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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第14页] |
| 作者:隆地堂 |
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我只想早一点，没什么特别的，我该做的是过好每一天，而不只是特别的某一天某些天。不过我还是可以有更多话说，这样可以让一切变得容易一些，但我也需要付出更多。 去年我好像在这一天写了上千字或八九百字，而且还是分了四五次写完，最后分别发了两回。其实现在的我大概要做到这件事肯定要比去年更容易，不过我还是不想勉强自己那么累。 接下来我又要中断我的文字，也许隔一小时，也许换个设备，也许等更久再继续。 我真的等了很久才继续，虽然没有超出我的预期，但也是到了我预期的最晚。而且我也不打算一次结束，我还要拖到更晚。不是我有多大的野心——当然我对于下一年是有更多野心的，我要把自己投入更多的未知中，可能更危险，也可能会有所突破——也许我只是在用更多的时间做更少的事，但我就是要接受这一点。 我大概还是想写出个年终总结之类的，我的这一年，也许是从这几个月开始，就是不断的接受，练习忍耐，练习一种内爆。就在昨天我又发怒了，但却不是彻底的发泄，只是一种内爆。内爆不是没有伤害，反倒可能更厉害，昨天的愤怒过后，我的左耳好像开始麻木，虽然没有彻底丧失感觉和听力，但还是收到了损伤。 我不知道这是不是轻微中风，我不想把事情说的那么可怕那么严重，但我是害怕的，我只是想把事实表达出来。我也不知道能走多远，其实今天也没想过能走多远。我都不知道会不会再今天剩下的几个小时变得随时随地开始我的文字，我不想突然把自己改变的那么多，变得那么彻底。但很多事我不能再拒绝，就像更多麻木和疼痛，必须吞下。 我不想太过悲观，但我要从最低处开始，往上爬升。说不定我就会突然接受，随时开始写我的生活。 今天没什么特别的，和每天都一样，可以做很多事。 |
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我要继续恢复变得简短了，虽然不是我愿意的，但我也该试试。我其实有了一些时间，但却发现自己什么都做不了，有些事做不到，有些事不敢做。所以就这么时间又消失了，我要的自由没有得到，还失去了更多。 其实我要想在文字上走得更远，就必须断绝其他东西。我好像之前做的还不错，但多了一些时间，多了一些变化，我就又不知道该怎么办了。也有可能是我因为太想更进一步，把自己抓得太紧了。之前我都是尽量放松，不把一切，不把自己当回事。 而现在，我想要更多，似乎就不能那么容易了。接下来我还是打算停下，隔一段时间再继续。也许下一段我可以说出我真的想说的话，可以做得更好。 真的隔了很久才回来，我好像忘了本来要说什么。也不想再想起来了。我可以只做应付，不做其他了。我好像很久没有写四百字以下了，今天说不定是个尝试的好机会。我既然给了自己一些空虚，也许可以试着给更多。 |
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我只打算给自己埋上个几百，也许就一百字，而且还要用最不舒服的方式。我不知道怎么就变成了这样，当然其实我也知道，当我决定更应付，更减少文字的时候，就该知道会变成这样。因为我的减少是因为贪婪的想要更多，是想把某些事变得特别，而又不想把这种特别由自己创造，只想着可以凭空得到。 我知道这是必然的，当我努力过，改变了，又放松放纵之后，一切可能会变得比原来更糟。而现在，又回到一个不舒服的开始，好像我又回到艰难正确的道路。 而刚刚我又在走神，现在我又要停止。在这里停止，是希望可以很快的在别处继续。但最后可能只是一个奢望，可就算是奢望，我也要把它埋下，期待着实现。我必须回到不满足于一些东西，比如四百字，我要做到更多，但不是为了做了就不用再做，不是为了贪婪。 现在我回来继续，但也只是暂时的，我还是没打算就这样一次完成。这大概就是我能变快的原因，我可以让自己更碎片化，更多的言之无物。这让一切变得简单，我不知道这能否使我前进，但的确可以使我快乐。 而就算再次开始，我也希望自己可以更放松松散。就在刚刚我又有了一个赚钱的机会，而且还真赚了一百。本来我是不屑于，也惧怕这种机会的，也许一不小心就会陷进去。这次我没有陷进去，及时停止了，也是因为我没有更多的闲可以投入。下次再遇到这种机会，我不知道还会不会尝试。我说不准的事态度，也许只有给我一个教训，我才会停止。但我希望这个教训不要太大。 我本来又花钱买了片子，现在这钱我赚了回来。其实这点钱不算什么，人总要买东西，有些东西买的值，有些不值。现在我还没买过一个真正的教训，我还是希望我不会买到，只会赚到。我也不知道这样说出来的有什么意义，会不会成真，我只是不确定的走下去。 |
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我还是想着一百块钱的事，这的确算不了什么，随便一顿饭都不止这个数。而对我的那些问题来说，这也丝毫不能改变什么。但我还是想继续谈论它，因为我的确为此难以入睡，我没有因此而想明白什么，很多事我都拒绝想得太明白，这是我不熬夜的理由，也是熬夜也办不到的事。 我真的希望我写得是彻底私***记，只写我想写的，随心所欲无所顾忌。我不知道这是勇敢还是危险，大概我又只是把一切交给了运气。其实我的运气不错，人的出生是幸运的偶然，死亡是不幸的必然，我在两者之间肯定更偏向于前者。我遇到的很多问题都很幸运的没有变得更严重，给了我还能喘息的余地。 现在这一百块钱的事也是如此，这是我第一次赚到钱，我也知道这八成是个骗局，只是我还是希望能从中牟利再全身而退。这样好像看起来很卑鄙，也是我原来深恶痛绝的，但现在我欣然接受乐意之至。如果不是那个活动被查封了不能再参与，也许肯定会继续深陷，直到真的有了损失。 我的一天似乎什么也没有做，只是为这一件小事烦恼。本来这件小事补偿了我的一些损失，但我却因此而陷得太深，失去了更多。虽然这么晚开始不是我的本意，也是因为一些不能控制的事耽误了一个多小时，其实我每天需要的时间大概也就是这一个小时。而现在，我只是学会了更快的应付，学会了忘记很多东西，就这样结束。 |
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我好像又开始好一天，坏一天，大概是我把自己想得太好，就必然会摔得太惨。我没有把文字放在第一步，甚至还像现在这样放到了最后一步，以为自己可以无论如何都完成它。 但今天不成了，我只能承认自己的失败了。今天值得纪念，从失败开始，以后不一定都是成功，但就是从这里开始，一切都将变得不同。 |
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让我把一切最简单化，虽然我本来想得就不算太周全，但现在我决定想得更少，更糊涂简单的不管一切，就是稀里糊涂的把事情做下去。我昨天也没什么计划，但我还是等了太久，似乎是本来不错的事，却在等着变得更好，最好变成最好；可结果却是一切都在等待中变坏了，我真的不该等。 我变得更快了，但不是说我可以有更多机会浪费，相反的我如果不紧抓住每个机会，一切就会变得更加没有意义，只会更糟不会更好。我要重新开始习惯更糟，更糟是一个基本的开始。从最低点开始。 其实昨天写得那么少，好像也没有真的少什么，本来我的字数，不过也只是强迫自己而已。我是希望自己可以练习一些事，学会一些事。又或者我只是需要找一个方式折磨自己，让自己习惯不适和困难。不过现在看我还是练的太不够，只一点变化，又不知道该怎么做，又不知道怎样才是自由。 我其实又不知道该怎样放松了，好像很多事没那么简单了。我想努力做到简单，但接下来的部分要开始艰难了。我不是说什么具体的事，而是接下来一定会有很多事都是如此。我没有做好准备，但有了一个预判，总比没有要好。 |
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还是回到一个这样的开始，不算太好也不算太坏，有些别扭，但又不是无法忍受。和我生活的每一天一样，都令人不满，但是还要享受其中。 我不得不说在很多方面我都变得更弱了，不过可能只是因为我不再有那么多忍受和迎合了。当然这不一定是我的选择，很多事不是我不想做，只是做不到了。但做不到不一定是坏事，有些事的确断了就好了，不必再烦恼。 其实今天我没有受到想象中那么大的冲击，以至于什么都做不了。大概其实也没有什么事真的可以阻止我做些什么，如果我真的想做些什么，只要还活着，就总可以做些什么的。不过是更不要面子，更不要命一些罢了。 我还是要回到文字本身，用字数来凑字数，回到自己的小天地，对于外界的冲击尽量不在乎，把影响减到最少。我不谈论什么事实，只说想法，只相信改变只在内部诞生，只由我自己创造。就算最后不是，我也可以在此时此刻安慰自己，让自己觉得我还可以把自己翻过来，待在上面，掌控一些什么。 其实上面的文字已经足够，但我还想要更多。本来这是个不错的想法，但接下来我就要被这“更多“吞噬，更多的想要后面就是无尽的问题。 虽然接下来我好像有看到了很多可以逃脱的答案和可能，但这些无非就是要牺牲更多，也许是自己的承诺，也许是别人的感受。总之最后只能接受太多的不能。 我不想太悲伤，但快乐就是为了面对悲伤。这就是真相，我不能再更多的受伤，我必须快一点，因为还有更多的悲伤。我必须变得更快乐。 |
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保持一个简单的节奏，尽量把每一天都变得差不多，等量的欢乐，等量的悲伤，最好还有等量的改变。我不希望有那一天会有多特别，我也还是害怕着改变，所以我把它切分冲淡，想按每日份服下。 现在的平静，不是可以长久保持的，我需要开始改变，才可以继续下去。实际上此时此刻我已经又进入了混乱的边界，已经不那么早不那么主动了。但没关系，只要还有行动的余地，就可以有机会变得主动。 我的问题还有要的太多，自己却太慢。我的运气的确不差，但没有好到可以浪费的地步，我还是不可能得到太多。而接下来就又是惯例，先从最好欺负的下手，我要先减少我的文字。也许我减少的正是我唯一需要的有用的东西，但我必须从这里开始，总是要先牺牲有价值的，和好的。 我想我还可以挣扎还可以继续凑字数，但这其实没什么意义，不如就此结束。虽然我说不想今天有什么不一样，但似乎在这一天把文字减少是个不好的开始。但不好又怎样，关键是有了个开始，总比没有要好。 |
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我突然不知道该牺牲什么了，因为好像一切都可以牺牲，但是这样一切就都没了意义。我不知道该怎么衡量，所以最后决定还是牺牲我的文字。 今天的确是有我不能控制的事吃掉了我的时间，我的时间被什么都不能做的空白所占据。我曾经以为我可以应付这种情况，可以填满任何空白。但它真的发生时我却完全无从下手，好像我还是什么计划都不能做，我只能简单的做事情，不能想到任何的下一步。 而就在刚才，明明已经没有了时间，我却还是在走神。我的“做事“就是如此，很多时候都是没有目的，只有游荡。 我真的可以写得很快，但我还是必须就此结束，我相信我不会再这样一直减少的。我可以适应任何不能适应的东西，再重新找到自己的节奏。我说不知道什么该牺牲，但其实现在已经选了，接下来不过是选更多，不管是不是后悔。 |
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今天好像和昨天差不多，也许还更糟一些，我的疼痛比昨天多，不过好像犹豫比昨天少。因为更疼，所以要更快，至少做到更早。而且我突然决定要有一些“圣母”一点的做法，虽然我说出来都觉得不好意思，但我的确要这么做。而具体的办法就是要温柔的面对困难，就像我一直鄙视的，像个圣人一样去做事，不说人话不做人事，没有人的欲望和快乐。 我不是说做圣人多容易，但我不做的原因主要还是不愿意。但不管多不愿意，有时也还是必须这样做。有时这最讨厌的路，就是唯一正确的路。不过就算愿意走了，我也还是走得不那么彻底，真的做一个讨厌的人，也不是那么简单。我练习那么久的讨厌自己，但还是不能彻底。 不过我还是进入了一个新的境界，没有更好，但是可以更坏了。更坏也是我追求很久的目标了，我不知道变坏是不是好事，但我已经坚持了挺久，而且接下来还打算坚持下去。我说不知道该牺牲什么，但一直都在牺牲，我连续的失去了四百字的标准，而其实这个标准也是要失去其他东西，除了字数，我可能别无其他拥有。 接下来还会有更多想不到的痛苦出现，我其实没有做好准备，但也没什么所谓，我还是会，也可以承受。就算不能，也没什么别的选择，就算没得选了，也还总会剩下一些什么，可以选择。 我不想变得更丧，也不想废话凑字数，但我还是这么做了，以后也还是会继续这样做。也许我突破了一些尺度，不过只是无耻的尺度，欣然接受自己，还幻想着给更多的人看到。 |
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早点开始，又是没有其他办法。我已经不怕重复，我不怕的东西越来越多，不过却是不怕懦弱，不怕逃避。我还是没有向外解决问题的勇气，却可以更勇敢的看着我的壁垒我的蚕茧我的蛋壳不断向内崩塌。我的活动空间越来越小，也也不知道这样的情况是否可以改变，从小世界里是否能对大世界开始反击。 我能做的只是继续不在乎这些。也不一定是为了什么走下去之类的理由，我现在还是，依然还是不能想那么多。我能做的只是继续应付，也许应付是没有止境的，问题是没完没了的。不管是我逃避的，还是我自找的，我都是必须用缓兵之计对付，应付。 我好像失去了之前所有的自信和自傲，这不是说我失去了感觉良好的快乐，反倒是我有了一种新的可以和痛苦同时存在的快乐。不在乎的快乐。我也不知道这是不是好，我总是问自己同样的问题，同样的没有答案。 我想我大概缓过来了一些，又想着要解决问题，虽然是不知道什么时候才会真正开始，但这个念头已经有些根深蒂固。不管接下来遇到什么痛苦，虽然我还是希望能少一些痛苦，我都会试着去面对这些不愿面对的事。恐惧也许可以和痛苦互相制衡，就算不能，我也会在不能承受之前停下。 我又开始了新的阶段，新的轮回，我没想着这次可以彻底的不同，结束一些什么。只是我又明白了一些事，还有更多事需要了解。 |
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最后我还是变得比平时更晚，也更疲劳，能做事更少了。甚至埋下个一百四十字都做不到。我本想既然做不到就一次性完成，少一些就好了。但现在还是在以更消耗自己的方式埋下这几十字。我不知道这是不是值得，是不是正确，只是我觉得我该这么做，不知道除此之外还能怎么做。 今天我只能应付，可能是因为我要的太多了，以为自己可以做的很多。所以事实就会告诉我并非如此，而且还要矫枉过正的再多拿走一些东西。不过这些东西也不是凭空消失，它们还是换来了一些东西，就是不知道值不值得。 这些东西我早就该做，不过迟迟拖到了今天我才做到。真的做到了才发现其实真的很简单，早就可以做到，不过我还是等了太久。不知道是不是太多事都是这样，拖下去其实没有什么意义，等待没有让任何事变好变简单，也许我就是该早点打开薛定谔的箱子，不管里面是什么怪兽，都该让它跳出来。 其实我昨天遇到了一个这样的时刻，我可能装不下去了，那我能怎么办？无非就是坦白，剩下的就是该咋咋滴爱咋咋地了。死又如何，活下去又如何？我可以不要那么多，什么都不要了。 不过最后我还是缓了过来，我也不知道这是好还是坏。这只是一个机会，机会不分好坏，只是看怎样利用。但从我得到的那些事里，我也能有一些简单的快乐，我只能从这里坚持，从这里开始。 |
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不把日记当做第一件事，但也当做比较靠前的事。我想我可以做很多事，不过还是不知道从那里下手，所以先做一些必须做的，不知道怎么做也可以做的事。 昨天我一夜都没有睡好，想的但是也不太多，什么都没有想明白，最后只是接受了睡不着就睡不着这一点。看着天亮，看着自己什么都做不到而已。 不过我能做的也有一些，不会太少，也不会太多。我有些计划，很模糊，现在看来也被严重打乱了，我不知道接下来还能做什么。大概又是更加放平心态，虽然我已经一次又一次的放倒自己，让自己躺倒了地下，但我还是必须不断加深，不断继续。 放倒自己不是放弃，还是在更低的地方继续而已。其实我已经把时间拖了很久，没有变快，只是变得更差和更接受更差。其实非要把一件事提前，有时的确不能有什么好处，很多我要说的话都会忘记，都会说不出口。 说是提前，其实却是比拖延更糟更难。这等于说是比最晚还要晚，是承认了最没有时间，只能从最糟开始。也许这就是我目前最好的选择。 |
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简单来说就是简单开始，别的不要别的不想，这样一切就是最简单，最好办的。我是因为一些我不能控制的原因必须缩减，但我不能控制的事总是比能控制的多，我必须在不能控制中做些什么。现在，我学会了从混乱中开始，一个更混乱的开始，是应对混乱的最好方法。 我说应对，不过也就是应付，应付完了这件事，再想着应付其他事。也许应付不了其他事，但目前就是这样，其他的事我只能选择先不想。不过不想也是暂时的，接下来我就需要想很多很多的事。一种应付结束，就是下一种应付的开始。人好像总是需要被逼无奈才能行动，但有时舒服和懒惰也并非没有好处。现在我就要试着从懒惰和舒适中崛起，去做一些可能不那么舒适，却是为了以后更加舒适的事。 虽然我本来可能不算有多舒适，要做的事也没有多艰难。但我觉得这还是一个进步，就算还没有完成，我也已经觉得有所满足。我提前得到了满足，这样的情况最容易出现的就是我可能会因为满足而放弃。我不能保证我真的能做到不同，但我知道不做那些事，留下的空虚遗憾可能比努力的付出，甚至失败的打击都更让我难以接受。 其实我应该赶紧结束这里的应付了，不过还是贪恋着多凑一些字数。似乎我总是迷信的不想停留在四百字，但这种执念本身才是伤害我的原因。只有不怕牺牲了，才能没有牺牲。现在，就是牺牲的时候。 |
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我是没想到会没什么时间写日记的，虽然现在看来这不是一个太晚的时间点，但如果按照我本来的，新的标准来看，已经有些拖延了。不过拖延总好过逃避，因为拖延是逃避失败的的结果，这种失败其实让人可以更接近成功。 实话实说，我今天发现我写的东西还会有人看到，这一点让我还是有些高兴的。但我不会把他们称为“读者”，也不会特意的改变我“写”的内容。因为我根本不知道我写的是什么东西，我和他们的交流虽然也是用文字，但那是一种限制的表达，虽然我的能力注定了无论我怎么做做什么都是在受限制的，但至少在我的意识里，我是有一定的自由的；可能只在文字里，也可能哪里都不在，但我相信我有。 其实提到这些事也不过是为了更快的凑字数，我还是想提早完成一些事，至少不像昨天一样最后什么也没有做的失败。我想继续一些事，不是继续失败，但也不一定能成功。但可能我还是要继续从失败开始，还是继续昨天的主题“牺牲”。也不一定是牺牲什么大事，只是像现在这样，又牺牲我的文字，什么也写不出，只是完成应付。 |
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我没有继续什么，只是继续没有主题，继续什么也不做。但这也算是在做些什么，这是把呼吸也当做一件了不起的事了。呼吸的确了不起，要做好也不容易。一切皆可以做到最好，都可以有它的学问，不过我其实只是没有把任何事真的研究透想清楚，我只是在找一些借口多做一些流连，多有一些拖延。 似乎我想在文字里多加一些什么，但我真的没什么可加进去的。我也又开始想是不是该花些时间读书了，我好像可以把其他的欲望变得更稳定，该有时间了才对。但我还是在等，等一个所谓安静的时刻。也许这样的时刻并不存在，只是存在于我的意识里，可以随时都是，也可能永远没有。但无论如何，我还是把它延后了，现在的我太不平静，我还是要给自己时间，不管是借口还是事实，我都要给自己。 我说着要平静，但刚刚还是又大发雷霆，其实我越来越知道这样的没有意义，但我还是需要这样的时刻。我不是故意犯错，我没有那么高的境界，我只是无法摆脱自己的愚蠢，仅此而已。我也越来越知道快乐和安宁只能发生在我的内心里，外部的刺激不能少，但最终的一切还是要发生在内心里。 我最终会离开死亡腐朽的肉体，只剩下过往的回忆和感知。我本来便没有太多的食色性也口腹之欲，但我的渴望只是比别人少，比自己还是太多。我想要做些什么，不是因为刺激，只是为了自己。我也不能等待太久了，我又将融入新的将界。 |
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我开始打算早一点开始，不过现在好像又变得迟了一步，但这是按我应该提前的标准。其实我还是早了一些，不过是早的晚了一些。但因为差了这一点，我又给了自己理由不再做更多的尝试。 我还可以做一些尝试，但终究不会太多。这样把期待降低，就有不那么怕失败的好处，但也不可能再取得多大的成功。所以我今天的目标其实还是安抚自己，只把今天当做练习，我也不能透彻的总结那些是对那些是错，只能把自己放到同样的环境里，用本能来习惯，分辨对错。 我想如果一件事我可以做到更应付——不一定是做不好——其他事我就可以更专心，有更多机会做更多事。所以我想今天我可以试试开始阅读，或者做更多的思考。不过这些事想想就又有些遥不可及的难度，都是一次又一次失败过的尝试。 我不会因为失败而不去尝试，只是需要对抗的东西越来越多，还是一件让人害怕的事。现在其实可以选择不管这些事，只保持快乐，但我也可以选减少一些我的快乐，去处理我的痛苦。 阳光照在手上，是金色的，不太暖，但也不太凉，有一种不太符合惯常印象清爽。这没什么不好，只是一种让人不习惯的好。越来越多这样说不清的东西，我能做的只是把自己投入进去，试试看能做什么。 |
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我没有自己想得那么习惯困难或掌握了自己的快乐，我不能说掌握自己的生活，但现在好像快乐也不再那么容易被掌握。也许我必须更快速的失去更多，我必须加大投入，才能看到回报了。当我习惯了一定速度的失去，可以感觉到一些舒适时。我便必须加速，离开舒适。 我本来很不赞成什么要走出舒适区的说法，人就该舒舒服服的活着才对。但我慢慢的越来越知道这是一件很难办到的事，而因为难得，才要更加珍惜。不过有些珍惜的事却是越珍惜，越要懂得舍得离开。为了舒服，我必须先变得更不舒服。我一直知道这一点，不过我还是又有了一些侥幸心理，希望可以不用走这一步。但有些事终究逃不了，也不该逃，就该痛苦，就该失去。 我准备接受更多痛苦，我总是在准备，又好像总也准备不好。我可能不该太多的关注自己的痛苦，但这就是我认为的自己的风格，是我必须继续的路。也许我需要的是想更多，把它想透，但同时我又需要在不想时把它忘得更彻底。我又要把很多事同时进行，把很多事纠缠在一起。 我也又想了一些悲惨结局，也许想得比以前深了一点，但我也让自己抽离得更快乐，更不容易被伤到。接下来还是该继续接近噩梦，我该放平自己，然后加速跳下去。也许更愚蠢，也许更凶狠，也许只是忍耐更多，从更痛苦中找到方法，而不是发泄，是真的承受。 |
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我是可以选择不这么晚开始的，其实我现在也可以选，早一点或者晚一点。现在不算早但也不是最晚的晚，但我走神了，我选择其他的或欲望或屈服，这就使我不止晚了还累了。其实我一开始就很累，但好在我也没有做些什么，可就在我做了一些简单的事之后，我好像缓过来了一些，而现在，我好像又掉了下去。我还是不知道到底为什么疲劳，我也还是什么都不知道。也许我可以靠习惯去摸索去适应，但也许这样永远什么也不能学会，只能养成麻木的习惯。 但我还是不能太深入的思考，今天早些时候我以为今天我有很多时间，但现在看来还是没有了。好多事我还是不想去想，所以只能什么也不做，什么也不想。可我又不想忍受很多事，于是又是继续的来回拉扯，断不了又接不上，又是一个尴尬的时刻。这样的时刻又来了，而我还是没什么新的办法。也许我有，只是被逼的还不够，但我又讨厌再被逼的更紧迫了，说不定再多一点，我就会崩溃。所以我不能再给自己更多压力，就算外部给我了，我也必须拒绝。 当然其实我不知道我能拒绝多少，但我至少不能再更多的质疑自己。我只需要做个选择，是做讨厌的自己，还是讨厌的别人。无论选哪个都是讨厌的，所以其实可以随便的选，都是对，也都是错。所以我可以算又缓过来了，我可以继续做讨厌的事，变得更坏更糟，更快乐。 |
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我还是在一个艰难的阶段，我也不是彻底不知道该怎么办，但实在是很多事不愿意去办。连很多应付也变得无从下手。似乎我不能维持某种舒适了，但我又还是不愿意涉险去解决一些真正的问题。 我不能彻底的否定自己，把一切都推翻，但我也不能只保持现状不做出改变。我的力量是来自于快乐和满足的，但我最终却是要彻底把我根治的熟悉的一切都彻底替换，改头换面。但我又到了一个不想下手的阶段，而且我想这次是就算逼我，我也不会下手的。 所以目前我还是想拖下去，做一个连应付都要糊弄的维持。我想可能给自己更多时间也没什么用，我不会有一点时间就开始想我的一堆问题。但我还是要学会从这种简单，很多浪费很多无用的方法开始。不知道是第多少次的重新开始，但还是必须重新开始。 我想我是又被打回原形了，现在好像每个字都变得举步维艰。好像接下来很多事又要靠运气了，目前在不知道该怎么办的情况下，这似乎是个不错的选择。我本来说过不想再赌什么事情，但那么多说过的事都不算了，也不多这一件。我不能再给自己太多束缚，而能解除的也许只能从最不重要的开始， |
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我需要恢复我的速度，其实我本来恢复了一些，但正是这一点微不足道的成就，又让我骄傲的慢了下来。现在我想我可以追回一些，但最终有些东西还是回不来了。 我不知道是怎么慢下来的，也不知道怎么恢复速度，变得更快。也可能我知道，但我还是不愿意做。我想的可能一直只是应付，没有更多。所以当有些事应付过去之后，我就什么都做不了了。 我的确恢复了一些状态，可以让文字变得更容易了。可能还是重复千篇一律的对痛苦隔靴搔痒的描述，但熟悉和习惯的确可以给人一些舒适和安全感。我恢复到了看着一些事发生，不怎么难过，从中得到乐趣。 我不知道这是不是又把自己放到猪圈里了，其实就算是我也不怎么怕，不怎么后悔。好像这是对我来说最好的方式。我也没必要不承认失败了，我一直想我大概是忍受的不够多，才会不能成功，现在，我要忍受的将是最大的——我自己。我要和自己有更多的和解，这说起来好像很做作，但我就是必须这么做，接受自己的无能愚蠢，忍耐着自己在一个最差的人里，还要试着把他变好。 其实我越这样说，我越没有负担。我变得快乐，是从承认沉重开始。 |
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好久没有这么晚，也好久没有这么累。不过这是我自己选的，我也从中得到了久违的极具冲击的快乐。我不知道现在的痛苦是不是必要的代价，但其实到了现在，快乐也不那么强烈，痛苦也没那么难忍了。我还是用着不好使的东西，增加着自己的疲劳，寻找着更多的快乐。 其实我有些嗓子疼，但我不愿意说自己病了。我好像想要坚持说自己很久没有病了，但实际上好像几个月前我就是今天的状态。我病了，只是病的不明显，病的不影响什么。因为我还是什么都没有做，只是还像以前一样不受什么影响，也没有影响着什么。 也许有一点病是好事，病了就可以好起来，一切都会好起来。虽然就算恢复了平时我也好不到哪里去，但毕竟好了一些。我会妄想着借这个势头反弹的更高，不管最后会不会，我总是觉得有点念想挺好的。 其实我也还是继续做些牺牲，但我也不会做太多了。我要守住一些东西，我能做的就这么多，别的我也不去想，不想管了。我早就该及时停下，现在也许晚了一些，但总比没有好。 |
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我的问题好像在于现在我又基本没什么目标了，其实也不是没有，只是都很高很远，一时半会儿够不到，所以还是什么也做不了。我好像可以顶住我的那点儿小病，大的我我只能拖，小的我还可以顶，但顶住了我也还是收到了一些影响。我更容易感觉累了，虽然我没有做什么，但多了这一点消耗，让本来就没什么本钱的我更难行动。不过人等久了总会烦的，我又需要开始想做些什么。 虽然只是虚无缥缈的想，完全不知道从哪里下手，还是应付眼前的，不想之后的。但我还是感觉好了些，至少我自己这么认为，不管接下来会怎么样——当然我希望怎样也不怎样——我都可以保持一个变好的状态，再多前进一些。 我要是有更大的野心，就需要匹配的能力和同等的付出。我虽然经常拉扯自己，但这次还是卡在这一步。我到底想怎样活着，始终是我没想明白，也不怎么敢细想的问题。今天我也没想把它想明白，其实比起面对，我总是再逃避时更有勇气，更容易有所行动。 我想我的运气不错，因为我逃了很久，还会继续逃下去。我不想预言我会被抓住，其实只要我不想，我就可以永远不会被抓住，就算被抓住，也夺不走我的自由。 |
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我本可以更早开始，但我还是选择了这样一个不怎么早的时刻。本来我打算用啰嗦来凑字数，先早一点埋下一些字数，真的想说的话，以后再说。 其实我每次也不知道到底要说多少话才能说到我真正想说的，我一直以为自己不怎么能说，不会怎么啰嗦。但可能是因为我一直在啰嗦，我以为的意义都是没有意义的回避，我想说的从没说出过，我想说的我从不清楚。 其实我本来可以更啰嗦，但我又失去了一些字数，所以尽快进去正题。 我昨天睡得很很不好，我又开始消耗自己，这是好事。消耗说明我在对抗，而且顶住了，没有倒下来。不管能顶到什么时候，我都要硬着头皮顶住，而且要比以往任何时候都更硬。 我一直练习的，不过就是这个，我必须顶住这些讨厌的东西，然后顶下去，直到能顶破，顶出去。而我免不了消耗，免不了失败，我只能在消耗中等待，也许哪天少一点，也许哪天多一点。 但也不能只是等待，我必须带着阻力，带着消耗，再多做一些，多想一些。不管遇到什么，我都不该再给自己更多理由放弃，只能给自己更多理由开始。 |
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说过要硬着头皮开始，现在就是如此，我要的机会来了，不情愿，但是必须要行动了。我也可以像昨天预想的一样以啰嗦开头，只留下一百四十字，其他的不要求，把应付做到最应付。 但我还是做不到，我还是要东拉西扯一些实事的。比如我的感冒还是更严重了，我没有自己想得那么能顶。不过也没关系，我需要的就是不受这些影响的解决我的问题，不管发生什么，我都要面对，都要解决。 虽然这么说，可我还是没怎么真的开始解决。平时都做不到的事，在不舒服时只会更难做到。也许因为更难反倒能做到也说不定，因为增加了难度，我就不得不打破一些规则，做出一些改变。 这样也许不足以彻底的解决我的问题，但的确提供了一种新的方式面对自己，也许离解决问题又近了一些吧。我其实不过是想应付而已，而在应付里也有许多事可以做。我重新回到从应付开始，这只是一个起点，从地面开始。 我又感觉一切有些困难，大概是时候该停止了。停止后我会有更多时间，但对于很多事我还是不会想太多。我要面对空虚，就像面对恐惧和无能，我要通通接下，就像，就装作，我可以应付。 |
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我以为可以有个新的开始，更硬着头皮，做更多事，把一切变得更简单。但事实并非如此，我有了更多痛苦，也有了最低程度的解决和对抗，可事情没有像想象中一样变好。现在它看起来的确变好了一些，但不是因为我做了什么，我只是等待着，而它也不是绝对的彻底的变好了，还是有着很多变坏的趋势和潜在的危险。 而此时此刻就真的有了意想不到的状况，虽然没有彻底的把我掀翻在地，但还是破坏了我的很多计划。也许是我忍得不够，也许是我的冲动不够，无论如何又是失败了。我不得不把很多事情降得更低，变得更简短。也许我本来就该如此，只是原来逼自己不够而已。逼自己不一定遇到的困难都是可以预见到的，也许就是这些没想到的困难，才是真正可以改变的意义。 我本来想说的很多，但现在我只能紧缩了。再次接受这一点，其实还是很简单，不过是不情愿。但也不是多难，只是又一件很讨厌的事而已，这样的事会越来越多。 大概真的越快乐就越痛苦，我寻找前者就是召唤后者。我做好了准备，不够好，但是多了一些，可以往前走了。 |
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“有越多的痛苦，更要抓紧现有的快乐。”，这话我好像说过，现在再说一次也没什么。重要的话可以说很多遍，也许每次都一样，也许每次都不一样。 我很少用带“引号”的话，而且我喜欢在引号里的话的句尾加上标点符号，我不知道这种方法是否正确，但我总觉得一句话应该有始有终。很多事我做不完，至少有些事，至少这一句话，我可以说完，可以做完。 本来我有很多话要说，似乎我想通了一些事，应该可以很容易写出来的。但当真的要写时，我好像就都忘记了。可能我想通的就是要“忘记“，这样就可以继续，就可以少很多烦恼。 但可能真相不是如此，如果真的足够努力，真的不惜一切，我可以想起它本来是什么。但和所有事一样，我选择不去那么做，不做太多的牺牲，只保持我的懦弱和安逸。 我是可以做更多，但今天我没有时间做更多了。我要让自己尽量舒适，不太费力的去做事。也许多一些，也许少一些，我只是想先这样好了，再次把目标缩小。就是这样先应付着，也许会突然被打击，但不想着能突然就改变，只是积攒着，继续着，等待着，偶尔做些什么。 |
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我没想到突然就决定了用一个新的方式开始，不过说是新，却其实是第一次回到过去。而回到过去，好像就不是第一次了。这让人糊涂头疼，好像一切动脑子的问题都是如此。我不认为自己是个没脑子的人，但现在我真的不想用上它。 不知道为什么，突然换了个设备，换了个方式，做同样的事好像感觉更好了。也许是我想开了放下了，也许是这新的方式的确好使，不过这又有了一个让我困惑的问题：我早干嘛去了？ 其实我真的不该困惑，我该保持简单，回到一种简单的纯粹。我需要的只是投入，忘了痛苦，忘了一切。但我又做不到绝对的投入，比如此时我就必须停下，必须中断，不管状态多好，一切多么难得。我还是不能让自己太累，或者还是不敢让自己做太多。 我又重新开始，但突然觉得其实可以就此停止，什么也不做了。我还是因为自己的放纵浪费了时间，我不该因此而牺牲无关无辜的东西，但却不得不这样做。 我还是该谈我本来想谈的事。我以为自己倒下了就可以休息，就不会再被击倒，但我忘了倒下了就会被践踏。我不是说我真的经历什么特别不好的事，但我真的觉得什么都不爽，什么都不行。所以有了更多发泄，这可能有更多危险，但我没想那么多。 也许该来的就是要来了，我也许会顶，也许会躲。我不是想放弃，但现在必须放弃一些东西了。来来回回，不过是为了这一步。走了，就好了。也许不会好，但会不一样了。 |
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我没想过今天会比昨天更糟，也许就是因为我把一切想得太简单，一切就只会更艰难。当然真的艰难其实还没来，我不想它会来，但是我决定了不害怕不被伤害，也许还是不能彻底杜绝，但还是尽量把它拦在体外，不让它再度侵袭。 这样做也许会让我更接近危险，会更容易让危险的事真的发生。但我没有想到怎么阻止它，也许我有办法，但我不可避免的还是要承受和忍受，而如果这真的是痛苦的，那我就要尽量不让自己感觉太痛苦。 我只能做到不在乎这些，本来我好像可以有很多可说的，但又一想我好像除了想了这些也没有更多了。就算这样我本来也是啰嗦了一堆的话，但又是一个不小心全没了。接下来做什么好像又是完全不知道了，也许该来的就来了我就能知道该怎么做了。也许到时候我也不知道，现在我也不希望它会来。我练习了很久的东西其实最好是永远不会用上。 我不知道怎么会没时间，突然好像就少了一块时间，也就是说本来该是多了这一块才对。那么多了我又为什么还是什么都没做？而接下来又能做些什么。我还是只能把问题留下，以后再说。目前最重要的，就是平静，再用平静面对以后的不平静。 |
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我想很多东西我就是断不了切不掉，不然我一定不会像现在这么麻烦这么焦头烂额的疲劳。其实我只不过遇到了计划之外——当然其实我没有计划——的情况失去了二十分钟的时间，只不过这个所谓的“计划之外”是因为不是我自己的放纵完成的，我不必找借口就可以完全推着责任，我就好像真的受了什么了不得的灾难，什么都做不了一样。 但事实是我本来也没有做什么，我还是太多的东西想要做却又做不到。我不想在今天做一个决断，但毫无疑问那个时刻还是又开始临近了。也许它一直在接近，只是现在我又重新开始察觉。不过我还是想让一切缓慢的进行，一点点拓宽自己的路，就算真的灭顶之灾了，我也还是缓慢的换个更差的环境，继续我的应付和爬行。 我不知道为什么越来越多的说不吉利的话，大概是想表现我不在乎，不那么怕了。其实我不希望它发生，只是我知道了很多事不会那么容易的因为我的意志而转移。如果真的有什么能的话，也只能是把意志用在我自己身上，对自己下狠手，让自己变成另外一个人。不过我大概还是太贪恋自己，不愿意用任何人任何事换了我自己。但这也只是暂时的了，我会，也开始学会享受不一样的选择。 其实我的命蛮好的，所以我可能要好好浪费它。这样说好像很**，但事实就是如此，我该好好用它，趁着它还能用。我大概真的变坏了，如我所愿，把更多事抓在自己手里，由我创造，或者由我毁灭。就算畸形，就算长在粪便里，也自由生长。 |
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