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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第22页]

作者:隆地堂

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学会不断错过，这一点是永远也不会改变的。无论我以为自己变得多好，都有些事只能随它去，不是我力所能及的。对这一点认识越深，承受了更多痛苦，其实才能远离痛苦。
今天我是一开始就头疼的，除了生理上的也有心理上的。我说了几天自己改变了，但想今天一样遇到一个有段时间没出现过的问题，我还是几几乎束手无策。而且这个问题实际上给了我时间，这是完全多出来的时间，但目前为止我还是只会浪费它。
我一直坚持不谈论我的状态如何下滑，似乎不谈论就不存在。的确谈论会诞生存在，可不谈论并不代表可以消除。我还是遇到了一个必须对自己下手的时刻，下手是疼，不下手也是疼，按理说我应该选下手了，不过此时我又想到了一个拖延的计划。我告诉自己要不在乎时间，看来目前只能从不在乎拖延开始。
我还是继续要等，不过是要比以前更坚定，在每次放弃之前都更坚定，在每次面对之前都更勇敢，因为知道只要面对就会放弃。更了解自己有多失败是危险的，可能更容易伤害自己，但也是有用的，危险不一定会带来机遇，而机遇总是伴随着危险。
我该停止说那么多似是而非的话了，我释放的这些噪音其实都是一种掩盖，为了不让我真实的思想暴露在外。但这些掩盖正在慢慢消失，不管愿意与否，有些东西都露了出来。如我所愿，也是不幸言中，我还是在这挣扎之间。

我又进入一个拖延的阶段，这是因为一些没想到的事产生的时间空洞，但与此同时我又规划好了一个关于实现欲望的计划并且初步实行了。这说明我还是能做些什么，只不过是我做了选择，不能确定选的是对还是错，但本能的选择总是偏向于容易和低级的。也不是说起点低就不能有所我作为，只是必须先看清自己有多低，或者就算不能看清也先做到最低程度的承认。
我想其实很多事该没有那么难的，尤其是在拖延之后，再开始该变得更加简单，不然拖延还有什么意义。拖延是消耗，消耗问题也消耗自己，是在等一个机会，可以从一个不知道什么地方的点开始，一步一步，不怎么漂亮完美的最后把一切解决。
当我又开始啰嗦，就是我的野心又膨胀了，时间又被挤压了。我不娘放弃又不得不放弃，这可能也是野心的意义所在，只是再次教会我什么时候该放弃。而就在这样的被放弃的时刻里，我好像又突然能从我的文字里看出点什么进步。这只是一种最低程度的自我满足，但这又是现阶段我需要的。既然需要，我就该收好。

其实我很开心，但就是因为开心，我有些怕接下来做的事会让我不开心。这成为了一种负担，如果能一直保有这种负担，也许我可以不惜一切代价。不过没什么是可以一直保持的，不管我是不是把这快乐花销出去，它都会随着时间而贬值。当然也有可能会成为有价值的古董，不过那要很久以后，至少是它没有了实用价值，不再能靠流通用它的实物直接作用现实之后。换言之，就是我可以趁着这种感觉做些什么，就不该这么浪费。
但我就是这么把它浪费了，然后又想着怎么再把它找回来。也许不是找回，是再来一个新的，在不知道怎么用之前就先拿在手里，烂也烂在自己手里。坚持浪费是势在必行的常态，不会因为我高兴了一点就有所改变。
其实我不该不高兴的，我已经对突然得到的快乐有所控制，保留了一部分保证不会血本无归。可这样做也只是在换之前放纵带来的亏欠，要得到更多，就不能只是压缩新的，还要拿掉旧的。对内个和对外的突破都不能停止，不过我需要缓冲，也许是一个比想象中长很多的缓冲。也可能是我想得太长，现实不会如此。

我还是太高估了自己，我没有自己想得那么可以不受影响。今天的我没有什么欲望，我以为这是好事，但现在看来是因为我就算有也很难达成，还不如更早的在开始前就放弃。不过就算是放弃了，我也没有得到太多的余地，一方面是之前欠的现在都不够还，另一方面是寒冷实在的影响了我，无论做什么我都需要更久的准备。
这似乎是一个可以让我有时间多想一些问题的机会，当然这只是碎片式的必须走走停停，而就算只是这种程度，其实我也很难开始，无法深入。一件事难度低的时候做不成，难度高了反倒觉得是个机会，我在用没理由的突发奇想安慰自己。但相信不可能的事可能是一种疯狂，也可能是一种理想。关键在于怎么现实化。
我已经好久没有好好批评自己有多做作，实际上我陷入了一种自我满足里，不打破任何事，不做任何改变。不过其实没有什么是绝对的，我只是把改变自然化，不做破坏性的尝试，这样的确可以让我少很多痛苦，甚至连我刚刚的发怒，极致的声嘶力竭，我也当做是自然的一部分。至少不悔改，不重复伤害。这样可能很危险，但我还要继续。

我犯了更多错误，但对于文字这件事还是没有改变本来的决定，无论如何仓促不堪也要早一点开始。我突然想把明天的事今天做，却又把昨天的错误今天犯。我对于“明天”的定义其实是鼠目寸光的，而如果不看的那么远可以换来把近处看得清，也可以算做是一种进化。
昨天我意识到有些东西该继续被打破，今天就貌似想保也保不住了。这也不是什么坏事，只是又要向前迈一步不是那么情愿而已。但就算说要前进，目前的开始也只是一个准备，接下来还是等待，不过是目的不同，方法改变的等待。
首先就是从，也还是从争取时间开始。也不知道是因为什么，我好像是对懒惰产生了厌倦，就算什么也不做也不会轻松，那不如想办法做些什么。对做到什么程度没有要求，不想那么多，犯再多的错也无所谓，我好像的确可以轻易的做到这些了。
我没想做些什么，但还是在做着些什么，这大概就是隔了一周左右的又下了一个台阶吧。也许是我已经下了太多的台阶，接近于那个到底的平地了，无论是矛盾还是痛苦，都开始变得平缓。

我没有做到更自由，但更接受了目前的束缚，我其实也可以选择用别的方式做事，不过还是老的方法更适合我，可能真的一切开始好转了，我开始相信愚蠢的等待可以熬来一个机会。
我说自己更接近于平地了，我不想讨论平地对我也是多么困难，我要重新开始忽略生活中某些真实的部分，试着伪造出一种不存在但又可以存在的轻松流畅。
我更多的相信自己有很多冰山下的部分，是我根本不懂解释不了的。而这种不懂也可以不是困扰，未知的恐惧也可以是一种朦胧的期待。当然我这么说是因为处在一个没有看向问题的状态，但在这种状态下也不是什么都不能做。我不再那么爱惜这种状态，也就可以开始消费它了。很多东西怎么留也留不住，意思就是该用来好好花。
我还是只改变了自己的心态，又削去了一部分枝叶，接受了一个新的自己。这个自己还是固步自封，但自我的边界还是在扩大。我看到了更多东西，虽然不接受的还是更多，可怎么说也会多吸收一点。我还是只会做容易的事，但看不起很容易把一件事变得容易。

时间还是比想象的更晚，问题增加了一点难度就把我难倒了。我必须再次承认之前坚持的自己都是错的，但在此基础之上我还是打算能拖就拖硬撑到底的，我可以真的改了，但我要努力不去承认，不让别人发现，直到我自己受不了自己为止。这样会把问题拖延的很久很久，我告诉自己这样的持久战是必须的，而实际上有更好更快的办法的，只是我既然做了这个选择，就想偷懒的试着坚持到底，并且安慰自己怎样都是一样，这样就很好。
我是打算继续圈养自己的，走一条完全和勇敢背道而驰的道路。只不过因为我习惯的不坚定，使我这条路也是走不到底，只能还是向承认屈服。我好像一切的改变都只能是失败给的，除了失败，我什么也不能接受。我的固执只能如此缓慢的被消化，无论重新给我多少的机会，我都会在任何有机会的时候把机会浪费。我觉得自己的感觉是异于常人的灵敏的，但似乎我的使命就是感受这样的痛苦。不过其实我随时可以放弃，我知道自己最后还是会放弃，只不过那也是要在我毁掉更多东西之后。
是否真的为了一件事不惜一切才是真的在乎，那么如果真的为此失去一切，得到又还有什么意义？但无论多认清这一点，我都还会选择继续熬下去，贪婪的等待一个奇迹。可这样的我不配一个奇迹，我就该得到如此的现实，不管多好多坏都是我的。

我又有了想要推翻一切的想法，因为我要的好像全都得不到，还不如就把一切毁掉。但当我把想要的减少了，一切好像又在一个可以接受的范围之内了。实际上我也不可能彻底把一切都毁了，我只是因为一切都变难了想要做一些不一样的放弃，可放弃了一样就是要开始另一样。无论如何用胡言乱语逃避问题的实质，最后还是会避无可避，我不断的重复失败，都是无意义的意义。
就算可以保持逃避，我也再次开始头疼。可能我快拖得不能再拖了，头疼是一个信号。虽然带着疼痛行动不是一个好的状态，但似乎我就没有状态好还可以行动或做决定的时候。好状态应该是用来好好享受的，而不好的时候应该死了也没什么可惜，只是结束痛苦而已。
只是我还是有着基本的判断和感受，对于未来没有长远的规划，对于未知依然短浅的趋利避害。我总是觉得自己是洁身自好的，但如果什么都不做，也就什么都证明不了。我希望可以只待在矛盾里拖时间就把一切解决，可现在也许又是必须结束必须离开的时候了，有些东西又要钻出来，拦也拦不住。

我想了很多但都没结果，可就算这样我也感觉好了一些，也许这就是这样做的全部意义，只是为了安慰自己，告诉自己做了些什么，可以安于现状不再那么恐慌而已。
而不在恐慌正是为了面对恐慌，我接受了更多本来讨厌的事，很多本来重要的事都要变得不重要了。我是还想纪念和留住这些的，但我已经为此永远的失去了很多东西。是时候，又是时候再往前走，不能回头了。我要用僵化的部分向前，顶出一条路来。
拿掉一些东西原来真的是会觉得轻松的，不过接下来还是要增加一些东西，这还是让人头疼的部分，既然逃不了也就接受好了。而且有些东西我也真的不再抗拒了，比如对于欲望，我再次减少了也再次尝试了又再次失败了，但这次失败几乎没有不好的感受。我想我是真的改变了，对于一些事的意义有了不同的定义。
可能会有那么一个时刻我会把我的一切都删了，都切掉也无所谓。不过那个时刻没有那么快来，我还有时间，不会太多也不会太少。还会有很多啰嗦和拖延，和以前差不多，也完全不一样。

改变像我想的一样，不过只是一部分，而我到底想的是怎样的，我也没有想清楚。我终究是要再进入混乱里，只是我的感受会有变化，有些东西会看不到，有些东西会被发现。这个过程是继续的牺牲，不断会有瓦解和剔除的部分。我已经模糊的想到会有一个之前意想不到的未来，不是没有恐惧和痛苦，但的确也有新鲜的希望。
我相信一切会没来由的变好，那是因为有我的能力不能描述的原因。我还是全凭喜好的做事、活着，然后暂时坚信就这么走下去，一定可以有一条自己的道路。我可能是有点上道儿了，不过是有时候还是想为了证明一些可以回到过去的时刻而对于一些事报复性的发泄。这可能也是一种进一步的不在乎，我还是不会道歉，但我会变得更不要脸，当一切没发生过，不去回忆也不去悔过。
我是怕断绝了烦恼就不是人了，但目前我也不是个人该有的样子。也许我是可以做人的，但有些事就只能丢失了再找回来，不能直接的得到。总是有很远的绕路要走，为了走得远只有样子更难看，要用爬的。

我好像是在烦恼我到底在烦恼什么，也是害怕不再有一些烦恼。我本来迈过去没有犹豫的，实际上也过去了，但总觉得还是要走回头路，怎么也断不了这个念想。我是该面对更远的，远到暂时不切实际的问题的，我希望可以开始虚构，而现在的虚构也就是更远的真实。我要接受幻想变成现实，可怕的和美好的部分都是。
我说了戒掉欲望，可现在又是因为选择了欲望而拖延了文字。本来按原先的趋势文字应该会成为新的欲望，我失去的部分都会再出现的在文字中。我不敢说这种再现是否能是没有痛苦的，但就算有痛苦，我也不会停止走上这条道路。对于很多事我都需要认知得更深，虽然感觉反倒更浅，得到更多，却要更低廉的变现。
我必须利用好一切可以利用的东西，更不惧怕接受一个固执的自己。对于头疼的部分更轻松自如的绕过，更安心的发怒、悲伤、反思、坚强。每一种都更不当一回事，每一种都做得更彻底。不是没有勉强，只是勉强的时刻越来越被接受。我也可以装作更自我感觉良好，这样会比较接近于真的。

我试图追上一些被落下很久的东西，实际上我也的确接近了，而代价是本来我保持提前的东西又落后了。可事情就是这样，东挪西转，总是不断交替着失去与得到。不过是在这样的过程中，我会清楚到底那些是可以放弃的，那些是暂时留下的。我也许再也不会相信有什么是永恒的，任何事都只能是一个阶段，之后的一切我都说不准，我只能希望期待大过恐惧。
我在努力喜欢自己，相信自己的文字、声音、行动都是有意义的，甚至是崇高的独一无二的。我知道这种自傲是一只纤细脆弱的角，不能用来战胜什么，是一碰就断的不堪一击。但我还是想顶着它再走一段路，只把它当做一个逃避的借口也好。
也许我该把文字和其他的一切都更实用化一点，把思想变现是一件拖了太久的事，我总是不能在面面俱到的情况下做到这一点，其实面面俱到我也是做不到的。但前面我找到了一个借口，在这里也就该丢弃一个借口了。开始做事绝对会让人头疼，不过既然不做事也会头疼那还不如就做些尝试好了。重复和失败也是不嫌多。

我之前始终认为今天是个机会，可以试着改变一切，但我就是稀里糊涂的不断错过，被机会消磨了，什么也没做到。可能浪费依然是不可避免的主旋律，今天我浪费的不少，可还是没找到什么意义。
如果说大的改变我承受不了，这样小的改变我也是不愿承受的。我还是无法好好处理失去与得到之间的关系，我没有彻底的断绝过去，就不能停止这种遗留的重复。
也许我是可以彻底改变的，只是这种生死决断我能做就不做，能拖就拖。不过这样拖其实也腻了，腻了就要丢掉一些东西来发泄。一层一层的扒皮，直到能适应新的环境为止。我只能不停的低头，越来越低，碰到地面，才有机会反弹。
我不想讨论时间的问题，但现在的情况在更长远的时间里依然是一个循环。我不想破坏这个循环，对于回避也不愿多做。于是能做的就只有更深的向内逃离，不止低头还要缩头。为了自由需要牺牲的太多太多，更深的腻烦和痛苦是价签，我知道自己暂时付不起这个代价，但可以慢慢来，开始存一点机会，然后做一点投资，付出一些损失作为代价。

其实我今天是一直在怀念昨天的某些状态里的，昨天我有了一种夜不能寐的兴奋，虽然最后也没用它做些什么，但我还是怀念它，希望可以再拥有它。如果说要找到一个我能改变状态的原因的话，大概都是因为我彻底扔掉了更多的东西。我的开心我的力量只能来自于一层一层的蜕壳，也许我总是在重复一种躁郁的状态，不断的时高时低，不断的失神又找回来。
我也觉得自己不在乎时间，但现在这样久违甚至前所未有的的晚还是给了我一定的打击。这个打击可能会让我接下来的文字更快，不过我还是觉得应该做本来想好的事，虽然我本来就没想什么。我唯一想到或者说领悟到的，就是恢复了一种更加久远的应激本能，我决定对任何事都采用一种随机应变的态度，事到眼前再想办法。
实际上我一直是没有长远打算的能力的，而要有长远的发展也是要从一步一步做好眼前的事，用片段才能拼凑出完整的未来。我现在选择的随机应变不过是把拼接的机会变得更没有选择，这样也许会有更多错位和毛刺，但也可能会节省一些时间。在最没时间的时候，说不定会学会开始节省时间。

有几天没用这个不太舒服的方式进行文字，可实际上不舒服的东西多了，也不该在乎这么一点。在舒服和不适之间游走，并且两者都更极端，这不是什么没出现的情况，但再出现也可能代表着有些事可以做到的更彻底。
我说过要随机应变，今天就真的有了更多这样的机会，甚至在因为意想不到的不好状态耽误了时间之后，我还是觉得可以坚持如此。当然总是这样的目光短浅也不能持久，我本来想的就是把一个一个石子连起来架成一座桥，通向更远的地方。
只是这一步一步的每一步都是充满了犹豫和动摇，对抗的方法也只有硬着头皮熬过去，不断收紧自己的感受，用自己造的牢笼约束自己。我会不断减少得到的乐趣，不断对现实低头妥协，在做到这些之后，我会找到一种新的快乐。我相信人总能找到乐子，也认为只有快乐的人才是聪明的，无论如何我都会保持快乐。
这不是说我就会回避所有的痛苦，我要在能确保不失去自己的情况下恢复浅尝辄止的试探，摸出一条能过河的石头路。这目前也不过又是一些不能确保的豪言壮语，是为了给自己打气也是为了凑字数。我依然不能停止这种自己看不起的行为，但好在其实我也不会太经常的看自己。多看一眼就是多一次的贬低，贬低了也好，就会有一部分急于出手表现。

我更多的暴露里了自己的坏脾气，这样很危险，但的确让我可以更接近自由。当然不是只要发脾气一切就会变好的，发脾气只是代表着我更大程度的面对了真实的自己，然后我用这种态度放在了正确的事上，我给自己做了一个初步简单的机会，而且目前看来我也的确完成了，人只要完成了一些事，就会有一些满足。满足了就会做更多的事。
虽然说稍微远一点的东西还是在恐惧笼罩之下，但我也在做一些试探，说不准遇到点什么我就会给自己一个理由开始面对更多的事。我不觉得自己可以保持永恒的安逸，可要做事还是要先自保，在自己的围栏里探出头去才能有心欣赏风景。我已经又一次的拆旧盖新了，这离未来近了一点，但还是很远。
其实现在我又因为我的计划而晚了一些，不过这也是可以接受的代价。一切都有其代价，我必须做个选择，优先或者延后。我越来越不怕晚，但同时也在努力的把一切都提前，可我的能力依然有很多事做不到，无法准确的把控时间。所以现在我能做的可能连把每个齿轮拧紧都做不到，只是能把每个零件都触摸一遍，有一个模糊的感受，不清晰的希望。
只要放松下来随便说点什么就可以把艺术凑足，这无法说明我改变的核心，可也聊胜于无。我做的是总是比无多那么一点，然后需要的是再多一点。

我的计划进入了一个停滞的阶段，我又把一切丢给了明天，而昨天的明天变成了今天，今天我还是会把很多事交给明天。明日何其多，但必须有明天，否则一切就都没有意义。这可能是我昨天唯一领悟到的东西。
我想每天都可以领悟到一些东西，不过不是每一次都可以做到，不是那么简单的就可以一直加速，中间还是有很多要停下的瞬间。我怕停下不能再开始，但停下也只是一个时间长度的问题而已，停了再久也会在不知道什么时候再开始。不过我不想等那么久，还是要尽快开始尽快继续，这又会是艰难的阶段，也是必经阶段。
现在说实话也就是继续凑字数，我还是打算给自己争取时间的战术，更远的事暂时不想。给自己时间也不是没做过，只是没成功过，成功的事不是每件都是从失败过来的，不过无论找什么理由，最后也还是要面对它。我想我还是不能很好的面对压力，所以只能试着用勉强去拆解一下，看能逼自己到什么份上。这样的时刻貌似不是太遥远的从前，隔几天就会发生，但其根源在更深远的地方，我想这次也许我可以回溯到根源，不想着就一次解决，但开始解决问题。

我依然没有给自己时间，这是再正常不过的，我要做到更有单独的事就必须承受更大的困难，要到达更远的地方就要走更狭窄的路。我又尝试着要开始把自己的脑袋削尖了，不过还是要在压力下做选择，虽然想努力绕开艰难的部分，但最后还是要吃下目前的苦，把一切承受下来再说。
弱水三千，我只能喝到那么几滴，还不都是甜的。这么矫情的话我都能说出口我也是开始佩服自己，无论如何我是在一步一步的做到之前做不到的事。在真的形成什么结果之前，还不能评价是善果还是恶果。对于很多事我都是在用这样一种半回避的的方法来面对，我采取的都是这种在游走之中等待滑向某一边的等待。我始终是被动的，但也始终有转向主动的尝试和机会。
其实今天我的目标还是给自己时间，我可能只有不断进入一个相同的状态，才有机会能做出改变。这种无数的重叠覆盖，依然是浪费的部分。我所有的尝试失败都是浪费，所有浪费的部分我还是会想要拿回来，但有些事就是回不来的，我现在尽量不去想那些，尽量聚焦在可以找回的东西上。

我可能又进入一个习惯失败的阶段，我又在不断的吞噬自己的时间，事情总是做不完，时间总是不够用，于是只有选择放弃。退了才可以再进，烦恼被厌烦了要在习惯之后，不会有太多捷径可以走。
也许我不该再这么多的谈自己的烦恼，我应该多去把那些暂时看起来与我无关的的想法进一步发展到现实中。可我还是想平地诞生高度，妄想一下子让一切好的天翻地覆。
但妄想不是那么好实现的，目前没有坏的天翻地覆就已经是天大的好事。其实这样看来我已经做到了一定程度报喜不报忧，接下来要做的就是继续下去。说起来好像要继续什么我也说不清楚，那继续的就是这种不清楚的状态，我说不出什么，也为什么可说。
当然这样也许是危险的，可危险从来都不能太远，就算不是岌岌可危，也要保持留在视线。以前不愿意多看一眼的，看多了也会慢慢习惯。“慢”和“习惯”是我近一段时间以来的主旋律，靠着这个我有一阵没有崩溃式的溃败，但接下来我不知道崩溃是否是无法避免的，是否是可以通过小的失败来化解的。冰山也许是可以消融的，而冰山之下的东西，也要试着开始言说。

我要一边浪费时间，一边追回时间，我不想讨论这有多不可能，因为我正在这么做，而且相信会成功。而另一方面，我开始恐惧自己是否不会再感到恐惧了。这大概是因为我目前对于发生了一点变化的状态处理的还不错，甚至还有了那么一点可以逆流而上的苗头。但接下来会有更多变化，如果我依然采取目前取得了一定程度成功的方式继续等事到眼前再做出反应或者应该说是没有反应麻木对待，那么一定会有更大的危险。可如果对于危险我提前做出了想象，也无非是把麻木提前。我真正惧怕的其实是我内心的改变，我不能确定自己是更残忍还是更勇敢。也许两者都是，也许永远都不能彻底的分清楚。
接下来的文字是换一个方式隔了几十分钟再继续的，而接下来这样的情况也会继续。其实我有很多可说的，按理说不用凑字数，但我还是想让一切尽量简单点。我会把很多话留到明天说，也希望可以把清醒的状态延续。我还没有掏空自己，但的确已经开始觉得变得吃力，所以我还是选择回到给自己时间这个选择上。我说自己不怕不一样，也还需要不怕一样。

把时间拖到这么晚可以说是我的选择，但目前这个结果我还是不满意的。我以为自己可以不用那么在乎时间，可当时间开始紧迫，我还是感觉到更多的不适感。
说到不适感我好像又进入了感冒的状态，当然也是一种很浅的进入，在一个可控的范围之内。保持我一贯的状态，浅尝辄止，无论对待生老病死，别人还是自己。尽量变得更冷酷无情，是变强的最好办法。
可我还是会很容易被打断，无论是状态还是思想，都无法保证能一直延续。这还是因为我没有做出那个决定性的选择，抛弃一切的干扰。其实我已经在小部分的这样做，我做任何事都要像吃东西一样，一小块一小块的处理。
我发现自己在这种时间不够干扰过多的情况下很难把某些事说清楚，所以只能一段又一段的没头没尾。如果我说些具体的事，或者虚构的事，会让凑字数更容易一些，但我还是想继续昨天继续深挖。不过其实也就是一句话，昨天的我选择了不拔出眼中凿的钉，不躲开屁股下扎的针，也不剔除背上没进去的刺，我要继续忍受更多，才能做到更多。而今天其实也一样，我必须做出选择，继续牺牲。也还有更多要说，继续等待明天。

我认为这是一个新的开始，我该重新拿回我的时间，但现在看来我还是不得不在规定的时间逼自己做规定的事，如果做不到，一切就会变得更糟。当然我是更接受这种对自己的约束了，可实际上我还是不甘心的，我想要更多更自由的时间。不过现在是做不到的，在做到之前我会受到更多打击，我不愿意接受，却也不是不能接受。
我需要的保持平衡不是一动不动，而是要适度的摇晃，再恢复到一个暂时的平衡，没有技术性调整和一定的损失，就不能得到更多。而接下来我想做的是给自己堆砌出一些可以用来依靠可以作为平衡回归的东西，不过这个过程我还是打算非常缓慢的进行，而且还要暗中进行，我依然需要很多时间，我认为如果我想给自己，就可以有时间。
实际上我有了新的疲劳，而且作为一个近在眼前的问题，我反倒不能解决。就像贴着瞳孔的东西无法看清，我需要有一定距离才可以施展拳脚的空间，当然我实际上也没什么可以施展的，但我还是需要时间作为缓冲。其实我依然是在凑字数，我没有在一个很好的状态里，我还是在继续等待，但等待也是一种行动，在等待中也有很多事可以做，暗中的做。

我不得不挤压自己，尤其是在我又开始饱暖思那啥的时候，我必须压抑自己才能得到更多想要的东西，必须把头放得更低。虽然我还是没有开始处理具体的问题，但我想我目前需要做的是先接受这些问题，甚至是养肥了它们，等到一个它们不会注意，也许我也不会注意的时间，再去解决。当我还是不能确定自己是不是该等，因为我现在就是无法分辨自己该做认为难的事还是认为简单的事，有时我厌倦了去等，有时有觉得还是等待更容易。我依然还是在夹缝中，这一点不会轻易改变，太过用力的手脚发麻还在继续，而对于这种情况我还是该选择继续忍耐，而且这样需要忍的还有更多。
可能是因为欲望的拖累让我感觉今天比昨天更差，也可能是因为我太过简单的认为今天会容易，所以失去了很多该把握的机会。接下来我要用更谨慎更紧缩的方法试着追回一些机会，其实每次都是这样有输有赢，还总是把好不容易赢的那一点轻易输光。我又需要紧巴巴的等待了，当然也许我会学会不要再赌，而是踏踏实实的低头做事。

我是该逼自己准时开始的，但我还是想要更大的自由，更多的欲望。我本以为我可以暂时告别欲望的，因为我已经证明了一些东西，证明了有些可以而有些不行。可现在我又不死心，又开始死灰复燃了，因为我不知道有什么是能抓在手里的，所以当我有了欲望，只想死死的抓紧，到了真的再也抓不住的时候再放手。我知道这一定是不能持久的，我就是想苟延残喘而已。
我其实突然有了一个计划，打算把文字从明天开始放到第一件事做。我拒绝太约束自己，拒绝一下把头低到底，不过时间再延后也还是会来的，在被动中等待久了，还是要试着主动一点的。也许我真的把这一部分的时间压缩好了，就能给自己时间把具体的问题想清楚了。我需要很多的时间，很多的用来牺牲和浪费的时间，不管多头疼多心疼，都还是必须要这么做。
这四百字对我来说可能也是需要打破的了，虽然就这些字数我也免不了凑字数，但太容易凑齐了也就该加大点难度了。目前的标准让我过于自由了，我还是需要把自己勒得更紧一些，更硬一些。虽然我现在的状态没有多好，但我打算试着让局势由自己主导，从自己开始变好。

我说过要把文字提前到第一件事来做，但目前来看已经不知道第几件事了。如果真要说第一件事又要看怎么定义，因为可能呼吸是第一件事，也可能心跳是第一件事，我做不到说有什么事比生命更重要，更别提是我不确定的文字。我是在给自己找借口，但这是意料之中，我没想着自己想到什么就可以做到，就算能做到也是要把时间切碎或者把自己切碎，再重新整理起来才有可能。
我也不打算打破四百字的限制，也想着还是要继续凑字数，糊弄够了就行。而且接下来的文字不仅要隔着时间，还要更换设备。这一点我早该想到，现在改过来不算太晚，但也耽误了一些时间。我争取的时间是为了用来浪费，可除非必要，还是该节俭为主。
我依然是想用行动代替思考的，用文字代替思想。这么做是一种偷懒行为，我依然是想用胡言乱语建立出一种逻辑。我以为自己可以坚持的很可能没有保证，以为自己做不到的可能到没有那么难，无论多难我也要继续开垦自己的问题这块荒地，继续把不情愿的事做下去。我不能离开恐惧，我也正需要它，这总比毫无预兆的毁灭要好，至少提前知道。

我不喜欢废话，但现在我就在废话，我不能保证不会浪费不会停下，我依然是被诱惑干扰着的，而诱惑会引向毁灭。其实昨天我已经非常接近于毁灭，但处于我近来保持的状态，我还是把自己拉了回来。而且在事后我还很快恢复到了一个好像什么也没发生的状态，可事情就是发生了，我可以掩盖却不能否认。现在看来这只是又一次失败的尝试，没有想好要付出什么代价，也没有决定下一步怎样弥补。
所以在不知道能做什么的情况下，我决定先试着把文字提前，这样其实又是改变了一个习惯，会有新的不适应，但我总是把自己不断投入不能确定的事里，或者我认为只有一定的不确定才能取得成功。我不那么相信自己，更相信一些未知的东西。
在未知和已知之间找一个平衡不是很容易，但我又对自己说容易的事不适合我。当我这么撕说时，代表着我又开始进入一个不那么高兴的状态。在濒临崩溃之后产生一段时间的抑郁是再正常不过的，不过可能我是选错了时候挑战自己你底线，不该在身体不舒服的时候在精神上也给自己找别扭。可真要说等一个合适的时候又好像永远也没有，什么时候对我来说都是不容易的。也可能我只是想显得自己多不容易才要给自己找别扭，非要头破血流的样子来吓唬自己，为的只是不用坚持继续修剪和自律。我大概就是低头走了一阵又不想继续低着了，非要抬头挨一个嘴巴才能再把头放得更低。不想忍的多了，能忍下来才有不再忍的权利。

我依然是累的，但现在我决定不去想这个问题，而接下来和以上的文字其实也会有很多是重复纸上的内容，但中间又会插入很多像这样因为太累而没有写在纸上的话。就算是用键盘写下的文字，我也是很有限的，我还是想知道自己怎么会这么累，可我还是要劝自己放松下来，告诉自己不是每一个问题每一个能支撑自己的点都是可以解释可以重现的。我告诉自己科学也不能解释每件事物每个夸克和夸克之间是如何作用联系的，当然也可能我太久没关注科学，一切早已有了解释，而我要的其实只是一个借口。
我要写出的也不过只是字数，我的行动都是为了让自己不要太累，只是一种最低维持和糊弄，所以就可以以此为由把标准再次降低。更低不一定会更好，但我依然想用改变诞生一些可能。就在我进行着文字，觉得自己可能会因此更累的时候，一切反倒好像没那么糟了。有时我想我的问题就像一辆明知道会撞毁的车上的一个我不愿碰触的安全气囊，要打开可能会被气囊打死，晚打开也许会直接撞死，而就算打开的时间正好，可能生存的几率也是一半一半，而且这这死的一半里也有一半的几率是被打死一半的几率是被撞死。说了这么多绕嘴的话，真的很容易凑够字数，但字数够了，我其实也想明白了一些事，我还是要继续摆弄我的气囊的，不管愿不愿意，其实也没那么不愿意了。

文字是第一件事，我这么做了三天，也许不该再强调这一点，因为我要一直这样坚持，当它成了呼吸一样自然和必须的事，我还该谈论它吗？可能我还是要谈，虽然现在又是一个看似轻松，不用每个字都声嘶力竭的时刻，但总有那么一些瞬间，我会为一口可以自由吸入吐出的空气而感到享受和欣喜。而那样的时刻不是我想要的，但那种感觉我却应该一直记住，时常怀念。
而对于很多时刻我依然是要逃避的，比如很多让我落泪的瞬间我不会和别人分享。我也想过要和别人讨论，但不好意思的感觉还是超过了想分享的冲动。我只有在自我里才能感到自由，我是需要破除这种限制，而方法似乎只有不断的用这种动念冲击看不见的墙壁。
我还是要强调提前的重要，是因为今天应该会更没有时间。但我选择了做更具体的事，把要求降得更低，这样做一定有用，我也相信这是在接近正轨。其实把日记当做第一件事是有一定的恐惧的，我怕提前的总结会带来可能的终结，也怕总是回忆昨天是不停的亏欠。可我还是这样做了，没什么是真的可怕的，我可以装作不受伤，再用一些哲理安慰自己，而且让自己相信。

今天我不能像之前一样提前，但我可以换一种方式提前，继续用一种没办法不舒服的方式做事。我好像就是需要被挤压，本来我处在了一个比较平静的状态里，但正是这种状态让我陷入了一种不知道该做什么怎么做的困境里。于是我失去了时间，被挤压出了痛苦，又变得有话可说。虽然不是什么有意义的重要的话，可又是我需要的话。
我不想写提前想好的话，也不想去想要写什么。似乎想了明天的事就必须再想后天的事，事情就会永远想不完。所以比起如何开始，如何结束好像更为重要，我要重新开始断断续续的做事，试着把时间切碎，随时开始随时结束。对于需要更多时间和精力才能做到的事，我必须不惜以半途而废为代价，试着轻松的去做本来做不到的事。
我既要的碎片里坚持，也要在碎片里放弃，其实碎片化已经是一种放弃，是一种更低的开始。而接下来还是免不了把大段的时间直接放弃，我还是必须做出舍弃很多的选择，我把时间打碎，是为了证明我可以利用时间，不用在合适的时间做合适的事。也可能只是证明我又错了，我能控制的就是不那么多，但我需要试着变得更多，以打破习惯为代价。

提前的幅度变得越来越小，我不该再纠结这个问题，因为时间的变化应该是我自己的选择，我理应为此付出相应的代价。而实际上在我开始这样为自己负责的行动之后，我也真的感觉可以追回一些时间。
在短暂不安稳的调整之后，我又可以进入一个平静的时期。伴随而来的还有怕失去安稳的恐惧，但我就是要继续做不愿意做的事，这可能就是提前的意义。这个轮回的过程头破血流在所难免，不过还好我还有机会可以长好。破损和损失如果不出现，我也不会因此把生长痊愈的力量用在别处，这种受伤损伤似乎反倒是一种不浪费，用这点代价换其他机会可以说是合理合算的。
突然在一个固定的大块时间进行文字好像反倒比零碎的时断时续更难了。因为我本以为是被打断才让我分神，但实际上在大段时间里保持不分神似乎比拼接碎片时间的接缝更浪费时间。看来我更需要的是事先想好自己要说什么，然后低廉的把它变现。这不是说我会放弃在文字你进行中放弃思想，但我必须把一切变得便捷清晰，无论压缩的过程会损失什么，都必须逼迫自己去做些什么。

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