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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第12页] |
| 作者:隆地堂 |
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给自己五分钟，埋下一百四十字，没有更多，至少目前没想那么多。既然如此简单，也就不那么在乎不舒适了。不过虽然这么说，但我还是对很多事不满，我自己有问题不好使，也不能阻止我抱怨一切。当然这不是解决问题的办法，我知道怎么解决问题，也很简单，只需要不惜一切代价，好好的面对它所造成的痛苦，然后冒着一切会变坏的危险，开始试错，试着去解决。然后还要准备好一切都不会变，不会有什么被解决，除了自己的态度。最后还要贼心不死，继续努力。 其实我说的很吓唬自己，能做到多少，或者做到了会不会和想象中一样，都是不一定。我只知道我之前的确又到了一个更深的谷底，现在又开始想办法崛起。我喜欢用像“崛起”这样根本就和我没什么关系的夸张词汇，我从没做到过那样，但我还是一直希望可以做到。 事实上我也能做到一些之前做不到的事了，我到了更深的谷底，就该有更高的崛起。我的五分钟到了，也许过了一些，我也做到了本来要求的，甚至更多，多到可以应付完今天我给自己的功课。但这种时刻我又会开始迷茫，到底该不该收手。这次还是收手了吧，五分钟，十分钟，也许更多，我只需要知道自己可以做到，因为毕竟还有更多。我不想被它们压垮，我该把一些东西踩在脚下，开始崛起，开始攀爬。 |
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今天我可以做些什么，还像昨天一样应付过去，说一大堆可以很快说出但不知意义何在的话。我想还是不了，因为就算那样做，今天的我也还是晚了。所以我会埋下一百几十个字，但出了这些，我也不会做到太多。这次没有更多，可能目标是更少。 我其实有些开始面对痛苦，接纳痛苦了。我不再只是被痛苦吞噬，而是开始和痛苦撕咬。我不得不如此，或者说必须如此，我需要变得更疯狂，更不堪，背叛更多的自己，成为本来打死也不愿意成为的人，理解那些难以理解不合情理的事。 而开始撕咬还不够，我还要吞下、消化，这次才是最难的部分，也是我一直没有做到的部分。但我想我会做到，至少我可以天真愚蠢的这么想。 我依然受到了诱惑，也又一次迷失了，而现在，后果就是只会更晚。对于很多事我都只能更加不在乎，不过很多时候我却忘了这一点。现在，突然想起来，似乎也还不晚。我可以做到的事还有很多，因为我还有那么多事可以放弃。从现在开始，放弃，为了可以开始。或者放弃放弃这件事本身，只是继续待在矛盾里，有时清楚一些，有时只是模糊。 然后又突然回头悔改，再做开始。 |
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简单的做个开始，我同时做着其他的事，这样对不起其他的事，也对不起我的文字，而唯一的解决办法就是不把这一切当回事。无论自己还是任何事，这样会变得容易一些。 我还是要做不愿意做的事，硬逼自己去做，不过这次还是努力不让自己觉得太过被逼迫。我要努力的保持这种平稳的状态，把要求继续降低，只做一点点计划，也许再规律一点，每天都面对我的问题，思考我的问题，哪怕只有一分钟；就从一粒尘埃开始，试着建起高楼大厦。 我不知道该做什么，所以就把必须做的事提前一些。不过我还是不能一次做完，我又要继续习惯这种状态，也许是半途而废，也许是拼死坚持，总之都要习惯，都要学会。 我真的等了很久才继续，而且也真的比以前更艰难。我想过要接受这一点，不过当它真的发生我还是无法不被伤害。我这样算是有突破有尝试了吧，至少做到了不同。 而接下来我还会继续撕裂自己，其实就在刚才，我又把自己撕得更碎了。这让我痛苦让我头疼。我本来试着尽量不让自己如此，陷入不能控制的不平静中，但似乎不这么做，就不能改变什么。 也许我还是没有改变什么，我还是又晚了一步，又晚了很多步。接下来，我只是打算不计较这些，试着好好做好接下来的事。比如好好睡觉，不管经历多少可怕的噩梦，不管遇到多少恐怖的真实，都要继续尝试下去。 |
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我战胜了一些事，比如头疼恶心，不过这些困难都是我自找的，是我选择了一步一步把自己逼得更晚，让自己更加不舒适。我可以找借口说自己是挑战并战胜了自己的错误，但实际上这还是没能改变什么。当我感到一点成功的力量后，接下来就会失去它。我只会开始，而从来不会有一个结束。 所以我只能更简单容易的开始，昨天晚上睡前我想对自己的一天做个复盘，但又是只动了个念头就停下了。我模糊的对一切错误有了个概念，但今天依然只是重蹈覆辙。 就在现在我又把时间拖了太久，又断开了太久。所以我决定把日记再次减少，没有什么理由，就是时间不够。也许我会留出时间反思，也许还是不会，但一切就这么草草决定了，就是这样，有些不一样，有些还是一样。 |
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我在练习失去，但无论怎么练习，失去的还是还是会痛苦，也许能像今天一样追回一些，但失去了就是失去，不可能无动于衷。 我还是因为自己的错误才又出了这些问题，但我不断稳固的习惯如果只打破一点就会全面崩溃，我的习惯是否还有意义？还是老问题，还是想逃避。其实我无论是不是坚持习惯，都是同样脆弱，都是会不断失去，有些东西坚持也许还有希望。 我试着不如想不去说我的黑暗和绝望，今天我又想解决问题，就又接近了它们。但我想把它们锁在另一面也许锁不住，也许我还是需要去接触它们，不过现在我想暂时隔绝。 下一步我该学会的就是隔绝，隔绝世界，也隔绝自己。这些浪费的时间大多是为了对抗虚无和孤独，但这又是我必须与之为伍的。我可以忘掉痛苦，但不能再这种用诞生更多痛苦的方式。我要留着这些，好好消化。 |
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今天我能做到的只是早一点开始，还只是一点点，没有更多。而为了更快我一定又是需要胡言乱语长篇大论。其实我无论是谈自己多不满意自己，还是只展示我自以为可以高谈阔论的一面，最后都会进入不确定，进入迷茫和犹豫。 我知道自己是一片废墟，但在这废墟里我又开始慢慢游荡，开始伸出触手。我的确是个恶心的生物，但只要接受了这一点，似乎也没什么。 我能在应付的时间里做出什么突破吗？我是期待有的，因为我似乎没有什么时候是不应付的。我只希望在这些应付的空隙里，能生长出可以颠覆应付的东西。 我的问题不知道是不是暴露的不够多，受伤的不够多，远没有自己所想的那么惨。史铁生说他不能走路后怀念能走路的日子，得褥疮后怀念没有褥疮的日子，但如果真的可以重新选择，他会选择用什么都不做换取舒适和健康吗？而我会选择用创伤换一个有成就的未来吗？ 我只是提问，没有答案。自我似乎是一个永远不会有终点的问题。也许我还更迷糊一点，不是现在的看不清楚，而是主动选择有些事不去看，有些事不去谈。也许我该做个交易，不一定是和魔鬼，但是还是要出卖自己；去买些什么，也许最终血本无归，但还是要碰碰运气，用不相信命运的行动。 |
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我费尽心力的学到了我不应该做，至少不该做那么多的事，我证明了自己还可以堕落，但为此把自己陷得更深。我本来用规律来对抗无常，越是脆弱就越不能违背，但我还是想证明自己可以像其他人一样。可我不是其他人，我所消耗和失去的只有自己。现在我要为此付出代价，也许不多，也许不是不可挽回，但我应该记住不能再犯，我的机会不会总有那么多了。 我还是很想忽略时间，就像忽略问题和缺点。我不想自己没有时间，但给我更多的机会和时间就像让我身上多出来一块肉，我不知道怎么用，只能成为累赘。每一次机会也都是一次冒险，如果不探查新的境界，遇到新的危险，永远也找不到正确的路和答案。 所以，其实在这个已经被我耽误了很久，说不上好，还很差的情况下，似乎我的感觉却好了很多。我又说服自己去改变去冒险，手段还是降低要求感受痛苦，也许在有一些不是勇敢而是莽撞的不要脸。但我还是打心底里又对这次充满了信心，当然也许保持不住，现在就有一点下降，可我还是感觉会有什么被改变。会有点不同，哪怕就一点。 |
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速度，有是这样简单的最低要求。我不管质量如何，只想着最快的应付了事，其他的以后再说了。我把一切抛在脑后，堆起高高的山。我已经十几天，也许几十天没看什么公众号的文章了，我认为自己还能捡起来，不会彻底的放弃。但很多事我放下了，就没再拿起过，不过我就是要做没做过的事，无论是前所未有的低级还是高级。 其实谈论自己的事是一个凑字数的好方法，还有一些低级的理论。让一件事变得简单的最好办法就是贬低它，使它变得廉价。也许解读最好的方法就是亵渎。我不想屈服，就像不想进去轮回，但终究那样都逃不过去。 其实我也有些开心的时刻，大概是因为天气暖和了一些——我也不想被天气影响，但我还是不得不承认它的影响，比起否认，还是尽早接受尽早改变，才能让自己好一点——也许我是又进入了狂躁期，这样会更危险，更疯狂，但似乎也更有希望。 其实我不该再要求要达到什么四百字了，我只是保持应付，这就够了。我需要这样专门用来应付的时间，也许只是这一点。重新又回这一点，保持住，再往前。 |
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彻底静下心来完成今天的应付，也许是五分钟，也许是十分钟，但这就是我的坚持，最低的坚持。我说过谈自己生活的事可以很快的凑字数，但今天我似乎还是想要回避多于暴露。我又被打动了，这本可以大书特书，但我还是想着把这感觉留下来，而不是只变成发泄出来的欲念。 不是说这感动不好，但一不小心，它就会让我陷入新的深渊。所以接下来我要等，我开始学会了等，只不过做得还不够，现在，是更进一步的时候了。我要继续把事情欲望和很多我不知道或者知道的东西再堆起来，把垃圾和未来混在一起，然后再从垃圾上起身，努力刨出一条出路。 我还在很多不满意不如意的事里，也更多的被伤害，更愤怒，却有了更多对抗。这使我有时感觉更坏，但总体却可以说更好了。我需要保持这样的路，一点点增加，一块块的捡起，继续下去。 我可以不用再凑字数，其实我不再为此烦恼，一次减少不算什么，就算不停的减少也可以。我想保持的只是一种坚持的状态，不能太过轻视，也不能太过用力，只是一点点，多一点点，就好。 |
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同样的困境，趣却可以有不同的心境，比如今天，我不想着改变，只想着应付，这又何尝不是一种改变，我可以让自己轻松一点，感觉好一点，就可以算是好的改变。 我也知道需要做更多，但在可以做到之前，我不想为此焦虑。我可能又要做一只猪了，一只在被宰杀前要努力保持快乐的猪。 其实我越是努力不在乎自己的堕落就越能接近黑暗的本质，我不在乎自己说出的话，只是胡言乱语，反倒更接近真相。我越黑暗就越光明，越平静就越受到冲击。 刚刚就有了我不能控制，可能也是我不想控制的情况。我尽量不让自己想太多，无论遇到什么都是应付的态度，但这应付里也不是没有希望，没有厌恶。可最后都是要把这些拿掉的，我的习惯和应付最后导向的还是改变。 也许我还是在找罪受，继续逼自己必须把握每个机会，用更多的痛苦更多的浪费时间来告诉自己必须记住，必须行动。但我还是决定先把它忘掉，当然我是怕自己记不住，害怕失败和重复，可既然我可以选择，就不打算后悔自己的选择。 我真的可以一直胡言乱语，可以盲目的寻找自己的路。不过接下来我要忽略自己的疯狂和盲目，只是做自己想做的事，也许是想都没想过的事。只是突破下去，也许破败下去，但不是为了自取灭亡，就是仅此而已。 |
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我为什么又晚了，是遇到什么好事了吗？当然没有，我还是只有疲劳和失败。只要我不能彻底的抓住自己，掌握自己生活的每一步，就只能接受失败。而为了弥补失败，我又必须有更多放弃和后退，用新的失败掩盖旧的。 我看起来还是回到了旧的循环，就算我不怎么在乎这一点，也没能改变。我只能把失败当做一个标记，然后继续做些我也不知道能有什么结果的事。 而现在，我真的受到了更严重的后果，我还是更疲劳了，为此我必须再次减少我的文字。有是一次轮回，没什么区别变化，我在接受一次，也没什么的。 我是减少的东西不够多吗？一定程度上的确如此，但另一方面我又是增加的不够多，没有补充自己。我想试着增加自己的行动，但远远不够。 现在，我只有做一件事，把事情变得更少。也许歇一歇缓一缓我可以变得，更好，也许不会，但我现在只想这么做。把一切丢给明天，就是这么简单。 我以为自己可以控制的事会越来越多，也的确需要越来越多，但总有意外的事，有好有坏，但总有要赌的部分。现在就是赌的时候了，更糊里糊涂，更猪狗不如，不如先从做一个细菌开始，用明天赌一切吧。 |
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我又重新开始，并不早，也没有太多时间。我可能需要这种没有时间，可能给我太多，我就是只会浪费。我已经减少自己的行动、欲望，有一段时间了，这段时间我不是在想自己要什么，而是可以不要什么。不过目前我还是没有整得太明白，今天我本来可以试着重新开始整理一下自己，但我还是退缩了。这样也许是对的，因为现在的我似乎没有那么疲劳了，我的感觉好了一些。 大概我就是我该做的，适合我的方法吧。很多时候可能只是什么也不能做。我只能等着，可能连想都不能想。而现在我就是需要接受这一点，下一步，可能也不知道该怎么办，也不知道是进步还是退步。 我本来是只想凑字数，但好像既然要说些什么，说着说着就会想要有些突破。我的任何突破似乎都只能诞生于等待和不经意。 今天我真的不再做些什么了，看看能不能有什么不同。我可以达到我的基本要求四百字，也可以保持住。虽然我能保持的只有这些，但当我保持住了，就会想要更多，也真的可以得到更多。 今天是一个新的开始，感觉却像回到了很久以前，可以有一些幻想，巨大而简单。无论能不能实现，如何实现，我都不想再离开它，我要用它掩盖很多东西，只为了我我自己。 |
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我不能彻底一抓紧自己的生活，所以不可避免的就要不断学会放手。不过放手的总是那么心不甘情不愿，还是拖泥带水。但不管怎么拖着，也还是要向前进。 我的时间又所剩无几，但我要做的事不是一分钟两分钟可以做完的，也许这点时间只够我摆好姿势，而不够做到我想做的事。我的时间总是不够，其实也不缺这一点，我的时间是一点点消失的，可能也可以一点点夺回。 我本来觉得自己可以接受更多领悟更多，但似乎我又有了一点点分神，一点点浪费。我的希望来自于专注，但我还是不能保持住。 我本想可能花个二十分钟写出上千字，我本来可以做到，但现在我只能接受自己做不到。 接受了这一点之后就是再主动的减少，我不想让自己太累，所以又到了减少的时候。 我本以为保持四百字可以改变什么，但可能我能改变的就是习惯保持不了习惯。 我还是在勉强自己，还是在混乱中发出含糊的声音。我依然不知道自己接下来要做什么，我缺乏行动力，需要计划来弥补，但我又总是没有计划，就只剩下等待。 可能我真正需要的是耐心，好好的等吧。反正最后总是本来接受不了的东西，因为无法改变，只能习惯。 |
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我没有把该做的事当做最先做的事，而是做成了我想做的事。当然这又是满足欲望，我只是想证明我可以，我证明了，但除此之外什么用也没有。我的欲望，我想要的是会不断更新，永远不会被彻底满足的。 重新认识到自己的不满足不一定是不好，就像重新看到自己的问题。我说过在能解决问题之前不再为此烦恼，我也真的做到了，或者说假装做到了，我依然总是抱怨，不在这里谈，却在除此之外的每个地方都无法摆脱。 我又想试着对付我的问题，去找更多的痛苦和麻烦。不过还是不能太多，尽量控制在一个我可以接受的范围内。又是一次重新开始，把自己投入不知道未来在哪里的混沌中，然后在黑暗中摸索前行。 我的字数也要继续减少，我要把这件事也挂起来，背上身，带着它前行。也许明天我会早一点开始，我要开始扩展自己的版图，就要先固定好必须的支柱。也许提前了会让我更加应付，但不这么做也没有更好的办法。我该应付的更好，也许更短，也许更差，但我想试着走这条路，不同的路。 |
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今天我只是决定早一点开始，没有多坚决的绝不半途而废，也不打算为此太过劳累。但既然决定再开始，就肯定要更累。而同样避免不了的是要对抗欲望和诱惑，其实我还是又满足自己的欲望，但我知道我不会满足，所以反倒可以离开，可以减少，甚至可以戒断了。虽然我知道自己可能只能做到减少，但也已经算是不错了，至少可以算是迈过了一道坎。 其实每次能进一步都是如此，我说不清怎么做到的，但就是突然明白了一些领悟了一些，必须跨过去，就那么跨过去了。尤其是当我真的觉得自己抓紧一件事，可以放弃世界时，却发现此时才是放下和离开最好的时候。 我没有自己想的那么坚定，其实我是在不断被诱惑，不断被打断的，但对于这种情况，我可能也要继续模糊不清，等待什么时候的突然领悟。我知道不该总是这样等，所以我开始想今天这样，努力的应付。就算是应付，也比纯粹的等待要好，也许我还是在等，但我可以挪动一点自己，到一个风更大、浪更高的地方。这意味着有更多风险，更多付出，这大概就是我需要的。 |
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提早一个时间点开始，只是一个，我说完要重新开始，不过还是没有想太多，做太多。我只给自己十几二十分钟，然后要求还是四百字，不用太多也不用太好，只是胡言乱语，只是废话连篇。也许我是又在磨自己，不过目前能看到的只是不断报销的废料。 在这些废料里，我根本就不会回头看一眼，我从来不想过去怎么样怎么改变。不过我也没有怎么想未来。似乎这样我只能不断的进入轮回，如果我不回头，以前的事就会重现在眼前，直接撞过来，想躲也躲不掉。 我又开始批判自己，这样可以更好的应付，更快更简单的完成应付。其实我有些不知道该写什么了，但我还是在写下去，什么都不知道，但还是在继续。我知道自己又要进去艰难的领域，所以才会像这样止步不前。 我怕失去现有的一切，就算是这不断重复的几百字，我也怕失去。可我就是在不断失去，不断接受，这就是我一直想知道迈过一道道坎的方法。我本不愿意接受，但也慢慢接受了。其实我本来不是要说这些，但我忘了本来要说的。我不是一直都不知道，只是总是忘了。 我不再贪恋什么，但其实是因为我要的太多，我是在不断走神，不断贬低我所做之事的价值的。越来越多的好看的我不能细看，好吃的我无心品尝，好，只是一种标准。这很客观，不正是我要的吗？也许本来不是，但现在是了。 |
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如果我决定为我的文字不惜一切，我可能是可以做些什么的，而且任何事恐怕都是如此。只是任何事我都不会不惜一切，我只会努力在意或努力不在意，能做到什么程度，我都不会负责。于是我不断接近着不惜一切和四大皆空的两极，却不知何时才能到达。 我又晚了，但我只是更加不在乎这一点。毕竟这次我真的没有想做什么，所以连分心走神都谈不上。但此时，我还是决定把自己拉回来，完成一件事。也许是早就该做，也许是无限拖延，但我还是要当做这一切都没发生，就按自己的节奏走下去。 我喜欢从容，就算是无意义的，我也喜欢。我现在想做的，只是完成这四百字的应付，别无其他。也可能有，也还是想从这样的生活中挤出一点点意义，明知不能靠此维系，但依然可以安慰自己的意义。 我只是又这么过了一天，我看到了自己该做的事，不过我选择不去做。可能是我想看到这样会有什么恶果，可能我只是太懒了，就是想无意义的放纵自己。总之我就是这样做了，而且其实也不怎么后悔。 我完成了应付，做到了本来想做的，就是在固定或不固定但是一定的时间做些什么。我没有战胜今天，但我觉得自己承受住了，然后留给自己一些时间，给明天，或者只是用来浪费。总之就是先这样，之后的事，以后再说。更低标准，就是新的起点。 |
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今天似乎是一个可以有很多话可说的日子，但我可能也还是老样子，不会因为什么特别的日子而变得特别，当然也可能继续打脸，说些我把本来并没有想到的东西。 我也不知道为什么选择了去年的十二月二十三号盖了这么一个楼，我讨厌回忆过去，因为回头望去似乎我经历的一切只有虚无，过了那么久我还是都待在原地。这让我恐惧，不过还是喜欢在快要结束时回首，感觉冷而新鲜的风，不刺激却明显的味道。那种感觉里面有无限的可能，但无限依然是未知的。 十二月二十三号似乎是个没什么特别的日子，但我总会给它找到意义，任何事背后都有其意义。我喜欢阴谋论、厚黑学之类的东西，虽然其实我连厚黑学是什么都不太知道，改天一定要查查，不过还是改天，话说回来，这些绕来绕去的理论，不过是我逃避的借口。 但这一天还是有些特别，对我而言，我想赋予它意义。它不是圣诞节，也在平安夜之前，虽然我不太了解西方宗教，但这也大概是什么都没发生的一天。它是一切发生之前的某一天，和每一天一样，都是一切可能发生的一天。 我果然比预想的写得更多了，但其实还没有把预想的东西写完。可也是前所未有的真的按预想去写了，我一直拒绝如此，但不这么做，却又什么也做不到，没有束缚就没有未来。 如果说这一年我学会了什么，其实我就是更丧了，很多做不到的事，不再为它们而慢慢。我把自己放得更低，躺的更平，也许更容易出发，也许根本就没有打算出发。 就像我的文字，一开始一百字，之后两百三百，有时甚至能写上千字，但这会使我很累，就像今天。于是我慢慢变得可以保持三四百字，这也是我读到的一个最低标准，不过这标准可能是对一部小说一个课题而言，而我的矛头对准的是自己，可我所做的一切却只是为了回避。甚至阅读的习惯都没了，虽然本来也是草草的读，从没深深的想。 其实这样写，也还是不行的，所以我今天所做的不过又是更深的接受自己的不能。明天，也许给自己更多时间，也许又会把这一切忘到脑后。我又回到了这样的一个关口，需要练习，需要改变。草草开始，草草结束，因为还需要更多。 |
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昨天说了那么多，今天有什么改变吗？还真有，不过却不是我能控制的，于是就这么晚了。我有正当的理由，但没什么区别，结果还是一样。 昨天那么做让我太累，但今天我可能也不会轻松太多，也许做的不多，但累的不少。这告诉我等待还不如行动，因为反正都会损失，不如主动付出。 所以我大概是接受了要付出更多痛苦来换一些东西，因为我也不知道是什么，所以就是“一些”，再多一些吧。 我还是没有在一个很固定的时间做该做的事，但无论在什么时候开始，其实都要花费同样多的时间和力量。现在我更了解到这一点，需要投入更多时间。 而另一方面我又一次希望一切可以延续了，因为我每次能做的的确太少，不放弃的办法就只能把坚持的强度降低，再延长。 而延续的不只是坚持，还有很多回忆和痛苦。比如我又想起了许多该做的亏欠的事，说了一年也没有学会的压片。说不定我可以突然发奋一天就学会，但如果真的可以这样，我之前的拖延又算什么，前一秒的我又是多么不堪。 可我需要学会的就是杀死自己，在每一个下一秒。 我又凑够了字数，今天就是如此，明天再继续，不管多愚蠢，多重复。只挤出一丝不同，一丝丝前进也好。连起来可以织造一片丝绸。 |
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我今天在纸上写了很多，但在这里我不想有一个字重复，我知道这其实没有可能，哪有哪一个字不是用过的。但无论如何，我想做到不同，我想做到延续，这其中也许有重复的部分，但只要能有一点多出来的前进，就算是做到了我想要的。 不过情况还是随时变化，我本来的目标比这个大得多，我想我也许可以同时做很多原来做不到的事。不过现在看来，完全是不可能的，我能做的似乎只有更深的承认自己的不能，没有别的。 然后的下一步就又是把文字减少了，接下来就是承受着所有的后悔无能和忧虑。也许我可以选择不那么焦虑，这也是一种进步，能带着问题，还不太过焦虑。这似乎还是和以前没什么区别，这样好像才是真的开始，真的改变，就是看起来看不出来什么。 我本来想要写很多，写我如何低迷，又是如何摆脱，虽然也是重复，虽然还是说不清楚，但似乎还是有所不同。而在这样一个已经放弃的时刻，我似乎可以做一个总结。很简单，只是把那些需要放弃的就那么放肆，然后把可以抓紧的牢牢抓紧。 这是成长吗？也许是吧，本来不能接受的突然接受了。 |
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我本来想做到随时开始，而目前看来是不得不随时开始，随时中断了。因为我比自己想像的更累，原来我没有变得多强，还是要这样开始。 但我可以选择不一样的方式结束，我拿掉了许多东西，还是无法前行，我不知道这是因为拿掉的太多，还是拿错了不该拿的。 其实我现在也没有考虑这些，接下来我还是要不断拿掉。这些东西我以后会捡起来，当然也许也不会，只是我先这么说这么想，可以让自己轻松一些。 我没有什么能力，目前没有，所以现在能做的就是缩紧自己，把扩张的的事延后再延后，直到可以办到时，再动手。 其实今天的我没我抗住压力，又是因为运气好有了喘息，才能像这样继续。这本该让我有危机感，但我只有不紧张才能做事。 所以无论好的坏的，最重要的是不要担心了。慢慢学会忘记学会应付，在能把握在乎的事之前，就是不断的、升级的学会不在乎。 我变得更加断断续续，不过也不知道这断断续续又可以维持多久。能多久就多久，之后的事之后再说。至于更远的计划，就是更远的事了。没有任何情绪，只是这一刻，想一点，不想更多。 |
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把一切恢复简单，但可能会因此更累，不过也说不定正好相反，在全力去做一件事时，其实才是对抗疲劳的最好方法。 反正不管怎么说，我又想到该做些简单但又艰难的计划来进行改变了。我为什么又要做这种逃避了很久的事，也许是突然又扎心了。我拒绝被扎，其实无论任何时刻我都可以这样做，我随时可以找到借口说那个人不是我，一切都与我无关。但真正可怕的是那个人如果是我，我却做不到。 其实刚刚我又消失了几十字，我不打算在乎这件事，但我还是想提一下，这也许不会有什么改变，我还是要继续本来想写的。 我决定部分的被扎，是大打折扣的，却是唯一可行的。我需要最低的计划和改变，就从最低开始，以后的事还是以后再说。 其实我本来又是极不稳定，又被那种讨厌的厌恶感塞满了喉咙。但我缓了过来，就这么接受了被打击被触动，同时也拒绝了很多的改变契机。我不能突然大刀阔斧的改变什么，就只能扣扣手抓抓痒。 我必须保持稳定和安逸，就算是建立在危险上的虚构。在我谈自己时似乎我只能是愚蠢的恬不知耻的，我的问题也只是这样做的不够彻底。这还是只能慢慢来，还是要丢给许多个明天。 |
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我这次要做的就是重复，把在纸上写过一遍的东西再写一次，不过要有更多内容，也许也不会太多，但毕竟是多一些。而这种重复，就是为了一个新的不重复。 我的手更凉，时间也更少了，但我却感觉良好。这也许与我读到的一段话有关，在纸上因为没有力量和时间我没有谈这是一段什么话，但就算现在我有了更多机会，我也不想引用它。我希望自己可以真的消化吸收，而不是被驯化。 我一直认为能驯化自己的只有自己，一切我看到听到的都是我想接受的，不过是加强我本以为的一切。那么改变和悔改又会怎么发生，是只有痛苦流涕才能改变自己，还是只有死不悔改才能成为自己？这个问题我今天想不明白，所以只能摇摆不定，也许摇摆不定就是解决的办法。 反正无论怎么说，我读到的那些或和自己和解或和自己较劲的话，都只让我更狠下心做自己想做的事。就算是伤害别人伤害自己，也要做下去。而在我不能忍受自己，必须悔改之前，我会努力更疯狂更坚决的走到底。 我一直想做坏人，在死之前都要快乐。所以我做着可能不好的事，在每一次幸存后都可以兴奋的汗毛直立。我又用死亡给自己打底，然后再要求更多。 现在，我的手由冷到暖了，也许我开始上路了。不太清楚明白，但也不装作是。继续放弃很多，继续变得贪婪，总之继续着。 |
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今天依然只是应付，不追求改变，不追求深度，甚至面对好的吸引我的东西，也不能太过动心。其实我又是因为部分满足了永无止境的欲望，才又不得不应付了事，但就算满足了，最后还是要放下。 也许我部分的迈过了一些障碍，但我依然没有能做到每次都可以成功。我想弄清楚为什么我可以逾越，又为什么无法逃脱。但想这些又使我头疼，于是我不得不再次停下。 其实每次都是这样，我看向危险，明白自己每一个下一秒都可能被毁灭但转过头还是做本来的事，也许只是抓住机会更加放纵。 我也知道了很多事要付出更多代价，这种毁灭可能就是不可避免的代价。我就待在安稳的犹豫里，等着什么时候痛苦来临。我也不怕说丧气的话，尤其是现在，在感觉好一些的时候，似乎更加可以不怕。 如果什么时候这些话我真的可以什么时候都说出来，不怕任何人听到，才是真的做到了我想要的。而现在我还是做不到，还是只能待在犹豫里。也许我明天可以做的更好，因为今天的我看到同样的问题，似乎发现了一些不同。 只要我还能继续下去，不管是头疼还是其他什么，也许总是犹豫和退缩。但我只要还有一些感觉好的时刻，似乎就有把痛苦变成不痛苦的机会。我也许下一秒还是会坚持不住，也许成长的太过缓慢，但我还在路上，也许无论在哪里，都不会停下。 |
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我本来有很多时间，本来说不再应付，但现在还是到了这个时间才开始。大概我还是太贪了，不愿意早一点开始，觉得可能等下去就会变得更好，实际上唯一能变得更好的办法就是不再等。花更多时间，才可能把一件事做得更好。 我把自己当天才太久了，有时却又太接受自己是个蠢材，而无论哪个都是不做事的理由。而此时此刻我虽然在做事，却又似乎太过随便，又是另一个极端，我只能把事情从最差开始。 不过我一直在做的其实就是犹豫，也可以说是游走，来来回回也许就是我该走的路。其实就在这一刻一切又有变化，我的时间变得更少，因为我执意去做的一些事，我又被拖入到一个更没有余地的境地。 不过就算是我自己害了自己，却也还是有几分开心的，至少我做了一些事。也许不是什么了不起的事，但至少做成的那一刻我是开心的。就像我今天遇到的头疼，它在我堕落后便消失了，所以我可以说我对于堕落并不后悔。虽然我知道下次我最好不要这样做，但这次我还是不后悔。 不过我下次也许可以换一种方式，也许我头疼到了一定的程度，我只是继续做我该做的事，就是最好的对抗方法。我该记住这点，我该记住的东西有很多，也许这样我会更头疼，脑子更不够用，但说不定顶过去，就会变好。今天虽然我没有前进，但我也没有放弃。 |
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今天应该写些什么，也许比平时多，也许不会，我不打算那么确定，只是走一步算一步。其实我本来不是这么想的，但任何事都是随时变化的，对于我不了解不能控制的事，似乎我已经习惯跟随；也许不是全心全意，也许还是困惑犹疑，但我就是这样继续着走下去。 这一年似乎过得很快，去年这一天我好像写了上千字，我已经好久没有写上千字，但却感觉不该是有那么久了。现在我似乎可以更规律更快速的写出每天给自己规定的四百字，而写千字从来对我而言都不容易，需要很多休息，很多走神，很多断断续续。 就在刚才，我又停下了。不过这次停下没有太久，我不知道接下来又会不会停下，又会停下多久，但我不怎么为此焦虑烦恼。 我好像还是想对这一年有个总结，我本希望这一天没有什么不一样，但在我这么希望时，一切就都不一样了。我可以选择只是完成应付的四五百字，不让自己太累可我还是不满足于此，今天我早了一点，有了机会。今天可以是特别的一天，可以从今天开始，把特别变成常态。每天都可以不同，可以做出新的改变。 就在现在，一切又有了变化。如果说这一年我学会了什么，就是不能在害怕变化。就算我现在是又把时间拉长，断开后再回来，而且接下来又是更长的断开，我也不打算为此太过惊慌。我要做的事本来就不是可以一下子做完的，等几十分钟几个小时几天甚至几年又有什么差别。 如果说这一年我学会了什么，大概就是低头。这既是说我更多的低下头写出这些文字，也是我对很多事的态度。我必须低头接受很多的不堪很多的不能，而且不是不情愿的，而是理解原本所不能理解的。我必须接受自己不完美的计划，以及连这种计划都不能完成的行动。 而现在我要做的又是要听从不本来看不起的人的建议，不把今天当做一个特别的日子，当做束缚，只是做本来该做的却还是没有做到的事。 不过我也没有为此焦虑，一切我想听从的本就是我想做的。让这一天不特别的最好方法，就是让每一天都变得特别，每一天都进行着应该的改变。 似乎我原来总在这一天有很多幻想和希望，我平时本来是怕说出这些的，怕说出就不能成真。但这一天我总是说很多，希望说的够多，就可以实现。而这次我能做的就是反常的反常，试试什么都不说，能不能不同。 我还是想积极一点的，不过却不知道该怎么做了，所以我还是选择放下。就这样结束，也许已经有些晚了，一切开始变得不那么好，但没关系，因为还会变，只要会变坏，就会变好。 |
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我今天还真打算来个历史最早开始，因为除此之外我也不知道还能做什么。昨天写了那么多字还是超出我的正常能力范围的，这样突然兴起的事不能真的改变什么。 所以我还是选择了一个更低点开始，有更多干扰也有更多屈服。我努力让一切变得简单，因为一切依然会很艰难。 我昨天很久都没有入睡，但也没有真的想些什么，想明白什么。看来我真的不适合熬夜，比起如何开始，更重要的是如何停下，如何再继续。 而现在，我又隔了超过了十二小时才继续我的文字，这又是一个前所未有，但却不是什么好事。我学会了更不在乎许多的牺牲，无论别人还是自己。但我没有用此建立什么，只是打破了更多我需要的常规。 我知道不破不立，但这种不是我要的方式。现在为了这样的错误，我不得不减少自己的文字。其实回顾这三天，我更多的是失控和失败，我可以说这是探索是试错，是知道了不该做什么。但无论如何都是失败了。我不能再这样继续，现在要做的就是及时止损，能挽回多少是多少。 所以我就要就此打住，其实我也够了字数。这又是我新的瓶颈，新的习惯，可以轻易完成，但需要艰难打破。 |
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我本可以早开始，虽然早了也不一定可以好多少，也许又会像昨天一样完全一团糟。但现在晚了这么多，似乎也不能更糟了，当然也可以更糟，不过我不想试试。我已经被一些不能控制，但现在想来完全可以避免的事耽误了。 唯一可以解决这种问题的办法就是更不要脸，我以为经过了这么久的练习，我可以做到了。但我还是做不到，也许这就是我为什么还会遇到这种事，如果不是再受更深的痛苦，我就不能下更大的决心。 虽然最后我还是没有完成那个决定性的行动，但我的确无限接近了。下一次，我应该做到。 其实就算遇到了这样计划外的事似乎也没有损失太多，那么反过来也就是我本身就浪费了太多，太多我本来可以做的事没有做到。只是我自己的浪费不知不觉，别人拿走了就好像掉了块肉。 不过这块肉也许是必须浪费，不失去，就不能学会捡起。我依然在继续学会失去，学会不在意。包括这次中间又是断了很久才继续，我不会太多提它，我必须学会不断的忽视这些。在我不得不被击倒之前，就这么硬挺下去。 |
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我可以说晚了是因为意想不到的原因，但我发现这种原因每天都会遇到。有些是因为别人，但其实都是因为自己，只是遇到了别人，才能看到自己身上的问题。我不得不看到自己的局限，也要看到那些看不起看不上的事也许是看不懂，也总有一天要看懂。 我还是不够愚蠢也不够无聊，不够低下头也不够不要脸。似乎这几天我不断遇到的还是老问题，而我也没有想着怎么去解决。我管这叫做承受，至于承受之后是什么就又是不知道。 我好像什么也没有学会，我似乎已经停止学习很久了。学习似乎是一种屈服，承认自己的无能，自己还是个孩子。我太久没这样做了。我可以保持开心，我可以说自己是有多全能多全面多聪明，有无数没有人可以比拟的的东西。 但实际上我想要多全面的无死角就会多全面的暴露自己的全面无能。很遗憾我没有聪明到什么都可以做好，我不知道有没有可以做到，也许只是我做不到。但无论如何对于做不到的事就该承认，越早越好。 这几天我就是从头开始把过不去的关再过不去一遍。而接下来我要学着乐在其中，越来越多难得讨厌的事，都要变得享受其中乐趣。乐趣是个好东西，能让伤害变成刺激。 |
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现在我的手机快没电了，这没什么，我也可以把有些事晚些再做。但我就像这样开始，我也没有多急，还是停停走走漫不经心的。可我还是在继续。 其实我还是受了一些刺激，但我依旧不想具体的去提。这些事也许没什么了不起，但还是刺激了我。当然也可能它们很了不起，我的看不上只是因为我不愿意去费力的理解。而逃避的快感是那么简单。 不过就算我看起来是在反思，现在的我还是在逃避。也许有一天我可以逃避开逃避本身，真的看向自己遇到的一切真的把遇到的每一件事都说清楚、想清楚。不过现在看来还是不是今天，我不能在今天的规定范围内做到。 我的目标只是四五百字，就算事情还没有说清楚，其实也在想着凑字数。我本来遇到了一些危机，但还是化解了，而化解的方法似乎就是做本来认为该做的事。只有这样才是最轻松的，而这种轻松似乎是对抗压力的最好办法。 所以无论是好的刺激还是坏的压力，我都打算把它们的影响控制在一定范围之内。它们可以使我紧绷，但要是保持轻松的紧绷。如果我真的做到了，也许会更加局限更加愚蠢，这样，可能会更接近正确的道路。 |
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