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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第15页]

作者:隆地堂

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我要的太多，不过不用我主动减少，我会因为不堪重负而尽数失去，到时候一切就又变得简单，不过是接受而已。但说是这么说，我还是在不断叠加着我的欲望，希望用得到来满足自己。但这大概没什么用，如果有用，也一定又是我不想接受的失败。
我不想把我现在，下一步该做什么想清楚，也许我是不想太费力，但这与是否疲劳无关，只是我想把选择交给一些我不能控制的东西。或者其实还是交给自己，只是一个我从不了解的自己，可能是本能，可能只是懒惰和愚蠢。
我说过我的命不错，我打算浪费掉它。现在我除了浪费，也不知道还有别的什么方法。现在我只想着缓一缓，先承接住我目前的痛苦。其他的又看到的危机四伏的问题，依然慢慢来，就算再慢我也不想着急。
而现在我的确运气不错，还可以有机会保持一个缓慢的速度。虽然保持住可能也不是一件容易事，今天的应付就变得似乎比昨天更加吃力。但从时间上讲，我又能比昨天稍微早了一些。也许我是顶住了，可以开始爬升了。虽然必须失去更多，但也可以进行下去。

我要开始应付，但我想要自由。这好像是矛盾，不过哪次不是？所以就好好应付下去好了。我还是很厌烦，因为我需要一个突破，但是我拒绝再做任何的拓展和冒险了。
我又开始剖析自己，不过是为了凑字数。但很多事在开始后都不会像原先预想一样，会失去控制，不知道会到达哪里。反正我也没有一个实际的目标，这可能就是我最大的问题，我我总是没有目标。
我总想如果我要把一件事想清楚，就要把所有事都想清楚。但其实可能没人能把所有事想清楚吧，我需要的是一个不好的开始，其实现在也可以算是了。我运气一直不错，但没好到什么事都可以不费力的地步。
而今天其实是运气的消耗与增长都有的时刻，不过现在看是快用完的状态。我好像又有些发热了，但这次我不能再反复了，我必须把它压制住。虽然我不知道怎么做到，怎么彻底的控制自己的身体。但我好像有一种感觉，我的意志可以占据上风，有些事可以做到。
不过我也不能盲目自信，我必须知道有些事是办不到的。我只要放下就好。我也不要求太多了，对于今天只是应付着熬过去。其实很多日子都变成了这样，没有太多期待，也没有太多伤害。
我在找路的路上，一直迷失着，只不过我学会了不再恐惧，还要享受痛苦。就算不享受，也要承受。

其实我不知道为什么我不是把写日记作为早上睁开眼来第一件要做的事，因为其实我已经可以确定这是一件无论发生什么我都会坚持的事。虽然我不能说它像呼吸心跳一样重要，但我也的确离不开它，它成了我重要的一个部分，也许经常讨厌，时常嫌弃，但也不能失去。
所以我突然决定在这样一个不算太晚但也的确不早的时间开始，而且还用了一堆长度非常的句子，好像这样就可以增加我的速度。没错，虽然我好像突然觉醒了决定要对这件事认真起来，但实际上却是要变得更加应付。因为我真的不能再等一个更好的时候或更好的状态再开始，那样最后等来的不过是更没有时间和机会的被逼无奈。
不过就算我稍微认真了一点，也还是不能在现在一次性完成了。也许我本来是有机会的，但我还是像以前一样把它浪费。我可以做出一点小的改变，但大致上我还是和以前一样，不过是继续把不在乎的事增加。就像现在是隔了很久才继续，但有些事我知道了必须等，有些事甚至必须失败。
其实我还在发热，这个时候真的希望有一些失败的尴尬的事让我窘迫流汗。其实很多事如果能这种态度，都会变得好办很多。就是在疾病里，就是在痛苦，就是失败了又怎样？总还有一些能做的事，甚至是只有我能做的事。我又有了自信，就算只是卑微的，也是自信。

这次真的把日记当做第一件事了，不管其他的事了，也不怎么重视品质之类的东西了。我只是想做一些改变，看看能不能有些不同。也许如果有些事等等会变得好一些，但现在有些事的确不能再等了。
我也不是说我的文字有多重要，但现在我必须对它更投入。我必须在某些道路上走得更远，不管接下来是走到迷途，还是真正上路，我都必须继续下去，痴迷下去。
其实这样还是在勉强自己，因为其实这是一件可以等的事，而其他很多事错过就没了。但也许就是因为如此，因为这是个关于牺牲的选择，才让它变得重要。
我又到了必须放手的时候，也许之前是要压垮自己，但也必须这样做。把有些感兴趣的事当做干扰，把分不清是欲望还是爱的东西抛到脑后。
强迫自己其实让我不知道该说什么好，我好像急于给自己找一些意义，证明我真的已经改变。但一切还是没那么容易，这只是一个开始，没那么难，也没那么简单。
其实接下来我有一天的时间，可以想很多事，也许我会按捺不住自己一天多写机会，但我也可以选择用这一天想好下一天该写什么，该做什么。
以前我觉得这是束缚，但现在看来这是最可以接近自由的方式。有些事不做好准备就是做不到的，有些事就是做好了准备也是做不到的。我只要增加自己可以做到的，不要太痛苦就好。

我熬过了发热，没有吃任何药就退了下去，虽然花了两天的时间，但其实那些难受也不算什么，甚至还是有好处的，能让我变得清醒一些。而接下来才是真正麻烦的，有些事可能不是靠熬就可以熬过去的，有的病不会自己痊愈，不会轻易的好起来。
想到这些的确让人绝望，但我不能绝望，我不能在肉体被不能控制的的东西毁灭前，让自己先摧毁自己的意志。但这样做也还是不那么容易，就算我停止了感受，痛苦的累计也会不断把我的麻木疼醒。所以我需要真的做些什么，只有解决问题的速度变得比出现问题更快，才能真的得到真正的安逸。
其实我可能真的不该再想我的这些痛苦，因为当我真的可以抽离自己离开这些的时候，我发现我是可以变得快乐的，“痛并快乐着”不再是一句遥不可及的话，它是一种残酷的不可思议的真实。当然我也不是彻底走投无路，只是我觉得有必要再逼一逼自己。好像不这样做，我就对不起任何人或自己，我不该就这样看着我自己——和我的整个世界再继续消亡死去。
也许我一直可以选择，可以选择虚构一个更好的自己，也许是在文字里，也许是在思想里，更重要的是，不断接近它，直到它成为现实里的自己。这是一条很长的路，也许要苦读闷书，也许要酸文假醋，总之是要把这个在犹豫中的我一渣不剩的彻底毁灭。只要我还有一点选择，大概我都不会那么做，而今天，我觉得我前所的接近了这样一个时刻。
但此时此刻，我好像又放弃了，放弃了痛苦，放弃了愤怒，也放弃了抗争。我不是说我一点也不解决问题了，只是我不会再让它给我增加压力，我又选择了熬下去，也许熬出头，也许熬干锅。我决定小小的拼一把，再变得更坏一点，不要太多，只是在艰难的时刻。做个简单的开始。

我的痛苦没有想象的那么持久，我又有了喘息的机会。我很想说这不是什么好事，但其实又逃过一劫我还是很高兴。可我也知道，实际上我什么也没有做，最终还是要在劫难逃的。
我的问题似乎和我做出的小小改变有关，但似乎我又什么都没改变。我是早早的写了一百四十字，但我还是不能让自己太累，最后还是拖到了和以往差不多，不算晚也不算早的时候才结束。
而现在，我再开始时，已经是比昨天晚了太多。其实就在我写完上一句话之后，我又等待了很久。等待真的比做些什么更容易让人疲劳。今天就是久违的真正疲劳。之前也许是不舒服，但今天才是把所有力气都消耗，却什么也做不到。
所以简单来说我必须回到应付，其实我也没有离开过应付。我是做不到自己本来所想的那样的，我逃离不来很多太晚，很多来不及。只是再把程度提升，冷眼看更多事就好。
其实我突然遇到了一件本该很打动很刺激的我的事，但我好像也没什么反应，只是继续这着自己的事，不再想要怎么改变。我是死了吗？还是凉了？又或者是以为不在乎才能得到？总之再看到她我不再心痛，只有一点淡淡的高兴。似乎还有其他情绪想要翻涌，但我停止了它。现在，也该停止文字。

我不知道自己是不是非要找到失败不可，可能真的我只有失败了才会觉得习惯，觉得舒适。今天我就是有机会选择不失败的，但我非要挑战自己，看看到底会不会失败。答案是会的，而且我也不是完全没想到，也可能下次还是不会死心。
这是完全不对的，失败了怎么可以什么都没改变？失败了就该放下更多，从更低的地方，用更多的方式重新开始，用新的态度，面对老的问题才对。但我现在什么也不想想，什么也不想做，也许我稍微缓过来了一点，可这一点大概也是因为我又里现实远了一点。我可能除了逃避什么也不能做，除非逃无可逃。
我不是想继续找死，只是好像又到了做些放弃的时刻。
我真的要被迫放弃一些东西，现在又轮到了我的文字。其实我的病并没有好，大概也是我自找的，我给了自己太多压力，却没有用来解决任何问题。而生病似乎成了一个最好的借口，什么也不做，只要活着，就算了不起了。
但我其实又是不想在乎这些，我想我能不受影响的做任何事，而不是任何事都不做。所以我还是希望我能在思想上站起来，就算是虚拟的，我也该开始虚构了。

我大概是想恢复野兽的生活，没有规律，精疲力尽，可以放心的坠落下去。我的确做到了不少，我可以堕落的忘却痛苦，但我其实也没有得到太多欢乐。所以我又恢复了部分的理智，不过太晚了一些，晚得就像以往每一次的堕落一样。但不同的是我好像比每一次都更安心了，因为我不再执着于堕落的失败，我可以放弃尝试失败的东西，就随它去了。
我这么堕落好像是某种驱魔仪式，用来治疗我小小的病症。而我的病症也的确好了很多，不知道和我这些愚蠢行为有没有关系，但这也意味着不能在继续停止，该面对问题了。不过我解决问题的方式，好像还是只有放弃和失去，我只能用痛苦的刺激来终结别的痛苦。其实我可能也没多痛苦，我不注意间失去的远比有意识的多的多，所以想通了就没什么不可以失去的了。
我准备了承受更多痛苦，也就是该想更多做更多了。我又决定暂时离开保护伞，我想我可能还是不能保持太久，但是我必须开始冒险了。做得不好总好过什么也不做。我已经开始感受到恐惧，该让它延续了。

我禁不住要说我还是换了手机写这些字，其实这本来不值一提，多谈论它是会快速增加字数，但也会给我额外的疲劳。我对疲劳没有计划，但我有一个模糊的界限，而这两天我太多的跨过了这条界限，尤其今天，我好像过界到了一个极限。
所以我要开始忍耐了，这和放弃一样，一样我说了太多又做到太少。但是现在我必须继续尝试，别无它法。而在这过程中又会有太多的失败和停止，我依然惧怕这些，但我还是开始一点点的接触。现在其实我已经有了太多等待和停止，我想等疲劳过去，但除了更换了更多方式却浪费更多时间去衔接之外，真的只给了我更多的疲劳。
现在又是停了又继续，接下来也要接着停下。也许我可能就是不行了，只能五十字一停。这样可能除了碎片什么都没有了，什么也拼凑不出。但我只能如此，不能再超出了。
可好像不再超出也还是不够，我不会停止失去的。我可以发怒，可以难过，但都是暂时的。我还是没有开始解决问题，但我在被问题伤害着。这样不会持续太久的，要么受不了，要么做改变。也许两个其实一样。

我差点因为一个小错误彻底毁了自己，就像不小心摔了一跤把头骨砸塌，彻底把自己结束。而现在虽然我还没有彻底完蛋，但当时的危险我好像还是写不出了。就像活着的人永远写不出真正的死亡。
我活了下来，就该当自己死过了，而且随时可能似乎。我要把原来的一切都重新审视然后撕掉，我必须开始真正的忍耐，真正让自己每时每刻都处在恐惧中，做我一直拒绝的事。
我需要这种不停的恐惧，它似乎的确让我很难像以前一样快乐起来，但它好像真的可以让我有所行动。对一件事持久的恐惧，可以减轻对其他事的顾忌，我又开始想我的问题，虽然还是没有想出答案，但思考本身，变得不再那么艰难。
我好像必须用死亡和毁灭吓唬自己，这些我厌恶和拒绝的，才是唯一可以拯救我的。所以我必须改变了，对某些事开始斤斤计较，对某些事开始默默承受；在真的彻底改变之前，我能改变的，只有这些，我只能撕掉自己的皮，试着去面对这一切。
我不想说我一定会失败，但现在失败应该是一件最不重要的事了，比起更大的毁灭，这微小的苟延残喘变得十分必要。而我不能避免不断的疼痛，和让自己变得更加残破。过去的我已经死了，而现在的我也要被杀死。我无法避免死亡，只是可以建议不那么伤悲，或者连伤悲也免不了，只是必须接受。
我开始了一点点的计划，而且也做得很不好。我会习惯的，更不好的活着，才能真的生活。恐惧和痛苦让我恶心，而我要学会把它们含在嘴里，还会有更多屈辱。我不是真的受了什么大苦，但我必须像受了大苦一样做事。

我拖到这么晚才开始，是因为我真的有些怕了，我可能真的会顶不住。虽然能写下这些话说明我恢复了一些理智，至少能保持一个稳定了，但我真的不能承诺什么。我在做的一切好像都什么也不是，这次不是因为情绪才这么说，我是真的认清这一点，而且我不想逃避。这样的结果就是我无法承受，我什么都做不了了，我被巨大的不确定性彻底击倒，也不知道，也不想，还能不能动，还能不能爬起来。
虽然我的文字苍白无力，但依然还是会勾起我自己的情绪。是因为我太脆弱，但我也不想怎么能变得坚强。可我还是有很多事要假装，我不装就真的什么都没有，什么都做不了了。但就算装我也只能很低程度的，我不敢再让自己太累，虽然累和痛苦可能真的该对我来说不算什么了，可我真的可能连一根稻草都不能再多承受了。我不想再犯愚蠢的错误，虽然我已经被太多愚蠢伤害的太深，接下来的选择也不知道是不是更愚蠢。
我本来想说我经历了这些学会了冷眼旁观我的生活，但其实我一点都没有做到。我要的一点点开始还是什么都没有开始，我说的要保持危机可能现在又必须逃离。我常想怎么会有人那么笨就那么死去，但现在我可能也必须把希望死亡提前了，而且还要延长过程，让自己受尽折磨。这样的情况，真的可能随时受不了，我不想抑郁，但我必须选择是一下子死去，还是缓慢的受折磨。
其实现在的我没那么想不开了，我还是恢复了接受更多痛苦，从一点小事做好的状态。我不知道接下来这种状态能坚持到什么程度，我不想再被不确定击倒，但我也不能说我能拥抱它。我还是很难受，也还是随时可能崩溃，但我会继续下去的，就算说的有气无力，就算不能保证什么。

我还是会怕自己的文字，但我决定必须面对它，就算不得不遗忘掉我真正的问题。我可能也不能再忍耐了，我不是说我要疯狂或自寻死路，但我必须让自己恢复一些活力，可能是恢复一些愚蠢，但我不能再让自己死下去了。
我要面对那些心里不想过去的坎儿，虽然可能过去了是更大的危险，虽然过去那倒坎比死还要难受，代表着莫大的屈辱。但我必须过去，这样的坎很多，我要一个一个的全都迈过去，才能到达想要到的地方。也许路上我就死了，但我也要在路上。至少此刻的我还活着，还有找死的权利。
当然我也不会太过失控，我不能彻底的什么都不忍耐，我只是要做出一定的调整，改变我的状态。我说过我该学会冷静，这其中有冷静的忍耐，也需要有冷静的爆发。想到要做的事我还是恐惧到恶心，但冷静的去面对，也不是完全办不到，只不过要准备好承担损失而已。
我能损失的其实不多了，但我还是会怕这些损失。可无论如何，我还是要行动的，我相信自己没那么容易被干掉，虽然很容易被击倒，但就算倒地也可以继续下去。不过我现在还是要等，我想说这不是因为怕，但的确是有怕的因素在其中。我需要恢复自己的状态和体力，而且如果今天我接下来要过的坎又会更多的摧毁我，我现在也来不及建立什么。可换句话说，我需要的是保持一定的速度，不管是被毁灭前，还是被毁灭后，我需要绝对的冷静，不被任何事打扰。我知道很难完全做到，但我会试着接近，至少很小一部分的做到。
而现在，我需要做一点不会伤害到自己的建立。我是要哄着自己，但也是要面对问题。我的心还是很虚，但我会让它实起来，就算是要被无数的痛苦和压力夯实。

我以为我可以击退恐惧，但实际上我有可能根本离不开它。就像今天，我遇到了可能进一步摧毁我的事情，但我可以保持冷静，或者说是一种麻木，虽然目前它没有摧毁我，但就算它会摧毁，至少我也不会感觉那么疼。
这种不疼是不会停止的恶心为代价的，我不知道它会不会可以停止，也许当我真的做了一些该做的事，我能阻止它，而且不会有别的危险，可以绝对的安全。但就算有，那也是很远的事，有很长的路要走。
我好像是在不停招惹一些事，好逼自己行动。但我的行动又需要冷静，所以最后我总是在培养一种情绪，而不是真的做了些什么。而虽然我真的很想要一个喘息的机会，但就像现在一样给了我一个机会，我又只会忘记，只想逃避。
我不是说我一定要得到教训，只是要么在现实里打击我，要么就必须在意识里折磨我。我宁愿选后者，宁愿靠吓唬自己活着，活的不安宁，也不一定持久。也许会有更好的办法，但现在我想不到，我要做的每件事好像都是艰难的，可能我的运气用完了，也可能到了我该忍的时候。我以前得到的太多了，人不可能不付出代价。
但我怕我的那些快乐或创造力也会消失，虽然我应该本来就没多少。那我就是个禁不起打击的人，远没有自己想的坚强。或者我可以让它们恢复，只是需要时间，让我习惯更多的痛苦。就像我现在的文字，更容易变多了，但却更令我自己不满意。可我相信我会改变它的，我可以把它养好；就算不可以，也一定有别的办法，至少我需要愚蠢的相信，总比愚蠢的绝望要好。

我需要快感来麻木自己，今天我的确得到了一些，但问题是现在我又无法得到更多。我不认为有什么路是绝对错的，只是当一条路走不通时，我总是知道是因为它是错的，还是因为我不够努力。
这样看来我的确恢复了不少，主要是我又可以狡辩了。但我可能不该恢复的，我就该把自己泡在问题和忧郁里，在解决问题之前不能得到安宁。可我虽然这么说，却还是总在努力逃避到安宁里。
现在真正的问题是既然给我压力我什么都没有做，那么该试着不给我压力了。可之前我就是没有压力的，也什么都没有做。这次也许可以不一样，也许是接近一种两者之间的平衡。我其实就是什么事都做不到极致的，所以我最后能做到的最好的，可能也就是某一种平衡。在压力和平静间，在痛苦和欢乐间，建立一种不断被打破的平衡。
我不想让自己总是如履薄冰，但这该是一种常态。我需要一遍乐不可支忘乎所以，一边想着接下来永无止境的问题和危险。也许这两者不可能同时存在，甚至切换之间也不是那么简单，但我必须开始练习习惯。开始这件我放下了很久，也从没真正坚持开始过的事。
现在我又放下了一些欲望，虽然是被迫的，但我只是收了起来，没有被夺走。当然也许有一天它们是会被夺走的，到时我可能就会只剩下怀念。但现在，我是有一部分主动的退了这一步，我会把它当做进步。
也许是我的运气又好了一些，但我要做的其实一直没，也不该有什么区别。我该做一直该做的事，待在犹豫里，对抗犹豫。把能确定的事变得多一点，因为无法确定的，永远是更多。

我需要休息，做更少的事，虽然我做的已经非常少，但我必须要更少。首先就是从我的文字开始了，我这几天的虽然还是不多，但也是变得比以往更多。我不知道我的疲惫是不是因为它，但我还是要减少了。我不知道我该做的是什么，我是知道一些，但是就是做不到。所以下一步就是减少“我”之所以是我的，赖以依存的一切。我需要先削弱自己，再对自己下手。
当然可能其实文字不会让我更累，反倒是它能给我休息，因为只有这样的瞬间，我才能感觉到我有地方，有方法，可以用上我的力气，感觉我的存在。我需要改变自己，又不能彻底的讨厌自己，我需要喜欢自己，才能有做事的力量。但我要做的事又是杀死自己，分解，再拼凑。
我虽然还是有很多痛苦，但我好像承受住了一些，也许是运气好了一点，总之是我有了一些舒适感，好像就这样下去也可以，也会发生好的事情。但我不知道这好的转变是来自于懒惰还是坚持。我想我还是需要坚持，但坚持也要少一些，有时更愚蠢，有时更聪明。犹豫最浪费时间，但我还要泡在里面。有些事拿回来很高兴，有些失去的东西也要随它去，还要想个清楚。

我回到一个疲惫的方式开始，这说明我恢复了一些力量，可以用不好的方式做事，而且还可以做事，没有不得已而放弃。我其实还是追逐了我的欲望，而且我得到了，再得到之前我好像觉得自己比以往更加虚弱。但在我得到了欲望的满足后，我却好像恢复了一些能力，而原因似乎是因为我付出了代价。我的满足可能是前所未有的，但我的牺牲更是。我用一种自己认为十分愚蠢的方式得到了我想要的，这不是我要的，确实我必须的。
也许为了一口肉掉了一块肉是不对的，但如果没有这种精神，就什么都得不到。可现在我好像又失去了这种感觉，我走神了忘记本该做的事。而再想起却又是千头万绪，才想起我什么事都没有做。我只有抓住自己，有那么一个瞬间觉得自己了不起，是独一无二的，才会快乐，只有快乐才能赶走疲惫。这似乎又和我需要休息有了矛盾，但我不能不看清自己就在矛盾之间。
对于很多事我只做了一个开头，这让我觉得自己做了些什么，好像可以懈怠，也可以沾沾自喜。我其实需要这些，我又需要重新哄好自己，培养自己。不多多吃了一些苦，多了一些失去，又重新开始，也没什么不好。要是真的不好，就好好的做好自己的事，去改变它。

我好像相通了一些事情，我真的放弃了做别的，只是用力的去想，从糊涂想到明白。也许我不需要别的，就是需要多些这样的时刻，什么也不管不顾，就是把一件事整清楚。
但我现在又已经忘了我到底想清楚了什么，大概最后我是有了一个计划，不太细致但可以执行。可现在我又在用最不舒服的姿势写着这些字，但我却不觉得这是失败。这的确是不成功，但有些东西还是可以接受，甚至因此变好。
所以我最后想通的也不过是改变自己的心态，就算躺在粪便和泥土里——不是故意夸张自己有多惨，现在想到写下这些词也真的没有悲惨的情绪——我也要相信一切会变好。而且这相信不是无力的或没有选择，它是我最好的选择。
这样看来我好像是突然转性了，实际上我也真的该这样做。我早就该跳出原来的困境原来的心态了，我不该再辩解或寻找什么意义和借口，也没有什么部分的死去，该杀死的就该彻底离去，就像没存在过一样不留痕迹。
接下来我不想想以前一样说很多事我还是会做不到，但我的确就是不能做到。我能做到的就是不在乎这一点，我不能再让它伤害我了，至少如果伤害不能避免，就尽量不想它有多疼。不是为了麻木自己，只是还有好多更痛苦和更重要的事需要去想。我不是禁不起浪费，也免不了浪费，所以尽量不要再让自己去浪费。

给自己二十分钟，通常这样是因为没时间不够，这次其实也不例外，但我总希望还是有些不同。但能有什么不同，是我更弱了，还是更坏了，也许什么都不是，只是更令人讨厌了。
我说我想通了，其实想通了就是没办法了，但没办法又常常不是彻底认命，做不到不愤怒不悲伤。我已经浪费了太多在这些情绪里，现在我做不到杜绝，所以我希望每次都爆发都短一些，让情绪尽快过去。
这样好像的确有一些用，但代价却是爆发越来越多，甚至又让我接近进一步崩溃和毁灭的边缘。我大概又是凭着运气好躲过了一劫，但我真的知道运气会有用完的时候，也不会太远了。
我其实没有太大的波动，我接受失败也接受侥幸，当然也可以接受成功。我能做的只是先把什么都接受，我本来想过要无论如何日记都要一次写完，但现在看来也没有必要，也不一定能做到。
所以接下来我要做的就是打破一些东西，因为我必定会失去，我需要开始练习。

我以为我放下了一些东西，不再那么固执，但其实我却陷入了一种新的困境，逼迫自己陷在一种新的对抗里。这种对抗一开始看起来毫无胜算，但现在却有了一种改变局面的可能。不过这种改变建立在一种最简单的行动上，那就是牺牲。
这可能就是我这种坚持的意义，不在于结果，因为最好的结果也不过是恢复到上一个状态，也许曾变得更好，但我没有那种奢望。所以我坚持的最后也不过是个过程，让我学会的也不过就是牺牲。每次有了更大的问题和痛苦，就需要更大的牺牲。
接下来的牺牲还是要在文字方面，我不是要继续减少，只是要被迫分割。很多事都不是能一次完成的，我要习惯折断再接续，受伤再休息。也许没有想象中那么疼，但也没有那么行。我不得不做的事变成了我选择要做的事，才是我唯一该做的事。
接下来其实我可以结束，再说也不过是凑字数。而且我总会想起有些话忘了说，有些话还是没能说不敢说。所以我可以不再拘泥于字数了，差一点而已，不是做不到，只是可以选择不做。但有时正是这样，才会轻松做到。

今天比昨天更差，更晚更慢，是因为我坚持了一些本不该坚持的事。我不能说下次我能彻底悔改不再坚持，但这次的最大意义也不过就是个教训了。我坚持的点全错了，只能当做一次献祭。可人不能只靠迷信活着，只有了解的越来越多才是更好的活着。
我经过这样的事其实可以安心的做出选择，做出牺牲了。痛苦不过是为了让我做出选择，不一定是有的选，但是必须要选。
我发现凑字数其实不是那么简单了，我不想重复，所以把重复想方设法的包装的不同。这里面有一种不正常的乐趣，是欺骗自己和自虐。但人是离不开暴行的，无论是对别人还是自己，是观看还是体验。
我又开始强行提取一些哲理，这样可以让一切简单很多。其实一切本来就简单，我只是把它想得太难，又或者我的要求太高了，放低了就好。现在我放低了，就是这样。

我可以更晚，我真的做到了，我以为自己可以不用忍了，但事实正好相反，我到了必须要忍的时候，不然可能一切都会被颠覆。
我这几天真的还是过得满开心，睡得也算安稳，但因此能以为一切变好就不对了。我在这种情况下更容易患得患失，却更需要有牺牲精神。
讨厌的事到底怎么才能做到？是更讨厌自己还是更喜欢自己才可以？我其实可能不需要答案，只是需要重新开始提问，面对问题，开始犹豫。
我需要把自己切碎的更厉害，做的事更少，比以往的更少还少，更多停顿，更多休息。让自己变得更差，是一种更好的方式。
我想这次可以试试三百字不到，不用再有勉强，试试彻底的放弃能怎样。我丢失的东西很多，但自己放弃的还不够多。我没有真正的把自己放平过，今天也并没有，只是又一次尝试。

实际上又到了一个思考什么才是重要的的时候了，因为我在继续节节败退，坚守的东西都要放弃，其实我早该放弃，而现在变得没有选择。
我本来是想着可以做更多的，但其实不过是又想见缝插针的满足自己的欲望，这次没有机会罢了。而且这次说不定要断我的根，让我彻底不用再想了。
我不是说欲望不好，只是我不该又轻易放纵让它这么容易的毁了我。所以我又必须选择了，这次我想我会选择我的文字，甚至不怕被更多人，被我怕看到的人看到了。
虽然我还是心存侥幸，也不是欣然接受，但我还是把更多的自己扔进危险里。也许把一切交给命运是不对的，这就是在起球幸运，可现在我需要把自己放进齿轮里，其他的真的不去想了。能做到真的不想，其实就已经不错了。
我其实可以就做这些不做更多，但我还是想要更多了。大概是我放弃了一些东西，就给自己剩下了一层薄膜，可以保留一些掩盖一些我真正的问题。这些问题会越来越多，直到坍塌。我可能打算把自己交给坍塌了。虽然今天它没有来，但我准备好开始建立一个防线，这才是战争的意义。

我早上又花了一两个小时想了自己的问题，不过这次不是调整情绪，而是理性的考虑这些问题的数据，把一切屡清楚了才好解决。不过结果当然还是什么也没解决，但我觉得这是一个好的开始，从理性开始是一个很好的选择。
但在问题是我算完了发现自己好像根本就没有时间和办法解决问题，而且就今天目前来看我也真的是没时间，本来仅有的一两个小时时间，已经用完，所以更多事就只有放弃了。不过我的放弃不会有那么多情绪，我只是退一步，留出推箱子的空间，我会做一些事，开始试着改变，争取出更多空间。
只不过我的理性太过短暂，一遇到问题，一开始我的计划，我就会回到混乱中，不能再冷静的分析了。但我不能就因为如此就什么都不做，我能做的是又少了一点，甚至变得难以掩盖我的无能，那么我就更加不在乎，也没什么不可以。
我可能真的太过愚蠢，不知道该放弃什么，真的要失去了大头才知道后悔。但其实任何事都不会有那么明确的选择，让人有机会看清到底什么才更重要。所以才需要练习，变得更加谨慎，在真的彻底失去之前，看还能选择什么。不过在此之前，我还是会贪婪的想保住更多的欲望，不过少一些。
我又开始了恶心和疼痛，在更大的危险之前，我要重新开始做些什么。

我的清醒的确很少，今天我就睡得不好了，但好像其他事却好了一些。我还是没能在行动中思考，我没能做到任何本来做不到的事。
但接下来也许可以，我也不知道哪里来的自信，但我需要这种愚蠢的相信。在真的能改变什么之前，至少要相信可以改变。
其实我做的事只是变得更少了，我真的更少的得到了快乐，也少了很多难过。我需要的就是这个，稳定的离开原来的自己。
当然我做的是远远不够的，但我必须忽视这一点，我要忽视很多事的发生。更自私也更自立的做好自己的事，不用太好也不用太坏，有一点贪心，也要有更多收心。
很多拿不掉的东西其实都是因为不够疼，我真的疼了，也就放下了。我必须让自己剩下的东西越来越少，才能把剩下的东西越做越多。
我想增加字数，但这又是麻烦的部分了。所以现在我决定不凑了，进步不是在乎这一次的，我还是要把很多事交给下次。这可能又是一种勇敢，至少我这么认为。

我以为一切都会变简单，一些事的确是的，但其他事则不然。还好我没有停止缩减和放弃，而且这次还是真的开始了，不像以前的虚张声势。我其实只是盲目的对自己下手，把很多事交给不确定，不过是有一定方向的不确定。
而此时又是一个需要切割的时刻，我恢复到了可以以不舒服的方式开始，但又不足以带着疲惫完成我想做的事。也许任何时候都不该再这样勉强，不管是不是可以勉强做到。也许有的时候是必要的，但在那样的时刻之前，我该有所保留，让自己更慢更不要着急。
所以接下来可能还要有更多的停顿，不过也可能不需要，既然我又降低了要求，也许可以就这样糊弄着结束了。虽然我本来要的是多一点，但其实如果能快一点，也可以接受。
不过我还是不该那么糊弄，虽然我也不打算再耗费很多体力去突破什么，但我还是想证明一些东西。证明我还是好了一些，不过没有好太多。我能进步的其实最重要的还是态度，不在乎，越来越多，放轻松，越来越多，只要这样下去，少一点恐惧，又不怕去挑战恐惧，就是胜利。

我提前了一步，不过也没有太轻松，反倒是更累了才换来的这一点挪动。我不称之为前进，因为我不知道这种疲劳是不是有超过了限度，又只是一次试错。
但我终究还是前进了，舍弃那么多东西，其实只是为了变得不同，至于好坏又是下一步的事了。
我前进了就又暴露了更多问题，一件事轻松解决了，就意味着要解决更难的事了。不过其实我没那么自觉，要解决什么最后还是被逼的。不进一步就会掉下去，所以不得不断尾求生。无论往哪个方向，都要挪动的。
我放弃了很多，当然不够多，也到了该增加什么的时候了。只是我的每一步都是艰难缓慢，退一点再进一点的来回拉锯。我不是会永远困在犹豫里，但一定要呆很久很久。
我想我还有很多事需要想，当我有了喘息的机会，就该开始了。这肯定会很难，但应该比以前简单一些。事情变得简单是让人更容易做到，但一件事不会彻底没有难度，我还有很多的路要爬，不是攀爬而是要爬在地下。
我其实又开始凑字数，还好没有太勉强。我可以变轻变快，变得可以应付更多更好。我也想到了会有什么灾难落下来，但此刻我不会想太多，我要保持快乐。

我又退了一步，还是两种意义上的，一种是我对于欲望的主动放弃，另一种是因为这所谓的“正事”我又把当它当成了新的“欲望”，耗费了太多时间和体力，不得不把其他事延后。当然其实接收了这一点一切就又不是太糟了，至少和之前更差的情况比我还有很多余地。不过要是和以后可能更糟的情况比，也许之前的才真的不算什么。
我是需要开始一个遥远的征途了，不过现在还是只能准备，没有大的行动。我说过路很长，就少不了停顿和等待。而接下来其实又会是一个需要熬过去的阶段，但忍耐和煎熬是没有尽头的，只有在困境里不停止行动，才有真的可以彻底脱困的可能。如果我不能做到比以前更难做到的事，就始终不能真的有所改变。
而接下来我要做的就是在削减和增加之间找到一种平衡，同时还要兼顾二者。我还是贪婪的，不过是要换一种方式，就像今天对所谓“好”的贪婪。我不能说哪个方向是好的，因为我现在其实还辨不清方向。那么横冲直撞就是一个很好的方法，如果没有办法，就多一些尝试，至少这样是在想办法，也许不够聪明，但可能有用。

我试过进了一步，也试了退了一步，所以现在就轮到混乱了。我本来应该是有机会按情形调整改变计划的，但我还是以为一切太简单了，最后只能失去更多东西。
我不是不能选择，其实我已经做了选择，就是要像现在这样放弃很多。我不过是可以选择早一点放弃还是晚一点。改变就是这样的，拿掉一些，在放进其他东西。今天我错过了一步，就只能减少一步。
我想这次我可以做得更彻底，只最低程度的应付，做得比任何一次都更彻底。就当做这是进了一步，变得更灵活，承认更多的做不到，用一种更差的状态，也许能更久的活着。

一切是可以简单的，但我还是没有那么选。一切其实就不会那么简单，每进一步退一步都会很难。就像今天在昨天那样的敷衍之后，再开始长篇大论什么就会变得害怕开始，不知道怎么才能做到原来一直可以却突然失去能力做不到的事。
于是恢复又是一个艰难的过程，但又是不能逃避的，因为逃不了，没有借口可以找。我的本能渴望能够恢复，不管能否做到，也要真的努力去试试。但要正确的努力，不是更多的虚耗。所以我还是要有很多的停顿和休息，还要减小我要到达的目标。
我目前能做的就是继续拆东墙补西墙，某些部分疲劳了，就让别的部分代替承受痛苦，受不了了就再继续轮替，在一轮又一轮中试着让得到的比付出的更多。不过目前看来还是不太成功。
其实我本来就是没那么多要说的，也许有，但也需要做更好的准备，而不是突发奇想的勉强。今天我可以恢复一些，告诉自己一切好了一些，然后把更多交给以后。今天就到此为止。

我决定不要再等，就要用一个最不舒服的方式开始，反正我最终总是要这么做的，我可以选择不用这种方式，但也要知道它到底会让我损失什么。太多事我都应该想这样搞清楚，才不会像现在这样痛苦。
我是又在混乱之中迎来了一个清醒的时刻，我又开始意识到只按原本的方法和速度是远远不行的。我解决的问题太少而新出现的或新发现的问题又太多，我必须让自己有更多时间解决问题，所以我需要让自己变得更规范。之前我做了很多减少，但这不够，因为我又陷入了对时间产生的贪婪里，为了更多时间而花费时间，这样只会被时间吞噬。而最好的办法就是把我自己和这些欲望的怪兽一起圈养起来，只要一定的快乐、一定的悲伤、一定的思考。做早就该做的事。
实际上我还是浪费了很多时间，虽然这让我恢复了一些阅读，也间接推动了我把文字提前——当然也没提前多少，而且还要有很多中断和停顿——但我还是不该那么做。因为我读到的也不过是加强了我本来的念头，让我可以对自己下手做不愿意做的艰难的事。也许我读到的只能是我想读到的，一切只能从我的思想开始，没有人可以强迫的突然的改变我的一生，也从不需要有。
我想我可以打破一些壁垒，不再只像近来一样只是逃避了。但这意味着我要不断舍弃舒适，开始不断的撕扯自己了。也许平静和舒适本就不值一提，是用来被突然降临的灾难所打破的。所以不如变得不安分，变得更善变和痛苦，撕扯自己，是最好的准备，会打滚的不容易被击倒。

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