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[感情生活]开个贴，记录一下生活[第4页] |
| 作者:寒丽星 |
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最近有太多的灾难，天灾或者人为。总让觉得这个社会似乎变成了一个很恐怖的社会，需要时刻做好防护，保护好自己。 在这样的情况下，如果自己内心再是崩溃的，是不是特别容易想不开。 也不知道叶先生会不会答应去看心理医生，但愿他会去。毕竟幺舅已经跟医生打好招呼了，怎么也不该薄了他的面子。 生活在他身边，总觉得特别阴暗。消极的情绪随时都在蔓延，似乎没有好过。每个人大概都该靠近那些积极阳光的存在，这样至少自己的心情也会慢慢好起来。 身边若全是阴暗，自己难免不会想的太多。近朱者赤近墨者黑，所以孟母会三迁。 有时候我会怪自己，为什么当年爱上他的忧郁，以后自己可以让他开心起来，这么多年才发现，他的忧郁是天生的，根本无法改变，反而是自己，从原来的开朗，到现在这种自己都讨厌的半死不活状态。 我们很多时候都是为选择所累吧。 |
| 睡着睡着，听到很大的风声，居然下大雨了。 |
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叶先生前天体检，不完全性右束传导阻滞。这些医学名词很难懂，去网上查了一下，大概是不太严重的。不过公司还是要求第二天做心脏彩超，第二天的结果是二尖瓣局限性反流。这个本身是不严重的，如果人能保持良好的心态，每天保持好的心情，大概是可以永远不要治疗的，可是既然他能得这个，当然是因为他足够小气，足够爱生气。 很多时候我在想，大概因为他是摩羯座，大概因为他从小生活的环境如此。所以他才是这样，自私却还觉得别人自私，没有责任感，却还觉得自己为自己着想没有错。 以前我总觉得，人生，不需要后悔，因为无论做怎样的选择，都会有遗憾。可是这几年，我却常常在后悔嫁给他。直到今天，他都还觉得是我要结婚的，所以我该为这个婚姻里所有的不好负责。虽然是我想跟他结婚，但是现在这个社会，谁还能逼他呢？可他就是这么说，到今天也是这么说，说是我逼他结婚的。如今，离婚了，我虽然为了孩子不能离开这个家，但是大概我不会再跟他复婚了吧。 一个在身边，只是给自己多找了一些麻烦，还要经常被数落，没有一丝好处的人，为什么还要希望待在他身边呢？记得以前我问他，我到底图你什么？他还反问我，一定要图点什么吗？ 其实夫妻互惠，大概才更容易长久吧。不然你给我的只有伤害和麻烦，我又没有自虐倾向，干嘛想要待在你身边？ 其实关键的都还不是这些，而是无论我做多少，对他来说是理所应当，甚至不够。所以是不是该索性什么都不管他了？ |
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原本他不在，每天回去煮饭吃饭洗碗，也就办个小时搞定，然后就看会儿书或者躺在床上追剧，多么幸福的生活。他一回来，要去买菜煮饭烧菜，吃完饭都是晚上九点了。他也不会体谅我辛苦，就说要睡觉了。 他总说我不舒服了，你把灯关了。他也不会在意我是刚洗了头发，没办法睡觉。昨晚就是如此情形，所以我就拿了风扇到客厅来了。原本以为他会感激说点温柔点的话，结果他说的是，你回来的时候轻点，别把我吵醒了。真心的，我们不是一样的脑回路。 还是记录一下昨天的事情吧。昨天他因为心电图没过，所以去做了彩超。做完就到他四姨家里去了，开始问他，是不是要吃了晚饭回来，他说不，想回来睡觉。下午的时候看到他发的检查结果，给他打了电话，居然听到麻将的声音。四姨说，是她的朋友约起来，就让他打了，喊我晚上过去吃饭。 到了晚上的时候，想想觉得还是算了，不去了，本来他们家里就小，现在外婆也在，坐都不好坐。所以下班就说我不去了。他就回复了一个：恩。然后我就去超市买东西去了。想着买点木耳，晚上做鱼香肉丝。其实心里还是想着他能再喊我去的，但是一直没有，就逛着超市，准备结账的时候他打电话过来了，问我是不是要过去，可以过去。都这么久了，我还是拒绝了，反正家里有剩饭。 挂了电话，跟他发了个信息说晚上有雨早点回来，要是下雨了就给我打电话去接他。然后就回家煮饭了。吃完想着还早就收拾一下衣柜，总要个他腾一个衣柜出来放衣服。原本衣柜就很小。不过还是很多衣服，快收拾完了，他回来了，进来就问我这么大的雨为什么不去接他。然后他就去洗澡了。 其实我听到外面下雨了，还伸手去感觉了一下。原本想给他打个电话的，不过他不喜欢我打电话给他，所以想着已经说了下雨给我打电话，但是他没打。问他是不是淋着了，他说没有，到了才下的。 然后他去洗澡了，我收拾完，他也洗完出来了。说口渴，我说冰箱里有西瓜你可以吃。他就等着我给他切，过了好一阵，我问他还没切西瓜吃，他说还在等着我给他切。然后我就去切给他了，因为上次我切成了小块。他说喜欢自己啃着吃。所以这次我就没去皮，直接切的，看到以后他又问我怎么不切成小块？说他不想洗手。大概这就是摩羯座，什么都不说，却还想要别人随时都能知道他心里想什么。 他吃着西瓜，我去洗澡了，洗完出来他就说他可能有点发烧，让我给他拿体温计，测了36.5度。然后说头疼，我就烧水给他冲了板蓝根。然后他睡觉，我没办法就拿了风扇到客厅来等头发干。然后就发生了上面的事。 夫妻三观多么的重要。梦里套梦，梦了一夜的他。当然没什么好事。 |
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昨天我问他，是不是特别不想看到我？他说我想多了。 这么热的天，他回来的时候我通常都在卧室吹空调。而他回来通常不是先进来跟我打个招呼，或者进来凉快一会儿，而是待在客厅里。这两天晚上都是如此，如果我不出来都不知道他回来了。 我去洗澡了，他回了卧室。然后等我洗完出来了，他又出去了。 虽然他说我是想多了，他没有。但是其实人心里怎么想的，行动大概看得更真切吧。可是我们倒是真的没什么矛盾。 这个世界上，三观不和到如此的，大概也是少数吧。我喜欢的他都不喜欢，我爱吃的，他几乎不吃，所以跟他一起，我都没有做过自己爱吃的菜。有时候想想真的觉得自己有点可悲。曾经想要嫁给重庆男人，只是因为重庆男人煮饭。可是最后自己倒是嫁了，可是这个男人却什么都不做。 想想以前那些男人，都是他们为我煮饭，不让我进厨房。如今，厨房他是几乎不进，衣服几乎不洗，更别说其他的家务。我问过他很多次，我到底能图他什么，他还反问，夫妻一定要图什么吗？我倒是不知道怎么回复了。 |
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叶先生回重庆上班的这段时间，都没有时间来天涯看看。烦心事太多，下班买菜煮饭就是两三个小时，吃完就差不多洗漱睡觉了。 好在现在他回去了，虽然还在怨我。但是也没关系吧。 最近发现他特别像三岁小孩，一生气就站在马路边上不走了。怎么喊也不走。想起来都是又好笑又好气。 有时候真的觉得大概我们是选错了伴侣，所以才彼此都这么不轻松。也许换个对象，大家都能开心幸福起来。 或者如果不是因为孩子，我们俩也都各自幸福了吧。 |
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似乎是好久没有写字了，总是觉得太忙，但是大概只是自己偷懒。 9月18号去荣昌帮朋友开标，开完回到荣昌三点过，但是最早的票是6点半，想着时间还久，就问了一下阿姨，是否方便去看看他们。她说刚串门回来，还说没什么不方便的。说让我到望园门下车，她来接我。 我说不用接，在家里等我就是，我找得到。她还是打了电话问我到哪里了。我说桥上，她就出来接我了；因为要中秋了，我想着买月饼，但是总觉得月饼不好吃也不实惠，所以还是选择了买三红柚和坚果。 走到门口没有看到阿姨，给她打电话，她说她迎着我走桥边去了。我说到了大门口，她说马上过来，看着我她都跑着过来了。有时候人的感情很奇怪，当然也有假的感情。可是阿姨对我的喜欢却是真的。她看到我的时候那么开心，当然我喜欢他们也是真的。 去了以后我说，很多时候都想来看你们，就怕碰到初恋一家尴尬。 我们俩天，阿姨非要让我住家里，说今天不走不行吗？我想着什么也没带，总归不太好，所以就借口说要回去看孩子作业，下次来住。 晚饭在家里吃的，到了下班时间，初恋说要来拿钥匙，钥匙忘记带了，顺便把儿子送来。叔叔估计是怕我尴尬，就说钥匙给他送下去，结果没来得及，他们已经上来了。我听着他的声音，还是站在边上去看了一眼。十多年了，他始终不肯放下和原谅。我一直想要跟他做朋友，可是却做不到。大概他也是对自己的家庭负责吧，或者还在恨我。 他也往我这里看了一眼，至于看清没有，不知道。但是他没有问，什么话也没说。就留下儿子带着女儿走了。 离的比较远，我就看了那么一眼，但百感交集，心情十分复杂。十年了，我没有一天忘记过他，虽然爱已是过眼云烟，但终究那是真正意义上的初恋，那时候还太年轻，如果当年他是遇到现在的我，大概我们就不会分开了。 希望他幸福吧。虽然这次得知他们也会吵架，但是哪有不吵架的夫妻呢。他还在接送孩子，至少这点上，是比叶先生好很多的吧。 算了，从不比较，这不是在比了吗？人总是难免吧，要想忘记，大概只有现任比前任更好，也便不值得回忆了，可是现在的我们很难。 工作很忙，写出来也乱七八糟。最近看知否。蛮有深意。 |
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这个世界上一定是有好的男人，好的女人。但是大部分都遇不到彼此。 性格大概真的是在某种程度上决定命运的。就像我，为了那份不甘和自以为是，走进了这个深渊似的婚姻。大概永远都不能成为我想要的婚姻。 昨天看抖音，有个博主说冷暴力的人，是极度自私的人。我也一直这样以为他，可是他的逻辑却永远让他觉得委屈。可能我们真的不能理解吧。 公司搬办公室了，他们全部搬到了我这边，我自由的日子结束了。每天这么多人在，不能肆意妄为了，好在有人要跟我拼办公室我没同意。不然更不自在。 不习惯很多人一起。 |
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昨天打麻将，心情极差，混混沌沌，输了三百。索性卸载了手机麻将，删掉了所有与之相关的代理商。想着真的该好好审视自己的生活了。 早睡早起，规律作息，放弃那些纯属浪费生命，还不得愉悦的娱乐。今天上班带了本书，不过实在不能免俗，叫用钱赚钱。虽然看完都不一定真的能受到启发，但是总该看看的。不然就像学生一般去看那些名著？我也不知道了。大概真的是该再去看看的。 |
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最近又吵架，然后冷战，无休止，无论你说什么，他就是不理，无论你打多少电话他就是不接。 有时候真的不知道怎么跟摩羯座的他相处，所以最近看了很多白羊女和摩羯男的说法。确实有很多相似的点。想着爱上他就是爱上了悲哀，突然是觉得越看越悲哀。 可能每个人都爱过一些人，都深爱过一个人，我不知道他深爱一个人是什么样子，但是我知道他的感情有多么的浅。是不是很多人的感情都可以戛然而止？为什么我做不到呢？ 我大概真的是典型的不能再典型的白羊座，而他也是典型的摩羯座，所以我们在一起就是无休止的争吵，无休止的冷战。 想想都觉得累，但是放弃他，又觉得不太好看。对家庭的影响，对孩子的影响都不可估量。 我还是蛮乐观的人吧，但是遇到他这种悲观的，整天唉声叹气的，真的有点受不了。 咋办呢？ |
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这个世界上，大概很多关系需要平衡。 我总是希望自己的生活能够简简单单的，不要那么多的心机和算计，也不要太多的阿谀奉承和假装。后来才发现很多东西远不能如此简单，想要做个纯粹的技术人员，就是生活都需要你八面玲珑。感觉人活着有时候真的挺累的。 如果人能一直按照自己的意愿生活，大概都是很美好的，但是想想几乎不可能。为了生存，我们很多时候会做一些不情愿的事情。人在屋檐下不得不低头，大概这就是成年人的无奈吧。 小时候总希望长大，长大了又怀念小时候。 我们每个人的肩上扛了太多的责任和义务，大概只有不负责任的人才能轻松前行吧。 |
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平淡的生活总是少了一点波澜，但是人不就应该追求平淡过一声吗？ 叶先生常常说他就想平淡的过一辈子，当然他的平淡就是身边所有的人无怨无悔的照顾他一辈子。 如果说我们是平等的爱着彼此，并不在意谁做的多做的少，心理上都是满足的，倒也不失为一种幸福生活。可是终究，只是单纯一个人的付出，这种平淡能坚持多久呢？反正现在我是坚持不下去了。等你找他说说讲讲的时候，他就说你作，说你无理取闹，说你不想好好生活。最后反而全是自己的不是。 有时候我真的觉得悲哀，如果我不是看得太清，如果我就这样委屈着自己并甘愿委屈，大概真能平淡得过一辈子。而这一辈子，就是自己无怨无悔的为他付出一切，却没有得到一丝回报，还不要有任何抱怨？这听起来感觉好贱。但事实就是如此，我大概没有这么自卑自贱，所以就常常被他说作。 如果我完全不在乎他，大概也能好过不少。可是人生应该是这样吗？一对夫妻为了孩子勉强维持这个名存实亡的婚姻，谁也不在意对方。终究，结果最后大家都是可悲的吧。 可是只有自己意识有什么用呢？说服不了他，他永远都觉得所有人围着他转才是对的。摩羯啊，太典型的自私了。并且还总觉得是我自私~~ 有时候都在想，怎么就把生活过成这样了呢？想多了，就觉得，怪也只能怪自己当初太自以为是的选择。 所以无论是谁，什么结果，大概都是自己在为自己的错误买单罢了。 |
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人生大概很多时候真的是一步错，步步错，且无法回头。 我常常希望自己可以重新选择，可以及时止损。可是想的越多就越发现，真的好难。如果不是有了女儿，大概这段婚姻早就结束了，甚至我都会忘了他。 人生就是没有如果，常常以为自己已经过深思熟虑，后来才发现，自己的深思不过是建立在自己的认知上，根本没有达到事实的高度。 远嫁，真的是伤不起。父母亲人只能报喜不报忧，婆家的亲戚朋友，有了实质利益的时候都是向着他。无论对他们多好，结果都一样，所以有时候觉得，远嫁是不是就只该对自己好，对孩子好就够了？ 我本不是自私的人，现在却逼着自己更多的考虑自己。有时候也不知道这样是不是对的，能不能让自己更快乐，但是至少有天还是分开的时候不会太不甘心吧。 人世间最奇怪的感情大概就是爱情了吧，谁也说不清楚缘由，也无从知道别人的想法。戛然而止我做不到，但是心已经是慢慢凉了。而他，大概从来就没有爱过，所以随时可以终止。或者他对我从来都没有感情吧，要是这么想，我会觉得自己很悲哀。所以我常常骗着自己，即便知道是自欺欺人。 如果自欺欺人又不伤人，能让自己快乐一点，何乐而不为呢？ |
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好不容易下决心买了个手机~~一波十八折。 现在又跟着快递出去旅游去了。 14号下单，原本预计送达时间是17号。其实京东物流，我一直觉得挺快的，通常第二天就能到了。可是下单以后，就一直不见卖家发货，第二天上午就找客服，催一下，看能不能快点。结果说是在仓库打包。到了下午还是没有任何消息，又去找客服，客服说催了，还发了催的截图。说是不要再催了，今天会给你发出来的。想着有时候快递来拿的时间可能会有点晚，他们 也说是晚上7点到10点来取。 到了晚上11点又看了一下，还在仓库，又去联系客服，说售后下班了。第二天一早又联系他们。他们又去催，然后才看到贴上了京东的单号。下午的时候看到了预计送达时间又晚了一天，果断不行了，就找客服改收件地址。然后客服也是爽快的答应了。 本想着，重庆比璧山还是能早一天收货。今天早上就看到手机已经到重庆了，想着今天应该能收到了，然后还专门点了一下京东物流看了一下收货地址，确认是改了。就等着了。谁知道了到了中午12点，居然发往璧山了。我的个天，重庆的收件地址怎么又发璧山，就赶快打了客服电话，结果他们说去联系璧山营业厅，让他们发送回来。 其实我对客服还是满信任的，谁知道了下午2点半我家叶先生打电话说让他收快递。我一下子就炸了~意思是不仅发到璧山还派送了。于是又联系了快递员，给了他修改的地址和联系人。 真是醉了，这鼎鼎大名的京东物流，原来是这般。然后想着看看网上有没有投诉的渠道，一搜，全是投诉。原来多少人深受其害，都没有人处理。 现在的社会，这么大型的企业，内部信息的流通已经这么不及时了吗？京东上买东西也是，居然都没有投诉渠道。 不知道有没有一天网购将走向消亡。但是这样下去，真的会对网购失去好感。 |
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才发现，对于网购的商品，无论你怎么催促，收货的时间都是一样，无论客服的态度如何，结果也都是一样。 手机大概今天，不出意外的话应该能收到了。尽管我无数次的找客服，催促，结果都是一样。 其实这件事，原本也没什么大不了的，以后再遇到便顺其自然了。 |
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手机终于收到了，现在手机的功能真真的是强大。瞬间就把旧手机的资料信息图片连同安装的软件一起迁移到新手机了。 这个设计真的是很方便。还记得以前一个一个输入通信录，真的是愁死人的。 重庆又从夏天直接到了冬天了，开始穿毛衣了。 |
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昨天又去豆芽的爸妈家里蹭饭了。其实很多时候只是喜欢在他们家里的感觉，阿姨通情达理，善于沟通表达，叔叔则和蔼慈祥，很有家的感觉。 不过每次去，阿姨都要给我一大堆东西。之前还只是视频，手链、项链、二钉。这次更夸张，给了我项链三条，二钉一对，玉镯一个，还有各种护肤品。我开玩笑跟阿姨说，我过来就是日本人进村，来扫荡来了。 其实叔叔阿姨对我的好，都还不是我今天写字的重点，重点是豆芽离婚了。 上次去阿姨家里，看到他，还是他送孩子过来。可是这次去，却听到了这个消息，而且他妻子，要房子和孩子，他全部给了，相当于净身出户，当然说是不用付抚养费。 其实他的未来当然是不用担心的，跟父母住，或者再自己奋斗，亦或是找个有钱的媳妇。可是孩子呢？毕竟是自己亲生的，就这样全部给了他们的妈妈。虽然我作为一个妈妈，是觉得孩子应该留在妈妈身边，可是毕竟他的妻子（或者应该叫前妻）只是初中毕业，离异家庭，负担也重，这对孩子的成长真的很不利。 我一直以为他应该过得很幸福，虽然他也和叶先生一样懒，但是至少他会煮饭，一手好厨艺。而且虽然不做，但是好听话还是要说的。37岁了，离异以后，孩子给了前妻，大概真的要男人四十一枝花了。可是我却没有办法祝福他，还是为了这个家庭惋惜。希望他们能尽快和好，复婚。我想这应该是必然的吧，毕竟已经两个孩子了。 他不应该是这样一个人，能如此舍得孩子。也不知道为什么会有这样的决心，大概是一时冲动吧。 人到底为了什么在活着呢？ |
| 错别字大王。非我莫属 |
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昨天刷抖音，看到一条视频，说婚姻中的幸福指数。怎么样的婚姻才是幸福的，其实大部分人的婚姻都不似表面那么幸福。 幸福指数高的婚姻，都满足一个条件，就是你的缺点没有在对方的敏感点上。其实很多东西，很多话，都只是听听就过了，可是现在，突然觉得似乎确实因为自己的缺点刚好在他的敏感点上，所以才会如此。话不投机半句多，说不了两句就要争吵。 现在的我，开始纠结，还要不要继续为了这个婚姻幸福去努力。 或者我真的不该去奢望太多，只是管好自己，管好孩子就够了。可是这样的人生，终究觉得缺了点什么。 选择了自己爱的，却没有办法经营好。争取了自己想要的，却没有办法负责到底。有时候人生大概真的是由很多的无可奈何，可是终究我们要给自己找到一个好点的出口，让自己有个好一点的出路。 未来不管与谁同行，都不会伤害曾经遇到的人。 人生过半，我依然希望自己不要伤害任何人，不管是刻意还是无意。可是大概是做不到的，无论我们做什么选择，都需要放弃，放弃有时候就意味着会伤害。 有时候我不知道在这个婚姻里挣扎对孩子好些，还是带着她远离这个婚姻，过两个人的日子对她伤害小些。可是无论如何选择，我都找不到一个不伤害她的方式。 都说办法总比困难多，但是有时候真的，此起彼伏。问题永远都解决不完，何况还有很多问题一直在重复。 最近都是乱七八糟的写一通，甚至自己都看着凌乱的文字，像极了我自己的思绪。 |
| 最近事情真的太多了。大大小小十几个项目。 |
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中午洋洋洒洒写了很多，才想起来。没发布，就关闭了网页。 有时候自己大概真的该忘了那些不愉快。就像被我关闭的网页，无论写了多少，瞬间化为乌有。想想很多努力也是一样的，比如婚姻里的努力，无论你做了多少，如果离婚了，一切归零。 说说周末发生的事情，原本以为半个月才回去一次，应该比以前周末回去要亲近些。没想到还是没有免到争吵。真的是厌倦了这样的家庭。 周六送孩子去训练眼睛，结果被医院拦下来了，好说歹说才有人陪同的把孩子送了进去。出来就给我婆婆打电话，让她来接。孩子训练的时间是2:30分，一般是一个多小时结束，结果不到三点半就接到我婆婆的电话，问我孩子回来没有？我说不是你去接的吗？怎么问我回来没有，她就说孩子跑不见了。然后我就准备出门去找，结果孩子自己回来了；我就给她打了电话，然后说教了孩子。 她回来一进门就开骂。其实我特别的不赞同打骂式的教育孩子，尤其是那种很难听的骂法。我说了我婆婆，她很生气。 在孩子的教育上，我们一直都分道而驰。不打不骂教育完美女孩~~其实我是给她买了书的，但是她不肯看一眼，就说一看就头疼，但是每天闲着的时候就捧着手机看小说。能怎么办呢？那不是她的义务，可是如果如果让我看着他们这么教育我的孩子我又受不了。 下午我带孩子出去，又跟她讲了道理，她也去给她婆婆道了歉。 晚上十点多的时候，老公洗完澡出去了，我去洗澡，洗完准备睡觉，找不到人了。看了客厅，没有，厕所也没有。听到孩子和她奶奶的房间有声音，就推门进去看看，黑黢黢的，发现他和孩子还有他妈妈躺在一张被子里。那一刻，说实话，我不知道自己是气愤还是不能理解。反正很别扭，然后也有点生气吧，我就去跟他说，你就在这里睡觉吧，然后回屋锁了房门。 大概十分钟以后我听到有人开门，我也没理。还给他微信发了信息，阳台柜子里有被子，自己睡沙发吧。后来听到很大的关门声，我出来看看，却没有发现人。然后我进去又去看，才发现只剩下孩子和叶先生了。她奶奶到儿童房去跟爷爷一起睡了。 我一直以为这样的时候，他妈妈会让他跟我说说好话之类的，没想到她是这样处理的。如果夫妻有矛盾，她永远都是那个“助纣为虐”的。这样的家庭待起来真的没有多少美好可言。 后来我抱了女儿过来陪我睡，然后跟他说以后我们都各睡各的吧。 其实到了现在，我对这个婚姻真的是没有期待了。 |
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我的生活大概是永远不会有惊喜的。 只要不是每天争吵，我大概就应该知足了吧。 每周回去两天，都难免会让他生气发火，虽然我什么也没做，做多错过，不做也是错，反正在他眼里，从来没有好过。 大概这这是我的悲哀，大部分的婚姻还是不会像我这样。有时候真的觉得挺悲催的，或者只是因为白羊座的性格太过明显，不会选择喜欢自己的人。征服了不喜欢自己的人，剩下的就只有这鸡飞狗跳的生活了。 以前一直自信的以为，无论跟谁一起生活，我都会让对方幸福。至少我不是一个索求无度的人，也不是一个不容易满足的人。可是7年了，我很多时候不得不承认，自己在婚姻的经营上无能为力。 人活着虽然不能只为了爱情，但是女人大概都期望有份美好的爱情，有个美好的婚姻吧。至少我是这样的。 有时候我也会觉得自己格局太小，可是能怎么办呢？也许是教育决定了我的高度，也许是爱好决定了我的格局。终究没有大爱，没有聪明才智报效国家。有的只是小情小爱，照顾自己的小家。人生已过半，有时候我也为自己感到悲哀，可是想要做什么，也已经力不从心了。 生活还可以有条不紊，但思绪却杂乱不堪。 |
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记录一下昨天的倒霉事吧。 大概昨天真的是很霉的一天。我租的房子在六楼，楼梯房。爬起来真的是很累，大概我的体质关系，不适合长途跋涉，也不适合爬楼。 早上起来下楼上班，走到楼下就觉得鞋不对劲，紧了紧鞋带，还是没有变化，仔细看了一下才发现，鞋底脱胶了~张了张大嘴。没办法就回去换鞋，爬六楼啊~~ 换了鞋子，下楼继续上班，下到二楼就听到砰的一声，也不知道是什么炸了，反正声音挺大的，把我吓一跳。想着万幸万幸，没有砸着自己。就这么去上班了。 晚上回家，洗澡，先是把搓澡的海绵掉垃圾桶了~想着算了。然后洗头发，梳子放在边上，穿衣服的时候又把梳子碰掉了，而且刚好掉到厕所去了~我的天。原本我是打算不管它的，可是不行啊，会堵厕所。想着怎么弄出来吧，没有铁丝，没有带钩的东西，弄了半天还是不行。然后网上买了个工具。这两天厕所是不怎么好用了。 都说福无双至祸不单行，还真是一波接一波，好在都不是什么大事。不过没钱倒是真的了。 今天孩子培训学校做活动，给孩子拍摄少年行艺术照，学校出费用。我就给孩子报了名，然后发给叶先生，跟他说了一声。原本以为他就说个好的就完事了。结果可好，人家对我一通说。一会儿说周三周四孩子放学时间不行，一会儿又说要占用周末没有休息。我真是醉了，也没想到会得到这样的回复。我也没忍住怼了他。 大概他这样的人，真的觉得他不上班，孩子不上学，就天天玩就最好了。 三观啊，三观。三观不合，真是要人命啊。 |
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我不知道是不是很多人都和我一样，不止爱过一个人，别说什么真爱。爱一个人的时候是真的爱他，但是不爱了的时候大概也真的不爱了。所以什么是真爱呢？能爱一辈子的人，大概都是没有爱够便失去的人吧。 电视剧总在说，失去了那个最爱的人，以后便谁都可以。可是现实大概都不是这样的吧，我们失去的时候很痛苦，甚至想死。可是过去了也就过去了，即便没有爱够，也还是会爱上其他的人，即便没有那么爱，但终究还是爱了。一生只爱一个人的人大概是少之又少吧。那种一生一世一双人，不过是个理想状态吧。 好的爱情，只是因为我们在选择了以后不再留恋花花世界。如果一直看着，总会有更好的人出现，难免再次动心。 所以这个世界上，有牢固到非你不可，不离不弃，永远不变的感情吗？大概是没有的吧。 我也是最近因为初恋离婚，才多了一些感慨。想着大概自己也真的不知道自己爱的是谁了吧。 |
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精神交流，与情感沟通的缺失，逐渐让我怀疑起，这份婚姻真正存在的意义，既然循规蹈矩随波逐流的生活并没有给我带来预期的幸福，反而让我最好的青春活的卑微且苍白，那不如做我自己，靠我自己。 这是今天看到刘敏涛演讲的一句话。很受触动。 每每都告诉自己，要做最好的自己，更好的自己，可是直到现在，我也没觉得自己好了多少，不过是付出流水的青春，依然幼稚的心态，依然凌乱的生活。 我要实现的自我价值呢？不知道。会想到豆芽，会爱叶先生。可是终究连我自己都不知道自己想要的是什么。即便叶先生想要改变，大概他也不知道怎么改才是我想要的样子。想想，是不是很多时候问题本身就出在了我自己身上。 眺望一下，我陷入深思。 |
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@鸣仙 2021-11-29 13:57:24 看了你很多内容，简单谈一下此时此刻的感受: 首先，你不要去向往或追求绝对的自我，没有什么是绝对的，自己不要想的太多了，要去行动，知行合一吧。 其次，本来就没有绝对的自我，随着角色的转变自己也随之改变，也就是说要适应环境，和周围的人、环境融为一体。 然后，不用去承受太多，自己挣钱自己花，孩子教育不耽搁，如果所爱的人恰好志同道合，那就是幸福美好的生活了！ ----------------------------- 非常感谢。 但如果志同道合，或者彼此包容，大概就不会有现在这样的结果了。抖音才看了一条，说男人要选择自己爱的，因为不爱的人，做再多也是徒劳。想想，大概我就是这样吧。不过还是很感谢你。未来怎么走，大概是需要摸索的，我不否认，自己挣钱自己花，能更好一点，但是这个家庭就更难维系了。这个世界上，总有一些你想破脑袋都想不通的事，想不通的人，我家叶先生就是这样的。如果我愿意享受单身式婚姻，大概我也是能幸福的。 |
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很多时候都发现自己文字的苍白，词汇的匮乏。好的或者坏的都无法言尽其意。 总觉得忙碌，还是很累，但是想想又没做什么，一天一天的像是混着日子。觉得一直忙碌，但是其实事情都还是没有做。到底是什么消磨了自己的时间呢？每天看的直播？每天收的快递？才发现，原来购物真的能给女人带来快感，不一定是幸福，买了的东西也不一定会用到，但是就是喜欢。喜欢买东西的感觉，喜欢收到快递打开的感觉，喜欢衣服试穿然后满意的感觉。 我废了吧？有时候真这样觉得，哪天不买东西，不收快递就总觉得有点失落。不过未来几年，大概真的不能买买买了。剁手，是必须要做的事情了。不然真的是要无钱买粮了。 真正的忙碌大概是充实而有价值的，或者该去了解一下管理，收纳或者其他提升自己的知识。年岁是大了，阅历也在增加，但是心智的成熟程度远远没跟上年纪的增长速度。 我喜欢未雨绸缪，但是现在却忙碌的力不从心，常常忘了应该要做的事情。记忆力衰退，健忘，感觉要得老年痴呆了。 |
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该剁手了，又买了四套~~我也佩服自己。可是网络上的直播永远都可以看到更漂亮的，更喜欢的。喜新厌旧是不是人的天性？ 那天看了看自己的银行卡，不看不知道一看吓一跳~钱真的是少的可怜了。明天又要给孩子交跳舞的学费了。一年四千多。也不知道叶先生是不是真的没钱，反正是从他手里拿不出钱来的。 |
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总是记录不好的东西，自己看起来也总是想着不好的事情。但是很奇怪，开心的时候很难得想起要码字。大概人只有悲伤的时候更想倾诉来缓解情绪吧，或者终究我还不是一个快乐的人，所以并没有太擅长分享快乐。 这周还是蛮平静的过去了，虽然我总是不喜欢叶先生接电话的态度，我也常常会毫不掩饰的把自己的不开心微信发给他。但是他从来都是没有任何反应，可能他不屑，可能他不想用语言伤害我，但是他怎么想的，不得而知。 很多时候我觉得合乎常理的猜测，在他那里都是错的。他有着我永远猜不透的心思，至于他本心怎么想，我也永远猜不到。现在的他，有几句真话我也不知道。就连还在上班没有，我都不确定。周六，他同学兼好朋友的儿子过十岁生日，办了酒席。他原本周六是上班的，但是下午没去，在饭店打了一下午麻将。晚上也是继续打了几个小时，11点左右回的家。其实我本心是特别不喜欢这样的，请假参加宴席，或者请假打麻将。可是我什么也没说，因为我知道如果我有意见，便免不了争吵。 很多人都说，把婚姻过成单身，自己就能幸福了。想想，大概也是这样的吧。你不要管他，当做没有他，做自己该做的事情。这样的婚姻当然不会幸福，但是却多了很多平和，不再吵架的家庭，总是比你想要努力让婚姻变得幸福而不断争吵要好。 房贷开始扣款了，但是感觉房贷的金额貌似不对。应该是银行计算错误了吧，月供比我在网上计算的少了许多。这种情况也不知道是不是该跟银行反馈一下，但是毕竟看了很多次也没太懂房贷的计算方法。想想还是算了，要是到了最后一个月，银行发现算少了，找我追偿。那时候再说吧，反正这个不是我计算的，虽然心里有愧疚，但是终究对自己还是有利的。如果几十年后，需要补偿，到时候再补偿就是。 今天早上突然想买本词典，然后就去看了，还真是五花八门。电视剧看的好没劲。星辰大海，看的真心不是很舒适。 爱了简爱二十多年，无私的为她付出，最终还是被辜负的李一鸣。很多观众都在为他抱不平，其实我也是，大概是因为我们这些人都是现实里付出了很多却没有得到相应的回报吧。所以在李一鸣身上看到了自己，才如此义愤填膺。也不知道这个电视剧到底想要表达什么，最终倒是觉得文馨的爱，更真实一点。如今这个社会，还有好一点的爱情吗？大概也许可能有吧，但是你我都未必能遇到。 目前能做的，大概只是努力让自己有个优雅的余生吧。 |
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昨天街道办事处需要开张发票，但是合同签订的是总公司。正常情况下这种应该是总公司开具发票。但是我们这边是独立核算，所以一般都是在合同条款上添加补充条款，分公示代收费用并开具发票。我让财务查一下一个需要开票单位的纳税人识别号，她希望我先确认是否可以分公司开票。 然后我说了一句话，不管是分公司开票，还是总公司开票，我们都需要查纳税人识别号，总公司是不会给查的，即便他们开票也需要我们提供给她，反正都是要查的。 其实我没觉得自己有什么问题，但是她却非常不高兴，还指出说我让她很不舒服，似乎是强迫她做这个事情。 其实我想了想，可能是很多时候自己想的太多，所以什么事情都会想很多。所以喜欢把后面的麻烦在前面尽可能多的解决了。但是他们想不到那么多，觉得后面的麻烦不一定有，何必现在多此一举。这大概就是人和人的区别吧。 有时候地域，或者性格，大概真的会让人有很多不同的想法。而我，大概真的是个另类吧。我老公也说过同样的话，我本意没有的意思，但是表达出来他们感觉到的不一样，就是真正的说者无心听者有意吧。原来不只是好的~~还有这么多负面的东西~ 可能以后我说话还是要讲究点方式方法？或者语气态度？光有个好的心是没什么用的。 |
| 又被拉黑了。事情的原委我真的觉得说出来太好笑。 |
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还是写一写吧，难受了也没有人能说，翻了翻通讯录，说了给四姨听，她劝我不要那么在意。再翻翻，发现也没有谁合适听了，所以最后想了想，还是写给自己吧。 有时候写出来不一定是为了记住，反而只是发泄一下情绪。 昨天送孩子画画，听到有家长问照片的事情，晚上我就问了一下孩子选了几张照片。其实那天回家我就问了，他说选了十几张，我以为他开玩笑的，因为在他嘴里真的没有几句真话。你永远都不知道哪句是真的，哪句是假的。昨晚又问了一下孩子，孩子说选了十六张。今天想想，总觉得真花了五六百，心里还是不爽。就打电话去问他，他说是选了十几张，付了五六百。听到的时候我真的挺冒火的。 为什么冒火呢？因为那天我要去打针，时间来不及了，所以就喊他过去选，我还专门打了电话给他，让他不要选，太贵了，只选择那三张免费的就可以了。所以他回来说选了十几张，我才以为他是开玩笑。结果没想到是真的。 想想我和他爸妈，都为了省一两块钱公交费，宁愿走路。他这五六百就这么招呼不打的花出去了，心里觉得很不舒服。越想越觉得不舒服就给他打了电话，说到了这个事情，我说他是不是疯了，反正后面也没什么好听的，他就挂了电话，再打已经拉黑了。然后我就VX说，后来微信也删了。如果这是一个普通朋友或者陌生人，哪怕是好朋友，我都觉得自己以后也懒得理他。可是我就越来越来生气了。 然后找他四姨说了这个事情。还是不舒服，心里过不去。 但是现在静下心来想想，他跟我有什么关系呢？他给我的孩子花钱有什么关系呢？跟我也没什么关系。我有时候想想，大概我真的撇清跟他一切的关系，自己就能万事想得开了。跟他妈说，他妈也是说，钱都给了怎么办？ 他生活的环境给了他太多的宽容，所以无论他做什么错事，最后都不了了之。这样的人怎么能醒悟呢？没有可能。我想要改变他，大概自己只能是失望的。 我大概真的该劝自己放下了，等孩子长大，不需要他们的时候，我就带着孩子离开。永远的离开他。所以现在还是不要对他有期望了吧，自己一个人带着孩子，大概日子还能更好过一点。 嫁给一个不爱自己的男人，大概真的是最悲哀的事情了吧。可是如果不是把他看的太重，我是不是就可以去找其他的精神寄托。然后相安无事的生活到分开的那一天？纠结和迷茫，我难道也应该学着只爱自己和孩子，不管他们的死活吗？ |
| 可悲，是这个世界上，只有自私的人才能过得更轻松更快乐吗？ |
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其实最近不是没时间，而是不知道写点什么了。 不想流水似的记录生活中没有意义的事情。因为上周他把我拉黑，我们一直没有再说过话，即使是周末回家，也没有说一句话。彼此没有正眼看对方。 七年了，我忍了太久了，让了太久了，所以累了，也不想忍让了。 最近我常常在想，人和人之间的感情，到底要怎么维系才能长久。后来我大概有点明白了，互惠互利的感情才能长久。彼此需要的感情才能维系好。而我们，大概没有彼此需要吧。我对他们有需要，但是仅仅是因为女儿需要他们帮着照顾，而他们对我，以前是我管着一部分大家的衣食住行，当然现在也帮他们买衣服鞋子，只是没再买生活用品了，他们需要了，还是会喊我买。只是少了很多。毕竟现在我要还房贷还要顾着女儿，真的是没有那么的钱来供应家里了。 责任在肩上，重担压着自己。我以前总是看不得他缺钱，常常会偷偷给他钱包里放钱，也明着给。可是如今，我没钱了，想要他给点钱，明要都很难。 有时候付出和回报不成比例也是没有办法的，不然叶先生就总是说，我又没要你付出。 生活这面镜子终究照出了我的短处。该用什么方法让自己有个平和的心态呢？看书？画画？也许吧。 玩游戏去了，虽然只能赚一点点钱，但是乐趣还是有的。 |
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元旦期间终于是说话了，他试图通过女儿跟互动。后来就说话了，但是上午刚说话，中午就吵了。因为啥呢？其实特别简单也特别小的事情，吃饭的时候爸爸说家里的网断了，我就问了一下是不是欠费了，他去看手机。可能说了，没欠费，但是我没听到，我以为他没有回复就又问了一次，他就开始吼了。 到了这种时候，我一般就顶起了说：吼什么吼？我没听到你说，听到了我还会问吗？然后他就又离开饭桌了，吃了一半的饭就不吃了。 其实这样的事情很多次了，这次他爸爸回来说，有啥好吵的。其实说说，这个事也没啥好吵的。他吼我不能受着，他也不能不吼。这大概在我们俩这里是个死结，这大概才是性格不和吧。 今天哥哥说，早啊，亲爱的。其实这不是他第一次说了，因为我们俩的关系，不暧昧，很单纯，所以以前我没有当回事。可是次数多了，难免生疑。我就发了一个，最近怎么总爱这么称呼，小心产生其他的情愫。他可能觉得有点尴尬，然后回复我说，就是忍不住了，早就产生了。 我这个人，可能更喜欢干净纯粹的感情，不管是友情也好，爱情也罢。突然这样说，倒是让我有点。 我呢，虽然跟叶先生离婚了，但是并没有打算离开他。毕竟有孩子，原配的婚姻总是好一点。而哥哥呢，他是离婚了的。总还是要找到属于他的幸福，我不想给他太多美好，以至于影响他寻找自己的爱情。很多感受，其实都是相互的。彼此喜欢，彼此讨厌，很多时候是可以感觉到的。有时候我在想，虽然我们性格相似，期望相似，大概在一起不需要磨合就能很幸福，但是终究错过几次，既然能够错过，终究还是缘分不够，或者没有夫妻缘分。就这样一直纯净下去也是挺好的。 我喜欢把很多不想要的，或者不能要的感情扼杀在萌芽阶段。可能这辈子会少很多美好，但是终究能更坦荡一点。 |
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大东放价，买了一双鞋，又被他吵了。说实话，我的鞋确实很多，但是想穿的就那么几双，遇到福利还是想买。我才买了十天不到，现在降价20，果断是还想买的，因为之前的时候就想买两双来着。 给煮饭的阿姨带了一双和我脚上一样的，非常舒服。给婆婆买了一双。跟他一说，又吼起来了~哎。 |
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叶先生走了。去了宁波。 我给他买了一堆生活用品，棉被啥的。结果又被抱怨了，说是棉被小了啥的。我也是忙忘了，自己买的棉被尺寸确实不够，该想想是不是所有的尺寸都会短一些。他收到以后特别不高兴。 想想，有时候我何必呢？有时候也觉得他不配我对他的好。花钱不落好，而且还是我这么紧张的时候给他买东西，也没落到好。想多了就会特别的难过。 真的很多时候想着不要管他了，就管好自己和孩子不是很好？可是我也搞不懂，自己为什么就是喜欢为他想着呢？不由得想着自己是不是真的有点贱？总是担心他，总是关心他，最后只要说了啥话他不爱听，就各种不耐烦。其实我也明白，之所以这样，就是不爱的表现。可是很多时候为了孩子，还是希望这个家庭能够和美，而不是散了。我也不知道这样的坚持对孩子到底是好还是不好。 快40岁了，不知道到了40岁是不是会突然开窍。不是四十不惑嘛。真希望到了40岁能把一切都看清楚。不要再这么纠结的过日子，一边觉得不值一边又继续付出。 那天打麻将输了400，又给了他400。在家里给他们买日用品买菜又花了两百，原来1000块钱这么快就没了。工资真是不禁用啊。 哎~~物价飞涨，工资不动。未来的日子怕是越来越难了。 |
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等着业主审核，有点焦虑不安。想看点想看的，也不知道看啥。所以还是写写字吧。 叶先生走了，去了宁波，其实有时候我都不知道自己对他到底是什么样的感情了，大概真的是前世纠葛太多，即便付出这么多，他从来不领情还觉得理所应当，没有感激。我伤透了心，却还是依然担心他。 可能是我内心总是希望有个人这么对我，所以才这样对他的吧。己所欲施于人，大概就是这样吧。总觉得你怎么对别人，别人就会怎么对你。但其实根本不是这么回事。因为你给的并不一定就是他想要的。只是我觉得，不想要可以拒绝，不该接受了好意，却不感恩。 每个人大概都有自己的性格，偶尔心平气和的聊聊天，都觉得特别美好，大概因为和他心平气和太奢侈了吧。 把婚姻过成了我这般样子，大概也是很失败了。我努力的经营着，努力付出着，最终却什么都没得到，没有温暖，没有关心，也没有爱护。在家里，永远像个外人。 现在我也不试图靠近了，自己总是考虑所有人的感受，最终发现难受的只有自己。所以还是对自己好一点吧。 |
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看完了小敏家。大概每个女人都希望遇到一个陈卓吧。但可惜大部分遇到的都是金波，还是没有转变也许一辈子不会转变的金波。 看着佳佳和金家骏的感情，突然觉得年轻真好，也概叹那些荒废的青春。 最近又开始追《女心理师》。大概原生家庭对人的影响真的很大，也不可逆。想要改变真的需要作出太多的努力，一般都是无法改变的，毕竟我们生活里都没有贺顿也没有钱开逸。 电视剧多数都是理想的状态，而生活，却处处都是遗憾。有时候也想不顾一切的去追寻一份美好的感情，但是想着孩子就放弃了。 有时候想想，因为孩子，大概我们连念头都不该有。 生命不可逆，时光不倒流。我们那些逝去的青春没有回忆，不值得纪念。现在的我，迷茫且纠结，无助也彷徨。可是依然为了生活重复着两点一线。 偶尔画个画，甚至不能叫画，涂鸦？也算不上吧。没有学习的绘画，放弃的也许还是有点自己的天赋和爱好。但自己要学习，又觉得枯燥乏味。 其实终究是该找点什么学习一下了。 |
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叶先生昨晚主动发视频了，大概他知道我心里是想看看他新公司的样子吧。 他还分享了公司给他买的社保，基数是6500，挺高的，公积金也高。我鼓励他加油长期的留下来。不知道以他的脾气会不会得罪别人，但愿他在外面一直能做个好好先生。不管未来怎样，我们的关系如何，我都还是希望他能好好的。 |
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其实我不太追帖，也不太去看，偶尔看看，都是觉得有人回复自己，说的蛮有意思或者挺有道理，就去看看他们的帖子，或者他们回复的帖子。可是却意外发现很多写婚外恋的帖子。 可能现在这个社会给婚外情提供了太多的便利，出轨的成本越来越低，而且人在物质得到满足以后，开始渴望精神富足，但又歪曲了精神需求。 不得不承认，婚姻以外的感情更容易美好，没有责任，没有负担，没有柴米油盐。但我想终究有天他们会良心发现，然后感到不安。如果没有，那就是不可挽救的人，失去了良知。我这样说，是不是有点道德绑架？也许吧。 终究跟着社会的进步，会发生什么谁也不知道，但是观念转变倒是一定的。不管未来发展怎样，我都希望我们不要把自己的愉悦建立在伤害别人的基础上。 |
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今天天气晴朗，幺儿考评，然后放假了。 我去看了一个贴友的帖子，当然是他婚外的一段感情，我曾经大胆构想，未来人类社会可能发展的一种模式。婚姻和爱情分开。虽然有点突破道德，但是终究应该能让社会更加的和谐稳定，婚姻也更稳定吧，只是婚姻改变了它的职能。 我们每个人都没有办法和蔼的面对柴米油盐，没有办法对自己那个为了照顾家庭不修边幅的妻子爱护有加。大部分的妻子都得不到丈夫的偏爱，反而是他们对外面那些精装的女人垂涎欲滴。未来社会是不是会发展成这样：每个人都有自己的婚姻，但都不是自己的爱情，每个人都有自己的爱情，但却也不是自己的婚姻。所有人都默认了这种状态，在婚姻以外享受爱情。 其实婚姻里如果没有爱情，只有责任，就像工作只是雇佣关系，大概也没有了那么多的家庭矛盾了吧。 当然这种模式也仅仅建立在大家都对爱情比较专一的情况下，可能会比较容易和谐稳定。可是大概善变真的是人的本性，未来什么样子，什么时候才能真的都有和谐稳定的关系谁也不知道。这不过是一个异想天开的想法。 叶先生，虽然总希望自己不再爱你，但是你走了十几天，还真有点想你了。 |
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其实我发帖子的初衷，只是希望流水式的记录一下自己的生活。当然也因为我没那么多朋友可以倾诉，也没有闺蜜。大概这也是我的失败和悲哀吧。 我常常希望可以结交一些优秀的朋友，后来发现很难。自己的圈子里很少这样人或者自己根本没有圈子。想要靠着自己优秀，还是有很大难度。毕竟该读书的时候尚且不喜欢读书，现在想要逼迫自己，更难了。 天气晴朗，但是思绪却依然是模糊的。每天有很多的事情，却不想做。 写帖子，也总是陷在自己的小情小爱里。没有关心过国家大事，也没有关心过社会民生。大概我原本就是一个享受的孤独的人吧。 没有什么朋友，工作也喜欢自己一个办公室。生活永远是两点一线，没有想过给自己多点其他的业余生活。偶尔画画，偶尔读几页书，偶尔发发呆，想想人生。 人生过半，却没有什么值得自己炫耀的事情。大概平凡就是如此吧，事到如今，也只能甘于平凡了。 想有一些朋友，但是发现很难。自己终究只能跟自己过日子。 |
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其实有多爱他，大概也没有了。昨晚又吵架，大概想要在一起就必须面对无休止的争吵。所以很多时候我在想，我是不是错了？ 原本我对他的爱大概已经消磨了，只是还是希望能给孩子一个美好一点的原生家庭。现在看来，在一起终究是错的。越久内耗越大。 以前虽然他从来不认错，但是我想，他心里至少有时候还是觉得自己不对的。但是昨晚才知道，他心里也觉得他自己没错。 无论被灌输了多少的鸡汤，都愿意相信他不是这样的。但是最后都会发现自己不过是自欺欺人。我大概也应该像那些失望的主妇一样，不声不响的离开。 牺牲了自己，却没有换来孩子的美好，我想这样的牺牲大概真的是没有意义的。与其每天这样自怨自艾，倒不如痛快的把他舍弃。就像他说的，我们已经离婚了，我管不着他。 伤心还是会有的，至于是因为对他不舍还是因为不甘心，我已经分不清楚了。永不服输的白羊，要认输了。 |
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其实开个帖子，只是当它当成树洞，没想着谁来关心，谁来评论。我相信是可以遇到一些有共鸣的人，愿意切身感受我的一切，然后体谅和安慰。当然也不乏一些恶意评论的人。 如果不是因为不想向身边的人倾诉，也不会发贴。如果看到的人总要恶语相向，会让我觉得特别难过，有时候难免会回怼。毕竟我的生活，他没有资格指手画脚。 我不太评论别人的是非，即便有时候回复也不过是就事论事，从不喜欢上升到人。 which2020的评论让人觉得特别的不舒服，在对别人的生活或者做法指手画脚的时候，有没有问问自己有什么资格？ 刘学州死了，难道还不足以让你们这些喜欢网络暴力，恶意评价别人的人反思吗？ which2020我不希望你再关注我的帖子，更不需要你评论。我不希望有天我对你这个陌生人恶语相向，其实也真心是没有必要。 其实原本今天要放假，不想写字的。居然看到了这样的人。这个世界上可能他这样的人很多，网络暴力已经剥夺了很多人的生命。希望他能对这个网络多一些善意吧。 |
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要放假了，但是今晚老板说不能走。 孩子的作业也不知道怎么弄了，喜欢冷战的男人，我也不想再去理会了。至于过年他要不要回来，住不住在我的房子里，我也不想去想了。如果生气说了不让他住的话，我想他应该会很伤心吧。 哥哥总说我就是自省的时间太多了，总想着发生的很多事情都是自己的原因，这样更像是被PUA了。昨天抖音看了很多关于冷暴力的视频，虽然不能全信，但总有一部分吧。 总是努力着去维系这段婚姻，更多的是希望女儿能有一个好的生长环境。但是现在我明白，只有我自己这样的想法是没有用的，最终无论多努力也得不到一个想要的结果。 已经委曲求全了太久，我终究是个平凡的人，无法一直这样隐忍下去。哥哥说，我们俩不相处便是最好的相处方式，不沟通便是最好的沟通方式。也许吧。 总是为他的行为他的反应找各种各样的借口，直到有天无法说服自己。 可能婚姻里最大的悲哀，真不是没有爱过，而是无论如何，都依然你是你，我是我，从来不是我们。 摩羯的狠心众所周知，看不到的柔软最后大概终究只有一个结果就是放弃。 我很想开始一段新的生活，但是却不想女儿受到太大的 影响。 前天他发了一个抖音视频给我，是一个小女孩得了恶性肿瘤，哭着说希望活着的时候爸爸能来看看她。父母离婚给孩子带来的伤害不可估量，可是这样勉强维持的婚姻就真的对孩子好吗？我不知道，也衡量不了。但是我不敢拿孩子去赌。 现在就只希望时光能够善待我的孩子，让她一直保持着乐观开朗。作为妈妈，我们只能倾其所有来换孩子的岁月静好。 |
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叶先生今天回宁波上班了。 在家里待了9天，也没少吼我。 有时候我真的不知道，我到底爱他什么。因为孩子不想离开，还是不愿意离开他。其实他真是没有什么我留恋的。可是我也不是不愿意离开他的吧，说不清楚。 |
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感觉遇到了骗子。 房子退租了，我又挂到了58上，虽然它真的不怎么靠谱，不花钱浏览的人甚少，但是还是放上去了，每天去更新一下。 然后看到一个人留言，加了vx。真是每天早上问好，晚上问安的。聊了不少。然后有天突然问我有空没，能不能帮他操作一下，测试一下。我想着也没什么事，就帮忙测试了。 后来他说那不是测试就是赚钱。本来找了他的一个朋友，说是朋友喝多了，找他老妈，说是岁数大了。随便什么吧，反正可能都是借口。不过无所谓的，就帮他了，接下来他就说跟你说个秘密，这是有个漏洞，只要这种波动出现就稳赚不赔。然后各种操作，貌似是真的替他赚了钱，接下来几天都找我。 然后呢，每天几万，后来十几万的赚，就几分钟的操作。最后目的出来了，就是让我开户，跟着赚钱。我说没钱，反正就说了很大一堆，最后连好自为之都用上了。 然后就消失了。我去，这是个租客吗？应该就是个骗子，现在的骗子都这样了吗？无孔不入，租个房子都要来骗？何况还交了定金。 不知道是不是定金可以找支付宝退回去。反正知道我怎么都不开户以后消失了。找不到人了~ 现在没回复说不租，我也不好继续挂出去~ 想想现在骗人的大概都这样，跟你说自己是证券公司的，或者做维护的，自己的手机操作不了~然后还发个身份证骗取你的信任。也交了定金。不知道，现在没任何消息，只有等着他说不租了~ 管他呢~~只是烦躁，房子又要重新出租了~ |
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果然是骗子，居然是看骗不到钱就消失了。 房子挂给中介了，只要不让我出中介费，我是不介意他们赚一点的，不然真难找到租客。 |
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果然是骗子，居然是看骗不到钱就消失了。 房子挂给中介了，只要不让我出中介费，我是不介意他们赚一点的，不然真难找到租客。 |
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其实很多时候我想不清楚，那些骗人的人，生活过的真的能心安理得，能安稳吗？ 原本想去投诉一下的，才发现根本没有渠道。 大致的说一下这种骗子的套路吧，至少看到的人可以少一点被骗的风险。 我在58同城出租了一套房子，然后这个人就留了VX说要租房。加了以后发现是个企业微信，当然实名跟他本人的名字是有区别的，也可能实名才是他本名吧。 初二加了，然后他直接发了身份证，说是正式认识。看起来没什么，闲聊几句房子。接下来每天早上问好，晚上问安。还一直聊天，增加熟悉感。 直到一天他说能不能帮他个忙，测试一下。当然他说了他是做网络维护的，其实都是假的，因为后来我发了一段话给他，他居然不知道OA是啥~ 然后我放假，就帮忙了。然后就是一个假的“招商证券”的网站。登录了他的会员号，开始买国际黄金的涨跌，大概一两分钟就显示赚了7000，然后又操作了一次，又是7000。问他为啥不自己操作，他的说法是，公司上缴了他们的手机，现在用的公司的手机也是有限制的。 后来他还小心翼翼的说这是个秘密，就我们俩知道，然后就跟我细说了这个时候买100%赚钱，这是招商证券的漏洞，还要维持几天。当然对于经常炒股或者懂金融的来说，应该就知道这是假的了。但是对于我们这种小白来说，还真不知道。 接下来几天，每天都找你帮他，赚钱，一天就是几万十几万。但是每天他就操作两次。再后来他还是每天找我聊天，熟络感情。后来就说了，我帮你也赚一点吧，你去开户。 然后我不开，就各种游说。最后就到了他来签约租房的日子了，然后他发现我不可能开户，就直接微信拉黑了吧。反正是发不出去信息了。 天上是不会掉馅饼的，我是个不会贪便宜的人，所以没有上当。希望能看到我帖子的人也能知道这种骗术，虽然拙劣，但是也许也是能骗到人的吧。 凡事买卖股票、股指、期货黄金需要转账的都是骗子。 我想他又去骗下一个人了吧。原本想要投诉一下，可是发现没有什么渠道，只是微信投诉了一下他的账号，还有58同城。但是很可惜没有得到什么结果。 大家也多留心多注意吧。租个房还能遇到骗子，说明现在骗子是真的很泛滥了。 |
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昨晚给叶先生打电话，说了这个事情。他声音温柔，说还好没租给他。大概通话7分钟，他一直声音平和。 才发现我的对他的要求就这么点而已，放下电话，心情愉悦。发了个信息，给他说，今天说话很温柔，保持哦~ 其实说真的，我对他大概是一直没有多少要求的，我一直希望他开心。但是他总质疑，他说我想让他开心为什么总做一些让他不开心的事情。 大概是因为他幸福的起点太高，或者开心的起点太高，我委曲求全了很久，依然不能让他开心幸福，所以自己就崩溃了，想放弃了吧。 人活一世，虽然不能只是为了爱情，可是如果婚姻美满，大概人生也能圆满很多。 |
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不知道该做点什么，感觉看电视玩游戏都没什么兴趣了。 总是会想要提升自己，或者做个精致的人，或者就做个厉害的人。但是总感觉无从下手，然后就搁置了。后来想想，其实我们每天能进步一点点，大概几年下来，也变成精英了吧。 想想自己还是荒废了太多了。带孩子一个假期。公公婆婆上班。 14号老师突然说了很多作业，第二天要交。晚上就给孩子补画。弄到凌晨1点40左右~2点才睡觉，第二天八点半报道，想着跟婆婆说让她送一下孩子，她想都不想就说不行，她要上班（平常他总说别人可以帮她打卡，哎~）。 其实正常情况也没什么，可她经常说别人可以帮她打卡。对于我来说，也不能说什么，毕竟孩子是自己的责任。但是总让人觉得心伤，终究婆婆不是妈，总也不会心疼自己。 头很痛，但是还是起来管女儿起床洗漱。然后吃东西，我都起来了，她又说她送孩子到路口，我说不用了，我都起来了。 我也跟叶先生吐槽了这件事，说如果是他，妈肯定不会这样。他回复说还不是这样。 第一次我吐槽他妈，他没有直接抱怨和反驳我。 该做点什么呢？学习画画？ |
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女儿的作业帮她画的。 |
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总有那么一些时间，很多事情，但却什么都不想做。 最近这样的时间持续的越来越久。似乎是别人不催就不想做。 |
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58同城上确实很多骗子。 今天看到血奴事件，又把58同城推上去了。不知道什么时候可以整治一下。以前还可以赶集网，安居客啥的，现在呢？都是一个。 反正是出租的找不到房客，房客也找不到个人房源。只要你不花钱，你的出租信息就发布瞬间就看不到了。有时候真的觉得忧伤。 也不知道还有什么渠道，难道只能到处贴出租广告？还基本贴了也是很快就被中介的人给撕掉了。你也不可能一直守着啊。 |
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这个日子还是纪念一下吧。 |
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其实很多时候我都在困惑，看着自己的文字，除了爱情和鸡零狗碎的生活就没有其他的了吗？ 大概我真的是这样的，一个为爱而活的人，但是却因为自己的各种观念和责任，不能按照自己想要的方式生活。 记得小时候我是不想结婚的，可能因为小时候总是看到爸妈吵架。当然我的爸妈还是相爱的，至少是彼此在乎对方的，可能那个年代的婚姻谈不上爱吧，但是都会相扶到老。而如今，我们都是以爱的名义结婚，却半途夭折的多。有时候我会羡慕他们，爷爷奶奶那辈人，爸爸妈妈那辈人，至少到老有个完整的，没有太多裂痕的婚姻。而我们，因为各种原因争吵，离婚。不管为了什么，反正破镜终究是难还原了。 今天是个好日子吗？也许吧，或者只是个很2的日子。 但是人给自己一个好的暗示总是好的。 最近叶先生只生气一次，我应该感到高兴。至少初四他还主动让我替他打麻将了，史无前例。 可是如果一生就交给一个一辈子不会跟你说句温暖话语的男人，我也觉得自己挺可悲的。可是偏偏我们又有孩子，我又不能不管孩子去追求自己想要生活。 人生总是这样吧，看似很多选择，权衡以后发现没得选择。 也许该找点什么事情充实自己的生活，也许该换个思路更好的工作。未来我们会不会那个被淘汰的人，我也不知道。但是如果一直这样混沌度日，大概会是的。 想想吧。 |
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又来一个骗子。58同城来的。 和之前那个人在一个公司，我是不是该问问，他们是不是认识？ 一个公司的人还想骗我两次，虽然上次我还赚了他们200。 |
| 还是看着小丑表演？ |
| 明知道是骗子，却投诉无门。中国的制度，是不是给了骗子太便利的环境？或者他们骗的成本太低了？ |
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一直以为自己是个为爱而生的人，所以总是希望婚姻能够更加美满，生活能够到处充满爱。可是偏偏遇到叶先生这样的人，当年喜欢他的忧郁，母性泛滥，想要照亮他的生活，坚定的跟他结婚。可是到了今天，我不得不承认自己无能为力，甚至还拖垮了自己。 也许大部分的婚姻都在消耗彼此，但是为了自己的孩子，都还是勉强维持。我不想让孩子为我的错误选择买单，所以只能坚持，却又抑制不住想要婚姻里一直有爱情的影子。可是越努力就越失望，直到最后，照不亮的阴暗里，连自己也失去了光亮。 我不知道未来，我该追求什么，但是我直到一定不是美满的婚姻，因为只有一个人努力的婚姻大概是永远美满不了的。 我不知道他怎么想，虽然我知道他对所有事情可能会有的反应，但是我却不了解他的想法。所以大概我对他的了解都只是表面的，那个永远不爱说话的人，充满深沉，深沉到真的如海底的针。 我常常觉得我们俩生反了，我更像是个男人。原本我这样的性格遇到普通的男人应该生活的很好，偏偏遇到的是叶先生这种骨子里是女性思维的男人，真不知道该觉得我可悲，还是该觉得他也可怜？ 我常常会想，离开是不是对彼此的解脱？可我又放不下孩子对他的依恋。不想让孩子为我的错误婚姻买单。大概即便是这样，孩子也为我们的婚姻买了单。 对于我们这样的父母，她别无选择。 |
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58同城的骗子一茬接一茬。基本都是那一个公司的，看来他们是惯骗。办莱网络和娥风网络。法人都是李斌，注册地址江西。大家都注意一点吧。 任何的转账都多方核实后再进行。现在小区电梯里的宣传语，真的是要多注意了，防不胜防。但是坚信一点，天上没有馅饼掉，即使掉下来也砸不到自己，所以这些财不能贪。 |
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其实有些时候也会希望能看到一些信息，不管是谁发来的，qq信息、微信信息或者站短。总之有新消息，那样才觉得自己没有被遗忘。 真要有个朋友聊会儿天，却也不知道聊什么，大概自己安静了很多年，真的是不知道该怎么聊了，也不知道能聊些什么。 很想有那么个人，可以无话不谈。但是现在好像挺难的，每个人都有自己的事情，每个人都有自己的圈子。而我，大概就是那个只有自己的人。 |
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都说人生何处不相逢，但却终究相逢已是陌路人。 上周五出差去了豆芽家里，听到豆芽妈妈说他。过年在家的时间也是在他前妻那里度过的，想着大概也是冲动才离婚的吧。其实原本我就是知道的，我想起了当年他说的话，我可以结婚，但是孩子长大以后还是要离婚的。不知道他现在什么想法，但是肯定是有感情的吧，能让他违逆父母坚定要娶的人，也不会这么轻易放弃吧。而且他这么性的人~大概也是忍不了寂寞的。 其实内心里我是希望他们和好的，毕竟有孩子，有孩子夫妻一定是原配的好。但是有时候也希望还能跟他在一起，尽管我知道这辈子做不到了。都有家庭，都有孩子，尽管都办理了离婚手续，但依然都是各自孩子的父母。 再加上他对我的恨意，大概这辈子是无缘再见了。 有时候想着放不下大概真的是没爱够吧。就像徐峥在电影里说的，初恋就像卡在喉咙里面的刺，拔不出来，吞不下去。早已经不是因为多爱，只是因为过不去而已。 我对他的感情呢，大概只剩下回忆了吧。因为回忆美好，所以才难忘。大概也因为叶先生对我不够好吧。所以美好的回忆一直没有被超越，于是便越发的记忆深刻。 人这一辈子，幸福与否大概都是注定的。如果当年的他遇到现在的我，大概就不会错过了，可是可能吧，显然不可能，于是错过便也是注定的了。 人活着，大概能做到的就只是问心无愧而已，没有遗憾是不可能的。 |
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有时候想要聊聊天，发现没有可找的人。 毕竟快到中年了，三十几岁，都是有婚姻有家庭的人，不能打扰。远嫁，没有圈子。工作也总是喜欢一个人一个办公室，所以也没有可以深交的人。 这么多年习惯了一个人，但是偶尔也会想要找个人聊聊。 身边没有人，叶先生又是这样的性格。所以我还是会玩玩游戏，上上YY。跟一些陌生人聊着或真或假的生活。 游戏里也会有一些朋友，但是隔一段时间就会换一批。没有谁能一直陪着，而那个一直陪着的人，你把他当朋友，他把你当依赖，不对等的关系，最后就崩了。 之所以要玩，大概就是因为有个人说说话聊聊天吧。不然游戏玩着也是没有意思的。可是将近四十了，游戏还能玩多久？ 原本在孩子身边也能享受天伦之乐吧，可是偏偏他们不肯来，也无奈这距离。还得挣钱。 累不累？是真累。但是也还好，只要社会淘汰不了，能等到我退休就得谢天谢地了。 |
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其实大多数的迷茫都来自于婚姻，这个婚姻的确是不够美好。但是大概放弃我也是不舍的，所以想着离开他的时候自己还是会难过，又或者只是因为觉得苦了女儿。 连我自己都不能清楚自己的情感，昨晚梦到豆芽了，大概是因为换了他留给我的被罩，想了一些他的事情，所以晚上就梦到了。梦到他对我微笑，也回复了我的问候。只是梦里的他高了很多，也不知道是不是因为我内心觉得自己卑微的关系。 其实每个人都有自己的生活，大概分开了就此生难再见了吧。而他，因为我和他父母的关系，尽管十分的想见，却也得考虑他们的感受，所以都没有见。那次恍惚看了一眼，他还是以前的样子，多了几分沉稳。即便只是看了一眼，也是思绪万千。想着当年既然没有爱够，是不是该继续等着。后来看leo的抖音，说男人永远不会记得。大概是吧。 这就是扎心的事实，无论你觉得当年你对他多好，分开以后他依然不会记得你。或者他根本不觉得那是好，何况他的妻子比我对他更好。 人生大概就是这样吧，如果能够被取代，便不会被记住。 我还能记得的那些人，大概也不是那些对我最好的人。可能这辈子亏欠的会记得，但是没有爱够的大概就一直忘不了了吧。 叶先生，有天你看到我的文字会觉得难过吗？大概不会吧，因为不爱的人，随便她想谁，大概都不会在意的吧。 |
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其实大概我还是爱叶先生的吧。 这两天回重庆，我都去陪了他的，虽然昨晚肠胃炎，各种不舒服，想着不去看他，还是觉得应该去，所以就去了。 这两天晚上都是他请我吃的饭，我该让他习惯习惯出去吃饭给钱了，毕竟现在我的钱真的少的可怜了。 孩子语文老师又教错拼音了，想着要努力给她换了老师，可是家长又没有那么齐心。有时候也会想是不是应该带她回我们那边去读，至少不会川普。 |
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周末难得回来两天，又吵了架的。 伤心绝望的时候是真的想要离开他，永远的离开，再也不见。可是气过了，就还是会给自己找一些坚持下去的理由。 我不知道我们或者是不是难免爱恨情仇，婚姻里，到底什么才是支撑婚姻长久的主要因素。 每次生气，伤心，难过的时候看他无动于衷，我都会更加的伤心，以至于会说一些狠话，以后不再联系之类的。然后呢，他就当真，开始一副很决绝的样子，有着不如陌生人的冷漠。很多时候我把他的这些态度归结为不爱。 还记得以前吵架严重，我想离开的时候，决绝了，他躺在地上伸手“求抱抱”，然后我又心软说不离开。 我常常犹豫和徘徊，生怕未来后悔，一步错步步错。如果找个他以为的依赖，大概自己真的能过的很幸福，甚至还能体会一下恋爱的甜蜜温馨，可是如果那样的话，我无法心安。 如今的自己，是不是该换个角度想想，我常常认为自己对他的好，不过是我愿意？也不过是感动自己，让自己享受付出的快感？是不是不要在意他的接受我的好却从不感激？也许，这样我才能真的快乐起来。 照照镜子，发现自己老了。真的老了，人生过半，未来不可期。 也不知道是不是有人能照亮我暗淡的生活，大概能给自己带来光亮的只有自己而已吧。 |
| 看来以后写字还是要看过以后再发布上去~~错字错词~ 这拼音输入法的无奈。我这是不是有点摘不到苹果嫌树高的意思？ |
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昨晚跟叶先生聊了聊，难得有天他能这么平和的说话。 他总说自己吃软不吃硬，可是对于典型白羊座的我来说，让我说假话哄他，或者服软，假装软妹子也太难了。所以白羊和摩羯是最不配对的星座，跟性格有很多关系吧。 人和人，性格相似容易成为朋友。三观相近容易成为知己。他又说到了，为什么我喜欢听我哥的，而不听他们的。这么久了，他一直不懂，我不是在听我哥的，我只是在听自己的，因为我哥的想法就是我的想法，不是我在听他的，而是我本身就是这样想的。从小到大，我只听自己的。也许这是自我，也许这是独立，有好有坏吧。也不是完全不会听别人的，要我听也是可以的，必须有足够的理由，还是能说服我的理由。 叶先生说，三十几岁，还总谈爱不爱的，说我不配生活。二十几岁的时候他不跟你谈爱，三十几岁，他说你谈爱幼稚。难道以后还有爱？也许是我搞不懂男人，也许是我搞不懂他，反正我们俩的思想永远都不在一个频道上。 我虽然一直知道男人和女人有思维差异，但是没有想过会差异这么大。 不过昨晚的聊天还算顺畅，虽然我从来感受不到他的爱，也没有关心。但是他是会爱人的，虽然不知道他怎么爱别人，但是他爱他妈是很明显的。 我常常觉得他是真正的妈宝男，把妈妈当宝的男人。都说孝顺的人不会太差，但是认为妈宝就是孝顺的男人，妻子便是最受苦的那个吧 人生在世，真的要做到坦然面对一切，哪有那么容易。我都是在尽量平和自己的心态，努力让自己坦然一点。 |
| 今天还是有很多事情，感觉无论工作生活我都是个闲操心的命。 |
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人世间看到42集了。 这部剧今年应该拿奖了吧，目前看到的最好的一部剧，每个人都演技在线，代入感太强。哭了不下十次。 明明知道是演戏的，但是还是会哭，还是会难过，也还是回愤怒。大概这就是电视剧的魅力吧。 人大概都是感情动物，那些冷血的除外。有时候听歌也会哭，大概真的只因自己是曲中人。其实人能共性的部分都是自己经历过的或者正在经历的。虽然说永远没有感同身受，但是如果经历过一样的事情，大概就真的感同身受了，毕竟已经受过了。 涂磊老师说，都喜欢郑娟，却都不想当她这样的人；都喜欢秉坤，却也不想嫁给这样的人。都恨周蓉，却都想有她这样的命运。大概人都是这样的奇怪吧。 再美好的爱情也会过成冯化成和周蓉；而我们都不会有蔡晓光，这才是人生。不如意事十之八九。 大概《人世间》之所以这么好看，就是因为情节过于真实，而且没有那么圆满。因为人生本就如此。梁晓声的书是该看看的。 老大最近在看《平凡世界》，记得他有感叹说确实写的好。其实我都知道，那些名著，那些得过奖的作品，真是值得一读一品的。 奈何每天都陷在自己的小情感里。有时候我也会觉得眼界限制了格局，就因为我们知识匮乏。都说读万卷书不如行千里路，年轻的时候也算走了不少地方，但是总是局限在自己的小圈子里。工作也喜欢一个人，所有的事情都是慢慢摸索。我知道这样的速度很慢，但是我却没有嫌弃过自己。 最近报名提供营业执照上很多90后的法人，我还专门去看了一下注册资金，基本几百万到几千万。大概这是我一辈子都挣不了的钱，我不知道自己应该继续这么满足的过着现在的日子，还是该努力改一改自己的生活方式。 大概每个阶段都有迷茫吧。 |
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最近一段时间，每天都很忙，但是却没有什么成效。感觉还是很多事情没有做，每天都有很多事情着急做的事情。 残留的问题，累积着，越来越多。新的事情也一件一件的来，办公室里的人也是不好喊帮忙的，宁愿看着他们上班看电视剧，打麻将。除非实在紧急的事情，不然是不会开口的。为什么？大概就是因为这似乎真的是我的事情，也是老板分成了这样。让我们都以为这是我个人的事情。久而久之，也就这样了。 老板也常说让我找他们帮忙，但是我发现我找了他们有时候还不如自己快，因为他们不是很懂，所以弄起来反而更乱了。 看完了《人世间》，其实最佩服的可能是郑娟和周秉义。郑娟自始至终的柔情似水，周秉义自始至终的一心为公。可是每一个人又都有缺陷，不完美。可能这就是人世间最真实的样子吧。 当然大部分女人可能都羡慕周蓉，一生都是幸运的。也为蔡晓光惋惜，却都希望身边有一个蔡晓光。人生终究是没有这么圆满的，都希望活成郑娟，温柔如一，但是大部分的人都活成了吴倩。但我更希望能活成金主任。 一个人的格局，大概真的是跟学识，经历、思想有关。但要做到，真心是不易的。 依然不知道怎么让别人满意，怎么让自己满意。但是还是每天都在想着改变自己，哪怕每天改变一点一点。质的飞跃，终究是量堆积的结果。希望有天能够完成。 |
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快到我生日了，昨晚问叶先生，他要不要回来，他说要回来的。 还是蛮开心的，虽然他回来并不是为了我的生日。每天跟他四姨一起过生日，而大家记得的都是他四姨，去年还因为他不记得祝我，不开心了好一阵子。但是能回来已经该开心了吧，人不能要求太多。 他可能不记得我的生日，可能只是不记得我生日，都不重要了，既然他说谁的生日都记不住，相信他，自己能开心一点，就选择相信了，虽然有可能是自欺欺人。 即使生活常常欺骗我们，我们也还是要好好生活。这个多年多难的和平年份，谁都不知道是明天是太阳升起还是意外来临。珍爱自己，珍惜身边每个人，大概才是我们该做的。 不管生活怎样，我们终究不是最底层，还能比上不足比下有余，就应该知足。毕竟天赋和努力都摆在那里，总有一些东西是无论怎么努力也得不到的，所以那么在意得失。 劝劝别人，想想自己，生活还是会因为我们的大度变得更加惬意。 |
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昨天豆芽的生日，还是给他发了信息。我有时候在想，他对我来说到底算是什么？美好的初恋？依然的爱而不得？或者只是没有爱够，又或者只是哽在喉咙里的刺。其实连我自己都不知道，自己到底还在恋着他什么？他的菜？他的爱？还是他的性格。 虽然我忘不了他，但是让我在他和叶先生之间选择，我应该还是选择叶先生吧。所以我们心里的那个初恋，永远都是白月光、红玫瑰。而身边的他一定是变成了饭粘子和蚊子血。留着那些美好的，总是比所有都变成让人厌弃的来得好些。 现在能回忆的那些美好，都不是叶先生给的。有时候我在想，是不是我刻意记录了叶先生的不好？ 今天我无意间看到我给叶先生买的蚊香液，他还没有取，到了驿站应该至少五六天的时间了，到了第一天我就给他发了信息，问他是收到验证码，他说收到了。我就打了电话问他怎么还没有取，他就很生气的跟我说他很忙。我说平常忙，昨天也该去取了，他还是说他忙的很。我就没说啥挂电话了。 不想争吵。但是我觉得还应该告诉他我的感受，所以后来还是给他发了一些信息。他说我质问他，他就很生气。 其实我不明白，就是普通问了一下他怎么还没取，怎么就成质问了？而且这种事情怎么用得上质问？大概只有心理学家才能回答这个问题吧。就像当年喊他吃饭，说了一句一会儿菜凉了，他很生气。后来说的原因是他觉得我把他当白痴。真的是不同常人的脑回路啊。 |
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今天我生日。 昨天喊他给幺儿交延时费，我发了红包给他，延时费用。平常都是我交，所以要是让他交他会不高兴。可是现在因为学校的缴费通道问题，只能用建行的手机银行缴纳。我没有建行的卡。第一次的时候问他，他说他没有。然后我就说过年的时候我还去帮他办来着，后来要求本人去，他自己去办了的。可能他也是无奈了吧，就交了。 我想他应该不是忘了自己有这张卡，只是不想给孩子交钱，或者不想麻烦自己。基本只要交钱的事情，都是我来。他在家的那段时间还管着孩子，现在可能真的是工作太忙了，基本没有看过孩子的班级群。 前两天听他说他们又被公司骗了，说重庆的基地要撤销了。所以他们这些原本年中打算回重庆上班的人，基本都只能到其他地方去了。也就是说，他也没办法回重庆上班了，他的下一站是杭州。 其实我和叶先生大概真的是脑回路不一样，所以对所有事物事件的想法都不一样，还不是角度的问题。 也不知道未来还有没有幸福的可能，大部分的时候我都在想，是不是分开我们才能各自幸福。 |
| 八年了，也不知道未来还有多少个八年。我们俩都没有磨合好，他没有那么在乎我，或者男人开始不爱的人，后来很难爱上吧。只有女人才容易被感动，才容易日久生情。 |
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这个世界大概就是这么不公平，没有高学历，没有高颜值，一般的出身，不够努力的过去。 比如爱情，比如一见钟情，大概都是俊男靓女的特权吧。想想，两个丑不拉几的人，可能一见钟情吗？应该不会吧。 有些人唾手可得的东西，可能我们竭尽全力努力一辈子也得不到。所以我们能做的大概就是平和自己的心态吧。 珍惜身边人，大概这个我们不够珍惜的人，也是别人梦寐以求的。 |
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我和叶先生啊，真的是两个世界的人。 想要抱抱他，他都会推开我。亲一下还得趁他不注意，他似乎不喜欢一切的亲密举动。牵手都不会。 可能这是男人和女人的差别吧。但是我记得以前小猪好像就特别喜欢牵我，豆芽也不怎么喜欢，总是让我牵着他的小手指，但是豆芽喜欢拥抱，喜欢抱着睡。喜欢嬉闹，喜欢亲吻。叶先生就什么都不喜欢。 感觉自己的人生就因为叶先生的性格加了一层悲剧色彩，感觉像是很惨。有时候想想，觉得自己喜欢的事情，他不喜欢的事情，找另外喜欢做的人做就好了，可是偏偏这些事情只能跟他做，多可悲啊~~ 现在的女孩子大概都是比我们那个时候的女孩子聪明很多的，所以都比较洒脱。年轻时候的盲目自信，认为自己跟99.9%的人在一起都能幸福，无奈却偏偏就遇到了叶先生这样的0.1%。可悲可叹吧，有什么办法呢？ 人生不只是爱情，也不只是婚姻，只能过成了单身，大概才能平静。 总是不停的改变自己的心态，希望生活能渐入佳境，不然怎么对得起自己这一路的颠沛流离。 今天叶先生说很多大领导要来，我不方便去见他了，终于可以自己安稳的睡个好觉了。感觉好久没睡自己的床了。 |
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好久，忙碌，当然也不想写。 以前的文字总是记录着不开心的时候，所以回头看看，总觉得越来越伤，很多时候就是在揭伤疤，增加愁怨。后来也尝试记录一点好的时候，但是很可惜很快就忘了。 |
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五一节过去了，昨天原本叶先生要走了。我也陪他一起坐了地铁。 想着，五一节期间发生的事情还是该记录一下。虽然流水，但是至少帮着自己记忆了，好或者不好。 4月29号叶先生就回来了，我跟他说，回去的时候打个电话给我，如果我也完事了就一起回去。他打了电话，可惜那天我开标比较晚，所以没能一起回去。然后开完标已经晚上11点了，地铁也停了，所以就没有回家。 第二天，原本是想早点回去的，磨磨蹭蹭的又到了10点多，想着有些衣服还要洗了，还要给孩子做点烤红薯，弄完都11点半了。打了个电话给婆婆，说中午饭赶不上了，让他们别等我。 5月1日的晚上算是美满和谐的度过了。5月2号，他说很累，也有点热，然后就脱衣服睡觉，我就玩笑的说了一句：不让我碰你，还脱衣服诱惑我。但是还是各自睡了。5月3号晚上，我洗完澡，又给女儿洗，洗完说，下水道可能有点堵了，不怎么下水，然后他们就说肯定是头发堵了。其实这个很正常，然后我公公就去弄了个铁钩，让去弄一下，我就让叶先生去，他就特别不高兴说，你弄的你去。那时候我正在吹头发，吹完我的头发还要给孩子吹。我就让他去，他还是不去，还是说让我去。后来我公公就去了，他也跟着去清理一下洗手台附近的头发，然后看到我过去，就大吼，你看看你弄的头发到处都是，你就不能清理了嘛。其实就是我刚给女儿弄干发帽在那里理了一下头发。我说你就弄一下噻。他还是继续吼，后来居然还说是我吼。然后我就回了一句，到底谁在吼？然后我就走了。 晚上睡觉的时候我就想跟他说说这个事情。我不知道是不是一般的家庭，下水道堵塞了以后都是家里的男人处理。我也承认我活成了女汉子，家里有什么事情都是我处理。但是我打内心里觉得，我忙的时候他处理一下是应该的；我也觉得下水道堵塞让男人处理也是合情合理的。所以我跟他说了，大部分的家庭，这种事情都是男人处理；一共就回来几天我们不应该因为这些小事吵架；当然我可能还说了男大避母、女大避父，让他不要在家里穿个内裤到处晃悠，很不雅观。他没听完就拿个被子出去了。 有时候我觉得自己也有问题，想着想着，越想越觉得难受。一个男人在外地上班，回来没有任何热情。整天什么也不做，还总是喊累。碰都不让我碰他，最后一次拥抱也不记得什么时候了。然后我就发信息说，我们就这样吧。各自安好。睡觉了。 5月3号一整个白天，没说一句话，没有正眼看对方，晚上他很自觉的就去睡沙发了。 |
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我去客厅看了他，坐了一会儿，感觉不知道怎么开口，他也没问，然后我就回卧室了。 大概过了半小时我还是睡不着，给他发了信息没反应。还是觉得要和他说说，于是就去找了他。聊了聊，就让他回来睡了。 5月4号，一起做的地铁，我回出租屋，他去机场。但是他没走成，我们一起吃了晚饭。吃的串串，其实我看的出来他想吃火锅，可是火锅有点贵，又不舍得。贫贱夫妻百事哀啊。 吃完看了一下账单，88元，他不去付，让我付。我付了，然后我就跟他说，我现在还房贷，出房租，管孩子，一个月就五块钱生活费，你不给钱还让我给饭钱。他就说，我给你嘛。然后就打开微信，准备发红包，然后说发5块，我说我都不稀罕收。他说那给多少，我说五百。他不干，最后他让我输，红包最多就200。我就输了200，他又说最多两位数，我就输了99。他说又输最多，不高兴但是还是发了，然后就说，他不开心了。我就说，饭钱88，你才给了我11块钱，至于嘛。他也不说话就往前走，我说我不收就是了。然后跟着走了，他回了酒店，我没跟进去。觉得挺难过的，结婚这么多年，出去吃饭十次有九次我给钱。两人一起回家，车费从来都是我给。我给他们一家人买穿的、吃的用的。最后就因为99块钱，还这样。想多了就觉得自己不值得。 好在他后来打电话问我，不进去吗？ 在外面待了半个小时，他发了信息，让我上去的时候给他买包烟买个打火机。找了半天商店，找到了问他要什么烟，他说随便。对于一个不抽烟也不希望他抽烟的人来说，这个有点难。又问了他，然后说没有叫随便的烟。他说不买了吧。 然后我还是去给他买了。虽然大家都不太高兴。但是这一晚还是安静的度过了。 |
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看来我真的要得老年痴呆了。 昨晚回去煮饭，想着吃个凉拌面。然后烧了油，突然想起要把衣服洗一下，就去放衣服，然后还洗了袜子，洗完发现火光四射。结果是油着火了，喷起将近一米的火苗。还好知道不能用水浇，关了燃气，找了锅盖盖上。等着熄火，熄火以后打开锅盖，又燃起来了~~这次盖上多等了一会儿。锅报废了，到处都是烟。打开所有的窗户，打开电风扇，打开抽油烟机。 然后洗锅，发现不行，怎么也洗不太干净，感觉洗洁精没啥用，网上搜了一下，也要买专用的洗洁剂。没办法用了，然后找出来平底锅，反正就是烧油做辣椒油，洗了一下，放在燃气灶上，然后突然想起，清理重油污的清洁剂，就拿去试试，洗了半天。又忘了平底锅没有油还在火上烧。洗完才想起来，去看看，又烧的乌漆墨黑了。还好没烧坏，放油守着了。 一晚上都被那种油烟味熏着~~早上起来还是一股味道。 真的是得老年痴呆了。 发了个信息给叶先生，他没反应。打电话他在飞机上。9点多终于打通了，他说我怕他出事吗？我说是噻。 其实有时候担心都是莫名其妙的，大概没那么信任却又还在乎吧。 |
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昨晚追完了《亲爱的小孩儿》，其实这样的剧我是不爱看的，因为太伤感。虽然更贴近生活，但是看的很压抑。好在它只有34集，如果再多几集肯定就追不下去了。 大家都感叹世间没有谢天华，大概是真的没有吧。人性本就自私，谢丹才是人间真实。我们都曾真心的爱过别人，大概也都被爱过。可是谁又能爱到如此呢？ 我们有过轰轰烈烈的爱情，最终却只能回归于平淡如水的生活。我在最美好的年纪遇到叶先生这种不懂得浪漫的人，浪费了自己最美好的青春。如今，他总说，都这个年纪了，还像个小女孩。说我不适合生活。 可能真的是性格差距太大，也可能真是因为价值观相差太大。如果当年不是因为凡，我没有坚持留在北京，大概现在我守着的应该是幸福的一家。我能明显感觉到，哥哥对我的情谊，其实当年如果不是我还有其他的选择，大概我会留着等他。如果能像我和豆芽的感情一样，有个开始，大概便不会结束了。 豆芽是我的人间理想，哥哥才是最幸福的存在。而叶先生，是无数的悲凉。我们都喜欢让自己笑的人，但是最终却都选择了那个让自己哭的人共度一生。有时候我也笑自己傻，自己痴，可是又能如何呢？当我们有了孩子，自己的人生也便不是自己的了。 我不想说很多时候都是因为孩子，才不得不选择这么糟糕的人生。其实我的生活，简单，只要叶先生稍微改变一点，我们整个家庭就能变得特别幸福。原本我们认为很简单的东西，他就是做不到，大概这就是人生吧，总是因为某些小事变得缺憾。 人生总有无数的遗憾，我们都要断舍离。改变对美好的预期，大概也能过得惬意一点。 上周六去看了中医，他的诊断是肝郁证，其实我去查了一下，就是抑郁症。但是我没有那些症状，也不知道是不是医生误诊。本来查完想上去再问问医生的，但是后来还是觉得算了，对医生有点不太尊重。也不知道是不是我的身体已经收到了影响，但是至少我没有精神不振，也没有易怒易躁。 估计我就只是脾虚吧。应该医生误诊了。 |
| 吃了中药就拉肚子，这是正常现象吗？叶先生说他也是，大概就是这样吧。 |
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叶先生分享给我一个抖音视频，是一个丈夫写的婚姻的真相，大概意思就是，无论丈夫做错了什么，妻子都安慰他。 其实这样的婚姻并不是不存在，也不是有什么问题，但是要看对方是什么样的人。叶先生就是这样希望无论做错了什么，大家给他的都是安慰。但是他就永远都意识不到。 其实我也是后来才知道，无论我做了多少让步，无论他错的多么离谱。只要是我低头的，他都认为他没有错，是我的错。他从小到大，家里人都是这样惯着他。所以他很脆弱。 有时候我们不能用自己的思维想别人，毕竟大家的脑回路不一样，认知也不一样。 不过他能分享过来，至少我知道他是怎么想的。 |
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突然想起了高中时候的同学，那时候我们也会喜欢。但是却想不起喜欢的人叫什么了。大概时间真的是可以冲淡一切的，解决不了的事情，忘不了的人就交给时间吧。 然后今天去找了人人网的账号密码，颇费了些周折。 看到了一些以前关系好的同学，但是后来都很少联系了。想想还是觉得很美好的，大概这就是背井离乡的代价。 在这个地方，我没有知己，没有好朋友，没有闺蜜。有的只是我自己。想想还是有点可悲。 |
| 今天听同事说了一个眼科医生，说是很厉害，挂号都挂不到。但是可以医好孩子的远视、近视、散光等。也不知道名字是不是张红星。先记录在这里吧。然后去挂号看看，有没有机会可以挂到。 |
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其实有时候我还是挺自我的，我有自己的认知系统，而且我不太喜欢按照别人的方式去做。也不太听得进去别人的意见，大概这也是我的一个很大的缺点吧。 最近兰心书院有个读书变现的培训，参加了一下，就1块钱。虽然没有太多有用的东西，但是有些总是够了。 希望未来有一天能靠着写字贴补自己的生活。 |
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学习心得 其实是个很偶然的机会看到培训的，也只是因为价格实在太低，想都没想就报了名。原本以为一块钱能学什么，就只是到处可见的东西而已，经过四天的学习，发现我错了，即使只有一块钱的学费，老师也还是给了很多的干货，如此负责。 虽然我没有想着靠这个赚钱，大概也没有太多的时间来学习，但是至少听了这些课程，有时间的时候还是会更多的想起要看看书。 人的惰性是天性使然，我尤其是。虽然没有报名参加培训，也没有打算真的去靠写作变现赚钱，但是这几天的课程，还是让我对读书写作有了新的认知。感谢少聪老师的谆谆教诲，感谢晴梓如此耐心的整理笔记，为没有时间看到直播的同学申请回放。尽管不一定会走这条路，但是无论何时，都会感恩遇见你们。 祝所有的同学老师，在未来的日子里都能实现财富自由，都能腹有诗书气自华。 |
| 兰心书院要求的学习心得，其实到了后面都是推销。不过大概也是个不错的课程吧，反正我是不会一激动就去花几千块报个课程的。 |
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过去的一周，参加了一下写作变现训练营。但其实没怎么认真，听课到最后基本就是推销。5998的课程，居然还有很多人买。 其实原本一直坚持的话还是可以靠着文字来做个副业的，但是很可惜全部放弃了。如今，提笔忘字，更别提有什么文采。 明天叶先生回来了，其实很多时候我并不希望他待在我身边，但是因为时间较少，还是希望他多待一下吧。 |
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有没有觉得 美好的爱情真的属于俊男靓女。 今天早上看到大东群里有人在问一款男鞋，看上去还挺好看的，就发给了叶先生。本来想给他买一双的，结果他问我是什么牌子？我说大东，不过挺贵的好像。他说他想要品牌的。 其实我俩观念的真的差距很大，他就什么都喜欢贵的，好的。但是我就更愿意选择舒适，性价比高的。 其实他回我的不过是一句话，表明他要名牌。而我其实想了更多，想到大概因为这样的观念和性格，一辈子都不会欣赏我的为人处世，再加上我没有他喜欢的颜值，可能这辈子他也不会爱上我了吧。 其实我一直都知道，他可能不会爱上我。可是我总在欺骗自己，或者总是普信自己。我总觉得自己是个值得被爱的人，我有很多优秀的品质。可是事到如今，我不得不承认，无论我如何的值得被爱，无论我如何的优秀周全，依然得不到他的爱，因为所有的一切他都看不见。所以即使全世界都爱上了我，他大概也会是那个唯一不爱我的人。这是不是特别悲哀的一件事情？ 我常常在想，如果早一点，如果我不是那么好强，非要征服他。大概自己现在能过的比较幸福，或者我的幸福不建立在爱情之上，不去管他，只在乎自己，也许也能幸福？ 可是人生如果缺少了爱情，婚姻美满，大概这种幸福感应该永远得不到完满吧。 不想了，想多了难过。还是努力让自己过成单身吧，不要在意他，不要在意爱情。 |
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“你是不是从来都没把我放在眼里”我问叶先生。 他说，恩，从来没有。我啊了一声。他说从来没有放在眼里，放在心里。然后自己都不好意思的笑了~ 其实他真的不是个浪漫的人，他居然以为如果两个人闹了不愉快，先说话就代表他哄我了。大概也是因为我这个人太没脾气了，忘性太大。 其实我不开心的时候症状很明显，一眼就能看出来。他也是会看出来了，然后就会主动说一些话。但是后面依然还是那个他。 我不知道未来会怎么样，一直坚持是不是就是对的。但是目前看来，至少孩子上学这几年，我们倆得好好的。 |
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