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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第19页]

作者:隆地堂

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我把自己逼到了一个没办法的境地，我选择了知道后果的愚蠢，好像只是为何证明自己还活着，还可以找死。其实本来一切是好了一点的，甚至有了越来越好的趋势，让我可以看到未来，我一直惧怕看清楚的那个未来虽然还是不那么清楚，但也有了清晰起来的可能。但同时我也遇到了突如其来的打击，也许就是这个打击让我觉得有必要用堕落来证明自己，看看我到底能在什么情况下活，什么不能让我死。
我几乎毁灭殆尽了我本来拼凑出来的一点优势，但就在此时此刻我苟延残喘的稍微顺畅了一些之时，我又突然觉得一切会没来由的好起来了。也许是这不断的折腾让我看清了一些东西，摸清了一部分自己的底线，知道什么是可以牺牲的，什么是可以圆回来的。虽然真正重要的，不可取代的我该拥有的终极目的我还是不清楚，至少我也知道了一点自己要的是什么。
所以接下来的事情还是会变得简单的，只是拒绝那些我不要的，不过也要把有些想要的放到不要的里面。我出了猪圈，把自己折腾的充满危险，其实就是为了回去以后可以安心。虽然里面也不会永久的安全，但只要还有那一点儿心，该想着改变，不因为别人给的或者自己找的困难而放弃，就会有出圈的那一天。

我坚持的都不怎么彻底，这不能证明我坚持的就是错的，但我还是感觉它不是对的。它好像只会妨碍我的自由，虽然我根本不知道我要的是什么自由，是稳定的一成不变，还是多变的什么都行。
其实我本来不是要在固定时间开始，是打算尝试一种新的固执和坚持的，但现在还是选择了放弃。而所有的质疑和讨打，不过是为了放弃找一个合适的借口。其实在我不想放弃尽力拖延的时候，我就已经做了选择，用放弃来坚持新的习惯，用习惯塑造新的自我。也许新的自我也是来用来打破的，什么都是一样的。
所以我还是不能多做些什么，多想一点多做一点，都是要被累垮的。虽然不做也是垮，做错也是垮，但还是有的选，可以被影响被干扰，也可以无动于衷，对痛苦也对诱惑。其实说是诱惑，不过是我自己找的乐子，但乐子可能会伤害我，当然苦闷也会，这两样我都少不了，只是要更精细的挑挑拣拣，对于苦和乐都要更多麻木，更少感受。
我又在凑字数，还在继续分心，还在希望接下来的一切都可以随波逐流凭运气过关。当然我需要好运，更需要好好利用好运，我一直在海里，需要扑腾，也需要好天气。

回到早一点，不过是在经历了厌倦和质疑之后重新又恢复的平静，而且说是恢复，能做到什么程度也不一定。我以为自己是接触到了实质性的边界才会感到这么多痛苦和吃力，认为自己就算不能突破，停在这里也是一种对抗，也是一种成功。但实际上停的太久了，可能又会忘记前进，模糊的不只是边界，也有对行动的定义。我怕是不能真的做出什么改变，为了轻松，每次都只能是放弃。
放弃也可以是一种开始，我为失去的一切而沮丧愤怒，但只要继续做着些什么，好像一切又总会好起来，而且的确不会太慢。就像现在我又缓了过来，不过是以什么都不做为代价，不过是忘了很多事做不到的痛苦。
情绪一旦断了，好像就不知道怎么能接上，但也可能不用接上，只是随意的东拉西扯，也不知道什么时候又会想起来，就像没忘过一样。可能我是不想让太多事太清楚太容易的，所以每当一切要清楚时总是要给自己增加那么多麻烦。但很多事是逃不了的，是总要清楚的，不过多痛苦一会儿，多耽误一会儿。
我还是会安慰自己的，这就是我文字的作用吧。虽然很多时候文字也是负担，也是压力的来源。我拒绝让我的文字太轻松，但我必须前进，必须卸下很多东西，必须变得轻松。

早错不一定可以早对，我是有机会早早点改的，但无论早晚我都是要做出类似的选择，我必须用后退来前进，必须向内减少，才能有可能向外增加。
我可以保持一个平静，但不能期待一直的保持，我不能停止质疑，但不能推翻自己。我只能在自己的废墟之上试着建立一点什么。其实对于放下很多东西我反倒是不想做了，我对于很多想法是更加不接受不反思的。这样让我感觉自己更坚定了，也许只是更愚蠢了，但真的一直蠢下去，说不定可以蠢到有所改变。
其实这么想之后好像很多事都变得青松了，我可以什么都不做，什么突破都没有，只在平静中等待，不是什么也不做，也不是非要做些什么，只是简单维持的活着。有时想要更多，有时放弃更多。
这维持也就是不疼不痒的四百字，依然费力凑着字数，当然也没有太费力。不要字字珠玑，没有声声泣血，也不要穿凿附会，什么意义什么深度也没有，只是为了切割以及打碎自己。打碎了也可能没有什么用，但这至少是一种可能，重组是一种了不起的能力，我奢望可以得到，也不是不能得到。

我打算让自己轻松，因为似乎每天的四百字和十几部片子（当然是带色的）都是可以延后完成的。我要给自己制造出一种空间，一种可以承受的后果。本来这些空间是存在的，但我不知道可以用它来干些什么，于是想看看抽掉挪走它们会怎么样。
而结果显而易见，就是我又回到了紧迫的境地，前松必然后紧。我那一点的轻松根本不算什么，只一瞬间我就回到了可能不得不减少文字的状态。我已经挺久没有减少文字了，因为我已经不断的向内退缩降低要求，把我的文字放轻再放轻了。但很多事是永远不会有够的，总是要经历更多，总是要挑战更多的。
我现在其实遇到了没想到的情况，但其实也没什么，不过又是一些麻烦一些痛苦。这貌似挑战了我的底线，可也没什么底线是彻底牢不可破的，四百字也好，其他的或喜爱或骄傲也好，最终都是不会永恒的。我能做的只是用一种方法向前爬行，能有多专注，能爬的多远都是不确定，我能做的终究只是我能做的。
我只能让自己的心更硬一点，让很多表面的东西脱落，剩下一个可以使用的自我。可能更硬会更容易折断，却是插入这个世界最好方式，至少是我目前想到的唯一方式。

我还在努力使自己放松，也许比昨天多做一点什么，但结果还是差不多，也许还更晚了一点。因为我还是选择把一些事提前做了，而现在就必须承受其他事要延后的后果。
但此时我虽然更差，却比昨天更安心，也许是因为今天的一开始我又看到了一眼终极的问题——就算不是终极也是足够终结我的问题——虽然只看了一眼就放弃了，但似乎还是多停留了那么一微秒的时间。
我总是在做重复的事，只求每次多出那么一微秒。而虽然每次都尝试都是以失败告终，但每次失败了都会变得安心一点。我想让自己变得更坚硬，也许用的就是不断结痂的方法。这样真的很愚蠢，可是在没有更好的办法前，是个相对不错的选择。
我能说的其实很少，差不多二百字就说完了。所以剩下的字数我只能选择兑水，而且我还只想兑“水”，不想加入任何有味道有意义的“料”。这样可能更蠢，但却是我想要的坚持，是我的骄傲。其实只要是我喜欢的东西，都是要用来骄傲，藐视其他一切的。
其实更多的我也想不到了，就这样结束，也可以了。

早一个时间点是很重要的，至少对于目前来说是这样的，目前我能掌控的只有这些，要把这些掌控好了再说其他的。我在比较早的一个时间点就做到了提前一步，不过接下来还是又晚了一步，一步一步的走向来是最难的问题，尤其很多时候就算没有大意，也会有很多不顺心和不如意，困难才是不能避免的常态。而我唯一要做的就是要用更多的注意不断避免和修正这种事的发生。
我在努力让自己可以在更麻烦的情况下保持放松，我能有这样的机会毫无疑问是得益于运气，但我也希望可以凭着运气创造出一些可以超越运气的东西。不过目前最紧要需要保持的，就是不能有负罪感，不能让亏欠运气不思进取的感觉让我再次掉下去，变得不能行动。
我要变得更轻更快，不怕变得更薄更脆。我在这四百字里有很多话是不会说不能说的，但有时越是不说，却反倒想得越多。也许就这么憋着憋着，真的到了受不了的那一刻，会喷薄的更高更远也说不定。虽然只是说不定，也是无限的可能。今天我能做到的只是早这一步，然后一步一步的走，看能走到什么地步。我并不悲观，我觉得这次一定能走的更远。

我又开始破坏计划，虽然是从外部影响开始，但最终形成这种趋势的还是我自己的决定。虽然这本来是可以避免的，但我现在还是决定接受这种失败的状态。因为我还是不想去想太多或反思什么，我给了自己不多的时间去想，但目前还是什么都没有想出来，这是因为时间太少，也是可能想不出来才是正常的。最终解决问题是要靠思考的，但在此之前很长的时间里，都是要用一种方法与问题共处，我的选择是把忍受变成本能。
当然一面说着要忍，一面其实是更容易发脾气和堕落了。我不得不在矛盾和拉锯中前行，也许是连前行都算不上的一种凑合。我必须选择一种委曲求全的凑合，为了不让自己被问题压倒和彻底吞噬，就不得不切下自己的皮肉去喂养黑暗。我也不能让自己太疼，但不能忘了提醒自己，还有问题要解决。
当我受到了压力，我的文字就会因为挤压而轻易变快变多，我不知道这是否表示我的精神能因为身体的痛苦而变得更加坚硬紧实，只是在这种更差的状态里我感到了更低层次的快感。虽然更低，但却有一种更低程度的自由，像是一个关节的舞蹈，一个音符的音乐。

我想再想的少一些，于是问题就又变得多了一些。我没有讨论我的欲望，其实是因为我陷在里面，而且享受着。不过接下来就不会了，当我开始满意自己，问题就会回来提醒我根本不是那么回事，我还是不得不解决那些放了很久的问题。放久了不一定就会想出解决办法，但总是觉得时间还是有用的，怎么也能好解决一点。虽然我没想过这些问题，可是我总是更会憋出一些主意的，就算临时应付，也会比以前更在行吧。
我就是又从圈里探出了个头，然后发现还是得回到圈里，还得比以前更规矩，同时还发现圈也出了问题，不得不修修补补，在此期间又要面对逃避了很久的风雨。其实明明是做过的，做成过的事，还是因为心里的讨厌而实在的不想做。可还是要做的，如果是必须的，那么做过应该怎么也比没做过好。就算不好，也是知道了怎么不好比较好。
我每天都是在切割自己，不过是控制在能够在第二天生长痊愈的范围之内。我不断内耗，期待消耗可以带来相反的增长，这种行为其实只是我的一种赌博，可能会赔也可能会赚。我必须把自己放在风险之中，但为的是一点点的把风险更多的变成可以承担的安全。
虽然没有什么是完全可以保证的，下一秒我就会威胁到自己的安全，但我只能带着犹豫，走向更少的犹豫。不断把更多的痛苦，更多的忍受，纳入新的自己。

我又自找到了危险的边缘，虽然我没有跨过去，但总是试探总会有迈过去的那一天的。我这样做可能是因为我必须有一些计划，如果没有计划我是无法做到更多，无法继续下去的。而就算没有计划，有些东西也会慢慢形成，我不想用自然而然来逃避必须负起的责任，但我也不能否认我想要逃避，现在还总是分神。
计划总是包含着危险，指向着终极的问题，如果完成了我可能我就能解决问题，但还是必须冒着风险。这也许就是我又开始自找麻烦的原因，我从没停止过对于危险方法的试探，不过只是为了装作很努力的在解决问题，不让自己思考太多太累而已。现在我好像可以承担更多危险，可以想更多了，但打心底里还是满满的不乐意。
其实我还是一直在顾左右而言他，我还是不想谈论什么实质性的问题，不想有什么彻底的改变。我也不想寻找什么真正的意义，只想感受那些自然发生的美好，就算是无意义的转瞬即逝，也想把它当做最重要的事，最无用的事。
可能也是没逼到那个份上，所以我就是不愿意继续对自己下刀了。也可能是我不想给自己时间，不想慢慢来，不想再每天这样的重复。可还是要重复的，就算是改变也要从重复开始，来回的折腾，不过是为了重复的安心。有些事是文字之外的，有更多事是思考之外的，总有更多，是坏也是好。

早一点没什么了不起，但是早一点却很重要，至少它能证明我做出了一些改变，一些选择。现在我选择的是依然让一切保持一定的平静，不做什么太多的事情，甚至比原来的很少更少。当我不能前进时，选择后退也许是个好办法。
其实有很多事我都晚了，但如果有机会重新选择，我也不知道还不会做出同样的选择。我是不喜欢假设的，因为我不喜欢选择，所以也就没什么可以后悔的。
我想减少一些事可以让我少一些分心和动摇，而那些减少的东西就必然是要被浪费的。人活着就是要不断浪费，再学会不觉得可惜。浪费很多好的东西，也浪费自己的精神和身体。
更脏更累更有毒有害，我好像是希望自己变得更垃圾。先当垃圾可能也没什么不好，当做垃圾就不用可惜，怎么用都可以，怎么用都不是浪费。我既然不能真的改变自己的行动，就先改变自己的心态，看不起自己，才可以做更好的自己。
我的心理边界再次模糊，是为了可以承受更多痛苦，承受力更强就可以做到更多的冒险。虽然其实无论何时，我都是会优先选择退缩，但退缩的久了也会腻，就不如前进试试。大不了就是一个失败。我的失败很多，也不多这一个。
但我嘴上这么说着，却还是决定了退缩。我可以说自己勇敢的把机会留给了下一次，这一次只是不断的废话耍嘴皮子。当然我也耍的没有多好，这不过只是一次练习，废掉的废话而已。

其实这个时候开始是带着不乐意的，但这不过是一个和以前都多数同类情况下差不多的时刻，所以我为什么不不高兴？是因为没有做到不同，还是因为压根就不想不同。我想其实我是不想不同，我就是在尽力拒绝一个实质性的改变。
昨天的后退不怎么成功，可能是因为我的前紧后松，前面压抑了那么久，最后还是忍不住因为一点小小的贪念功亏一篑。每次这样的情况都是不如早一点放弃，都是一个贪恋或贪欲毁了自己。所以今天我想还是要恢复放松自己，不给自己定下前进或后退的目标。如果说昨天是努力的放松，那么今天就要放松的努力，在什么也不做的基础上试着做些什么。
不过就算什么也不做，我要做的事也不算太少，就算拒绝改变，还是有很多问题跳出来，让我不得不解决。解决了它们能得到片刻的轻松，却不能一劳永逸，这注定只是一个解决问题的练习，只是为了解决以后更多的问题。
我可以这样一直讲道理装作没有在凑字数，但还是该到此为止了。看起来不用后退的今天，才是真正要后退留出一点的。我要后退留出一点余地，给我的空虚和恐惧，我要再次挑战它们，就算注定只是又一次失败。但是时候了，该再次尝试了。

我想我还是不够放松，有太多事放不下才会太多事做不到。于是我决定让自己更轻松，然后更不害怕这点，其他的就随它去好了。我也不知道到底怎样的退缩才是真正的退缩，只知道其实无论退到哪里，都有很多事可以做。
我现在只拿出不知道百分几，反正就是很分心的在写这些字，这样看起来又是要被贪心拖累的样子，但我又进入了一个明知故犯的阶段。没什么别的理由，只是我对本来的方式厌烦了，想要换个方式试试。我也可以回到本来的方式，可以随时重建那一套秩序，的确不能保证多好，但我还是可以做到。就是在这样的时刻，选择才重要，我选择无序，也要努力才可以走到底。
其实我是花了一些时间面对问题的，不过只是清除了一小堆垃圾，便费去了我不少的时间精力。这不是我选择无序的原因，但还是有了一些影响。我可以一件一件越来越大的解决我的问题，但这样我可能会太快的耗尽自己。所以我需要调转方向，做出一些不同的尝试。也许什么时候我也会突然面对大的问题，就像忘了一些事，不愿想起一些事一样，突然变得决绝。

我选择了其他的方法放纵我的欲望，是精神上而不是肉体上，我也久违的好好乐了一乐，虽然之后会是更多的痛苦和问题，我也希望自己记得这些欢乐，觉得付出值得。
我昨天的打算是不断的经受了失败，我要的空间和机会全都没有得到，只剩下一些几乎消失殆尽的空想。我想这其实是接近于大的改变时刻了，因为似乎无论如何今天我都要给自己时间来开啃那些最难以下咽的问题了。我的逃避差不多用光了，我来来回回的尝试和碰壁也差不多把自己磨光了。
不过这消耗还是比我想象中更大，尤其在我觉得自己有所改变，而急于做出更多改变的时候。我以为矛盾和混沌可以有用，但就在越来越多时却更容易被反作用压垮。我好像可以随时说出做出本来想好的事，但最后又总是要劝自己一切都是要变得不在乎而放弃。
我还是绕开了最核心的想法和问题，只选择最无关紧要的部分。为了绝对的轻松，为了做到之前做不到的事，我必须让自己变得更为轻盈。这四百字本来就什么也不是，不过现在要更加不是。为了让有些事能够成事。

“窗外的蝉齐声鸣叫，巨大的声响一时间通天彻地。这声音对别人来说也许是烦躁，对于我却好像是一种突然的慰藉，好像有什么东西可以高高的约过天空，只有我可以懂得欣赏。”我不是没写下过类似的话，但再想到了，就要再写下来。本来我想把它当做纸上和网上日记相同的开头，但最后只是做了纸上的结尾。可结尾也可以是一种开头，失败也可能会成功。
我不想再谈我又有多少失败，我在纸上写过了，再写也不会保证就不会再犯。我只能说我的界限还是模糊的，来回的冲击使我支离破碎，模糊的边界代表着新的可能。不能确定是危险还是机遇，我能坚定的只有眼前的模糊。
要面对更大的痛苦，就只能用更多的麻木，那面对更广大危险的世界，我就只能用更多的模糊。我不想把很多事看得太清楚，这样才有可能看到和做到。而轻松的废话似乎是一种模糊的最好方式，我坚持什么也不说，就能保持轻松，然后在没想过要说的时候，也许就能说出一切。
我也不知道为什么要给自己心里设置屏障封闭自己，虽然很多时候我都是自卑的，但我也相信我是可以比很多人优秀的。可能也就是因为我相信的不是事实，行动会证明它必然被打破，所以我才选择什么也不做。我总是可以轻松的批判自己，毫无深度，似乎又是满足我的要求。没头没尾，好像就是我要的。

我要继续以肉眼不可见的速度前进，其实我到底在坚持什么我也不知道，更多时候我只是拖延和迷糊的。我会胡言乱语只是因为我严重的不爽，是因为我的欲望受阻，这又是一个新的问题，我的欲望到底该放到一个什么位置，它又到底值得我牺牲什么。说起来这好像是个不重要的问题，因为肉欲不会占用我大多数的时间。那么更大的问题就来了，到底是什么占用了我大多数的时间？
我想还是欲望，不过却是很多关于欲望的准备和想象。但又没什么是真的准备好了的，比如像今天这样被封闭的欲望，如果真的想的够多想得够远，又怎么会出现。不过真要想多了，就会像现在这样，像任何大的问题一样，东拉西扯，不知何时才能解决。
我是因为不知道该写什么了，觉得写些真实的事会比较快比较容易。但这不是在解决问题，甚至也没有面对问题，我只是把它当做别人的事，看着它发生。也许感慨评说几句，但总是与我无关，无关痛痒。可我还是觉得我在接近解决问题了，虽然我似乎和我的问题不在一个空间一个层面，却因为这种观看，有了一种打破第四面墙的可能。要超越时空，看似没有可能，但有时会发现，墙其实并不存在。
其实说到这里我已经累了，但我还是想把它完成，这可能是个愚蠢的决定，比我拒绝讨论我的失败还要愚蠢。但我就是要面对无数次犯下的同样错误。我就在这里结束我今天的文字，再让自己面对同样的选择，同样的问题。

我又选择了早点开始，不过却也是一种被迫选择，只是因为没得选才选了这个。其实今天在纸上就不知道该写什么，只是随便的胡言乱语点什么凑数而已。这里如果也继续凑数不是不可以，只是好像是不太合适了。像昨天那样只有疑问没有答案虽然是真实的常态，但却不是我想要的样子。我还是期待可以用文字改变一些什么的，虽然希望不大，也还是希望。
但是接下来我还是还是尽量接近真实，虽然我的目标是超越真实，可连真实都做不到似乎更难说什么超越。当然我所谓的超越更像是逃避，可能逃避也是要看把要逃避的东西看个清清楚楚才能真的逃得掉吧。
所以其实我就是回到了什么也不做的状态，面对同样的问题依然做出重复的选择，暂时不打算做到更多。这样还是有用的，我的睡眠至少好了一点，我不强迫自己，好像就没谁可以逼我。但很多其他的问题是没这么容易好起来的，我既不希望它们会莫名其妙的变好，也不希望费心计算去受累。可能正因如此就什么都没变，这好像是我要的，但我又感觉不太乐意。
我的问题总是说不完的，就算不提问题，也是如此。我只是试着用文字去解决问题，只不过结果和预想的一样，就是没有结果。这不过又是一次失败的尝试，可能连尝试都算不上。但这就是我今天，现在，打算做的，就这么多。我也接受这点了。

我不知道该怎么想现在的情况，但我想我还是努力保持轻松的，这轻松至少可以给我希望，让我暂时的不那么痛苦。不过其实我还是睡不好觉，可感觉上影响也不是那么严重了，也许是好转了，也许是习惯了。
但不习惯的事也还是很多，我也不清楚习惯是怎么形成的，又或者习惯有什么用，因为习惯是要不断被打破不断被改变的。就像上一刻我想要谈我的快乐，但下一刻我又觉得该说我的愤怒，而最后却又选择两个都不说。我必须保持在两者之间，哪个都不能太多，如果多了，哪个都是危险。
不过我还是偏向前者，我也不断用行动去接近。我不断的被追寻快乐所伤害，但我只是调整着我和边界之间的距离，和所有我放不下的欲望一样，从未想过放弃或太过远离。我可以说我是从未放弃过进行技术调整，可从付出的代价来看，恐怕还是得不偿失。
我也不能进行太多的反思，我必须退回到原有的四百字以内。更多的可以试可以想，但必须退回到安全范围之内。轻松的做艰难的事，是我不变的追求。

我想着是不是该放弃今天的文字，但想想还是该坚持下去，不过也是动摇的坚持，本来我想要说的东西，不知道能做到多少。我这再多一段的废话其实是增加了更多的阻碍，但我还是开始准备应付。还是要说本来想说的一些话，能说多少只能随缘。
我下午睡了一觉，不知道有多久，也许几分钟也许半小时。反正我醒来之后——也可能是入睡之前就想明白了才能睡着——好像没有了之前那么多烦恼。其实说实话我也还是不能太说清我是怎么想明白的，只是我不知道为什么自己陷在了这样的困局里，是为了证明我可以经受这些吗？也许得病是为了提高免疫力，但免疫力真的高应该就不会得病才对。我让自己变得更悲伤也更快乐，努力的去让自己快乐，其实会让自己变得疯狂。
我好像不得不去吃屎，不得不得病，不得不死去。如果可以避免这些，再痛苦也可以接受，但这前置的痛苦什么也避免不了，只不过是在它们到来之前先杀死我的感觉，让我提前死去。那我为什么不选择不要痛苦，就算吃屎也不会吐，也不会生病。有时看起来违背自然的选择，才是最自然的选择。
我知道自己是写不出来我到底改变了什么的，我可以牺牲更多试着接近这个目标，但我还是选择不那么做。我选择了断胳膊断腿，而不只是断尾的活下去。因为我想活的更好。
但我还是知道之后不会没有风浪，我要准备随时被击倒。我还是怕，但不那么怕了。能这样就不错，恢复一些平静，想着继续冒险。

我又变得很累了，好像我是有意用身体累代替心理的累，也可能这只是一个我让自己缓一下，不那么快改变的借口。总之无论如何我是没有好太多的，不过好像也没有坏太多，我又回到，或者又虚构了一种安稳。我需要忍受痛苦保持安稳，忍受更多痛苦，保持更多安稳。依然不能保证有多久的安全，但要保证这片刻的安心。我能做的依然是劝自己，不过没有那么大的危机也不用劝的那么用力了。
我也不怕把文字拖晚了，因为我越来越知道自己能做的不多。也许还是不知道什么才是最重要的，但多出来的一点空白至少给了我更多犯错的机会，而我也常常不会浪费。
我的文字久违的要分段完成，我想这是我要打破边界的一种尝试，我不在乎以失败告终，其实也不打算成功。我就是回到了应付的阶段，这次看看能不能应付得更好。
最后我想还是凑字数好了，虽然一直是这么做的，但我也该做得更好了。凑字数关键在于说些什么，可其实凑字数只是为了什么都不说。于是在这之间，又有一条道路。我不知道该怎么走，所以我才继续走着。

我可以早一点，除此之外也没有什么其他的办法，但这早一点却是要放弃很多其他的东西，也许我根本就是早不了的，我就是只会放弃。我说自己又回到了原来的轮回，也就是重新开始许多的放弃。我还犹豫过面对痛苦是反抗还是忍受，现在看来我还是要选择放弃反抗，虽然忍受的也是那么心不甘情不愿，但还是选择了忍。三心二意是对不起任何人任何选择的，而接下来我能做的就是尽量试着把这个选择变得彻底一点，尽量对得起自己。
其实我能说的有用的话差不多到这里就说完了，之后只是在努力的废话凑字数。前面也不是说就不是废话，只是好像在废话里还能多一些有用的成分。我始终都是在从“废”里寻找意义的，无论是文字的无能还是生活的痛苦，都是我不能离开又一直反抗的东西。就算比之前好了一些，很多事还是要吃力的去做的。我是想要没有难度的做事，但不可能做到，就只能带着难度，一点点的爬行，也许蹭着蹭着可以，某些部分可以变得光滑一些，容易一些。
我真的废话说着说着又想加入一些意义了，不过还是到此为止好了。我还是回到要给自己更多时间，重新开始试着反思，试着挑战自己。

我在考虑一个占小便宜的事，谈论它会暴露我的层次，不过也没什么可隐瞒的，无非就是一个“低”，要藏也是藏不住的。这里关键的是一个价值的问题，到底什么是值得牺牲的，什么又是物美价廉的，认定的边界到底在哪里？而边界又是否是应该改变，可以改变的。我想其实我是有了答案的，我放弃了一个占便宜的机会，虽然还是带着犹豫和后悔，但放弃了还是过去了。不过这只是一个而已，更多这种蝇营狗苟的事我还是在坚持的。也许真的到了该放弃这些琐事的时候，只是还是要一拖再拖。
我又这得变快了，因为我又卸下了一些东西，这当然远远不够，但也算是可以了。而接下来就是要保持这样，不断的卸下一些没用的东西，也许再装上其他没用的东西，但就是要不断这样做，直到找到了有用的、正确的为止。
我又开始累了，其实我今天是遇到了很多好消息，应该变得更有力的。但好像好的东西多了，也会变成一种困扰，一种消耗。接下来我要面对的痛苦也不少，也许这会带来另一种累，也许两种累可以平衡，可以给我一种支撑。当然一切也许不会这么简单，但我需要简单的开始，把简单当做目的。

我要讨论一点具体的事，让日记有个日记的样子。因为我想该有所改变了，我又放弃了一些不良嗜好，当然其实也没去根，只是修剪了一些枝叶，每天少看了十几部黄片，但每天也还是要看那么十几部。虽然现在说起来是轻松的，但真的突然就把原来拼命追求的东西放弃了，是一件可怕得让人脊背发凉的事，好像突然原来的我就这么死了，原来的我没有任何意义。似乎没有什么是安全的，没有什么是不可取代，我毛骨悚然的发现，我不是我了。
当然其实这种奇艺的惊悚已经变成了理所应当的接受，有一些说不清意想不到的改变，就是发生了。会有不敢想的坏，也会有不敢想的好。我把好放到后头，是希望最后都是好的，依然是一个不太可能的奢望，但我开始相信不可能也有可能。
我该谈一些具体的事了，要说这些事本来是凑字数用的，现在也还是，只是一种证明自己愚蠢的练习，所以我没有要求，只是写给自己。
今天看了“哪吒魔童”真是觉得“意想不到”的烂，因为的确没想得那么好，也不是一无是处的烂，只是整体都差着一口气让人不舒服，笑的尴尬，哭的抗拒，文戏不严，武戏不精。开头的炼丹炉居然不是太上老君，所谓的混元珠也敌不过一个乾坤圈，中间的三头六臂又抄袭了被西游降魔和不知道多少动画抄袭过的游戏阿修罗之怒，本尊哪吒居然反过来不如模仿者，可以说是把封神中原有的最出彩的逻辑等级消灭殆尽。还让我有了删除所有朋友圈转发过的好评的想法，而且这次我觉得我还必须说到做到，朋友圈也发上这段文字。我也想过一激动把说过这片好的所有公众号都取关，但仔细一想那就什么号都没有了。人有时就是不得不低头，不得不改变得更低级趣味。
但我真正要说的是一段哪吒咬母亲的戏却突然击中了我，都说好的作品像偷窥自己的生活（当然这段戏我好像也在那里看过，也可能是抄的），可这种打动真的和作品无关，而是因为我真的咬过我妈的手，咬出了深深的牙印，也许还留了疤那种。说是也许，是因为这是我不愿触碰的记忆，是最深的羞愧，而且我想是永远也无法弥补的，就算问了恐怕也会被告知没人会记得。这让人想起鲁迅的《风筝》，我也不喜欢鲁迅，不觉得这羞愧是那么绝望的，甚至羞愧有时是种动力和希望；但我也不得不承认会被鲁迅打动。
这可能就是为什么哪吒会被吹爆的原因，人是要学会被低廉的感动，对不喜欢的东西说好的。人就是要被改变的，不是悲观，而是要带着希望。

我是否让自己陷入了新的束缚，昨天有了九百，今天就非要一千吗？我想还是不会了，今天有更多的问题，已经消耗了更多的体力。虽然不被问题难住是我的目的，但我还没到必须放手一搏的时候，所以还是后退吧。
其实这问题最主要也不是外在的，还是我的贪念所致，本来丢了的东西又找回来一点，是更珍惜了，却也更贪婪了。我还是要做个选择，选择到底哪个是有价值的，选择一个放弃。我得到的已经很多，这好像不是放弃的理由，但放弃本就不需要理由，我说自己改变了想通了，现在该做个证明了。
我还是要讨论一点具体的事的，不过这次就是为了纯粹的加快速度，我要谈论的也是谈论本身而已。这不免又是重复，重复从来都不可避免，只是形式不同，意义也会有所不同。
似乎离开了发泄情绪的大段文字，我还是无话可说的，我只能把段分得更多，用更多边缘寄出空间，填满空白。但这样做其实也没有什么用，我需要改变的只是放下这些没用的东西，形式、尊严，不过都是虚妄，总要放下。

我想一切可以从感觉开始，我的文字本来也没有逻辑，但我还是不知道该把我的感觉放到哪里，而这么久的对自己降低要求的训练告诉我，随便开始，可能就是最好的开始。可我还是说了这么多与我想说的无关的话，可能凑字数成了一种习惯，这样做可以使我感觉安心，好像至少有了垫底的东西，就算是一滩屎，也是一种汤底。我好像越来越多用恶心的话来填满自己了，不过还好现在这样的话提早说完了，可以开始真正想说的了。
但好像我又什么都不想说，只想蒙混过关了。因为我的感觉没那么好了，当然还是我自己搞的。我还是该回归现实，我还是很多事做得不够，没有继续后退也没有继续前进，这就是最坏的情况，还是在等，等不知道是什么的东西。我好像还是只想凑字数，就算想要的想做的能做的多了一些，也还是不会太多。可无论如何我还是要在最后一段说些什么的，只是别别扭扭的改变，也要做些改变。能够在不舒服的情况下写出舒服的感觉，才是一种能力。
其实今天天气很好，不能不热让我有了一段短暂半睡半醒的时光。那种感觉让我想起小时候，好像小时候的一切就是在这种懵懂之中，不是因为回忆蒙上了一层什么，而是当时的感觉就是如此。什么都不明白，什么都不会恐惧，什么都是美好的。
但很快这种感觉就结束，我还是要回到现在，回到现实。很多事都变得清楚，有些事却更加模糊了，在这两者之间，又会出现新的东西。我还是开始害怕了，但好像又不会变成恐惧，只是一种陌生，对于新的东西。

我感觉累了，还是要的太多，我给了自己太多的压力，但在压力之下似乎才有一些东西才会诞生。压力之下可以诞生钻石，我知道我不是，但好像还是有什么东西会在压力和痛苦之下被挤压出来，而且是坚硬锋利的。当然只是对我来说是，但既然只是由我使用，似乎也就与其他无关。我不是说自己变得多了不起，但我有了那种感觉。
可就这个时间点来说，我还是晚了。每周的这一天我都是有很多事要做，会把文字拖得比平时更晚，之前我改变了一点儿，可以做到把文字提前，因为我把文字放到了更重要的位置。但今天我还是延后了，这样看似乎是有了更重要的事，但其实还是在犹豫该不该这么做。到底什么是重要的我并不知道，当我想要弄清楚时只能把一切拆开重组，但只要动了一个螺丝，我的生活就会发生我无法承担的变化。
不过现在看来，好像也不是彻底的无法承担，我还是从混乱中缓了过来，恢复了一点点的秩序。虽然这秩序只是暂时，最终我一定会亲手把它毁掉。那时我一定会被情感困扰，就像现在，需要舍弃，需要决断。

接下来的话是临时想临时写的，原因还是因为时间不够，没有计划，但其实这几句话又是在几十分钟前就想到要这么写的，在计划和非计划之间，还存在着很多模糊的空间。可无论怎么说我还是计划失败重回了混乱，而且如果我不打算再迈出有计划的这一步，也许我可以守住更多自己安稳的东西，就算逃避不了混乱，至少也可以不像如此得深陷其中。
但做过的错事就是无法回头的，而我现在居然感觉也不错。当然这是因为天气突然凉快了，不是我可以控制的原因。可如果我不让自己的心情变好，可能也等不来好天气。
我还是被天气所干扰的，这干扰和任何其他的困难一样，都是必须用牺牲才能解决的。我说服了自己做出更多的牺牲了浪费，不过却好像只是更多的消耗了自己。我认为这是毕竟之路，但也是需要修正的错误。我还是要把牺牲和浪费的东西从内部转到外部，以后也许又会反过来循环，每次转变都是痛苦，但都是必要的牺牲。
说实话天气实在是太好，让我觉得有必要什么也不做，只是好好享受它。但我到底是该借着这风做些什么，还是该停下来全心全意欣赏风景？也许哪样我都做不到，我还是想着两者兼顾，也许哪样都得不到，但也有别样的味道。

苍蝇绕着我一圈一圈的飞，从我不是瘙痒的皮肤来看应该也没删被它爬过，我吸了吸鼻子咽下一口带着腥味和颗粒感的鼻涕。我说过不再写恶心的话吗？但我发现自己可能就是擅长这个，不一定能做得多好，但这个可以不那么费力，既然招了苍蝇，就该有些该有的味道。
我还是不知道该写什么，就算直接从实事儿开始，也免不了泄了气掉过头的重复。我是又开始了厌倦和痛苦才会想做出一些不同和突破，这可能又是重复的一部分，但这也是要接受的一部分。就像我咽下的的那口鼻涕里不知有苍蝇还是什么别的东西，我只是学会咽下更多，越来越不忌口，品尝更多的味道。
更大世界的大门当然不会这么容易打开，我不是不希望一切容易，但也做好了准备不那么容易。我也许还是不会做出太多行动，只是一时兴起冲出一头，然后又栽回土里，可也是多前进了一寸多行动了一点。
就算能入口的东西变多了，能吸收多少还是个问题。我的问题总比办法多，具体总比无形少。我不是不害怕了，只是现在恐惧又可以变得少一点，它还是会变多的，但我也会变强的。
其实我好像还有很多话想说没说完，但我还是决定憋住了，就此结束。我也不知道这样做有什么意义，只是这么做了，期待有一个好的结果。

我又开始感到无力，不想提前做一些事，也许是不想做任何事。这可能和我昨天睡得不好有关，不过其实这和我没什么关系，只是让别人更烦而已，但好像别人也没有更烦，只是我在烦恼不存在的问题。难道我都是为不存在的东西烦恼？也许我真的是这样，但我的烦恼也是真的存在的，只是我没有把它用在正确的问题上。我可能又是想逼自己，但方法实在是不怎么聪明。也可能我是觉得自己好了一些，就不想再继续后退，但没什么是牢不可破的，我也必将继续后退，不管乐不乐意。
我好像兴越高，低越落，这几天的对抗我一直保持着能让自己缓过来，但被打倒的更彻底却始终无法避免。而当我想把一切在变淡一些，少一点行动之后，我好像又变得更累了，看来后退的方式不能再像之前一样简单。我给了自己一些空间，还是不太多，但要试着开始利用了。我以为的改变已经开始反弹，唯一能阻止的办法，就是继续改变。
所以我还是要先停止恐惧，恐惧也许能让我远离危险，但此刻我需要先关闭它。我必须走进恐惧里，而深入常常需要的就是不知不觉。我开始利用我新得到的这一点也许还是说不清是什么的东西，再次面对同样的问题，总也不能通关的游戏，还是要玩下去。

回到早一点做一些事，不知道如何下手，但还是要学会把自己装进去，无论容器是什么，只有把自己装起来，才有可能成器。可我不成器那么久了，要开始装还是不乐意的，还是想有所反抗。我看了那么多东西，读了那么多东西，听了那么多东西，重复了那么多东西，都是为了固化自己，而这个固化的自己是为了改变为了打破。可能其实我还没有迎来这样一个重复的关键时刻，但我希望我的文字可以使它提前。
我又是回到什么都不做的状态，所以希望能够突然有一个跳跃性的改变，省去中间的挣扎痛苦，直接有一个结果。但好多东西是省不了的，尤其是痛苦，它让我觉醒也让我沉沦，无论如何我都是想要离开它，而又不能离开它的。所以我要更多的忽视和忘记，对于明明存在的东西视而不见。我好久没有提醒自己要这么做了，可能是我一直做到了，不过也是一直做得不够。
接下来我又要减少野心，今天我本来就没想过要真的做到什么。只是做着原来的事，坚持的多一点，走得远一点，把界限再突破一点。我又是在重复失败过的尝试，不过也能有些不同，开始从难吃里品出一些味道，不一定正确，但的确是一种方向。

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