[恐怖推理] 另类西游《唐僧的博客》：笑到抽经为止[第5页]

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[恐怖推理]另类西游《唐僧的博客》：笑到抽经为止[第5页]

作者:文坏坏

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。。

    见她朝自己走来，老沙赶紧后撤几步，别乱来啊，难道就没有医生跟你说过，月经期间是不可以过性生活的吗？
        管不了那么多了，那女子说完便将衣服脱掉，你们难道就不可以睁一只眼闭一只眼，或者索性两只眼都闭上吗？
        不可以。我们四人齐声回答，然后大步往回家的路上狂跑。
        老猪，好像你那洗发水还扔在街上了吧？我问道。
     不管那么多了！老猪说，不能让那女人占了我的便宜！

     评论区

        托塔李天王：男人选老婆要谨慎哦，坏女人千万不能娶哦。
        龙王：估计那女的是被男人欺骗过，才导致心理如此变态。哎！男怕入错行，女怕嫁错狼啊！
        花果山小猴子：是郎不是狼吧，这种错别字也敢写进来。
        孙悟空：孩儿不得造次，人家没有写错，男人本来就都是色狼，就看谁掩盖得比较好而已。
        金角大王：其实男人也不怕入错行的，现在管他什么银行，赶紧入了便是，金融业那么大的暴利，福利都还不错的嘛！
        银角大王：哥，那可不一定，现在华尔街金融危机创伤还未愈呢，很多金融高管都不好过。
        巨灵怪：我想了想好像有点不对劲，那女子估计是没钱买洗发水，故意用这招来捡便宜的。
     街上女子：恭喜你回答正确，加十分！

    算是序言，或者几点说明：

        1. 本书笑料下得太猛，一不小心就成了中国白话文史上前三名的幽默小说——别说我狂妄，我又没说是第一名，也没去世界范围内排名。
        2. 笑饵多达上千处，如果你一半都找不出来，我打你屁股。如不方便请主动加我QQ，让我视频打你屁股。
        3. 如笑掉大牙，请找牙医，别找我；擅自行动者恕不报销路费。
        4. 心脏病及精神病患者（无论常态性的或间歇性者）在阅读本书前请给我打声招呼，我怕笑完后又让你无辜浪费一笔医药费。
        5. 如读完本书只见笑料不见更深刻内涵者，建议面壁思过后做下智商测试。
        6. 一不小心在结尾处写成了悲剧，不要骂我哄完你笑后又骗你眼泪。
        7. 本小说并非黄书，但却是有部分文字少儿不宜（所占比例较小），看不顺眼者请发扬“袋鼠精神”跳跃而过。
        8. 如认为那部分文字实在有失大雅，请扔入茅坑，别叫警察叔叔来抓我。当今中国黄书太多了，警察叔叔忙不过来。
        9. 如认为本书写得好，请奔走相告；如认为好得不得了，请动用一切资源向朋友推荐。但切莫采取在大街上散发传单，张贴小广告等形式，以免城管来抓你。如今的城管都是很凶猛很暴力的。
        10. 如实在有必要，可以跟星爷说一声：新一代无厘头教主已经诞生，他老人家可以光荣隐退了。韩寒？自从《三重门》后他还写过小说吗？什么，你说写过？那些东西也能够称为小说？
        11. 如果本书如作者所料，红得一塌糊涂不亦乐乎了，请盗版商别盯住我不放，好歹也等我解决完温饱脱贫后再说吧。
        12. 另外，不许说我是第二个谁，我是第一个，且唯一的那个文坏坏。

    @dachongshu77 2011-5-18 14:05:00
    这么快就太监啊啊啊
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    确实，这本书题材，语言都非常好，现在几家出版社在抢，但我还是会发完不少于一半不多于三分之二的文章，在出版两个月后全部发完。大家可以看看我的《武汉鬼校》，那本没有太监，是真正的悬疑。

    @dachongshu77 2011-5-18 13:41:00
    楼主你送我一小节好啵?亲,会给你好评的哈哈
    -----------------------------
    这节给你哈

    -- 乡间偶记


       今天下乡办点正事，那地方是个鸟不拉屎草不长毛的破山村，观音又老不给我配车，真是烦死了。
     于是，我只好骑上了孙猴子那辆驾龄比他年龄还大的二手自行车。
     那车骑起来可真够惨的啊！骑在那上面的痛苦程度不次于做了一次变性手术。
     那破车坐垫上的海绵早已经在岁月的打磨下全部掉光，光秃秃的钢丝一根根清晰可见。
     再骑下去估计不成司马迁也东方不败了，考虑到家里仅有我一根独苗，还承当着家族传宗接代的伟大使命，我决定还是停下来拦辆的士好了。
     在这荒山野岭等一辆的士，就如后宫妃子等玉皇大帝一次临幸，好不容易在夕阳的余晖下徐徐驶来了一辆，还写着“空车”二字。
     我像吃了兴奋剂一般全速冲到路中央，然后以一个大鹏展翅的姿势大叫道：“停车”。
       出租车内那司机已喝得面红耳赤，看见我比炸碉堡还勇敢地站在路中央，他那酒气顿然清醒了一半。
     那家伙用一阵带着高浓度酒精的声音喝道：“不要命啊！你小子在伊拉克当过人体子弹吧？”
     他说“伊拉克”的时候，我也伸出五根手指直呼道：“噫，LUCK！终于把你给等来了！”
         “开什么玩笑，就算你人上得来，你那头毛驴也上不来啊，后备箱都已经满了！”那司机道。
         “那不是毛驴，是自行车！”我强调说。古有指鹿为马，今天居然还有人指车为驴。
         “得了吧，破成这样也敢叫自行车，”司机按了下喇叭，“我就不奉陪你了，小朋友，我还要回家收菜呢。”

    @黑幻零魂 2011-5-18 14:03:00
    嘿嘿还不错关注下
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    这节给你---

     “您还真不容易啊，一个农民伯伯兼职出来做的哥。”我肃然起敬道。
         “你才农民伯伯呢，”那司机“呸”了一口，“哥回家去QQ农场收菜！你就慢慢等下一趟吧！”说完便一骑绝尘呼啸而去。
         他说得倒轻巧，慢慢等下一趟！天知道这一等是白蛇传里面的千年等一回，还是牛郎织女的七夕相见。
         我再次仔细端详了一番孙猴子那辆破车，确实颇能体现我国八十年代初民族工业的成就。只是车身上油漆全然掉光，车铃因为锈迹斑斑而无法再次响起，链条估计已经被更换过，导致齿轮的衔接十分别扭，如同一名八旬老翁在吻十八岁少女的嘴。每一次蹬起来整个车身发出的巨响，都直叫人怀疑那是一把过期AK47在漫无目标地扫射。
         看到前边有处废品收购站，我决定打电话征求一下孙猴子的意见，看看是否索性卖掉算了。
     无奈山区信号微弱，孙猴子那小子大概也听不清我在说些什么，一个劲说着“是是是。”估计就算说他是头猪，他的回答也一样。将在外，君命有所不受，我决定来个先斩后奏。

       那收购站门口写着“眼镜收购站”。我一下可乐坏了，服务多周到啊，还顺便收眼镜。恰好今天刚换了隐形眼镜，正想处理掉包里那框架的呢。于是大声问道：“老板，这副眼镜值多少钱？”
         里屋走出一个戴着文革时期政治教师老师般黑框眼镜的中年男子：“不好意思小伙子，我这里不收眼镜。”
         我对他的挂羊头卖狗肉非常不理解，指了下他的店名，“那你怎么还这样写啊？”
         “对不起，我的外号就叫眼镜。”中年男子一脸委屈地说。
         我彻底被雷到！良久才记起自己是要来干什么的：“那你看这辆自行车值多少钱吧？随便说个数给我就行。”
         中年男子如洞房夜新郎官抚摸新娘子的胴体般在车上玩味了许久——当然是古代洞房夜，如今的男女哪有这德性？直到我非常不耐烦地问道：“到底多少啊，出个价，我都一天没吃饭了，想饿死我啊！”
         “你这玩意儿还是比较值钱的，估计可以值个百把块吧，”中年男子慢条斯理地说，“但是我目前拿不出这么多现金。”

又没人了，嘿嘿

     还值这么多啊，我心中一阵窃喜，孙猴子那小子知道后该好好感激我。
         “要不这样吧，”那老板说，“隔壁那家面馆就是我老婆开的，你就来我们这里免费吃一个月的米面好了。”
         我一看那个店名叫“排骨米面”的面馆，顿然食欲大增，“但我只是路过这里，明天就回家，哪有工夫来吃一个月的米面啊？”突然又想起电视里某品牌方便面的广告镜头，口水流得三尺长，“真的还有排骨啊？”
         老板笑了一下说：“对不起，排骨是我老婆的外号。”
         在想将他揍得KO在地的同时，我又不得不佩服这两口子的商业头脑：“成成成，你快叫你老婆过来煮面吧。”
         “我老婆挑粪种地去了，”老板说，“我来帮你煮吧。”
         “拜托你可不可以直接说种地去了啊，你知不知道你说出‘挑粪’两个字很损我的食欲？”我无比愤慨地说，“还有，你看看你手上，刚收完废品吧，不洗手就煮什么煮啊，真不讲卫生！还是我自己来吧！”
         这时一个苍老如徐悲鸿笔下愚公的老头小跑了过来：“你怎么可以让客人自己煮面呢，还是我来煮吧！”
         我看他那老眼昏发的，绝对存在把味精和盐搞混淆的可能性，于是谢绝道：“还是我自己来吧。”

    @缘木求雨哈 2011-5-18 16:18:00
    哈哈
    -----------------------------
    谢谢欣赏

     老头一脸杨白劳似的表情：“这位小伙子请原谅一下啊，我们家里最近出了点状况，拿不出这么多现金，客人来我们这里卖废品，都是不付现金直接折合成几顿面条的。如果你实在离这边太远的话，就今天住上一晚，家里值钱的东西你看着顺眼就带走吧。”
         想想就凭孙猴子那辆鸟车，换顿米面大概也保本了，何况人家还提供住宿呢，哪里再敢拿群众一针一线啊，我心里也就默许了。
         “实在不够的话，我们的公厕你是可以免费上的。”老头又说。
         他这一说，我还真记起自己都已经憋好久了，本打算就在屋前那棵梧桐树下解决一下了，想不到还有这项服务：“好好好，你快带我去你们的厕所好了，什么？自己家里还用公厕？”
         “是啊，还是五星级公厕呢！”老头自豪地说，“我们这里虽然偏僻点，但是地处两省交界处，过往司机还是蛮多的。虽然男人会在路上随便处理一下，但是女人还是不敢的。他们都说我这里不该叫公厕，索性叫母厕恰当些。”
         我只听说过大城市有五星级公厕，想不到如今山区人民生活水平提高得这么快，正应了崔健那句“不是我不明白，这世界变化快。”

     但当我走进去时吓了一跳——何止一跳，简直是吓得跳来跳去——什么他妈的五星级公厕，根本就是二战时期给战俘的战地厕所！大概那眼镜老板的老婆刚掏完粪出去，里面的臭气熏天直叫人怀疑是在实验室里用臭鸡蛋做化学实验！
         匆匆解决后我问老头：“什么山寨五星级，你老头这么大了说话一点也不厚道！”
         “对不起，我的外号就叫五星。”老头一脸委屈地说，“我们村子里都这样叫的。”
         我决定谁也不怪，都怪中国《商标法》不完善，让这一家人钻了法律的空子！
         “你身上好臭啊，”就在我操起家伙准备煮面时，走进一个年纪介于眼镜老板和老头之间的女人，让人不知道到底是他爷俩谁的老婆，“我看还是我来帮你煮面吧，你先去洗个手。”
         我闻闻自己身上，确实臭得还可以，估计一整块香皂也洗不干净。问题是洗完手后，这家子连包洗衣粉都没有，更别提香皂或洗手液了。
         “小伙子，你先等会。”老头说完就往门外跑。
         “等等，你这是干什么去？”我不解地问他。

    @lovelyl 2011-5-18 15:42:00
    记号
    -----------------------------
    记得看啊

    @一路狂飙的牛01 2011-5-18 17:13:00
    标记下
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    记得看啊

     “我去帮你烧稻杆灰洗手，上次烧的恰好都用完了。”说完飞一般的跑去，跑得比博尔特还快。
         “我来介绍一下，”我洗手出来后，眼镜老板便热心地介绍道：“这位是我嫂子，旁边那个日韩美发屋就是她开的。”
         我想，老子都受骗三次了，这次再信他，我都不是我娘养的了！于是大泼冷水，“你大嫂外号也叫日韩吧？”
         “绝对不是！”那大嫂气愤填膺地说：“我的手艺是高超的！”说完，将手上的锅柄一扬，面条大半落地，“对不起，我是指我理发的手艺高超，煮面不是我的强项。”然后放下锅子，拾起地上的面条自己吃了起来。
         “那果真是日韩风格的手艺？”我问道。这大夏天的估计这家子也没有洗发水，不洗也怪难受，倒不如叫她理短点。
         “那是！”说完她掏出身份证，“天地作证，我绝对不是外号叫日韩，我身份证上的名字就叫王日韩！”
         我再次几欲晕厥！等哪天自己当上人大代表，绝对提议修改《商标法》！
         王日韩话刚落音，门外走进一位瘦到几乎和锅里米面身材相仿的女人，我一猜就知道那是眼镜老板的老婆排骨驾到了。

     “嫂子啊，你的职业不适合煮面的，你看看你身上全是理发店里带来的头发，客人哪里还敢吃啊？”那排骨推开王日韩说。
         “哪里嘛？今天生意又不好，才剪了十多个头，哦，不——是剪了十多个发。”说完头一甩，肩上细发如清明时节雨纷纷。
         排骨一把抢过锅柄：“还是我来吧，我才是这个村子里的米面西施呢！”但立刻锅柄又被抢了过去：“嫂子，这大夏天的，你光是在太阳下干半天活，身上就够臭的了。更何况你是挑着粪桶去的啊！”
         我发誓宁愿喝自己的洗脚水也不吃那碗面，于是对王日韩说，“我看你还不如给我理个发吧。”
         “好啊好啊，我可喜欢理发了，这个村子里每个男人的头发都是我剪的呢！”
         “真的吗，”我问道，“那女人的呢？”
         “我不会剪女人的发，”她回答说，“我们这一带的女人，都是照着杂志上面的明星的发型自己给自己剪。”说完她拿出一本1984年的《青春潮》：“这里的女人很时髦的，每个人都喜欢追星。你看，现在的年轻人不是非常喜欢毛阿敏吗，我们都疯狂地盲目模仿着毛阿敏的发型呢。”在我看来，她们喜欢晚上数星星还差不多，还追星呢。

     “那你们这里男人都理什么发型啊。”我问道。
         “天下男人的发型大概可以分为两种，第一种是有发无型的，第二种是有型无发的。”想不到这王日韩煮面不行，说段子还是有一手。
         “那你们村子里的男人属于哪一种啊？”我又好奇地追问道。
         “当然是第二种啊！典型的有型无发！”
         “不对吧，”我觉得好逗：“你小叔子和公公头发不是好好的吗？”
         “哈哈哈哈，”她笑弯了腰：“我第一次见到他们时也被骗了，他们戴的都是假发！他们一出生就是陈佩斯式的发型！”
     “哦，那总不会一个村子里都是天生这样吧？”我一想到这，便太欣慰自己刚才没有吃那碗面了。如果全村男人都那样的话，绝对是水土有问题。
        “当然不是啊，”她手舞足蹈地说：“我家男人和小叔子是我们村子里的最帅的男人，用你们城里人的就是村草！其他男人看着我家男人和小叔子这样漂亮，就都闹着要理成光头然后再戴假发！”
        “还这样啊，那我还是算了吧。”我对他家男人们的长相实在不敢恭维，匆匆离开美发屋，王日韩操着理发刀从后面追了过来：“你先坐下来呗，我保证给你理个回头率最高的发型。”

如果这本书因为出版社的原因要太监，那我就发一本我另外的幽默小说《囧青春》作为补偿吧，那本更搞，写大一新生的。

    出版社允许我发十二万字


    这时老头手捧着稻草烧完后的灰烬回来，狼狈得如一个海地地震难民，“对不起，我来晚了，刚才烧稻杆的时候不小心把自己衣服烧着了，还好我聪明，一跃跳到池塘里，只是，只是，只是……”
     “只是什么啊？”我真担心他说把身上的钱烧光了——他爷俩明明说过家里没有现金的。

        “只是把假发给烧焦了，稻灰在池塘里浸泡后剩下不多了，对不起啊，小伙子。”
        我接过他手中的稻灰，如接过救命稻草：“多谢了，大爷。”又想起排骨大嫂刚挑完粪回来，手上也不干净：“要不分你一半吧？”
        排骨提起自己的衣领闻了闻，“我身上不臭啊，而且还带着一股淡淡的野花清香呢！”说完老头也附和道，“是啊，我们两个每天轮流着看公厕，对臭的东西已经没有任何感觉了。”语罢，他儿媳妇狠狠地剜了他一眼，“什么没有感觉了，明明是本身就不臭！”

    晚上的时光是最难熬的，非但没有电视，打开手机想听下广播也全是杂音，登陆QQ时只见那企鹅跳来跳去就是无法上线。要是战争时期，在此地建立几个军事密码发射器，绝对可以保证我军情报安全。
        半夜还是被跳蚤们的骚扰吵醒，正打算借助手机熹微的光芒为民除害时，发现这家几口子也在窃窃私语。
        那排骨说，“凤凰牌的呢，好家伙，我娘家有个败家子钱多得没处花，就爱收藏旧自行车。若不是那链条换过，两万块他都要。这样子的话可能就值个万把块吧，可惜那傻B不识货，一碗面就给打发了。”
        正当我打算反驳“你他妈才傻B呢，快还我自行车！”的时候，那眼镜老板说，“我们是不是太过分了，多少该付点钱给那小伙子吧？”
        “你这是妇人之仁！”说这话的正是一个妇人——那个只知道理光头的王日韩。
        “这样似乎太过分了一点.......”眼镜老板的良知未浼，让我决定暂时不冲出门外追回赃物。
        “过分？”王日韩顶嘴说：“如果不是你得了那个见不得人的艾滋病，将家里的积蓄花光了，我们至于跟着你过这样狼狈的生活吗？”
        一听到“艾滋病”三个字，我吓得穿条裤衩就夺门而出。虽然知道艾滋病的传播途径没有“呼吸传播”这一条，但万一那家人怕自己反悔后不将自行车卖给他们而杀人灭口的话，挣扎一下还是可能插伤皮肉传染的。
        屋外茫茫的黑夜伸手不见五指，脱了袜子不见五只脚趾，一声声猫头鹰的尖叫着实骇人。突然猛的一声比猫头鹰还凄惨的声音大叫道，“救命！”我下意识怕起鬼来，只见一条阴沟里爬出一个人影，“你是人，还是鬼？”

    @洛水碎月 2011-5-18 18:44:00
    离楼主好近啊。
    -----------------------------
    抱抱

马上更新

    “你，你，你，是在对我说话吗？”我不由得全身布满鸡皮疙瘩。
     “哈哈，比我还害怕，证明不是鬼了！”
        我突然感觉那声音好熟悉，更熟悉的是那车！对了，他就是傍晚拒载自己的那个出租车司机！
        司机也几乎同时认出了是我，“你小子刚才那头毛驴呢，哈哈，亲爱的阿凡提？”我一脸可怜状：“还阿凡提呢，大哥，我都狼狈得快不用化妆都可以演阿凡达了。”
        那司机一副我八路军审查日本间谍的架势：“说，你小子要到哪里去？不得隐瞒！”我干脆利落地回答：“报告首长，回城。”那司机哈哈大笑，握了一下我的手：“同是天涯沦落人，原来你也被老婆赶出来了啊！”
        我松开他的手，坚决维护自己的贞洁，强调本人至今未婚。
        “拉倒吧!我以前也喜欢骗别人说自己没结婚，”那司机狂笑一声：“你看看你，大半夜的穿条裤衩，不是被老婆赶出来了是什么啊？”
        我看着自己的熊样，心想这回真是百口难辨了。

    @半轮沧海 2011-5-18 21:51:00
    搞......
    -----------------------------
    哈哈

    @垂垂耳朵 2011-5-18 22:07:00
    支持一下…
    -----------------------------
    谢谢支持

    “算你小子命大，我恰好也是因为偷菜被老婆赶出来了，正想进城投靠一哥们。”他把“也是”两个字说得特别大声。我对天发誓，自己从来没有玩过偷菜游戏。
        “我进去开车，你在外面来帮我推一把吧！”司机命令道。
        那家伙不知道那只狗眼瞎了，冲到那么深一条沟里了。就算他在里面加足马力，我在外面用尽全身力气猛推，那车还是卡在沟里出不来。
        “你小子没吃晚饭啊？”那的哥不反思自己，反而检讨起我。
        “大哥，你太了解我了，我确实没有吃晚饭。”我有气无力地回答。
        “你老婆也太狠了！”司机道：“男人哪顿饭都可以不吃，唯独晚饭不能少，否则晚上干那个活儿怎么会有力气呢？”
        我都懒得和他争辩了，有时候真理也会越辩越糊涂。
        费劲九牛二虎之力后，那车终于拔地而出。的哥兴奋得像是经历了911劫后余生一般，更兴奋的当然是我，再多推一下要还不出来，估计陷下去的就是他自己了。
        路行一半，那的哥回头说：“对了，你小子车费还是要付的，千万别耍赖！”
        我当时相当无语，裤衩里一分钱也没有，这是显而易见的。但又不能说出来，否则他半路将自己抛下就算不死，也无葬身之地。正在无比惆怅之际，摸摸上衣兜里幸亏电话还在。

    @Jrpelq 2011-5-18 22:26:00
    。。。。。。。。
    -----------------------------
    神马意思，哈哈

希望以后就转型写幽默小说，那我这辈子就卖笑为生好了，倚楼卖笑，我不是楼主嘛！

    @洛水碎月 2011-5-18 23:28:00
    小坏，哥有来了，要不要再抱一下啊。
    -----------------------------
    抱抱，这节给你哈，本来我今天打算睡觉了。但你感动我了。
      估量着快到市区的时候，我才敢掏出电话将孙猴子吵醒，这回信号好多了：“喂喂喂，那个谁，快给我送点钱过来，多少啊，一百够了吧？”那司机摇摇头：“开玩笑吧你，这么远的路程，一百块怎么可能够了啊？”
        “喂喂喂，你小子别挂啊，就送两百吧，我叫他停到你家楼下来。”
        司机干笑了一声：“背着老婆到相好的家里来了吧？”我忍无可忍：“瞧瞧你，每天就想这些花花点子吗？对方是个男的。”
        “鬼知道你们现在的年轻人性取向是什么？”的哥冷笑后露出一口虫牙：“这个社会，光从外表上看也分不清谁是同性恋谁是异性恋了。难道谁会傻到把‘同性恋’三个大字写在脸上不成？”
        我决定索性来个以邪制邪，伸出手掐了一下他的腰：“是啊，亲爱的，虽然‘同性恋’三个字不会写在脸上，但我可以写在屁股上啊！真的，你要不要看一下？我就喜欢男人啊，你也一样吗？”
        那的哥吓得方寸大乱，几乎将车撞到电线杆：“别别别，我老婆虽然母老虎一点，长得还是有几分姿色的。我一个哥们有这爱好，要不我帮你联系他一下。”说完明显加快了开车速度，以余光扫射着我说：“你别乱来啊，我可以不用收你车费的。”

求助

    我心想，早知道这招管用就不该叫醒孙猴子那小子了。
        孙猴子一把眼屎一把鼻涕地从屋内光着脚丫，也穿着一条内裤走了出来。那司机将我打发下车后立马掉头：“还说不是同性恋，内裤都是一个颜色的......”
        孙猴子打了一个营养不良的哈欠：“你不是骑了我的自行车吗？”
        我敢打赌如果自己说出将那车卖了，而且还只换来了半夜的住宿，他绝对会学《天龙八部》里恶老三将自己脖子掐断的。以后武汉的周黑鸭店里又多了一个新品种：人脖子。所以我只敢断断续续地骗他说：“掉，掉了......”
        孙猴子果然如丧考妣般失声痛哭：“我的GOD啊，我本来也以为那只是一辆普通的破车而已，可昨天我爸从国外打电话告诉我说，那是我爷爷生前留下来的遗物，是他老人家当年存了一年的工资才买到的，所以特别特别地珍惜！”

    他那这着重强调的“特别”二字，说得我无比愧疚：“那，那你告诉我该怎么办啊？要不我们报案？”说这句话时候我是非常心虚的，生怕他一口咬定说：“成，一定要彻查到底！”
        若是告诉他那车能够被玩收藏的人上万元收购，他会在将我脖子掐断的同时，将血液截留下来做人血馒头吧。我想。
        “算了算了，”孙猴子摆摆手：“反正我老子也是叫我在爷爷坟前将它烧了，我就骗他说已经火化了谁又知道。就一辆破车而已，难不成我还送到世博会去参展？”


    这节就不发评论区了，免得出版社老说事，哈哈

来武汉两个学年了，还是有着太多的不习惯，虽然与我的家乡在地理位置上并无太过悬殊的差别。开学来的时候，一些高年级老乡会说，热干面一开始吃起的时候味同嚼蜡，但慢慢地就有感觉了。但我直到今天依旧怀疑那是在嚼一堆蜡烛，并笑他们像是近代军阀的姨太太，嫁过去伊始都是被迫的，后来在一起时间久了居然认贼做夫，等人家一去世不也哭得梨花带雨。
我的不习惯可能还来自对武汉人不喜欢讲普通话颇有微词，以及公交司机火爆得如吃了颗氢弹的脾气的不喜欢，以及手机报上不时出现的关于武汉黑社会风行，地霸肆虐猖獗之类的消息。再加上还有几个老武汉一直在我面前炫耀说，在民国某时期，武汉曾经短暂地做个几个月的临时首都呢！还说共和国真对不起武汉啊，这么好的地理位置都没有做成行政中心，遗憾啊！然后又数落了一顿北京的种种不是，怎么听都像是酸葡萄心理。毕竟还是一座市民城市而非公民城市啊，所谓“大武汉”，指的仅仅是规模而已，其实说白了也不过只是两三个南昌郑州而已。

    此外，这边擦屁股用的卫生纸怎么没有我家乡那种宽形的啊，用的全是我们擦嘴巴那种。害得我几乎找遍武汉三镇也没有找到。如果谁知道哪里有卖的，请告诉我一声好吗，或者送我几卷我也不拒绝。说了这么多武汉的不是，但客观来说，武汉人虽然稍显世俗了一些，但也并不虚伪，不会故装高深莫测。
        我知道上面一段可能会招致某些地方狭隘主义者的攻讦，但如果真有这种事情发生，则说明武汉人还比较小农意识。为什么上海人北京人广州人可以坦荡地接受全国人民的批判，而武汉人却不行呢？我想，个中原因可能是，对于弱势者，你是不可以骂他的这个群体但却可以骂他其中的具体某个人吧！譬如你不可以在正式报刊上发表文章侮辱农民工，否则所谓正义人士一定会对你群起而攻之的；但你却可以当面骂某个农民工，只要你的经济条件社会地位比他优渥，一般而言对方是会选择忍气吞声的。而对于一个强势群体，你大可破骂他这个群体，譬如你可以在电视节目里大骂房地产商都不是东西，社会舆论一定会一边倒举双手支持你；但你哪天真吃饱了没事去当面叫骂某个房地产大款，人家保安保准将你先揍一顿后再强行拉走了。
        我想，一个真正希望武汉长足发展的武汉人，是会听得进去逆耳忠言的，虽然我的话里是带那么一点刺，听起来是不怎么舒服。但我也在武汉生活，也希望武汉城市硬件软件都搞好一点，周边环境卫生优雅一点，老百姓素质提高一点，社会公德进步一点。如果我对这座城市完全没有感情，鬼才懒得理你呢。

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