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[师生]纯粹感性批判[第14页] |
| 作者:阿果嗯骄 |
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我每次在中文里夹些英文，想让气氛稍微活跃一下的时候，身旁人总会笑我。至于为什么笑，一是我的英语并不好，二是作为一个中国人，这样混杂着讲话，除了新潮玩梗，就只剩下装和嘲讽两种可能。于是我渐渐不再这样奇怪的讲话，不过仍然常常使气氛活跃起来就是了。 前室友的姥爷前几天过世了，她作为姥爷疼大的孩子，自然无限伤感。前天下午才回的老家，今天早上又匆匆赶来学校了。她边流泪边呜咽道:“他们非要逼我走，可我还没见他下葬呢……”此处的他们，毫无疑问只能是为了她好的父母亲了。我虽不能感同身受，到底能理解她父母的苦衷，宽慰她道“他们只是不想影响你的学习，你姥爷在天有灵的话，也一定要看到你专心学习后才能放心的”前室友继续无声的沉默着，良久，说:“可我只要再待一个上午，一个上午就能安心了。现在，却一天都听不进课，还要后悔牵挂一辈子。”好吧，恐怕人类的矛盾就只能这样无解下去了。 |
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非常戏谑之处在于，我花了将近一个月速看《呐喊》与《彷徨》，终于在周五写完初稿，大概正好一千字多一点，想着这下可以帮前室友青史留名了罢。怎么想到，周五的晚自习，高三的陆陆续续下了课，我静静站在水房旁，想要重读一遍他的推荐语，看能不能对上什么暗号。 怎么会想到……我居然把书名弄错了！把人物场景也都弄错了！不禁苦笑，怪不得没能看见什么黄包车和社戏烟花之类的………… 可为什么记忆里全是彷徨的影子，分明只记得那句“生而为人的彷徨、无奈与孤独”了，倒真像是宿命。 估计他会无语，不过他不是我的老师了，所以骂不着我，毕竟名字都署的别人。咬咬牙还是发了，一阵快活。 突然生起许多力量倒是真的。 |
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啊，镇楼图下方拼的是《超脱》 |
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今天10级了！ 总算不是渺渺无期了…… 没想到人生第一个十级来自师生吧…… 希望，一直存在。 |
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今天有被温暖到……为了复习暂且搁着不更了，考完写。 |
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不过我还是想不通，他为什么又回来了呢。 |
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这就是宿命罢………… 明天下午我爹还要来监考“我来看看x松～”我真想翻个大白眼 唉，一定会考得不好。 无所希望中如何得救啊……还是在自暴自弃……自暴自弃…… 太好笑了……………… |
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你没有如期归来，这正是离别的意义。 |
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我就是个**。 |
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你不给我发我也要发，我就是个，fei，wu。 |
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怎么回事，我他m怎么还能进步，是别人都在退步吗？英语进了，数学进了，文综就地理拉胯点。 倒是来场暴风雨打醒我啊……怎么这样。 听起室友聊他，一阵感慨。 有些事好像逐渐都明了了。 |
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2019年夏天，我颤抖着拿到自己的高中录取通知书后，默默用攒了15年的运气许下一个愿望。与其说是愿望，不如说是易碎的幻想，那时的我实在渴望遇见，并对此发誓:只要遇见，无论如何都不会放跑。 神灵似乎真被我的虔诚与执着感动，可惜最初的我并没有领情。整整一个多月里，都没察觉到这份大礼，不断在语文课上漫不经心的打瞌睡、画小人、发长呆。 直到……也许是那首诗？也许是那段评语？也许是上《氓》时他传递的爱情观？也许是他大肆赞美才女时的柔情流露？ 如今，我努力想寻找“爱”上他的诱因，却发觉好像太多了，又似乎根本不存在。 于是，我在偷窥完他的空间后彻底“发现”了他。 这个浪漫的诗人仿佛是从童话书中一跃而出的英雄，世间一切美好的形容词放他身上都不为过。最不可思议的是，他也是悲剧的。他在世俗里苟延残喘，在权贵间来来往往，他爱抽烟、喝酒、打牌，他也常常庸俗、寂寞且无可奈何。 种种巨大的矛盾既加剧了他的衰老，也保存了他的童真。 没错，首先，他是个成熟世故的老男人。他太精明，审视的目光疏离而凉薄，不过淡淡一扫，仿佛已经给人照完了x光，所有想法皆被洞悉的干净彻底。他到底是经历了多少事，见了多少人才会恐怖成这样，我一直不敢想也不敢问。 其次，他是个孩子。这个世界上，有孩子气、赤子心的老男人，我看过很多。但像他那样纯粹又热血的，偶尔呆滞到犯错的，甚至一时兴起就把更明智的选择抛向脑后的，我真是第一次见。以至于我这学期常常想不明白，他一个这样谨小慎微的老师，怎么竟做了这么多不按常理出牌的事。无可否认，他真有因我改变原定的路线，同样是那些“改变”让我百思不得其解。然，这些都是后话了。 正是他对于热爱的执守，对于美好的向往，对于过去的留恋，对于黑暗的反抗，甚至对于爱情的相信，对于悲哀的感性……恰恰证明了——他不只是个老男人，更不只是个老师。 如果全是单向的一厢情愿，再感人的情感也不足以称得上伟大，付出永远需要回报，否则就失去了意义。 果然，看看钟表，唯一能让我放松的就剩下一件事——写他。 本来好疼，写完后倒是没知觉了，也许痂会掉，但血肉已经快长好了吧。 |
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叔瞥见我在找他，脸上挂了若有若无的笑意，顺着篮球场的网边走，待我随脚步迁移的目光落于他时，又成了那一个从容自如的中年男人。轮廓棱角分明，然上扬的嘴角让周身圆润不少，即使走姿奇怪——摆肩外八，也难掩那股精气神。 我却觉得很悲凉，刚不久，那笑就曾出现在我的脸上。少年还是一如既往的执着而热烈，可我能回以他的唯有这点点笑意，试图抚慰他爱而不得的内心。 我笑的时候，很清楚，我快要去吃饭了，我晚上还有些卷子要写，路过篮球场的时候也许会看到叔，那么留下一个笑也无妨。我并不会真正因为他改变轨迹，我只是留下点什么，给我自嘲又骄傲，给他开心又失落。 |
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他敢再不要脸些吗？ 真的怒了。 别误会，这个他不可能是叔。 最近有许多事烦扰，学习也??一样，心力交瘁。 先要解决好pua，熟人作案的纠纷大致定了结局，已经够失望得了。 一上午浑浑噩噩，最近觉睡得太多，物理课前，又见少年来借书。 我直直盯着他，他刚走至窗边，往我的方向望来，就顿住了。果然，紧张又羞涩，等书的时候，竟把身子藏到一同来借的同学身后，像极了——未过门的小媳妇。 我只是觉得好玩。也就一直盯着他，书到门口后，他僵硬接过，又朝我瞥了一眼，那手似乎抖动了两下。 放学，果不其然又在门口栏杆等我，真是何德何能。我以为我自个偶尔等叔下班已经算是痴情种了，哪想遇到个更痴的，回回放学都抢先冲去，也不过就是为了望我几眼。 也许是我最近略微温柔的举动给了他一个美好的幻想，下楼不出几秒，他跟了过来。我想，跟过来也就跟过来，也许只是顺路，但这少年突然大胆起来，直直跃到我身旁，贴着我的袖肩一起往下奔。 我有说过么，我讨厌肢体接触。我觉得，他越线了，而且还带些洋洋自得。 我用上了看家本领，一步两个台阶，逃走了。 心里涌上一阵厌恶。我讨厌离男人近，这可能和我父亲有关。 除了叔，只有叔，给我的感觉是心安又熟悉，治愈又纯洁。 所以我不会不要脸。 我只是想默默看他，哪怕没有回应，哪怕只是一瞬。 我讨厌别人亵渎我的感情，更讨厌某些老师所嘲讽的“花痴”情节，我确实欣赏他，但只凭那张枯萎的脸，还不至于。 我只是想得到些慰藉，唯有他的灵魂能够感染我向前。相似又独特，静默又炽热。 可如果这些会影响到他，那我宁愿再也不见。 我不能不要脸，我的骄傲，不允许。 |
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我们明明知道，年少喜欢太惊艳的人会误终身，但是依然执着的喜欢下去。因为，多年以后，想到他依旧会笑容满面。 |
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