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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第2页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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一哥们儿晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩可以走一个”。他猛然就把老婆推到一边：“老婆你快走！” 待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！！” 哈哈哈 |
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支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。 机长问：“他们在干什么?” “踢球。” “怎么平静了?” “我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……” |
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老丈人特别喜欢去楼下王姐的理发店剪头发，今天下午老丈人又去王姐那剪头发，洗头的时候王姐说：“你的白头发太多了！染染吧！”老丈人笑着说：“行！”说完还摸了一下王姐的手！染黑后看起来年轻了不少，回到家丈母娘当时就怒了，丈母娘黑着脸说：“说好和我白头偕老的，你染发是啥意思？” |
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小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，pia~扣我碗里了…… |
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陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题。时转时不转。我拆开仔细检查着。丈母娘在旁边过问我哪里出了问题?老丈人抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。 |
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今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？ |
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感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊… |
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跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……” |
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中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海，一票难保。车票如此难买，引无数英雄竟折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。咋地了？只因排了队，买不著票！ |
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想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.女人愿意付帐的原因有四: 一. 她是他太太。 二. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐. 三. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好. 四. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心.. 如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣. |
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要注意， 周五的大盘反包大阳线， 初步表明： 本次反弹的级别有可能较大 具体还要看后期验证 这仅是一个初步的结论！ |
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今晚专栏关于“分歧”的概念理解， 讲的透一些。 |
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有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。” |
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七大姑八大姨三连问：多大了？工资多少？有对象了没有？亲妈三连问：早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？保安大爷三连问：你是谁？从哪里来？你要干什么？丈母娘三连问：有车吗？有房吗？存款多少？媳妇三连问：那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？老板三连问：工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？ |
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八零后女同事医科毕业，如假包换考证达人一枚。先工作跨界，后又陆续考取了会计证、心理咨询师证，最近又考取了绘画心理分析师证……下午例会结束，大家纷纷恭喜她，只有年近五旬的老领导言近旨远：“怎么时候考个结婚证才算你是真的厉害！” |
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某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。 |
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、小红和妈妈说：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”妈妈说：“那你想到什么好办法了吗？”小红说：“妈妈，您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！” |
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我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。” |
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我上小学的时候，有一次犯了错误。老师就我让第二天叫家长过来，我说爸妈都没在家，我让舅舅来行么？老师说可以。第二天我就背着我三岁的舅舅来到了学校，到现在我还记得我们老师欲哭无泪的表情，帮我看了一天的舅舅，以及我妈找到弟弟的时候鬼哭狼嚎的声音。 |
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青灯古佛伴一生，不负如来不负卿 原诗应出自仓央嘉措 原文： 曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。 世间安得双全法，不负如来不负卿。 译文：仓央嘉措活佛的身份使他无法和情人在一起，他的多情也不容于世俗礼法，只能青灯古佛伴一生，皈依佛门。 这里想要表达的是，即使迫于世俗，我无法和你在一起，但我在心里永远不会辜负你的意思。 |
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修正下： 此处应为“分歧转强” |
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2022-06-10 14:40:12 哥今天扫的票 其实不难猜 什么板块是拉指数最厉害的？ 以哥的手段 一定扫的是这板块的龙头； |
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今天上午市场的变化， 初步验证昨晚专栏的论断。 |
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022-06-10 10:04:42 数源科技这样的反包 含金量基本没有哈 但在气势上挺唬人 头上写着一句话： 我是流氓我怕谁 ----------------------------- 尘埃落定！ |
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有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？” “你现在正在一条分岔路上，”路人说。 “先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道。 “对啊！你为什么会知道？” “因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？” “先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。”路人说。 “对呀！你为什么也能知道？” “因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！” |
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有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，双是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？” |
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某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！” |
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现在的小孩子还真不敢逗了。。。那脑子太好了。刚看见一对双胞胎小盆友，目测也就五六岁大，很萌很可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴地承认了，我又问她们谁是妹妹，另外一个对姐姐说：“这人是个傻子吧？！” |
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法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句：“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。 |
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打球的时候不小心摔倒在地，挺严重的，去了医院。检查完护士说：叫妈妈。我一脸懵，这是什么情况？护士又说：叫妈妈！我继续胡思乱想，这时，她不耐烦的瞪了我一眼，我只好叫了一声妈妈。然后护士哈哈大笑：我是问你脚麻吗？ |
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刚到公司，一女同事见面就一大嘴巴子呼上来了。我疑惑：“你干嘛打我啊？”女同事：“我呸，下流！你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？”我…… |
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教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。 |
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小明：“这次我去海南三亚，你一定要跟着来哦！”小刚：“为什么呢？在家舒舒服服的躺着多好啊！”小明：“因为你能吹，带着你肯定凉快！” |
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一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”老板：“因为您买的虾太新鲜啦！我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……” |
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一个士兵正在填写值班日志。“今天是几号？”士兵问同事。“我也不记得，你看一下报纸不就知道了。”同事说。士兵拿起报纸看了看，说道：“可这是昨天的报纸！”“你真笨，把日期加上一不就可以了！”士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“五月三十二日”。 |
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我好不容易有了女朋友，兄弟说要看看照片，我把照片给兄弟看了看，他又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她，那她就是一朵鲜花；如果用蔬菜形容她，那她就是白菜；如果用动物形容，那她就是天鹅。说的太有道理了！待我细细品味这句话后，现在我正拿着棍子去他家的路上。 |
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事实证明， 老百姓不是傻瓜。 萨达姆当年号称百万大军， 实实在在的140万兵力， 在面对美军时才十几天就被击溃了； 萨达姆最终结局是被绞死， 卡扎菲也不得善终。 欺人者，人必欺之， 大快人心！ |
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女孩睡醒玩手机，收到男孩的一条信息：我要去跟我喜欢的人表白了！女孩心猛的一痛，回了一条信息：去吧！祝你好运！男孩说：但我没有勇气，说不来，怕被打！女孩：没事，我相信你，此时女孩已经伤心的流泪了！男孩：我已经到她家门口了，不敢敲门！女孩擦了擦眼泪：不用怕，你是个好人，会有好报的男孩：那你来开一下门吧，我已经在你家门口了！女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩拿出手里的玫瑰花说：你妈妈在家吗？我喜欢她很久了…… |
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隔壁家的儿子来我家玩，一进门就嘴甜的很，姐姐姐姐的叫个不停，还说日后一定要娶我，当时我很开心，好久没人这么夸过我了，于是就把房间里珍藏的零食全拿了出来给他。当他吃完最后一袋鸡爪的时候擦擦嘴就准备回家了，我就逗他说：你不是说长大了要娶我的嘛，还回去干啥，就在我家住下呗~他睁大眼睛看了我一眼说：阿姨，您找我还有事吗？我要回去写作业了！哎，老夫的少女心瞬间碎了一地 |
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老丈人退休之后一个月有50000元的退休金。因为有钱了，老丈人抽烟越来越多，档次也提高了，醉低也是硬中华。那天，丈母娘严肃地对他说道：“你必须把烟给我戒了！”老丈人更加严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”丈母娘听了之后，顿时乐了，立马去楼下给老丈人买了一条软中华…… |
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有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！”“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。 |
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有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！”“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。 |
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女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑！ |
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小姨子和富二代男友谈了一个月，就住在一起了。一天，小姨子跟男友说：“亲爱的，我相中了一款皮鞋，挺好看的！”她男友一听，立即给小姨子转了5000元。那天晚上，男友洗完澡听到小姨子在卧室打电话：“我男朋友举一反三的能力不行，我和他说皮鞋，他就只给我买皮鞋，衣服裤子他闭口不提！”男友一听立马跟小姨子分手了，原因是她贪得无厌，太难伺候！ |
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兄弟暗恋一个美女，昨天，终于鼓起勇气去表白。兄弟：我是附近一猪头肉加工厂老板的儿子，我家里有千万资产。我发现，我们两个挺和的来，做我女朋友吧，我会让你过去衣食无忧的生活，相信我好吗？美女：我只相信你所说的前六个字！兄弟：…… |
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表妹找了个外地的男朋友，刚开始家里人都不同意，每次表妹领着男票回家，舅舅舅妈都没什么好脸色。可是人小伙子从不在意他们的态度，努力表现，吃苦耐劳，什么活会的不会的都抢着干。时间久了，舅舅他们觉得人不错也就默许了。现在那男孩再去舅舅家，往沙发上一坐就翘着二郎腿边喝茶边玩手机，问他为啥不表现了？那货啃着苹果一脸呆萌的说：一般转正了不是就不用干活了么？好吧，你赢了…… ----------------------------- 很社会 |
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晚上小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜。为了讨他们的欢心，期间我跟小舅子吹起老婆来。我：“我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。”媳妇听见了颠颠跑过来问：“那你说我这是啥舞啊？”小舅子：“这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！”我……媳妇你冷静点把刀先放下！ |
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一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？! |
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领导让我去他办公室领上个季度的团队激励金，到了办公室领导说你给我一百，我给你五千。我笑着对领导说“这个梗我知道，其实我掏不掏都一样。”领导和颜悦色道“你给不给，你不给，我也不给。”领导都这么说了，我就转了一百。你们一定会以为领导给我半沓红色的钞票，其实是给了我一张五千的支票。[ |
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小女儿问我问题，我回答不上来。于是对她说，要好好学习，不然你以后的孩子问你，你也回答不了。她说:我就直接吼她(她小孩)，说逼大点事就问问问，你不知道好好学啊！在我努力的回忆我是不是以前对她用过相关的语言。小女儿看着我懵逼的样子说:这是学校门口接孩子的奶奶们口头语。 |
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小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。 |
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黑芝麻治疗脱发吗 黑芝麻虽然是黑色的，但是不能用来治疗脱发。脱发的种类很多，相关的因素有遗传、免疫、神经、精神因素、炎症等。对于脱发的治疗，要根据具体的病因对症治疗，如下： 第一、如果是雄激素性脱发，主要是抗雄激素对症治疗。 第二、对于斑秃，是自身免疫性疾病，要去除可能的诱因，积极的调节免疫治疗。 第三、拔毛癖的患者，如果是比较重，要积极的进行心理干预治疗。 第四、由感染引起的脱发，要积极的对症抗感染治疗。 第五、休止期脱发要积极寻找可能的诱发因素。 黑芝麻具有抗氧化、抗衰老、促进黑素生成的作用，多进食有利于毛发的营养，但不能治疗脱发。 |
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女朋友自从跟我在一起之后，胖了好多，有天心血来潮说要去跑步减肥，第一天坚持下来了，第二天说脚踝痛，不去跑了。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛?我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！ |
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我儿子都上幼儿园了，我问他同桌是谁？他说是小敏，我说她漂亮吗？儿子说漂亮，是他们班最漂亮的，我说那你们上课的时候聊天吗，儿子就说从来不和她聊天，我说为什么？儿子说你傻呀，如果说话的话，老师会把两个人调开的。 |
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外甥把小珠子扔的到处都是，老妈弯腰捡，老爸背对着扫地拱了一下老妈，老妈一个踉跄，呼地站起来指着老爸：扫帚给我，你弯腰。老爸默默地递出来扫帚，屁股翘起来嘟囔：轻点，撞伤了我没人陪你遛弯的阿... |
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海汽走V字回封涨停板 这对提振情绪是有帮助的 |
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中通客车 只要不是极端表现 比方直接跌停 低位便会不断轮动、不断补涨 |
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有人说西部黄金为什么会低开？ 很简单哈！ 画一根线便了然了 |
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现在的情况 是全球受美元加息的预期下， 基本都在暴跌 A股如此坚挺， 其实应该给一个大大的赞的哈！ |
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如何玩好短线， 其实说白了就是6个字： 龙头、切换、补涨 把这6个字研究明白， 也就差不多了。 想了一下， 这种提法是有道理的！ |
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这位盆友， 言辞比天哥激烈多了。 天哥是这样认为的， 牢骚太盛防肠断， 风物长宜放眼量！ 愤怒是解决不了问题的， 由此平静的阐述， 或许好过情绪冲动的表达。 |
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愤怒是无能的体现 由此碰到事情 不要愤怒 应该怎么办就怎么办就好 |
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2022-06-14 09:26:35 大盘大幅低开 这是正常的哈 昨晚专栏也讲解过了相关的技术 |
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有人说K线是无用的， 昨晚专栏讲解过的“十字胎”， 却很好的展现K线的力量。 事实证明： K线是有用的，由此要掌握好它。 |
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“十字胎”： 有人会说， 这是基础的k线知识， 有什么了不起的。 哥答： 画一条线1美元， 知道在哪里画线999美元。 |
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“友情提醒”： |
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这就像给孩子请钢琴老师， 现在天哥这边， 当地最便宜的钢琴一对一， 是500元每小时， 稍微好一点的就更贵了。 但就算如此， 还是供不应求的， 还要拖关系走后门， 才能请到不错的钢琴老师！ 按照他的逻辑： 钢琴的知识书里有， 为什么还要500元一小时请老师呢？ 他是想不明白的。 原因很简单哈， 一条线值1美元， 知道在哪里画线值9999美元！ 炒股也是如此。 |
| 高通胀压力下，美股再度暴跌。抗通胀的各种资源，尤其是光伏上游、新能车上游的左磷右锂，容易成为资金避风港湾。 |
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既然高通胀，那就做好抗通胀概念股吧。 继续看好新能源上游。 石英砂、硅+ 磷+锂+氟； 要么你有核心的技术；比如：石英股份； 要么你有最大的储量；比如：云天化；联创股份； 要么你储量不够，但股价位置足够低，会有踏空资金来做补涨； |
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这一规律 现在也运用在市场， 黄金比例 维特鲁威人， 达芬奇1490年左右作品～ |
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我们常讲市场不可预测的 但我们却发明非常多的技术 试图去预判市场； 但市场是不可预测的吗？ 就如同人体里隐藏的秘密， 达芬奇发现之前， 我们认为人体比例是随机的； 发现之后， 我们发现原来人体本身是隐藏黄金比例的。 |
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包括市场本身， 市场有什么技术呢 无非是K线、均线、成交量， 再就是研究一下巴菲特的价值学说， 仅此而已。 现在呢， 短线生态成为完整的体系， 命名为情绪周期。 这实际就是一种进步。 随着社会的进步， 炒股的技术同样在进步。 |
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我们应该感谢： 达芬奇这类的奇材， 是他们发现自然界中隐藏的规律； 这是因。 没有这些因的种子， 我们说不定此时正在用石头与野兽搏斗， 只为了一顿并不能温饱的口粮！ |
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我们发现规律， 是为了更好的利用规律， 生活在地球上； 而不是用规律去来主宰地球， 漠视其他生物的生存权。 敬畏自然， 是人类生存的第一课。 |
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在中国石油的带动下，资源全线大涨，沪指快翻红了。 顽强的大A。 逆全球，从-50点开外，拉红盘，上涨20点。 真心牛逼。 |
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市场有规律可寻吗？ 市场流动就如同潮汐一样， 一定有规律可寻的。 我们可做的就是： 在敬畏市场的同时， 做到依规律而行 如此， 善之善者也。 |
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收盘了， 简单说一下吧！ 今天的行情还是具有戏剧性的 今天出现深V反转！ 在昨天外围一片惨跌时， A股再次走出独立行情。 目前的大盘， 它的关键还是在于天哥的那条画线， 即将12月13号和3月3号K线最顶端连线并延长； 这根线对目前的大盘具有重大压制作用， 本周看大盘是有效突破还是无效突破即可。 |
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2022-06-14 16:13:03 另外，昨晚专栏指出过，在短线交易中有两个方向是可以四两拨千斤的，一个是高x,一个是大x，而光大证券在证券板块这两个方向是同时满足的（这两个方向相当于捷径，相当于方法论，要引起重视并不断纯熟）。由此天哥今天在它身上斩获不错。炒股要知其然，知其所以然，无论是炒股还是生活，学以致用是关键！ |
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有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？” |
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学了两年车，科二挂了几次，但我仍信心十足，因为颇有名气的教练没骂过我一句……突然有一天我发现换了教练，一问才知道原来的教练已辞职，说了这样一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走…… |
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为什么企鹅的肚子是白色的 这是因为企鹅在水中捕食时，防止自己被猎食的保护色，水中在企鹅下方的猎食者往上看的时候，腹部白色的企鹅在光亮的水面背景下，不易被发现。 企鹅：是鸟纲、企鹅科所有物种的通称。有“海洋之舟”美称的企鹅是一种最古老的游禽，它们很可能在地球穿上冰甲之前，就已经在南极安家落户。全世界的企鹅共有18种，大多数都分布和生活在南半球。 企鹅能够在严寒的气候中生活、繁殖。在陆地上，它活像身穿燕尾服的西方绅士，走起路来，一摇一摆，遇到危险，连跌带爬，狼狈不堪。可是在水里，企鹅那短小的翅膀成了一双强有力的“划桨”，游速可达每小时25-30千米。一天可游160千米。主要以磷虾、乌贼，小鱼为食。 |
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这个有意思 应该是北方农村才有吧 |
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一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。”“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。” |
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小时候犯错误，妈妈狠狠的打了我一顿，打完自己跑到角落里，低着头肩膀一耸一耸的好像在哭～我很愧疚，觉得自己好过分，妈妈一定是打完心疼我才躲一边哭的。不由得走到妈妈身边，想安慰她～可是，当我蹲下以后，居然看到她在笑，在笑啊！！！ |
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家里开了个小卖部，老婆负责打理，今天我回到家，儿子来告状儿子：“爸爸，爸爸，王叔叔要我妈妈改嫁给她，妈妈答应了！”我怒气冲天，回到屋里把老婆臭骂一顿，什么不要脸的各种词语都用上了，媳妇打吼：“你TM疯了，今天老王买东西，花了156块，刷卡，我给他刷了165块，他让我改价格，我能不给他改吗！”我：“……”哎，现在的天，睡地板确实有点凉，都怪儿子那个小崽子消息不准确！ |
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、妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？” 丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？” 妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。” 丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？” 妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。” |
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物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。 小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……” |
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昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。” |
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单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿…… |
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小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸…… |
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在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。 |
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刚才俺走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”俺掏出手机说：“师傅您看，俺这手机屏幕今天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看俺说：“尼玛、、天冷了你就不能多穿点衣服？！” |
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男：“我辛辛苦苦赚的钱，你怎么能轻轻松松的就花光了呢！”女：“我花的一点都不轻松，我在用这钱的时候心里很紧张的。”男：“哦，那对不起，我错怪你了，那你把钱拿去做什么了？”女：“我去打麻将了。”男：“晕了，你这二货！” |
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我跟李老师一起教小学二年级，李老师有时对小盆友没多大耐心，脾气些许暴躁。一日考试，李老师监考，开考时李老师大吼：＂把你们一个个小名给我写上去！！别再给我出现无名试卷！！＂试卷交上来。。我们俩当时就错愕了，满打试卷都是＂宝宝＂＂乐乐＂＂强强＂。。想说，孩子们真听话 |
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小区门口新来了一家早餐店，老板夫妻俩为人和善，对顾客特别热情。老婆这几天正好回娘家，早餐懒得做，所以基本每天都去早餐店吃，俨然成了老客户。今天吃完后正想去上班，回头看老板娘看我的眼神有些异样，一副欲言又止，又有些害羞的样子，心想，坏了，该不会是看上我了吧？老婆知道了还不打死我！就算老婆不打死我，我估计也不是五大三粗老板的对手。正当我不知所措之际，老板娘开口了：“大哥，你钱没付”！ |
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公司招聘，最终挑出3位。老总说假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了？第一位再要一个碗，把面条分成两份。第二位再拿双筷子，一起吃就行啦！最后一位总经理，您吃完面条不要擦嘴。最后这名女应试者被任命为秘书…… |
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那年高三，跟班上另一个学霸同学在成绩上不相上下，比成绩已经没啥意思了。于是开始比比谁更聪明，高考前两个月，相约不复习，一有空就约去网吧玩游戏！直到高考前几天，那同学请我喝酒，半醉的时候对我说：‘’不想害你了，其实我已经保送浙大了，你赶紧复习吧！‘’我怪不好意思的掏出哈佛的录取通知书…… |
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早上去买油条，一老爷爷卖的。 我：“老板，这油条多少钱一根？” 老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生就收你3块吧” 我：“老头你疯了吧？ |
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