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[感情生活]开个贴，记录一下生活[第5页] |
| 作者:寒丽星 |
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今天叶先生走了，走之前又大吵一架。严格说来不能算吵架，就是他吵了我。 其实真的只是小事情，前天他说他爸爸做手术他不在不好，正好昨天他也不用上班，所以就想着回去，正好他爸爸手术。然后后来又说，还是从重庆走方便点，10点半的飞机，璧山有点赶不赢。我就说反正我都要回去照顾孩子，就让他一起，到时候打个车去机场。就这样，他先回去了。我就负责下午去给他拿了体检报告以后再回去。 到了下午他突然打电话说，两份体检报告都要拿，四点半之前。打电话的时候已经两点了，我还在公司给同事装电脑系统。我说两个医院有点远，估计我是来不及的，应该不行，他就有点不太高兴。后来提议他去拿，他就说就这样，带着一种很不高兴的态度。 他要求我为他做的事情，从来都是理所当然，做的好就好，做的不好还要被埋怨，即便我出钱出力。而且基本是一句话都说不起。 打车，他说需要发票。我就去给他看了嘀嗒，告诉他嘀嗒比较便宜。后来因为发票的时候，就说不行。后来我又给他看了哈啰，贵一点，但是可以开发票。顺便我就又去看了一下滴滴顺风车，发现有券这个更便宜，于是就跟他说让他用滴滴，他说他不会弄发票，让我给他喊。我也没推辞就给他下了单，昨天晚上的时候我想着第二天要去送孩子上学，他自己下单比较好点，所以就跟他说，还是他自己下单吧，到时候我告诉他怎么开票。他就去看了，我看了一眼，比我的要贵10块钱，他说要拼不到呢？我就又给他买了个拼出无忧的券。跟他说了，他就说他买，然后知道我买了就没买。 第二天早上，看到师傅已经来接我了，另一位拼友手机尾号和叶先生一样。我想应该没有这么巧合的事情，就问他是不是下了单。他就去看，确实是。原本他说他忘了取消了就好了，结果他说，还不是你昨晚说喊我自己下单。听到他说这个，我火都来了。说昨晚就给他买了拼出无忧的券，而且他是知道的。然后就因为这个跟我吵起来了，还吵的很凶，把孩子都吓哭了。 这个时候原本他妈妈看了全程，至少应该说叶先生吧，可是没有，她确实说让我少说两句。所以今天其实我挺难受的。 有时候遇到一个自私的人，或者以自我为中心惯了的人，大概我们很多正常的行为在他们看来都是不对的吧。 有时候我也觉得不知道怎么跟他好好相处，他走的时候总是会吵架。如果换个人，大概我会很幸福，他也会吧。 |
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感觉好长一段时间没有好好写字了。 不知道自己虚度了多少时光，读书的时候不好好学习，上班了，虽然在好好上班，但是却荒废了所有的休息时间。 想想过去，荒芜的生命，难免有点惆怅，但是只是偶尔感伤，然后觉得心累，继续浑浑噩噩。 当了七年妈妈，孩子却没有自己带。不是不想，条件不允许。如今叶先生挣钱多了，也不知道他能不能稳定。 外公不吃东西，输营养液已经两个月了。我却一次都没有回去看望，说是疫情，要是没有疫情我回去了吗？我也不知道。可是想念是有的。 每每电话回去都会觉得忧伤，三年没有见到自己的父母了。因为疫情一直都没有回去。以前总觉得交通方便了，飞机通了，回家是多简单的事情。可是只有远嫁的人才知道，回家真的是不那么容易的一件事情。 远嫁的我，从来都劝别人不要远嫁。真心是没有什么好处。 年轻的时候败给了自己的颜控，征服欲。而如今，败给了自己惰性和懒散。希望未来有一天我不会记恨现在的自己。 画画去了，据说也是可以缓解压抑。 |
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姥爷在7月2日下午6点去世，昨天上午下葬了。 可能姥爷去世，最难过的那个人就是我吧。妈妈那辈人，都照顾了很多年，而且姥爷都不吃饭两个多月了，所以对于姥爷的过世应该没有那么多悲伤了，他们都尽孝了。而我，明明姥爷都不吃饭两个月了，我却没有回去看他。是，疫情原因，工作原因。我没有办法抛开一切回去看他，甚至没有去参加他的葬礼，终究是会终身遗憾吧。 姥爷是这个世界上最后一个偏爱我的人了。爷爷奶奶，姥姥姥爷，他们在我们这辈人里面最爱我。大概因为我小时候都住过他们家里很长一段时间，再加上，长大后我最喜欢去看他们。 那天知道以后我哭了很久，根本忍不住。那天我还发信息给叶先生说了这些，当然也说了他不爱我。原本我想要他说，以后他偏爱我。但是没有，他只是发了几个拥抱的表情，再无其他。但是我大概也是该知足的吧，毕竟我已经被四个老人偏爱了几十年。 人生过半，大概后面会陆续有更多的生离死别。可是人终究都是要死的，只是看怎么个死法吧。深圳立法了，患者可以自己决定是否继续治疗，以免过度治疗增加患者的痛苦。也许这是人性的，也许这是进步吧。 想到姥爷，我没办法平静，我那天还跟他说，8月孩子没培训了就请假回去看他，他还说好。转眼间，我就再也看不到他了。就因为远嫁，就因为疫情，还是就因为自己。 姥爷对不起！希望你一路走好！ |
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其实有时候都不知道自己到底应该过怎样的日子，做怎样的努力，才能在未来不懊悔，感激现在的自己。 也许真的应该学习，活到老，学到老，可是学不进去。是有多少人天生的就爱学习吗？也许吧。反正我不是那个爱学习的人，从小就不是。 做事吧，上班总要对得起老板给的这份工资。 其实有时候还蛮担心的，我总是拒绝老板的各种试探。其实我不知道他真实的想法，但是大概还是有那么点意思的吧。只是他一直在试探我，但是我不能失去这份工作，微妙的关系我希望可以一直维持到我退休。 虽然我不怕重新找工作，但是要找他这样的老板怕是很难了。 |
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前天找了很久，终于找到了小七的qq。还是他发来的验证消息里面。加了。 电话通讯录，几个手机都翻遍了，也没找到，qq也是没有抱着多大希望，昨天凌晨他居然加了。早上的时候看到，很是开心。聊了一天。今天开标，没什么时间，寥寥几句。 不知道为什么，这么久了，其实游戏一直有人陪着，可是他，丢了才知道无可取代。 以前都是他默默守护着我，我从来没有在意过，只是把他们都当一样的朋友。所以谁在就跟谁玩，而他，会因为我坐了别人的坐骑而默默生气，伤心。 十五区的时候他找了个妹子，然后其实挺正常的。可是当时还是有点难过，加上那时候他说了一些难听的话，就生气也说了一些他的不是，然后怒删所有联系方式。想着不过是个游戏的玩伴儿，不过是个过客。 这一年多以来，我很多次找他，但是很可惜都找不到。想着可能就这么消失了吧。 十五区删了好友，16区，我居然看到他取了我的名字，我原本 以为这便是思念，这便是原谅，但是我发了很多次世界找他，都没有任何回音。才想着，大概不过是自己的乱想。 昨天加起来说起了这个事情，他说太想我，又不敢找我，所以取个名字陪着他。我也是用了他的七，宠物改成了小七。陪伴，默默的。 虽然有时候有些朋友，不是恋人，不是情侣，连友情都算不上，却总觉得很重要，弥足珍贵，他大概就是这一种吧。 有些话，不能跟任何人说，除了他。大概是一种信任？可能是吧。 |
| 有时候我们幡然醒悟，但是只是片刻清醒，过后又开始浑浑噩噩。不知道是不是只有我是这样的。 |
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昨晚梦到豆芽了。还是连续大梦，好长的梦。虽然梦里他带着朋友，开了我爸妈放钱的抽屉。但是还是挺开心的，梦里他穿白T恤，牛仔短裤。 有时候想想，总在心底放着他，大概也是对不起叶先生的。不过这个东西抹不去，对叶先生的爱和责任超越一切的吧。 |
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其实很多时候我去了很多次他们家，也想遇到他。那次遇到他，心里真的是五味杂陈。 我想起当年他说的话，他说如果我爱他就不要再打扰他。他还说，如果未来我变的更优秀了，他还是会回来追我的。但是很可惜，后来我忘了，我先找了还是他先找了。反正我结婚以后一年他结婚了，我生孩子一年他生了大宝。如今他也离婚了。 也许这些想法本身是不该有的，也许我是真的没有爱够他吧。他成我心里的白月光，而我早已成了他的蚊子血。 如果就这么忘了，大概也能更幸福点吧。 |
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昨天又吵架了，因为什么呢，其实又是鸡毛蒜皮的小事。 也许我过于敏感，也许他过于迟钝，但大概他过于敏感，而我更加迟钝。 我常不知道他在想什么，也猜不到他的心思。说说昨天的事，其实并不奢望谁能评理，只是自己心里有杆秤，自己记录在这里，一段时间以后再来看看，分辨一下谁是谁非。 昨天回重庆的路上接到了叶先生姑姑的电话，她说现在去银行申请可以房贷可以降息，但是具体怎么操作，让我去找人问问。我想估计银行客服也是不知道的，大概做房产中介的人应该熟悉一点，就想着给他打个电话，让他问问他的同学朋友，毕竟房子都是找他的堂弟买的，还是他介绍的他堂弟。于是就打了一个电话过去。 他挂了，然后我微信问他，怎么不接电话，在忙吗？他回了俩字，隧道。我又说等你方便的时候回个电话，他说怎么了？我就说是姑姑打电话说房贷降息的事情。后来我就去抖音看看有没有专门说这个事情的，找到了一个截图，发给他。他回复说：哪有那么多钱存。看到这个其实我真的特别不高兴，原本他不接电话，不主动说原因，不多说一个字，我就很不高兴了。然后又看到这句话，我就真的有点火。然后说了句，跟你通个电话就这么难吗？ 他就生气了，说看看你什么态度，我不想说了，然后就陷入了死一般的沉寂。 通常他一生气，说不说话了，就任由你说什么都不会再回复了。哪怕你这么急的跳脚，哪怕你下一秒就死 了，他也不会再理。我常常觉得如果有天我濒临死亡，想要给他打个电话留点遗言，怕都是不能的，因为他肯定还在生气不肯接电话。好笑又可悲。 很多时候我在想，到底是什么阻止我往前迈一步。今天他又说了，别忘了我们已经离婚了，谢谢！ 我一直都知道他是自私到骨头里面的人，我也一直都知道，他从来没有爱过我。可是要如此悲惨的结束这段婚姻，我大概是心有不甘的吧。 我已经在慢慢改变自己，慢慢不再关注他。慢慢的想要让他脱离出我的生活，我不再像以前一样经常给他打电话，没事的时候我甚至想不起他。可是即便这样，他对家里的事情不闻不问我还是接受不了。我有时候在想，大概并不是他做错了什么，只是我自己有眼无珠嫁给了他，他原本就是这样的人。 他从来没有改变过，是真的。他自己总这么说，他和结婚前一样。他从来没有意识到过，结了婚，就对妻子有责任，对孩子有义务。他还是他，虽结婚生子，却依然潇洒的孑然一身，犹如单身一般。 明天妈妈生日了，我告诉了他，如果他还能打个电话，我还是愿意原谅他，如果没有，我们就彻底做个了结吧。 每每不如意，没有人可以说，父母亲人不想他们担心，朋友也不想传递太多的负能量。最终再多的苦也只能自己吞。好累啊，医生说我抑郁，我不信，现在想想大概真的有一些吧。 能囚住自己的，只有内心。还是我内心不够强大，才是自己困顿于此。 无论有多米羡慕双向奔赴的爱情，我都已经失去了追求的资格。每每看着那个爱着我的孩子，我都不忍心拆散这个完整的家。 不知道哭了多少次，但是从来没有被叶先生心疼过。大概真正的可悲也便是如此吧。 是该好好想想未来的路了。 |
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冷战两周了。其实等他道歉是等不到的，他说自己就是这样的人，但我想应该只是因为我不是值得他改变，不是值得他道歉的人吧。 终究不在乎自己的人，如果没有什么变故，大概真的很难在乎吧。 女人和男人有很大的区别，女人是感性的，容易感动，日久生情，所以男人死缠烂打来的爱情也很多时候可以得到美好的结局，反之就不行了。 已经不记得当年为何会痴迷于他，大概因为他的忧郁。可是现在却爱不上，人都是会变的吧。或者只是处的位置不一样，待在他身边，时常被他的负能量侵蚀，觉得难受。 早已经没有了以前的乐观开朗，只是通透的面对着自己这种得过且过的生活。 没了诗和远方，只有眼前的苟且。 不能期待他有天能带着爱回到我的身边，至于他会不会把爱给了别人，不知道，其实现在也不想知道了。感觉没必要。 一直以来我都不想承认自己悲哀，自己无能，自己曾经为了爱不顾一切。现在看来都是错的。 现在的我，不会为了爱情放弃任何东西，也没有办法全身心的去爱一个人了，也不知道这对我来说算是成长，还是算悲哀。 未来还有很长的路，想着怎么让自己开心幸福吧。但是这个开心幸福，已经与叶先生扯不上关系了。 |
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午觉醒来，混混沌沌，不想做事，又刷了半小时抖音。 看到的基本都是卖货的，抖音已经没有那么娱乐了，变成了购物平台。 生命有点褪色，不知道什么时候就更加的苍白了。都快忘了叶先生的样子，也快忘了他是什么样的人。原本想发个信息，问问他有没有想跟我说话，后来还是忍了。想着自己又不是离开了他不能活，努力活出一个人的精彩吧。 大概大部分的人都是找不到知己的。而我，曾经有过。经历，阅历，地域，导致了疏远。想想，再也没有什么可以说真心话的人，再也没有可以无所不能言的朋友。说不定哪天，说不定你说的那些话就到了对方的耳朵里，然后发酵，然后影响自己后来的生活。 偶尔碰到一个人，大概也只能陪你一段时间。人生这个旅程，不同的行程会遇到不同的他同行者。大概我们是不该留恋那些曾经与我们同行的人，守望着未来一起同行的人就好。至少不会孤独。 我与春风皆过客，你携秋水揽星河。大概每个人的人生都是有遗憾的，或多或少。而我们在回忆，概叹过去的时候，又错过了现有的风景。人生这么短暂，各种灾难纷至沓来，不一定那天就轮到了自己，是不是该思考一下如何让自己幸福的过好后面的日子？ |
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看看情感论坛，都是鸡零狗碎的生活。都说家家有本难念的经的，谁的生活又不是一地鸡毛。 喊了婆婆的姊妹兄弟来过中秋，又要出血了。婆婆还不高兴，想着要等他儿子回来。等她儿子回来自己请，我才不张罗。 看着婆婆对外婆的态度，我真的没有好感。老了的人有时候确实讨嫌，但是能怎么办呢？小时候一把屎一把尿都没嫌弃我们讨嫌，现在老了也就这么几年，就如此嫌弃。这人心啊。 也许也真的到了离开叶先生的时候了，他这种微信不回，电话不接，给台阶也不下，也是表明态度了。 他时时想着被肯定，却做的都是让人肯定不了的事。可能我这智商情商不够，又不回撒谎。 人生遇到的错的人，真的是万劫不复。 幺儿呀，幺儿，我要怎么样才算对你好呢？ |
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昨天叶先生终于说话了，不过指责了我一大堆。 还质问我给他了什么？然后我就说了一大堆的给了他穿，给他了吃，给了他住，还要问我给了什么~ 其实我也知道他像个孩子一样，需要鼓励，需要赞美。可是我找不到赞美他的点，他做的所有事情，都没达到我认为可以赞美的程度，我这个人又不会说谎。估计我赞美他，他也不会信的，可能还会认为是嘲讽？或者难道，他自己一直对自己很满意，觉得自己值得赞美？只是我要求太高？ 想着马上过节了，想让这个冷战过去，大概自己又用错了方式。最后实在没辙，我就说，你要怎么样才能不生气，你说吧，或者你到底想要怎么样？只要他说出来，我能做到，我应该会做吧。可惜了，人家根本不理我。又是一个世界的沉默，冷暴力可真可怕。 朋友说，你没错，不要被他pua了。 其实这一地鸡毛的生活，自己也是有责任的。可是反思来反思去，最后都会归结为嫁错了人。大概我也是有问题的，不然也不能最后怪到这个上面。 知道他的性格，也知道这样不好，还应该迎合吗？我是把他当成孩子培养了吗？ 其实他更像一个女人，总希望被呵护，被溺爱。我虽然女汉子，但是毕竟不是爷们，也没有怜香惜玉的心思。 想想这么多年，未来的我大概会后悔吧。悬崖勒马？或者应该吧。 我与春风皆过客，你携秋水揽星河。他大概就是我这辈子的爱而不得吧。即使嫁了又如何！ 心碎一地，好在还有一个乖巧的女儿，不枉认识一场。昨晚还在跟我视频做鬼脸，可惜了，小气随他，随他妈。希望女儿未来能遇到一个爱她入骨的人，不要像我这般，事事需要委曲求全。 流水账都快写不流畅了。哎！ |
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中秋节因为他外婆在我们家，所以我跟公婆商量让大家到我们家来聚一下，看看外婆。八十几岁了，其实应该没有多少个年头可以过了。可惜啊，他们永远不会这么想，又吵了一架。 他们总觉得请到我们家里来，浪费钱，很麻烦。亲情的维系从来不做，当然可能对他们来说我就是个外人，没什么资格喊他们的亲戚来吧。 常因为这样的事情吵架，有时候也觉得自己真心是累了。出钱又出力，最后只落到了抱怨和指责，我也想问问自己，何必呢？ 中秋节，叶先生给了4k。我问他怎么给我这么多钱，他说爸爸1k，妈妈1k，你2k，过节费。这是这么多年来，叶先生第一次给过节费，我还挺感动的，晚上多久才睡着。 我大概真的是个给点阳光就灿烂的人吧，给点甜头就忘了苦楚了。 未来我不知道该怎么样规划自己的人生，都说婚姻没有完美，有的只是忍耐。可是这个家里，除了女人，无论我对他们多好，遇到纠葛，他们就立马翻脸不认人了。真心是养不熟的白眼狼，有过之而无不及。 明知道是这样，我还在一味的付出，大概应该被骂的是我吧。 大概有点血性的人，都会怒我不争吧。 好好想想吧。 |
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最近常常在想自己的人生，也许真的足够失败的。周末的时候带着女儿去耳鼻喉科就诊，其实我早就该发现这个问题的，可惜当时知道的时候并没有太多的在意，只是给她买了止鼾贴，但是很可惜，她总是跟着奶奶睡，奶奶不给她贴，贴了她也是很快就撕下来了。毕竟是不舒服的。 她成长路上诸多坎坷，不过好在有我这个妈妈在，还稍微好了一点。不然估计长大会有太多不可逆转的问题。有时候都在想，是不是如果叶先生挣钱多，我自己带孩子就能好很多？其实大概是的。但是也不绝对。 每个人的命运是不是注定的？有时候想想，大概是的。就比如我，遇到的都是对我呵护有加 的男人，最后却偏偏嫁给了叶先生。婚姻里，没有关心，没有爱护，更没有珍惜。多了的不过是伤感，难过，还有负担而已。昨天抖音看到一个爸爸为了给女儿治病直播带货，妈妈却不管。也许这个世界上，好男人和好女人都是有的吧，只是遇不到彼此而已。 希望女儿未来的人生能过过得顺畅一些，有时候在想是不是真的是因为我选择的时间不好，导致了她年少多坎坷，原本以为年少的坎坷会成为财富，长大后的人生精彩就好。人总不会一辈子平顺。可是现在依然没有办法接受自己曾经亲自做的选择。 或者我真的有点迷信吧。从孩子弱视，舌头缝针，到现在腺样体肥大，不知道她在长大的路上还要经历多少？当了妈的人，是不是真的没办法心大？可是婆婆却不一样，她已经使得自己的儿子终身弱视，却还是没有细心的观察孩子，有问题的时候也不愿意听我们的建议，总是要等到有严重后果才开始害怕。 7岁多，两次全麻。希望女儿还能健健康康，好好长大。 |
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昨天天气：阴 24-31度。 说实话重庆的气温很多时候都是报不准的，所以重庆人都相信体表温度。早上起来阴天，有小风，吹在身上凉飕飕的。其实也不能算凉吧，但是还是凉快了。 因为8：50有体验课，所以就早一点喊了女儿起床。小时候跟着奶奶爷爷，想让她跟我睡觉简直比登天还难，现在长大一点了，不想让她跟我睡觉都不行，不得不说，女儿还真是小棉袄。 等她洗漱完，我就回去收拾床去了，她奶奶给她穿衣服。然后穿了昨天的短裙。我这个人，可能性格真的太直了，就跟她说今天不能穿这个，会冷。她奶奶就说：穿个裤袜就可以了。我就让她往外面看看，哪有人穿短裙的，这么凉的天。她说就没有穿裙子的吗？我怼了她：什么天气都有穿裙子的，但是凉快的时候就是穿长裙，穿个超短裙像什么？她很不高兴，就躲屋里去了，嘴里还嘟嘟囔囔的，也不知道嘟囔些啥。 她快60岁了，活得像个孩子，情商很低，当然我也不高。生活常识很多还不如我，可是因为一说她她就跟我急，所以现在我也懒得说了。 中秋节的时候带女儿去检查，腺样体中度肥大，医生建议手术。其实我一直知道孩子可能有这方面的问题，但是被实锤，还是有点难受。从小奶奶带着，就总是怕她冷，重庆的冬天，一个几个月的孩子给她穿三件棉服，我们都说太厚了，她不听。说多了，也就懒得说了，免得吵。结果就导致了孩子脾胃虚，所以一直都消化不好，便秘。虽然我一直在给孩子买益生菌，买水果。可是耐不住她不喝水。 自己不能带孩子，真的是人生一大憾事。我有时候在想，是不是自己总是在给自己找借口不自己带孩子？是不是应该辛苦一点自己带？即便没有条件，也不该2个月就放下她出来工作？我没把这些怪罪给他们，没有说是因为他们穷，他们不能挣钱，家里缺不了我这份收入。没有恨他们，我算是已经不错了。 快到四十岁了，感觉自己很多观念都在动摇了。不知道是原本自己就不对，还是现在的动摇错了。都说四十不惑，希望到了四十岁真的能不惑吧。 |
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昨天天气：阴 24-31度。 说实话重庆的气温很多时候都是报不准的，所以重庆人都相信体表温度。早上起来阴天，有小风，吹在身上凉飕飕的。其实也不能算凉吧，但是还是凉快了。 因为8：50有体验课，所以就早一点喊了女儿起床。小时候跟着奶奶爷爷，想让她跟我睡觉简直比登天还难，现在长大一点了，不想让她跟我睡觉都不行，不得不说，女儿还真是小棉袄。 等她洗漱完，我就回去收拾床去了，她奶奶给她穿衣服。然后穿了昨天的短裙。我这个人，可能性格真的太直了，就跟她说今天不能穿这个，会冷。她奶奶就说：穿个裤袜就可以了。我就让她往外面看看，哪有人穿短裙的，这么凉的天。她说就没有穿裙子的吗？我怼了她：什么天气都有穿裙子的，但是凉快的时候就是穿长裙，穿个超短裙像什么？她很不高兴，就躲屋里去了，嘴里还嘟嘟囔囔的，也不知道嘟囔些啥。 她快60岁了，活得像个孩子，情商很低，当然我也不高。生活常识很多还不如我，可是因为一说她她就跟我急，所以现在我也懒得说了。 中秋节的时候带女儿去检查，腺样体中度肥大，医生建议手术。其实我一直知道孩子可能有这方面的问题，但是被实锤，还是有点难受。从小奶奶带着，就总是怕她冷，重庆的冬天，一个几个月的孩子给她穿三件棉服，我们都说太厚了，她不听。说多了，也就懒得说了，免得吵。结果就导致了孩子脾胃虚，所以一直都消化不好，便秘。虽然我一直在给孩子买益生菌，买水果。可是耐不住她不喝水。 自己不能带孩子，真的是人生一大憾事。我有时候在想，是不是自己总是在给自己找借口不自己带孩子？是不是应该辛苦一点自己带？即便没有条件，也不该2个月就放下她出来工作？我没把这些怪罪给他们，没有说是因为他们穷，他们不能挣钱，家里缺不了我这份收入。没有恨他们，我算是已经不错了。 快到四十岁了，感觉自己很多观念都在动摇了。不知道是原本自己就不对，还是现在的动摇错了。都说四十不惑，希望到了四十岁真的能不惑吧。 |
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昨天给叶先生发微信，发了个怎么不理我的表情、 他说没有，他烦得很。 然后我说了晚上等他空的时候找我说说，看是什么事情，即便不能解决，说出来也会好很多。 晚上问他，他说不想说话。 其实早就明白自己不是那个他可以敞开心扉的人，都说摩羯座是有责任感的。为什么他没有呢？其实很多时候我不知道是不是自己过于苛刻，在他身上几乎看不到什么优点，除了没有太多恶心，本性不坏以外，再无其他。 很久了不能找谁说说心里话，小七回来了，可是总感觉很多东西都变了，尽管他做的事情还是那么让人喜欢。比如我的宠物改名红颜，他就把宠物改为知己。我取名暖暖，他就跟着取了冷冷。一切似乎都在迎合我，也许刻意，也许愿意。可是终究都已经中年，更在乎的都是家庭。至于家庭以外的感情，大概都是随时刻意舍弃的吧。 再也遇不到一个，自己喜欢，却也愿意彼此分享的人了。 |
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@omaiqi2010 2022-09-28 17:56:07 看了一些，没有看全，冷战真的挺不好的 伤感情 夫妻之间我觉得不管好的还是坏的事 都要说一说 如果他不理你，你就去试着多说一说 男人大多吃软不吃硬 生活上的事多让他参与下 你也多示示弱 我觉得你对生活还是很热情的 一直追求好的生活 对自己也有要求 多和老公用他喜欢的方式沟通应该会好 ----------------------------- 谢谢您。我这流水账似的记录。有时候看看，只是为了让自己站在一个高度去看看过去的事情，也许自己能有所发现。他是典型的摩羯座，不肯沟通，不肯发表意见。如果说多了他就会直接摔门出去。我尝试过很多种方式，但是都很难。也许这个世界上真的存在性格不合吧，其实大概就是基础价值观相差太大造成的吧。不管怎么样，非常感谢您的建议。 |
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国庆长假过去了，值得记录的大概又是我们的争吵吧。 10月1日，我们到他三姨家里做客，席间。幺舅（就是小舅舅）说，三姨的女婿就是找女婿的标准，而我是他们家里的好媳妇，便是找媳妇的模板。都对他说，他娶了个好媳妇，他只是笑而不语。我也没过多反驳，毕竟我觉得自己虽然不被他喜欢，但是好媳妇还是担得起的。 这一天安稳度过。 10月3号，他在沙发上睡觉，女儿靠在他边上用他的手机看抖音，我拿过来点了一下分享，然后看到了第一个人是位女士，而后才是他最好的朋友，再然后是他的同事，第四个是我。然后就多心去点了一个那个女士的抖音，因为没有看到信息里的记录，大概是他删了吧。 下午5点半左右，婆婆带女儿出去跳绳。外婆也跟着出去了，就剩下我跟他。然后我就问了这个事情，我没有直接问，我问他，那个冉果多是谁？他说不知道。然后我就问你抖音分享里第一个人是谁？他说是你？我说不是，他又说是小强，我说也不是。我就让他翻出来看看，他虽然不情愿，但是还是翻开了，翻开以后他发现第一个人是果冉多。然后我问他，这是谁？他可能有点愧疚，小声的说是他的同学。我又问，那你都分享了什么？为什么是第一个。他说微信不聊，就在抖音聊几句就变成第一个了。我不知道他说这个他自己信不信。反正我没办法信服。 如果他只是不淡不痒的分享了几个视频，没有怎么聊一些我看不得的信息，大概是没有必要删除聊天记录的。可是他删了，我问他的时候他还说不知道。后来我们就因为这个事情争吵了起来，他妈回来看到了，就把他喊出去带女儿回来。 他摔门走了，走的时候说的最后一句话是，不过就不过！ 当然前一句肯定是我在说，这日子还过不过？ 或者我是不该怪他妈妈的，但是我还是说了她，然后她说的话是：你管得住他的人，你管得住他的心吗？ 世界上怎么有这样的妈呢？如果他儿子真的出轨，她就这样的态度？而且我还是顾了他们这么多年。买吃的，买穿的，买用的。我有时候在想，说难听点，他们一家子养不熟的白眼狼，感觉都不为过。可是是不是我这么想是错的？ 人生是在渡劫吗？我觉得大概我是的，可是无论我多么好，最后能渡的只有自己。 也许叶先生有他的A，而我，不过是那个谁都可以的B。所以是不是我自己计较太多？还是我根本不该为了他们付出太多？以至于心生怨怼？ 我应该把我的感情给另外的人吗？ |
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大概以后更多的时间应该关注自我修养。 人生本就是一场修行。自己的开心幸福，与其寄希望于别人，不如做好自我修行。 奔四了，不知道四十岁是不是真的可以不惑，但是面的下个月可能开始的合租之旅，居然是有点茫然和恐慌的。十几年没有合租过了，记得最后一次合租应该还是在奥园，但是都已经不记得屋内的设施了，也不记得叶先生是怎么过去一起住的。 从认识他开始，大部分的重心都在他身上，大概也因此他不堪重负吧。尤其他还是摩羯座。 在他心里，我就如初生的婴儿，无论做什么说什么都显得幼稚，他对一切都嗤之以鼻。而我，也觉得他像一个老者，琢磨不透，就连生活的状态也是如此，从来没有看到过他的激情。大概原本他就是这样死气沉沉的人。 我们最错误的观念就是想着改变别人，或者希望别人为了自己改变。但是最后就会发现，得到的只是无尽的失望而已，所以最后能做的，就只是改变自己。当然也不是要变成他们希望的样子，而是变成自己希望的样子。 我们温文尔雅，我们知书达理。尽管很多事情依然无法避免，谁让我们是群居动物。虽然大部分时候我们都想简单的活着，但是在泥塘里打滚，怎么可能做到出淤泥而不染呢？荷花出淤泥而不染，是经过了清水的洗涤。能够涤荡我们心灵的，大概就是埋在心底的善良和不变的初衷。 我总觉得，人活着的意义就是能让这个世界因为你的存在变得更加美好一点；或者周边的人因为你的存在变得幸福一点。可是越久就越觉得，受尽委屈换来的不过是理所应当，负重前行换来的不过是冷眼旁观。人生的悲哀大致如此吧。 很久一段时间了，总是隐约觉得，我该精致自己，努力活成自己喜欢的样子。但是行动却很迟缓，因为一直都在努力活成别人希望的样子，都已经忘了自己原本的样子。也无法确定，到底什么样的自己，才是自己喜欢的自己。 因为婚姻，我们渐渐变成了自己讨厌的样子。年复一年，挥霍人生。豁达通透，不以物喜，不以己悲，闲看花开花落，静观云卷云舒，大概这才是我想要的样子吧。 |
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昨晚上因为叶先生的电话，我决定彻底放弃他们这个家。 周五的时候因为孩子跳舞的事情跟婆婆吵架了，他们说不管接送孩子，我就自己去接了。然后晚饭带孩子外面吃的。吃完饭回去的时候他们已经回到卧室去了，我就给孩子洗漱然后睡觉了。 第二天早上，起来我没跟她打招呼。她在给孩子弄中药，然后就在那里念叨，大人吃都很难吃，给娃儿拿这么多。她所谓的这么多就四副中药，吃八天的量。最重要的是，去拿的时候她也没说不让拿，也没说拿的多。于是我们就因为这个又吵了几句，然后我就跟她说，大早上的我们不吵了，然后我不说话了，她还是在那里一直不停的叨叨，我忍不下去又跟她吵了几句，孩子在刷牙出来说都没办法刷牙了，然后我就不跟她吵了，她还是没歇气的在那里叨叨叨。后来听不下去等孩子洗漱完我就带孩子出去了。 到了中午吃饭时间，我就出去吃饭了。 吃完饭回来就带孩子去学书法了，然后回来，又送她去跳舞。跳完继续在外面吃饭。 周日，早上起来比较晚，吃了馒头。中午吃饭时间，我又出去吃饭了，没找到想吃又能吃的，所以点了外卖。 直到回重庆，我没有再跟她说话。 晚上接到叶先生电话，我问他东西是不是收到了，他说不是想跟我说这个，我问他要说什么，他问我是不是跟家里闹得很不愉快。我说是，他又问我，是不是说了他妈没生我，没养我之类的话，问我这样的话是该说的吗？说虽然没有生我养我，但是生了他，养了他，说她快60岁了，在电话里哭。听到这些，我真的又伤又火，然后把电话挂了。 从他一开口，大概我就已经输了。大概过了一个小时，他又打电话过来，语气倒是平和了很多。但是依旧是袒护他妈妈的。 10点半，我给他打了电话，他说还没有吃饭要去剪头发，明天开会。没再谈这个事情。 晚上我想了很久，觉得自己是该放弃了,有这样一个婆婆，日子想要过好太难了。她跑去跟别人说她只是给我建议，但是在我这里，她的建议只要不听，我就是有问题的，就是不尊重她的？在我孩子的教育上，我是不可能把主导权让给她的，所以这是个死结。虽然事情不大，但是却成了压折我的最后一根稻草。 最后一年，明年房子能卖就卖了，然后再苦再累自己带着孩子生活。我想，也许这样，孩子还能相对更加健康一点。 未来的路可能不好走，但是我希望孩子未来不会怪我。我也有跟她说，让她明年跟我到重庆来上学，她也表示是愿意的。能够无条件的为孩子好的，大概只有妈妈吧。 |
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总是看到周文强老师的抖音视频，他说要感谢那些坑了骗了自己的人，大概我真的是没有这么大的格局，我应该最多能做到不去怨恨。 人生，最后成全自己的终究会是自己的格局。 不知道是不是应该多看一些鸡汤，然后更加的自我安慰，自我欺骗，或者自我修行。 时光荏苒，还没发觉就已经要跨入中年行列。人生过半，都不知道这句话是不是说的太早，或者死亡和明天哪个先来都不知道。和平年代，疫情肆虐，各种不知名的病毒开始蔓延，不一定哪天走在哪条路上，就感染了一个可以致命的病毒，然后一命呜呼。 面对今天这样的场景，我们是否应该享乐主义一点？ 感觉自己真的是浑浑噩噩过了好多年，这么多年，总是纠结于婚姻里的爱与不爱。而未来，大概又要花费多年，去完成独善其身的修行。 大概我的人生终究是没有办法不带着遗憾了，可是未来遗憾会不会因为现在的决定和选择减少一些，不知道。不爱后悔，爱过，痛过，现在更多的是死心吧。 虽然叶先生开始朝着好的方向变化了，但是大概我已经无力再关心他的好差了。面对我婆婆这样的状况，我觉得未来如果我们还在一起，她的晚年可能会有点凄惨。毕竟民法典已经规定了，媳妇可以不养公婆。 他们对我怎样，不好也不坏。他们帮我们带孩子，我管了他们部分吃的用，全部的穿衣，住的也提供了。房子我的，水电气，叶先生给。除了他们平常吃的菜，基本管完了，理论上我没觉得欠他们多少，但是我还是心存感激。可是他们想要在我孩子的教育上占主导权，我做不到。虽然我的决定未必就是最好的，但是他们的想法大部分都还是会给孩子带来不好的后果。所以孩子的教育上我做不到妥协，但对她来说，我不听他们的就是不尊重他们，就是顽固。完全没有办法沟通。 我给了自己一年时间，一年以后房子卖了，自己带孩子，再苦再累，总是会少些后悔和遗憾。 有时候太在乎别人的看法，大概只是委屈了自己。张琦说人的命运选择大于努力，其实真的如此吧。我选错了伴侣，选错了入驻的人家，这些悲哀便是教训。原本早就该及时止损，可是这个止损却搭上了孩子，让两边损失无法比较。 这段时间的纠结，无从排解。 |
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常常会翻看一遍通讯录，发现没有一个可以聊天的人。有时候忧伤就是这么简单的就来了。 自己的伤痛不与外人道，原本很多人都这样劝的，大概真的没有人能真正的希望你能过得很好，但是其实我在跟别人聊这些的时候，也没打算得到什么实质的建议，只是发泄一下，别人的倾听对我来说便是最好的鼓励了；至于别人的真心，我没有想过。 人性的劣根是无法改变的，不只是别人，大概我也是如此。他们都说，亲戚是希望你好，但是不希望你比他好；不知道是不是南方人都是这样的。至少我是希望所有人都能幸福的，尤其是亲戚朋友，我更是希望他们都能过得好，过得比我好。 再过两年四十岁了，我不知道会不会在四十岁的时候突然不惑，但我想应该不是所有人都可以吧，不然我婆婆也不能是现在这个样子。 其实想想他们都是幸运的，我婆婆快60岁了，还可以保持童真，认为任何事情，只要是事实就可以拿出来说，不管是不是会伤害别人。从来不会考虑别人的感受，自己不开心的时候就哭，哭给他老公看，哭给他儿子看，然后等着他们为自己撑腰。相比之下，我就惨兮兮的，从小到大，都没有想过靠哭来寻求别人的帮助，遇到问题都是想着自己解决。公公也还算幸福吧，虽然上班时间比较长，也没有太多的休息日，但是至少下班回来就只是玩玩手机斗地主，刷刷抖音，可以什么都不用做，也没有人会指责。叶先生就更不用说了，小时候爸妈包揽了一切，结婚后，我包揽了一切，现在连女儿都在照顾他，我说他是最幸福的，他不好意思的笑了。大概这个家里最苦的就是我了吧。 一直都相信前半生的辛苦会换来后半生的幸福，也一直觉得年轻时候吃的苦，未来都会有福禄。最后才发现，强大的不过是内心而已，那些幸福因为自己错误的选择变得遥不可及。 有时候我在想，是不是人无论做什么选择都不可能是完全正确的？毕竟你选择的路，在选择之前看到的都是坦途，但是走了以后才能知道路上的坑坑洼洼。 这么每天带着负面的情绪生活，有时候也觉得挺累的，想让自己开心一点，却也找不到什么值得开心的事情。 都说爱笑的人运气不会太差，难道不是因为运气好才爱笑吗？ 未来不管怎么样，都该努力一点，至少管好自己和孩子。毕竟我的独立已经练就了这么多年，虽然这里没有可以信任的人，但是车到山前必有路，所有的问题总是有解决方式的。挣钱和陪伴哪个更重要？大概真的是挣钱吧。 幺儿，不管我做什么决定，都是希望能对你最好。希望未来你不会怪我。 |
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原本有了第一次她跟她儿子哭，我们俩能没吵起来已经是万幸了。没想到她昨天又会哭第二次。我真的已经无语到极点了，我崩盘了，爆发了，跟叶先生吵了。 最终也决定砸实自己的想法，一年以后永远离开他们这个家。 想想，未来我只需要管好女儿，就觉得轻松不少了，老了也不用给他们养老，不用管体弱多病的叶先生，真是觉得好。 居然觉得我不管她就没人给她养老了，看样子她一直都指望我给她养老，从来没指望过她儿子，话说凭什么？ 我开始计较得失，开始不愿意为他们继续付出。未来我应该不会恨他们，也不会爱他们。不会再对他们好，也不会对他们不好。不会拒绝他们来看女儿，也不会主动送女儿去看他们。这大概就是最终最合适的关系了。 开始还是有点难过的，不过后来想多了，便容易放手，也变得轻松了。 当年我那么爱都豆芽，觉得离开了他会死，我也依然离开了，没有再联系过；何况是我现在已经没有多少爱的叶先生。 一年，还有一年我就开始新的生活，希望这一年我不会再动摇，坚定现在的想法，脱离这个让我伤心难过不想回的“家”。朋友都说，只是我把他们当一家人而已，大概真是如此吧。 人言落日是天涯，望尽天涯不见家。卖了房子没了家，大概还是得再买一套吧。 |
| 今天开始看请君，还挺好看的。 |
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昨天兜兜发了一个表情，她说来看了我的帖子。我想她应该是想安慰我的，所以就聊了一会儿。她说她跟我差不多，再加上程程。其实我真的不希望我们这个队伍能强大的，我宁愿过着这样的生活的只有我一个人。 这两年我好多了，大概我也是学会了PUA自己。今天还跟程程说让她也像我这样想，大概自己能过得更开心一点。 叶先生虽然还是喜欢冷暴力，但是他的改变我也是看得到的。之前十一我们因为抖音分享第一个人是个妹子的事情吵架，后来虽然不了了之，但是前几天，他突然来跟我说，他分享一个，四姨就到前面了，再给我分享两个我就到第一了。虽然没有多余的话，但是傻子都明白，他就是想解释他跟那个妹子没什么。我一直都是，他只要能说出来我就会相信他，只是以前他总是不说，什么都不说。大概他是觉得，能理解他的人不用说，不理解他的人说了也没用吧。所以以前他从来不解释，这次虽然不算解释，但是至少证明他在意了这个事情。我还是很欣慰的。 再有他妈妈跟他哭的事情，他第一次打电话，都只是问我说了什么，是不是说了那些话。没有暴躁，等他开始暴躁的时候我挂了他的电话，半小时之后他又重新给我打了电话，这算破天荒了。按照惯例，如果他生气了，都是自己挂电话，而且就会开始无休止的冷战，直到我找他。第二次他妈妈哭，他也只是说我不该那么说，他也直到我委屈，但是他不直到他该怎么办？ 十年了，他才开始在我和他妈妈，在他妈妈和有理之间摇摆。我看到了，但是却是在我死心以后。 人生大概真的是这么遗憾的。小时候我也觉得自己通透，说长大绝不会主动恋爱，只会接受爱我的人，可是最终的选择却颠覆了自己。如今的恶果，我都归结于自己的无知。 生命可贵，未来很长。终究前面的路不能靠感性选择，必须在权衡利弊以后做决定。好好想想吧。 |
| 叶先生说，我不是惹他生气了，就是在惹他生气的路上。感觉自己好难，我这样一个大大咧咧的人，偏偏遇上一个心如针细的人。怎么办啊？ |
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原本决定了，一年以后卖房，把女儿带在身边，但是最近似乎又有点动摇了。 朋友都说，我这个人太不坚定，不管多么坚定的做的决定，只要叶先生一哄，我就改变主意了。其实我想想，大概也是的，因为这么多年，做了多少事，作了多少次，无非就是希望他能在乎我一点，能在乎这个家庭一点，能在乎这个婚姻一点。虽然一直没有什么效果，但是他还是在改变的，变好或者变坏。 前天晚上他说，他以前不是这样总爱冷暴力的，他以前也跟我吵，可是后来我会用吵架时说的话怼他。也许吧，只是太久远我忘了吧。但是他总是拿吵架时候说的话怼我，或者当真倒是真真的。 我想了很久，但是我终究没有办法知道我在他心里到底算什么？妻子肯定不是，孩子的妈妈也算不上，朋友更不是，搭伙的？也称不上。更多时候我觉得连陌生人都不如，那么是什么呢？免费的保姆？无怨的提款机？不知道，其实真的，想不出来，但是肯定没什么好词。那天我问他，我在他心里到底算什么？他说他没想过，他不知道。 一个不知道，道尽了我太多的心酸。 无怨无悔的付出了这么多年，有时候我真的为自己不值。很多时候我在想，我到底是还爱着叶先生，还是只是不甘心？又或者只是在还前世的债。 佛说：如无相欠，怎会相见。我回想以前经历过的一切，我都找不到自己选择叶先生的理由。当年只是恻隐之心太重？看不得他忧郁才嫁给他？我已经不记得了。如今，却讨厌透了他的忧郁，他的冷漠。 我曾对自己的人生有过无数个设想，但是最终命运的走向却总是出乎意料。我用性格推测这朋友们的一生，却唯独对自己的推测全是错的。 我以为性格决定命运，我以为我这样的人要求简单，应该更容易幸福。最终却选择了一条幸福不了的路，还无奈的为了自己当初的选择一条道走到黑，搭上了自己一生的幸福。我想过及时止损，可是离开对女儿的伤害却无法估量。 如今的我，只能想着，在这样的环境下，如何能让自己的幸福最大化，如何能让女儿受到的伤害最小化。以至于原本开朗的我，不得不每天郁郁寡欢。 穷了，老板两个月没发工资。昨天喊叶先生先转1000给我还信用卡，我微信转给他。他支付宝给我转了，但是微信的钱给我退回来了，说：你不是没钱，吃点好的。 其实他这个人吧，对于金钱，如果他有，他是不小气的，只是他应该还是存不到钱吧。又背着我给他妈妈钱了，其实告诉我，我也会允许的。但是他不会说，不管是婚姻外还是婚姻内，他都不会告诉我。这么多年，他没负担家里什么，但是最后都没钱，钱去了哪里，大概只有他自己知道吧。不过不重要，毕竟那是他挣的钱。 抖音上都说要花男人的钱，花的多了，最后他们会不舍得离开你。是这样吗？也许吧。 最近总是想着离开叶先生以后的好，不用赡养他父母，不用管他这个病怏怏。未来就自己住养老院，不增加女儿负担，多么惬意。我怀疑，未来想的多了，我就再也不想跟他复婚了，毕竟这个婚姻对我来说没有一点好处。 工作如常。阳光明媚，今天又是愉快度过的一天。当然，也是没有叶先生的一天。 |
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其实大概我还是爱叶先生的吧，我总觉得我对他的感情不只是付出后的不甘心。 我总是期望他能有所变化，大概他一直都不是我想象中的样子，虽然没有理想的那么好，大概也没有想象的这么糟。 摩羯座的他，秉承了摩羯座全部的缺点，至少我认为是缺点。而我，典型的白羊座，直肠子，有话直说，不开心的时候，说话从来不过脑子，怎么痛快怎么来。而遇到他，偏偏是平日百般好都不记心上，稍微有点不好的，就能把他愁断肠那种。 也不知道我们前世有怎样的纠葛，才让这样不适合的两个人在今生成了夫妻，不断的相互折磨。 一直都是彼此内耗的日子，我都已经忘了是不是曾经有过美好。也许是有的吧，至少有过那么一段还算和平度过的日子。 这么多年，我始终不知道我在叶先生心里的位置，甚至不知道自己算什么。可能连他自己也从来没有给过我定位吧。 昨天发了几条消息他都没反应，想着今天又发了个图片表情，上面写着相公。中午的时候他回了一个嗯。 这就是他，这就是我。我们俩真的五行相克，说到五行，他五行缺水，我五行缺火。我俩在一起就真的是水火不容那种。 未来真的不知道要怎么破解，怎么改变这种生活。感觉好难啊~ |
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回忆往昔，居然都是荒废的年岁。而作为一个女人，大概真的是从有了孩子开始，便开始了各种的变化，各种的身不由己。有时候想想，大概如妹妹那般，不为了结婚而结婚，不在结婚那么短的时间内生孩子，大概我跟叶先生也早就分开了吧。 可是人大概真的都是有命定的生命轨迹，虽然不能预测，也超乎想象，但终究是因果轮回。 待在这个城市，买了房子，依然如飘摇浮萍般。常常觉得是因为叶先生不足以依靠，但是现在想想，大概人能依靠的，最靠得住的也只有自己而已。 生命在悲催中延长，我无法避免的偶尔长吁短叹。身边那些积极上进，优秀的人士，我都不敢靠近，生怕别人觉得我如此不思进取，安于现状。 我一直在寻找能让自己开心幸福的路径，越来越发现，这个世界上，能让自己开心幸福的大概只有自己而已。所有的一切根源便是自己的索取，总是希望别人能对自己好一点，能善待自己一点。熟不知，人生最终要要靠自我救赎。 淡然平静的面对现在的一切，坦然的迎接未知的将来。我能做到的大概就只是这些了吧。 |
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其实看多了自己，就能发现，自己一直在一个很小的格局里。 总是给自己找很多的借口，打不开的格局，也常常在怪现状。但是仔细想想就能明白，其实自己的浑浑噩噩，只跟自己有关。 人生过半，甚至有可能已是多半。我总觉得我们这代人活不了大岁数，也不知道是不是我悲观。生活里充斥着各种污染，各种有毒物质，吃的穿的用的，无一幸免。而我们80后这代人，所有的一切都赶上了，当然是不好的。大概我们真的是最倒霉的一代人了。 大概也有一部分自律的人，可能能活的很不错，毕竟这个时代，富有可能从天而降，生活也可能骤然改变。突然有一天成了网红，突然有一天带货超过百万。人生的际遇更像是彩票，而且还是很高的概率，只是这种概率对我来说毫无意义。 我喜欢脚踏实地，但是却又不思进取，有时候我也对自己的人设有所怀疑，但是终究无力改变，或者瞬间就又回到了不生不死的状态。 不以物喜，不以己悲。坦然的面对现有的一切，不去眼红别人的突然暴富，也不去吵鄙视别人一生的贫穷。努力活着，渐渐的变成自己想要的样子。 |
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