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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第24页]

作者:隆地堂

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我以为经历了昨天的折腾我可以安心的窝在角落里，不再尝试那么多的欲望和挑战，也不再想那么多，就可以不用更加疲劳。但目前看来我是想得更少了，却把更多事交给了原始的欲望，而且因为以为是在挽回失去的结果，我给了自己还是积极向上的错觉，正是这种错觉，让我越陷越深。我错以为痛苦是必须的，它可以压榨出我更多的力量，可实际上我只是在用痛苦应付，装作自己很努力罢了。
所以接下来我打算不要再装，回到一个尽力放松的模式。我不能说有什么阶段性的安稳，没有什么是不可以拿掉的，只有变化本身才是永恒的。我又必须老调重弹提的再下一个台阶，而这个台阶可能又是一个回头路，是让自己更分心的在欲望和动摇里。
我想逃脱泥潭，而我做出的选择是陷得更深，看能不能从最底部逃离。我不知道这样是大智若愚还是彻底愚蠢，只知道我做了一个选择，似乎就比什么也不做强了一些。痛苦和压力不能给我什么，我只有再次的忽略才能让自己有所行动。最后我的选择始终是一种放弃，也许在底线之内，也许没有底线。

我有了更多不适应的情况，本来我是下定决心好好处理新的情况随机应变的，实际上一开始我也做得不错，但随着痛苦和压力开始累积，我又开始回到了原来愚蠢的逃避方式里。虽然现在我意识到了这个问题，可能挽回到什么程度，我并不抱有太乐观的期望，这是为了不让希望落空的反向祈祷，也是对目前形式该有的判断。
其实会这样还是因为没有足够的认清形式，新的处境的确会有新的机遇，但如果以为就此就可以追回失去的东西，满足不同的欲望就大错特错了。牺牲和后退的脚步从来就不能停下，只要停下我就会陷得更深。不过返回头来说，我要做平时不做的事，满足平时不能满足的欲望也可以，只是要付出平时不愿意支付的代价。我所需要做的从来都是拿回什么，而是要去选择失去什么。
把这些事想了一遍，清不清楚不一定，但至少的确可以让自己消停一点。言之无物是一件可怕的事，可一旦做到了，很多事就会变得简单。只要我付出了代价，就能得到相应的东西，不管是不是我想要的。我把自己说得狠呆呆一点，好像就可以什么事都好过一点。

更多的压力和痛苦使我进入了崩溃的边缘，不过现在我是可以暂时逃离了，但我也不知道是怎么做到的，可能就是暂时不要去感觉，不管疼不疼死不死就好。这看起来很简单，就是不知道是不是正确，而就算是正确的，我也不知道自己能坚持到一个什么程度。
其实说不定崩溃才是我需要的，我已经记不得有多久没有决堤式的绝望痛哭过了，如果真的哭了，是不是就能把之前的一切错误洗掉重来？我想应该没那么简单，或者说我就是不想认错，认为认错比死更难，比死更麻烦。
可就算我是这么说这么想的，实际上我还是在不断的认错，只不过是用一种不被别人察觉也主要是不被自己察觉的方式在进行着而已。这种方式也许太慢，但我目前没想到什么更好更快的方式，至少现在的我想想不到。可能把这个我彻底撕碎了是可以有办法的，而这样说又回到了原点，我并不想崩溃。
那我兜圈子是为了什么，其实只是为了让自己感觉好一点而已。好感觉不值一提，但有时候又是可遇而不求，我没有那么强的抗压能力，于是只能用时间来缓和，拖延而已。我不能做一个多好的结尾，正如我没有一个好的开头。不过这样也好，不会有那么负担，前进一点是一点。

我想我是做了一个选择，然后要承担后续的后果。这个选择其实不太聪明，而且又是一次对欲望的委屈求全。至于要承担后果的想法，也是来自于一句我不怎么想听进入的话。我这些话只是说给我自己听，但我既然又发到了不止自己可以看到的地方，在一定程度上我是不想冒犯别人的，可是我连自己都不能顾全，似乎更不能对别人保证什么。
我说了没用的为自己解释话，不过只是让自己更混乱了而已。无论如何我已经决定了把自己放得更低，不惜和更多更差的人和观点同流合污。当然这只是我意识上的判断，实际上我所谓的“放低”可能才是一种真正的“进步”，“同流合污”也可以是“从善如流”。
但就在我这么说着时我还是没能彻底做到，我本来以为自己可以选择了安静，不用再用喧嚣掩盖自己。可我依然选择了闹中取静，想用诱惑试探自己。结果虽然没有彻底的迷失，现在又回到了文字，却也免不了分心减慢了速度。我是本打算做更多事的，而现在看来只能是再一次的退缩，退缩也好，会更接近我看不起的选择。

不知道为什么，越是混乱的我越会遇到让我惧怕的事，我是害怕遇到别人也害怕遇到自己的，不过每一次遇到都是有意义的，都是为了接受更丑陋不堪的自己。只有认清了更多的事实才有可能做到更多事，我知道自己是在兜圈子，可我还是告诉自己这是一种内心的改变，在内部改变之前，外部的改变只能是摧毁而不可能有新的建立。其实现在看来我是想先毁了内部再毁灭外部，应该就不会觉得那么痛苦。
如果我提前混乱了，是不是接下来的路就会清楚一些？也许不会，但无论如何我都要给之后一切会没理由的变好找一个理由。我是觉得自己应该可以做到一切都无所谓的，而且我也认为多差的环境都可以适应。现在我的确部分的做到了，我更接近于什么也不做什么也不说了。这让一切都变得简单，无意义而且简单。归根结底我还是不想杀死自己，如果要杀选择的也不是干净利落的手起刀落，而是自然而然的饿死。
我并不是多绝望，实际上我以为要承受的痛苦真的来了也没有那么大，虽然还是使我烦躁不安，却不是不能承受。至于需要做出的改变差不多也是一样，在某些时刻是可以做到顺其自然的。当然一切不会如此简单的简单化，这只是一个喘息的机会，一口气缓上来之后还是要面对问题。还要面对问题很烦，但还能有机会很好。

当我开始相信，一切就真的可以无理由的变好。当然也不会是毫无理由的，只不过是我不知道不去想而已。而现在我想我可以开始做一些不愿意做的事了，我可能就是不能在压力之下行动，我需要的是一个轻松的环境，就算大部分这样的机会是会被挥霍掉的，但只为了那一点的进步和行动，这浪费也是值得的。这一个点可以是一个开端，一把钥匙，开启一个解决问题方法。
我主动的把时间做了调整，这可以看做是对未来的事有所打算了。我不想着把一切都规划的多好，只是把这种规划也当做一种欲望，简单到不用思考就可以满足。不过其实这个规划也是为了满足欲望，就算是最低的欲望，如果没有更多的思考，也不会得到最大的满足。一切对我来说最好的样子可能就是意犹未尽了，还能有那么一点意思，就算可以了。
我想证明自己无论任何时间任何情况都可以做到“任何事”，当然这“任何事”其实也就是我的文字，最简单也最困难的事。可实际上当我真的开始做出改变，好像它又变得没有那么困难。而这一切只是因为我相信了我不认为经典的一些“经典”名言。现在虽然我已经被它改变，但我却觉得我实际上正在反驳这种论点，我以为自己屈服了，实际上这才是真正的抗争。加入其中，保持自我。

我想今天的文字要拖到一个很长的时间段里进行，要开始、停下，隔很久再继续。我又打算试着在合适的时间做合适的事，但我还是不能把自己安排得太满，昨天我就该给自己留下些空白，我没有做到，所以就得到了本来就躲不了的失败。
昨天我的欲望是得到了一定的满足的。不过不是令人满意的程度而已，不满意是正常的，因为没有做成的事还有太多。失败了不要太不开心，受伤了也不要太伤心，尽量把自己的问题当做别人的问题，似乎就离解决近了那么一步。
可是接下来我还是走神了，代价就是把文字拖延更久。我是可以让有些是好起来了，但如果因此得意忘形只会让一切更糟。
而其实我接下来就是得意忘形了，我为了一点让自己兴奋不已的事把该做的事一拖再拖。但我觉得我不该再为此而后悔，不后悔才是真的为自己的选择负责。无论多痛苦都承受下来，然后再想办法解决，才是唯一可以继续的方法。
不过就在这么说着时，累积的疲劳还是让我的行动越来越迟缓了。我依然免不了继续放弃，我以为自己可以免了，其实不过是我错了。忍一个错不难，要是真的想改，其实也不会多难。兜兜转转只是为了让一个取舍的选择变得简单，现在我还没做出这个选择，但再观察观察，我就会没有选择。这不悲观，而是自然而然。

我想还是回到先埋下一些字数这种传统套路里，传统是陈旧的，可不一定就是不好的。我必须承认我的辩解也只是为了凑字数，但因为时间不多，我想还是让一切越简单越好。这个时间其实是我选择的，我可以把文字当做第一件事，那样无论别的有多晚文字都可以得到一定的保证。可我就是选了现在的方案，虽然这完全就是一种放逐，几乎是没有计划。我既然选了，就要负责到底，无论发生什么，都只当做一个实验的一部分。这个实验一直在进行，只是从来没有成功。
其实现在看来我是该把文字当做第一件事了，这次也许就是最后一次规定之外的游荡。我想着自己可以追回的那些自由也不是能一下子得到的，得到自由的方式总是不自由的。失去的全部意义很多时候只是失去而已，只是一个残缺的伤口和疤痕，没有任何东西变得更强，短的优势只在于短，而没有长。
想清楚这些我反倒不那么悲观了，放手的那一刻不再有失去的痛苦，半个脑袋被轰掉，无论死了还是活着，其实都是一件很酷的事。如果我不再多说一句，就刚好是四百字了，但没什么是刚好的。想好的话总是过了很久才说出来，然后又不知多久之后，才能做出来。我不知道该怎样结束，于是就是如此而已。

如果我一味追求时间的提前是一定会失败的，因为有些事的确就该在合适的时间做，而不是单纯的越早越好。但我现在还是打算试着能多早就多早，我之前以为晚一点会更轻松一点，可似乎越晚我的速度也会越慢，所以我要继续在两端之间找一个平衡，试试看疲劳和拖延中我能否找到一个最合适自己的点。合适不是一下子就能做到的，能直接得到当然是理想状态，不过更多时候的现实是合适就是不断的尝试。
而目前来看接下来的文字还是要不断的停止分段才能展开的，我把文字提前就同时把疲劳提前，这就使我需要用更多的时间休息，看看是不是能把疲劳补偿回来。也许我的速度的确可以提升，但代价就是要失去更多时间，更多的时间要什么也不能做，只有空白只有休息。这个代价以前的我肯定不愿意付，可现在计算过后觉得其实很划算。我的计算依然是鼠目寸光的，不过我这只老鼠变得大了一些，说不定能变成一只猪。
接下来我就感受到了更多的疲劳，我想我还是停下的不够，在进一步之前我必须退一步，留出空白，才有可能前进。就算我说过要观察，也做不到彻底的全面，最后往往只是多看一眼而已。放低了期待，相对的就是提高了行动。

我还是选择了回到过去的方式，这不意外，之前的改变不过是一种试探。回归虽然不一定是必然，我也不敢说自己做好了多少准备，但至少我想到了这种情况，现在可以更适应一些。按理说这又是一个后退的时刻，我的要求和状态都会降低不少，我不再想着要做好什么事，只要做成了，不管多糊弄，多不认真都可以。当然其实我是期望着可以在不经意间做到很多事的，因为的确很多时候我什么都不想，才会感觉到一切正在变好。我不能迷信这样的时刻，我所要做的依然是要试着把更多事从未知中拿到已知中。这等于是在回到安稳后还没呆稳就又继续冒险，可事实就是如此，得到不过是暂时，接下来唯一的价值就是付出和失去，换取别的东西。
我也还是从尝试中学会或者说是剩下了一些东西，我虽然没有那么疲劳了，但还是会选择多次的休息和停下，对于这区区几百字的文字也是一次又一次的保存和转移。可能我对文字的认识真的有了改变，开始有了稿件的意识。我始终不愿意承认这无足轻重的东西就是对我很很重要的东西，现在我真的把它当成宝了，接下来也许我就可以给它——给我自己——注入真的价值。

“我可以当做自己已经死了”，这句话我好像不是没想过，但再次闪现我还是十分重要，至少重要到我要把它两次作为文字的开头。至于之后到底有多重要，其实我没有多想。
虽然开头一样，可接下来的一切可能却会背道而驰。我在纸上的文字选择了一个自己不常用的不切实际的方式进行，虽然那的确是一个挑战，但我不想再在这里重复。而不重复的方式也就是选择我一直重复的方式，重复我无数次重复过的没那么真的真实。
不过我从来就没擅长过真实，比起我没想过的胡言乱语，似乎一个真实的开始才是最难的。我太多重复某些词汇了，这说明我不知道该说什么了，可能是因为纸上的文字进行的太顺利，没什么事是可以一直顺利的，艰难的部分从来都不能避免。
而那些可以快速完成的文字，现在想来好像也都是无意识下写出的，我连回忆起来都做不到，并且其实我也不想去回顾，我不相信自己的话。但我需要相信，如果我相信了，一切就不会那么难。我接受了自己的矫情，才能开始一条脱离实际的路。我实际上真的不怎么行，脱离实际是比较实用的方法。我之前不是看不到这一点，现在只是正视这一点。
我想过还要谈欲望的，但一定又是重复。有不同，也没有那么多不同，我的下一步是摸出来、捱出来的，接下来就试着捱更多。比如脸上的口水、肚子里的屎。

我终究没有保持着不切实际的状态，不切实际是好事，能让我离痛苦再远一点。总的痛苦不会减少，只是不讨论它就不会重现，怎么也算是减轻了一些。但现在我还是要回到其中。回归，应该是一件让人熟悉和有安全感的事，只是知道自己会在什么地方疼，也不等于就能不怕疼。很多事反倒是怕提前知道，怕有把刀在头上吊着。不过现在我需要回归的就是好好看着这把刀，直到我不再恐惧，可以感觉到它的锋利，也能抓得住它的背脊。
我说的不管怎么好怎么难，落实到实际上也就是要继续挨打，在挨打的同时还要想一些东西。我目前是做不到想怎么不挨打，不能彻底隔绝自己和当下现实的感受，就想点可以分神忘记痛苦的。更现实所依靠的还是要有更多幻想，不过是更现实的幻想。这不太容易，但我想我可以把这艰难的部分塞进自己的脑子里，多一点痛苦而已。
我是变得有点悲观了，这只是暂时的，是我找到更好方法之前的替代品。我对痛苦和改变的感受都变得轻描淡写，至少在回忆不那么浓烈，不再占用那么多的思想。没有感觉，只剩行动，简单的进行，就是最好的进行。

我以为多了一点空白就可以把事情想清楚了，但目前来看我还是在一个差不多的困境里，我是又放下了一些东西，可以回避更多的痛苦了，可接下来还是要付出代价才能前进的。我不想把放下变成太过低头的认输，我转换心态接受了更多，开始进入一个更局限更局部的现实，对于这个现实之外的一切我都选择尽量不去感受，但我还是想着我会有朝一日把一切都追回来。可能这才是我最大的错误，没有暂时的后退，退了就是不可逆的，这让我害怕，但真的认了也没那么怕了。
我不想总是重复，但就这个“但”字就不知道用了多少回，当我没办法时就会想要推翻自己，不过这推翻其实也是假的，只是一种敷衍的厌倦，本质还是不想有丝毫的改变。我说着要认命，却还是不放过每个能挣扎的机会，只是忘了越一挣扎越受伤。在受伤里也不是不能学会怎么找到正确的方法，只是需要用很多的损失才能换来一点长进和滋养。
以今天的情况我只能凑字数而已，这样的情况隔一段时间就会发生一次，我不该习惯，可实际上还是习惯了。现在我又有了一点时间，但还是该结束了，很多事都要以后再说。

放松，还是放松。我本可以有个更惨烈的开始，可以深挖我无数的痛苦，但我还是觉得该放弃这种方式，毕竟现在的我可以选择轻松。归根结底关键还是在于放弃，有价值的东西被放弃了才叫做牺牲，只要我可以进行足够牺牲，就总能保证一定程度的放松。
我也不知道自己怎么就从莫名的恐惧里缓了过来，也许面对它就是战胜它的最好办法，虽然其实我是认输了。但这种背弃也是一种承认，似乎我只要让自己足够痛苦，就等于是一种献祭，接下来只用等待，一切就会变好。我不该如此迷信，可信了真的会感觉好一些，不管多短暂，也是管用的。
我这种自然滑落式的自然而然，的确是一种消极的后退，可目前还就是这么做最适合我。不过我现在的状态又回到了迷失了，我做不到我以为的坚定不移不受影响，但又不能彻底把自己和诱惑隔绝。在下坠的过程里我不断扔掉自己的负重，也做不到停止掉落。我折腾这么多可能最后也就是证明我又错了，我不能在任何时候开始任何事，我能做的只有等待一个合适的时机。在此之前，我就该把自己缩紧了，其实也可以不那么不乐意。

真正安全的状态不是不受伤，而是可以让一切的伤害都停留在表面不会深入而已。似乎这种认识不是第一次出现在我的意识里，但再次遇见还是会加深一些东西的。我要面对问题就不可能没有伤害没有愤怒没有无力，对于自己完美状态的想象可以存在，可不能因此奢望会真的实现。现在的我是比昨天更清醒了一些，而接下来我什么都不能保证，面对变化我一定会不适应，我能做的也只有承认更多的不能，然后不管用什么方法，不要让自己太不高兴。
其实我是不知道自己真的可以做到什么，我无法确定如何对抗自己的痛苦，似乎我能选择的唯一方法就是好好忍受，不要做太多挣扎。挣扎是一种没办法的情况下才会做出的举动，而我应该有其他办法，毕竟我没有疼到要死的地步，我还可以选择忘记，还有很多其他的事可以做。只是一件又一件的事似乎总也是做不完的，而且很多事都是无意义的，无论我可以找到一个怎么合理的借口，最后都是无意义的。而我在做的似乎也只有凑字数而已，没有意义就不会快乐，我必须承认自己的快乐必须减少，痛苦必须增多，这个过程让人很难适应，但不过就像切掉胳膊或腿一样，还是会适应，还是会高兴起来的。
我已经不想着能彻底解决我的问题，能和它好好相处，不被彼此彻底毁灭，就已经是很好你状态。我的心情没有太差，只是不那么平静，但我知道，一切会好的，没理由，也与我没关系，可是只要我想，一切就是会变好。只要我愿意重新开始丢掉很多东西，不那么在乎所以的“自己”。

我能有多专心就能有多快速，想要追上我失去的东西不是不可能，只是要看我可以付出什么代价。现在我也不是太清楚自己要付出什么，但无论怎么说好像都更有觉悟了一点，也就是更无所谓了一些。只要承认自己有些事就是做不到，做其他事就会更容易，或者至少是让剩下的事变得更重要，毕竟幸存下来的东西无论本来价值的高低，都会因为少而珍贵，因为取代了其他的而有价值。
其实我所谓的塌下心埋下头也不过是用一种更快的速度凑字数，更加不后悔自己所做的一切，尤其是退缩和无能，对于更难的事不是完全不去想，只是想也是最低程度的，能有一点进展都是全凭运气。我是又进入了等着被选择的被动等待里，但我做了这个选择，也就不打算后悔，我是在挨打，可在拳来脚往的空隙里也会有反击的机会。至少现在我是给自己挤出了这点儿意义，能支撑着我继续寻找更多意义。
我现在又进入了困难的阶段，这是意料之中的，好一阵坏一阵是我目前所做行动能得到的唯一结果。我可以把这两者的比重做出一些调整，但在一个比较长的时期内，一切最理想的状态就是基本平衡维持不动。当然理想也会变，可能更坏也可能更好，当下的我觉得自己在承受压力，做出的一切都是重复，可我相信自己有着可以改变的机会，无论多艰难，也会熬过去。

这是一个不该开始的时间，也是一个不那么好的状态，我拒绝写想好的故事，于是一切都是混乱的样子，但最后这还是会是一个故事，只是不是我预想的细节，我拒绝的结局。
当我被干扰，无论因为外因还是内因，我都会变得更似是而非。在经历了这几天的变化之后，我越来越多的失去了自己的逻辑。而这巨大的混乱不是我的笔力可以触及的，我说过要隐藏起来我的一部分，现在看来也只能做到半遮半掩。
说不定我隐藏也只是为了暴露，我已经不太记得这次的问题是从什么开始的，但我知道最后都是在于我能暴露多少自己，能接受多少损失。虽然这都是我拒绝多想的，可在谈论它们时模糊的计划还是自动形成着，这是动物的从本能，只是我的本能从来都不是太强。我一直认为人所以为人是因为能违背动物的本能，能自寻死路也能得道升天，这是我作死的理由，杀死自己的巨大痛苦从来都不人道，但却是唯一之道。
我还是写了想好的事，只不过时间已经晚了太多。我想过要做出牺牲，现在就是时候，晚了就是晚了，没有任何的补救。

我少了一些压力，反倒不适应了，所以我又去寻找自己的欲望，把自己拖得越来越晚。而其实这些欲望也有了变化，就算满足了也是变了味道的，我的快乐似乎有一部分回不来了，可能只有失去了这部分，才能做到不一样的事。
想了几天的事终于做到了，然后该是想更远的事了。一环扣一环地继续才能保持一个长久的安稳，只是对于这安稳也不能贪图，不夹带着混乱，就总是缺少有动力的改变，不疼我是不会动的。
所以我是不想离开混乱的，我就是想走得更深，到达从未到达过的地方。我不能控制的变化已经发生了，我能做的只有改变自己，每改一点就是更疼一点，退回去是可以少一点疼的，但我不想总是回到过去，我一直惧怕未来，可现在我能拥有的只有未来，我的选择只能是拥抱它，就算会把我扎一个透心凉。
只要少了很多干扰，我是可以变得很快速的，而其实那些干扰也是我自己找的，现在我可以远离它们，这让我轻松了不少，但以后它们还会回来，我也还是会被拖垮被击倒。我做不到不怕，至少是少了一点怕，多了一点想，还少了一点感知，不会那么疼。

我觉得自己还是有些事该避而不谈的，这不是说我可以用迷信把真实的疼痛消灭，这是真的肉疼而不是精神上的痛苦，我的不讨论也未尝不是一种承受，甚至亲手毁掉也是一种成全。
其实这些话不是我要说的，不谈论是为了不让情绪蔓延拖垮我，还好我现在没什么情绪，可以回到我本来想做的事——凑字数——上来。我可能也不是彻底的凑字数而已，但这么说能让我没那么多负担，可以尽量放松自己。
我的感觉现在好了一些，我不知道能用这个来做什么，我是想着把一点点的好累积起来，铺成一条好好的路的，可只要我多走几步，似乎就会又掉下去。我该能够总结出一些经验避免这种不断重演的，但我又相信很多事我能做的只有很小一部分，剩下东西我不能多想，多想了只会多出质疑，而我需要的是相信。
盲目的迷信不能让我走得更远，只是目前的我还是需要借用这一点迷信，不求多远，只求当做陪伴，能支撑当下就足以。在一切被科学证明前都是迷信，在一切能被我掌握前都是命运。我会从迷信和命运里拿回更多东西，这是无数次说过的宣言，我不该承认这一点，但承认了也不会让它无效，我还是会试着做下去，用暂时的不疼去对抗疼，用好对抗坏。

在这个时间开始只是权宜之计，我必须回避在更艰难的时刻开始，虽然目前的情况也是要时断时续，但就算提前了一个字，也比没有要强。
承担折损是行动所必须付出的代价，今天我不打算能有什么实际的进展，反倒是保住一个进取的态度比较重要。对于字数的要求也是够数就行，只这么一点一滴的累积着，就算真的能有所发挥写出些折什么，我也打算放弃，为了其他的事。
我也没想今天可以多容易的糊弄过去，在我能做到大的改变之前，不可能有什么突然变得太容易，我所能做的就是尽量和艰难好好相处，一点点的让彼消此长，使自己占据一个上风，然后再慢慢想办法，或者是用时间磨出一个解决的办法。这样长久的计划很容易就会半途而废，但如果不承担这个风险就什么也不能开始，只要我觉得未知的新鲜比恐惧多一点，危险就值得尝试。
我选了一个没那么多干扰的时间完成我的文字，我依然是不希望它彻底地变成例行公事的。可标准化和机器化的确才是最有把握的保证，当我真的学会了怎么回避那些我不擅长的东西，只做我擅长的事，可能我才是全能的。

昨天其实大部分时间对计划的完成都可以说是还不错的，但就是一点一点的没完成部分还是拖出了一个巨大的浪费，让我付出了疲劳却没真的追回什么。
现在的我不是想做什么总结，我的总结也只能是这么小小的几句话，是对于再后退一点的准备而已。我不能一下子就改变什么现实的艰难，改变自己的态度就是唯一能做的事，我承受了更多的痛苦不代表就能得到更多的平静作为补偿，我只是不想浪费更多力气用来挣扎，接下来的路还很长，要背的东西还很多。
其实现在的我好像是有点变得悲观了的，因为我很难说出有什么事是能带给我巨大你无可取代的快乐的。虽然以前的我也是描述不清楚我到底有多开心，但那种独一无二的感觉的确是我引以为豪的。而没了强烈的快乐，我接近了我说过想要很久的平静，冲淡换来长久，我想是值得的。如果我不继续下这样一个又一个的台阶，就不能往前走下去。
现在这个时刻字数已经不是问题，但我还是要选择不要太多，只是某些事多做一点，某些事少做一点，保持着一个调整的姿态。我不会迷恋安稳，只有明白动荡是必然，才能得到那不多的安稳。在混乱中我会慢慢建立起新的秩序。

我是建立起了一个新的秩序，这种状态怎么说也是可以保持一阵子的，但这不代表我就可以不用在压力下行动了。其实我的压力都是自己给的，真正的敌人从来都只有自己，任何的问题都是因为自己有些事做不到才产生的。和问题相处就是和自己相处，目前我只做可以做到的事，可我知道我这个人永远不会满足，做到一点儿之后我一定会要更多。我不能否认贪婪的本质，只是控制它利用它就可以为我所用。
我还是不谈太多具体的事，我需要忽略疼痛和抽搐，才可以维持一种态度上的轻松。我也相信如果按照现在状态进行下去，不适的感觉最终会消失，或者以我能接受的方式被适应。能适应环境的才是生存能力强的表现，我不想说得自己的生存环境有多恶劣，好像我有多惨一样，实际上正是我的情况有所好转，才让我有了余力能够做出改变。我不得不庆幸我还有好运气，如果我真的庆幸，就该好好努力珍惜。
说着完全不具体的话来鼓励自己，已经是面对压力时我能做出的最好选择。接下来我也不想再多做什么，文字之外的事还有很多，放弃在这里耽误时间，哪怕留出空白来浪费——当然最好是不要被浪费——也要换取未知的机会，就是我现在能做到的勇敢。

昨天果然和预想的一样时间被浪费，我这么说不是因为别的，只是想把每一天连起来，做一个连续，无论好坏都可以持续下去。所以我要在一个差不多的时间开始，就算只能得到一个差不多的结果也不算是失败，在比对之中能做到一点不同就可以称为成功。
昨天的失败其实还是因为多了一点时间就放松了警惕，如果不能控制就只能失去，这样结果我只能自己负责。我不是想把每天的文字都变成对于昨天的反思，但我的确需要反思，否则就不能让自己往想要的方向改变。而实际上我的文字总是重复的，能不断重复还依然有意义的可能只有安慰和反思，无数次念出相同的咒语，都是为了一个相同的结果，相同的平静。
要做到一些不同，就要把头放得更低，每次这样做都不会太轻松，但每次最后也都会变得习惯。而习惯之后，又要挑战如何做到更难。我所做的依然只能称之为调整，这里忍多一点，那里又爆发多一点，这么做是在挑战危险的边缘，可能做到越来越心平气和的以身犯险，也未尝不是一种变强的体现。
今天的字数一定比昨天少，我又找回了一些之前的干扰，比起拒绝，还是要承认的失败比较多。明天我会早一点，少给自已一些挑战。

我的状态本来突然好了很多，当然也是在感觉坏到了一定程度之后又转好的，至于变好的原因我始终也不是太明白，但毫无疑问我没有变得绝望而是继续坚持着该做的事，这一点是必不可少的。现在一切又变得不那么好了，我希望接下来可以故伎重演让一切变好，我相信好感觉是自己给自己的，丢了也可以再找回来，如果我真的喜欢这种感觉，也该练习怎么留住它。
只有让自己沉下来才可以脚踏实地，只是这下降的过程总也不是那么舒服的，就像掉入泥潭或脏水里。也可能我就是一直泡在这里面，突然睁眼才会感觉到不适和艰难。而情况总是会突然有变化，明明该继续忍受的时候我又突然挣扎，这就带来了新的危险，让我有了更多不确定的矛盾。
割裂，是我不得不产生的转变。上一秒开心下一秒伤心，本来好好的说翻脸就翻脸，突然的巨变很多时候不是我能控制的，而不能控制的东西最简单的办法就是加入其中。我真的成了一个可以随便堕落的人，有那么多事可以不在乎，又有那么多其他的事可以做。我终于成了一个自己不能理解的人，而如果找到一个好的角度，多烂的人都可以是一个好故事，可以动人，可以被理解。

在我以为自己逃过了一些事情时，新的打击就来了，这再正常不过，我要面对问题——甚至只是逃避问题，就必须要收到打击。我可以变得更抗打，但不可能彻底不受伤不会疼，能更快的恢复，更少的损失，已经是很好的情况。而现在我就是在尽力试着恢复我本来也不多的秩序，其实只要我认为它是重要的，只要我在做些什么，似乎一切就会好起来，一定的秩序就会产生。这又是莫名其妙的好转理论，可我就是相信这个，这可以让我感觉更好，就这么暂时先用着它好了。至于替代和该换，我想是回来的，在我准备得更好之后。
实际上我用了一种新的方法进行文字，每个那么几分钟就间断几秒，这可能会让我更容易迷失动摇，也可能是一种更适合我的劳逸结合。我总是一有机会就倾向于逃逸的，所以其实我需要枷锁，只是希望可以尽量松一些，宽一些，让我有更多空间可以用来自我矛盾。我这是在危险的边缘进行着实验，试着用疲劳驱散疲劳，用危险对抗危险。我在测试这自己能掌控之物的极限，不过就算我更了解自己了，也不一定就会做到更多的事，只是无论做什么，都应该会更不后悔。
我平时也是常常看表的人，而这次是更频繁的强迫自己注意时间而已。我想这次分神的实验可以算是成功的，虽然我刚刚就被分走了神，但我还是回来了。很多事被冲淡了变得没那么重要，可这样才可以做得更好，两个残缺的可能比一个完整的要好。

我发现自己很难找到一个合适的时间开始，就算是等一个时断时续不那么分心的的机会也是很难的，我要做什么只能是自己决定的，只有无论什么压力之下都会去做的事，才是自己真的想做的事。如果这样说的话，似乎我是一直没找到自己要做的事的，没有任何时刻我是绝对坚定不会动摇的，我唯一做出改变的就是把干扰和决心都变得不那么重要，一旦不重要了就会容易取舍，总是好下决定一些。
我现在觉得我是在封闭自己的，封闭了自己是为了能遇到更大的世界，如果不能保护自己就要求自己去冒险的确是不合理的。我的这种封闭其实也是一种麻醉和安慰，接下来我可能还是会遇到我不能控制的情况，但因为我多掌握了一点自己的心，就可以去挑战更大的风险。也许最后还是会因为受伤而后退回来，可至少也是一次新的尝试。而且我相信就算脑子不愿意长记性，身体也会从失败里学习记忆。
我没那么了不起，似乎做不到像别人做不到的那样活着，我要忍的东西不会比别人少，只会比别人多。认清了这一点，该会少很多烦恼，我不再逃避这现实，现实也就不会那么狠的打击我了，我可以不那么恨很多人和事，那些人和事就会好相处很多。我不指望一切完美，但我不会放弃试探和努力，这之中就包括失败和挫折。我也许不能比别人强，但我还可以比别人快乐。

本来以为自己可以把时间相对提前一点，不用那么勉强自己在不那么合适的时间开始，但一个接一个的疏忽就把自己拖到了更不利的境地。我是有所转变了，可这不意味着我就不用面对同样的问题，只有对同样的问题能做出不用解决，才能证明我真的有所不同。之前失去的时间我可能是可以追回来的，只要我只写自己想写的东西，不用费力去思考，只是不停的打出字来，似乎我也可以做到很快，快到能把失去的时间都追回来。
我在无条件相信自己所写的东西，就算有朝一日我会发现它们都是垃圾，要把它们彻底的丢弃，此时此刻我也愿意让自己先投入进去。可能没有什么事情是可以一下子变好的，所以最宝贵的能力就是能无论做什么都投入自己，能完全的期待一个好的结果。不过虽然这么说着，我好像又不期待期待有什么超出想象的极大的好事发生了，就算有，我也会采取一个尽量冷静的的方式去面对。我曾经以为自己是希望能死在极大快乐里，最好活活笑死的人，但现在看来我还是更想带着痛苦活着。我还是可以有极大的快乐，只不过我接受了无法和别人分享。这快乐本来就不是为别人的，只是我希望它可以像一道光，从宇宙的最远出都可以看到。
其实我的字数早就够了，我的确做到了更快速也更多话，不过这都不是我想要的。有那么几个固定的时刻尝试我不要的东西，其实也是必须，也是好事。

我以为这个什么也不能做的时间会是一个总结，让我能把平时不会做不会想的事整理一下。但实际上这也不过是为了凑字数，只是无论怎么凑都要找点内容而已。就算凑够了，提前了那么一点，疲劳也还是会来，我所能改变的永远只能先是我的态度，在用新的态度面对事实之后到底能做出多少实际上的改变，我已经不会期望太多，而是只希望一切有一个好的结果。
用一个注定失败的机会去挑战不可能做到的事，把浪费变成双重的似乎就可以负负得正。我选了最不合适的时间来改变自己，至少不成功也有了正当的借口。这样看来我真的可以从现在开始做完全不同，以前根本不敢做的事了。处在血污和泥泞中也不会恶心，待在恶臭和噪音里也不会烦躁，我不知道这样的人是低级还是了不起，也许两者都是，而我已经开始努力成为这样的人。
我一直拒绝的低端思想变现其实从我开始文字以来就注定了要被实现，只是低头这件事好像是永无止境的，在失去多少自己的这个平衡里我依然是在犹豫。但无论多犹豫也是要前进的，我知道了自己做不到什么，哪里有问题，虽然不是知道就可以做到改了，可怎么也是近了一步吧，不管多磨磨蹭蹭，我也在靠近可以彻底的那一步了。至少现在我相信这一点，不管怎么被打击都依然相信，才是真的相信。

我很久没有丢失自己的文字了，虽然不是不会丢失就等于可以完全掌控，但我依然是觉得这更接近于一种恰当的控制，而现在的失控在一定程度上来说是我意料之中甚至有些期待的毕竟之路，我想看自己到底能经受住多大的损失，也可能这些不过都是我给这次失误找的借口。可我还能找到借口，证明我还在寻求意义，无论多低级不堪，也没有要停下的意思。
其实我本来是要谈自己要怎么转换状态，选择在什么方面停下的。这突然的转变让我费了很多的精力来为自己辩解，而已经投入了这么多精力所做的事又会产生不舍，以至于想要继续按照这个方向沉下去，只努力的什么也不做就好。但我还是要醒过来要停下的，失误和失败的意义在之后的悔改，有时停止弥补才是最好的补救。
也许没什么事情是可以彻底停止的的，毕竟时间总是滚滚向前的，不管我是梗梗着脖子被击倒还是低下头钻过了又一道难关，都是要继续往前走的。我不想只是凑字数应付，但要是真的说出什么能改天换地的话，我又是做不到的。遇到困难、危险加剧、改变自己、得到升华，说起来很简单无聊，可这就是能打动我的故事所需要的一切。也可能只是我想的太简单，时间没那么简单，或者只是没那么美好。突然说莫名其妙的哲理，然后承认它，不觉得沮丧，就是进步。

我很久没有睡得这么不好，不过现在这影响已经几乎没有，所以我不该再纠结于此。我不想让自己变得只会耍嘴皮子纠结，我还是想做一些有用的事的。只是我一想解决问题，就会不知道该从哪里下手，其实我已经不那么烦恼从哪里下手的问题，今天我在纸上用不少的文字劝自己解决了这个困扰，接下来要做的就是安心做好每一件事，再期待一切有一个好的结果。
这样说来好像所有事又回到了差不多的样子，绝大多数事情的确差不多都是循环的，我只能在极少的部分做出改变。只有不断加深对这一点的认识，才能有可能往前走一点。其实我的情绪和想法都开始断裂了，是我自己给了自己干扰，还好我能追回来一些，重新把自己按下来，把自己压在自己的文字上。我还是要继续做选择，在可以掌控的现在和不能掌控的未来之间做一个选择。我想我已然做了选择，我依然选择了中间没有选两边中的任何一边。
想继续我的文字，我是免不了绕来绕去原地打转的。在保持这种没水准的安稳之后，我才可以做出一些探索。我是因为惧怕天翻地覆的改变而不安，而解决不安的最好方法就是把天翻地覆变成日常点滴。我要慢慢的改变，不怕到底有多慢。

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