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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第11页] |
| 作者:隆地堂 |
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我满足了自己的欲望，这是一个晚点的理由，却不能改变结果。而且我其实也没有多满足，没有达到预期的效果。不过欲望就是这样，总会越来越大，难以满足然后吞噬自己。如果把这种渴望放到其他事上一定能有用，只是在有用之前，我要不被吞的一渣不剩。 其实我就是想得做的都没有昨天多了，我只是又进入了一个缓释期，觉得自己可以不做什么，一切也可以好一些了。不过这只是无法保持的**，只有离开舒适区，去深入这些问题，才能彻底得到安宁。 我一次又一次的进入又离开，我看不到什么时候可以结束这样的重复，只希望这次可以快进快出，走得更远。 其实我本没有打算减少自己的文字，但现在看来还是要减少。其实我想说的很多，但又觉得可以不说。如果说出来会是长篇大论，也许会对我有帮助，也许又只是一次重复。无论是那种其实我都不在乎，只是不想说了。 这几天来我一直只想让自己被保持轻松和速度，就算是要深挖心底，也尽量轻描淡写。虽然我不再谈凑字数，但这种随便说点什么的方式就是最好最快的方法。 而今天，我打破了规律，却不想承担太多压力。于是就尽量保持轻松，就算是十分吃力的保持。 |
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今天我要应付，简单但是又有些艰难。刚刚又失去了几十个字，微不足道，却并不容易。我是该彻底的放弃吗？当然不是，现在我还在继续，就是没有放弃。我知道接下来会更艰难，变化会有更多，也许我的目标会变得难以达成，但现在我只能是继续下去，我想不到别的办法。 但就算这样做，我也还是应付。还是要减少要求，降低标准。就从变得流水账开始，其实不一直是如此，无论是失败、重复，还是流水账，其实都是一直如此，从来也没变过。 其实接下来什么时候会没电了写不下去也说不定，所以这次其实就是一直在失败的边缘挑战。我不想半途而废，也不会半途而废，不过这也是我刚才的想法。 我说了这么多没有内容的话，不过还是想拖延到没有内容就结束罢了。不过我不该让自己得逞，我还是该做一些本来想做的事才对。 其实我今天还是做了一些事的，我解决了自己的欲望，不是满足，但是的确可以几天不想它了。这几天也不一定能有什么进步，我不想唱衰，但我准备好了接受失败，再去渴望成功。 而且我又久违的发怒了，还比以前更强烈，这是该记住的事。虽然我没有得到一个严重的后果，但还是该记住。发怒其实从来不管用，只有忍耐才能解决问题。只是我太脆弱弱小，不能在忍耐中思考和行动，用不愿意的方式做事，才是最成熟的做事方式。我还做不到，但我会努力。 给自己一个简单的向上的结局，仅此而已。 |
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只减少了一种欲望是远远不够的，一点点不在意和放纵，本来多出来的时间就变成了少的。不管找多少理由，如果说到的做不到还是没用，我可以给自己理由，但这不能让我改变犯过的错误。 我没有让自己想的做的再多一些，好像再多一点我就会被压倒。我也不能再忍受多一点的不舒适，我不能解决，还是受着，但我在被伤害着，也在伤害别人。 我不是看不到解决的办法，只是不愿意低下头闭上眼逼自己去做。我想把这些不舒适变成舒适，慢慢消化这些不舒适，不过我不知道能不能熬过伤害，能不能接住这些，开始反击。 我不想再说自己是在应付，但还是要一次次的承认，我怕自己只能应付了，但又怕自己连应付都做不到做不好。所以我还是要应付下去，没什么理由，就是只知道，只能这么做。 我也不想谈自己的生活，我似乎又挖到了自己心里问题很大的部分，但好在，也坏在，我没有力气也没有打算再挖下去。我会继续熬着，应付着，然后提醒自己要再注意点，要做更多。只是不断的对自己说，直到成真吧。 |
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简单来说，我今天尽量让自已感觉舒适，不过这种尽量有时却是不舒适。我需要勉强自己压抑自己的许多方面，有欲望有愤怒，还有很多对好的对更高层状态的渴望。不过我有时做的不错，有时有还是轻易的屈服。明明有些事提前了一点，但还是让一切变晚，没有能在还手的余地，只能试着让自己舒服一点，其他事又不再去想了。 我的巨大的问题似乎很难从一分一秒的碎片时间开始思考开始解决，就算开始似乎也只能是以失败告终的勉强。但我似乎还是只能做出这样注定失败的尝试，也许有别的方法，不过我现在不想，也想不到。 所以接下来的任务其实还是很简单，把该应付的事尽快了了，暂时不想那么多，尽量没心没肺，尽量冷酷无情。然后等腾出时间来，再把这种劲儿用在自己身上，狠狠的逼自己勉强自己，说什么也要去做去想。把早该下决心解决的了的事儿解决了。晚了点，但开始就不算晚，停了多少回，也得再开始。 这么一想似乎真的就简单了不少，很多事都能变快的解决了。不过我还是知道最后还是要慢下来，还是要到一个费力想放弃的阶段。这种时候也许坚持一下就挺过去了，也许真的就是错了会毁了自己。可无论多少回面对，我似乎也还是不长记性，只能继续一次一次的去试。没有经验，也没有成长。 但说归这么说，我也不是一点长进没有，至少我更快速的说出也许言之无物但却是出自我口的话了。也许只是轻松，没有一点深入，但能轻松开始也是个不错的开始。 如果能保持这个速度，我想其实我也能写很多。所以可以谈一点其他的事了。我晚了的原因其实是因为一些对美好的追求，好吧，其实也没那么伟大，其实也就是两部电影。它们很伟大，而我不是，而它们的伟大我也不打算多谈，也还是写不了那么多。我只谈一点感想，我本来想随便看看的东西，却吸引我不断深入，我可以选择不参与不接受，不完成它的伟大；但最后我还是选择加入其中，去感受，去联想。 虽然最后我也没能完成，无法描述我感受到的所有震撼和思辨，但我还是觉得这样的浪费时间是有其意义的。也许我接下来要做的就是感受更多这样的时刻，再试着去描述，也许这描述是大打折扣的贬低了伟大，但我必须开始这么做，也许是贬低，也许是玷污。就用一个更光明的心态做一个更黑暗的开始。 我发现我要写的会越来越多，这是违背我本意的。所以是时候停止了。我已经久违的手发麻头发胀眼发花，毛孔有了针刺的灼热感觉。我知道这是警报，也是要忍受共处的常态。但现在还是该停止了，我不能再冒太大风险，我会失去更多，但不能这么快就失控，失去一切。我停下了，为了更远。 |
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今天没有打算可以一次完成，也许只是埋下一百四十字，也许多一点，但还是不能一次完成。像昨天那样写上一千字其实也不是一次完成的，而且今天我也不打算再那样做，那是勉强自己做一个强弩之末，副作用到了今天也没有消散。今天其实也不是没有勉强，此时此刻的一百四十字就又是不舒服姿势下的勉强，勉强是不可避免的，只是我要尽量少一些，至少不沉湎受困于昨天，放下负担，只努力做到能做到的事。就算只是说说，也要说的再好一些。 其实什么都不做都不想真的快了很多也快乐很多，当然也是因为在一些方面我有所行动，有了一些小的改变。所以总体来看我的方法有了成功，虽然接下来还是会忧虑如何保持如何进步，但至少这一刻的成功值得记住值得记录。 写了这些就应付而言似乎可以满足可以停止了，我确定自己不会再写一千字，我知道我可以接近，甚至可以做到，这就足够了。如果像今天一样写下去，似乎更多更快也真的不是什么问题。想写得快最简单的就是一句一分段，空白能带来更多速度，但目前我到了高一点的阶段，反倒是句子越长段落越长越容易保持一种语速。而接下来，我大概就该结合这两点，有一个新的阶段了，我要像写耍嘴皮子的废话一样写有用的话，要像写了解的事一样去探索不明白的问题。我的确又降低了要求，似乎在分段问题上也是，不过今天只是尝试，也许很多天都是，今天我连很多值得记住的快乐都不会谈，有些可惜，但就是如此，到此为止。 |
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我牺牲了很多——比如下降的视力——换来的速度却只让我更为松懈，让我因为以为自己更快，就开始的更晚了。我没有让自己变得更紧凑，就只会变得更松懈。 我下降的视力是我担忧，不过我本来视力就不好，这样的情况以前也发生过。处理的方法也很简单，就是让自己不去想它，这是懒惰，但也是终极的办法。不是说我就自暴自弃，而是我只是做好该做的事，更注意，更不放纵。其实不管什么问题，都只能这么解决，也早该如此解决。 我想给自己更多时间，但时间似乎只要多一点，我想要的就会变得更多，结果只会把自己陷得更深，变得更晚。不过就算如此，也不是不再这么做的借口，我必须给自己更多时间，就算不能用来解决我的问题，我也该用它来做更多准备，只是作为失败的试探也是需要。 另一方面我也该停止让自己太累了，这种疲惫其实更多的是被欲望催使，而不是诞生希望。我想用它来保持自信，但越久就越是消耗的没有底气。明天我要见人，大概那时我的自信又会消失，不过我还是会告诉自己失败也没关系，又只是一次练习。说不定我只是会更不在乎，更不要脸也是更进一步。 我想的其实还有很多，但需要等我真的给自己时间，才能说得清楚。也许也说不清楚，只是想说的更多，试着去表达更多。也许还有更多，不过今天仅此而已。 |
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就这么硬着头皮开始，没有更好的的办法，其实这也是个不算太坏的办法。这样在一定程度上我的确是按照我的预想和计划了，我需要做不愿意的事，但又要尽量不那么勉强和费力。现在我正在做，不再有那么难以做到的感觉，虽然还是不太愿意不太喜欢，可还是可以接受，可以进行的了。 今天有很多事没有按预想的发生，不过没发生的却是失败和打击。我本以为一定会有的失败没有来，因为今天我连尝试的机会都没有。如果我已经把失败的经历都想过了，是不是不用失败也可以吸取经验。又或者就算真的失败，我学会的也只能是不在乎。 其实在开始我的文字之前，我本来干劲满满，以为自己可以长篇大论的，但现在只不过遇到一点不舒适的环境，我就又轻易变得疲劳，想把要求降得更低了。不过也可能我的快乐就是不能保持太久，我就是典型的躁郁症也就是双向情感障碍型状态，不是说我真的有那么严重的精神病，只是人总有些不正常的状态，可以不算病了，但也不正常。 面对未知我总是过度恐惧或者兴奋，无论那种都是对我的刺激，虽然让我也许能有所行动，但总是不能保持清醒。这让我的成功和失败都变成了偶然，无法清晰，无法复制。其实我也很享受对待世界和它人保持狂暴，把快乐和温暖埋在心底不给任何人看。 但我还是想反过来的，不过是我还做不到，还在试着去学——也许只是以试错，以一种不清醒的方法去尝试。我只是试着接受更多的自己，也就是更多的接受这个世界。我不想说自己是被训化了，这只是我必须走上的道路，少一些犹豫和否定，不要求很多，只是少一些，再少一些。 |
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我是否要继续装、继续低要求的凑合下去，目前来看答案肯定是是的，我就正在这么做，用不舒服的方式最低效率的办法，只给自己埋下一百四十字，甚至还是以一种对自己有害的方式，仅此而已。 我不知道为什么要这么做，但太多明知是错的事都是这么做了。我也又要在纸质日记和键盘日记之间穿插，其实这同样是有害却又是常态的事。我真的在不断给自己有毒的滋养，以为只有如此，才能保证一个本我的生存。 今天我没有打算改正的力量或念头，甚至本来想写的东西也打算放弃，我本来有了极大的快乐，不过这快乐也是有害的低要求的，我的拖垮从它开始，又因欲望而扩大。直到现在，让我不得不退回到更早的更低的要求。 不过我其实回不去，只是失去了更多，这是一个类似的困境，却是新的。我不想说接下来会做什么或者把一切交给明天，其实从来就没有什么明天，每个未来都会变成现在。我有很多东西很多我需要的东西，其实都在我心底，不过无论快乐还是残酷，我都不想把它拿出来。 我想要更好的控制自己，却是在更小的缺口因更大的压力有了更严重破损。其实我每天都给自己补充很多东西，只是从来不咀嚼消化吸收，当然最后还要排泄的。我想这就是我需要的，但是就是我做不到的。 今天我没有答案，就是这样吧。 |
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我要背对背开始我的日记了，不过不是为了能有什么进步，反倒是因为在不该晚的时候更加拖延了，必须用这种方式变得更加应付。其实有几天不想着我是不是在应付了，我不知道是因为我应付的不错不用未此烦恼，还是应接不暇根本没办法考虑更多。 但其实在说不考虑时就是又想考虑了，我似乎退得更加靠后，可我没有想得更多。也许我经历的多了那么一点点，但我没有去想去做新的事情，这一点点似乎也没什么用处。 其实我今天就是在应付，虽然每天也都是，但今天要少一些不情愿，就把应付当成一个终极的目标。这样的话，只要能做到，就可以很高兴了。 我有很多值得高兴的事，只是我不知该怎么利用它们去改变和解决问题。似乎我的快乐就是我的不良嗜好，也许我该戒掉，但真的戒掉了，我就变得一无所有。 应付的最好方法是提问题不去解答，装作思考可以给自己安慰。而犹豫似乎又是证明自己还存在的最好状态，似乎犹豫就是有可能改变，不甘和不满是想变好的证明。但实际上什么都不是，我只是在发出噪音，渴望偶然的能变成音乐。 |
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我真的开始恢复到早一个时间段，不过内容却可能是更加糊弄。当我什么都不想时我就可以快一些，但留出的时间却也很难再去想本来要想的事。不过不管怎么说，还是早一点比晚一点要好。我这早一点是用牺牲一部分欲望换来的，我只最低限度的保留一些欲望，要做到彻底断绝似乎是不可能的，那就不如下定决心，真的凑合到底就好。就算以后可能还是会想要更多的事，但目前能腾出一点时间就好。 我需要想的事情还是那么多，完全不知道该从哪里开始，所以我还是先把知道必须要做的事做完，看看能不能多一些时间。再多用一些时间试试看能不能想明白。其实这些必须的事是不是必须也需要去想，不过那都是之后的事，现在我需要做的只是尽量确定我可以确定的事，减少我能减少的欲望，其他的往后排。 能真的心安理得的把事情往后排也是一种不错的能力，我要给自己更多自由，再去慢慢习惯它。这过程恐怕还是要从头疼开始，从头开始。其实这时候才开始已经很晚，我不知道什么时候才是合适的时候开始，每次决定改变也都是不够坚定的一时起意。不过就算只是意念，多一些也是好的吧。至少目前我是这么想，也是这么做的。先坚持一下，看看效果如何再说吧。 |
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简单来说我就是什么都没做，我给自己留了空白，不过也只是用来发呆。但就算如此，我也决定继续这样做。因为就算是空白，我也给了自己空间，在这样的空间里我似乎能看到自己更多的问题，也看得更清楚一些。虽然我完全没有想怎么去解决，我想就这样看着也比忘记好那么一点点。 其实我是在练习不为所动，想重新不再被任何事影响，无论好的坏的，光荣耻辱，我知道自己还是不能彻底做到，但我还是要再试一试，尽力而为，看能做到什么程度。不为所动就是要把很多事看淡，让很多事不再那么重要，这些事还要做，但不是非做不可，只是我想要去做而已。而就算做了，也可以不那么热爱，不爱就不会去恨，有太多事因为做不到就有了恨，现在不去把这些等待和无奈留给空白，把那些消耗的气力和运气留下来滋养自己。 我相信自己可以把自己滋养得更好，虽然这种确定和稳定是不知何时就会突然结束的，但我这次决定不再害怕，就像不再怕我可能会变得麻木。无论如何，这次我想试着坚持到底。 我的确有时间，也有欲望要写更多，但我还是决定就此打住。我还是累了的，虽然似乎比以前好了一些，但也不该再做更多勉强了。而且其实当我及时停止时，似乎之后想说的，能说的会变得更多。所以我要停下，为了明天，不再恐惧，坚持等待到来的明天。 |
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我没有按自己想的按时或者提前开始，我没有做到这些的充足准备，做不到并不意外。其实我努力的保持的这种平静状态，就是在尽全力的麻醉自己，让自己再面对那些最可怕最疼的问题。所以其实我又陷入了很久没有的，一直逃避的悲伤和痛苦里。我选择在安逸时进去危险，因为其实安逸可能并不存在，它只是我自己在意识里创造出来的。现在我要离开它，去冒险了。 其实我还是怕那些危险，不过我要把这些风险都由自己承担了。我不知道自己能承担多少，也许只多一点我都会崩溃，只抽掉一个角落我的一切就会坍塌。我不知道自己能坚持到什么时候，只是想再多坚持一下试试。 其实此刻的我已经又恢复了平静，不过这不能保持太久，很快就会有新的打击，新的时间又会使我动摇犹豫和痛苦。而挺过这个阶段，又会有一些平静。似乎这是不同的两个世界，彼此共存又不能干预，而我现在要做的，就是打破揉碎我的每个世界，做成一个新的我。 我更麻木是想要可以更被扎心，也许其实没有谁能真的扎我的心，除了我自己。现在是时候把刀交给我自己了，一切恐惧一切痛苦，肢体的变形视力的下降甚至有人死去，我都要切开嚼碎吞下，比以往任何一次都坚决，开始对抗，开始消化。 |
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其实很多事不是做不到，只是没有决定只做这一件事。其实我也可以写很多，也需要写很多，就目前的这点的确什么也做不到。不过我还是不能做太多，只是今天又可以多一点，仅此而已。 对于我该舍弃什么，我也试着想了一些，不过也是没有想清楚。我故意把自己重新投入这样的混乱里，这样有时反倒可以更清醒，我只是想抓住这些瞬间，试着拼凑出什么。也许我还是什么都拼不出来，只是我拿掉了一些东西，总要补上些什么，也许我补上的依然是错的，但我也必须要试试，我也别无他法。 其实我遇到了一些不得不做的改变，就是我的贴吧小号出了问题，我不得不用大号发文字。不过还好没有封了我的号，还能更新，还能不彻底暴露我以为需要隐藏的自己。但不过怎么说还是要往前走一步，我不知道什么时候才能真的走到地方，把所有的自己展示出来。 我今天似乎还算比较成功的减少了一些东西，我还是没想清楚，也许这些东西可以变少，但最后还是无法去除，只能共生。如果真的可以做到，我就算是初步的成功了。 我其实还是应付，只是想着这样也许有用。目前就是如此吧，我给自己时间和机会，以后的事，只能走一步看一步。不管如何，我决定任性的走下去，坚定的走下去。 |
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我似乎变得更快乐也更悲伤，更愤怒也更平静，这又是类似的情况，我想我又更接近抑郁了。也可能这也是我装作努力的假象，似乎我足够痛苦，就等于足够努力。但实际上也许我不需要痛苦，我需要的是对痛苦的超越，是面对痛苦还能有所行动。 这几天我的睡眠也开始变差，我变得难以入睡，也很难睡醒。这是因为我想逃避，其实我是自己逼自己的，随时可以停下。但这次我想试试不要停，看看可以到哪里。 我的文字其实也变得艰难了，我的确有了更多牢骚可发，但我不想写这些。我要对自己有更高的要求，不过我依然没有准备好。所以我还在继续废话继续应付，而且还要减少一些。 其实我给了自己太多任务，包括一些内容是“减少”的任务。我的确觉得累，但怎么能不累我也还是没有去想。大概我也是在用抑郁逼自己，我可能该把早就该做的的心理咨询继续下去了。也许我要的的答案只有我自己有，但我需要把问题说出去，也许还是不清楚，还会更没有条理更加混乱，但我还是该试试这样做了。也许这又是压力，也许就是压倒我的最后一根稻草；可能我就是该倒下了，真的把自己放平，开始爬行。 |
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我今天没有去做什么心理咨询，不过我还是不再抑郁了。其实只要我不想，什么时候都可以选择不用不开心。不过代价还是和以前一样，要什么都不去想，不去想错在哪儿问题在哪儿。没计划，没目标，也就没烦恼。 不过我说自己选择了平静，却其实是更大的发怒了。不过我平静的接受了自己的发怒，无论后果都恶劣我都不打算伤心，只想保持我的平静。我想我可以做到一种死寂，像临死前一样平静，像死了一样平静。 不过越多的想到死，就是越强的渴望生，如果死了也无所谓，剩下的就是该好好的活了。 可无论怎么说，我还是逃避了退缩了。这不意外，我跨越了边界，把自己放进了压力的气泡内部，在无法承受的压力下我只能退出，回到自己的安全区。 也许这个区域也没有多安全，但我至少能暂时封闭自己的痛苦，能有喘息的空间。也许我只是运气好，还能有这样的机会，也许我是真的可以承受更多，可以全身而退了。 无论这到底安全不安全，我还是要回到危险里的，我还是要经过那些痛苦。也许下次我真的可以过了它们，也许我只是变得更无所谓，好可以不会疼的扩展我的疆界。我又开始想做些什么，我会做些什么。 |
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我晚了，不过是自己选的，我因为很开心的事耽误了时间。我如入宝山，自然不能空手而归，不过如果我越陷越深，就一定会迷失。所以我还是停下了，回来了。 我什么都没有想，什么都没有做，也许做了一些事，但我其实也不太在乎。我需要的就是用这种不在乎的态度去做事，不抱期待的的做计划，不管结果是好坏都要淡然处之，要及时抽离。 其实我现在就已经晚了，要付出代价，而且要比想象的付出更多。就在刚才我又失去了一百多字，但我现在没时间为此纠结。我之前有了久违的异常兴奋，现在就要付出异常的痛苦，或者要做出异常的改变。 而这次我的改变却是主动选择更多的拖延。我不是喜欢借的人，但这次我决定要借时间过日子，也许还是有借无还。我决定要继续失去一些东西，也许是感受，也许是尊严。无论是什么，我决定要付出什么，要花它去买东西了。 万事万物都有其价格，我什么都不买的确就不会损失什么。但其实我一直在失去，无论是否愿意，是否买到了什么。我总是要犯错的，我买到的，可能只是教训。但这就是我拥有的，也是我该好好使用的。 |
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我还是要早一点开始，就算不知道该做什么，该怎么做，但我还是决定先这样做。因为我又一次意识到了很多事很多东西都是非常不完美的，想要完美只能由我自己去补齐。 而我昨天消耗大量时间的事，也许到了今天会变得毫无意义。既然一切都不够好，为什么还要为不好费力，为不好烦恼。我不能决定的事太多，就不该再把精力放到烦恼上了，我只是该做我能做的，不管能做到什么程度，也要去做。 行动也许不能代替思考，但我必须仓促开始，总好过不开始。我把自己从痛苦中抽身出来，是为了更深的对抗痛苦，还是要进去得更深。我还是不知道能做到什么程度，只是又到了该开始的时候。 其实这个时候，又会开始迷茫，我似乎学会了一些新的东西，但也许还是不能解决老的问题。我想也许我有一天我可以解决，但我还是会预见到我的失败。我想用提前预知来减少痛苦，虽然还是老方法，但这次我会尽力做到以前做不到的事。 我会尽力减少我的伤悲和焦虑，对于很多做不到的事就很安心的拖延。也许那些事很好很重要，甚至可以比我的生命更永恒，但我决定等待了，就算错过了，也不想惋惜太多太久。毕竟一切只是在我，我的世界只能由我自己完成，我该做想做的事，也是让自己变得开心的事；也许有些短浅，也许去往长远。 |
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我要更加的应付，更加无所顾忌。也许我是在堕落，但我的确更加决绝坚定。我什么都不想，也不去想不开心的事。很多事这样都可以变得无所谓。我已经很久没有被打动，也就没有深深的犹豫。 其实就在刚刚，我又让自己走神了，不过这一点我其实也不怎么在乎。我决定就这么走一步算一步，不再后悔，不再犹豫，至少我要尽力让自己不去想这些。 而日记我也要真的做到减少了，时间的确是我浪费的，现在我要真的承担它的代价。而不是用悔悟来掩盖。 我要牺牲更多，还要不感觉疼痛。我的目的就是麻木自己，让自己变得更冷酷。冷酷是可以改变可以行动的最好方法。 今天我真的不会写太多，也许还会打破很多习惯。是时候牺牲我自己了，我要接受自己的坏，也要打破它。 |
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我就是努力让自己开心一些，人无论做什么，最后不也是为了这个。我不打算忘掉自己的问题，但在我可以保持心情的去面对它之前，我不打算再太多的为此困扰。 至于具体的计划我也不去考虑了，不管什么计划，最后不还是要一步一步的走，所以现在我是走一步算一步，省去了很多中间环节。 看起来我似乎退回了之前的状态，但我回不去了，我失去的和得到的都使我完全不同了。我的心态也变了，我真的不打算为任何事不高兴，就算有些突发的事，比如我又失去了二百多字，但我还是不打算为此太过分心。 实际上对很多事决定不太用心了，我提前了，但依然是没有计划。我还是要写本来想写的东西，但又会写的有所不同，我有所坚持，但又有所改变。 我似乎把自己说的很好，我没多好，但我想对自己满意，尽量让自己满意。无论只是凑字数还是其实什么也没做，我都要把它尽量正面化。 其实也的确如此，就像我的文字，我更走神更轻视化更抽离，但当我把自己重新投入时，我似乎可以变得更快更轻松。我希望很多事都能如此，离开只是为了回来时更投入更轻松。 |
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保持快乐也不是那么简单，也会疲劳也会可能保持不住。我打算开始计划了，不过一转眼就放弃了，而无论开始还是结束，我都没有太多痛苦。或许我就是想这么试试，看看没有痛苦可以做到什么程度，就算什么都做不到，也没有关系。 另一方面我看似什么都没做，却还是感到了久违的严重疲劳。也许我保持快乐的姿势也太过勉强了，我可以不感觉疼痛，但并不代表伤痛不存在。我变得不容易疼了，但却必须更加小心，把要做的事变得更少。 我去掉感觉是为了完成欲望，但在此之前我必须先把它降到最低。其实我刚刚就又被欲望冲击，这瞬间就加深了我的疲劳，所以我停了下来。也许不够及时，但这也算是个开始。很多事都会永无止境的像个黑洞，我必须选择，在某些时候停下来什么也不做，在某些时候做出牺牲；甚至是无谓的，入不敷出的。 而今天的日记也注定是应付。我花了十五分钟写了这些字，我也不知道这样造成的疲劳是不是可以承受，下次应该保持增多还是减少，是否该计算好每个环节再做出改变。我想的还是很少，我还是在调整状态，努力保持开心，在这过程中也许我可以把这些事想清楚，也许我只是会习惯，但无论如何，我决定继续这样走下去，多一些坚定，少一些犹豫。 |
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我在保持快乐后还是差点掉入绝望的深渊。在某一个时刻我又发现我还是什么问题都没有解决，下一秒的我依然摇摇欲坠时，无尽的黑暗和寒冷的绝望又压了下来。这种感觉又一次压破了皮肤，甚至触及了脊髓，不过在它彻底的深入骨髓之前，我停止了它，也可以说是停止了感受。 这伤害归根结底不过只是一种感受，我可以选择不去感觉，甚至更严重的比如死亡，我也可以不感到痛苦。在我自己的意识里，我有死而无憾的部分存在，也许在别人和另一时刻的自己看来这些远远不够，但我还是可以选择就此满足。 但问题是怎么回到在乎，怎么能保持着快乐的面对问题。努力的变得更加快乐是基本，但在此之上，我又太久的耽搁，没有更进一步。 其实今天我本来是早了一些的，但还是一个疏忽就又晚了。对于将要发生的一切，只有好的祈祷没有对的行动，还是没有用的。我有了好的期待，接下来只需要对的行动。 我会承担起更多的痛苦和黑暗，不过前提依然是可以抽离，保持快乐。我可以看到一些该做的事，相同的景象，似乎在意识里更加清晰——也许我的视力更加差了，但有些事会变得更清楚。 其实我不过也就是能写到这里，我本来可以做的更好，只是需要牺牲更多。也许下次我会做到，也许我也会把我的文字放下，我会证明一切都可以不重要，只有我做的和想做的事，才是一切。 |
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我要做的只是提前一点，没有更多。我做好了准备接受更低程度的行动，我既是妥协了，也是决定开始抗争了。和以往不同，这次我直接从结果开始，因为过程其实我从来都不清楚，我能看到的不过就是眼前的这一点点——我的意识不过是像我的视力一样低下——我只有试着做这一点点，看看能不能倒过来，用结果诞生一些改变。就算不是我本来想要的全面，是不知何时才能连在一起的碎片，但我还是要这样开始，能做到什么地步也没什么所谓了。 我可以习惯被不能解决的问题碾压，我可以承受这些，但当问题不能解决，越来越多越来越沉时，我总会有一天被碾碎。所以我不得不接受又一个失败，让我的行动变得更少，也许每天只有几分钟，甚至每天只有一个念头。我就是要把头低得更低，看能不能走得更远。 其实我无论怎么说，我做的不过也还是寻找一些快乐，让自己安心一些罢了。面对我的这些问题，大概很久我都不能解决，在这过程中，我不得不麻醉自己，让自己暂时的遗忘。不过现在我做不到不遗忘，但至少可以做到暂时想起吧。 其实我也没什么更多的可说，我的时间还是不多，也还是坚信下次可以做得更好。那下次我就去掉更多，更早开始，试试看能不能做到更多。也许只是借口只是安慰，但我目前只想到这些，就是如此吧。 |
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我突然不知道该从哪里开始，好像我做了一些什么事，我可以去不那么烦恼了。但具体似乎又还是一些说不清道不明的事，是一些我想回避的事。但我早就说过要更多更具体的面对这些我不知道，最终又无法回避的——我自己的事。所以我就尽量轻松的试着谈论一下吧，反正我也只不过是在做我近来一直坚持的事——把要求降得更低，更容易的做个开始。 我又开始读一些公众号的文字了，原来以为堆积如山的东西其实也没那么难下嘴。而且我也读的比以前更轻更快了，我更加不深入，自然更加的轻松。也许我是对于文字的要求高了，可以忽略很多东西，也许是我更封闭自己了，不再那么容易被打动。 我从来都以为阅读是驯化自己，更是要封闭自己，对于任何以前不敢碰的东西，谁不是咬着牙才能第一次尝试。只有更封闭，让自己感到更安全，才有可能去冒险。这样看起来很矛盾，但没有哪次变革不是伴随着矛盾。 我本来今天想得就是信马由缰，不知道能写什么，可以写多少。我也不想着记录什么挖掘什么。其实我是对自己目前的状态有些满意的，甚至满意到了会拖延会走神，会浪费的地步。但这一段时间我所学会的不过还是不在乎，更加不在乎，它多好与我无关，多坏也与我无关，只有我想与它有关时，它才有意义。 也许我的问题丝毫没变，但我的确变了，也许还没有彻底的改变，但我会继续，还有很多，很远。 |
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我其实也没有状态多好，我的胃不舒服，我的视力也的确下降了，这都困扰着我。尤其是后者，已经足够我很大的恐慌了，这会牵扯出一大堆问题，都是我不想面对的。不过现在我很快就走出了恐慌，之后也许我要面对这些问题，也许我可以自己解决，虽然后一种可能几乎只能是奇迹，但我还是比以前更大胆了，我可以相信奇迹了。 其实我只是更容易更随便的让自己感觉好一些了。对于很多事我一定程度的做好了准备，只是我还是没有细想，可能我怕自己又陷进去吧。其实就算陷进去，也许结果也会不一样了，对于很多事我已经不再费力去祈祷它变好或者不会变坏了。有时其实坏也很好，痛苦也可以不是痛苦，我可以利用它。这也许会是软弱的借口，但我也可以用好它，去面对自己的软弱。 我的文字还是断断续续，我要让眼睛休息，给奇迹一个机会。其实我是断的更厉害了，甚至我的一天就是一断，我可以没头没尾的开始，没头没尾的结束。更没有内容，更加逃避，只是把一切变得更容易。 |
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如果我不对生活下手，生活就会对我下手。不过就算这么说了，我还是决定了把问题先不管了，做个快乐的人。所以接下来就又变得简单，只给自己二十分钟，不管能做到什么，就是它了。 本来我又感受到了恐惧的如鲠在喉，但这次我吞下了它，然后甚至把它拉了出去。我不知道自己是都排了个干净，但随着我咽下这种哽咽感，今天我的胃部不适却有所好转了。 这又是一次莫名其妙的变好，我开始习惯不能和无能，然后模糊的寻找一个不知道是否存在的规律。 我又想到了要开始计划和改变，虽然也许也不是太认真，但有时不太认真的念头加上一个不怎么样的开始，才能有一个持续坚持。我不敢说有个好结果，但也许能有个好过程。 其实今天的日记久违的断断续续，而这种碎片的拼接也是最浪费时间和体力的，所以我可能已经超出了承诺的二十分钟，疲劳也是超出了界限的。 虽说今天的许多莫名其妙的好转都是和疲劳有关，但我不能因此就没有节制，我还是只能到此为止了。也许我还可以做更多，只是我需要停止，这是一个新的边界，先建立，再打破。 |
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面对同样的状况，我还是只看着自己困扰受苦，似乎没有什么改变。对于痛苦这种事，似乎观看是一种审美行为，只要找对了角度，它就是美学的。不过如果观看者和被观看对象都是我本人，这里面的乐趣就很难分辨了。 但我还是要保持乐趣，其实面对困境，我唯一改变的可能就是这一点了。我可以乐呵呵的，就算是看着自己死去。我必须保持快乐，这是我能想到的面对痛苦的唯一方法。 其实我也是收到了很多事的影响，比如本来当着的吧主突然就被撤了。也许它早就不重要了，但我还是觉得不该失去它。追星对我到底对我有什么意义，能让我变得更好吗？目前看来这个效果没有达到，我想变得更好，似乎只有舍弃更多，包括这些爱好。 我喜欢一个人，就该变得对她有用，而要变得有用，却又必须离开她。甚至我要忘了她，才是最好的。其实很多事都是如此，要办到的唯一办法，就是放弃，只有不知道还会不会再拿起时，才有了拿起的权利。 我的文字本来就是从放弃开始，本身也常常有着许多的放弃。而像今天这样的痛苦，也和这些问题一样，只体验远远不够，必须有更多放弃，迈出新的一步，才能有转机。 而至于贴吧的事，又是和所有事一样，我会放弃一些，却又不会彻底放弃，我还会努力的争取，也许很低，但还是要存在，就像所有事，很少的，但还是贪心的，才可以是开心的。 |
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还是二十分钟，没有更多，我还是失败了。对于那些问题，我一想还是头疼，所以还是不想了。对于这些痛苦，我没有解决就只会越来越头疼。我的问题已经堆积如山，我不知道能不能对山下嘴，也许我一口都吃不下，我只是在等着山崩地裂，一切坍塌下来土崩瓦解。 我做不了愚公，也许就是因为我不够愚蠢，也不够疯狂。所以是时候开始新的改变了，就这么低下头，对于很多东西更加不在乎，真的当自己死了。死了，就可以无所顾忌，疯狂到底。 我不想让自己堕落，更不愿意说什么人间不值得这样的垃圾鬼话，但我必须不断贬低自己和很多东西的价值。不把它们当垃圾，就永远无法捡起它们。 我知道自己可以短暂的离开痛苦，但无论是面对还是离开，似乎都没什么不同，没解决的还是没解决，该解决的总是还要解决。我来了又走，还在轮回之中，但相信能有所不同。就算还只是一个念头，也能从一个念头开始，至少还留有一个念头。 我更知道我的文字什么也不是，我自己也是，所以我又在凑字数。我的快乐也什么都不是，昨天我曾经激动的彻夜难眠，但我试着把这种激情用来做事，却发现只是想兑换一箱不知道该填上多少金额的空头支票，少了怕不够，多了怕作废，最后只是被时间撕碎。 我的快乐是我的毒品吗？有它时我会满足，没它时我会空虚，而真正用到它时，似乎它又从来没有派上过用场。它可能是我的毒是我的瘾，但我决定不为此而焦虑下去，就把它抛到脑后，就像所有堆积如山的事一样，现在不去想，以后再说以后。 也许我的新改变就是从更堕落开始。我不知道堕落到极限是不是能突然开窍，但我现在就是不去想。不想，是我的新想法。很多事，还让我头疼，我现在要忘了它，以后，再想起它，解决它；先做到第一步，然后一步一步。 |
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我就是又失败了，所以又回到了这个更差的状态。我没那么开心了，还久违的觉得很困，大概我又是想逃避了。每次试着面对问题都是这样的结果，其实我早该习惯，不过还是不习惯的，不习惯才会想着继续改变。 其实我还是可以说我做了些什么的，事实也的确如此。我还在类似的困境里，但有些东西似乎没那么坏了，这是我努力尝试的结果。只要做了一些事，就会改变一些事，虽然还得不到我理想的结果，甚至要付出超出想象的代价，但总算是有所改变。 似乎我唯一能做的改变就是这种本能式的，或者说困兽式的改变。除此之外我拿不出任何计划，之前我不为此而焦虑，但面对大山，我无处下嘴，也无从攀登。反倒是这样的蠕动，还能让我看到一点前进的可能。 想要迈过去，就要把腿抬高，把眼放低。其实我不该再说什么哲理，想什么在乎不在乎之类的屁话。这些根本就没有帮到我，什么都不想没用，使劲的去想用痛苦逼自己也没用。只有不知道自己在做什么，但真的在做事情时，我好像才有了希望。 我也又受到了诱惑，一开始我没有对抗，但最后我还是停止了。我还是不知道为什么，但我做到了。我是不是只能等待，只能任它去，除了自然生长，我没有任何办法。不管是不是如此，我有了新的沉迷，但也有了新的克制，新的开始。 |
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我又离开了焦虑，虽然昨天还深陷其中。我没有做到自己所写的那样进步和改变，只多一点凶狠，似乎我就承受不起伤害。而现在我也不能保证接下来不会继续焦虑，我还是只让自己什么都不想，但问题不是不想就可以没有的；我也可以尽力不去感受，但最后还是不能不承认它的存在。 我想我不做出一个实质性的改变，真的迈出一大步，也许是撕裂自己的一步，是不可能解决我的问题，或者接近解决。但这一步又是什么？是更加暴露自己去更深入痛苦烦恼和羞耻，还是舍弃掉我那堆积如山还以为可以栖身以为是我所有快乐的欲望？ 到目前为止，我还是哪个都没有选，只是继续着文字上的应付，等待着不知道什么事发生。或者只是希望什么都不要发生。我已经很久没有这种单纯的希望，这种没有任何行动的希望。这种希望可能是有害的，但我还是不想放弃它。 不想放弃，也是一种行动，我还是按时的在应付，也许晚了一点，但还是赶上了一些。而且我还在凑字数，至于下一步，我有个模糊的计划，因为没有更好的，所以就先用它。我平静了一些，接下来尽量保持，就是如此，不要太多，也不要太少。 |
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重新回到更简单的行动，就给自己十分钟，也许更少。我已经把烦恼都忘了，我又得到了这样的机会，也许是给我做些什么用的，而我可能除了尽力忘掉烦恼之外，还是什么都不会做。 其实只是承认这一点也很好，很大程度上讲我就是无用的。我的存在就是浪费，是人类不完美的证明。我是没有螺纹的螺丝钉，我是最不好使的东西。 认清这一点没什么可悲，我就是更丧了，但这样真的可以恢复快乐。 我没有时间说更多，其实也没什么更多可说。我终于可以不用应付不用凑字数了，但其实在这个时刻，我才是最应付的，是觉得自己可以应付的。 今天我没有开头也没有结尾，其实我从来都没有，只是这次想试试，不装可不可以，是不是进步。 |
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