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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第20页] |
| 作者:隆地堂 |
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昨天又有一些app忘了签到，其实没什么大不了，我不说也没人知道，甚至我自己也不怎么在意，这可能才是我又要提一下的原因，我还是希望自己在意的，还是想留住一些已经不存在的东西。这种在意消失了，就可以腾出地方来做其他事，这是改变所需要的必然，但我还是为此而不高兴。明明比这个严重的问题一大 堆，但我只想为这个而烦恼，而解决那些问题的最好办法恰恰是不要再为这种事烦恼。 我又在自相矛盾，用这种办法拖延时间。可我的时间马上就不多了，我讨厌的变革还是要来了。近一阵我拒绝变革做得不错，但接下来还是要把原来的成绩撕碎了重新来过。我需要把新的规律摸清楚，虽然老的都没清楚，我讨厌把很多事看的太清说的太明搞的太懂，可现在又到了做更多讨厌的事的时候了。一直在做，可一直做的不够。 我其实凑够了字数，也不想做到更多了。每天这样的重复是没意思的，给自己几下纸糊的鞭子，然后又回到困顿。但我就是要不停重复这么做，我也好久没说自己有多堕落了，因为我可能就是在不断堕落。这说不定能让我脚踏实地。 |
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我以为自己改变了心态，可以改变现实了，但实际上一切远没有那么简单，我需要面对的还是无数不能一下子就解决的痛苦，我能做的只是不断的微调，试着找到解决的办法。这和以前似乎没有什么不同，实际上也的确如此，我唯一能改变的只有看待这一切的态度，态度是最微不足道的，也是一切改变所必须的。 我还是需要习惯新的问题，虽然满怀信心的认为这是一个机遇，但增加的痛苦实在不是一件让人高兴的事。其实下一步该怎么做我也是全无打算，我不能把每件事都想得很清楚，至少暂时是做不到的。我能做的依然只是习惯改变，承受冲击，把之前放弃的再做得更彻底一些。 实际上我应该是有了更多时间的，今天也真的出现了更多的空白，我惧怕它们，但的确只有利用它们，才能有彻底的改变，才能做些什么。可我就是不想做些什么，只要有机会，就不想把头放得更低。但只有把头放低，才能钻过一道道障碍，去到更远的地方。我一次次重复的劝自己这样做，也许每次都接近一些真的做到，但我还是希望它无声无息的发生，不要有撕裂和痛苦。但不可能，只是也许到时我可以没有感觉，有选择的感觉，其实是一件好事。 |
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我为什么又要让自己陷在情绪里，这只是一个选择，可能是用来逃避我什么都没有做的问题。这也牵扯到一个更大的选择，是忍受现在的问题，还是让自己进入更大的危险里，只是为了让自己可以不用再不爽，可以得到那个所谓的“自由”。但其实我是不是在生活里挑刺，非要放大本来的本来不大的不爽，非要给自己一个可以决战的机会。 我想其实我是该忍耐的，因为就算现在不忍耐，遇到更多的问题还是有必须要忍的一天。我以为我是特别的，不用什么卧薪尝胆之类的憋屈。但如果我真的选择了危险的路，也是要忍很多事情，早忍和晚忍有什么不一样？我想还是有不一样的，晚了只会更惨，早了看起来是一时的痛快，但最后只会完得更快。 这些话以前不是没想到过，但今天我只想到这些来劝自己远离情绪的崩溃。我总是要面对情绪的，可现场的情况我只能把它拦在外围，不接触才是唯一安全的办法。其实我忍的事不算少，再多一点是一定会不高兴的，我真正需要的就是做不高兴的事。 我的情绪没那么激烈的，写的东西也不会那么准确。但我宁可不准确也不要再有那么多伤害。我最终还是变成了不想要的样子，不得不被什么约束着成长，如果这也可以叫做成长。我真不该把文字拖到这么晚，也许是为了凑字数，我才会折腾出这么多事。 |
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为了不像昨天一样，所以提前埋下一些文字，就算一个字也好，而且我知道以现在的我，随便废话也能有个几百字的。但我到底能写多少，写什么，也还是不知道。 我想我可以离痛苦远一点，或者至少感觉少一点，虽然还是随时会回来，但片刻的喘息也有着他的意义。我好像又忘了要冷静的习惯痛苦改变问题了，情绪让我无法思考，思考又会带来更多情绪，所以我必须让其中一个挺下来，才能开始处理问题。 目前来看我的确没有昨天那么危险了，但下一步该怎么做还是没有想到，我目前还是只能停在这里，重新回到原来的计划，只是给自己更多时间。也许可能做些不同的选择，比如开始试着做些阅读，真的让自己更低的臣服。 我接受了更多麻木更多模糊，可能最后我能触及的会只剩下我眼前的这些文字。虽然一时半会儿是不会到那个地步，但我必须准备好这种结果。如果任何结果我都能准备好，也就没有什么可以彻底的伤害我。 其实还是堕落会给我快乐，我的恢复精神是在看了一个多小时的有色电影之后恢复的，当然可能也与这无关。但在挑挑拣拣的视觉疲劳和对自己这种行为的质疑中，还是有一些熟悉的感觉建立了起来，至少好像有些事是我可以掌控的了。 我能写的就是很少，这没什么，我还期待这更多，带着我说不清的好的预感。充满不确定，但此时我带着希望。 |
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简单来说我恢复了一些之前的状态，虽然看起来还是没什么长进，但这看起来也可能是我的一厢情愿，我是不可能没有改变的。我还是没有搞清楚，或者说打算搞清楚到底我该怎么办，我还是只能回到之前的龟速，不能快一丁点儿，而就算如此，现在我还是感觉累了。 其实如果可以用正确的方法，事情反倒会变得更轻松简单，比如回到之前的忍耐和观察状态，会过得更不爽，但却应该可以多做出一点改变。我的问题还是总是在等在熬，又不知道目标是什么，什么时候才是个头。可是要是让我定下一个目标，太大了做不到，太小了好像又没有意义。于是又继续拖延，继续消耗。 不过在我这么做时，其实我已经开始偏向后者，已经做出了决定。 如果我已经做了决定，那么结果就已经决定，我可以放松，可以不再警惕了。但还是不该这么简单，我需要做出更多努力，比如之前说过却没做到的读书之类的。我没有了紧迫感，不是说时间就不紧迫了，但无论时间多紧迫，我还是需要让自己不那么着急。我不断受到打击，只是每次多长那么一点记性，就那么一点儿。 |
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其实我又让自己进入了一个时间不多的状态，这可能是因为情况有所好转，我并没有被痛苦不断的消耗压垮，甚至还有了此消彼长喘息反击的机会。但现在证明我的得意忘形都只能是暂时的，痛苦很快回来了，而且有可能还会比之前更强。不过我现在还是打算继续忽视痛苦，试着把痛苦交给时间去恢复解决，当然其实这样不会解决问题，但我需要得到遗忘带来的平静，给我解决问题的时间，就算有了时间我也不去解决问题，我也要这时间。 虽然我没有太具体的计划，只是没头苍蝇瞎撞，也需要按计划来撞，不能撞的太多撞烂了头，也不能撞的太少让墙壁越来越逼近紧缩。至于这个度，其实也是我满意为准，而现在我在尽力让自己变得非常容易满意。 其实我还是告诉自己这只是一个临时方案，只是熬着，可如果我不加料也不加水，等着我的只有被熬干。我还是不该再无限期的等了，或者等的时候必须做点什么。我想重新开始对于每件事都好好想想好好处理的办法，但其实我是做不到，所以才会每次都是放弃。于是我再次降低要求，只是试着多处理一点，定一个模糊的标准，然后也不一定达标，不过要是做到了，至少可以告诉自己还有一些东西可以建立。 |
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在我以为一切都只会变得更不舒服时事情好像发生了好转，当然我不认为是我用不高兴换来了一时的平静，反倒应该是在痛苦中还能保持乐观，从而有所行动，才是能让一切变好的根源。不过其实我也没有做太多，甚至没有忍受，还用了破口大骂的爆发差点毁了自己的一切。而就算我还是侥幸幸存了下来，也免不了被悔恨撕扯，虽然我尽力不去想它，不让它蔓延，但我还是会被它改变，虽然做不到彻底悔改永不再犯，可今天的我还是有所收敛，这大概也是今天一切看起来好了一些的原因之一，我不再有那么大的希望也就没有那么大的虚妄。 有些事是简单了一点，但没有什么是能保证的，我准备好了继续被打击，也准备好了继续发怒继续悲伤。不过一切都要有所调整有所不同，只一点点改变，不要太多，太多也不是我的能力范围之内。我只是继续在危险和机遇的边缘试探，在充满恐惧的空白中多前进一点。 只要有所坚持，有些事就会变得清楚一些，不管这清晰是不是想要的。我想就算继续现在这样缓慢的推进改变，我也开始慢慢找到一些出路。在我一口一口的被现实所吞噬时，感觉就没那么疼，也就不会那么抗拒，我不想悲观的说一切的结局都是走向死亡，但我的确可以用更大的悲伤来创造微小的欢乐，对抗一时的悲伤。 |
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我又重新回到艰难的阶段，其实也不是多不高兴，我的状态就是这么来来回回，虽然现在又是不好了，但也许之后又会好一些，而且我还没理由的希望好的时候会更多一些。 我还是没有什么行动，所以我才会变得这么相信态度。态度好了没什么不好，只是我还是会随时翻脸，随时进入失常和抱怨的状态。只不过我说这也是需要接受的一部分，不经过这个阶段就不能真正的改变。只求这样的时刻少一点，改变的时刻多一点。 我是变得有些语无伦次了，因为我重新进入混乱，该拿掉更多安全的部分了。这是因为我更多的意识到了自己的缺陷，急于想要改变，但改变从来不是想要就能做到的，我必须先付出代价，先失去什么，才能有机会得到自己想要的。不过我还是没有选择正确的主动失去，而是继续用犯错来让自己不得不失去。 无路可走也是一种路，而且是我一直在走的路。我还能走下去靠的都是运气，我不断尝试从运气那里多拿回一些东西抓到自己手里，但每次都是太少太少。我也想过自己是很了不起的作为自己什么事也没有做，什么小事也没有做的借口，但现在我必须再次更深刻的认识到自己没什么了不起，甚至比别人更差，所以有些事要比别人更卑微，也还是要去做。 痛苦让我愤怒，怒火可能会摧毁一切我赖以为生的安全，但也可能会毁灭一部分我的固执和虚妄。我还是在用危险的方式继续。也可能没什么是不危险的，至少我这么告诉自己，安慰自己。 |
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我好像又开始觉得时间不够了，当然其实其他方面也都是不够的，不过好像在我减少了一些东西后，似乎有了空白的时间和可能，但现在我停止了行动，停止了修剪，一切就又变成了紧迫的样子。也许我的行动也只能改变一点，只是后退一点换取一点空间，但不行动就就只会被被动的吞噬，一点机会也不会有。我只能在都不怎么好的选项里选一个相对好一点的，这还有的选，就算不错了。 我需要把自己拥有的资本滚动起来，用来得到更多的东西。不过好像这只能用内在的痛苦和舍弃来换取，对于痛苦我总是在想，可总也想得不够，我只能接触它，直到受不了又离开，然后迫不得已再次接触，循环往复。 其实我是喜欢轮回的，因为自圆其说可以省去很多不完美很多麻烦。但我所处的这个轮回，实在不是什么健康的生态，可我想要生存，还是必须在其中更为适应，适应是为了终结，加入是为了破坏。这是一条很长的路，实际上我从没想过能走到底，但不管怎样还是试着一次比一次更上道一些。 我的文字无法代替很多东西，至少目前如此。也许我就是该继续给自己更多留白，让空想的头疼磨出一些办法。还好我似乎更知道我的文字是什么了，知道什么可以丢弃，什么可以保留。 |
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我以为我可以用一些文字和想法把压力赶走或者至少顶住压力，但很快我还是又被压倒了。不知是肉体和精神哪个先垮台，是互相拖累还是一起完蛋，总之我就是突然感觉累了，而且因为累了而减少放松的行动，正使我变得越来越累。 所以是时候停止放弃了，我试着睡了一觉想着把一切放弃，但我不怎么睡得着，看来我是没那么累，或者不是想放弃就能放弃的。于是我又想着可以多做一点什么，也许还能有些事还能反倒提前一点。 这又是一件奇怪的事，时间明明少了，有些事反倒可以提前。这可能说明其实我以为的困难并不存在，只是一种认识上的偏差，我以为的简单不是我认识到的简单，我以为的困难换个角度其实也不是困难。 我在纸上说要在文字远离我的生活，但现在发现这只是为了让我更轻松的说出想说的话，如果可以不在乎和打破规则，很多事都会变得显得比之前容易。不过其实我也不能做太多，我已经因为一些错误的判断浪费了很多体力，而接下来也还想留出一些空白，就算目前注定空白只能是失败和煎熬。 |
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我想了很多，包括要早点开始文字，不过现在时间是不早了，很多事也和想的完全不一样。不过这没什么，虽然这不是我想要的，但也是我想到过的。接下来我不想重复，我想明白了一些事已经写在了纸上，在这里我想在此基础上前进。虽然是没做到过的事，但我想我能接近于大的改变，能做出小的改变。 现在我还是一个分神的状态，这也是我最大的一个问题，我还是没能做出一个最终的选择，决定什么是重要的，什么是必须放弃的。不过其实今天在想了那么多之后，我对于很多事的反应变慢了，时间变得更少更松散。这就是我被动的错过了很多东西，这可能就是我选择的放弃。被动有时比主动更容易接受，更可以有所行动。 我本以为是不能按计划给自己更多空白，用来长久思考自己的问题了，但现在似乎我又有了机会。有很多时刻我可以退一步，其实不会踏空，只是会有所下沉。这只是拿掉我的一小部分，只是对我真正的病痛和肿胀（我那些有色的嗜好和封闭的自我）下手前的准备。虽然只是前进了一点，但只要不停下，就会慢慢到达。我要保持这个速度，至少如此鼓励自己。 |
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我想继续一步步推进我的改变，但我又犯了一些错误，我依然做不到每一步都走对。人人都会犯错，但这不该是可以犯错的借口。我还是要面对差不多的问题，还是用一个差不多的自己，我没想过一切会突然变得太简单，我还是只能一点一点的磨出一些改变。这意味着我还是要回到过去，回到想逃脱的情况，这实在让人不爽，但我真的改变其实只能是自己的心态，是不那么不爽的去面对这些，直到可以解决它。 我的运气还算不错了，可以有时间处理问题，但每次谈论到时间，都产生一种恐惧和紧迫感，因为只要有机会，就代表会失去机会。无论多少次重新提起这种恐惧，我都会紧张和流汗，不过我想如果次数更多，越来越多，我还是可以习惯。不过我还是想继续浪费运气，大概每一种错误其实都是一种浪费，我敢于浪费就是敢于犯错了，只是还没那么敢，还有很多该做而没有做到的事。 接下来的目标还是和之前一样，试着在做到一定维持的基础上，留出更多空白。真的给自己时间，也许不能有很久想得很深，但可以从碎片开始练习。也许这练习也是无用功，最后我必须放弃一切，给自己所有的时间，把欠的时间全都补回来，才能活明白想明白。但在那之前，我还是一点点来，死性不改的做着改变，在夺回或被夺回属于自己的时间之前。 |
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我又到了一个不知道该写什么的状态，因为我真的什么也没有做到。我想用试错去找到一条路，但其实我的行动还是太少，也担不起太多的错误。而现在我又要面对的，其实就是自己的无能。 我没有给自己太多时间，可就算如此我也还是要把很多事规定在一定范围之内，不能要太多的自由，而是要有更多管束。这也是我不知道该怎么做的原因，我不能做到把一切分割的清清楚楚，就必须要浪费许多废料。 我最不想承认的就是我的状态又掉下来了，但今天就不得不承认两次。所以我还是想给这种状态找个借口，就称之为一步缓棋好了。不过要走出下一步，好像唯一的办法就是牺牲更多的棋子，退后更多的步数。而且这种后退好像不是可以只发生在内部的压缩精神而已了，我必须拿掉更多更加赖以为生的东西，内部的去除和外部的切割必须同时进行，不过现在却是同时拖延。 我想这次我不会拖那么久，我会把很多事变得更更模糊，变得似是而非，无论怎么选都可以，怎么选都没必要后悔。我好久没说自己有多不在乎了，的确很多的不在乎其实也都是装出来的，我要是装得够好，就会忘了自己在装，伪装成了本能，就不是认知范围内的装了。有些事我看的更模糊，有些事我认为自己可以看得更清楚，至少在认知上可以更远一点。 |
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我又要进入一个重复的阶段，然后试着能不能在重复之中再有所突破。每一次重复都是新的重复，对于很多事的看法，可能在经历了几次之后，的确会有所变化。在这种不断的更新之中，我会不断丢弃以前认为是重要的自我的东西，然后剩下的，是一个更坚实的自我。只有改变才是可以维持稳定的基石，我想要变得安心，就是要在自认为安全的范围内进行试探和改变。 不过这安全的范围也是改变的一部分，因为有时试探到了边缘就会变得危险，而遇到了危险其实安全的范围反倒会有所缩小。所以危险只会让我更加胆怯，还好我已经变得越来越会规避危险。 我好像已经忘了是怎么让自己进入现在这样一个还不错的状态的了，而且我也不想回去翻看之前的文字。我想还是和危险有关，不过是更浅的遭遇，更远的逃离。还是做着重复的事，但做的比任何一次都更彻底。 接下来事情又会有所变化，可能我会有机会给自己更多时间。这段时间虽然好像时间紧迫，但也让我对一些事感到腻烦，可以丢弃掉一些以前舍不得的东西了。这样的减少好像永远也不够，但要是能多一点，快一点，就可以离我要的目标近一点。虽然我好像还是不清楚自己要什么，但好像又模糊的有些知道。 |
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看来一切和我本来想象的不同，但也有我意料之中的部分，比如时间还是被我浪费了，我要的放松其实和放纵只有一线之隔，而我是常常越线的人。不过本来就该如此，如果一切可以本来没有多好，那么至少也就可以不会太坏。相比能做到多好，现在我更重视不会有多坏。 我的确又可以开始修建围栏了，不受外界影响的做自己的事，就是我近期的目的。所以对于很多感觉我不能走得太深了，虽然我知道很多方面，几乎是所有方面，我都没能做到真正的有所深入，但现在我需要的就是更彻底的浅尝辄止，我要做出改变，但要是稳定的改变，在毁灭之前至少要有所建立。 我常觉得我是可以做很多事的，这是一个美好的幻觉，现在是时候对它进行一定的剥离的，不是完全去除，而是保持距离。我还会需要它们，只是不是现在。 我想我的文字其实也是保不住的东西，我还是要把它当做一个可以随时调整的变量，目前只是以四百为一个存在的标准。可以轻易的超过，也可以稍微的不达标。这种想法可能会让我又变得懒惰，会有一定的危险，但这都是必要的，逃脱不掉的，也不是那么可怕，是有些意思的。 |
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我需要做一个选择，是选得到一个难得稀有也许错过就不再有的机会，还是我的文字。虽然我一点都不干脆利落，但最后我还是选择了后者，这期间的浪费，也就算是必要的牺牲了。所以接下来的关键，就是选择和必要的牺牲。 今天我的时间变得更少，离开了昨天的不适应。今天又是一种新的不适应，不是昨天的是我不要的，把它拿走了我就会开心，因为我始终没有得到想要的，也不清楚想要的是什么。 这还是之前的问题，我说自己有了改变，但这个问题还是没有解决。我可以说自己接近了一点解决的可能，但还是很远很远。而我调整出的这个状态，其实也只是一周前的痛苦带来的，接下来又到了会痛苦的日子，我没想过这个机会我可以调整的更好，还是只会错过更坏。 可能我的改变就是面对不能改变，我每天好像都能有一些反思一些改变一些退让，但每天还是会掉到一个不能控制的痛苦里。我能做的只是部分忠实的记录这一切，然后面对它从绝望到有情绪，从不高兴再到平静毫无感觉，最后如果可以开心的接受享受把它当做游戏，就该是可以解决的时候了。 但就在刚才，我还是突然发火了。我还是不满意自己的一切，可以为一点鸡毛蒜皮的事冒毁了一切的风险。无论如何这样的时刻还是要减少的，无论再痛苦，也比一切都毁灭了要有价值。我不能杜绝危险，但不能再以勇敢和探索的名义去做这种愚蠢无谓的冒险。我有所悔改，只是最浅最平淡的，也希望是最有用的。 |
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我久违的哭了，但其实我怎么在意这件事，我说过要尽量保持平静，却没想到是平静的开始更大的爆发和闹腾。我的哭好像也只是一种流于表面的表演，只是为了掩盖我的愚蠢和伤害别人的实事，这种行为只会继续把别人伤得更深，但其实我不怎么在乎，而为了装作正常的反应，我还要假装自己是受伤后需要恢复的那个。 我做到了云淡风轻，不过是一个云淡风轻的**。我可能早就可以做到，早就该做到。我不知道这样做接下来会有什么危险，其实也不太在乎，因为如果可以不当一回事，无论多大的痛苦都可以伤不了我，多冷多彻骨的疼，我都可以不去感受，不让它走进我的心里。 我的心可能真的变硬了，可以让很多事只在表皮划过，不过有些事也只能像石沉大海一样不再渴望能够做到。但我并不伤心，因为我好像这么做到了之前状态的延续，从找死变成了行尸走肉。这不是挺好，不死之身付出点代价也是合理公平的。 但其实过了几小时再看这件事和这些文字，好像也不过又是一次愚蠢，不能解决任何问题。我不愿多想，但它还是会在我的表皮上留下痕迹，再浅也是一道伤疤。希望我再不去想，也会长了记性，不会再犯。我还是没能做到最难的事，爱我的问题，我的敌人。 |
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我还是彻底的失败了，什么也没有做成，一切都是徒劳。我好像是可以把悲伤拦在外围，我又哭了，我可以止住泪水不让别人发现，但只是不会流血的死去，结局还是倒下，不能动弹，什么也做不了。 我知道这是必然的结局，但我还是突然就被压倒了，之前说要保持的状态荡然无存。我什么也不能想什么也不能做了，当然这种情况不会持续太久，很快我又会恢复，还会做些什么。 而现在是要加快这个进程的时候可，因为我刚刚久违的失去了几百字。好像一段时间以来我的文字变得重要了，所以不会轻易消失。但现在说它有多重要又好像是一件讽刺的事，因为它什么也没有改变，我也没有为它真的改变什么。 而现在其实我也是又在混乱里，不知道该做什么。所以我能做的不过是开始糊弄，其他的暂时不能去管了，我要继续牺牲，不过这次是我的文字，还有很多其他的东西。只是还是不情愿，但不断做不情愿的事就是我唯一能做的事。 我的心气儿掉了下来，好像很多事就都变了，但其实也没什么所谓，只要顶过去，做该做，或自认为该做的事，熬过痛苦的阶段，变成不敢想，不想成为的样子就好了。 |
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我果然不该破长久不破的例，因为一旦破了，好像崩溃就成了常态，无论我学会恢复的有多快，也都是毁灭大于建设。我以为经过了昨天的胡言乱语——不过好像那胡言乱语的状态到比我自认为的清醒更好一些，也许我的潜意识里的我比我自认为的自己强的多，只是我还是不愿放下这个所谓的“自己”——今天就可以恢复一些理智。其实我是恢复了一些的，不过很快又都丢失，而且还失去的比之前更多。 然后我现在好像又是一种奇怪的冷静，不是能开始做我本来想做的事，但也不是又被彻底击倒什么也不能做。我在一个不是我要的，但似乎又还算可以的状态里，说着我本来想说，可说出来就和想的不一样的话。 我曾经想我是要劳其心智饿其体肤的做些什么了，外部压力只是为了让我必须找到一件事做下去，除了这件事其他一切都不重要，只有通过这件事，我才有可能得救，可能改变我的困境。但下一秒又是什么都不想做，因为我不想忍着，不想失去感觉，不感受痛苦可也什么都感觉不到，那活着还有什么意义。 每次在绝望中我都想到最坏也不过是死，而好好活着，活得更好才是最难的。我每次都会选最难的，但一次次鼓起的勇气还是会继续被瞬间打垮。当然这不是不再爬起来的理由，其实写到这里，我已经可以确定我会再以一个稳定的状态来处理一些问题了。 我也不知道我的文字我的行动能走到哪里，继续胡言乱语也许可以是无穷无尽的，这样做也可以一直安慰我，一直使我放松，但接下来又该是艰难的部分了。我在接受更多艰难的部分，然后是更多更艰难的部分，这好像很烦人，但不可能不烦，也许能，但那是很远的事，因为远，所以该早点上路。我已经很晚了，不过我也没想着能追回来，我只是接受目前可以接受的，再接着往前走。只是一点自我鼓励，总比没有要好。重点是“好”。 |
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我是时候进入一个新的状态，尝试新的方法了。我虽然还不能彻底掌握自己的时间，但对于某些事，我可以调整顺序来达到一种更好的利用时间的目的。 当然其实我跳过了思想中的一部分，我极度厌恶的部分，却也是我接受厌恶的部分。而这个部分如果真的要我谈论，也不会得出一个准确的结论，因为我的接受也不是那么彻底，这只是一个变更了的设定，只能埋在我的主线之下。 这样说的好像我是知道自己要做什么一样，不过我还是只能最低程度的知道，只是重新给思想开一个头，多的不想，少的不做。回到之前的龟速，走着以前的龟路，开始一种新的不适应。 这种不适可能说明我在消化痛苦和困难，可能可以生长出新的东西。但要真的证明这点，还是要用更多的痛苦和总也解决不了的问题。我不会想的太多，只是在每个机会多一点把握，不求一个完美的结果，我知道自己还是少不了让步。 让步从来都是不愿意，不过折腾来折腾去，还是让自己这么做了。在更恶劣的环境下生存，才是叫做进化的东西，比起消失的恐龙，吃垃圾的蟑螂才是真正的了不起。 |
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我以为自己是可以进入一个稳定的阶段，不会被一个突然吃掉我几个小时时间和体力的事件所击倒。我也的确没有倒，不过还是摇摇晃晃了。 我本来没有多稳，但像这样真的完全不想完全没准备的去做一件事或进行我的文字，还是不在我意料之内的。而事实也证明这其实这也不是我能力范围之内，这尝试有一定的意义，却只是一个失败的意义。 我没能把我的问题消化好，消化不良最恶心的地方就是要把吐上来的东西再嚼碎咽下去，然后又是再一次，一而再再而三的循环往复。这里面不止恶心自己，还要恶心别人，而恶心别人又是一件另自己极其恶心的事。 我是在发泄情绪，我没有好好接着抛过来的问题，所以狠狠的把它扔到地上砸碎，好像不是我不愿意接，而是这东西有问题，我不能要，我凭什么要？但最后我还是要在这碎片上继续挣扎，免不了受伤，免不了低头。 我也知道我的思绪会断，不过我也不打算续上，我只能再以一些后退来弥补之前的损失。再绕过一些东西，接受不是是吃下，还要学着整吃整拉。 |
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我想我又被逼到了一个必须做一个决断的时刻，不过我总觉得这决断是一种毁灭，要么毁灭自己精神，要么毁灭自己的肉体，也可能两个一起完蛋。又变得这么烦躁当然又是因为痛苦，好像不把旧有的自己彻底砸碎，痛苦就是永远不会停下的。我就算可以做到像蟑螂一样活着——何况我还做不到——我也不知道怎样才能结束这种痛苦，如果以前用过的方法不行，那就该试试彻底不同的方法，试试不一样的自己。 但我还是想拖延这个时刻的到来，磨来磨去，还是带着侥幸心理。说不定再忍一忍，还是慢慢的改变，也是可以的。这样的确很懦弱，不过每次这样的从绝望和愤怒中回来的懦弱，好像都可以比之前勇敢一点。多忍一点，然后可能是多爆发一点，更绝望一点。我好像每次都更接近那个临界点，但临界点也在变，我到底是能追上它跨过它，还是一直被它吊着往前走。 我其实只是需要做一个决定，一个现在认为很大的决定，而通常大的决定我都是一拖再拖尽量不做。可有时，很多时候，原来很大的高不可攀的东西，随着时间推移会看起来没那么大，我就是在等着自己变大，问题变小。也许也不会有那么一天，只是突然模糊的就做了个决定，然后因此不得不做出更多改变，就改变下去了。现在我只做小的决定，激起小的波浪，等着它扩张，变成滔天巨浪。一点也不积极，但是好像说这些可以让自己放松。 |
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回到一个平静的状态，不再有那么多否定那么多撕扯，而是再次试着建立起一种秩序，先不质疑它是否正确，只是先摸索着，不让自己太过失控就好。如果我真的不愿低下头，那就假装自己在认真做些些什么，头有多低都是正常。 不过好像离开了质疑我就不会进行我的文字了，那么接下来就试着努力改变这一点，我知道这种改变可能又是太过无关痛痒，没有彻底的外部大改还是不能解决我的问题，但我现在需要的就是一点点的技术调整。可能大的还是会来，来的那一天也做不到无声无息无痛无伤，可目前我想做的就是挖出一点渠道，给自己准备一点路而已。 今天我可能多了一些时间，目前我是打算开始试着做些阅读之类的了。可能这种能有时间的状态不能保持，我能做的就是先试着养成一个习惯，在戒不掉它之后自然会寄出其他时间来维持它。我只能先看看能不能算计自己，把自己骗进一个可以改变的圈套里。 对于文字我也好像可以摸到一些门路了，不过其实关键也就是在放松，放松也就是不太把它当做一回事。我要接受自己的节奏，欣赏自己的节奏，相信自己真的有一种节奏。我的快乐还是只能是自己给的，想起来这点，是很重要的。我还是会忘，但也还是会想起来。 |
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我本来决定要忍耐，一开始没做到，然后又做到了一点，而现在又是时间不早，好像又是忘了做到。在不需要忍耐的时候还是主动去选择忍耐，这才是有所觉悟的表现，开始未雨绸缪了，开始不再把受苦当做能逃就逃的事，而是自找苦吃了。 不过一切还是没那么简单的简单，好多我提前没有想到事还是牵绊住了我，我要是真的可以没有感情的只做该做的事，对于暂时不能做到的事彻底规避，不贪心去想侥幸可以做到，我就会可以真的失去一些东西，也得到一些东西。 其实我就是想抽出这十几分钟的时间铺上一些文字，不让之后的时间变得更紧迫。也想就这么十几分钟就写完似乎是不合适的，但实际上我还是再继续放低要求，不把文字当做一回事，就这么一鼓作气解决了它，把时间留给其他事才对。如果我不能把痛苦、牺牲和浪费当做常态，就总也走不出原来的困境。 我这么又做到了一种更深的平静了，在这种状态里对于很多迷惑和犹豫我根本不去想，我想这可能是一种偏执，但有一种执着总比只有犹豫要好。我想保持这种平静，试着做些什么。 |
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按部就班的做事，虽然心里好像燃起了一团火，但为了不让自己被烧死，只能先把它熄灭，只剩一点灰烬，做个可能死灰复燃的火种。有很多东西我真的想全世界都可以看到，但就和所有远大的事一样，之前必须是很多忍耐和牺牲。我只能让有些东西一直闷烧着，如果我不会忘记它还存在的话，等着有朝一日揭开那一刻的爆燃。 其实我还是没有停止浪费时间和走神，我是做好了更多浪费时间的打算，但也不该如此轻易的放弃把控自己。我需要的浪费不是因为欲望，而是勇敢的把时间放到空白里，去想去尝试没有答案的问题，面对自己的无用无能。我想我可能又会走入更深的忧郁里，但如果这是无法避免的，那不如让它来的早一些。何况我已经晚了这么多。 按部就班其实是一件可怕的事，好像和自由是绝对相反的一样。但可怕的事变成了日常，可怕的事本来就是一直存在的，只是只有等我的接受能力一点点变强，才能慢慢地越来越多的发现它。可能没什么会是一直可怕的，就像没什么是可以用有限的文字说完的，我只能在黑暗中前进，摸索着我可以抓住的东西向上攀爬。有太多的痛苦和不确定，但要在每个可以抓住的地方发力。 |
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我开始相信了，这话的确是黑客帝国里的，但我不是想用它装模作样，我是真的开始相信一些东西了，虽然不能确定能信到一个什么程度，现在似乎热情就已经开始有所减退，总之我不指望着可以借此一飞冲天，我只想着这是一个开始，可以开始慢慢来了。 其实在此之前我处在一个不知道该怎样改变的阶段了，说白了也就是找借口不做出下一步的行动。我不知道是我打心底里就想遇到还是不得不遇到，我看到了写进书单里的那些文字，觉得自己不能在逃避，或者至少不能像以前那样的逃避了。我必须开始相信有一些简单的牺牲就可以换取改变的成功，不再把简单当做借口，也不把牺牲当做逃避的理由。 我想转变还是在决定性的一刻发生之前就酝酿很久了的，今天虽然我的文字晚了，但许多事还是提前做完了，而现在的文字其实也是在本来分心的声音和画面的干扰进行。我已经进行了很多简单的牺牲，把很多事变得简单的没有那么了不起，不值一提到可以牺牲。我也不再追求极致的震撼和欢乐了，可能平淡才能长治久安。我也不要求自己写出什么脱胎换骨的改变，毕竟我也没有，目前还没有。 |
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其实我现在状态不错，那么久该不谈我有什么解决不了的问题，该往前看了。但如果离开焦虑我是否能继续我的文字，继续我作为我自己而存在，好像又是一个问题。归根结底我还是只想我自己，不想有所突破。这样的时刻其实随时都在发生，但在我不知道该怎么做时，它又会突然特别明显的跳出来，我说不要质疑，但下一秒就是全盘推翻自己，好像只有这样戏精的举动才能让我觉得自己正常。 我再次试着不那么疼的切开自己，不过也还是浅浅的一刀，只是试探着划破皮肉，不管有没有感觉，都让它结痂愈合，像从没动过手一样。做一点具体的行动尝试，把自己的视野变得更窄，也更聚焦一些。 但我还是回到具体不变的问题上，面对多次失败的问题，我觉得还是该选择继续尝试。我不知道结果是为了证明我该坚持还是该放弃，只是我目前真的觉得坚持是一个最简便正确的选择，所以既然选了，也就不要再有那么多质疑，先做到底再说好了。 我的状态和心气是掉下来了一些，好像很多事不能那么说清看清了。但有些事还是模糊的清楚了，有些事会自然形成一种风貌，而当我不再想去破坏它时，就会感知到一些规律。用好这些规律，生活可以变得轻松。 |
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我决定把我的要求进一步降低，以接近于一个可以完成的可能。继续后退，是不能停下的进程，我要是停下了，又不知道该往哪里去。我想我还是不想太暴露自己，所以还是做尽量少的事情，不显得自己无能的最好方法，就是什么也不做。但为了掩盖这些，我还是必须要做一些事情，而在这个过程中，我又会形成一个轨迹，而最终的导向，还是回来解决问题。这个过程看起来是绕远浪费，可好像不经过这种错误的修炼，就不能有正确的觉悟。其实不过是觉悟，不过是观念的改变，我来回来去的改了又改回来，需要的只是坚定，尤其是在动摇之后怎样更加坚定。 我还是不谈具体的事，希望绕着某些东西走就能勾勒出一些轮廓。实际上这些轮廓在我不折腾不毁灭，好好的接受现实之后，就不可避免的浮出水面了。只是要真的腾出时间把一切想个清楚，才能真的在此基础上有更彻底改变的建筑。不过现在我需要的还是给自己时间，再从空白开始，有时可能空白就是要比任何能消磨的时间都要痛苦，但在安稳之后，就是需要更多痛苦。比起别人给的，还是自找的会比较好。 我发现写了两段就够字数了，但其实我是因为的分心使每段都变得过长完成的。而这分心的事却不是什么真的好事，反倒是垃圾，让我无法把心思放在自己身上。比起好事可能真的坏事更让人分神，所以才需要对坏事保持距离，至少在我有能力把坏变好之前，就不要去碰，还是保持我的空白，让我自己给自己找问题，解决自己比较好。 |
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一切都比本来想象的要难，就算打算放弃了也不会就此变得简单，因为我放弃其实也是贼心不死的欺骗，希望假装放弃可以换来不经意的坚持。而现在我可能就要做到坚持了，因为在更多的痛苦前似乎坚持成了最好的办法，我用假装的放松给了自己真实的痛苦，逼得自己不得不做出一些尝试，只把痛苦当做实验的一部分，这样再疼也是可以接受的。 其实可能我就是想给偷懒找一个借口，想要放轻松但是失败了而已。我不想往前了，但实际上一切不会因此就变得轻松。判断失误造成的错误不可能不增加我的痛苦，就算用实验可以长记性当做借口，我也还是毁了本不该被毁的一天。接下来我只有更彻底的接受这个结果，不过也不是为了弥补，只是一种继续偷懒和随波逐流的选择。 我想这只不过是又一次的等待，我已经很久没有犯这么多错，证明自己是有多有问题，我想这是一个可以看到我的问题，下次可以知道该怎么做的机会。这是灾难唯一能正向影响的方式，就是留下反思。但此时此刻我也没有太多反思，还在继续犯错。我可以说这是为了更多反思，可实际上就是没有任何悔改的意思。 而现在，在又经历了一些意想不到的失败后，我真的该停止这种行为这种情绪和这种文字了。我不能再用大量的混乱来换取一点点从中挤压打磨出的理性决断，我不是没做过这样的赔本买卖，只是真的不能再继续了。我唯一该做的就是承认三个字：我错了。彻底的错了，没有任何借口，但也不想着要有什么反思，只是记下来，可能再犯而已。 |
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我又回到了文字延后的轻松里，不过前松必然后进，我突然增加给自己用来放松的东西，最后还是要成为必须花时间去弥补的负担。我现在想做的就是花个几分钟埋下一百多字，别看只是几分钟，其实本来我每天的文字也就是这十几二十分钟的事，我浪费的也就是我所拥有的一切了。 我是轻松了一些，但还远没有做到可以随意更改时间，不用拘泥自己的程度。我丢失的时间必须要用其他方式补上，我又进入了一个后退期，轻易的放弃很多本来坚持的要求。我又要砸毁之前的规律，再把范围缩小一些，要求降低一些，建造一个新的围栏。 我摸清的那些事，只能是一些辅助，还远远不能改变我的本质，但这些清晰的部分，的确至少可以让我更快更容易的从混乱和废墟中恢复过来，建立新的秩序。无论我是否愿意前进，只要在路上，就会更接近某些目标。而且我是越来越低下头，承认自己愿意的。 而接下来我其实还是会贼心不死的希望自己可以得到时间，重新有面对问题多想一些的机会。我要想得更少，不过是为了可以想得更多。 |
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