[文字吧] 【日记】文字日记思考楼[第25页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 文字吧 -> 【日记】文字日记思考楼 -> 正文阅读

[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第25页]

作者:隆地堂

首页上一页[24] 本页[25] 下一页[26] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】

我想要不重复在纸上写过的内容，现在我有了这样的机会，不过代价是我的又一次疏忽犯错，这错误不至于多强程度的毁掉我，但接下来我必须要和一个更坏的环境相处下去。一切都不是最理想的状态，这才是我要应付的常态，在我没有给自己创造更好的条件之前，我只能在这种环境里努力，如果因为干扰而放弃，我就永远不能逃离。
我说着上面的话安慰自己，却还是在无法改变的事实上浪费着力气，不过接下来的事也许证明这些力气没有白费，只是一种哟不能说清的方式产生了效果。而不管怎么说我也还是会尽量减少这种浪费，因为无论效果何时显现，都是在我能不再纠结之后，尽早停止纠结，就是尽早给自己一个好的结果。
我本来遇到了一件很高兴的事，是那种可以过很久依然可以拿出来鼓励自己的事。但在它发生之时，我就知道自己不会像以前一样为此兴奋得要死了。要是以前的我恨不得能在这种兴奋里死去，而现在的我选择之前看不起的细水长流，平稳过渡。我早就想好了要做出一点牺牲，可需要做的总是比想的多，包括要向重复低头，向肮脏低头。其实这都未必不是好事，向更远的方向延展，都会带我去不同的地方。

我不该谈我怎么睡得更差甚至几乎无法入睡了，但是我还是要说我明知自己在毒害和堕落自己，却依然必须维持现在所做的事，而且要继续这样做很久。这些话说出来舒服很多，虽然其实什么都没有做，可还是感觉自己改变了一些东西，至少态度是有所改变了。我知道自己有多坏，会把多少压力丢给了别人和自己，接下来只是需要习惯它，再适应后一步一步的解决而已。这个“而已”不是那么容易，不过没关系，我总会有办法安慰自己。
我现在还是在一个不那么稳定的状态里，我的计划是回到给自己时间的行动里，先让自己不那么累。这种空白是双刃剑，可能让我能够生长出一些力气，也可能让我有更多的空想带来的恐惧。无论结果如何，我都只能在完成之后才会知道，现在该做的就只有选择，然后执行下去。
我的文字的确更混乱了，我认为这是尝试改变过程中的不稳定。当我再建立起更坚实的自己之后，一切会变得更舒适流畅。不过说不定不知道自己在说什么才是唯一能让文字轻松的方法，很多事不是该抓紧，而是该放弃，只是抓紧是必然，抓不住也是必然。我要经历的总是我想逃避的，而只要不被彻底打垮，我总是有一天可以面对。

为了一个小小的念头，我选择了很久没有这么晚的时间开始，我可以借口说这是一次主动改变的实验，每件事都有它的意义，失败也不例外。但实际上我就是疏忽了犯错了，虽然这个错要是再来一次我还是会犯，我没有后悔，我认为这是必要的错。而犯错了就必须付出代价，我只能做出牺牲，我选择牺牲的就是我的文字，有很多话就是不能说了，也许可以说也不能说清楚。我是本来就说不好，不过还是有可能说好，我放弃的是可能，不知道是否存在的可能。
当我不谈论自己的苦难时，一切变得很流畅简单，甚至追回丢失的时间都成了有希望的事。看来挤压自己的确是有用的，只是在我这么想着时似乎又不太好使了。只要我想深入思考把一件事搞清楚，就会让一切变得糟糕，好像我用力抓住什么这东西就一定会破碎或溜走。而让我轻轻的不关心的去触碰，又是我最不愿做的事。这样说来一切都是我自己埋下的，我昨天在更差的环境里想过要做更多自己更不齿的事才有可能给自己更好的环境，但今天我缓过来了一些，就没有再考虑继续。现在看来我不会也不能停止，无论经历什么以何种方式，我都会继续下去。
我不再想着自己怎么可以使用最有意义的词句，只用最平实无聊的话语说着似乎也没什么意义的事。在能做到更好前，总是需要先打碎、混合，再做一个新的。

我刚说要忍着厌恶开始文字，要忍的事情就真的变多了。我知道自己一定会在更多的打击里被消耗得所剩之物越来越少，我能做的只有在余下的空间里保持冷静做出调整，不管损失了什么都要计算好，都要继续进行下去，就算知道失去的回不来，也不能被遗憾浪费太多时间。同时我又不能要求自己有多精准，像机器一样精准不是现在的我可以做到的，我只能在自己的能力范围之内多做到一点，用一点点的失去换一点点的累积，慢慢的让自己转变。
至于那些突然不能控制的事和情绪，我还是会选择释放它们，不过这释放也不充分的。我做不到没有情绪，也不能完全的忍耐，那么做到一定的控制就好。把我不能控制的一切都当做野兽，对于不能杀死、无法捕捉、也赶不进围栏的野兽，我总要找到方法与之相处；有时威慑有时躲避，有时受伤，但总是要有所挑战，无论多少损失，都会有那么一次可以成功。
我还是免不了鼓励自己，虽然不知道对未来能面对到一个什么程度，目前我做的只有对眼前情况变化做出的一点调整，只是利用可以利用的时间试着做些什么事而已。可真要说起来，最坏的情况也不过是比这更坏，不过是我能做的事更少而已。想到这些不等于我就真的可以应对更坏的情况，但我知道自己更接近于可以做到了，我其实是可以做到的。

“没有什么从此以后都是一帆风顺的”，这话我在纸上写下过了，但我现在想做和要做的就是在一个安全舒适的范围内重复，我自己选择的退步，就当做是进步。
其实以上就是我今天在纸上进行的思想过程和结论，如果我之前要说的说完了，接下来就该都是新的了。不过要真的做到新的改变也不是那么容易，新的基本上都是不适应的，跳出来做不擅长的事，是我一直努力避免的，而现在是痛改前非彻底改变的时刻了。
说是这么说了，可我已经选择了把文字的时间延后，这种改变的本质是天翻地覆，而我要把这天翻地覆控制在最小的范围之内。什么东西都只要一点，一切肯定都会容易一点。只是在我这么说着时，我突然决定还是糊弄了事好了。糊弄也不能说不是一种新的开始，随便开始点什么，说不定就能多做点什么。
而接下来我还是决定先停下，再开始能怎么样无所谓。凑字数我曾经以为不是难事了，但真的再拿起来发现也不是那么容易。我挑战虚无，就必须面临被吞噬的危险，我已经把代价付了出去，剩下的是等着。我总是在等，等着等着就开始做些什么。

不拘泥于自己的生活，其实是从更小的现实角度出发，进入到一个具体的想象，再把部分的想象变现到现实里。我的确是不想做一个多实用的开始的，我还是在回避着很多困难的部分，试图先给自己定下一个方向，似乎只要保持这个方向，就可以做到任何事。这又会使我陷入回旧的纠缠里，实际上我今天是有了更多时间的，但就算我主动放弃了一些欲望，也还是有很多部分我是想得太多了，给了自己不该有的负担。我能得到时间都是因为我卸下了的部分，现在又给自己装上了其他的，等于让一切再次回到原点。
我还是要说我是没打算一下子打破循环，可这种对于自身和所处环境的厌恶和其所带来的矛盾还是让我进入了一种混乱。可能是我离开了欲望就觉得没什么是真的能握在手里的了，但我不打算找回欲望，我把这种告别想得太容易了，不过就算困难，也不是做不到，只是做不到有多好。我必须让自己面对更多这样如坐针毡的时刻，面对自己的屈服懦弱和错过，然后直到抓不住了再放弃。
有那么几个时刻我是前所未有的轻松的，好像我可以把自己调整到一个无论发生什么都可以轻松应对的状态。可这“无论什么”里不知道是否包括“不轻松”。我让自己变得更强，只是为了承受更剧烈的变化和打击，所以“更好”的代价就是更坏，更开心和更不开心是同时出现在两端的。我能在一些时刻更清楚，也就免不了有时糊涂。我不是说这就是终极的永恒的变化过程了，我只是该还在改变，还在探索而已。

我如果不讨论自己，似乎就没有在这里继续文字的意义。于是一个巨大的方法突然出现在了我的脑海里:我在这里做的都不是建议，而是独立的有着自身意义的东西。我可以写更有意义的东西，但那似乎需要很多的草稿和练习，不是可以每天应付就可以做到的。
我其实完全没有想好接下来要怎么办，怎么安排一个能够练习的时间，我只是觉得可能不经意间就决定改变自己会更有可能成功。我是以为只开一个头就可以剩下的一切都水到渠成了，水是流了下来，但方向却不一定是我想要的，我只是推了自己一把，接下来能飞还是会摔，还要看之后的自己能有多少挣扎的努力。
我做了这样一个选择，就要为之后的一切负责。我把这里当做一个没有人可以看到的空间，不管是否真的没有看，这都是一种突破，代表我所说的事我都已经不在乎了，无论都没有意义的不是人话的话，我都可以当做是有价值的，腆着脸说出来。
所以接下来我做了一个小小的计划，我依然可以在这里什么都不写，但我必须强迫自己去开始写一些其他的东西。这额外的压力我逃避的够久了，我一直拒绝的低质量的输出是我必须走的路，也是我走了不短的距离，该承认的路。未此我要做出更多牺牲，这些牺牲也许最后也是无谓的——我不想让一切变得迷信或不吉利，也不怕任何形式的未来，至少现在没有发生的当下的这一个瞬间是不怕的——，我也打算开始行动了。可能只是以分子形式，我也在行动。

对于昨天的承诺我再次选择了拖延，不过我说了是自己选择的，所以也不怎么后悔。我的更多写作计划需要投入更多的时间，我现在是还没有腾出时间的，而时间总体就是那么多的，不切掉其他部分就不能得到更多可以利用的时间。我最后一定会选择做出牺牲的，只是我也不可能做到任何时候都可以牺牲，大多数时候我还是要只保持现在这样的最低维持的。
我又把很多事叠加在一起进行，这样一来每件事的效果都被消减了，但如果任何一件事都不是那么重要的话，似乎最后加在一起再从中挑出有用的部分，反倒是一种节省时间的好办法。不过关键还是在于我把多少事当做“不那么重要的”，我能把多少事乱炖在一起吞下去。
每当我决定要做一件事的时候，其实就是下了一个台阶，是接受了用一种牺牲换一个改变。也许最后这个改变的最终目的依然是我所在的这个“原地”，但我还是要通过自己的方法找到自己节奏。这节奏不是一成不变的，可能有时是被迫改变，可就算在不能控制的情况里也还是有可以选择的余地的，就是这样的选择才是最关键的，是真正决定自己是否拿得起放得下的。我觉得自己的确更接近于想要的目标了，因为我不那么怕正在远离它。

我又开始把更多的东西加入到自己要做的事里，这会拖垮我，让我忘了自己还有其他很多该做的事没有做。可能我就是为了让自己找一个借口可以继续拖延，但此时此刻我还是要提醒自己不要忘了。我不能只是靠着不断的提醒来给自己意义，我接受了很多的放弃，而放弃来放弃去，现在又到了一个不知道该坚持什么，连文字也想到要放弃的时刻了。
不过这只是很短的一个念头，我知道自己还是会坚持下去，坚持的方法当然免不了回到很原始的方法:凑字数。其实这是我对于一切事情的态度，放弃一部分，再坚持其他的部分。
接下来的一段时间也许我都会在没时间的情况下，可实际上如果我愿意把时间只用在做想做的事上，似乎又不是什么都做不到。只有因为少而放弃了，才会真的什么都得不到。我让自己沉到了底，把任何干扰都不在意了，的确应该什么都可以做到。
在此之前我唯一要做的就是减少自己想要的东西，我可以对抗所有的干扰，但毫无疑问干扰还是越少越好。我是要挑战更高难度的事，可如果难度可以降低，自然是最好。

我还是没有做到说好的事，当然我可以弥补，可能做到什么程度水平依然是不一定的。我告诉自己在改变事实之前要先改变态度，而此时此刻我还是在一个拖延的态度里，我必须承认我不是在很好的状态里，必要的避退远比不必要的牺牲明智。
可惜我目前还是不够明智，我是选择了放弃一些诱惑，但我不能把自己的螺丝拧得太紧，在精神和身体的压力之间我需要做出一个平衡。现在我选择的是让身体承受更多，不过也不会太多，我会更多的停下，不要的太多。
其实今天我会有很多的时间，但这也没什么特别的，我只要做到做好自己该做的事，无论时间还是机会都不会太少的。我知道自己的节奏太慢，可这就是我自己的节奏，有时可能没什么比“我自己的”更重要。有了这个“我自己”无论我怎么低头怎么迷失似乎都可以告诉自己有些东西是永恒的。这种想法不是以前没有过，只是再次认识到也许比刚刚认识到还更深刻更重要。
我是把更多的经历投入到文字上了，可这不等于我就不用凑字数了。更好是以后的事，要有很多更好，很多以后。我要对抗的我自己的部分总是有的，会没有的。

我没有保持住自己的节奏，我被敲出了裂缝，接下来就是坍塌。不破不立这种说法我是相信的，现在这种不稳定的状态也不是说就不是一个机会。在我写下这些话的这个时刻，我真的突然觉得一切的确是没什么的，我还是有很多事可以做，还是有这样能不感觉到痛苦的时刻。我大可以不谈论自己的痛苦，我谈论是为了安慰自己，可如果能直接跳过这一步，不把它当回事岂不是更好。
我始终不愿意像其他人一样愚蠢任性，但实际上却是我可能比其他人更过分，我的拒绝和鄙视比任何人都傲慢卑鄙，而现在让我放松的唯一理由，只是我接受了这样的自己。只要可以继续下去，只要还能呼吸，我就总可以找到那些有意义，让我能够继续傲慢下去的东西。所以最后还是绕了回来，我自己才是最重要的，我的节奏，我的意义，让我有别于他人独一无二东西，不管丢了多久都必须要找回来的东西，才是能让我继续下去的理由。
我找到了可以让自己安心的方法，但接下来的一切也不会就此一帆风顺。对于未来太多简单的判断会让真实的情况变得艰难，这其中有对比的原因，也有真实的困难。所以我不能太高兴也不会太伤心，如果失去或得到任何部分都不能颠覆我，我就该可以做到任何事。任何时刻我都可以做出选择，舍弃一些留下一些，才是下一刻的我自己。

要稳固就要自己先做到一些预计好的事情，比如提前，就算不把文字当做第一件事，也该当做比较靠前的事。可能就是因为之前觉得我是在面对挑战，所以疏忽大意让自己的状态掉了下去。而现在的不大意就是回到了承认自己写不出什么的阶段，我不打算太多抱怨，太多描述自己的痛苦，同样的安慰和鼓励也不能太多，我要忽略问题，这才是面对问题的最好方法，我只能用我能做到的方法来接受面对。
无论怎么调整自己的状态，最后都是要处理做不到的事，要学会放手。而其实做选择总是最难的事，要坚持什么放弃什么是最难决定的。我说要相信自己，因为除此之外没什么什么可以相信的，但我知道我对于自己的信仰也是有朝一日会被推翻的。没什么是永恒的，关键是怎么处理当下的暂时。
当我进行着自己的文字，就可以得到片刻的安心，用这一点清醒去试着做出一点改变，就是我现在唯一可以做到的。这里多一点放手，那里多一点抓紧，点滴的缓慢改变，做不到没有的事就尽量少一点，在不断的消耗中也主动做出一些投资，怕就怕了，不被恐惧击倒，还能往前挪动就好。

我的烦恼都是自己给的，我觉得自己是有了一个可以拓展自己的好机会，觉得自己可以追上一些东西了。但如果不砍掉路上的许多障碍，我就什么也追不上，而且最后追上了，也可能发现不是什么值得的东西，也许还不如早点放弃。我可以有短暂的清醒，代价就是要失去更多时间，我把自己文字当做第一件事，不代表就可以更快速有效率的做事了，我是希望自己可以做到更快速，可我不强求，这样说不定能更容易得到。
大概花些时间思考问题，把自己和问题困在一起是有用的。至少这样可以让我不得不有所行动。可是失败依然是无法避免的，不断增加的挫败和疼痛不会停止。我可以试着习惯，但疼就是疼，怎么也不会喜欢，而不管多不喜欢也不能放弃，只有走进没进入过的领悟才能做到没做到过的事。
我不能肯定我的做法是正确的，我必须随时放弃，准备重新开始。能保持轻松的时刻是难得的，我以为自己已经承受了比别人更多的压力，如果我真的可以比别人强的话，就该承受更多。我觉得自己可以做到，我会给自己更多时间，一定可以做到。最简单无脑的安慰也是有用的，我的聪明可以用在别的地方，哪怕是用在失败上。

其实我真的是得到了机会的，就算是用痛苦换来的也是机会。只要我按照自己预想的节奏进行下去，就可以在部分的时间得到轻松。而提前这件事虽然重要，但也不是做到了就可以一劳永逸的，我的确需要专注来提升效率，可如果不把很多事同时进行，我还是会没有时间，所以更多的停顿和插入是不可避免的。我需要做到效率第一，虽然是因为做不到才这么说。
当我把外部压力转换为内部压力之后痛苦依然还是痛苦，但的确似乎是更好控制了一些。很多时候关键不在于解决问题而是要控制问题，因为问题不是能一下子解决的，找到一个与之相处的方法，慢慢进行彼消此长的消耗才最重要。如果我自己就是最可怕的，那么其他的事就可以不用那么怕了，不管用什么方法威逼利诱恐吓蒙骗，能让自己安心就是好办法。
我所要接受的不过是“那样”也要活下去，“那么烂啊玩意儿我死也不会吃”、“那么烂的文字我死也不会写”、“宁死不屈，饿死事小失节事大”这样不低头不认命的借口再也不能维持不变了。连“认命”这种说什么也不想用的词都说出口了。其实我大概是早就“认”了，只是觉得只要最上不认，就还有不劳而获一切就可以改变的机会。现在不是不能改变，只是要不再相信有什么可以不依靠自己而变好。要改变什么就只有用着自己现有的东西，消耗着、投资着、损失着，去换一个不知如何的不同。

我又开始产生厌恶感，我建立起了一些习惯，却又觉得它们是突兀的让我质疑是否合理。我还是做不到把每件事都做好，于是无力感在一次又一次的失败之后开始蔓延。我想要忽略一切让我不爽的东西，别人的生死都该可以忽略的，但自诩的道德和同理心还是让我犹豫痛苦，虽然这痛苦是毫无用处的。把自己献祭理论上是没有用的，这也只不过是一个什么都做不到的时候拿来用的借口而已。我能做到的事的确很少，总有更多事是未知不可控的，而越是这样我越越应该把自己的精神提起来，尽量把多一些的事掌握在自己手里。我其实可以做到不贪的，我已经很久不谈欲望也真的没什么渴望，只是接下来不要走向另一个极端无节制的放弃就好。我是又被打倒了，但我可以再爬起来，用新的习惯新的方式开始，再打破一些东西，再建立一些东西。
如果我不能想得太清楚，那就用行动代替思考好了。我不能阻止痛苦和退化的蔓延，那就在其他一些方面做出改变。巨大的痛苦是为了让我可以在选择做出一个割舍，真的决定不要了一切就会轻松一些。我能做的就是不断这样的切了再长，切了再长。我是该感恩自己还有这样的机会，也该知道自己有多不够坚强，有多少事还可以坚强。

我的感觉的确好了一些，可还是觉得自己能做的事很少，我部分地接受了要面对的问题，更多地学会了怎么和痛苦相处。现在下一阶段就是该怎么掌控时间的问题，我不能把自己的发条拧紧得过分了，我需要面对的压力不只是做什么，还要重新面对空白。丢掉了一些东西感觉就好了一些，可这个舍弃的过程不能停下，变化其实就是不停的新老替换，在不适应之后会得到短暂的舒适，而舒适之后还要挑战不适应。
我不知道自己能不能面对更坏的情况，只是这种一眼看到头没有太多可能的未来我就感觉不太能接受了。如果更局限了，也就是能做的事更少，面对的问题更紧迫尖锐。虽然我肯定不想要那样，但说不定我会少了很多干扰，能做到更多的事。我想到更坏的情况无非就是为了让自己现在感觉好一些，最让我焦虑的就是我失去了很多的可能，我唯一能走的路只剩下痛苦坚持这一条。其实本来也没什么事会突然一下子变好，可要是没这么紧逼，就还有幻想可以麻醉自己，现在停了药，反倒是要动手术的时候。
我维持的平静随时会崩溃，我不想把压力给别人，可又不知道自己能承受多少。我不知道一切能不能变好，只能试着用不同的方法去改变。我是陷入了更深的悲伤里，但也不是什么都做不了，就算一切变坏，我还可以更坚强。

我的确进入了一个危险的状态，对什么事都没有兴趣了，这是最可怕的，人要是没什么喜欢的了，就可能掉进抑郁里出不来了。喜欢东西是需要力量的，只有变得勇敢才能遇到好的事情，不给自己希望就不能得到机会。我又意识到了这一点，就可以再开始一个好的循环了，一切的好必须从我自己开始，这很容易也很难，但我重新开始感觉自己可以做到了，哪怕只有那么一个瞬间，我能感觉到自己周围的光线和空气，我感觉到还有一个坚实的自己，能凝固在永恒里。死也不会多可怕、多可惜。
当然这不是说我想找死，只是向死而生可以让我的助跑跑道到一个最长的距离。虽然我依然是极力模糊时间的，但这也的确不是一个能开始什么的好时候，可就算如此我也可以用这个时间来做好很多准备。尤其是在我还没有下定决心做什么的时候，不妨多用一些时间来想想，无论想下去剧情是欢乐还是悲惨，都当做是别人的故事，带着欣赏去发现故事里的价值。哪里不好，再试着修改就好。
我能有所缓和还是建立在运气好了一些没那么多痛苦了，可接下来还是要面对问题的，而且反倒是早一点接触会早一点解脱。因为我要做的修改其实也就是不停的丢弃和打脸，如果在一天的早些时候进行，那么接下来的时间就还有很多东西可以重新建立。我需要一个专门的时间来面对遥远而又可怕的问题，太早了会一天都不能自拔，太晚了会影响入睡，不过也可能我不需要特定的时间，正是追求所谓的特别让我迟迟不能开始。只要我开始去想，就必须把一切控制在不会失控的情况里，所以何时开始不重要，过程才最重要。我需要的就是不完整不顾后果的计划，这似乎是一切开始的基础，接下来就是回不去的自己。不过也没有什么自己是可以重来的，怎么都要走下去，不如自己选一条路，不问后果前程。

今天的状态好像又没有昨天好了，我也不知道昨天是怎么好的，其实明明什么都没有做。大概也就是简单的只做一点事，做到了就不要别的，也就可以不那么不快乐了。当然我不能停止对抗问题，运气是有消耗殆尽的时候的，在此之前我必须把更多好的情况为什么好搞明白，把自己的命运握在自己手中。
我的状态掉下去了，我要承认和面对这一点，然后放低了期待，就会觉得很多的事没那么坏。我是还有时间可以浪费的，不是说这代表我要主动去浪费，我本来浪费的就不少，只是知道这一点能让我有了底气。我只要有底牌就好，不一定非要亮出来，永远不用才好。但我有，我可以做到，这是最让人安心，最重要的。
我想昨天我是过度兴奋了，我很久没有那种神经在跳动的感觉。所以今天有所回落是正常的，再掉下来也不一定彻底不是好事，我还是要再接触和感受问题的，而如果我的状态不是太差，我就可以更摸清问题，试着抓住和咬住问题，解决一些边角和皮毛。当我真的做到了这些，我的感觉又会变得更好一些。这是一个好的循环，不管某些时刻多么黑暗，也总有阳光明媚的时刻，重要的是抓住有光的时刻，由我自己开启这个好的循环。

我的焦虑的确是减轻了，而且我是觉得短时间内是不会再有大的爆发了，因为就算最坏的情况我也想到了，虽然不是说我就能接受最坏，但有了这个底，一切就可以慢慢变好了，不管多慢多难熬，都是会变好的。当然接下来我可能马上就会面对新的挑战和增加的痛苦，其实这几天我没有做出太多有用的调整，而接下来如果我不能做出调整就一定会无法保持好的状态。我不喜欢紧迫感，可学会和不喜欢的相处甚至合作才是人生的常态。我需要的是继续摸索，不管前面是刺猬还是丝绸。
我是运气好了状态好了才可以提早的写出这么多，可能一鼓作气完成也不是什么难事。但我还是该选择把时间拉长一点，不让自己太累，也不让文字变得太重要。没什么事是太重要的，是做到一件事最好的态度，拿在手里，不太松也不太紧才能不管受到冲击和压力都能处理。把更多的事混合在一起，同时进行着，这就是我对于目前的平静做出的挑战，我可以想要的更多了，就算接下来又会被打击的更多也不是不能接受的问题。
我是有时间的，但我依然选择简短，这才是有意义的选择。只有知道该牺牲什么，才能真的得到什么。

面对新的困难，我决定用一种老的方法规范自己，只先给自己五分钟，剩下的事之后再说。如果我把自己缩小，应给可以更容易得到。至于更远的事，其实我是有一阵没有考虑了，现在我的时间没像想象中一样多那么多，反倒不如主动的做出一些减少，给自己更多时间去想一想。
想的多了很容易焦虑，可焦虑是早晚要面对的，时间可以冲淡一些东西，但只是为了露出底下的问题，最后总是要动手才能解决的。只是在动手之前我还是要建立一些东西来稳固自己，人是用习惯堆积起来的生物，而一开始的建立总是最难的，用已知来对抗未知，是我知道的唯一方式。
不过不管怎么说还是要回到后退，不要太多只要一点点改变，就可以一点点地改变一些东西。这过程里总有部分是模糊的，就像动作时的拖影，甚至模糊的部分更能让我有空间发挥想象，比纤毫毕现的清晰更有价值。
我好像只要花足够的时间就可以找到很多话说，但在我准备好之前，我不该拥有这样的机会，及时的放弃和停止才是正确的选择。我在接近于完成我的目的，就该坚持下去，放弃很多别的东西。也许是第一次的，完成一个什么东西。

我该减少自己的信息过载，我已经很多次的减少过了，但还是不够，而且近来还有了又不能控制的趋势。我是别别人更容易让焦虑深入的，因为我不会轻易的释放，而是会想得更深一层，当然我不是说自己能多有深度，我拒绝的肤浅也可能只是一个不行动不反应的借口。可无论怎么说，既然我不能让焦虑只停留在表面那我就少接触好了，知道自己哪里弱，只要有所回避，就是强了那么一点。
我的时间可能根本就不会变多，所谓特殊的机会也并不存在，只有继续卸下身上习惯了的硬壳，我才能继续向前挤着行动。把自己喜欢的东西一点点拿掉是让人不爽，但学会得到一种剪裁过的快乐也是一种乐趣。我本来就没有觉得什么是完美的，无论多好的东西都会有缺点，那么在我失去美好的同时，其实也失去了很多、回避了很多不好的东西。所以遗憾的确是无法避免的，可我总会得到新的东西，把新的收好了，过去的就过去了，再想起时也是只属于回忆的，和现实没什么关系。
其实我真的可以一鼓作气把文字完成了，这是一种割舍，割舍我本来就不存在的野心。不过也只是现在不存在，我依然希望有朝一日它可以生长出来，只要有阳光在，就要长出来。

我必须面对自己的时间不会太多的这个事实，同时我的恐慌也开始增加，接下来我需要做的是开始新的适应，对于很多东西要放弃更多。虽然现在没有想象中那么艰难，但主动求变才是真正改变的开始，只有在没时间时给自己挤出时间，才能有可能掌握时间。我是在用重复凑字数，我很久没觉得自己需要凑字数，可任何事情都可能发生，而且也会再次发生。我可以用迷信包裹自己，而最终一切的执念都是为了打破和放下，都是必须撕裂挣脱的茧。
瓶颈期和平静期都是会过去的，我不能绕过这个阶段，我必须在明知有些习惯有毒的情况下我依然是要继续这些习惯的，我想把这些称为自己的“药”。之前没有认识到时是“毒”，认识到了后只要可以停下，能有控制的释放，应该就可以叫做“药”了吧。
我是不知道该写什么才想扯出一大堆理论，我其实是不相信一句话能说清楚什么的，但同时我又相信每句话都是重要的，可能最后什么都会忘了，而只记得一句话。任何的变化都免不了撕扯，任何的改变都是在矛盾中诞生。我不能确定到底要怎么扯才能让一切变好，但现在我的确变好了一些，无论什么方法，只要有用就好。经验可以慢慢总结，或者不用总结，只是去做就行。就像不再回避重复的使用“但”，放下一个字，看见一片天。

又改变一个处境，其实是回到之前觉得有些适应的环境，但再次面对也没有多得心应手，就像任何变化一样，都是从不适应再次开始。我主要浪费的东西都是在这样的拉锯之间，我依然相信只要把自己的每个环节拧紧就可以得到足够的时间，可实际上也许仅仅拧紧是没有用的，我还是要整段的拿掉一些部分才能继续前进了。
只是我想尽量放松的进行一切，所以不免又放纵了自己。这之间的尺度我从来都把握不好，现在我就又让进入到一个自己不能控制的领悟，挑战危险是必须的，但不该是这种没准备好改变的时刻。选择后退始终是我没学会的事，那么也许可以从这次开始，从每次开始，一点点试着学会。
而下一个时刻我就又把自己说过的话撕得粉碎，我又在挣扎失控中浪费了无数的力气。但这失控其实也是可控的，只要我有看着自己死去也不为所动的觉悟，任何事都可以不是事。我最终还是明白了自己的安稳只能是自己给的，如果我屈服，就只会被不断的打击，我不在乎了，就什么也伤不到我。我不想很快就再次对这种状态产生质疑，我能做的只有现在相信自己是无敌的，能做到多少就做多少。至于其他的事，都以后再说，不要再给自己增加烦恼。

认清了自己的一部分，世界真的会通透起来。尤其是在黑夜里感觉自己心中真实的恶魔生长出来，感觉自己的头和嘴逐渐变长，露出邪恶的嘴脸。这个时刻是黑暗的，但不是彻底失控的，虽然不愉快，可我还是能与之相处的。而对于那个时刻的感受，我还是不能忠实再现，这是能力问题也是态度问题。我也不能说这种通透可以保持多久，关键可能也不是在于我能有多好的状态，而是我愿意去做事去开始。我的状态只不过是我的意识，我要主宰的只有我的意识。
我所说的主宰也不过是做一个决定，去选择一件事不后悔。无论生死善恶还是救赎或有罪，我只要做了不后悔，就可以支持自己继续下去。至于我到底都有过什么感受，我是说不清的，也许如果我把这一切放到一个故事里，反倒会说出更多东西。
我越来越明白一切比想象的更复杂，这种想法不是没有过，只是再次从遥远的过去映照到此刻，这个漫长的过程有着不能代替的意义。我又开始词不达意，还指望着能有言外之意自然生长出来。我不该以为一切就这么可以变好了，我变好了的状态是为了做该做的，免不了后退和失败，但不让自己掉下去而已。

要保持状态就要不怕被碾压，面对不能改变的事安心的躺平挨打才是最好的办法。没皮没脸没心没肺这个过程必须不能停止的进行下去，要维持机器的运转就需要燃料，不管是血肉还是灵魂，只要需要，我都可以扔进去。
把自己说得更不堪是一种让一切简单的方法，我用放低自己的姿态和道德标准来接近自由。这不是说我不渴望高尚，只是我想我不得不走过崎岖泥泞的道路，而且现在我也不是那么不情愿，我愿意把自己投入进去。
而接下来隔了这么久才继续不是我想到过的，但也是我必须承受的。我突然遇到了诱惑，这次我选择了屈服与它，这就是相应要付出的代价。继续后退，失去更多的文字，以及更多的时间，是势在必行的牺牲。
我不能确定自己到底多相信自己，我不断抛出的理论最后大多都会被我否定为歪理邪说。就算如此我也会尽力为它们辩解，垂死挣扎到最后一刻才是对生命的尊重。至少我目前是这么认为，以后的事我不能做出任何保证。当我允许自己不断重复自己，文字的确就变成了一件简单的事。这种状态的保持来自于和自己的和解，和自己的愚蠢相处，日复一日循环往复。

提早不一定能解决问题，我花了这么多时间和问题相处，总是重复的试探，也没有解决问题。当然这是因为我没有做出一个具体的总结，我只是用本能的瞎撞去尝试，提早也不过是一时兴起而已。可我觉得只要把一时兴起坚持成一以贯之，怎么也能建立起一些改变。我在解决问题前肯定是要先忽略自己的许多问题，而这不是说我就要停下内部的改造和改变，生活不是单线的，只有把很多事复杂的混合在一起，再艰难也要读下去，才能在沉浸之后得到一个答案，一点意义。
虽然这么说但其实我依然没有太多阅读的计划，我是什么计划都没有，更别说有什么细分了。我需要更多时间，就要切碎自己把自由变得可便携可即食。我的情绪需要经得起更多的断开再链接，或者我就是要接受接不上的事实。
可能只有我一开始文字的五分钟之后十分钟之前才是我能写出东西的时候，现在我重新把自己投入进去，但因为是“再次”，所以我还是想着可以不用勉强自己，只要凑够字数就行了。抱着这种想法我不知道怎么才能进步，我一直保持的自以为是也许又到了需要停下的时刻，不过再挺过这个艰难的时期，说不定我就能得到更大的轻松。可无论怎么说，我还是该更专心的，就算是要同时做更多事，也该每样都专心，专心就是隔绝外界的影响，就算我同时做着几件事，外界也会同时有更多的几万件事在发生着，我不封闭自己，就什么都不到。所以一定会变得更迟钝和麻木，这不是第一次，不过这次我打心底里接受。

凡事求一个平衡，在危险和平安之间也是找一个平衡。只是这个过程里左摇右摆偏离轨道是不可避免的，我对于有些事可以固定，但任何事都不能定死死定下来，变化才是永恒的。我又产生的情绪和厌恶感很大程度是因为又要继续改变，我不过说多少次要拥抱改变，可改变真的来了还是带着不情愿。我知道自己是可以再熬过这个阶段的，不过我还是怕就算熬过去了我也没有做出什么真正的改变。要拧下生锈的部分零件是一件我不敢想象的，这样的事其实不是不会发生，现实和想象的边界现在开始变得模糊，没什么事是不可能发生的。我没想得多好，也没想得多坏，只是重复着一些有过的部分，增加一些新的部分。
我要是固定下来自己的一部分还是让我害怕的，好像这就等于永远失去了我的一部分。但不怎么做似乎也没有其他的办法，我本来在纸上写下一些文字后我变得没有那么不高兴了，可接下来我还是要面对沉重的问题。我不能停止封闭自己，太多的感受我依然是无法承受的，闹中取静我不能彻底做到，无论好坏都会对我产生影响，只有关闭一部分失去一部分，才能换来一点微不足道，也许没有意义的效率。可再没意义，也必须去做，不悲伤的去做可能会悲伤的事，才能得到一个不悲伤的结果。
真的让自己沉下来，发现自己的确有很多话想说，可以完全不用想凑字数的事。不过这样一来我该想的就是什么时候应该停下。我总是要想点什么的，虽然经常只有鼠目寸光，但总是能有一个标记一个截掉，在这之后可以有很多的更远。

多了一个小时的时间，其实这不算多，而且如果放松警惕十分钟十分钟的失去，很快就会把本都赔进去。于是结果还是必须回到逼自己这条路上来，要想前进就不能有一刻的放松，何况我知道自己做不到分毫不差，我需要做的就是用尽全力的逼自己，要矫枉过正也会是很久以后的事。
把一些事固定下来的确还是会有不舒适的感觉，就像把什么东西植入到自己的身体里。这事如果是发生在别人身上可能看起来很酷，真的自己遇到了也不是就不酷了，只是必须忍过了疼，才有可能会有那么一点用。
为了让自己有用，我需要继续进行调整。不过这多出来的时间我还是打算用在对过去的弥补上，我不是说自己会冥顽不灵的死守着自己的问题不愿改变，只是我还是需要先加入其中，从内部抽掉一个又一个微小的部分，如果可以达到最理想的结果，就是外表没有变化，内部彻底不同。这样说来我好像是一只蛀虫，目标就是蛀掉腐朽的自己。
我不知道还该不该为蛀虫辩解，我的思想就是不断的推翻、辩解，不断对于自己重复行为的再探索和翻滚。我可以突然抛出哲理和意义，幻想着能打破一些桎梏。可一切没那么简单，我可以尝试，但不能要求一定成功。我也不需要成功，我需要坚持的就是这一点点的爬行，只要不停下，就总会到达。

我惧怕的是自己无力的缓慢地下沉，好像毁灭和死亡用一种稀释的方式从远方流到了眼前，而这种感觉最可怕的部分可能就是在于不是无法下咽，我已经开始习惯它了。但我依然是想反抗的，我的命运不该只有接受这一种选择。可要是不先接受，就注定什么也改变不了。接受了也许到了可以改变的时候一切就晚了，但我既然选择了就不该后悔，没有什么回到过去重来，只有把下一步走好才是唯一的方法。
我不能说我是战胜了不好的状态，但我的确是能让自己好起来了。未来威胁我的事还是会很多，我无法肯定每件事都能迎刃而解，如果痛苦太过巨大，那么细水长流的确是一个能消化的最好办法。本来以为会很难的事情，真的写下来了发现其实也会有好的方面。我做不到看透摸清这里面的变化到底是怎么产生的，自然而然的有一些东西是怎么都会明白的，可我还是不该只等着自然发生。而有些时刻又恰好相反，我该把自己放到最恐惧的空白里，主动去等一些痛苦中摩擦出的火花，也许是灵感，也许是办法。
我的字数已经够了，有些部分在这个过程里也被取代和忽略了。我可以痛苦挣扎，只是为了一个主动改变的结果。如何对待一切，我始终在练习，只要控制在一定范围之内，一切就可以继续。

我不确定的东西还是很多，我也不知道自己能经受住多大的风浪，只知道目前我只能树立起一些我力所能及的东西，哪怕只是一根头发一根稻草也好。虽然我要为这微不足道的坚持拼尽全力，但我不能不择手段，我要做出的牺牲应该是长远而缓慢的投资，不再是为了一时的快感，是要变成一粒种子，开始一种生长和滋养。
我相信我是可以调整自己的，只要舍弃了更多欲望，我就可以得到很多东西。关于欲望我不是没再尝试过，而反倒是因为不满意的失败才觉得有必要告别了，一个完美的告别是等不来的，只有遗憾才是离去的理由。在此之后我有些事会变得轻松，但我不能停下大步迈进的脚步，一点点的拖泥带水都会使我跌倒。提升了速度就要承担摔得更惨的危险，并且更多时刻我需要选择的是何时停下，何时认清自己有些事暂时做不到。
我需要相信，相信未来，把很多事交付给未知的未来。这也是一种拖延，我不可能杜绝拖延，我不可能杜绝任何事，我能做的只有把它们关在笼子里，也把自己关在笼子里，只在需要的时间拿出来用。其他时间，更封闭自己，才能更接近自由。

首页上一页[24] 本页[25] 下一页[26] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】

文字吧最新文章

加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-04 11:06:42

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com