[感情生活] 记录自己第三个本命年[第4页]

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[感情生活]记录自己第三个本命年[第4页]

作者:小夜灯1103

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    连续三天失眠。
    晚上只吃了一根黄瓜，三片面包和一碗粥，到现在依然觉得很饱，难以入睡。
    这辈子算是完了，吃也吃不动了。

现在职场里都是九零后了，我朋友89年的找了半年多工作也不乐观，当然我也不乐观。
我老公说没正经工作就在家待着混吃等死吧，追追剧种种菜乐呵一天是一天，他说很多人都是这样。我说我如果是认命了我也可以这样，我好不容易从精神病无认知恢复到现在，让我混吃等死我当初那么折腾换来的现在让我混吃等死？我不想过那样的人生。

这几天心情都比较低沉，对待自己做的事也不够认真，有些消极。今天看了看老友记发现基本上都能听懂，感觉很开心。

问天，生我是不是让我受罪的？
我的罪受够了吗？

早晨六点半起床到晚上九点半，一分钟也没躺着，天天如此，尽管在家。

做自己喜欢的事情是最大的幸福。

生活不易可我每天都在虐待自己，今天看了一个视频决定年后开始执行，又是一段痛苦的历程。

我就是要对自己狠，我卡住了就要想办法过去。

我被裁员，老公被降薪，孩子咳嗽12天，灰色的12月。

希望下周工作谈的顺利。

会好的，会好的，我总是这样给自己打气，这不我又熬了一年？

日子过得一直比较清苦，即便这样我也希望能够保持热血，让自己还有奋斗精神，虽然我也不知道结局怎样，但我想老天不会忘记为我安排的。
今天连续十天我这边是没花一分钱，我家老公也开始骑自行车上班了，我也是早晚骑自行车接孩子。

    上周四找了一个兼职工作，但是要拖到这周五才会通知能不能上岗。等吧，等着等着就感觉又会没戏了。
    昨天周日我去诊所补了补牙，牙实在疼得咬面包都难受了，才不得不行动，还不是舍不得花钱。昨天处理了一下也就一个小时的功夫，就不疼了，被我拖了三年。
    前几天把智联招聘卸载了，今天又装上了，就碰到一个工作，只可惜太远了，本来答应面试，但真的太远了，而且那条路堵车厉害，坐公交堵死，所以就算了吧。
    我家老公本想把电摩卖了添点钱给我买个电动自行车，我也一直觉得骑自行车太累。可是最近我又想了想决定不买了，还是骑自行车或坐车吧。
    我这身体，累点的工作做时间长了会气虚，体现在月经崩漏，今年四月份吃中药就是因为这个，我老公说别人能熬是身体底子好，你这底子太差。他一直反对我做太累的工作，可是我也不知道了能做点什么不累？感觉疫情下的工作都是一个人当三个人使唤。
    今天发现自己的记忆力好像比五年前要好了，最明显体现在英语上，还有其他的一些事。难道学英语可以修复我的大脑吗？
    明天还要去看牙，明天冬至，要包饺子。

兼职工作又没戏了，我家老公下周就要开启无薪假日了，直到正月初七……孩子要下个月中旬考试，他都比孩子放假早了。

婆婆住院了，我连陪床送饭的资格都没有……

孩子假期中，我被他粘的死死的，我又开始幻想自己一个人的日子了。

老公跟我说你想去哪去哪个城市想怎么生活都可以，他允许我自己出去，他留在家里接送孩子上下学，但我做不了这种事。

老公最近晚上都会看电视剧，看那个《盛装》我也是陪他看了几集，我就坚持不下来了，主要我俩看剧孩子也就跟着蹭电视了。我就不看了乖乖睡自己的觉也让孩子好好睡觉。

林子大了是非多。

忘记一个人最好的方式就是断联。这是我今天看到的标题，我很认同！
我们断联了一年又三个月，他更新了城市去了纽约，看来博士五年已经熬过去了，新生活开始了，姐祝你好运！

今天我终于带娃崩溃了，是我儿子整天不说人话不叫我妈妈，他喜欢猫，他跟我之前说过“以后我喵喵叫的时候说明我在叫你。”今天下午我跟一个好朋友微信聊的有点多，主要是说教育孩子的事，我儿子一直喵喵叫我没理他，后来他就在我耳边一直说无聊，没人陪我，我老公一直在卧室玩游戏，孩子一直缠着我，就这样我崩溃了。我说我在家用手机几乎都是学英语，就今天她上班不忙跟我说说话，我还不能玩了还得一直弄孩子，说实在一个假期，孩子马上就开学了，我老公也歇了一个假期，孩子几乎都跟我，我也想有独处的时间想静静的时候。
晚上跟我妹说了会儿话，开始时倒苦水，后来又说起老公的好，说起婆婆和公公的不容易，说起我的高血压尽管如此我还是想上班缓解家庭压力，我跟我妹说可能夫妻就是这样，朝夕相处久了腻了吵了闹了但是彼此还是互相迁就，他包容我随我开心花钱，我做事勤快包容他的懒惰，哎，纠纠结结过一晃就是一辈子了。

虽然我心里有个忘不了的小孩，但是我并不奢望见他，看着更新过的城市的名片，我只庆幸他活着就好。我的家庭才是我生活得重心，我的孩子是要我用心教导得人，我可以离开老公，但我不能离开孩子，可以说孩子是我精神支柱吧。

什么时候孩子读英语能像读中文那么流畅呢？这是一个漫长的过程，我也在陪他。

    二月结束了。
    这几天过的比较舒坦，因为我找到工作，虽然只是一份四个小时的兼职，但有了收入心里也就不发慌了。
    年前跟老公说过今年不想记账了，不想再那么舍不得花钱了，可是前两天还是把帐补上了，还是继续记好了，至少是理性花费，虽然很多时候想感性消费，但还是算了吧，怎么也要考虑孩子以后上学的事，为这存钱。
    这几天我和老公晚上都会一起看电视剧，七点半坐在电视机前看《相逢时节》我好喜欢袁泉，所以这部片我必须要看了。我觉得袁泉是一个特别治愈系的女生，喜欢她的温婉从容，还有她不断的突破自己，很有韧性的女性，这也是我想做到的样子，我感觉有一天我有希望成为自己理想中的我，因为我也一直在努力。
    儿子这个假期布置的手抄报都是他自己画的自己写的，他确实又进步了，这个假期他做的饭更好吃了，看来我已经可以放心的工作了，他可以回家给爸爸做饭，不需要我再费精力。
    我现在还是每天坚持多少学习一会儿，下班孩子也会等我一起和他读英语，他还是想和我有一段亲子共读的时光，我也答应他，自己会耐心的听他读，不厌其烦的教他读对单词，读好每句话。
    这个月只发了一次脾气，上个月也是只发了一次脾气，这比以前好许多了，希望以后心情越来越好，豁达。

这个月该打第三针疫苗了。
上了几天报又累虚了，持续的月经让人崩溃……

明天周六了还要上班，只能让孩子自己在家了。

今天骑车运动了一下，老公说你上班这么累你周末不歇着还骑车运动。因为我现在上班不骑车了，每天活动很少，不过我上班多数时候是站着，但也是运动量少呀，所以才在周末骑车。今天骑了50分钟，速度还可以，只是穿的薄了风凉。

三八妇女节快到了，我骑车去买了护肤品，赠了好多小样，看来实体也不输网购，可以用半年了。

    今天朋友问我：“你不用化妆品吗？”我说我从来都不化妆，我只是简单护肤，她说“那你挺省的” 我老公也说我很好养活，吃的也不多，要求也不多，没让他给我买这买那，也不会乱买衣服。无欲无求，可能老了，什么也不看重了。
    今年年初我本想订阅英文报刊，后来还是下了APP 客户端，又省下七百多元，都是同样的内容，读着玩吧。
    给儿子订了英文读物，他以前是读我听力软件上的材料，但是我给他订的这个更有针对性，他也喜欢，那就让他坚持吧……
    自从孩子开学，我已经关上电视了，老公开始用手机刷剧，我没有看剧的时间，每天除了看孩子作业陪他复习读英语还会跟他谈心，他有什么事都会告诉我，也喜欢告诉我。
    昨天我问孩子，你喜欢一个女生会喜欢她哪点？孩子说头脑，即便长得不算多漂亮，但只要对方知识渊博，他就喜欢，哈哈，好在他不只是看脸。
    晚上陪完孩子后我还是会读读VOA，感觉常速没想象中那么难，看看头条新闻，然后睡觉。

前几天妹妹过生日，我给她发了红包让她买水果吃。
我妹寒假没怎么上班，主要陪孩子，孩子开学后她又去公司上的班。我也想以后这样，但我这要看情况。

我们这疫情又严重了，刚给我爸打了电话让他出门戴口罩了。

    我老公花5800多买了华为p50pro，他说p50 没货了所以买的这个升级版，这是他买的最贵的手机，以前都是2000多，去年p40别人给的，和我生气把手机砸了。他一生气就砸手机，我是真不知道这毛病什么时候能改？以前砸过iPad 。
    我觉得我老公也想开了，就是也会对自己好点。我问他是不是我上班了你买个这么好的手机？他说我不上班他该买也会买。只能说他想开了，以前不舍得的现在舍得了，不止这方面还有吃方面。
    他给我说，钱不花就是废纸。我们会存钱，但花钱上也不想刻意委屈自己。
    我决定从今天开始每天都加上水果和牛奶，这两样东西对我不是必须的，为了自己身体更好我决定加上。

昨天晚上回到家坐在马桶上，老公站我面前拨拨弄我的头发，他说你才上班几天怎么白头发又多了？要不你别干了。我说我好不容易过了试用期怎么能放弃呢？

    家里又出了些事。
    婆婆又一次因为心脏问题住院了，这次还是大姑姐跟我说的，我知道的时候婆婆已经在医院了……
    婆婆住院的第二天，我问了一下她的情况，也从老公那里知道她这次比上次严重。就在这一天我儿子也突然发烧了，在上课的时候他感觉很难受，我去接了孩子，开始在家里给他吃药，可他吃了退烧药在夜里又一次烧了，我想这应该不是普通的风寒感冒了。第二天白天带他去了医院，好在这次只是在医院里吃了对症的药就不再烧了。在医院里陪他的晚上，我梦见我对老公说，实在不行咱们把积蓄拿出来戴你妈去最好的医院，钱没了可以挣，但不能人没了……
    那个梦结束的第二天，我和儿子收拾准备回家，给我老公去了电话，他说他在那家最好的医院，回到家他告诉我明天就转过去……
    婆婆终于为自己活了一次，这一辈子她自己舍不得吃喝，上次住院舍不得检查，这次终于下定决心去了那家医院……我相信她这次好好治疗会好的，她还可以活到我儿子高中毕业，看着我儿子上大学的。

    晚上我问老公要不让孩子给婆婆打个视频电话？老公说明天转院安顿好了再打吧，他说他好不容易说服她转院的。
    婆婆这次得做手术了，在一些检查之后。
    我们家这开年不太顺哦……不过我想会好的。

婆婆昨天已经安顿好了，也好在有床位。老公说那家医院的大夫在门诊他们之间交流用英语，只有跟他说时用中文。可能大医院都这样吧？老公今天心情明显好起来了，晚上我回来时他还给我按摩，说我辛苦了。我想不明白我哪里辛苦？可能是在医院里陪儿子吧？

    婆婆心脏不好引起了肺栓塞，不排除冠心病。
    昨晚回来已经快九点了，老公告诉的我。
    问了一下儿子的作业，还有听写，读英语，他都完成了。
    老公说我回家就睡觉吧，什么也别管了……
    我一摸壶里的水是空的，我和孩子吃药连水都没有。
    从我结婚以来这十年我都感觉很难……生活真是一杯苦酒。这十年最开心的两次是儿子出生，和入住新房，当然交房前也有半年的麻烦……不知道以后婆婆出院生活会怎样？

老公和孩子今天陪我打了第三针。登记的人问，你们来了三个人是都打吗？我说就我自己打……打完后，他们陪我在观察室，我读英语，他俩在我旁边玩。据说还要安排第四针，我可不想打了。

感觉别人的精神状态特别好，尤其化了妆的人，而我每天感觉都很累。春天了，天气还是那么冷，前几天还下了雪。感觉这日子过的特像我发病那年的春天一样。

曾仕强说，结了婚你会发现一夜之间就长大了……因为我一直是一个注重体验生活的人，虽然到目前为止我婚后生活多数下是苦涩的，但是我内心却随着年龄的增长越来越平和，这确实是只有婚姻才能打磨出今天的我。人，是要结婚的，但是要选对伴侣，然后尽一切全力为这个家。头条上好多已婚女人都给自己留私房钱，甚至还悄悄买了房子，我一直认为这种行为是不可取的，但我也没有对这种女性批评，正如每个人选择自己的生活方式都不同，与我不同的就不同吧……

    这几天我这学习比较紧张所以没怎么写，又开始了沉迷学习的模式，常常肚子饿的不行了才做饭。
    晚上看到有的人说生活越来越没意思，疫情闹的哪也去不了，活着没有精神头。我就纳闷，生活中有那么多事可做，我总是感觉时间不够用，为什么别人还感觉无聊呢？
    这几天天暖和了我每天也开始骑车子了，运动起来心情也好了许多，不过好像明天又要降温了……

    困难是暂时的，咬咬牙就过去了……
    话说，我都咬了这么多年了怎么还过不去呢？
    老妹说”姐你好苦，苦了半辈子”是呀，没错，快四十了半生已过。很多女孩子前半生在娘家很苦，但是结婚后嫁给比原生家庭要好的人家，吃喝用票票都不愁，我妹现在也是妥妥的小富婆，跟她一起出去她不叫我花钱，给我省着，说我挣钱不容易……

熬着吧，我现在除了心态好，脾气好，其他都不好，脾气好是因为身体不好所以不想生气，心态好是因为不想崩……我知道我四十岁之前都会很难，所以老天就是这样给我安排的，咋滴？我能逆天吗？不能……所以困难受着，不容易受着，所以我长不胖，哈哈。

    结婚以后过的才叫生活，有甜有苦，有滋有味，结婚以后才算是长大，才是成年人，更要承担责任！
    昨天晚上我回家，辅导儿子读英语，他看到陌生的长句子听两遍记不住单词在读的时候就要我提醒。昨天我说，你就当妈妈不懂英语，你自己跟着读，然后他就有点情绪，嫌我浪费他时间，不过昨天是他第一次独立完成的，我没有辅助。他读英语的时候，我在旁边听着，检查他当天的作业，我查出一个错，让他改他及其不情愿的说了个讨厌。我有点火，我说我要像别的妈妈，对你的学习不闻不问，也不批评你，你就开心了不讨厌我了？我跟他说，我管你是尽我对你的责任，不管你乐意不乐意，十八岁前就算你再讨厌我，再受不了咱们家的管束你也要受着。真是不辅导母慈子孝一辅导鸡飞狗跳，这还是孩子没什么错题还不乐意……
    不知道别人家怎么样？
    我家老公一直想初中把孩子送进寄宿学校，我不想，我感觉寄宿除了吃饭学习睡觉没有什么娱乐时间，孩子都学傻了。上次老公又说起，我说把他送学校，晚上咱俩干啥？我学我的英语，你睡你的大觉？他说能做的事多了。老公看我现在每天早早爬起来做早饭，晚上又陪学，还要抽时间学英语，他说我太累了，送走孩子说我就轻松了。可我还是不想，我不想偷那份懒，把一切都交给学校。
    后来结婚后，当了妈妈，越来越明白什么是自己应尽的责任，工作中实实在在的干，怕自己做不好被谈话，孩子也是实实在在的管，除了对公婆不是那么孝顺，没能什么都听他们的，对老公也没得说。我觉得我做到这份上可以了，公婆说实在就目前来看，也不需要我特别照顾，他们还是希望我工作着，在经济上分担养家压力，我也照做了。
    虽然现在晚上回来晚，不能很周到的照顾孩子，但他大了，该学着自己照顾自己了，生病我再陪他住院就是了，不能因为怕他生病而彻底放下工作吧？

踏踏实实过日子的女人，最后都差不了，前提是你有一个对生活负责任的老公。

老公在陪孩子看电影，没有陪我……

最近老公有些不舒服，他的后背说不上来的疼，身上也没劲，动不动就说自己快死了。我说让他拍片看看，别拖，他非要等到休息的时候看情况再去。刚才他问我，自己万一瘫痪了你是不是要和我离婚？我说离啥啊，好死不如赖活，我说我不跟你离婚，我就怕万一我出门买个东西你自己自杀。因为他以前说过，哪天他成了我们的负担会自行了断，这句话我一直记着，我也相信他敢做出来。

婆婆准备要来我们这住一段时间了，她出院后在大姑姐家住了一个月，现在没人看她了，她要来我这住，老公让我看着她。

Seeing those houses which located in zhonghua street has made me feel quite nostalgic.

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    婆婆身体好了许多，但是还是不能过度操劳。
    我们一有空就会过去看她，给她洗洗碗擦擦灶台收拾饭菜。
    这两天孩子又有些不舒服，带他做核酸白天看着他。
    昨天公公生日，我学习完就和孩子过去给他们干活，直到老公下班回来我还在忙着下面条。婆婆说我来了不歇着一直忙，老公从身后抱了我一下，我说一会儿饭就好了。
    吃完饭，我洗完碗，看着婆婆吃了药，老公送姑姐去车站，我和儿子作伴往家走，快到家老公也赶上了我们，他在路口等着我，然后进小区，他一直拉着我的手，到了家才松开。
    我知道他心里感谢我……
    婆婆做不动了，好多事，我选择尽自己所能替她做。
    前十年，不管我们经历了什么，好多事情已经改变不了了，以前有人说过我可以离婚选择远离，就不会难受了。可是那是多么幼稚的想法？我深知组建一个家庭的不易，进一家门对于一个女人的不易，所以还不如积极的去面对呢。
    所以后十年，我选择尽己所能，善待老公的父母，和姑姐搞好关系，和谐这个家，也希望给孩子建立一个好的榜样，当然也希望我老公可以善待我父亲，在他困难的时候……所以说婚姻是合作一点也不假。
    我的状态一直忙忙碌碌的，心情一直不错，脸上的笑容多了，虽然身体累点。

    晚饭做了排骨，做的很成功，没有用高压锅炖，只是用普通的炒菜锅炖的，做的很好吃，多吃了几块，结果睡不着了……
    好想让我爸妈我妹尝尝我的手艺。
    至于我公婆大姑姐，将来搬到一块有的是机会，到时候就要买一个更大一点的锅了。

中午买了些菜给婆婆送了过去，她说不用我们惦记着，说我公公还能买菜(公公现在柱个木棍走路)，我感觉他们现在都不太方便，我就说买点送过去吧，正好最近天都不太好。也买了肉馅，婆婆非不要，说让我给孩子包饺子，其实现在孩子一点也不缺肉吃。
去婆婆家正好大姑姐也在，然后跟她结伴出来了。

我在每一个地方都散发着自己的热量，我现在就是一个小太阳。

晚上老公问我，你还有钱吗？没有我给你。我问他你给我啥？我要购物卡不要钱，他说给我红包，我说我不要我有钱，我没那么多东西可买，够吃饭就行了。

    早上收到头条上一个网友的私信，是找我聊天的，我说我没空聊天，我老公也不喜欢我跟别的男人聊天。后来中午再看头条，他说了句“人性的弱点”我没理他把他拉黑了。我经常拉黑一些无聊的人，因为我发现我说不聊天，他们还会继续说话，所以我说个嘛劲呢？
    我玩头条快五年了，没发过一条个人的东西，我只是评论，关注了17个博主，基本不是英语就是新闻商业……有将近八十个关注我，我没加过其中任何一个，包括女的。我只是不想被麻烦到而已。
    天涯关注我的人我也不会加好友的，我用的是网页版也没那功能。我没有聊天诉求，我老公喜欢听我说任何废话，所以我就不浪费精力再单独和谁聊天了，也很费眼睛。毕竟我每天总看英语，眼睛太累，有聊天的功夫不如出去走走休息一下吧……

疫情三年，已经太习惯自己动手做饭吃了，点外卖以及在外吃饭浪费钱不说也浪费等待的时间，虽然自己做饭洗锅碗瓢盆擦厨房灶台和地面都很浪费时间吧，但我觉得这有时还是种享受呢。

上午和孩子一起骑车去菜市场，回来的时候特意绕了一下，为了让他多骑会儿自行车。回到家，他写卷子，我背单词，学累了我就开始做午饭，从十一点忙活到了一点多。老公一点一刻放下碗筷送孩子去上课，我留在家里继续收拾厨房到两点。随后打开手机看了15分钟头条，立马从床上下来打开电脑继续学习，直到现在休息一会儿，过会儿还要朗读。其实今天已经很累了，但是不能给懒惰找理由哦……

    今天看到了这样的一段话
    佛说:
    这个世界非常有意思，
    凡是让你享受的，就一定会给你带来痛苦；
    凡是让你受苦的，也一定会让你功成名就！

    当下越是让你痛苦的事，就越是一场修行！

    时间从不说谎，
    你的时间花在哪里，
    你就会成为一个什么样的人。

    躲在舒适圈里，
    沉迷于垃圾快乐的人，只能苦一辈子。

    被动的苦只会让你甘心堕落，
    沉迷于低级快乐中，
    承受着熬不到头的痛苦轮回。

完蛋了，我又开始长期失眠了。

昨天晚上十二点一刻后我又追加了一片药，然后戴上耳机听英语，之后就睡着了……其实困到极点了，只是脑子里好多一闪一闪的念头打扰我静下心睡觉，有的时候不是我刻意想一些事，而是我躺下好多小事情就找上了我……我想起以前，也就是七年前吧，我还放着广播睡着觉，现在入睡越来越困难了，好像这半个月也就睡好了两夜，唉。

最近得观察一下自己有没有看见不同寻常的东西，有没有出现奇怪的举动，我老公说我又快犯病了。

身边又有一个人离婚，因为她还年轻还可以开启新的恋爱。不想过多的评价别人，本来就与我无关。我现在只在意自己的事，关心自己的喜怒哀乐，睡没睡好，吃没吃好，今天是不是进步着，其它人与我无关，主意我也不出，八卦我也不谈，活得真清净，也真是一个好！

我急需一个新圈子向上生长……

我相信在不远的未来，知识会成为我最强的后盾！

有时候朋友多了也是负担，女人就是太爱管闲事了，把这个毛病改改，人类肯定进步不少。

现在我老公会主动帮我分担家务，以前是我让他拖地，他才干，现在特别主动。昨天晚上我遛弯，他就把家里的床单枕套换了洗了。他现在成这样，估计跟我经常主动慰问婆婆，带孩子去公婆家看望他们有关。

其实身边真的没几个人希望你好，离婚的拉你一起离婚，搞外遇的拉你一起搞外遇，还有比来比去，我过的比你好我就是好的。我觉得我的世界该重新洗牌了……

有些习惯已经刻在了骨子里，静等两年后的绽放，也是送给自己最好的礼物。

    这两天情绪比较波动。虽然我生病后的这9年我都没有复发过，看上去自己和正常人没两样，除了不爱热闹。但我知道我处于一种混乱状态或者自己控制不住别人的时候我会做出应激反应，不是大哭就是大吼，不分在什么情况下，因为这是我无意识做出的反应。这种情况出现过几次，我也为此丢过工作，但我在那个时候是控制不住自己的。还有，我不能参加团建活动，不能在密闭且吵闹的空间里，我发现自己有太多的局限。
    我今天跟我老公说了这些，我说我有很多隐性的问题，不确定什么时候会爆发，但是我可以保证我不会复发。我说我甚至想不起来没生病前自己什么样了？
    很多事情不是坚持一下这么简单……

    好久不来这里记录生活了，生活依然忙碌，工作学习带娃，日子过的飞快。
    现在我儿子四年级了，学会了烧很多饭，他下学也是和同学一起下学，回家自己写作业，到点蒸米饭熬粥。老公下班后看看他的数学作业，我下班后检查他得英语作业，口卡，听写生字……
    晚上八点后我一般会再学习会儿(中午的时候也有利用午休学习)，晚上学习效率很低，一般是听听英语和自己练一下英译中。记得有个老师说过你不要只用眼睛看，而是实实在在的做翻译。我会把自己翻译的和原文对照，这样学习，不过我目前其实最想提高得是口语，所以我也在练习听力，只是我时间太有限了……
    和公婆处的，反正我会主动关心他们，也会力所能及的帮助他们，只是他们还是很少关心我……在他们眼里依然是自己的孩子和孙子最重要。很多时候我都觉得自己是拿热脸贴冷屁股，特别没趣的感觉……相处十一年了，我仍然觉得自己只是个外人，他们不敢对我热情，他们怕一片真心枉费一场……
    我特别期盼我过生日我婆婆会说一句生日快乐，我特别期待……因为我妈去世后没有任何一个长辈女性对我说过生日快乐，连同一起生活十多年的后妈也从没说过……说来说去，我还是缺娘爱！
    现在我当然也学会了爱自己，用好的护肤品，用好用的东西，吃喜欢吃的东西，但是在穿上面我还是一样从简。
    失眠偶尔还是有，不过我会一边听英语一边入睡，所以我大脑很少想杂七杂八的事情。
    现在经常做核酸，做核酸的早晨我就是五点半起来，单位不允许因做核酸迟到，所以我会赶早。

    只要是工作日运动量都会保持40-50分钟，因为工作会久坐真是比运动还累！以后如果我还会换工作我想找那种活动多的。我想以后换工作也要等我口语流利后才行，现在不敢轻易跳了。公司能按时发工资，按时下班，只是周末忙时得加班。
    休息的时候周末只是在附近走走，节假日会去公园走走，带娃运动，采购食物。
    如今最大的改变就是和身边的朋友来往少了，因为明白了很多事，所以就减少了来往。圈子就是头条里几个英语博主，和喜欢英语的人……

你现在正把自己置身于一种为了更大的利益而接受个人痛苦的境地。下辈子是否充满希望取决于你自己。刚做的塔罗。

    今天网上一个妈妈问我，女儿性观念有些开放该怎么教育？一下子把我问懵了，她好像也不是我的好友，我也从来没发布类似这种问题的信息，不知道她怎么会找上我？
    不过我还是回答了她，我说让她定期去市里的妇科医院做检查让她多多目睹和自己同龄的孩子，她们被严重的妇科病困扰，她就知道自己应该洁身自好了。这个妈妈说自己女儿有好几个，懂得比自己多，我说孩子告诉你是件好事总比你一无所知好。
    十一国庆休完了，今天全市做了核酸，我还在等孩子的核酸结果再上报给学校。

刚才那个妈妈又加我为好友了，但我特别怀疑她是男的假扮女的，也许是我想多了吧？

那个妈妈应该就是个男的，她知道我不是一个乱来的人就让我介绍给她离异的人(我身边一个30初的离异的女人想找男朋友)，这个妈妈说她想和她聊聊。
我心想聊个毛线，人家跟你有半毛关系吗，还聊。于是我拉黑了她！她头条上什么内容也没有，应该是主要玩抖音不知道怎么的找上我。真是什么奇葩都有，缺女人然后身份扮成女人找女人，真行了。

    孩子四年级有了正式的数学老师，这位老师可能快退休了，因为她的儿子前九月底刚成家。这位数学老师很负责，如果孩子下学晚了点，那一定是数学老师留住了大家让做数学题，做对了才放人回家。好在我儿子每次只晚放学一会儿，因为他都能做对。
    晚上回家后他完成了爸爸要求的练字，完成了班主任要求的读书打卡，其实这项是我和他一起完成的，因为他自己读书好多成语的意思并不知道，我跟他读会给他解释一下。读完书我们又读了英语报刊，完后他又做了口算，我检查无误后他今天的作业才算是完成了。
    现在才准备睡觉……睡的越来越晚了……
    今天早晨我六点就起来去买早餐了，然后把早餐送回家让孩子吃，我赶紧下楼去做核酸，又排了半个小时队。孩子的爸爸六点起来去做核酸，他也不能替我占位，我那个时候在排队买早餐。孩子爸吃了早饭就赶紧送孩子上学了，我也在七点四十的时候做完了核酸。
    做完核酸上楼时听到别人说今天恐怕又有好多人迟到了，另一个人说迟到不是很正常吗？而我们公司不分任何情况迟到就扣钱，有的时候觉得单位也挺没人情味的，记得八月份有次大雨交通严重堵塞，都上了头条新闻了，那次单位都因下雨停电了，可是迟到的依然被扣了工资，可怜的打工人……

    看到了头条上一位网友针对一位38岁学习日语的女的回复，我很喜欢，他是这样说的:“不是有句话吗，英语哭着进去笑着出来，日语笑着进去哭着出来，不过这个年纪了，马上要不惑了，人生无非两条路，一条是不确定的路，就是学一门知识来改变下半生的命运。还有一条就是学点自己爱好的东西，能不能改善生活扔在一边，自己开心，充实了就好。”
    想想自己一直带着极强的目的性学英语，学的我头晕脑涨失眠多梦梦里也是英语。我也想笑着出来，可是最近我在尝试练口语，发现我在说的时候很多明知道的搭配都会说的乱七八糟，我又开始自我怀疑了，怀疑自己之前的努力是不是白付出了？真是看明白不难说出来难呀！这好像就是条无法逾越的鸿沟，其实我不想去背，因为我觉得背也只能是记住一时，但是我知道我得重复的去使用。
    我不知道我什么时候才能笑得走出来，我试着把它看作是爱好，坚持每天学一点，就当充实自己吧，也许某天无意间就会达成自己最初所想。

晚上从八点开始大扫除干到了现在，我差不多是一周大扫除两次，因为我特别怕家里有蟑螂，所以我会保持相对整洁一些我才踏实。
晚上吃的肉也在搞卫生的过程中消化了，所以这就是我一直不胖的原因。

    今天早晨让孩子做的口算，中午他在学校练的字，晚上回家后我就陪他读了书和英语，今天结束的比较早。刚才我网购了一双雪地靴和两条厚裤子，因为冬天我都是骑自行车上班所以我得穿暖和点。给孩子买了两身秋衣秋裤，他都要穿160码了，以前的有些小了。
    虽然骑车很累，骑时间长了肩膀也会疼，但是我坚持骑车，一是锻炼身体，二是锻炼自己的反应能力，还有就是我习惯了一年四季让自己出点汗，这样不至于手脚冰冷，所以我不容易感冒。
    孩子今天开始跑操了。其实他每天活动量不少，骑车跑操上下楼，他每天步行都在一万左右，希望他的体质也越来越好。
    今天又做了核酸，六点起来的，晚上吃完饭就困了，强打精神陪他学习的，我中午也没睡觉，中午在楼下读英语顺便晒太阳，我每天的生活还是挺健康的，我不希望有人陪我下班，也不希望中午有人和我遛弯，我就想不被干扰专心的做自己的事，感觉好自在。

昨天不舒服，很早就睡了，当然也是在辅导了孩子英语和阅读之后睡的。

我现在越来越淡定了，在辅导孩子功课上，我不想真生气，我知道急不来，尽管我昨天指正了他的错误，他今天依然按照昨天错的来，我也还是冷静下来再纠正他一次。真不知道他每天听英语听的是寂寞吗？唉……

等到那天，老人没了，孩子长大了，嗯，读到高中的时候吧，就是我熬出来的那一天，想想那日子，不要太美了！为了这一天我也得保重身体！

这两天晚上都会梦见我老公，梦见和他做羞羞的事，我现在梦里的男主角总是他，身边不是没男同事，只是我都不跟他们说话，无交集，无感。

    天涯里有几个人渴望找灵魂伴侣，我觉得她们太傻叉了。真的就是太闲了，闲的没事干才会找这种不存在的东西。中国14亿多人，每个人的故事都不同，这么多家庭，每个家庭的故事也不同。那些想找灵魂伴侣的人估计也不怎么管孩子，家里事也少，没老人要操心，自己职业也无上升空间了，然后就闲聊吧，给自己惹些闲事。中年只会生出这种闲来无事的事……
    我是不需要灵魂伴侣的，我没那些闲功夫，我要管孩子学习，只要他一直有英语课，我就会一直陪下去，初中也好，高中也罢我会一直陪下去，估计他以后也不会上私立学校。我会一直陪着他，也会把学英语当成爱好，一直学下去。
    我记得有人说过，你要好好珍惜自己的35岁到50岁，时间会过的飞快，一晃就老了，所以还是把时间用在有意义的事情上吧！

今早上五点起来学习了两个小时，中午去的超市买了些好吃的，周末可以好好窝在家里休息了，今晚大扫除，明天再辅导孩子。明天我要睡到七点再起。

我老公昨天去处理他家的事了，十点才回来，我在听着他肚子咕噜咕噜的声音中睡着了，临睡前我告诉他给你留着饭了。今天问我老公家里发生了什么事，他不肯说，估计是家丑不想告诉我，总之已经过去了。
今天晚上他说昨夜里没怎么睡，因为下午喝了一些茶。他今天晚上一直催促我们睡觉，只有等我们睡着了他才能安心打呼噜睡觉。我不知道为什么我今晚就是不想睡，所以我假装睡着，他就睡了，我再起来的。

    晚上大扫除的时候我突然又想起了她，就是以前一个出轨的朋友。我发现女人心里有个男的真的就不会再找别人了，她就这样不要名分的快八年了……唉……太傻了。
    我还想起了以前行业的一个男同事，他特别事，记得以前我买了两身工装，然后他特别事的说了一句，你买那么多干嘛？穿的过来吗？我当时心想有病吧，我花我自己的钱，你管了，事妈！但我没说出来。现在这个人我早就把他拉黑了，我就是觉得他太事了。他以前还问过我如果夫妻一方去世还会不会再嫁？他说他会再娶。我心想都有孩子了还嫁个毛线，你都俩孩子谁找你！真是病的不轻！
    我老公前段时间陪我婆婆去看墓地，完后他跟我说，要不咱俩也提前买上？我说我还不到四十呢，你啥意思？后来他说先埋他，我说不行得我先走你再走。
    我和我老公的想法都是有孩子我们就不分开，如果一方走了就陪孩子就行了。他说女人很难伺候，我算是很省心的。我也觉得一些男人朝三暮四要不就是管的太宽，像我老公让我省心也不管我花钱也不管我交友的已经很难得了。
    我每年一有钱就会把保险先存出来，家里吃喝有时我也负责，一般到十月份才会给自己买点，所以我给自己买什么他都不会说，即便我买没用的东西他也不会说，他就说就当你买个乐呵。我自己挣钱我都会存，存完了才乐呵乐呵的，总比有些人全年几乎每隔三四天就收快递的强吧？而且当我感觉自己花的有点多了，我就会卸载购物网站继续存钱，所以对于消费我还是很有分寸的。

晚上大扫除太耗体力了，现在又饿了。

    一觉睡到了七点半。
    昨天晚上我跟老公说，我不想再花时间看头条了。我说，头条上好多人写的事都是胡编乱造的，为了骗取点击阅读量，哪个话题热门久瞎编一下。
    我老公好像早就看出来了，所以他虽然有头条但只是看小视频，现在小视频都是卖货的，他就不看了。

一上午我和孩子做了核酸，吃了早饭，一起读了两章节书,读了英文报刊，辅导他英语卷子，订正了他的口算，他自己还写了半张数学卷子，我还洗了衣服，做了一个小时的午饭，我学习了20分钟英语。都忙着顾他了……老公上午在上班，他下班后我刚做好饭。
孩子下午不用学习了，他可以和爸爸一起看欢乐喜剧人，我也可以好好休息学学英语了。老公说晚上出去吃饭，说我辛苦一周在家烧饭，所以晚上可以轻松点了。

    下午学习了三个小时，五点时出门去吃饭，八点钟回来的，美食也被我消化掉了，今天的运动量也达标了，想想一周保持运动6天已经很不错了吧？明天降温，我不太想出门了，但是我还是会早起的。
    刚才给孩子买了条外穿的裤子，他现在的裤子有些瘦了，冬天套不了厚裤子了，买的鸿星尔克支持一下国货。
    下午老公和孩子看完电视就去婆婆家了，我才得以安心在家里学习。这点我老公挺好的，休息的时候能带孩子都是他带孩子。一般是我带半天辅导他作业，老公带半天陪玩，我们这种模式持续了好几年，我有了独立空间，他也是，所以虽然我有病，但是他帮我分担，也缓解了我带孩子的烦躁情绪。
    中午看头条时发现有个人给我发了私信，他关注了我，也想让我回关他。我说我对别的男人没兴趣，他长得还不错，但是也跟我没关系，说不定是个骗子。

明天还要陪孩子读课外书。我为什么坚持陪孩子读书？是因为有好多内容他真的不够理解，需要我再咀嚼一下讲给他。他们老师要求的是周五六日三天读书，但是我能坚持都坚持了。明天让他自己听课学英语，我就不陪了。

    我只喜欢我喜欢的，因为我相信我看人不会错。
    初恋的那个男孩后来我放弃了是因为他确实不适合做丈夫，但是他是个很好的谈心对象，连我老公都说也许他是最了解你的人。
    我老公是很适合做老公的，从我见到他第一眼的时候，我就确定了他是我想找的人，我们秘密的相处秘密的结婚，直到孩子出生，我才公开他，我的几个好朋友在见过他之后，都说我的眼光不错。
    我的闺蜜说她自己的眼光不好，我说是的，你看人眼光不行，因为她和很多普通女人一样只是靠感觉看人，所以她才会看错人。
    我从前也是很喜欢聊天的人，单身的时候，我有好几个聊的不错的网友，笔友，但是我都不会把他们当成恋爱对象，我始终认为聊天是具有欺骗性的，虽然那个时候人还是比较单纯的，但是我就是这种观念。我坚持要在现实生活中找老公，拒绝网络奔现，拒绝相亲模式，我相信我能遇到好男人，毕竟我自己并不差。
    虽然我结婚后有过和网友聊天的经历，但是我更多是有针对性问题的聊天，我聊天的目的只是想让对方给我提供一些有价值的建议，而不是聊些可有可无的小事，那些纯粹打发时间，我也不需要。
    现在我还是比较喜欢和女人聊天，女人比男人让人省心，也不会给自己招来麻烦。中年了，还是事少点好，本来都挺忙的。

    昨天晚上失眠了，不知道几点睡着的……
    今天早上很晚才醒来，后半个上午跟孩子读了书，听写了他英语单词。上午也仅仅学习了20分钟。
    下午炖了肉，学习了三个小时，一直到七点才学习完。

今天上午发工资了，中午我就去商场里给老公买了件羽绒服和一条牛仔裤，花了一千多块，虽然买的不便宜，但是他的外套可以穿很多很多年。晚上回到家就让他试了，裤子稍微腿有点瘦，别的都挺好，他很喜欢。
我觉得夫妻就应该这样彼此相互关爱，他舍得给我花钱，我也舍得给他花钱，有来有往最好，也才能长久。

今天走了一万四千步，骑车子五十分钟，有些累，有些困，晚饭有点马虎。现在好想睡觉，还要陪孩子读书还有英语，呜呜呜……我好困??

    感觉周围离婚的都是没熬过前十年。
    感觉婚姻一过了十年就会把对方看的比自己父母还重要，也更多的有着彼此的疼惜。
    晚上我辅导完孩子，烧上了一壶水就钻被子里了。水烧开了，我老公把火关了，把保温壶内里刷了刷，灌上了水。
    一般我都是会定期用白醋把壶洗一洗，上次白醋用完了，我就老忘了去超市买，所以有些日子没清理了。想必是他灌水看到有水垢就清理一下吧。
    每次我炒完菜都会把锅刷一下，但我很少刷锅外围，而他每次刷碗就会把锅给我刷刷，他干活比我细致多了，虽然他干的活没我多。
    老公说他明天就要穿上新裤子显摆显摆，好让别人知道是“妈妈”买的。哈哈，看来还是我给他买的少啊，以后多买点。

昨天晚上老公说想吃肯德基，孩子也应声说想吃，今天我就给他们点上了，我自己不喜欢吃汉堡，就做了个鸡蛋灌饼。吃完饭后我和老公说着话，孩子在屋里学习，他嫌我们说话太吵，写了个“静”字贴在我们面前。我说我都一天了，好不容易见到你爸，我们聊聊天不行吗？孩子根本不是嫌我们说话声大，而是吃他爸爸醋。因为孩子知道他和老公，我更喜欢和老公在一起。我现在也很少陪孩子玩了，我陪他只是运动和学习，我觉得在他小学前陪他玩的够够的了，现在我只想让他赶紧独立，少管点闲事。整天的，我老公什么都不管我，这小子什么事都要过问要管一下，简直比女人还事多！

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