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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第18页] |
| 作者:隆地堂 |
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我的睡眠质量继续下降，当然这也可能是我逃避的一种方式，因为在我哪怕能有一点开始掌握自己的生活之后，我就不再感到那么困倦了。可见逃避远不如找个适当的方法面对，但难就难在怎么“适当”，要做到就必须不太难，于是就必须在逃避和面对间找一条好钻的夹缝钻进去。这样的机会我多半是靠等来的，可总有一天是要再也等不来的，我就是被悲伤所压倒才会退缩，但不面对高山就无法开始攀登，我只能试着多抓住一点，多夺回一点。 我想过不谈我的痛苦，但那要是在我把痛苦谈完了，没得可谈之后。我是不能把任何事做得彻底的，所以也不能用纯粹的虚构支撑起我的文字。不过要进入我真实痛苦的核心，我也同样不具备那样的力量，于是我又是继续选择劣质的混合替代品来进行以次充好的行动。 能不断接受更差的东西，以垃圾为食，是否也能算作一种进化。我总是希望自己可以成为就算世界毁灭了也能继续生存的人，但实际上却是一个连自己的精神世界都会随时坍塌的人。也许疯子和傻子会活得更久，我两者都不是，但说不定可以努力成为两者之间。 |
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也许是昨天的字码得太容易，所以今天的事情都拖得更晚了。但容易从来只是部分的，剩下的都是不容易的，尤其是没有考虑的部分，总是会在容易的表象之下让自己陷入更艰难境地的深渊。于是我试着开始考虑一些事情，虽然不是很多虽然没有效果，但还是势在必行的了。开始考虑就是要接受很多想不到的情况，是开始坚持也是开始放弃，和任何事一样都只是一个选择，意味着要为一些事负责，也代表着其他事是选不了的，就不该再为它们烦恼。 我是不可能不累的，我好像睡得好了一些，但困意还是在差不多的时刻来袭，不过当然我还是能更快的恢复到一个相对更清醒的状态了。我的疲劳也如是，现在好了一些，但之前和之后都是无法确保可以保持的。我的确应该从好转的状态中学到一些东西，可我能做到的只有循序渐进，还是最慢的那一种，我可以观察和记录一些东西，但不可能是可以很快有所改变的。如果为此烦恼又让自己沉浸在更差的状态里反倒得不偿失，不如只做可以轻松去做的事，其他的以后再说。 这样做真的使一切更简单了，我再一次更快速的完成了文字。也许我是没说什么，还是规劝自己，不过没那么苦口婆心也没那么小心翼翼了。这样也许在某些方面是又后退了，但我必须不在乎这一点。我可以有所反思，也不能停止不该停止焦虑和痛苦，可我必须控制好它们，驯养好它们，也驯养好自己，像个人一样，做个好动物。 |
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开始一种**利用的行为，我不知道自己能做到什么程度，但我必须见缝插针的开始行动，因为除此之外没有更好的方法。可能一切都不是那么好，但这正是我存在的理由：为了让一切变好。 以上的话像是很好的结束语，但事实是这只是开始，虽然我不知道下一步是什么，但必须有下一步。我可以走到哪儿算哪儿，但不可能一直没有一个具体的计划，只靠感觉行事。 但我还是不能让太多的考虑干扰自己，我需要先保持一个稳定，再试着从更低的起点开始。编织一个差劲到不值得去执行的计划，然后再完成它，就是一个最好的办法。 那么这种方法是不是该从我的文字开始，但我想在文字上我好像一直在这样做的。承认自己在做的事是垃圾，然后继续做下去，还希望能从中找到一些有意义的东西。我不想说这是妄想，但的确还是离现实有一些距离。 开始费力的去想下一步本来是我尽力避免的，但现在必须开始这样做。当然我也不会费太多力，就算不费太多力我也会很快放弃，虽然只是暂时放弃。我开始面对这样费力的的时刻，但只能是一个开始，不能太多。这又是一个后退，只是也只能是暂且如此。 |
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换一个时间开始，更早却可能要把过程抻得更长。我需要随时开始随时停止随时结束，只做预先规定好的事，只把任何事都当做一个零件，任何时候都可以安装或卸下。不过这个零件却需要先是完成的成品，现在我什么也没完成，只是决定试试看一滩烂泥是不是也能哪里需要糊哪里。 虽然一点都不想多想，但我还是必须开始编织一些东西，就算只是消磨时间，也必须诞生一些意义。我本来就不打算一次性完成，我不是为了更早，是为了更长。也许这样还是要多花一些时间来不断接续一段又一段的碎片。但我既然做出了这个选择，也就没有打算再后悔了。 但是在隔了几个小时之后再一切还是不那么容易的，因为事情还是不按我想要的方向发展。我以为我是可以接受这一点的，不过真的遇到了还是会不爽，于是只有继续再用废话让自己尽量冷静一些，先应付完了一些东西再说。 可应付完之后又能干什么又是一个问题，时间多了一点，但好像用来干什么又都不够，问题就是如此。可为了解决问题，又不得不如此。 就算刚才我找理由满足了自己的欲望，但我依然是不满足的，无论是完成了一个小小的目标还是埋下这些没有价值的字数，都是不会满足的。所以我只能选择留下未知不甘和空白，等着被什么填满，也许不是等，而是自己去试。 |
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我给自己定了一个没什么意义却挺有难度的挑战，而现阶段看来是失败搁浅了的。虽然我不会放弃，还是贼心不死的想着明天会更好，但其实还是不得不承认我就是失败了，很多事都是做不到的。 我想把完成这个目标当做拖延的借口，什么事都等做完了这件事再说，但如果做不成又怎样？做成了也不会怎样。我还是会有借口拖下去，要不拖只有一个办法，就是开始解决。似乎还是没什么区别，在开始之前没有开端，在结局之前不会结束。 我需要有一个时刻突然觉醒，然后开始做些什么，不过不会太持久，我又需要变回之前的自己。这是为了不让自己迷失，或者其实是为了让自己不意识到自己的迷失，清醒一下子，只是为了投入更深的迷失。当然也可能是反过来，迷失是为了清醒，平静是为了爆发。 我很久没有写不满四百字，因为我学会了啰嗦，不再对文字有太高的要求。而如果我现在停下，也不是代表我提高了标准，可能是我想放得更低，更偷懒一点。我觉得放低也许是我停止了一段时间的正确方法，至少这样做可以使我变得安心。我又开始重复很多之前的东西，虽然知道自己回不去，但这样也许也是一种勇敢，在尝试面对过去。 |
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埋下几十字，哪怕一个字也好。这样通常是因为欲望，这次也不例外，但范围却更大，损失的也更多。虽然我已经放弃了一部分，却已经伤害了自己。我不知道这是不是必要的损失，是一种献祭还是一种浪费。我想要证明的是我能做到，但结论却是我早就该放弃。我不厌其烦的去验证，希望得到不同的结果，但也许我需要的结果一开始就知道，只是迟迟没有做到。 我想减少我的文字，因为我以为自己失去了太多，必须用这方面来弥补了。但当现在我开始正视了这一点，把事情一件一件的放低要求减到最少时，似乎余地又出现了。如果本来余地就存在，为什么之前不可以利用起来？这就好像没病时是怕吃药的，有病时必须去吃就不会想着怕了。但真正的问题是一切恢复之后我又能为了珍惜健康而改变多少。 我的进化都是靠着突变，突然的觉醒和不知能持续多久的坚持。也许这样的突变是需要累积的，但看起来我累积的都是一些垃圾。垃圾怎么才能有用，是焚烧还是变成有毒的怪物？人要是变了总是一件奇怪的事物。 |
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本来我没有了昨天那么多的欲望，以为自己可以早一点，但最后还是落到了这个地步。这种事以前不是没做过，这次只是又一次的不厌其烦的无用证明。我不能太闲，可能对我来说闲着比愚蠢更为有害，更容易伤害自己。当然也可能是因为我本身太蠢了。 总之无论如何我是打算减少文字了，这样其实会有更多时间闲着，但我不能再次矫枉过正，我还是要在矛盾中找一个平衡。我让自己陷得更深了，可我没想着要怎么自拔，反倒想试着继续扑腾，得过且过的寻找一些意义和乐子。 其实一切是在变好的，好事情多了起来，所以我无法避免的想要更多，可这样一来就是开始步入深渊了。步入深渊一开始是不费力的，但走得越深，压力就越大，每一丝空气都会是不能承受的负担。 于是我必须减少，必须把自己圈起来。这样做是痛苦的，所以我才要经历这么多其他的痛苦，目的不过是要我选，要我没得可选。但总是有得选的，总能腾出一点空间，再后退一点，再拖延一点。我总会没有机会的，我不希望那天到来，但现在想想那天，可以让自己轻松一些，反倒能做些该做的事。 |
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埋，继续埋，不知道为什么迟了，为什么累了。当然其实是知道的，只要一个不该的放松和不留神，结果就是如此。我没能在紧张和轻松间保持一个平衡，所以只能继续不情不愿的受着疲劳。如果我再聪明一点，或者再愚蠢一点，就会选择不同的结果，多一丝坚持或少一丝抵抗，都不会是现在的样子。 我是只想应付，但有时应付却能说出很多本来不敢说的话。不过也不会太多，我本以为今天又是可以十分钟解决我的文字，但这样似乎花三分钟提前埋下一些什么又是没有意义的。不过到了现在，我变得连十分钟也没有，于是我要的的彻底减少，似乎到了可以实现的时候。 但我总是不想放弃，或者说是贼心不死。今天本来可以是带来变革的，但我还是选择了后退，似乎这样一点都不勇敢，但我突然觉得承认这一点是勇敢的。或者说我只是想找个理由安慰自己，总要有什么方面是了不起的。虽然远离实际，但我说过我的改变要靠虚构，现在似乎不是个最好的时候，但也可以做些什么，总是可以做些什么的。 |
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可以提前一点，但还是带着不情不愿，可是还是选择了早一点。完全不知道为什么，只是因为觉得这样是对的就这么选了，和每一次错误的选择也没什么区别。我不想解决问题，那就是想被问题解决，说不是我选的，但结局就是这样注定的，如果不是做出了这样的选择就会有不同的结果。我不知道结果，不代表不能选不想选。 在一个相对轻松的环境下重新开始面对问题和压力不是一件让人高兴的事，所以我还是选择最低程度的做，带来最低程度的不快乐。这种程度又要回到从概念开始，不做实际的事情，只停留在从无到有之间，指望着一不留神从无出溜到有。如果出溜不到，也没什么好抱怨的，我没有更高的智慧处理问题，至少能以更好的心态接受失败。何况这失败也不一定是彻底的毁灭的，也许只是另一种方式的生存。 我是不想要做到更多的，但目前我其实已经可以应付更多，我可以更轻松地挖掘出自己更多的东西，可这不是解决问题或提升自己，只是在我的文字里我变得相对轻松了。我给自己创造出了一个空间，“创造”好像是什么了不起的事，但实际上从来都在无意识中无声无息地发生着。我不想过分抬高或贬低它，就像对我自己的态度一样，没有保证，只有一种持续的观望，和不知深浅的参与。 |
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还是不知道该写什么，所以还是随便好了。不想有重复，但这样一来就免不了重复，不过反正一开始也没想过要怎样，重复了也不会怎样。我是不想让自己太累的，但既然是什么也不想，就不该管太累还是太闲，如果真的放任，放任到底也是一个不错的选择。可我偏偏是做什么都不到底的一个人，到底是会漏还是会通，我不知道，现在也不想去想。 其实我想的总是很多的，不过都是转瞬即逝，我相信自己的激情来的时候比任何人都强烈，但做出的行动也可能比任何人都无力。这不行动是恐惧也是骄傲，是懦弱也是不愿屈服。虽然最终我还是要屈服，可无论如何我都是想支撑到最后一刻，就算不能痛快的取胜，也不要干脆的失败。 这样好像又是不明智的行为了，明明放弃才是保全实力的最佳方法，却还是选择了消耗自己。我知道自己的能力极其有限，可硬撑偏偏是我的本性。虽然最后我会选择变通，但一切必须在我意识不到时发生。我的好习惯只能和我的恶习一样，以一种固执偏执不讨人喜欢的方式生长。 我可能还是会写更多的文字，开始想要表达自己，就算再差也不在乎，也许是要第一次这么做，但不会是最后一次。 |
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我可以装作自己在思考在行动，也许装得不是太像，但还是在装的。装着装着可能会变成真的，也可能不会，但这就是我想做出的行动。 我的激情也还是没有用，我倒也不是放弃了，只是让它们流动在皮肤之下，偶尔也还是会冒出来，不过是不指望着能射得多远。 没错，我说的就是那档子事，但我想尽量隐晦一些，用一种新的方法来说。新的方法不是推翻，反倒是加固，是想在旧的自我上建立一些新的东西。虽然还是旧的样子，但努力找出一些不同。 我再次试着把文字切得更碎，只为了让自己轻松。以轻松为诱饵，让自己接近艰难的事，这是我一直在做却又没有做到的。这次也只是一个尝试，不多不少，尽力就好。 我如果现在选择结束，一定能让自己更加轻松，但我不能这么选，现在到了增加难度的时候了。运动总要出汗，我不讨厌出汗，但我惧怕艰难，我总在艰难时出汗，我不会喜欢这样，但我就是要这样做。 我能写出的只能是我想要写出的一小部分，然后再把这一小部分中更小的一部分在现实中实现。至于还能留存多少，又能延续多少，更是微乎其微。这些只是浮游生物，但浮游生物也可以喂饱鲸鱼。我到底是猪还是鲸鱼，只有继续游下去，才能见分晓。 |
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我不得不离开舒适区，虽然是被迫，但本来我也想着是该到了这个时候了，我不能阻止，但可以感觉上不那么艰难。其实我什么也没有做到，也不相信面临新的——其实也是一直以来的问题，能在一天之内一时之内就想出办法来。我想的还是用以前的办法，从承受和适应开始，在慢慢的磨合中试去一些办法，不敢说是想出来的，只是靠着运气还有一些不知道是什么的东西，也许能磨出来。 我做不到太多的超越，也还好我没有被问题直接击倒，而是消失了一些安逸的空间，开始一些痛苦的付出。也许必须彻底的超越，离开我所固有的一切，才能彻底的解决问题，但我想要的就是一点点的蚕食，对问题，或者反过来被问题。现在的方式可以说是我想要的，或者说是还没有厌恶到不能接收的。我是有些不适的，不过还好在接受范围之内。 其实现在这点不多的压力，我已经开始感到有些恶心，增加的事件和情感混杂在一起，还是让我难受。当然现在我是好了一些，让我可以冷静下来，把有些事慢慢推进。我经受住了冲击，然后有些事会慢慢改变，我的确不够快，但也在慢慢的开始，不过还是要快一点，在承受范围之内，在临界点之前。 |
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我用笔写了远多于平时的字，虽然我尽力控制了不让自己太累，但不受影响还是不可能的。我不会因为影响而停止这里的文字，但还是要减少。 我就这么突然的开始了决定走一条没走过的路，而且还是在一个不怎么得意，在变革之中的时候。其实这么做了，反倒少了很多痛苦，也许是不想那么多，把脑子放在一个固定的方向，用愚蠢作为保护色，反倒比较安全。 我必须掐断自己其他的路，才能换来一条能走的路。我虽然还不知道我的路是什么，但我已经下水了，总要趟着前进。能走多远不能确定，只是留下一道痕迹，也许也不能长久留存，最后只会是消失的涟漪。但只要存在过就好。 我也在质疑我到底能在这里写出什么，在我增加的纸上文字里，我尽量让自己保持轻松的东拉西扯，不挖掘自己的太深的问题。结果也可以做到废话很多，不用太累。而我在这里的挖掘，其实也无法太过深入，无论我是创造了一个能让自己逃离的世界，还是面对自己所处的现实世界，我都不能做到百分百的投入。我只能有着不清晰的路，在分不清的世界里，不太快乐，但也可以不太痛苦。 |
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没想到今天比昨天更累，因为在今天的一开始看来，昨天并没有那么累，至少不会累到影响今天，也许影响还是有的，但也还是在可以接受的范围之内。也就是说现在我的疲劳怪不了昨天，只能由今天的我负责。 就是因为以为太容易，才会把自己陷进去。疏忽的不作为，远比强弩的劳累更伤害我的身体。我本以为我经历了昨天的改变可以有大的不同，实际上我做到了一部分，昨天我就面临着情绪崩溃的可能，但我成功的把悲伤锁在了皮肤里，隔在了身体外，我不是不受伤害，却能把伤害降到最小。 我的快乐少了悲伤也少了，接下来的问题是我要如何习惯。今天我久违的感觉到了困倦，也许是我太过掏空自己，又没有足够的补充。我想要的东西增加了，但我的能力并没有增长，没有往哪个方向走得更远一些。 接下来我没有打算多快的提升能力，所以就只能选择放弃。其实虽然在纸上花了很多时间，也决定了牺牲其他来完成它，但今天我也是选择了暂时的放弃。这只是一个开头，我会因此开始习惯放弃很多东西。也许因此我的乐趣会继续减少，变得更加厌倦，但这可能是必经之路，我看到了结果，也还是要走下去。 |
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我想直奔主题，我又进入了阅读不走心的状态，但我觉得这是好事，让我可以更低程度的开始阅读，对于很多本来不去碰也不会接受的东西可以试着开始接触。与不走心相伴的就是更低的快感，其实挺长的一个时间段以来我都不确定自己的快乐从何而来了，我不记得多久没有完整用心的看完一部电影或一本书，我只是从碎片里吸取快乐，也没有诞生出一个持久的完整。 但我快乐的理由的确变多了，可以从我的文字我的思想甚至一段还可以的空气里。只要天气不太好也不太坏——太好了会是负担，太坏了会是伤害——我就可以感到满足。 这样看来似乎曾经把很多事引以为傲不容任何人替代的自己好像已经消失不见了。我不再期望每个字都有饱满的情绪，每个行动都有具体的意义。那样似乎太累了，我必须把那样的自己杀死了。 只是在旧的自我死亡之后，我还是没有建立一个可以替代的新秩序。所以现在的我还是出于混乱之中，虽然文字可以保持平静，但其实不断受到着伤害和冲击。我可以承受，但不代表我可以解决。我只是在描述中感受，让自己可以冷静的去感觉，去试着处理。 就像我明明写够了四百字，却还是要继续写下去。也许接下来会像之前一样简单，也许会变得艰难，就如同任何我努力保持的简单一样，没有任何保证，只是因为想做，就要继续下去。 当然其实我的思绪已经断了，我们保持的冷静和觉醒只有如此而已了。不知道怎样结束，也是一种结束。总有未完成的变化，等待着更多的改变。 |
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我不知道自己在等什么，所以就是单纯的晚了，现在也不过是花个一两分钟写上几十字，不为了完成什么目标，只不过是聊以自慰。 我知道今天一定会久违的晚，当然也可能凭着运气扳回一局。但那样的胜利终究是不值钱的，我今天所做的错误决定也是不可能挽回的。无论得到了什么，失去的还是失去了，不是说要多执着于悲伤，而是必须承担后果。 我不能保证我可以立刻改正，我已经过了可以轻易做出承诺的状态。我可以试着去接近改变，但不能给出一个确切的时间。我落得这步田地是因为我不想去想太多，可我就是不能想太多，苦难不一定是必然的，但我经历之后就是注定的。 我不能改变太多，只是能接受更多。我可能就是被锁死了，在不断固话化旧有的自己。我是减少了很多可能，但却也更多的和自己和解了。和解不是为了停下，而是在短暂的平静之后要开始把自己投入到新的风险中。 不过虽然这么说了，我还是不能做到太多，只有一点，或许才是最好的方式。力所不能及，也就随它去。只不过要守住这一点，一点点地向前。 |
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我真的做到了没有做到太多，而且还真的有了更多痛苦。只有我的安稳受到威胁，我才会有所行动。所以目前我还是不会有太多行动，我有了一点点危机，但还在可以控制范围之内，或者我能把它的伤害感受控制在范围之内，我需要有所行动，但终究不能太多，要冒险而不能把自己全都赔进去。 我需要自由，目前看就是放弃的自由。其实我今天没有放弃太多，反倒是坚持完成了一个任务。但完成后才发现坚持不是最累的，也许坚持才是能得到力量的方法，有出发力才不会感到无力。不过这其中付出和得到的比重我还是不能多想，我可以想一点，但不能再多。可能想明白了就不会老是觉得这么累，但我就是选了现在这条路，多愚蠢都要走下去，当然也可能随时打脸放弃。 要多说些什么其实我还是会不断重复废话，我没有得到更多的养分，只是稍微腾出了一些空间，但在放上正确的东西之前好像又变得非常容易被其他的欲望占满。我以为我控制了欲望，但反扑还是随时可能。说不定我会突然彻底的放弃欲望，不过不是现在，现在我想做的只是更心安理得的拖延。这次我会试着把它做得像一次真正的游击战和拉长战线。 |
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我又在极度混乱中开始，没别的原因，就是因为性方面的失败。我想试着不避讳什么，但不一定能完全做到。现在我所做的也是草草的完成一个应付，还是带着侥幸心理，而不是多么诚心诚意。 我用一个歪歪扭扭却觉得像埋伏特工一样很酷的姿势继续着，我不觉得自己还能做到些什么，又觉得这是可以做到一些事最有可能的时机。我昨天机会彻夜难眠，不过不是为了想明白什么事，只是因为想不通一些事。所以最后我选择了放下，也就睡着了。 不过放下不是轻松而是要承担更多的沉重，不是什么杀出重围，只是决定抱着头蹲下就等着挨打。不爽的事那么多，我所做的想要改变，不过是一种不满的发泄，只会带来更多的不爽。可能就算真的用了对的方法改变，一切也是会变得更坏的，我也不知道自己是对是错，只是把一切搞砸了而已。 我想完成这四百字的应付不是什么问题，但问题是其他的事，我还是没皮没脸的什么也解决不了。唯一能做的就是吞下这失败，绕开眼前的狗屎——大部分是绕不过去只能拖着屎地——往前跑，不，应该是往前爬，最后会一点都不糟践全都蹭个干净。 骂自己的确可以变得“愉快”，至少能做到“快”。不过在快感越来越明显时，就又该停下了。就这么停下了，其他的不管了，不过是要换个方法，好好管管。 |
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我想使用完全不同于纸上的开头，但又不知道能坚持多久，只有开头，还是能有中间和结尾。我的状态可能比昨天更差。说是可能是因为说不定我的心态会更好一点。我一开始就选择了错误的消耗自己，而接下来不惜一切你满足欲望则可能彻底毁了我自己。虽然后面发生的一些不受我控制的事加剧了我的损失，但归根结底致命一击还是我自己下的手。 因为失败必须放弃更多，其实好像我是很久没有进行放弃了，放弃似乎才是我可以前进的方法。增加是拖累，放弃才能前行。所以很多事我就先扔在一边，只把自己扑在这微不足道的文字里，不过却也不能陷得更深，只给自己半小时时间，要是做不到太多，就少一点好了。 我真的做到了不重复纸上，因为我把纸上减少到了最少。这里的文字可能我要难免这样的命运。我说的好像一切与我无关一样，但现实就是脱离了我的控制，手是我放的，冲击就必须是我要承受的。我也没怎么想着怎么反思怎么悔改，只是等着下次机会，只是把手放得更彻底了，在不知何处的机会里再试着有点挣扎。 |
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可以说我努力回到了早一点开始，当然其实也没多努力，只不过是做到了一些可以做到的事。这样一来有些事变好了，也有一些事变坏。我不能避免一些方面的衰败和腐烂，但我可以选择把它们隐藏起来。也许最终是藏不住的，可说不准的事情那么多，藏也就藏了。 我开始走上一条局限的道路，我一直避免走上局限的路，所以就是什么路都不走。其实这次还是不知道能走到哪一站，不过是无数次尝试无数次犯错中的又一次而已。我想要不受任何事的影响，但还是不可能完全对所看到听到的无动于衷，也许这些影响只是推动了我本来就有的念头，但还是改变了我，不管是不是我的初衷我的选择。 我没有昨天那么累那么晚，但好像行动却比昨天更慢了。可能还是想要的更多了，顾忌的也更多了，变得有些畏首畏尾，让多出来的一点余地变成了空耗。所以当我耗尽了自己的一点优势，变得无所顾忌之后，我又可以快了起来。所以还是要放手，不要太多，剩下想要的又不惜一切。我能看清的东西不多，目前就先记住这些，不忘了就不错。 |
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我好了一些也坏了一些，进了一些也退了一些，更犹豫也更坚定，更矛盾也更简单。我在继续回避着问题的实质打转，眼看着问题发生、蔓延、恶化而不去管，和以往的任何时刻一样继续着自己的腐烂，不过是更清楚的意识到这一点。 我坚持着这一点，只是继续着模糊不清的行动，模糊不清的概念。似乎只要糊里糊涂的坚持做些什么，总会有一切好转的一天。我又把自己放到了更多的不确定之中，不过这次的风险隐藏在安全甚至诱惑的表面之下，我知道总有一天它们会翻上来，也说不定就是今天，但我还是要选择等着它，把我自己也隐藏在一些什么东西之下。 我好像真的学会了满怀期待的去等待什么，等来的是什么我不知道也觉得没那么重要，我只是需要找一个东西吊着自己往前看往前走。它可以不那么重要，就像我所产生的一切文字一切行动，一再地放低要求，只是为了安慰自己、满足自己而存在。 我又进入了一个新的状态，心态好了很多。我不打算预计它的寿命，只是打算好好的，先享受再说。不过可以在享受中努力，享受中反击。 |
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我是该放弃更多的，但放弃也是有很多学问很多方向的，比如可以选择放弃健康坚持有害，或放弃轻松选择痛苦。我可能是选择了后者，不是非要选择坚持不好的，但有了放弃就必然有坚持，我学会了尊重自己的选择，就算结果是破败和卑微的。 我还是可以保持快乐，快乐的看着自己腐烂也是一种能力。不是这样就一定不好，当然我现在也没有真的冷静的想到什么做到什么，但只是更清晰的看到一切发生，也会更接近于能够改变吧。 我还是不想让自己太累，也不想说些做些实质性的东西。我要接受目前的不作为，不再以撕毁安逸的方式逃避用目前所处的状态深入问题的本质。我就是要待在舒适区里，试着以一种不痛苦的方式来解决问题。 我也不想为目前所采用的方式找到依据和理由，只不过就是想继续进行保持下去，有什么后果都无所谓。 其实我要说的话上面已经说完，只是隔了这么久又继续啰嗦，不过是又为了凑字数，但也有些不甘心就这么结束。可最后还是要就这样了，一点失败，一点改变，别无其他。 |
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我主动选择了这么晚开始，可以说一切是大部分按我的意愿在进行的，就算有一些出入，我也可以忽略不计。我可以保持一种不掉下来的状态。就是因为我可以把很多东西变得不在意了，我不想着破壳破茧，而是打算作茧自缚封闭自己，保护自己。这让一切变得容易，不过好像决定这忙样做却费了我很多年的时间，要保持下去也还是要遇到很多的痛苦，不会那么容易。 当然容易的事谁都想做，可有时也要选择不容易的事。不过我还是不会选太难的，毕竟降低难度才会好完成一点，好完成了才好增加难度。所以我要做的就是做到预想的事，之前的预想不要太多，之后的完成不用太好。我只是不断磨蹭着接近一个渺小的目标，然后再躺在这一粒尘土上想着——或者根本不想——有机会改变。 我还是拒绝讨论我真正快乐的原因，我还是怕它会消失，只想把它保护在隐藏的世界之下。我不知道这是否有用，我能努力做的就是不去多想。免不了凑字数，但我可以在不多想中，在应付中试着建立一种秩序，不逃避这种义务，就能开始建立出一些什么。 |
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我需要把自己重新放回猪栏里，我要圈养自己，先把自己养的白白胖胖（当然是指精神上，肉体上我是已经够胖了），至于什么下手宰割，不是我现在要考虑的。 我需要的是安逸和规律，还有就算安逸和规律被打破也能继续保持的一种积极状态。今天有些安逸恢复了，而有一些就随之打破。我依然没有太明白的去想到底怎么才可以做到我真正想要的，我只能凭着感觉去做出一点点拖延。也许一点都没有拓展，但我也不会因此消沉或不开心。 我在经历变革和混乱，我包裹自己的保护色正是为了更好的融入其中，用顿感去感受，才能少疼痛，多前进。虽然更可能遇到更大的危险，但意识不到就是不存在，不存在就不再是阻碍。我要更缓慢的觉醒，长久的清醒。 不过虽然这么说，但今天却是久违的睡不醒和困倦。困和难免不了的，我也不能说我一定可以对付多少，毕竟我是要不断悔过的，只是不再那么哭天抢地，尽量装作若无其事。 我所做的只是在调整，还是没有调整到一个最佳状态，也许永远也没有最佳，但还是要不断接近。缓慢的推进，就算慢到腐烂，也不能放弃。 |
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我要主动承认今天晚了，然后只给自己十分钟做个铺垫，其他的以后再说，或者说不说都无所谓。 我以为把自己关进了围栏就可以一劳永逸，但从来都没有那么便宜的事，不过主要是什么时候都不该有占便宜的心。圈禁起来的欲望还是欲望，为它烦心费力少了几分，但还是一不留神就会深陷其中。其实我的欲望已经淡了很多，只是不能根除，就必定对我有所蚕食。我也不想根除欲望，而现在的反扑也就大概是把猪放进围栏前的挣扎。也许本来没必要挣扎，但我是可能是一只与众不同的猪，到了要被宰那一天会怎么挣扎我也想不到。 我不能忘了保持快乐，虽然不能保证记住多久，但还是会尽量保持。为了保持快乐我需要不思进取，尤其是在不能做到更多的情况下，我就不如主动选择更少。把自己放进围栏比预想的要花费更多时间和力气，我现在不过是不停的原地踏步，想踩出个痕迹，画一个圈子。 不过我还是想要更多，那就做到少一点的更多。在有超出了极限，进入了失败后，用本能记住些什么，又用能喘上来的一口气，再多做些什么。 |
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忘了多久没用这个不好使的手机写字，也忘了有多久没这么不爽。到底有多不爽大概我也说不出来，我还是要控制着自己的情绪，所以有些事注定只能埋在心底。 我不该这么不爽的，我建立了高墙保护自己，但现在只是一瞬间的越过墙外想要解决问题，就变得脆弱的不堪一击。我可能真的只会逃避，没有解决问题的能力。 其实现在我已经恢复了很多平静，不过是在无数次痛苦的拉锯之后。我久违的想哭，我也不记得多久没有流泪了，比起哭似乎还是撸更容易一些，虽然很多时候撸对我来说也总是代表着失败。 今天我也没有流泪，因为我还是选择了放弃。本来当问题发生时，我第一个想到的就是放弃，但太早放弃似乎太多轻易，会让我不知道自己的底线在哪里。当然就算坚持了，我也不知道，我无法想的太多，就算很少也免不了被吞噬。 而现在我还是选择了放弃，放弃是一件越早越好的事。而我每次都是晚的。最后我选择的不过是又一次放弃，又一次低头，开始吃屎，以后还要喷粪。还要保持开心，不当回事。 |
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我不对自己下手，生活就会对我下手，又重复的认识到相同的道理，也并没有更深刻。我没有被昨天毁掉，但还是会被自己亲手毁掉。其实所有的了断都是自我了断，任何的不作为也都是慢性自杀。 我如果不能断尾求生，就只能自我毁灭。每次在面临危机时，突然闪现的都是最终的答案，关于生死，彻底的毁灭和完全的重新开始。可我最后总是会回来，总是没有选择放弃一切重新开始。我只是不断学会放弃更多，这也许是在朝着那个终极目标不断接近，但总是太远太远。 我可以用文字让自己放松，好像这里多了一个字就可以失去什么都不是问题。但这种迷失从来都是不够的，尤其是在厌烦了又不想停止的时候，就像现在。也许像现在这样，可以靠着一种不在乎硬撑过去，但最后还是会不知道有什么意义。 我急于想做出一些改变，寻找一些意义，却暴露了更多不堪。我能做的不过是让自己更失败，更容易的放弃。好像我弥补错误的方式只能是用更多错误，或者是根本什么也不做，彻底掐灭犯错的可能。当然我少做一些事是为了给自己更多余地，我早就该这样做，现在虽然晚了，也比不做要好。 |
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我好像好了一点，所以决定把必须做的事提前一点。可能是前者导致了后者，但也许是反过来，决定了原因的其实是早就注定的结果。总之我是打算有所行动了，虽然还是极少的。 我本来以为自己是靠着运气才有了这个喘息的机会，这其中的确肯定是有运气的成分，但我更相信还是我自己的决定起了决定性的作用。我是用后退和牺牲换来的多出了这一点余地，只一点浪费就会失去。所以我必须用它来做点什么，哪怕只有一点，也要有所不同。 不过这不同也还是从念头开始，能改变的都是先从观念开始改变。我变换了视角看到了更多问题，不过这次没有更多恐惧，只是接受它，用必须犯错的觉悟开始试着做些什么，从错误中寻找一个正确解决的方法。 问题本来我都是选择忽视的，而现在选择了看到一些，也就是忽视其他的。我能改变的不是绝对的事实，而是可以选择模糊或清晰的交点。拖了一次又一次，我还是走上了本不想走的路，必须局限，才有出路。不放弃很多东西，就会失去更多。 我的心情没那么糟，能用好心情面对糟心的事，才是一个上路该有的态度。和讨厌的人——自己，一起上路。 |
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又回到早点开始，不过是埋下一些字数，能不能改变什么完全不知道也不想知道。这么说不是有什么不好的情绪，反倒是心情很好的平静处理不知道该怎么处理的问题。我要的少了一些就真的变得快乐了一些，虽然还是什么都没有做，但这种简单让我有了开始上路的感觉。其实我只是觉得一切都触手可及，我手里也拥用一些东西，虽然可能伸出手我什么也够不到，但我还拥有一种可能，这可能使我安心。 我就算什么也不做，也需要保持着一种面对空虚和空闲的乐观，我需要生长出一点什么，能滋养着自己恢复增强，直到真的做些什么。也许做与不做之间那道坎没那么明显也没那么重要，说不定蹭着蹭着就蹭了过去。当然也可能根本不会那么简单，只是现在把一切想得容易一些，总是对我有好处的。 我不能太累也不能太勤，不能太嗨也不能太丧，不能太用力也不能太无力，我必须把自己放在一个中间的位置，在真实的痛苦和虚幻的快乐中间。我可以说很多废话，也可以不用说那么多，但结果是相同的，只是为了那一点儿有用的，可以跨过犹豫，可以不长久，但是此时此刻的确建立的。 |
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没想到昨天的早带来的却是更累，我真的没有了一点多伸出手的力量。所以我必须选择继续放弃更多，就算不是彻底放弃，也要尽量的拖延。我还是没有把一切变得足够简单，不过如果一切真的太复杂，我就会在拖延后不得不放弃。这也是一种选择，没得选的选择才是最坚定的选择。 我还是不想放弃很多东西，所以是免不了更多的累和疼，只不过疼是抑制贪念的最好方法。我必须扛过艰难，而艰难后也不一定是轻松，可能是要面对更多的艰难，但只有无论发生什么都能继续走下去，才是唯一能上路，能到达的方法。 我的文字也是要减少的，我可以在艰难是还保持前进，却不能保证不受打击不被影响。实际上我考虑过我的疲劳是否是文字引起的，我也想只为了几百字牺牲这么多是否值得，我曾经的追求是字字泣血，但真的要付出血肉筋骨的代价，我又觉得其实是矫情和不值得。 看来其实我对自己的要求从来都不够高，现在只是降得更低。越低风阻也许会越小，也可能只是会吃土更多。我从来都没有足够深的思考，不会有太清楚的答案。但可能这就是目前的答案，不清不楚也是一种答案。 |
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