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[师生]纯粹感性批判[第16页] |
| 作者:阿果嗯骄 |
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说不上来，好像一切都走上正轨了，但，怪怪的。 |
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一遍一遍看自己写的文字，觉得陌生，觉得恶心，觉得不堪，但是，又那样真实而梦幻。就如同他闪烁的目光，就像是现在离我愈来愈远的他。 但我真的爱死了这样。我恐怕真的疯了。 |
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马上学测，我将走读了，往后，再也没机会看他来我的班级了。那些隔窗而达的歪头、对视、苦笑、柔情也终将成为过去。 忘记是上周几的晚自习，半醒半梦发现同桌，也就是曾经的松哥代表在推我，说什么松哥在楼上开小灶，一起去旁听吧之类。我猛然清醒，然后装睡，我不能去，我不能去，我得留在这写数学题，我去了又怎样？徒增悲伤与不舍，快乐终究短暂。醒来之后同桌埋怨我很久，说我怎么叫都叫不醒，我笑笑，说没那好福气，只能错过了。 怎么会是他去上，我仍然百思不得其解，学校真能安排，让他周四在家休息陪小孩不好么。我写一节课数学也没写多少题，脑子里一直是他上课的样子，他的一颦一笑，他的挑眉眨眼，他写完粉笔字后蹭的一下跳着转身的样子，多漂亮呵。于是我后悔了，极度的后悔，以后可再也没有机会听他的课了，我到底太懦弱。 下课我几乎是冲，到栏杆那。体育生在旁边的黑暗里守着我，我想他也跟我一样懦弱。叔从楼上的教室逐步下去，进办公室后又出来，回头看了我一眼，他会怎么想啊，是松口气还是一样遗憾。我已无暇顾及，只是莫名的悲恸。 最后一节晚自习，他看二楼。我已经很久没等过他下班，就当弥补吧。这次终于等到灯灭，我的心脏好像又活过来，赶紧进洗手间浇了把脸。一出来时，他正好在锁门，也看到我，似乎有些诧异，至于诧异什么，我懒得想。我走了，潇洒的走了，我肯定不是当初的我了，因为当初的我一定会等他彻底走干净才恋恋不舍的回去，不像现在，连离开都利落得多。 刚下到二楼，有两个小姑娘在说笑，一个说“x松刚刚就站在窗外看我们讲话诶”我靠 我顿时心头一阵哀叹。这么快，这么快。 另一个接着说“我说完回头发现他就在后面一直看着我们，还笑呢。”我靠，这下已经不只是哀叹了，我想如果是古装剧，我已经可以喷血了。气急攻心什么的，可以理解。 最绝的是缪斯居然正在后面跟着，我一直没发现，这学期，我已经很久没看见缪斯了。其中一个女孩回头向缪斯嚷嚷“你也看到了吧？刚刚x松那么晚还在窗外站着呢，居然没说我们讲话。”我没忍心听他们讲完，冲开她们，飞速往下溜走了。 好了，我有了另一个守着我的人，他也有了另一个会回头发现他后窃笑的小姑娘，只是，他看她笑的刹那，会不会想起我，想起在我之前也曾热烈喜欢，潇洒放手的她们，也许只有他自己知道。 |
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学测过后，我做好拼命的准备了，最近假期在几家机构都试过课，详细的就不多说了，反正讲文学的老师都没有叔讲的好，我不是很满意。还好，父亲在北京找了一家熟人介绍，比较靠谱的大机构，我暑假会去两周，然后国庆再去一周，寒假再去一周，共计一个月左右，至少流掉六七万的银子。 我过了不懂事的年纪，现在让父母为我花钱总是不由自主的难受，虽然我讨厌父亲，但不得不承认我需要他的支持，在很多方面。父亲很高兴，说是在投资未来一个伟大的作家或编剧甚至导演。母亲也很高兴，总说家门复兴有希望了。我不知道，我还是感觉未来像一团迷雾，我在执行力、专注力上还有很多不足，我的微弱力量并不能很好的发挥出我的天赋和思想，这常常令我沮丧。 最近忙着准备编导老师推荐参加的新概念作文大赛，没错，韩寒和郭敬明乃至七堇年都获奖过的玩意。我看了不少范文，不禁顿悟，青春啊，就像从古至今的蚊子一样，忍不住哼哼嗡嗡着毫无痛痒的琐事，但对于渺小的个体来说，又何尝不是真的迷茫困惑，失意难熬。海德格尔是对的，人类的本质会一直传承下去，即使我们灭亡，但我们身上的一部分，又会在多年后甚至是百年、千年后重现在新人的音容笑貌间，那正是我们永恒存在的证据和意义。叔上《兰亭集序》时曾说今天的蚊子和昨天的蚊子在你眼里会有什么不同吗？当初我根本不记得这句话，看了海德格尔之后也没反应过来，直到刚刚重听录的第一节课，才发现原来这句话他说过，原来这句话出处在《存在与时间》里，我想这就是录音的魅力，它能重现时光，亦能传递共鸣。我录了两百多节课，一难过或者狂喜却不能看他找他的时候就翻出来听，随机听，估计能一直听到死。 抑郁的朋友住了不少天，见我最近忙得很累很颓，问我要不要也去看看。我说，我太忙了，今天要看3部电影，2本书，哪有心思去做什么心理诊断，说完后愣了，原来新班主任的话还是有道理的，人忙碌到一定程度，真的会暂时忘却所谓的忧郁和痛苦。不过，更重要的是，他还存在，哪怕不能见到他，不能再找他，不能抱他，不能爱他，甚至忘了他，但他一直存在于我的灵魂里，虽然这句话几乎已经被我说烂了，但是不管有没有人相信，我真能从心脏炙热的跳动里感受到他的力量。至于那是延续还是新生，我说不好，但只要那玩意一直跳下去、热下去，我想我会一直活的很健康、很用力吧。所以，便更没有必要，去做什么心理诊断了。我相信我不会再渴望死亡带来的解脱，因为只有生命才能带来热情和力量，那才是我一直追寻的意义。 以后也许会更新，也许不会，没有定律，不可预测，不过，如果有什么新的成就一定会忍不住说的吧，或是，数学变好了什么的，哈哈。 那么一块活下去吧，这样就好。其它的都先放一边，先好好的去感受生活，热爱生命，去看看电影，读读书，撸撸猫，画点画，听听音乐会，逛逛美术展，独自享受二十块钱的文艺片包场（《诗人》可真好看），再适当的做做题，背背书，写写风格各异的老师，写写身边的同学，写写远方无声离开的人们，这样的日子多快活，继续，继续这样下去。 |
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这个无耻的老男人，时隔至少有半年吧，看了一眼我的说说。好，不管怎样，我下定决心继续了，我就不要忘记悲伤重新开始，我要带着悲伤和过去一块开始。 |
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我长这么大，还没有去过北京。如果真考上北电，风光是自然，但背后要受尽多少折磨与苦难，又有谁知晓呢。 奋力一搏吧。破釜沉舟，他说过啊，我怎么能不去试试。我想把他留下来，以任何形式都好，电影，最好。 |
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今天晚自习请假在家睡觉，太累了，明天晚自习去听音乐会。勉强算作，大战前为数不多的安眠吧。 |
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写完作业后，百无聊赖地躺在凉席上乱滚，一个伟大的灵感突然找到了我。那么，剩下的事就很好办。等我的好消息吧，好吗。 |
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明天学测了，纪念一下 害，打击也打击的老够了 该触底反弹了吧。 |
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考完了。起程 |
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考完试，我和我妈从宾馆退房坐公交回来的。东西很多，我尽量提多一些，我妈很瘦，身体不算很好。 坐到第二辆公交车的时候，简直人满为患。我妈抢到一位子，拼命让我过来坐，我觉得很难为情，拼命摇头拒绝。我妈就一直让我把书包给她，其实我背重书包初中就习惯了，现在很久不背还挺有新鲜感，不过很快我就后悔了。 快下车时，我尽力往后门挤，两手都拎着袋子，没法抓什么东西，就挨着人处在中间。好巧不巧，车厢猛然地晃动几下，我为了不至于摔个四仰马翻，情急之下往座位上扶，身子都向一个中年男人倾斜过去。 他穿一件白T恤，背个挎包，也扶着那个座位，我的手就控制不住地往他的手撞去，有种坚硬的棱角感，鼻腔里窜进一股子烟味。 阿宁走之前问我，我会不会想她。我笑笑说，老样子吗，回到高一时候一个人独来独往。阿宁又问，我一个的时候都在想些什么，我想了想还没说出口，她就呛住我：“都在想他吗？”我翻了个白眼，捶她一下：“我不像你。第一，我俩那时候算不得相互理解，连共鸣都没，哪来动心呢。第二，男人不能比我的学习重要，也没哲学有意思。”阿宁很讨厌我严肃解释的样子，也许她知道想调侃，或者开个玩笑缓解气氛，可我一向只愿较真，不肯轻浮，于是话题就不了了之了。不过，她走后的第一天，我就想她了，我觉得自己好像少了一个战友，以后什么事都只能自己扛下了。 直到下车，我都没有抬头看那个男人的脸，他的手臂很结实，也挺黑，指头好像蛮长，没薄茧的话，应当也跟那双一样精巧，适合写板书吧。 下车的时候，热风呼过来，大把大把往我脸上打，唰唰直作响，我才发觉自己一直在想他。 |
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上午十点，她给我打电话，我在睡觉，两个小时后，我问她怎么了，她说她tun了40片布洛芬，刚洗完胃。 我一直觉得她喜欢班主任是单相思，班主任对她就是关心成绩好的学生什么的。现在看看，也未必吧。 这个班主任的同事和家人也是真好，都不怀疑什么，他可是为了个小姑娘都翘课了，整整三个小时，可以发生很多。 然而现实，这仅仅只是个失足学生，三个小时，可以挽救一个年轻的生命，为什么不能去陪，为什么不能做多。 什么世俗，去他M的，在生命面前，都是狗屁。 我一定要好好活着，去做她不能做的事。我一定不能安于享乐，有好多人还在深渊里挣扎痛苦着，我得发出她们的声音，替她们用自己的力量去与剩下的世界对抗。 |
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阿宁走的第一天，想她 |
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对不起，不能看你。 |
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如果那个本子的奖品是你提的，我收到了，并打算好好用它。 |
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