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[恐怖推理]《制造烟花》一个脑癌患者的真实记录[第4页] |
| 作者:阳翟先生 |
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@都叫我坚强 2017-06-05 13:36:12 楼主加油，我也是癌症患者，虽然病情不一，但是你的苦闷和挺痛苦我都曾经历过，惭愧的讲，是现在还在挣扎，其实我也说几句，给你宽宽心，不过三句话没写完，自己先受不住了，不管怎样，世界还是很美好的，珍惜当下吧，与你共勉。 ----------------------------- 面对有关生命的选择，谁能轻言放下呢？这有什么可惭愧的呢？生命无法选择，我们就携手创造属于自己的奇迹吧 |
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二十三、泪奔1 我已经回到家的消息像是长了翅膀一样，早饭刚过，便有亲戚、同学、同事、朋友一波一波的赶来，往往这波人刚到还未坐稳，另一波的人便赶来，家里瞬间便变得拥挤起来，似乎一整天都在重复着同样的节奏。对于这种迎来送往的感觉，说实在的我有一 点吃不消，真的感觉到累，真的很累。 不仅是我感到了累，妻子也同样感到了累，晚上送走最后一拨客人之后，妻子说，人来的真多，有些受不了了。 我说，这只能证明我的人好，还没有混臭。 我的子女在我和妻子离家这段时间里一直住在他们的舅舅家，由他们的舅母照料，我们回来了，放学之后自然的送了回来。他们依旧是无邪的模样，看到堆积如小山一样的礼品，他们显得十分兴奋，不停的围着礼品转呀转，看呀看。 我看着他们兴奋模样，突然间就掉了眼泪。 妻子问我怎么了。 我回答没什么。但是我内心多么希望他们此刻不是为了礼品而兴奋，要知道那些东西都是他们爸爸用健康换取的，此时此刻我多么希望他们是依偎在我的身边，让我好好的抱抱他们，亲亲他们。 经历了一天的繁忙，家里已经脏乱的不行，妻子需要打扫卫生，便要求我哄子女睡觉，我把他们哄到床上之后，他们都嚷着要我讲故事再睡，于是我给他们讲了一个自编的童话。 从前，在一片森林里生活着快乐幸福的一家，这一家里有猪爸爸、猪妈妈、猪哥哥和猪小妹。猪爸爸每天都会出去给一家人找吃的，猪妈妈每天都在家照顾两个猪宝宝，两个猪宝宝也非常的听话。可是后来森林里来了一只大灰狼，他想伤害这一家人，于是猪爸爸勇敢地和大灰狼进行了搏斗，但是猪爸爸打不过大灰狼，他被大灰狼捉走了，吃掉了，再也回不来了…… 当我讲到这里的时候，泪水已经沿着脸庞流下，打湿了枕头，我稳定了一下情绪继续给子女讲述。 猪爸爸被大灰狼吃掉之后，这一家人不再快乐，猪妈妈每天都在哭泣，猪妹妹每天也在嚷着想爸爸了。猪哥哥也很伤心，他也很想念猪爸爸，但是他想到自己现在已经是家里唯一的男人，唯一的男子汉了，他必须像猪爸爸一样承担起自己的责任，他必须让一家人再次快乐起来，于是他每天也像猪爸爸一样出去寻找食物，并且他还学习了很多很多逗人开心的本领，每天回到家后，他会给猪妈妈表演唱歌跳舞，让猪妈妈开心，每天也会给猪妹妹讲睡前故事，哄猪妹妹睡觉。总之没有了猪爸爸，这一家在森林里依旧快乐的生活…… 我首先承认这是一个蹩脚的童话。在这里我可以把故事讲相对的流畅完整，但是在那一晚，我断断续续讲述到一大半的时候，已经完全控制不了自己的情绪，我抱着子女大哭起来。 儿子连声的喊妻子，妈妈，爸爸哭了，爸爸哭了。 妻子跑进卧室问我怎么回事儿。 我说，没事儿，就是讲故事呢。 妻子带着埋怨的口气说，你别吓着孩子。 我不再讲话，任由泪水奔涌。 |
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二十四、泪奔2 回到家的第二天依旧感觉很忙碌，亲戚、朋友依旧很多让我感到应接不暇。临近中午时候，我初中的那帮死党也从不同的地方赶来，可以看出他们在一起商量过，见到我之后绝口不提有关我病情的话题。正值饭口，我们闲聊几句之后便找到一家饭店，边吃边聊我们的过往，尽是些记忆中开心的事情。 然而情绪只能被压抑，不能被消灭，我们虽说是有说有笑，但是可以看出这种开心是刻意的，伪装的，笑声中有太多的东西在隐藏。直到饭局快要结束的时候，终于再也隐藏不了，就像是注定要喷发的火山一样，酝酿的越久喷发的越厉害。 我已经戒酒，只能以茶代酒，我端着自己的茶水向大家敬酒，走到赵林面前的时候，他已经有了几分醉意，他说在他心中我就说打不死的小强。随后他用力的捶打着我的胸口，边捶边问，是不是，是不是，是不是……他一定要我亲口回答，我就是那只打不死的小强。 赵林还未结束，刘峰走到身边，推开了赵林，开玩笑的说，再打就把我的胸打爆了。 刘峰用头抵着我的头，手用力的揽着我的脖子，说他有一个请求。 我问是什么。 刘峰说如果我真的早走一步的话，到了那边一定要给他留个好位置，到了那边还做朋友，做兄弟。 我笑到，恐怕不行，咱俩去的地方不一样，我是要去天堂，你恐怕是要去下边的。 刘峰推我一把，笑着擦去泪水，然后又用力的拧了一下的胸，说我这样说他，他要拧爆我的胸。 泪水开始在饭局上横飞，似乎谁都说不完的话了，其中几个已经喝得开始呕吐，整群人似乎只有我一个没有喝酒的人是清醒的，看着一个个失态的他们，我已经说不清楚我的心里说喜是悲，我感谢上帝让我们这一群人成为了朋友。 |
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二十五、泪奔3 我已经忘记我们是怎样散场的，只记得我回到家后感觉很累，想要休息一下，谁知道刚躺到床上，从客厅传来儿子和女儿为争夺妻子手机发出的打闹声。还没有等我喝止他们，便传来女儿的哭声。听到这些之后，我再也无法休息。 我走到门口，看到儿子正在沙发上玩着手机，女儿坐在沙发的一端带着几分故意，拉大着嗓门发出响亮的哭喊声。 我先制止女儿的哭喊，随后把儿子叫到卧室，儿子走进卧室依旧低头玩着手机，并不耐烦的问我有什么事儿。 我的内心有了几分的伤感和恼怒，命令他把手机放到床上，儿子不情愿的把手机放起来。 我坐在床边拉过儿子问，他知不知道家里这两天总来客人？ 儿子摇摇头不说话。 我告诉儿子那是因为我生病了，我希望他在我生病的这段时间里能够听话，能够照顾好自己的妹妹。 儿子听后带出很不情愿的神情，为自己的行为进行辩解，说他根本就没有欺负妹妹，她是假哭让我们听的。 我本想告诉儿子，他是哥哥应该让着妹妹，不应该跟她抢东西。 儿子似乎根本就没有把我的话听进去，眼睛盯着床头的手机，一动不动。 霎时间，我的内心有了一种难以语言的伤感，我一把把儿子抱的怀里。 我问儿子知不知道昨晚给他们讲故事的时候，我为什么会哭。 儿子摇头，低声说不知道。 我解释给儿子，住在森林里那快乐的一家就是我们家，我是猪爸爸，妈妈是猪妈妈，他是猪哥哥，妹妹就是猪妹妹。那只大灰狼就是爸爸身上的疾病。 我问儿子他是否听懂，儿子依旧摇头，我只好讲的再直白一些，我告诉儿子我生了很严重的病，有可能看不好，如果是那样他就永远没有爸爸了，我再也不能照顾他们了。如果那一天真的来了，我希望他可以像猪哥哥一样做个男子汉，照顾好妈妈和妹妹，要好好学习，好好学本领。 我再次泣不成声，儿子似乎也终于是听明白了，他的眼泪流下来了。只是看到他在抽泣的时候，目光依旧停留在放置在床头的手机上。我的心中如同刀绞一般，他还不能理解生死离别的意义，他还不能理解有些事物一旦失去就再也无法拥有。 |
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二十六、决心 我再次失眠了，起因正是儿子，他的表现让我失望了，我希望他已经长大，他却还没有长大，他还不是故事里的猪哥哥，他还不是男子汉，他还不能照顾自己，更不要说照顾家人。 我希望儿子快快长大，这个希望又是这样的不切实际，成长是需要时间的，是需要陪伴的。这是多么纠结的事情，我不知道自己的时间有多久，但是我希望自己有更多，我要更多的和家人在一起，我要陪着儿女成长，我要看着他们长大。 对于我来说，时间从哪里来？应该从治疗上争取。到最后我再次回到该如何治疗的问题上。 北京的专家说的很清楚，如果没有医治的话，我可能只有几个月。如果进行放化疗的话，我或许有百分之十的机会生存两年。我还清楚记得北京专家说过，现在的技术发展的很快，谁知道两年后又有什么新技术了。 对于儿子快快长大来说，几个月时间实在太短了，两年时间也是太短，我只能想象如果我是幸运的百分之十，我活过了两年，两年后又恰巧有了治疗疾病的新技术，我被医治好了，我就能陪着儿子长大了，我能看着他毕业，工作，结婚，生子……不过这一切可能性的前提是我要接受放化疗。 几乎是挣扎了一夜，我终于下定决心，我要积极的治疗，我要尽快的接受同步放化疗的治疗方案。 天色微亮，妻子从睡梦中刚刚醒来，我就对她说我已经想好了，我要进行放化疗，立刻做，马上就做。 妻子完全被我的话惊醒，翻身坐了起来，连声问我原因。 我告诉妻子，我要赌一把，我还年轻，我一定要赌一把，并且我还要赌赢，我一定要做百分之十的其中一个，为了孩子，为了家，为了所有关心我的人。 妻子担心的说，她也愿意让我积极的治疗，可是每次想到我母亲所说的话，她就会动摇，放化疗如果真的像我母亲所说的那样痛苦，她怕我的身体承受不了。 已经下定决心的我，态度不容动摇。我坚决的说，为了亲人，为了家，再大的痛苦我也愿意承受。 妻子最后问我，打算什么时候去接受治疗。 我说，越快越好，明天就走。 |
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二十七、决心2 和妻子商定之后，我们决定早饭后给彼此的亲属打电话，向他们通知我们的决定。 也就是在我刚刚洗漱完的时候，四儿又给我打电话，说她的父母已经快到我家，要我的具体地址。 我急忙让妻子准备早餐，让我没有想到的是四儿的父母和一名牧师到来之后说他们已经吃过了。 我质疑他们话，说怎么可能，现在还不到八点，他们已经赶了好几十公里的路程怎么可能已经吃过了。 四儿的母亲解释说，他们起来的很早。 听了她的话，我心里很是感动。 接下来他们询问了我 的病情，说真心话，和他们交谈的时候，我心里感到了一种亲切，这种亲切却又难以用语言来形容，有轻松，有喜悦，还有一种深深的信任。总觉得自己和他们早就见过面，有一种似曾相识的感觉，我却又可以肯定我们是第一次见面。 在了解了我的基本病情之后，他们在家里为我进行了祷告，当牧师把双手按到我头上的一刻，我感受到一种温暖，当我依稀听到牧师说让主宽恕我身上的罪，为我治疗身上疾病的时候，一种难以压制的情感油然而生，我的眼泪暖暖的，缓缓的流了出来。 不久后他们的祷告结束了，便要打算离去，牧师说还有几家的病人等着他们去祷告。 我听完之后，心中竟有了几分的不舍，我竟然在短短的几分钟内对他们的祷告时的感觉有了一种依赖感。 我本想再挽留他们，他们的态度十分的坚决，说真的不能留下来。 趁着没人注意，我悄悄的拉过四儿的母亲，对她说，我什么也不懂，他们来着一趟，需不需要我出点钱。 四儿的母亲笑道，他们不要钱。 我当时依旧不能理解，追问，要不要给车加些油。 四儿的母亲进一步的解释，他们出来的祷告是不收任何钱的，只是为了传播福音，只是为了帮助他人。 我将他们送下楼，看着他们离开，内心对他们的感觉再一次发生了变化，因为我觉得他们只能用伟大来形容。看今天的情景，我有理由相信，他们在天还未亮的时候已经起身，赶了几十公里的路程到了这里，一口水也没有喝，一分钱也不要，只是为了我和其他的病人，他们不是伟大还是什么？他们传播的是真正的爱，纯粹的爱。 也正是有了他们的这次到来，我决定这次去北京治疗一定要带上圣经，我希望我能够成为他们中的一员，我要为这个世界传递爱，哪怕我的时间真的屈指可数，我也要把爱传递出去、 |
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二十八、焦躁1 原以为，我决定放化疗的事情还要和家人进行一场争论，却没有想到得到了所有家人的支持，后来我得知这是他们已经事先沟通商量过，不过当时不知内情的我还是有着自己的担心。 经过商定这一次是由妻子和姐姐陪着我去了北京，或许正是有了家人的支持，一切都显得十分顺利，我们赶到北京的当天便住上院，接受了简单的检查。 傍晚时候，我困的眼皮直打架，妻子见我脸色不好问我怎么回事儿。 我解释说，回家这几天人多，事儿多，晚上还老失眠，一直休息不好，或许是现在住上院了，心里放松了，突然就感觉到浑身酸痛没劲，想睡觉。 正如我所说，我这几天真是累了，在家的几天里有什么事儿我一直顶着，现在一放松，身体真的是顶不动了。这一觉我美美的睡了一整晚，不要说没有做梦，身体像是躺下后就没有挪动过，一睁眼便过了长长夜。 我醒来后，想要起身，却发现右半边的身体有了一些异样，手脚的麻木感不仅强烈了一些，皮肤在接触物体的时候也有了一些刺痛感。我暗自安慰，这是因为突然放松造成了身体更加的敏感了。妻子并不知道这些，她见我坐起身，便一只手放到我的右腿上，问我休息的怎么样。 我 急忙让她把手拿开，说了一句摸着疼。 妻子问我是怎么回事儿。 我轻描淡写的说，没事儿就是今天感觉皮肤特别敏感，或许是休息的太好了，身体的感觉恢复的也好了。 妻子似乎并不接受我的解释，她有所担心的自语道，只要不是发展了就好。 妻子所说的话，也正是我所担心的，只是我在刻意的回避这件事情，只是在内心我不愿接受这样的担心。 在医生查房的时候，我把身体的不适告诉给了责任医生，我希望他能接受我的说法，这一切不适的感觉只是因为我休息后的正常反应。 责任医生对我的说法却不置可否，他只是说已经联系了放疗科的主任，他们会在下午进行会诊，并解释如果顺利的话，第二天就可以进行定位。 我能做的也只有一个，就是等待。 |
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二十九、焦躁2 一整天都无所事事，也就是吃吃睡睡，傍晚的时候在花园里转了一圈。到了晚上，精神却又出奇的好，没有一丝的睡意，我不愿呆在病房里，一直在走廊里转悠。 突然觉得自己思维也变得活跃起来，一些从未想起的事情，竟然莫名其妙的想起，有开心的，也有一些伤感的。但是无论是开心还是伤感的事情，都只会让我感到一种孤独。 这种真实的孤独感，造成的直接结果就是让我情绪焦躁起来，内心十分的压抑，像是有石块压在胸口，想要大叫，却又不能，无处发泄。 在走廊里走了许久后，我在一霎那忽然想到了《圣经》，我记得四儿曾经说过，迷茫或者难受的时候就读《圣经》，主会给我们指引。 我急忙赶回病房，想要拿出《圣经》出去阅读，却没有想到就在这一刻，医院开始熄灯，刚才亮堂堂的走廊里只剩下几盏昏暗的灯光。事后回想这只是巧合，但在当时我已经脆弱得经不起任何的挫折，我的心情一下子便糟糕到极点，心中不停的想，为什么，为什么，为什么任何事情都是这样的不顺，为什么任何事情都要跟我作对。 我无奈的躺倒在病床上，看着天花板发呆，这注定是一个漫长的夜晚。 第二天医生查房的时候，责任医生说，他们已经会诊过了，明天就可以定位了。 我不满的问他，昨天说的是今天去定位，为什么要拖后一天。 医生急忙解释，定位要空腹，昨天会诊结束已经太晚，来不及通知我，要我不要着急。 我着急有个屁用，注定我还要等待一天。 医生走后，妻子劝说我不要着急，还说医生都已经看出我着急了。 我说，我不能不着急，在这白等一天，白等一天的，简直就是在浪费时间，我熬不起。 妻子劝说，有什么熬不起的，放松心态，权当是出来度假的。 我叹口气说，我怕自己真的熬不起，今天醒来感觉又有些进展了，身上的麻木感像是加重了。 妻子看着我，嘴唇动了动，想说什么，却什么也没有说。 |
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三十、焦躁3 有了前一天的经验，这天晚上我在走廊里闲逛的时候，就把《圣经》带到了身边，我走过几圈之后，便找到僻静处开始阅读。说句真心话，我当时在阅读的时候是很肤浅的，只是把《圣经》当做了一本故事书，说的再直白一点就是用它来消磨时间，只是希望自己在阅读的时候能集中注意力，不再想其他让我心乱的事情。 也就是在我开始阅读不久的时候，四儿给我打来电话，她问我在干什么。 我说我正在读《圣经》。 四儿似乎又不敢相信，问我真的，还是假的。 我说当然是真的，刚读到诺亚放出鸽子，看洪水是否退去。 四儿听后很开心，在电话里开始教我如何阅读《圣经》，应该如何理解《圣经》里面的含义，到最后四儿又问我现在是否每天都在做祷告。 我如实的回答，上次在北京的时候连续做了几次，这几日没有做。 四儿严肃的说，如果信了主，就应该真心的信，不能有丝毫的怀疑，要完全的把自己交托给主，只要有时间就应该去祷告，无论是把话说出来，还是在心中默念，主都能听到。 四儿在电话了里不厌其烦地给我讲了一个多小时，只打到我的手机发烫，没有的电才挂掉。挂掉电话后，我的心中感觉挺复杂的，一办是对四儿的感激，她一直是这样的热心。一半是对主的愧疚，我意识到自己的行为对于主的信来说是不足的。 回到病房后，妻子显得有些着急，她问我去哪儿了，打电话一直占线。 我告诉她，我在一直和四儿打电话。 妻子说，护士已经通知，第二天要到放疗科进行定位，今晚要禁食禁水。 听到这个消息后，我的心中稍稍得到一些安慰，我怀着对主的愧疚，暗自忏悔着躺倒在病床上。 |
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三十一、焦躁4 第二天，我、妻子和姐姐三人便赶到放疗科，经过登记和等待我终于进了所谓的定位室。原本以为定位之后，我便可以进行所谓的放射治疗，却不想医生只是在我的身体上划了几个道道之后，便要我们离开，让我们等待治疗的通知。 怎么又是等待，我的心中早已经厌烦了等待，心中早已经有无名的火在燃烧，我不满的问，怎么还要等，还要等多久。 医生似乎没有想到我会是如此的态度便解释，这一次只是定位，定位之后，他们还要制作模具，这个制作过程需要五到七天，所以要治疗的话最快也要到下个周三，什么事情都要有一个过程，着急是没有用的。 是的，我也知道凡事都要有一个过程，我也知道有些事儿着急是没有用的。但是我就是着急，我内心一直有这样一个念头，越早介入治疗，治疗的效果将越好。 为了做定位，我从半夜便已经开始进行禁食禁水，妻子和姐姐也陪着我饿着肚子，所以离开放疗科之后，我们三个进了食堂。但是我的情绪却差到了极点，看着妻子端来的饭菜，我一点的食欲都没有，刚刚吃过两口，便觉得食物变得难以下咽，我把吃剩的半块饼丢到餐桌上，说不吃了，我到餐厅外等她们。 我说完起身离开餐厅，妻子和姐姐也急忙赶了出来，我对她们说，她们可以吃完再出来，这么着急是干什么。 是我的这种负面情绪传染给了妻子和姐姐，她们两个像是没有听到我的说话，什么也没有说，但是她们的神情又像是在想着什么事情。 我看着她们的表情，心中有了一些的愧疚，她们现在所有的表现还能为了什么？还不都是因为我。 我调整一下心态，笑着对她们说，后天在附近有一个狗市挺热闹，卖什么的都有，我们去转转。 她们说可以去，只是担心我的身体受不了。 我说，受不了就回来，应该没有事儿。 经过商议，我们做出了去狗市的决定。 我开玩笑的说，遇到好狗就买一条，带回来在病房里养。 我说完，我们都笑了，但是我可以感觉到，彼此的笑容里依旧隐藏着苦涩。 |
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三十二、焦躁5 经历了漫长的两天等待，终于到了有狗市的日子。一早，妻子和姐姐就开始让我准备一下，她们显得很轻松的样子，我知道她们的这样的表现是为了让我轻松些。其实在这两天里，我已经感觉到自己的状态在持续的变差，手脚的麻木感在持续的加重，右半边的皮肤变得更加的敏感，我感到衣服像是锉刀一样和皮肤之间的摩擦就像是在千万根钢针在扎着，感觉火辣辣的疼。为了配合妻子和姐姐刻意营造的轻松气氛，我也故作轻松，表现出状态很好的样子，我不希望她们扫兴。 所谓的狗市距离医院大约有三四公里，如果是在过去这点路程根本就不算什么，加快点步子半个小时绝对的赶到，可是在当时我走的十分吃力，体力严重的不足，走不了多久就要停下休息一下。原本信心满满的我，可以说是越走越感到失望，心情也开始变差，总觉得自己已经废了。 妻子和姐姐只能看出我在身体上累，却没有看出我内心的绝望，她们一边走，一边鼓励我。 我听到她们所说的话，心里感到了莫名的烦躁，她们传递给我的信息就是在她们眼中，我已经是个废人了。我不愿打断她们，害怕那样会让她们伤心，我能做的就是不理会所说的话，装作什么也听不到，咬着牙坚持，咬着牙走下去。 终于，我们到了目的地，狗市。 所谓的狗市就像是农村里的大集，卖水果的，卖小吃的，卖蔬菜的，卖衣服的，买古玩工艺品的等等，仿佛卖什么的都有，难以想象的是人的别的多，熙熙攘攘的人流如同流水一般。真的难以想象，在北京的郊区居然还有这样的地方，要知道在许多的农村现在已经找不到这样的景象，所谓的大集和庙会上的热闹几乎已经成了记忆中的景象。 应该说，赶到狗市只应该是一个开始，逛狗市才是享受的过程，但是我已经完全的泄气，身体已经差到了极点一动也不想动。头也开始变得昏昏沉沉，眼前的景象慢慢变得不真实，像是在梦境中一样。走起路，双腿已经没有了知觉一样，每走一步都像是踩到了棉花上，软绵绵的。 我当时真实的想法是想尽快赶回去，但是我不能说，因为妻子和姐姐在一路上已经商定好她们要买的东西，我能做的只有坚持。 她们看出我已经有些不支，便让我在僻静处休息，她们轮流的逛狗市，妻子出去由姐姐陪着，姐姐出去由妻子陪着。 然而就在妻子逛了一圈之后回来，姐姐出去没多久，我真的是再也支撑不下去了，心中慢慢开始变得烦躁。 我让妻子给姐姐打电话，告诉她我们先走了，她可以玩儿的久一点，不必再担心我们。 我和妻子走走停停，用了好久才赶回到医院，我一头倒在病床上说，谁也别打搅我，我想好好休息一下。 |
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三十三、焦躁6 逛了一趟的狗市，使我的体力严重的透支，第二天醒来依旧感到浑身酸软，懒得动弹。 医生来查房的时候，一般我会坐起身来，可这一次我躺在床上并没有动，只是默默看着医生走进病房，医生似乎也没有什么要说的，对着我笑了笑，点点头便走了出去。 妻子说，医生也不说句话。 我说，主要是没什么好说的，要么说别着急，要么说感觉怎么样，这些话都重复那么多了，他们也懒得再说。 妻子笑着说，你这几天的脾气是越来越大了，说句话都带着刺。 姐姐也劝说，不着急，最多等两天就可以治疗了。 我没有再接她们的话茬，只是因为自己没有气力。 …… 上午十点多的时候，一个同事打来电话，简答问候之后她告诉我，我所在的单位给我进行了募捐，捐款的名单已经在微信上发了过来，捐款也已经打到我的工资卡上。 挂过电话之后，我把有关捐款的事情告诉给妻子和姐姐。 妻子笑到，没有想到单位还组织捐款呢，如果有人不想捐怎么办。 我说道，应该还不至于吧，我想我在单位里还没有混臭。 姐姐接着说，其实跟我混得怎么样应该没有什么关系，遇到这样的事情，只不过是举手之劳帮帮忙而已，说其他的都是想得太多了。 姐姐说的有一定的道理，我在单位里虽说没有得罪过什么人，但并不是与所有的人关系都好，他们这次能够捐款归根来说都是处于爱心。爱心是无价的，想通之后我的心情似乎好了一些。 …… 一直到中午时候，我还躺在床上懒得动弹，妻子和姐姐劝说我下床活动活动，我总说累。 妻子埋怨，都怨我执意去狗市了，硬撑，硬撑，什么都不服，现在服气了吧。 我叹口气说到，我昨天只是想证明给你们看，我还行。 妻子埋怨说，行就是行，不行就是不行，这有什么好证明的。 不知怎么，听了妻子的话，我又一次出现焦躁的情绪，我说依照她的意思，我不行就不行了，什么也不用证明了，也不用治疗了，现在就可以回家了。 妻子被我的话噎得说不话，瞪我一眼。 姐姐见状不好，急忙岔开话题，询问四儿这两天又打电话没有。 我说，四儿每天都打电话，她说她每天都在为我祷告。 妻子说，四儿还让我每天阅读《圣经》，每天让我祷告呢，可是这两样我做的都不好。 我本想反驳一下妻子，为自己找一些理由，但是我无力反驳，我做的确实不好，大把的时间我都在浪费，客观的讲我现在的时间每一刻每一秒都是宝贵的，我现在无可争议的在浪费生命。 |
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三十四、焦躁7 我记得非常清楚， 那一天是周二，终于等到了可以治疗的通知，说我第二天进行正式的治疗。我听到这个消息后，心情仿佛好了许多，在治疗的前夜我还特意的洗了洗澡，想要崭新的心情来迎接希望。 我的治疗方案是放化疗同步，也就是在上午的时候进行放疗，到了晚上口服化疗药物，第一个疗程需要四十二天。 治疗之前，已经有太多的人在我面前描述放化疗过程中的痛苦，因此我做了充分的思想准备，当我走向放疗科的时候，甚至有战士上火线的感觉。 当我忐忑着躺在治疗台上的时候，心中的恐惧达到了顶点，在这一刻我才真正的意识到自己平日表现出的坚强都虚假的，自己其实是软弱的，胆小的。我禁不住的在内心开始向上帝祈祷，祈祷治疗的过程不要痛苦，祈祷治疗有超出意料的效果，祈祷上帝能够将奇迹降临在我的身上……仿佛在我的祈祷还没有结束，放疗的过程居然已经结束，而我似乎没有任何的感觉，甚至我怀疑这一切的真实，事前一切的担心似乎都是多余的。 我走出放疗室的时候，妻子和姐姐迎了上来，迫切地询问我的感觉。 我轻松的对她们说，没有任何感觉。 对于放疗的过程可以放心了，但是对于化疗的担心依旧存在，晚上服下化疗药物之后，我静静的躺下，等待着传说中的难受感觉，却想不到在默默的等待中竟然睡着了。 我醒来的时候已经是凌晨的两点多钟，感觉胃里有些翻腾，嘴里酸水不断，我知道我快要呕吐了，于是我急忙起身跑到卫生间，刚进门就已经忍受不了，吐了起来。 当我起身的时候，发现妻子在我身后悄悄流泪，便说，我早就说过，为了家人，为了她，我什么都可以忍受，何况这次吐的感觉并不难受。 我再次躺下后，一觉便到天亮，醒来后，妻子问我感觉怎么样。 我向窗外看了一眼，发觉视力好了许多，身上也并没有其他异常，于是我说，感觉好着呢。 医生查房的时候，得知我在晚上吐了，便说不用怕，开点止吐药就行了。并半开玩笑的说，化疗药很贵的，吐了很可惜的。 止吐药很有效果，晚上在吃过一片之后，我在整夜都没有了异常感受。在连续服用两天之后，我主动停了止吐药，并且一切正常再也没有呕吐过。 像是在我接受治疗一周左右，姐姐因假期快到了，便打算离开。我嘱咐她，回到家后一定要告诉家人，特别是父母，我在这儿治疗的过程一点都不痛苦，让他们都放心。 姐姐说，她知道了。 我也放心了。 |
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