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[恐怖推理]修路？是谁动了国资的奶酪[第2页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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有一兄弟，厨艺超好，没事我们喜欢带上酒，去他家喝两杯。自从他找了媳妇，我们再也没有尝到他的手艺，他媳妇不知道他会做饭。 前几天，他媳妇出差了，他叫我们去他家小喝两杯，大家早早就到了，帮忙洗菜切菜打下手。正忙得热火朝天，他媳妇提前回来了，他媳妇看他在厨房忙活，问他，你会做饭？他说，这不，过几天你生日么，我在网上看了下菜谱，叫兄弟们过来陪我练练手，准备到时给你个惊喜。 那天中午，是我们吃过最难吃的饭。 |
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我第一次带男朋友去我家，我发现妈妈好像特别喜欢男朋友，晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我和他还没到那一步呢！老妈笑呵呵的说道：你在想什么呢？你身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子…… |
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在外工作，跟男友住一起，租了一间很小的房间，床头靠着阳台这边。刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味，就跟在阳台上玩手机的男友说我要吃泡面，然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经的说，这样就闻不到味儿了。我可能谈了一个假男朋友！ |
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中午去老王家玩，他九岁的儿子语文才考了30多分，老婆接抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，迟一点在打可以吗？”于是，他老婆停住手问：“为什么？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了一块打，省得疼两次。” |
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儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄，吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：“碗里有几个鸡蛋？”父亲说：“一个。”他把拿出来的鸡蛋放回去又问：“现在呢？”父亲说：“两个。”他接着说：“那么碗里一共有几个鸡蛋？”父母都很疑惑，但还是说：“两个。”他得意地说：“不对，刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。”母亲想了一会说：“虽然很难理解，但是...”她给了丈夫...... ----------------------------- 这是学傻的体现， 就像古代有许多儒生， 动不动就之乎者也脱离现实； 这就是学习没学明白哈！ 学习一般有3种境界： 第一种，一是一，二是二； 第二种，一是二，二是三； 第三种，一还是一，二还是二。 这位哲学系小盆友， 应该是第2种境界， 整体上很二。 |
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今天碰到暖心一幕～ |
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一位朋友嫁给了一位医生。他们结婚十年了，彼此相爱。我问他是怎么做到的？这位朋友不情愿地拿出一份旧报纸，指着新闻标题：“医学院的尖子生用27把刀刺伤了渣人。这把刀避开了重要位置，只判了轻伤！”对我说，“你嫂子是这所学校的……” |
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老婆：“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”我：“老婆我也好想你！抱抱。”老婆：“咦？你身上怎么有牙印？”我：“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”老婆：“你特么的自己能咬到自己的脖子？” |
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公司的老李十分疼老婆。虽说是老夫老妻了，但是每次老婆买鞋，老李都会亲自跟着，认真的给老婆挑选。而且每次都会挑选鞋底较软的鞋，用老李的话来说，就是老婆为这个家操劳了一生，一定要买好鞋，鞋底软一些的，这样穿着脚才会舒服一些。大家都纷纷称赞老李爱家爱老婆的模范老公，直到有一天，老刘一语道破天机：“老李一犯了错，老李的老婆就脱下鞋来拿着鞋底打他。” |
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在公司闲聊，我说起和老婆结婚好几年，感情越来越淡了。一个女同事教我：“增进感情要分十步走，第一步，你约她晚上一起吃饭。”于是我给老婆发语音：“晚上一起吃饭吧。”老婆连着回了三个语音：“我和你不是一直都一起吃晚饭的吗？”“你是不是发错人了？”“说话！”我转头看看，女同事溜了。 |
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上次问了网恋的女朋友一个问题，我被她的回答打败了。我是这样问的：“你那么漂亮，平时都是怎么保持的？”网恋的女朋友：“这个问题简单，当然是坚持开美颜啦！” |
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女生说“我睡了，晚安”，看高情商男子用三句话，教你撩妹 看高情商男子用三句话，教你撩妹。 一般来说女人相比起自己的眼睛来说更愿意相信自己的耳朵，请钢铁直男们不要问我为什么，拜托这就相当于你们世界里面的公理而不是定理，是不需要证明的。因此你长得帅啊你有钱啊这些都不是重点，重点是你在具备上述基本条件上还要会撩妹。别跟我说什么985还是211，还有什么智商120了，在撩妹这个层面上，高情商比高智商重要一万倍。不服？不服来考考。 假如一个妹子跟你说“我睡了，晚安”，你怎么回答？我相信百分之九十九的钢铁直男们会说“好吧，晚安”，剩下那百分之一会加上一句“我也睡了”。假如你的回答是这样，那么恭喜你你成功的把妹子对你敞开的大门关上了。我们来看看精通撩妹大法的人会怎么回答。 撩妹大法第一层，“你先睡，我马上就来”。钢铁直男们是不是要高呼‘耍流氓’了？冷静，冷静，放下你那高高举起的拳头。你要明白，妹子们说话都是云山雾罩的，她说晚安要睡了的时候其实大多数是聊天到了一定的死胡同，想要看看你的反应，能不能重新开启新的话题，并不是她真的想要睡觉了。而这句话恰好挠到了妹子心里的痒痒处，既成功的勾起了妹子聊天的欲望，又能同时把你们的关系从单纯的‘聊友’上升到暧昧的程度。相信我，妹子不仅不会骂你，反而会会心一笑。假如妹子此刻回复你‘你怎么这么坏呀！’，那么恭喜你，这个妹子你已经基本拿下了。 撩妹大法第二层，“快点睡，不然会伤害身体还会伤害手机的”。这根本语句不通啊？直男们估计会有这个反应。听我慢慢讲解这句话的奥妙。首先前半句会让妹子觉得你是一个暖男，这年头暖男的吸引力还是挺大的。后半句小小的幽了一默，相信妹子会对着屏幕笑起来，可别小看这小小的幽默，会让你的形象在妹子的心目中加分不少。因为众所周知的是妹子们对幽默一向是没有抵抗力的。 撩妹大法第三层，“那你早点睡吧，可别太想我哦，怕你今天晚上会失眠”。这是撩妹的最高境界，不知不觉中就把妹子撩了。有一种返璞归真撩妹于无形中的感觉。相信妹子看到这条回复时会在心里乐开了花。其实每个女孩心目中都有一个浪漫梦，所以你要利用一切机会哪怕是在平时简单的聊天中，也要制造一点小小的浪漫给妹子一个惊喜。说了这么多，不知道单身狗们有没有领略到撩妹大法的精髓。假如你实在领会不了，那就洗洗睡吧。 |
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这类的新闻， 通常也只有凤凰网敢报道 为凤凰网点赞！ |
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凤凰网最有名的记者， 当年朱总钦点～ |
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思想一旦被控制， 是非常可怕的事情 以小鬼子为例 当年战败后有一群人逃到深山（菲律宾） 期间无论谁说什么 或是事实摆在眼前他们都不相信 投降的报纸 他们认为是篡改的 电台播报他们认为是假的 亲人喊话他们认为是逼迫的 …… 这是由真实历史事件改变 在鬼子投降30年后才投降 这期间杀了160位当地居民 后在日本政府缴纳大量保释金， 以及被菲律宾总统赦免后， 这老头还挺能活， 活到2014年93岁去世！ |
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这是真实的案例。 有一漂亮的女孩走在美国的大街上， 有两男子向他求助， 让她帮助把桌子搬进房间。 这漂亮女孩爽快的答应了， 因为他是华人， 他的母亲告诉她要助人为乐。 别人需要帮忙时要第一时间搭把手， 但却没有告诉她帮助前， 要学会鉴别好人、坏人。 结果， 她进去了，再也没有出来。 |
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后来， 他国内的母亲闻讯后， 失声痛哭，满心悔恨。 他恨的是， 为什么不提前教教她的女儿， 在助人前要先辨别对方是好人还是坏人。 但可惜的是， 一切末时已晚！ 只能用她的悲伤告诫后来人： 助人为乐的前提有2： 1、你助的是好人，而不是坏人； 2、助人为乐要量力而行； |
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最近楼上部门有一帅气小伙死命追本部门王姐。每天下班必手捧鲜花在单位门口痴痴等待。连续数天王姐竟不为所动。大家皆不解。“王姐 这小伙年轻帅气，对你也很痴情，你也是单身 为什么不答应呢？”王姐轻蔑一笑“很简单，我问他雨水什么时候从窗玻璃往上流，他竟然不知道”…… |
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昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有160斤！我明明只有98好吗？” |
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晚上回到家，老姐正在跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！ |
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老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。今天我和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，于是老爸各种眼馋，咽口水。过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹……老爸，那么大个猪蹄子，你以为一片白菜就能包得住啊！ |
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、这就是一个看脸的世界啊！我的朋友和他弟在工地附近卖快餐，生意那是差的不行不行的！后来换他老婆和他十八岁的小姨子去卖。排队排老长了，尼玛，同样的味道，同样的价钱，同一个人烧的，都说他老婆和小姨子卖的好吃！！真想骂一句：呸！一群臭不要脸的！ |
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我有故事你有酒吗下一句有哪些? 我有酒你有故事吗。原句是你有故事，你有酒，我能陪你唠一宿。这句话的下一句是“我有故事，我有酒，愿不愿意跟我走”。 这两句出自关东野客所著的小说《我有故事你有酒吗》，意思是一个孤独的旅客经历了世间大风大浪，心中有很多跌宕起伏的故事，而多年的大风浪让其聊到不堪，只要有一杯酒，他就可以为你讲述那些奇妙的故事。 《我有故事你有酒吗》简介：我喜欢南方，但我从没去过南方，就像我爱北方，舍不得离开北方一样。所有求之不得的东西，我都舍不得一下子用完，没去的地方留着，没见的人，等着。人那么多，故事那么多，只要值得，就应该被铭记。 书记述了作者在每个城市里生活的片段，旅行中的故事，以及这个过程中对人生的一些感悟。看过太多“艺术创作”的人物和故事，就需要一些琐碎的片段，身边真实的故事。 需要一五一十地诉说，或者天马行空的做梦。需要微小的、错综复杂的、细枝末节的感动这些，就是叫做关东野客的作品，带给大家的，漫长岁月。 角色介绍：生活里所有的人，都没有名字，他们都是相对独立的符号。你无法预知事情的起因发展，也无法否定事情存在的必要。所以只能记录，记录那些身边的故事，或许不代表个体。 因为所有的事都会有相同的起因，但并不是所有的故事，都有一样的结局。我们感动，我们悲伤，只是不想遗憾。 |
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有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。 “嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！ |
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好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”老婆把眼一瞪：“我什么？”“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你……你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！ ” |
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老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：“我只是想多吃一点... |
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第一次去男友家，那晚吃的是海鲜大餐，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直太好了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：是剥给小侄女吃的，我转头看一眼坐我旁边的侄女，一脸幽怨，那一刻……地缝在哪？ |
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堂哥找了一个空姐老婆，我向他咨询方法。堂哥说：我当时向她表白，我说，不喜欢要做后空翻，她觉得这个动作太难，就答应了我。我觉得方法不错，今天我向女神表白：女神，喜欢我不？不喜欢就做个后空翻！女神惊恐地看着我，然后立刻做后空翻，摔的满脸血，嘴里面还大喊着：叫我做完 ！ |
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这样的女人，碰见了就直接拉黑 -01- 这世界上有两种女人，让人啧啧称奇的佩服。 一种是事业有成，威武霸气，出场自带红蓝buff，气场全开强到让人双击666；另一种就是女生心中的公敌—绿茶婊，不管遇见谁都是你帮不帮我嘛？不帮我信不信我拿小拳拳捶你胸口。 有人会问，什么算正统绿茶婊呢？用女生语言通俗易懂的讲，就是让你不顺眼，莫名不爽，粘你男人很近那个女生，十有八九就是绿茶。 让我们来简单的回顾一下绿茶婊的经典套路： 1、“今天一个人在家好怕啊，可是不知道这么晚了找你聊天，你女朋友会不会生气啊？” 你不会找你朋友陪你睡？所以你是怕我生气还是怕我不生气？ 2、“我知道找你帮忙不太好，但我除了你不知道找谁了。” 噢？是嘛？你满满列表里的都不是人咯？ 3、“你女朋友又乱发脾气啦？你真会疼人。可如果是我肯定不会这样，情侣间要学会宽容。” 可惜没有如果，谢谢。 解释什么？解释你是怎样打算套路别人男友？ 5、“你人真好，真羡慕你女友，可是你女朋友却不懂得珍惜你，还爱和你吵架。” 您老继续羡慕着吧！ 6、“我好佩服你女朋友啊，做事雷厉风行，一群兄弟跟着她嗨，可是我这个人性格太内向了，不知道怎么和男生交流才好。” 合着我男人是雌性是吧？要玩百合请出门左转不送。 -02- 可能每个人生活中都或多或少的遇到过这样的女生，她揣着一副柔柔弱弱，与世无争的模样。可是却像个饿狼一样的，逮着猎物就不松口。 她所做的事情就是对你男人左一句嘘寒问暖，右一句长夜苦短。她们不是扮演知心姐姐就是cos乖巧妹妹。与你男人对话的尺度也一直的警戒线以上徘徊游荡着，所以你没法直言说她的不良用心，人还真没咋地。 当你想向男友解释这种不舒服时，这种不适感就会变成三倍向你袭来。所以你变得缄口不言，无形的压抑感在你和男友之间漫延。 -03- 男人这种生物离理性很近，离感性很远。 而绿茶婊是用感性来征服猎物的，所以男人通常雷达不灵敏，自以为他碰见的是温柔可人的寻常女生，谁知道这是一条充满着套路的花蛇。 当你遇到绿茶婊时，不要惊慌，不要失常，不要乱了节奏。 深呼吸，然后跟着以下步骤走： 一、用反绿茶的套路对付你男人，不就是娇滴滴哼唧唧么，你显然做不到。所以，抓住他的胃就抓住他的心，网络的嘘寒问暖怎么比得上现实中的雪中送炭？ 三、好马懂得知途迷返，如果能轻易被骗走的男人，你得庆幸没和这种人走到最后。 当然，还有最便利的一招，拉黑删除好走不送。 如果男生问我，要怎么辨别绿茶婊，道理很简单。你媳妇说谁是谁就是，同样拉黑删除好走不送！ |
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LZ今天英语考试，一看完全不会。遂想抄隔壁女生的答案，惜那女生在在沉思。我又不能太过暴露自己想抄答案的目的，于是我开启装X模式也在沉思。过了好久，我按耐不住了，看了看那女生，她依然在沉思，心想莫非我错过了抄的机会。于是便自己乱写，最后。。。那女的抄我的抄得好开心~ |
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.某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价三千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。 |
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去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！ 我：你们怎么不开空调？ 服务员：老板不让开，说费电。 我：那你们把窗开开呀，热死了！ 服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。 我。。。 |
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小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。 女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。” 小李兴奋地说：“那块地就是我的?” 女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。” |
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一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。 验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里—这回又怎么了？是跌了还是撞了？” 男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕。。。 |
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有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看，尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”卧槽！！！ |
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楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”我...... |
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美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊？ |
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小姨子在产房待产，我去看她，只见她左手插着营养液，右手挂着血压仪，背后打着麻药针，腰间悬着镇痛泵，看到我她激动地说：姐夫，帮我问问这个医院的wifi密码…… |
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路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了……我擦……过期了……过期了……合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了…… |
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丈母娘嫌弃老丈人有狐臭，把老丈人给抛弃了。老丈人成为单身以后，就喜欢上了一个25岁的的女孩。这天，老丈人去跟女孩表白，满脸堆笑。他从背后掏一大束玫瑰：“当当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒退了两步。老丈人关心地问：“你对鲜花过敏吗？”女孩：“不是，我对牛粪过敏。” |
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漂亮的媳妇是会计系里面的系花，也是一位学霸，当时为了追到她下了我不少的功夫。儿子拜年收了不少红包，怕他妈妈全给没收了，就悄悄让我帮他存着。然而昨天酒醉之后，媳妇套我话，我竟全盘托出了，结果儿子红包被一锅端。今早，媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说群众举报有奖…… |
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婚礼上，。。新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，。。大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁：欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：。。。。。。亲朋好友快给我闪开！。。我看这是要拉了！！ |
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昨天在广场时，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上到处追逐打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，抽空抬头看看，我就对他说: 你这对双胞胎可够淘气的，平时带着肯定特费神吧！这时，他脸色煞白，抬头到处看，并且说: 老三跑哪去了！ |
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你们有没有发现一个问题，不管是小学、初中还是高中的女同学，曾经都觉得漂亮的女同学三五年不见，见到了觉得好丑。而曾经觉得丑的女同学如今长得好漂亮 |
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以前家里养了条狗，忠心耿耿，可误食了耗子药，眼看这狗就不行了，想到它忠心耿耿，于是拿出家里刚买的烤肠给狗吃，送它最后一程，这时，侄子也过来了，就把烤肠分一半给他，小侄子一边吃烤肠，一边喂狗，突然，狗嘴吐白沫而死，小侄子撒腿就跑，边跑边喊：“爸爸，爸爸，救命啊！我叔叔要毒死我……” |
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前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我…… |
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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦 |
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我教我侄子做数学题，教了半天，侄子还是一窍不通。我一直没有放弃，又找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看，找出相同点就给你休息！”侄子看了许久恍然大悟：“噢，这个相同点就是我都不会。” |
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我有个同学面相老，老到什么程度呢？遇到街头采访，问他:“大叔，给你一个机会，你是否愿意年轻二十岁？”同学说不愿意，人家追问为什么，“因为我才十八岁。” |
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经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？她说：我已经辞职了！ |
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下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？“嗯”“嗯？？？？”我感觉两只绿头苍蝇在WC 会面了。 |
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学校厕所是那种没门]的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，一个低沉的嗓音:有人。我一惊，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔，警察:这就是你们在厕所用屎打架的理由? |
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和女友第一次吃饭，我抢着去银台买单，老板娘说：美女，总共200元。我说：我是男的！你哪只眼看我是美女？老板娘笑着说：不好意思，我看错了，您消费250元。我说：怎么涨了50？老板娘：今天本店有活动，美女打八折，优惠后200元。我连忙伸出兰花指：姐姐讨厌！人家刚才和你开玩笑的，然后付了两百块，回头看到女友惊愕的目光，她可能被我的魅力吓到了…… |
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晚上刚刚回到家，我就发现媳妇穿的很漂亮，还卷了头发。媳妇看见我，老顾盼生姿，含情脉脉地朝我走过来，嘴里还含着一束玫瑰花。看到这一幕，我隐隐觉得有些不对劲，于是，我深呼吸的一口气。果然，我吼道：你个败家娘们，又把米饭给蒸糊了是不？ |
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我堂哥当年喜欢邻村一个女孩子，天天去她家晃悠，蹭饭吃。蹭的多了，那女孩子的父母竟然认为他胆子大，脸皮厚，女儿跟着他不会吃亏，同意了他们的婚事。这方法好啊！我也学到一招。后来我也喜欢邻村一个女孩子，也学着我堂哥一样，去她家晃悠，蹭饭吃。谁知道蹭了两次以后，她家竟然不知从那里借了一条狼狗，追的我满世界跑…… |
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高中时向一心仪女生写情书表白，她回信：墙壁，眼睛，膝盖。我看得一脸懵，然后问哥们这是什么意思，他说：这三样东西没有任何关联，意思是告诉你，你和她风马牛不相及，不是同一路人，这是拒绝你了！我伤心了好一阵！ 刚才哥们和那个女生来参加同学聚会，还带着他们的爱情结晶。我忍不住问起当年情书的事，她说，那三个词译成英文是：wall,eye,knee,就是我爱你的意思！学渣没有资格谈恋爱！ |
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.有一个女同事叫赵丽，跟她挺熟的，昨天吃完饭一起晒太阳，她:说今天的风好暖和！ 我:是太阳暖和吧！ 她:风暖和。 我:？？？ 然后她就失望的走了。 女人真是个奇怪的动物。。。。 |
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一男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，我皈依佛门！这时，大师拿出了一叠高考资料。青年：大师，你是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：施主，我的意识是，我们只招本科学历以上的，你还是先考上本科再来面试吧！ |
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表姐脾气很暴躁，动不动就动手打人，有一次他老公被他打得实在是受不了就跑出他丈人那里埋怨她的妻子是如何如何的蛮横无理的，丈人看着很心疼说：”辛苦你了，你放心吧，我一定会取消她的遗产继承权！“ 表姐老公立马变脸说：”爸，没有的事情，跟您开玩笑的，您女儿贤良淑德，天下第一好妻子“ |
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今天打扫冰箱，把冷冻层的冰弄掉后突然想起东北的舔铁会冻上。于是，我把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面。舌头贴上以后，感觉凉丝丝的还微微有点甜，然后就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了。要不是媳妇回来的早，我估计能在冰箱旁边蹲一下午…… |
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老王开车上班路上被后车追尾。老王说对方全责，对方不承认，老王二话不说报了警。足足过了一个小时后Pol.ice才到，老王看看表，不满地说：怎么才来，我在这久候了……Pol.ice判了老王全责，让后车走了。 |
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床上媳妇在玩手机，而我刚闭上眼就把我摇醒，咽着口水对我说道：伯牙和子期为什么能成为知音，我：彼此都懂呗，好了睡觉！媳妇：我觉得我也遇到了知音。我：拉倒吧，你还知音，知了吧。媳妇：你把伯牙和子期倒过来读读，妻子和鸭脖是不是很般配，而后媳妇两脚把我踢下床：别废话我饿了，赶紧去买个鸭脖我啃啃，记得要麻辣的啊。 |
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像谁 饭桌上吃晚饭，儿子突然问老宋：“爸爸！你知道我像谁吗？”老宋笑：“像妈妈！”儿子摇摇头说：“不是。”老宋用筷子点点自己：“像爸爸！”儿子说：“也不是！”老宋脑子一抽！当时就不淡定了！难道还会像别人？儿子接着说：“像镜子里的自己。”艾玛！吓死宝宝了：“兔崽子，谁教你的？”儿子说：“隔壁王叔叔。。” |
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一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚...女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就...女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了... |
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有个同事脸皮非常厚，属于坐吃山空的月光族，也不知道攒钱，吃吃喝喝，到处借钱。关键还健忘，基本借给他就等于肉包子打狗，有去无回了。所以大家都尽量躲着他。一次刚发了工资，正琢磨买点啥呢。这个同事满脸期待地过来了。同事：和你商量个事好么？你说吧。同事：我最近手头比较紧，想借钱是吧。同事：是的。这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。同事：你不是没结婚吗？是啊，所以说没得商量。 |
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老婆从网上买了好多化妆品，看着说明书发愁，那么多步骤记不住。老公在一旁说：“这还不简单。先补水、后防水、再做隔离、最后上粉。”老婆一脸崇拜的看着老公：“老公你好厉害哦。”老公默默的说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理。” |
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一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿?”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。” |
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女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？” 男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？” 女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？” 男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！” |
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上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看 |
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老公这几天感冒，咳嗽的厉害老婆找来泄药给他服下。 老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？ 老婆说:保准管用！ 晚上老公回家。 老婆问他:效果如何？ 老公说:还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。 |
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昨天去吃披萨，点了个9寸的，没有了。结果服务员客气的端来两份5寸的。说多送了您一寸。于是，我拉住服务员跟她普及了一下圆的面积。圆面积公式是S=πr ，算了下，9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个5寸的面积加起来是39.25平方寸，给我3个五寸的我还亏着呢！ 老板无语…… |
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一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来："我的天哪！这位妇人为何如此难看？居然还好意思挂在这里展览！""亲爱的，别大惊小怪！"丈夫连忙走上前去，悄悄地告诉妻子："这不是画，是一面镜子。" |
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情感寄语： 岁月迁回，你在人群中笑的最美！我们始终有一颗初心，不惊不扰，最美也最善良，人若善良，步步生香，岁月沧桑，从不荒凉！因为有你的善良，才有接受告白的那一刻，才注定我们会在红尘深处结缘，我们才会有相依相伴的那一天，你是我的幸运，有你是我的幸福，愿我们的未来更加美好！ |
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初一那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊：XXX，我爱你。说完马上跑了，留下lz我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着…… |
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公公婆婆突然想吃火锅。为了省钱，两位老人背着一个大袋子。当他们来到火锅店时，他们只点了一个锅底，自己吃饮料和蔬菜。晚餐时，岳父站起来，假装用手机聊天，用他肥胖的身体挡住了房东的视线。 婆婆花时间把豆腐、鱼丸、蔬菜、羊肉和虾放进火锅里！其实老板娘已经找到了，但她并不在意，还在笑！最后，岳父和岳母吃饱喝足了，就去结账了！房东：你好，你们俩一共花了158元。岳父大发雷霆，说：这是一家黑店。我们只需要一个锅底和一种混合物。为什么这么贵？老板娘笑着指着招牌说：这是自助火锅，79元一人！ |
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同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的！ |
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一个每天救众生， 一个每天杀生， 每日杀生的却上天堂，何也？ 西游记里告诉我们答案： 好人成佛， 需要经历九九八十一难， 每每苦不堪言； 而坏人却只需要放下屠刀， 便可立地成佛！ 这告诉我们什么样的道理呢？ 向善人易，向恶人易， 由恶人转善人难！ |
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爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？” |
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真的假的？稀土？ 这个消息太不利了…… |
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表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了。。。店老板风风火火的抡着菜刀冲出来 : “干嘛打我儿子？” |
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这就是技术的缺陷， 就如同每一个人都有缺陷一样。 -------------------- 1.貂蝉,貂蝉的最大缺点是一只耳朵小而另一只耳朵大,所以她常常带着一只大耳环,一直小耳环,以弥补自己的缺点。没想到,这种特殊的现象恰恰相反,反而让貂蝉更加特别,成为三国时期著名的一个“祸水”。 2.西施,本名夷光,她本来只是一名浣纱女。西施是当时最著名的美女。当她在河边浣纱时,连鱼儿都为她的美貌痴迷,甚至会呆滞沉底。她愿意为国家承担屈辱的负担,因此她成为了吴王的。西施的缺点是肤色不特别白皙,而是有些微微黑的肤色。 3.王昭君,据传闻,王昭君大脚非常大,她只能用裙子来掩饰她的缺点。 4.杨贵妃,众所周知,唐朝以胖为美,杨贵妃也例外,她天生丽质,皇帝也对她着迷。根据传说,当贵妃在赏花的时候,这些花都感到羞耻,纷纷收起花瓣,垂下头来。但是贵妃身上有一个无法接受的缺陷,那就是狐臭； |
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貂蝉 |
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这家面馆老板， 脖子上大粗金链子， 胳膊上大面积纹身， 一脸横肉， 打眼一瞧就是标准社会小哥！ 社会小哥开面馆， 却能做到此种善举， 很是难得！ 想起一句话： 仗义每多屠狗辈， 读书多是负心人！ |
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所遇之人皆是恩赐， 所见之事都是经历， 凡事过往皆是序幕， 以后、将来才是你的余生篇章。 |
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所遇之人皆是恩赐， 所见之事都是经历， 凡事过往皆是序幕， 以后、将来才是你的余生篇章。 |
| 今天去超市买了两瓶水，收银员是一个漂亮妹子，给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……”然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。卧槽，你们猜那妞说什么？“对不起先生我们不收小费……” |
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昨天，我和朋友在酒店吃饭，我突然内急，服务员热情地说：”我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’来吃饭的’！ |
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刚上小学那会，有时老妈中午没空做饭，就会早上做好了，让我带学校去。又怕我把碗弄丢，于是很严肃的跟我说:小云啊，每天一定要记得带碗回家，饭碗饭碗，有碗以后才有饭吃，没碗就得饿肚子。我才上小学啥也不懂，只是牢牢的记住了我妈的话。每天都把碗带回家了，哪怕是那天我并没带饭。老妈起初没在意，等到察觉不对时，发现家里的碗有铁的、瓷的，甚至还有塑料的，带姓名 的…… |
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陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人很奇怪，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！ |
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去另一个城市出差，人生地不熟，偏偏肚子又饿的呱呱叫，看到前面一个女性，就喊了声阿姨，对方回头，我才发现是个挺年轻挺漂亮的妹子，她竟然一点都不生气，笑眯眯问我怎么了？我很不好意思的说，想问一下距离这里最近的饭店在哪儿？妹子很详细很温柔不厌其烦的，告诉我路线，我特别感激地按路线走，到了地方我抬头一看，哎呀呀，公共厕所 ！ |
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知道为什么女司机遇到突发事件会刹车油门乱踩了吧？你看看这美女，这脚都是乱踩的！ |
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大学新生报道，老爸送我到学校。刚进校门一个帅帅的学长就走了过来，向爸爸伸出手说：“叔叔，交给我吧，我会照看好的。”爸爸犹豫了一下，拿住我的手放到那个学长手心说：“臭小子，不好好对我女儿看我不收拾你！”学长尴尬的抽出手：“叔叔，你还是把行李给我吧。” |
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有一次坐公交车，上来一个小男孩，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。（注：公交投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。 |
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小舅子是一个马大哈，记得当时她和自己的老婆领结婚证，完事去附近一家湘菜馆吃饭庆祝结婚。小舅子吃饭时，被菜的味道征服，感叹的对女友说道：下次领结婚证还来这吃饭庆祝！然后小舅子这个二货瞬间恢复单身状态。唉，真不知道这二货的智商究竟是遗传谁的。 |
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秋天的时候，我们学校举办了秋季运动会。班里的一对小情侣报名参加男女混合接力赛。比赛的时候，只见那个小伙奋力向前飞奔。快交接棒时，班主任狂喊：接稳！接稳！你们接稳啊！然后那小伙和他女朋友两个人顿了顿，对视着考虑了半秒，接着，就抱在一起接吻了…… |
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小姑子早上还没起床呢，就收到一条陌生号码发的短信，内容是：咱俩打个赌，你信不信我四个字让你主动给我开门？小姑子觉得是朋友逗她，就回：我不信，吹牛！然后对方回：开门，快递！最后，小姑子穿着睡衣就屁颠屁颠去开门了。 |
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食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。” |
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众所周知，公共汽车要到车站才会停下来。除非在特殊情况下，早上乘公共汽车上班。突然，一个大哥跑到司机面前说:“司机师傅，停车，我看见我的妻子和一个男人手挽手走在路上。”司机立即刹住车，然后整辆车的人看着他下车，等着看热闹，却见他走到一个早餐摊坐下，对着整辆车的人做了个鬼脸。 |
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半年前，第一次跟男朋友去他家，未来婆婆表示反对，男朋友坚持要和我在一起，未来婆婆说：“那好吧，你自己决定吧！”从此以后，未来婆婆，三天两头邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了，我也暗自高兴，她终于接纳我了。半年后，当男朋友要和180斤的我分手时，我才明白，未来婆婆的心机有多深…… |
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