[文字吧] 【日记】文字日记思考楼[第26页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 文字吧 -> 【日记】文字日记思考楼 -> 正文阅读

[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第26页]

作者:隆地堂

首页上一页[25] 本页[26] 下一页[27] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】

我有了更多不适的感觉，这是戒断任何事的过程都会出现的反应，但我也不要求一下子就能成功。我采取的依然是姑息养奸式的改变方法，在继续习惯的过程里试着拿掉一部分，一边利用一边放弃。这样做的问题是我不知道自己是在改变还是越陷越深，我给了自己时间，却很容易就被新增加的欲望把空白填满，被拉入一个更疲劳的境地。所以在戒断之中，我还要开始新的戒断，对抗欲望的过程是不能停止的，很多新的刺激实际上都是陷阱，只有让自己沉下来，才能得到长久的安宁。
而接下来要面对的还是太多的不能，我需要的成长是找一个方向把自己埋下去。只想自己成为一个完美的人，最后只会让自己承认无数的碎片，就算能在剩下的粉末中找到那么几个闪光的微点，也不能作为有价值的意义。比起这样的结局，我为什么不选择主动的失去。撕扯和折磨都是为了做出选择，总有很多事无法控制，选择不能停下，没有一个一切都能准备好的时刻等着，只有糊涂着前进，才能有所前进。
凑字数真的成了一件不那么难的事，这意味着其他部分会变得更难了，我真的会更多的不满意自己的文字。可明知厌恶也要进行下去，才是变强的表现。说着要远离欲望，我还是再接近了一下，在更远之前总是要先更近一点，然后发现自己其实可以不需要，可以走得更远。

我的减少依然不够，因为这不是割以永治的事，如果不能保持一定的速度，压力还是会滚雪球一样地追上来。所以我不能怕留出空白，实际上留出空白已经有了效果，我的睡眠在更多的准备时间之后的确得到了改善。虽然这可能是因为短暂的崩溃之后产生的通透和看到希望的兴奋，但我依然认为空白是有作用的，至少它能提供一定的专注，同时这占用的时间也会无法避免的倒逼我必须做出更多牺牲。主动的牺牲成为了习惯，就可以应对更多的意外更大的风浪更广阔的世界。
只做只写我想的事，一切就会简单很多。我以为专注可以对抗诱惑，但诱惑依然是要尽量避免的。如果我不把诱惑当做诱惑，干扰当做干扰，那么一切都不是问题。所以我不用接触来证明自己可以抵抗，我能跳过纠结的部分直接得到结果，就不该再为中间的缺失而遗憾。在我接受这一点之后，我也就明白了为什么很多事的过程是说不清看不到的，要做到，就要忽略，要得到，就不能保存，不可复制。
我要说的多说得快，就要相信自己所说的一切。这不是说没有质疑，而是对质疑也要深信不疑。无论做什么，我都必须保持着对自我投入的高度肯定，我相信自己已经把一切做到最好，不用有任何遗憾。不管疼不疼错不错，接下来就做接下来的事，不在遗憾里浪费时间。

一件一件地搭建起习惯，每次都要重新投入，每次都是要经过艰难的阶段。其实问题还是对抗诱惑和如何封闭自己，我给了自己一点时间想自己有多少时间可以利用，然后就发现自己的时间的确不够多。而发现问题之后需要压抑就是恐慌，我不能期待一下子认识到了就可以改变什么，我可以看一眼问题感到忧虑，但返回头我还是要保持自己的节奏，用缓慢的建立来对抗问题，等着有朝一日可以解决问题。
不过虽然我需要很多时间才能投入建立点什么，可我依然不能让自己太累，我还是要分割自己，不仅要剪裁欲望，还要把自己的每个部分都切割分离。说起来很恐怖，其实只是面对更多的疼痛和无能，多一些习惯忍耐罢了。这其中的关键只是一种主动，就算我有也当做没有，不失去的代价是必须戒断。
我总想在游泳之中学会游泳，我不知道最后是能学会还是溺死。其实这些我想明白的到底也都是之前看到听到过的，那我为什么不能直接读懂，不绕弯路。我突然想提出问题不是想解决问题，只是忘了本来要说什么。如果我真的可以不在乎说什么，只是随时随地的掏出一些东西，无论多差都接受，应该是一件不错的事。至少这样一切会简单很多。

我要把自己投入到安逸里，无论怎么做做什么，都要觉得这就是一个最合适最舒服的时刻。我不是不知道自己有可能是错的，但既然我现在改不了，那就先忽略它们。只要我让自己变得简单，就可以应付一些情况。不要求自己有多复杂的功能，我就用最简单的方法处理任何情况，我处理不了的就接受痛苦。不知道这是第多少次我决定采用这种战术，也不知道这次能坚持到一个什么程度，我只知道我必须在否定自己的同时给自己一些肯定，在不离开矛盾的情况下走得更远一点。
只要我想，我是可以顺着任何情况爬上来的。忍过疼痛，就能得到一个机会，所以重要的是不能被打垮，要留着一点意识用来抓住这个机会。可我的意识总是很容易断开，我不得不浪费很多才能继续。而能弥补这一切的方法就是低头，我有一阵没提自己要低头了，那肯定是因为我没有抬头，没有把这当做一件需要说的事。现在我要继续加大力度，所以说一下，提醒一下自己接下来的一切会是更费力更难熬的。虽然我绝不希望这样的事发生，就算发生了我也要继续用简单的方式应对，只把它当做一个考验。
我想着还要不要继续啰嗦，其实我已经选了继续。但我又决定停下，无论怎么选择我都会有恐惧，所以我需要的是忽略和忘记，忘记自己有多混乱，只记得无论怎样都要让自己继续自己认为应该的继续。

我没有自己想得那么可以把自己的状态提起来，我依然很快地掉了下去，当然紧接着我又升了起来。我就是这么来回的折腾可能才会觉得自己在做些什么，觉得自己还是活着。不过这一切都只是一个过程，是短暂的不适应而已，在不知道多长的“短暂”之后，我一定远离目前的状态。至于到时候会是想念还是忘记，又是到时候再说的事了。
我不能把每件事都按预想的做好的原因大概是怕做到了也不会有用，反倒为了做到不惜一切代价损失了路上的风景是有可能亏本的。但现在是一个不做也要做的时刻，我不断练习想象失去一切的情况，虽然没有一次做到了能真实到每一个细节，可我依然觉得自己更接近于做好准备了。
我做不到拒绝一切干扰的只做自己想做的事，那我可以选择能做多少是多少。有那么多事我是控制不了的，我无法保证任何东西，能由我意识主宰的东西只能是门缝里挤出的一点点。如果我只抱怨自己得到的太少，可能连这一点也会失去。正确的选择该是能留下多少就留下多少，无论如何也要让它延续，只要延续下去，就有无限的可能。大多数时候我都没有选择正确的做法，现在我不要求每次都选对，一下子脱胎换骨的改变，只希望在混乱中理智的时刻多一些，多一点的控制自己。

我决定挑战边界，一个看不清的边界。本来我的一切都是不稳定和模糊的，这次的把自己投进去，也许就是为了深入和把它弄清楚。为了离开它我必须先深入它，在明白之前我必须把自己搞糊涂。我知道自己要牺牲更多更有价值的东西，这一定会让自己被撕扯的更厉害，让更多事变得无法辨别清楚，但这就是我必须付出的代价。
而下一个瞬间，一切可能都是不重要的，一切的纠结都比不过窗外的风声鸟叫。在思想和自然的真实之间我不知道哪个更重要，又或者我不想承认自己知道。我无法突然提高自己对于很多事的认识，所以只能再次选择只理解我能理解的，接受我能接受的。
实际上我本来可以说是按着自己的计划在行动的，可能是因为部分的完成让我有了过多的期待。暂时做不到的事不该提前烦恼，现在我又回到了一个更早的底线上。后退不是问题，有些事挣扎过后就是为了放弃，我挣扎过了，也许不是那么拼死努力，但也有了放弃的权利。
我是可以让自己更清醒和有条理的，只不过这要在我真的做到自己所说的之后。在此之前我依然要保留很多腐朽的部分，用自己的方式追赶，用危险的方式给自己暂时的安全。

我要继续做出选择，选择放弃我的某些欲望，其实我是等到了一个可以满足的机会的，但我要选择继续压抑继续煎熬。我不知道这种熬是不是有尽头的，无论有没有我都需要告诉自己有，怎么都要找一个理由一个借口给自己盼头。一切都可能变坏也可能变好，在没别的办法时至少要相信一切会变好。
我依然在为自己的浪费找借口，在能改变之前我能做的就是延续。而且我真的可以做到把最好的只当做背景和噪音了，我不知道是否就算是让这些有益的东西从脚下流过也能让自己得到滋养，我只知道再次面对相同的好东西也许我再也不会有那种第一次的触动。这么说浪费的好像永远也不能找回了，但这再次面对其实我没有像第一次那样用心，这也可以只是一个借口，可我的确还是能感受到一部分和当初相同的东西再现了，并且发现我的所思所想所行所做其实已经收到了潜移默化的影响。我一直拒绝的低端变现早已是我重复过无数次的行为，我不断兑水抄袭着它们，还以为都是自己的领悟原创。
不过认识到这一点是让我轻松的，这代表着我以为的界限我曾无数次跨越过，接下来我可以把不能控制的偶然变成必然。可能我无论吃下多好多有营养的东西，都只能消化很小的一部分，支持我很短的一段时间。所以我再次降低了要求，看到更高的风景反倒该明白自己可以降得更低，更好是为了没什么更坏不可以，更坏又是为了变得更好可以冒任何风险。我又让自己糊涂了，我的清醒只能保持不久，也该结束了。

我能感觉好一点，是因为我能把一些事安排明白，至少安排到一个可以接受的程度。而至于不能安排好的，我也可以接受，如果两端都能做好，就不会有那么多烦恼。
做具体的事应该可以减少烦恼，虽然这又是一个挑战，但我能保持轻松地面对，挑战也可以变得简单。我不期待一切能就这么变得简单，可还是应该用我的期望和意识去探索现实界限，试着尽量的改变现实。
我不知道怎么谈论我的现实，不知该如何开始。就算放低要求我的本性也是回避，实际上正是回避给了我暂时的安宁。可我不能一成不变，无论如何最后都是要突破的，所以不如就把不管怎样的情况都当做破罐破摔，一下子扔下去，怎样都好了。
我近来一直在做的事其实就是不断的排片，看什么听什么想什么，我都想尽量安排的最好。一切我都想安排到最好，我知道这不可能，但有这个当做目标，似乎就有了一个奔头。我总要用忙碌来充实自己，而且这种只属于我的不告诉别人的没有难度没有标准的努力是最容易的。我的快乐来自于成为我自己，来自于自得其乐孤芳自赏的乐趣，只有那些成为自我沉浸自我的时刻才是无可取代独一无二的。这到底有多快乐现在的我说不出来，可它真实存在，这比什么都重要。

疼痛和疲劳开始抬头，但我不会过多的沉浸和谈论它，只是我需要提醒自己目前做出的切割远远不够。如果我要用主动的局部放弃来代替不可避免的巨大失去的话，就需要对自己下更多的前所未有的狠心。无论一刀切还是几刀切，都是疼都是怕，可很多时候真的咬咬牙切下去了，也就那么回事而已。我不想被动的被逼做出改变，可到底什么才是我想要的我也不能完全面对它说清楚，我总是要把自己投入到一定的未知里，然后凭着我的感觉做出调整，得到的结果也不知是暂时的舒适还是长久的有益。
今天的文字似乎是可以简单流畅一些的，这其中的关键在于我还是更多面对了自己所处的情况。无论痛苦还是办法，我都更愿意直接的说出来，而且我相信它们都会过去，就算被打断被分离也是存在的，自然会有它的意义。我尊重一切发生的事实，也尊重做出选择的自己，我知道之后的某个时刻我依然会质疑和后悔，但此时此刻的相信才是最重要的。
文字的一鼓作气很多时候的确很重要，人还是由情绪驱动的生物，我想尽量做到理性，可理性最终的目的也是为了更好的情绪而服务，为了好情绪的保持和再现。带着好情绪应该多做一些事情，所以在一定范围之内，一定的勉强之内，我会试着多面对一些未知，也会勇敢的做出很多的停止。

我不知道是不是极端情况下我的文字就会变得更快，但的确昨天在疲劳之下，今天在疼痛之下，我都发现自己唯一能做的，甚至可以做得更好的就只有我的文字。这种情况不是可以持续的，是一种暂时的消耗为代价的方式，我需要掌握这种方法以备不时之需，可最好的准备是不让意外的情况发生，我不可能做到万无一失，至少能做到长一点记性。有时正是我忘记的东西再次击倒了我，记忆是进化的标志，就算只是趋利避害的模糊本能，也是进步的标志和方向。
接下来的文字隔了一段时间，心气儿和感觉也就断了。当然我还是可以选择凑字数不用太费力的做些什么，之前的流畅感觉也不一定就有什么意义，不是说否定过去就是肯定现在，只是我想让自己有对任何事都先无所谓，我做任何事如果都是因为想做才做，似乎就可以更接近于自由。
我是想不起来本来要说什么了，本来要做什么也不太想去想了。我依然没有做出应有的切割，我留恋于从已有的部分得到的建立自我的快乐。我怕没了这些快乐我就不在是我，总是建立了再推翻，重演历史令人厌烦。可我其实没打算完全进入一个只有陌生没有循环的环境里，我还是要回到自己的节奏，在不安时只是凑凑字数，不管是不是继续堕落，只求一个继续给自己安稳。有了好感觉一切都会好，目前我就相信这个。

不知道是不是我内心里的希望，我依然没有太早的开始文字，而且似乎是为了保证这一点，我还得到了久违的直接的疼痛。疼痛的意义到底是什么？我想可能就是那疼痛消失或暂停时的喘息，在那一个瞬间才会发现只是呼吸着，没有什么地方是疼的，原来就是一种幸运，一种享受。但这种感觉从来不会持久，人很快就会忘了这一切多么难得，不满足而开始渴望更多。所以疼痛从来都不会远离，总是时不时的出现提醒我还有那么多存在的问题。
可无论怎么说我都是不能被击倒的，让我偏离轨道的考验最终还是要回到正轨的节奏上。如果一切的干扰都是为了阻止我那么不被阻止就是胜利。不过虽然这么说着，我还是后退了放弃了很多东西，这也是必须要付出的代价，把更多的痛苦和不适装进身体里，开发出更多部分的身体和心理的承受力。就像我曾经说过的想过的，就算头上被开了一个洞，就算被轰掉了半个脑袋也能继续的人生才是真正够酷的人生。
我其实是不可能完好无损的做之前想好的事了，可实际上我又从没做到过做想好的事。我没能彻底的钻研我的任何一个问题，而现在问题已经开始侵害我的身体，我该保持原来的节奏，还是抛开一切只想解决问题？最后我大概还是哪个都不会选，只会选择中间的矛盾。矛和盾是缺一不可的，进攻和防御，拓展和稳固，都是不能少的。我只能做到我能做的，其他的都是以后再说。不管能不能说清，到时还能不能会不会想不想说。

我终于做到早一点开始文字，但其实这也没什么意义，我的思绪比之前更乱，在忍受和改变之间我根本不知道该选哪一个。而对于任何一个我只要选了就是要不顾一切的投入，那么背后暴露出的问题又是有极大风险的。我也许不该这么仓促开始我的文字，我在没有平静之前不能得到任何的结果，非要做一个开始似乎只是勉强自己而已，这样做无法创造任何逻辑任何秩序。
不过就在隔了很久之后再继续的此时此刻，似乎正是这一点点对于有所行动的渴望，让我有了变好的可能。正是我认为自己不对用文字可以改变什么抱有希望却还是决定继续时，有些事就真的发生了改变。这不是说我该更多的选择放弃，而是单薄的希望如果是更单纯的希望，做到了纯粹地不问结果专心行动，才能得到意想不到的最好结果。
我对文字不要求有什么野心，很多本来想好的事也不打算说了。我曾经无数次尝试过又失败的给自己时间，这次该真的做到了，而就算真的做到了我也不一定就能成功解决什么问题。我这似乎是开始乱用刚刚学会的降低期望了，不管是不是乱用，至少我找到了方法可以使用。任何事的结果都不能保证，认识到了这一点，然后不那么伤悲，对我来说就是不错的状态。暂时抓住什么，拥有某一个瞬间，比永恒更重要。

虽然不觉得这次是更早开始文字了，但我却觉得可以更早完成，其实只要我把这当做最优先最重要的事第一件或者只是提前几件事来做，就没什么是做不到的。当然也不是一切就可以这么简单的一帆风顺，实际上正是依然事事不顺我才会选择把文字提前，因为除了这微不足道的文字，我不知道还有什么是可以掌控的，就算是这点文字我也不能说自己能掌控到一个什么程度，也是需要不断妥协才能完成的结果。任何事的结果最后都是如此，不断感觉更坏，然后妥协，在把这种行为称之为变强。现在我这么说完全没有负面情绪，相反的是负负得正我真的让自己感觉好了起来。
我本来要说我不期待文字能改变什么，甚至我是拒绝有什么被文字、被电影、被任何人、任何事改变的。但在似乎永远没有尽头的无力中，哪怕只是一根救命稻草般的改变也是我极力渴求的。而这唯一能做出改变的只有我自己，一切想法行动都可能是无用的，这无用的可能却是我唯一拥有的，以为不期望就可以得到想要的是一种新的错误，只有对于行为本身的彻底认可，把还能做事当做一种安慰，才是我能让自己感觉变好的理由。
我让文字完全脱离了实际，只用我自己也绕不明白的长篇大论快速达到了字数。我不知道这样做是不是浪费了自己的脑力和体力，而这个非要隔了很久再延续的结尾似乎更是多余。我一直在追寻可以随时拿出来的好状态，但可能比起好状态的持续，更重要的是和坏状态相处。那些不堪忍受的时刻总会过去，一点点的习惯一点点的改变，会慢慢的褪去黑暗。

我觉得自己要放弃用文字来对抗，这不是说我要停止所有的对抗，能平静的接受一切了，只是我感觉自己该减少一些挣扎，不让自己在那么痛苦了。这说不定是我会放弃更多的一个开端，可以后你事我还是不愿意去多想，就以后再说好了。
其实在对抗和接受之间到底怎么平衡始终是我外纠结的问题，但说是纠结不如应该叫做拖延，无论每天早上醒来对自己的一切感觉到多深恶痛绝，我也还是会做着原来的事来稳定自己。
接下来的文字断了很久，而有些事也被改变了，我不再追求文字的意思和思想是否连贯了。我需要真的写我想写的东西，不在乎这些东西是不是垃圾，我要自由就必须更彻底的接受自己。这种接受包括承认自己不能写出我到底做到了何种程度的通透，我做不到言外之意，所以选择欲言又止。
虽然决定放下很多东西，但我不想重复纸上写过的内容。我此刻的心情处境和那个时刻不同，当然我也可以用相似的方法回想当时，並用相同的方法解决不同的问题，这正是文字记录的意义。我决定了由自己创造更多的意义，对于外部的感知进行更多的封闭和剪裁，我的接受自己，就是要相信自己比任何人任何事都了不起，这样做可能很愚蠢，却其实是我一直在做的，那么现在不如做得更为彻底。

反倒是没时间时才会选择尽早开始，可能是因为知道了自己得不到那么多就会少很多欲望，有了这种觉悟就能在更少的时间里做相对而言不那么少的事。如果能保持这种通透，那么很多问题应该都是可以慢慢解决的，很快的慢慢解决。但我总是不能长期保持一个状态，昨天的通透今天就基本消失不见了。还好我也没有太过恐慌，这都在我的意料之内，我的改变都是不断的拉锯，一下子的一飞冲天之后还是要回归到脚踏实地，甚至还要跌到地底，在这之间找一个平衡才是最终的目的。
昨天的我为了平静，把具体要想的事减少了很多，接下来还是要增加的。不同的事我该更明白怎么及时停止焦虑，在想不通时就暂时脱离一下现实，甚至在面对问题时也要保持一定不现实的距离来保护自己。其实还是和以前差不多的方法把自己的问题当做别人来考虑，只是多一点幻想的因素和艺术的加工在里面，对于自己更漠视也更处于人道主义的关心。
我希望自己像机器一样精准，但我并不具备钢铁的身体和意志，所以我需要给自己更多缓冲和冷却的时间。这一切都应该有更精准的计划，可同时我就是要忽略和模糊不能完成计划的部分，让自己不再有那么多顾虑的向前迈进。
所以我决定不说那么多，把时间留出来，看能做到什么。就算做不到也没关系，我还有很多台阶可以下，不管是主动还是被动，都是要下的。

我可能是觉得自己顶了过来，因为我的文字开始松懈，不那么紧逼自己了。其实无论发生什么，这个过程都是必然的，痛苦也许不会减少，但会慢慢沉淀，就算最后落在骨骼灵魂上，也会慢慢习惯。
而接下来我依然会选择努力保持轻松，试着随便掏出点什么东西来凑够字数。实际上现在这应该不算太难了，要说的话总是说不完的，不管是不是都是废话，也都是要说的。我下一步需要做的是怎么做一个精简和提升，怎么把应付做得更好。不过也可能我的泛滥程度还远远不够，在质变之前我还需要累积很多的量变。而且我现在是做好了随时停止的准备，不要求自己说清什么，只是练习学会一种状态，随时打开也随时关闭自己。
可对于很多具体的事情我还是选择着尽量回避，比如我决定更低程度接受的美好和不去想不去看的给别人造成的伤害。我不能骗自己不去想就不会疼，但的确少想一点会少疼一点，我必须把自己投入到未知和浪费里，让更多的东西从手边流走，只为了可以把其他重要的东西握在手里。
到底什么是重要的我现在还是不知道，所以我能做的就是把自己安放好，无论等待还是行动，都不会被外来的痛苦或诱惑所击倒。我不是说要没有感觉，只是不能再那么多的被感觉支配。至少我要更多的支配感觉，不求完全的掌握，不过是多一点的控制。

似乎无论什么环境我总是会不适应，因为一切都是微妙变化着的，只有死亡才是一成不变，问题只是在于变化的程度有多大，我的痛苦有多深。只要在一个可以承受可以恢复的范围之内就不是大问题。当然不可逆的损失我也有过不少，而且这才是最难面对的，如何带着残缺的部分前进，继续使用着有故障的东西生活，克服着所有的不适应然后不断面对新的问题，这是永远要学习的。
我想着先用抱怨做一个开始，回避比较艰难的部分，然后接下来的一切都会比较容易，但没想到回避成了放纵自己，让自己一步一步的晚了下去。我的确可以选择在从此刻之后的时刻用牺牲和后退来换取时间，只把这次的失败当做一次更恶劣环境的实验，可从心底里我始终不愿意这么做。不过其实做不愿意做的事，本来就是提前和提早的意义，这不是用什么有趣的事吸引着自己前进，而是要鞭笞自己。当然说不定抽打也可以是一种乐趣，我不是说自己就有被虐的倾向，只是人对任何事物的发展最终都是要追求一个向上的态度，总是要找到有乐趣的部分。
也许这会是我的乐趣变得廉价，但这是我该走的路。犹豫了那么久，我累积的东西在某些方面——或者说任何人都该总有些方面——是比别人强的，我攒够了本钱，就该去花销去拼搏了。就算花完了什么也剩不下，也比没花过要好吧。

我又不知道该做什么，所以选择了开始文字。我说过不期望文字可以改变什么，但实际上任何能有希望的东西我都不会放过，只要它能有机会让我安心，我就愿意短暂的相信它。我又进入了混乱里，我不能确定一切会变好，又不能认为一切就是会变坏，于是我不知道该为什么做好准备，似乎任何的选择都是错误的，而什么也不选原地踏步才是最大的十恶不赦。
也许说出焦虑就是一定程度的面对问题，现在我的确感觉好了一些。这些没完没了的问题我不可能做到随时随地的去解决，也不可能完全不管的逃避，我所能做的依然是在拉锯之间找一个平衡，部分地接受和部分地解决才是能长期战斗的方法。只是当情况有所变化——无论变好还是变坏——时，我就总是忘了该怎么保持自己的节奏，怎么做一直该做的事。
我更多的接受了自己的愚蠢和平凡，只能用顾此失彼的方式解决问题。可能现在我的平静只是又一种逃避，但我知道自己一定会越来越深的面对问题，肤浅是欺骗自己可以深入的最好手段。如果一切都没那么坏也没那么好，我还依然决定去继续，那才是有了真的决心。
我不想太多质疑自己，我已经又开始混乱的迹象。我今天用了太多的“又”和“也”，可我不怎么在乎，这让我可以更快的完成文字，给自己更多时间，也就是给自己更多自由。怎么也该是进步，比之前要强。

每次文字的开始其实都不是那么容易，就像每次我想要深入问题的本质都是如此。我可以部分的面对，但最后的选择总是在一定程度之后选择放弃。如果我能在停止的地方再继续，似乎一切就可以简单的不断深入，可是我总是选择忘掉问题忘掉烦恼。这也不是说我丝毫没有继续的进展，只是每次都隔了太久，我不能再像之前那样拖延，虽然我只能模糊的说让自己再快一点，可真的能做到也就不错了，我能做的依然是放低期待，简单行动。
我想我是又到了一个想靠突发奇想来产生决定性改变的时刻，把一切想的简单是可以的，不管结果是如何复杂，一个简单的想法做一个引诱一个开端不失为一个好的办法。
我又在更频繁地重复自己了，重复能给我安全感，叠加的东西会让我觉得自己至少在建立一些东西。而在了控制的范围之外，一定是不可控的东西占据了大多数，我必须给自己一些能确定的东西，这样才可以有所依靠的对抗不确定。
而现在我发现我的文字是依靠却也只能是个支点而已，从这个出发还有太多其他的更重要的东西。就算完成每天的文字是一件需要努力的事，但这也只是一个安慰，我不能把完成了它就当做自己是做了足够有意义的事。这样看来我又完成了一次对自我的舍弃，我让自己的这一部分稳定了下来也沉了下去，只有把这些当做地基，脚踩着迈过去才有更多事会变得容易。以上的都只是安慰，接下来文字之外的才是现实。

我调整了做事的时间，实际上是因为增加了新的欲望，这新的欲望也许是一扇新的大门，会带领我去到一片新的天地，但目前来说我的确是没有控制好自己，让自己被拖累了。所以按照惯例，其他的事必须再度后退，只要我做出了牺牲，就能换取一定的空间，只不过现在我已经提前丢失了空间，不得不用牺牲才能补回一定的秩序。其实这很公平，让一切都很清楚，代价都是明码标价。
我现在如果决定只是随便的凑字数，可能一切会比以前容易一些。至少我是学会更低程度的接受自己文字的混乱和无意义了，而且我还给了自己这样不经意的糊弄时反倒可以说出平时不敢说出的话的错觉来当做借口。不过这样我又容易让自己更拖延，放轻松和拖延之间的平衡我总是会在快要到达时失控。
无论找什么借口，我都是因为一个会让自己堕落理由把自己拖到了一个很久没出现的困境里。我可以说这又是一个实验，但最后我不会总结也不会记录，一切都是流逝的徒劳毫无意义。而就算我真的学会了怎么处理这个困境，接下来的困境也是层出不穷的，不会有办法等好了让我来用。我唯一能学会的就只有怎么和失败相处，怎么和自己的痛苦相处，我依然不是那么确定一切会变好，可我更偏向于相信这一点。

允许自己拖延之后再让自己提前似乎成了一件困难的事，因为晚了其实也没什么，很多事我变得不在乎了。当然这是因为我的运气好了一些，不会再有那么多受不了的痛苦一股脑的出现，但这转好的原因我想我自己怎么也是贡献了一部分的，我如果彻底不相信一切会变好，可能就算你真的变好了我也感觉不到。这相信虽然不能代替许多实际上的行动，可至少是有了方向有了可能。
突然开始逼自己写下一些字数，然后又突然停下来去做别的事，接下来又再回到文字，这期间是会有很多的撕扯和损失的。究竟我是该一鼓作气的沉浸其中心无旁骛还是该一心多用多任务同时处理进行，我还是没有做出一个决绝的选择。我可以说这是不用选的，我需要的是更加适应的随机应变，毕竟没有什么计划和方式是完美的，只有不停的改变才是常态。但在此时此刻当下现在我还是要做一个选择，我已经选了，我选择了更复杂和容易迷失的方式，而在这个过程里，恰恰需要专注和投入，不同的两种方式总是会交融纠缠在一起。有时事情就是矛盾而融合，相反又相对。
我本来够字数可以结束了，但我想要更多。似乎有了这些文字做依靠，就可以做些真正想做的事了。可接下来我能说什么，不过也就是继续抛出我不能确定不够满意的理论而已，我没有认识到什么了不起的新东西，只是让自己的边界更加清晰。

放松了再拧紧是一件很难的事，其实也不是那么难，只是心里会不怎么乐意，毕竟我有了一个可以放松的选择，但还是要选择困难，这似乎不和逻辑。可正确的事很多时候不合逻辑，或者说不一定是相反的却必须是要超越逻辑的。在两个之间必须选一个，是一件永远烦人的事，我可以更习惯和烦恼相处，但永远无法掐灭厌恶的火焰。
现在这个时刻我的感觉已经没那么糟，我希望用文字来缓解自己的不适，目的可以算达到了。不过我做到的方式还是和以前一样把一切想到最坏，把自己放弃让自己自然的滑落下去，然后在这个过程里遇到什么就抓住什么，才发现原来有东西可以抓紧，抓紧一个东西，是多么值得庆幸，多么重要。
我不知道自己要说什么，字数够了也不代表什么，我创造的意义是无意义的，我又在绕自己让自己混乱，混乱的确给了我变好的可能，但因此就沉迷于它，或沉迷于任何事都是不可取的。任何的好坏或安定都是暂时的，对永恒的追求可以永无止境，却不能轻易地被贪婪占据了自己。
当我想要说什么时我就只会说这些，当然我也可以不只说这些，可我只能一个字一个字的改变。等我真的脱胎换骨，要很久很久以后。很久的事我说不准，但至少这个时刻我不那么怕以后特了。

很长时间没有这样无数次写了几十字又因为放下了太久就消失的情况，不过我不觉得这是什么大的损失，我正是因为忽略了很多这样的事情，才让自己又失去了很多时间。我证明了自己有时间可以失去，但这好像又不是我本来的目的，我不知道自己的目的是什么，所以我必须恢复到一个逼迫自己的状态，无论如何都埋下不会消失的一百几十字，之后的事都是不确定的，之前的也是一样，我不过是要再次忘记这些而已。
我想突然失去很多时间多了一些痛苦，是为了要产生一些改变，让我不得不选择放弃忽略一些东西，才能继续前进。至于继续之后我失去的东西不会不得到补偿我不知道，我是希望一切可以重逢，但好像这又只是一个奢望而已。
我要让自己的文字或者其他什么东西能够长久的进行下去，就必须有一个固定的规划，现在作为初期阶段这个规划可以是模糊的，可也不能是没有的。我要允许一部分的重复，同时必须有前进和创新，很少没关系，只要有就好了。对于字数我也要做出一些后退，就算是挤出一些水分，稳一稳，再前进。

回到一种部分的稳定，不要求那么深入那么准确，只是求一个存在和行动而已。具体来说就是我终于把《寄生虫》看了，虽然我没有要在日记里写影评的打算，但我还是该讨论自己的一点感受，只当做是一个最低程度的练习，是必然会被废除的存在。注定的毁灭也是一种意义，是必要的耗材。
首先我可以肯定地说我不喜欢这部电影，虽然的确我带着先入为主的批判和心不在焉的态度来判断也许是不准确的，但同时我也能对其中的某些技巧表示欣赏，而这些欣赏本身又反过来印证了我不喜欢整体的原因。这其中正好出现了我决定以这种方式表达的理由，这让我感到矛盾，让我问自己到底该不该为自己的不喜欢为纯粹的批判而写。世界上有那么多喜爱的东西都写不过来，又为何要把注意力放在不喜欢之上？
批判的确也会诞生一些东西，甚至能从一个相反的方向让自己确定到底什么才是真正的自我，什么才是不可被摧毁，真正发自心底热爱的。但这无法解决我的矛盾，我是想着也许可以用很多次的停止和继续来完成一个从没完成过的完整想法，可现在看把这样一个大的计划放在日记里似乎是错误的。因为长篇大论的字数让我有了可以满足可以半途而废的理由，不断的行动代替了思考，就算是无意义的行动，也因为存在而有了意义。
我已经忘记了自己本来要说的是什么，所以我决定试着把话留到明天再说。既然我让自己停顿了忘记了，不如试试看把一切拖得更久留得更久，是不是还能继续。这过程一定会有更多的困难和损失，但这些总是要面对，不如挑这样一个，或者创造出一个感觉好的时刻，觉得一切都是最好的开始。

可能是觉得我无论如何都会完成给自己的文字任务，不管多差我都可以接受了，所以时间又一次被拖延。而拖延到了这个时间，我就不得不降低要求，只写一些想好的或者根本想不好的东西。实际上对昨天我所写东西的一点简单回顾已经让我严重不爽，我以为可以随心所欲简单不费力地产生的东西其实是彻底的垃圾，我也不是说多想要抱怨，只是觉得我必须认清这一点，我可以接受越来越多不能接受的东西，但不代表我要停止感受和对好坏的分辨。
而无论多差我也该完成昨天给自己的任务，就算是一个最差最失败的开始，也要继续下去。这正是为什么我看完了《寄生虫》确定自己不喜欢却没有像对待以往讨厌的片子一样决定忘记和删除它甚至还不能给它太低的分数要为它写一些东西的原因，那就是它让我思考——我到底该接受什么。
如果让我拍出一部自己不满意的电影，但是却可以得到大多数人的喜欢和赞美，我会同意吗？以前的我肯定会拒绝，可现在的我会考虑，最终大概也一定会同意接受。因为牺牲和妥协是人无时无刻不在进行的事，一时低头换来的成功或许可以给自己以后更多做自己的机会。虽然最后也许永远也达不到一个自己满意的程度，但有一个虚妄的梦想也好过什么都没有。
这个堕落的过程就像是影片的大部分情节，而最后结论那一点可悲的希望就是我为什么不喜欢却还是要欣赏它的理由。虽然我没有彻底地被它打动觉得自己能为此而改变什么或树立起一种新的标杆新的认识，对于其中每一个可能打动我的细节我都有可以拒绝和驳斥的理由，但实际上就在这个过程里我已经产生了改变。也许本意是远离它，可在某些方面却更接近了它。所以最后我的一切言语可能都只是为了让我的转变不显得那么堕落而辩解。而我也真的找到了可以安慰自己的理由——至少我还是可以说我“不喜欢”，我还有拒绝的权利，还有一部分不能被改变的我自己。

我该是没有给自己足够多的时间没有放弃足够多的东西，在我决定要采取一个放弃的态度来整理自己时，总是先放弃努力而不是欲望。我给了自己更多什么也不做的时间，这样一来我是不得不减少一些欲望来满足自己基本的底线，但就算是成功的逼迫自己做出了一些让步和改变，这个“逼自己”的行为最后其实还是被动的，如果不能做出更多主动的切割，之后还是会一直处于追不上前面被碾压后面的状态。
可是这么长时间我都没有追上，从心底里可能我就是害怕真的追上，或者认为自己就是追不上了。而昨天那一塌糊涂的文字探索我也不打算在今天继续进行，我以后一定还会尝试也还会失败，只是现在是一个暂停和插入其他计划的时刻，我不能指望什么事都能一气呵成，只能在片刻更专注，在长久更分离。
每次都追赶和探索之后我都会回到自己本来的嗜好和欲望中，甚至更沉迷深入。这不是说我的逃离就必定会越陷越深，很多时候放手之前必须学会的是抓到最紧，我知道它有多重要，知道放弃的是什么，才可以放弃了不用后悔。
当然这些我也不一定可以做到，我总是觉得自己要准备好一切才能改变，可永远有大多数的事是不受控制的，这不是说我要没有计划，反而是更需要计划。只是我能做的只是用这一点点有序来引导大多数的无序，在多数的迷失中留一点反抗的希望。遥远的希望不会让人害怕，当它靠近时也许是可怕的，但那么遥远的事还是到时候再说吧，现在开始接近那个遥远比较重要，至少要前进。

我又开始厌恶和犹豫，虽然其实是从来也没停止过，但我觉得似乎应该是有可以控制的势头才对。可这几天来我的困倦感却很强烈，我不知道这是物理上的睡眠不足还是精神上对于自己改变的拒绝。
而我在昨天做出了有更多改变的决定，我决定减少更多看笑话的时间，试着把失去的时间多追回来一些。不过减少了这一个欲望是不够的，我还有其他太多的欲望牵绊着自己。我要是一下子全部拿掉，肯定会觉得彻底失去了自我，接受不了。就算是这样拖延的速度其实也是不一定可以保持的，打心底里我还是有着死灰复燃的想法，我会再试着接触试着控制，在再度沉迷和有所拒绝间找一个平衡。这都是做过失败过的事，但我依然觉得自己能有所改变，有成功的机会。
我本来想的是我要结束低级的乐趣转向高级的，可实际上对于娱乐这件事来说我也是开始进行一种程式化和应付的状态了。比起更深入和高级的联想和领悟，我更多选择的是不再仰望不再崇拜，只从中挑出我能理解领悟受用的东西。我只以我能接受的方式改变、进步、学习，我不相信有什么可以彻底的颠覆我，固定和稳定才是我要走的路。
当我真的决定封闭自己的骨骼，我就真的开始了成型，拒绝成长就是认定自己已经长大。我下的结论也许什么都不是，可我还是需要这样做下去。

规定和安定如机器般的生活总是让人不爽的，但我的抱怨该到此为止，接下来是接受並改变它，为了更远的目标，眼下需要的是忍耐和积累，只有一点点地做到了有所准备，才能有瞬间改变一切的机会。这样说来我的确又一次背叛了自己，我依然是渴望一次彻底翻天覆地的改变的，不过对于这种期望改变的形式还是有所不同的，虽然我还是希望一切可以不劳而获的变好，可同时我也觉得自己需要更多的参与其中有所准备。不能控制的永远是大多数，关键在于一个比例，有多少能由我自己。
按计划做事的确不是那么容易，尤其是面对干扰。干扰就像是我现在的真实的身体上的瘙痒，想要对抗它就需要违背本能，虽然明知道这种痒不会造成什么不能挽回的巨大损失，但总会克制不住的去挠，让自己在细枝末节里被消耗。我以为自己是戒断了一些欲望的，可目前为止我还没有再欲望足够的诱惑来验证，而在验证之前其他的欲望就开始弥补和占据我的时间。所以我必须重新开始另一种的停止，对无止境事物的追求要再一次的放缓，我不能再那么深入的被控制。忘我是一种快乐，现在开始却不能太多。

我还是无法确定自己该封闭和舍弃的范围，而昨天突然出现的一些什么都不能做的又让我更不知道该如何去做。因为是放下一切让我从这种疲劳里恢复了过来，那么我就该把一切都放下吗？毫无疑问我是做不到的，除非真的让我不得不失去一切。我也不是就非得要一个天打雷劈的打击来改变自己，但是我必须从一个更大胆的角度来考虑问题。我做不到从最坏的角度开始，可还是可以试着看一眼最坏的情况，给自己一个反向的助力。我总是要下手切割的，越来越近还是要到达的。
但接下来也就是现在这个时刻，疲劳还是回来了，我还是太放松放纵了。每当我以为自己明白了一些事改变了一些事的时候就会让自己掉回到同样的深渊里，我高估了自己，接下来就是要把对自己的刺激和诱惑再做出调整，降低到一个可以接受的范围，让我的安稳基本回到过去。当然回到过去也还是不够的，我总要在一个方向再前进一点，也不要求太多，一点就好。
我又在重复，在改变之前总是要重复的。至少目前的我总是这么认为。很多我本来想说的想做的事都要延后了，可能延后到最后就是错过，这样的结果我是害怕的，但害怕的事都是要慢慢面对的，纠结过后总有一些东西变得明朗，就算是麻木也是一种进步。

首页上一页[25] 本页[26] 下一页[27] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】

文字吧最新文章

加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-04 11:06:49

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com