[感情生活] 记录自己第三个本命年[第5页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 记录自己第三个本命年 -> 正文阅读

[感情生活]记录自己第三个本命年[第5页]

作者:小夜灯1103

首页上一页[4] 本页[5] 尾页[5] [收藏本文] 【下载本文】

    晚上下班，做了饭吃了饭洗了碗辅导了孩子，一气呵成。说不累是假的。我老公今天吃了饭就钻被窝了，平常他还知道洗碗，估计是昨天晚上陪孩子太晚了，今天他就想早点休息。
    我家孩子现在每天中午都在学校睡觉，他精神头比较足，天天十点后睡觉，我是熬不过。我九点半就躺下了听听英语就睡着了……
    今天早上闹钟响了我都不愿意起来，还是硬撑的起来烧水做饭。天冷了我们都会把窗帘拉上，可能也是屋子里黑更不愿意早起了吧。平常夏天都不拉窗帘，因为我家前面没有楼，所以只有冬天拉窗帘，还有就是晚上我得关灯才能睡着，而我老公陪着我的话，我就想让外面的光进来点，他看手机就不会太废眼。
    今天天气依然很好，中午吃过饭依然在外面待了有五十分钟，一直站着也不感觉累，也不感觉热，即使有太阳晒着。
    今天又从网上给孩子买了肉食，他喜欢吃，没办法。他说今天中午吃的土豆炖肉，但是那个盛饭的人总是给他土豆，他说了给点肉，那人依然是土豆。孩子说是不是我的衣服太肥了他就认为我身体很肥？因为今天没吃到肉他不太开心……想想我和老公小时候也只有过年才知道猪肉，我在婆婆家的时候也只能一个月吃到一次鱼，肉馅饺子都是留给孩子的，我根本没资格吃。所以明白我为什么瘦了吧？

    在婆婆家生活的日子是我前半生最黑暗的三年，那个时候我最大的乐趣就是孩子中午睡觉，我捧一本书靠在厨房的暖气旁边。我觉得书治愈了我所承受的苦难。那三年，我工作换了无数次，药物的影响让我变得又痴又傻，无法工作的日子我就带孩子，读书，好让自己能够理解书中的意思，去学习，去重新认知。
    我老公当时挣的钱用来买奶粉，给我买药，他所剩无几，所以我们也没给婆婆伙食费。婆婆为了省钱就是冬天白菜土豆夏天茄子的吃，可以说我是吃了三年这样的饭。三年后我恢复正常状态，逐渐适应了社会，才搬了出去拥有了自己真正的生活。
    我吃过的苦比很多人都多，精神的内心的，外在的苦难都尝过。昨天在头条看到一个问题，说如果人生重来，你最想拥有哪三样东西？第一个是父母的爱，第二个是很好的学历，第三个是灵魂伴侣。我会选择父母的爱，因为拥有父母全部的爱真的可以治愈一切。我很羡慕和我同龄的独生女，她们有的尽管离婚，父母却依然陪在身边照顾她们。我的好几个同事，回家就能吃上妈妈做的饭，回家妈妈就能把孩子接回来，好羡慕她们。而我，从小就习惯了靠自己，从小就不是那个被偏爱的，从小就被贴上了“懂事的姐姐”这种标签，伴随至今。对我老公我也是更多照顾他，因为我习惯了照顾别人，也习惯了换位思考。
    我爸爸现在对我好了许多，可能是因为我有病，也可能是他意识到了我一直的“懂事”所以我爸爸现在对我很好。没想到我人都快四十了，还得到了爸爸的疼爱……

    今天下班后绕道去给儿子买了烤鸭，比平常又多骑了25分钟，不过回到家还好不太累，就是感觉身上有点湿冷。今天又降温了，所以我中午没去晒太阳，而是在工位上听英语。晚上给老公煮的饺子，我和孩子吃的烤鸭，晚饭我又应付过去了，哈哈。
    骑车子时间长了，也习惯了，确实比走路更让人开心，很自由自在也很放松自己，我也想等以后退休了就找中间时间漫无目的的骑车。有的人喜欢结伴骑车，一边骑一边聊天，但我不喜欢，可能有些反应不过来，考虑安全因素我现在骑车连耳机也不带了，我骑的快，在我认识的女生中我一直是骑车最快的，所以我要集中注意力不能分心。
    昨天晚上写完天涯后心情有些低落，我就又有点睡不着了，心里想着我要好好锻炼身体，好好活着。因为我公婆再活个十年八年都没问题，可是我情绪上来就会很大内耗，伤的还是自己，所以我要心胸开阔，多运动。

昨天中午由于没晒太阳，晚上就特意泡了泡脚，然后喝了袋牛奶，躺床上不到十分钟我就睡着，睡的不错。

昨天骑车回家感觉背后是湿冷的，结果今天肩膀到半个后背就不能向左扭了，感觉还是出汗吹着了，也不像是落枕。唉，年龄大了！以后骑车不能那么快了，可是不快又不能很好锻炼身体，真是左右为难。

2022年诺贝尔文学奖作品节选

今天天气好热。
下班了，去超市买条鱼回家炖着吃。

    今天的鱼端上桌时，老公说看着就好吃，他让我拍照发朋友圈，我说我现在很少发朋友圈了，所以我也没拍照。鱼做的确实好吃，以至于我没吃几口就抢完了，唉……老公说明天再买鱼，他做清蒸，我说清蒸没我炖的好吃，他说明天你再炖，我说我不想炖了，我也不想连着两天都吃鱼……明天早晨让他买油条，会开完了应该可以炸油条了吧？关于油条这种东西，我吃的并不多，最多一个月吃两次，虽然我喜欢吃糖饼，但糖饼太甜，油条太油，都容易长胖，吃油腻多了脸上也长痘，对身体也不好。我时不时吃些绿叶菜，炒的时候只放盐，他们觉得跟吃清水煮菜没区别，我就喜欢吃点清淡的，他俩都喜欢肉。
    明天可以休息了，还得去超市买菜。今天早晨出门急就没带购物袋，所以只买了今晚的食物，明天还得出门。
    中午老公带孩子跟食堂吃的，我自己带的饭跟公司吃的。

    今天来回自行车两个小时，去姑姑家看姑姑了。给她拿了盒蛋白粉，小米挂面等等吃的东西。姑姑除了不说话一切都挺好的，她的病情也比较稳定。
    中午回来后孩子说奶奶叫过去吃饺子，我骑车累了不想再去包饺子了，就叫孩子自己过去了。中午我和老公跟外面吃了一碗面条，吃完后我去超市买的菜和肉打算晚上包饺子。
    下午在家里赶紧学习了两个小时，然后调馅，现在准备包。
    这一天到晚累的我直想发脾气，早晨七点从床上爬起来就忙活到现在，连躺一分钟的时间也没有。总算在今天完成了看望姑姑的任务，这周也没怎么外出吃饭，忙活吃的算是省钱了。

    昨天晚上老公很早就睡了，我听着他的呼噜声怎么也睡不着。大概到十一点半后我的药物开始发作，我感觉自己看到了一个人在上吊，我一直告诉自己是假的假的，我努力睁开眼看见床边的手机还在播BBC，我关掉了手机知道自己终于可以安心睡觉了。
    每天睡不着总是有很多各种各样的外在因素，不过最近没什么烦心的事，所以睡前脑子里也不乱。
    昨天和今天都跟孩子读了书，学了英语，昨天是让他汉译英，今天是让他听一句再口述，慢慢来吧……

睡眠一直是我最大的困扰，也许自己也耐药了吧？一直不想跟大夫说我睡的不太好，就是怕她给我换药或加药。现在吃的药对体重几乎没有影响，倘若换了别的药我也许会胖成肥猪，这样也许工作就保不住了，因为现在的工作还是需要保持好看一点的。
刚跟老公说我昨夜的幻觉了，他说为什么你现在变得这么恐怖了，应该是指我脑海里浮现的越来越恐怖了。我说一直就比较恐怖，所以我才会大叫才会挣扎……他有的时候知道，更多的时候他是不知道的。我说咱们还是尽可能分开睡吧，然后他去沙发了、唉，我的难处也许只有和我一样的生病的人才能体会，而恐惧会伴随后半生。这也是老天爷对我的考验吧……

昨天晚上睡了个好觉，至少没失眠，但梦里生气了，然后今天也果然生气了。
现在肚子很饿，吃了好多凉的食物。好想喝一碗热粥，暖暖胃。

小区有隔离的了。
附近有所学校也通知居家七天了。

And while many things seem to be out of our control just now,there are small things we can do to feel better about life.

    早晨起的早了些，把菜拾掇出来了，馅调好了，我今又包饺子了，现在刚吃完饭，当然包饺子是我和老公一起合作的。
    孩子很喜欢吃饺子，所以我能挤出时间都会给他包。
    中午还是吃过饭在外面晒太阳听英语，估计今天是最后的自由了，明天估计会封小区了。

现在不做事就会嫌的心发慌，我也是同事中最忙的，在家里我老公说我生活节奏太快了。可能是我想做的事太多了吧，所以慢不下来。
好了该辅导孩子了。

    倘若居家，最累的还是我，操持一日三餐的是我，管理孩子学习的是我，打扫家里卫生的还是我，然后我还要挤出时间学习。而我老公只需要沙发和床移动一下。想想就累……我的孩子都知道，女生结婚前幸福，女生结婚后辛苦……男生结婚前辛苦，男生结婚后幸福。我说你也得有幸找到一个愿意为家付出的女人才会幸福。
    有人说男人的钱是会给愿意为家付出的女人，这句话用在我老公身上应该是正确的，他什么都舍得给我买，但是好多没有必要买的东西我是不想买的。他给我钱，我也花在了一日三餐里。我也没有过多的金钱欲望。
    现在最大的心愿还是把英语学好，就这么一个念想。
    睡觉了。

卷吧，不卷在中国怎么生存下去呢？哈哈

第二次梦见老公被他同事拉去KTV

居家了……

上午吃过早饭，我辅导了孩子英语，和他读了课外书，他爸爸辅导了数学，然后他俩就在沙发上一人一个被子躺着听小说。我在屋里学习。不知不觉就到了中午12点半。老师发来了文件让填，我叫醒老公让他填，问了孩子想吃什么，我就做饭了。中午简单吃点，晚上继续包饺子，这次让我老公摘菜切菜和面，我就搅肉就行了。孩子不喜欢吃速冻饺子，他喜欢吃我调的馅，所以就包吧，这周他吃了四次饺子都没吃腻，可得是他只负责吃。
天气越来越冷了，这几天都没有太阳，阴冷阴冷的，还下起了雨。距离供暖还有半个月。最难熬的日子他们就是吃完饭钻被窝。而我还要收拾家里也要学习，所以我不能窝被子里，假如我也窝被子里就真没人干活了。

昨天晚上睡得不错，十点半手机充好电，我拔了电源就睡了。一直到早晨六点自然醒。
我现在基本都是十点半睡着，九点半给手机充电，躺着听英语，十点多有睡意。

我睡觉前一般不玩手机，除非微信有紧要信息需要回复。睡觉前如果我玩手机估计要耗费三个小时才能睡着……手机这东西能放下还是放下吧，看多了眼睛不舒服，神经也会衰弱。感觉自己快进入老年人生活了……

包好饺子了。

    本以为今天能剩点，结果都被老公吃了，因为他中午没吃饭。
    我现在一点也不喜欢去婆婆家吃饭了，因为她会做的我都会做，甚至比她做的好吃。她习惯用那种特别普通的高压锅炖肉，而我最怕那种锅了，她说我用炒锅炖肉我公公根本吃不动。所以在她那我也不做饭，他们总嫌我做饭偏硬，而我觉得他们吃的都是汤菜。在她那吃饺子，他们口重，我每次都感觉咸的不行，也吃不了几个。现在真是吃也吃不到一起了。
    好在小区封闭了，明天也不用去她那吃饭了，都解脱了。

前两天夜里又梦见那个男孩了，总是梦见他小时候的样子，现在已经想不起来梦的内容了。
今天看到头条里有个短视频拍的是纽约的街道，我看了看也不过如此，据说国外做个很小的治疗就要很麻烦，看来这点确实没中国好。

活了快四十年，结婚后我的生活没有第三个人，仿佛我的家从一开始就是老公和孩子。我的爸爸和妹妹早已退出我的生活，当我去和他们联系或者见他们时仿佛我就是个客人。原生家庭已经离我很远的感觉，现在家里有什么事也不会跟我说，我去姑姑家拉的家常反而比跟他们都多。也许是去姑姑家我会单独去，而去爸爸那会和老公孩子一起，所以不太不方便说话吧？

疫情快整三年了，我渐渐的麻木了，虽然没了当初的害怕，但是我还是不想感染。看到了国外报道的后遗症，结合自己打完第一针出现长时间的脑雾感觉，我就想我得病估计后遗症会更明显，估计会更傻，那我还怎么工作呢？为什么我抑郁症的朋友也是吃药她就打完针没感觉呢？想不明白。

    今天看到有人说第一胎生女儿的都是人生比较顺的。我去，生男生女都跟人生顺不顺挂钩了？
    如果我一胎女儿估计婆家和老公的脸色更难看，所以老天可怜我才让我生了男孩，然后也无力继续生了。
    这么多年我一直害怕自己再怀孕，他不喜欢用避孕套，所以我们只在安全期同房，一直以来一直如此。他觉得我给他性比较少，我觉得过了35以后我每次过完性生活后腰更疼了。我怀疑我腰疼是我以前连瑜伽练伤了。他一直想让我去看看身体，全面检查一下到底为什么我身上老疼，我说没性生活就好了。他说不行，那我的瘾怎么办。昨天晚上我们刚过了，今晚他又想来，我说你让我缓缓吧，他以前腰伤过，现在竟然都不疼了。我从第一次有性至今还没怎么着就腰疼，我也是醉了，真是无福呀！

我觉得我18岁后从来不缺爱，但是我对男的比较挑剔，不合适的我不会谈，谈了后就比较专一。婚后也有异性缘，但我心里知道他们的目的所以我选择无视，或者严重警告，所以没人敢接近我，比较高冷，实际对女性比较平和。
只爱过两个人，我还是比较喜欢这样的自己。

    不知道为什么自己始终不能像老公孩子那么开心。
    我家没有房贷，也没有车贷，也不打算买车。双方父母都有养老金和医疗险，他们也都有独立住房，虽然小也够他们住的，他们也不会找我们要钱，最多看病陪护一下，也不需要我们付医疗费。我们小家，孩子健康活泼开朗，学习成绩也可以，深受各科老师喜欢。我和老公收入虽然在这个城市不算多，但我们封闭心里也不慌，也不需要靠老人救济。
    生活一切都挺好。只是因为自己的病，我原本从十五年前的月薪五千跌倒现在……尤其是疫情，工资更是缩水，以前的行业公司甚至不能按月发工资，换了这个还好，至少按时有收入。可是我还是认为自己曾经挣钱太轻松了，也很容易，并不像我生病后那么辛苦。如果我不生病，不在家带三年孩子，也许我现在收入也可以突破1.5W了，然而如今我连5K都挣不到。我内心里有太多的不甘心。虽然一直以来我花钱都是有规划不会大手大脚，现在的收入也够花，可我还是怀念没生病前的日子。尽管老公说我现在已经很好了，我的主治大夫也说我绝对是比她们都好，可是这其中我付出的艰辛没人能懂，没人能体会，我还是回不去过去！
    心里告诉过自己向前看，可是对前方又感到一些无力，尤其是这几年的疫情，我们行业的内卷，逼的我又不得不去努力，因为我还想有更高的收入，我才让自己前进。
    是我不知足吗？是我对现在的自己不满意！
    什么时候会满意呢？大约在2024……

    下午学习完了，老公竟然在看《天下无贼》老公跟孩子说你妈妈以前很喜欢刘若英。是的，我以前是很喜欢，看过她演的很多剧，也听过她唱的很多歌，也读过她写的书。直到她结婚后慢慢淡出娱乐圈，我也不再看电视了，现在自己也没有喜欢的男星和女星了。
    现在觉得疼老婆或者顾孩子的男人最有魅力，哪怕他是一个老头，顾孙辈我也觉得有魅力，如果再喜欢读书，会帮着做饭就更好了，这不是说的就是我爸吗？哈哈。我爸年轻的时候还是比较喜欢看书的，他午睡前都会看看书，他看的最多的是三国和官场现形记，后来他确实在他们那当上了负责人，他说过他一直在寻找平衡状态，调节矛盾，我觉得他上班很轻松，但他说都是跟人打交道。后来我爸得了血拴，虽然救治及时，但落下了一点小毛病，自此之后就比较消沉，有些愤世嫉俗，就办了病退。
    我毕业后，刚有了工作，家里就给我安排相亲，想让我嫁个优质的男人，但我对他们无感。我讨厌相亲，我想自己找，然后家里就不管了。
    退休后的父亲，可以说是性情变了许多，脾气变得古怪，但并不暴躁。现在依然会帮着做饭，菜都是他买，包括早饭也是，所以我那个妈还是比较轻松的。退休后他们坐飞机去过海南，在那里住了小一个月，也坐火车去过香港，我觉得我那个妈跟他也不亏了。我老公总是说，人家年轻也受过苦，我说她跟我家里从来没苦过，钱不让她出，饭有的时候也不做，我们的衣服也一件没洗过一件没买过。到现在我小手指关节疼，我都怀疑是自己小的时候老用冷水洗衣服落下了毛病。本想有个妈妈疼我和妹妹，结果，呵呵，还不如我爸养我们，我们兴许还能吃到更多好吃的饭。
    可能男人都离不开女人吧，长大后的我也理解了爸爸为何娶妻，他有妻子，可是我始终没有妈妈。我妹该幸福点，她婆婆对她就像亲生女儿，怀孕顿顿问她吃什么并给她做，坐月子请月嫂，生了孩子虽然我妹带，但她婆婆是十年如一日的给她做饭，包括现在小孩上学，也是婆婆起来烧饭。我妹也是十年如一日的七点起床，起床就可以吃饭，她婆婆也给她过每个生日。她婆婆不是没女儿，而是她婆婆在做媳妇的时候没有被这么照顾过，所以她婆婆是发自内心疼我妹，没有妈妈的孩子，就婆婆疼。
    而我婆婆就不说了，一个天上一个地下，我把她当作磨练我意志的女人，她确实让我性情大变，以前谁都可以捏我欺负我，现在没人敢捏我，谁整我，我会狠狠的报复回去，所以我现在也有些手段有些毒辣，都是拜她所赐。我的心比以前硬了，内心也没太多爱了，她知道我恨她，也并不指望我，估计我也回不到从前，很多都变了……如果她善良一点，也许我也不会生病，可惜她太恶了，这里面有些不涉及我的因，却让我背了这个果，只能说自己倒霉吧，自己以前太善良所致……

朋友不少，有些话烂在肚里里也不能说，表面上还是一副云淡风轻，其实内心波涛汹涌……
夜深人静，又想起了我的妈妈。还有曾经的天涯网友大哥哥，是不是也会偶尔想起自己的妈妈呢？

继续居家。
出太阳了，我好想去外面晒太阳。

    后来我也明白了为何有很多人用此剧学英语。


    今天31号，不知不觉又坚持学英语了一个月，我老公为证。

我们小区有阳性了，解封无望了……

    封闭在家，才知道不少人下载聊天软件解闷。我实在没有跟陌生人倾诉的想法。下午学习完，我还是跟我以前的同事一个离异女聊了聊。
    她说她现在渴望爱情，我说我对男人没渴望，我只渴望像母亲的爱。我今天问我老公要不我去认个干妈吧？如果我没病我也好想去当住家保姆照顾别人的妈妈，就像我姑姑请的保姆一样。我姑姑请的保姆，那个大姐也在她那三年了，我看着好像也处出感情了，但具体人家肯定是以挣钱为主了。
    我这个朋友说我以后肯定会对自己的儿媳妇好，还问我恨不恨我爸爸？我怎么可能会恨自己的父母呢？虽然我爸爸更喜欢我妹妹，但我爸也不容易，我怎么会恨呢？
    她说她再嫁，也要嫁个有钱的，她不想像我一样过苦日子。其实她前夫就不少挣钱，而我的生活就相对贫寒许多。我老公说现在的女人都现实了，谁愿意过苦日子呢？全中国也只有一个郭晶晶。好像确实如此，但也有重情的。但是重情的能有好结果吗？往往最后也是被伤害……我从来都不认为男人对女人多重情，男人是看中利益的，最利己了，只有女人是傻白甜。男人对女人很多时候是要摸着良心去检验的。我心里也清楚自己的老公，这也是为什么我选择上进，选择努力爱惜自己身体的原因。
    很多事情，说白了还是只能靠自己，靠男人不如靠自己。

    夫妻一辈子，善终的能有几对？
    前几年我妹的公公半夜还想掐死她婆婆，都过了好几十年了，而且都没做过错事，只因她公公有些魔怔，自己不好了也想拉人一起死。想想多寒心，他们还都是初婚。
    一辈子只有最后知道是什么样，一辈子只有最后才知道自己最爱的是谁，又没错爱谁，在此之前都是插曲。
    我除了内向一些，固执一些，我自认自己没缺点，可我的固执，也被好友删除过，嗯，我固执的学英语然后就被拉黑了……我倒霉自己属鼠，我后妈说我克她，这就是她不爱我的理由……记得以前一个朋友说，一个人不喜欢你，你做的再好他也能挑出不好。虽然多数人都认为我可交可信也有很好的能量，但依然有人讨厌我，所以就接受吧，平静的接受。
    现在我不会再取悦任何人了，我就算做的再好我婆婆也不喜欢我，我老公说她不喜欢你，你就自己喜欢自己吧，别想她了，你也别管她，老死不相往来。可是我现在看到她烧饭旁边放着的板凳，我还是在她那的时候说我来。还是会给她买菜，尽管她说不需要。我就是这么卑微的祈求妈妈的爱……我，很无语吧？

我想自己给自己心里点一盏灯，就像小的时候妈妈拉着我，手里拿着的手电筒为我照路，那小小的光圈一直在我心里晃动……

我要好好读书，好好积攒能量，让自己变得更强大，更理性，更睿智。我相信自己会做到的，要相信天蝎座的恒心。

    居家是没有工作没有工资的，我老公也是。
    今天依然在家学习做饭搞卫生，也是有条不紊进行，到五点半学习了5个小时，休息。
    中午的时候孩子在看《呼啸山庄》我在看《面纱》看了20分钟然后带他读英语。晚上我还想看会儿书。
    今天上午用手机读了BBC ，中午带儿子读英语用了手机，下午刷题和练口语用了手机，别的时候没看其他的，今天眼睛感觉还好。

双十一可以凉凉了，收不了快递，也没什么想买的了。
封闭真是省钱，我们四天前买的食物还没吃完，还可以对付两天。

晚上被通知混管核酸异常，安排了抗原试剂，我们一家是阴性，明天等通知。

    昨天夜里12点半大白又上们做了咽拭子核酸，今天早上又做了一次。
    我们小区，那个离婚的女同事，她前几天作为次密接被拉走隔离了，好在她和孩子只是隔离了两天就回来了。昨天我告诉她我们管有异常，她说话的时候胖人有种幸灾乐祸的感觉。后来我说，当你和你儿子被拉走时我一直祈祷，毕竟你儿子前几天刚出院。她这才说话正常点。
    我从来都不会在别人落难的时候幸灾乐祸一把，因为我知道风水轮流转，自己也有倒霉的时候，我不会笑话别人我怕会报应在自己头上。我也知道很多人是见不得别人的好，就像我的苦难告诉了别人，她会当成一个故事听，最后会说“我过的确实比你幸福”。很多人就是比较，我比你过的好，你不如我。
    不管别人怎么想我，事实上我也管不住别人，只是一个人一个想法，还是希望少点阴暗，多些祝福吧，心善才能接好运，心善才能逢凶化吉……

城市人口太多了，动不动就被封住。很多外地的人离开了这里，回到了他们的故乡。我觉得重返故乡也挺好的，我也想回我爸爸的老家，可是我几乎没在那里生活过，不过那里也是一个比较富裕的小县城。

    下午在头条里看到一个失业的中年男人，找工作受挫折，房贷还有家里的两个孩子，老婆因为照顾老二没上班，在晚上骂他没用，结果他就跳楼了……
    这公婆得多恨这个儿媳妇呢？有的时候压到男人最后的一根稻草就是老婆的一句狠话。现在失业的太多了，法拍的房子也很多，尽管如此也比活着重要呀，就因妻子的一句没用，窝囊放弃了生命！我就想这个妻子就不窝囊？就很有用吗？谁规定挣钱的必须是男人？在家照顾孩子的必须是女人？这孩子不在哺乳期的男人都可以照顾孩子，女人有本事就找工作呗，何必指望男人？
    我老公前两天跟我说他过段时间可能也要失业了，我说失业就失业吧，再找就是了，一时找不到就节约再节约，反正最后也能找到工作。我心里一点也不慌，我工作挣的也不多，私营企业也不稳定，该怎样就怎样吧，又不是不努力贪图享乐的人。
    前两天我离婚的那同事还说我老公让我吃了那么多苦，他挣钱也不多，让我跟离了再找一个挣钱多的男人。我心想，挣钱多的能看上我吗？人家不明白你是冲着钱来嘛？换一个有钱就能解决一切问题吗？真是搞笑。人都是劝和不劝离，况且我和我老公也没矛盾，不知道她脑子想什么，真是闲的瞎琢磨别人！

    明天依然大白上门做核酸。
    我老公说可能咱们三个前面就是那个阳性，因为他是从确诊的那号楼过来的，但是具体哪个单元不知道。
    出门做核酸也挺危险的，以后都注意些，别不当一回事。
    估计我们要连续做7天。

    八月底封持续到九月份中旬，十月底封估计又到十一月中旬了。
    小区成了高风险地区。
    家里菜就剩下一根胡萝卜和一个土豆了，肉还有一些。

    晚上老公烙的饼。
    吃完饭，老公让孩子洗碗，孩子一直在画画。
    后来我对孩子说我洗吧。孩子说:“妈妈，你怎么能洗碗呢？今天你生日。”我说没事呀，我的生日已经过完了。
    洗完碗听了会儿英语，决定听会儿英文歌曲，然后再活动一下，我就跳了20分钟。身上热了脚也热了，老公说听听歌挺好的。
    一时半会也解封不了了，但是人还是要活动的，不然老长肉也不好消化。昨天收拾了厨房，今天跳了会儿洗了衣服，明天再拾掇拾掇家里，这样待的也舒服些。

    晚上看到头条里一个男的在回答“离婚后的第一天，会有什么感觉？”他里面写的几句话颇有内涵。
    “世间万物，唯有真爱和信任不可辜负。每个人都会有一时的新鲜感，但爱却是克制与忠诚。”
    他的妻子因为网聊最终出轨，他选择了离婚，一儿一女他都带着，也再也不想见到自己的前妻。
    其实出轨净身出户的女人八成都会后悔，尤其是人到了中年会越来越后悔自己年轻时不负责任的冲动，时过境迁已物是人非，兜兜转转一圈，其实还是自己的原配好。所以还是人要耐得住寂寞，丰富自己的内心。

    昨天夜里两点，肚子疼醒了，跑了三次厕所又吐了一次，难受死了。后来的时间由于在卫生间时间太长，冻的我的脚一时半会儿也缓不回来，就没怎么睡好。让老公给我倒了杯水，他陪我待了会儿我就让他回去睡了。
    想想吐的那么莫名其妙，我刚就做了抗原，阴性。
    确定自己是吃的不对了。

难受了一天，肚子直到现在还疼，但还是坚持学习了三个小时。
老公这两天挣了一千块钱，分了五百块给我。我说现在又出不去钱也花不出去，他说留着解封后当买早餐钱，那好吧。

今天早晨老公没抢到菜，早饭我就没吃，中午又把仅有的一袋饺子让孩子孩子吃了。晚上孩子蒸的米饭，水放少了饭是生的，现在我又重新蒸了米饭还要等着。看来让孩子做饭还是没准啊，老公也懒得动，我又肚子疼的不行，一切交给孩子哪行啊！
明天我早点起我去抢菜，我今天夜里吐的难受就没起来抢菜，就交给了他，他比较来比较去耽误了时间。看来真是谁也靠不住还是得靠自己！

    此时此刻肚子依然在疼，感觉自己就像在雪地里，吸收着冷空气，肚子疼就是感觉肚子里有好多凉空气。
    忍着疼，辅导了孩子英语，整整50分钟，从我抄写开始。
    我感觉自己这辈子再像从前一样难了，只能把心思多用在孩子身上，尽心培养他。至于自己，我不会放弃，但是也不指望有高收入的那天了。

我能给孩子的，也许只是三餐和悉心的教育，教他做一个有责任心的男人，教他课本之外的一些知识。我想我可能不能像别的妈妈给他准备大房子，好几十万的车。但我会备出他娶妻的礼金，这是我唯一在金钱上为他贡献的力量。
做我能做的，剩下的路靠他自己走吧……

    家里好冷，好想打开空调，体验一下提前供暖的感觉。可是一想到电费，还是算了吧，我不能开这个先例。
    晚上睡觉决定不脱衣服了，感觉夜里还会跑厕所，别再冻着了自己。
    明天大白上门做核酸，早点睡了。

首页上一页[4] 本页[5] 尾页[5] [收藏本文] 【下载本文】

感情生活最新文章

姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由

用心做两个月饭。。。。。。。。。

八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部

加:2021-07-13 22:57:58 更:2022-11-05 02:59:06

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com