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[感情生活]开个贴，记录一下生活[第3页] |
| 作者:寒丽星 |
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| 昨天搬家了。空了来记录一下这几天的事情，不过今天怕是没时间了。 |
| 最近家里没网络，做完想登录一下王者，领一下登录福利，发现需要更新。一看几个G，就想着今天到公司了再更新。然后就开始更新了，更新好慢。更新完登录的时候才发现没开wifi。真是服了自己，干了这叫啥蠢事，一看流量几乎用完了·~~~呜呜呜~~~ |
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昨天朋友问我，有没有想过就真离婚了。其实说实话，以前虽然很多时候闹离婚，但是终究没有离成，这次痛快的离了，但是却没有想真的离婚。 也许现在的我，没有以前那么爱他，甚至有时候有点讨厌。但是也不至于到了可以不为孩子离开他的地步，何况他也在一天一天的变好了。 前天晚上我给他发了个视频，没接。后来我就没管他了，12点他打来电话，问我睡了没有。我那时候正是特别困的时候，说没睡呢。他说他刚加完班。 其实不是想说他说了什么，至少这个时候能打个电话是不是证明他心里还是有我的？ 我总是凡事往好的地方想，但是做最坏的打算。人生大概有很多的意外，就连人生本身都是个意外。我们无法预测，所以人生才有意义吧。 每每看到自己的文字，大都和感情有关。也不知道什么时候自己才能有点技术，写一点技术性的文章。但愿有那么一天吧。不过今年9月女儿上学，大概又该是辅导作业抓狂之类的事情了吧。女人的日常，有时候让人觉得可悲。可是能怎么办呢？这是责任。 昨天朋友问及，如果在这个离婚期间遇到了心仪的对象，会不会假戏真做就离婚了。我回答说的是，离婚的女人多半都不在有结婚的欲望，大概也是不会有机会遇到心仪的对象的。其实人和人的缘分是很奇怪的，无论你遇到过多少人，好的坏的，该错过的终究会错过。他问到我和我哥，为什么在一起那么久没有发生什么。大概只是北方人比较传统吧，或者我们都相敬如宾。之所以还能这么亲，大概上辈子是血亲。而这辈子，他更像另外一个我自己。 人生得一知己足以。我大概是应该知足的。 |
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其实过年期间几乎每天都在吵。不知道为什么，我们就是能为鸡毛蒜皮的小事争吵。 我自认为自己不是一个斤斤计较的人，甚至不是个爱计较的人，可是却偏偏遇到了我老公这样极少数小气的男人。人生大概总是不能完满的， 想要取长补短也总是很难的吧。 记得那天哥哥说，原本两个各有所长的人，结合在一起，按道理是可以共同成长，相互裨益的，但是夫妻却很难，只要性格不和，就最终都会变成彼此内耗。他和嫂子是，我和我老公也是。 他是28回来的，29的时候我去取钱，本来想着双方父母一边给2000，然后他过年要打麻将，再给他点。平常的时候都是我给他父母，他给我父母，这样双方的父母能感觉更好一点。其实说个实话，给我爸妈的都不是给他们的，因为过年不回去，就说着给他们让他们给孩子们发压岁钱。但是爸爸每次都会还1000回来说是给孩子的压岁钱。每年回去妈妈也总是想着给钱给我。他总觉得我们条件不好，我很愧对我父母。 因为他说他给了他爸妈，所以我就说我给我爸妈吧。我直接微信转给他们了，所以现金又取了两千。回去以后，很正常，没啥变化，只是到了晚上他好像不是很高兴，但是我也觉得好像没有什么事情就没在意。到了大年三十，他一直都不高兴，我婆婆就问我，他怎么了整天拉着脸。然后中午要吃饭的时候我就问他，你怎么了？我又惹你生气了？他说肯定是撒。我问他怎么惹他了，他也不说，我想想好像也没什么惹到他了。就去吃饭了。 到了晚上，我就想知道他到底在生什么气，然后晚上就跟他说，你为啥生气，说出来，不要让气过年，但是他还是没理我就睡了。 但是我睡不着，想了很久也不知道哪里没做对。大年三十，我有点失眠。 第二天多早就睡不着了，想着就觉得很委屈，好不容易一起跨年，居然是这样的状态过的。越想越觉得难过，然后就跟他说，如果是这样每天看到我就难受，干脆就不要一起过了。其实那时候我真心的是觉得没有任何希望了。他的回复更是让我难过，觉得没盼头。 他居然说我们现在这样的关系还给钱给我，他给他父母钱，还要看我脸色。都不知道这些是怎么说出来的~给他爸妈钱，本来是我要做的事情，他做了，我就给我父母，我觉得这很正常，没什么不妥。而且又把买房子的事情搬出来说了，我真心是觉得很难过。因为初一，他们要回老家上坟，婆婆问我去不去，我说不去。他走的时候也问了我你去不去？你说我去不去？人家要出发了，我衣服都没换，现在问我去不去？我能去吗？ 后来想着真的没必要过下去了。我就跟我婆婆说了一声，跟他说了一声。独自回重庆去了。 虽然是走了，但是后来还是回去了。然后回去的时候他已经睡了，第二天我就问他，你是不是因为我没给你钱打牌才生气的？他点点头。然后我就甩了一叠钱给他，他数了一下900，就说还差一百。我就他，你不是初三才打牌吗？不是还没到吗？怎么就知道我不给你？就生气生了这么久。 其实按照我的性格是完全想不到的，只是按照他的性格才会往这里想想，结果还对了。以后他的高兴怕是真的只能用钱买了。不知道我自己能过多久这种花钱买笑的日子。 |
| 居然也有一天会对私信有期待。是我需要聊天的欲望增加了吗？ |
| 昨天把汤锅烧坏了~今天又把炒锅烧坏了。看来人真的是不能一心二用的，事情太多了，电话打完，锅已经坏了。今天还专门写在纸上，结果还是烧糊了。 |
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做事做累了就去看看帖子，发现很多热帖都已经删除了。包括明月的帖子。 其实别人的嘴管不住的，所以无论事态如何，我们都只要管住自己就可以了。任何人大概都做不到让所有人满意，这样的情况下，大部分满意就好。或者说我们自己满意身边的人满意就好，何必在意太多。 明媚的阳光洒在飘窗处，甚是舒服，但是这段时间太忙，我轻松不起来。 或者我真的应该让老板再招一个人。即使再加班，感觉事情也还是做不完，毕竟每天就只有24个小时。 以前总还可以忙里偷闲，因为今天偷了明天还可以补回来，现在是完全没办法闲了。好困啊，突然想睡午觉了。 |
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生活不易，请多努力。 最近是无休止的加班做事，还是一堆事没有做，下周开四个标，现在真的是破天荒了，以前一个月同时做四个项目都觉得很不得了了，现在居然有七八九十个项目同时进行。 老天爷是在锻炼我的能力吗？也不知道，如果这些事情不存在重复，大概我需要花费的时间和精力更多，虽然充实但也真的很累。 原来都是一年忙上一两个月，现在倒好，大概一年闲不了一个月了。 |
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不知道大家有没有这样的时候，其实事情很多，但是就是不想做。可能真的是累了。 昨天想起个什么事情呢？没有写出来又忘记了。有时候哲理就像灵感，感悟到的时候需要记录，不然后面又忘记了。 今天无意想了一下人生，似乎是多了很多遗憾。想想错过的人，真的就是一辈子了。错过的人大概也像打翻的牛奶，原本是不应该缅怀和难过的。可是没有办法，大概女人很多都是这样感性的，我也不例外。 虽然我常常觉得自己算是个特别的人，但是依然没有特别多少，很多东西依然是逃不过。我还记得豆芽说，让我努力成为更好的自己，那时候他还是会反过头来追我。现在想想不过是敷衍罢了，那时候还是多么相信。现在才发现，不用等我变成好的自己，我们都已经变成了路人甲乙。我没有办法忘记他曾经对我的好，但是我也没有办法再去追求他。人生大概就是这样，一个接一个的不如意。 突然想起一个事情，昨天发费用剩下两千，拿去给老板的时候，顺便说了一下上周加班6天，我要报餐费，是直接给我还是充账报销，老板说我直接数1000给你~结果他数给我的只有900，想着这是额外的，也就没吱声了。 像他这样仁义的老板大概也是不多的。反正没有亏待过任何一个员工，虽然我们都是帮他挣钱的，但是我们也得到了自己应得的报酬。 给妈妈打了个电话，也跟她分享了这个事情。当然也说了一点家长里短，说了说买房子的事情，大概妈妈和我一样，是永远没有办法理解他们一家人的自私的。我只希望未来女儿能有个不错的性格，不过目前看来，她的性格特别不讨喜。可是有什么办法呢，这样的生长环境，我没有能力改变。能做的只是每次回去给女儿灌输一些正确的价值观。 原本我真的不该抱怨他们这个家庭，毕竟帮着带孩子已经是帮了我很多，我应该做的只是感激。 下了几天雨，今天终于有点见晴了。希望一切都能好起来。越来越好。 |
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原本今天中午可以出去吃个大餐的，奈何他们有人请了，又省了几百块钱餐费。不过我也只有在公司吃午餐了。 今天天气挺好的，心情也还不错，突然发现忙了这么久，终于事情都没有那么急了。昨晚也睡了个好觉，早上多早就醒了，不过还是挨到了平常起床的时间。但是人是极舒服的。 但愿未来都是可以睡好的日子。昨天给老公打电话，因为他前天晚上说感冒了，同事帮他拿了药，白天问他，他说也没有好些。加班回去的路上给他打电话，问他有没有好些，他说还是不好，我说总是需要时间，又问他吃饭了没有，他说嗯。然后就说了一句就这样吧，我也不好再说其他，就说好，然后挂了电话。挂完我总觉得难受，就跟他发了信息，说每次打电话都是这样，以后慢慢的我就不再想打电话，不再关心他了。 发完便装好手机继续走路了，一会儿他电话打来，说自己没说什么啊。我就说了这个事，他说不是这样的啊。有时候大概我们都记不清楚当时的情况，但是不舒服总还是需要沟通的吧。 但愿未来我们都没有误会，一切能安好。 |
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现在这个社会，想要交到知心的朋友，大概还是很难的吧。你都不知道对谁能敞开心扉，大概这也是我喜欢写帖的原因吧。 不想让别人知道我是谁，甚至不想让人知道真实的状况。是个人都想伪装自己，在这样的社会里，谁敢完全真实？ 我总觉得夫妻应该是可以无话不谈没有秘密的，后来发现不是，夫妻也是需要保持一定距离的，尤其那种你跟他说个什么话，都能传到当事人耳朵去的那种，几乎是丧失了所有的安全感。我老公就是这样的人。大概也是因为我没有他朋友重要吧。 单纯的两点一线的生活，周末回家陪孩子。未来几年，大概我的生活依然是如此，我没有想过有多么新鲜的生活，大概我也是个懒惰的人，所以也喜欢简单到一成不变的生活。如果再能快乐就更好了。 |
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周五的时候问老公是否回来，他说不加班就回来。 周六的时候问他是否回来，他说回。然后我就跟女儿说爸爸要回来了，女儿十分开心。可是后来老公说不回璧山吧，回重庆修手机。又跟女儿说，显然她有点失望。后来就想着跟他说一下，让他还是回来看看女儿。但是他一句话就把我噎回去了，他说说得这么轻松，跑来跑去多累啊。 其实在我看来，看到女儿的那一刻所有的累都就值得了，也就没有了。可能他真的是个感情淡薄的人，所有没有什么能一扫他的疲惫。 到了周六的六点，他突然打电话来说，忘了拿钥匙了，我说那你只有回来了。听得出他的疲惫很不乐意，挂了电话，我就跟他说，明天你在家里陪孩子，我去给你修手机。下午修好你再来拿了回去上班。 其实说个实话，谁不累？可是我总是愿意为了让他好点自己辛苦点。生活中这样的事情比比皆是，我总觉得有天他会明白，明白我对他好，但是很可惜，大概他认为这原本就是应该的事情。 手机放在售后那里，需要四个小时才能修好，于是打了电话给婆婆。以为他拿了婆婆的手机，但是他没有，然后就跟婆婆说让他回来给我回个电话。结果到了1点也没等到他的电话，但是我知道他肯定回家了。所以打了电话，他们在吃饭。其实很多时候大概就是因为我们不是同样的人，我答应的别人的事情就会想着第一时间做到，而他们永远都把自己摆在第一位。所以常常会有一些让人觉得不适的地方。不管是我还是他们。 其实很多事情大概都是相互的，在你看不惯别人的时候他也是看不惯你的。所以在意这些就只能让自己不舒服，仅此而已。 然后电话跟他说了时间，原本是希望他自己去取，我在取手机的地方等他，可是后来他提议我帮他取回家，他到家里来取。我也同意了，然后他又没带钥匙，我说你怎么回家，他说等着吧。想想以前的人，一诺千金，大概真的要靠承诺去实现很多约定。因为时间的差异，我就说让他到了门口借用保安的手机给我打个电话，他拒绝了，他说现在还借别人手机多不好意思。他宁愿一直等着。 可能这就是他的性格，我不明白，明明就是借个手机打一分钟电话的事情。就因为这样，我多跑了好几趟来门口接他。生怕他回去了，回去一趟，发现没有，又出来继续等。六楼。昨天爬了几趟。就是为了不让他多等我。但是他会懂吗？大概是不会的。 对一个人爱的多了，便是累了自己。可是这能证明我爱他吗？大概也是不能的，因为不管是他还是其他人，大概我都会这么做吧。 人累很多时候也是因为自己太细致入微了。可是想要改，也是很难的吧，而且也未必就是好事。就这样吧，自己在自己能力范围内让自己更加开心和充实。 |
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难得今天想多写几个字，就多写一点吧。 其实直到今天我都还在想人生中很多的错过。其实这些遗憾不过是打翻的牛奶，的确是不应该为其哭泣的。但是其实还是难免吧。人在无数次选择过后，成就了现在的人生，得失并济。就像男人的白月光和朱砂痣，终究不能两全。不能兼得的鱼和熊掌，无论丢了那个都会觉得遗憾吧，大概这才是人性。 我也常常会想起曾经的那些过往，我也曾懊恼，认为是曾经拥有过的美好爱情伤了现在的感情。如果体会过十分美好，现在过着的五分幸福，原本该知足的五分就变成了缺失的五分。只有半杯水和还有半杯水的差别还是很明显影响着我们的心情。 曾经错过，还有遗憾的，大概真正的只是没爱够便结束的吧。那些因着不再相爱分开的人，可能不用多久就彼此遗忘了吧，不管当初有多么的轰轰烈烈，终究是抵不过一句有缘无分。 我曾经深爱豆芽，但是大概此生已无缘再见了吧。人应该寄希望与来生吗？其实我是不相信有来生的。如果真的有来生，就宁愿一生一世一双人。 如今，即便因为女儿，大概也应该努力经营好这个原本无法完整的家。我想我也是爱他的，不然也不至于还是愿意为他做那么多事，妥协那么多事。 原本一直奢求彼此相爱，不可或缺。但是如今，大概这只能当做是奢望，努力让自己在现有的状态下依然感到幸福，大概是每个人都应该上的必修课。 开始做事了，好久没有时间午睡了。 |
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最近基金的狂跌，着实让我有点慌了。 大概还是因为无知，所以才对这些事情没有任何把握。素来我都不喜欢做没有把握的事情，除了买基金。 还是不说这个我完全无知的领域，依然只是说说自己，记录一下自己好了。 突然有点迷茫，大概真的是人到中年一事无成吧。年少时也曾雄心壮志，以为未来必将成就一番作为，可是时至今日，我们在社会的屋檐下苟延残喘，过着似乎很难美满的生活，却还依然努力着说服自己让自己感到幸福。 似乎没有能力让未来可期，只是在一步一步的过着必然会走的日子。大概这个世界上公平的真的只有时间，但是至少，我们目前的收入也对得起自己的努力。好好想一下未来吧，草草结尾，只是因为要吃饭了~ |
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看了看豆芽的头像，瞄了一眼他的空间。似乎我也有理由让自己过得幸福。 那些错过的人，终究只是因为缘分不够吧。 |
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宁可得罪君子，不要得罪小人。交友需谨慎。如果一个人能让你有这样的担心，大概便不能轻松相处了。 还记得苏阳，那个手机欠费，让我充值我便帮他充值的网友。不过是在与其他人交谈中，说见过他，不单纯是网友，就被他在空间留言几十条的来骂我。终究遇事才能见人品。 要做别人能信任的人，要有这样信任的人，终究不是易事。 大概无论到什么时候，都还是应该学会保护好自己的。 |
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我大概真的是个不太爱管闲事，不太喜欢看别人故事的人，所以看看我的回复，基本就是我自己的帖子。 虽然在这个社会上生活，无法脱离尘世的烦忧。但是终究我们还是可以选择自己云淡风轻吧，无法逃避家庭中产生分困扰，但是至少我可以选择不为其他更多的事情担忧。 有时候都觉得自己是不是有点事不关己高高挂起的冷漠，可是大概这是性格，我一直以为各人自扫门前雪，也没什么不好，至少那些环卫工人都可以少出很多辛劳。 人生已经过了三分之一，浑浑噩噩的日子依然在继续。我常常回忆曾经，大概是因为曾经的美好总能让我心生安慰。我们会喜上眉梢，也会淡然一笑。想要做到宠辱不惊，可笑看庭前花开花谢，大概也是比较难的。 明月关了帖子，不知她近况如何。其实我是真心的希望每个人都可以得到自己想要的幸福的，尤其是离异的女人。其实大概每个人如果都能遇到对的人，便真的会一生幸福吧。至少我觉得如果我遇到我哥会幸福终生。但是大概很多人也像我一样，遇到的合适的，并不会是一起走到最后的。人很容易错过彼此，因为时间空间还有太多错综复杂的事情。 我是不遗憾的，因为失去了一份难能可贵的爱情，但是却收获了一份难能可贵的友情，人总是不能太贪心的。 |
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我一直不是一个冷漠的人，甚至常常觉得应该努力去改变那些三观不正的人。可是后来慢慢发现，什么都改变不了，无非是浪费了自己的时间和精力。 所以到了今天，遇到这样的人，除非是不可避开的人，不然便敬而远之吧。 要回家了。大概孩子是所有母亲的盼头吧。 |
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最近所有的基金都是暴跌。也不知道能跌到什么时候，年前的时候就在考虑什么时候应该出来。可是因为无知，也便不知道进退。 一直对金钱无欲，原本以为自己会一直这样下去。可是如今，衣食住行，几乎每一分钟都在用钱，似乎现在的生活少了钱一分钟都过不下去。 曾经以为自己的不物质，能得到老公家的感激，善待自己，后来发现不是这样。没有彩礼的婚姻，得到的并不是珍惜，恰恰相反。 现在我很少自怨自艾，甚至也不太愿意去靠近那些不容易相处的人，或者带给自己负能量的人。生活多了很多惬意。 以前总以为，和睦的夫妻关系，一定能让人生多出很多美好。所以一直在为此努力，后来发现再怎么努力都没有用，不过是让自己灰心丧气，难过失望，不断的消耗自己。所以现在我很少去关注我们俩的夫妻关系，但很奇怪，我们的关系反而因为我的不关注，变得融洽了不少。 也不知道是不是自己的处事能力不够，但是我相信在处理问题上，我已经做到尽可能的让所有人都满意。 天气晴朗，虽然还是一如往常的加班，但是心情却是很不错的。 |
| 想说不让那些名字看起来甚觉不适的人评论，居然也是被怼了，不过我也被怼的没有脾气。言论自由，我确实没有资格管别人。那就管好自己吧。 |
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最近在追《锦心似玉》，虽然不太喜欢里面充斥的算计。但是终究女人都爱看相爱的甜蜜吧。 乔莲房被驱农庄，代发修行。看着她离开时对侯爷的深情表白，看着侯爷的丝毫不动容。其实这大概真的很现实，我也一直这样以为。不爱你的人，无论你做了多少，不管好坏，最终感动的不过是自己。人永远都叫不醒装睡的人，大概也永远都感动不了不爱自己的人。 男人的感情终究和女人不一样吧，其实女人还是容易被感动的。甚至很多的女人都会因为一个瞬间便爱上一个男人。可是男人的爱呢？ 结婚六年多了，我老公没喊过我老婆。唯一的一次，还是那次醉酒后，发信息跟我聊天，最后说了一句，老婆不用担心我，你也早点休息吧。婚礼那天，他说，老婆嫁给我吧？想起来那时候觉得很尴尬，不是都应该说你愿意嫁给我吗？我还记得那时候我都不能回答说我愿意，我回到了一个字：好。 晃眼间，已经六年有余，这六年发生了太多事。就因为这些琐碎的杂事，我没有变得深爱，反而增加了太多的疏离。我似乎没有想象的那么爱他，因为我不能容忍他的所有事，不能爱屋及乌的爱他的母亲，我不能平静的面对他们的苛责。甚至很多时候都觉得离开他们，我能过得更好。 不过好在，现在他越来越好，真的是越来越好了。终究，我还是要更好，才能配得上的他的变好吧。 |
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今天15:15的飞机，他到广州去了。昨晚发的机票截图给我。算是很难得了。 我一直以为我期待的夫妻关系很简单，也很容易做到，但是对于他来说却太难了。或者这就是选错人的结果吧，可是能怎么样呢？我们在选择的时候，就该为自己选择的后果买单。尤其女儿是我们带到这个世界的，我们必须为她买单。 嘱咐他要照顾好自己，貌似除此之外，也没什么可以说的。大概这便是没有思想交流的夫妻的悲哀吧。 人活着，大概总有很多可以追求的东西，不只是婚姻很爱情，这么多年，我一直把思想禁锢在婚姻幸福上，可是做了那么多的努力，依然没有什么好转。近两年，我转移了注意力，开始去关注其他的事情，夫妻关系虽然没有更亲密，但是却也融洽了很多。我必须承认，缺少美满爱情的人生不算完满，但是至少我可以让自己感觉幸福吧。 我一直坚持的观念，努力改变可以改变的事情，然后适应不能改变的事情。想要的也是竭尽全力去实现，如果做了所有我能做的努力依然得不到自己想要的结果，我也便释然了。毕竟，不是所有的事情都是只靠努力就能实现的。 明年老公本命了，也不知道该送他个什么？想着可能送块玉吧。 |
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终于把目前着急做的事情都做完了，但愿能休闲上几天，不过后续还是很多事情。又有很多的第一次要准备启动了。 这个行业做了十几年，也没什么是要担心的。虽然第一次总会有这样那样的疏漏，但是终究也都顺利的做完了。希望接下来的事情，不会有太多的阻碍。 人活着真是挺累的，不过把累当成日常习惯以后，也就不觉得累了。 人生是一场修行。努力做好自己，守好本心。 |
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昨天老公从广州回来。我问他是不是要到我这里来住一晚再回去，他说要上班。 到了广州就感冒发烧了，昨晚说让他早点睡，早上8点半的时候发信息来说，昨晚8点就开始睡了，一直到早上八点也没睡着，都是迷迷糊糊的。头疼。让他请假也说请不了，还要去应酬客户。 他这两天又说了几次不想在这里上班了，从到哪里开始，到现在大概说不下几十次了吧。之前都是鼓励着，因为现在实在是失业不起。可能他总觉得家里有我撑着，所以他不想这么勉强自己。有时候我真的觉得挺累了的，想想那些只靠着丈夫养家糊口的家庭里的男人，突然心生敬佩。如果让我老公一个人养家糊口，大概我们连饭都吃不上了吧。 他总觉得我看不起他，我不知道要从哪里去高看他。终究，女人还是嫁给自己崇拜的男人要过得好点吧。至少付出多少心里安慰都会多点。 如果指望他，房子买来还真是挺难的。有时候真的觉得这样一个家庭，对自己真的是太大的拖累了。结婚6年，工资几十万，几乎是丝毫不剩，全部都贡献给了这个家里，可是最后呢？啥都没落到。常常看到很多女人离婚后净身出户，其实我们虽然是办的假离婚，但除了带走女儿，我也算是净身出户了。都不知道女人结婚图个啥。 现在越来越多的女人不愿意结婚，越来越多的人离婚。终究好的婚姻还是太少了吧。彼此消耗的日子，大概是谁都不愿意过的。 听说人代会，又提出了各种鼓励二胎的政策，真不知道是不是有很多人会因为这个生二胎。但是大概还是有很多人跟我一样，尽管一直以为两个孩子更好一点，但是却无论政策如何鼓励，都没有勇气生二胎。虽然目前只有一个孩子，但是跟两个孩子可能也没多大区别吧。 真希望有天老公能撑起这个家，哪怕只是撑起一半。 |
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其实今天又是事情很多的一天，不过倒是不觉得有什么。只是最近貌似东西买得有点多，该要剁手了。 不知道为什么突然就什么兴趣都没有了，玩游戏，追剧，似乎都没太多兴趣了。也不知道该干点什么？看看书？学学画? 想起叶先生就总觉得愁人。三十出头的年纪，却活成了60多岁的样子。每天病怏怏的，一个感冒十天半个月都好不了。每天就是喊累，就是想要辞职。也不管生活的压力多大，也不想未来的职业怎么选。跟他说给他机会让他重新选择职业，可是他却不愿意从头开始，也不知道对什么有兴趣。大概他感兴趣的就只是麻将和游戏。可是即便这样，也有很多人从中获利。而他，就只是作为消遣而已。是我太财迷了吗？ 现在女儿也如叶先生那般被他的父母照顾，有时候真的很担心，未来女儿又是另外一个叶先生，就只会衣来伸手饭来张口，一点自立能力都没有，可是在家里说了也不管用，还要招人嫌。我也便不再多说了，只是适时的教育一下女儿。 最近也没有看房子了，女儿的教育问题始终在心里悬着。很多时候似乎女儿的事情就是我一个人的事情，但是做决定却总是会收到阻挠，感觉自己好难。 最近看到新职业发布，想着大概叶先生可以去学个健康管理师。回头跟他说说去。 |
| 夫妻齐心，其利断金，我能等到那一天吗？ |
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前天晚上不想吃饭，抖音上学了黄磊老师的山药汤，吃了两碗，夜间居然没饿。 昨天晚上剩了一点点米饭，做了一个番茄鸡蛋烫饭，味道居然也挺好。 有时候我就是发现自己太懒，其实要做到这些还是多么简单的，原本我就是那种学东西很快的人。想想我婆婆，都不知道为什么一个抄手教了好久也包不会。饺子也是包的歪歪扭扭，难道人的手真的有巧和不巧之分吗？ 昨天下午幺儿的绘画老师发来信息，说她依然是有点慢。其实我也知道的，女儿就是喜欢追求细节，但是老师说这个时期的绘画需要的是构图。记得我小时候就很喜欢画画，可是没有机会系统的学习，现在也不知道该如何帮助女儿，好在这个老师很负责。 周末回去得跟女儿说说这个事情了，但愿她能理解。 |
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突然想起一件事，记录起来。 前天晚上我跟叶先生开视频，他没接，打了电话接了。我说我要视频，他说干嘛？我说我们是两口子，我想看一下你不是很正常？他才不情愿的开了视频。 夫妻过成我们这个样子是不是也有点悲哀了。 |
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一个人如果活的没有盼头，是不是也便没有希望了？ 叶先生说他想从奥陶纪跳下去。我告诉他，人生是一个单程，过完就没有。他回答我说他不想过。没有责任和担当的人是不是也便没有了能为之快乐的东西？ 或者我确实应该离开他。这样的人，不是我能拯救的，即便他是我孩子的父亲，我也什么都做不了，因为无论做多少，都无济于事，不过是消耗了自己。 今天还在回复别人，说在不懂婚姻的时候迈进婚姻，现在只是在为自己的浅薄买单。可是是否那些不愿意买单的人就可以不用买单了呢？ 我不能理解叶先生，或者他也不能理解我。他说他没有盼头，没有什么能让他快乐。留在这样的人身边，是不是注定没有办法得到完满？我大概真的该好好考虑一下自己未来的路了。 |
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有时候我也在想，人生到底应该怎么过呢？虽然总说着要不枉此生，可是不枉又如何呢？所以是不是还是应该享乐主义，开心的过完一生，不管是否对社会有贡献，对人类有贡献，毕竟那都是我们普通人做不到的事情。 几十年可能一晃就过去了，大概我们到时候不过是个过眼云烟，不用多久，便没有人记得了。普通人都不能名垂青史，不会在历史留名。那我们应该做的到底是什么呢？就只是做好自己吗？如果是这样，是不是说，我们可以不用这么努力了？只要维持好生计就好？ 可能人本身就是个矛盾体吧。积极的人有积极的活法，消极的人也有倦怠的活法。每个人有注定的宿命，努力与否能改变的都不是特别多。 |
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昨天晚上有个小学同学又找我聊天了，其实难得他会找我陪，所以我都是舍命陪君子的。何况还是我家亲戚。 总是会说一些小时候的事情，想起来都已经恍若隔世了。可能是因为我有某种疾病，所以记忆力衰退很严重，博闻强识离我越来越远了，我没有办法记住刚看过的书。所以很多时候想要努力学点东西也只能放弃了。 可能因为聊起小时候就想起了小时候的爱恋，递纸条的年代。小时候大部分的人都是喜欢学习好的同学吧，而我差不多也算属于学习好的吧，所以是不是被很多人喜欢过，我就不知道了。我只知道有两个人是喜欢过我的，因为有个递纸条的，我也喜欢过他。我们还出去约会过多次，只是后来怎么淡了，我忘了。还有一个辗转喜欢了我很多年，可是大概也只是口头上的喜欢吧。像那个相亲对象，结婚了都还说等了我三年~哈哈。好听话谁不会说，不过说起来也还是满幸福的。不管真假，且相信是真的吧。 又要吃饭了~ |
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有时候我真的觉得应该让我老公去找一个让他心动的人，至少那样他的生活才不会像现在一样一潭死水。他不会为了自己不爱的人改变，有时候觉得那些鸡汤可能说的是对的，男人只有付出的多了才会舍不得。 我曾经很多次问他，有没有人能让他看到就觉得开心，他说没有。一个幸福点太低的人，大概真的很难幸福吧。我有时候都觉得他可悲。相比之下，虽然我付出更多，在别人看来更加辛苦，但是我的幸福感却是比他多的。 因为付出得到的满足，或者因为见到想要见的人得到的喜悦，往往可以冲淡很多痛苦。人生本来就没有坦途，坦然面对才能获得满足。 人心总是不足的，但是却不能被不足牵制着。接受人生不完美，才能让生活更加完满吧。 |
| 上帝欠我们一个徐令宜。 |
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本来今天都看帖子挺久，也还聊了会儿天，不该耽误时间在这里了。看了一个辞职以后做兼职的帖子，跑去跟老公分享了一下里面精彩的内容。因为他一直想辞职，所以想要跟他说说。结果就被说了上面的话。瞬间心情有点糟。 其实他能给我的欢乐真的是极其有限，有时候觉得不理会他的日子，大概自己的日子还能过得舒心些。总是希望跟他多些沟通和交流，不过是希望这个不能离开的婚姻能够尽可能好的维持，给孩子一个相对有爱的生活环境。可是无论我多努力，结果都差不多。对他来说，不过是多余，而对我来说，也不过是消耗。 今天周五了，晚上就可以回去陪孩子了。以后我还是少想他一点，他只要负责好他的房贷就好了，其他的反正他也不管。发红包就很乐意收，但是从不回也不说谢谢。看，这就是夫妻。谁让我们是夫妻呢？做什么都是应该的，做的不好就会被指责。 人总是有个预期，大概我的预期也太高了吧。 明天是豆芽的生日，提前祝他生日快乐吧。 |
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不知道为什么似乎最近很多桃花。先是天涯的网友说要离开重庆到区县工作，想要约我见面，我似乎有点绝情，直接拒绝了。可能他原本并没有什么想法，只是想见见而已，但是因为我写了太多的东西在这里，暴露了太多的心思，所以我不愿意见附近的人。我不想给自己的生活添加太多的麻烦，我也并不想让人知道我是谁。不然写在这里也便失去了意义。 再有一个同一天出生的男人，当然也是朋友。有一年他出车祸，我去医院看了他，大概也因此关系还不错，偶尔会打个电话闲聊。肆无忌惮的开玩笑，总说要来陪我睡觉。这次真的来了重庆，上午打电话说要来，后来有事没来，晚上又要来。而且还要住我家，不让他住就说开酒店让我去陪，我也拒绝了，然后晚上12点他就开车回去了。 昨天跟我老板一起去陪客户，原本客户是找我，但是我怕有什么事情不好做主就喊了老板。吃完午饭去喝了点茶，然后客户看到老板电话比较多，就说不打扰了，然后就走了。送走客户以后，就准备回家了，老板说让陪他去买衣服。我似乎也没有不去的道理，正好在步行街。 去了范思哲，其实我也是后来百度才知道是范思哲。然后去了LV，这个我还是认识的。买了一套衣服一个腰带一个鞋子，花了二万五。其实说个实话，我是真没看出来好，大概真的是贫穷限制的。反正我是不会买的。 买完老板说送我一件衣服让我去选。当然不是在奢侈品店，去了旁边的茂业，他说可以去远东也逛逛。茂业百货，逛了两层服装都没有什么人，关键衣服也没多好看，而且跟着老板，我也不自在，就一直说算了，不用。还开玩笑说，要是员工都让你买，那不得了了。他说你不说谁知道啊。其实这些都还蛮正常的，但是他走路搂着我肩膀。我大概从他第一次搭，我就该闪的，但是因为他喝了酒，我还以为喝多了，没闪。结果有次他居然摸到我胸了。。我就说你是不是喝多了？然后把他手拿开了。好在他没再搭我了。希望以后不会再有这样的事情发生了。 最近也不知道这是怎么了~~真是命犯桃花。 |
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如果我一直记录的都是幽怨的事情，是不是所有人都会像这只想做猫的妹子一样，以为我的生活就是这样的？ 看来有时候或者多数时候还是应该记录美好的事情。这记录的习惯怕是该改改了。 明天去看看我老公，也不知道他那些工作把他折磨成啥样子了。 |
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这只猫的说辞，让我突然想起了在北京上班的时候那个喝醉酒想要强暴我的同事。如果是她，大概要闹的人尽皆知，还要把别人痛打一顿。但是第二天，我什么也没说，只是给他倒了杯水，问他酒醒了吗？然后和平的度过了后来一年一起共事的日子。 可能在大部分的眼里，我的处事方式是软弱。但是我没有被过多的欺负过，反而是长期被他们邀请到他们哪里去吃饭，去住。人活着，难免会遇到很多不如意，不顺心的事情，甚至也会无意被冒犯。像林心如对周杰。终究不经意的就会毁掉一个人。 我常说人生是一场修行，在这个修行的过程中可能会遇到各种各样的事情。遇到不能理解的人，不能理解的事。但是终究很多东西，不过自己在历劫而已。没有对自己有多大的伤害，我便会选择宽容。我不想因为别人对我的一丝伤害，就去毁掉别人的生活。也许我认为的这种大度在别人看来不过是无底线。可是那又能怎样呢？人活着，无愧于人，无愧于心就好。自然是自得安稳。 我得承认，我不喜欢别人评论我的生活，或者上升高度的评论。大概我真的不该去回复，或者虽然她用词让人觉得低俗，但是她也许只是好意，只是用了我不愿意接受的方式。 原本有人愿意花时间来评论，来指导，我应该感谢。可是我大概还是做不到自己想象的那般高尚吧。终究还是平凡的一个俗人。跟她的互动到此为止。以后不管她说什么，我都不再回复便好。 既然写出来了，却又要拒绝别人看到，拒绝别人回复，这种思想似乎也有点不可理喻。又是一个温暖的午后，有点想睡了。 |
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喜欢踩踏别人，却自恃清高。说实话我不喜欢这样的人。我也不会再去回复你的话了，而且我说了多次不要再评论了。现在我拉黑了你，你还是可以评论，大概我应该看不到了。我没别的意思，就是告诉你一下。因为你怼我真的没有任何意义，我有自己独立的认知系统，有自己独立的判断能力，我应该比你年长很多，所以我不会太过在意你说了什么，甚至贬低我的话语。 每个人都可以按照自己的理解去理解事物，同样一件事，可能有人拍手称赞有人鄙弃唾骂。所以谁说了什么，有什么用呢？我还是管好自己就好吧。至于别人的嘴，是管不住的。 原本以为这里是个树洞，还是会招来是非。看来有些事情，这里也是不能写了。 |
| 不喜欢看到她的评论，就把她拉黑，我是不是有点掩耳盗铃的意思？ |
| 看来奇葩的人还是真的，帖子不回她，拉黑她。居然又去站短说，也果断拉黑了。其实拉黑删除这种事情我是不愿意做的，可是对于那些思想肮脏的人，我是真受不了。只能敬而远之了。 |
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其实这么多年，我依然无法改变自己很多根深蒂固的观念。但是无论生活多么的糟糕，我都是依然笑对。因为我总觉得，已经发生的事情无法改变，与其怨天尤人，不如想办法解决或者即便只是面对。 我们不可能被所有人认可，但是起码我们自己要认可自己。我自认为有非常正确的三观。但是我也不会去评论别人，当然除了我老公，他跟我息息相关，不评价，不讨论，便无法融洽。其实我们俩的关系大概不像我写的这么糟糕，只是有时候文字写出来表达的意思可能每个人理解不一样。我也来找点美好的晒一下吧。记住他的好。 |
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记录点美好的事情吧。老公虽然没钱，但是总是不辞辛劳的发很多红包。最后还问我，给我发这么多我怎么不给他发，然后我才发了个200过去。。 其实大概他只是因为身体不适，所以没有太多的心思来讨好我吧。 |
| 完了，我老公的头像没截掉。。。。。千万别遇到认识他的人。 |
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其实我一直觉得天道酬勤，或者叫上天大部分时候还是眷顾努力的人。 早上7点50起床。想着赶不上9点过的动车，可以赶10点过的。8点16到公交车站，打开手机准备买票，才发现，9点过后便是11:36的车了~忧伤！9点过的貌似是赶不上了。8点27坐上公交车。 跟老公说，这车真少。8点27分坐上到北站的公交。其实原本这个公交车是可以赶上9点6分的动车的，只是每天早上都要去做保养，耽搁几分钟便赶不上了。不过还是先买了票，反正可以改签一次，万一能赶上呢。 快到公交车保养场的时候我就下单喊车，想着能争取一点时间。喊了滴滴，但是滴滴师傅说赶不上了。上车的时候感觉有点奇怪，以前几分钟就到了，但是师傅却说至少要十几分钟。后来询问才知道，因为近路被堵了，不能走了，只能绕一圈过去。 赶上了也没办法，想着还是努力跑一下吧，就催师傅快点。师傅也开到了八九十麦。下车就一路狂奔，进站的时候已经停止进站了，好在工作人员放我进去了，说要是赶不上就去改签。又是一路狂奔二楼，刚到二楼就看到检票的绿色变成了红色，跑过去跟工作人员说。工作人员很通融，看了身份证和购票信息就让我进去了。车居然是晚点了五分钟~ 大概这也是老天爷看我这么努力跑才让我赶上的吧。 其实以前很多类似的事情发生过，所以我一直相信。是不是说，我该好好努力了？ 昨晚见到老公，还是很高兴的，他剪了头发，也不再像以前一样会发脾气。吃饭也选我喜欢的。他其实还是改变了很多。 有时候我不想培养他，想着如果培养了他的高情商，大概也便成了别人觊觎的了吧。是不是有点自私？ 终归还是好了很多了。如果从现在开始慢慢好起来，也还是值得期待的。上班了~ |
| 也不知道为啥拉黑了还能看到，这黑名单设的似乎没有什么用处。那些低俗的言辞看着让人倒胃口。想要在自己的帖子屏蔽，黑名单却也做不到。这黑名单到底有何用处呢？ |
| 昨晚发现老公一个秘密，他不说，我也不好揭穿他。 |
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昨晚跟哥哥聊天，今天睡过了头。11点半才到公司。昏昏沉沉的，现在还想睡。大概是最近熬夜太多，需要补觉了吧。 |
| 给女儿约了眼科，下午带她去复查。叶先生也说今晚要回来。看来虽然天气不怎么样，但是今天还是不错的一天。希望她眼睛恢复的不错，不过今天又要换眼镜了，一两千块是免不了了。 |
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这医院的眼科可真是强盗。以前7.7元检查的项目现在居然要40多，而且还是必须做的。真不知道为什么物价局不会管这些。价格翻了五六倍，还是一样的检查项目，难道没有问题吗？去问了医生，医生说是闹分家了。既然如此，是不是可以不要强迫我们必须去做这些项目？ 有时候社会上黑暗的东西，你明明知道，却无能为力。一个普通平常的人，大概只能默默接受任人宰割的命运。 政治体系，关系国计民生，可是有多少民生能被关心呢？欺上瞒下可以做到天衣无缝，真正关心一下老百姓的只是表面看起来好的政策。但是国策也终究只是国策，实施起来就变了味。 算了，不想这些力所不能及的事情了。 |
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昨天跟叶先生一起回，他走高铁站我走重庆。到了地铁站，进站排了很长的队伍，听到车站管理员在喊，到3号口不用排队，我便走了过去，以为他跟在后面，没看到3号口，扭头竞也看不到他人了。后来管理员又说了一次，我才往前走了，去了3号口，进站的时候才看到他在1号口排队。 进去以后一个这头，一个那头。我便往中间走了一些，想着都走一点能近一点。坐好以后接到他的电话，让我过去，其实我真的很不高兴，便说我要走那么远。但是我还是去了。其实我真的挺不开心的，因为他不跟着我来，却也没有喊着我或者拉上我跟他走同一条路。最后还要我跑过去找他。我总是希望他要不就跟着我一起走，要不就拉着我走，可是都没有。 平常我都是跟他一起去做环线的，但是这次我到他身边就跟他说了，我就不跟着他去做环线了，他点了点头。我也跟他说了我的想法，他没有反驳。 大概真的因为我们的思维差别太大吧，或者对事物的理解相差甚远，不然便是他从来都无心关注两个人需要一起走的路，所以才是这样的反应，所以才会自己一个人不管我，自己去走自己认为该走的路。 我不知道这算不算是我上升高度，但是我想细节才是更清楚的表达内心吧。 |
| 祝我生日快乐！今天只收到了邮箱，移动，联通的祝福~显得有点凄凉。自己祝福自己吧。 |
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生日那天，因为他的一句你不是4月18号的生日吗？我们闹崩了。然后他又果断的删除了我微信好友。其实我已经习惯了。这两天我也没找他。 我在想，无数次了，总有最后一次我再也不找他的。就当这是最后一次吧，我的妥协从来不是因为认错，只是因为珍惜。可是换来的不过是他以为，一直都是我错了，想想何其可悲。 我新历4月7号的生日，旧历三月初七。 4月7号那天我发了支付宝送积分的截图，他的第一句就说了你不是4月18号的生日吗？其实原本他是记不住我的生日的，只因为我跟他四姨旧历一天的生日，便常常一起过。这次也是他四姨说，今年生日到她那里过，大概他才看了是那天。 其实我就纠正了一下他，说新历我是4月7号的生日，旧历就是三月初七。所以4月18号不是我的生日。他就问我4月18号和三月初七是不是一天？ 其实这真的是好小的一个事情，但是却能惹怒他，甚至开始爆粗口，删除好友。其实这不是第一次了，他说错的话，总觉得我应该宽容却没有宽容。而我，大概也总觉得他宽于利己严以待人而倍感不适。无限度的忍让从来没有换来好的结果，他从来都不会反思自己。累了。都说懂事的女孩子都不会幸福，反而常常受尽委屈，大概是的。傲娇女人才好命吧。 看我能坚持多久，对他的爱就这么在每次消磨中渐渐减少了。今天又该回家了，好在他不回。已经不再像以前一样，想要见到他了。还是得赶快买个房子，不然有天完全决裂，就只能让女儿跟我住出租屋了。 |
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其实慢慢的就会发现，曾经我们以为细致入微的体贴，最后都会变成习以为常、微不足道、不值一提。所以无论做多少，最后都会做成理所应当。 累了，倦了，不想再管了。 |
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已经冷战五天了。觉得很久了，想了想，7号到现在也就五天多一点。大概他真的对我无情，其实这个答案很久以前我就知道了，大概我就是不甘心所以才一直不愿意相信吧。 我已经不像以前一样，总是给他台阶，发信息给他了。我还是一如既往，吵完他删除好友以后会发一下短信，以前我会发很多，有时候误会就解开了。后来发现需要发的信息越来越多，不然就一直无法和好。所以慢慢的，我也便没有力气再去做过多的努力了，只是发两条也许发泄一下自己，也许宽慰一下他，然后就再不做任何其他事情了。 忘记他的存在大概是很容易的。不知道为什么，一个对你完全没有付出，反而是你一直在付出的人，离开的时候更多的是自己舍不得。难道这就是付出的代价？越是付出越是不甘心吗？如果我说我不是，大概也没有多少说服力。 其实我早就已经习惯了这样的他，有他没有他的日子其实也没有多大区别。所以以后还是对自己好一点吧，至于他，自己爱他自己就够了。 还有几天就是我和他四姨的旧历生日，说了不去，但是大概她如果喊我，还是会去吧。毕竟和他吵架，并没有告诉家人和亲戚，除了他四姨。 社会在发展，而我的观念跟小时候相差甚远，但是我依然觉得自己算是三观正的。人总是在遇到教训的时候长点心，而我大概也因为吃亏太多，所以才不愿意以后更吃亏了吧。 最近写字总是语无伦次。没办法，大概四维都是乱的吧。 |
| 不知道是不是所有女人的心都是越冷越凉的，反正是被他晾凉了。 |
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昨天，冷战的第七天。其实我已经冷了，如果按照以前，我一般不会超过三天就会找他，不管是和好也好，理论也好。至少不会像现在这样沉默。 而他，似乎反而感觉良好吧。昨天晚上8点发了一张清水白面的图片到我另外一个VX，其实这个vx原本删了是没加回来了，还是那次我给他修手机才加回来。其实说他有多少诚意呢？大概也是没有多少的。毕竟他没有加回主VX，虽然他加我根本不需要验证，但是他却没有加。在这个vx也不过发了一张图片而已。而我，不回似乎不够礼貌，就回了两句，又吃清水白面菜都没有，又加班了这么晚吃饭。 其实我看到信息的时候信息他已经发了20分钟了。我回复以后，他再次回复嗯的时候已经又是20分钟以后了。我没有再继续回复。其实真的被凉了心，大概热情已经不似从前了。 我在争吵矛盾的时候无限制的妥协，并没有得到他的丝毫感激，只是得到的得寸进尺。所以累了，不想再委曲求全。累了自己也并没有讨好他。 不过这么久他能主动发信息，也挺难为他了。但大概我不想做谁召之即来挥之即去的存在，所以虽然他说话了，冷战结束了，我却并没有打算一如既往。 人生而平等，虽然社会确实有阶层存在，但是在我这里，却从没有高低贵贱。所以看不上我的人，我一样不会去主动巴结。人活着，一辈子很短，做到无憾很难，但无愧于心还是很容易的。 还是继续冷着吧，马上到我生日了，静待。 |
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昨天公司停电休息一天。我去换了手机电视，在观音桥吃了午饭，然后去找四姨拿了出租车票，在她门市待了两三个小时，等到她关门才跟她一个乘坐地铁各自回家。说到了周末生日的事情，原本两周前就说了今年到她那里去过。但是看她很憔悴，她说有卵巢囊肿要手术，没力气煮饭，所以到时候要喊聚餐的话就到外面去吃。最后说到时候通知，看过那天。 昨晚回来，突然心血来潮想包包子，就买了猪肉韭菜面粉。然后学着他发了几张图片给他，他说要包饺子，肉这么多？我回复了包包子，肉是有点多，现在想吃肉了。然后问了重点的一句话：如果四姨不喊你，你还回来不？ 其实吧，这句话就是想知道如果我跟他四姨不是一天的生日，他会不会义无反顾的回来给我过生日。刚好是周末。结果他的回答是：到时候看吧。 说实话，看到这样的回复我还是蛮失望的。大概我希望听到的是：四姨不喊，我也要回来给你过生日啊。可能这是男人和女人的区别，也可能是我心思过于细腻和敏感。如果我们不是一天生日，可是哪有那么多如果。 有时候真的希望他能情商高一点，但是真的太难了。似乎是教也教不会的，大概只是我不是那个他愿意的对象。所以人是一定要跟自己喜欢的，或者愿意为她浪漫的人在一起的吧。 所以古话说男怕入错行，女怕嫁错郎，是真的很有道理呢。 |
| 居然把手机电池写成了手机电视 |
| 如果生命里遇到一个人，可以肆无忌惮的说话，完全不用担心失去。大概也是人生一大幸事。 |
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大概人都是会改变的。至少叶先生现在比以前好了很多，当然现在的我大概也冷了很多吧。可是也许这才是他希望的，只是男女对这样的事情看法不同。 我总是希望夫妻才是最亲密的关系，后来发现，跟他，大概永远都不会是。所以体己的话大概是不能说多少的，而很多事情也只能从别人的那里听说。 昨天正生，他没有买礼物给我，但是转了520。其实钱真心都是次要的，他能陪着我，没有像以前那样生气发火，没有莫名的唉声叹气，我已经得谢天谢地了。 其实他这样的人，我真的觉得很难快乐，能让他开心的点太高了。如果我开心的点在100，大概他开心的点就是1000。他身体总是不好，我觉得可能跟情绪真的有很大的关系。医学说爱生气的人大多肝不好，那他到底是因为肝不好呢？还是因为经常生气伤了肝呢？ 算了，管好我自己吧。总是希望关心爱护他，也没得到过什么，还不如对自己好一点。反正他跟我出去吃饭，从来也不出钱。以后我还是自己吃自己的好了~~~这种习惯真是不好。让人感觉像是他的钱交给了我？或者本就是所有的都是我在倒贴？ 下班回家~凌乱凌乱。回去看书。 |
| 接到老板通知，马上要到石柱去一趟。不过今天是不想去看叶先生了。如果是以前，去石柱基本就会去看他。可是现在，感情真的淡了。或者我的热情已经被他磨没了。 |
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昨天去看了叶先生，不过老板似乎不是很高兴。估计是怕我耽误时间吧，反正一去他那里，回来上班，上午就没那么早到公司了，好在他的事情没有耽误。中午打电话就问我在哪里？估计是以为我没到办公室吧。 打工，大概真的还是需要努力一点吧，虽然你的努力老板可能看不到，但是你的偷懒却一定会被看到的。不过也许只是我是这样，从小到大，从不敢侥幸。 总感觉身体不适，大概真的应该买个重疾险了。 |
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前天晚上去看了房子，因为孩子的读书问题，突然各方都说不行了。中国的教育，划片区。不知道这样的政策会不会毁掉很多原本可以很优秀的孩子。如果不是教师的素质和能力参差不齐，大概真的能少很多事。 总是想着办法让学区房不要这么贵，为什么还要给学校划重点？做事情总是不从根源上解决问题？到底是有什么用？这个学区房真是愁煞我了。 一套房子找了三个中介，最后也没买到。中介的费用真的是个谜，也不知道他们到底能赚多少钱。各种费用，好多。 |
| 是不是成年人的世界里，孤独才是常态？ |
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最近因为买房子的事情焦头烂额。错过了一个88万。现在大概至少要多七八万来买同样的户型。有时候还真不能为了那几千块钱纠结，可是人穷志短啊。 好不容易想要买老房子了，贷款首付也都能解决了。才发现还有房屋老化变危房的问题。现在的房子是真不知道能住多少年。虽然产权还是有50年，但是真正能使用到五十年的房子大概还是不多的，至少在国内是不多的吧。据说只能使用30-40年，如果买了25年房龄的房子，再过几年卖没人要，住着怕也是不安心的吧。 人总是会被这样那样的事情困扰。也不知道什么时候能既无远虑也无近忧，大概要至死方休吧。 至于感情，生活了没有了感情，对于我这种感情至上的人，还真是一种折磨。不想到婚外去找温暖，也不能指望从叶先生那里得到爱情。这样的生活似乎只能是悲剧收场。 最近也剁手了，不想购物了。花在购物上的钱似乎有点小多，原本以为就几十块钱的衣服能花多少钱。看看账单才发现，还是要花个几千上万块。 四月份的地价拍出了新高，房价也都是上涨的趋势，我都有点纠结了。是不是真的该租一辈子房子。 |
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有时候老板的事情真的很奇怪，我说很忙，能不出差尽量不来~结果老板说做完事早点回来。结果坐他的车两个多小时，到达目的地，去见了一下业主，大概也就三分钟，完事了。 其实这种事情我安全是可以不来的。也不懂为什么非要我去露个面，何况上次已经见过了。 还有一堆事情等着我办，客户就是上帝，现在上帝要求什么就得做什么。才不管你的职业规范是什么，能做的事情有哪些，反正我遇到的问题你都得解决。慢慢的，我也要越来越万能了吧。 |
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有时候真的搞不懂了，大概我自己也是有问题的。只是很多时候，我们都太自以为是了吧。 |
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结婚七年了。从结婚开始，前两年他工资低，我还房贷，顾着家里的生活，他只交房租。后来他工资高了，我就说让他付房贷，我交房租，依然是我顾着家里。因为这个他生气生了半年多，就说房贷一直是你交的。 因为他父母帮我们带孩子，所以婆婆不能上班，我就帮他们买了六年的衣服，鞋裤、大米，日常用品（如纸巾、洗发水、香皂、毛巾、被子，床单被罩等）反正公用的东西基本都是我买的，风扇、取暖器、电饭煲、炒锅，反正基本用的都买过了。缺了什么，他们也是喊我买。孩子长这么大，用的钱他几乎没出一分。除了生孩子剖腹产他给了钱，后来几乎是一分没给过。孩子六岁了。他只买过几次玩具，回家带孩子买点零食。我每周回去也会去超市给他们买水果，粮油作料看到没有了就买。 我们俩都在重庆上班的时候，家里的一切都是我负担，家务也全是我的。回家坐车的钱，他几乎没有出过，都是我出两个人的。出去吃饭，只要有我在，他都不会出钱。即便这样，我也没有得到丝毫的珍惜。 人活着，有时候大概真的要对自己好点。自己都不对自己好，别人怎么会对你好呢？对吧？ |
| 其实我没说我的房子，我只是说他不会分我买的房子。结果这样的解读，一句呵呵，还真的是凉了心。 |
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物以类聚、人以群分。陈果说想要什么样的朋友，先要成为什么样的人。 其实每个人大概都有很多不同种类的朋友，但是知己大概就是那个和自己差不多一样的人吧。 |
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有时候自己也不知道是不是该活的太通透，这个单程的旅行，对于我，似乎也没有太多的意义。我们都在用力的活着，为了爱活着。 如果一点希望都没有，大概所有的欲望和贪心也是没有了的。大概我是这样的人，所以总会觉得叶先生自私。如果当年我不是选择了他，大概现在的生活不至于这么悲剧。但也许也差不多。人性终究大部分都是贪婪的吧。 |
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叶先生说他只是不会表达爱，他还是很珍惜我们的婚姻，很珍惜我们的家庭。还反问我，他爸爸什么时候跟他妈妈说过爱，说这是遗传。 结婚七年了，他除了喝醉那次，从未喊过老婆。也从未把我展示在他朋友面前，朋友圈没有一句，没有一张照片。qq也一样。关心爱护也少的可怜，我感受不到他的爱和在乎。所以认定也是没有的，婚姻对他来说不过是多了个免费的保姆，还多了一个人帮他照顾家里。可婚姻对于我来说，终究不该是这样的。每每问他，我图什么的时候，他就反问我：结婚一定要图点啥吗？ 其实我们不是七年之痒，而是从一开始他就没有爱过。所以他不会爱，不懂爱，也不愿意付出爱。而我对他的付出，也许对他来说也并不完全算是享受，也有他不愿意的时候。你花钱买的东西，他用不用都不觉得可惜，可是却心疼了我，毕竟是花了我的钱，却没有得到感激。 最近因为他去面试，还以为有机会，看来又泡汤了。他总是不会从自己身上找问题，不会综合考虑一下各方面的因素，只是觉得工资给的够高就好。其实大部分时候，工资跟能力某种意义上一定是成正比的，至少在同一个公司是如此。 他们总喜欢把自己的失业，或者无业状态，归结为运气不佳。有时候我真的觉得他们这样的想法很悲哀，但是也许只有这样，他们才能安慰自己。 不是一类人在一起生活，真的是件蛮痛苦的事情。可是自己痛苦的事情说给无关痛痒的人，有时候反而能得到同情，可是有什么意义呢？几乎是没有的。我们能做的，大概只是让自己舒心吧。 未来很多事情，自己决定吧，不要受周边太多人的影响。通常懂事的人受的委屈最多，可是想要让自己成为不懂事的人，大概也是做不到的，所以能做的就只是尽量让自己多爱自己一点，少为他人考虑一些。也许未来终究是能找到某种平衡的。 加油吧，每个给自己鼓励！ |
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一个女人最好的状态就是， 无论婚姻幸与不幸， 无论枕边人忠与不忠； 身为女人始终要明白一件事， 婚姻并不是生命的全部， 下半生拼的不是老公， 而是一个优秀的孩子、 一个健康的身体和一个开心优雅的余生。 一个女人最好的状态就是 眼里写满了故事， 脸上却不见风霜； 每天化一个淡妆穿上喜欢的衣裳， 不羡慕谁不嘲笑谁也不依赖谁； 只是悄悄的努力悄悄的爱自己。 吞下了委屈喂大了格局， 改变不了别人就改变自己。 这是最近抖音上看到的一段话，记录下来勉励自己。 至少我没看到之前已经开始努力变成更好的自己了。 |
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其实很多时候不想写，也会翻看一下天涯。但是发现似乎没什么好看的，想要找到一个成熟的人聊聊天，指引一下自己，怕也不是什么容易的事情。毕竟场合不对，想要找到这样的人，大概也是十分难的。 可能很多人都有好的运气，但是我似乎一直没有。虽然很多愿望都是达成了的，比如嫁个重庆人，但是总是喜忧参半。原本小时候想要嫁给重庆男人，只是因为这里男人煮饭，可我偏偏又嫁给了一个少数，所以这种事依然是落在了自己肩上。 我大概属于那种，自个找乐的人，凡事都喜欢做最坏的打算，但都往好的地方想。人生掺杂了太多，自欺欺人的快乐。可是呢，我还总觉得无伤大雅。 我大概是个奇怪的人，身边朋友很少，也不太喜欢结交。不喜欢出去，不喜欢群居，甚至不喜欢参加群体节目。工作也一直都是一个人，一间办公室。我大概真的可以闷出草来。 明知道该了解一下实事，听一些八卦，看一些新闻，追一些热剧。但是没办法，知道是一回事，做不做却是另外一回事。所以我就只是我，现在的我，将来的我，大概没什么区别。还是一个不太思进取的我。 总想给自己的人生找多一点意义，但是却总是被琐碎的现实牵绊着。我们没有资格和条件任性，没有人包容和承担我们的一切，我们都必须为自己负责，至少我是这样的。 其实都不知道乱七八糟的写了些什么，反正都是给自己看的，凌乱就凌乱吧。 |
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原本想要中介约银行周一下午去办理按揭，可是上午的时候老板突然说要出差去审文件。吃完午饭马上就走，原本中介那边也没回话，只有作罢了。后来就希望他们能约到周二下午，因为周三实在有点晚。所以他们就联系银行，也算答应了。 到了周二上午，开完标我就速度的收拾了一下到面馆吃了碗酸辣粉就直接坐动车往回赶了。临上车发了个信息给中介，问下午没问题吧？他们才回复说，下午贷款专员要去开会，不行了。只能周三上午。任我怎么说，都还是没办法。 所以只好今天上午去了，原本希望他们能约到9点，无奈他们约了10点。10点到了以后，很多人在排队，想着可能是哪个公司或者工厂员工统一办员工卡。等了半小时，说是客户经理还没到，然后我们就进去等了。到了11点还是没反应，中介的就去上面问了一下，然后回来问我有没有他们银行的银行卡，我说有。他又跑上去，结果回来说不行，必须办理他们分行的~~银行系统真有点烦。而且现在基本一个银行只能有一张卡，所以我需要注销。好在办卡的说，我只需要把原来的卡降级就可以了。 降级以后卡倒是办理了。可是之前卡里的钱却转不出来了。二类卡貌似每天限额一万，一年限额20万。 刚好赶着很多人办工资卡，办卡那叫一个等啊。 昨晚上睡不着，就看各种二手房交易流程，然后又记得重庆的中介说，按揭通过再付首付。可是那天签合同的时候，中介一直说，要办理按揭的时候就付首付，说是银行要求的。然后合同就签了。今天又咨询了一下，还是说按揭通过再付首付。网上也有各种提前付首付的风险，所以就要求中介跟业主谈谈，按揭审批后再转首付过去。结果他们就说业主不同意。也是争了好久~最后终于同意我把钱先转到自己办房贷的卡里，给他们一个截图。 有时候中介不帮忙，还真是头疼的事情，好在还有万能的网络。 |
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昨天小学的招生范围和报名方式及时间终于出来了。所幸报名时间比往年晚了10天，这要赶上应该问题不大了。 其实我深刻的知道，越努力越幸运，也知道天道酬勤。可是很多时候却战胜不了自己的懒惰。大概人很多东西都是注定的，比如遇到谁，比如跟谁在一起，无论怎么感叹生不逢时，或者有缘无分，都只不过是逃不过命中注定。 快要考试了，不过考过还是有点悬的，最近太忙，没有太多的时间去看书，或者是没有太多的精力想要看书。而且那些见都没见过的东西，想要知道规则，还真的是有点不太容易。 目前就只能顺其自然了吧。 也不知道你怎么样了，感觉很多天没有看到你上来了，希望一切安好。 |
| 最近很多天都忙得底朝天，别说来写写，连看看都觉得奢侈。 |
| 昨天忙的早饭没顾上吃，晚饭也没顾上，回家还继续加了班。业主都说喊老板给我发奖金，我也觉得他该给我发奖金了。但是很可惜，他没有。 |
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今天天气很好。 其实上周六接房，接完又吵架了。有时候我真觉得，可能是自己也有问题吧。一个巴掌总归是拍不响的。可是我依旧不能大度到不理会他的任何言辞或者想法。 我总是告诉自己，好的婚姻，一定是成就了更加的美好的自己，而不是要求别人附和自己。可是终究我们都不过是俗人，总是希望那个他能对自己好一点，再好一点。哪怕不是本心的也好。 我一直觉得自己是个借八两还一斤的人，我也一直觉得自己是个懂得感恩的人，大概我也真的是吧。虽然受骗了很多次，但是依然还是保持着本心。只是有了一些戒备心。就连婚姻也是如此，从最开始的毫无保留的付出，到了后来也会想着付出没有回报，尽可能的介绍无谓的付出了。 其实今天很多事情需要做，但是突然就什么都不想做了。写也是写乱七八糟。 终究我和叶先生该有的相处模式，大概就是咫尺天涯，相逢陌路吧。即便现在还要挽回，还要努力，这也将是这段婚姻最终的结局。 我不知道现在的我，是不是还爱他，或者只是为了孩子在将就着。但终有一天我会忍受不了离开吧。或者在我离开之前他已经离开了。 这个世界上还有双向奔赴的爱情吗？这样的爱情可以开花结果直至终老吗？以前我一直以为，每个人都会遇到彼此满意的另一半，只是我们都在寻找的路上遇到了很多障碍。然后累了，倦了，走不动了就将就了。但是后来我就觉得，其实不管遇到了谁，都逃不过命定的另一半。 有句话说：若无相欠，怎会相见。大概能遇见的都只是在还债吧。 |
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以前，也有过跟人吵架的时候，但是基本都吵不起来，因为无论对方骂的多难听，只要不是指名道姓，我都毫不在乎。即便指名道姓的骂我，我也可以不理会，不在乎。只要不连带父母。 可是结婚以后，我就听不得叶先生骂我。开始的时候我不怼他，就只是自己觉得伤心。后来忍不住就怼了，最终还是会难过。现在我常常在想，是不是我把他变成一个我不在乎的人，我就不会难过和伤心了。可是终究他是我孩子的爸爸，这个关系永远都改变不了。 有时候我也会希望时光可以倒流，如果那样，我大概不会再选择跟他在一起了。也许我还能是美好的自己，至少不会变成自己讨厌的样子。 |
| 有天突然想写一点字就来了，发现本版不能回复。于是就找了其他的地方去写，后来没审核过，辛辛苦苦码了那么多字就白费了。去版务处理哪里申诉，也没找回来。有时候你就那点灵感，没有了就没有了。真是可惜了。 |
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昨天叶先生说要回来上班了。 以前吧，我总觉得两个人在一起，一辈子这么短，总是该珍惜在一起的每分每秒。可是现在他要回来了，我却没有高兴。想着又是下班以后买房煮饭的日子，我就懊恼。 一个人的自由要结束了。原本以后说了那么多，他会为了孩子回到璧山，可惜了，他还是没有决定回去，依然选择了比较轻松，工资也高点的工作。所以我总说三观不合的人，心都不在一起，很难作出让对方满意的决定。对于他这样的人，可能很多时候都不愿意为了孩子委屈一下自己。尽管我们一家人都这样说，但是最后他做的决定依然是和我们像的不一样。 之前写了婚姻是一场修行，其实我真的不想再为了这个婚姻伤心。甚至不愿意为了这些事为难自己。可是一想到孩子就因为我的这个决定，要改变她一生的时候我就又觉得很难过。 赌注押在叶先生身上，我就永远只会输。他的父母不愿意为了孩子做更多，我无话可说。他也不愿意，我能有的情绪也只有难过，连愤怒都愤怒不起。 没有几天自由的日子了，好好享受一下吧。 |
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那天陪女儿画画，画的米奇、今天无聊画的多啦A梦。突然想想似乎空余的时候我该学习一下画画。 |
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遇到抑郁症患者，突然感觉是件很悲惨的事情。他永远都那么悲观，永远都觉得别人是欠他的。明明他总是在伤害你，还觉得是你伤害了他。而且很多时候似乎会把臆想出来的事情当做事实。 |
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昨天因为搬家的事情，吵了。其实就是个很简单的事情，他们迷信想要找人看看，什么时候搬家合适。我原本以为，一个月总有几天是适合搬家的吧。黄历上每个月至少有一半时间是宜搬家的。可是问了才知道，要一个月以后。 我就觉得有点久。因为已经放了半个多月了，对于现在捉襟见肘的我来说，迫切的需要把房子租出去来抵房租。跟婆婆抱怨了两句，她没回我。然后就想着跟他抱怨一下，其实如果他能委婉一点，说虽然是有点久，但看都看了就等到那天搬吧。可是他的回复就一个字：哎！ 他是我不能理解的人，每件事情给出的反应都出乎意料。然后我就回复他又叹气。他就说他觉得不久。然后就因为这个吵起来了。幸而这是在小城市，一个月也就两千的房租，如果在大城市，大概一个月五六千。从来不把损失当回事，当然是我的损失。 吵到最后他就说上面图片里的那些话。我转给了他的四姨，他四姨转给了他的幺舅。幺舅第二天就给我打电话，说他确实有抑郁症，让我们一家人带着他一起去看看。因为需要家人配合治疗。 我跟他四姨说让她跟我婆婆说一下，让她有个心理准备。中午的会后她打来电话，我原本以后有什么事，她就问我怎么了，我说就因为搬家的事情吵了。她就开始吵我，我一下火来了。 这样的家庭生活起来真的挺累的。婆婆护犊子，老公妈宝男。而我，无论做多少，得到的不过只有指责。所以要想自己开心点，大概只有脱离这个家。 其实现在那些不生孩子的人，真的是明智之举。好好想想自己带着孩子怎么生活吧。 |
| 人穷志短，银行卡上的数字也能决定一个人的气度。 |
| 这周五叶先生就要回来了，不知道该喜还是该忧。 |
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每周回去陪女儿画画。大概也只有我陪着她，她才会画指定的画。 |
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前天叶先生回来了。因为周六晚上有事，所以他没有回璧山，只是周日那天回了重庆。说是中午到，我想着他回来了，我就吃了中午饭便从璧山回来，准备陪他。 回来以后发现他在睡觉，无意中还是把他吵醒了。看样子他是洗澡了睡的，因为客厅没有沙发，也为了节约一点电费，所以我坐到床上看手机，看了一会儿想着自己也睡会儿，想着晚上洗澡就擦一下好了，全是汗水。结果发现亲戚来了，只有洗澡了。就也洗了个澡。洗完过去睡的时候发现他在看手机，就抱了一下他，他就起身出去了。原本以为他只是上个厕所，半天没回来，后来我就出去看看，发现没有在厕所，他已经穿好了衣服。 中年男女有这么可怕吗？我还开玩笑的说，你是怕我对你做点什么？ 后来我就睡觉了，他坐在床头玩手机。 晚上吃饭还是比较顺畅，问他吃什么。因为一直以来他比较挑剔，所以习惯性的喜欢问他吃什么。他居然说我喜欢吃烤鱼，就去吃烤鱼吧。我说你不是不爱吃吗？他说还可以。就这么愉快的决定去吃烤鱼了，这么多年，这么愉快的决定吃什么，还能吃个开心的屈指可数，但这算一次。 我不知道他现在的表现是因为不想去看心理医生，还是真的想要做出变化，摩羯座的人，不可琢磨，琢磨不透。 |
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