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[恐怖推理]在离奇的经历中寻找前世的记忆[第13页] |
| 作者:花儿你慢些开 |
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不好意思，还没有回深圳，这几天上网不是很方便，明晚回去后更新，谢谢。 |
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飞机晚点，电脑快没电了，尽量写吧，谢谢。 |
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他走后的很长一段时间我陷入一种状态，矛盾，压抑，有时候又豁然开朗。生活还和以往一样，工作，和朋友玩耍，晚上打坐冥想，身体倒是越来越好。 夏天的时候我去了老严总公司所在地，也是我小时候生活了十几年的地方，他香港的公司我倒是经常去，总公司却是一次都没来过。老严很热情的邀请我过去坐一坐，说是从云南带了几块老普洱茶饼，让我去品尝一下。他的办公室非常大，一看就是做过风水的，藏风聚气，为了不显得屋大欺主，特意放了很多植物和一块很大的屏风，看起来不像是一个老总的办公室，倒像是某个朋友家的会客间，让人很舒适。 “小神婆啊，难得来指导工作啊，喝喝我这上好的茶，看味道怎样，喜欢你就带一饼回去。” “不喜欢，一阵泥巴味，我比较土，你还是给我喝可乐更好。”我傻呵呵的笑着说。 “那你不要，我可就给阿旺活佛了啊，对了，没告诉你，阿旺活佛下午到，有个美国回来的居士捐了一座庙，请阿旺活佛过来念经。”老严说。 |
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不好意思，之前电脑没电了。飞机晚点，刚回到家。 很累，不过说过了要更新的，冲个凉就回来。 谢谢。 |
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“哦，这么巧啊。”我心虚的想喝可乐，却拿错了普洱茶的杯子，烫了手。 “是啊，下午2点多就到了，我安排了司机去接。小神婆啊，阿旺活佛现在非常不错，在他们那里建了医院，宾馆，寺庙里僧人画的唐卡也销到外面去了，还有他们藏民的冬虫夏草，木雕，听说在香港都销的不错。” “哦，是吗，那很好啊。” “嗯，下面我们准备组织一次捐赠活动，这次活佛过来就是谈这个事情，如果顺利应该下个月就会去藏区，你也一起去吧。” “到时候再说吧。” 中午和老严一起吃了饭，借口下午要见供应商，提前离开了，老严很是惋惜：“活佛下午就来了，你见一下再走嘛，难得在这里聚会。” “是啊，我也想见啊，但是工作嘛，没办法，我是来出公差的，又不是度假，以后有的是机会，你说呢。”我委婉的拒绝。 “你不是有活佛电话吗，你们没有联系过吗？”老严问我。 “偶尔问候一下。”我再次感到心虚。 是啊，这段时间我们不再联系，除了有一次他发邮件给我，里面附件是他念的经文，我曾经要求他用手机录下来发给我，他没有食言。除此便再也没有联系，没有电话，没有信息，我甚至不再看他的照片，因为我知道，沙扎也好，阿旺也好，他的样子，他的眼神，他托起我腰的那个场景，已经深深的刻在我的记忆中，终我一生也不会忘记。 |
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老严一直送我到楼下，我沿着他们门口的小路走到尽头，又折回来走进了大厦对面的一个咖啡馆，坐到2楼靠窗的位置，叫了一杯咖啡。不知道等了多久，也不知道续了几杯咖啡，终于见到了老严的车，在大厦门口停下，先下来2个喇嘛，然后阿旺也下来了，径直朝大厦内走去，留在我视线里的是他衣衫尾角的一抹的褚红。我没有看到他的脸。 依然呆呆的坐在窗边，我不知道我在等待甚么，我也不知道我在期盼甚么，只是眼底挥之不去的褚红，让视线里的一切都变了颜色。从来喝咖啡都是当甜品，第一次在咖啡中喝到了苦涩。 根本不记得是如何打到车回的酒店，给同事去了个电话，让她先去供应商工厂看看，我一个人呆在酒店房间发呆，习惯的摸着手腕上的佛珠。老严会不会告诉阿旺我也在这里呢？阿旺会有甚么反应呢？他会给我电话吗？他会来见我吗？脑海里一直想着这些，乱的要命。老严说的那个寺庙我知道，在离城区40公里的地方，我要不要去见他呢？ 在房间里走来走去，拖鞋都恨不得拖烂了，我一把拉出花瓶里的几枝康乃馨，揪花瓣“去，不去，去，不去－－－－－”我发誓20多年来没有做过这么无聊的事情，但是这一天，我六神无主的做了，最后一个花瓣是“去”。 |
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我看着一桌子的花瓣，根本不相信最后一片是去，内心依然矛盾，然后我拿起桌子上一个橙子剥开，第一片“去”，第二片“不去”，－－－直到最后一片“不去”。 唉，就是这样的无奈啊。 下楼打了一部车，告诉司机往城外开，坐在车中脑海里一片空白。只是眼前依然是昨天那一抹的褚红，就是如此的挥之不去，如此的让我记挂，如此的让我控制不住自己的脚步。 快到城外的时候，我跟司机说：“掉头吧，往军区去。”司机很纳闷，却依然掉了头，我摊在座椅上，全身无力。没有通行证，已经不能进去了，我让司机把车停在路边，就这样眺望着军区的大门，思绪回到从前。 我的出生，我在部队儿时生活的顽劣，青少年时期的暴魇，成年后遇到的种种事情，跟纷纷的相识，跟阿旺的相遇，直到今天。每一件都是因果的循环啊，如果不是我的特殊出生，如果不是我和爸爸的暴力相加，我们今天可能还在部队生活，而不是像现在这样远眺大门；如果不是那些灵异的事情我不可能认识纷纷，不可能认识阿旺，也不可能想起前世的种种；如果不是因为前世的纠缠，我跟阿旺今生也不可能有这么一段情，也不至于现在让我们陷入这样两难的境地。唉，这一切的一切啊！可是无论爸爸也好，纷纷也好，阿旺也好，其实又何尝不都是在为了我，终究都是希望我好啊。我还如何能迈开自己放纵的脚步？ 车子开到森林公园里的一个寺庙，说寺庙其实不恰当，更应该叫做庵，里面收养了很多被遗弃的小女孩，我和她们一起听了一堂经，一起吃了饭，把身上带的现金全部捐给了她们，临走的时候主持出来送我，送给我几本小孩子自己手抄的经书，我又想起家中阿旺手抄的经书，眼泪滴落。 |
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晚上为了避免自己胡思乱想，关了手机，带着同事出去活动了一下，灌了一堆酒，能让自己麻木的睡到天亮。第二天去了工厂，处理完工作没有回市区，直接让供应商送我们去了机场。 飞机起飞的时候我看着下面慢慢变小的城市，企图能够找到庙宇的地方，可是徒劳，心里默默的说，别了阿旺。 回到深圳，手机上有一条留言，他的，“勿念，保重。” 回去以后，我做了一些事情，一些改变我人生计划的事情。可能是我在军区门口发呆的时候想明白的吧。 我不知道人的一生到底应该怎样过，深圳其他的女人都是怎样生活的，我一直在忙忙碌碌不曾停息，赚钱其实是生活的一个手段，目的是用这个让自己得到满足和幸福，可是长久的忙碌让我失去了生活的方向，把赚钱当成了生活的目的，很多时候我甚至认为只有这样才能带给我充实和安全感。大部分的女子可能以找到一个相依为命的男人，过着两个人的生活当成一种安全感，可是我从来就没有过这样的想法。我这近30年，见过无数的男人，也被很多人追过，当中也不乏各种条件都非常优秀的人，可就算我可以住大别墅，可以有人服侍，我也不曾有过一点的安全感。最终我错误的以为自己赚到钱，自己有合理的生存的手段，看着资产的日益丰厚，是让我得到安全感的保障。可是我错了，我依然会痛苦，依然害怕失去，依然在夜深人静或者打雷下雨的时候感到一种荒凉。特别是外公去世对我的打击，我最终才明白，就算我买了大别墅给他，天天请人陪他打自动麻将，他也不见得就会快乐多少，他要的，只是我们能多和他在一起，他要得，只是能够在深圳的一个礼拜，多见我几次。可是我当时却根本不明白。 这就是人生啊，永远只有在失去以后才明白。 我爱过一些个男人，也被别人爱过，伤过别人，也被别人伤过，可是直到遇到阿旺，我才明白，原来我们那些为鸡毛蒜皮的小事争吵最终分手，是多么的无聊和渺小，我最终才明白，真正的爱情是不分身份等级地位，不会用世俗的眼光去衡量所谓门当户对或者高攀的条件的。我最终也才明白，甚么是真正的痛苦，它并不是，我在你面前而你不知道我爱你，而是我们相爱着，却永远无法相对。 |
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