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[恐怖推理]亲身经历的转世投胎[第3页] |
作者:无敌L |
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@三山杉2022 247楼 2022-09-14 23:55:00 楼主的经历阿祖莫慌特意做了视频,我跑去看了,阿祖也问了我,我说只要照实不演义就行。 ————————————————— 我最害怕的就是这样,我怕我继续讲下去,会涉及我的个人信息,最重要的是会涉及我前世的奶奶,我怕认识我的人会猜出来。以至于影响我和她的生活,而且我非常不希望,我,以及这些前世的事情会打扰到她。 |
很久没更了,写这些内容的同时又让我回忆起,当初跟她的美好时光,对比现在的境况,多多少少会让我感觉难过。现在想来,我的初中是整个学习生涯最美好的时候了。接着说,历史老师让我有什么不会的英语问题去问她,这个就给了我接近她的机会,自此我就经常看英语书,研究语法,但并不是为了学习,只是想从中找到一些不会的问题,去请教她而已。那时候她的办公室在一楼,我在操场上就能顺着窗户看到她,但是她经常只是有课就来,没课就不来,正好她教的班里有我的亲戚,我就要了他们班级的课程表,这下就可以掌握她的动向。有一次去办公室找她,她感冒了很严重,我真的好心疼,我当时特别想替她生病。不知为何,我真的特别珍视每一次跟她的相处机会,想把这一切的点点滴滴刻进我脑海当中,她在我本子上写的字,用过的笔我都视若珍宝,珍藏起来。我经常带着问题去找她,我会提前半个月给她准备教师节礼物,我每天下课最开心的时候就是去操场上,望向她的办公室。后来她的办公室搬去了二楼,我就没办法看她了。但是她放学的时候会路过我的班级门口,我会满心期待的等着她路过,看着她逐渐远去的身影。有一次我在教学楼旁边玩,她突然从二楼窗口跟我讲话,尽管这是一个很小很小的事情,但是在我的心里,带给我的感受真的很幸福很温馨。尽管她没我正式的教过我多久,但是在初中三年里,我能够跟她相处,从某种意义上来讲也算得上朝夕相伴吧,我从心底里觉得非常的幸福,但是这个时候我就突然意识到,这三年是我跟她唯一的相处机会,过了这三年我此生都不会再有这种机会了,我当时并不知道为何会有这种想法。 |
有一次他们班级的学生要参加运动会比赛之类的,有一个学生忘了带校服,她跟我借。记得当时是中午她给我打电话,我在家里拿着校服去学校,我家距离学校挺远的,所以我都是骑车子上下学,可是当天很不巧,我在去学校的路上被车撞了,我不知道当时是怎么想的,撞完我想都没想骑着车子就走了,本来想到学校就把校服送过去,结果我腿太疼,第一节课下课才送过去。后来她让我去办公室取校服,她原本是直接把衣服给我的,但是她觉得应该用一个袋子,就把她买快递的包装的袋给我了,因为这个包装袋上有她的签名,所以我一直珍藏。 |
我小时候写字确实不太好看,哈哈。但是在这里就能凸显她写的好看了。 |
后来我毕业了,当天我去办公室找她,可是很不巧她不在,当时是挺失落的,不知道还能不能见到她。中考的时候,她还一直在鼓励我,说我一定是考的都会蒙的全对。哈哈哈。关于她的记忆,我记得都很清楚。考完试的时候,我在人群中看到了她,只不过一瞬间就被人群挤散了,因为她有一个晚辈跟我同岁,也中考。中考结束我也不知道还能不能再见到她,索性我就拉着朋友在她家小区对面的公园玩,每天都去待了一个暑假,可是整整一个暑假我也没看到她,直到最后我们往回走,才看到她跟朋友一起,但是她没看到我,咱就是说也算见到了,没枉费一个假期的努力,反正我自己还挺开心的,哈哈哈。后来她联系我,让我去她家。我真的超级超级开心,结果还找错单元了,哈哈。去了她家以后我玩了会电脑,又看着她做了个茄子,给她丈夫的。她女儿比我大6岁,很漂亮。我们一起去吃了烤肉,她几乎把她家族里跟我年纪差不多的孩子都叫过来了,好多人。我们都互相加了联系方式。饭吃到一半,她就走了。她女儿说,她就这个爱好(打麻将)她就走了。吃完饭,我跟着她的晚辈们一起去了歌厅。 |
我上了高中,就不能见到她了。刚开始上高中我过的还是挺愉快的,班主任是一个非常有责任心的人,而且对待学生都很公正,会耐心的教我们,无论是学习还是平时的班级任务。我还当了生活委员,负责管理班级的财务,同学们相处也都很融洽。我的同桌也很好,我们一起玩魔方,一起画画,一起研究一些好玩的东西。这个时候我遇到了语文老师,她长的胖呼呼的超级可爱,而且很平易近人,我们班级的同学们都很喜欢她,我也不例外。我跟我同桌还有另一个同学,我们3个人关系非常好,而且我们也都很喜欢语文老师,我们就给她准备各种礼物,喔喔奶糖、星星纸叠的玫瑰花、陶瓷玩偶、还有我们画的画,等等。。。语文老师也时刻的回应着我们,跟我们就像朋友之间一样无话不谈。这个时候我以为我对语文老师和对历史老师的感情是一样的。我16岁的时候,就是高中的第一个寒假,我当时去拜年得到了200块,我转头就把这些钱全花了,买了一个丝巾和一个大棒棒糖,因为我要跟历史老师见面了,给她准备的礼物。当时冬天,天色很晚,已经黑透了。她打车来接我,我们一起吃的烧烤,我在路上还跟她说,有一个补课老师对我很好,她却说这种对我好不是真的好,这个时候的我,还无法理解是什么意思。我们在一起聊了很多,我们当时关系非常好,但是当时却不知为何,我这次在与她相处的时候,身体控制不住的颤抖,也许是我太激动吧,又也许是因为太久没见到她了。吃完饭,她手机来了消息,她说是她女儿给她发了微信,(当时我还没有智能手机,直到后来我捡了一个oppo,下载微信加的第一个人就是她。)她让她家司机来送我回家,我们上了后排,她坐在我右侧,不知为何她突然伸手来摸我的左脸,现在想来这是我跟她唯一一次仅有最亲密的时刻了。 |
高一下班学期,我们分班了(分文理)。我选择了理科,我们学年一共有20个班级,跟原来的同学都打乱重新分配了。同学们还组织一起出去聚会玩耍,我是生活委员把班级剩的钱也都跟同学们一起花光了。当时好像是开春,在我的记忆中还有积雪,这是我此生仅有的一次参加了同学聚会。分了班级,我的班主任是一个大胖子,教数学的。班级里选择班干部,我们都以为是公平竞争,结果没想到是班主任直接委派任命。我们的班长是一个不学无术的小混混,班主任美其名曰,要让混混头子管理班级其他不学习的学生,他这种操作直接导致班风非常的恶劣。班主任45分钟的课程,会跟我们侃40分钟大山,那时候我们还都很开心,上课就能听老师讲故事,剩余5分钟给我们对一下答案。班主任要求数学不及格的同学站着上课,对于题目问题,只要我们有人提问,他都会非常暴躁的说,这么简单的题目都不会,你学啥了?然后告诉提问的同学下课去办公室找他,他单独讲解。在这种恐怖的压力之下,我们上课根本不敢提问。那就只能去参加班主任的课后补习班,一节课多少钱我不记得了,他在课后补习班讲课上不讲的内容。他会要求,数学成绩不好的同学不要参加考试,因为这样会拉低班级平均分。他也会在考试的时候给学生传答案,以便于拉高平均分。我们班级的座位也差不多都是明码标价,大家也都应该知道,上学的时候,后排不学习的学生,上课会聊天玩游戏,非常吵。我知道的就有一个同学拿了1000块,在前排坐了一周就又回到后排了。而我也不例外,只能给他送礼,刨除参加补习班,还要另外送礼。可想而知在这种班主任的带领下,班风会如何。我分班以后当了语文课代表,我们是2个课代表,我和另外一个男生。我经常去语文办公室,所以我又遇到了之前的语文老师,为避免弄混在这里代号为胖胖吧,我们那时候也经常这样叫她,她也不会生气。每次去办公室,胖胖都会随手给我一些小零食,亲昵的叫我宝贝,分班后我们原来的3人小分队就被打散了,都去了不同的班级,而我因为语文课代表的职位,跟胖胖的接触就很多了。我们班级有一个同学外貌和行为,跟其他同学都不太一样,那些不学无术的学生就拿她来打趣,给她起外号“女神”。而有一天,我们好多同学在走廊疯跑,其中有一个女生突然用这个外号来叫我,起初我们都以为这只是一个玩笑。但是后来事情就变得一发不可收拾,我成了他们眼中的异类,成为了他们排挤嘲讽的对象,跑操没人愿意挨着我,没人跟我一起走路,我走路喝水甚至一个动作,都会成为他们嘲笑的点。他们偷拍我的照片,把照片配上侮辱性的文字,发了qq空间,这个时候我还不知道,我出去补课碰到了我的小学同学(她跟我同年级)跟我说在网上看到了我的照片,这个时候我还以为她说的别人,就拿出手机去给她找,想证明不是我,但是她突然拿出手机,我看到了确实是我,我当时的感受就真的是犹豫晴天霹雳,特别想找个地缝钻进去。这条说说的点赞和转发量,达到了一个前所未有的数字,而我也彻底在整个学年“出名”了,很多很多我不认识的人,来骂我,来厕所堵我,每天都会有很多我不认的人,当面对我冷嘲热讽,我路过别人的时候,他们就会嘻嘻哈哈的笑,我不知道他们笑什么,但是我知道他们是在笑我。小学面对这种情况也许我会直接揍他们,但是这个时候都十几岁了,打架会面临很多问题,而且我父母为我付出了很多,我也不想这样。那个时候就是考虑的很多,有很多犹豫,没有干脆利落的反击。有一次,有个同学跟我一起放学,这时候就来了几个女生对我旁边的同学说:你怎么跟这个沙X一起走?而我旁边的同学迅速拉开与我的距离,附和她们说:我怎么可能跟这个沙X一起走啊!面对这些事情我真的很无助,跟家长说,他们只会说:别人说你你别搭理他们就完了。跟老师说,老师只会说:他们为什么只说你?还是你有问题。分班以后,我每天过的都是这样的生活。 |
也许没有经历过这个世界的恶,就根本无法理解这个世界为何还会发生这种事情。因为人们最初的恶,仅仅是因为恶而恶,没有任何来由,也没有任何征兆,而我处于风暴中心,全学年20个班级,每个班级都50多人,这么大的舆论压力、学业的压力、众人的排挤、以及来自陌生人的恶意。一个人之所以能一直保持正常,是因为他处在正常的环境中,而不是因为他本应是个正常人。无论是谁,一旦受到超过限度的压力(时间、量)时,都会变得暴躁、哭泣、具有攻击性、抑郁、无法保持理智。人真的太容易被摧毁了。在我17岁时,当时我根本无法理解,为什么我会遭遇这些,为什么我要承受这么多没由来的恶意,对于高中生来讲,学校就是生活的全部,而我的生活一团糟,我是无法承受的。在这个阶段,我因为一些事情,被妈妈误会,这个事情不是我做的,却被认为是我做的,可能是压死骆驼最后的稻草吧,当时产生了非常严重的争吵。对于我来讲,校园暴力+亲人的误解,我的压力达到了极点,就准备一死了之,是打算跳楼的,这样很干脆,因为小时候试过割腕,太疼。就是在这个念头决定不久,开始逐渐恢复了记忆。为什么说这个记忆救了我呢,因为恢复了记忆我才明白,为何我会遭遇这一切,因为我前世也欺负别人了,只不过到今生我所承受的果,是前世业力的好多倍,才会有这么多人来欺辱我。明白了以后,就放弃了轻生的念头,我也是后续恢复记忆才知道,经历了千年的时间才转世,便更加珍惜现在得到的人身。这就是因果了!你种下的因,早早晚晚都会自食恶果,前世的因,在前世没有得到果,而是带到了现在的我身上,所以你是逃不掉的,你种下的因,就是你的因,也许有些人会好奇,为何坏人做了一辈子坏事却依然生活幸福美满,你看到的有限!非常的有限!这个人的恶果也许是因为此生,他的祖辈在保他,也许是在消耗他前几世的福报,也许他会把恶果带到下一世,这些你都是不知道的。 |
那时候跟妈妈吵架,出去补课没钱吃饭,是找胖胖借的100块,过了一整个寒假才还给她。胖胖真的对我超好,她会记得我的生日,给我送生日礼物。一些事情会站在我的角度考虑,理解我的处境。但是,我遭遇的校园暴力我却没跟胖胖讲,现在想来也许当初换一个求助的对象,我的处境会稍微好一点吧。虽然明白了自己为什么会遭遇这些,但是当时的处境没有任何改变。这个时候我开始恢复记忆,我清楚的记得我的至亲,前世的父母和奶奶,以及他们的样貌。其实在这个时候,跟我相处最近的是胖胖,胖胖和历史老师来讲,胖胖与我的年龄差更小,所以思维方式和对待学生的方式也是不一样的。上了高中以后跟历史老师的联系,也仅仅是在网上,而胖胖在这种情况下就显得对我更好一些。而不知为何,在这种很明显的对比之下,我却依然对历史老师有着相比于胖胖,更加深厚的情感,我根本不知道为什么,而历史老师这个时候在我心里甚至超越了我对现在父母的情感。这个点在我心里是非常困惑的,我不知情从何起。有一次跟我妈妈聊天,我妈妈说你有什么问题,可以去问一问观音菩萨。当天晚上,我就特别虔诚的问了观音菩萨,我是这样问的:1.历史老师跟我的前世有没有关系?2.如果有关系,是什么样的关系?于是我做了这样一个梦,在梦里我是前世的模样,历史老师是她现在的模样,以黑夜为背景,在一个湖旁边,有凉亭、有桌凳,很多女人在一起谈笑,而她也在其中,坐在其中的中心位置,而我站在周围。在梦中我知道的信息只有一个:这些女人都是与我有血缘关系的,梦结束了。这么多年我所知道的,我问观音菩萨的一些问题,都是给你一个场景,或者给你一个信息,最终的结果是需要你自己去悟出来的,而不是直接把问题的答案告诉你。梦醒后,我能够得到确切的信息是,历史老师确实与我前世有关,而且是有血缘关系。但是我清晰记得的至亲是3个人,对于前世父母我与他们的情感不是很深,父亲的话,最深刻的就是带我去竹林练字,剩下的就是对我的打骂,虽然现在知道打骂是为了教育我为我好,但是对于前世的我来讲,我是很反感的,所以对父亲没有多少情感。而母亲的话,我3岁前是由奶娘带大的,3岁后是奶奶带着的,我也知道母亲对我的爱,但是她几乎从未帮我对抗过父亲,3岁以后一直跟着奶奶,往后稍微大一点我就到处疯玩,所以跟母亲的接触也非常少。刨除了父母,唯一剩下的就是奶奶了,但是我当时分析的时候,也是很无奈的,为什么会是奶奶?此刻的我,还没恢复后续记忆,不知道对奶奶的亏欠和我对奶奶的悔恨。 |
现在想来,确实跟前世父母没有太多的情感,因为日常生活接触的也不多。17岁的我,因为从小就生活在这样的世界中,直到小学见到的黄衣阿飘,在此之前我一直以为大家都是一样的。后来知道自己跟其他人不同,也没有跟周围朋友讲过这些事情,那时候对于各个宗教和门派,都没有概念。没跟周围朋友讲,是因为我们的生活中从未涉及到这些,而我也没觉得这些事情有什么奇特,所以对于我来讲就是不值一提的小事。这个时候我终于弄明白,我对历史老师的感情为何如此深厚了。未恢复记忆之前,我也是很想见到她,就哪怕只是一个背影,原来是我守了她30多年,又经过了千年的等待只为能跟她再次相见。我当时天真的以为,我跟历史老师关系那么好,我跟她讲出事情原委,她也一定会很高兴。然后我就傻傻的把这一切都告诉她了,当时用的qq我发了好长好长一段话,她过了很久很久才回复,当时是雨天,我正在跟朋友去买吃的,我很高兴看到了她的消息,在店铺外边打开了手机,看到了她的回复。对于我讲的一切,她对此评价:这是一个神话故事。我看到消息后立马关掉了手机,进入店铺后,我又忍不住看了那几个字。当时给我的感觉是:诧异和失望。过后我也没有说太多,我这个时候也根本无法理解,她为何不相信,为何会如此评价,我是很难过的,这件事情就这样搁置了。后来我认识了一个朋友A,历史老师是A的班主任,她们曾经在班级里吵过架,甚至双方动过手,A知道我跟历史老师关系很好,跟我讲了有关历史老师的事情,但是后续A就说了很多历史老师不好的事情,而我当时没有经历过这种事情,对于A说的也半信半疑,直到后续A跟我讲了一个实锤的事,因为这个事,确实影响了我对历史老师的看法,但是后续经过我的调查,发现根本就是子虚乌有。我不知道当时怎么想的,竟然直接去告诉历史老师,A对我讲的这些事情。结果就是我哑巴吃黄连,有苦说不出,历史老师不相信A对我讲过这些话。我妈妈去跟历史老师解释,历史老师说:这件事与A无关。这个事情是比较伤我的,那时候的我,还不太懂这些人情世故,我不知道为什么,历史老师不相信我,我成了挑破别人关系的坏人,而在这件事情发生之后,我还看到她们在QQ空间的各种互动,就更扎心,虽然当时我陆续的恢复前世记忆,但是对于前世的我来讲,我是不需要处理任何人情世故的,而且我也很不屑于人际关系,因为我有钱,我就可以达到我想要的一切。这些事情我现在讲出来,仅仅是给大家讲述一个事情发展的顺序,并不是说我还沉浸在这些已经过去了好多年的旧事当中,也不是让大家现在来评判谁的对错与否。仅仅是陈述事实而已。对于发生的这些事情,我非常伤心,在这里我记得有些模糊了,我好像是跟观音菩萨说,想让她来帮帮我。后来我在一天早晨,清醒了但是还没有起床,这个时候我的眼前(我是闭眼的状态)突然出现了,一个场景。我是前世的模样,穿着一套黑色中山装站在左边,中间是一个圆形的类似大屏幕的装置,历史老师站在右边,中间的屏幕在飞快的播映我们前世的生活和点滴。就这样连续三天,都是我每天早晨清醒状态下,看到了这样画面,直到第三天,刚开始依然是播放前世的生活,后来观音菩萨现身了,她跟历史老师说了一些什么话,具体讲了什么我就不知道了。这个时候我知道,这连续三天看到的画面是历史老师连续三天的梦境,具体第三天观音菩萨讲了什么,我就无从得知了,因为也不是对我讲的。但是我也知道了,历史老师对这三天梦境的看法:日有所思,夜有所梦。她看法我直接知道的,这个念头直接出现在我的脑海当中。 |
后来我跟胖胖讲过,我恢复记忆这些事情。她丝毫没有任何怀疑的相信了我,我问她原因,她说:西藏还有活佛转世呢!胖胖是这个世界上除了我妈妈以外,第二个相信我的人。 |
我除了高一上学期寒假,见过历史老师以后,整个高中生涯,我便再也没有见过她,这2年多期间我提了无数次,想要见她,她都以各种理由推脱。刚开始,我不懂这就是不想见我,所以还是兴高采烈的期待与历史老师的见面,但无数次期待换来的只有无数次失望,后来我才明白,这就是不想见。这个时期的我十几岁,相比于前世跟奶奶的相处时间(30余年)和现在跟父母相处的十几年,这个时候我是更加倾向于前世的情感,再加上我前世死后的执念,所以这个阶段对于历史老师的感情也非常的浓烈,但是我却见不到她,这是令我非常痛苦的,怎样形容这个感受呢,我对于历史老师的感情是至亲之间的思念,这种思念是一种抓心挠肝的痛苦,而且这个时候的我,根本不理解她为何对我如此绝情。 有一次暴雨,我骑着车子感受着雨滴拍打在脸上,全身上下都被雨水淋湿,闪电在天空中狂作,这个时候我就在想,她为何如此,是因为我跟她不再有血缘关系了,是因为她根本不记得我了,我们曾经的点滴已经化为乌有了,现在我对于她来讲仅仅是一个学生而已,我只是一个微不足道的人了,她有她的生活和家庭。 虽然这些是显而易见的,但要那时候的我承认这一切,是非常非常痛苦的。因为这就等于,我这一切都白做了,我对她30多年的守护,我千年的执念和自责、悔恨,要我一下子把这些放下,把她当做一个普通的老师,我做不到。就好似我把一颗滚烫且猛烈跳动的心挖出来,捧在手里呈给她,可她却把心打翻在地还用脚踩进泥土里。 我觉得后来,我就好像真的有些疯狂了,我看到一个人的背影像她,我就会猛然的追上去,声音像她,我也会……。所以说,这些记忆真的给我带来了很多很多痛苦,这种痛苦如同蚂蚁去一点点腐蚀你的内心,一点点的把我吞噬。 |
我只能选择逃避这一切,对于轮回、因果、神佛,我一概不信了,我当时认为所有的一切,只要我不再相信,这一切就都可以远离我的生活,就都可以变成假的了。 |
高中这个阶段发生的事情,对我的伤害是非常大的,高中的表现,让历史老师对我进行了不太好的评价,就等于一个最亲密的人,拿刀把你捅了这种感受。感觉真的是要了我大半条命。后来在我不断的努力之下(我真的做出了好多好多努力,因为我对她的心始终如一,并不是因为一些什么事情就会改变),历史老师对我也挺好的,因为我那个阶段真的没办法放下的,思念一个人却不能如愿的感觉,犹如把我放在热锅上,一点点煎熟。她对我也挺好的,只不过前世这些事情,不能放在明面上去讲(也不能提,因为我觉得这是雷区),后续相处给我的感觉就是,一个个满心欢喜期待,又一次次被她亲手扼杀的过程。 尽管后来我们也有联系,而且关系也都不错,但是我真的疲倦了,哪怕是火山爆发出来的岩浆,也终有渐冷凝固的时候,而且我也明白高中她对我避而不见,也许是想躲避我,可能害怕我和这些事情,会影响她的生活,也许单纯的觉得我在胡扯,也许觉得我心思不纯。后来再跟她接触的过程中,我就只能极力的去克制我对她的感情,每每想联系她的时候,都把这个念头压制下去,哎~说实在的,这样是非常煎熬的,而且我无法控制我的思想和对她的思念。 再后来我发现,只要我考试、考证,这种关键时期,她一定会来联系我,而我的生活就会被打乱,我就又开始胡思乱想、失眠、焦虑,因为她曾经在我的高中阶段,也给我带来了很多痛苦的经历,她一直都认为,高中阶段的我变得暴躁、厌世,仅仅是因为我的个人原因(尽管我跟她解释过),只要她联系我,我就又被拉回高中,因为现在我已经彻底走出来了,而前些年只要我回想高中,我都会止不住的流泪。 直到前些日子,我去研究周易八卦命理这些,发现原来我们俩在某些方面,相冲。而我是被冲的一方,而且我对于她没有抵挡的能力,如果我们还继续这样联系,我也许就会死掉,因为会有一些未知的灾祸。(这一点早就有人跟我讲过,我当时没信,而且说的比较隐晦)这个就像,父母生一个孩子,别人给看说:这个孩子跟父母不合,应该远离父母送出去养是差不多的,也许父母跟孩子在一起生活,孩子活不长,或者父母活不长之类的,讲起来就比较复杂。 |
我高一上半学期,过的还比较快乐的时候。在学校或者距离比较远的地方,就能听到我妈手机响铃。跟同学打电话聊天,就能知道对方所处的环境和细节。后期这些就没有了,因为我被校园暴力淹没了。 |
前面提过我有很长一段时间,不信神佛。当初是我妈妈跟送子观音菩萨求的女孩,后续我出生了,所以我家一直供奉着送子观音,但是我那个阶段好几年,从未拜过菩萨,而且我甚至有些怪菩萨(为什么要让我恢复记忆,因为记忆带给我很深的伤害,那时候还没有意识到记忆救了我的命),想来观音菩萨也帮我了,已经把前世的生活以放电影的形式告诉历史老师,只不过我问历史老师有没有做这样的梦,她不承认而已,但是我觉得观音菩萨绝对不可能骗我,现在看之前的自己就点不识好歹了,哈哈。 有一次寒假回家,我就莫名的头疼,我以为是没睡好,可是睡了好久还是疼,而且梦中都是佛祖,佛祖非常大,就像乐山大佛那么大的体积,佛周围是群山,绿绿葱葱的风景还不错,我就跟我妈说这个事儿。我妈说:那你就去拜拜佛呗(说的是拜我家的送子观音),这个时候我的头就不疼,找到原因以后就真的不疼了。但是我是一个非常犟的人,虽然我知道原因了,我也不愿意去拜,因为我觉得这些事情带给我的只有痛苦,属于我当时逃避问题的一种方法吧。 大概是持续了3天左右,我还是没有去拜。突然我就感觉我又要头疼了,这个时候不得已去拜了菩萨,拜完我就不疼了。真是把我治的明明白白,也让我认清了现实,这些事情无论我信不信,都是真实发生的,而我也无法改变任何事情,只能接受。 |
一颗灵魂,转世为人。投胎何处,皆由前世因果缘分而定。今世,身不由己。但修得今世善果,不造后世孽债,则是帝王将相、黎民百姓相同的本分。不劳而获,坐享其成,贪利忘义,谋不义之财,图权贵为良心,伤天害理之人,虽一时一事得计,自鸣得意。 岂不知,早已种下恶因,迟早要遭恶报。来世恶果,也皆因今世所为,而人如能多做善事,救助他人,用自己的劳动造福于世,造福于人,积德善果,才是乐事。清福未必是福,劳作并不是苦。人世苦海,苦就苦在不晓得人生真谛。心术不正,贪欲之心。 |
历史老师虽样貌跟前世不一样,但是偶尔有些神态动作,是跟前世类似的。这也导致恢复记忆后,我根本分不清她们两个人,这个才是我痛苦的根源,对于一个完全没有任何记忆的人,我说的再多也无用。而她在我眼中一直都是至亲是挚爱,然而现实是非常残酷的,给我带来了极大的痛苦,犹如拿着一个小小的牙签,慢慢的把心剜出一个个大洞。说放下,谈何容易? 这可是一千年的执念,但是没办法我已经被伤的千疮百孔了,这些事情可能就是我今生最难突破的关卡。但是现在来讲,还能好一些,我慢慢的也放下了许多,只有这样我的心才能好过一些。前世死后就想抱抱我亲爱的奶奶,守了那么久,心怀愧疚等了那么久,今生相见却也不曾如愿,这个拥抱于我来讲,简直难于上青天,而我对她的勇气也在一次次失望中消耗殆尽,她曾经在我的眼中始终有一种神圣的光环,无论她做什么哪怕是伤害我,我也会给她找理由。现在想来,我也该知足了,她给我夹过菜、为我剥过橘子、给我送过水果。 我只是她人生中的过客而已,一个普通的学生。我能跟她再次相遇,已是我莫大的幸福,看到她今生幸福安康,就够了。 真的特别想抱抱她,可一直未曾如愿。高中毕业就想去完成。哎~算了,不提了。值得欣慰的是,观音菩萨会在梦中化身,来拥抱我。可能是菩萨也觉得我太惨了,来安慰我吧。 |
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