[师生] 纯粹感性批判[第15页]

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[师生]纯粹感性批判[第15页]

作者:阿果嗯骄

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今天是看他次数最多的一次因为我真的不知道以后有没有机会了
要解决一件很棘手的事虽然按常理推断我不会出事但是隐隐约约还是有些担忧毕竟其中不可控因素太多
明明知道在不告诉家长和老师的情况下贸然去“救赎”是危险的可目前只允许这样实在是无可奈何之举
尤其是晚自习看到小姑娘蹲下来满眼泪花呆呆凝视栏杆时我的心头已经痛苦到无法自拔
我不能置之不理不能说什么冠冕堂皇的交给大人她能依靠的只剩下我了我不能让她再这样下去
于是我彻底堕落了这几天全在琢磨那件事所以一下课就拼命想见见他我太害怕
害怕以后再也见不到他。
他又路过我的窗边，在第一个窗前是笑的，不是咧嘴笑，就只是淡淡的笑。
我已经看不出他的神色，也分辨不出他回荡在班级的声音和录音机里传来的有什么两样
我只是感觉到一种本能的求生欲望迫使我不得不为此为他而停留
他毕竟是我在这个世界上唯一留恋的存在。
下过决心之后心里要坦然许多见他办公室还亮着就一直等等到整栋楼的灯啊都灭了。
我披着月光，缓缓的挪动脚步，身子，离开了教学楼。
他还在那亮着呢。
原来我真的如此渴望活下去却仅仅只为了多看他两眼
如果他以后再也见不到我一定会是解脱吧这个定时炸弹终于被点燃在了别处不用再担忧了
他还会有新的小姑娘们她们会替我陪他笑听他骂也许还会替我懂他的悲伤他的欣慰他的浪漫他的落寞
他会遇到新的知音新的爱情新的师生情谊而我
就真的只成了两年的过客他也一定会记住我很久只是再次提起的时候一定伴随一声叹息连带着逝去的陌生感
就像我现在再见他那样……陌生又熟悉……相知又不能相守。
我祈祷着给我一个美丽的结局哪怕血腥哪怕惨烈好歹温柔热情。

走到第二个窗前他已经整理好情绪甚至撇开了脸
我有那么可怕吗？明明上上次，还笑的那样明目张胆，热烈又开心。
我只是想让你也在多看我两眼，谁知道以后会怎么样明天又将如何啊。

事情，会在他的43岁生日当天，解决。

真的没有想到，那个男的会直接软倒下去，嚎啕大哭起来，而不是捅我们。
一时间很心情复杂。
事情比我预想的发展要快很多，小姑娘哭了好几次，断断续续的崩溃，最终——决定抛弃男人，转而全心学习。
吃不下饭。

我是真的无可奈何的放下了。
茶都变质了，人也不再是那个人了，我知道，总有人选择默默喜欢，我就算了。
我是真的累了。
救也救不上来，只会搭上自己，随便吧，放弃了。

活的越来越浑浑噩噩。
也许那些猜测不是凭空的，他就因为我故意的预告而逃走的。
我知道，我都知道。
所以每次发点什么，连眼神都会有变化。
我知道，我都知道。
可是什么也做不到了。

今天家长会，我等到教室坐满了也没有等到我爸，我很焦虑，我担心他睡过了，像上次监考那样。
或者是记错了时间？忍不住胡思乱想。
一直等到班主任拍拍我的书包让我去下面等……走至远处的栏杆发了会呆后，我瞥见了那个倚着后门朝我挥手的中年男人。
看到他嘴里叼的冰棍时我真是哭笑不得，只小声说“你怎么又迟到了”他指指嘴里还没吃完的冰棍，嬉皮笑脸地塞给我两瓶饮料和几张传单，口齿不清的说“给你还有你朋友的”
我的气一下子消了，看着满屋端坐的家长，觉得我爸仿佛是个异类。不过他一向对于这点很洋洋自得“我怎么了，我现在不也一样在听校长讲话吗～”
我感受到站在门口的班主任紧盯的目光，说“我要走了，你别又打瞌睡，上次我同桌还说你打瞌睡的样子和我如出一辙。”他噗嗤笑出声，说“我那是在思考！”我把饮料装进包，翻了个白眼“是啊，你做梦都在思考。”
刚迈几步，听到他又喊我，问“你位子坐哪来着？”我指指“第二组倒数第二排的……”他说“摆着《论电影》的那张吧！”我点点头，忍不住想起同学在临走前问我为什么不把书收下去，整齐一点，我说我怕我爸来晚了找不到我位子。
边走边听朋友说“你爸真好，我父母不可能这样”我只是苦笑“这得一分为二的看待”
回家路上，我问“班主任讲的怎么样？”我爸说“他讲的心不在焉的，和以前一样。”我笑了“正常，他心思本来就不在这上面。还是君君认真吧？”我爸叹了口气，我又问“语文呢？”我爸淡淡的回应“她讲不到重点上去。”我几乎是狂笑“我妈上次跟我说，你开完家长会后瘫在床上叹了口气，我妈问语文老师怎么样，你说和x松比差远了～”
我爸又重重叹口气“现在只能靠自己了。”
我点点头，良久不语。

我可以担保，这帖子里全是事实，不过主观的东西，确实未免是真相。

大概是高一下，他说他发火不是为了骂人，也不是因为生气之类的，我就觉得不对劲，我好像前不久才在帖子里说过心疼他。
也许就是我多想了，脑子乱得很，以后帖子大概又要换种风格吧。
谁骂你？我骂你，好么。
这周就只录了两节作文课，睡的安稳极了。
答应小姑娘不再看他。不再录课。不再思念他。不再琢磨他。甚至不再写他。
不知道能不能做到，感觉好难啊。
小姑娘问我不伤心吗，他会遇到更多像我一样的学生，然后产生同样的感情。
我想了想说，那有什么，总比没人喜欢他了强。有小姑娘陪着他，理解他，应该能减轻点他的痛苦和寂寞什么的吧。
是真的这样想。
而且我有充分的自信，我对他来说一定是独一无二的存在。
睡觉。

距离2020年5月已经过去一年。很多事都变了，很多人也变了，当然，感情也逃不过的。
想总结吧，这一年简直就像是失落的一年。前期刚刚分别，我把我的感伤和落寞全写进了文章里，那应该是我高中三年写作最壮观的一次爆发期，一下子把之前的积累全显现出来了。
用力过猛后会累，会迷茫，会颓废。尤其是他对我的折磨，在见了他那样悲伤的笑后，我尝试过收手不去看他，但我没想过他又主动来看看我。然后就是剪不断理还乱的无尽纠缠，有时候是我感动他，他就会回头，有时候又成了他感动我，我就再等等他。就这样一来一往，始终不能彻底的断掉。
随着时间，联系尽失，就只是挂在列表的名头。我知道，我们被世俗发现的，所以我们根本没有违背世俗的任何准则，但又似乎没来由的心虚。因为复杂的感情，他有了心不在焉，而我更是彻底崩溃，学业一落再落，好再没到不能挽救的地步。
看以前写的东西，真是好纯粹，好美好，明明这一切都不该走到这一步的。我发现了，茶烫手，就要及时放下，等到凉入味了再拿起细品，即使遗憾，方可不错失最后的余味。
其实从他和我以往的聊天记录能够看出，他一直都在提醒我，无论是相处的度还是学习的重要性，可我一直装作看不见。后期我已经开始天天上课睡觉，课间闲聊，作业全抄，晚自习只看杂书，周末回家就看电影，还在语文课上狂笑被点名多次。我也不知道我是在报复自己，还是想报复时间。其实我都清楚，这些，毫无意义，可是，好快乐啊，发自内心的快乐，让我忘却了一切的不如意，忘却了他早已陌生的事实。只有夜深人静，听着他讲课的录音时，才突然从美梦中惊醒，才感觉恍如隔世，思念缠绕上思想的全部，不留一点自我的空间。
现在，这一切已经全部过去。
凡是过往，皆为序章。
一定会用行动证明，我不是我，也还是我。

这个帖子，我决定不更新了，就搁着，实在可以称得上是“彷徨之贴”。
老师，如果你真的能够看见，我还是想说，希望以后再也碰不到你，希望以后能光明正大去请你吃饭，你等等我，好么。

乔乔要照顾好自己！！

老师，谢谢你的手下留情，我的彷徨真成土壤了。
他们给我鼓掌的时候，我的勇气更坚定了，我再也不会让你为难和担忧了。烦请，今后也少出现吧，我怕我忍不住。

计划正在合理执行中，也算是离理想愈来愈近了。

除了删帖，别无他法了么。