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[感情生活]开个贴，记录一下生活[第2页] |
| 作者:寒丽星 |
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老公的脾气开始变化了。也许也会慢慢温柔起来吧，但愿这些不是因为他现在没钱，需要我负担所有。 其实更多的时候我愿意相信一切都是美好的，因为我觉得这样自己也容易幸福，但是终究发生了那么多事情，我没有办法再把一切都想的很好。 过去的一幕幕，那些曾经在冲突中表现出来的一切，我都没有办法忘记。大概真的是被伤的太重了，才导致，我没有办法凡事都往好处想。尽管我知道那样我更容易快乐，可是我却不得不担心那不过是自欺欺人。 时间总会证明一切。希望未来不再有冲突，便一切美好。这么多次冲突以后，我真真的看清楚了老公这家人，无法全身心的爱和付出，有时候我真心的觉得自己该离开，哪怕他们会改变，我都抹不去自己心中的阴影。 他们大概都不知道伤我如此之深吧。虽然我一切如常，但心里终究是有了芥蒂。 |
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昨天跟一个老朋友聊天，问他过得是否幸福。我不知道是不是有很多人跟我有一样的心里，总想知道那些曾经想要跟自己在一起，因为某些原因没能在一起的人，有时候会想要知道他们过得怎么样？无关爱恨。 我回忆了以往那些曾经想要在一起却没有在一起的人，当然我只是想的那些想跟我一起，而且貌似我也应该喜欢的人，但却没有走到一起。我不知道是不是自己会觉得有些遗憾，所以才会想起他们。也许只是因为现在过的不够幸福，才有这么多的精力去回忆过去。不过我发现一个问题，就是这些错过的人出现的时候，我身边都有一个不适合自己的人。而我不算是一个爱比较的人，所以我都不会重新选择。 我记得以前在绵阳的时候，那个喜欢我的男士。其实我都忘了，还是前年回老家收拾东西的时候看到了一张我和他的合影，才想起了他，其实名字我都不记得了。但是样子还记得，事情还记得。那时候他每到周末都跑来我们的出租屋给我们做饭，表达他对我的爱意，他生日那天，邀请了我们所有人，我很晚才去，去了不到一会儿就到了散场的时间，他问我可不可以陪他一下，说出租屋的另一间朋友没在。因为是他的生日，我同意了，那天他喝了很多酒，哭着问我：为什么选他不选我？我清楚的记得当初的回答是：不是选他不选你，而是你出现的时候我已经有他了。 其实单纯外表看，我那时候的男朋友跟他真的没得比。可是爱情这个东西，总不能因为遇到好的就抛弃原来的。我清楚的记得，虽然他很伤心，哭着。但是最后他说的是，如果你不能跟我在一起就回去吧。不然对你的声誉不好。大概这也是我错过的好男人吧。 想想每个不错的男人出现的时候，我身边都有一朵不适合自己的桃花。为什么嫁给我老公，大概是因为我老公的出现的时候身边刚好没有其他人。或者就真是前世的缘分吧。 当初坚定的嫁给他，是因为我让他扶着我，他却抱着穿高跟鞋的我，走了很长一段的下坡路。让我误以为他是个体贴的男人，结婚后才知道不过是假装出来的。实际的他只需要别人为他付出，是个索取型的人。 终究是因为现在不够美好，才总会想起过去的美好。想起初恋，想起那些曾经追过我，却没有在一起的人。 因为看到朋友的女儿长得像他老婆，想起了女儿是爸爸前世的情人。晚上就跟老公说：你看别人的女儿都是像妈妈，说明他前世的情人就是自己老婆，而我们的女儿像奶奶，说明你前世的情人是你妈妈~~他发了个捂脸的表情过来。然后说没有啊，女儿现在像你了~ 其实大概这些都没什么依据，不过是拿来说笑罢了。但是老公真的是挺妈宝的。 |
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其实有时候觉得不该把自己暴露在别人眼中，且不说大家对我的看法，总觉得有些东西大概只适合写给自己看。 还记得以前的日子很少上锁。偶尔锁一篇不过是只给一个人看的。能看到有人浏览就知道他来过了。 其实有些问题大概我一直都明白，比如忘不掉的初恋，大概真的在一起也没有想象的那么幸福，因为想象在一起的时候也不是没有想过要分开。能念念不忘的大概都只是爱而不得或者没有爱够的。爱够了便不会再记得。 我常常觉得是因为老公不够好，才总是想起前任，那些美好的前任，大概没有谁会拿前任的不好跟老公的好相比吧。也许这也是人性的弱点。虽然能认识到，却改变不了。 不知道今天签字的结果怎样，如果能签到就去看老公。 最近他的表现一直很好。还主动说要把工资剩余的部分交给我。人生或者婚姻大概真的是充满了无数的变数的。我应该感到庆幸，至少我的婚姻开始朝着美好的方向在发展了。虽然不知道是什么让他有了改变，但是至少对我来说是好事。 最近我有找以前想在一起却没在一起的人聊天。不知道是不是自己也会用这种方式寻找心理安慰。但是说说当年，总是能让人开心一些。这么说出来似乎有点病态。但是在不影响别人的情况下让自己开心一点，应该也不算是罪过吧~ 阳光明媚，但愿今天又是美好的一天。 |
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昨晚追完了《白发》。结局虽然俗套，主角永远自带主角光环，而配角就多以死亡落幕。古装武侠大致都是如此吧，不是所有人爱着女主角就是所有人爱着男主角。终究都没有我希望的永远一对一的爱情。 周末看了《如果蜗牛有爱情》，突然意识，彼此相爱的人终究是因为更多的相互吸引。贺涵说婚姻是互惠互利才能长久。大概是这样吧，这个世界上原本就没有没原由的爱。即便是一见钟情，也会是钟情于对方的外表或者气质。终究是要有吸引对方的东西。在这条道路上，发现自己并没有什么值得别人爱的，或者吸引别人的。除了还算善良，对待别人真诚和友善以外，大概也没什么了。 试着让自己有更多的魅力，虽然多年前就知道这个道理，但是却从来也没有做到过。豆芽离开的时候就说过，如果我能让自己更加优秀，他会回过头来追我。虽然现在知道那不过是戏言。最终他的妻子就是例证。但是他说的确实没错的，如果当年我就开始提升自己，大概也不会辜负了他辜负了自己。到现在大概更多的会是感谢而不是遗憾。 每个人都会错过很多，大概都只是没有缘分或者缘分不够的人。以后能做，只是庆幸遇到过，仅此就好。 |
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结婚五年半，发现我似乎真的没有想象的那么了解我老公。从挤牙膏到昨天，也许是他在改变，也许是我给他的预设错了。不过，总的来说，还是在往好的方向发展。 他不再那么容易生气，即使有点生气，也不再沉默不语。凡事也能听得进去我说的话了~~还主动要把工资剩余的部分交给我保管。虽然这一切变得有点突然，但是我相信大概这么久没上班，他也想了很多吧。毕竟三十多岁的人了，总要为未来多做打算。 昨天出差，前天就坐动车去了他哪里，因为刚好在出差的路途中，所以也方便，还可以公费去看看他。 今年是我本命年，也是命中注定会有灾难的一年，这一年马上过半了，希望未来不会有什么大事发生。 |
| 据说今天是百年难遇的520，不过很多时候这些东西都只是噱头罢了。但愿所有的情侣在今天都能过得愉快！ |
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还记得年轻的时候很喜欢浪漫，不知道是不是所有的女人都是如此。但是我年轻的时候是真的喜欢，一直记得网恋那个男孩子给我写信信里夹着玫瑰花瓣。一直记得那时候没有手机，固定的时间站在公用电话亭前等他的来电。那时候觉得这就是浪漫，不需要很多钱，只是简单的也有点“刻意”的对待。 三十几岁了，还是记得当年那些对我好过的人。比如那个在公园里看到我被蚊子咬蹲下来给我抓痒的人，比如那个看我穿高跟鞋怕我脚痛背我的人，比如那个要回家几天帮我做菜到深夜，说只要我想吃就全做完的初恋。我从不认为别人对我的好理所当然，所以我一直心存感激。可是嫁给我老公这么多年，才知道，他抱着穿高跟鞋的我走的那段下坡路变成了永恒，再没有第二次。有时候我会问他，为什么当初他不是现在这样情商为负。他说人总是要装一下吗？现在结婚了就用不着装了。 大概我们常常会抱怨，只是因为生活不是我们想象的样子。豆芽曾经说过，如果事情没有按照你想象的发展，你就会觉得不适。你非要把圆形套在方形上能不难受吗？或者他说的是对我。我也有我自己的问题，我也总希望事情能朝着自己希望的方向或者自己认为理所应当的方向发展，但是事实并没有。所以难免难过。就像当初我拿老公的手摸摸我头上枣大的疙瘩，本以为他会在说完，这么大啊以后安慰我一下，可是他没有，他低头继续玩他的手机，我就觉得难受。大概真的是因为他的表现没有达到自己的预期，或者没有接近自己的预期。 我不知道是不是很多人都有我这样的问题。但是我意识了这是个问题。如果对方是和自己一样的人，或者三观大致相同的人，大概作出的反应会比较接近。但是如果不是，最终失望的不过是自己。 昨天520，都说是百年难遇的2020520~~也没什么特别，看到都说百年难遇就给老公发了个52的红包。中午的时候老公发了5201314过来~我不解其意。他截图给我看了时间~~5月20日13点14分~~大概我们都不能理解对方的浪漫，才使得生活没那么有趣。但是我相信只要我们愿意更多的沟通，大概生活也是可以美好起来的。 今天虽然是个阴天，好在心情很晴。 |
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又在落小雨。但是心情还不错，还是像往常一样闹钟响铃四十分钟之前就醒了。平常大部分时候都是看看时间然后继续睡，即使不睡也是躺在床上想想事情或者看看手机，总是不太愿意起来。但是今天起来了，我知道这不是我所想象的那种美好的开始，因为偶尔我也会这样。 人的惰性大概不是一天两天养成的，想要改掉也不是轻易就可以改变的。就像看的书，总是看不到两页就看不下去了，即便强迫自己看下去也不知道自己看了什么。 终究还是没有办法像学生时代那样，静下心来看书。也不再有好的记忆力，甚至有时候我都怀疑自己要老年痴呆了，去医院检查，做了核磁共振，可是医生说没有瘤~不过之前做的时候只是在看有没有听神经瘤，不知道是不是看不到脑里面。去医院也总是怕花太多钱，这几年陆陆续续去，也是花了一两万了吧~大概倒不如一次性检查好。想着那次下定决心去检查，医生开了脑CT。去缴费的时候2400+，价格吓到我了，直接就闪人了。 现在人是真生不起病啊。也不知道怎么样才能让自己好起来，规律作息，健康生活？也许吧。 但是总是要有一点改变，至少说明我现在的生活方式不是那么健康。不然也不会总是出现这样那样的问题。老公开始改变了，我的生活也开始美好起来，是该考虑一下这些的时候了。 好好学习天天向上吧~~ |
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夏天来了，突然发现小腹长凸了~~真是尴尬。难道真的是因为年纪到了，然后就去查了各种，虽然知道生完孩子腹部比以前大了，但是没想到几年以后会突然凸出来。然后就看到了腹直肌分离，感觉还是有点恐怖~ 记得生完孩子，医院只是建议做一下骨盆修复，因为觉得没必要就没有做。看来女人不管怎么样还是要更爱惜自己。今年第五年了，前四年都还没多大感觉，今年的肚子凸的特别明显，都不敢穿旗袍了~~ 咋办呢？今天在网上找了一些相关的文章看了看，大致应该还是需要去医院检查一下是不是腹直肌分离。如果不是，那就要靠运动或者做一些训练修复了。 看来不管是谁都不能仗着先天优势~适当的运动还是有必要的。我这种能坐着不站着的人也该改改了~ 希望自己能勤快起来，为了身材。 |
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昨天那个总是一起购物的女孩子说她的马甲线练出来了，问练了多久，说是两个多月。 想想两个多月还是不是很久。不过她是练习的卷腹，这些东西大概还是需要技巧才有效果的吧。想着喊同事一起去练瑜伽，结果他儿子被迫走读，天天得陪儿子。 出生在农村，小时候唯一的爱好就是画画，但是也因为当时农村的观念认为只有读书不好的孩子才要画画，结果就没有学。以至于现在什么兴趣爱好都没有。要说一点没有，也还不是。至少被同事教会了玩网游，虽然玩的很菜。 想想当年跟初恋在一起的时候，他总是带着我玩游戏，可惜我总是不久以后就落他很远。然后为不能一起任务生气不玩。换了十几个游戏以后他就不带我了。 最美好的时光还是隐藏身份陪他玩的那段时间。很多时候大概人都是失去了才知道珍惜，才懊悔不已。未来的人生总要珍惜一切，尽可能的让未来少些遗憾。 最近总听说现在的地皮很贵，过两年房价还会疯长，想着该买房子了。但是也不知道该从什么地方入手去看看。去找中介也不知道中介费用高不高。 而且现在必须算二套房了，政策真的是太不利于婚姻稳定了。难道真的要为了二套房去办离婚手续吗？还是想了解一下相关的政策吧，反正现在是公租房也申请不了了。市区的重新划分，对我们原来一点好处都没有，有的只是弊端。 生活现在就是这样，只活给自己看，努力让自己更好，让远在千里之外的父母放心。 |
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周一出差，回来的时候去了老公那里。从4月7号，他去上班，到现在基本还没有吵架。简直打破记录。不过这样的感觉也真的挺好，他不再那么小气，所以也便不会争吵了。 人大概总是会变的，虽然他的变化有点突然，突然的我有时候会想，他是不是遇到了什么人跟他说了什么话，他才会改变的。女人啊，是不是就是有点多疑？不过终究这变化是好的。所以还是颇感欣慰。 生活在这个天煞的本命年里，疫情封锁了所有人，一年过半，我的生活却因为他的变化变得美好了些。 人总是要向往美好的吧，管他是因为什么改变的，结果是改变了就好。 我常常在想，人的婚姻大概真的是命中注定。该是谁，百转千回还是会走到他的身边，所以常常概叹错过的那些人，无非是自寻烦恼罢了。 能久久不忘的大概真的是没爱够便被分开的。我也常常在想，当初的分开，如果那时候是现在这般，大概也是不会分开的，最终他的选择，也让我明白他其实比我更清楚自己要什么，我记得分开的时候他说过，他说：我就是这样不能改变，如果我们要在一起你就必须改变，要是你也不改，我们两个要强的人在一起肯定不会幸福的。他也是发现我无法改变吧。大概两个白羊座的人在一起真是不合适的吧。现在就祝他幸福吧。而我，依然只有努力的改变自己的生活，努力让自己的婚姻和生活都幸福。 积极一点，向上一点，生活每天美好一点点。 |
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其实人大概都是不应该去比较的，但是也是难免比较的。 无论是总是拿自己的丈夫或者家人跟别人比，还是潜意识的比较总是难免的。以前我总觉得自己是个不会比较的人，选择的就是最好的，所以我一直以为自己是个很专一的人。 抖音看多了，评论上总有人说自己见一个爱一个。我们难免会喜欢上那些外表光鲜亮丽的人，或者真正优秀的人。但是只要认清楚那不是自己的生活，大概生活也不会有太多的影响。我们都是普通平凡的人，但是无奈过去的爱情还是会伤着现在的生活。 我常常在想，大概很多对老公的不满都源于以前的他们太过优秀或者对我太过好。所有过往的美好反而让现在的生活更加的狼狈和不堪。 离开的时候没有爱够，为了一句你如果爱我就别再纠缠我，最终离开。我不能否认，没有人能取代他曾经给我的美好，包括我老公。我一直以为的专一有时候也会遇到挑战，当然我不会出轨，可是这算不算精神出轨我不知道。但是我知道初恋从来没有离开过我的心里。而我大概在心里也永远给他留个位置，尽管不会再有交集。但是回忆和怀念总是偶尔会有的。 有时候我在想，大概是因为他给的美好没有人能超越，所以才总会记得吧。如果丈夫能够给予的更多，大概没有谁会一直记得前任的好。以前一直以为我的爱美好而且纯洁，经历了一些人一些事才知道，想要做到当真是很难的。尤其这种曾经和理想中的爱情擦肩而过。 我会记得一切给过我美好的人，当然我老公也是其中一个。我能保证婚姻的忠诚。却终究在今天不敢说自己爱的唯一。 大概随着阅历增加，随着生活变化，所有的一切都会有所改变，包括很多观念。我不知道自己现在是不是需要作出调整，但是很多东西却不可人为改变。 终究只是个凡人。终究有许多改变不了的事情。但愿这不会影响我老公的幸福程度。 |
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今天就在刚才，我想发个信息给初恋。我好像没说，我加了他回来，这次他一直表示漠视。不删但是也不说话不回复。 我不知道为什么我总希望他能跟我恢复朋友的关系，以前我觉得是没爱够。大概真的是吧。但是我也不会因为他背叛自己的婚姻和老公，我这样说是不是有点可笑，本身这对我老公来说可能就算背叛。 初恋对我来说真是很遥远的事情了，虽然我还清楚的记得他跟我在一起的一切。虽然一切也恍若昨日，但终究都有了家庭有了孩子，再无交集。 可能他真的符合我对伴侣大部分的需求，而且是发自他自身的。不需要苛求。我总说他是我在错的时间遇到的对的人，如果交换时间，大概就不会分开了。我懂得珍惜而不是只是自卑。 当年总觉得自己配不上他，虽然他总是说让我安心。但是我却做不到，所以总是难免会怀疑，会害怕他离开我。从我们在一起第一天我就问他，以后我会不会失去他。他总是说不会，即使分开我也不会失去他。但是很可惜这些话最终成了鬼话。 他做了一手比我吃过任何酒店都好吃的饭菜，他有我最喜欢的画画技能和天赋，他还有我最喜欢的性格。唯一的不足大概就是他稍微有点懒，总希望我能做了所有的家事。那时候也会因为太累想要让他晾晾我洗好的衣服，他让我明天再晾而想要分手。可是今天我才知道，大概他已经是我这辈子能配得上的最高级别的人了吧。 就是因为有了他，我才总觉得老公少了很多。能力，浪漫，及对我的爱护。 当年初恋为我做饭，我去厨房陪他，他总是说，别来，油烟大小心变黄脸婆。而现在，我老公就指望着所有的一切都是我做，他五指不沾阳春水。他喜欢的只有游戏和音乐。 初恋曾经给我的感动大概未来没有谁能给了，所以我就只能对他念念不忘了吧。 我不知道，未来如果我们真的做回朋友，我要怎么跟他相处。虽然这一直是我希望的，但是想想却也不知道怎么待他。 但愿未来一切美好，所有的感情都有个好的归属。 |
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@会飞的老马飞 2020-06-10 16:54:13 真正爱过的人，是做不了朋友的，嘴熟悉的陌生人！ ----------------------------- 其实这句话也许比较适合以前的人，现在的人大概很多都还是朋友。也要看是怎么分开的吧。我们原本就是很好的朋友，却因为在一起变成了陌路。去年我还跟他爸妈一起吃火锅，我一直都知道他的情况，只是和他没有联系，也没有问过他的联系方式。即便分开了，我也希望他能幸福。 |
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都说得不到的才是最美好的。或者吧，大部分的时候是。可是对我来说，大概真的初恋才是最美好的。并不是因为得不到，而是因为没爱够吧。 可能因为原本对他的期望不是很高，而在一起以后，他反而多了很多的优点和美好，所以就格外的难忘。如果看到的是美好的，而后一点一点减分，大概就没有这么美好了。 记得回重庆的那天，他去火车站接我，那时候还没什么动车。他打车去的，但是特别堵，他还吐了。带我回到出租屋，看到他做的满桌子的饭菜，那时候的感动真的无以言表，而且那时候我不过是他的前同事，朋友，还不是他的女朋友。 在一起那年过年，因为在一起的时间比较短，他也没有告诉家里。他走之前的那个晚上，做了慢慢一桌子我喜欢的菜，做到了晚上12点。因为第二天要早起坐车，我喊他去睡觉，他说：只要你想吃，我就做完。 出差回来晚了，他说巷子里黑，就会到巷子口来接我。 如果那天回去看到我比较累，就会跑来给我按摩。 他做菜我去陪他，他总是说这里油烟大小心变黄脸婆，去看你的电视，玩你的游戏。 为了安慰患得患失，害怕失去他的我，为了让我安心，他把戴了8年的玉给了我。 点点滴滴，很多很多。我没有办法忘记他给的美好。我承认他给的爱情伤了我后来的爱情，我也承认，他一直都在我心里。但我也明白，失去的就是失去了。即便有天重逢，我依然这么爱他，也不过是放在心里，不会有丝毫的表示，最多说一句好久不见，你还好吗？ 一直都喜欢爱情里的甜腻，我以为两个相爱的人，彼此爱情观相同，大概真的是可以甜到腻的。我和初恋大概是这样的人，所以总觉得那段很美好。可是他比我更清楚他想要什么，所以他离开了我。他一直都说自己是个无法改变的人，所以希望我能改变，可是他知道我们是一类人，我也无法改变。所以他决绝的选择了离开。 我也知道大概我和他的缘分就只有这么多。因为加了他qq，常常会看看他在不在。开始的时候也会发一些消息，但是他没有回复过。所以现在也不再发了，偶尔也会发一大段，然后觉得不妥，又删了。 老公在改变，明显比以前好了很多。但是终究本性难移，还是偶尔会让人觉得有点头疼。前天去看他，坐公交车，转弯太快，我没什么抓的，就抓了一下他的腿，他尖叫，全车的人都看我们~~无比尴尬。 我终究还是希望老公能男人一点，但是很可惜这段婚姻里，我一直都更像男人的角色。 |
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我是白羊座，老公摩羯座。大概是所有星座里最不配的两个星座了吧。 我五行缺火，他五行缺水，我要远离有水的地方，他要挨近有水的地方。总觉得有种水火不容的感觉，不知道是不是跟这个有关。 我有什么事情都喜欢说出来，他有任何事情都喜欢闷在心里。 白羊座被比作初生的婴儿，摩羯座确实垂暮的老人。结婚以前就知道，但是总愿意去找一些，说两个人可以幸福的文字去看。 也许这真的是段孽缘，但是大概还是应该相信，只要一起努力，不管怎么样的缘分可以变成好的缘分吧。虽然不相信人定胜天，但终究还是可以努力一下，相信自己。我原本是个很自信的人，可是遇到我老公，多数时候还是真的无能为力。纵使我愿意单独走完我们之间的100步距离，也抵不过我走完100步他后退的那一步。 人生大概就是这样，终究不能太过完美。 一直以为我都觉得我想要的都很简单，特别容易就可以做到。我是个特别容易幸福的人，可是很可惜，六年了，我能感受到的幸福真的是屈指可数。 不过呢，现在的他已经有所改变了，虽然我不知道这改变是不是因为他现在需要靠着我，自己没有钱，或者有谁让他这么做的。但是我宁愿相信他是发自内心的想要改变我们的婚姻关系。 这段时间又被孩子的上学问题困扰了，一直留在爷爷奶奶身边，吃穿不愁，可是学习却是个大问题。想要在主城买房子，不过看上去还是挺困难的事。 人无远虑必有近忧，我这远虑近忧是不是也有点太多了。家里都是省心的人，我就只能不省心了。 |
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昨晚难得他主动发了个视频邀请，可惜我手机充电没看到。 再发过去，发现他裸着出境，还开玩笑说他要跟我裸聊。他说是我发的视频过去，他刚要洗澡。 有时候他没有办法做到期待的那样，我大概应该释然的。豆芽曾经说过，你总是为了事情不向你期望的方向发展而难过，那你只能常常不开心。每个人都有自己的思想和逻辑，如果遇到的是同类的人，当然很多事情就会向着期望的方向或者你心仪的方向发展，但是大部分的时候都不会，因为能遇到同类的人也许很多，但是走到一起的大概也是屈指可数的吧。 我遇到过那个一个眼神就知道你要干什么的人。所有的想法都会被他理解，所有喜欢的事情都会被他喜欢，所有爱吃的东西也都是他爱吃的，并不是刻意，原本就是这样。但是很可惜缘分不够，最终只是成为了难得的知己。不过人生得一知己，足矣。我还是很满足的。 昨晚因为他要洗澡，所有等他洗完才打了个电话，想知道他视频找我是不是有事。估计他是忘记了，说没什么事。然后我就跟他说了说家里的事情。 二姨在给四姨的女儿介绍男朋友，一个长相还不错，身材也还不错，家境很好的富二代。其实四姨的女儿是有男朋友的，只是她的男朋友家境不是很好，又是单亲，所以她们都不是很愿意。但是我终究是不太赞成这样的事情的。且不说，四姨的女儿长相如何，其他方面怎样。单纯这个做法我都觉得很不好。之前她男朋友是住他们家里的，后来跟老公说了这个事情，老公说他出差去深圳，一个月了。 其实她们作为长辈，当然希望自己的女儿侄女能找到一个好的人家，不用过这种为柴米油盐争吵的日子。可是人家呢，他们要找的是怎么样的呢？其实真正的那种富人，能看上的女子，大概都是有着他们不具备的闪光点。不过呢，人格有命，姻缘这个东西大概真的有命中注定。三姨的女儿也是，脾气不好，也不下厨，人长的也一般，但是命好，找的是各方面都体贴有加的老公。老公遇到我，不管他觉得不觉得，终究还是所有人觉得是他的福气。这是祖坟葬的好吗？四姨女儿的男朋友，也是个家里样样精通，把她女儿宠着的男人。 很久不写文章。总觉得自己很是凌乱。后来说到我要买房的事情，都说今年算是房价低迷的时候，如果可以应该趁着现在买房。所以我就跟他提了买房的事情，一提这个事情立马沉默了，说半天都不回话。我就问他是不是把他愁着了，他说没钱。我怎么会不知道呢？这几个月的生活费还是我给他打的。然后我就说没指望他，我自己想办法。他才稍微好点，这让想起了女儿三岁那年我怀的那个孩子，那时候放开二胎政策，多少人都在生二胎，我当然不是有意想要的。可是那时候我真的想要留下他。很可惜他家里的负担太重了，而且他是这样的，我是真不敢生。可是即使这样，他只要说一句留下他吧，我都会留下他。 我从早上8点出门，准备去做流产手术一直在外面转到下午3点才去做的。他就一直跟在我后面，一句话不说。每每想到这个，我都觉得对不起那个投胎到我这里的孩子。可是现实就是这么残酷。 突然好难受。所以我总是劝那些想要像我一样，完全不看物质的女孩一定要认清楚现实。最好不要像我这样选择。不是我们物质，是现实真的太过残忍。 |
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这两天忙着接待总公司法人了。也没顾上写几个字。 说说端午节和这几天的事情吧。 端午节前，我问了老公什么时候回来，他说只放一天假，不知道呢。但是呢，5月初7是二姨的生日，所以会宴请亲朋，一般这种时候都是凑在一起打麻将的时候。他是个很爱打麻将的人，但是平常呢，也没有人打。所以这个时候基本都是会是他很向往的时候。我说个实话，我以前不会打，但是他的朋友总说要融入他的生活，学习打一下。后来学会了，我也有点上瘾，就去打手机麻将，打了两三个月输了三千多块吧，后来我就放弃了。我相信了网络上算命说的话，我不适合赌，十赌九输。但是他们聚会都是跟亲戚打，偶尔我也想打打，但是他通常让我一两把都很不高兴。还因为这个生气过几次。 他说放假一天，我都没想这个事情，回来发现第二天他没说要走，也是到了初七去了二姨家。原本不打麻将的，后来可能二姨夫看着他们无聊就喊着去打一下，因为知道老公6:58的动车，所以他只能打到四点左右就要走。 我就在旁边看他们打，不过看他总是输，我就走开了一下，跟婆婆说了一句，都是他在输。婆婆说你去替他，我说不，他一直心情不好，喜欢打麻将，让他打会儿，反正都是自家人。其实他打麻将很少有赢的时候，不管是跟亲戚打，还是跟他那些朋友打。虽然他牌技挺好的，但是可能因为太贪心，所以输多赢少。到了四点，我说你是不是该准备走了，他就让我给他喊车，我就拿他手机给他喊车，看了一下价格有点高，我就跟他说不如坐那种长期跑的黑车，快捷又便宜，他就同意了。他同意了我就喊了二姨帮忙喊车。通常这种车都是随叫随走的，所以很快就来了。后来他就想晚半个小时走，我就又去给二姨打电话，但是车已经喊到过来，也不好意思说让别人别来。来了以后他就有点发火，走的时候还把二姨吼了一通。 二姨的生日，本来就有点感冒还莫名被他吼了，弄得心情特别不好，又把二姨夫吼了一通。 有时候我真的不知道该怎么说这个男人，我是真的很不喜欢他的性格。如果离开了他大概我真的能过得更好一点。但是大多数时候我也只是吐吐槽而已。 回来的时候我就跟他的四姨还有舅妈吐槽了一下他的种种。他四姨和舅妈就只是跟我说，二婚没有原配好，为了孩子就忍忍吧。 下面我就说说我那天吐槽他的事情吧。其实大部分时候我也觉得吐槽他挺不好的，但是没有办法。我也需要有个发泄的出口。我不跟我自己的亲人说，我怕他们难过，所以我就跟他的亲人说。因为他的亲人总是向着他的吧，所以对他的影响并不会很大。当然我这种想法也可能是错的。但是至少目前应该没有什么不好的后果。 就说一种事吧。男女之间。先说说汤琳（名字不用追究对错），这个妹子是他最好哥们的表妹，结婚以前他俩几乎每天都要聊天，还要聊很多，我指的是秋秋，那时候v x好像还没这么盛行。后来结婚以后他们聊的少了，也许是删了聊天记录没让我看到，反正我没看到过。一两个月以前我还问他，你跟汤琳以前那么爱聊，最近几年都没见你聊过，他就说早就没聊了。端午节那天，我陪女儿玩，女儿很喜欢爸爸，就坐在爸爸边上，他在聊vx，我一凑过来他就关聊天窗口，后来他换了个位置，女儿又跟着过来，我一往这边看，他就关聊天窗口。我就问了他，你在跟谁聊天吗？生怕我看到，我一看就关聊天窗口，他有点凶，但是没关了，我看到了那个熟悉的名字汤琳。 其实吧，偶尔聊几句大概也真的没什么，可是我真的特别讨厌别人骗我，除非能骗一辈子。我就说了一句，你不是说没联系吗？一两个月以前我还问了你，你是在骗我了？他就生气了，暴跳如雷。把我吼了，还骂娘，其实在跟他结婚以前，我几乎从来没有骂过人，而我最不能接受的就是骂爹骂娘。几年了，他一生气就骂，从来都没有想过骂我就是骂他自己。这次我怼了回去。其实我特别讨厌他当着孩子的面跟我吵架。但是大部分时候他都控制不住，所以很多时候我才想要离婚，想要离开他给孩子好一点生活环境。 然后说说周秦，这个妹子呢，和他也认识挺久的，以前喜欢一起打麻将。当然中间两个人也有意在一起。只是他喜欢周秦的时候，她不怎么喜欢他，等周秦喜欢他的时候他又不怎么喜欢周秦了。就这么个关系。虽然两个人都结婚了，但是如果两个人的婚姻都不是很幸福，这种经常在一起就很危险。当然也许这只是我的认为。曾经我跟他沟通过这个事情，他也答应我尽量避免跟她有更多的解除，除非不可避免的，毕竟有很多共同的朋友。过年打麻将，那时候我也因为他的朋友学了手机麻将，所以都在一个群里打，当然周秦也在，我就跟他说，你尽量避免跟她一桌打，他也答应的好好的。他在我们卧室，我看到周秦在打，就问他跟他们打没有，他说没有。过了不到三分钟我就看到周秦在群里喊他出牌。我当时真的有点郁闷的，当然也不可避免的吵了。 最后再说说覃新，覃新是他的前女友。一个不告而别，再出现时已婚的前女友。没结婚以前我给他换钱包，丢旧钱包的时候发现钱包里有这个前女友的照片。那时候他说忘记丢了，后来我说丢了，他就让丢了。原本觉得这没什么吧，他就是这么懒的人。后来发现每个节日，这个覃新都会给他妈妈打电话，给他打电话。有一次我们也因为这个覃新，吵的很厉害，都要离婚了。后来他主动删了她的v x。但是不到一个月的时候，偶然的机会我又看到这个人在他的VX通讯录，我就问他，他说不知道什么时候加回来的，他觉得没什么。后来协商了，我给他删了。但是不久以后，这个人又再次发来验证消息，这次是我处理的，我就给回复：如果你还想跟他在一起，我就离婚让路，不然就请不要再联系了。不过现在我不知道他的好友里还有没有这个人。好几年没有看过他的手机了。 写了这么多，并不是想说他有什么问题，只是情商真的很低。或者只是因为不在乎我而已。 其实我很不想跟这样的男人在一起，我一直的想法都是，这是自己选择的，我应该为自己的选择负责。我也要为自己的孩子负责。 但是很多时候我真的会动摇，真的觉得这个生活无望。妈宝男就够难受了，他还是有点懦弱，有一些我不能接受的东西。 现在的我，大部分的时候都把他放在了一边，只是努力着让这个家更好一点，让自己更好一点，让孩子更好一点。或者什么都不管，自己才能省心吧。反正我也没靠过他，即便有天分开，我也不过是付出得多了点而已。 最近他的变化，被端午节这几次生气，闹的我好纠结，有时候会有点担心，他的变化只不过是因为没钱了，伪装出来的。 日子要怎么过呢~~还是过自己的日子吧。 |
| 居然写了这么长~~都还觉得是简略写的呢~~ |
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房子的事情真是愁到我了。先不说买房子这件事，就是想让他先离婚买了再复婚~~都感觉说不通。 也不知道他是不是觉得离婚以后我去买房子，算我自己的，他觉得自己吃亏。反正我也没找他拿钱。我倒是不觉得亏待了他。 可是呢，自私的人是不是想这些更多呢？之前我一直没想过这些，今天才想到的。不过他一直不说，我还真不知道他怎么想的，大概如果是这样想，也不会直接跟我说吧，不然显得他好自私。 |
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平静了两个多月，端午节他的脾气又开始了。之后也都是三两天就要争吵一次。又回到了从前。上周六又吵了，然后依然是不回信息不接电话。我真的累了。决定离婚，发给他让他有时间回来办手续，即便是这样的事情他也是不回复的，似乎所有的事情都是我一个人的事情。 这么多年了，一直都是他给他妈妈交话费，去年年初他把家里的水电气也接手了。当然宽带也是他支付。他的父母应该也是当成了理所当然，当然根本没有想过他失业了半年，还有没有钱负担。最终这所有的一切都转嫁在了我的身上，可是我并没有得到意思的理解。最终依然是连一句话都说不起。 这个月工资没有发，女儿因为眼镜使用不当重新换了眼镜，我交了三个月的房租，女儿又要交学费以及马上就要交画画的学费。我是真心疲累，这三个月，我每个月发一点红包，转一千块钱给他。周六晚上他妈说手机又欠费了，我说不是才充了吗？她说是之前欠费多，所以充值也没剩多少，我就说让她找她儿子充，话音没落，手机已经充值完成了。她还嘟囔了一句，怎么充这么多。她就给她儿子打电话说，你充这么多干嘛？充50就够了。 后来我回到房间，问他水电气是不是他付，宽带是不是他付，妈的手机费是不是他付。他说不是一直都这样嘛~连他自己都当成了理所当然。我就说了充值的事情，我是觉得在这样的情况下，尽可能的充的够用就可以，等到他发工资下次再充多点就可以了。可是这一说不要紧，他就特别生气，说她妈没有经济来源，给她充个手机费也要说。 其实很多时候，很多事情都是这样的，我没有太在意自己付出了多少，但是我很不舒服的是，无论付出多少他们都觉得理所应当，而且从来都不会感恩。所以真的有点心如死灰，这个时候就总会想更多不好的事情，所以我就想到了之前闹离婚时，他的冷酷，他父母的冷酷。完全不像曾经我为他们付出很多的样子。累了，心死了，所以真的是想要离婚了。 我不知道这次我有没有可能最终不离。但是至少两天了，我的想法依然没变。终究是觉得不管是我还是他，离婚了大家都好。 昨天下午去找了他四姨，聊了聊这些郁闷的事情。四姨一直就说为了孩子还是委屈一下吧，不然对孩子伤害太大。连最亲的人都知道他没什么可以留恋的，除了为了孩子，一丁点都没有。很多时候我不想全盘否定他，但是在这个婚姻里，他的付出都只是他自己的。这样的婚姻存在着就一定对孩子好吗？我真的要打一个大大的问号。 也许现在的我，只有坚定的离婚，先走出来才是最好的选择。 |
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今天又要出差了~在外面再苦再累，也没有一个人心疼。 不想跟我爸妈说这些破事，因为说了他们只会心疼和担心我，对事情都是于事无补。远嫁的女人大概都是这样吧，所有的一切都只能自己承受。 加油吧~一切都会好起来的。 |
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到今天他已经整整10天没有理我了。当然我也不是每天理他，虽然总让自己死心，但是还是会忍不住担心他。有时候我都觉得到底自己图个啥？原本只是希望女儿能有个完整的家。 自从十天前因为他给他妈妈充话费的事情，然后我提出离婚，到现在一直都是电话不接，信息不回，无论我说什么，他都不回复。 这个事情其实特别简单，就是他失业了半年，上班上个月，但是一直没发工资，我每个月给他打点生活费，负担了原本由他负担的房贷，当然我自己负担的那些还是我自己担负。我以为这样的状况下，父母会心疼我们一点，把自己的水电气先承担一下，但是没有。他呢，虽然对我不好，但是对他父母还是挺好的。以前都说孝顺的人不会多坏，他倒是也真没什么坏的，只是对我不好而已，大概也真有我自己的原因在吧，不然同事朋友都说是我把他惯的。 其实结婚以前我一直以为我会是个好妻子，会让整个家庭幸福，现在才知道我高估了自己，我在不经意间已经快要被逼成泼妇了，甚至有时候我真的想做个不负责任的人，丢了他家这个负担。 周六的晚上我在陪女儿看抖音，原本孩子不该多看手机的，但是因为医生嘱咐，她需要多看手机电视来恢复视力（她是远视），所以我很多时候会陪她看。就听到他妈妈说：麻痹，又欠费了。我就说她不要当着孩子说粗话。然后我就说让找xx（我老公）充话费。我话音还没落，电话费已经到账了。然后她还嘟囔着：充这么多干嘛？充50就够了。然后她就给她儿子打了电话说充这么多干嘛？他儿子就说反正都要用。 其实原本这是件很简单的事情，而且结婚这么几年都是我和他在帮他妈妈充话费。我从来也没有在意过这个事情，可是这个时候我还是有点在意，因为我跟他说了，这个月我们工资也欠发，孩子各种学费、房贷、房租、眼睛复查都要花钱。我以为在这种情况下他会考虑一下我的感受。毕竟生活费都还是我给他的。然后我就回屋去给他发信息，问了他。其实我就只是说，这个时候你可以充50，等发工资了再充，我们这种情况应该节约点。他就暴跳如雷，说他妈妈没有经济来源，充个话费我都要说。然后最后还加了一句真没意思，不想说了。从此再没有回复。 结婚这么多年，他和他父母相互体谅，却从来没有一个人想过为我考虑一下，我是真心有点累了。开始觉得无论付出多少，都换不了他们一点的暖心。结婚六年了，家里添置的大件都是我给钱。哪怕是个电饭锅、电水壶，他们都不肯自己买。可是吵架的时候他们依然会说，你说什么是你买的。家里的床单被罩，被子，枕头，桌布，锅碗甚至筷子、吃的米、油，用的纸巾都是我买。每个周末我都还要到超市去给他们买蔬菜水果。也包揽了全家人的穿着。用他们的话说，他们之所以不对我好，就是因为我态度不够好。我是真的不知道，我身心疲惫的时候回到家没有一个人心疼，觉得我玩会电脑不行，我就看电视，看电视也不行，我就看会儿手机，还是要被说。大概都是觉得周末回家我就该带着孩子，让他们休息一下。所以我得到的只有数落和不满。吵架的时候他们还会说，买个米都要说说。听着多么的有道理啊。 想多了就觉得难受，可是我从来不跟家里说什么，因为我觉得我的家人太远，什么都改变不了，我跟他们说，也不过是徒增他们的烦恼和担心。 人活着，卑微到我这般，大概也是为数不多的。想着真是觉得心累，想要跟他离婚，他就一直不理我。不回信息不接电话，我也真拿他没辙。大概是怕我离婚买房子，房子属于我的个人财产吧。 |
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今天我删了他的电话，拉黑了他的VX，也不准备再加回来了。他不离婚想这么拖着就算了，这个世界上不是只有他可以做到不闻不问。 想着以后我就只管女儿和我，他的爸妈我还是会善待，但是绝不像以前一样，如此不计回报的付出了。 存款以后还是全部用了或者放在我妈那里吧，总不能真的看着存款慢慢增多不过是为他做嫁衣裳吧。如此离心，这个婚姻大概早就没有继续下去的必要了吧。 真是不知道他这样拖着到底是为了什么，之前我一直不愿意这么想，但是说的人多了，我也就想着似乎也没有什么理由支撑，只能这么想了。 |
| 昨天晚上去找了他，还是吵了架。终究是要吵架的事情无论什么情况都不能提，一提起就会争吵。 |
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很长一段时间都觉得自己该学习点什么，但是总是买了很多书，最后浅尝辄止，虎头蛇尾。大概终究还都不是自己喜欢的。 想想小时候，终究还是最喜欢画画。妈妈也常常后悔当初没有让我学画画，其实我明白，到底还是我没有太喜欢，不然有条件的时候完全是可以自己去学习的。 生活如是，不会怪任何人。终究这一切不过因为自己的选择而来。 偶尔也有一些老友忆起自己，发来一些信息。但都已为人夫，为人父，多半也不能聊太多，只能客套的寒暄几句。 每个人都会想象自己的人生，我也会，曾经想过千万种，但是都不是现在这种。一直是一个不会主动的人，此生也只对我老公是主动追求的吧。在他之前，即便是再喜欢，也从不曾主动丝毫。大概这就是人生，我这有点悲惨的人生还是源自自己好强的性格，如若当时选择喜欢自己更多的人，大概现在要幸福一些的吧。 自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。不知道初恋是否将恨我一生，但我总是希望他能对我以普通朋友视之。我必须承认，对他，我没爱够。但也不会回头。只因恋爱之前是感情很好的朋友，所以总觉得失去可惜。 努力想想未来吧，房子真是个大难题。 |
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总公司法人过来介绍了一个公司，本来说是有个十几亿的EPC项目，最后就变成了零碎的一百多万的设备招标，还不是一个是很多个。头疼。 因为法人的关系必须服务好，每个项目都是亏钱，但是还要做好，不能出一点差错。 所有这段时间就忙这些了，也没来写字。 周二晚上老公说，陪客户喝了点酒，有点难受，要睡了，还说，没有给你发信息不是不在乎你，你不要乱想。 难得他开始能在嘴上说说在乎了。以前不管是心里不在乎，行动不在乎，嘴上也没说过在乎。 生了那么多天气不理我，去找了他，那晚上倒是到了以后就拿这拿那的给我吃。终究还是在变化了吧。 每天想到买房子的事情就发愁。还没有结婚的姐妹，我都还是劝她们真心可以穷爱，但是结婚就一定要把物质考虑进去。不然最终这样的婚姻也会事事悲哀。 不物质不代表就能得到美好，反而更多的时候得到的是不珍惜。 |
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今天便是女儿的生日了。不过她过旧历，所以下周才过生日，但是终究新历比较准确吧，已经满了五周岁了。 昨晚女儿打电话给我，先说不怪我们三个人，我说什么事？她说平板坏了。我知道女儿这样说，自然是因为爷爷奶奶跟她打了招呼，说她跟我说，我就要怪他们。终究很多事情就像那个眼镜一样，都是他们的很多不当造成的。但是我最多只是抱怨几句，也不好太多埋怨。 爷爷奶奶的娇惯当然也是爱她的表现，但是他们从来都意识不到这样对孩子造成的不良后果。怎么说也不管用，有时候真的觉得挺力不从心的。很多的无能为力，我想让他们从书中明白，他们却都不肯看看那些有用的书籍，即便你买回来给他们放在家里，他们也不会看。像我婆婆说的，一看书就头疼。可是却每天抱着手机看小说。他们一家人都是这样，不肯为孩子作出一些改变。当然我还是得感激他们，为我带孩子，虽然仅仅是因为我自己带孩子，家里的生活根本过不下去。 孩子两个多月我就出来上班了，就是因为没钱，无法负担现有的生活。可是那时候心疼我的就只有我妈。到头来我好落得了个自己不照顾孩子，把孩子丢该他妈。 人生总是这样，无论你做的是什么， 别人都只看到的是你的不足。大概这就是人性，你不好希望你好，你好了希望你更好，总不能做到任何人都挑不出任何毛病吧。其实在外人眼里，我已经做到了无可挑剔。可是在他们这里，我就变成了，态度有问题。我真不知道，我付出了一切得到的却是一无所得。有时候真的很伤心，也很难过。但是想想孩子也就忍了，毕竟他们在帮着我，虽然我出了所有的费用，包括公公婆婆的吃穿用度。可是终究他们还是觉得我应该感恩戴德。有时候自私一点想想，我出钱，他出力，有什么问题？无非他的力是转嫁给了父母，父母帮的最终不过是他。这样说似乎有点没良心，但是朋友们都这样说，听多了也便觉得还是有几分道理。 大概这个家永远都回不到最初了，他们给我的伤痕永远都不能修复如初。然而反思的大概也只有我而已。我不再那么喜欢他，也不再那么喜欢他的这个家庭。甚至更多的时候觉得他和他的家反而是我的负累。或者这真的是个可怕的想法，可是能怎么样呢？期待着未来有更多好的变化吧。 |
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好不容易缓和的关系，昨天又吵。原因很简单，就是因为我让他晚点再去看他朋友，多陪我和孩子一会儿。说了半天，结果我上了个洗手间，出来他就出门了。我打了电话，说他总是更在乎朋友。他就生气说你怎么是这样的人还带了句脏话，然后挂了电话。 在这种时候也许我什么都不再说可能会好点，但是我也忍不了。从小到大，我都很少跟人吵架，而且从来不允许别人吵架带着父母骂脏话，父母就是我的软肋。可是结婚这几年，他却骂了无数次，我一点一点的心灰意冷。其实我一直都知道我该离开他，可是总是抱着侥幸心理，希望他能意识到自己的问题，希望有天他能有所改变。直到昨天才知道，他的改变并不是因为他意识到自己有问题作出的调整，而是勉强自己。可能这样的情况他还觉得自己多委屈。 他跟我吵了一架，不接我电话，但是他也没去看他朋友。 回来以后我想找他谈谈，就一副我不理你你拿我没辙的样子爬在床上，任由你说什么都不吱声。后来就各种痛苦，一会儿头疼一会儿肚子痛，还躺在了地上。这已经不是第一次这样了，我承认看到他难受我会心软。可是这样的心软能维持多久，我自己都不知道，可能哪一天我也就疲倦了。 在他朋友这里，他做了很多不合适的事情，就导致了我和他朋友闹崩。大概一年都没有联系了。 |
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十天没有来了，这段时间有点小忙。公司这个部门就我一个人，记得刚来公司的时候老板要招个助手给我，但是我拒绝了，因为公司项目少，结果这次法人介绍的公司，小项目多的不行，还很密集，弄的有点应接不暇。 虽然有点忙，也有点烦，这样的国营大企业，总是一副大爷的样子，让人极不舒服。沟通都是问题，该负责的东西都不肯负责，就说只对自己负责，真让人受不了，就不想做了，让老板找外援，老板就安慰我，说他们这样的人你别跟他们计较，他们要怎么做，按照他们说的做就是。问题提出来，他们没意识，到时候因为这个出了问题，也不用我们负责。还说做完发奖金给我，就为了那点可怜的奖金，勉强吧。 老公最近的表现虽然不尽如人意，但是也没什么不好。只有昨天表达的意思是不想在这里上班了，想要辞职。我当然还是鼓励他坚持过今年，但是也怕他觉得委屈就跟他说想要辞职也是可以的。 房子的事情一直困扰着我，明年契税又要增加了。要想办法买房子才好。 |
| 最近这段时间，忙昏了，好累啊。 |
| 人生的难题有时候想不出答案，就交给时间吧，时间一定会给出一个答案，不管是好的还是坏的。 |
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原本今天真的是顾不上来的。奈何七夕。老公发来情人节快乐，然后发了一个52的红包。说交了房贷没发工资所以就发了个小包。 其实我从来没有在意过老公给我多少钱，虽然我也知道，给钱也是一种爱和在乎的表现，但是对我来说，有心已足够。 情人节快乐！ |
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忙碌好一段时间，打算今天给自己放个假。 天气晴朗。心情上佳。最近在看《卡耐基写给女人的一生幸福忠告》。我并不完全赞同他的观点，但是如果能听从他的忠告，大概也真的能幸福起来。 他说要宽容，要不求回报，说不懂感恩是人的天性。懂得感恩的人必须具备很好的品性。也许吧。我也真的在奢求感恩的路上摔了不止一跤。 还是有点累，所以写出来的字都那么凌乱不堪。还是休息休息再写吧。 |
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这几天耳朵痒，周六的时候去医院检查了。约的是下午4点-4:30。中午的时候老公问我，看了医生没有，怎么回事啊？ 下午去医院检查了，说是耳道炎，洗了一下，开了一些药。然后下午的时候就跟老公抱怨，又是几大百没有了~他说我回来看看你。 其实无论他回来是做什么，能这样说，我已经很欣慰了。 不知道他的变化是因为什么，也许是他真的希望这个家可以好好的。 昨天孩子报名，他没有走，去陪孩子报名了。下午的时候他坐动车回去，结果因为地铁故障，误了动车，刚好又是最后一班车。所以只得回来了。 知道这个消息，我赶忙收拾了一下屋子，拖地。他因为婆婆有洁癖，所以从小也比较爱干净，只是他自己不做家里的清洁。曾经我甚是苦恼，因为他不但自己不做，还对我做的指手画脚，百般嫌弃。这次回来，虽然我很累，身体也不是很好，但是我还是出去给他买了第二天一早吃的面包，还去买了西瓜。 其实我俩真的是三观不合的。去了超市，想着超市划开的西瓜看得到好差。但是因为已经太晚了，超市划开的西瓜就剩了一块，看上去不怎么好，超市的促销员说这个没有关系的，还是切了一小块给我尝。原本如果只有我自己的话，我应该就会要了这块了，但是因为是我老公，所以就算了，出来买了好点的西瓜。 其实因为价值观的差异，很多原本简单轻松的事情都会变得很沉重。想要改变其实蛮难的。不过好在，我不是很在乎自己的感受，去迎合一下他也是无所谓的，但终究是不能轻松的生活，有时候也宁愿他不在身边。 以前一直想要的就是相濡以沫的爱情，举案齐眉的婚姻。现在想想，真的是奢望。能做的只是努力经营好现在这个婚姻，尽管不美好，但是既然摆脱不了，大概也只能努力让它变好了。加油吧！ |
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都忘记记录美好的事情了~上周末因为他回来。公公就说晚上吃火锅，刚好女儿也想吃。我本来是想吃了坐地铁回去的，可是那天吃了依巴斯汀片，睡了一天，起来的时候已经是下午6点，昏昏沉沉的，还很乏力，似乎是连拿筷子夹菜的力气都没有。 他们说要走着到火锅店去，我乏力不想走，而且我也不是很喜欢吃火锅，人也不舒服不想吃。就说让他们去吃，我先回重庆了。 老公就一直说，说好的一家人去吃。你去吃吧。出门他还一直在说，我就说不去了， 我不舒服没什么胃口，也没力气。然后出门我就往等车的地方去了。 大概过了十分钟左右，车子一直没来。老公打来电话，说让我过去。我说了很多次不去了，他还是坚持。后来我就说了没力气，夹菜的力气都没有，也走不动，不去了。他说我给你夹菜，我骑车来接你。后来他就来了。 大概很多人看来这也是平常的事情吧，但是对于他真的是破天荒的第一次。第一次这么想要我一起吃饭，第一次这么把我当一家人。可能他真的变了。 也许未来他还会有更好的变化，我能做的大概就是静观其变吧。因为我已经做了很多尝试依然没有办法改变他，至于他现在的变化是不是因为别人，我不知道。我也不想知道，我只知道他变好就够了。 期待着未来婚姻能越来越美好，能让我有归属感。 |
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老公在慢慢改变了，我离婚的决心也在开始动摇了。大概我们都是应该为了孩子作出改变和牺牲的。 人活着在一条路上走，总要有点目的和盼头，不然走起来肯定只是无比的心酸和疲累。 生活从来都不是一帆风顺，我们有时候真的配不上自己想要的，只是很多人都不自知。我更多的时候想着自己的不足，所以有时候也回懊恼自己没有那么美好。 所以未来能做的就是尽可能的让自己越来越好，然后配得上自己想要的一切。 不管有没有拥有，我想未来总该多些坦然的。 |
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昨天运气还挺好的。游戏里的老大，给战斗的帮会成员每人都发了钱，一人75元，虽然钱不多，但是也是第一次收到钱，还挺开心的。 武器呢，也+10了~~下本投到金装备。反正就是特别好。可是今天就霉了。早上洗衣服，手机放在洗衣槽边上，去晒衣服了，回来看到手机掉水里了； 还好水不是很多。 拿出来擦开，发现还是开机状态，然后试了试还能用。跟朋友说了一声，他说让用吹风吹一下喇叭还有充电孔，耳机孔。果然发现没有声音了。。。。 手机虽然只有两三千块，但是想着要是坏了还是心疼。就百度了一下，去吹了一下，但是总觉得声音还是不怎么好~~也许水浸湿过，喇叭就没有原来那么好了吧。不过还是应该庆幸，至少没坏。现在放在干燥包里，也不敢充电。不知道充电会不会短路。现在才知道，没文化真可怕。 不想了，有时候有些事，都是命中注定。不然这好好的手机怎么滑下去了呢~ 今天看到有人在好友里面喊熊熊，突然想到了初恋。我一直以为自己一直爱着他，直到现在也还是爱的，现在想想，那时候在一起，也有几十次想要分手。大概真的在一起也便不会像现在这样了。终究是在一起的时候不直到珍惜，没有爱够分手后又觉得遗憾吧。所以就变成了爱而不得，所以也才更刻骨铭心吧。 其实我也爱我老公，虽然也许我更爱他，但是终究遇到事情需要抉择的时候我还是会选择我的老公。人生很多际遇说不清楚，谁也不能保证未来还会不会再相见。 已然是刻骨铭心的爱过，大概也算是件没有遗憾的事情吧。 未来努力做一个安静的人，坦然面对即将发生的一切。不念过去，不畏未来。 |
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昨天手机掉水里拿到售后去检测，要一个多小时就在附件逛街。售后服务中心刚好在步行街附近，就去了新世纪百货，看到奥特莱斯。 其实我好久不逛街了，现在网络太发达，跑腿都被代替了。看到鳄鱼打折，一件衣服挺好看的，不过尺码大了点，190~~最后我试穿了一下还是给他买了。 我一直觉得我老公有点虚荣心吧，什么东西都喜欢最好的，但是却又不努力去挣。我用自己的钱给他买，他又总是嫌弃不是品牌。这两年闹别扭比较多，索性就没怎么给他买了。现在在家都找不到衣服穿，就总是跟我抱怨。忍不住，又手贱要给他买了。 最近买了好几件，不过没告诉他，有些是剪标的。告诉他了，估计他又不想要了，人的心理暗示真的很厉害的。如果告诉他是五百的衣服，他就很高兴穿。但是如果说是一百的衣服，同样的衣服他就会很嫌弃。我总觉得他看问题永远只看表面，所以对他，有时候我真的只有虚宝价格了。 我有时候会穿十几块钱的连衣裙，还觉得美美哒。 |
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腱鞘炎犯了，这次有点久，手腕很酸，原本不想写了。 想想还是写写吧，久了也便忘记了。 老公在家里的几天，早上手机总是震动，4号晚上他去洗澡，居然没有带手机进去，我就看了一下。其实我确实不该看他手机，已经至少一两年我没有看过他手机了，即使他连洗澡都带着，我也没有想过要再次翻看他的手机。每次看，都能发现一些能引起争吵的事情。之前总是想着离婚，所以觉得无所谓了，也就没有看过了。可是他总是不愿意离婚，所以又想着那就好好过呗。可能真的觉得早上手机总是震动有点不正常吧，所以还是看了，尽管我也不耻这种行为，但是我还是做了，也不想为自己狡辩什么。 就看了一下他的微信，发现一个叫susu的女孩子，早上八点发了一条信息：我醒了。然后去看了一下加她的时间，是三天前，验证的留言是：探探。这是我第一次听说探探。我就去百度了一下，原来它的前身就是陌陌。那个公认的约炮神器。其实我不得不承认我是有点火的，然后我去问他。他不痛不痛的说没聊什么。过着节，原本也不想闹太多。就没说了。 但是其实我心里真的过不去，后来他说6号上班，明天要走。所以当天晚上就想找他谈谈，其实我每次都是心平气和的想要跟他谈谈，想要知道他是怎么想的。很可惜又是一次“世界大战”。每次问他，他就一句话不知道。就连问他为什么去找这个软件交友，他都说只是好奇，只是想找个人说说话。我有时候真的觉得很无奈，终究只能后悔自己找的是个三观不合的人。 我一直以为，既然不爱，就放手，也不是为一个不错的品格。但是我想不通，他为什么不，即使不爱。也不想分开，哪怕你明着说，就是因为现在压力大，家里需要靠着我，我都要敬佩他的直白。可是没有，就只是缄默。 大概未来，真的只能做一个自私的人，只爱着自己和女儿，还有我最亲的家人。至于他们，大概我也只能永远当他们是外人，不要太多的贴补，不要太多的在意，不要太多的付出。可是我是不是真的能做到，我觉得可能很难。 虽然我不想承认，但是这样想来自己真的有点“犯贱”。总是给予别人不需要的好，自己付出了，没有得到回报不说，连感激都没有。 未来能努力的方向，大概只是提升自己的涵养吧。努力让自己过的好一点，把婚姻也过成自己。总是抱着希望，希望婚姻能够越来越美好。或者每天美好一点点，但最终不过是失望，大概不能再相信他终究一天会爱我，或者失去我终有一天会后悔。 其实人真的不该被这样的思想禁锢着。努力让自己好一点吧，再好一点吧。加油！ |
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腱鞘炎，手腕痛，懒了好长一段时间了。不只是没有码字，就连公司需要电脑打字的，也没有做。能放着就先放着了，总要把手养好。这也算是职业病了吧。 总觉得我是不该得的，那些长期玩游戏的，尤其是那些不停点着鼠标的才应该得吧。可是偏偏就得了，也没有办法，只有养着了。十几天也没有完全好。 最近看《幸福里的故事》、《他其实没那么爱你》。偶尔也会想想，其实人和人的感情，真的很奇妙，无论住的再近，心的距离远了就总觉得很难再靠近了。我常常说我老年痴呆了，我和老公不稳固的感情，我没有一点点的归属感，永远都觉得在那个家里我是个外人。老公的低情商，责任感缺失，妈宝，反正各种都没有办法给我基础的安全感。 那天跟哥哥聊天，哥哥说我是复制的他。有时候想想，可能真的是，也可能他在委屈自己迎合我。 因为遇见过那种，一个眼神就能心领神会的感觉，所以很难跟我老公走得太近，而我，大概也永远走不进他心里。那天问他，是怎么爱人的。他就问我，什么是爱。大概他真的不懂什么是爱吧。 其实很多时候男人都嫌女人作，连他也觉得我作。其实更多的时候大概真的是因为我们不懂彼此吧。像《幸福里》的李大胜和美中。彼此都是好人，只是大家是不同类的人，所谓的三观不合大致如此吧。 每个婚姻里都有不为人知的心酸，大概真的要无比宽容，才能过得下去。宽容别人也便是对自己宽容了。总要让自己想开点的。这种动不动就想要离婚的日子，肯定不是我想要的，我想应该也不是他想要的。有时候想想他大概也没错，只是我总觉得做了别人的丈夫，做了孩子的爸爸，就该多些担当和责任，而他总觉得婚前婚后他没什么改变，为什么我要一直要求他。 结婚多年，他依然可以潇洒的像个小伙子，而我则被熬成了老妈子，这样的时候如果他能心疼一下我，大概我也不会觉得难过，可是这时候得到的只有他的嫌弃。能不心酸难过，能不总是想离开吗？ 不知道我们这个婚姻到底能坚持多久，但是我总觉得应该是不可能走到最后的。他不是一个可靠的人，而我也永远靠不着他，这样一个我没有办法有所图的人，只是给自己多找了很多麻烦，我自己都找不到说服自己的理由，那残存的爱，还能撑多久，我真不知道。 我也不想悲观，可是生活就是这样。 |
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昨天其实特别想去看老公的，然后就跟他说，今天要不要去看他。结果他的回复就一句话，这床这么小。然后我回了一句：要是你喜欢的人来看你，你还会嫌床小吗？他就说：什么意思吗？哎~ 然后就下线了。 后来我又说了一大堆反正他没看，也不回复。 出门在外的男人，多半都是想着老婆来看的吧，只要没出轨。我可以保证他没有出轨，可是他却不希望我去看他。想想，我也就不想去看他了。 一个对夫妻生活没有欲望的男人，娶了一个自己不太喜欢的老婆。真不知道这是我的悲哀，还是他的悲哀。 现在想着说提升一下自己，转移一下自己对他的关注吧，发现啥也看不进去了，根本没有努力学习的能力。一看书就犯瞌睡，一点都不看不进去，感觉看了也白看。 真是后悔读书的时候没有好好读书，大概未来我也会后悔现在没有好好工作吧，啥都看不进去，也不知道能咋办。 昨天陆先生跟我说，他这样对你，你为什么还要守身如玉。我跟他说，不是为他守身，这只是我对婚姻的忠诚。 现在的我有时候也在想，到底什么才算是真正的背叛。身体亦或是精神，或者两者皆背叛？大概现在的社会，有太多的人，都只是躯壳还在婚姻里，其他早已背叛。 最近总在想，到底爱情是什么？为什么有刻骨铭心的爱情，到底有什么特质能让人爱到不顾一切？大概更多的源于自身的需求？可是有什么需要是不可取代的呢？ 凡事是不是不做到第一就是那个可以被取代的人？真想有个人好好聊聊天，可是发现找不到这样的人。到了这个年纪，早已不是可以肆意聊天的时期了。 郁结在心里，大概还是要写出来自己才能舒服一点吧。还好认识字，不然我估计我真的要抑郁吧。 |
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昨晚做了很奇怪的梦，梦到老公还有个前妻~我们还住在一起，我去找他，等他回来，第二天早上醒来发现他睡在前妻身边，早上起来问他，他居然还穿了我的西装说怎么这么小。 大概梦里都是乱的，可能我心里还是介意他不欢喜我去看他吧。 上赶着的不是买卖，可是我们夫妻俩，长期什么事情都是我主动，什么时候都是我包办。是不是自己管的真的太多了？ 有时候同事们也常说，你老公这样都是你惯的，你不管人家也照样好好的。想想大概也是，没有我，他们也照样能过得好好的。只是我自己总是喜欢操心罢了。 也不知道未来我啥都不管了，会不会被抱怨，被指责。但是心思大概真的应该多放在自己身上吧。 |
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最近忙的要死。项目多，但是似乎已经进入债多不愁的状态了。 有时候可能人不一样的性格和认知让人对待事物的感觉和反应就相差甚远。我们没有办法控制别人，大概能做的只是让自己尽可能少的受到别人的影响。 有时候我真的觉得是自己在乎错了人，也许选择错了，才会让自己的生活如此苦闷。感觉没有多少希望，明明很多事情都很自然的发生，却不会朝着自然的方向发展。大概就是因为我们的认知出现了差别。 我们对事物的理解不同，所以作出的反应也自然是不同的。我们不能总是觉得自己是对的，别人是错的，我们不能按照常规去理解所有人。在我看来，我老公可能是个比较特别的人，但是也许在他看来我才是。 现在这个社会，很多认知都被颠覆了，我们无法分辨对错，甚至有时候是非也无法完全分辨。很多时候我会迷茫，虽然不曾否定，但我还是会开始怀疑自己。 这个社会一直存在着诈骗、欺凌、黑暗。我们可能不能理解那些罪恶的人，但是他们确实存在。以前总是说存在既合理，但是这个世界一直有很多不合理的存在。 大概我们真的是书读的太少，无法让自己到达一个高度。无法看清楚这个世界，甚至有时候都无法看清自己。 我曾很多次尝试，想要跳脱出来，但是我发现我做不到，我大概不过是个凡人，所以无法逃脱现实。希望未来我能洒脱一点吧。 |
| 总是梦到老公带着其他的女子，大概是我内心的不安吧。 |
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大概大部分的人都会有一个爱而不得的人，尤其是男人。 张爱玲那句：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”说的不无道理，大概对于女人很多时候也是适用的。 不知道老公有没有这样的人，我想是有的，只是他总不愿意说实话。每次问他，他要嘛说不知道，要嘛反问我什么是爱。 其实我也不能否认，我最爱的人也许是豆芽。就因为豆芽成了那个我没有爱够的人，爱并得到，还失而复得，给了太多的刻骨铭心，给了我太多我内心最需要的温暖。我记得在一起的时候也常常想要分手，我想如果真的结婚，大概也不会很如意吧。人都是这样，得不到的永远记挂着，却总不会珍惜已经得到的。 我常常在想，他们俩个，我到底更爱谁？其实我没有答案，如果说我更爱豆芽，但是我却再没有为了这个爱做过任何努力，如果说我更爱我老公，我却也总会记着豆芽的好。 以前我就说过，过去美好的爱情可能会伤了后来的感情。没有办法，除非嫁了的是最好的。但是很遗憾，这样美好的事情或许有，但是绝对不会发生在我身上。而我也未必不是老公的那个退而求其次。 人生总是有许多的遗憾，我们能做的大概真的不该是抱怨或者悔恨。我们应该做的，也许只是让自己变得更好，至于是为了谁，不要太去追究，也不要想着别人的感恩。自己是个感恩的人，但是不能强求别人也是，况且人性本不知感恩，说起来残忍，但是是事实。 阳光明媚，美好的一天。加油！ |
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昨天双十一，除了给婆婆买了一件皮衣以外啥也没买。平时买太多了~ 其实有时候我真的觉得给他们买的不开心，总是想着给他们买，最后还总是被嫌弃，没有落过好。 我不知道有多少媳妇能做成我这样，包揽了一家所有人的穿着，包括公公婆婆，家里的大件都是我买，电器都是我买，他们就只负责买菜做饭。但是管到最后，管成了理所应当，稍微有点不称心就各种脸色甩过来。 有时候我真的觉得委屈，可是他们总是说，你买的又不是我们要的。想想也是，谁让我这么主动，总是怕他们不好意思开口，看到需要就买了。最后落得这样的结果，反而是现在不买还说不过去了。就像老公说的，不是一直都是你在付吗？是啊~一直都是我在付，我就付得理所应当了。 人性原本大概就是贪婪的，不只是他们，大概我也是。我们总希望越来越好，所以永远不满现状。 踏入了这个家，我再也不敢用自己的四维去思考别人，因为他们让我清楚的知道，这个世界上有很多不同的人。有很多不可理解的事情。 虽然我还是管着一切，但是现在终究还是要好一点了。我不喜欢他们的嚣张，我也委屈于自己花钱还说不起话。连花自己的钱都会被数落。 不乱花钱，但是不被理解。其实人生真的挺难的。 |
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现在为什么这么多人都这么固执呢？证据都摆在面前了，还是坚持认为自己是对的。 已经苦口婆心的说了那么久，也说了不再质疑投诉，最后还是跑去投诉了。真不知道现在的人，怎么成了这样，就为了那点利益，可是也要争得来才去争吧。就这一直诉状，又要耗时耗力了。 我真是对这些对法律法规有误解的人，毫无办法。 周一又要为了这个事情出差了。心情瞬间没那么好了。 |
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又是阳光明媚的一天，突然发现我的这个帖子已经开了一年多了。虽然没有像日志那么记录，但也记录了很多了。 有时候宁愿不写太多，因为多数时候都是心烦不开心才想要写字。 偶尔会去看看以前写的日志，大部分都锁了。大概觉得有些文字自己看起来也觉得幼稚吧。年轻时，总说我爱你，一辈子。今生非你不嫁，非你不娶~后来才发现离开了谁也依然会遇到下一个你会嫁会娶的人。 可能大部分的人都没有嫁给爱情，我也一样。我一直以为自己是幸运的，因为我嫁给了自己爱的人，后来才发现我是不幸的，也是因为我嫁给了自己爱的人而不是爱自己的人。生活中很多的不幸大概都源于此。 我曾经劝哥哥试着接受爱自己的人，他说接受了爱自己的人，就少了很多灵感和动力。想想也是，人总是会为自己爱的人，心甘情愿的做很多事，想很多事，但是对于爱自己的人，就没有那么多的在意了。 不知道那些嫁给爱情的人是不是都能白头到老，不过貌似这么美好到老的极少。大部分时候都希望自己爱的人也能爱自己，也自信一味的付出总有一天他能明白，能感动，然后像自己爱他一样回报自己。到最后发现，感动的只有自己而已。 人生大概就是这样，所以何必太过在意。我们付出的时候开心，便继续付出；付出的时候想要得到回报，最后没有得到并因此失意，那便不再付出。 未来我们只有寄希望在自己身上，那么未来才真的可期。所以加油吧~ |
| 其实理智的时候真的觉得我们应该分开。我们俩有着完全不能和谐的性格。真不知道自己还能坚持多久，也不知道为什么他不再像之前离婚时那么冷漠。但是我感受不到温情，这样的婚姻大概对他来说也是折磨。 |
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昨天已经跟他说好今天去看他，当然是出差顺道。每次去路过他那里的话，都是提前一天到他那里去看看他，住一晚第二天再到目的地。这次也是，想着这么久没有到这里出差，也是他三周没有回来了，所以想着去看看他。 原本白天说好的，他都没有说什么，就说看我。之前有次要专程去看他，他都说床不好睡。反正我是不太乐意的。这次他都说随便我，看我怎么都可以。 其实他可能真的是个不太在意别人的人，或者只是不在意我。所以表现出来的完全都是没有一点的在乎。既没有言语上的，也没有行动上的。 那天写了一半，这又过了几天了，周六的时候我午睡，被喊醒了，睁开眼居然看到我老公，还给了一个好利来的蛋糕给我。 不知道我老公为什么变了，但是我总觉得不是我们让他改变的，可能是他身边遇到了什么人。但是我也不好问，也不好说。 我在我老公心里大概是个十分好色的人。而我大概也只有对他才这样吧。 |
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最近特别的忙，上周五天出差四天。这周又是忙碌的一周，忙的根本顾不上想太多。 周五晚上老板喝多了，凌晨1点40给我打电话，说是想让我去送他回家。想想，老板真是醉了，我都不会开车，即便去接他，也送不了他，大不了就是给他找个代驾或者打个出租车，那跟他自己打车好像也无甚区别。 我说我回了老家，他还说等我怕是要等到天亮了~~今年他也有点不正常。有意无意的在做一些不正常的事情。大概也是今年的疫情，生意不好做，钱不好收。感觉疲惫了吧。反正他也总是喜欢开玩笑的。只是以前几年都不对我们开玩笑而已，大概这才是本来的他。 不想那么多了，这个社会做到洁身自爱虽然不易，但是还是可以做到的。 |
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看样子，最近一年我一直在追剧，如果不是记录在这里，我都忘记了。 以前总觉得电视剧都是假的，无什可观。现在反而看着觉得开心，最近追《半是蜜糖半是伤》，当真被里面的场景甜到了。人生大概如此，可是世人终究大半不会是俊男美女，如果同样的场景，换做普通人，大概也是不忍直视的。 我不想承认自己是颜控，但其实真的是。 如果当年不是屈服于老公的颜值，大概现在也能过着普通平凡，简单幸福的日子。每天想要逗逗老公，可惜他偏偏是个不识趣的男人。所有的浪漫和情趣到他那里就变成了毫毫无生趣。 原本大部分的男人还是希望自己的老婆对自己有点色的吧~但是我老公完全没有这方面的需求。色他一下自己能难受很久。人生啊，总是太多的不完美，不惬意。 真是不知道未来应该寄情于哪里？大概总是要找到合理、合情、合意的去处才好。 |
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昨晚跟老公视频，他又在洗澡。上次就说，八字犯冲，每次开视频他都在洗澡。 其实我想，大概并不是这样的，只是遇到的时候有点多，所以就感觉太多了。我还调戏他说，正好看他裸体。没说两句就给我挂了，大概过了二十分钟，感觉应该洗完了。就又给他发个视频，其实就想问问他这周回来不。因为这周外婆要到我们家里去了，他姨妈要送过去，所以会到我们家里去。 不过他说上周回来就不回来了。其实原本也没啥，然后就说自己不舒服，要挂视频，我也不记得自己又说了点什么，然后我就说你不舒服就挂吧，这句话刚出他就很发火的说：说了多少次不舒服了就是不挂。然后就关了视频。 其实可能我真的不能明白，如果是自己喜欢的人，他还会不会是这样？我总觉得很多事情是因为他不爱我，才是现在这个样子，如果喜欢，如果爱，就是另外一副模样了。 每到这个时候我都想说，我们真的不合适，还是分开吧。但是这次等了一会儿他发了个信息说他很不舒服。 我估计说完他就关了微信了。所以我后来说了多少话，发了多少信息他都是看不到的。有时候我也很烦恼，但是每次这样的时候我都宁愿发信息去扰他，因为我知道一旦了我到其他男人哪里去找温暖，习惯了别人给的温暖，离我们离婚就不远了。 其实我不是没有人爱，大概爱的人也还是很多。只是自己当初选择了自己爱的人，而豆芽则选择了爱自己的人。 昨天看以前跟豆芽在一起的时候写的日志，我泪流满面，我才知道当年他对我多么的好。而我是多么的任性。也许分开真的都是我造成的，也许我也真的给了他很多伤害。不知道他现在对他媳妇会不会像当年对我一样好。但是我相信他应该会的。 那些我们无福享受的爱终究有幸运的人能够享受。 马上要去四姨家里了。天气阴沉沉的。就去吃个大餐。 |
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昨天也不知道是什么日子。头天晚上突然不想洗头就没洗，想着昨天没什么事情，早上起来要洗也没洗，想着晚上洗澡一起洗吧。结果10点多突然被老板喊去万州出差。还是去见几个部门老总。 不过10点多，想要2点到，三趟车的票都没有了。节节票都没有了，后来就跟老板说让他自己去算了。然后老板好像有认识黄牛，居然买到了11:56的动车。然后就收拾了一下尽快去了。唯一一天连眉毛都没画一下的日子，头发油腻的。 到了万州1:33，从车站到他们公司至少40分钟，中间连吃饭的时间都没有了。不过想着还是要洗个头发，就在半途找了家理发店，洗了个头发，买了个面包继续打车过去。 到了的时候老板已经急的不行自己先进去了。我想着他给书记打了电话，我也没好意思再打，还好认识的人多，就打了个部长电话，保安才让进去。 去了刚好又赶上人家搬办公室，不过好在去见了一下，其实也就见一下就好。我并不是很愿意做这些业务，麻烦不说也不赚钱，每天把自己麻烦的底儿掉，奖金也多不了多少。 办完事，老板不回重庆，就说把我拉到石柱去，想着都无所谓就一起去了，喊他请我吃了烤鸭。 然后坐7点半的车回重庆，到涪陵北站的时候突然想起老公在涪陵。我居然忘记了他在涪陵，忘记了要去看他。真不知道自己是不是真的快老年痴呆了，还是老公对我来说越来越不重要了。 然后发了个信息给他，说忘记去看他了，让他以后每天抽点时间陪我，不然我真的要把他忘了。总是不陪我，心里大概便越来越少了，对他的需要也越来越少了吧。 |
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昨晚他买的苹果到了，然后说不甜，不过接着说不甜也是水果。 看样子要不就是他真的变了，要不就是对我苛刻对自己宽容。当然我也不失时的跟他说了一声，媳妇是自己的，自己要知道心疼。他也是回了个嗯。 其实他的改变是看得见的，大概真的是在外面吃了一些苦吧。 人在年轻的时候总是要吃些苦，才能懂得甜的。 |
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大概我们这个年纪像我一样吃过苦头的人并不是很多，但是他能在这个年纪稍微的苦一下自己也算是一种不可多得的财富了吧。 可能我的经历过于复杂，所以我在我的年纪对事物的理解和同龄人有着很多的不同，所以很多时候我们彼此会有很多的不理解，我当然也自认为自己比较通透。 不过有时候我大概真的是对他不够宽容，我曾经看过八字，我们俩当然是完全不合。不过如果我有足够的宽容也是可以走下去的。大概是真的可以吧，毕竟他人品还是没问题的，只是性格有缺陷，但是谁又是完美的呢？ |
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元旦过后民法典就实施了。家里还是有个说不通的男人。想买房真的有点难啊。原本我以为钱想办法凑够了就够了，原来还有这么多阻碍。 很多时候这个家庭都能给你一些想不通的阻碍。有时候我是真的不知道要怎么办。老天似乎总喜欢和我这样的人开玩笑，当我什么都不计较的时候，偶尔有件事需要他们妥协一点，做起来发现这么的难。 国家的政策有时候真的是，要不就出个想不到对策的政策。保护该要保护的人。而如今总是把远郊的区县划成主城，教育各方面又跟不上，但是房产却算成了主城有房。 天好阴，这是要下大雨了~ |
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叶先生昨天说他会越来越好的，我暂且相信吧。反正他现在确实在越来越好了，前天逛超市，说给他买香蕉牛奶，说是超市活动，全场打折，火锅底料很便宜了，他就说要回来吃火锅。 然后就花了我400块买菜。不过他能回来我也还是高兴的。除了因为买房我想让他办个离婚手续，他很生气外，其他的好像一直还比较好。不过呢，他说话真的很伤人。昨天他走，又没买票，我就帮着想办法，然后他说你说的根本不行，还表示很不耐烦的样子。我就跟他说，不管是谁，建议的办法能不能用，别人都是在为你着想，你这样的态度是不对的，即便方法完全无效你也应该委婉并表示感激。这种时候他都是沉默的。 后来说到坐车，我说我还是直接坐到终点站换乘会好一点，他就生气了，说下次你自己坐到终点换。听到我有点不高兴，原本在中间换乘就是为了跟他一起，最后还让他很生气的说我。大概他就是不能被念叨吧。然后我就有点不开心不想跟他说话了，后来他居然主动找我说了句花，这件事就这么过去了。这就是他的改变，要是以前，他肯定不会再说话了，还会生气很久。 其实他的改变都是好的。我希望这样的改变能越来越多，越来越真实。这样我们的生活便会越来越好了。 |
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生活像极力循环往复的钟表，每天就这样过着。 总是想要做些改变，却又因自己的懒惰而走着原来的路。想想自己荒废的青春，荒废的年华，现在都是后悔和遗憾，我想未来应该有的是更多的遗憾吧，因为现在的自己依然没有自己期望的努力。 我一直都相信越努力越幸运，却在努力的路上一直停滞不前。有时候我也有点怨恨自己，但是却总是给自己找太多的客观理由。 我办公室的墙上贴的是“将来的你一定会感谢现在奋斗的你”。可是未来我大概都不会感谢现在的自己。最近几个月每天都很忙，当然我也会忙里偷闲，大概真的是过惯了安逸的生活，总是没有办法让自己很努力吧。 有时候努力大概真的是和艰苦挂钩的，要买个自己的房子。我住的房子采光不是很好，里面安装的灯亮度也不够，所以总觉得昏暗，不适合看书。大概我是该买个台灯的，大概我是真的可以努力学一些东西的。 也不知道什么时候能开始想要每天开树而不是追剧。希望今天就能开始吧。 |
| 突然想起那天看以前的日志，曾经跟豆芽在一起的日子，原来有很多美好，或者他对我的好我都忘了。我总觉得自己最爱他，最后发现原来他对我的迁就和爱更多，大概真的是我没有珍惜才有分开的结局。现在我应该做的应该是更加珍惜我的伴侣吧。 |
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昨天下午就跟他说，晚上要跟他聊聊。其实就是想说说买房子的事情，结果晚上他还加班。到了九点才开了会儿视频。 跟他说要尽快去办理个离婚手续，其实我一直觉得只要关系好了，证都是次要的，生活无甚改变，其实是没有什么影响的。但是他还是不愿意，那天说的，大概就是他心里想的吧。这边的人相对自私，也是没有办法的事情，可是我总觉得他即使不为我想，也该为孩子多想想。 三观这个东西真的是很难改变，也很影响人做事情的，对事情的判断和理解。希望有天我们俩能慢慢的理解彼此吧。大概这个世界上想要理解，总是不会有怎么都无法理解的事情吧。 |
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昨天看《招摇》姜武死了。他为了招摇而生，为了招摇而死，即便她一点都不爱他，也对他不好，他还是依然爱着，因为他本就是为她而生。这个世界上，大概没有谁为谁而生。但是那种纯真的，非你不可的爱情不知道还有没有？越是长大，就越觉得，这个世界没有谁专门要为了谁而存在，如果有，也只有血缘关系。， 妈妈永远那么爱我，无论这社会怎么变迁，她都不改对我的爱。大概因为她生我养我。而婆媳关系，无论你对她多好，一旦利益变化。关系改变，这一些就都会化为乌有。所以大概值得我们对他们好的，只有生我们的和我们生的。可是如果只是这样，这个世界就少了很多美好，想想都觉得可悲。 |
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有时间也来看看，但是都只是写一点自己的事情，很少去关注其他的了。大概真的是忙起来只能顾着自己了。 其实我们对于其他人的事情是做不到感同身受的。董卿说的对，从来都没有感同身受，只有冷暖自知。 最近这段时间真的是要忙死了，喊老板加工资，每次都是微信跟他说他就沉默。下次真的要当面跟他说了，以前也说过一次，他说不好加，要加其他人也要加，很麻烦。所以宁愿发奖金给我。今年他又说了要发奖金的，但是不知道今年的奖金会不会像前两年一样因为各种事情泡汤。 老板是个难得的好老板，我常常顶撞他，不愿意按照他的意思做事，但是他很少记仇。所以我觉得按照我的性格遇到他这样的老板也算是很幸运了。我是个不愿意妥协的人，如果我觉得正确的事情，你非要让我做错误的决定我就会很难受。不过人情世故真的是老板比较厉害，而我一直不愿意去过多的涉及。 生活像极了钟表，循环往复，似乎连过程都是日复一日没什么新鲜。前天晚上梦到了豆芽，大概他真的在我内心深处，无法忘记，永远停留在了最美好的时刻。也或者是因为我老公不够体贴，不够好，永远无法超越他给我的美好，所以我能记住和还念的就只是他的好。 有些人确实美好，但是却因为不够珍惜或者种种原因没有在一起，有时候我甚至觉得老天真的有点不公平，我经历了很多苦难，却依然没有得到我想要的幸福。都说爱情就像手里的沙，握得越紧流得越快，大概我和豆芽的爱情就是这样的吧。我总说当年感觉不到他爱我，但是现在想想他曾经对我的好，哪一样不算爱呢？ 我一直都是四肢冰冷的，记得当时我的脚挨到他，他就会说这么冰，然后把我的脚放在他大腿中间，说这里暖和。可是我老公呢，就说别来冰我，然后躲得远远的。对于我老公，我大概是真的不懂他的爱，或者他是真的不爱我吧。 可是评判一个人是否爱自己的标准，大概也是不能一概而论的。至少现在他说了，会像对待幺儿一样对我，回来的时候给幺儿带礼物就给我也带。他能像待女儿一样待我的话，我又怎么能说这不是爱呢？只是每个人表达爱的方式不一样，或者能给予的爱也不一样吧。 我算是个比较容易知足的人吧，希望未来充满期待。 |
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@eagli 2020-12-15 18:00:00 生活久了，就是亲人，需要惊喜，就容易出挑 ----------------------------- 其实很多时候，很多事情都是在人的。有些人一辈子浪漫，有些人一生无趣。我老公大概就是那种一生无趣的人吧。可是有时候我觉得这是自己的选择，自己就该为这个结果负责。 有些人遇到了，就处处都是美好，时时都是惊喜。性格有很多的比重。有人说高情商的人永远不会把妻子当做亲人，如果真的成了亲人，大概也会觉得悲哀吧。我没有出挑的想法，只是希望生活能更加美好一点。 |
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又是忙碌的一天，又接了两个项目~有时候真的觉得累了，但是想想以前每天都是这么过来的，只是后来把自己倦怠了。 为了享受安逸的生活才留在了重庆，可是为了孩子的教育又想要在冲买房。老公不想那么辛苦，婆婆也一样的想法。可是我总觉得人或者，总是应该为了一些什么拼搏，而我们北方人多半都是为了孩子在拼。我是不希望孩子输在起跑线上，何况她还算是个聪明好学的孩子。 我总觉得无论怎么辛苦和努力为了孩子都是值得的。可是为什么他总是想自己更多呢？ |
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又是忙碌的一天。 由于最近太忙，还是按照以前的四维在做事情。没有去到现场了解一下，今天弄的手忙脚乱，好在顺利完成了。 每天都有新的问题出现，老板说他来看的东西跟我们看的不一样。我想也是的，我就说如果都像他那么想，那我们也可以做老板了。 其实人的思维方式真的是差别很大的，记得以前有篇文章说不同的人看到一颗古树时的想法大相径庭，画家就只是觉得很美可以入画，木匠就觉得可以做成精美的木工，而文物学家又是另外一种保护的想法了。只是我们普通人，都只是细微的差别，真的像我和老公这样出入很大的想法大概也是不多的。 我有时候不知道是不是该要坚持，有时候也觉得是错误的决定。如果为了错误的决定坚持，便会离正确和美好越来越远。人生的事情，大概都是没有定数的。 从小便觉得自己可以预测未来的生活，尤其到了大学，他们也总是希望我帮他们预测一下未来，其实并不是什么，而是觉得性格有时候真的能决定命运，即便不能也能决定一个人未来生活，因为性格决定了选择。可是对于我，却也因为性格做了错误的选择。然后又因为性格，坚持着错误的选择。希望有天能拨乱反正，希望有一天自己也能重新获得自己想要的生活。 错过了豆芽，错过了小猪，遇到了我老公，才发现，我真的错过了那些爱我的人。他们没有对我发过脾气，我一直以为他们只是脾气好而已，现在想想大概真的是自己太任性了。 人会怀念过去，过去的爱情也会伤了自己。我和老公可能真的是没有爱情可言吧。但是我还是希望有天他能突然变得很浪漫，愿意给予，愿意爱。 有着希望总是美好的，希望未来也能很美好。 |
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昨天是他的生日，那个曾经我在天涯申请过结婚的人。如果不是有这么个申请，我大概都忘了这个人了。想着当年也是很谈得来，很是喜欢的吧。 人其实总是会忘记一些事一些人的。只是有些人愿意记得好的事情，有些人愿意记得不好的事情，而我大概记得的一样一半吧。 昨天他的生日，居然也是没有庆祝的。说跟媳妇分床睡的，女儿跟着媳妇睡。其实他应该是去年刚生了二胎，不知道他们的婚姻状况如何，没有问，他也没有说，大概男人多半不会主动说的吧，除非那种对别人有想法的男人。 不知道为什么当年没有去找他，他说是有缘无分，大概是吧，亦或者当时有其他的人。 其实我想想发现，每次遇到很好的结婚对象的时候身边都有一个烂桃花。只有遇到我老公的时候没有遇到谁，现在才知道他也不过是个烂桃花。不过好在6年以后他开始改变了，他大概也在争取变成一个好点的丈夫。 昨晚他喝多了，说了很多话，真的好难得，一般都是我不说话他能一个月不找我说的那种。最后回到家，睡觉前，还跟我说了句，老婆我没事，你也早点休息吧。真的是破天荒，如果不是喝醉，他应该一次老婆都没喊过。这算是酒后吐真言吗？ 不管怎么说，我还是有点开心的。 |
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写了一大篇，怕审核。就准备复制一下发表，结果不小心按成了黏贴键位。全部消失。 哎~~今天是个啥日子。要去看老公，这。。。。 |
| 下次保存草稿吧~~~心痛~ |
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今天要去看老公了。当然是出差顺道，正好路过他那里。然后提前一天到他那里去看看，第二天就走。 不过他大概也不怎么欢喜我去找他的，可能是因为不爱，或者连喜欢都没有。我常常问他，有没有什么人能让他看见就开心的，他说没有，即便是女儿，也不行。我不知道是不是世界上有很多他这样的人，但是反正我不是，所以我也不能理解。 我曾经年轻的时候，看到恋爱的对象都会笑的合不拢嘴，几日不见也会冲过去相拥。大概因为我我是白羊座，大概因为我比较喜欢热情的生活。而老公，偏偏是个很冷漠的人，不知道他的爱什么样的。也不知道什么样才能让他激动和兴奋。可能他是从来没有幸福的感觉吧。 我有时候觉得自己不该努力把他教成一个浪漫的人，因为最终他的浪漫一定是给了别人。人性有时候是很可怕的，无论你怎样的付出，最终感动的可能只是你自己还有周边的人，那些原本最应该感动的人，永远都不会感动只会习以为常。人性如此。 我想要的婚姻大概这辈子就断送在我老公手里了，期待他改变，倒不是改变自己来的妥当。不知道会不会有天，我们都到外面去寻求自己想要的幸福感。但是出轨，至少目前对我来说，是件比登天还难的事。 他其实在慢慢变好了，虽然依然不会浪漫，但是至少会说以后给女儿带礼物就给我也带。这算不算是和女儿一样待遇了？人还是应该知足的吧。 午饭过后就要去了，也不知道今天见到他会怎么样。反正大部分的时候没有太开心，也没有太幸福。以至于上次我都忘了去看他。 |
| 写了一大篇又不在了~ |
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我现在是真佩服自己，不知道怎么就能把编辑了一大部分的文字给清理了。 昨天去办理了离婚手续，可能是因为老公经不起我的软磨硬泡吧。虽然是很有好的去办理了手续，也没想真的离婚，只是为了买房子，可是心里还是难过的。虽然钻了空子，但也是没有办法的事情。 我把第一次办理离婚手续时候的离婚协议加了1500每月的抚养费，然后他就不同意了，还说了一堆，反正不是很有好。无奈我把抚养费删除了，他才同意了去办理。可能我和他的思维真的不一样，如果我没有要，他说给，我大概会更感激，也会更舍不得。可是他居然说的是，要给抚养费就孩子给他，我出抚养费。有时候我真的觉得他这样好无耻，房子虽然首付他家里出的，但是房贷我们一起还的，我没有追偿，完全给了他，还想要孩子，要抚养费，让我净身出户，想想都觉得心寒。我甚至在想，这样的人，这样的家，还是离了好吧。我宁愿孩子不花他们一分钱，反正即便在婚姻内他也没出过一分钱。 周五带孩子看了牙齿，补了6颗，一颗280，剩下一颗坏的严重的没有补，医生说伤到牙髓了要下周上药先治疗，当时都问了，医生说了几次要周一到周五，周六上午也可以，可是周六孩子要培训，周五元旦，就只能周一到周四了。然后婆婆说学校有表演，让尽量不要请假，医生问上的什么学？我们说幼儿园，他就说治疗牙齿重要。让周一到周四去。 回家以后，公公问这个事情，就争执了几句的，因为他以为必须周四，刚好周四孩子有演出，后来我跟他说了是周一到周四。最后他们非要元旦过后，我说不行。等到周日那天，中午公公又提起这个事情，我就说，说了好几次了，不行的。他们就说打个电话怎么了？我婆婆也跟腔，我就把她说了，当然说的有点重，我说她你怎么把医生的话当耳旁风，听到这个，她就恼了。然后我老公居然吵我，还带了粗口。终究他本性里对他妈妈的维护是改不掉的。那一刻我真的很气，然后跟他说了赶快去办手续，真离。 其实大概人的本性是真的很难改变的，有很多人，我婆婆的态度很多时候真的是仗了我老公的势。可是能怎么办呢？他就是这样的人。后来我说让婆婆带孩子去，她就很不乐意，说她不带，我说不带算了，离婚孩子我自己带。原本好好的一个周末，就成这样了，没有人愿意为了孩子多牺牲自己一点。公公还跑来跟我说婆婆带孩子很辛苦，我就反问了公公，谁不辛苦？其实相对来说她应该算是最不辛苦的了吧。周一到周五，照顾孩子饮食起居，但是孩子上幼儿园，午餐在学校吃。周末上培训班，都是我去送，公公来接我们。我真的不知道，难道是我太不矫情？才觉得她们太心疼自己吗？ 后来我婆婆还是不送，没有办法我就周日把她带来，周一上完药给她送回去了。一个不上班专门照顾孩子的奶奶，就因为说自己晕车，可能也是心情不好吧，就不管。有时候觉得摊上这样的婆婆，这样的老公真心很累。 不想了，想多了就不想复婚了。 |
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最近每天都很忙，忙里偷闲来看看。 我想人的三观真的是很重要的，如果三观不合，在一起幸福的几率真的好小。无论有多么的包容，生活总是不会尽如人意。 如果平淡或者不争吵就算幸福，我想有一个人宽容就可以做到了。可是要做到幸福是多么难的事情。还记得豆芽，他无意中做的事情，正好都是我喜欢的，所以幸福如此简单，唾手可得。可是如今，我喜欢的事情，主动去做，还都是他厌倦的，想想己所不欲勿施于人，己所欲施于人，大概也是行不通的。 如果人生就是应该这样，都不得幸福，大概也会好过一点吧。可是人总是要抱着希望生活，总是希望未来能更加美好，更加幸福。就是因为这样的希望，总是让人很疲倦，很累，很失望。 我遇到过契合的爱情，遇到过用心呵护我的人，所以如今想要完全从内心里去接受这样的生活，还是觉得有点难。寄希望于自己，不是不可以，只是觉得少了太多生活的乐趣，婚姻也便不可能成为自己的依靠了。 远嫁的爱情，如果丈夫不可靠，言语不会听，这个婚姻存在的意义也便几乎是没有了。办理了离婚了手续，但是只是办理了而已，心理上并没有改变，所做的事情所承担的责任依然没有改变。会不会复婚，我都对自己打了一个问号。 |
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早上他发来信息说上吐下泻了一晚上，这种情况，就真的只能让他多喝水了。我就跟他说了，让他找同事带点药，多喝点淡盐水。这种事情他可能经历的少，所以不知道，说是晚上还吃了牛奶和蛋糕。 人类的常识，除了那些好学的人，大概都是从自身来的。不然咋说久病成医呢。我是因为前些年，每隔三年就要犯一次肠胃炎，最严重的一次，输水都不管用了，硬是吃了半个月的中药，所以对这个还是知道一些。不过好在这几年没有犯过，所以也忘了一些了。 说是发烧了不能坐车，现在的疫情，一发烧就要隔离。我原本打算带药去看他，可惜也没票了。他说晚上坐同事车回来。希望晚上能好些吧。 人活着，总有一些事情是无法改变的，比如爱一个人，或者不爱一个人。有些人看着就觉得讨厌，莫名的，有些人看着就觉得喜欢，也是莫名的。想要改变，不是不可能，是蛮难。同样一件事，喜欢的人做就是感动，不喜欢的人做就是烦恼。人就是这样，想要对事不对人，很多时候是很难的。 希望他下午能好起来。 说说公司里的事情吧，最近忙的不可开交，大概人缘真的是不好。那些闲着的人也是不愿意帮忙做事的，我也不太愿意找 他们。宁愿自己加班加点，可是也架不住老板总是安排事情给我做，所以偶尔也抱怨老板，不拿简单的事情给那些有空闲的人做。他总是说，你自己去跟他们说，说我安排的。每次这样的时候都是我最难的时候，明明老板交代的事情，最后就变成了是帮我做事。处处被埋怨。拿今天的事情来说，这个表是老板喊他们筛选的，能机械筛选的，我已经筛选过了，就剩下简单的筛选，昨天告诉她，今天筛选好，发给我了，让我看，我说不用看让他直接发给老板就行。我没时间。她就说她来不及了~ 真的不知道，有时间跟我发信息就不能直接点个转发。而且我都说了几次让她直接发给老板，最终没发也没说。还是我忙完紧急的事情，问了她，才说没发，不空。 我有时候真的搞不懂，这些人为什么这样呢？是我哪里错了？原本这些事都是我们的分外事，但是也都是我们的分内之事。至少都是老板的事情，最终却都成了帮我做事。我曾经多次抱怨老板，但是他还是这样。真觉得无奈。可是自己是他的员工，又能怎么样呢？ 不想了，本命年马上要结束了。还是很庆幸今年没有什么事。虽然疫情严重，但是对我们还是没什么危害。希望一切都快点好起来。不要再有人死于这肆虐的疫情，愿所有人都平安康泰。 |
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我想很多时候大概我也是误解了我老公的。不过也是好坏参半吧。 三观不合，或者三观相差太大的两个人对同一事物的理解，真的是差别太大。我开始有点后悔让他知道我的钱了。原本只是觉得不想让他过分有压力，过分担心，才给他看看。这一看，又多了太多的事情，太多的争吵。他居然能觉得我攒的钱应该算是共同财产。我真是觉得自己可悲。 结婚六年，他的钱一分没交给我过。他就负责房贷，他自己的饮食用度，房租家用，其他所有的开支都是我负责。最后他一分钱没剩下，我攒的钱反而成了夫妻共同财产。离婚，房子给他，房贷我不追偿，房屋升值部分我也不分割。各自的存款归各自。孩子抚养费他一分不出，我也不想说什么。最后我自己的钱让他知道了，就说是共同财产。我真是醉了。还说什么，他有钱就会给我分，就会让我知道。拿钱给他爸妈的时候从来不打招呼，给他爸妈买东西买大件的时候从来不打招呼。到现在跟我说，我的钱是夫妻共同财产。想多了，总觉得寒心。 如果人太自私，是不是就觉得全世界都欠他的，什么都应该是他的？房贷前两年都是我还我的，就是后来他工资高了才让他还了房贷，我交了房租。家里他没有管过，他父母，我们孩子，都是我在管。至于他有没有给他父母钱，给他父母买东西，从来没有跟我说过，也就前两年吵架离婚，才说了钱的去向。可是不管他花给他父母，还是还了房贷，最后这些都只是花给了他自己。却还总是争着说我看不到他的付出。我真心觉得，他的付出我没有得到半分。也不知道自己该怎么感受他的付出，难道写他自己名字的房子他还了房贷，我也没追偿，我还该感恩戴德？难道他的钱给了他父母，我还要感念他的付出？如果钱给了我，不管多少，我都觉得我们一起的钱算共同财产，从来都各用各的，我还负担了大部分，为什么他还能说我攒下的钱算共同财产？ 也许法律意义上是，可是法律规定，我跟他离婚，他不是要把共同偿还贷款部分分一半给我，房屋增值部分分一半给我，这些钱比我现在存款多多了，何况这还是我自己的钱存的。给他家里用，他都说用了的还要算。我真是无奈啊，为什么人可以这样无赖呢？ 真心是好难过，虽然知道他们薄情，但是薄情至此，我也真是难过。还是自己带着孩子生活吧，大概生活能更加舒心一点。 |
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其实我发现我对他的理解很多都是错的。当然好坏参半。就像昨晚他挂掉的电话，我就以为他是故意挂掉并不接电话的。因为以前他都是这样。但是后来他打来电话，我才知道我误会了他。也许有许多事情他都是没有说，也没有做什么，所以我对他误会很深。 但是即便我误会了，他不解释，可能有他的想法。但是终究是因为不在乎吧。想多了总觉得难受，即便有时候是误解，也大概真实存在几分吧。 所以我总是劝那些没有结婚的女孩子，不要选择自己爱但却不爱自己的人结婚，不然多半是悲哀的。太过自信的以为，婚后他会慢慢发现自己的好，并爱上自己，真的是很天真。你对他越好，他不过都会习以为常。反而稍微不好就会抱怨、指责甚至谩骂。 走不进的内心，也许住着其他人，也许只有他自己。 不知道以后怎样，我大概真的没有什么勇气再跟他复婚了吧。 |
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跑去看了一下好友的帖子，才发现我的帖子，真的只是流水记录一下生活而已。 曾经的理想，曾经以为的自知，现在看来有点可笑而已。不过呢，我反正也不是那种会被别人影响的人，不然也不会是现在的自己。 不过我很赞同他的话，虽然我们改变不了世界，但是至少可以做到出淤泥而不染吧。 加油2021！ |
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常常想着要改变生活，改变现状，最后发现什么都改变不了。大概人能改变的只有自己而已。 都说江山易改本性难移，大概是吧。至少我还有存有初心，虽然偶尔也会觉得不过是幼稚。在这个社会上生存，想要美好的度过，不要争执，就必须掩藏掉自己原本的一些棱角，原本的一些观念。对于看不惯的事情也只能笑而不语。大概我的可悲也在于此。 昨天微信读书推荐了一本《亲密关系》，大概我真的是适合读一读的。可是如今的自己，总觉得读本书，基本是读完就忘。终究书还是应该年轻的时候多读点，现在的自己，大概真的是老了。 我常常觉得自己要老年痴呆了，总是很健忘，甚至到了中午，早上吃了什么都会忘记。我能记得的所有事情都在越来越模糊。 那个没有爱够的人，也许永远藏在心底了。虽然不会再爱，虽然不会再有交集，却依然总是希望能有他的消息。也许对于老公来说不甚公平，可是无奈，这便是本心。 在婚姻里不能超越恋爱里的美好，才总会记得吧。真的希望有一天，能被在乎，能被真心对待。可是会有那么一天吗？大概很难吧。 人最容易调节和改变的终究只是自己，想要快乐和幸福，大概也只能从改变自己开始。一直以为自己想要的特别简单，现在才发现自己根本就不该有想要的。只有什么都不想要，才能让自己快乐。能够感知的幸福，外界是给不了的。只有试着让自己为自己快乐，为孩子快乐。其他的大概不应该想，也得不到。 每天上班下班，就这样做好自己吧。 |
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大概每个人都更喜欢能对自己有启发的人吧，或者能顺着自己的人。我不知道我是不是这样的人，但是我知道我喜欢跟哥哥在一起的感觉，是因为他总是所有的事情都能顺着我，都能理解我，也能给出合理的建议。可是即便是这样的哥哥，婚后也总是争吵，以至于最后离婚。 美好的婚姻真的需要一个良配。那个良配大概真的必须是对的时间遇到的对的人。而我，那些错过的总觉得美好的，大概都都遇错了时间。而我老公，虽然是错误的人，但是却出现在了恰当的时间。或者这也是前世欠下的债，总觉得这辈子就是来还债的。 结婚没有彩礼，没有三金五金，甚至我家里都没有来人。婚礼就花了2200请的婚庆。娘家太远，选的宾馆都是那种一晚上50块钱的，还是靠着妹妹争取来的。 我总觉得，自己的退让会得到的是对方的珍惜和感激，但是最终发现，不过得到的是更多的不珍惜，不爱护，即便是自己的也觉得对他来说，自己是杂草敝履，随时可弃。 无论付出再多，承担再多，也没有得到丝毫的尊重。把他们都照顾好，自己花自己挣的钱，都还是没有自主和发言权，总是被抱怨。即便只是一年回了两次娘家，也会被指责乱花钱。 我大概是婚姻里挺可悲的媳妇，当然不乏比我更卑贱的人，但是像我这般付出，还得这样待遇的应该不是很多。也许是我傻，总觉得照顾好了家里，他们幸福了，自己才能觉得幸福，也才能得到幸福。最终，却发现，自己的付出，不过是感动了旁人，感动了自己，那些最应该感恩的人，都只是觉得理所应当。 想要不再付出，已然是不可能了。以后就少点主动，等着他们开口，大概只有这样，他们才能记得，原来我还为他们做了这么多。 每每生出一点抱怨，老公就说，付出都是不求回报的。是啊，总是希望别人付出不求回报，自己却一点不会付出，这样的人大概是看不到自己的。其实不求他们能回报什么，只愿他们不要总是指责。我是真的不想把自己变成现在这样一个怨妇的样子。 可是回看看自己写过的，多半都是带着怨气的吧。 |
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都说夫妻没有隔夜仇。嫁个一个仇性大的人，真是一件很痛苦的事情。 有时候我真的觉得很痛苦，甚至觉得离开他我会过的更好。可是总觉得让孩子有一个完整的家，一个还算爱她的爸爸，也是对她负责吧。再或者，我对他也还是有爱的吧。 可是前几天的争吵，他信息不回，电话不接，反正整个像是消失不存在一般。我也会说他不是个男人，一点气度都没有。在这个家里我更像一个男人，遇到问题我解决，赚钱养家，我负责大半。他的存在不过是给我找问题，找麻烦的。可是谁又不是谁的麻烦呢？或者在他看来，我才是他的麻烦。 不知道他应该找个什么样的人，或者我该找个什么样的人，但是却很清楚，我们应该找的都不是彼此这样的人。 但是想想豆芽曾经说的，我和他都是要强的人，都不会改变自己去迎合别人，所以我们在一起也总觉得很多问题。只是现在回忆起来都是美好的，幸福的，大概只是因为我没有爱够吧。 曾经美好的一切，都不过是曾经，拥有过就该觉得是幸运的吧。 我不知道未来该怎么样，但是目前看来我大概真的不适合再跟他在一起了。那个说我买了房不来照顾孩子的婆婆，其实无所谓了，我给他们的钱，足够请一个保姆。而且现在孩子这么大了，我自己大概也是可以照顾的好了。不是不需要他们就这样说，只是他们不愿意帮忙的时候，我觉得也可以。 谁都没有义务帮助自己，那个有义务的人都还撇开了自己，何况这些没有义务的人。从现在开始努力管好自己和孩子吧。 |
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昨晚老公回来了，为了今天的面试，虽然我知道可能希望不大，但是我没有打击他。 难得的一次愉快的回来，没有任何争吵，没有任何矛盾。不过今天中午想说给他买条裤子，他倒是听起来语气不对，像是要生气，然后我就挂了电话。也算没有争吵吧。 要忙了~ |
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原本是没有时间记录，没有时间码字的。 但是真的太累了。一个懒散惯了的人，突然开始强节奏的工作，还真是适应不了，已经不记得多少天没有睡午觉，没有按时下班了，但是依然是一堆事情堆在哪里。 说说今天的事情吧，晴朗的天气大概还是闹的都不太愉快。昨晚应了田部长帮他问一直高工的流程，跟魏工约好，上午找他讨论文件中的问题。结果早上8点魏工就打来电话，以为我要到他们公司去。后来说了到了公司再跟他沟通。 不过也起来上班来了，到了公司楼下，接到余工电话，说希望我能带着中标人的资料过去一趟，其实我心里也清楚他们的意图，但是我事情实在太多了，而且这个中标人，显然是不能换掉的，所以我不想去出主意，再加上事情也确实太多，就跟他说安排其他人过去。然后就打了电话给公司的小叶，结果她说下午要带孩子，没有时间。然后就跟老板打了电话，老板这个不能作为借口，让她去。后来还是喊了另外一个人。 但是因为动车票太紧张，今天全部的车票都已经售空了，所以不得已就等明天了。她到了公司，我就说简单交代一下，让她送过去，等他们看了再拿回来就可以了。结果每个人都不愿意去，都觉得去了也白搭，后来我就想着跟余工商量一下，看是不是可以寄给他们，人就不去了，毕竟一去就要耽误一天的时间。确实也没有什么必要，现在通讯这么发达。余工本来是同意的，但是奈何他们领导还是说要见一下。 等到11点半的样子，我就过去看他们。发现小叶她们俩都在了，就跟她今天的票没有了，让她明天去一趟。她又是各种不想去，各种说去了有啥用，还说了一堆我们就是为了避嫌，她们不用避嫌之类的话。我是真不想跟她争什么，但是作为服务行业，甲方的合理要求是不能拒绝的，至于他们的意图也不该想当然的认为。我就跟她说，不是我非让她去，是业主一定要人去。总之弄的很不愉快。 老板上午都说了，不能去就别来上班了。其实这种话，不过是个气话，也没什么实质意义。我也不懂老板为什么说给我听，但是中午1点多钟他还是打了电话给我，说让我去。这种情况，我都不知道我怎么能去，然后我就跟他说让他无论如何安排小叶去，不然以后所有的事情他们都会这样推掉。不过老板大概也是为难的，我都说了，她们不帮忙就只有招个实习生跑腿。他都说那就先招个。。我也是无语，不知道说什么好了。 其实人就是这样，遇到什么事情的时候，她们就说，我不会就完事了，或者我不懂就完事了。可是我推不掉，我也不会推。每个人都有自己的性格和做事方式，但是有些事情真心不能让步，一让便是永久，再想寻回自己那点权利怕是很难了。 凡事一旦有了先例，想要改变就会越来越难。大概不只是她，所有人都是这样，这是人性，当然也有小部分人会懂得感激，不过也只是小部分而已。 |
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最近都是晴朗的天气，让人心旷神怡。 如果不是因为房子，如果不是因为孩子要读书，如果不是因为学区房，如果不是因为现在必须提前1-3年落户才能读书，我大概没有这么烦恼的。尽管事情压成堆，但总是债多不愁嘛。想着这周不回去了，看看房子，加加班。反正事情太多，越压越多。 不知道从什么时候开始，养成了这种倦怠的习惯。很多事情都没有像以前一样不想过夜了。我好像居然没有说我的头发，周一的时候去做了头发，因为周二要开标，想着头发将近一年没有剪，已经没有任何型了。去了以后，店长各种说我想要剪的发型不好看，然后推荐必须烫染。可是店里的活动就只有二选一，你说坑爹不。 然后不管怎么说在他的各种鼓动下，也有误解的成分就做了个五百多的头发，做完我都傻眼了，好丑，真不是一般的丑。他说丑嘛，挺好的啊。这些理发师是不是说惯了违心的话，都已经习以为常了？想想我们又何尝不是。很多时候也在违心的说着一些言不由衷的话，可是有什么办法呢？明明不好，还要说还好还好。 讲话真的是一门艺术，可是要做到让人明知道是假话还听着很舒服就更需要技术了。 关于孩子的教育，总是达不成一致。他们的眼光永远都只有眼前这点，怎么都改变不了，说多了无益。我现在能做的就是自己多为孩子做些努力，虽然不能让她站在比较好的起跑线上，但是也别落的太远。 希望未来她不会有遗憾，不会怨我们。想要更好怕是没有办法了，但是做事情一定要做到自己能做的极致，这样才不会遗憾吧。 |
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昨天去看了几套房子，然后被小舅妈邀请去他们家里吃晚饭。 其实因为我远嫁，所以语言有时候并没有听得太准确。只知道是大舅要做手术，家里聚聚，说是大舅一家还有两个姨娘要去。正好这周没回去，也便答应了。看完房子就过去了，过去的时候刚好碰到三姨还有大舅妈，然后就一起去了。四姨已经到了。 休息了一下便去厨房看他们忙活了。吃的火锅，一边清汤一边红汤，因为他们要喝酒吃红汤，不喝酒我自然就坐到清汤这边了。其实我对火锅没有太多的热爱，吃饭也是一样，基本都是吃饱了就算。 其实两年了，都没见到大舅了，因为赡养老人的问题，他们几姊妹闹的很不开心，所以一度疏远的都不联系了。这次见到，四姨就借酒说了很多话。其实我能懂她，可是大概说这些也只能得到一些表面的回复吧。 最后她喝多了，说了很多平常都不会说的话，一直以来她都很理性，很会为人处世，可是这次她喝酒多了真的有点失态。中间的我就不多说了，重点是最后。 本来要打麻将，看着四姨喝多了，也没法打，所以就各自回家了。三姨的女儿女婿开车来的，原本四姨就说让他们送她回家，但是三姨的女儿就一直说自己开不了那么远，女婿又喝了酒，一直都是这样搪塞着。大舅家的女儿儿子还有大舅妈就直接回去了，开车没有不知道，好像是没开。打车回去的。小舅舅和小舅妈要去接女儿，就一起出来了。 本来我们是要坐三姨女儿的车，结果他们安装了安全座椅，做起来太挤了，基本是坐不了。所以就说我们出去打车，然后就做了小舅舅的车。 走了没多久，四姨就睡着了。小舅妈就说，让小舅舅自己去接女儿，然后打车回去，她把四姨送回去，可是小舅舅说这个点打不着车，不是很愿意。可能四姨也听到了，就说我们打车吧，我就说把四姨送回去我再回来。 到了好打车的地方，其实已经离我住的地方只有七八百米了。我们下车打车，四姨喝多了，又睡着喊醒的，外面还刮风下着下雨，到的地方还比较陌生。站了一会儿她就吐了，说站不稳。也是等了很久才打到车。 一上车，她就说让我给四姨夫打电话，让他来门口接。我就打了电话，他说在打麻将。我就跟他说了，我们坐上车了，一会儿到门口接一下四姨，她喝多了。还有两站到的时候我又给他打了电话，让他出门了。然后等我们下车的时候没有看到人，走了30米左右，四姨又让我喊他来接，我又给他打电话的时候，他还在打麻将。然后我就送四姨回去了，到了门口四姨又让我给他打电话，然后我们进屋，她躺在沙发上，又让我打电话，这么久四姨夫都没有回来。我等着，给她烧开水，还没等烧开门响了，以为是他回来了，结果是四姨的女儿和她男朋友，不过他们回来我也就回家了。 这件事让我觉得很难过，这么多血亲，四姨也一直说亲情比友情重要，可是最终呢，喝醉需要人送的时候还是我这个关系最远的人送的。这样的丈夫，真心觉得心寒。我老公和他很像，所以我就给他打电话说他不能这样，好在他这次比较温和。不过也在打麻将，就没多聊了。 到了今天早上10点就想着跟他说说昨天看房的事情。其实房子我都是斟酌了很久，比较了很久才选择了这两个小区的。可是他都非常不满意，如果没有这个学校，客观来说这个小区真的不值得购买。可是为了孩子上学没有办法啊。 说了一个多小时，最后他生气了，又挂了电话，给他打过去就挂。其实我真心的很难过，不知道为什么给孩子找了这样的父亲，什么时候都不为她多考虑一点，只想着自己的压力好大。所以我现在也劝没有结婚的妹子，都宁愿找个条件好点的。至少不会因为钱这么为难，不会让孩子跟着受苦。 说实话，每到这样的时候，我就特别想要永久的离开他。 |
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其实我一直都不知道他心里怎么想的，他不爱说，大概即使说出来我也不会信吧。我不能否认自己有时候还是很主观的，可是我的主观通常都是以他的行为作为依据的。、 可是他真的不是大众，而是很小众的那些人。你不知道他本身如何，也不知道未来会不会发生什么事。甚至不知道，有天遇到事情的时候他会怎么样。反正各种没底。 在这段婚姻里，我是没底气说被爱的。大概这也是我最可悲的地方吧。 |
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这个月虽然基金亏了，但是财运还是不错的~ 想着蛮开心的，就来记录一下。一个项目本来老板收三千，最后被他们各种关系降到1000，老板就说给我当辛苦费；说实话是不是比老板收三千我还应该高兴；昨天见一个客户，客户给了老板两条烟，又给我两条，我问老板是不是要上缴，老板说拿给我老公抽，两千多块；今天早上总公司又说要发先进个人奖，又收几百。顿然觉得这个月财运真好。 所有的不快一扫而空。开心呢~~ |
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其实这个月基金亏了好多，不过还是没影响我的心情。只是2月1号要把租的房子交回去，需要搬家才有点烦躁。 现在就是每天搬一点东西到公司。争取不找搬家公司就自己搬过来。想想没有人帮忙的日子，确实是需要一些朋友吧。可是现代人这种生活，好难得交到真心的朋友了吧。 大学中学，都离的太远了，这里一个同学都没有，要是有一个，估计会很亲吧。但是可惜没有。 真怀念大学时代，没有好好经营同学关系。毕业以后由于太远，就联系甚少。 |
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昨天又吵架了，而且这次他把我拉黑了。还被我激的，把手机号码也拉黑了。 我总觉得一生气就拉黑通讯录，这是女人干的事情，但是我们之间，基本都是他在做。如果说有公主病，应该是他有吧，我们俩这个婚姻里，我更像个男人，他更像个女人。 原本我以为自己大气一点，日子就会好过很多，后来才发现根本不是这么回事。你大气的时候月老就会牵线一个小气的男人给你，我真觉得悲哀。 大概如果不是为了女儿，我一分钟都不想跟他在一起了。其实晚上我又给他打了电话的，因为我属于那种不记仇的人，生气也就几分钟或者几十分钟。反正超过一个小时的时候很少。所以晚上我就又给他打了电话，结果打电话的时候发现一个号码被设置了黑名单，我就用另一个号码打了几次。后来接了，然后我就说，你牛，你怎么不都拉黑。然后说了6分钟，突然断了，然后就打不进去了，大概他真的是很有骨气的，直接拉黑了吧。 这个时候原本我不该做什么了，我就觉得事态严重了，我就给他四姨打了个电话，让他四姨打一下看是不是全部拉黑了，结果四姨在打麻将，因为下午的时候已经跟她说了这个事情，她说不知道怎么劝，后来四姨打了，说也打不进去，让我找妈妈或者小舅舅打。我是不想让这么多人知道这些鸡毛蒜皮，但是因为他六分钟一点声音都没发出来，我就还是给我婆婆打了电话，然后我婆婆就答应说给他打一下。我就自然的认为她打完会跟我说一下打的结果，结果等了十分钟，还是没反应。我就又给她打了一个，结果她说她没打。我才明白，他这样的跟他妈妈无疑，都是不会在意别人的人，答应的事情也不会想着去完成，不能做到也不会说的人。 突然觉得自己好可悲，然后就试着发了个信息给哥哥，结果很难得哥哥很快回复说没睡。然后接了语音陪我一个小时。 他大概是这个世界上最了解我的人，他更像是另外一个我。都说人生得一知己足以，大概他才能算得上我的知己吧。 今天没有再联系他，我觉得应该没有什么必要了吧。总是给自己给他留的后路，发现永远都只有自己在走，有什么意思呢？他骄傲的说着，又不是第一次，我每次都这样的时候，我就觉得没救了。不管你给了多少次台阶，台阶都只是给了自己，这种悲哀大概没人会懂，但真的很痛。 不说了，天气晴朗。太阳晒着暖暖的。 |
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说说为啥他删我吧。因为想要买的房子，突然得知并不是我想要的学区房，所以只能放弃了。然后又考虑着其他的。 每次遇到问题，我苦恼的时候找他说，他都会抱怨和指责。然后什么都不管，就说他觉得孩子就在老家读书也挺好的，他就想过轻松的日子。每到这种时候我就特别难过和气愤，然后我就说，那你回去老家上班给孩子辅导作业吧，或者找亲戚托关系把她弄到好一点的学校去，他就说说不行，一说这个就烦，然后就说不说了。之后就是无尽的沉默。因为长期如此，我真的受不了了，所以就说了一些不该说的话，可能比较刺耳。然后他就生气说，反正已经离婚了，孩子你带走吧。然后就拉黑了。 我是不能理解，为什么会有这样的男人，没有担当没有责任，还要如此小气。说实话，我大概真的看不上我老公这样的人，或者言谈举止他也能感受到我对他的看不起。虽然我总试着，刻意的去回避这样的心里，大概也是会显示出来的吧。 我不知道是不是我对他的期望太高了，对他的家庭期望也太高了，我总觉得付出总是有点回报的，虽然不用对等，也不需要太多，但总该有的，可是在这个家里却很难，真的好难。你的付出都是理所应当，你想要汇报就是索取。对于这样的生活，我只能呵呵。 |
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有时候大概我自己也是很过分的，或者真的是有自己无法觉察的好强性格。 我记得豆芽曾经说过，我们俩性格太像。所以要在一起就必须有个人作出改变，而他是不会改变的，要我改变也很难，所以我们的结果就只有分开。现在想想，大概他说的很多话都是对的。我下意识的总是希望事态能够朝着自己期望的方向发展，如果没有，就会觉得失望。 每天都希望自己能够更好一点，但是也不希望对方保持原样或者更差一点。婚姻里，大概夫妻步伐一致，才能更加美好吧。 我们可以要求自己，但是却不该去要求别人，我总是以为婚姻里，我们有的不只是约束，更多的是一起进步。可是后来发现不是，婚姻成了我们最大的内耗，消耗掉了我们很多的时间，占据了我们很多的情感，可是最终，都没有变成更好的自己。 我似乎太感性了，整个篇幅都在描述自己的不幸，自己的婚姻，自己的感情。似乎没有其他事。但其实我们都还有很多事情要做，很多事情可以做。至少我现在必须重新找个出租屋。 |
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