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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第13页] |
| 作者:隆地堂 |
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我要选这样一个不怎么好，很不好的时刻开始。我好像有一阵子没有这么累这么困的感觉，这可能是因为我很久没有去想该怎么解决问题，只努力保持舒适，不那么想逃避了。 但我还是那么累那么困，但可以在不舒适中寻找一个舒适的方式，硬着头皮但不那么不情愿的做必须做的事。其实昨天的冲击还在，我想我还是不得不加快我的速度了。 这的确使我更加疲劳，但不这么做还能怎么办。我只能试着把它控制在一定范围之内，不能让自己倒下。我需要一定的限制，给自己一个框架。我不能就一下子把旧有的自己彻底撕碎，我需要带着隔膜，带着蛋壳做事。我需要这种不太快的快一点，不太多的多一些。 我本来是想说昨天具体的刺激的，但那太容易凑够字数，也会让我太累了。所以我还是决定不提起，因为它只是一个开端一个切口，在它背后所引出的，是我现在不敢碰触的部分。我可以又用生死无所谓之类的大话说我能超越它，当一切真的发生，我一定会有办法，因为我也没有别的选择。但这只是借口，我还是不能碰它，至少今天，现在，还是不能。 我可以选择说更多，但我还是该停下了。当这成为一种新的诱惑，我就该抵制它了。虽然我经常会屈服，但也可以多一点胜利和宁死不屈。不用太多，也不用太彻底，有时只是一点压抑，和一点杀死自己。 |
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计划，我的确要开始一些计划，有计划意味着其他事就是计划外的。开始计划就是要面对着不能完成的可能，我只能从最小的切口开始，我的计划不可能完美不可能完整，行动的开始就是失败的必行。 这样做实际上已经使我开始头疼。我很久没有这样头疼，我还算可以顶住，但不知能坚持到什么程度。面对这种情况我必须让自己减慢速度，虽然我已经很慢，但不得不更慢。 我说过不再谈论我是不是停下了中断了，但现在我还是要说我中断了一段时间再开始。我这样说既是事实，也是为了更快的凑字数。 我初步的完成了我的计划，也就是放弃了更多的部分。在这过程中我改变了很多步骤，受到了很多影响，既是干扰，也是我快乐的源泉。路上的风景是我唯一的意义，但这却使我很难到达目的地。 我今天其实也不能说什么太有意义的话了，我只能保持应付，甚至也不太想继续应付。不想再凑字数。但我还是在这么做，这样做好像代表我醒了，在努力做些什么。可是又似乎有些晚了，每天都很累，都很晚。 而现在，我想试着再多放弃一些，让一些事早一点。 |
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我做了一个梦，但我不会说是什么，它关于希望关于可能，也充满危险和我不愿意触碰的伤痛。我不知道不说出口它会实现还是消失，但一开始我是相信它的真实的，至少在梦里它是真的，那么梦醒后又为什么不可能？我可以承受它，我可以做到。不过最后我还是放弃了。 而放弃后的世界又是那么美好，似乎我最擅长的就是放弃，只要放弃了，本来不能忍受的事也会变得看起来美好很多。但这只是一个缓和，我可以保持着贼心不死，只要有机会，我会再次尝试。 其实真的让一切像梦一样突然出现在眼前，我也是可以接受和处理的。不过是要面对失败面对无能。这是一种不怎么舒服的常态，但没关系，我一定可以适应。连我自己这么差的人我都可以忍受，又有什么是不能适应的。 无论痛苦还是欢乐，都只是为了让界限变得模糊。而接下来要模糊的就是疼痛和快感的界限。其实每一件爽的事都是疼的，本来不愿意触碰的，无论是性还是其他的刺激，都有着让人头疼的刺激神经。现在，我要习惯新的头疼，找到新的快感。 |
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我还是没有完成自己的目标，也许我的目标是错的，但就算如此我也没有做到本来该做的。我还是让自己太累了，有些超出了界限，所以在这个方面我又需要退缩，需要修剪。 我说过要更不要脸，不过还是没有做到太多。所以现在开始，我就试着更不要脸的接受自己的失败。对于不能改变的事，只有不同态度的接受。人总有选择，只是有时候能选择的不多，而就是在这样的时候，选择才是最重要的。 我想突然开始把自己的欲望、需要、问题都整理清楚的确是不可能的，连做出一个简单的框架都是遥遥无期。我能做的也就是挖自己的心几下，多一点刺激。刺激能激发行动，虽然不持久，但总归聊胜于无。 我的基本构成就是由无数的失败堆积而成，无论怎样反思我都不可能彻底的推翻自己。就算一点点的蚕食也无比艰难。一个人可以说每天都在杀死前一秒的自己，但如果要彻底改变，还是让人头疼。 其实忽视就是一种消失一种死去，在“我”的时间里，意识不到就是不存在。所以我需要做的是一次次的忽视，一次次的内爆、承受、消化、吸收。 |
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这几天早一点似乎变成了一件很难的事，我做的事好像更少了，但时间也没有更多。也许本来时间就是够用的，只是我用错了地方，用错了方法。可能放下的不彻底就会比不放下还麻烦，但目前我只能做到不彻底，也不能因为不彻底就不去做。 我有时能有一点改变，一点想法，虽然没有彻底改变什么，但这还是一种可能。不过这可能却只诞生在痛苦里，而我却无法在痛苦里思考行动。也许如果痛苦不会停下我是否会学会在痛苦中思考，又或者我会习惯，不再痛苦。 可我本能的会逃避痛苦，我的终极目的是永远没有痛苦，但如果过程需要莫大的牺牲，我就会无法算清到底该怎样做才是值得，才是正确。 其实到底什么是该做的，我一直都没有想，或者是动了一些念头，但从没想明白过。我把自己做的要的都不断的减少，但少了一些事就会多出一些事。总有无数新的问题拖住我，这当然是我的借口。事实是如果我不继续打破自己的界限，去做之前不会做的事，就只能什么都改变不了。 而今天，不过又是应付的一天。我可以把它看做一个失败的实验，然后继续我想做的事，多一些应付，少一些拖延。然后试着做一些改变。 |
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早一点其实很容易，就像很多事，甚至任何事一样，只要为了它肯放弃其他的一切，就基本上没什么做不到的。而今天就又是没做到的一天。 我是不是在混日子，毫无疑问是的，我也不知道，其实是不想知道在等什么。等死吗？应该可以这么说，我又想到了死的问题，不过好像每次都只是为了活着放纵找一个借口。 可这次还真不是，我把它放到一边，但我没有放下。我会以后再想，这似乎是一个和以前没什么不同的轻易承诺，唯一能让它不一样的就是我真的做到。真正的改变只能在改变之后，才能确认。 我想我还是可以抓住什么的，我能给自己挤出时间。我还可以做很多事。我要加快自己的速度，不过不是因为对什么的恐惧。 这还是以前有过的状态，不过也还是好的。对于这种状态我就不再做什么承诺，但我还是想尽力保持住它，看能不能做出什么突破。 我也许又是成功的混过了一天，但接下来又是要有新的一天。我想可以存下一些时间，用来想生死的事，或者只是给我自己一个时间，让我去死一死。 总有很多事不断发生，很多都是我不能控制的，我只能尽力控制好自己的，还远远不够好。我就是要的再少一点，要求再低一点，也许我就能挤过命运的门缝，开始爬起来，一关一关的过关。也许本来就没那么多坎，只是需要爬过去或者迈过去而已。 |
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这几天的目标似乎变成了早一点就好，但就这个目标也还是很难达到。不过今天也许真的可以早一些，牺牲一些事，就能保住一些事。说简单简单说难也难。 不过我还是保持着一个比较好的状态，我准备迎接更多的东西，忍受更多的东西。虽然我还是常常爆发忍不住，但对于我自己这种行为也要忍耐。比起接受别人的不好，接受自己的不好会容易些。 而接受的下一步就该是改正，这一步就不知道要拖多久了。其实下一步我还是没怎么想的，无论生死攸关还是一个呼吸一样的小决定，我都没有想好。 不过我还是不能为此太过忧虑，我肯定会有一点忧虑，但不能太多，还是要控制在一定范围之内。还是我以前做的事，不过这次要做得更好，做到，或者更接近于可以做到。 其实三百字是一个坎，过了这个界限，似乎代表着我就算放弃，也是完成了一次应付。不过任何的坎本来都是不存在的，就算我仓促开始，只是游荡，只是为了应付，也是做了些什么的。不过这样也只是应付，也只是凑字数。 现在我应付完了这件事，可以再去应付其他事了。如果每件事都可以应付，就该是个不错的情况。毕竟应付好了就能做更多，做到更多就会得到更多。 |
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当我早上醒来想到一天要做的事那么多时，我感到了山一般的压力。我不知道为什么要有这么多的事，我本该要的前一些，让自己不那么累的。但现在反倒因为偶然遇到的欲望，又让自己变得晚了一步又一步。 我的确需要很多东西，但问题在于顺序。到底什么才是重要的，才是可以错过的。我似乎从来都没有一个足后长远的打算，把一切分个轻重缓急。这需要足够深的思考，足够的的时间，和准备好面对巨大的焦虑。 可以上这些又似乎是需要我先把欲望解决了才能拥有的。这似乎又是一个死循环，但既然是循环，任何一个点的打破都可以产生彻底的改变。但问题又是任何一个点又是哪一个点？ 我总可以问自己无法回答的问题，背着一座山就可以装作是了不起的艰难，可以不用继续切割自己。我还是想着也许有些东西可以自己脱落不用痛苦，但现在的痛苦可能就是代表着到了自然脱落的时候。 其实我做的一直太少，无论是文字思考还是生活。我似乎把这短短的写起来几十分钟读起来几分钟的部分当做了全部。似乎应付好了它就是应付好了一切。但不是，它依然只是一个部分，可以扩散，但没那么简单。 可我要把一切简单一点，没头没尾。就是一种简单。 |
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我真的可以让自己不太焦虑，只要把一切抛到脑后，就这么让自己完全的躺下倒下。也许看着灾难像一颗陨石一样由远及近，越来越巨大，燃烧着轰鸣这，直到毁灭我的一切。 这现在想来这也不是太可怕，也许窒息和死亡我都梦到过了，就算真的来了也不会更可怕。把这些现实的恐怖和毁灭框起来放到一个旁观的角度，也许还会有欣赏悲剧的趣味。当然我这种杂乱的生活什么剧都算不上，但无论多烂的片子或本子，也都有可以欣赏的部分，可以改编的可能。 当我焦虑太严重时我就是会有一个很大反弹的逃避，让自己无论如何也不继续面对问题，以免崩溃。其实我真的得到了可能无法停止的痛苦，但我还是没有被逼的狗急跳墙式的激发出什么潜能来解决问题。而是做出更多忍受和逃避，时常要关掉对痛苦的感受，就算这样会有更多受伤的危险，也没有后悔这么做。 我不想说自己又是隔了多久才继续，但我的确隔了一个多小时。我不想让自己显得太慢，但实际上真正让我没有效率的还是分心的问题。而现在我又变得更加分心，所以我决定要草草结束。 今天的开始其实变得比以往容易，所以最好让结束也是如此。我真的变得轻松和不在乎，其实是一件容易的事。我要简单的结束，然后下次再简单的开始。越是轻描淡写，越容易走进深处。 |
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我犯了个严重错误，做了一些无用功，而此时此刻我在做的也可能还是。不会留存，也没有一般情况下的意义。但这也可以是一个练习，失败的练习不一定可以诞生成功，但理论上至少可以更加接近。 我真的不该认为很多事那么简单，当然有时不这么做就什么都不能做。但这样做了的后果就是要再做很多事才可以弥补。比如现在，我又变得紧迫，本来的轻松和多出来的时间，只一个不注意就不见了。 我本来决定今天是要保持轻松，不再像以前一样的。但事情随时都会变化，我要习惯更多的变化，也包括要做到久违的减少。 我要把一些很久不做的事做了，把一些没做过的事也做了。就算像今天一样失败了做不到，也是要做的。其实我不那么怕失败，也许是我要习惯倒下和躺平。至少我可以把失败变得简单，这样就可以容易开始一点。 然后就是要弥补不足，用一层一层的补丁建立一个新的自己。 其实我还是被欲望压倒才会失控，但被压倒也是一种解决方式。虽然我不想要失控和崩溃，但我在接近那个边缘。也许我可以绕一圈跑回来，也许我会掉下去，开始一个新的冒险。 |
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真的早开始，而且还要背对背。做到没做过的事其实没有那么难，只要不管不顾就好了。真的不在乎，真的就变得容易。多好多坏其实可以与我无关，有那么多的东西被浪费，也不在乎再多一些。最后我能救的也就只有自己，而且还不一定能做到。人终究是要为自己而活的，从现在开始我打算努力试试，看能做到什么程度。 至于昨天失败的尝试，今天也要继续。也许我真的开始有个长远的打算了，不过也是从一时起意开始。其实我现在有点累了，所以我可能需要歇一歇再继续。这不是什么新的尝试，不过重要的是我要再回来。我不能承诺什么，但我依然期望可以做些什么。 我再回来还是比预想的晚了一些，本来早了一点的优势也几乎没有了。不过有时优势什么的本来就是一个概念而已，只是那么说了，一切好像可以变得容易。 而接下来要做的其实也不会太多了，我会试着把云笔记的问题搞定，本来也应该很容易，只是要先投入一点时间，为了以后有更多的时间，可以做更多的事。 我还有很多欲望，不过这次要先选择放下。我也不想着能斩草除根，不考虑这些事到底最后要怎样解决。其实我还是累了的，也许是因为我开始试着做事，也许是因为我做的还不够多。但无论是哪样，我都要继续下去，只做一点，可以多一点，但不要太多。因为不要太多烦恼。 |
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我不知为什么早上醒来久违的没有丝毫困意，真的太久没有过，久到我根本不记得。其实晚上我本来睡得很不好，光流口水就把自己流醒了四次，我本来是个嘴严的人，各种意义上说都是。我的话不多，也吃得不多，也吐的不多，无论喷嚏咳嗽，我也都是不喜欢也不怎么发出声音的。 但我就是这么一次次的被自己惊醒，而且在惊醒后还又想到了堆积如山的压力，虽然我还是没有想出怎么解决这些压力，但我还是继续睡去了。也许就是这样的睡去，给了也答案。我需要的就是把这些简单的放下，就像睡了一觉一样，就是那么迈过去了。比以往任何一次都要模糊，却似乎比任何一次都有用。 我的确需要继续这样的放下，我本来就可以选择快乐的活着，直到不能继续的哪一天。昨天临睡前我读了一片公号文章，里面提到人要有困难，又不能太难，才能一点点的上升，才能做到想做的事情。但现在我可能选择不受它的影响，一点困难都不要了。 其实无论我读什么，最后还是要让自己扎心。不管是扎心的伤心还是开心的，也许最后都会留下痕迹，都会对我有所影响，但下一步如何选择，归根结底，还是只能由我自己来做，不能推脱，也责无旁贷。 当我满足一些时，我就会开始想些以后的事。但有时这两者是同时的，说不清哪个是因，哪个是果。所以我就继续把一切稀里糊涂的搅和在一起，继续摸索着走下去。最后做一点不同的，附上那篇文章的链接，做一点改变，从不同开始。 https://mp.weixin.qq.com/s/dCEV9me-4Znr89akbWdyzA |
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我知道自己要重归混乱，只是我不想它发生的那么快，所以我不去想它，但可能正是如此，它才会更快的到来。 我还没有把欲望彻底戒掉，就又给它加上了新的筹码，而且还是前所未有的重注。我第一次花钱买了个会员，我认为这是一个重要的改变。这代表我愿意为自己想要做到的事付出更多了。我其实随时都在产生着付出和损耗，不在意不代表不存在。 而这突然觉得开始在意了，就会想努力的补偿，也就又陷得更深了。不过还好我又意识到了，可以停下来，让这点付出浪费一些。 其实只有浪费是必须，在投入成本时不计回报才是一个应该有的态度。只有不再为每一个错过停留，才能有更多错过的机会。 我真的可以彻底认同我所鄙视的观点了，没有那么难，当然要真的在认同之后完全做到也不会那么简单。 可我还是开始了，准备进入一个新的天地。也许只是一个类似的平行宇宙，但可以做到的事，有很多不同。也要有更多的损失。 真正重要的，可能只有牺牲，牺牲别人也牺牲自己。不再因为打着爱惜的旗号就畏畏缩缩，越来越多的暴露自己。也许只有无知和丑陋，但这就是真实。 我说的越狠，似乎就越平静了。我还是入睡困难，有很多不怎么好的真实的梦，但我依然在醒来时非常精神。这也许不是清醒，只是一种亢奋，可能是无意义的，但值得肯定，应该继续。 我会变得更累，也会失去好的状态，当然也可能我可以避免它。但无论如何我不想再恐惧，无论如何我都要向前，不惜一切代价，也要做些什么。 |
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我很久没有这样纸质日记和网上日记穿插着开始了，其实昨天我就开始试着恢复这么做。这已经使我变得更累，但如果可以像昨天一样控制在一定范围之内，就还算是可以接受。 我又受到了好的冲击，这就是我为什么晚了不得不穿插开始。其实这也是我自己的选择，我选择接受这些冲击，为了有一些新的改变，就必须接受更多失控的风险。 我需要在新的世界里进行新的冒险，而且我可能不想再当个好人了。 我这几天一直保持着良好的睡眠，不过代价可能就是要不在乎让别人睡不好，可能同时也要不在乎让的睡眠。还是像以前一样，只有贬低和不在乎，才能让我靠近目标。在唾手可得前是一次彻底的唾弃。 我可能真的要觉得这样坏下去，先成为一个被自己唾弃的人。我不再常常批判自己，也许我还是免不了描述自己的痛苦，但比起对抗，我似乎更愿意接受黑暗。 因为我意识到不遵循一些不那么让人高兴的法则，就真的什么都做不到。我曾经以为自己可以超越它们，但现在知道自己做不到。我不会再强调“现在”只是“现在”，就像我不再用引号括起“变坏”。因为我不知道什么时候才有这个答案，或者可能已经不相信它的存在了。 就算没有，我也可以活得很好。也许有了我也不会得到。 我不再说自己丧，这是因为有关部门整改吗？当然不是，但有时有些事会和我不谋而合。一个真的丧的人就不会再提这个字了，因为他只会做不会说。 我似乎把自己说的太狠了，但很多事我还是狠不下心。这是我还需要改变的地方。改变可能永远，也永远不该停下，而我需要习惯的，只是不断的推翻自己。 |
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我还是不知何时该停下，何时该开始，比如现在，我还是耽误了时间。我本以为自己学会了早一点，但目前看就是可以不那么在乎早不早了。我想随时开始是一种必须的能力，而接受更多时候的不能开始也是。 我的牙龈肿了几天，似乎它的高涨是和我的情绪同步的。我在保持开心，也在保持痛苦。而现在我的痛苦有了累计和叠加，我想大概又是该改变的时候了。我已经很久没有想自己那些具体的问题，可以说是自从我想改变以来都没有过的久。 所以可能现在是时候重新做出挑战，去寻找这些头疼和痛苦，并试着掐灭它们的根源了。虽然我还是不知道能做到什么程度，但我相信这次应该可以更加坚定。就算其实到了这个并不早的时候也还没有开始。 我可能是在故意试着选择重新堕落或者拖延，虽然也许我努力保持和对抗也不一定能成功，还是会陷入同样的失败里。但我还是故意的让自己陷入其中，看看在拿掉一部分东西，有些失控之后，我还能做些什么。 所以我现在又在不舒适和疲劳之中了。而接下来又是该减少的时候了，我做出了实验，有了损失，也该是时候停止了。 我本想着该来个一周总结的，然后又想着还是不用了，不过现在觉得还是有必要说一下的。我这周一开始是为了做更多事做了一些准备，但可能是做了一些事就有了一些满足就又开始停下了，又给自己找了很多事可以阻止自己。 现在我认识到了这一点，就算不能一下子改变，也可以有所改变。 我不再做更多总结了，要说的总是说不完的多。所以我尽量不再强加意义，不再怕说更多，把更多留给以后再说。 |
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我想有个不愚蠢的开始，但事实证明这种想法才是真正愚蠢的，它又让我回到了有理由的拖延。而不同的是有些事已经回不去了，现在开始我可能真的要有所失去，开始一个需要付出代价的真实旅程了。 我可能真的要开始顶着痛苦做一些虚无缥缈的事，其实比痛苦更可怕的是麻木。没有了感觉，才是真的彻底失去，再也无法挽回。我好像少了一些痛苦，但多了一些麻木。我不知道这种状态会持续还是会消失，但无论如何我都只有接受，这也许可以让一切好一些，至少感觉好一些。 我本想写很多东西，但现在又放弃了。我想写到底是什么改变了我，但我可能还是写不好的。我知道如果等我能写好再开始，就永远都不会开始。但我还是决定等待。今天我还是不能做更多，也许还必须减少。也许我就是减少的还是不够多，才没有办法做到更多。 我也许真的是被改变了，我以为自己不会被外在所改变。但有时我就是需要一点点东西，来完成那关键的我一直想做出的改变。也许我想变得做作，想有一种仪式感。以后如果有人问我，我可以说是那一刻，那件事，改变了我。 此时此刻我真的该结束了，我不能做到更多了。我不能像没有明天一样把每件事全力以赴，我需要有明天，否则我就什么都不可能做到。这本不是我一开始想的结束，我想本想从一个错误开始，我昨天写错了日子，想改不是不可能，但却因为太麻烦我不会去改。如果是在纸上，只划几笔就可以改掉，可很多错都不是那么容易改的。 我发现我要说的真的太多了，但我也真的该停止了。好多事其实就是该停止关闭，如果我真的可以断了，就可以真的不同了。我也可以想象自己死了，这样大概可以不用真的去死。但有些事不是真的，就永远做不到。不过我不会死的，我可以感觉到比死更冷的刺骨寒意。以后我会更多的去感受这忘了很久的感觉，用以前不会用的方式。 |
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我想最后还是要用一个和纸质日记没什么不同的开头，毕竟其实要说的话也没什么本质上的不同，只不过是晚了一些，多了一些东西，可能也不过是多了一些失败。 我不想让自己的状态降下来（没错，就算什么都做不到我也还是坚持死硬的不愿意加上一些不属于我语言习惯的词。不过我也不知道能硬到什么时候，随时翻脸其实是我最想拥有的能力。），但似乎发火是耗费体力的，我又开始爆发之后需要缓释的疲劳。 我还是醒的很早而且没有在入睡，但不是真的有多精神，只是想睡而睡不着。似乎我习惯了到了一定的时候就绷上一根弦，也许什么都不做，但还是要保持一定的清醒。不是有多绷紧，但是会拽住我。 在发怒之后我想了很多，大多还是我的悲惨之类。在想过之后，我就再次把它抛到脑后。不过多看到一次，多看清一些，多接受一些。我还是接受的不够，虽然我的痛苦和疲劳更多了，有了叠加。但量变还是没有产生质变。 现在，有是一个不早的时候，我又决定了接受更多。还是回到前一个状态，好好的去做每件事。就算愤怒和抱怨，也不要太在意，好好的接受。试着早一点有所行动，在末日之前。又或者就算到了末日，也好好接受，该干嘛干嘛吧。 |
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我还是选择了让自己太过疲劳，回到了之前做不到状态。我明知道之前的状态不是我要的，但我还是想要证明我可以回去，我还有这种权利。其实我真的应该回不去的，这样可能我才会坚定的走下去。唯一能让我做出选择的办法就是要我没有选择。 其实这样说好像很不吉利，但我发现这话好多人都说过，连我不怎么瞧得起的马男波杰克都说过。而今天另一个问题就是我好像又必须做很多我瞧不上的不喜欢的事了。本来如果我真的做到了，低下了头，也许就不会这么晚，不会这么累了。 但其实现在这种情况，也是一种新的低头。我不忍受的痛苦，不一定会让总的痛苦减少。我还是必须承受，因为没有办法。唯一不承受的办法就是把它想明白，承受的更彻底，才能再也不用承受。 平时到了这种情况，我一定会减少减少再减少。这次其实也会减少，但也许可以减少的少一些。在说了那么多之后，最后我要做的的还是放手，放弃很多抵抗，也放弃很多利益。有些事不得不不让它走，也许以后不会再见，但还是要放手。 我指的是我买的那个试用会员，最后它可能也还是被浪费了。但浪费的也不只是它，以后还会有很多很多这样的事，甚至这样的人。以前的状态呆够了，证明了，该回到新的状态，潇洒一点快乐一点，再义无反顾一点。 |
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还是在一个类似的时间开始，意思就是晚了。而且这次还更要，但要做的事情却更多。我准备好可能要付出更大的代价了，不过这种代价却可能是向内的。我要承受更多，可能一切就会好一点。再多一些牺牲，就可以做到多一些事情。 今天我有了一些主动的牺牲，但是有的太少，有的又太晚。我该重新开始不断的牺牲了，这样似乎是达到一个我想要状态的最好方法。而接下来要牺牲的是我的文字，我这次必须真的减少，久违的减少。 其实我不知道能留出时间能做什么，但这次就算面对空白，我也会更有勇气的投入自己。其实最后能牺牲的，只有自己的意志。也许我最后无论如何都必须撕掉我的脸，我的生活，和我拥有的一切。而一次一次的来回，就是不断习惯的练习。 我很久没有数落自己，也很久没有安慰自己。这两件事其实本来可能就是一回事，就像活着和死，其实也是一件事。都是不同的章节，不同的练习。说到练习，我真的该再次断了这些欲望，练习怎么扩展自己了。我已经不会再用“学习”这个词，可能我不会更新自己了，只会试着硬着头皮走下去。 |
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我达成了自己的目的，不过却为此变得更晚。比前几次更晚，所以要比前几次更应付。我还需要试试我的极限速度可以多快了，其实我一直怕证明自己会太快，这等于否定自己之前的速度。但现在是这件事也不能再怕的时候了。 这里的减少是为了把昨天没有做的事试试看能不能做成。可能还是会失败，但我还是要试试。其实如果做不成，我会多出一些时间。失败总是有一定的好处，而放弃是把这种好处最大化的最好办法。 今天我本来就该放弃，现在成功了，也不过是成功的证明我错了。有些事真的是永远都不该再做的，我不过是想证明不做的理由不是做不到，而是可以做到却不再那样做。这样的确矫情，但我有时候就是非要在乎这点根本不需要的小事。 我讨厌很多矫情的人和事，不过都是在他们不是我，没有发生在我身上时。也许我讨厌的真正原因就是因为它是我的一部分，最想隐藏的部分。但所有被隐藏的事，都会有被发现的一天。也才是藏起来的意义，所有的藏都是为了找。 而我说了很多，其实不过是在凑字数。只是给自己一个交代，一个不怎么样却可以得到力量，继续下去的交代。 |
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我终于又早了一点，断了前几天一直拖累我的欲望，就终于多了这一点时间。不过我还是没能断了根，说不定哪一天又会因为这些事还会耽误时间。但这种可能性每次都在变得更少了，也许有一天可以彻底断绝，但我希望那一天不是因为我做不到了，而是选择了不再那样做。 我的确又在重复，而我放下的欲望，也又拿起了其他的嗜好。我本以为我可以放下一切，无论什么事都可以接受了活下去。但似乎我接受的更多是我自己的各种问题，我真是很久没有在系统的想我这些问题，想想怎么解决了。 我好像可以接受这些问题应该是一件好事，我真的可以变得快乐一些，同时还没有彻底忘记我的问题。但不忘记还是不足够，只忽视痛苦，看着自己死去也不够。又到了该突变的时候了，这样的时刻总是说不清道不明，但现在我想该把原来不能掌握的东西握在手里了。 我还是要说我不能彻底的改变，只能一个细胞一个细胞的开始。我不知道什么时候才能完成裂变，但在那之前，也许就算那一天来了，我也想尽量保持轻松。我从没离开过撕扯和矛盾，只是又到了睁开眼看一看的时间了。我已经失去了更多，怎么也该多做到一些了。 |
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现在算不上一个最不舒服的开始，但也真的有一种不想开始不想继续的感觉。我不想说具体因为什么，但这种困倦和处于边缘的深寒都是久违的，却也是永远不想再有的熟悉。 所以我拒绝谈论它，我不睡去，也不被寒冷彻骨。不管能不能抵挡，该不该抵挡，我都要挡下来。 我需要强迫自己做些事了，强迫的事大多做不好，但也必须要去做。今天似乎我必须做的从忍耐变成了爆发，爆发需要勇气，但我却不知道是否正确。也许爆发之后需要忍受的会变得更多，到时我的崩溃就会成为常态，一溃而不可收拾。 但我还是决定要强迫自己，把爆发当做突破。也许我真的要断手断脚闹出人命才可以，可说不定我需要的就是这个。不得到我始终不会罢休。 我还在写着说明我又恢复了一定的平静，也就是说很多话我不会因为冲动说出了。但可能正是这些我只告诉自己，然后就忘掉了，或者说只是希望永远不要再提起的话，它们在我心里产生的内爆才是真正能改变我的原因。 我还是不能说更多了，我又要把自己投入更多的混乱当中。我要尽力放手去做。我没能成为一个希望成为的坏人，因为我对自己不够坏，现在我要试试再狠一些，在崩溃的边缘，在不想寻死的我死前。 |
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我开始真的喜欢强迫自己做一些事情，强迫自己忍耐，强迫自己爆发，又强迫自己不悔过不难过，再强迫自己忘记。现在，又强迫自己，也强迫这个快要没电的手机写下一百四十字，非要完成一个名义上对自己埋伏。 其实我今天可以写得很快，这一百多字不过是很快的事，比往日更没有意义。但我还是要这样做，只是为了做些什么。 而现在我又晚了，发现我不能说出我想说的。除非我真的决定了牺牲了其他的一切。但我没有下这样的决定，我面临了，看到了，也看得更深了，但我还是没有决定。也许我更接近了那个时刻，这足够我有些满足，足够我依然继续自己原本的生活。 此时此刻，我有些痛苦，但又在承受范围之内。也许我就是要保持这样的麻木，必须失去那可能本来也不太重要，但我也不想失去的东西了。在这个时刻我埋下头，只想着一件事，应付完这四百字而已。这种简单才是我需要的。 但简单背后总是有无数的隐藏的选择，一个选择就是放弃很多。我决定了做一件事，就不再怕其他的事了。今天我能做的只有很少，我只能等它变多，等我自己变多。明天我会找时间把有些事想一想，一定可以有时间，只要我想。 |
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我说的给自己时间貌似今天可能又要遥遥无期，我还是在等，不太着急，但是还是希望可以快一点，不用等太久。我要前所未有的面对我的我的问题，虽然每一次面对都是新的，都是前所未有，但我还是没有冲破那道界限。所以这又只是一次练习，再次接近，再次失败，但毕竟又近了一点。至少我可以这样安慰自己。 解决我的问题不是一天两天可以解决的，但如果让我把问题切割解决，似乎也很难。我一但停下了就会很难开始，但我还是必须停下，必须开始。 我没想着今天可以做到解决问题，只是现在提前一点完成洗衣服必须的事，然后怎么样就不去想了。也许我能用剩下的时间有一点突破，因为我不知道是要先改变自己，还是要先改变生活。可能只有我不同了，才能让一切变得不同。总之我能做的只有早一点而已，但做到了这点，似乎真的可以开启一个新的局面。 当应付提前了，变得更好了，就可以炒粉不只是应付。我可以从应付开始，然后做到更多。 虽然还是有很多事可怕，很多事讨厌，但真正重要的不是这些事，是其他事。也许我真的有一天会对一些事失明失聪甚至失去性命，那时我就真的可以开始做一个更好的人，不同的人。 |
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我以为自己早了一点，然后就一点一点的晚了。似乎每次都是这样，也许在最后之前我可以挽回一点，但晚了终究是晚了。 我是因为刺激才会做事，无论是早还是晚，其实都是一时冲动而已。不过有的冲动过后会后悔，而现在我会后悔的东西变得越来越少了。不一定是我做得对了，只是我可以不那么在乎了。 不过我总是忘了要不在乎什么，要忘记什么。所以我才总是不能做到真正想做的事。不过我越来越多的忽视和忘记，虽然还远远的有太多的不够，但我还是觉得自己可以接近。 我的堕落总是因为刺激，我的一切行动的根本都是因为刺激。不过我需要把短的小的刺激变成长的大的刺激，这么说听起来怪污的，但我就是需要这么做。 我会接触到更多的刺激，任何的转换都是要从痛苦和伴随着痛苦的诱惑开始的。我有些犹豫，不知道该不该接受新的刺激。 但其实我已经开始接受了，下面的问题就该是怎么停止。 我又开始切割自己，希望可以拼凑挤压出一些新的空间。这让我有些飘忽不定，所以我觉得接下来到了停止的时刻。只是停下我的文字，然后看看能不能开始其他的。虽然每次都是失败，但每次都能更接近成功。 |
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简单来说，我又选了一种晚开始的方式，不过这次还要更糊弄一些。不再拖得更久了，就一次性解决。 其实这次我更不知道该怎么做做什么，我又什么都不想，只剩下几个小到不能再小的目标。这样我的确可以不那么情绪不稳定，但好像也失去了很多的可能。 而现在，我要完成这个小小的应付目标其实都不是太容易，我还是那么容易受到干扰。所以现在我又放弃了这个小目标，毕竟十分钟变成五分钟又变成了三分钟。我是可以应付，但也要有个限度。 接下来我又需要做其他事了，必须停下这里的文字一段时间。现在我回来了，埋下了二百字，似乎还可以说比预想的要了一点。但我此时有了继续拖延，不完成今天日记的想法。 也许我是想说很多，也许我只是觉得累了。但无论如何我不能就这样停下。似乎我一下子就没有方向了，之前的练习什么用都没有。当然那毫无规律没有坚持只有随意的根本不能称作练习，我总是从混乱开始，再努力装作轻松。 我还是决定就这样结束了，没有说出我在前一个时间点决定要说出的很多话。但现在的我就是不能，就是该有更多忍受。我该忍好了，再做改变的。我不是什么特别厉害的人，所以该把头低得更低，才能拱出一些东西。 我是垃圾，所以更需要好好利用，因为禁不起浪费。我已经浪费了很多，恐怕接下来也不会太少。但我会试着把剩下的用好，多逼一逼自己，试着找到回到一个艰难的轨道。 |
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我还是打算接着应付，而应付就要应付的努力，比如从早一点开始。看起来我今天是早了一些，不用再两种文字交叉进行。但我又找到了其他事干扰我拖住我，让我变慢。 交叉火力其实是一个听起来很酷的名词，如果我真的能做到当然也很好。真的做到了就可以把很多事折叠在一起，节省很多时间。不过一个做不好 |
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今天早一些开始，我说过要对自己以后的所作所为负责，虽然我不能完全的做到，但可以从一个很小的部分开始。今天就是一个开始。 我在刚睡醒的迷糊中就想到了一些悲惨的事，我想忘了它再睡去，但我怎么都睡不着了。不过我还是很快的忘了它，虽然我没有太过清醒，但我还是想清楚了一些事，也许这才是忘记的最好方式:想些别的来代替。 我想就算悲惨的事真的发生，我也可以做很多事，只要我还活着，就不会那么容易完蛋。不过是再失去一些东西而已。其实这几天随着我慢慢的试着掌控自己的生活和时间，就是在规范自己把自己放到一个圈里，就像待在监狱里，外面的事不要想，只活好自己的就行了。 我又想到了司马迁如果没有被宫刑是不是就写不出史记，当然其实作为一个没看过史记也没受过宫刑的人，我没资格评论史记和司马迁。但也许就是彻底的失去了什么，把某一头堵死了，把某一节截断了，才能在某些方面冒头。 我其实能随时停止应付，真的把自己投入到一些事情上，走得足够深足够远。不过还是不是今天，不是现在。承认这一点让人头疼，但更疼的事会在后面。这只是一个最简单的开始。 |
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我今天本来不早，但现在开始，似乎又可以夺回一些时间，变得早了一点。不过我很可能一下子又会回到晚了，因为我开始试着练习走走停停，这次开始时的确貌似让我快了一些，至少是没有比平时更慢。如果算上了中间停下的时间，我的确是变快了。 但接下来的问题是停下来要有一个什么标准什么尺度才不会让我停滞不前，比如现在我就又选择了不一次把文字完成。这是因为我发现自己想说的很多，也是因为我还是要因为很多干扰而停下。也许也就是衡量标准，关键在于是我选的，我要为自己选择的负责任。就算其中有被迫不情愿的部分，我也该为我能选的负责。 我本来想着不止在时间上有更多停断，文字也要变得更细碎，没想到一放松下来却开始更长篇大论。我要说的变多了，这样变快了好像也没有什么用，还是用一样的时间，不过是做更多的事。 更多本来是我想要的，没有什么不好，只是现在我想选择停下，至少不要太多，不要泛滥。不过在现在，我又停下了一段时间之后我又想着该彻底的停下了。其实我要说的本来也不是太多，不过我学会了尽量放松自己，可以把一切抻长。长度增加了，难度降低了，我可能就会不经意的说出一些本来不敢说出的话。 这样悄无声息的改变是我想要的，但现在这一切都是没有计划的，不能持久的。也许坚持这样做也可以形成一定的规律，但我还是该把自己该做的事试着多做一些。我就先这样从简单开始，开始简单。 |
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我又失去了一百四十字，这其实没什么好说，我我有些愤怒，但其实也没有那么愤怒。实际上我要提这件事大部分原因是为了凑字数，想要挽回一些损失。但好像无论如何我也只能晚了，并且还要拖得更晚，不能一次完成。 在这之前我也没打算可以一次完成，只不过之前说了很多其他的话。现在我是把某些部分提前一些，对于错误，我选择的弥补办法是走一条不同的路。 现在我只打算把所有精力都放在文字的应付上，这样一来一定可以变得很快速，说不定把要求再降低一些，都可以提前完成目标。但就算可以，我也决定坚持原来的选择，只是埋下一些文字，把剩下的可能交给待会儿的自己。 我晚了是因为自以为是，我可以选择不晚，就算晚了也可以选择反思。就算我不能改变过去，甚至也不能改变当下，至少我可以改变未来，可以从反思开始。有些东西抓紧了就会被被割伤，看多了就会被刺伤。不是说一辈子不能碰，只是要学会戴上手套，穿好护目镜。准备好了，就可以面对，然后有一个不同的结果。 隔了一个多小时再继续，其实我可以就这样停止了，字数已经足够。但我不满足了，我想要做到更多。我在纸质日记上写了我想要写出每一个声音每一个想法，我没有说我能写出画面，那是我渴望，又知道目前不可及的。我的视力下降了，也许听力也会下降，我不是说现在这有多么严重，但最后剩下的也许就是只有想法。 可我想写出我写不出的东西，我是一个渴望视觉的人。我开始做更多不同的事，一直做，继续做。 |
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