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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第21页]

作者:隆地堂

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我已经很久没有挪动我纸质日记的位置，我总是在上午完成，但这网上的日记（网上这词儿真特土，但是以我的文字功底也不知道该用什么更好的说法）却总也不能固定在一定的时间之内完成。这可能反倒是因为可以拖延才会拖延，因为想多了有更大的野心，才会总被拖到一个更差的境地里，最后什么也没有做到。
但我还是有了新的觉悟的，昨天我如愿给了自己一点空白，靠的就是断绝了很多做不到的念想。虽然没有那么彻底，还是影响了我的睡眠，但我觉得这也是一个好的开始。而接下来要做的还是不断的断绝，更少的烦恼，更多的行动，就算一开始不能出现什么明显的效果，可就像我的文字一样，埋下头去，可能在后半段的某些地方，可以得到些意义，爆发出力量。
我想我是又开始建立一些规律了，只在一定范围内做事，要求的更少，行动反倒会更自由。我可以不谈论如何接受痛苦，虽然现在为了凑字数还是要提到，可我还是觉得自己已经可以比起说到更多的做到。我喜欢潜移默化的影响，而现在貌似终于可以做到一些。我也不要太多，先把已有的这一点固定好，最好想钟表一样稳定，再说其他的。

我突然决定要打破一些东西，但现在看来还是没有太多时间空闲可以这么做了。每当我拿掉一点东西想要做出改变，生活的其他部分就会垮塌下来压的我不能再有所行动。当然每块塌下来的部分其实都可以当做垫脚石，每次失败都可以当做试炼，可要真的全盘接受吸取教训还是没那么容易。我几乎每次面对这样的机会都会半途而废，但如果真的每次都可以坚持到一半，大概也可以无限接近于终点。
今天我的目标就是一半，会不会在一半的一半就结束我也不知道。我是想做出比应付前进一点的行为，但也只能是一点，我能做的是在被打回原形的彻底失控和被渴求更多的欲望吞噬之间找一个平衡。我只能一句一句的挤出我的文字，试着爬到一个我自己觉得可以接受的位置，而其实在路上不断学会的舍弃，可能才是我唯一可以做到的改变，唯一上路的意义。
我的确是因为时间不多才只能想到什么写什么，不过时间多的时候我也没怎么按计划行动过。现在这个情况就当做练习我随机应变胡言乱语的能力好了，就算结果只是证明我没有这个能力也好。我没少做无用的努力，总要给努力找一个意义吧，记得下次不要再这么做，长个记性，买个教训也好。

现在我想谈论点具体的事，因为其实我正经受着诱惑，这是个机会，让我可以挽回我以为永远失去的东西，但为了得到这个，我必须失去其他的。没有什么东西是不需要牺牲的，只不过是一个选择而已。现在我选择了挽回这一点不起眼的失去，其实是想证明这只是一个开始，可能接下来我能把以前我失去的一切都找回来。我知道这可能只是一个危险的幻觉，为了这种迷信我可能失去一切，陷入一个比现在所处情况更深的深渊。但我还是想接近它，只为了自己放不下的执念。我会尽量在危险之前远离它，但我希望自己可以从此学会捡起一些东西，挽回一些东西，不是不珍惜现在，也不再只用悲伤和缅怀面对过去。
我发现好像从没这么长的写一段话，不过就我读过不多的书而言，这么长的段落也不是没有的。但我不想谈什么书之类的，不想把话题扯远。我这样的文字密度其实就是想维持一种情绪，虽然我总是停下分神，但似乎只要不停止这一段，我的情绪就可以继续下去。而至于这情绪是什么有什么用，我完全没有想过，这情绪本身就是反理性和思考的，这样的长度也是不合理和不能保持维持或再现的。我想的只是一时起意的要做些什么，没想过这样的偶然可不可以链接成一种必然。现在想来也许可以，只是不断盲目的突破再突破就好，盲目的勇敢面对也好过聪明的无尽逃避。

我今天会因为一些事耽误时间而不得不不停间断我的文字，但实际上昨天也是如此，没有什么本质上的区别。而昨天我说的的突破其实也没有做到，我没有太为这次的失败困扰，这是我意料之内，虽然很不好，但也就这样了，我还会尝试，也还会失败，这就是我必须经历的过程。
下一步我要做的只是试着一步接一步的咬着有限的时间走下去，如果我没有忘记该怎么做的话。我现在其实也还在更深的犹豫和迷茫里，不能确定下一步能不能按自己的计划做，也不能确定我的计划是什么。我已经开始感觉有些累了，大概我该学会在不那么好的环境里就是要少一些行动，有时静下来等不是一种懦弱逃避，反倒是直面所处环境的勇敢。
我昨天说过的挽回目前看也是没有那么顺利，我没有说一定会失败，但我还是做好了准备，无论进一步还是退一步都是有移动的一步，比待在原地强。至于究竟做到什么地步，还是只能走一步算一步。其实我没有遇到想象中那么困难的情况，这显得我更加经不起风雨，但这就是真实的情况，只能先接受，再说其他。

我把文字拖得这么晚，是因为我做出了选择，想要把某些事放在更合适的时间段里，不要把时间浪费，但现在看来其实完全没有需要这样的必要，而且无论如何浪费都是必须存在的，甚至越是执着于节俭，越会引发严重损失你后果。我虽然意识到了这一点，但还是免不了保持着今天坚持的一些惯性，依然费力不讨好的做着努力，我是要停止这种行为的，只是不想再因为急刹车给自己更多伤害。
其实最容易让我动摇的不是痛苦而是诱惑，当然严格说起来二者不会分离，可无论是哪一个，我现在都需要放一放，我可以有值得付出一切的事，但有些事做不完也不能总是作为负担。这些事遇到了本来该高兴，可得不到却成为了负担，我做不到彻底放下，但也要开始一点点放手了。我的问题那么多，为什么还不能放下，最后都会失去的东西，为什么不能放下。
我还是放下了一些，不彻底不乐意，但还是给了自己余地。这一点不知道能变成多少，这一点其实也只是失败剩下的余灰，我的自由还是要回到约束，再从明天开始。

前天没有发生的丢失时间今天发生了，不过还好我比较平静，我不是不会绝望，只是绝望过后怎么也会有一段缓释期不那么容易被击倒了。我其实就是想到了很难过的事，然后在受不了后又告诉自己必须不能再想了，于是好像我就又一次完成了一次脱敏，可以再面对，或者是几乎不去想现在的问题了。虽然烦恼还是很快反扑，但我还是可以比较及时的停止伤害了。
而接下来我又遇到了好事，烦恼了很久的事突然有了解决办法，只是一件小事，可还是耽误了很久，办法却是早就可以有的，最后却非要等到走过了每个死胡同才找到了出路。不过还好在路上我没有彻底的失控，可能我就是无法控制到达的时间，那至少能控制一点路上的心情。每一次问题都有那么多可以变得更好的更好的空间，但我只是会不断错过。我能做只是越来越多的接受这样的情况，总也不够，总要继续。
其实我也还是没有给自己时间去想很多事，很多事如果不花时间去想是不可能有结果的。就算只有半小时也好，无论文字、思想还是其他的什么，只有熬过前面无用的阶段，才能得到那一点有用的东西。但其实如果前半段那么难熬那么差劲，我总是会丢弃和放弃，只是这次有问题的是不能放弃的我自己。所以我只能坚持下去，还是回到原来的轨道，被冲击了有所偏离，可还是要回去。

临时说一句，小号出了问题，只能用大号更新，如果一直有问题那就一直大号更了，这种问题以前也出过，不过这次我不怎么在乎，也没什么可犹豫的，真想往前走怎么也拦不住的。
在规定时间做规定的事，是一个把时间和行动量化的好方法，不过如果时间真的可以切分收纳，那么应该也是可以移动更改的，这就是我给拖延找的借口。不过还好我还是硬要求自己找回了一点时间都，虽然不多，虽然没有具体要求自己怎么做，但总比继续晚下去要好。我的时间就是这么从多变少，告诉我必须继续后退才能有前进的空间。
归根结底我还是不愿意管束自己，无论什么舍不得切不掉的东西，其实好好的勒紧一段时间，也就能自然脱落了。虽然我是在说怎么戒断，但我耽误的时间还是因为欲望，所以我现在打算重新正视它，为它规划出一些计划，我不能除掉它，就该想着怎么对付它。这也是一种临时起意，可至少代表着一种方向，让一切往一个规范的方向去发展。
其实作为时间不够的凑字数，我好像已经做的还可以了，甚至我可以说因为这些文字我的思想有所改变。对于任何改变我都不能保证持久和有效，我只能说聊胜于无。我要的是把多变的改变装进盒子里，随时拿出来用，还要按时服用，虽然可能我还要很久才能做到，但我接受这个实验，从效果最不好的现在开始。

遇到意想不到的不顺心情况其实现在看来该当做一个常态，因为实际上很多这样不爽的情况在以前看来不是这样的，原来不觉得讨厌的人在现在的我看来其实讨厌至极，我慢慢发现的真相就是不断撕开自己的皮肉也撕开别人的，就是在不断的变换，大多数时候是好的变坏的，可能我还走的不够远，没有遇到坏的变好的。好变坏是原来如此，也许坏变好会是迫不得已。
好像越在黑暗之中有些事越能看清，不过却不是光明的一面，反倒是更黑暗的一面，更看清自己不能做到什么，把某些事放弃的更彻底。如果不再把残缺当做伤口，勇敢的把疤痕当做硬壳顶上去，可能卑微也可以变得热血。
虽然说着好像可以鼓励自己的话，但实际上我面对一个不好办的情况也还是会选择后退来减少损失。我是不怎么期待可以凭借突然的努力得到奇迹了，比起这种没有把握的赌博，我更倾向于冷静的苟活。知道自己多卑微不代表是可以接近于伟大了，但至少知道自己在哪里，还有多远的距离，总比什么也不知道好。我不是放弃努力，只是意识到大多数努力只能埋在地下，很久都不能起效，要很多的努力。

我只能继续推翻自己打碎自己，我对此感到厌烦，像是一次又一次的死而复生，但我也不能选择死了不再活过来，有的人可以选择结束和逃离，可我不可以，我又不想选卧薪尝胆的那种路，所以就只能陷在原地。不过破碎的自我总会再次往一个方向聚拢，形成一个新的自我，会有所不同，也会大量重复，但还是劫后余生了。不管在怎样的废墟和末日里生存，我也恢复了平静，平静总是有用的，至于怎么用可以以后再说。
我还是要继续浪费才可以活下去，更多更多，不能停止，不停的忽视重要的和珍惜的东西，无论好的还是坏的，都必须在某些时刻当做是与我无关的。文字也好思想也好，接受不能完全半途而废，或者彻底消失，没有意义也好。
我还是在创伤后的虚无里，好像什么事都不顺的劲头儿还没有过去，但可能如果我自己心里过不去，就永远不会过去。我也不想再把纸上写过的对于倒霉的态度再重复一遍，我想现在我可以结束这种情绪，硬着头皮继续往前挪那么一点了。就算只是夸下海口的假装，也是打算这么做了。

我晚了的原因主要还是因为我想解决一些大的问题，但在做到这点之前我又要承受更多你压力，我的睡眠和其他的精神与肉体的状态都会因此受影响，我好像又在逼迫自己做个重大的选择，要和过去的自己诀别，做一彻底的成长。但结果可能或者说我希望还是逃避，不要把旧有的自己终结，只是离那个时刻近一点，更适应不可避免的压力，让自己更能接受不会大团圆的结局。
换一个时间我其实还是做不到换一个心情，随时随地的投入我要做的事，是唯一能做成什么事的可能。我从没做到过，但是我还是觉得自己正在接近。如果什么都做不到，至少能做到让自己觉得，我还是要回到让自己感觉好一些，变得喜欢自己，否则就不能得到任何力量来改变自己。
我真的觉得自己不能再凑字数，就算硬要掏出一些思想来也不能再空洞无物。但这种硬就是一种凑，不过是要转变一些观念，让自己进入一个新的领域，还是免不了再放弃一些东西。只是把最终总要吃的苦，冲淡一点慢慢服用下去，免不了失去，就是让自己再承认一些不愿承认的东西。

又有一些耽误了时间，不过这些事逃避不了，在以前这些事其实是有意思的，但现在的我却不想面对了。是现在的我有问题了，不再可以无所畏惧了，我可以换一个角度说是我有了自己的隐私自己的追求，不再需要迎合，我不再想什么事都可以做到完美了，可实际上就是有些事我想做还没有做到，不想被人发现我的无能罢了。我也不打算给自己一个时间让自己在下次再出现这种情况之前有所改变，明知道做不到的事，不如不要做出什么承诺，明知道要掉下去的东西，就该先在地上放好。
羞愧和烧灼感可能是比痛苦更深的折磨，对于我的鞭策作用可能也更大，至少这次我是打算做一些更深的思考面对更大的问题了。当然这一切思想和行动都还是要延后的，为了不是一时起意轻易放弃，就必须是浅尝辄止的细水长流。我知道这也许会让我接近于放弃，但我必须从这条路最边缘的地带经过，把危险和羞愧当做常态，在压力和痛苦下不麻木，而是一次一次的觉醒，意识到自己的问题，做到只属于自己改变。
因为羞愧而流汗在这样的天气里可能真就是我需要的，如果这样做可以驱赶寒冷也是不错的。副作用会很大，恶心但也不是不能下咽。我也没想到时间少了我的文字反倒可以多了，但是其实这是因为我少了一些欲望的烦恼，所以如果我放弃了欲望，就能得到几倍的文字和时间，可没了欲望，我还是能有一些事值得自得其乐的自己吗？这就是一个让人头疼的决断，所以只能再次拖延，我不是说要忘记感受，只是不能不断的炙烤烧焦了算吧，我还是要歇一歇，然后再继续。

我以为自己进入了一个新的阶段，但一回头就有因为一点诱惑耽搁了时间，而实际上我以为的一切不过只是我观念上的改变，想什么不想什么，做什么不做什么，归根结底还是我自己决定，会受到外部的影响，可关键还是内部的反应。无论任何时刻，我能做的只是我所做，我能想的只是我所想，我的极限不该再是我的负担，我的自由该进入一个新的阶段，可以意识到自己不能做什么，然后选好要做什么，不再后悔就好。
虽然我说的不是都能做到，能够保持远离痛苦也是暂时的，而这宝贵的机会其实最后也不过是用来凑字数。我还是要继续浪费和循环的过程，我有朝一日会结束这一切，可现在还不是时候，我必须利用好现有的一切，在这个还算稳定的循环里让自己有面对机会做出正确选择并且坚持下去的能力。
我的确做到了给自己一点时间，这一点空洞就是我可以开始挖掘破壁的机会，目前只有这一个点，但只要可以保持，可以扩大，就会有更多更大的机会。我能做的只有这么一点儿，再换个角度观察可能会觉得更没有意义，可就是要这么继续，才有意义。

我真的做到好好应对压力了吗？我想还不够，但是也有所进步了。我的理想状态不过就是没有抱怨，只做好能做的事，而目前我至少做到了前者少一点，后者多一点。说不上多好，但也不算太坏。
我还能保持一个轻松的状态，这是最让我满意的部分，虽然最后这种轻松的目的是为了深入痛苦，其本身也脆弱的不值一提，可既然拥有就应该珍惜。更多的事是暂时不去考虑，只是暂时，也要暂时做到。
我想在压力下有所前进，那么把姿态放得更低就是必不可少的。这其中包括更多的重复，更多的分割和重组时重叠部分的更多浪费。而当我这么说时，其实又代表我要后退，并且把这当做以退为进了。因为我就是还没有给自己足够的时间和机会，我必须耐下心来继续等待，用改变了一点的态度来改变当下的处境。
我的文字能做的改变似乎只有倒过来而已，把每段字数越来越少变成每段越来越多，我的思想没有因此变得更清晰或有密度，我只是换个姿势继续窝着而已。我这样是为了给自己更多时间，我不能保证可以用这些时间去想那些不想去想的事，但我可以试着继续主动去找些让我头疼的事来想。不过还是控制一点，慢慢把吃力的部分过度到轻松。我想说我是在继续前进的，至少在我的意识里可以如此向前延伸。

虽然我一直提醒自己要注意分寸，不要让自己太累，但似乎我还是过界了，只要我打开压力的阀门，就不能避免一次又一次的决堤。我可以在不断崩溃的失败里学会更快的放弃和复原，可我依然迟迟迈不过心里的那道坎。我为什么要把某些事当做需要放弃，而且还不能否定这些事的价值？我始终需要做的就是选择，“选哪个都会后悔”，这是我安慰自己的方式，但安慰只是一时的，最后还是要选一个。我能把一切交给时间，我又总是时间不够多。
可能我失败就在于没有给自己时间，尤其是近几天把之前给了一点的时间又丢掉了，这直接导致了我的睡眠又有了问题。虽然我觉得自己可以不受这个影响，但实际上本来就脆弱的我不该再有任何附加的问题了。所以接下来我还是该回到一些最简单的行动，那些大问题就往后放，堆成山好了。这样的想法也是回到之前，不过我相信我还是可以做到不一样。
在我把要求放低之后，文字变得更混乱也更容易，有时我想我经历的一切都只是为了做到这一点而已。但总是这样也是不行，我总是要往上走的，现在的向下是一种探底，不过可能我会是个没有底线的无底洞。就算真是没有底，下降到了一定程度也会上升吧，如果我能完全的看不起自己，那应该也能变得无所畏惧。

我给自己定的小目标还是实现一半的，不过就是因为总是一半，才总也做不到完全。虽然我努力让自己轻松，但如果不逼自己做一些事，我只会什么都不做，最后空虚会使我比做任何事都累。所以我接下来还是打算回到面对问题，不过是后退一步，以不感到困难为标准。
我不觉得我的文字可以产生什么有用的逻辑，可我也不想只在文字中抱怨，做了太久的事总会厌烦，厌烦会诞生改变。我不该总等着事情自然发生，但现在这就是最适合我的办法，在我能用其他方法改变前，我就该好好做到目前可以做到的这一点儿。
我想我不该再在文字中用那么多“但”“可是”，不该再继续不断的重复质疑和推翻自己，至少我该给自己更多肯定和方向上的指引，就算不知道能做到多少，也该提出一种可能。
其实这个意思就是我该再下一个台阶了，说了这么多徘徊了这么久，大概我已经是在台阶下面了。我做出了改变，这不代表有些事就会不再艰难，我只能说我会更加放松的看待同样的问题，然后在无数的错误里，也许会有一个能够成功解决的空隙。
我要想的东西和我不能控制自己去想的东西一点也不少，但我目前不能把它们整理到一个可以说出的地步。可能下次我可以只谈论空想，不用深挖我不能解决的实际，也可能我再继续随便想想，就可以改变我的现实。

我还是没有做到自律才会出这么多不可控制的问题，我决定把问题和感受都拦在外围一个可以控制可以处理的位置，这样做是为了让我自己放松，但放松不等于放纵，我继续失控就不可能做到任何事上的成功。意想不到的不顺心是总也避免不了的，关键在于被打击后该怎么做，我不想任何不好的事发生，也就不想怎么去处理这些问题。我不能让自己太过恐惧，我的最终目的是战胜最终的恐惧，但为此必须先远离恐惧安慰自己。
我不知道是不是平静才是最强大的力量，但现在为了这一点我想看看我可以做出多少努力。就算我努力的维持喜欢自己，也还是不能避免看到自己无能和绝望，其实说喜欢自己就是找一个办法接受自己的这些问题，不过是不要那么不高兴而已。
头疼的事我可以先放一放，这留出来的时间精力还是该整理好自己。不用挑战太难的事，从最简单的开始，只要不停下，也一定会遇到难的那道坎儿。到时候是停下还是迈过去或者再返回来回到现在的犹豫，就到时候再说好了，至少先哄着骗着自己往前走，走到哪儿算哪儿好了。
我能说的是很少的，如果说的少就可以做的多，我希望我可以说的更少。一天又一天可能都是只能用来浪费的，只是在浪费过后也许能留下一点思想，留下一点痕迹，可以让有些好的东西延续。

本来还想着会把文字变成第一件要做的事，但现在的情况却是要先埋下几十一百字，之后什么时候完成就无所谓了。其实无论是提前还是拖延，我都定下了今天的一个基调：放松。我兜兜转转了几天，还是决定要这样做。我不能再长期处于一个不开心的状态里了，就算要欺骗和麻醉自己，我也必须把状态先调整过来。如果不能轻松的处理问题，那半本身就是最大的问题。
不过虽然已经晚了一点，我还是可以有所控制，不把放松变成放纵。我只有轻松的去做该做的事，不因紧张而畏惧也不因轻松而懈怠，才能真的有一个做事的状态。对于不愿意的事虽然还是免不了头疼的勉强，但当我真的不再要求什么时，很多事也不会再那么艰难。
其实我还是下了这个台阶，而且可以跳上跳下了才是真的算迈过了这个坎，彻底的不把它当回事了。虽然就在我这么说时就又被它绊了一下，但只要我不在乎，它已经伤不了我。我不怕变得轻松，也就是不怕一切艰难，我又卸下了一层皮肉，就更接近一个局限的自由。

我努力保持着一种状态，或者说表演着一种状态，表现的对什么事都轻松，就算其中出现了一些差错，也装作愤怒绝望和无助都是表演的一部分。而对于选择后的后悔问题，我还是选择当它不存在好了。
对于自己的厌恶和质疑随时都有可能反扑，但现在我要越过这些部分，先彻底的相信我做的是有用的想的是有用的写的是有用的，装出来的也是有用的。我要让自己相信自己可以创造价值，这样就不会那么讨厌自己。
我可以只为自己写出一个词一个句子而自豪，我放低了对自己的要求，但其实还是觉得自己是能做到没有人可以做到的事的独一无二的人，可证明这一点的方法就是把对自己的要求放得比任何人更低。
玩儿文字游戏好像不是我目前可以做到的事，所以一切可能会再次因为我的尝试而变得艰难。可我只要想保持轻松，就没有什么可以真正的阻止我，不管有多少痛苦和失败，我不谈论它们，它们就并不存在。我是在自欺欺人，人要是能做到先自欺不让自己痛苦，再做到欺人让别人能和自己一样，其实是一件很了不起的事。
我是不能把自己的事说明白的，所以我也不打算再勉强自己。我是要挑战这些做不到的事的，不过只是当我想这么做时，才会这么做。我在降低自己的思想密度，让很多想起来没那么好，也没那么难。

现在我最惧怕的是空白，突然多出来的空白会让我不知道该怎么使用我现在自觉不错的状态。因为一旦我面对问题，就会发现自己依然无能为力，所以我还是选择先不要面对问题。但回避又使我我的时间紧迫，我必须做出新的选择，用舍弃来弥补延后的不足。
其实接下来的问题就是舍弃到一个什么程度。我现在已经认识到我必须埋下头来不管其他任何事，才有可能完成我我今天的文字，或者说是至少在一个我可以接受的时间段之内。我是主动选择了挪动文字的时间的，但产生的后果依然不是我愿意承受却又必须承受並需要为此调整很多习惯的。
我想搞清楚我如何能做到这样一个现阶段称之为不错的状态，所以我这些失败的改变可以看做是一次探底，看我可以对不论是别人还是自己造成的困难接受到一个什么程度。而结果就是我的确可以不再那么容易受伤，或者说是可以更好的带伤作战了。我更深的意识到牺牲的必要，无论时间、金钱还是其他什么的，都是必要的可以接受的牺牲。
我站在了一个新的台阶下面，虽然只是意识上的，也是一个新的领悟，新的自由。

我想要在空白里做一些拓展，但实际上我还是做不到什么实质性的事。也许我一开始是有一个好的愿望，但这个对于做到更多的渴望却也成了一个欲望，是欲望就又有了被吞噬的可能。这违背了本来所说的要尽量休息尽量放松的本意，所以我的状态也又开始摇摆。我没有想过要把这种状态保持到一个什么程度，但我还是要转换状态了，我不可能不做出改变，不做出牺牲。
其实把文字放到一个这么晚的时间，可以算是我自己的选择，至少是一个我接受的选择。我做过了尝试，就可以退回来了，可能我是不可能彻底回来，路上已经失去了一些东西，但这就是旅途的一部分，我全盘接受，不管是不是不乐意。我什么都不能改变，就把一切先承受下来，回避开要害，让自己的心情先好起来。
我的好状态可能只是因为天气好，我更早的清醒，也不意味着不会陷入混沌。我能熬过这样的时刻，但还是不能避免它出现。我开始更清晰什么地方需要熬什么地方可以安乐享受，当然安乐会越来越少，越来越需要我自己用努力和牺牲来换取。不过这不是烦恼，有些东西模糊了，有些东西清楚了，避重就轻，这很好。

选一个早一点的时间点开始，但不期望能早一点结束，只是想有一点改变而已。我还是没能摸清自己的一切，或者该说是什么也不清楚，如果我什么也不了解，又怎么能界定我是否做出了改变，改变又是否是正面有效的？我其实没想提出问题也没想解决问题，只是我的思想向这个方向有所倾斜，我就该忠实的记录下这一切。
我好像可以更容易的捕捉自己的思绪，或者说是学会了怎样借题发挥，这使我的四百字标准变得不再那么艰难。我当然不会长期满足区区四百字，但我要抵达更远目的地的方式依然是以蠕动的方式。艰难和阻力不会因重复的文字谈论而减少，可至少我让自己感觉好一些就会多得到一点行动的力量。
实际上我把自己的行动放的越卑微，才越有成功的可能。我满足于一个很低的期待，靠着这一点念想可以吊着自己无论多不开心都有办法熬过去，甚至最后这个希望落空了也无所谓，至少它吊着我走过了一段路。我可能是变得会熬了，虽然没有熬出什么成果，至少过程再回忆中变得简短了。我不知道人到底是活在现在里还是回忆里，但我希望随后剩下的只是好的感觉。
最后觉得还是有必要多说几句，我好像是变得更分裂了，这里的文字更克制，生活中又好像更开放了。不过可能这两者是一回事，我都把标准放低了，说了更多可能很无聊的话，但其中有一些却是意想不到的收到了很好的效果。也可能这就是我要的，只是以前不够牺牲不够铺垫，不够努力而已。

在这么晚的时间开始，甚至还要在更晚的时间结束，是因为一些外部原因的改变，也是我自己选择的结果。也许是因为天气变冷，我的许多行动变得迟钝，而同时在此之前对于很多事我就已经产生了厌烦，不再想忍受，可改变的路上总是遇到无数的失败。我必须还是回到忍受更多更差环境的状态里，才能有机会在大量失败里诞生一点点的成功。
我降低了自己的感受，无论对快乐还是痛苦，这似乎也暗合了天气的转凉。我不知道这种迟钝是好还是坏，因为现在看来我还是在一个不能适应这种改变，感觉自己没有了时间的阶段。也许此时我需要的是坚持，不把自己的状态都交给运气天气这样的不可控因素。我能控制的永远只能是相对少数，我也只能从这最少数下手，试着学会更多数。
其实我现在的文字只是委曲求全，是蒙混过关而已。只要我想往前走，就是要不断的下这样的台阶的。走一步退半步，不断的回到圈里，破坏了又重建，不是不厌烦，只是因为知道必须这样做，而变得可以乐在其中。也许乐不在其中，但也可以在周围找到，不离开就会有一点爱，爱也不是永远不会离开。

在我觉得不适应变化时，我又给自己增加了新的变化，可能我是想用变化来对抗变化，也可能这只是我无计可施下的一次胡乱变招，只会让我的时间机会更少而已。但无论如何，既然选择了这条路，就要尽力走到底。中间会很很多困难痛苦和厌恶，但我会努力装作轻松的去试着化解，虽然最后化解的不是什么困难，而是我自己自以为是的执念。
其实刚刚又失去了一百几十字，这样情况很久没有了，但也不是什么新鲜事，也不是不会再次发生。本来这些字数就是更少关于我如何想通做出更多牺牲，它们真的牺牲了，我也可以告诉自己它们死得其所。
我的时间就是不够多了，我也不想着可以弥补，我现在只能按这模糊的轨道走下去，接下来怎么样我不想去想，我不敢说怎样我都能接受，但我知道最后我都是会接受的。
我也不知道接下来我能做到什么，还会受到多少的干扰，只是想着尽量继续保持轻松，能做到蒙混过关就好。如果能就这么一关一关的过下去，就算再差，也是一件很好的事。不过没那么容易，也没那么难。

我好像可以预见自己的问题，但这并不能让我有办法做出什么改变。其实这句话我是提前想好的，不过感觉应该写的比这更长才对，一切是可以预见的，但却也会朝着不能控制的方向发展，当然也是我没有做到很好的控制，无论是对事件还是对自己。所以我想写些提前想好的话，以为只讲编好的故事会容易一些。可没考虑我编的不够好，很容易编不下去。不过其实我要开始进入一个故事，说明我又放下了一些东西，可以忘掉一部分的自己。
这忘掉的一部分可能就是可以切除的部分。当我要的更多想得更多时，这些部分就必须被舍弃。我轻松了那么久，也许只是为了让这样的时刻变得不那么艰难，当然艰难也许一点都不会少，只是在某些时刻更难，在其他时刻可以更简单。我必须把痛苦当做投资，下一些本才能有赚头。
我虽然这么说，但此刻还是选择了后退，对欲望和野心都做了臣服，结果就只是又一次待在中间的撕扯。我只要想得远一点，就会发现自己做的一切好像都是困兽的饮鸩止渴，只是流浪和捡垃圾，丝毫没有更远的未来。可这也说不定只是我逃避现实，不愿意把这条垃圾之路走到底的借口。我还是该静下心来，给了自己足够的时间，再次逼迫自己面对了痛苦再说。通过苟延残喘我得到了一点时间，接下来就看怎么利用，面对问题我还能保持多少状态。

今天时间可以早一点，但实际上一切却只是变得更艰难了。我久违的感到了极度的不爽，好像一切都不是我想要的样子，而且和我想要的截然相反，并且本来就是如此，还会一直永远如此。当然其实没什么是永远的，现在我又缓了过来，没有那么不爽了，但这种不爽还是有它的原因，有它的意义。这可能就是代表着我急于改变，非要自己迈过一个界限。但我不是能急于求成的人，还是只能回到龟速的缓慢。
其实今天我还是不会早一点，我也想过可以东拉西扯加快速度把时间补回来，但好像想到需要付出代价的疲劳，我又觉得那些失去的就是必要的牺牲了。无论什么事都不能不会厌烦不需要改变，这些牺牲就是改变的一部分，烦恼又让我下了一个台阶，更接近于一个不一样不敢想象的自己。可能以后我还是会喜欢以前的我，不过可以像想起别人一样不再觉得可惜。
我好像是触底反弹了，但要是为此沾沾自喜也许又会出现新的问题。问题无论如何都不会停止出现，关键是在于我是接受还是否定，是主动还是被动。找死其实是一种主动，我会减少一些安全的时间，用来找它。

其实一切还是差不多，我总想淡化时间的影响，结果实际上有些东西是淡了，有些东西还是逃不了。不过有些东西还是有变化的，我还是初步给自己定了个小计划，不想太远，太远了还是会怕，就想这眼前的一点儿。目前看计划依然不是多顺利，关键是对于困难我的态度没有大的变化，大多数情况我还是靠等和熬，凭运气成功不是不可能，但还是不大有可能。
把一切都交给运气也可以说是一种方法，如果做得足够彻底，也是一种突破，不过这也就是我给自己的不行动找的借口。我还是要继续下台阶，一个接一个，所有的折磨都是为了这个，把自己削尖了脑袋，再往墙上扎一头，看是能破壁而出，还是只是陷得更深。
我好像又觉得这种自我扯皮是一件了不起的事了，这让我可以拥有别人不曾拥有的深度，更难过是因为我更了不起。这样说好像能吃更多的屎是一件多了不起的事，能更差的活着是了不起，但我其实没有那么强的生存能力，我只是开始撕下掩盖事实的伪装，试着捞起那个在粪便和泥泞中的自己。不过先要看清楚那个自己，至少要感觉清楚它在哪里，无论是杀了它还是救了它，都要更了解它。

什么事都要有先有后，重要的不是做不做，而是什么时候做。今天我就是因为没选对时候，差点把自己完全赔了进去，不过其实这也不过是一次可能提前的审判。逃只是一个时间问题，我希望它能在我准备好了之后再来，但等了这么久，我会烦，它也会。我不知道是不是等腻了活腻了，想让自已从悬崖跳下去试试，可我最后还是没有这么做，我还是靠着运气和本能逃过了一劫。
而现在我觉得不该错过再给了我一次的机会，虽然还是做之前的事，还是告诉自己要做得更彻底，但我还是觉得自己有了不同的改变。可能我是真的做到了匀速的迈下一个台阶，中间被这么一个坎儿颠了一下，然后又回到之前的速度接着走，好像快了一点，又好像什么也没变。如果改变真的可以是常态，不用提，说变就变，不用说就变了，那可真的是一件最好的事。
但这违背我文字的初衷，我要记录改变，不存在不察觉如何记录？那可能就是我的初衷变了，我的根本已经被悄然替换。之前的我已经死了，虽然还是会阴魂不散，可无论如何也不能复活了。知道这一点没有悲伤，只是放下的释然，经过了一个墓碑，甚至把它踩在脚下，就可以加快速度，甚至飞上天去，去到自己不敢想象的地方。

我说自己变了，不过这改变还是没有完全按照我想象的方向，而且偏离的速度越来越快，可能下一瞬间就会加速到一个我不能想象的程度。这样的改变以前我是怕的，现在也不是不怕，只是也许我真的准备好了，可以让它来了，怕不怕就不是问题，而是必经之路。
虽然有那么多不受控制的事出现，但现在我还是选择先回到我可以固定的事。我会让改变发生，就算会发展到一个不能控制的范围，我也愿意开始尝试。而与此同时又是截然相反的，我要试着看我可以故步自封，减少我的欲望——甚至是求知欲探索欲和表达欲——到一个什么程度。这既是为了考验我可以放弃什么做到何种程度的生存，也可以是一种向内的探索，就算外部的改变再次失败，我的内里也会有所不同。
我又在考虑可能的失败，不过也不是我想了它就会来，既然无论是什么我都做好了准备，或者我什么都没准备什么都打算接受。所谓你不同，大概就是看同样的东西有了不一样的感受。我想得太好是不会一下子实现的，那想得太坏也是一样，我始终是在两者之间，在现实和想象之间，哪个都不会消失，哪个都不能断绝。
我发现自己进入了一个新的虚无，可以不停的一句接一句的拼接起似是而非的只言片语。我不知道这是否有意义，也彻底不去考虑。也许就是最好的选择，这样无所谓，就是无所畏惧，就是什么都可以做。

我一直避免着背对背进行文字，至少是有一段时间不这么做了，因为我坚持不逼迫自己做什么，或者说不是原来意义上的逼迫，是一种完全承认了接受才去做的后天自然吧。但无论怎么说现在我还是这样做了，不过也不是出于主动，依然是一个被迫无奈的选择。但如果我争取回了时间，说不定还是有可以主动的机会，就算到时候又会浪费，也比没有机会要好。
对于某些东西逃避，对于其他东西就会接近，我是害怕那个大的改变，但也许我正在用着自己不知道的方式接近它。我开始越来越多的谈论不可知的东西，我希望这是一种累积，最后会有一个我能清晰表达出来的结局。
我相信自己是什么都可以做到的，是可以接受从幻想到现实的不断损失的。我还是觉得自己是个天才，如果我要承认自己，就必须这么觉得。不过不同的是我可以接受自己的不完美，需要吸收很多“低级”的东西来补充，这些“低级”是很多别人说好而我不觉得好的东西，我要试着开始去理解，甚至承认其中的一部分。低下头有时也不是那么容易，尤其是要低到可以从地里刨出点什么。
我准备迈下一个坎儿了，但还是那么磨磨蹭蹭的，最后很可能又是蹭过去的。不管怎么过去，只要能过去就行，做更多事其实只需要把要求降的低一点，再低一点。

我突然又感到了压力，这和时间无关，因为我算是初步完成了目标。但接下来可能是我越要越多，为了争取更多的时间又开始焦虑。其实我能完成一些事都是因为可以停止焦虑，只有我不想着成功还是失败，才会可以尽全力，可以把要求放到最低。当我改变可对于“完成”的标准和定义。一切都会变得容易。
我是有些不知道该写什么了，可能是因为今天在纸上写的多了一些，而且多出来也都是废话。我现在进行的文字本质上是一种逃避，是在压力之下的发泄，不过是因为在纸上写多了，想换个方法而已。其实这样的天气反倒是应该在纸上写的，至少那从纸上反射回来的那一点热乎气还可以暖暖手。但我还是不想那么做，在能做到想做什么就做什么之前能做到不想做什么就不做什么也算可以了吧。
我想我还是想腾出时间处理那个大问题的，当然现在那个问题还是一个秘密，只能放在桌面以下握在我的手里。也可能不是别人看不见它，只是不愿意说出来，原因和我不同，但结果和我一样。就算它没有那么重要——可能就是越不重要才越容易办到——我也觉得我这么想着它是会接近于把说出来处理掉的。我一直想着它，习惯了，忘了隐藏了，就可能掉出来，藏不回去了，逃不了了，就自然会走下一步，没有什么可再犹豫。

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