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[师生]未曾表白，无悔无憾，现世安好，心有余香。[第13页] |
| 作者:闻桑听麻 |
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呵呵,早睡~ |
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哎……一不小心，又熬夜了…… |
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连绵成片的白桦林。 当我最初听到朴树那首《白桦林》的时候，我就知道我几经爱上你。 静静的村庄飘着白的雪 阴霾的天空下鸽子飞翔 白桦树刻着那两个名字 他们发誓相爱用尽这一生 …… 天空依然阴霾依然有鸽子在飞翔 年轻的人们消失在白桦林 老师说，这支歌让人听了眼眶肿胀，却不曾落泪。 如今我终于见到了歌里唱的、老师你口中说的——白桦林。 |
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白桦这种树木，真的长得细细高高，像一个长相清秀、身量单薄的偏执少年： 向上生长，向上生长，朝着天空的方向。 白桦树的意念一定很强大，要不然不会如此不知疲倦地抻长自己。 从前我们画山水，学到了白桦树。 老师的范画画的是秋天的白桦林，满目金黄，灿烂迷人。 和夏日里的苍翠相比，更多了几许诗意。 那时，我只见过白杨，难以想见白桦树是什么样子的。 老师说，和杨树相像，只是更细更高，树干是干净的纯白色，上有纹理。 可是我们画出的桦树林还是像极了杨树，胖胖的，粗壮挺拔。 老师笑了，说：我也没有见过成片的白桦林，只见过零星几棵。你们没见过，画的不像也是自然。‘见话前朝如梦中’，对于没经历过的事物，很难去苛求甚解。 后来有一次去老师家，老师找出画册，似乎是风景油画集。 里面收录了不少希施金的作品，其中就有白桦林。 老师对我说：你看一看，白桦是这个样子的。哎……有机会真应该多出去走走，看看大好山河。 闭上双眼，安然浅笑：老师，我见到漫山遍野的白桦林了呢…… |
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导游姐姐告知大家，距离驻地还有半小时车程，下车后在 明月楼 吃晚餐。 同学们一听“明月楼”这个名字气派大、品位高，不少人刚开始雀跃，立刻有人出来打压：只是个小村镇，别指“明月楼”会有多好~~ 谁家今夜扁舟子，何处相思明月楼。 临行前刚看过老师的新作，其中一幅，提的便是这首诗。 且不管这“明月楼”用餐环境究竟如何，单凭这名号，便可勾引起无数相思…… |
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看到了老师写的文章。 老师这么说自己：天性使然，对美丽的事物眷恋至极。 我曾经和人说起老师：他那个人，对于美丽的事物向来没有抵抗力。 我沾沾自喜——看来我还真的有几分懂你。 那天在旅途中，夜色如水，明月高照。 同学们一伙人打牌，一伙人玩儿杀人游戏。 刚洗过的头发还滴着水，便在宾馆楼下散步，踏碎了一地月光。 翻出手机几欲给老师打电话，最后还是作罢了。 虽然我总希望，在我最浪漫的时候有你和我一同分享，但如果你我注定无法相伴，那么这种明月千里寄相思、打个电话听听声音、隔靴搔痒的事情，不做也罢。 回来后只往空间里传了一张白桦林的照片。 写了一句话： 很多年前我就认识你了，那时候你是金色的。 |
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明天就要离校了。 这些天来一直在收拾行装。 床头有个小挂袋。今天把它摘了下来。 发现被它遮挡住的墙壁上用铅笔写了四个电话号码。 是这几年里老师你用过的所有的手机号。 你的号码总换，我生怕记不住。 你就是这样的一份存在。 所有与你离别后的日子里，我还是没办法戒掉对你的思念。 最让我后悔和难过的，不是没办法和你在一起，而是没对你说过我爱你。 |
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大抵是因为心里面的情感寂寞到无处可走 才会细细的流淌在文字之间吧 看LZ的文字便是这种感觉 很淡很淡的难过 我觉得我不能忽视 也无法忽视 不知道说些什么好 网络在我想要洋洋洒洒写下大片的感言时卡了好久 爱上一个不该爱的人 纵使人对了 地点对了 时间不对 这就是无法跨越过去的坎 LZ你好么？ 你累么？ 这么多年飘飘荡荡。 我觉得自己很累。 看完你的文章，我试着在问自己。 这些那些，是否真的还有前进的必要。 那丝丝的不舍，你我，尽在心中。 |
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送给LZ一首歌吧 偶然听见 觉得还不错 陈科妤-你说。 |
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LZ爱的有多深 这些记忆才能一直在脑海里 久久不愿遗忘呢？ 说句好笑的 若是我有这么些记忆 大概一个人在静静回忆的时候 会笑到哭吧 毕竟只有当事人才能知道 写下这些 需要自己怎么样的心情 是笑 是哭 还是一个人写完了 静静的坐在阳台上发呆 这些回忆 是宝 同样也是一把刀 甜蜜了自己 也割伤了心 |
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姐姐啊，【人生不止如初见】你看过这个帖子吧 尽管那是小说，有些内容和你的故事实在是太像了。 我真的好喜欢你的文风哦O(∩_∩)O |
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在毕业的时候，收拾宿舍，也翻出来很多带着他印记的东西…… 明明这四年，都应该跟他无关的不是么…… 那么喜欢看你一点点的回忆，总觉得让人宁静…… 我现在连回忆的勇气都没有…… 我无比悲伤地看着我们的距离越来越远，站在原地，无能为力…… |
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好久没回来吧里看了呢，有些想念。 工作忙碌，给我带来意外的充实。 给老师打电话，他只针对我的工作问个没完，反复叮嘱我：上心些。 弄得我颇为无奈：好像我是个凡事都漫不经心的人似的。 所有的电脑桌面都是老师的画，好多人见了都禁不住问：是你吧？ 我淡淡笑说：并不是。 可是连自己都觉得，那显示屏仿佛魔镜，照出幼时的自己。 心中涌起陈杂滋味，转瞬也就不见了。 |
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好安静平和的故事，看下来会觉得心里平静好多 |
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42页，看了14页。感触颇多但心底甚是平静。矛盾 又确实如此。 |
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终是看完了。我以为再也遇到才华让我心动的人 。感谢你。同处女座哟。 |
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一直觉得这个帖子写的特别美，那段感情也特别美，曾经还摘抄过一段话。老师很可爱，楼主也很可爱，一切都那么美好。希望大家都平平安安的。 |
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不同的是，这次是老师先说的挂电话。因为我是在工作时间打给他的，聊了快一个小时后，老师催促我回岗工作… |
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次日便飞赴上海，至今未归。 对老师说，若有机会，一定去上海美术馆看看。 老师说，应该。还推荐了一家叫琉璃工房的店。如是云云。 |
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感觉好像都在慢慢变淡了…?为何不选跟他一个城市的工作啊? |
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虽然迫不及待地想要知道结局 可是感情急不来 尤其是师生恋 好在 楼楼的性格耐得住寂寞 只愿未来安好，学着让自己幸福 |
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就在月余以前，你和我都有至爱之人离开了。 这个月的八号晚上，平生头一次，我在电话里恸哭难止。而电话那头的人，是老师你。 而你，终于也难以自持地啜泣不已。 人世间真的什么事情都有可能发生啊。我从未想过电视剧一样的狗血情节会活生生血淋淋地在我的生命中上演。 直至今日我仍旧是烦乱的，烦乱到无法完整地叙述一个故事。 若不是电话录音，我都会无法记起语无伦次之下，是怎么向你讲完这一切。 后来你还是对我讲了。你说你本来不想说的，连大哲都还不知晓。 可是你没忍住告诉我了，你说：恬，就在今天凌晨，你D老师差点儿也没命了呢。只差一点点，我就再没机会接你这个电话了。 我不知道这个世界到底是怎么了。这次第，连你都无法为我揭开谜底。 雾失楼台，月迷津渡。浓黑的噩梦永无止境。 |
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我终于明白了一个最浅白的道理：对我 来说，在你面前做最真的自己要好过做最好的自己。 终于也有这么一天，我在你面前，可以毫无顾忌。 我知道，把我的哀痛发泄给你是一种有点儿不地道的做法。 可是我还是做了，而你也承受了，自然而然地全部揽到你那里。 你承认：恬，遇见这样的事情我们都无能为力，这次你D老师也帮不了你。我只能做你的垃圾桶，你想说什么就都说出来吧，我听着呢。 末了，你让我答应你一件事情：心里面不再积压任何事情。 貌似我除了答应你，也再无其他选择。 放心，我还可以再抗几天。情况乐观的话也许能扛到月底。 等我熬不住了还会打电话给你。 |
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许久未见你来更新，原来是家里有了白事…… 坚强一点，有一人可以充当垃圾桶，让你可以无所顾忌的倾诉真的就是最大的帮助了~ 望节哀~ |
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好吧，我还是没能撑到月底。 昨天傍晚，给老师打了电话。 他接通了就问：你好些了么？ 我回答还好。 又问他：你忙呢么？ 老师告诉我：在我妈这。 我问他妈妈和奶奶这些天怎么样。 老师直接说：我奶今天没了。 我愕然。一个月之内连续着送别两个最亲爱的人，真够他受的。 老师听我叹气不语，只说：我这边没事。是喜丧，我也早有准备。你怎么样？ 我只大致说了几句，叮嘱他珍重自己，便撵他赶紧去陪他妈妈。 老师说大哲在他这儿呢，让我不要为他担心。 |
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每天都很早就犯困，再不能像从前那样熬夜。可是整夜也不得好眠。 一遍遍毫无预兆地透彻地醒来。不算是惊醒，只是突然的、平静的、透彻的醒了。 一遍遍看见我那个真爱的宝眼角眉梢开出的蔷薇一直蔓延上发际。 我承认，我是憋坏了才会给D打第一个电话的。 我始终是冷静的，也是几番考量之后才给老师打的电话。 我身边的朋友们，尽是一些个小姑娘，没经过风波，更别提这样的场面。 其他的七七八八的里面，并不是没有我信得过的，只是终究觉得他们不如D。 他了解我，可以依赖，不讲条件，能抗事儿，总能说出些有用的话来…… 可能有一些话，偏偏是从他口中说出，我才会相信。 |
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十一月八号，长春已经连着落了几场雪了。 这个城市的名字简直是中国第一冷笑话，一个一年中有七个月都会飘雪的城市，竟然还好意思叫“长”“春”。真真没见过这么臭不要脸外加蛮不讲理的。 中午，就给D打了一次电话。 第一遍照旧没有打通。我低声咒骂，这次我是真的生他的气了。 当我最需要你的时候，你竟然不接我电话，D老师你真不讲究！！ 不过我大抵是习惯了，我能做的也只有烦乱和咒骂。然后继续搅着那杯已凉了七成的咖啡。 半分钟后，D回电话过来：恬，打电话来的。 我靠着惯性问了句：你忙呢么？ 老师说：嗯，在外面呢。过来几个朋友，一起吃个饭，谈些事情。这才刚刚出来回你电话，你最近怎么样？好不好哇？ 我：不好。很不好。 可悲可笑可叹，我的语气竟还是平和的，只是沉郁了很多。 有史以来第一次，我真心得告诉老师“我不好”。 老师呵呵笑了两声，嗓子似乎有些哑，说：我听着感觉你还挺精神的呀，似乎状态还可以。 我不掩饰：表象。 D：恬……怎么了？ 我：遇见个大事情。就快抗不了了。 D：有多大？ 我：很大很大。我确定，连你也劝不了的。只是想找你说说话。 老师：你在哪儿呢？长春么？ 我：还在呢。你回去吃饭，忙完给我个短信。 老师：好，稍晚些再打给你，等我电话吧。 我们就这么挂了电话。 仿佛并没有天大的事情要讲。 仿佛我们的对话只是： ——您好女士，您的快递到了，请下楼取件。 ——好的谢谢，这就下去。 |
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昨天写着写着遍窝在沙发上睡着了。直到被冻醒。 |
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心上长了草一般的我在焦躁了一个下午之后接到了老师的电话。 老师说在宾馆呢。 信号不好，声音断续。 他不停不停的换地方，找讯号。 …… 抱歉，我还是没办法回忆和D这次两个半小时通话的内容。 不是不记得，而是没力气使之转化为文字。 …… 我简直一塌糊涂了。 我似乎把老师当做命运来质问了。 我在他的一声连着一声的“傻孩子”里，一个劲儿地说“老师我心疼。” 可以滔滔不绝教训人两节课而且话不重样的D，刚开始只会讲一句“恬，你千万别上火，千万别上火。” 我只能表述最直白的心思： 在爸妈、亲人朋友、同学同事面前我不敢哭，我妈整天比我哭的还厉害，我爸虽然眼泪不多但是满嘴大水疱。老师，我知道，我找谁说都是对人家的折磨；我知道我这么的特不地道，可是我只有你了。也是我不好，没让你听到我还我过得很幸福，反而是这样的事情…… 他说 ：谢谢你能信我。你的依赖让我挺骄傲的。 |
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