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[恐怖推理]另类西游《唐僧的博客》：笑到抽经为止[第23页] |
| 作者:文坏坏 |
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回来了 |
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网速不给力 |
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但对方显然没有看报，只是冷冷地说了句：“脚底下说话吧。” 这句话也正合苏思口味，心想，是该让你小子见识一下什么叫天高地厚了。于是将足球平放好一脚踢去，力度用得恰如其分，心想这回该到扬名立万的时候了。为了引起附近练习健美操的几个美眉注意，苏思还吹了个响亮的口哨。不料那球偏偏不争气，放了个高射炮，差点将天空飞翔的一只麻雀打了下来。健美操美眉们在一旁笑得下巴几乎脱臼，“就这水平，还来考足球社，笑死我了。” 苏思低头看了下，原来鞋带已经松散开来，导致刚才那一脚力度角度双双失准，效果自然偏差太大。于是指指鞋带示意督考员再给次机会，督考员极不耐烦地挥挥手：“下一个”，苏思急得要找他决斗：“你这是草菅人命！一个未来之星就这样活脱脱地被你扼杀在摇篮中了。”督考员一听后果还这么严重，内心也挣扎了一下，于是将挥手改成扬手：“快点快点，我很忙，一定要快。” 看到健美操美眉们的目光依旧没有离开自己，苏思心想，这回不成功便只能成仁了。于是特意后退十几步以便助跑，自言自语道，这回将球打进是不成问题了，关键是要进得漂亮才对得起人家美眉们的一片殷切目光。但祸不单行，意外再次发生了：脚尖还没碰到足球便一个趔趄摔倒在地，而且还是狗吃屎的那种狼狈状。美眉们笑得东倒西歪，完全将球场当做了《立波秀》录制现场。 苏思再次看脚下，不知道他妈哪个缺德的家伙在操场上扔了一块香蕉皮。这绝对属于赛事组织者的失误，清场的时候也不搞干净点。苏思正欲争辩，那督考员冷笑了一声：“还市冠军呢，还最佳射手呢，那我还不成马拉多纳了！” 气得苏思像一头夺偶之战中大败的公牛，眼红着想要干架。但毕竟只能怪自己发挥不佳，动起手来在美眉们面前也有失风度，想想还是罢了。于是气愤地将球在脚下狠狠一踢：“不要老子是你们的损失，老子还不干了呢！” |
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这球却“无心插柳柳成荫”，一道漂亮的弧线在空中划过，落地后应声入球门。唯一遗憾的是，美眉们这回却没有看到。踢完后苏思扭头便走。 “等等，看来还真是有那么两下子呢，”那督考员说，“你这人怎能这么没有气度啊，我叫你等等你还走？” “老子还真不干了！”苏思咬牙切齿道，任凭后面“那位同学，那位同学”地叫个不停歇。 受到奇耻大辱回到宿舍后，苏思心情久久不能平静。只见苟史洗完澡后，极其熟练地顺手从王瑞床上拿起被单擦起脚来。 “我说你小子缺不缺德啊！”苏思路见不平一声吼，吼完之后摸摸口：“人家晚上不还要用被单睡觉吗？也不瞧瞧你那脚多脏啊，你该不会趁我不在的时候，也在我床单上擦脚吧？” “绝对没有，对天发誓！”苟史举起右手，“嘿嘿，从大一开始我和刘流就习惯了在王瑞床上擦，你一下要我改还真改不了，要不你也索性同流合污吧？” “但人家多可怜啊，”苏思知道王瑞是个穷孩子，“而且学习那么刻苦。” “是啊是啊，”苟史认同道，“那小子没日没夜地读书，在班上成绩遥遥领先，害得我我都只好委屈得个二等奖学金了。” “你还能得二等奖学金？”苏思简直不敢相信自己的耳朵，不过想想大学里不乏刘流之辈，感觉那话可信度又增加了一丝。 “是啊是啊，不过和王瑞相比可就差远了，他的目标是考研考到清华去，”苟史指指王瑞床头，“你看下这个。” |
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好寂寞，宿舍就剩下我一个人了 |
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饿死了 |
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@往事飘漂 2011-6-4 14:41:00 楼主的《另类西游》我喜欢，鬼话武汉就一般般了，这部囧青春就完全看不懂到底是什么东西了········ ----------------------------- 希望你看下去，《唐僧》出版后，我会把没有发完的发完，保证不食言。 “是啊是啊，不过和王瑞相比可就差远了，他的目标是考研考到清华去，”苟史指指王瑞床头，“你看下这个。” 苏思看见王瑞床头一边写着“去鸟巢观鸟”，一边写着“去水立方戏水”，中间还写上“一路北上”。大学里有着如此明确目标的人的确比黄花处女还少了。 “还有这个呢。”苟史又在王瑞床上指了指。苏思一看，上面写着：“学习路上不NG，考研卷面定OK”，苏思想，加点英文，这也算是对传统对联创新方向的一种有益探索吧。 “你看看人家多么不容易啊，”苏思教育苟史道，“你还怎么忍心在人家的被单上擦脚呢，于心何忍啊！情何以堪啊！” 苟史羞愧地低下头，认错道：“好的，我答应你以后不再在他被单上擦脚了。” 正在苏思为挽救一位失足青年而自鸣得意时，苟史又加了一句：“以后我就改成在他衣服上擦脚好了。” “坚决不行！”苏思喝道，“那又有什么本质区别吗？人家的衣服是用来擦脚的吗？如果我也在你的衣服上面擦脚你会怎么想呢？” “还能怎么想，趁你不注意的时候擦回来呗！”苟史不假思索便说。 “真是朽木不可雕也，”苏思气得几乎要掐死他，看了看自己细小的手指和对方粗大的脖子，又自叹比例差距太远，很可能几下掐不死。 “好吧，那我就答应你不在他干净的衣服上擦脚，改成在他没洗的衣服上面擦擦总行吧？”苟史讨价还价道。 这时刘流从浴室出来，也顺手拿起王瑞的被单擦起湿漉漉的头发。苏思阻止道：“这被单刚才苟史被擦过脚的！” 刘流吓得第一时间将被单扔在地上：“你这呆子，怎么不提前说一声？” “你又没有问我，我怎么说啊，”苟史狡辩道，“再说，我又不知道你这回改成了在被单上擦了，以前你都是在他枕巾上擦的。” |
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sha fa |
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mmmm |
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@圆圆坏宁 2011-6-4 16:46:00 以为是林长治--- ----------------------------- 哈哈 |
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苏思问刘流：“苟史擦过脚的被单你不嫌脏啊？你这头发还不重新洗过？” “算了算了，”刘流摆摆手，“擦点香水也没有人闻得出来。” 苏思对这两个人的言行彻底无语，突然想起刘流是校篮球社的副社长。有句话说得好，拥有资源不会成功，善用资源才会成功，苏思决定旁敲侧击一番：“刘流啊，听说你在篮球社很有面子啊！” “你听谁说的啊？”刘流一脸春风，“怎么传得那么快啊，搞得每个人都知道了，一点都不符合我低调的性格。” 苟史在一边挖苦：“你是低调，你让全世界都知道了你的低调！” “是啊，整个校园里都知道你篮球玩得好，而且在篮球社倍有面子呢！”说完这一句，苏思自己都感觉异常恶心。 “那是，”刘流还真不知道谦虚两个字如何书写，“不是我吹牛，如果你自己或者你介绍过来的个把人想入社，我都不用他们在篮球场上测试了，直接进场面试——而且面试也只不过一个形式而已，我会在里面为你疏通关节的。”然后又补充了一句，“当然，也不是完全没有条件的，如果你心里过意不去请我吃顿饭，一般而言我也不好意思拒绝的。” “那好啊，刘流哥，你就介绍我加入篮球社吧，”苏思学着他女朋友惠子的口吻娇滴地说了句，“以后我进了篮球社，还不是成了你的忠实死党，那你在里面势力范围岂不是更大了？” “说得也是，”刘流挽起苏思的手，“走，现在就跟我走。” “现在啊，你头发还没干呢，不用擦点香水了吗？” “擦个屁，又不是去相亲！” |
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学校所有社团活动中心都集中在一栋楼房。在一个挂牌“篮球社”的活动室里，一支长长的队伍正在接受面试。一位身高一米四几，身体看起来像没有发育完全的小毛孩喋喋不休地争论道：“凭什么淘汰我，我的偶像艾弗森也很矮的！”他身后一位同学却已经等得不耐烦了，一把将他往后推搡：“人家艾弗森好歹也有一米八三好不好？” 面试官就是篮球社社长本人。刘流悄悄告诉苏思说，那社长其实是个蠢材，在校广播台播体育新闻时，通常闹出笑话，比如念出“姚明身高二十九岁年龄两米二九”，“诺维茨基两罚三中得五分”，“美国时间上午十五点三十分”，“火箭新秀穆托姆博”，“骑士队替补教练詹姆斯“等无厘头口误。由于这社长以前练的是足球，属于半路出家，还不时爆出“红牌”、“射门”、“点球”、“手球”、“守门员”之类的惊人言论。 “那你以后取代他可就大有希望了啊！”苏思恭维道。 “取代他算什么，太小菜一碟了，”刘流嗤之以鼻地回答说，“我要是想推翻他，还不只是个时间问题吗？你就等着看好戏吧！” 苏思对这场好戏还真是无比期待。最好弄成鹬蚌相争，渔翁得利就好了，当然，心里祈祷着如果那个渔翁的帽子落到自己头上就更好了。 “这样瞎等着太慢，”刘流走向前，“我上前去帮你通融一下。” 当刘流走到社长跟前的时候，苏思简直不敢相信眼前的一幕：两人居然在前面又是握手又是拥抱拍肩，亲热得像是一个娘养的，真怀疑那小子刚才跟自己说过的话是不是真的。想想社团大概和学生会也差不多，都一样充斥着翻云覆雨和勾心斗角。 那社长拍拍胸脯说：“刘流你老弟带来的人当然没问题啊，咱们兄弟之间谁跟谁啊？叫他到前面来就是了嘛！” 但苏思并没有前去，因为这时门外的唐宛然看见了他，并招招手示意他出去。虽然唐宛然招手的姿势有几分像逗狗，但苏思感觉篮球社这个乌烟瘴气的地方明显不适合自己，说不定成不了得利的渔翁，反而成了人家争权夺利的棋子。 见到苏思后，唐宛然显得无比欣悦：“你上次开的药可真管用啊，才吃了两天，小黑就不吐不拉了，我们宿舍的人都说，真是太感谢你了。” |
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今晚如果李娜夺冠，明天就多更新点。 |
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@荷塘小鲤 2011-6-4 19:33:00 呵呵，好看，坏坏继续… ----------------------------- 这节送给亲 被人迎头就是一阵褒奖，苏思颇感不知所措：“应该的应该的，都是自己人。”说完后才记起唐宛然所谓的“小黑”是只宠物狗，因而“自己人”一说显得非常有歧义。 “我怎么看你都像是个文艺青年，怎么选择了这么野蛮的篮球运动啊？”唐宛然说，“要不你来报一下文学社吧，里面的社长是我老乡呢！” 苏思心想，说到底，中国就是个关系社会。办点屁大的事情也要托熟人，再不行就熟人的熟人，乃至熟人的熟人的熟人。看了唐宛然也熟谙此道了。 说完，不由分说地要带苏思一定去见下她那老乡社长，说此人文学功底如何如何好生了得，仿佛又是个传说哥一样。 看到唐宛然带来一个男生，那黑得疑似科比他表弟的社长脸色一下子变阴沉，但还是挤出一丝苦笑：“你好，侯紫。” 苏思一听心里极其不舒服，以为对方在骂自己“猴子”，但对方立刻递过一张名片，苏思这才发现“侯紫”是社长自己的名字。那社长的名片上写着一连串的头衔：“青春先锋作家，某杂志特约撰稿人，某某笔会理事会成员，某某文学流派创始人，”吓得苏思感觉自己顷刻间矮了十公分。但看到头衔的最后一栏里赫然写着“本人长期收废纸，价格从优”时，才重新恢复了活下去的勇气。 那侯社长主动伸出手来：“朋友的朋友也是朋友，正如敌人的敌人也是朋友一样。”苏思本打算伸手，但一看对方那入木三分的灰指甲，哆瑟得马上又收了回来。 苏思心里暗骂那侯社长除了牙齿和头发白点外，其他地方还真没有一点黄色人种的特质，居然连指甲都那么黑。再看看同是他老乡的唐宛然，却白得像是外面被珍珠粉敷染了一层似的，才确信了他确实不是生活在热带沙漠气候区。 话说这侯社长的黑确实也是困扰了他许久的一个难题。他的父母全是标准得可以充当初中地理教材上“黄种人”模特的中国人，却怎奈基因突变出一个黑得可以去吓钟馗的儿子。侯母为此承受了巨大的心理压力，身后指手画脚指指点点怀疑侯母生活作风的人也不在少数。不过考虑到侯紫所在的小山村比较封闭，侯母也没有出过家门，更别提出国门了。非洲朋友也从未莅临过小山村，村子里的男人们也一个个均属古铜色的劳动人民肤质，闲话也就如潮湿的火柴，在后来的岁月里渐渐熄灭了。 |
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其实我每天都活得很不太幸福，真的希望找个女朋友（上面那个文坏坏女朋友不是我的女友），希望她是一个能够察觉我内心寂寞和冷暖的女孩，一个有点情调和修养，家教好点，懂点文艺，心细一点的姑娘，长相能够带得出去见人就行。我不否认我希望在自己的读者里面找一个，因为这样交流起来比较有共同话题。 但这样的人貌似很难找，上一次分手后，我已经快两年没有恋爱过了，这两年都在码字，都在追梦。 |
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睡了，明天更新。 |
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起来了，马上更新 |
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长大后，好问的侯紫不断地在课堂上向老师提问，问自己为什么黑得那么有特点。生物老师告诉他说，遗传有显性的与隐性之分；历史老师说，据欧洲权威人士分析，非洲人是人类共同的祖先；数学老师用生育概率的知识安慰他；政治老师则说矛盾兼具普遍性与特殊性；语文老师敷衍着道，据说墨子就是因为长得黑才叫得名的；地理老师安慰他说，或许是你出生那几年里太阳黑子活动比较频繁所引起。英语老师帮不上什么忙干着急，只好告诉他“negro”和“blackman”的区别。 在一个没有种族歧视制度的国家，侯紫却承受了常人难以想象的歧视。这直接导致了他性格的叛逆，人虽生得漆黑却老爱朝人翻白眼，写起文章从来不按常理出牌，自称要打破一切语法和逻辑的束缚。某次语文考试试卷上，一个非常傻B的命题人出了这样一个病句修改题：“某女作家的第一部处女作正式出版”，更加傻B的语文老师点名问侯紫：“你看看这个句子到底错在哪里？”侯紫气壮山河地回答：“完全看不出来错在哪里，在我的眼里世界上没有病句。”语文老师非常不高兴，解释说：“处女的保质期只有一次，所以‘第一次’与‘处女作’两个词语其实是累赘的。”班上同学恍然大悟，只有侯紫摇头表示不明白。语文老师急得跑到办公室把生物老师叫了过来：“这些基本的生理知识，你真的都没有跟孩子们讲过吗？” 唐宛然对着侯社长说，“社长，我看你就收下小苏吧，他知识非常渊博的呢！”一句“你就收下小苏吧”，把苏思形容得像个流浪汉苏乞儿一般。都说不要在一个女人面前夸奖另外一个女人，其实男人面前又何尝不是如此？唐宛然不说倒罢了，这一说反倒激起了侯社长无名的妒火：“有没有真才实学不是凭嘴皮子说的，要靠笔杆子来验证的。这样吧，先交两篇小文章来给我看看吧，”然后又附加了一句，“不许百度搜索哦！” 对于文学社，苏思本来是不屑一顾的，但侯社长的狗眼看人低彻底激怒了苏思，反让他决定非打入敌人内部不可。伟人曾经说，与天斗，其乐无穷，与地斗，其乐无穷，最关键的是，与人斗，其乐无穷。以后没事和侯社长斗斗嘴，也多少可以打发一点闲暇无聊的时光。人不能太自私了，无聊也要学会分享的；仿用孟子一句话就是：独无聊，不如众无聊嘛。 |
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送给哈尔滨的小样。 回到宿舍，苏思一席甜言蜜语说服了刘流今夜游戏休战稍许，让自己好好酝酿一篇奇文。但在电脑前绞尽脑汁后，依旧是有想法没办法，每每想在网上拼凑一篇时，侯社长“不许百度搜索”的余音却如鬼片里的叠音效果般阴森入耳，只好作罢。 这时，QQ上牛奋的头像闪烁了几下：“苏兄啊，我报了文学社，你看下我即将要上交的两篇拙作好吗？”一会又说：“思弟啊，你到底看到了我的大作了吗？”弄得苏思都区分不了到底是他哥还是他弟了，更搞不清他的那两篇到底是拙作还是大作了。 牛奋发过来的是一篇散文和一首诗，那散文的篇名很是诱惑苏思，叫《放屁的故事》，苏思正遗憾近来憋着一肚子屁没地方放，恰好借他山之玉以攻石了。越读下去苏思越发被里面内容所吸引。 放屁的故事（上） 虽说屁乃人生之气，岂有不放之理？不过放屁，尤其在公众场合放起来，多少有点不雅。但也惟其如此，古来文人墨客对这个话题涉足较少，也给了我大展宏图的发挥空间。 一般而言，大概没有谁会以放屁多且臭为荣，《春光灿烂猪八戒》里的猪八戒那种足以当武器使用的“猪猪大屁”，毕竟是虚构。但我朋友小毅还真算得上是个例外。此生长得一副严重营养欠佳之状，头重脚轻面黄肌瘦且不说，最让人难忘的是他那消化不良的体质所带来的大屁连连。这小子放起屁来像咳嗽般，随时随地可以任意发挥。经常在班主任班会课讲到严肃话题时候来几个，弄得班上男男女女笑成一团。班主任大人也啼笑皆非，板着脸在讲台上分不清是阴笑还是淫笑。小毅的特点是又多又快，数量质量上均能双丰收，曾经一分钟内连放二十几个，让任课老师脸色相当难看，因为那节课校长大人就在后面听课。不过那校长自己也好不到哪里去，某次在全校师生出席的开学典礼上就放出一个。当时台下同学只知台上有人放屁，纷纷猜测是谁放的，但只见几个副校长和年级主任以手掩鼻，唯有那校长大人不动声色。至此，傻子都猜到了那屁的主人是谁了。然而这还不是最惨的，更搞的是，这校长在典礼结束后，背身离开的时候，又对着麦克风非常写意地来了一个，让那管理麦克风的老师吓得半死，以为自己这回的渎职是必死无疑了。 |
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@圆圆坏宁 2011-6-5 9:55:00 李娜，实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，终于在今年两次打进网球大满贯的决赛，最终捧起了法网冠军奖杯-------------- ----------------------------- 哈哈，你都可以写小说了，你在我群里吗，亲。 |
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@yin070794821 2011-6-5 12:53:00 顶起 ----------------------------- 谢谢团长 |
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——阿乐，昨天你们家乡地震，你没事吧？ ——放心，死不了，如果出事了，我会将死讯告诉你的。 |
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另有一同学外号“黄鼠狼”，此人放屁以臭闻名。根据“响屁不臭，臭屁不响”的牛顿第N定理，一般放臭屁时，只见众人捂鼻相互猜疑，但又互不承认。但放多了以后，大家根据经验和从地理课上学到的“上风向定理”，每次都能正确猜出是黄鼠狼这小子干的好事。黄鼠狼每次一放屁，班上泡咖啡的，喝牛奶的人无不拿起盖子遮住茶壶，生怕屁融于水一起喝下去。我们也曾善意劝过那小子不要猛吃生大蒜烤红薯之类的，但那小子说自己祖籍山东人氏，不吃那些活着还有什么意思。每个新学期排座位的时候，所有人都害怕分到他附近——虽然此生臭屁余波足以涉及整个教室，但距离远点毕竟心里感觉好得多。 还有一同学叫李海，此人屁艺高超，放屁风格与黄鼠狼迥异——以声音响亮而见长，大有超女“想放就放，放得响亮”的姿态。李海的放屁声音响亮到人神共愤，足以充当班上闹钟。经常有因外出包夜而上课补觉的同学，一经他的大屁催促，以为是老师下来敲桌子了，马上精神抖擞，睡意全无。有一次班上正在练习英语听力，结果某一题念到最关键信息时，那小子大屁来袭，那题目班上居然无一人答对。甚至还有过隔壁班级同学跑过来警告这小子放屁收敛一点，以免影响自己考试答题质量。这李海某次春运时挤在人肉罐头般的公交车上，因为是大冬天，车内车外温差巨大，所以车上窗子是完全密封的。李海在人群里放了一个巨响的大屁，司机大哥顺着那屁声的指引找到了元凶，狠狠地瞪了他一眼，恨不得说道：再放一个我叫你多打几张票！ 班上还有一个女生叫叶子的，那是位体育生。估计是搞体育训练过猛了，每次放屁都在夜深人静的晚自习时分，而且放起来超级有创意，居然能够惟妙惟肖生灵活现地模仿驴叫，犬吠，汽笛声，甚至帕瓦罗蒂的歌唱声。这姑娘放起屁来功底深厚，那造诣早已登堂入室，稍加指点后放出一首贝多芬的《月光交响曲》也难说，因为她的屁本身就包含了一首好乐曲所必须的节奏和韵律。最可贵的是叶子同学还很喜欢在晚自习时上去问老师几个题目，在老师身边每放一屁后均能做到面不改色心不跳，那副从容淡定比刘胡兰走向敌人的刺刀更胜一筹。但叶子每次放屁后都能够嬉皮笑脸地勇敢承认，终归是个好孩子。我曾经无数次向她友情建议道，吃饭只有七成饱就可以，没必要胡吃海饮，更何况你还是个女孩子家。但每次她都阳奉阴违，依旧我行我素，令我非常失望。 |
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