[感情生活] 记录自己第三个本命年[第2页]

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[感情生活]记录自己第三个本命年[第2页]

作者:小夜灯1103

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    这几天感觉眼睛很累所以没写东西。
    今天想说说我姑姑。
    我姑姑四年前得脑梗至今住了四次医院。她本身有糖尿病所以并发症不少。第一次住院出来后家里就请了保姆，保姆是我两个哥哥找的，但是保姆费我姑父说是他出的，我姑姑的退休金用于吃药。
    姑姑和姑父都是四十年代出生的，他们都是大学毕业，所以他们收入不错，在他们工作的时候。退休后，他们都返聘，我姑姑一直工作到68岁，直到我二嫂孩子快出生才不干的。大哥收入比较高，所以大嫂自从结婚后没上过班，孩子一直是大嫂带大的，大嫂和姑姑感情不大深。二嫂婚后有了孩子后一直和姑姑一起住，包括她的孩子也是姑姑和她一起带的，至少是最初的两年吧。姑姑带孩子出力也出了钱，因为那个时候二哥经济紧张，后来也没工作了，二嫂头两年也是没工作。所以可以想象我姑姑那个时候是帮了他们不少的。后来孩子上幼儿园后嫂子上班了，不久后哥哥也托人找到了工作，我姑姑和姑父就负责照顾孙子接送幼儿园，那个时候他们还是一起住。直到孩子上了小学后，二哥辞职了，带了两年孩子小学，那个时候他们是搬出去住了。我姑姑差不多享受了两年清福，但是在这两年内她多次操心我二哥的工作，直到我大哥给他安排了后我姑姑才放了心。也就是在这个时候吧，她得了脑梗。二嫂是护士，哥哥把姑姑送到二嫂的医院里了，二嫂平常上班不忙的时候看看照顾一下，在医院里住了快一个月，出院后开始请了保姆。保姆换了好多个，我已经记不清换了多少个了，姑姑在出院一年后身体渐渐有了好转，那个时候她还能自己下楼晒太阳。去年开始又严重了，一直到现在。
    我这几次去看她，有的时候觉得保姆有点耐不住性子，然后就会感叹我姑姑有俩儿媳妇到现在了都没一个能得空守着她的人。都只是住院期间出出力，送饭什么的，到后期就交给保姆了。我姑姑对两个儿媳妇都不差，当初都是出钱出力的，娶媳妇城市里不讲究彩礼，可在2007年的时候还是给了房又给了六七万彩礼的。
    我结婚及婚后待遇跟嫂子们比起来简直天上地下，我现在觉得她们的生活是正常的，她们的婆媳相处是正常的？而我是被压榨的！突然这样想我就觉得是不是我们给我婆婆找个保姆就可以了呢？我真的不想跟他们过多的交集了，我甚至想过我在自己家做好饭，给他们送过去吃，我甚至连烧饭的时间都不想跟他们一起。跟他们在一起只会你干着活还得被数落，干嘛都这个时候还给自己找费劲不讨好的事呢？少点交集就是让自己清净点。

    昨天晚上九点多就睡着了，今天五点就醒了。醒来后看了会儿手机，洗漱然后跑步。跑回来不到六点半，老公孩子刚醒不久。我问他们我洗漱出去有没有吵醒你们？他们说没有。特别喜欢早早的跑步，趁着人少的时候，只是我不是每次都能早早睡着的……
    六点半之后我就开始背单词了，到七点半做早饭，八点半开始学习到十一点。十一点后出去买菜一边听单词一边走，听了半个小时。通常晚上七点半收拾完碗筷搞完卫生七点半吧，我也会出去走半个小时，出去走也是边走边过单词。
    这几天孩子上辅导班，我也要腾出时间辅导他，不过已经比去年省心多了，相信明年会更好。
    感觉晚上出去走走回来会更容易睡着，走得累了就会睡着了。

    今天早晨问了下老公养老金自己交哪个档？他后来说让我交那个高点的档，今年光保险这块就要支出两万多。我还是得上班的，上班支付我的保险钱还有药钱孩子的辅导班费用。
    这一年孩子的辅导班费用都是我出的，因为老公认为孩子没必要辅导，现在看着孩子学的不错就跟我说以后辅导班他支持……但是我怎么觉得还是会有变卦的可能呢？
    从一号到今天我每天都在学习，从上个月中旬到现在没停过半天，今天感觉头好累，决定明天给自己放半天假去看看姑姑。

    今天早晨五点十分醒的，然后洗漱熬粥，结果把儿子吵醒了。老公今天值班，儿子也要跟着他，所以我想早点做上饭的。他们醒了我就不出去了，在家背的单词。今天因为看姑姑，路上要骑车45分钟所以就没跑步。
    现在已经在姑姑家陪她看电视了，刚才给她洗了洗脚擦了擦身子，保姆说她昨天没休息好，今天看着也没什么精神，不过姑姑现在说话比上次看她时利索多了。
    哥哥们过来了，一会儿让他送我回家，我就不骑回去……

后来还是我自己骑回来的，而且是顶着中午的太阳骑回来的。本来他们让我晚点走，但是我待着实在无聊，家里也没网，无所事事就会犯困！我说过我只休息半天，所以我就一点半时走的，两点十分到家正好赶上下午学习。
今天感觉有点晕，我已经两年了，没在中午顶着太阳回家……好在我每天都跑步所以除了晒感觉还好并不觉得多累，刚才学习完还收拾了家里。我想我应该是家族里女性中体能最好的。管住嘴迈开腿就好了。我总是劝我身边的朋友运动，只是她们都太懒了，每个人都有自己的活法，也许所有人都认为我的生活是自虐吧，但是我却很享受。

    孩子晚上回来跟我说，他上课的时候爸爸老跟他说话导致他好多都没学会。所以我又花了四十分钟辅导了他才交的作业。他今天还是第一个交作业的。
    孩子现在才开始吃晚饭。
    他长大以后会不会怀念我们这段一起学英语的时光呢？

    “活到一定的岁数（以个人经验，大概四十岁以后）就会发现，人的命运环环相扣，没有哪一个结果是无缘无故的。所以就会敬畏因果，不再锋芒毕露，少了很多意气风发；就会懂得适可而止，不过度、不偏颇。
    因为作用力与反作用力的规律，越是起劲地折腾，越会得到相同程度的回报（包括好的和坏的回报）。怕生活中再出现自己无法应对的变数，所以自我约束，谨言慎行，尽量把预判的事态走势保持在可控范围。”
    我不到四十就已感受，所以我愿意花时间，静下心好好的去过我的生活，认认真真走好每一天，生活已不想再有任何变动，踏踏实实就好！

醒了，昨夜下雨了，天微凉，跑步去！

我老公跑步有一个月了，竟然瘦了十斤！我怀疑我家称不准了，我感觉他不会瘦这么多。

    昨天有个大学同学拖我入群聊了，我发现后退了，后来又把我拖进去了。我说我现在很忙没空聊天，现在这个群被我屏蔽了消息免打扰了。
    昨天晚上没出去溜达，看了好长时间成人学士学位英语考试视频，觉得还是有点难度，不过她得我都能听懂。昨天因为看了好长时间手机，所以入睡比较困难，可能十点多才睡着。今天起来的有点晚，五点五十才起来，然后六点十分去跑步的。
    今天晚上吃了饭还是要出去走走吧，孩子也想晚上出去玩。

昨天晚上出去走了走，回来睡得很香，一觉睡到了六点半。时间晚了，没有跑步，换成跳绳了。
今天早晨吃过饭之后有些发懒，想偷一天懒……后来我还是战胜了懒惰思想继续如往常进行我的学习打卡。

    中午看了看别人的故事，然后我就想了想自己。
    我自己是一个很内向的人，不爱凑热闹，不喜欢人多，不喜欢团体。从小到大我的朋友并不多，只有在小学的时候渴望有固定的朋友和我一起玩。后来进入中学以后我看上去和每个女生都能说上话，但是我却不想再有亲近的朋友，这种状态持续到我大学。我从来都不会建立亲密关系，也不相信亲密关系可以长久，这种认知不知因何建立的。
    中学好多同学到我结婚后都保持联系，还有大学同学也是，当然多数都是女生。
    我上大学前，我后妈的大女儿对我说，在学校不要谈恋爱。于是我就真没谈。在大学都是团体出行，但是只有我是独来独往。
    我一直以来都不会跟男生相处，直到我12岁的时候。于是那个我喜欢的人我断断续续喜欢了好多年，但也只是喜欢，他给我的标签是谈心单立人，我们适合做朋友，做一个在生命长河里偶尔问候的朋友就好。
    和老公谈恋爱其实也有些稀里糊涂，热恋了一个月，我记得有天我跟他说，我觉得咱们太热乎了吧，这样好吗？他木木的看着我，忘了说了什么，自那以后多数时候都是我忙着做自己的事情，而他在等我。恋爱期间交流也不多，就觉得他是个让我感到踏实的人，靠谱务实，就嫁了。从这一点来说我们的三观是相同的。
    走过了这么多年，遇到了不同的人，但是我至今还是认为在我认识的男人中他是最靠谱的。不过在细节上来说我还是做的比他周到。
    我觉得天涯里好多女人把爱情看的太重了，我也渐渐开始认为有些女人爱情至上是不分年龄的。有些人认为爱情是永远不变的，我就觉得很有意思，这年头，亲情有的时候都没味了，谁还会相信爱情呢？
    很多东西都会变，我从来不相信天长地久，就像我不会建立亲密关系一样，我认为自己才是永远。

    早晨六点起床的。外面下雨了，我去地下车库跳绳的，跳了1300个。回来后把孩子昨天的衣服洗了，又做了早饭。
    老公今天调休，现在又给他做早饭。
    八点了，开始学习吧，但愿他今天不要打扰我……

    下午给儿子的辅导班交了学费耽误了些时间，除此之外今天整体上还不错。
    老公上午把油烟机清洗了一下，大呼小叫的让儿子帮他干这干那，我就在这种很吵的环境下学了三个半小时。我越来越佩服自己的专注力了。
    三天前我从网上买了些面膜，以前都是在实体店里买，这次买没看清楚，多买了一件。老公说我用不了这么多。事实上我经常忘记敷面膜，忙着忙着就忘记了，最后放了好长时间再用都有点不好了。他看我买了这么多就让我也给他敷一片。现在看着他敷面膜感觉好搞笑……以前还见过男同事抹唇膏，我也觉得太夸张了吧。那玩意我都不用。还有的男人夏天用手套遮挡胳膊皮肤怕晒黑的。感觉现在的男人越来越矫情了，比女人还注重保养。还是我自己活得太粗线条了呢？我的梳妆台已经被我变成学习桌了。我也很少用化妆品，我一直认为运动就是最好的化妆品。

    今天在头条里看到有一个提问“为什么有人好意思在宿舍里吃独食？”这个问题直接让我想到了我上大学的情景。
    我是在本市上的大学，我们宿舍八个女生。我上大学的时候我妹后来也在上大学了，而且我妹读的本三，我爸供我们两个其实很难。所以我上学后只给我冲过一次饭卡就没有后来了。我经常周末回家拿点咸菜什么的来充当下周的菜。只有一次，我后妈给我炒了花生米，撒了点盐，做好后我装走了当做下周的菜。结果那次我回到宿舍把花生米放桌上，她们就吃了起来。等我再去看的时候她们已经快吃完了。所以那周我的菜就是榨菜撒米饭。那周回家我后妈知道了以后把我说了一顿。通过这件事就可以看出她们的素质。我们舍长也会买水果但是她都放到厨子里。我想都没想过藏起来，在我感觉里她们应该吃点就好，结果却很不自觉，认为理所应当。
    我对我大学宿舍女生真是一点都没有好感。她们总是八点上课七点四十起床的人，很少有人能主动打水。一般是我拎着四个壶去打水。有一次，我说她们了，结果被我们班另外一个女生说，你多干点也不会累着。现在想想她怎么有脸说这种话？宿舍还有一个女生，衣服永远是攒半个月，然后不得不洗的时候叫上和自己玩的好的两个女生一起帮她洗衣服。这得是有多懒的人啊！还有偷我东西的女生。我学习不好，只能去这种差等生的学校，但是没想到素质也这么差。
    前几天大学有女生拉我进群，那时我真不想再跟她们有任何交集了，现在想起来我只是在做表面功夫，表面和她们做到友善。

三观不正，观念不同的人我就不想来往了，我说服不了别人，别人也说服不了我，那就各走各的路让生活给彼此答案吧。

    这三天早晨都在下雨，我都是去地下车库跳绳的，地下车库有遛狗的有走圈的，好热闹，大家都不嫌地上的塑胶味。
    每天的生活还是从早八点开始至下午五时，晚上再辅导孩子，自己再过一遍单词结束。
    昨天老公对我说，你现在可以什么都不用做，不用这么辛苦，你可以好好的享受生活。我回他，我没有资格享受生活，还不到时候。
    我的前半生一直在吃苦，送过报纸，住过工地，感受过烈日炎炎也感受过冰天雪地。结婚后受公婆压制，好不容易从公婆家脱离了又开始了陪老公一起吃苦的日子。十八岁后就是这样跌跌绊绊走到了现在。我不服命，我也一直在跟自己的命运抗争，一直都没有被困难压垮。我就像是长在野地里逆风的小草。老公知道我的一切，心疼我吃过苦，所以不止一次的说过，现在就是你最好的生活，你不要再那么辛苦，随心所欲就好。可是我还是做不到，因为强烈的不安感推着我前进。
    我好想像我妹妹一样，种种菜，收收菜，看着孩子，想吃吃想喝喝，闷了坐上车去别的城市散心。这种美好的生活，我想想50岁的时候我应该能实现吧。所以在此之前我要有个好的精神状态有个好的身体来支撑我未实现的梦。奋斗吧，在那之前还是要奋斗，继续努力吧！

    都说习惯是一种命运，性格是一种命运，那么，让奋斗也成为一种命运。唯有奋斗，唯有工作，才能做自己的主人，才能不任人宰割。
    好好珍惜自己的名字，不忘初心，做个善良的人，做那个独一无二的自己。好好珍惜自己所拥有的，善心，勇敢和正直。
    大学加我的那个女生想让我在学习累了后分享给她我一天的生活片段，她说她想激励一下自己，学点东西。我一直在我的朋友圈里分享好的文章，好的生活感悟，我相信她想做出改变看我的朋友圈就够了。生活就是这样习惯向上，就不会被阴霾遮挡，远离懒惰，做个勤奋的人，对自己有要求，生活就不会很差。

    《学会学习》这本书里，最不可思议的学习方法，就是内心痛苦不堪的时候，翻动字典，靠学习语言来稳定情绪，停止胡思乱想。

    乍听之下，很天方夜谭。怎么能靠学习外语来稳定精神状态？

    不过，人焦虑忧思的时候，做一些困难的有规律的事，来分散自己的注意力，确实是个避免陷入悲观情绪的好方式。

    正因为学习语言，本就是个漫长无止境的过程，因为不容易达成，反而在坚持的过程中，更容易让自己纯粹专注地投入，最适合想学习却不知道学什么，想提高自己不浪费时间，却不知道从什么入手的人，与其自怨自艾，不如把自己扔进学习语言的海洋里。

生活还是老样子。这几天加入了听力练习，所以时间有点不够用了。白天学习，晚上吃过饭出去溜达一圈，回来八点会再学到九点。早上还是跑步，白天休息的片刻时间用来买菜，准备食材，还有做眼操。手机已经很少刷了，中午吃了饭搞了卫生会看会儿书。这几天因为没有多余的时间刷手机，所以眼睛不那么疼了，倒是件好事。
很喜欢现在的生活，我学习就是为了改变生活，不想再像从前一样了。

    前几天看到了这样一句话：“几乎很多人能忍受工作的苦，却忍受不了学习的苦。”曾经工作给我最深的感受就是毫无价值毫无意义虚度时光又很辛苦。也许是自己并不喜欢自己的工作吧，感觉它提升不了自己，只是一份糊口的工作，但是我在工作的时候并没有混着日子，可也并没有因此成长多少。
    现在学习也很苦，差不多跟我一天工作时间一般长，而且自从我开始学习以来我从没给自己放过一天假，最多半天，就这样，今天是第261天。可是这种辛苦我觉得还好吧，夜里好好的睡一觉，第二天还能够如期进行。虽然每天还是带着一份未知上路，但是看到自己的检测成绩还是认为有所进步的。
    加油吧，不知道明天什么样，不能倒退，尽全力向前走，我离过去的自己越来越远，我相信我将会是全新的自己。
    今年本命年，很好的开端，所以开启全新的轮回吧！

因为自己的“断舍离”我舍弃了两个我可能一辈子也忘不了的人。
自己真是狠啊。狠，我除了对自己狠没别的优点。但我不希望他们恨我……

昨天睡晚了，今天起晚了，不过还是跑步了。
晚上老公干了不少活，儿子在他身后拿着毛巾给他擦汗。昨天他去超市买了好多东西，商家赠了他一片面膜，他问我用不用？我说不用。今天他问我面膜在哪？为什么没有像我的一样放在冰箱里？我说我喜欢凉凉的面膜。他说他也要凉凉的面膜。一会儿他洗澡完了要臭美了。

刚刚在朋友圈里看到朋友说“男人30岁就死了只是70岁才埋。”他的生活确实挺疲惫的。结婚也有六年了吧？一直没有和妻子孩子独立过。妻子在县城当老师，他在市区工作，直到去年买了一辆车，才开始每天回家。时不时出差去外地项目，一直是他自己在路上。他的妻子这几年变化也挺大的，以前四年前，还是一个笑靥如花的女子，去年再看她照片感觉憔悴了不少。都是为生活所累。
而我真的认为现在的自己是最快乐的时刻。今年应该是我结婚以来最开心的一年了。

    今天中午还是发生了一件事。
    我妹问我养不养猫？她今年养了一只猫，我们过去看都挺喜欢的。她说回来下了小猫给我。然而今天她给猫做了绝育手术。跟我说她朋友有只猫不想养了问我要不要？
    尽管她说养猫可以调节心情，说了好多，但是我还是说再等等明年吧，看看明年我有没有养猫的闲心。
    今天早晨我跑完之后，惊奇的发现今天周五了，时间过得真快，我对老公说，明天又周末了，哦耶。后来自己说完以后就感觉有些可笑，我耶什么呢？我周末也是不歇的呀……
    微信里除了我妹和老公以外，我几乎不跟别人说话了，最近快开学了，学校群里开始热闹了。

    没有人知道我其实是计时学习的，计时到分。
    我微信里的人估计都以为我小打小闹吧，因为我微信里的人没一个像我这样认真的，所以这也是我不愿意再跟别人说话的原因。
    过去，过去吧！未来，向优秀的人看齐。

    孩子每天晚上都要作一顿，作的让人筋疲力尽。
    再这样下去我又该住精神病院了。
    老公今天说把他送少林寺，想想这未尝不是件解脱。
    人活着真累呀！我现在就想每天好好学外语，可每天都要安抚他的情绪。不知道哪里来的情绪，很莫名其妙。

终于盼到了要开学的日子！

    暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事是确定的：当你穿越了暴风雨，你早已不再是原来的那个人。
    《终有一天》

    终有一天，你会知道；

    你穿山越岭看到的风景一定不一样，

    你穿越人海遇到的人一定会很特别。

    山有峰顶，海有彼岸。

    漫漫长途，终有回转。

    余味苦涩，终有回甘

时间好像都凝固了。

最近我喜欢上了塔罗牌占卜，因为感觉说的好多比较像自己。
今天写下这个占卜结果，看看未来是否成真。

这一组非常特别，在人群中不一样，可能你做的很多事情一些想法，作风，态度，身边的人不认可觉得你别具一格，孤僻，另类，叛逆，但其实你是一个非常有自己想法，野心和欲望的人。你真的很想得到成功。为了得到成功你做的东西是别人想象不到的。而且你的协调能力很好。为了能够达到目标其实很困难的，但你整个接受性很强。你知道得到这些东西你必须付出一些东西，这些东西平常人可能觉得不行，但是你非要做到。你们的一生可以写一本小说，关键是你们的想法会获得巨大的成功。你做的这些可能内心会有些苦闷存在，虽然它看似痛苦但是会给你带来一丝经验和价值。在你感到难受的时候想想身边的人。你的想法已经成为你的身体记忆，你的意念很强，它已经成为你的能量点。

今天看了一篇文章，《5亿女生没有卫生巾自由》。说现在有些贫困地区，女生还是用不上卫生巾，或者用的是三无产品。这篇文章看完以后又让我想起我的曾经。曾经我也是那个用不上卫生巾的女生，在我初中的时候，家里其实是有卫生巾，是姑姑单位发的，她拿来给我们用。但是都被我后妈拿给姐姐用了，我妹也用过，只是我没得用。我曾经从小厨子里拿我后妈的卫生巾被她说了一顿，从此以后我再也没用过了。就像文章写的，我用的卫生纸，以前家里的卫生纸也不像现在用的，特别劣质，真的就是三无产品。很多次我用的卫生纸湿透了裤子脏了，甚至学校的板凳上都是血。我下学的时候用本书挡着裤子。我后妈每次都能看到我裤子上的血，她让我换裤子，却从来没说给我个卫生巾用。这样的日子过了三年，期间经历了大出血崩漏经历了输血。后来到了16岁才有了零花钱，用上了属于自己的卫生巾。

    我小的时候最大的梦想就是赶紧长大，赶紧离开家。不是我不喜欢爸爸，而是那个家对待我是不同于其他人的。我心疼爸爸，因为他一个人挣钱管我们六个人的吃喝。两个姐姐，开始的时候都是在这边吃饭，后妈挣钱也是让爸爸养她们吃喝。后来二姐上了大学，大姐工作了，爸爸才稍微轻松点。我们家日子真正宽裕点的时候就是我16岁，从我有了零花钱开始，那个时候是2000年吧，我每周有10块的零花钱。那个时候我妹妹很喜欢看漫画，她的钱都用来买漫画书，不够的时候就管我借，说借她从来没还过。我一直花钱节省惯了，主要是心疼爸爸，爸爸五十多岁的时候还骑着电动车上下班来回三十公里，而且在冬天也是骑车。心疼爸爸挣的每一分钱，也只有我心疼吧，别人根本都不当一回事。
    我想离开家的心思，我从来没跟任何人说过，但是我妹在我离开后说过一句话，我姐现在过得很快乐，她不会想家的。
    是啊，我为什么还想家呢？我终于长大了，我脱离了不平等待遇的地方。
    以前在娘家有过几年是吃不饱饭的，后来上了大学不管吃什么吧，终于可以吃饱饭了，工作后更是。可是后来跟婆婆住又过上了吃不饱饭的日子，甚至由于营养不良差点闭经。后来自己住了以后喝了很长时间的中药才调理过来。前半生就是在生病，营养不良，治病中度过的。现在老公让我每天至少牛奶，肉，鸡蛋，这样差不多过了快三年了，这三年内还真没有闹病。除了去年被儿子传染肺炎以外。我爸爸也是一直担心我的身体，本来我就是早产儿，用大夫的话来说我在娘胎里就没长好，爸爸就想让我身体比以前好。

小的时候差点被拐卖，差点溺水身亡，两次大出血，一次被抢救，一次精神病院死而复生，我的命啊，我知道我的命不好，但是我的命硬，死不了，还在坚强的活着。这一生，活着就有希望变好，而且，要努力。

偏头痛从昨天傍晚七点疼到了现在。

我现在比以前进步多了，现在的自己再也不会再用自己的观念指手画脚别人的生活了，所以有人回来了，我很高兴，我想即使是最好的朋友产生了分歧那就不说这个事了，别的事我们还可以继续说。

    我的偏头痛从9月16号七点疼到了现在。
    是不是我最近用脑太过度了呢？这两天头痛痛得我学习时间也短了，早晨也没跑步，因为感觉跑起来脑袋要爆炸了。
    今天白天痛得不是很明显了，好在学了四个小时！到下午又开始剧烈的痛了，包括现在也是，频率再加强。这到底要痛上几天呢？上次这么疼好像疼了五天。

    今天得知我一个好友被确诊为中度抑郁和轻度焦虑，现在开始吃药了，她问我能不能好。我说先吃半年吧，稳定下至少不会再变得更坏。
    我的头到今天了，还是有点隐隐的痛，不过好多了。今天老公孩子陪我一起去看了看爸爸，孩子今天特别开心。
    昨天陪孩子上课的功夫配了新的眼镜，现在的眼镜断断续续戴了九年了，现在度数也涨了，配的450度的眼镜，以后常戴吧，虽然要有一段适应时间。
    下周还要去两次医院，医院人太多了，但不去又不行。

头还在痛，一个礼拜了。

    在事业上很明显你的家庭是没法帮你的，家人对事业帮助极小甚至没有。
    你在事业上有很强的赚钱野心和意念。曾经或将来会是领导，给人一种热情真诚感觉但说话过于犀利注意平和。
    戏剧点是人生容易大起大落，比如做某个事业做一段时间会倒塌，运气也是时好时坏，惊险刺激。一生中换很多职业一生中会经历事业的起起伏伏。但是你有不屈不挠的心又迎来了新的转变革新新的事业。你有一颗上进心困难只是一时，你会迎来新的革新。
    塔罗牌呀，虽然不知道以后，但是前半场如她所说。
    人生大起大落实在是太惊险。我觉得我一直在水中扑腾，有的时候刚上了岸就又下水了，而我并不会游泳。我一直在学习一直在适应，适应不同的职场，适应药物带来的认知障碍，重新捡起语言功能，练习说话，大脑渐渐恢复逻辑。我一路走来并不容易，没有人知道我的困难。
    这几天我开始偶尔找工作了，找与英语有点关系的工作，虽然明知道现在的自己还是欠火候，但是想赚钱了。
    昨天我的头一天都没有疼，感觉应该是好了。

今天又开始跑步了，一不小心又学了七个小时，唉，真是要死的节奏了。

昨天八点十五就睡了，今天早晨三点五十就醒了，四点起来开始读书到五点，五点后听了五十分钟听力之后出门跑步。跑回来老公和儿子刚醒，给他们弄早饭。七点半开始继续学习，打卡完一项做会儿家务活，这样直到中午。现在把今日所有打卡的任务都完成了，一会儿接孩子回来继续看看笔记。

确定陪在自己身边的人就是最好最适合自己的人。
我已经不再追忆过去了。

    Maybe I have dropped you,because I have nearly missed you.
    You let me know that nowadays life is important.
    We graduated twenty years ago.
    Although I have your news then we live a different life.
    The people who accompany us are different .
    We should thank them,they are kind and grateful.
    I wonder how about tomorrow and we have become parallel to each other.
    Every person appears to have their own meaning,thankful meet.
    Writing on a rainy morning.

    这两天电脑坏了，上不去网。虽然现在已经结完课了，我不再着急用电脑听课了。但是，我习惯了每天用电脑查英文资料，看电子书。花了两天的时间都没修好，毕竟自己不专业，怕把系统整崩了，今天还是在万不得已的情况下约了修电脑的，不知道排到哪天才轮到我。这两天白天在修电脑，所以学习时间都挤到了早晨和傍晚，老公有点意见了！他说我早晨不睡觉影响他了，没办法，我这每天都有打卡任务！晚上再学影响儿子睡觉！老公又是那套话，是你非让自己这么累巴拉巴拉。
    这个月快过去了，不管他怎么说我还是完成了所有的打卡任务！这个月学完了课本发现自己写出来的东西应该正常点了吧？还有添加了阅读计划，浓缩版的原著，读了有半个来月了，发现自己多数时候能读懂，这就说明课我没有白学！
    相信每一份认真的付出终会有丰硕的果实，加油吧，看看进步，这就是我奋斗的动力！

今天修电脑的人突然给我发qq信息，问我还用不用修。当然是修了，我就让他过来了。这个人去年就来过我家，那天我上班是我老公接待的。
今天修电脑的说十一点左右过来，而老公和儿子都回婆婆家了。然后就我接待的他。本来是修好了，后来重启了一次系统又崩了，于是又重装了系统。完了好了，我付了他上门费，他走了。结果我刚下载了火狐然后又上不了网。拍了照片发过去，他说都过节了没别人了，要等节后才能反馈。好吧，那我这次上门费是不是白掏了呢？

    今天去香山玩了，好久没爬山了，不过我还是一口气爬到了顶，这就是平常运动的成果。
    下午的时候和朋友一起去了理发店，把头发染了染，染的还是以前的颜色。本来想换个颜色，但是他们说这个颜色就很适合我。
    这两天外出的时间比较多，我都是早晨和在路上学习的。
    明天开始孩子又开始有课了，老公说他陪孩子上课让我做自己的事就行。

网上买的面膜用到现在才知道过敏！一直不知道自己起痘是为什么？是晒的？是吃辣的？还是面膜？后来还是老公告诉我的，他说他也起痘了。
明天有个面试，但我认为并不适合我，我投的是助教工作，但是却让我做行政工作。感觉这个工作要求化妆，我不会化妆也不喜欢化妆，化妆伤皮肤。我算是知道了，一天没拿下专业学历证书，我一天也做不了英语相关工作。

Thinking lots of times, believe the first feeling, the position doesn't suit me.

    今年儿子过生日，姥爷和小姨忘记了，一句生日快乐也没说。
    去年孩子住院，姥爷和小姨也没有看孩子。
    唉，自己在家人心中活成了一个远嫁的姑娘，真是可悲。
    前段时间我去医院检查身体我妹说我，该你死了你查也没用，听完这话以后我心要多凉有多凉。
    我挣钱不多，但我有的好东西一定是给妹妹和爸爸备一份，妹妹过生日，她孩子过生日我都给红包。我不心疼钱，我看中仅有的亲情。可是这两年我是真明白了，我到头来什么都不是，只会心越来越凉。
    是什么导致成现在的局面？我自己都不清楚。或许懂事是种错，想想我爸当年不遗余力的供我妹上学吃喝玩乐，他对我，天上地下。老公说长女就是会辛苦些，我的命从我妈走了以后就改写了。

    这两天还是在抽空联系工作的事，只可惜都太远了。
    明天有个近点的约好了面试的时间，明天去看看吧！
    现在又不是特别着急找工作了，但是我想有钱花。老公说我不上班也没人说我，毕竟我是精神病嘛，但是我习惯了自己挣钱，花自己挣的钱。朋友一致认为我找个轻松点的就行，不要太累，太累又该抽疯了。是，我现在也不想太累了。本来花钱的欲望也不大，就这样吧。

如果我上班，我还是想保证每天有三个小时学英语的时间，这是最低的要求。还有一本书，在明年三月想学，还要有时间和精力投入学习才行。革命尚未成功，还需多加努力！

晚上看了一个小时的书，心里真安静。
这种宁静的时光真让人感到幸福。

    今天面试的并不理想，有忽悠人的成分，所以我不打算做！
    假期投的六份工作，只剩下一份尚未与我反馈。其中有一份兼职工作我在考虑，这份能顾上孩子。
    那份未反馈的工作离我家也不太远，这两天看看能否面试一下进行下一步了解，这份工作与英语无关！兼职工作与英语有关！

电脑仍然处于上不去网的状态！今天他们上班给我反馈是无线网卡可能与路由器不兼容，他们说上门取电脑进行检测！
唉，真麻烦，怎么就会用了一年多出现这种状况呢？买联想的电脑要多后悔有多后悔！

下午跟那份兼职工作负责人沟通了一下，大概了解了工作内容。但是需要下几个我没用过的软件。电脑也下不了！明天修电脑的上门把机子拿走，估计最快也要后天送回来。我只有用电脑下了软件感受一下才能知道自己能不能干。
还未定的那份工作并没有给我打电话，可能没戏了，这份工作唯一好处就是离孩子的培训班非常近，我可以接送。既然无缘就别想了。

如果找个离培训班近的工作，中午就可以回家接一趟孩子，把他送到培训班让他在学校等着了。他们培训班还有寒暑假的密集排课，连上十天，这是我最头疼的事。老公说让孩子自己坐地铁上下课！他才八岁啊！实在放心不下，实在不敢找太远和不顺路的工作。我侄子都快12了，家门口骑单车可以到培训班，就这，我嫂子还让她妈妈接送。我感觉到四年级自己坐地铁还可以，现在太早了，也不安全。

晚上跟老公聊天，就说到了工作。后来突然之间想到了在疫情的时候那份面试我的工作来，它的位置就在孩子培训班附近。于是拿出手机看到别的文职岗在招人就投了。这个公司的业务还是与我以前的接近。明天等消息吧！

    凌晨两点，我老公才睡。我提醒了他一句，他随后睡了，我也继续睡了。但在接下来的三个小时我却梦见了一个我十二年前认识的人，梦里和现实一样，都是那么讨厌他。五点钟醒来，梦结束了。
    我还梦见我妹妹要去杭州，好像是妹夫的一个奶奶在那边，所以她每年都过去玩。
    还梦见老公的头发变成灰白色了，人老了却比现实苗条了，而我还像现在一样没什么变化。梦见我们经过婆婆家，但他们已经不在里面了。这个片段应该是关于未来的梦。
    五点钟醒来后用英文编辑了自己的梦，回来写在日记本上，反正老公也看不懂，哈哈。

昨天晚上跟小区里的前同事聊天，就是前段时间被确诊中度抑郁的那个女性朋友。她说她想运动，但爬山又有些太远，不知道做什么运动也不知道去哪运动。后来我们说定了今天一起去公园里走路，走一个小时。
所以我今天就一大早起来学习了，因为我要腾出玩的时间。

上午跟朋友在外面走了一万步，剩下的时间就坐着聊天，我一直没看手表手机，等我和她一起回到家发现竟然已经一点零五分了！！我从九点出门竟然不知不觉过了四个小时。是她太能说了，滔滔不绝，好多时候我都插不上话。聊了很多，她每次见到我都要聊很多。她是个处女座的人，和我另外的一个朋友一样信奉那句话，细节打败爱情。她老说凭什么跟老公说过好几次的事他就不记呢？我说，说过两次以上不记就不要指望他了，自己动手！她说她不给老公洗枕套他能一个月都不拆下洗！我说我老公也是呀，所以我就给他拆洗，洗完再给他套上去。她说因为这些细节使自己相处的很累想离婚看他哪哪不顺眼！我说如果你过于追求细节你只会让自己更累。我说老公对你挺好的，又做饭又家务都包，她现在也没上班，老公每天早晨先爬起来烧水再做早餐，吵架也不跟他吵，挣钱都给她。这样的老公多好啊！可是她还受困于细节。我说那只能说你们处女座太吹毛求呲。我对朋友说话都这么直，讨厌拐弯和虚假。
她老公确实挺好的，三顿饭全包，在我家做早餐是我的任务，睡懒觉是我老公的专项，他夜里不睡白天不起，还怪我不让他睡觉，我早早的九点就睡了，我能管着他吗？还有早晨，我五点醒来自己戴耳机背单词我都没出声，也没开灯，他就说你不睡也不让别人睡！唉，没天理不讲理，他睡得呼呼的，睡醒给我来这句话。我老公经常说我喜怒无常但他却是反复无常。我现在跑步情绪稳定多了，我通常一个月也不生一次气的。

    我的电脑今天拉走修了，他们跟我说要换网卡，说内置网卡坏了。不过可以买一个小的可插的网卡USB接口的那种。他们今天让电脑开了一天说晚上再观察一晚上，我就有些上火，因为销售跟我说一体机开时间长了散热不太好。这台电脑，我真的都想卖给别人了，我对它已经不抱希望了。当初心疼自己挣的钱就没买比它贵点的笔记本，选择了它，也是着急买后悔了。
    工作的事又没着落了，昨天晚点投的岗位下线了，不知道为何还能搜到。兼职我也不太指望，感觉挣不了多少。我妹和我老公都让我炒股，但我爸阻止我了，还有我一个朋友也阻止我了。
    老公说你想买东西钱不够了我给你出，是你自己不愿意花我的钱，你总是你的我的分那么清，跟你爸和你后妈一样。他不想跟我计较那么多，两口子过日子钱都放一起花。可是我一直自己养活自己，儿子辅导班，购买电器，交物业，交宽带费。我们结婚前，家具一起买，没花公婆一分钱，我们租房住也是自己掏钱，我们两家办酒席也是娘家份子钱供的，婆婆只负责吃和收份子钱。这么多年，就算我从医院出院期间生活费都是给婆婆，老公说婆婆爱财，我也看出来，我不计较钱，没了再挣就是了。这么多年，花婆婆的钱就是三分之二的房款，其他并没有太让她操心。我也不是挑刺的人给她钱，她做成什么饭我就吃什么，填饱肚子就行。想吃肉了，她不买我也会另外自己买一家子的肉一起炖着吃。我觉得我做的并不差，现在想想甚至很卑微，要不说我不抑郁谁抑郁呢？

    我的命不好，但是我自认自己是一个善良的人，我不好说话，是对那些虚头巴脑品行恶掠的人。我不是自来熟，我是慢热，朋友不多却都可以交心。对与自己不一路的人很冷，也不想主动套近乎。所以被贴情商低。我就是一个踏踏实实很务实的人，信奉努力终归有回报。对生活期望并不高，幸福感只求健康快乐。
    今天过糊涂了，以为儿子明天还要上学，当得知今天是周六我就好开心，今天可以晚睡点明天可以晚起点了。儿子在卧室里自己学英语，不用我操心，我也很开心，孩子今天让我好省心。
    我总是跟我朋友们说，嫁给谁你都会后悔！包括我自己我也想过如果可以和我同学在一起生活会怎样？会富裕很多吧？但人生不可能推到重来，你也不知道明天什么样，所以就发现平淡生活的小乐趣吧。我的心理其实很强大，因为确定自己命不好，所以特别珍惜幸福的时刻。还有不到一个月我的生日就到了，老公说我生日的那天他可以陪我，他用倒休。
    想想不顺的前半生，最好莫过于找了一个吵架不跟你继续杠的老公，还有一个有教养的儿子。这就是很好的财富，我们仨在一起，清贫的日子里还有现在平静的日子里。

没人会宠我，结婚前，我干活是最多的，我妹连被子都不叠，我妹可以窝床上躺半天，但我妈总是早早的就把我叫起来。城市里没什么活，可是她就是看不惯我犯懒吧。所以一直是我瘦，我妹胖。爸爸也没宠我，对我从来不抱任何期望，对我没什么投资。我妹说是我不会哭不会索取。是，我从没管爸爸要过，钱或东西。小到卫生巾内衣裤袜子，大到新衣服好吃的。一直都是他们给什么我用什么不给我不用。妹妹的手机不是丢就是不喜欢了，还有以前的Mp3，我就拿过来用。衣服长到大学爸爸才给买一件长袖，其他的全穿别人的。我就是普通一个丫头命，我认为我真配不上比我家富裕很多的男同学。我上班挣钱后，我最开心的事我实现了卫生巾的自由，还有内衣裤的自由。
和老公结婚，他懒我就勤快些，怀孕期间也是上班锻炼做家务做饭，婆婆只给包过一次饺子。不能跟我妹比，我妹的婆婆天天问她吃什么她做什么。咱没那种命，就是辛苦的命，我认了，所以家务活不管我上班不上班都是我干，包括租房子也是我收拾，一日三餐我做，别管好吃不好吃吧。日复一日，年复一年。我知道我得做到我动不了的那天，将来儿子娶了媳妇说不定还是我做。就当锻炼身体吧，一辈子，一晃就过去。计较太多真太累。爸爸不容易，老公不容易，儿子也不容易，我也不容易，睡觉吧，明天又是一天，哈哈。

    从今年四月开始我就出现了腰肌劳损的症状。不能睡太久，否则就会腰两侧酸疼，站起来走走就不疼了，或者坐起来睡也不会疼。
    昨天十点多躺下，六点半就疼醒了，其实还是很困，其实时间上也差不多了，平常是九点到五点。
    想去医院看看，但吃药感觉也不行吧，针灸也不知道去哪针灸合适，一直在拖着。

电脑今天可能送不来了，要等明天吧？
电脑坏了这些天，我就一直隐隐地感到烦躁，可能是用不了它从而打破了正常的生活吧，学习效率也跟着低了许多，心情就有些低落了。明天送过来，不知道又收多少钱。在我目前的生活中，电脑相当于我的左手，手机相当于右手，缺一不可。

    今天又开始背课文，不背不行，不背不利于写作。
    上午去公园溜达了一个小时，边走边听读英语，走了四圈，走饿了。回家发现燃气检修的条子，打过去电话，检了。
    今天天很好，就是有点小冷，十点到公园刚好，明天继续去。

    昨晚睡前用热水泡了泡脚，今天早晨没有因为腰痛而疼醒，今晚再试试。
    电脑送过来了，居然没收我一分钱，难道他忘了吗？
    上午没出门，在家用电脑忙了一上午，刚吃完饭。现在不能睡了，还要用手机打卡英语。昨天学习了七个小时，今天估计也差不多吧，又恢复了一天六七个小时。

一早起来，吃了早饭后，到现在连续学了一个半小时。看手机看的有些累了。再做完阅读我就出去走走！

    下午花了些时间投了四份简历，其中三份要求35周岁以下，但是我还是投了。刚才其中的一份工作给我打电话了，让我明天面试。这份工作与孩子的培训班方向不一样，而且它肯定是单休。我还是想明天去看看。
    在通知我面试电话之前，我还跟我老公说，也许人这一辈子有多少钱都是有定数的，前半生挣钱为娘家，爸爸拿走我两万其中一万给大姨一万干别的了，那是在09年，之后就供那个吃喝的妹妹供了几千。完了认识老公开始攒钱，攒了钱又拿去添置家具办酒席产检了。这几年也在供家里供孩子。现在想为自己买点好东西了，发现今年把培训班的学费交完自己已经没钱了。什么时候才能为自己活呢？我想挣钱想给自己花钱。
    孩子刚才跟我说鱼干好好吃，还想吃，我说我挣钱给你买！他又开始流鼻涕了，我真怕我上班后他又开启了发烧模式，那我就真完蛋了。总觉得自己一直处于无限死循环的状态，也不知道怎样才能跳出来！真想让孩子赶紧长大，想解脱了。

36年，唯一的福报就是三分之二房款，但若离婚房子卖了估计也只能分我十万块。（当初我投了五万）
再一次印证，我的命不好。活着全都为了别人，别人却一点也不会为我。人不为已天诛地灭！

    昨天晚上跟老公聊天，从八点半聊到了十一点多。我跟他说，我是跟你在钱方面最不计较的媳妇。我不贴补娘家，自己也不藏小金库，自己挣的钱为小家和孩子花，并没有大手大脚的花任何钱，老公的钱都是很有规划的话。在婆家生活也给生活费。。。说了好多，其实他也知道，我大姑姐我婆都不知道，包括他们同事也知道我不是一个乱花钱的人。我说我得挣钱，挣个手机钱，再把明年的保险钱挣出来。
    今天跟一个朋友说我最近在找工作，她说马上疫情会二次爆发了。我说这都是不知道的事！我说如果再上网课你会辞职陪孩子吗？她家俩孩子，她上班挣的不多她说就是在混保险。但是即便这样做着不舒心的工作，领导有时为难她，但是她就为了保险也不想主动辞职。我身边好多已婚女人都是这样，上班也有不舒心的，但是整体同事之间相处还可以，不舒心的人偶尔刁难也能应付，所以她们都选择继续工作。
    我自己也不知道是我这病的原因还是别的，当有直属领导故意为难我，久了，我就憋的内伤，会自己崩溃。别的，不太会说好听话，只会埋头做事，不善于处理复杂的人际关系，这是上一家公司被辞退给出的理由，我的性格与企业文化不符。所以我一直不知道自己找个什么方向的工作好，一般同事之前工作沟通无所谓，就是要热和拉个话题和某个领导搞好关系就不行，真的不想那么累，但某些企业就这样，这就是中国文化吧。

    我不是个与时俱进的人，所以我只能在专业上下功夫。任何工作，我都能在最短时间上手，对自己已掌握的技能在工作中也能最快最好做完。我前领导说，我专业没问题，虽然我上学学的不是工作的专业吧，他说我失败于性格，太内向！企业里不爱说话的就是内向的人。
    我昨天投的四份工作，除去昨晚让我今天面试的那家以外，还有一份很有可能会给我打电话，那份工作也有涉及英语的岗。
    想想，其实我现在词汇量有些小吧，但借助工具其实也可以在社交软件上跟人用英语对话，只是在说的方面还不行，离随心所欲的说还差许多。
    孩子培训班的寒暑假密集排课，我若上班的话，我就给他换个培训机构，这样不就不头疼了。

昨天睡得太晚了，今天还是六点就惯性醒了，给孩子做饭，但此刻困的实在没精神。一会儿要去面试了，不能睡了。

    下午面试的，我觉得还可以，双休法定都有，就是不知道他们那边怎么考虑了。
    晚上又学了90分钟才对的起逝去的今天。
    泡了脚，出了点汗，准备睡了。

    楼下的面包店做活动，今天大喇叭播了一天。
    上午学了三个多小时，下午不到一个小时。下午的时间接完孩子就是看工作。
    昨天的面试，我问了一下，悬而未定，她今天没面试任何人不知道下周会不会继续面试别人。

    晚上有同学跟我说她的婚姻问题，这是第三个跟我说起婚姻问题的女性。末了她说，她没我理性。
    我老公有的时候会说我事事的，其实我事最少，我很多都不在意。我算比较中性色彩的人，我身边的女性朋友，她们才是很女性的，感觉啊细腻，生活啊也细腻，我就比较大条了。
    很多人跟我反映，结婚越久越无话可说，有的甚至结婚三四年就无话可说了。我觉得我还好吧，我只有想说话和不想说话的时候。

我好想知道有多少女人自己挣的钱是自己的钱，老公挣的钱是供家里吃喝玩乐和孩子？
我妹家庭妇女一枚，老公给她发工资，但老公管她要钱买家里的吃喝她就不乐意了。给我的钱让我吐出来就不爽，这就是我妹。像她这种样的应该属于少数吧？

自从上周四面试了那份工作之后，我这几天都睡不好，心里踏实不下来。上周四的结果到现在还不知道，人事说她昨天休息了……然后等回复就一直等不到了！我上午又面试了一家，前三周双休最后单休，做通信预算。我没学过，她说可以教，但是工作中就不要出错了。我去，刚学的东西怎么保证不出错呢！我真没信心在一周内学会并实际工作中不出错。所以就算了吧！
自从学了英语，说实在我真的不想再做工程了。我上个公司走前的时候给他们留下了好多我下载的资料还有纸质版的材料，我现在手上家里电脑上没有任何以前工作的东西，是我真想告别工程了。加班加点没有休息日的活，把女人当爷们使唤，风吹日晒雨淋，我不想再做了。不是我不能吃苦，我不能吃苦我不会当初住在山顶上一住就三年。是我觉得我这个年龄了，我可以选择一份相对轻松点，给交着保险，挣一份自己的收入就行了。

刚才看了一份工作，跟那份在家做的英语工作差不多。只是它多了语音材料的识别和处理。这份工作也好远。我等沟通一下，今天等不到周四面试的那家我就不等了。

生活在这个城市半辈子了，你都没有看出你所从事的行业的真相，你说你蠢不蠢呢！这就是我想改行的原因！看透了，心累了也死了。

不要过度的在乎某个人某件事，否则它会伤了你。
早点睡觉，顺其自然，顺势而为。

昨晚睡前心理包袱一下子就放下来了，有的时候我就是太执着了，但那又不是我能左右的事情。昨晚睡前想通了，然后很快就睡着了，今早还是做梦笑醒了！
六点多起来给儿子做早饭，老公今天短途出差，不能送儿子了，我们七点前就出门了，赶在了刮风前把儿子送到了学校。到家七点半，开始学习。到十点有朋友跟我在微信里说话，说了一会儿。上午把单词和日记弄完了。我朋友问我学英语的动力是什么？我说我工作中吃苦吃太多了……据我所知我同学中真没做工程的。生活在城市里的同学中，就我过得最辛苦。很多人像她父母一样为她安排好了工作，而我一切都得自己来。老妹也是，她也要自己来，但是她选择了安逸的生活。人各有命，我现在越来越信命了！

塔罗牌告诉我三个月内我会开启好运！我等着呢！看看我是英语再次提升一个台阶了还是找到工作了吧。

What you are doing now, you have a lot of worries.You have some insisting and unwilling abandon.Learning English is a kind of spiritual training and personal growth.Maybe you will make another decision.

Not only I try to do other work but also will insist on learning English.

我想试试这个工作。

    晚上看到一个提问。一对刚结婚一年多的夫妻，婆婆突发脑梗，媳妇有七万的彩礼钱一分也不肯出，也不愿意照顾婆婆，结婚的时候男方家欠了十几万。
    评论有说，给媳妇的彩礼你别想，是属于她的婚前财产，媳妇照顾是情分不照顾是本分。看着这些评论感觉好现实又好心凉。
    我感觉做人还是要保有一丝善意吧，什么事都不要做那么绝的好。我家族脑血栓，我姑脑梗，说实在得了这病很熬人，但是我觉得出力不多的话那就出钱也可以吧。怎么着也要照顾得能够出院吧。
    昨天这个时候小区的朋友在跟我说她老公让她寒心的事，就是她在待产室受罪的时候她老公在外面睡大觉，她妈妈在外面守着还说了她老公。她跟我说这个事，我能怎么说？我体会不到，肯定是心凉一截，只能劝她不要想这事了。我跟她说，搁到现在我老公可能不会睡觉，但肯定在医院打王者荣耀等着我出来。可能是我生孩子没受罪吧，所以我体会不到。

    这两天早晨做梦都笑醒，然后感觉一下腰好痛，起来喝杯水，开始练听力。现在我把很多时间都花在了听读上。
    今天下午我很悠闲，老公顺路送儿子去培训班了，省得我折腾了。我在家把衣服床单换了都洗了，我也没闲着。生活中有个人搭把手挺不错的，我老公虽然极少做家务，但至少他管孩子，这就挺好。总比我一个人接送辅导做饭做家务好，那样我想我就没时间学英语了。
    工作我每天都在看，至少要花两个小时在看工作上，只是他们说了话就没下文了。要不就是一直没有信。所以我觉得再这样下去我又两头都顾不好了，还是缩短看工作的时间吧。

前两天，问了一个学了好多年英语的职场人，当然他没做英语方向的工作。我问他，我明年把那本书学完了，参加什么考试比较好。他说让我考含金量高的，比如托福。看到这样的回复我就觉得突然压力超级大，因为我清楚，明年学完那本书也是不足以应付托福考试。起码托福要掌握八千个单词，而我感觉自己够呛。没信心！但是我会往这个方向努力的！

学无止境，拿起来了，坚持了这么久，如果让我放弃我心里会很难受，做一件事就想有始有终，哪怕很辛苦但其中也会有所成就。
看书了。

    晚上尝试了一下配音，还好吧……以前都读不下来，因为它太快了！还是有进步的，最近的听读训练！
    塔罗牌说我不是一个幸运的孩子，但是却有一个务实的性格，一步一步走，只有勤勤恳恳的付出才能苦尽甘来。我期待那一天的到来！
    累了，又学了两个半小时。手机只有12%的电了。睡了

For many years, It is the best way that parents can find a job for you.You don't need to be too tired at work, sitting in the office and playing with your phone, working for five days and the weekend rest.You spend life so easy, and live your life like that.
Because I can't live like that, I envy those who have life no anxieties and freedom.

我今天六点一刻醒的，然后开始戴耳机练听力，老公也起来了在打游戏。上午到现在学了四个多小时，现在吃点饭，下午看书吧。

    吃完午饭收拾完碗筷就两点多了。听儿子读了半个小时英语，我们就下来溜达了。我戴着耳机听读英语走着圈，这会儿已经走了50分钟了。
    老公吃了饭他说他洗碗，但他磨磨唧唧半天不动，我看着乱就自己洗了。老公说，你是不是在养猪呀，让我吃了哼哼不动。我说我今天也不大累我就洗了吧。
    我跟老公说，有个勤快顾家的媳妇，虽然不能挣大钱，但是也不怎么花钱，每天做点自己喜欢的事情，也能顾上孩子，这样挺好的吧？我这辈子都靠不上别人了，就这样吧，自己勤奋些也许还有希望。
    好了，回家看书去。

晚上做饭的时候听着听力，本来做了汤了结果又投了米，唉，晕。发现自己越来越不能一心两用了！晚上吃了饭我拾掇完后发现老公给我发了红包，他说忙了一天了给我奖励。本来不想收，但一想起一号还要支付儿子羽绒服的尾款就收了。今年据说是一个寒冬，想让儿子穿暖和些，别再冻着了。
我的生日快到了，老公说中午咱俩出去吃吧，我想了想确实没什么好吃的，还是在家吃吧。省下出去吃饭的钱给儿子买双冬天的鞋子，去年的鞋子又小了。想那天去看电影，但最近也没什么好电影，还是在家学习吧。

刚才竟然在头条上看到了《一代女皇》，这可是我看过的第一部剧啊！剧情早已忘记了，只是看的过程中觉得她很漂亮也狠心，没办法，心不狠地位不稳！
然后又看到《倚天屠龙记》就是马景涛演的那部。说起马景涛他真的是我喜欢的男生类型，尤其喜欢张无忌！但是搁到现在张无忌绝对是渣男，对哪个女的都好！但是我就很喜欢张无忌，尤其是我喜欢的第一个男生，就很像他的特性吧！对每个女人都好！不过我老公不是这种类型，否则我早就忍受不了！但是多数女人都会被张无忌吸引吧？

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