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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第16页] |
| 作者:隆地堂 |
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我应该对很多事的感受再更不敏感一些，这样顾虑会少很多，做事会更容易。不过做到这件事本身就是不容易的，我可以把很多事减少甚至遗忘断绝，但也只是不去感受，而不是改变自己感受的能力。当然其实感受的能力也不一定是不会被夺走的，任何本来舍不得的东西其实在被夺走才会知道原来都是可以舍弃的，从来就没什么不可以。 我这么说的确是因为又受到了阻力，不过这也是我意料之中的。我不是期望着失败，但必须做好准备。在我突然的觉醒之后是依然会持续很久的混乱，在真正的改变之前是需要很久的准备。就算只是我最低程度的觉醒，也是需要很多铺垫的，就像我这样的觉醒，也是在把很多东西减少到了可以失去也不那么痛苦同时不那么痛苦也可以挽留的简单情况下才可以做到的。而要做到下一步又是不知道要做多少准备，拖延多长时间。 我是遇到了困难，而且也必须有所停顿。接下来的字数就是停顿了几个小时后才继续的，这样的停顿我无法阻止，对很多事我必须不再强求。也许可以像之前的文字一样简单流畅，也许只能像现在和以后一样举步维艰，但我选择了重新开始挑战，就不打算只剩下简单。痛苦只会越来越多，而我打算承受，也许还是不能太多，但总归会多一些，会变得不同一点，改变一点。 |
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我要继续糊弄，没错，就是没要求，只要能早一点，其他的无所谓了。因为我必须退几步，措措手再看下一步怎么做。 我的睡眠近几天变得不好了，我需要把这件事放在第一位去解决。其实我几乎没有真的去解决过什么问题，更不要说排在第几位了。虽然我可以借口说任何问题都不能彻底的解决，都会牵扯出无数更大更难更无解的问题，但我总要找一个方向一个对象来解决。 从睡眠开始似乎是个不错的选择，我认为人要能吃、能睡、能搞、能拉，才是人，才能算活着。当然这四样其实那样要越做越深都是永无止境，要有一天我真的做不到了其实也能继续活着，但我还是打算把这四样干好一些。而我的习惯总是从第二个开始，没有第一那么快也没有最后那么慢，夹在中间犹豫不决就是我的风格。 我想我是该减少废话了，我该把时间留给那些我说不出的，只能用思考来解决的事。当然这一点时间几乎肯定是不够的，但我需要做铺垫和累积。我不想说接下来的时刻会更艰难，因为一切本来如此。现在我还是在轻松里，但我接下来必须开始艰难。我一次又一次的劝自己，不厌其烦，总会成功。 |
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我继续后退，当然是被迫的，我是不能成功，不能满足就只能放弃做别的事，我不是更开明了，只是想少浪费一些时间在犹豫上。 不过就算这样我的时间也没有太多，我本来是可以有更多的，以后也会有更多，但现在只能减少我要的来配合时间。这样未必不好，这是我必须要走的路，也许不会一直走，但怎么也要走一段。 而接下来我还是打算继续减少，而且更干净利索。其实本来多说我也只是废话，所以我不如剩下时间做一些其他的探索。我的时间本来不多，但可以投资一些去试着换更多。 |
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本来早了两个小时，现在又变成晚了几十分钟，我不知道下一步是会更晚还是更早，所以接下来我只打算顺其自然。说起来是简单，但变现形式就是懒，就是把很多事不交给自己，交给别人或者命运。这样不太好，但我目前就是打算这么做，我不想着能追回什么，甚至不想着能熬过什么。 其实我该想想到底我需要的想要的是什么，不过这又是老生常谈，我还是没有给自己时间去想这很多很多的事。但也许我可以挤出来一点，不要太多，只一点就好。我还是要有一点计划，不过因为没有要求，可以变得轻松，也可能因为轻松，更可能成功。 我虽然时间不多，但却还感觉不错。虽然没了很多时间，但还是有很多让我感觉好一些的事。也许正是因为想要弥补失去的时间，才让我能得到这些，人只要积极了，就可以遇到很多好的情况。当然接下来的情况可能不会那么好，也可能不会太差，可无论如何不管是吉利还是丧气，我都准备好接招了。虽然只是一点准备，连好过没有都不一定做得到，但我真的不怎么恐惧，也许到时候会恐惧吧，但那就到时候再说吧。 |
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我是失败的，我没有一点的冷静思考，我要的顺其自然就是死到临头。但我一点都不打算悔改，而且刚才还继续犯回了欲望的错误，欲望是免不了的，但现在我没有那么多时间，就更该减少才对。其实我坚持了很久一直在减少，只是今天又突然不想那么做了，也许我需要重新开始变坏的打算，也许我只是太懒了，什么都不会做。 但还是有些事必须做，不过是从无数错误残骸的活动碾压中被迫被推着做的。可不管因为什么我想我还是在前进的，也许就是以一种失败的形式。而现在我想的其实不过是全力的胡言乱语凑够字数。我以为我再也不用这样做，但任何事都会变得和我以为的不同。 我想接下来我还是要拒绝思考，不过这也不一定可以坚持下来。不思考本来就是不对的，我只是想迷信的完成这个仪式，换来一个好运气。但运气从来就不是个可靠的东西，而且我越来越直到它有多容易用完。现在我的运气是还可以，虽然不是每件事都可以不费力，但也不至于把一切都失去。所以我还是要开始思考，只是不能让它成为我的困扰。 |
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我好像缓过来了一些，觉得自己可以做更多的事情，做我又搁置了太久的拓展和改变了。但我可能又是太过大意了，又放松放纵了自己，不仅又开始变慢，还可能再次接近危险的边缘。危险虽然从来都不远，但太过拉进我们的距离也不是我想要的。还是那句话：我不能压垮自己。我的行为必须控制在可以承受的范围之内，就算外部的危险突然坍塌，我也不能越雷池一步。我想这也是一种勇敢，也许又是勇敢的变坏，但我想坚持下去，直到坚持不住。也许一下子就会坚持不住，但在我死亡之前，我一定会好好活着。 我看似一下子写了很多，但我并没有太多时间，也不打算有什么突破。我说的进步其实是要从后退开始的，是更慢速度，更多中断，是更容易的放弃和放下，但最终的目的是更容易的拿起。我也怀疑容易到底对不对，人当然该做容易的事，但也必须做很多不容易的事，把越来越多的不容易变得容易。所以我还是要从容易开始，我不知道这种简单能有多可靠，不过其实一切都是不可靠的，所以我可以，也只需要一个借口而已。我只做着简单的事，但可以看向困难，就算挺好了。 当然其实不够好，可目前就是如此，之后的事之后再说。随时发生的事还是随机应变。我做的不太成功，但还好也不是太失败。我会记住，也许会忘记，但我经历过了。 |
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其实我犯了很大的错误，但我不想谈论它，也许是我不在乎，也许是我想隐藏。实际上我不知道我能写出多少我真实的问题或想法，我隐藏的没说出的永远是大多数的更多。 但无论怎么说我都会继续本来想做的事，而且我要的还更多了。也许正是因为犯了错有了危险，我才不想放弃什么，也不想以后会如何。这样忽视危险可能会带来更大的危险，可我就是想这样做。也许我是想变坏，也许我是想找死，但无论如何我都要做下去，也许这次可以有所不同。 可我又想放弃想退缩了，似乎这样才是正确的聪明的。我做不到的事多了，这次也可以不例外。为什么非要不同？我是需要冒险，但我还是不该找死，至少不能找到。我不是怕死，但是我也不喜欢死。所以我该停下，也许是停下“停下“这件事本身，也许不是不想了，而是用力的去想，想到死为止。 但我还是做不到，无论选择什么，最后还是放弃比较容易。我很久不说自己丧了，大概是我已经不用说了，我就是身体力行的每时每刻都那么做。我成为了自己讨厌的人，却还是没做到以前做不到的事。不知是我不够讨厌，还是我压根就不该讨厌。 总之我决定还是恢复前一个状态，顺其自然，还是靠着小聪明，靠着运气。不知道能用到什么时候，但我就这么选了，就该全压下去。我讨厌赌博，又是一件讨厌的必须做的事。 |
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我两次失去了自己的文字，第一次可以说是不能控制，第二次就只能说是我自己的选择。我愿意牺牲它，也就该为此负责。其实我好像整理好了一些东西，应该可以开始新的行动了，但新的开始能怎么样，我也还是不知道。也许我会祈祷有一个好的结果，也许我就不该为这种烦恼浪费时间。我就该坚持自己的不为所动，到真的坚持不住了再说。又或者只要我想坚持，就算死了也能硬撑下去。 我这个时刻其实该停下了，我减少了那么多，就不该再让贪婪毁了这剩下的为数不多。所以就算现在继续了，我也还是要继续缩减。我不知道接下来还能写什么，不知道停下来会有什么后果，也不知道继续会有什么后果。当然其实是我不想知道，我只是在继续做自己的事，不管不顾后果而已。 不过这也是暂时的，我可能只是需要缓一缓，很快我又回恢复想要做一些计划的状态。也许还是不会太成功，但还是继续尝试。 |
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说实话一切没有变好，好像还变坏了。我不知道是在变好之前必须变坏，还是根本不会变好，但其实无所谓，我不在乎。面对更多痛苦，我只是更不在乎，不过这更多痛苦大都是别人的，我只是变得更加漠视而已。 对于自己的事，原则也是如此。我是遇到了很多很好的事，但我也做了很多很差的事。我总是把事情交给明天，但明天不会变得更好，除非今天变得更好。永远都有死循环，直到打破它的那一天。 我想字数也不该是我要考虑的了，因为我今天是又一次放弃了。不过我的放弃也总是不那么彻底，还会留下很多东西，等着下次，进行着这次。 |
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我好像恢复了一些东西，一些信心一些运气，还有一些早一点的觉悟和其实一点都不早了而必须做出的牺牲。我的确感觉好了一些，不过不是因为我自己做了什么，还是靠着运气靠着别人。不过我还是很享受这一点，至少暂时不想着要怎么对付终究要来的烦恼。 但暂时只能是暂时，接下来我又该考虑烦恼的事了，一切好了一些不就是为了这个，否则一切好像也没什么意义。可大多数事后我都是无意义的，我喜欢这种说不出的感受，喜欢用模糊来装出一种不存在的伟大。 我不想走艰难遥远的路，只想感受路上的风景。看风景到了极致能有一个什么样的结果，我有办法把自己拥有的一切变现吗？我就是又突然开始前所未有的进入了最深层的焦虑，但不等于我就能突然找到答案。 我只是想恢复一种状态一些手感，不一定要想明白，但是要开始想，不一定能看清楚，但要开始感受。我需要好的感觉，而且要感觉一切都会变好，不管背后是什么，未来是什么，都要有这种感受。天气很好，就是个好的理由。 |
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简单来说我本来有个简单的计划，就是继续减少，恢复之前的状态，还是从无数次失败的地方继续开始，看能不能走得再远一些。不过我的目的其实不简单，我是把其他事努力做得规矩点，只是为了能有机会更好的释放欲望。但我的计划还是失败了，于是一切又开始出现了本来的原型，我还是几乎彻底的失败。我说几乎，是因为在我决定了做这些，然后又失败了之后，好像还是学到了什么，至少把一些事看得更清了。就算只是清楚的看到失败，也是好像比之前强了一点。 我总是说应付，但其实总也没有好好的彻底的应付过。我总是还有着不该有的期望，没有做最大的努力。所以当我每次都放下一些更多的东西，就会发现一切原来那么简单，本来就可以很简单。我就像一个螃蟹或者甲鱼，反正是甲壳类，一层一层的剥下去，总是能发现原来还有可以要的肉。我也不知道我到底还有多少层加壳可以卸去，到了最后还能剩下什么。当然也许我永远也卸不干净，对自己的挖掘，远比对宇宙的探索还要更难，还要更深。 我要重新走上我说过不愿意走的路，开始面对艰难悠长的旅途，但态度却是要更加不在乎和轻松。这不是我想像中勇敢该有的样子，却是真实的我现在的样子。我能做到的事，还是只能不太难，还是慢慢来，只是快一点。有点心虚，还是要去。 |
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我又满足了一些欲望，遇到了一些好事，不过现在却又不怎么早了。当然现在我不会拘泥于是不是晚了或者早了之类的，因为是我自己选择的怎样利用时间，满足欲望的代价就是其他事的放弃和延后。我越来越分不清牺牲和得到之间的关系，我少了犹豫，却有了更多的模糊。 但无论怎么说我可以相对于以前更加干净利索的做一些事。我还没做到完全应该的应付，但我已经往那个方向前进了一些。或者就算没有方向，我也有了行动，有了改变，不再是什么都没有了。虽然这听起来还是安慰，但安慰能做得更好，更心安理得，也是不错的。 我能保持一种劲头儿，这种状态之前也有过，不过我不认为这次会像以前一样消失，我想这次会不同的。就算每次都是不同，我也会开始前进。 我因为欲望浪费了时间，所以还是要牺牲一些时间，一些东西。也许我变快了，可以弥补一些，但少了就是少了，比起找借口，还是承认接受再走下一步比较好。我其实没有想太多下一步，我不想定个时间去想，又变成了顺其自然，但也要有些不同，在顺流里也要多扑腾几下。 |
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我算是比较按计划的完成了我的欲望，没有太多也没有太少，说不上太坏却也还不够好，基本上和以前一样，但也好像做到了点什么原本做不到的事。我还是没有想太多，但对于这次的实现欲望来说，我貌似又把该想到的都想到了，可以说做的不错。于是我想也许我可以走一条欲望的路，只为了开心，只为了满足而去想去做。 其实真的决定上道了就意味着是要管束而不是放纵，无论是欲望还是希望，是对于美的追求还是贪恋，都不能太多。今天我其实做得很不够好，所以接下来只能在本来发挥的方面进行约束。不好的后果往往要好人来承担，不爽的东西才是最后必须接受的。我只能部分的做到，还是把矛头向内，对着自己脆弱却可能难得有用的地方摧毁。 我在努力的使自己轻松的去做艰难的事，不过还是停留在艰难的部分，这个阶段的停留不是意想不到的，虽然不是急于应付，但也是必须尽快解决的。我会留出一些时间去纯粹的想，实际上这样的时刻还是太少，有很多时刻我是什么也不能做的，但也没有用来好好的思考。所以没得选的时候我不能去想，现在我要留出时间，自己选了去想。 |
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我还是没给自己时间，因为我没抓住本该拥有的一切，只要一个放手，什么东西都可能会失去，没什么是牢不可破的，正是因为如此才必须要珍惜。但知道了这些，或者只是说想到了这些之后，我还是犯了同样的错误。也许是我想努力表现的像我用力抓紧了一切，但现在只是双手发麻的在不该用力的地方疯狂挣扎。这样看起来似乎是有些用处的，比如现在我就早了一点开始我的文字，但这也消耗了我太多，我必须用更多的停下来弥补。 所以我又要分隔很久的完成这区区几百字了。我近几天都是一次性写完的，我以为一切变得简单了，但其实还是没那么简单，如果真的太简单了，也就是该增加难度的时候了。 我虽然随时会停下，可还是打算信马由缰的继续着，反正我从来也没有过什么目标，不过是越意识到这一点，就会越变得自由。 我也又变得一句话一段了。当然接下来我就会打破它，我需要习惯打破一些东西。我在谈论我的文字本身，这是一个可以双倍复制的凑字数的好方法，于是我决定就这样把文字一次性完成了。也不过是又一次食言，只是换了一种方向，用来弥补之前的过失。 我还是给自己时间，不过不强求自己能做到什么。就像现在一样，更深的面对自己，但用一个模糊轻松的态度，就很好。我没有掉下去，只要我不想，就可以；只要我想了，就可以改变。 |
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我不知道现在该做什么，是花五分钟铺垫一下我晚点了的文字然后因此变得疲劳之后的事都要再晚上半小时，还是就等待着让这五分钟消失，让很多时间都这么消失。其实我已经选了，而且一直这么选的，就是让自己更累，让自己越陷越深。我说过要深入，但今天这种显然是方向和力度都是错误的。可我还是在犹豫该不该停止一切调转方向把自己把出来，我不知道这艰难是考验还是裁判。 我想我又会放弃太多文字了，我积攒的东西越来越多，不放弃一些就不能有行动的余地。一切还是不会那么简单，还是要回到艰难，没有别的办法。我错过的很多东西就不会再回来，也没有机会可以弥补，没了就是算了，忘了它走下去就是最好的办法。这样很讨厌，可活着就是这么讨厌，再讨厌也有很多事值得忍受，值得活着。 不过我还是想废话，活着也免不了废话。我不管决定了变得多坏，都是要从经过这部分开始。也许我接受了很多自己的讨厌，但还是远远不够，可能永远也不够。不够讨厌，就不能改变。所以接下来就更讨厌一点，做出一点改变，不太多，就一点。 |
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我不知道我该不该让自己变得艰难，因为我有办法保持快乐，不思进取不看过去，是可以保持很久的，久到也许是一切都消失的前一刻。但这可能会把彻底的毁灭提前，我可以不痛苦的死去，却无法忍受着苦难长生。 所以看起来我是放弃艰难的路了，不过也有可能我只是把艰难变得简单了。能做到的事其实都应该算是简单的，我只是调整了自己的认知，把它变简单了而已。当然其实我还是没有真的做到什么，只是当做一切都简单了而已。这样一来我还是把自己陷入了更深的艰难里，每一次自以为成功但实则失败的逃脱，都只会越陷越深。 快乐也可能会变成负担，因为会害怕以后得不到相同的快乐，会变成一种毒瘾。但我也不会因此就放弃追寻快乐或者变得彻底的不快乐，我还是差不多原来你样子，也许有一点不同，但也不会太多。 我也不知道我会我能写出什么，我写出的总是远离现实又没能接近理想的。可我还是在继续着，用一种不知道是否存在的速度前进着。也许我没有速度，只是对周围一切的感觉变得迟缓了，就有了一种相对速度。我还是会保持这种速度，留出一些空白，也留出一些犯错。 |
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一百四十字突然就没了，我不想说自己是倒霉，这都是我自己找的，没什么可说。可能这样也好，我本来是要重复纸上的内容的，但现在我不想一再重复，于是一切可以是新的了。我又给失败找到了意义，但不是借口，也还是不爽，可总比什么都没有要好。 我也想是不是该减少文字了，我确实没什么可说，但找到要说的就是我一直坚持的事。其实坚持什么我不确定，坚持到哪里我也不确定，只是总是要找点什么坚持。总要有一些有价值的东西，属于我的，千金不换。当然也没人要换。 我好像应该多做一些回忆，我总是害怕回忆的，但要找到很多东西，就必须回到回忆里。所以我不要太多，这就是最好的逃避方法。当然其实我逃不掉，我只是选择在现在停止，没什么理由，就是先做了再说。多一分确定，哪怕只是废话。 |
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我需要开始蚕食我的问题，因为我又开始被我的问题蚕食。我之前所隔绝压力重新开始渗透进来，噩梦和困倦又开始加强。我没有远离的痛苦现在全都回来了。 我又太久没有走艰难的路，现在又到了必须要走的时候。我想现在那条路可以不那么难，如果必须要做，至少会变得简单一点。把一件事变得简单了，才能做到。做到了一件事，再说下一件。 我忘了我是不是说过要关上欲望的大门，但不管说过没有都到了必须这么做的时候。虽然被迫无奈让这件事没那么难做到，变成了没有选择的必须做到，可我还是该更早做到的。我只要增加了欲望，其实事情就必须减少，而我再看看我的问题和减少的东西，就会陷入更深的恐惧。原来我只是越欠越多，不知道什么时候才能有机会还。 可给了我机会我能不能珍惜又是一个问题，我让自己不想的太多，却太久都一步都没有走了。现在的重新开始，也不会突然天翻地覆彻底改变什么，我基本上还是原来的样子，只是某些方面被迫改变了，还有一些方面需要主动改变。我做不到太多，至少可以做到一点儿。 |
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我真的变得太少了，可能是一点都没有。痛苦继续我没有改变，痛苦停止了我也还是没有改变，我不知道怎么才能改变，或者是我实在是不想改变。也可能我还是累了，还是要拖着缓着，等着不知道什么时候再鼓起勇气。 可有时一切会变得很快，说不定一切很快就会好起来，也可能在我这么想这么做时，一切就会变好。也许关键不是等待，而是在等待时做了些什么，只要做了些什么，就有一些东西会改变。 我其实还是好多事没有做到，才会让自己那么累，但现在不是能用很多时间后悔的时候。可能我真的该腾出很多时间用来后悔，但不是现在，现在我没有那个时间。至少我现在不选择去想它，我也不知道不想它的时间用来想什么做什么，总之我必须让自己停下。有时必须学会在一切转好时停下，而不止是坏的时候。 我其实也不想停下，所以我还是做个折中的选择，只在多做一点，依然不要太多，依然摇摆不定。可至少这样能让我有了想做更多事的念头。又回到一个原点，对于再出发我不是不厌其烦，但我会学着不要那么讨厌。 |
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我能想象自己皮肉撕裂、骨头折断、血液从血管里爆裂而出，但其实我什么事也没有。我只是把一切想得糟一些，好像这样一切就会好起来，结果一切真的好起来了。不过只有一点儿而且还是靠着运气，和我怎么做，做了什么都没有太多关系。 就在我以为我可以逃脱的时候，更多的痛苦又来了，不过也还是没有强到一下子摧毁我。当然可能对我这种残渣的状态来说，也不会被摧毁的更支离破碎了，但我想些还是意味着我依然有机会，这又只是一个逼我改变的机会，虽然我可能还是会无动于衷。 我只能说某些事我又顶过来了，可这是好是坏我都不知道。我能想到更坏的情况，也许那样对我才是更好的，我可以抛弃或者是被迫丢失现在干扰我的一切，好好的去做些事。 那么新的问题是为什么我不直接那么我只能？大概还是因为我还有得选择，只要有得选，我就绝不会选艰难的。而如果我没得选了，却有算不上选择。所以我还是选择了先不去选择太多。折腾到最后还是回到原点，但我必须从原点出发。而现在还是应付，我会尽量应付得再好一点。 |
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这个时候开始文字其实是一件不那么开心不那么想做的事，但我还是要这么做，谈不上必须，甚至谈不上强迫，我就是觉得必须这样做。可以有很多理由，但又没有理由，就是这么做了而已。 我又花了一些时间思考，这样的时刻好像一周只有一次，而且不是每周都有，上周好像就没有。但无论如何，我这次还是能想一些东西了，虽然最后还是什么都没想明白，还是折在差不多的地方。我都不想说我是不是可能前进了一点了，因为其实这种变化根本是无所谓的，而且我还不一定真的做到了。 我进入了一个更不情愿的阶段，不是说能做到更多做不到的事，只是有了更多情绪，虽然也在被这些情绪困扰、是一定程度上被迫接受的，但我的确承受着它们，一边逃避着，一边习惯着去对付。 对付可以应付，也可以是解决。我不确定可以做到哪个阶段，但我确定我是在做着的。比如现在我的文字可以变得快一点了，可以做到应付，但如果想要做到解决，又还要做很多的事，我没信心，或者说根本不相信可以做到。我不想到达，只想卡在半路上，能告诉自己离那边远一点，离这边近一点就好。 我又想到可以以另一种方式，也许像狗一样活着，但转念又一想我是比不了狗的，很多动物能做到的事我根本就做不到。如果真的放到一个世界末日里，狗活得一定比人久。 可我的生活还是在改变着，我最讨厌改变，但有些事就是讨厌了也要接受，可以不赞美但是欣赏，不欣赏但是同意，不同意但是接受，也许不接受了也要赞美。我必须背弃更多自己坚持的，或者自以为比生命更重要的东西来活着。 我其实还是什么都没想明白，不过又在胡思乱想了。一切想起来好像都很难，但写下来却变得简单，如果真的去做又不知道会怎样。也许更简单，也许很难，但一旦开始做了，就总会给自己找理由让自己不要放弃，就像之前劝自己不要开始。执念总是有的，只是慢慢学会了把它用在不同的地方，不同的方向。我要学着利用自己，而不是被利用，就算阴险，也要学会。 |
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我想像昨天一样快速简单的完成一个超出我自己预期的文字量。但我在想，就说明今天不是昨天，是有距离，不会完全一样的。而且我也不想只是活在昨天，我想把昨天的好的东西找到，再留下来拿到今天。 我的问题又开始堆积，因为其实昨天我也没真的解决什么，但多了一些文字，好像我就证明了自己还有能做更多的能力。不过有了能力，我却好像还是偏向什么也不做，只图一个安心，还停留在原地。 我还是不可能一下子变得太快，又一次而已。我其实还是再退一步了，有些事就是做不到，或者就是不想做。一切没有那么容易就变得简单，我是往上爬了一点，但不能保证不会掉下来，不会比以前更坏。 当然我没有变得更坏，可我还是做好了这种准备，不过也没准备的太好，但目前就是这样了。我会准备的更好，也许下一次，也许这一次，我会尽量把好的状态保持住。把一切努力变得简单，但不能想得太简单，接受更多的东西，但控制在自己的接受范围内。 留不住的也还是有很多，我不知道自己能失去多少还保持自己，也不知道遇到的美好能有多少留存，只是感觉自己还在路上。感觉是我最坚实的拥有，感觉很重要。 |
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又是不早，还是自己选的，没什么说的，太多的事没有做到，就只能是这个后果。我可以准备的更好，不过也是要付出代价，如果努力是先付出，现在的报应就是后付出。 接下来就是需要更多的付出，方法还是对更多事放手。其实放手的也是一些本来就不能抓紧的事，只是勉强证明自己可以抓住，只会让自己有更多的东西脱手，只会摔得更惨。所以我必须看着很多“美好“但属于欲望的事从眼前溜走，也许不是为了更多的美好，而只是为了继续下去。 对于下一步怎么做，我还是没有想法也没有计划，而且一时半会儿我也还是不那算做到有一个彻底的计划。我也许可以做到多想一些，但也还是不会太多。我需要做的，或者说我希望自己做的，其实也不是太多。我还是要放弃很多东西，也不是为什么，只是要这样做。 |
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风很大，但不冷，好像可以把人吹透，温暖透。我想突然说这一段描写感觉的话，是因为这种感觉让我对文字有了更多的渴望，也变得更容易被打动。我为了这个欲望放弃了其他欲望，但既然是欲望，就不会让我有多自由，所以我还是晚了。 对于晚了，弥补的最好方法就是放弃更多的东西。我可以让弥补变得轻松一些，但牺牲的本质不会变。虽然我还是很想逃避，一点都不想做出改变，也许像这样用失败作为掩盖，用后退做出改变，是最适合我的方法。 天气变好了，很容易觉得一切都会变好。有温暖的风和斜撒下来的阳光，似乎什么事都可以是好的。很多像这样有些难为情、有些不敢触碰的东西，也有了接近的可能。所以在不痛苦的掩盖下，一切模糊了，也就有了改变的可能。 我讨厌痛苦，也不断告诉自己痛苦无法避免，但只要给我机会，我还是一定会逃避。那么如果不痛苦，是不是就能不逃避了？不痛苦时我好像什么也没做过，每次遇到痛苦我就会停下，然后被更多痛苦逼迫着开始，再接受更多痛苦，再停下；我觉得这是一种螺旋上升，看起来还在原地，但能有新一层的不同。 我不想承诺太多，但我感觉不错，应该可以做到一些事。或者仅仅感觉不错，就可以不错了，其他的我不会忘记，只是要等我变得不同，才能做到。我正在改变。 |
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简单来说我一下子又掉回来了，我又开始嗓子疼，所有雄心壮志和好感觉可能都要不管用了。找理由放弃和退回去总是最容易的，也是最容易得到帮助的。但我还是觉得我该顶住，比起找理由放弃，更应该找理由坚持。虽然有了些痛苦的干扰，但我的感觉还在。其实如果想让自己感觉好，就没什么可以让它变坏，人总是可以做些什么事的，的确有时能拥有的空间不多，但无论多小的空间和机会，都是可以有选择的余地的，都可以选择力所能及的去做些什么。也许真的很少，但很少的改变也是改变，累计起来也可以有大的不同。 其实今天我已经错过了很多机会，有很多选择已经错了，但这不是放弃的理由了。如果说因为错误或病痛而放弃，那我的大病小病毛病心病、大错小错有错没错都是可以放弃的理由。但我好像突然想通了一些事情，可以简单的执着于当下拥有的机会和面前的问题。就算这样是局限的盲目的，却好像的确是能解决问题的最好方法。之前我总想着怎么不利的环境和干扰与伪装下做事，但实际上我应该给自己创造更好的环境，比起抗干扰，还是没有干扰更能让我做些什么。至少现在我选择了我的文字，接下来我可以试着选择更多。 不过接下来的问题是我还是不愿意想太多做太多，一方面是我不想打破一个好状态的平衡，另一方面我其实还是不断受到着意想不到或者在劫难逃的冲击，我必须保持一种平衡。于是我又继续应付，应付不一定不好，比如文字我在长久的应付中就做到了更快和更多。如果面对我的问题我也能做到如此，就真的不错了。应付成了最好的态度，可以不那么累，不那么怕。 |
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认真的很容易就又陷入绝望，上午刚在纸上写下“他杀还是自杀，我大概会选后者”的话，现在我就好像又没得选了。当然其实我不会那么容易死，但我很容易被某种意义上的“杀死”，我太容易找到绝望的理由，进入绝望的境地。 但我还是不能说实话，或者展示完全的自己，也许我的恐惧和绝望就是来自于害怕暴露真实的自己，因为那等同于一场死亡，杀死了我的伪装。 于是我总是祈祷审判不要发生，希望在死亡之前我就会失去知觉，或者通过练习学会了麻木。但我还是差得远，无论里死亡还是离麻木。所以好消息是我还有时间，坏消息是我的时间不会很多。 随着我一点点堆砌我的废话文字，我好像可以没那么疲劳焦虑了。也许是觉得自己还能做些什么，也许是什么都不想做了。反正我的文字可以让自己舒服，不管它——或者我，是不是恶心的垃圾。 接下来的文字隔了一段时间，忘了本来要写什么，情绪也完全不同。我不能描述，因为回忆会让我再陷进去，我不能回去，那样我会什么都不能做，对呼吸都感到恐惧。我只能说我突然意识到正常人的精神离崩溃其实只有一步之遥，不管我算不算正常人，我都理解到了某种以前不能理解的艰难；有些事可能不会顺其自然地变好，只有让自己堕落和忘记才能走下去。 其实现在我好了很多，但如果不是用忽视自己的方法，好像别无他法。我也许只是一下子承受了太多，不该把一切太理想化，也不该太妖魔化。我还是要继续走下去，也许会崩溃得更彻底，但还是要继续下去；如果这是我必须承受的，也无法逃避。 |
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又回到晚开始，没什么特别的，在冲击之后我总是不会大的改变什么，至少在一开始是努力恢复之前的秩序的，甚至是想要报复性的恢复一些东西。也许之后我会在把这些切割丢弃，但在此之前我必须依赖我要摒弃的东西，才可以维持一种稳定。但稳定不会持久，混乱和危险才是改变的开端。一切变好前不一定会变坏，但总是有可能变坏。 我想我还是不说太多了，我还是没那么坚定的把自己放在文字上，放在解决问题上。这其实是好事，我可以缓一缓了，虽然我总是在缓，也总会缓到问题出现，导致问题出现，但我还是会在每次危机之后更珍惜这样的机会。 我其实可以谈一些轻松的事，随便找些什么沉迷一下就好，我沉迷的事情本就不少，但好像又没什么是真的能沉迷到底真的做出些什么的。可能我是真的不愿意失去自己，可能我只是还是不愿意对自己的选择负责。总之今天我不打算走到什么遥不可及的地方，只是像个幽灵一样，在以前常去的地方徘徊，等着风、等着雨，或者等着什么我也不知道是什么的东西。 我是死了吗？可能吧，但我相信我会重生，就算每次都还是差不多的鬼样子，也还是活着的。 |
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我还是没有太早开始，也就是还和原来差不多，但好像又更匹配一些。我不知道是我变得更差了，还是只是做出了更差的选择。总之我没有做到本来想的那样的有一个好的开始。我总是在等一个好的开始来解决大的问题，不过等了多年也没有等到，或者就算接近了我也会用坏的选择把它破坏，反正我是还要继续等了，无论结果如何，我都要告诉自己还在路上，还在努力。 当然其实我是还在逃避问题，没有真正的直面自己，这其中就包括欲望和不满。几乎每次我的失败都是被这两样所吞噬，我不是想不出办法，只是有很多办法不想去做不想接受。情绪让我觉得一切不该发生，更不该由我承担后果去解决，但实际上只有我可以解决，也只有我该解决。 我试着不断接受更多，但目前看来还是远远不够多。我告诉自己还在路上，也就是说我没有什么行动，只能用告诉来证明一件不存在事情的存在。 我之前试着不让自己太累，结果什么也没做成，今天好像太累了，也是什么都没做成。可能我以为的“累”并不存在，只是一个错的借口。我还没有改正，但至少意识到了，可以以后再说吧。 |
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先给自己五分钟看能铺上些什么文字，这就是凑字数，但我决定不让自己太累，所以就最好先是如此。 我本打算对今天写在纸上的东西的情绪做个延续，也不怕没头也不怕没尾，就是想到哪儿算哪儿，做到哪儿算哪儿。而现在其实我也不打算放弃这么做，也许会不得已的延后，但我还是想要继续尝试。 走到哪儿算哪儿最大的问题就是会忘了到了哪儿而迷路，我忘记了本来要说什么，但接下来我会努力的想。或者我想不起来了，就找个新的。 我总觉得要是提前想好了只会做作，不过随机应变也没好到哪里去。而具体我的文字我大概又不会写太多，因为我想减少重复，就算重复无法避免，我也要尽力而为。 我该把有些事放到第一件去做，因为有些事以为是什么时候都可以的，但最后发现还是会来不及。我又得到了教训，不是第一次可能也不是最后一次，但的确是应该记住的一次。从这次开始，我要重复的重新地开始之前从未完成的计划，好好的从头开始。 而有些没能好好开始的事，还是尽力的去不在乎。又是两个方向的努力，总是有很多方向可以选择，而每迈出一步也都还是有很多不情愿，但还是要迈过去。我可以更疯狂，也可以更聪明，更低下头，更深的扎进去。 |
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我说过要把一些事放到前面做，但最后还是什么也没做。其实是什么也没有，只是经历了两次对欲望尝试的失败，消耗了我太多的时间。所以接下来就是接受什么也做不了，要试着把时间省回来。我说有些东西丢了就找不回来，但真的让人吃下恶果，还是无论如何都不愿意的。 我的文字必须要格开一段时间完成了，虽然下一秒我就又打消了这个念头，然后我就真的二十分钟以内写出了六百字（不管它是不是废话），最后这六百字又是一失手就没了。不过我并不怎么在意，也许是因为这字写的不那么费力，也许是写的过程中我想通了一些东西，这些文字就算消失也无所谓了。 那么接下来的问题就是我在今天还要走多远，我想不会太远。我重复纸上内容的部分消失了，我想在停止重复后我可以到达远一点的地方，不过在今天的多重错误下，我还是不会太远。 其实我的感觉好了很多，我忘了前几天我要保持的好感觉是什么，但现在我觉得自己肯定可以接受比之前更多的东西，无论是好的还是坏的。我也应该可以想更多了，建立在想不明白也无所谓的基础上，总是可以想更多的。 我不知道该怎么结束，所以就这样吧，这也不是结束，只是个开始。 |
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