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[恐怖推理]另类西游《唐僧的博客》：笑到抽经为止[第36页] |
| 作者:文坏坏 |
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马上更新一节 |
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“唉！傻孩子，父母还图你回报个什么呢，”苏父哽咽一声道：“你有这份孝心我就心领了。” 苏思想，幸亏没叫我回去取，以自己现在口袋里的钱，买个馒头还差不多，还西洋参个肺！ 一大群从来没有见过面的人也走过来在苏思头上抓几下：“老苏，虽然第一次见你家孩子，但是感觉他变化好大啊！瞧，都长这么高了，你不抓紧都长不过他了。”苏父一个劲地点头：“那是，那是，你也不想想是谁生的！” 苏母一位同事动机不纯地说了句：“大学生在学校别老玩掉了，还是要以学业为主啊！”那同事的儿子在清华读书，话外之音不言而喻。苏思性子直爽，没有修成见人说人话，见鬼说鬼话，如果鬼提出特殊要求，也不介意和他说人话的境界。于是说了句：“阿姨，听说清华女生少，那些男生们没事都喜欢往北师北影跑哦，还有人专门逃课去约会呢。” 苏母瞪了儿子一眼：“关你什么事？人家在清华睡四年回来找的工作也比找你的好！” 中午在街上的馆子里用餐，但只见苏父如罗纳尔多盘球过人般穿梭在人群里，就是不见有人动下筷子。近半个月以来的饥肠辘辘让苏思形如丐帮兄弟，但看到满桌子色香味俱全的菜肴却不能动口，口水流得比龙须面还长。 这时，苏父接到他们医院院长打过来的电话：“小苏啊，我这边还有点事情要处理，再过半小时就可以过来啊。” 一听院长叫“小苏”，苏思还以为叫自己。苏父都奔五的人了，人家苏轼写出“老夫聊发少年狂”的时候也就三十六七岁。但医院系统就是这样，媳妇熬成婆是需要时间来慢慢折腾的。 有人感觉不满：凭什么为了一个与自己毫不相关的人再等半小时，于是找了个借口：“老苏啊，我家里还有点事，先走了啊。”苏父被打回原形成“老苏”，于是给客人演示了一个皮笑肉不笑：“再坐一会吧，如果一定要走的话，那就好走，好走啊。”客人下楼后立即到隔壁面馆里点了一碗肉丝面饕餮大食。苏思坐在靠窗的位置，那客人吃面的样子看得一清二楚，看着人家异常享受的样子，苏思甚至后悔起没有跟着他一起去吃面了。 那院长还算信守诺言，半个小时只用了五十分钟就到了。苏父最近升迁副院长八字已经有一撇了，在院长面前毕恭毕敬得像小李子在老佛爷前的殷勤，这不禁又让苏思想起姚远在侯社长前的神情来。 院长进门后立即给大家道歉：“对不起啦，耽误大家宝贵的时间了。”这时一位小朋友说了句：“是啊，你的半个小时怎么那么久啊，你会被大灰狼吃掉的哦。”苏父颜色大变，赶紧堵住这个枪口：“童言无忌，院长您别见怪。” |
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@跳蚤狼 2011-6-23 17:35:00 饭后一顶 ----------------------------- 谢谢你哈。。。。。。。。 |
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送给恒河姐 随后，院长又一口官腔，先是夸奖了苏父多年来是如何兢兢业业地工作，如何公而忘私，如何废寝忘食，怎么听都不像是在评价一个大活人。苏思又不禁想起自己那天混入村子参加葬礼的情景，乐得伏在桌上窃笑。苏父听后却激动得热泪盈眶，表态说下辈子为院长大人做牛做马都甘愿。接着，院长又强调，苏父的这一切成绩都离不开单位同事的关心，离不开社会各界的关注，离不开家人的支持，更离不开各级领导的提携，就差没有在“各级领导”后添加上自己的名字了。苏思下意识地想起一句网络上流行的话：“每当看见有人装B，哥就禁不住低头，并非哥害羞，而是哥在找砖头。”不过人家没有照着红头文件念已经相当不错了。只是可怜苏父堂堂一个“主任”，一遇上院长大人便成不了“主人”，即便是在自己的生日宴会上。 苏父赶忙号召大家给院长敬酒，院长酒杯尚未举起，便被电话铃打断，“喂喂喂”了几句后转身向席上赔笑：“各位，实在不好意思，这段时间太忙了，还得去赶另外一个酒席，你们慢吃，慢吃。”苏父脸上露出无比遗憾的表情，苏思却欣喜不已，安心地松了下皮带生吞活剥起来，吃鱼的时候连肉带刺一起入肚。 吃完后，苏思就在心里盘算着这个月如何多要点钱来补漏。在诸如“学校要交建校费”，“一个好朋友得癌症了”，“手机掉马桶里了”，“锐步鞋被偷了”等借口均一排除后，苏思突然想起一个绝好的理由：买电脑！买电脑可以打着学习和高科技两面幌子，不怕父母不同意。 果然，苏思一提需要一台电脑，苏父不假思索就表示支持：“正好单位上给我配了一台笔记本，你就把我们房间的那台带到学校去吧。” “那怎么行呢，”苏思着急地说，“那台我都分不清是386还是486了，肚子大得跟推土机似的。” “学生要那么好看的电脑干什么？”苏父板着脸说，“能够满足基本需要就行了。” 即使那台电脑够时尚，苏思也绝不能接受从家里带一台电脑去学校的提议，因为要钱买电脑本是醉翁之意不在酒。 双方焦灼不下，这时，苏思的外公躲在房间的入口处招招手示意苏思过去，于是苏思来到了爷爷和外公聊天的房间。 “需要多少钱？外公支持你。”老头子比起苏父大度多了。 “爷爷也支持，买电脑嘛，正当消费！”爷爷也毫不示弱地说。 虽然知道这两个老头不差钱，都有比较丰厚的退休金，但苏思还是不忍心向老人伸手。 “这样吧，我们每人给你三千好吗，”还没等苏思开口，外公就自作主张：“你一定要收下，否则就是瞧不起我们。” “是啊，可千万不能告诉你爸妈哦，否则我们跟你没完。”爷爷也说道。 说罢，外公从口袋里掏出一个大塑料袋，里面套着一个洗衣粉袋，再往里还套着一个话梅袋，然后用手指蘸了蘸口水数了一遍又一遍地点出三千块来。 爷爷则解下牛皮皮带，拉开里面的防盗拉链，取出一堆钱，数了数不够，又从皮鞋的鞋垫里取出来剩下的。两位老人还不断叮嘱道：“不够就告诉我们一声啊，我们再寄给你。” 这时苏父又将苏思叫了过去：“经过我和你妈商量后，还是决定同意你买台新电脑，那样还可以视频监督一下你每天都在宿舍干些什么，不过不能买价钱太高的。” 有了六千元在手，苏思心头已经不慌，随口撂出一句“随便给点就行”说漏了嘴。 “什么叫随便给点就行，”苏父批评道，“给你五十一百也可以啊？”说完取出四千块：“去买台配置好点的吧。”苏思一听，果然比两位老人懂行情多了。 |
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晚上，苏家安排两位老人和苏思住一个房间。二老每次一聚在一起就怀旧，不断地唱起革命歌曲。虽然调都跑到珠穆朗玛峰上去了，但那份气势之恢弘，足以保证今天晚上家里不进贼了。 苏思的爷爷和外公是抗美援朝的老战友，两人在一个战壕里同吃过饭也同拉过屎，感情牢靠得连金刚钻都撬不开。两个光棍当时连老婆在哪里都不知道，却约定将来儿女指腹为婚。但人算不如天算，苏思爷爷仅生了一根独苗，奶奶就喊“停”，苏父成为当时少有的独生子。外公却一口气生了三个儿子，眼看这门婚事是没戏了，但苏思外公充分发扬我军不达目标绝不罢休的精神，直到第四胎终于生出一个女儿，看得比皇太子还宝贝。 但这样一来苏父比苏母便大了六七岁，再加上苏母还研究生毕业，苏父结婚时已经年过三旬了。 两位老人在追忆峥嵘岁月的同时，还不忘为苏思讲起发生在自己身上革命故事，无非就那么几个在朝鲜没水洗澡，没地方吃饭，冬天多冷，差点被美军俘虏，身上中弹多少枪之类的故事，还乐此不疲地讲了半个多世纪，苏思都可以背得出来了，但还是装作很认真地说：“是啊，我们今天的幸福生活来之不易啊。”然后静候两位老人露出满意的笑容和一口残缺不全的大牙。 在看到新闻联播里美国对朝鲜实施全面制裁的镜头时，两个老头将拳头握得紧紧的，俨然一副随时准备听从祖国号召再次奔赴疆场的架势。两位老人经常号召苏思抵制美国货和山姆大叔的文化，觉得以前老美好歹也是自己的手下败将，现在怎么能够几只鸡翅几部电影几首歌就俘获了年轻人的心呢？ 14 苏思正为如何配置电脑而发愁，牛奋却爆料说，宿舍一哥们想卖掉一台刚用了半年的笔记本换一套变形金刚的玩具。苏思想想，买电脑不比娶老婆，只要价格实惠，二手的也可以接受。 来到牛奋宿舍，才发现那才叫一个混搭到了极致。四个人一个来自山东，一个来自海南，一个来自陕西，另外一个来自河北，正好组成“东南西北”；按学院划分，牛奋来自文学院，其他三个分别来自外语学院，物电学院和艺术学院；按学龄则分属本科阶段的四个年级。 外语学院的那个外号才子，号称大至天文地理，小至鸡毛蒜皮无所不通无所不晓，主要研究方向在文学。常常为了争论徐志摩更喜欢林徽因还是陆小曼可以与牛奋大战几百回合。才子没有在文学上达到徐志摩的高度，但在情场上却青胜于蓝。徐志摩再风流，也不过周旋在三个女人之间，这才子一拖就是六个，而且大有凑成一圆桌的趋势。才子虽身在外语学院，但自称对英语不敢兴趣，自称只知道三个“you”,苏思问是哪三个，才子说“I Love You”“Fuck You”和“Thank you”。苏思笑了，这三个词的先后顺序还蛮有逻辑。才子打电话时最担心的是叫错那几个女朋友的名字，所以一律称为“honey”，苏思惊呼：“你原来不止懂那三个英文呢！”因为常与女朋友们外出开房，才子被称为“炮军司令”。 |
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这节个我的小样，我永远爱你，永远。 被称为“空军司令”的是一位物电学院的家伙，因为这家伙刚与女朋友分手，只好自己打飞机。他头大如爱因斯坦，有过几个小专利，但专业课考试却经常挂科。一副眼镜夸张得如伽利略的自制望远镜，上面还用透明胶粘了好几圈。记得牛奋曾经说过，这家伙上厕所的风格是：小便从来不关门，大便只将门关一半，还未到洗手间便将裤头脱得精光，方便完又拉着裤头跑到外面才系上。如果哪天没带手纸，在叫了几声没人应答后，那家伙便会夹着屁股弯着腰从里面走出来自己取纸。他的口头禅是“我堂堂共青团员，难道还骗你不成？”问及分手的原因，则坦言经济压力过大：“她什么地方不去，偏偏跑到新疆读书，来我这里玩我出钱，我去她那里我自费，太不公平了！老子好歹也是堂堂一个共青团员！”最让苏思受不了的是，自己每说一句话，他都要在百度上面搜索论证一番真伪，一旦找到蛛丝马迹则穷追不舍，企图让苏思下不了台。但苏思不为所动，继续该怎么吹还怎么吹，多年来行走江湖已经积累了丰富的临场经验，吹破的牛皮已经比嚼口香糖吹破的泡泡还多了。 除了自称“堂堂共青团员”外，那“空军司令”最大的爱好便是自称“朕”，看见苏思过来赶紧说道：“卿家大老远来看朕，快快平身，请赐座！”一会又说：“朕给你泡杯凉茶去也。”苏思听后相当无语，既是凉茶，还泡你个肺啊，再说历史上除了《天龙八部》里的慕容复之流外，还有哪个自称“朕”的人去亲自泡茶！人家去泡妞还来不及呢！ 而艺术学院那位仁兄长得颇似扑克牌里的黑桃Q，此人被称为“骑兵司令”，因为和女朋友喜欢采用骑马式交法。此人尤其有个性，但有个性到了极致便将人类的共性全然丢掉：人家吃饭时他偏吃面，人家睡觉时他偏清醒，人家鞋里穿袜子他偏赤脚，人家听流行乐他偏听古典乐，倘若有人说健康好啊，他也一定会说生病好啊。某次宿舍楼电路检修，上面贴着“有电勿动”，艺术家偏不信邪以手试法，结果被电触得嗷嗷直叫，发型顿然变形大半。物理学高材生见势也立刻见义勇为，忘记了“人体是优良导体”的古训。这位仁兄每一条牛仔裤都是DIY后的作品，上面绣满了米老鼠，Hello Kitty，史努比等卡通图案，自称米兰时装设计师也不过尔尔。 牛奋由于独身一人，被赠以“光棍司令”的雅号。一山尚且不容二虎，何况四个司令乎！四人均以老子天下第一自居，认为蜗居此地不过怀才不遇而已。一点鸡毛蒜皮的事情都能够上升到自己所在的专业高度，一套套鸡同鸭语的专业术语论述完后，实在无法互相说服便兵戈相见，不过打完后又能够勾肩搭背嬉皮笑脸。若换成女生宿舍，这一幕肯定就不可能发生了。 打算出售电脑的正是这位艺术家。一看还是IBM的笔记本，市场价该在八千元左右。苏思心想，这台八成新的电脑六成拿下就是挣翻了，一问价格，那艺术家不加思考地回答说：“2788。”苏思心想真他妈便宜，如果成交，自己简直就是打了一场劫。 “两千七不就得了吗？”牛奋如一拉皮条的做着中介。 “不行，我在网上订购的一套变形金刚就是2788。”艺术家坚持己见。 苏思突然记起一个表姑的孩子有套变形金刚没买多久就玩腻了，闹着要买钢铁侠的新玩具。于是打电话确认了一下，没想到那小孩相当爽快，一顿麦当劳就搞定了。 见艺术家还在犹豫是否接受人家用过的玩具，苏思于是买一送一道：“ 我家里还有一个泰迪熊也送你啦！那块头可大了，比你个头还大！”艺术家这才笑逐颜开，然后告诉苏思说：“买我这电脑绝对值得，唯一的遗憾是上次重装了一个系统，把C盘里的毛片全部删了。” |
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“没关系，可以重新下载。”苏思想，这一雅好恐怕是艺术家与大家唯一的共同点了吧。 空手套白狼搞定一台电脑后，苏思一路哼着小调回宿舍。一进宿舍便发现地上一个安全套，于是责问刘流：“你们这些年轻人怎么做事的啊，也不在卫生间里冲掉。” “我早上起来冲掉了啊。”刘流摸着良心说，然后顺着苏思的手指望去，才歉意道：“不好意思，差点忘了昨晚干过两次。” 正在苏思准备沉溺在网络世界的时候，刘流又说：“小苏啊，昨天真不好意思，我的香皂恰好用完了，我和慧子洗澡时候就用了下你那块。” “那最后一个洗的是你还是慧子啊？”苏思带着期盼地问。 刘流回答：“我。” 苏思不无遗憾地“哎”了一句，看来这块香皂又要扔掉了。 “没有苟示在，还真有许多事情不方便，”刘流说：“比如，昨天晚上我才感觉到，原来以前蚊子不叮咬我，是因为苟史的存在……” 话音未落，苟史破门而入：“知道想我了吧？”苏思一看，苟史穿着一件量身定制的硕大西服，看起来就像一只巨型企鹅，如果给腾讯公司做LOGO再适合不过了。 “太热了，”苟史说，“这辩论队太折腾人了。”说完脱去西服，才发现这家伙里面就穿了一件背心。苏思想，哪有这样穿西服的，都胖成这样了的人更是不能这样个穿法，一伸手就是肉乎乎的暴露在人家眼前。 苟史依旧心有余悸道：“这次比赛太紧张，太紧张了。” “第一次都比较紧，当然会比较紧张，”刘流道：“以后慢慢就习惯了。” 苏家父母说到做到，果然说要视频监督苏思在宿舍的活动。苏思在视频前赶紧将宿舍所有人的书都摆在了自己桌上，还装模作样地打开了一个英语学习网站，苏家父母甚是满意。但他们两人在房间的时候全然忘了镜头那边还有人，穿条裤衩或带个文胸地在房间晃来晃去。周围走动的同学引以为咄咄怪事，知道的会夸一句“你家好开放啊”，不知道的还以为苏思在浏览黄色网站。 见一个哥们的QQ签名非常有哲理，让苏思几乎都要复制过来，上面写着：“执着做好一件事，因为想同时做好两件事犹欲同时骑上两匹战马，终将一无所获。”正在苏思打算拷贝下时，一看那家伙的“状态”：QQ飞车游戏中，还写上了“忙，请勿打扰！”。 一个高中女生发来一个网站链接，说是她新交的男朋友的博客，麻烦多多照顾点击。苏思一打开，却发现主人头像显示的是一位女子照片，赶紧问对方男朋友的性别。那女孩理直气壮道：当然是男的，那个头像不过是他前任女友罢了。苏思连连称赞：大度，大度！ 网络真是个怪东西，不少以前没说过几句话的高中同学，在网上聊得不可开交，还不断叮嘱“要照顾好身体啊”，“早点找个女朋友啊”之类的；以前的几个死党却没说几句便找借口说有事忙，这次就先下了，但过了一段时间，见那人却仍在线上挂着。 老玩着自己的线不过瘾，苏思又申请了两根线，多申请几根线的好处是：实在无聊时候，你可以自己和自己聊天，而且这种难度远低于周伯通最擅长的自己和自己下棋。 |
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期待放暑假。。。。。。。 |
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今晚最后一次更新啦。。。。。。。。 |
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为了以防万一异常无聊的那一天出现，苏思申请的那两根线身份悬殊特大，一根冒充纯情少女，一根冒充好色糟老头。然后下载了许多美女图片在冒充纯情少女的QQ空间了，居然勾引到了马云辅导员。那小子明明都有了未婚妻，却在线上装处男，把自己形容成了“身高八尺有余，相貌英俊，气度非凡，关爱小动物”的标准男人，苏思又将和他的聊天记录黏贴到班级群里，辅导员的丑陋嘴脸至此大白与天下。 在那根冒充好色糟老头的线上，苏思自称是“一位归国老华侨，拥有千万家产，只求包养一学生妹，出资公道合理，略高于市场价”，几个侯社长英明领导下的文学社女社员纷纷中计，一个平时爱卖弄点风骚的女孩还开价每月三千，逢年过节要送小礼物，还有一位有点姿色的女孩提出要求说一定要辆车，实在不行长安奔奔也成。苏思调戏着问“自行车行不行”，那女孩超级愤慨：“去你娘的，就这点实力也敢出来包学生妹，犯贱吧你！” 包括秦简也表示自己很希望找个成功人士，年龄不是问题，不过看在她和苟史如火如荼的份上，苏思打死也不敢将此事告知苟史。那秦简还一个劲称呼苏思为“您”，苏思则称她为“汝”，那秦简高兴地说：“看来您还真的是华侨呢，肯定是解放前过去的吧，还用文言文呢！”苏思还用这根线探了下唐宛然的口风，幸亏唐宛然禁受住了考验，说自己不感兴趣。 苏思这时脑海里冒出一个奇怪的念头：不如试试Anny，看看她反应如何吧？没想到还没说上几句话，对方便冒出一句：“你小子是苏思吧？” 苏思惊呼对方的火眼金睛，但还是哄她道：“你这孩子，怎么跟华侨爷爷说话的啊？” “你还华侨呢，那我岂不是都成周郎他家的小乔了？”Anny很是不屑，“你什么时候偷渡过去的呢？” 苏思大为困惑，阴谋还没开始就败露，Anny 说：“你小子在我面前最好安分一点，你呵口气，我就知道你上一顿吃的是什么菜。” 苏思说自己上一顿没吃菜，吃的是面包。但还是好奇地请教败露的马脚究竟何在。 Anny鄙夷道：“你小子换个马夹也不换得彻底一点！”苏思于是检查了一遍谈话记录，依旧不知哪里出了差错，Anny指出：“你说你是归国华侨，那你就别在个人信息里把自己的生日填上去啊！” 苏思查看了一下，果然百密一疏。赶紧打算改了过来，但一想实在也没必要，并非世界上每个人都知道自己的生日。 “你现在混得那么无聊吗，”Anny问道，“都要靠欺骗无知小女孩过日子了？” “我才不无聊，”苏思说，“不过是在陪无聊的人打发时光而已。” “可以想象你们班上要么是没有美女，要么就是人家都看不上你，”Anny讥笑说，“否则以你那点德行，还有功夫泡在网络世界里？” “哪里，我现在每天可忙了，”苏思道，“每天陪女朋友狂街啊上自习啊，都累死了，现在是偷空出来放松一下。”说完，唐宛然的笑容映入脑海。 “是你一厢情愿吧，不过编得挺好。托子曾经说过，只有一个时间是重要的，那就是现在！好好享用你的大学生活吧！” 苏思想了下诸子百家里好像没有托子这个人，于是不耻下问起托子是哪位大师来。 |
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@晓磊澄橙 2011-6-24 22:55:00 北京大雨，昨天下班都回不来了。今天凌晨两点多才到家。 ----------------------------- 注意安全啊，亲。 |
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“你怎么那么傻啊，”Anny说，“托尔斯泰不就简称托子吗？” “照你这么说，那马克思就简称马子，凯恩斯就简称凯子了？”苏思触类旁通道。 “不就是想我夸一句你是个联想丰富的人吗，”Anny道，“对了，你怎么不去给联想做代言啊！” “小姐，请你少装正人君子好吗，你不正想说你自己可以给方正代言吗？”苏思毫不辜负她的错爱，索性将联想能力发挥到极致。 “没时间跟你瞎扯，你就找个幼儿园的小妹妹扯吧，”Anny道，“我就不耽误你老人家的好事了，晚安，我下了啊。”说罢，线上那个头像暗了下去。 为了测试一下到底是真下了还是隐身了，苏思又发挥联想道：“你知道‘晚安（wan an ）’是‘我爱你，爱你(wo. Ai. ni， ai. ni）’的缩写吗？” 那头像果然又亮了起来，“苏思，如果你还爱我就直接说，或许我委曲求全一下就感动得心软了也难说呢！别拿什么大学里的女朋友自欺欺人了，相比起你的贫嘴，我更喜欢你的闭嘴。”说完头像再次灰暗，任凭苏思“喂喂喂”一顿乱叫也不再现身了。 那一晚苏思彻夜未眠。王瑞依旧比闹钟还准地半夜一点回宿舍，这家伙先是磨牙闹得像磨刀一样，然后又梦游起身找手电筒，口里念着要去自习室把线性代数再复习一遍，不一会又从楼下上来了，口里还念道：“锁什么门啊，都不让人家学习了。”苏思吓得将被子抓得紧紧的，生怕这孩子操起一把水果刀说，还是把2B铅笔削一下吧。 Anny现在的生活不知如何了，还真的怪牵挂的。她没有考上大学，应该在社会上有了男朋友吧？这么漂亮的女孩还不被野狼们盯上，那可真是天理难容了。想着想着，过往的一幕幕又浮现眼帘。 高三上学期过半，走廊上高考倒计时的牌匾越活越年轻；学校领导们在广播里不厌其烦地边咳着痰边强调着独木桥上竞争的惨烈；班会课上，班主任以墨索里尼对士兵鼓动战争的口吻激励着昏昏欲睡的人群；先前兵荒马乱的教室里，在前排眼疾手快的同学先于老师来临前的一声“嘘——”后，安静得可以听见几十颗心脏的跳动。但这一切与苏思无关，他恨不得手上有一个VCD的快进键，一摁按纽就可以将倒计时上的数字变小，当然最好是消失。 一个阳光灿烂地近乎奢侈的周末，天空蔚蓝得让人忘了抱怨工业时代的环境污染。毕业班仍在补课，口齿不清的英语老师唾液四溅地分析着主谓宾定状补，可惜底下学生们还是没弄懂她说的是“bad”还是“better”，更别提“cat”和“hat”了。更变态的是，那老师方言里将“的”说成“滴”，因此说起good来也是“古滴”。坐在第一排的苏思生怕她那牙龈上的韭菜屑一不小心掉到自己脸上，于是举手示意说要上厕所。老师心想要让一个大活人在自己的课堂上给尿憋死了，那名声可比范跑跑丑多了，弄不好还可能惊动国务院，于是大开绿灯放行。苏思踩着当年水浒好汉风风火火闯九州的步伐走过讲台。不久，Anny也请假说要出去方便，不过她的请假方式已经版本升级，都改用发短信了。老师拿起手机一看说，“哦，原来厕所在搞情侣套餐的推广活动啊。” 如今的学校都学起本.拉登，藏匿潜伏在深山老林。两人爬墙逃逸出去后又是一阵翻山越岭，才溜达到市区仅有的那家情侣服专卖店，买下来了一件情侣服。当时动机相当单纯，就是想将一直对他们指手画脚的班主任老方的脸给气肿；再则季末商店打折优惠，据服务员小姐介绍说，原五六百的，现在只卖五六十，还卖一送一。苏思问，你们的折打得可真厉害啊，是不是还可以以旧换新，将我爸妈二十年前的那两件上衣拿来。服务员苦笑一声，抱歉我们不搞这类活动，那边卖内裤的地方可以以旧换新。 取过情侣服后，苏思迫不及待地说，不如现在就穿上。Anny回答说，你傻啊，现在每一个老师在这里，你穿给谁看啊？于是两人约定明天一定穿到班上，就是要顶风作案引起老方的注意。服务员听了后抿嘴浅笑，你们这些小孩子真好玩。苏思看了一眼那服务员，小朋友你也比我们大不了多少嘛。 |
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但第二天两人都没有穿来，原因很简单，那天突然变冷了，温度一降就是十几度。而且那接踵而至的冬季里，再也没有给过人穿单衣的机会了。迷信的Anny抱怨连天说，第一次买个情侣装都穿不成，以后会不会买了嫁妆也穿不上？苏思倒是坦然，笑着说，果然是季末清仓大甩卖，那商店老板的天气预报真准啊。 随后的日子里，他们依旧我行我素舍我其谁地出走在老方的眼皮底下，刺激着他的脆弱神经和更加脆弱的心脏——多年的班主任生涯让老方害上了严重的后天性心脏病。比如晚自习时以一块口香糖贿赂Anny的同桌换掉座位，上课时候将纸条越过禁飞区直达目标地，放学回家的路上故意在老方经过时拉几下手以示威，等他一走又马上放下。老方几次找苏思面谈，以东京大审判主审法官的口吻警告说，你小子最好别给我自做聪明，你脑子那么活，数学那么好考场上却那么粗心，有本事你给我考个满分我就佩服你。苏思自卫反击道，有本事你给我考个满分我也佩服你。老方教语文，被气得哑口无言。精神胜利后，苏思甚是惬意，只是心里一直有个小小的遗憾：买了情侣服不穿，无异于锦衣夜行。 苏思的母亲是在家长会后知道这一切的。苏家对儿子的期待是进军北京，最好是一本，若是能弄个名牌大学那当然是祖坟上冒烟了。在对自己的儿子正面教育未果后，苏思那当心理咨询师的母亲选择了从堡垒内部分而化之，采取与Anny直接谈判。但Anny在苏思的影响下，顽强得象一块重金属，一席“君当作磐石，妾当作蒲苇”听得打小语文不及格的苏母几乎要去问百度。见软的不行，苏母吓唬说，苏思他爸有间歇性癫痫，很可能会遗传。Anny视死如归地回答，间歇性而已嘛，你们都不担心，我怕什么。苏母狰狞毕露，斩钉截铁地说，他爸爸很花心的，这一点我保证会遗传。Anny“哼”了一下，那更好，到时候我也可以有外遇的理由了。苏母落荒败阵下来，这才发现如今的孩子已经不屈服于权威与外来压力了，堂堂电台“知心姐姐”居然搞不定一个小女孩，看来自己的专业知识已经濒临淘汰边缘。 但那一节晚自习课上还是出事了。夜色的笼罩下，同学们在教室里温习玄幻武侠言情或网游，苏思和Anny跑到旗杆下温习着恋爱的功课——恋爱当然也是门功课，一样如逆水行舟，不进则退。在阵阵秋风伴奏下，情致不禁不请自来，四爿嘴唇不觉间便胶着在了一起。这时一束手电筒的强光照射过来，几欲令人大跌隐形眼镜。手持手电筒的是值周的副校长，当时他气急败坏地将吸了一半的烟蒂踩扔下，不想掉在裤子上，差点引起火灾：“庄严国旗下，居然做出如此龌龊之事，成何体统啊成何体统？”那副校长因为在乡下某中学治学有方，在任期间学生中从未发生过千人以上群殴事件，从未挪用公款在南极南非南斯拉夫等偏远地区旅游，名正言顺调入城里。新官上任三把火，第一把烧了自己的西裤，第二把决定要烧向这两个严重违反《中学生日常行为守则》的黑三类分子。老方吓得胆汁外溢，虽然平时看不惯苏思的懒散作风，但万一自己这位培养了三年的高才生转学到了其他学校，那自己岂不一腔心血向东流，为他人做嫁衣裳？于是苦口婆心地求情说，看在他们还小的分上，希望学校再给他们一次机会重新做人。苏思顶撞着说，什么重新做人，难道我以前不是人？副校长一听这小子还藐视公堂，大怒道：“罪加一等：开除，立即执行。”苏思拉着Anny的手，开除就开除，我们以后光明正大地接吻。副校长气得脸色涮白着大叫：二十年未睹之怪现象也。 后来苏母动用了自己同事的战友的妹夫的小姨子的邻居，总算保住了苏思的学籍，作为罪责相等的同犯，决无轻重之分，所以顺带也把Anny捎上了岸——当然这不是苏母的主观意愿。但副校长秉承中国文人的骨气，拿了人家好处嘴里却还是要硬，坚定原则地说，从哪里跌倒就从哪里爬起来，你们不是那么喜欢在国旗下活动吗，那下星期一升国旗时请你们当着全校同学的面做一次深刻的检讨。苏思高一时没当上护旗手，心想总算可以拉近与护旗手之间的距离了，多少弥补一下陈年遗憾。Anny表示绝对接受不了这样的侮辱，全校五六千师生那就是一万多只眼睛，加上戴眼镜的怕是两三万都有了，索性叫她天安门广场前裸奔得了。在毫无征兆的情况下，第二天就转学了。害得苏思一个人在国旗下念着；“秋风萧瑟，落叶坠地，近闻中日关系大为改进，美国人民反对阿富汗战争的声浪此起彼伏。校园学子们的脸上挂着普天同庆的笑容，校领导也为学校的事业不断奔波，日理万机，那份执著足以令感动猪坚强同志……”副校长赶紧刹车道：停停停，什么狗屁不通的东西，有你这样做检讨的吗，态度一点都不诚恳。苏思于是说了声“不好意思”，又从另外一个口袋掏出一张纸，念了两三万字的五讲四美三热爱，念得下一堂课时间缩水过半。老师们个个愁眉苦脸，学生们人人欢天喜地，将苏思视为救星。低年级小女生直呼“那小子真帅”，成群结队跑过来躲在门缝里看偶像。 |
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