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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第17页]

作者:隆地堂

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有是一个不早的开始，不同的是我的欲望得到一些满足，总是在我决定无所谓的放弃时它才会成功。也可能我从没想过放弃，任何的得逞都是贼心不死，我装做忘了，只是埋得更深。
但这点满足也不一定是好事，可能只是又一个引我越陷越深的陷阱。我也的确试着咬钩了，不过最后还是因为能力不足没有做到。可没准这又变成了一件好事，能让我断了这念想。当然不可能彻底断了，但至少能减少一些。
这边少了，其他东西就可以多了，我可以试着做一些简单的拓展。我不能说能做什么具体的事，但我是在尝试的，不解决问题，但试探问题，这些我目前不会去想。
比如现在我就试着用不同的手机来写日记，虽然这其实是早就该做的事，但我还是觉得突然决定去做还是一种突破，至少我可以把它当做突破。不过这破手机的确不咋地，也许会很伤眼睛，这又会牵扯出很多其他的问题。这可能又会欠下更多的债，不过还是要以后再说。
我还是不能勉强自己做太多，虽然我好像掌握了一些把要求降低的流水帐方法，可一切还是和原来差不多。我不能改变太多，只能做到我可以做到的这一点儿。

因为一些事我延迟了开始的时间，但我是有机会选择的，所以其实就算不是现在发生的这些事，也会有什么事阻止我。阻止我的最后一步永远是我自己，永远是我自己的决定自己的选择。我想下次我可以做得更好，更意识到我办不到什么，能办到什么是从办不到之中剩余出来的，只有接收自我更低的水平，才能尝试达到不同的境界。
其实我对一些本来不觉得怎么样的事变得厌恶了，我不知道之前是怎么忍受的，也许那时候的我和现在的我根本就不是一个人。不是当时的我是死的，就是现在的我变成了鬼，不再看得起当时的“活人”。
所以接下来我就是要继续变得更讨厌，不过实际上事情不是这么简单。我想把问题简单化，但如果想得太简单，行动上就只会更难。
我又看到了问题可能压下来的可能，但我决定不能恐惧，就算什么都不做也不能恐惧。我又到了这个循环中不可缺少的缓解，在放弃做什么和还要做些什么之间。我不能太担忧自己什么都没做，也不能真的什么都不做。
到最后，还是回到原点，只做一点点，只规劝自己安慰自己。如果能保持一些在原点的东西，就总能前进吧。我的厌恶和看不起，当做反作用力，也可以前进。

我希望我的欲望可以成为一种简单的习惯，不多也不少，不过目前办不到。今天我满足了一点儿，然后就想要更多，现在就失去了更多。
我的下一步又开始迷茫了，当然我从没有走出过迷茫。我喜欢很多东西混在一起的感觉，我忘了我说过没有——因为我的记忆也不是很准确，没有什么是绝对可信的——我喜欢感受情感混合在一起的感觉，甚至是矛盾的情感。如果这些是别人的，我可以好好欣赏，但很不幸的是我的，我就不能承受太多。
还是一点点的做事，一点点改变。似乎多一点都办不到。要做到更多，就必须改变更多，这似乎又是一个悖论，回到最原始的问题：必须做不愿意做的事。
这样做需要勇敢，但更多的时刻我还是感觉到无力。虽然无力感和突然的自信是交替出现的，而且还是自信时比较多一点，可我似乎还是想找理由放弃努力，告诉自己怎么做都没有用。
不过我还是可以顶住一些这种压力的，我还在缓慢的做着一些事，又是以肉眼不可见的速度和幅度运动着。我是不能深入问题的核心，但开始试着接受从皮毛做起。我还可以让自己感觉更好，来面对那些感觉不好的事，就算挺好。

天气很好，我却很坏，不是变得够坏够狠，只是更弱更差，用更多错误的坚持和放弃，让自己失去了更多。我不可能不怕失去，但总想让自己更平静的接受。
天气又是不冷不热的，风总是那种抚慰人心感觉，可以把汗吹干，把手吹暖。其实我的时间不多，但这次我想我不要放弃文字了，我不知道能坚持到什么程度，但至少我决定暂时放弃其他的东西，我选择我的文字。
谈论天气好像是一个鬼扯凑字数的好方法，但想多写一些字总是免不了这样做的。我用了太多的“但”，但我也不打算在乎这一点。
一切好像又变得简单了，在不惜一切的投入之后事情总是会变得如此。痛苦和困难不是消失了，只是可以换了一个角度，变得不在乎。但事情不该变得这么简单，因为简单后我又只会浪费，浪费后一切只会变得比之前更艰难。
但我还是不会太过故意的让一切艰难，因为一切本来就很艰难。当然其实也没有那么艰难，我还可以废话，还可以应付和糊弄。
我为什么又要让自己感到难受，大概还是为了让自己改变，只是改变必须从退缩开始。我不该再为得不到的东西耗尽自己。我今天学会的只有这个，如果真的学会了，也算不白费。

我还是决定放弃我的文字，当然只是暂时的，不过还是暂时彻底的。至于原因我也是不想说了，不是因为简单，而是因为复杂。
我没有做到忍受和放下，而现在就必须忍受和放弃得更彻底。接受我的命运，无论接下来是好是坏，当然目前是好了一些。
我忘了多久没有达不到字数了，但今天应该可以做到了。就这样。

我今天写的也不会太多，但也不能像昨天那么少。我想过要要把昨天失去的报复弥补回来，不过我学会的不是这样，接受和忍耐才是该做的。我要为了未来想一些东西，虽然这未来很近，只是最简单的下一步。我也不知道我能做到多远的事，我只是想试着做些什么事情，模糊不清也好，不能成功也好。
“我不知道”大概是我说得最多的一句话，但却也是我最不想接受的一句话。可来来回回的折磨，不过是为了让我接受。我现在部分的接受了，或者至少装作接受了。因为我不想再受到威胁和折磨。虽然不想说，但我还是要说：我不知道能装到什么时候，只能先做着再说。
今天文字的数量我想定在三百，不达标但是比昨天多一些。我是可以做到更多的，但我不想再食言了。这也许又只是一种偏执，但在被纠正之前，我该做得更彻底。天气很好，我就是很坏。

我两次放弃了欲望，或者应该说是三次，或者不计其数，因为我一再后退放弃，虽然我也没有因此多保留得到什么，但我还是觉得自己做了对的选择，也许是唯一的选择。
我决定这次要一次性完成，而且至少四百字吧。我还是要恢复一些东西的，有些东西有着不能被毁坏的价值，它们留下来，是为了发展，为了演变，而不是只停留在原地的。
我也没有多坚决的走上一条不同的路，反倒是因为一些可能是偏见、会改变的厌恶而坚定了自己本来的路。不过这种坚定却是要有许多不同的，唯一能保持坚定的方法，就是坚持改变。
其实我说的都是本来觉得傻到不行的，原来绝不会说的话。突然讲一堆大道理，好像自己多了不起一样，是在是让人讨厌。但继续讨厌的事，就是最直接彻底的改变。
我拒绝的，其实只是以一种我能接受的方式被我接纳。而且改变方式的几乎不可能是事情本身，只能是我自己。
我会走上讨厌的路的，也许找一个借口说我能改变这条路，也许就是没皮没脸的放弃了那个曾经有着不可代替的骄傲其实也不怎么样的自己。总之我重新上路，又是一开始的不怎么痛苦。我必须选择是先出招解决问题，还是又是被解决。

燥热，没想到我会说这个词，我一直以为自己可以不受天气的影响，只享受天气的好，不理会天气的坏。但世界上哪儿有那么便宜的事，只有好处没有坏处。要有也不是不可能，只是不付出巨大的努力和代价，又凭什么可以得到。
其实感觉不过是人定的，虽然是外在作用于内心，虽然天气是不可抗力，但是不是被外界打扰，还是可以选择。也许这个选择不那么容易。
在我这么想开了的的时候，突然就有凉风吹过。不知是我轻松了风，还是风轻松了我。
我突然就想做这种奇奇怪怪的诗了，还忘了本来要说要反省的东西。这样东拉西扯好像是比较容易一些，但这不该是畏难的借口。轻松只能是一种调剂，困难也许会显得简单一些，但还是要准备好接受痛苦。
我是因为陷入了欲望的深渊才又晚了很多步，可没想到在一些牺牲一些不在乎之后居然还可以追回一些时间，甚至还有了有些轻松的感觉。这也许只是陷阱只是错觉，让我更容易进入欲望的深渊。
不过我还是不会那么轻易再让自己陷进去了，放纵时投入，自律时也要一样。接受了必须要做的事，一切就真的可以变得轻松，至少看了原来不敢看的事，一切可以清楚一点。
也许我的轻松只是像前半部分一样是虚构的，但虚构也许是最适合我的一种开始，不逃避地开始一种诗意和做作但也打脸的生活。

我好像离文字有了一些努力，不用力花时间地投入就不能达到一种快速流畅的状态，无论阅读还是书写。而今天我毫无疑问是做得不够的，虽然我暂时离开了一些欲望，但还是给了其他不胜枚举的欲望可乘之机。
现在虽然算不上太晚，但也没有做到应该的那么早。我本不想和纸上有所重复，只想走得更远一点，但现在发现好像重复也是一种必经之路。
其实我是有些事想得至少比之前多了一步早了一步的，不过还是因为这一点点的提前，就又是有些放松了。总是这样的重复，但如果下次可以再提前一点，再控制一点，一定可以改变一点。多一点空间多一点余地。也许下一秒就被浪费掉，但一定能有用处。
我要花时间才能深入，但我总是停下逃离，不能持续的投入。也许我本来就没有可以快速进入状态的能力，只是以前的我没有意识到，现在我必须把一切看清楚想清楚，去掉模糊，做到量化整合。
不过这是最难一步，我从没迈出过。或者我就不能用“迈”的，只能用爬的，用蹭的，总之无论什么方法，能够到达就好。在清晰世界之前，先模糊的是底线。

我本想继续谈欲望，今天我继续深陷其中，但又有些索然无味，不过在欲望之前，我先经历的是绝望。些绝望其实平平无奇，因为它就是生活本身。虽然说我就是生活在地狱里好像是有些夸张，但我的确在一种不能结束自己也不能结束别人的痛苦里。我不知道我的生存是勇敢还是怯懦。
我不能做到太真的描述我的问题，因为不知道我的问题根源是什么，我能感觉到它，但完全没有一个可以寻找答案的方向。甚至随着时间推移，我越来越不相信那个“答案”是存在的。但如果答案不存在，我又为什么要思考？我丝毫不享受思考本身，但就是在痛苦里，我才真的做到了不断深入。这是我要的，但又不是我想要的。
我想我是活在大部分事都不好不如意的世界上，只能选取那些好的美的来延续或者哄骗自己生存的意义。这好像是我最根本的生存动力，我也不是忘记了它，只是我从没决定过选择一个根源的动力，把一条路走到底。我始终不想杀死其他的可能，于是只留下一个面目不清不断撕扯模糊的自己。
我说过没有答案，这就只能是我目前的答案。最终我还是要放弃，不过放弃一种方法，就是在用别的方法。没有不走任何道路的办法，总要走下去，其他的只能以后再说。

好像每周的这一天都是我选择放弃的时候，这次也不例外。我总是借口说放弃也是一种练习，但其实只是借口，只是因为面对我的问题，暴露在压力下，我无法逃避的的只有失败。
我在绝望中走得更深，虽然好在没有迷失，可还是让我继续节节败退。我砍掉了一些欲望的细枝末节，不太多但总该有用。我更麻木了一些可以对自己多一些下手，却还没有麻木到可以接受增加的痛苦。
也许我还是多接受了一些，至少可以顾左右而言他的绕过抑郁，谈论自己。我必须绕过很多东西，用虚构和逃避来试着接近我的目的。其实我的目的我也不清楚，但我这么说至少可以显得自己坚定一些。
我还是想多凑字数装作自己没有退缩没有失败，但还是算了吧，我不该再让自己陷入不能控制的境地里。我能下手的只有我自己喜欢的东西，我能改变或者伤害的也是这些。我的确可以承受更多痛苦了，但想到接下来还是会有更多，还是会害怕。可怕了也还要做，才是勇敢。我不知道勇敢是什么，但我想试着——就算是装作试着——去做到。

今天我的日记要分两次完成，中间至少隔一小时，也许运气好少一些，也许还要拖更久。其实现在我就是有些勉强自己，所以我可能会很快停下，把两次拖到一次也说不定。
很多事都是这样不得不放弃，今天有一些我拖了很久一直带着的东西还是丢了，它们本来是快乐，但现在的确成了压力。但失去了也不是一件让人轻松的事，不过我习惯了学会了不能挽回的事就不要太伤心。
放弃没那么容易，但也势在必行了。我以为像昨天那样可以逃过去，但不会每次运气都够用。我放弃了面对我的问题，不想太多，或者至少只想好的一面，不想坏的一面。
我能做的就是劝自己，目前就是要继续这样做。我还是要的太多了，就算丢了那么多也还是。所以接下来就更少，我能做到，就该这么做。就算我坚持不住了，一部分垮了，也会有新的空间。
我不想丧，因为我真的好了一些。虽然还是分神拖延，但此刻我还是能汇聚一些精神在文字上。不过又到了该结束的时候，至少这一点不该再犹豫，从这一点开始吧。

我要的还是太多，我明明在不断减少，但还是感觉越来越吃力，看来我是放弃了错的东西。那么什么是正确的，又是一个永恒的问题。
我不想太深地陷入思考，我是有机会彻夜难眠的想问题的，但我决定放弃，试着睡个好觉。虽然最后睡得也不是有多好，奇奇怪怪甚至有些邪恶的梦似乎只多不少，可和之前比，或者只是在我的意识里，一切还是变好了的。
看事情好的一面我是可以做到的，但做到对抗坏的一面才是难做到的，只有做到了才不是遗忘而是负重前行。我真的没什么承担的能力，我是一罐逃避的，现在也不是到了必须承担什么的时候，但我怕真的到了那个时候，我是会承担不起的。
于是现在需要开始练习，在我承受不住压力时我还是会逃避，但只要我能缓过来恢复一些力气，就必须再尝试走进深渊。深渊是最容易毁灭自己的地方，在压力之下最容易的就是发生内爆比起被生活毁灭，可能我还是会选择被自己毁灭。
我不是有自我毁灭的倾向，当然其实可能我有，只是我不会轻易承认，就算承认了，也会极力摆脱。我的问题从来都是这样类似，大概也一直就是同一个。我想从根源解决，也就是从任何地方解决。在犹豫之中，在矛盾之中，从来如此。我更奇怪和装模作样了，这倒是一点改变。

我更疯狂，但其实只是更不高兴。在发怒过后，在痛苦之中，实际上我反倒更感觉到一个所谓的“自我”的存在，这个自我是在压力之下被汇聚的，也许下一刻就会消失，但还是一个坚实的自我。
这种坚实是艰难的，或者只是我给艰难找的一个意义。因为我完全没有想到该怎么走下一步，也并没有多斗志昂扬，只是抱着一种无所谓的和想要继续摧残自己的犯浑而已。我这样做又是为了证明什么？只是为了说明我是个硬汉吗？那我证明的到底是自己多抗打，还是多找打？
我想我是找打的，因为我始终不想自己解决问题，对一切负责任和接受所有的苦难。而让我接受的最好办法却是给我很多苦难，让我除了接受，除了反抗，别无选择。
我甚至不想说什么“希望这一天不要来”之类的话了，我只有把自己投入到更大的混乱和痛苦之中，才能彻底的逃离。
我是更接受很多痛苦了，甚至自讨苦吃，但还是更喜怒无常，更深进入，更远逃离。
我还是运气很好的，又一次幸存了，接下来怎么做，才是更关键的。
我不知道该怎样结尾，我没有结尾。

我比昨天更累了，大概是我昨天是在太过硬撑了，其实昨天晚上就开始觉得自己好像耗尽了力气，什么也做不了了，而现在进行的文字，就有是一次硬撑。没有昨天那么难，但我不会太简单，不过应该不会再把自己累垮了。
其实现在用一个不舒服却又没有那么不舒服的方式写着这些文字，我倒感觉缓过来了一些，至少感觉舒服了一些。也许是因为我放弃了更多，我逼自己远离解决问题，虽然我还是在矛盾中，随时失控，没有一刻不被噩梦侵扰，但我总是缓过来点，从这一点开始也好。
所以我要恢复一种轻松逃避的模式，试着编织一些不知道有没有用的东西，而且大多是重复的，是一次次浮出水面靠近岸边，却又失败回落循环往复的尝试。我可以走得更远，但又不想尝试太多。也许是惧怕危险，也许是懒了累了，也许什么也不为，只是想这么做，无所谓是不是有意义的行为。
我其实不想真的开始谈什么，我没有具体的行动，只是想方设法的让自己感觉好一些，既是接受现实，也是逃避现实。压在我身上的东西一点都没少，但我不在乎，也许会掉落一些，但最终的解决办法还是要主动放弃，可能经过筛选，可能是让命运来选择。
我不能想那么远，也不能有太多的选择，选择多了我又会进入犹豫。现在平静的，却又需要重新开始，进入一点混乱，做出一点选择。

我感觉好了一点，不过前一个时间段好像一切都变得越来越差，也许是我意识到了这一点却无法改变，所以我决定改变心态，只专注于能做的事。我不想质疑是事情变好了，还是我自己变好了，因为我需要相信我是可以改变很多东西的。就算这样做还是有很多勉强很多死撑，但就算是自残自害，我也需要坚定下去，我必须抓住一些什么，情况越糟越是如此。
我想要试着重新开始解决问题，不过还是怕这是一段太长的旅程，所以不敢上路。那么我能做的只有再降低标准，从做得更少开始，可能也就是回到最基本的，只有念头，没有行动开始。
但这样做又很容易进入新的死胡同，变得没有任何行动。我坚持的可能只有怯懦，抓住的只有空虚。所以我不能停止质疑，也不能彻底地推翻自己。
我可以相信一切会变好，但必须准备要受到更多的痛苦。然后我需要给自己时间，就算需要切掉自己的尾巴或手指也必须给了，我要把痛苦了解得更深，要做出更大的牺牲。
虽然说起来感到心虚，似乎又是难以做到，但我必须再试试，直到成功为止。我要试着杀死自己，或者会比死还疼，但也要试试。一切错误和痛苦，只是铺垫，告诉我没有什么是不可以牺牲的，一切都是必须牺牲的。剩下的也许也不会是永恒的，我只能做我能做到的，其他的与我无关，我会努力记得这一点。

我没做到下多大的决心，也许是尝试了一点，但很快又退了回来，只是在苦水里又跑了一回，现在又爬回来原来的岸上。还是凭着运气而非思考和实力。我没有做得太多，我还是不能太逼迫自己，或者正好相反，我该逼自己，不过不是爆发而是忍耐，把一切在真的准备好之后再解决。
所以我需要耐心，在那之前是安心。在经过了折腾之后，我现在是安心了许多，也不会想之后的问题和压力。我可能又食言了忘了该记住的，但现在我只想这样做。我做不到太多的坚持，只是能做到一点点的固执。
我依然需要不断的推翻、一直的坚持和对疼痛的忍耐。这是所有令人厌恶的事情，但必须下咽，只有吃过了最肮脏恶心的东西，才可能换来一个不一样的未来。我也不知道这值不值得，可有些人要死是拦不住的，可以不高兴，但该怎么着还得怎么着。
我在继续应付着，没有一点要进步的意思。我还在往回打转，可能余地多了一些，但总有要离开的时候，必须做新的尝试，找新的危险。就算不能办到，我也会试着靠近，虽然后退是我的习惯我的爱好。

空虚和机遇都是未知的恐惧，突然给了我我又不知道该到哪里去。把自己折腾的汗流浃背浑身疼痛，不过是为了最后安静下来，不敢说改变现实，至少是接受现实。折腾总是来来回回的，尤其是以为要结束时，其实又是开始的时候。我刚刚就是又一个例子，但就算提前想到了，经历时也没有少一丁点的痛苦，我能做的不过是快点忘了它，或许这就是接受。
然后的问题是如何改变，其实我已经忘了还要改变，再回头去把事情重新想清楚，目前来看就是再经历一次痛苦。也许再多给我点空间和余地我是可以摒弃了痛苦琢磨出一些什么来的，但真正可以宽松的时刻总是不多，更是经不起浪费和错过。唯一能得到更多的方法就是做到更多，这看起来又是一个死循环，但我能做的就是在这样的循环里找出不同，一点点累积着改变自己。
只是这过程很长又有太多动荡，很容易随时放弃。但我必须相信自己可以，就像相信此时手下的每一个字，只一寸一寸的从指尖发力，向上攀爬，也许滑落跌倒，但还要继续向上爬。

我为什么晚了，大概是轻松了放松了，觉得有些事可以之后做，不用太累了。看样子这是如我所愿挤出了一些余地，不过也是不长久的。我现在是在字享受，但肯定很快又会陷入痛苦里。我不是唱衰什么，只是要意识到这是必然的事实，不用它来做点什么，它就会消失。
其实我不打算用文字解决什么问题，至少目前如此。我想过边写边思考，但好像这是把想和写都要做到很好的人才能做到的，我想的事半功倍最后可能只会变成功倍事半。所以我还是决定让自己简单点，也就是又接近什么也不做。
我要珍惜这挤出的一点余地，可以接近什么也不做，但也不能彻底的什么也不做。还是从空虚开始，从恐惧开始，我能想的很多，但我只能打开一个缺口，从控制开始。
其实我的思绪还是断了，说起来是因为无关紧要的事，但断了就是断了，乱了就是乱了。我又决定走到哪儿算哪儿，进行最随意的糊弄。虽然随意却还是有标准，标准会降低会模糊，但还是在的。而我一旦达到了标准，也不再多做要求。守住一点，再留出一点。

保持稳定，对昨天有一个延续，这未尝不是一种负担，但我还是打算承担。也许一开始是艰难的，后面也不一定会简单，但习惯了总会好一些，而习惯了之后的麻烦又是要如何去改。
突然有了改变会不适应，会因为失去了适应的东西和快乐而觉得没有了力量的来源。可人活着就不会停止找乐子，很多原来不以为然的东西说不定会成为新的欢乐。
我一向引以为豪的就是自己的品味，而当我失去的越来越多接受的也越来越多时，我又不知道还能不能品出有意思的东西。我认为自己是吃屎也能尝出区别的人，我当然不想吃屎，但也许就是这样的考验才能让我知道到底什么是真正的快乐，什么是发自心底也不能放弃的执着。
我又想试着开始用自己做实验，这是为鲁莽形式可以找到的最好的借口。我从没留下过足够准确的实验数据，借口其实就是用完了就忘的东西。这次的重新开始我也像其他事一样把标准降得更低，不用详细准确，只是记得还有这么回事，把痕迹拖得再远一点就好。
我也质疑这样哦行为思想和文字是不是有用，但目前我还可以熬的下去，有时候可以深入，有时候会想放弃。那么能坚持就坚持好了，我又开始看向更远的地方，还是观望，但至少还能看。

我想让自己放松一点，也许是因为累了，也许是因为就是放松了才会这么累。总之我又到了是好是坏的坏的阶段，又感受到了一切都是负担，但负担就是我所拥有的一切，除此之外还能有什么？
我必须找到一个相对舒服的方式开始，人总是找舒服的，但为的是对付不舒服的事情。其实我还是压根没想不舒服的事，我只是在拖延应付。但如果再不对问题下手，我就又会被解决了，其实现在已经陷入被动了。
我以为后退就可以有措招的空间，但迟迟不出招，最后还是没招。其实我不是没时间，但我就是不想做什么。可能我是不满意现在的状态，觉得是受了限制。必须等一个更好的时间才能真的开始。
可要是仔细看看，我好像本来也没做什么，不过原来是可以做但不做，现在是真的暂时做不到。这期间是有差别，但无论什么差别，都是可以忽略的，也只有忽略了才能做些什么。
我重新安慰了自己，让自己变得开心起来，但痛苦不会太过远离。我希望自己可以承受，可从来不会心甘情愿的承受。我只是重新调整自己的状态，在懒惰之中勤奋一点，在混乱只中清晰一点。或者只是嘴再硬一点，心再狠一点。

到了一个要硬着头皮才能继续的时刻，我不该把注意力放在痛苦上，但放在哪里又是个问题。我想可能还是无处安放，说不定放到不存在的地方是个好主意。可我还是不想费力的，又要硬着头皮，又要不费力，又要前进但又不能太多。我还是在自己的这个圈里游走，也许能把哪里撞破一点，但接下来又要修修补补，努力恢复到原来差不多的样子。可总有一些东西是回不去的，只有这剩下的一点才是改变，而且还总是不察觉不情愿。
我要革自己的命，能不能是没有痛苦只有快乐？仔细想想按道理讲是不可能的，但我就是希望没影儿的好事能发生在我身上。所以我退退进进，不过是希望拖到一个好运，拖到一个机会。但我说过要把自己的命运从运气手里夺回来，由自己负责，可我又把实验和观察忘到了脑后，只感受痛苦，哭嚎的再惊天动地也不能有所改变。
所以接下来我要的只是调整一下方向，回到真正的主题：杀死自己。但要科学合理，也许还是要忽视正在发生的腐烂，但要开始试着有所注射有所切割。

简单来说我是维持了一个暂时的稳定，固定的时间开始，固定的方法糊弄，再在固定之中找到一点不同。虽然这条路是不断的重复，但重复为的是练习，学会怎样接受冲击，还能保持住一种劲头儿，还能在路上。
其实我还是不清楚这种劲头儿是什么支撑着，是什么造成的。但我需要保持一种执念，一种说不清的精神，来支撑自己。有放任有拖延，都在固执之中，都是我还能坚持的理由。
其实实验、记录之类的事是一直在做的，虽然我还是忘记的多，但无论做了多少都还是没做的多。所以就是做能做的，其他的不可能彻底的没情绪不去管，但是少沾一些，沾上了快点甩掉也就行了。
我想我的心是硬下去了，我也准备好享受片刻的安逸稳定，等待任性妄为的后果和冲击。这一刻的我不管下一刻的死活，似乎我一直如此愚蠢，但我至少是把一切看得更清楚了一些才做出了这样的选择。我放弃的其实才是我的选择。
坚持到一定的文字量不是一件太难的事，关键是这样做有什么意义。很多的意义我都没想明白，所以这一点也不例外，就是一起延后而已。我只完成这一点儿，守住了这一点儿，再挤出那么一点儿，攒起来就好。

好久没有换个方式开始，不过也是时候打破一些规则了，我也准备好了承受这样做带来的风险。在此之前我因为恐惧和压力再次感到恶心，而现在虽然也还是害怕未来的不确定，但情况貌似总是好了一些，像是自杀，却总也把生命握在了自己手里。当然最后的结果还是不确定，唯一能确定的就是痛苦不会少，就算真的会减少，我也不能现在有所期望，我必须摆好架势，准备挨打。
之前的事情只能想到这儿，之后的事情我也不打算多想，可无论如何还是要想的。“自我”这种东西，就是为了不断被打破的，不会有什么彻底的安逸，只有不断受伤不断前进，才能得到不断的也是短暂的安宁。而同时还是要忽略更多的痛苦，把自己的变“坏”当做变“好”，无论如何也要哄着自己继续下去。
我本来是想到了很多的，但一切就像触手可及的希望，此刻又完全消失不见。我知道它存在过，但终究是不在了。于是我告诉自己这样的机会只是一个准备，只是一个铺垫，为了根本就想不到也不敢想的一种改变。
我可以写更多，但就破坏了本来难得正好的四百字。但又有什么是不能破坏的？恐怕没有，任何事都有被撕得粉碎的可能，也只有撕碎了才能重组。我不是把一切都交给命运，只是等待着接下来会发生的事，好好等着，摆好了架势。

我真的做到了一定程度的超越，我没有彻底的选择爆发或忍耐，而是走了一条中间的到了，可以说是摇摆不定，但也可以左右逢源。那种感觉的确很好，虽然我在危险和变革中，但我能掌握自己的方向，只关心自己能做到什么，只需要全力以赴，不需要再想后果如何。
当然其实我无法彻底描当时的状态，正如我无法真的把它留住一样。我能做的只是我可以做到的，试着去回想去再现，甚至希望能有所启迪。但最终能留下的总有出入，我只需要做到我能做的，在能与不能之间，走中间的路就好。
在好状态之后我又开始变坏，也没有什么借口，其实还是我自己犯了一个又一个错误。可能还是希望着一切会简单得变好，如果我停止这种幼稚的想法，可能永远也不会真的变好。
所以在这样一个不怎么好的时刻，我又恢复了平静，也许是面对这种情况前所未有的平静。我本就不该浪费更多时间精力去在错误里陷得更深，我该做的只有一件事：就是承担。承担错误的后果，也承担每一个选择之后的可能，有好的，也有很多坏的。
在我开始发表认为有些觉悟的论点之后，我真的把文字变快了。而且我不打算找借口说它失去了真实、情感之类的来阻止它——我，发生一个根本性的变化。我就是变了，不那么恐惧，也不会永远不恐惧。

我又回到了晚，还犹豫着要不要试着抢回这十分钟，但实际上我在这么做时已经说明了我的选择。我的确是不会改变太多的，对于好一些的状态，大多数时候我都是只能怀念。我不是说我放弃让自己感觉良好，只是无论如何我也免不了被打击，我能做的只有试着承受，再快点缓过来去做去想其他事。
我也许选择的是一种更深的逃避，但我就是要通过少谈论我的困惑来加强我的坚定。同时我需要开始进行一些与事实不符的虚构，我写的越多越发现我能写出的真实越少，越表达观点越偏离客观的真相。
于是我只有选择更低的接受，以保持我行动的理由。这可能是我接下来要继续减少文字的借口，但也是无法改变的事实。这种感觉也许会带我走上正确的道路，也许也不会，但无论如何我也不打算拒绝了，打算就这么走下去。
接下来会遇到的问题肯定只会越来越多，但这是我必须付出的代价承担的后果。无论做什么是我都是要因为喜欢去做才能做好的，做自己也是一样，我需要喜欢自己，有作为自我而存在的骄傲感，才可以有所作为有所改变。我的改变是因为不满，却又需要满足带来的力量。
所以我需要的就是在矛盾里越陷越深，同时在压力和动力之下前进，也没有方向也没有思考。但这样的情况也不会长久，我只是需要适应需要感受，然后就该是改变。改变不可能被阻挡，但至少我可以选择方向。

强迫自己早一点，也许也玩不了太多，但总是要做些改变有些行动。我知道这些行动都是愚蠢盲目，可要告诉自己聊胜于无，这样至少可以挤出更多时间。
也许是给自己的时间不够多，也许是用的方法不对，才会像现在一样不知道该做什么。我不能在文字里挖得更深，也不能只让自己放弃远离。可能我是该开始做些具体的事了，比如让自己接受彻底的驯化：开始读书。
可我总是想这样大的改变是不能太简单的开始的，但小的改变是不能避免的，也是不该停止的。但只要给我机会，我还是不想屈服，不想被驯化，就算无法拒绝，也要不知不觉，我想选择的其实是不做选择，只保持一个模糊多变的自我。
所以我在书写空虚，总是言之无物的谈论事情，把虚无当做一切，把没当做可能。但我总要走出这片朦胧的保护，总要面对撕裂真实的血肉。
可我又该谈什么，我还是暂时选择什么也不谈。我好像要熬过去一个艰难的阶段，有了不够具体又感觉接近的期盼。我希望它能带来改变，但这样一切又是等来的。不过这样又如何，我需要学会的只是更多的接受自己，当然要接受不作为。我也不是彻底不作为，只是还在应付，为了之后可以不用总是应付。

烦人的事情还是很多，当然是因为我没有好好处理，有些是忘了，有些是一直逃避，但最烦的，是逃避不了的。长期面对问题，也许会激发出我的一些潜力，比如我会突发一些有些科学依据的奇想。可能有用，但为什么以前就想不到，非要逼到没办法，受了那么多苦才有所行动。
而之前的一切又该不该否定，我是否是绝对的错了？我总是不想认错的，总是会为错误找到必然的理由，至少认错也要一拖再拖，等到忘了自己的错是什么才会承认一个好像没有过的错。我总是想温柔地杀死自己，痛苦越少越好，但如果太慢了是不是就成了自然死亡，还叫什么杀死自己。
如何打破这自我的壁垒，是当它不存在还是永远把它放在眼前永远不要忘记？其实两样哪样我都做不到，我只能在中间徘徊，永远在中间徘徊。可我还是有了喘息的机会，我会不会因此停止思考如何解决问题？而就算没有喘息，我能解决多少又是一个问题。
来来回回的再折腾一次，想得多一点，忍得久一点，也可能是脾气大一点，爆发彻底一点。我还是一会儿清楚一会儿犹豫，痛苦中犹豫多些，缓过来清楚多些。接下来又会面对痛苦，我没有想得比昨天多多少，但我总觉得自己可以承受更多了。或者至少承认更多，就算是更惨更无能，其实想想不一定会那么惨，也许想得比现实惨，反倒会感觉轻松。

我需要进到一个新的领域，因为我比以前更加逃避。再几乎彻夜难眠的痛苦后我不止什么都没做，并且还要彻底远离我问题的现实核心。我要给创造出一个完全不同的现实层面，沉浸在自己认定的沉迷的事实里。这样看起来离问题很远。但我好歹回到了现实里，虽然不在一个层面，但从某种次元的角度来说，至少是共同存在的。
可能痛苦教会我的就是更深的逃避，当然也可能我只是误会得更深，我最后还是会把之前的——现在的，所做的一切都抹去，完全重新开始。其实我现在就是一种重新开始，我总是说每一秒都是新的，但我从没脱离过旧的痕迹，也许这次也不能彻底脱离，但只要没被痛苦彻底击倒，我就还是会垂死挣扎。
对于文字我也有了些规划，我之前的一个本子写满了，但我又迟迟没有再找一个新的，于是我想我可以把边边角角也写满，装作很节俭困难的样子，反正我的文字也不是给谁看的，多难看也无所谓。不过一边嘴上说着无所谓，同时却还是想着要以一种最安全的方式把它丢弃，又会幻想会不会有可能会被人看到，看到了又如何。
我突然写了一些事实，杂乱无章，也不会给我带来什么有用的改变。但我想写就是写了，其他的都不想去管。我想做的事其实没什么做不到的，不过大多数都是不想做的。问题就是怎么把想做的事变多，不管什么事，先做了再说。

到底什么是重要的，什么是可以先做的、随时做的，我又忘记了。也许是我的运气又用完了，也许是我对运气要求的太多了，我的态度决定了我我没有好好忍耐，不忍耐只会受更多的苦。我总是以为我明白了，但其实我什么都不明白，没有做到就根本算不上明白。
我虚构的现实太过薄弱，无法改变真的现实，也没有给我一个空间让我可以逃避。于是我决定更狠下心来去做事，比如弥补这本来又晚了很多的文字。当我把它放到了第一件事来做，不在乎其他的牺牲时，在这一时刻一切又重回简单了。我知道简单不会长久，但我只能有简单短浅的追求，至少能称之为追求。
不过接下来我还是要放弃一些东西，我必须为自己的愚蠢付出代价，不可能还像没犯错一样活着。不过我不会做什么彻底的反思或改正，而只是拉扯我的底线，不在乎更多的东西，也许变得更好，也许变得更坏。
其实我只是想换个等个其他好一点时候再做事，但可能从来就没什么机会是等过来的，只是有些事一罐了不去挣扎就有了喘息。就算有也不会太多，多了我也只会浪费。所以今天就暂且如此，其他的暂时不管，随它便，随我便吧。

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