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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第23页]

作者:隆地堂

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几乎回到本来的时间，没有任何提前，但我心安理得，没有任何不安。这是我选择的结果，每个选择都有它的局限性，而这种局限也可以是一种方向。我需要选择是清晰呈现我的不堪，还是模糊讲述我的理想，是把坏事说好，还是把好事说坏，目前看来我选择的是后者，目的是好的，而我自己却必须是坏的，或者是还需要变得更坏。
说是让自己安稳，其实我还是更累了，这个过程是避免不了的，只是我不知道是不是过度消耗，这能不能是一次有收入有结余的投资。要把一切算清楚，就要想得很远，不过这个阶段我还是拒绝太大风险的远征。我又回到了等待的状态，免不了时间的循环。再回来我还是有所改变的，我似乎可以多了那么一点优势，这样的优势最后一定会失去，可在此之前我至少要先把优势用好，浪费之前先享用那么一点。
在我承认了有些事做不到，有些事必须失去了之后，好像反倒有些思想开始变得活跃，对于很多不着边际的事的感觉再次变得更加敏锐。好像我的头颅折断了，思想却起飞了。当然这不是说我就什么都可以做到了，但我依然是过了一个门槛，可以开始加速了。我也不知道是思想改变了环境，还是环境改变了思想，总之一切都在变，有时多一点，有时少一点。

我不打算减少自己的文字，但实际上我还是减少了自己的思想。这是无法避免的牺牲，也许以后我会把失去的部分追回来，而目前来看我要先适应当下的情况。我又进入了一个退缩的状态，虽然没有太累，可以现在的状态来说还是不够好，我必须在沉默里有所改变。这种改变可能是一种回头，可轮回有时就是无法避免。我要用一点点小的改变来试着撬动一些更大的改善，而这一点点其实也是从不让自己太累开始。懒惰不一定就是彻底的不好，舒适也可以是让人前进的动力。
我需要相信不可能的东西，不可能的好，並用这种好来掩盖我需要牺牲的坏，掩盖我变坏的过程。也许掩盖也只是暂时的，短暂的掩盖也是为了有朝一日能亮出来给所有人，给这个世界看到。说起来像一个妄想，但妄想也是一种思想，思想就是一种行动。
其实现在我的时间已经回到了之前，说不定没那么早的时间才是适合我的时间。我最擅长的就是自然下滑，甚至把主动的堕落也伪装得很自然。但我相信自己不是那么喜欢堕落的，堕落只是为了俯冲，总有一个时刻会再次飞起，而且比之前更为有力。

今天本想着可以提前很多，但目前看来是不会很多了，而且时间还会拖得很久。我不得不承认有些事只能在合适的时间去做，拒绝承认让我付出了很多代价，现在的低头认错虽然迟了太多，可怎么也好过死不改悔。我不知道如果有机会重来我是不是有可能做出不一样的选择，也可能我从来就没想过要重来，能做好当下的选择就已经要拼尽全力，能把未来的事提前一点比挽回过去所有的事都更重要。
所以我选择在一个知道不能完成的时间开始，而且如果累了就立刻停下。不过没想到这一停就是大半天的功夫，下一步怎么做又是完全不知道了。本来我知不知道已经忘了，也许本来我可以在应付之外多做一些什么，但现在只能回到应付了。
其实也不是什么太意外的情况造成了现在的局面，只是一次又一次的疏忽使我到了现在的地步。接下来我能做的又只是接受新的损失，把痛苦再缩小一点，把要求再降低一点。也许我有很多的想法也有很多可以做到的事，但都要留到之后了，我不能要求失去的时间都能找回来，也不是一切都可以在最合适的地方。疲劳总会有，不能太多可也不能太少。

这次更提前，不过具体做什么还是不能确定，知道自己接下来还是不会轻松，于是主动选择累也许才是明智之举。我不该谈论自己如何又分心了，很多细节都是需要被忽略的，我只要把自己要说的当做一个故事，故事之外的东西都不去管，没有什么是全面的，我能说能做的永远都是有限的一小部分。只要想通了这一点，不管是多少次的重复，也是有用的。
而下一秒我就又迷失了，放松不是为了放纵，可一旦什么事都可以以后再做，欲望就会很容易的占据了上风。我也想给这样的行为找一个好的有益处的借口，但实际上我就是又犯了错误，只有承认了才是最好的补救办法。既然都往后靠了，为什么不把欲望放到后面，其实这种保持距离的感觉，有时的确是比深陷其中更好的。不是找借口，有些美好，甚至所有的美好都是需要想象的，意识本身也是一种想象的存在。
当我又开始高谈阔论引以为傲的思想，时间利用又开始变快了，我的自我满足实际上可以压缩自己，让自己在一种无意识中前进，比自己以为的要快很多，好很多。无论做什么，我的目的最终还是舒适，只是不能因为一个瞬间的满足就停下了脚步，只有每个艰难都转化为了轻松才是最终的成功。那还很远，总有艰难，有很多的以后。无论是什么形式，都要前进。

我想着不要勉强自己，然后就发现可怕到不敢想的事其实就有一大堆，也可能这是为了不让我没得可说，只要有问题和痛苦，我的确就可以快速的滔滔不绝，对于这种微生物级别的事我饿智慧总是绰绰有余。虽说我好像又该处于压力之下，但实际上我开始享受这种状态，重新感受矛盾带来的快乐。很多事情还是说不清楚，可我还是希望莫名其妙的好感觉可以一直继续下去。
不过也不能因为感觉好就什么都不做，在问题不再伤到我时，我不会想要去解决问题，现在我有了要解决的念头，但也不期望着可以一次性解决。我还是会把一切都放进一个拖延的过程里，把时间抻长给自己更多可以挤出时间的机会。我想的就是要更碎片化的行动，依然是重复之前做过的事，也还是一定能做到有所不同。
其实这也是又一次的放弃，让自己在更低的环境里也可以舒服的活下去。想好了退一步，反倒可以进一步。说要碎片化的做事，但如果一开始就停不下来了，虽然这不是本来要的结果，说不定却是最好的结果。

当我要看清这个世界的分子构成，只有在一切土崩瓦解毁灭坍塌灰飞烟灭之时，而且对于任何事好像都是如此，要解刨它理解它就只能先杀死它。我要这样面对的对象其实从来只有自己，于是只要我想要改变想要明晰我的问题，我就开始一部分一部分的痛苦和失去。这又成了我可以放弃的理由，我不得不为了自保而放弃一些东西，把很多东西拒绝在外。我不是不想去感受去思考，但我必须求饶，让它们给我一个可以喘息的机会。就算只是苟延残喘也必须让自己用这种方法活下去。
我知道自己一定是要被杀死被吞噬的，只是这个结果必须再缓慢一点，一口一口的来，不能一下子把一切都结束。我只能把目前的阶段继续称之为一种实验，一切的失败牺牲都当做是事前考虑过的损失，就算是计划之外，也不过是一个被改变的计划而已。
我是恢复了初步的平静，更进一步的打算目前也没有。如果能保持着一定的速度，无论失败还是成功，按着速度走下去就好。能做到这样就算不容易，不是不后退，就是少退一点，再进一点。

我不知道是否可以像翻书一样随便从翻到的哪一页开始，我一直想做一个这样开始，没头没尾无始无终。可其实我是个有始有终的人，但这有始有终很多时候是一种负担，是需要浪费无数的重复。
我总是在用固步自封的方法给自己安全感，现在也是在这样做。而且今天来说在一开始是算得上成功的，不过此时此刻我却又想着要逼自己挑战自己。原因只是因为我发现自己的资源紧迫，不得不开始清理自己的问题，必须努力追上一些东西。
如果我直接放弃这些，说不定可以变得非常轻松，可我还是选择了要坚持做本来的事。我不能分辨这是出于懒惰还是勤奋，只知道这是我唯一会的接触未来的方式，就是做鼻子底下的这点事。我能剩下似乎只有求生的本能，不以***我就不会想任何更远的事。
至于今天的文字，我也没打算能有所建树，我已经累了也晚了。虽然是为了微不足道的借口，可既然做了就做到底好了。我不期望坚持是可以简单养成的习惯，但我就是想试着埋下头来做一点事，把某一部分的自己变得简单。就这一点，就当做一个开头，没头没尾，无始无终。

我突然觉得这个时间不知道该做什么事，也不是说时间多了，只是没有在合适的时间安排合适的事。如果把顺序改变了，我一定可以觉得更轻松自如，而其实现在这个不合适的时间，我也可以觉得轻松，只要越过失败、越过损失、越过可以伤害我的一切，就永远可以找到一定的安宁。就算刚犯下了滔天大错，下一秒也可以完全不当一回事。我当然没有什么天大的错，但我也需要忽略许多的不对。
我有了时间是该可以有时间想写什么的，不过我依然保持着不要多想的习惯。这些想东西的时间能用来做其他的事，不过最后依然是什么也没做。而那些一直回避着不想的事，在某一个不经意的拐角也会突然遇到，就像突然看到了死去的自己从面前经过，虽然还是可以擦肩而过的回避，但碰面的一瞬间还是无尽的惊悚与后怕。这种惊悚总是在下次碰面前就会烟消云散，可实际上我需要的正是把这种恐惧延长，我该更多更主动的时常的对这我自己制造的怪物看一看想一想。也许只是碰一下一激灵，缩回来不去碰，但一次又一次的重复也一定会有一定的作用。我可以每天只想这么一点儿，就这么拖着耗着，被蚕食的同时也想着反过来蚕食正蚕食我的东西。
我本不该再说什么的了，我没有想过要如何结尾，也不该有一个结尾。我想的太多太多，而我又不能太过勉强自己，大多的注定错过。只能以后再说，也可能随时再说。

我进入了一个奇怪的状态，想要追回很多丢了的东西，但是发现自己追不上。按理说该不再想去追了，可我就是放不下，非要真的体无完肤再无还手之力时才会放手。我不知道自己是怎么也学不会还是压根就不想学会，我总是把学习称之为驯化，我不是什么了不起的珍奇异兽，但就算是做猪也想做一只不一样的猪。
我本来说自己不该太多的只讨论纠结和痛苦的，我一直拒绝做什么具体的事，无论思想还是现实，我都是拒绝理解拒绝再现的。而最终我还是要低下头的，我又认识到了这一点，又想到要提起牺牲。可这一切又只是一次重复，我还是在原地，拒绝着任何的改变。
我是有一阵不骂自己了，不过骂来骂去也都是同样的话。我只是因为需要凑字数才会自说自话。我必须承认今天的状态可能比以往更差，所以我可以借口这只是一次探底，看我到底可以差到什么程度。当做一次休息，可休息之后还要把之前的一切都还上，除非彻底的做出放弃。我常想是不是一切最后都是逼我做出向内坍塌的选择，成长就是不断的放弃。但今天貌似我不会做出那么大的选择，就算有也要伪装成小的。我总是在骗自己，而过后又不相信，我要做的就是相信的再多一点。

安静是我最惧怕的状态，因为嘈杂可以掩盖我自己，一旦我看到了自己，也就发现了问题。当然其实我也可以选择用更大的嘈杂来逃避，在压力之下面对问题让自己走得更深，但同时这样又要面对更多的干扰，今天我就是又一次的抗干扰失败。
我可以放弃的东西很多，只是我总是选择放弃错误的。比如现在我又想着放弃文字，不过只是一闪念就放弃了这个念头。可就算没有放弃，我也还是选择了拖延，几小时后再继续文字，已经是几乎一天的尽头。
拖延其实就是一种放弃，很多东西我只能选择不要了，无数次的拖延只是为了让这个选择轻松一点。如果一切都可以提前压下来，真的崩溃的那一刻就不会那么纠结。
不过说着我选择了放弃，我却又做了更耽误时间的事，目的只是为了挤出更多的空间来苟延残喘。能缓上来一口气无论任何时候都是一件让人轻松的事，但我知道自己这不稳定的状态是不能长久的，可我就是没有继续低头，继续做更多该做的事。我只做了最少的牺牲，然后把更多的事交给了不确定。
今天我的晚点也许是一次触底，明天我又会尽全力提前了。我总能给自己放弃找到理由，但任何理由都可以反过来利用，在低迷之后我又该弹起来了。

其实不知道该说什么，只是选择了提早开始，本来最需要这么做的该是昨天，但我能掌握的只有今天，于是这又只是一次实验，只是循环的一部分，先提前很多，然后又慢慢滑落回去。这个过程不一定就是堕落，我也许能在过程中找到适合自己的方法。这种方法就是选择好可以牺牲的，可以不那么合适不那么舒适却可以接受的。
我始终是不相信很多的东西的，但不一定任何事都是相信了才去做，不相信也去做可能才会是最常态的状态。我越封闭自己才能越坚实地面对更大的世界，可无论多坚实，都只是为了和世界碰触那一刻的坍塌，不管维持的多少，最后都是要习惯的不破不立。
我总是用差不多的话劝自己来减少恐惧，但就算只是在差不多的话里做出一点改变，其实我就已经胆战心惊了。我不想总是展示伤口，但我就是千疮百孔，就算只是露出一小部分也是这个样子。当然我可以不谈论自己，可这种大的放弃我总是不愿意做的，对于做了很久的事，我会产生一种粘连，切掉它就像切掉一个自己的器官。可有时候该切就是要切的，拖久了也许不会好的。但也许我还是能像以前一样，留着一点，什么都留着一点，放不下了再扔掉。有时候我就是回到垃圾堆，看到消失和死亡，才能活得更好一点。

如果把要做的事都提前做了，可能的确一天都会感觉轻松，但疲劳也是要提前支付的。如果一天的轻松代价是一天提前的结束，那么这个投资是否值得？我这么问了就是因为我不知道，而不知道不是不想的理由，反倒是该想更多的理由。只是我的目标是逃避疲劳，所以我不能多想，至少一时不能多想。我可以少食多次，为了不因噎废食。
休息是一种意识的虚化，只为了几个瞬间的清晰而牺牲周围的一切。对于牺牲我是该精确计算的，哪怕只是一点。而关键就是在于“哪怕”，在于向我怕的那一点做出挑战。这种挑战的成功和一般意义的成功不同，有时甚至牺牲就是我需要的成功。对于不适应的实物开始适应，是低头也是成功。
不过今天我的低头好像只是更为拖延，我也想过拖延多了可能会直接放弃，但现在觉得好像攒起来一起解决了也是有可能的。我急于改变，所以很可能先是变得更坏。之后能不能变好是之后的事，既然我决定了拖延，就该拖到底。有的东西拖了，是为了给其他东西空间，兜来转去还是回到这一点，不过是让自己面对得更轻松自如一点。

没想到会用一种更久不用，更不舒服的方式开始，不过这也正好是一个教训。我的失败已经不少，但教训似乎从来也不嫌多。我甚至觉得失败可以被称作为一种逆向的成功，其实在这里我甚至可以大胆的说，我的失败就是一次射精的失败，而逆向射精科学上似乎是不可能的，但我还是相信有些留而不发的东西可以变成肥料滋润其他的东西。
可既然成为了肥料，味道就不是那么好了，不愿意再碰触。所以我还是选择很快的忘掉它，让自己尽快朝前看。如果后面的东西比较讨厌，人就不会那么害怕朝前看。每次我都是用这相同的办法逼自己，而且还真的每次都有用。这只证明了我的愚蠢，总是同样的地方摔倒再爬起来。
我也想过要有所突破，但目前看来就只能个别字眼的只言片语。总体来说我是比之前更舒服了一点，只是好一点接下来就要坏一点，舒适的感觉不能积攒起来，所以不是浪费就是花销，还是花了比较好一些。就像凑字数和废话，不说等于没有，说了就是存在了。我追回了一些东西，然后只是为了失去，至少有的可失去。

我真的觉得自己还能追回很多东西，但真的开始追了，才发现又一下子陷进去了根本不可能一次性解决。不过这样一来却反倒更安心，重要的不是追得上，而只是努力去追，到哪里算哪里，为的可以只是路上的风景。
其实今天我的时间又是会变少的，这样的问题其实总是免不了，而今天我的心情本来是很好的，现在我也没有让它变坏的打算。想到自己将要面对的问题是会怕的，所以我再次决定随机应变，事到了眼前再说。在此之前唯一准备好的就是让自己保持高兴的状态。
这样说起来好像只是在死前保持一个新鲜的状态，可我还是觉得说不定新鲜得足够的话就可以不用死了。既然我只要一提前思考就只会提前烦恼，那我就不如只做最低程度的应对，不要再为任何提前的损失后悔。随机应变得到什么就彻底地接受什么。
我要把目光聚焦在更具体的事上，虽然我可能还是无法聚焦到一个可以点燃燃烧的程度，但我还是要做到就像充分燃烧过一样，一件事完了就最快速度的把它丢掉。不管是切胳膊断腿还是丢几斤肉，也要最快的把自己拔出来，以后的事以后再说。
我不需要多说了。可能是今天看的文字太多，明明是觉得感兴趣的内容也觉得犯困。既然都会厌倦，我也没必要再勉强，我总是要拖着长长的尾巴的，不管是武器还是累赘。

所有的延迟都是自己拖累的，我拒绝提前想怎么处理即将遇到的问题，被问题再次击倒，又陷入愤怒和绝望之中就是再正常不过的事。我目前就是不想着怎么解决问题，我似乎又想看看自己能承受到一个什么程度，不断受伤再看看多快可以痊愈。
至于更远的更大的危险，我先往后排再说。目前来说我还是在寻找一个适合自己的方式来处理问题，至少在能做到什么之前，先把这个当做一个借口。借它物之口说不定会更容易说出一些真话，我开始想着绕圈子，总比什么都不想要好。而且绕圈子就是要围绕着问题展开的，逃避未尝不是一种解决的办法，只是要真的逃得好也不是那么容易，半途而废肯定是不行的。
我要做出更多停顿，不过是“顿”不能是“断”，我是把战线延长而非放弃抵抗。过程变长了意味着更多风险和更多机遇，我把更多的东西塞进了自己的身体和脑子里，也许我会进化，也许我只是会像个破气球一样的爆炸。无论是那种结果，我都在进入一个新的领域，用一种新的心情面对一切。有时更混乱，有时更矫情，也有那么一些时刻可以更冷静，看起来更有机会去解决问题。

提前只是一个概念，是相对于时间而言对某些事选择优先。现在我不是在一个很早的时间，但实际上只要我选择了先后顺序其实就是提前。无论说什么做什么，我都在进行着文字，这本来就是我的唯一目的，现在我可以说自己做到了，不管是不是足够好。
可能是我决定了这样做使一切产生了变化，我突然就少了很多欲望的诱惑。我不知道如果诱惑又回来了我是不是能抵御，因为就算诱惑少了我也还是不免会在很多时刻迷失，把事情拖入更晚的境地，虽然我可以用专注来弥补很多可最好还是不让这样的情况发生。
今天本来我是没想好要说什么，但只要有了一些时间和精力的投入，什么时候都可以找到有的说的话。没有什么虚无是彻底的不能容纳任何可能的。真的有了时间，我又可以看向自己巨大的问题，不过这次貌似还没开始就已经结束。这样其实也好，最小口的咬下去，才能最大程度的吸收。
而下一个时刻一切又有了变化，错咬下的一口让我有了更多困难，所有事都要变得更艰难迟缓。愤怒并不能带来清醒，只是暴露出更多弱点和问题，看清的同时要承受更大的风险和痛苦。这伤害也不一定不是一条路，只是在爆发里没有冷静也无法做到准确的解决问题。我说过我要下更多的台阶，现在在眼前的就是两条旋转的楼梯，一方面是更多冷静的忍耐，另一方面是更勇敢指出问题面对问题；两条路都会艰难，都要走下去，还会有很多交汇的时刻，要深入自己和世界的复杂。

很久没感觉到头疼，现在感觉到的也不是多强烈，更多的其实只是一种不快的情绪，是觉得自己应该头疼才感觉头疼。而其他部分的疼就不只是心理的了，我选择了要强迫自己提前，代价就必须是更累。只有主动的失去了，才能换来些许的轻松。可我又犯了之前的错误，失去的东西还总想拿回来，结果是又把现有的失去了，这样得不偿失的循环必须被打破。目前看来打破它最好的方式就是咽下更多的痛苦，告诉自己不是追不回来，只是那一天很远，要忍的东西很多，还有很多错要犯，只有承担了错误才能实验出对的方法。用每一个更不舒适的方式活着，都证明了自己比以前更顽强。
我不想说“但就在我这么说着时我却又……如何如何的推翻了自己之前的话”，可我确实还在矛盾的状态里，我想着自己是要更麻木的不断犯错不知疼痛，但如果不能同时保持清醒的做出思考，就不能有彻底的改变。就在今天的刚开始，我还质疑清醒人怎么会有完全迷失自己的嗜好，而现在自己就进入了这种状态里，必须明知是错还要犯错，只因为自己的懦弱和无能为力。
不过每次虚弱之后都会有复苏，我总会从失败中学到点什么。虽然太少太慢，总也聊胜于无。我学会了绕圈子学会了废话，也就学会了面对自己和不后悔。人只要认为自己变强了，就至少是比自己强了一点儿。

没想到今天会这么的累，说起来是因为意想不到的状况，但归根结底还是我给了意外趁虚而入的机会，任何的意外我都是拒绝的，可就像对抗疾病一样，我该有可以预备它发生的能力。我不会找打，但我必须抗打。在这样的问题发生之后，我不是没有任何长进，虽然现在又犯了不肯低头的毛病，却也提醒自己更快的把要求降低了。
好像我唯一学会的就是要更不要脸，不管别人舒不舒服首先要自己舒服了再说。一方面降低对自己的要求，另一方面也要降低对别人的要求，不太把自己当人也不把别人当人。这不是说要多不尊重，而是冷静的把处理问题就当做处理事物，不带那么多不能满足期望的感情。
而切断了这些后要做的第一件事就是后退，继续下台阶。我就不能停止这个继续下去的脚步，人就是要一个台阶一个台阶的往下走，如果不想走就只能跳楼。有的人可能有能力跳下去还好好的，但我肯定做不到。既然有别的办法，那我就做只能做到的事好了。不再给自己烦恼，只要想到其实没什么做不到。

更多想不到的情况，不过其实也只是一个很小的变量，一时的不适应是肯定的，但接下来也不是什么都不能做，只要做出一点调整和改变，就算做不到完好无损，损失也可以减少到很小。
这样看来我的心态是有所变化了，不再为不顺心和无能为力而耽搁太久，我不敢说能完全不被打击不受影响，可我真的在目前能做到比较快的想到下一步该做什么。甚至觉得被耽误在路上，也能欣赏到不同的风景。
当然这只是一个开始，接下来能做到什么程度，我还是决定之后再说。因为新的变化，我又要对自己有所调整。没什么是能一直不变的，只有不断变化，才能保持住一种平衡。
不过接下来我还是又迷失了一阵，但目前看来可能迷失也是必不可少的，我不能只改变不还原，我需要找回一些之前的习惯来放松自己，哪怕是不好的习惯。就算在进行之中就知道是彻底错误的习惯，我也要再做一次才舍得告别。说是矫情也好懒惰也罢，总之我是在按自己的方式进行着改变。这不是说就可以用“我就是我”来掩盖我的一切问题，只是我只能用我懦弱的方法去处理一切。不是这次逃得更彻底下次就更不会面对问题，我反倒觉得是更放的下才更拿的起，更矛盾就是更强大。

我说自己有所改变，但现在又一下子回到了老问题里，不过这其实也是意料之中，我知道改变没那么容易，安下心来受苦才是更多时候的常态。我不能保证一直的感觉良好，对于很多之前不能解决的问题，我能做的还是只有注定失败的试探。如果我没把事情看得更清楚，或者多说出和做到一些事情，只相信一切会简单的是不可信的。我需要做的最多的“更多”就是不断地推翻自己，在矛盾里磨砺出一些可以使用的东西。
的确很多事情我还是在拖延之中，可这也是我要面对的一部分自己，冷静的接受这一点，不让过多的痛苦给自己理由放弃，已经是目前我能想到的最好办法。我还是要用和以前差不多的方式改变，只是多一点的给自己时间，把问题重新摆出来数一遍不会让问题变少，但能让自己的感觉好一些，好像能多一些对情况的把握。
我不要什么翻天覆地的变化，只要一点点的蚕食。我选择要长痛不要短痛，就不该有太多的后悔。我还是会有后悔，但可以做到越来越少。而就在我这么说着时我又让自己有了大的危险，可我的确依然不想有大的悔过。我还是想让自己动摇的，我会尽量克制住这一点，不吃下忍耐的苦，就吃下任性的苦好了。虽然最后都是要吐出来，吐不出来也会拉出来的。

简单来说，冲击过后我还是要建立秩序，不过是想要的得不到之后再接受更多的无奈而已。无奈里不是只有绝望，人总是能找到一些有乐趣的东西让自己乐在其中。我还是没有做任何具体的改变，只是在不断的调整心态，就这点调整也不一定能调整到理想的状态。其实也没什么事能做到是我百分之百想要的，一切都只能是一个参考，是以某种方式接近我想要的。最后我只是发现自己和别人没什么不一样，都是冷眼旁观的人而已。
如果真的能做到冷眼旁观自己，也是一件了不起的事，人要是能做到像机器一样冷静，就会像机器一样的精确。我是尝试过让自己机械化的，现在我做的也只是和每次都相同的事，换一种方式，试着更深入一些。我卸下了一部分的习惯，但我还是不得不停下，这一点也还是和以前一样。我告诉自己可以不怕停下，可不怕不等于不痛苦，不继续习惯更多的痛苦就不能前进，人只要不死其实什么事都可以习惯。
我对于文字的野心也进一步收缩，思考和改变不是在这短短的几十分钟里的，而且说不定我真正思考的时间连几十分钟也没有。我的文字不是记录也不是虚构，只是一种最模糊的东西，以自己的方式在延续。

没想到我会继续的失败，而与此同时痛苦也开始累积，虽然还没有到达一个不能承受的程度，但也必须开始有所控制有所警觉。这样的情况下我不得不放弃一些欲望，当然这已经是拖延了很久没有第一时间做出的无奈选择，可我还是觉得以目前这个速度，也比以前快了一点。我不能要求太多，先把眼前的抓好，背上的刺要以后再说。
我已经在不断进行着牺牲，只是还是没有拿掉任何本质上的东西，不取下原来的核心，就不能换上一个新的。我进入了蜕变中艰难的阶段，不再切掉自己点什么就不能往前走了。我还是抱着希望相信有些部分可以自然脱落，不用翻天覆地的痛苦。而目前似乎看来我只能重新对“翻天覆地”做一个新的定义，提高自己能承受的上限，继续在边缘上试探着做出改变。
而我对一切的要求也要继续降低，牺牲品质就可以换来轻松。我只能把自己关起来才能换取生存，我其实一直在这么做，只是自己没想过不觉得。我开始想开始有感觉，开始伸出我意念上的触手，只要求皮毛而已。我不知道能不能这样简单的深入人类的本质，但我想试试，无论多好多坏，都只是试试。

我在更大的矛盾之中，但我知道自己不能把情况说得太清楚，就像这些事我也根本没有想明白。我依然在一个深入的过程里，所以我即是被动又是主动的调整了文字的时间，我想让自己在越来越多注定的不适里找到一个尽量舒适的方式。可能到了最后我唯一能安心不恐惧没压力的时刻会只剩下在文字中的这短暂时刻，而其实所有的改变和与痛苦博弈，都是诞生于此；救赎就在困境里。
实际上我目前可以不用有大的改变，不需要在那么大的矛盾里。我是又暂时逃开了，但只是把这件事再一次延后，我必须相信这点时间我是有权利提前透支借贷的，虽然免不了赔上一些，可还是要继续投资，直到有所回报。
我秉承着一路打怪升级一路前进的策略，不过这个“怪”是我自己，我没能戒掉许多大的不良嗜好，我觉得只要继续修剪，剩下一部分也不是完全不能容忍的问题。其实最后总结起来就是还是和以前一样再下那么一个台阶，让自己再多适应一点现有的压力，然后试着迈向下一个。不管多快还是多慢，都要这样不停的试探。

我想着今天可以提前一点，不过这一点提前也是要用牺牲其他换来的。我想过牺牲既然成了常态就不该常常提起，但不厌其烦也是一种牺牲，是一种必须做出的妥协。我要继续下台阶，就要让自己更局限，如果我的力量很小，那么我聚集的点越小相对的力量就越大，很多事情也不一定就做不到。
我要说更多具体的事和具体的想法，具体是局限的最好方法。我可以接受自己言之无物或者胡言乱语，只是一字一句的进行着文字，试着挤出一分一秒的时间而已。这样做很卑微，我一向拒绝卑微，可现在是转向的时候了，不断打破固有的既有的模式才是唯一能一直前进的道路。当然这打破目前还是最低程度的，我也不保证可以把行动的范围很快扩大，我能做的只是让自己变得相对得更自如。自如很廉价，但至少可以离自由更近一些。
实际上接下来还是免不了不那么轻松的部分，我可以把一切想得很容易，把巨大的恐惧挡在外围，等着自己变得更强大再去面对，只用一种高度自洽的方式去尝试着拓展自己。但还是会有那么一个高度自反的时刻来临，我想我可以拖延，只是不会太久。其实我不知道该如何结尾，也许这句话我也多余说，我该只更努力做可以确定的事。

我本以为可以提前一点，一切会就此变得简单，但实际上不出意料的又只是一个不留神的贪恋，我就回到了拖延之中。之前追回的几分钟的时间，在手里时不算什么，真的丢了却会引发更多的连锁反应，不是能简单的恢复原状而已。
我其实是在安稳里的，而且因为知道安稳的必然短暂所以更加珍惜，现在这变化来的比想象的更快，可好在也比想象的更轻。这不是我愿意的方式，却又是最适合我的开始，就从一点点的刺痛重新开始。没有感觉是美好的，太久了就是病态的麻木，这样的开始足够快，这样的牺牲足够小，的确已经很好。
不过无论怎么说，接下来的文字还是要后退，我的牺牲都是这样不断的后退，让自己失去一些来换取另一些，不管是不是得不偿失，总是要不断的去尝试。而至于那些失去的东西，我依然想着有朝一日会拿回来，这是一个诱饵，也可能是一个动力。我在承认自己的更多部分，同时又在反对自己的更多部分，我相信适度的撕扯可以带来良好的裂变。如果没有纠缠和变化，一切的形态都只能是死亡。在此之前，我还会继续蠕动。

在一个没有想过的时刻用不知道怎么做方式开始，其实不过是一种我最正常的常态。我又到了一个想要糊弄凑字数的阶段，但这么早就说出来的话可能就不会实现了。当然也许这也不一定，打破常规才是我需要的常规。我是又在绕的自己，恢复到了一个很久以前的状态，不断在生活的缝隙里寻找一点哲理和意义，阶段性的满足自己，然后把很多事拖入到“以后再说”里。
我可以再用几分钟的时间多说几句，可这改变不了注定晚了的事实。晚一点没什么，不过是不同的时间而已。我做不到任何情况下都可以做任何事，但多一种方法多一种可能还是我想要的。当我不再质疑自己，不再质疑自己想要的东西时，很多事都可以变得简单。
按平常来说，再继续下去的文字就是凑字数了。因为隔了那么一段时间再开始。思想就断了。可对于本身什么都不想来说，该没什么可断的才对。那就突然开始讨论一些遥远的事好了，不是对过去的断层就是对未来的断层。未来的一些东西近来总是突然出现在梦里或眼前，我拒绝看得太远，但这种闪回式的观察也依然是让我恐惧的。一点点恐惧，好像就是我需要的，让我慢慢地对恐惧脱敏。

我该作为一个有着精确齿轮的机器，在固定的时间做固定的事，有固定恐惧和固定的未知，还要有固定的幻想。但其实无论做到其中的哪一点对我来说都不是太容易，这主要是因为我又想停止牺牲，如果我不把目标再次缩小，就只能再次失去目标。不过如果我真的可以再迈过心里这道坎，一切也不是那么不可能做到的难。我面对的一直只有一件事，就是自己的欲望，这欲望有很多形式，我在变换，欲望也是，我不能杀死它，它也不能杀死我，我能做的就是不断的适应，试着在更多的时候占据一个有利的上风。
我再次把自己提了起来，就像以前很多次一样，我又意识到了自己必须强打起精神来，一个好的状态大多数情况下都是自己给的，就算也还是有很多不可控制的因素，但一切也还是要由自己开始。再次认识一件事总是该比之前更深刻的，虽然我不能确定这次可以贯彻到一个什么程度，也依然用着不够肯定的词语，可就算在这种不确定里，我也有了一种不确定的确定。
我本来想得是比上面写的更好的，不过我又分神了，又想多了。归根结底还是贪，我没打算一下就可以戒掉再也不贪了，所以这次就当做是伸了手被打回来，长一个条件反射记性好了。我劝好了自己，应该可以对自己下手了，也许我会忘了到时候该怎么做，但现在我会多一些机会想起。

不硬着头皮做某些事是不可能的，我还没有做到强迫自己面对问题，仅仅是给了自己一些空白，似乎就把自己推到了被击倒的边缘。当然我还没有被击倒，但我无法否认我又开始了下滑，虽然我还是可以一次又一次地把自己提拉起来，我也还是讨厌不断的这样做。
可能我非要说自己几乎被空白击倒只是给下一步的退缩找一个合适的理由，继续深入是会遇到更大的阻力，可不代表我就可以自然而然的再次后退。又面对了同样的难关，我能做的其实只有承受痛苦坚持前进，因为放弃我选择了太多次，的确感到厌烦了。
我可以把事情做的差一点提前一点，或者晚一点不确定一点。这不确定里有好也有坏，不过我选择不确定的原因根本上来说只是因为偷懒，不想对自己负责任而已。而现在我就是要把自己丢掉的东西再重新捡起来担在肩上，可以不那么认真，还可以有很多的分神，只要能先这么做就好。
我是没有放弃，但我选择了一个仅仅略高于放弃，几乎可以看做是放弃的方式继续。要把自己投入恐惧里，最好的方式就是先尽量看轻自己，不在乎是最好的保护。好也可以与我无关，坏也可以与我无关。当然还是可以有关，只是一切取决于我愿意，而不需要再是必须。

我觉得自己是在深入问题的，因为我感觉自己遇到了更大的阻力，这种压力迫使我不得不做出更多内在的改变，才有机会能再恢复到一个更好的状态。当然就算我做到了，这也只是一个新的循环的开始，我还是不断的起起伏伏，才能有机会从中找到一点缝隙前进。而现在的问题是我还没有做到有什么改变。不过也许这改变不会像我想象中的那么强烈，可能只是多说一句话，多尝试一种新的思考方法，甚至只是把对有些事的要求再降低一点。这些不是我想要的改变，但可能就是我需要的改变。
我本想说我还是免不了要撕开自己杀死自己，可现在觉得这么说好像又太过夸张了一些。我的确最终还是要这么做的，只不过现在不该用它来吓唬自己，把它日常化，彻底的消化，才是最接近于可以做到的办法。目前我是接受了这一点，不再那么恐惧那么烦恼的。下一步该做的是怎么更放松的接近于可以解决问题，
可没想到我一轻松就轻松过了头，十几二十分钟就这么过去，这机会是我能利用的所有时间。当然我的时间不该这么少，不因为浪费时间，我也要从别的地方拆解时间出来，现在只是要更早的下手。其实我不是想要自己变得多凶狠，我想要的是能稳稳拿在手里，不用那么费力就可以掌控的力量。虽然我还没有多少这样的力量，但我可以用这一点，博取更多的，只是先失去一些而已。

我只是试试能不能提前，先埋下一百四十字，其他的不去管。也许这种态度可以做到更多也说不定，但这最后大概也是虚假欺骗的希望。我现在是在试着利用时间而已，想要让自己像钟表一样精准，只要有时间就做一些事，比起做得好现在似乎做得到更重要。
几乎我所有的失败都是因为不经意间时间的失去，有时是因为懒惰，有时是因为怕麻烦。但怕也没有用，就在现在这个时刻，我又久违的丢失了二百多的字数，虽然这些文字里都是矛盾和痛苦，而且都是暂时安慰自己过后没有什么用处，可这还是让我失去了本来可以提前一点的优势，不是我主动用痛苦交换却是我在痛苦之后得到的优势。
被打击说不定也是好事，我决定了什么都接受，所以不该再为此烦恼。我知道自己不能待在安稳里，于是变化就来了，而且这只是一点小小的不适应，总比更大的麻烦要强。这也许是告诉我我还是该主动地去减少，而不是被动的继续失去，因为如果不是消失了那么多字，我一定会保持这领先了时间的兴奋而学写越多，这样的确可以证明一些我自己的能力，但实际上还是没什么意义，丝毫没有更深更彻底地面对或挖掘自己的问题，也没有拓展出什么之前没有做到的领悟。
而现在的我只感到困倦，勉强进行着文字。可这就是我所需要的，不是不知疲倦，而且在痛苦中坚持。

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