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[恐怖推理]另类西游《唐僧的博客》：笑到抽经为止[第2页] |
| 作者:文坏坏 |
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11.老猪的约会 老猪最近无法自拔地陷入了万恶的网恋，每天生活神神秘秘地，老子叫他一声都爱理不理，还振振有词地解释说：友，我所欲也，色，我所欲也，二者不可兼得，舍友而取色也。气得我们三个义愤填膺，一致商量决定找个方式惩罚他一下，于是将他所有的内裤藏起。但这似乎对他并无多大损失，那小子可以半个月不洗澡，照旧在网上聊天。老沙于是突发灵感，在他内裤上挖了几个洞，远远看去就像一个微笑Pasta。 网恋后，老猪身体也憔悴了好多，都瘦得只剩下三百多斤了。 这一天那死猪又在网聊。 亲爱的，我多么想为你唱一首《猪之歌》，老猪说，那是我每次卡拉OK时的必选曲目。 好啊好啊，我也喜欢唱那首歌，那女妖说，因为旋律太简单了，唱起来比较容易上手，傻子都会哼几句。 唱完后，老猪问那女妖：咋俩都网恋了那么久，我却还不知道你长得漂不漂亮。 当然漂亮，要多漂亮就有多漂亮。对方回答。 真不错，那你有多漂亮我就要多漂亮。老猪说。 那你长得帅吗？那女妖问。 老猪说，虽然我自己喜欢以貌取人，但我不希望别人对也我以貌取人。 没关系，我对男孩子的长相没有太高的要求，那女妖说，只要性功能强悍就可以。 我的性功能可强悍了，老猪得意道，一到床上，就跟装了个发动机似的动力十足。 |
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那好好哦，那女妖拍手道，以后我们结婚了，我每天用你的精子做面膜。 何止做面膜，让你洗个澡都没问题的。 你看我们使用的都是天翼手机卡，这真是天意啊，老猪提议说，要不我们视频一下吧？ 不行哦，我正在一边洗澡一边跟你聊天呢。女妖说。 关于老猪的手机，我还需要补充一点：那死猪有三个电话，如果女孩说自己用的是联通卡，他就会说，你看我们多有缘啊，心都连通到一块了；如果女孩用的是移动卡，他又会说，千里姻缘一线牵啊，你看看，我们的缘分都自己长了脚会移动到一起了。 那我们见面一下吧？老猪急迫地问道。 好啊好啊，那女妖也非常爽快地答应了下来：还是你来找我吧，很方便的，乘坐公交车911路转110路转512路，再转119路后又转120路就可以了。 好啊好啊，老猪说，对了，我还不知道你叫什么名字呢， 那女妖回答说，我的中文名字叫法克，英文名字叫Fuck。 好的，法克小姐，不见不散哦。 就在大家都以为老猪这回准要告别单身的时候，这小子却垂头丧气愁眉苦脸地回到了家。 难道不是处女吗？我好奇地问道，没关系的，现在做处女膜修复手术很便宜也很安全的。 妈的，气死老子了！老猪将西服脱掉，光着膀子留着一根领带在脖子上飘来飘去。 怎么了啊？老沙问，难道对方放你鸽子了，还是那网友根本不是个女的？ |
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怎么了啊？老沙问，难道对方放你鸽子了，还是那网友根本不是个女的？ 那娘们太奸诈了，老猪回答说，我到达那约会地点后，打电话问她到了没有，她说还在路上，我看还有点时间，于是就脱下裤子痛痛快快地放了个屁，然后在痒痒的菊花上挠了几下。没想到那娘们早已经到了，站在对面一栋写字楼上，拿着DV和望远镜在观察我，说她是故意提前到的，还说我没有通过她的什么形象气质考核！他妈的什么狗屁！ 就这样，老猪的泡妞计划又泡汤了。回来时候还大嚷道，白跑一趟也就罢了，还害得老子搭公交浪费了三十块。 猴子说，你这猪头，说话一点都不诚实，也就倒了五趟公交而已嘛，来回也就十块钱。 老猪却道，我在车上被扒手扒掉二十块不可以吗，你连这个也嫉妒吗？ 是啊，是啊，我好嫉妒啊，老孙说，自从吴承恩在《西游记》里将我刻画得跟个大英雄似的，那些小偷便一看到我就怕，从此以后小偷都不敢过来光顾了，真是不爽。 |
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@klppp123 2011-5-16 10:41:00 顶楼主，求唐僧果照 ----------------------------- 这一节送给你啦，哈哈，多多顶贴啦，128830303.我的读者群哦 评论区 蜘蛛精：八戒哥哥，别灰心，总有一个欣赏你的女人出现，听说猪类一身都是宝呢！ 猪八戒：也不是啦，像世博会的吉祥物海宝，在我身上就没有啦。 赤脚大仙：没关系的，老猪，我女儿也喜欢脱光裤子抓裤腿里的虱子，跟你可是门当户对啊！ 猪八戒：我不喜欢你那女儿，一看就是典型的富二代，一点气质都没有。 赤脚大仙：她在气质上是缺乏那么一点点，可是她的生育功能很强悍哦，保证以后为你生一窝猪仔！ 东海龙王：赤脚大仙，你那生殖器该叫仙人球吧，哈哈！ 太白金星：老猪别生气，天下的好女人多得是，你这样生气会动了胎气的。 博主回复：太白金星，你太坏了，人家老猪肚子大并不代表就一定怀孕了啊！ |
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@伊丽莎伯 2011-5-16 11:33:00 好东西，马克 ----------------------------- 这节送给你啦。希望你能够喜欢这本书，哈哈。 === 12.疯狂的跳蚤市场 经过乌鸡国的时候，附近一所大学大四学生临近毕业，将带不走的东西凑在一起举办了一个跳蚤市场。恰好我们四人也要买点生活用品，于是决定去转转。最激动的当然是八戒，最家伙最近没有内裤了，一听要去淘宝，赶紧在这大热天穿了件羽绒毛裤便出发了。 那跳蚤市场真可谓名正言顺啊，好多东西都已经发霉得上面都快要生跳蚤了，不过并不影响正常使用，买回家洗洗晒晒就OK了。 那跳蚤市场上真是琳琅满目啊，除了飞机大炮原子弹外，基本上什么都有卖：旧得起毛的棉拖鞋，油漆掉光的钢琴，破得粘上了透明胶的篮球，上面泼满了菜汁的棉被，用得只剩三分之一的卫生纸，女款迷你内裤，吊带断了一根的文胸，线都断了一大半的羽毛球球拍，除了摇头什么都不会的摇头扇……不胜枚举。 其中最让人费解的是，里面还不乏二手尿不湿，童车，小孩玩具，婴儿衣服等等。老孙禁不住问，这些真的都是大四学生留下来的吗？ 当然是了，一个女生回答道，你看看，我们学校附属幼儿园里面那些小朋友，哪个不是我们学生自己的孩子？ 见老孙还是抓头皮，那女生说，你的观念太保守了，没有用发展的眼光看问题，缺乏与时俱进的时代精神。你这样太危险了，思想被束缚了可不好啊，前苏联就是这样垮掉的。 |
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@yangyizhqun 2011-5-16 13:07:00 每天顶。 ----------------------------- 谢谢支持 |
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@浪花后的小人鱼 2011-5-16 12:33:00 文坏坏，嘴坏心不坏的家伙。 ----------------------------- |
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@步非烟2 2011-5-16 0:02:00 忍不住来顶一下 ----------------------------- 步非烟姐姐？ |
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@yangyizhqun 2011-5-16 13:07:00 每天顶。 ----------------------------- 送给老朋友。 =-------- 跳蚤市场上的促销手段也是各显神通，有的亮出摸奖噱头，自称中奖率高达百分之一百二十七点八；有的提出买一款商品送签名照一张；有的喊道满888元赠送有三个太阳的QQ号一根；一个卖牛仔裤的摊上甚至还写着“十块钱三斤”…… 还有的摊子上大呼“买一送一”的响亮口号。老沙问可不可以送个二手女朋友，那摊主说，送啊送啊，你看下这边两位，喜欢哪个你就抱回家吧。老沙一看那两个女生，差点将肠子都吐出来了：那两姑娘一个脸上全是麻子疹子痱子痘子萢子，完全称得上五子登科，这倒也罢了，还居然在以一个无比恶心的手势抠鼻孔；另外一女生则理着一个光头，眉毛粗得像李逵，脸上纹着陈冠希的大幅头像。 看到一张标价三十五块的凉席，孙猴子非常不满地问：你们怎么做生意的啊，这种席子新的也就十块钱搞定。 那摊主说，正是因为被人睡过才要三十五的，因为这凉席的原主人是上届校花。老猪一听可来劲了，问道，那我买了，给你五十块不用找了。 五十不卖，那摊主说，因为标价是三十五。 孩子啊，你怎么那么傻啊，你们数学老师告诉过你吗，五十大于三十五啊！我为他扫盲着说。 不卖，我是一个讲诚信的人，不能因此破坏了自己的声誉。那摊主说。 你都快毕业了，又不会年年在这里，还讲什么诚信啊？猴子不解道。 那摊主回答说，当然要讲诚信啊，我英语四级没过，明年还要重读一年，所以我必须维护我的品牌。 见他执拗无比，老猪只好勉为其难地以三十五块成交了。 老猪随后又跑到一个卖二手手机的地方，一顿砍价后那摊主说，算了，亏本大甩卖得了，五十就五十吧。 |
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@_SirEn 2011-5-16 14:09:00 马一个~~有种楼主你又开楼啦的感觉 ----------------------------- 谢谢，等我下午上完课送一节给你哈。 |
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马上更新 |
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@_SirEn 2011-5-16 14:09:00 马一个~~有种楼主你又开楼啦的感觉 ----------------------------- 这节献给你哈。 --------我不买，不过随便问问罢了。老猪很欠揍地说。 那摊主咬牙切齿道，你小子吃饱了没事干吧？ 你好坏哦，老猪说，明明知道人家早餐没吃饱，还以这种方式来刺激人家的食欲。 我赶紧将他拉回，免得丢人现眼，然后训斥道：你小子什么时候哪顿饭吃饱过啊？ 这时只见又一位摊主从食堂打完饭回来，将饭盒里几块肉吃光后，本想倒掉，但转而又一想，扔掉岂不可惜，于是又大叫：“二手盒饭大甩卖啦，原价五块，现价两块啦！” 看到一支用了一半的唇膏，老猪非常感兴趣，连价都没还便买下，还对我们说，用这么有品位的唇膏的人，一定是个气质优雅的美女。 最后，我们搬着几大箱东西欣然回家了，其中内裤和袜子各有一大箱，即使不洗也够用大半年了。 我们走出校门口的时候，老猪掏出唇膏来擦，一位无比粗犷彪悍的男生和另一男生说，你看，我那支用了一半的唇膏果然卖出去了。老猪气得无比抓狂，呼天抢地，声嘶力竭，直呼上当。 |
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没人吗，哈哈 |
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评论区 摊主：哈哈，何止你那唇膏是男生用过的，那凉席也根本不是什么校花用过的，明明就是老子自己用过的，昨天晚上我还在上面尿尿过。就算是全新的，市场价也就十块钱不到。 猪八戒：我还说呢，那小子长得一副癌症晚期的欠扁样，下次别让我碰到你！三十五我都可以买一个头像是美国小姐的二手充气娃娃了。 托塔李天王：老猪这呆子，也不用脑子想想，真是校花用过的，那摊主怎么不自己留着用啊？ 六耳猴：OH，His‘God！这年头人心叵测啊！消协也不出来管管！ 摊主：那你去告我啊，嘻嘻，我姐就在给消协 作二奶。 博主回复：见过不要脸的，没见过这么不要脸的。 摊主：唐长老就这样自我评价吗，悲剧啊！ |
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没人顶贴木？有木有啊？ |
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@额定功率有多大 2011-5-16 17:23:00 这个有点意思，做个记号，接着看 ----------------------------- 这个送给你，哈哈 ===== 13．狗日的公厕 上午陪玉帝王母两口子去逛街。 这玉帝还真够大胆的，明知道现在恐怖活动异常猖獗，还不怕死地玩微服私访。由于害怕别人认出他来，于是戴了一副墨镜一个口罩一个棒球帽，那打扮真像极了一位非典时期的隔离病人。这倒也罢了，头上居然还带一个大耳机收听无线电广播，我晕死！都老成这把年纪了，还装得跟天线宝宝一样！ 王母则不惜自毁形象，用眉笔在额头上描了两道眉，戴了个比老猪鼻子还大的假鼻套，脸上贴着一个南非世界杯的吉祥物，还弄了个金毛狮王式的爆炸头。 走着走着，玉帝说要上厕所尿尿。 王母说，活该，谁叫你一大早喝十几瓶鲜橙多啊！ 不是厂家免费提供的嘛，不喝白不喝。玉帝说。 于是我们几个满大街地开始找厕所，但找啊找啊找啊找，连一个马桶都没有看见。王母非常气愤地说，奇怪，明明每年都给地方政府拨过款修公厕，那些钱都到哪里去了？ 那我就去麦当劳上回免费厕所吧？玉帝憋得实在不行了，说道。 但一入麦当劳，玉帝便被里面保安赶了出来，说，你这打扮不可以进去。 玉帝争辩说，人家又不算是衣冠不整嘛，人家明明一身上下都是名牌。你看看这墨镜，茅台生产的；这口罩，法拉利的；这棒球帽，微软的；这耳机，阿里巴巴的，连袜子都是XO的！ |
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@额定功率有多大 2011-5-16 17:23:00 这个有点意思，做个记号，接着看 ----------------------------- 谢谢鼓励哈 |
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@不买国产货 2011-5-16 18:37:00 顶 ----------------------------- 谢谢支持。哈哈 |
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@姓乱名来 2011-5-16 18:52:00 有点儿意思，继续 ----------------------------- 这节送给这位朋友，哈哈。 -------保安说，我不管，反正我们经理有交代，穿人字拖鞋者不得入内。 还没等我反应过来，玉帝这老头便蛮横地将我的皮鞋脱掉强塞到自己脚下，但试了十几次都没有套进去。这傻逼也不想想，老子身高一米七三，他一米九三，怎么可能穿得进去。 没办法，只能另找别家。玉帝内急得膀胱发炎，自言自语道，那就随地撒一泡吧，反正也就一分钟之内的事，你们帮我挡一下。 王母说，你是一把手呢，怎么这么不注意影响啊，你看马上都要换届选举了，万一被哪个亲反对党的记者发现，回去做下DNA化验，那你还连任个屁。 玉帝想想也是，为了一泡尿毁掉前途，就真可谓因小失大了，赶紧将裤头系上。终于在费劲九牛二虎之力后，在一个农民工麇集的小巷找到了一家公厕。 玉帝高兴得蹦蹦跳跳地直冲了进去，那门口的老太婆赶紧冲到厕所里将拉链拉了一半的他拉了回来：你第一次上公厕吗，连规矩都不懂，先交钱再上，难道你还想上霸王厕所啊？ 那我没带钱怎么办，玉帝挠头道，你们两个谁带了没？ 我只带银行卡，王母说，可以刷卡吗？ |
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@蓉心158 2011-5-16 18:53:00 准备回家 ----------------------------- 曼姐路上别玩水啊 |
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先歇一会 |
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我们这里是郊区，没那么先进！老太太说。 你带了没有？玉帝颐指气使地冲我问道。 其实我带了，但那老头说话的口气实在让人不爽，我就是想看看他的囧样，于是也摊摊手说：很遗憾，没带！ 见一个大活人马上快被尿憋死了，王母赶紧取出一个大号金戒指出来，交给老太婆说：算了，这个给你了，你快松手让她进去吧！ 那老太婆接过王母的戒指如验假钞般左照照右看看，半信半疑道：不是儿童玩具市场买的吧？ 我一看那老太婆实在太傻，即使假的也不止五毛钱啊！于是我赶紧掏出五毛钱，将戒指抢到自己手里说，我又找了一下，发现自己还是带了零钱的。 那老太太非常夸张地将五毛钱在验钞机上验证了一番后，才松开手将玉帝放了进去。 玉帝如找到救命恩人般感激地看了我一眼，速战速决出来后又对着老太太说，给我开张发票吧，我要报销。 太夸张了吧，五毛钱也报销？那老太太鄙视地说，况且我这里根本没有什么发票。 那你写个证明后按个手印也行，王母说，反正只要形式一下，最终财务报销的事还不是我老公他一句话？ 老太太被逼得没办法，只好写了一张所谓证明，其中很多字还不会写，用的都是汉语拼音。 |
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当我们打算离开的时候，那老太太又在后面说，对了，那老头，我们最近在搞活动，凡上公厕一次，便送刮刮卡一张，中奖率高达百分之五十呢！ 还有这等好事？玉帝于是又返了回来，刮开刮刮卡后，里面写着的是：送口香糖一块，另允许再刮一次。 怕我们跟他抢口香糖，玉帝还没等拆开外包，便大口将口香糖连纸一起吞了下去。然后又刮第二张。 第二张刮开的结果是：免费再上公厕一次。玉帝说现在撒不出来，问可不可以全额退款。老太婆说，不可以，公司没有这样的规定。 你们还有公司啊？我大吃一惊问道。 那是，那老太太自豪地说，我们公司是全国连锁的，还是世界厕所业五百强之一呢，我们的目标是进入《福布斯》杂志排行榜的五百强。 玉帝回头对着我们喊道，那老唐和老王，你们想不想去？你们看看，还有截止日期的呢，浪费掉多可惜啊！ 王母直摇头说，我又没有尿道炎或前列腺炎之类的，哪来你那么多尿尿。 我忽然感觉肚子有点不舒服，于是问：那我去里面大便一下可以吗？ 不可以，那老太太说，大便要买一块的票。 你这规矩定得就太死了吧，我说，如果我买一张小便的票，然后偷偷在里面大便你也不知道啊？ 怎么不知道，那老太太指着抽屉里的一个笔记本电脑说，我们这边都有监控录像的，如果客人买的是小便的票，超过一分钟不出来，我就直接冲进去把他拉出来。我们经理说了，我都一大把年纪了，人家也不敢告我偷窥或者性骚扰，就是告了，警察也不会受理的。 |
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@蒲原潇 2011-5-16 20:24:00 记号，慢慢看 ----------------------------- 哈哈，要快快看哦，我更新超快的，因为是去年就写好的。 |
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@屋顶上看月食的猫 2011-5-16 20:27:00 M ----------------------------- 谢谢你的支持，哈哈。 |
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@屋顶上看月食的猫 2011-5-16 20:27:00 M ----------------------------- 这节给你，这本书我去年就写完了，只是传一下而已，所以更新很快，抓紧哦。 -----那算了，我忍忍回家再蹲好了。虽然身上有零钱，但看到玉帝王母一家这么有钱都抠门无比，我决定还是把这一块钱给省下来好了。 那我还是进去随便撒点吧，实在没有的话在里面吐个痰放个屁也许，玉帝说，活活浪费掉一张票多么可惜啊。 但玉帝进去后，几分钟都没出来，那老太太急得直冲进厕所。一看厕所里还没人，于是又到女厕所看了一下，揪着玉帝的耳朵就出来了：我叫你偷窥女生上厕所！ 当时玉帝样子非常狼狈，这傻逼将一个装大便纸的篓子套在头上，还以为这样人家就看不见他。他也不想想，他那篮球运动员一样的个子，还能躲到哪里去。 王母气得直跺脚：回家再收拾你！ 扭送派出所！那老太太一副公事公办的神情道，一把年纪了还想耍流氓！ 求求你，别这样，你知道我是谁吗？玉帝耳朵被揪得出血了。 管你是谁，就是天王老子来了也一样。老太婆说。 我比天王老子官还大！玉帝说，我是玉帝！ 那老太太笑得牙齿都弯了，得了吧，玉帝三宫六院，什么女人没见过，还犯得着偷窥女厕所？你若是玉帝，那我还是唐太宗李世民呢！ 这老太太肯定从来没看过新闻，连玉帝都不认识。我心想。 王母一看事情闹大了不好，于是对我说，你再搜搜身上有没有带钱啊，随便打发一点给这老太婆啊！ 害得我又只好掏腰包拿出二十块给玉帝那老头赎罪。那老太太用验钞机照了半个小时后，才决定放人。 |
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评论区 玉帝：唐三藏，你小子好好坏哦，专门在博客里揭露人家不好的缺点。 博主回复：你看看你，怎么当一把手的，连小学语文都不及格，难道好有什么好的缺点吗？ 玉帝：当然有啦，比如我长得帅啦，就是我最大的缺点，因为它成为了我这辈子最甜蜜的烦恼。 嫦娥：玉帝哥哥，你昨天在我这里过宿后，那根皮带都还落在我房间呢。 玉帝：怪不得我今天上街时候感觉腰上松松的怪怪的，不过以后这种事情发个电子邮件给我就可以了，唐和尚这小子的博客人气蛮高的，传出去影响多不好啊。 狮王头：嫦娥妹妹，我上次不是叫你留几张玉帝那老头的艳照给我吗，你就可怜可怜我们这些狗仔队吧，出来混口饭吃，都不容易啊！ 博主回复：没志气的家伙，连自己都说自己是狗仔队！ |
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有读者说我文风偏女性？ |
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14．记两个无聊之至的人 这世上无聊的人多之又多，但都比不上今天我在街上遇到的那两位极品无聊者。 下午我刚参加完《山寨时尚月刊》颁发的“年度最佳着装奖”回家（嘿嘿，这个奖真不是买的，不知道哪些评委那只眼瞎了，俺买的衣服都是地摊货，这或许是因为我身材好，穿什么都好看吧！），便听见一位姑娘大声呼叫“捉贼啊，捉贼啊！” 然后便看到一个尖嘴猴腮的男子在前面猛跑。因为当时身后还跟着几个小报记者，我难得热血一沸腾，便决定见义勇为做回英雄。 于是当那男子路过我跟前的时候，我眼疾脚快，用脚一绊，那男子一个趔趄跌倒在地。 当时那记者速度也飞快，拍下了我那惊天地泣鬼神的一幕，可怜那男子跌得头破血淋，躺在地上半天起不来。但那家伙嘴里却很硬：我要去医院，赔我医药费来。 我说，哪有这样的道理，做小偷的还胆敢向正义群众索赔？ 然后，那在后面追赶并嘴里喊抓贼的女孩走了过来，眼睛瞪着我说，你少管闲事！ 我当时相当纳闷地说道：小姐，我这是在帮你呢！你快看看，丢失了什么金项链金戒指金耳环没有？如果要感谢我的话，也别太过分了，随便给个千儿八百的就成，我的名字就叫“唐三藏学雷锋不留名”。 给你个头，那女子说，他是我男朋友！ |
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@limingfeng1989 2011-5-16 21:33:00 记号 ----------------------------- 谢谢支持 |
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@zhj351265 2011-5-16 22:08:00 不错不错…… ----------------------------- 多些表扬，哈哈，要长期关注哦 |
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@Angel咖啡 2011-5-16 22:29:00 顶！ ----------------------------- 谢谢欧阳 |
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@zhj351265 2011-5-16 22:08:00 不错不错…… ----------------------------- 这节送给你啦 --- 啊？这样的男朋友也能要啊？还偷自己女朋友的东西，真是男人中的败类，我都恨不得马上将他开除国籍！我狠狠地骂道，然后对那姑娘说，看你长得有几分姿色，不如跟着我享福吧，吃苦的喝咸的随你挑！ 喝你妈妈这壶老奶吧，那女子说，我们是没事找刺激闹着玩的。 我一听后相当无语，这世上还有这样无耻的人！ 而那男的被我绊倒后，摔断了几颗门牙，果然成了无齿之徒。而且那小子已经铁了心要无耻到底，赖在地上就是不肯起来，嘴里喊道：快赔钱来，否则我就告诉警察叔叔！ 这时，一辆三轮摩托上跳下三个警察。一个比那倒地男子还年轻的小警察说道，乖侄子，叔叔我在这呢。 警察叔叔，他打我，那男子说，不信的话，你可以看下那记者拍下的录像回放。 糟了，我当时那个慌啊，跳进尼罗河也洗不清了。 是要赔钱，那警察说，绝对要赔钱！然后笑嘻嘻地从那男子手里接过他递来的精品红塔山香烟。 |
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晚安吧大家 |
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@孙燕姿粉丝 2011-5-17 1:13:00 哥哥，还快 ----------------------------- haha |
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这时，一辆三轮摩托上跳下三个警察。一个比那倒地男子还年轻的小警察说道，乖侄子，叔叔我在这呢。 警察叔叔，他打我，那男子说，不信的话，你可以看下那记者拍下的录像回放。 糟了，我当时那个慌啊，跳进尼罗河也洗不清了。 是要赔钱，那警察说，绝对要赔钱！然后笑嘻嘻地从那男子手里接过他递来的精品红塔山香烟。 等一下，一个没收到烟的警察说，我好像看到那家伙手上有一道疤痕，跟我们正在处理的一个凶杀案的嫌疑人特征很像。 那男子一听，离开从地上爬起来，拉着他女朋友的手一阵猛狂跑。但他也太自不量力了，自己两条腿怎么可能跑得过三轮摩托的三条腿。不久便被那几个警察抓获了，更搞笑的是，那女的除了充当男子帮凶外，还是个三陪女，而三个警察都曾经是她的顾客（一陪三，典型的三陪），她一看三人眼熟，便企图威胁说，你们几个敢抓我们，我就将你们嫖娼卖淫的事情告诉你们局长，我进去了也要闹你个鱼死网破！ 你搞什么笑，三个警察异口同声说，你吓唬谁啊，我们局长敢处理我们？他不一样嫖过娼啊，少啰嗦，快拷起来！ 接下来，记者的镁光灯便齐刷刷对准了我，说我不仅着装时尚有品位，还有正义感，像梁山好汉一样为民除害。 |
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@算了算了BA 2011-5-17 0:41:00 睡前笑一笑十年少，哈哈，看了笑了睡觉去 ----------------------------- 评论区 孙悟空：以后坚决抵制用“尖嘴猴腮”来形容一个人长得瘦！ 猕猴怪：我举双手赞同！如果不够的话，甚至可以脱下袜子举起双脚来表决！你去四川峨眉山看看，如今的猴子伙食多好啊，抽烟吃槟榔都无所不会了，一个个胖得跟猪一样。 猪八戒：我哪里有得罪你了？以后也不许用“胖得跟猪一样”来形容一个人长得肥！ 阎王：我一直有几个疑惑，第一，为什么唐三藏不叫唐二藏唐四藏之类的啊？第二，为什么猪八戒不叫猪七戒或猪九戒呢？第三，为什么沙和尚不叫泥和尚或土和尚呢？第四，为什么孙悟空不叫儿悟空或爷悟空呢？ 博主回复：自己回去去问百度，百度没有就问千度，千度没有就问万度。 阎王：嘻嘻，我知道你为什么不敢回答这个问题，你怕我们将唐三藏简称为小三，呵呵。 猪八戒：我倒是不介意人家叫我小八，哈哈，八是个吉利的数字，尤其在迷信的广东香港人眼里。 巨灵怪：那以后大家就叫你小王八好吗？ |
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