[感情生活] 记录自己第三个本命年[第3页]

    下个月开始做兼职，希望电脑给力一些。
    这周我没有在微信里主动跟任何人联系，到是我小区里的朋友给我介绍工作，其实她是想让我跟她一起搭伙去商场里上班。我跟很多人说过，我要做英语相关的工作，即便如此也会有人给我推荐去幼儿园多好啊。。。我发现我不上班够让一些人操心的，我也没天天歇着呀。我天天看手机，六个小时里也有五个小时是听读英语相关的东西。不刷抖音不刷火山。我最晚十点睡，最晚七点起，七点起也是周末孩子不上学的时候。我觉得我现在的生活比我原来的同事累多了，因为她们在上班的时候就是干一会儿歇一会，干不完留到明天，留到月底。我不会留的，工作时当天的事加班也完成，不工作了，当天的学习任务就算熬夜也要完成。我发现我认识的人里只有一个人和我一样，是他告诉我要认真要严谨。
    最近好像一个校长在说女人不要做全职主妇，然后带动了一堆喷全职主妇的人。我觉得不管全职还是工作都不要忘记学习，都不要丢掉自己的生存能力吧。

我最佩服的人就是五十多岁还能和孩子一起考研的妈妈，尤其是那种边上班边备考的妈妈，其实她们的智商也许并不高，但是她们有着非常顽强的意志力。我相信知识可以改变命运，我也相信只要下大功夫就会用知识武装头脑找到谋生的职业。可能又会有人说自己不是学习那块料，看书就会困，其实还是意志力不够顽强罢了，还是有那么一点懒惰了。

今天眼睛太难受了，所以只学了四个小时。
晚上光顾着跟老公聊天了，想到什么就跟他说什么，他一边听小说一边听我说话，后来他说，你别跟我说话了，我的小说都倒退好几次。好吧，我就不说了。刚才一个朋友让我帮她坎婴儿推车，原来她打算明年怀孕。第一胎是女儿的都在怀老二和生老二的路上。

Are you nearer to your port today than you were yesterday or everyday is same?October has passed and how much have you gained?

昨天下午和老公吵架了，可能是太刺激大脑了，昨天晚上睡觉前一直感觉好像有个人要抓我，然后我就在黑夜里开始尖叫，不要抓我。。。其实那时候我并没睡着，我处于一种想睡睡不着清醒又迷糊的状态！我看到了什么我不知道，但是我的头一直疼是真的。

    世界上最好的关系并非夫与妻，也许它会是最深厚的关系吧。
    因为差距我选择了贴近我家庭出身的老公，就这样，其实我心里并没有忘了他，但是我觉得柯南和灰原哀这种关系是更好的。
    为我心中的柯南祈祷。

有的人比我想象中还要了解我，这就是多年的感情，这个人是个女人哦。不可思议，看来我是如此的透明率真。祝自己生日快乐。

朋友多了路好走。

    生活一日既往的忙碌。上午七点工作到十一点。吃过午饭开始学习到三点半再接孩子。回来辅导完后做饭，晚上练听力。
    现在的生活就是这样的。
    由于兼职不给上保险，我考虑再找个英语方面的全职，这个全职也最好能够顾上我的兼职。一个目地还是想多挣钱吧同时再提高英语水平。
    最近还好，不太累，可能也是很少跑腾吧，脑力劳动。最近没有运动了，所以夜里老失眠，睡不着的时候就是听力和写日记陪着我。
    最近想的事有点多，还是想多挣钱，还有再考虑适合自己的考试。
    今年年初面试的英语工作时我还不能用英语做自我介绍，但现在可以了，这就是进步。相信明年会更好！
    路还长着呢！坚定的走下去，会有收获的。

    周四那天285分钟，最长一天的听力。
    我做不到像别人夜里睡觉听，我也做不到白天让它播放着我做别的事，我听的时候就是在认真的听。

    上周参加了儿子培训班的家长会，我对他的表现比较满意，他现在越来越爱回答问题，而且问了班主任也是这样反映的。看来他已经克服了胆怯的心理。不过我已经决定换机构了，为了让他更优秀，我选择了教材相对较难的另一家，当然学费也贵！我会陪着他一起学习的，他需要队友。
    今天又开始了跑步，不跑难受呀，光走路是不好出汗的，所以我要跑，抽出了时间跑。
    这几天睡的还是有些晚，因为几个朋友会找我说话，白天三点多就困了，到晚上反而精神了，看来还是睡前看手机使人兴奋呀！
    好了，继续忙了。

School background isn't important, it is an important thing that diligent and persistent studies.

昨天晚上严重失眠！跟朋友聊到十点多，开始躺下睡觉，到快十一点还睡不着。起来看了篇英语书籍，看完后十一点半，躺着吧才睡着。
今天起来太痛苦了，头疼，完了还跑了半个小时，跑了有五公里。

我相信我今天能够睡个好觉。晚上决定不看手机了，直接飞行模式，然后看书，困了就睡。这个月过到今天我只睡了一次好觉！白天超级累，晚上还那么亢奋，药也不管用，真是无语了。

    昨晚秒睡，前晚睡的也很好。昨天骑车骑了100分钟，累呀，晚上回家辅导完儿子就睡了。
    今天又是半小时跑步加30分钟骑车。
    中午吃过饭冥想20分钟，就当小睡了。
    我还是每天会学习，然后孩子的班主任老师也知道这件事，将我评为了“最美妈妈”。把这件事告诉了爸爸，爸爸说我的行为会很好的引导孩子。
    明天孩子休息，下午陪他上辅导班，我可以放松放松看看书了。上周六孩子上辅导班时我在商业休息区读英语，室内放着音乐我就那样读，音乐声都被录到软件里了。过往的人不敢靠近我，在我身边坐着的人过了一会儿也跑了。估计他们会想，这人有病吧？哈哈。明天我会早点起，把该读的读了就不会去外面当奇葩了。
    老公每次都会去超市为我们采购食物，这么多年都是他采购，虽然他不做吧，但是省了好多买东西时间，毕竟我去趟超市来回将近一个半小时出去了。我不喜欢逛街，我的朋友说在家累了闷了就出去逛逛，但是我不买东西我就不喜欢漫无目的的逛。对，就是这个朋友，我上周二中午去见她了，有三年没见面了，她生完二胎气色差多了，她跟我说现在骑车子骑十分钟都累。八年前她就跟我说要锻炼身体，直到现在都没做。我还是劝她锻炼锻炼，要不四十以后身体会越来越疲惫。我的理想就是六十岁的时候也身轻如燕，所以我才能一直坚持下来。

    儿子期中考试数学考了一百分，他见我时乐的跟个傻子一样。小孩子开心总是这么简单呀。
    我也有个心愿，但我现在不想公布，我会为之努力的！
    老公满载而归，准备炒菜吃饭喽～～

梦见学生时期的同学们，桌子还是那样摆放着。同学还是那几个同学，梦见下课了，我给大家去食堂打饭，但是饭没了，我就来到了我家附近的超市，准备买几张饼，但是超市的人闹情绪不愿意干活了，急得我。后来老公出现了，就带着我让婆婆烙了几张饼呵呵同学们带去了。虽然等了很长时间他们才吃上饭，但是他们吃的很开心。最有意思的是，我梦见的班主任是我儿子的班主任，哈哈，这穿越的。

    发现爱运动的人和不运动的人精神状态及气色相差的不是一点半点。
    今天又见了一个好几年不见朋友，她也有规律运动，气色不错。而我周二见的朋友她的脸色是发黄的。
    以前因为吃药太多脸上长了斑，后来也没去在意，不知不觉也就下去了，我怀疑是我运动让它消失的。
    因为运动使我气色好，使我情绪稳定，使我脾气好，使我有活力，使我能够持续365+7小时工作学习兼顾孩子家务。受益，跟读书一样使人受益，习惯了，并不感觉累。

    周六周日两天睡眠又不太好了，可能是没跑步吧，休息日忙孩子。
    今天跑步前感觉肚子有点痛，感觉会来月经，然后就去跑了，跑了半个小时五公里，回来发现来月经了。好吧，接下来七天又不能跑了，也不能喝茶水了。不过我的经期越来越规律了，以前为此吃了不少中药，也就差不多规律，今年感觉正常了，有史以来最正常的一年。虽然有时入睡还是困难，但身体整体调整的不错，很进步的一年！过去的大量服药加营养不良身体真是快废了。
    明天老公调休帮我接孩子，帮我去买药，给我们采购食物。
    一会儿我要和儿子一起读课外书，今天又给他订了学校里的期刊，他选了高阶版的作文，主要是看上了玩具。不过这些我都会陪他一起读的。

    晚上读了四十分钟课外书，读了20分钟英语，讲解了一篇古诗，做了一篇口算题，做了两道奥数题，听写了明天要听写的生字。
    孩子终于从每天打卡电视改成了隔一天看一次。
    他中午没睡觉，完成作业之外还做这些确实不容易。不过我都陪着他，所以时间过得很快。

爸爸说孩子成绩好，有我一半多的功劳。他是后勤，我和孩子在前线。熬吧，熬完小学，中学想辅导也不会了。

我最讨厌读人名了，不管中文还是英文。

    发现周末真要比平常忙许多。
    上午一早起来准备早饭，完后我开始大扫除，现在白天工作所以我只有周末进行彻底打扫。边打扫边洗被罩。上午电信工作人员过来了，给我家换猫，提网速。
    老公孩子十一点多去婆婆那。我开始学英语，三个小时后两点半才顾上吃午饭。老公给孩子买了双新鞋，我又把旧的鞋子刷了，洗了我们的擦脸巾，他买了梨，熬了梨水。
    刚才收衣服的时候儿子一直在催梨水，我说我一直在忙啊。给他端了梨水我又去刷了马桶换了马桶垫，洗垫子。孩子用电脑要上网课，今天换了路由又重新设置了一次。
    终于，孩子现在开始上网课了，我可以歇歇了。

    老公现在一点家务活都不做了，我忙的团团转的时候他在床上躺着打游戏。他说我也可以不用做，家里就脏着，反正也没人。
    我现在做的也确实少了，每天尽可能稍微腾出时间收拾一下。周一到周四晚上要陪孩子学习，没时间做家务。周五晚上又在洗一家一周的衣服。周六上午自己看书完后陪孩子读课外书，下午送辅导班，我在辅导班别的教室看书等他。周日大扫除。
    每天都被安排的紧紧张张，以至于没时间在这里写东西，更没时间看别人的帖子，现在刷头条的时间更少了。忙。。。。。。
    下周就可以跑步了，好好睡觉，好好运动。

    这周睡的都挺好的，一躺下就睡着了。
    孩子放学后自己写作业，完后六点前结束阅读。
    晚上差不多七点吃完饭，孩子玩半个小时，我收拾碗筷，完后七点半开始辅导，半小时古文半小时英语。昨天老公说我辅导他英语太凶了。我承认我对孩子要求很严格，不过我想他适应了就不会感觉有困难了。八点半洗洗孩子就睡了。我本来想看看书，但这几天太困了。
    这周还是安排的满满的，一小时运动也在进行中。
    他还是一三五看动画片，下周五晚上带他去看电影，我也放松一下。
    这周的某一天是我学习英语整一年的日子，我知道我还要再熬一年。
    语言很枯燥，最初的四千个小时很枯燥，坚持下来的人不多，我要坚持，虽然很累，但是这是我的选择。

    昨天晚上做了一个很好的梦，梦见自己站在演讲台上用英语讲述自己的故事。做完梦醒来了，不到六点已没睡意，起来开始背单词练听力。
    上午带儿子理了头发，等他理发间，掏出平板练听力填空。一上午把该做的事都做完了。
    下午朋友突然告诉我她不想工作了，我也没多说。
    这个月我想抽一天去华为维修点把我的手机换块电池，已经用了两年半了，电池不太好了。有点让我难的是，我可能来回要耽误半天多的时间。
    此时，孩子上培训班了，我也要学习了。

    可能是从小没有妈妈吧。让我在很小就尝到了失去亲人的苦，让我感觉人生来就是受苦的。我很少笑，从小就看上去比同龄人稳当，不像别的孩子那样无忧无虑。
    昨天朋友说抛开原生家庭，她认为我过得比她幸福许多。她婚姻不幸遇人不淑，她羡慕我和我老公走过的九年岁月。我说我在精神病院里过得日子还有我出院后那三年怎么走过来的，你们正常人是体会不到的。每个人都有各自的苦，我们才活到36岁，以后路还很长，以后的沟沟坎坎还很多，谁都不知道未来会发生什么事。谁又敢说过的幸福就是人生赢家呢？
    昨天晚上在头条里看到了“正林妈妈”，她儿子参加完中考后发现白血病。昨天晚上看完后很晚了。今天早晨起来加了她的私信，后有加了她的微信，我给孩子捐了点钱。

    没捐多少，捐了200元。也是我十多天的菜钱了。没办法，现在还没收到工资。这么多年，老公固定每年献血一次。我是看到患病的孩子我多少都是捐点的。我们这样做，我是希望能为自己的孩子祈福。
    从二十多岁，我就渐渐相信，这世间有因果。
    我做错的事，我相信我也受到了惩罚。伤害我的人，也得到了报应。所以当我从精神病院出来后，我就以最大的力量去克服我身上的各种困难去适应社会，我碰壁不是一次两次，不是十次二十次，我就觉得我年轻我能受这些苦，我也一定能挺过来。从那段经历我更确定，人这一生是在受苦，受苦是在修行，是在磨练自己的毅力。走过精神病最初的三年，我像是死而复活一般，我尽自己的力量帮助别人，我端正自己的思想，我有时候检验自己的心是不是不真诚会不会邪恶。
    我妹说我公婆会早走于我的，让我凡事想开，我消除了恨念，不去见他们，也不去诅咒他们。我只想过好我自己。我也跟我老公说了，我会在将来紧急情况的时候照顾他们，但我做不到那种熬人的长期伺候。未来什么事情都是不确定的，我也不想去杞人忧天，只期望过好眼下，老公身体健康，我早日实现我的心愿，孩子身体好好的，就好。

手机换了一块原装电池，解决了一天两充的问题。我的荣耀10可以再用两年了！

有些人优越惯了，看不了你过得比她好。
以后我坚决不在朋友圈里发游山玩水，也不会再发孩子的情况，也不要再发自己好的情况。自己的无意间就会造成对别人的伤害。

昨天我没去跑步，因为早晨刷了一些时间手机所以工作时间缩水自然学习时间缩水就没了跑步时间。后来在家跳了操，也算锻炼了吧……然后今天我去跑步，我发现，多了一个跳肚皮舞的，她跳就跳吧，敞着屋子音乐放那么大声！跑步的厅，多了一个撸铁的男的，他也是放着音乐，跑步机上多了一个走路的女人。然后我就跑我的，我之前跑步一直外放英语的，因为一直以来就我自己。今天我还是外放英语，凭什么你们能放音乐，我就不能放英语！我把声音调到最大，因为他们的声音也不小。后来就这样跑了半个小时！那男的，在我跑到25分钟的时候滚蛋了。
真的很讨厌被打扰！要不就都不放声音，你放了，凭什么我就不能听我想听的！

同小区的那个女性朋友认为我这个人跟人不好好说话，尤其是男的，没错，我就是一些男的不顺眼，尤其是我过去做工程，他们人前人模狗样的家伙，我以前领导说我工作没问题，怎么就不会跟人拉拉家常聊聊天，我心想，你丫的，我上班来挣钱的，有什么可聊的，同一个部门就算了，我做好表面功夫我随他们走，又不是一个部门套什么近乎，有什么可套的！
中国社会就是这种风气，成年人的世界就是会有这种令人作呕的人和事情发生，所以国外也就这点好，安安静静做自己的事，不惹事不生事，过自己的日子也不会被一年都不想搭理的老太太瞅到你问东问西。

过去，上学的时候我确实不爱读书，文化课马马虎虎，课外书几乎很少读。后来也就从16年开始，我开始了读书，读了《红楼梦》也读了几本世界名著，虽然名著里的人名很长，我经常忘记人名，但还是坚持读下来了。读了三年，这三年间我晚上下班也会陪孩子读书。现在学英语我又读了好几本简装的英文小说，我发现小说里的生活是非常真实地，美好的，苦难的事情我也似乎能感受的到。现在越来越喜欢读书了，平常除了听读《简爱》就是新概念三册的课本。明年把三册学完，VOA慢速应该就没问题了。今天看了《小妇人》它的词汇量要求还是很高的，那就放放再读吧。
我现在工作多数时候还得用英英字典查一下，词汇量对我来说是一大难题。

昨天在头条里认识了一个40岁的姐姐，因为我们共同看着一个自由译员的视频，她给她留了言，我看到了，她说她自考的北外专科和本科但是平常又很少看英文书没有再进修学习，二级笔译一次没过深受打击，后来就做别的了，现在她失业了又想考二级笔译但是又感觉过不了，不知该如何。我给她留言，我说现在开始也不晚。学语言就是要坚持到底，不能放弃。之前在头条看到另一个专业八级的后来做了普通文职我感觉也很可惜。我想不明白曾经都是付出辛苦努力换回来的学历为什么说放弃就放弃了呢？反正现在如果有人阻止我学英语我是会跟他拼命的，我就是想把这件事做好，指望身边人是不可能了，我已经彻底死心。将来就花点钱吧，如果想提高的话。
谁都没义务帮你，甚至有的人并不看好我，也不希望我能变得多好，所以还是靠自己吧。

为什么我现在觉得父母如果爱孩子的体现就是只生一个孩子呢？

喜欢的人就多处，不喜欢的人就不处，不要操心别人的事也不要替别人出谋划策，每个人都有自己的路要走，坚持也好，坚持不下去也罢，都是自己过生活。
今年我最大的转变是别人跟我说什么事，她不继续说下去我也不会再问，她说什么我就应什么，不说的不问也不管，其实这样相处下去还是很轻松也蛮愉快的。我不想事多，因为我自己要忙的事就不少。

    结婚这么多年，我老公家的事我从来不掺和，他们喜欢掺和我们的事，孩子的事，我不上班的时候他们会好奇我干什么。我孩子和我老公就会替我说给他们。
    我也不喜欢管我老公，结婚开始老公不愿意把钱给我管，我可以理解，不管就不管，一直是各花各。现在他的钱愿意让我管，我还真不想管了，让我消费绑他的卡，我也一直没那样做。上班时一年到头就过年有个长假，这么多年都没有逛街的意识，不上班时朋友们老想让我闷了去商场转转，我说我不买东西我没什么可逛的。
    周五的电影票后来给老公了，让老公陪孩子看的电影，我在家看了看书不知不觉就九点了，他们就回来了。
    可能我的生活确实被很多人定义为枯燥乏味，但我觉得这样的生活真的好像住校的生活，不同的是没有课可上。有的时候这样想，就想再回到校园。

连学带玩的过了一天，老公说你不是脑子累吗，儿子说你不是说今天放松一天吗？是呀，但是我说这么说也不能那样做呀。眼睛累，睡觉了。

失眠了。

在网上看到了一个女的，结婚以来把家里存折都给自己娘家妈保管，老公问她要钱，她说没存下多少钱那点钱别想了。评论区好多人骂她，最可气的是她在评论区里说，男人不应该有钱！气的我，我直接把她骂了一顿，真是把自己老公当成吐钱的机器，只必须挣钱，除了吃饭不能使用自己挣的钱，这种男人活着有何快乐而言呢！真是替这种男人感到悲哀，有这种思想的女人也不会是一个好妻子！

为什么会有男人当私房钱，还不是因为知道自己的女人是个什么德行才藏，为什么还要偷偷摸摸再兼一份职也是这个原因。他并不是为了自己，有的是为了给自己父母存钱，是知道当老婆的在一些时刻忙帮不上甚至钱也不愿意出。有些女人太可怕了，她们一点也不善良，只想着自己怎么舒服怎么来，把自己的钱存起来不花花老公的，这种人组成了家庭她为家庭付出了什么？
钱，谁都看中钱，不止是女人！

    快元旦了，和某个人彻底了结了。
    然后我工作之余忙完学习打卡后看了几天电视剧就忘了这个人了，也忘了这个事了。
    再然后我又继续忙碌的学习加工作了。
    在塔罗牌里占卜的是别人对我的第一感觉就是精力旺盛，看来是真的。因为我这些天一直五点半起床，我发现我可以有时间耍了。这几天阳光很好，我都出去蹦哒了，在中午的时候塞上耳机溜达一圈，发现太好了。我不适合长时间居家，太闷，对身体也不好，人需要阳光。
    此时，陪娃上课，读完了一章小说。

    明天就元旦了。老公今天给我转了一笔钱，跟我说，这一年我辛苦了照顾孩子和他，说这钱给我让我买些自己喜欢的东西。瞬间我就掉下了眼泪，这一年能够被他认可就好，真的没必要给我钱，我确实也没什么东西可买的。倒是快扣保费了，就留着交保费吧。
    这一年我过得非常充实，也很快乐。每一天，我都很珍惜时间，感恩这种自由的时间去做自己喜欢的事情，虽然起早贪黑，但我认为要比全职工作有意义许多。我终于不再对自己浪费掉的时间而感到愧疚了。今天我在日记里定下了来年的目标，我想我会竭尽完成的！
    这一年，我照顾孩子的日子里他没有生病，这是我最开心的一点，也许是去年他总是生病我过怕了，好在今年他一直很好。他在睡前不再折腾，嗓子不舒服就会很听话喝我给他煮的梨水。我一直好好的照顾他，在每一次放学路上，在家的日子。
    其实我今年真的没怎么照顾我老公，我最多就是把家务都承包了，但是他给我们购买食物节省了我很多时间。我也很感谢他。一家人过日子就是这样相互帮扶，老公给了我很多时间，也会给我打印听力材料来练习，我相信明年我会比现在更好。
    努力，珍惜，去过好每一天吧。再也不会有什么遗憾了，我有时间可以去完成！

最近头条和qq都有申请加我为好友的人。我最近忙完刷头条多，回复评论多，可能是我的评论比较特别，所以招了几个人，不过我没理。申请加我qq的那个人我也知道是谁，是我这辈子都不想联系的人，躲都躲不来的那种！我以前QQ设置不允许任何人添加，好多年都是如此。去年电脑坏了，就添加售后，结果他说我加不了他，要加我，我只好把设置更改，这一改好像就改不回来了。所以别人就可以发申请了。我没理，这个人相当固执，于是我在. 签名上写了，谢绝任何人加我为好友。如果不是qq有个英语群，我都可以卸载不用了。微信早已经设置了不允许任何人添加搜索。我就想安静的过自己的日子，我不想被任何无聊的人打扰，我也真没跟男人聊天的时间。
快过年了，好多人都闲下来了，我依然很忙，最近我又想听书了，也想看看中文书，但是又腾不出时间。最近感觉肩膀很疼，老公说我左肩肿了，伏案太久身体吃不消了。想休息等二月份吧，二月份把工作停一个月，好好陪陪老公孩子。

孩子已经放假了，与去年暑假不同是，在我忙的时候，他并没打搅我。我的注意力很集中，还和自己在家时一样。我忙完后跟他一起读课外书，给他讲解书里的内容，我们一起读完了《秘密花园》。

每天还是六点多起来，还是会在早饭前背背单词，还是会十点前睡觉。现在开始了每天抽出一些时间听书，于是便减少了浏览头条的时间，多了一些思考的时间。

有个好伴侣跟中了五百万一样，虽然我们不富裕，但是我们很珍惜在一起相濡以沫的日子。

孩子昨天问我，妈妈你能休息一天什么也不做陪我玩吗？我说我不能，爸爸现在是负责陪你玩的，妈妈陪你学习。我告诉他也许明年这个时候我会有时间陪你玩，他说那我就上四年级了……

这两天晚上九点就困的不行了，白天都是连轴转七八个小时，肩颈疼的时候就让老公给我按摩一下，第二天又满血复活。忘了上次是周几休息的？看了一下日志是七号那天比较轻松。

昨天睡觉前花了将近一个小时把中国日报双语新闻的抖音小视频都刷完了。然后就怎么也睡不着了。感觉脑子及其混乱！后来感觉我的药物发作了，只是感受不恨强烈，我只是担心我明天醒不来。还好我今早还是在六点十分醒来了。

今天塔罗牌说，我一直都比较好运，说我的好运是自己争取而来的，我想说，如果未来我过得越来越顺，那真的可以说我是争取而来的。

这几天，老公和儿子包了很多家务活，我感觉自己轻松了许多，多余的时间用听力软件听了不同类型的文章。这几天又开始失眠了，而我的孩子很早就睡了，早晨他六点多就起来写作业，上午他的多数时间都在学习并没有打扰我。

我老公很聪明，他小的时候家人把他丢了四次，他都能顺利找到家里人。如果老公把心思都用在学习上他绝对能考上一所好大学，然后就没我的事了。
当我把这个跟老公说的时候，他也是一致的看法，然后他说，“抱抱吧，就是想抱抱你。”是呀，他现在还时不时忍受我的批评，真是不容易……

一月结束了，马上就立春了，然后就过年了。
日子过得真快，我收获了，你呢？

老公给孩子作业加了量，还有我让他每天读新概念英语，语文又加了一篇故事让他读。这几天一直在上网课，不过他还是能在上午完成网课和作业。我今天又开始给他加了一道应用题，除了每天的口算再做一道题。发现他真是比以前开窍了。

他之前每天只写20个生字，后来我加到了90个，老公前两天买了A4的田字格本，字加到了将近200个一天。今天他写完作业忘记拍语文就提交了，然后哭着告诉我忘了提交。我安慰他明天也可以再拍上的。

孩子的网课终于结束了。
老公明天开始放假了。

今早醒来前做了一个很有趣的梦，我发现每次梦到我那位中学同桌我都能笑醒，他也是唯一一个能让我中学感到快乐点的人，只可惜相聚总是那么短暂。
我已经有十多年没见他了，但是不少梦到，也真是很奇怪。最后知道的消息是后来他读博了，有个儿子现在可能上四年级了，可能还在这个城市，但却没见到。我相信我还能认出他来，他也能认出我。

    生理期第二天，上午劳动了三个小时，一分钟也没停的干活，期间听听力。下午啃书三个小时，一分钟也没休息一直在啃。
    生活真酸爽～～
    祝自己新年快乐！！！
    本命年结束喽，顺顺顺。

我又失眠了。
孩子有了喜欢的女生，而且喜欢了半年多了。

    想想生活挺好的，除了失眠。
    昨天我梦见了儿子喜欢的女生，他告诉我他昨天也梦到了。
    每天时间过得都很快。今天下午读了BBC和VOA又读了一章节小说。
    这两天我又开始看起中文小说，大概每天会中午看半个小时晚上不到一个吧，每天看一章节。
    今天中午抽出半个小时出去溜达了一下，阳光挺好，明天还会升温。

准备开学。

昨晚又失眠了，今天不知道怎样。

    生活忙忙碌碌的，现在白天工作完了就是学习，晚上还会学习一到两个小时，娱乐时间几乎没有，也基本上很少跟人说话，学校里的群也基本上没时间看，每天可能看微信的时间也就是睡觉前五分钟吧，朋友圈我也关闭了，因为我没什么可说的，别人的生活我也没时间理会，所以就关了。
    孩子的学习我现在很少顾了，多数时是他爸。孩子每天完成作业之后自主的完成了我给他留的口算题和读书打卡。吃过晚饭，他背背单词然后就听小说了。
    我最晚学习到九点半就睡了，早晨还是要六点多起来给孩子做饭。
    每天发生的事都写在了我的英语日记本里，我觉得我现在写的比以前有些进步了。选择了，还是持之以恒吧。

    太累了，身体出了状况……
    又把中药喝起来了。
    唉，我这身体！

我家老公现在受我影响也开始学习了，他都坚持俩礼拜了，会继续坚持下去。其实对于我来说他不玩游戏就很不错了。他很用功，下班后每天看三个小时书，我晚上也在学习。最近我们交流不多，都各自有着各自的事，孩子偶尔看看书，也很少玩了。
白天下午我就是各种困，还在坚持阅读，而且速度快了些。

今天周六了，孩子不上课，我本想睡个懒觉，因为昨天又一次结束了晚上两个半小时的学习，昨天快十点睡得。躺下就着了！今天六点就醒了刷课持续到快八点。以为孩子早醒了，结果他睡到了快八点。简单的早饭之后我给他听写生字，我一边听写他的一边继续刷课，但是我反复听了好几回。听写完，我又让他读英语，完后一起读课外书，给他讲书里的意思。这些做完后就将近十一点了。我赶紧又学了半个小时。本想着去超市买些饺子皮中午包，但是到那已经快十二点了，于是决定带孩子在外面吃点吧，又去超市买肉和饺子皮，回到家一点多。孩子看电视的时候我又去买了菜，完后开始我的打卡。刚才背完了单词，做了三篇阅读，一会儿还要做别的。感觉时间真是不够用呢。今天晚上还要学习。眼睛的疲惫感时时刻刻提醒着我要休息，可是我能停下来吗？

    快五一了，天也渐渐热了，今天尝试了一下只穿条牛仔裤，但是发现还是太冷，年龄到了越来越怕冷了。
    老公还是每天坚持学习，我也是。
    偶尔我状态不太好，不过很快就让自己调节过来了。
    给孩子报名了一个外出实践课，从这周六开始，我带他上课为期一年，希望他能多长见识吧。

最近发生了很多事，我都懒得写了。
天涯号要长草了。

工作学习还在同时进行着，端午节假日我只休息了三个小时，和朋友见了见。现在还是没有多少玩的时间，我也很少陪孩子玩，我也没有心思玩。端午节假期我失眠了两天，都是快一点才睡着的。昨天可能实在太困了，九点多就睡着了，今早晨四点半醒来听英语。说没压力是假的，夜里经常梦见头发大把的掉，睡的少，困着也要坚持一天。

我好像从来都不缺女性朋友，因为我跟谁都能熟络起来，但是女性朋友多了也犯难，会在平日里不少耽误自己的时间。
今年我遇到了两个在事业上帮助我的男性，今年我感觉好多事都能顺着自己的意愿发展，所以我会更加珍惜时间。

最近总是感觉特别累。孩子放假了我变得更忙了，照顾孩子的一日三餐亲子共读语文英语，还要每天抽出时间带他锻炼身体。陪着孩子还要忙乎自己的事，自己的事做不完就特别焦虑，每天活的都很紧张。最近特别累的时候感觉两个胳膊没劲，手没力气，走路也喘气，我突然害怕再这样逼自己会得焦虑症，确实是一种很不好的感觉。
这种感觉持续了二十天，好在我每天晚上可以睡好。

今天在丈夫和儿子的陪同下打了新冠疫苗第一针，打这个疫苗做了很久的思想斗争，想到我不可能一直居家办公而且我不想被各种担心困扰着生活，所以我去打疫苗了。在等待的半个小时里还是我自己，不过那个时候我的心态已经很平静了。
其实八月份过到今天我一直处于忧心忡忡的状态，怀疑自己走的职业方向对不对，老公期间说起让我去做原来的工作，但是我那时拒绝了。刚才看到有人说一辈子做好一件事就好，是呀，正是我还是想去坚持的事情。

孩子的培训班能退的都退了，好多陆续改成了网课，实在没有上课的必要了。
前段时间被一个婚内出轨过的女人说我三观不正，我就挺想笑的，你自己什么样你不照照镜子，你说我三观不正。她还说要我和她情投意合，我真没必要处处迎合她，接受不了不好听的话就滚蛋吧，我已经够客气的了！

感谢默默为家付出的自己。

今日完成了第二针，比第一针感觉好许多，不知道接下来几天会怎样？打完第一针后一周都处于大脑像蒙着一层雾的感觉，做事效率及低，希望第二针别浪费太多时间。

孩子一放假我就失眠。

    不知道为什么，想想自己以后也是要当婆婆的人，然后就十分焦虑，有些瑟瑟发抖，而不是感觉威武霸气。
    可是我现在想到我婆婆就是瑟瑟发抖吧……
    我老公今天给家里干了些活，因为我在经期，所以他今天替我干了三件活。我婆婆午后打来电话，问我老公干什么呢。我老公说他在干活。我婆婆说，你干啥活呢？他说，我啥活都干。后来我婆婆问了明天我们过不过去就放电话了。
    我晚上寻思他们的话，我对老公说，你是不是说错话了。我说感觉在婆婆的眼里儿子不需要干活媳妇应该把家里的活都干了，因为她以前就是。我老公说他就是不想今天过去那边所以拿活来堵话。但是我还是觉得他回答的不妥当。
    事实上，我老公在家干活现在屈指可数，而婆婆也认为不应该有他干活的地方，他回家就是睡觉躺着休息。
    但我教育我儿子都是家务活和妻子共同承担，我儿子经常帮我做饭已经意识到两个人做饭更快些。
    老一辈人的观念是媳妇伺候全家。
    我们这代人的观念是家务一起做，不是所有的活都必须女人做，但由于男人懒，我出于照顾他，如果我时间多我会心甘情愿多做点。
    和婆婆今年不好也不坏，我觉得她比以前管我们管的少了，这让我觉得好受些了。

问了老公理想中的妻子应该怎样，他答我，随便。
我老公事少好说话，比他们家其他三位好太多了。

删来删去，加来加去太累了，最好不过陌生人。

我放弃了联络朋友，放弃了休息时间，放弃了刷头条，刷剧，刷朋友圈，我所有的时间都给了新概念走遍美国VOA,将来会选择Chinadaily一直读下去……

储殷说过一句话“过了28岁就不要再学习了，因为左耳朵进右耳朵出。”我前两天也看到一个相声，说“人要做自己能力范围内的事，能力范围外不要强求。”
在新冠肺炎依然肆虐的今天，我已经学会了不再去想太长的未来，过好眼前，熬过今天就好。

今天是自己37岁生日，很平淡的一天。收到了好友的生日祝福，并且她送给了我一份礼物。起初她说给我买个戒指，我说我结婚的戒指都不戴了，后来我说还是送我一本书吧。恰巧我收藏的那本英文原版书便宜了40多元，于是她买了送给我。
原来的同事今天跟我聊了会儿，说她们越来越不景气了，走了很多人，走前也不说什么，突然就离职了，新人待不住，说不知道明年会怎样。大环境不好，我觉得能有一份工作就很好了。

身边的人有工作的害怕失业，没工作的害怕不会再有收入。我最近倒是什么都不怕了，该来的迟早要来，再怕也阻挡不了，焦虑什么呢，也没什么可焦虑的。

我们小区前些天出了命案，是一个女的在婚内出轨，把丈夫杀了。唉，现在的女人太可怕了。

    昨天立冬，本来没打算吃饺子，后来忙活完了在五点钟决定出去买饺子皮菜和肉。去了超市被告知饺子皮卖完了，没办法只能买面粉回来和老公一起弄了。六点到家到七点半我和孩子吃上第一锅饺子，我不能吃太晚要不消化不了不好睡。我吃完赶紧和老公弄第二锅，八点钟他吃上了，还剩下的今天早晨又吃了一顿。我觉得还是自己擀的面皮好吃。
    这两年感觉自己也越来越注重这些节，包括过其他节日做饭也不再那么简单了。
    一家人能吃好睡的踏实就是最好的日子，钱多钱少都无所谓，有多少钱就享多少钱的福吧。
    越来越相信命里有时终须有，福祸相依，所以何不坦然一些呢。
    今天是小区封闭第一天，还有菜还可以过。

    昨天晚上一开始没吃药，后来躺着睡不着直到十二点又出现了药物反应，我从不良反应挣扎出来已是一点，这段时间我一直没真正睡着。后来不知道几点我起来又吃了药，这才慢慢睡着。
    看来我这辈子离不开药了。
    早晨睡到了十点半，吃了些东西，从十一点多忙到现在。

快把自己熬成熊猫了。

今天看到了两个和自己同样有病的人，她们反应对人比较冷漠。但我怎么感觉自己和她们不一样？我到现在还处处关心我的几个朋友，我老公说我有病自己过的狗屁不是还关心别人。确实，她们过的都比我好，至少是健康的，不过也不容易，都在为了生活奔波。
我今天突然好像想开了，我开始把一切事情往好的方向想，虽然现在还是很不好，但应该有积极的心理暗示，暗示一切会好。

我也学着佛系一点，不急不躁慢慢来。

    夫妻应该共患难，不能一方总是在享受。
    我决定出去上班，虽然现在也有收入但太少，出去上班要多一点，但是会辛苦一些。今天跟老公说了一下上班时间，我说我不知道几点下班，但六日是不休息的，他说别去了，可是我还是想试试。
    现在经济不景气，除了食物已经很少买其他东西，双十一什么也没买，淘宝上除了口罩已经不买东西。还是上班吧，上班还能攒点钱，辛苦就辛苦吧，又不是没苦过。

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