[恐怖推理] 余生很长，何必慌张(转载)[第28页]

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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第28页]

作者:ty_火凤凰251

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过年回家的时候下了火车。我太饿了，就去旁边的饺子馆吃饺子。来了两两！吃完饭还是有点饿。再来。啊.还是饿！不好意思再吃了，假装打电话：哎，你要什么馅的？嘿，好吧！老板，再给我两两个带走.

爷爷今年102岁了，身体还很好。一天晚饭后，他边走边回忆自己的生活。突然，他的头撞到了一棵大树上。爷爷非常生气。他正要抬脚踢树时，看到树上挂着一块牌子：古树名木，国槐，101年。爷爷笑着说：“看在我比你大一岁的份上，我就不和你计较了。”

吃饭的时候，我姐夫借了我侄子的勺子往碗里盛汤，我侄子说要用消毒液洗。姐夫当场就火了：“你小时候，我们一把屎，一把尿把你养大，你居然嫌弃我们？”我侄子哭了，“哇”的一声，说：“我小时候你喂我吃什么？”

前几天跑步的时候不小心扭伤了脚。我叔叔非常关心我。他说，“我的侄女，看看你。我叔叔教你一招，你就可以上街了。看到帅哥就碰瓷，弄个英雄救美。人家喜欢你怎么办？”正想着这是个好主意，旁边的我爸说：“看她那块头，我怕没人配合……”

初一，背着家人从学校跑了一个星期。吃饭的时候，爸爸问：“你最近学习怎么样？”我：“就这样。”父亲在3米开外踢了我一脚：“老师打电话回家，说你一个星期没上课了。”妈妈劝道：“别把孩子踩坏了。”我以为我亲妈还是心疼我，然后回答说：“我给你拿一条皮带吧。”

    今天一回家，就见冰箱上用夹子夹着100元钱，心想老妈这是啥意思，平常要个钱跟西天取经一样难

    拿下来一看，钱下面还夹着一张纸

    上面写道“钱给我夹回去，别动，少个角跟你没完，后面这句话才是给你的‘别出去，等着我，有事’”

    周敦颐这个名字，
    大家应该不陌生

    他的《爱莲说》，
    出淤泥而不染，
    至今被人津津乐道

    但很少有人知道，
    他同时也是宋明理学的开山鼻祖。
    但凡被称为“开山鼻祖”的，
    都不是一般人哈！

    他对太极图的贡献非常大。

    比方你在市场里搞个技术
    这个技术是全新的，
    史无前例的，
    同时又被大多数炒股人接受的
    有非常大影响力的

    那你就厉害了
    那你也可以称为该技术的开山鼻祖

    金王
    竞价直接被核地板

    这个就有点极端了哈

    经过连续2天的下跌，
    第3天再来一个下探
    也应该有一定的修正了

    如果没有，
    那就直接是股灾的概念了

    只有在股灾期间，
    才会出现连续3天暴跌的情况

    由此今天扫了一点票，
    用的是周末教的战法挑的

    学了便要大胆的用，
    越用越熟练，
    越用你的水平会越高。

    相反如果学了不用，
    永远只是纸上在谈兵。

    在实战的过程中，
    我们会很经常的碰到一些非典型的变化，
    这个时候有2种方法可以用到：
    第一种是果断加入关注，
    待日后强势向上突破时介入；

    第二种是介入少量筹码，
    用市场真实来纠错和完善认知的不足。

    那个脱口秀关于炒股的，
    有一段把天哥快笑懵了

    那一段是，
    证监会调查我，
    机构针对我，
    散户膜拜我。

    我就是A股的神！

    总结一下7个字：
    巴菲特不算事儿

    哈哈哈

    像这类胡闹的没边的股票，
    哥不会买入1股。
    这是底线，
    也是原则！

    截止目前，
    指数没跌多少，
    但跌停板数量增加到21家。

    21家这个数量并不算低；

    在理论上，一般来讲，
    达到十位数的跌停，
    都算是比较高的了。

    根据昨天战法内容，
    仅形态而论，
    这只票符合哪种战法？
    以及有无介入价值？

    这只票并不具有典型性，
    因为股性一般，人为操探痕迹明显。

    假设是弱势的票，
    人为操控并不明显，
    这类的变化很容易出超级牛股哈！

    由此昨天战法专栏，
    天哥将这种变化并入一类。

    这样可以减少记忆成本，
    又可以一变二，
    即学习看似一篇，实际上是学了2篇。

“听说你昨天去练车了？感觉怎么样？”“挺好的，主要我知道了教练有两个孩子。”“都聊到这些了。关系进步的够快啊！”“不是，我开车上大马路，开着开着教练就说：“年轻人，我还有两个孩子要养，你给我把油门松开！”

今天到了岳父家，老丈人偷偷给我拽到一边，掏出100元钱给我说：“我看见你抽烟降档次了，这怎么能行呢？是不是忘带钱了，男子汉老爷们，这可不行啊！借你一百元。先花着！”我非常感动：“岳父你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”岳父十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！

老婆说，亲爱的，太冷了。给我买一件貂皮大衣。我说，三万貂皮还不如你2尺腰呢！女人最贵的衣服就是身材！你为什么买貂皮？老婆被我忽悠了，调皮的儿子突然插了句话：2尺腰加3万水貂岂不更美！这个熊海子是我养大的吗？

老沙是餐饮工作者。一天晚上，他准备关门。一位客人来到店里。顾客：你要外卖吗？这要花多少钱？老：从15块钱，哪里？客人：送到某个地方……某个房间……老沙：对。沙子准备好了，他准备骑车去送行，客人马上跳上后座。然后说，老板，把我也带回去吧！沙：…………………………………………

。我这辈子看过的唯一一场演唱会是在张学友，全场座无虚席。我的座位在护栏旁边，旁边有一个保安在值班。整场演出他每个字都在我耳边唱了20多首歌(浓重的湖南口音)。妈的，我花了1980元听一个湖南保安唱歌！

一天晚上，七点了，爸爸还没回来。我和我妈一直饿着肚子等他吃饭，我就问我妈是不是还在等我爸。妈妈说你爸爸工作太累了，所以他必须等等！这时候我爸突然从卧室里出来说：“媳妇，我等你的话呢。我很久以前就回来了。就看你想不想我了！”然后转过身来告诉我，这个女孩有什么用？

一个女人在老公手机里意外发现一个叫39M的男人。她总是好奇这个男人是谁。不要问他，这让女方很怀疑。3月9日认识的MM？穿39M的鞋？直到有一天，这个39M打来电话，只听见老公接电话：三舅妈你好.

我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。在“有何建议”一栏上，一个人写的是组织旅游。我找到她说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。”他说：“我明白了。”她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。

假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

：我在厕所抽烟，老婆：老公好了没有？我：快了快了。老婆：快点老公，憋不住了。我：别急，快了。老婆：行了没？我：别急别急，还有两口。老婆突然大声道：老公，你到底在干嘛？我……

.大学的时候，宿舍里有个南方女生，喜欢在熄灯前嚼馒头看书。她为什么在乎吃馒头？生活费不够吗？妹子：不是，北方馒头好吃，而且细嚼慢咽，小麦味都能嚼出来！而且比膨化食品健康！“后来我们宿舍没有男朋友的妹妹，就流行吃馒头点心.

.我公公之前生过一次病，他戒烟戒酒了。我最近也戒烟了。昨天公公六十大寿，三个女儿女婿都回去过生日。席间，大连金为我们点烟，我说我已经戒烟了。小姑小姨夸我有毅力。大连金不高兴了，对我说：“你还是戒酒吧！”我漫不经心地说：“那不行，伙计。不抽烟不喝酒，你还不如一条狗！”气氛似乎有点尴尬。为什么没人说话？老丈人深吸一口气，对老伴说：“小梅，给我倒半杯那啤酒！”

晚上和哥们跑了。跑了一会儿，感觉肚子疼得厉害，就对哥们说：“你去给我买包纸，我先去趟洗手间！”在里面等了半个多小时，没见他回来。我蹲着的腿很酸。最后，我忍不住了。我脱下袜子，用完了纸巾.我出来的时候，看见那个傻逼站在门外，手里拿着包子，埋怨我说：“你怎么现在才出来？我给你买的包子都凉了！”

我感冒了，相亲对象要陪我看病。排队的时候我一直说：“其实感冒不用看医生。听我的，多喝水，多运动，保证你会好起来的。”我懒得搭理他。终于，轮到我了。医生随便问了几个问题，说：“你没事干。多喝点水，出去走走就好了……”走的时候高潮来了，相亲对象居然对医生说：“爸爸，今晚我不回去吃饭了。”

老婆怀孕了，去医院做b超。一个实习男生一脸严肃的对我们说：“做好心理准备。他可能是个怪胎。他有两个头，四只手和四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场泪流满面。就在这时，医生过来了，一个“雷霆一掌”打在了小伙子的头上，大叫着“那是双胞胎，笨蛋！”

中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也，也不好意思继续坐，服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：先别收，我们还没舔完。旁边几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我在找缝儿。

听说女人都喜欢听男人说''随便刷''，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：''拿去，随便刷！''''刷你妹啊！''媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。我奇怪了，刷碗不是刷嘛？

很早就出去打工，过节回家，看到姐姐的儿子，小外甥看到我之后，舅舅叫得可亲了，我拿出300块钱让他买点东西吃，但他咋都不要，我夸他真懂事，姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了，现在可以给我啦。

一个男孩的和一女孩在大学时关系很好，互相喜欢，但都没说。男孩毕业前约她吃饭。女孩问男孩什么时候了，男孩说十点，女孩说九点，男孩说你时间不对。然后便各奔东西，多年后，当男孩想起这件事时，才明白女孩的意思。

在外地出差，晚上找了个小旅社住下，在旅社看时间牌的时候，下面写了个星期8，我随口说“哪来的星期8？写错了吧”前台的姑娘看了我一眼，笑着说道“那不是8”。我：“不是8那是什么？”小姑娘小脸一红，小声说道“讨厌嘛~明知道还问我”

一个女孩说：“亲爱的，你会抛弃我吗？”男孩坚定的说：不会的。女孩感动的说：“亲爱的，说说为什么不会？”男孩子很不好意思的说：“我身板子根本抛不动你啊！”

我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。

女朋友问：“失败是成功之母，那么成功之父是什么？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车的时候，就叫付款成功。”

。小时候和妈妈去吃拉面。非要吃排骨，我妈说我没带那么多钱。然后我悄悄说：“妈妈，我们吃霸王餐吧。”我妈一生气就当着这么多人的面打我，或者餐厅老板说：“哦，不，这顿饭不收你钱。不要打孩子。还有其他客人。"

昨天出门骑摩托车：“xx师傅多少钱？”“七块钱”“以前是六块钱。为什么要多一个？”“哦，年轻人，你看起来真帅。多收你一块钱有什么不好！”他说的太有道理了，我都无语了！

昨天上幼儿园的儿子突然问我：“爸爸，我可以一直去幼儿园吗？我舍不得我的老师和我的女同桌。都是那么好看。”我摸着他的头说：“傻小子小学会有更多漂亮的女生和女老师的！”现在儿子天天吵着要上小学，不想上幼儿园了。

有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。

第一次去相亲时，老妈为了让我这个女汉子看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心很不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼得我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。”

侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。侄子在边上看了几分钟，就问：“姑姑，你想好了吗？到底用哪个杯子。”

.我一个在医院工作的哥们说，昨天他们医院来了一家三口。他的父亲和他五岁的儿子的手指被门夹住了，相当严重。孩子掉了一大块皮，还好没伤到骨头，他爸就更厉害了，把骨头摔断了。问原因：孩子先伤了手，爸爸怪妈妈不看好孩子。他妈妈辩解说，孩子把手伸进门里，被风刮到了。他不信，就把手伸进门里说，你看，这铁门好重，风都能吹起来。结果门逆风被啪的一声关上了，我和爸爸去急诊处理伤口。

听爸爸说，在他刚结婚时候家里养了一黑狗，后来不知道为什么全县开始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨户检查，到我家时候，我奶奶跟狗说，别出来，躲到屋子里面，别出声，要不我也救不了你，后来他真的一声没出，躲过一劫，再后来，全村都是他的后代。。

每次和老公回娘家的时候，平常什么都不干的爸爸，都会帮妈妈做饭，收拾屋子…我正觉得奇怪呢…妈妈偷偷告诉我，说我爸爸是故意做给我老公看的，爸爸怕我老公不帮我分担，我会累……顿时感觉暖暖的，爸爸给的爱总是默默无闻的，又觉得爸爸的小心思好逗哇

堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！

体育课上老师让一同学跑五圈，该名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……

一留学生去澳大利亚留学，打算在外租房子住。他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南，价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜，搬过来的第二天，太阳华丽丽的从东北方升起来……

在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他道：“累了就歇歇吧，别太辛苦了。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”

新年上班第一天，小李一大早来到自己的座位，发现有五张一百元的人民币，下面还有一张纸条，写着：“加油！”落款是领导的名字。他感动得掉下了热泪，想不到领导这么有心！一上午工作都很有劲！下午接到领导电话，劈头盖脸一顿臭骂，问他早晨让他去加油，为什么没加！

我们小区把物业坑走了！有好多业主以物业不到位不交物业费！没办法物业妥协了！然后业主补交物业费后，原物业公司撤离，物委会联同居委进行邀标，另请一家物业公司！最后发现，我们小区物管，公司换了，人还是那些人！！

老公：你是不是有其他男人了？老婆：是的。老公：他多大？有什么好！老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！ ”我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！ ”看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！ ”

    有次去朋友家玩，带了两把香蕉，去了给她儿子吃，她儿子不吃

    朋友“这孩子挑食特别厉害”

    说着对儿子说“儿子，你会学孙悟空吗”

    她儿子立马开始表演孙悟空

    朋友拿过一根香蕉，扔给儿子“学学孙悟空是怎么吃香蕉的”

    孩子接过香蕉几下就吃完了

车上还有很多地方。司机要让站在后门的一位老大爷坐下才能启动公交车，可他就是不坐。司机的意思大家都懂，大部分人还是劝我叔叔为了安全还是坐下吧。被逼急了，舅舅脸红了半天说：“我是痣疮犯！”

下午3点多下楼去取快递，把门留在了那里。上楼的时候发现门被风关上了，钥匙也没带。无奈之下，我只好打电话给女房东：“女房东，我忘带钥匙了。你能帮我开门吗？”楼主：“我现在外面有急事。请出去走走。我大约5点钟到这里。”没办法，我出去逛了逛。过了2个多小时才回去。房东太太来之前，我又给她打电话：“房东太太，你什么时候来？”楼主：“半个小时。”我默默等了半个多小时，却又掏出另一部手机，给房东太太打了个电话：“你好，你那里还有房子出租吗？”房东：“可以，可以，你等我一下就行，我两分钟就到。”

.打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。我问他为什么不来？他说饿的走不动了……

.昨天晚上几个同事约我去打牌，把我身上仅有的2000块钱都输光了。我怕回家媳妇骂我，就去ATM机上取了5000块，回到家就跟媳妇说我赢了2000块！钱放回去之后，我就去洗澡了！洗好出来后，刚准备睡觉，老婆就过来揪着我耳朵说：赢的钱能全是新的，还连号？

    学校食堂做的包子馅太少了，有次跟同学去打饭

    同学指着包子说“还是咱们学校食堂好啊，馒头做的都比别人家的实在，里面还有菜叶子，阿姨，下次做馒头不用放菜叶子进去”

    食堂阿姨脸色那个难看啊

在火车上，我看到了一对情侣。女人趴在男人腿上睡着了。窗外的太阳挺大。窗帘不能完全挡住，然后男的就垂下手帮女的挡住脸上的阳光。这个姿势保持了很久。直到那个女的醒了，看见哭了，抽泣着问，你想打我很久吗？

我老婆问我：“老公，那年我们婚礼上，我爸跟你耳语了什么？为什么这么多年都不告诉我？”我告诉妻子：“你父亲当初对我说：‘谢谢你，终于你娶了这个浪子小魔星！’我没告诉你是因为还没核实。现在看来，你爸爸说的是一句玩笑话！"

和老婆大吵了一架，准备离家出走。她对我说：“如果你今天走出这个房子，你就再也不会回来了！不信我！”听到她这样说，我出去了，又进来了，出去了，又进来了…

坐公共汽车回家要2元钱。一个大叔半路上来，拿出100块钱买票。卖票大姐一脸不情愿，说：“你只有100元的票吗？”大叔把她叫回来：“我还有一百。”

再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。“你，过得好吗？”他先开口。“嗯，还好，你呢？”“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”

我去男友家吃饭，阿姨让我帮她做饭，对我说一些做菜做饭的细节。她说这买菜、洗菜、切菜、炒菜都是很有学问的，那你最喜欢哪一步呀？我说：“当然是吃菜啦”神回复：神一般的吃货。

女儿已经上小学二年级了，她居然出题考我加减法。女儿问我的时候我故意做错了一半，然后给她去修改。结果这小不点修改了一半，便生气的把笔都扔了。冲着我吼道：“你怎么这么笨”然后拿着题去找奶奶，我在一旁听女儿说：“奶奶，你看看你养的好儿子，数学一年级的题都做错了！”

    之所以这么久不出手，
    主要是在等一根中阳线
    一根可以改变趋势
    吹响进攻号角的阳线！

    善战者，必善等待！

    附：
    昨晚专栏

    同样的，
    炒股人在等待期间，
    玩命的学本事，这是等待的要义！

    善战者，必善等待，
    聪明者，必重视学习！

今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友的母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了…

只有骄傲和自信，才是女人最好的装饰品。一个没有信心没有希望的女人,，就算她长得不难看，也绝不会有那种令人心动的吸引力。这就正如在女人眼中，只要是成功的男人，就一定不会是丑陋的。只有事业的成功，才是男人最好的装饰品。

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说:这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没有跑题…

    参观寺庙有2个需要注意的

    第一个是拍照，
    宝像是庄严的
    由此不要拍照佛像

    第二个是上香时，
    一定要用左手插香，
    不要用右手这样才会灵验！

    另外拜佛时，
    要用额头触碰，
    不要用头顶。

    这位香客姿势是标准的，
    大家可以学习一下！

    今天市场变化
    与昨晚专栏讲解基本一样

    每次到寺庙，
    都会有不一样的体验。

    什么是佛呢？
    佛实际上指的是觉悟的人，
    简单来讲，
    只要证得无上正等正觉的众生，
    都可以称之为佛；

    由此佛并不是只有一尊，
    而是有无数无量的佛存在。

    另外，
    今天跟大师聊天时一句话，
    让哥印象深刻。

    大师说道：
    “傲慢和懒惰是两道铁门槛。”

    想想炒股人，
    大盘逆势向下，
    他傲慢极了，非要跟趋势做对，
    买了割，割了买，
    买了又割，割了又买，
    不用几回，
    他就会为他的傲慢付出沉重的代价。

    再比如有些人，
    他深刻知道自己的短板在哪里，
    但就是懒惰，
    这里有思想的懒惰，也有行动上的懒惰。
    结果炒股炒到白发苍苍，
    仍然一无所获，
    当真是可怜、可悲、可叹！

    与智者交流，
    确实是受益匪浅。

我说：“后妈不好做的！”同事妹妹说：“有什么不好做的？哥，其实我有下家了，前几天我同事给我介绍了一个成功人士，对方女儿48了，那么大的孩子，也不用我照顾！”我笑着说：“你男人女儿是大了，但是你想过没，你还得替人家带孙子呢？”

手机响起，弟弟：哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。我：谁让我是哥哥呢，应该的！弟弟：嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！

昨天骑电动车去给朋友送点货，等我把货送朋友家里出来发现车没了！我在停车的地方来回找了一个多小时，确定找不到了才给自认为能帮我找到车子的人打电话问了个遍，最终求助无果！第二天上班我是走路去的，下班之后我又去看看会不会有奇迹出现，结果......我那车子稳稳地停在原来的地方！

和婆婆去逛街，看上了一件黑色的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员。我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。

我表哥的孩子出生在市里的一家三甲医院。剖腹产花了七千多。几天后，她的一个同学也生了孩子。她还在镇医院剖腹产，只花了2000多块钱。唐嫂发现主刀医生居然是同一个人！她有点不安。表哥安慰她说：“同一个厨师在五星级饭店炒一个土豆丝，和在路边摊炒一个土豆丝，价格一样吗？”

一个中文系毕业的大学生被分配到文化部门工作。因为办公室人满为患，那里的领导安排他去卖饭票。一天，他的一部小说在报纸上发表了。他的老板看到后非常惊讶，说：“没想到你还有这个爱好。”大学生愤慨地回答：“不是爱好。事实上，这是我的主要工作。卖饭票是我的爱好。”

星期天，我无事可做，和多年未见的同学一起玩。坐了很久的公共汽车后，我找不到路了。这时，我看到前面有一个美女，我就跑过去问她：“美女，你能告诉我这是哪条路吗？”美女张口就说：“小兄弟，这条路是水泥路。”我：一下子不知道说什么。

    易经的全篇，
    实际上只有2个字：
    一个字是强，一个字是弱。
    由此事实上，
    天下万事万物皆可用此理解。

    比方战争，
    它是用破格获取的方式来解决争议，
    简单来讲，
    用社会礼仪解决不了的事情，
    便用人类最原始的野蛮来解决，
    它是建立在突破社会规则基础上的。

    这就好比，
    有人把你胖打一顿，
    如果不出意料你要面临法律责任，
    打人尚且在社会规则下是不允许的，
    何况是战争呢？

    当了解上述再来看战争就简单了，
    战争里的人群无非分为2种：
    一种是强势群体，
    一种是弱势群体。

    强势群体的目的，
    以牺牲弱势群体的利益为前提；

    由此战争的本质是什么？

    战争的本质是：
    强势群体以牺牲弱势群体的利益为代价，
    从而获取更多的、更高的利益。
    世界战争史，皆是如此！

    同样的，
    上述也是股市的本质。

    股市里的强势群体，
    要获取更多的利益，
    是以牺牲弱势群体为前提。

    你仔细寻思寻思，
    是不是这个理儿！

    生活之道即炒股之道！

    这个世界不存在“不会”这回事，当你无依无靠时，自然什么都会了。
    为什么每个人都喜欢追忆童年？
    并不是童年的时光多么美好，根本原因在于那时候的“无忧无虑”。
    不用承担养家的责任，不管做什么事，都有父母在替你负重前行。
    很多女孩都说，自己没有结婚时，不会做饭，不会洗衣，手无缚鸡之力。
    但结婚后当了妈，半小时就能做出一桌菜，洗衣擦地根本不是事，手能提肩能扛，就是一个全能妈妈。
    人还是那个人，不过是身边再也没有可以依靠的人，自然啥都能学会。
    当生活把你逼入绝境时，恰恰是你积蓄力量的最好时机。

    3. 没人会真的在乎你的落魄和孤单，但很多人都会仰视你的辉煌和成就。
    社会永远都是现实的，当你一无所成时，你再宝贵的经历，在别人看来都是失败的。
    可当你成功时，再微小的习惯都可以当作励志经典。
    大家都很忙，很少有人会在乎你的难过和落魄。
    但如果你成功，就会立即涌来一大批赞美和仰视你的人。

    任何事情，都是一个道理：熬得住，出众；熬不住，出局。
    老话说：三百六十行，行行出状元。
    刚踏入社会的时候，很多人都喜欢跳槽，跳来跳去也没有遇到自己满意的。
    但一回头却发现，自己瞧不上的工作，早已有人做得风生水起。
    再难的事，在普通的工作，熬下去，就会出众，而熬不住，只有出局。
    别总羡慕别人的成就，而忘了自己的轻言放弃。

    5，所谓浮躁，就是时时刻刻希望用最短的时间，花最少的精力，去得到更多的价值。
    飞速发展的社会，也让人们变得急功近利。
    刚努力了两天，就希望看到成效；刚跑步一周，就想拥有好身材；刚创业几天,就梦想着亿万身家。这些都是浮躁的表现。
    想用最小的投入，花最少的精力，去得到最大的价值。
    这种事和天上掉馅饼有什么区别。
    不管外界如何变化，唯一的真理是有付出才会有收获。

    8. 所谓门槛，能力够了是门，能力不够是槛。
    这个世界很大，山外有山，人外有人，再难的事，都有人能做到。
    你梦想的生活，总有人早已实现。
    不是无法完成，而是你还没修炼到那个程度。
    很多时候，不是生活的错，而是你能力的问题。

    9. “不要让孩子输在起跑线上”是无意义的，你就是孩子的起跑线，你输，孩子就输。
    当了父母的人，总是想着给孩子最好的，不管是衣食住行，还是培养和教育，都不想让孩子落在人后。
    网上流行这样的一句话：最可恶的父母，就是打着“儿孙自有儿孙福”的旗号，不曾对孩子付出过什么心血，却在孩子长大后，用“孝道”的名义变相索取孩子。
    所谓的起跑线，不仅仅是物质条件。有时候，你的格局和思想，能影响孩子的一生。
    你若停滞不前，孩子又怎么能赢？

    10.你所浪费的今天，是昨天死去的人所奢望的明天。
    很多人都觉得成功很重要，金钱很重要，甚至减肥都至关重要，却很少有人真正明白时光的重要。
    于是我们间歇性踌躇满志，又持续性混吃等死。
    当时光飞逝，你依然碌碌无为的时候，你就会拿命运说事，觉得自己命运不济，时运不佳。
    你根本没有尝试过拼尽全力是什么样的感觉，只是看着自己列出的计划沾沾自喜。
    大部分人的一生，就是这样虚度和荒废了。

和闺蜜逛街，突然尿尿，最后找了个公厕，还是收费。收费员说伸出五指，意思是一次五毛钱。现在我出门不带现金。我找遍了全身，问了我最好的朋友。我只有40美分的零钱。终于，我再也憋不住了。我对叔叔说：“叔叔，请你仁慈一点。我只有40美分。能不能少尿点？”

妻子：“亲爱的，如果你加油当老板，我就做你的秘书。”老公：“我不让你做我秘书。”妻子：“为什么？是我不够漂亮吗？”老公：“不，你当保镖更合适。”

老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！。。。

.昨天在车站等车的时候，听到旁边一位妈妈正在教育她十几岁的儿子：“儿子，你一定要记住，学这个是三天注定的，七分靠努力。不努力是不行的。”孩子听了这话，若有所思地说：“那剩下的90分呢？”当时我在喝水，失控了，就喷了。

和妈妈老公逛街，妈妈看中了一件外套，决定买下来。导购员让我妈去那里刷卡。然后我妈看着她男朋友说她在那边刷卡了，傻逼男朋友一声呐喊就刷卡了。这时候我不假思索的说：你怎么能让我老公花钱呢？我妈吼道：“你花我老公的钱我说什么了？