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[师生]纯粹感性批判[第17页] |
| 作者:阿果嗯骄 |
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我现在连听到他的声音都好窒息，我好想回头，但是我再也不能回头了。 |
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想不到吧，故意立了一个错的flag，还是可以等等嘛，因为有点累嗷。 |
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挚友和她挚爱的老师的对话，她说她每次发病给他打电话就像喝醉了酒一样。其实老师们的想法应该都一样吧，关心、帮助带一点点偏心什么的，也很正常。挚友说她想通了，她想好好活，开心的活，享受过程而非结果，她接受了自己的不完美和脆弱，学会了寻求帮助和不再强求第一。这似乎是成长的必经之路，我和学长都是这样过来的啊。 她问我，我怎么样了，我说我能怎样，我能去喝醉然后给他打电话啊？好笑哦。她成绩好，病好后勇搏一把，能上985。我呢，他M的，靠统考的话，南京晓庄学院算很不错了。校考，难押，鬼知道能不能骗到证，骗到几张，文化课能不能过线。 今天晚自习好累，睡了好久，呜呜。 一天三节数学，三节英语，两节地理，无语子。好在我偷偷看了一会文常，算是娱乐，偷偷跑出去看他走路，嗯，虽然还是挺僵硬的，但是比以前好很多，很有效果嘛。我是说，没那么惹人发笑了。 阿宁说，那是融入他骨髓里的我，挚友说，那是我在他灵魂上留下的痕迹。我不知道该说什么，只是想静静看一会，一会就好。 走读好舒服啊，可以每天洗澡，吃水果，光明正大用手机刷网课和文常题啦啦啦啦啦。总之现在一切都好，要是我再认真专注一点少睡几节课就更好了。 晚安，晚安。 还是想爱，想吃，想看天上半明不暗的云。再克制一点，可不要放弃。 |
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难过了。 |
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时间就这样，把最后的留恋都刮干净，就剩下我自个了。 |
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就算我只能一个人走下去，但我还是可以决定我爱谁，怎样爱，带着爱走下去。 |
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刚刚，我爸又翻到了我在知乎上的小号，然后告诉我，然后开始看，我知道他一定看到了我写的父亲，所以他会止不住的嘿嘿傻笑起来，我边听边感觉整个身子控制不住的恶心的颤抖起来，我发誓我真的很久都没有哭，也没有什么消极情绪，但是眼泪就是不停滚，不停滚。 我不知道为什么我妈又刚巧进房拿东西，刚巧看到，于是她问“又是为那个老男人？今天你还没有死心吗？” 于是我的肩膀抖得越来越厉害了，我的灵魂仿佛站到了悬崖上，任由冷风侵蚀到冰点。 很冷静，我写作的时候不会带情绪，我尽量让自己做到客观的描述，然后被撕裂的心口就会暂时得以**，甚至有时候麻到很长时间都没有知觉和反应。 我讨厌写那些东西，什么我的家族，我的基因，我讨厌别人叫他老男人，我讨厌你们一而再再而三强调我连喜欢的资格都没有。 凭什么，明明我什么也没有做，你们为什么盯着我？用好奇的审视的玩味的鄙夷的眼神盯着我！ 可是终究是要面对的，是逃不走的，死亡不能解决任何问题，看清现实吧。 我已经走到这一步了，没有任何回头路了。无论怎样，都要咬着牙走下去，自己看中的人，咬着牙也要无条件的相信，自己树立的理想，咬着牙也要拼命努力去追赶。就算牙齿咬烂了，坠落了，也不能动摇。我一直很坚强，也早就习惯了在不被理解的孤独中静静思考。 |
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要是他还是我的老师该有多好。虽然我不止一次的安慰过自己，他的离开会让我更独立，更强大。可是，世界上唯一理解我的人却不能再和我有任何交流了，这成了个无可奈何的悖论，致命又哀伤。所以，我只能去写题，睡觉。真想让这个世界毁灭，可惜我的成熟度已经明白那一切幻想都不复存在了，也许我就不该去做那些梦。 颤颤巍巍翻出录音，手抖的根本在乱按键，一听，真是神奇，荷塘月色那课，女声正好朗读到“热闹是他们的，我什么也没有”，是了，就是这个时刻，我抬的头。 我不会死心的。 |
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我讨厌写假的东西。也讨厌难过。今天，两样都干了，都给我的父母逮个正着，前者让他们欢呼雀跃，我不理解，他们觉得那些是真的吗？后者让他们惊慌“这孩子，不会和她好朋友一样，得了抑郁吧” 得了，我这强大的心理承受能力，还早。 只是觉得现在人太病态，难过的时候，连哭都要忍着，多虚伪。 我大概是忘了自己为什么难过的。只记得那个体育生找我借书的时候，灼灼的眼神像极了我。他不会再来了，没人会比我做的更绝了吧，只是为什么他离开的背影也那么像我。 控制不住的恶心。这几天没怎么看电影，却翻书翻上了瘾。这些都不重要，重要的是不能停下来，写点什么，再写点什么，我不能让自己濒临崩溃。我很理智，很冷静，很克制，我已经尽力了，可我越麻木越奇怪了，无数的意识穿插在我的脑海里，大量的片段交杂着噪音………我想我一定是疯了。然而，去了医院也是没什么用的，顶多浪费钱和时间。 这次真的只能靠自己了。靠自己站起来，好吗。 |
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好了，发完疯就该睡觉了。我没事的，就是有点累，睡一觉就好了。别担心我，我不舍得。 |
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笑死了，苦苦更贴快2年，浏览终于破4w，结果知乎上一个蹭热度的回答浏览一天就能破3w，多搞笑。 |
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想来想去，还是觉得没意思，很苟延残喘了，可我我不愿意做毫无意义的事情。 看完《一篮云杉球果》，其实就是高三的一模阅读，震惊的感觉难以言喻，有些新的想法。 卸载贴吧了，不许笑我。 留一个《暗恋》，乔叶写的。 “他偶然说句话，就想着他为什么要这么说？他在说给谁听？有什么用意？他偶然的一个眼神掠过，她就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕他不堪自己，又怕他到自己。终于有一个机会和他说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。远远看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，在猜测中既难受，又舒服，或上天堂，或下地狱——或者就被他搁在天堂和地狱之间。关注他所有的往事，回味他他每个动作的细末。最期望的是他能站在一个引人注目的地方，这样就可以有和大家一起看他和议论他的空间和自由。每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的模样，每棵树上的每片叶的神情。最不能忍受的是看见他和别的女同胞在一起有说有笑，往往于此，就要开始一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边安慰着自己。有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明放不下那颗鲜活的心。一天天过去了，没说；一年年过去了，仍然没说。那个人就像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时，那个人知道不知道已经不重要了。 在这样的纯粹里，爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己，自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘土的牵绊，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有浑浊的泥泞。 这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起来的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。 这一种纯粹叫暗恋。” |
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这个帖子真是承载了够多的负面情绪的，就应该标记一个非心理强大者勿看！…… 其实我摆烂的时候比担心和期望自己的时候要开心多了，发现自己的症状时隔三年又复发的时候我是惊恐又不知所措的。 感谢他安抚了我，永远记得那天上午我控制不住的颤抖了两节课，满脑子都是小时候被老师孤立与鞭打的恐惧。那时候父母总叫我硬挺过去，不然就是坏孩子，懒学生。而这时的我已经清楚明白这属于ptsd，再这么熬下去我恐怕要影响终生了，所以义无反顾的选择了回家摆烂。于是他和我说的最后一句话就成了“相濡以沫，不如相忘于江湖”，我真的很想怼过去“这特马是我的台词啊！明明是我先要忘掉你这朵骚包的花！是我先释然的！要不是我要走了我怎么会……”只好改成在他眼前耳边立一个大flag“以后我去找你你不会觉得麻烦吧？”仔细想想我也是够损的，都想好了还要闹这一出刷一下存在感，让他加深麻烦的遗憾。 反正我自己是不怪自己的，走出校园的那一刻我就意识到半年后要付出这一段时间摆烂的代价了，现在也到时机了。只是面对他复杂的表情，我总是有种一辈子也还不清这误会的错觉。 |
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