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[恐怖推理]师父，世界上最遥远的距离，是我盘发红妆，而你穿着僧袍[第8页] |
| 作者:远离颠倒梦想吧 |
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清明节那天凌晨，我在妈妈的墓前说了很久的话。还没亮起的天色就像仍有蔽障的心。前些天某个凌晨，看了段《法华经》后睡下，恍惚间忽然记起他曾经说过的“佛就是魔，魔即是佛”。他只说了这八个字，当时也没有做深入解释和讨论。但是那个凌晨突然就想起了这句话。原本黑暗的房间里一阵大的光芒扫过，一刹那间我好像明白了这八个字的含义。 那一瞬间极度震惊。因为瞬间的领悟。说是领悟，却更像是阿赖耶识中深藏的意识被挖掘。当时的景象真殊胜。连他给我的念珠都不可思议地变热。 就是那时起，我郑重发愿要出家。这是多年前的愿望，现在复又重来。并且非常强烈。记得从前与他还不是很熟的时候，他曾经笑说我就是个出家的命。也许真当一语成箴。很多年前我就知道那会是我最后最好的归宿。跟父亲提过几次，父亲很不同意。我发愿，待我做通我父亲和姥姥的思想工作，待我为他们留下一笔够他们养老的钱后，我就卸下红妆，绞去三千烦恼。我们曾经说好的，如果他来不了我的红尘喧嚣，我就去他的暮鼓晨钟。其实承诺这个约定的时候，我已经知道结果。他像是我在人世间最后也是最大的一段缘分，遇见他，完结了这段缘分，我对男女间的情爱也就放下了。很多个刹那悟到了前二十几年都没有悟出的道理。 这一场爱，究竟是我来渡他，还是他来渡我的？呵。我以前总对他说，我是来骗他成佛的。可是最后回头看的时候，他又何尝不是这样来“骗”我的？因为他，我得以亲近佛法。因为他，我心生最慈悲和最忏悔。因为他，我发了从未发过的坚定大愿。因为他，我想要将多年前的夙愿实现。 这些都是因为他，可是却不仅仅是因为他。他也似乎只是一个渡舟。 与他一生圆旷劫之因。说是一生，其实我们的故事在时间里才刚刚掀开裙角。可是于他于我，时光的现实意义其实已然不大。我注视他的片刻清静，胜过肉体留存于这个世界的时间。世间种种，不过只是镜里魔军，空花佛事，留恋什么？ 世间的大悲大喜酸甜苦乐富贵荣华我都已经经历过。现在我清醒了。释然了。堪透了。放下了。这么多年我要什么就能得到什么，穿不完的新衣服喝不完的下午茶。别人在为了一日三餐奔波的时候我飞来飞去到处旅游。这种日子是一种福报吧，但是生在福报里我又做了些什么？继续了我懒惰散漫奢侈浪费的习气，不学习不修行不努力不上进。除了心里还怀着慈悲做些力所能及的公益事业，这些年我还做了什么？？我很惭愧。修行才是让我最欢喜的路途。修的是心的圆满，不再需要首饰、胭脂、华服这些无谓的世间物来填充和装点。借用上面一位朋友的留言，愿佛菩萨加持我们在这段关系中彼此成长，了知世间梦幻，断了颠倒梦想，留下正直法缘。愿他成为我在修行路上的启蒙师和指明灯。愿我们所有的心念行为都种下菩提心的种子，成为他日觉悟的姻缘。从前他总说“思尔音容忘念经，宁负如来不负卿”。而现在，我想说“愿得与君同面佛，不负如来不负君。” 现在再看到他，已经没有了从前的爱和怨。心里平静得不再有波澜。只留下对他的感激、恭敬、以及淡淡的温柔和温暖。我没有告诉他这一切，但是我很希望有一天他来告诉我，他也一样放下了。直到现在，他仍然逃避着我、不理睬我。我很希望有一天，我们能像老朋友那样坐下来喝个茶。那时候大家的心里都没有任何的爱恨了。只有对彼此深深的感激。就像上面一位朋友说的，从心里灭了对小爱的念和愿。 我很希望有那么一天。他还能像初见时候那样纯粹地对我微笑。我真的很希望，会有这么一天。 |
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莲池海会再相见。 |
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作者：语谦1994 回复日期：2011-4-17 21:18:00 我总觉得楼主这样做不妥,这样解脱的似乎是楼主啊.对那位师傅,是由爱别离,变成了怨憎会啊! 前几天跟几个好友小酌，结果喝到吐血。跟心情也有关系，最近走到了生活各个方面的低潮期，也是我的胃本来就不好的关系。 另一个好友G知道这事后非常担心我，G拿我当亲姐姐那样，知道我和“他”的事，跟“他”有过几次通话。G瞒着我打了个电话给他，跟他说了我喝酒的事。 今天晚上我收到了“他 ”的一条消息。这之前很长一段时间我们已经不联系了。他说：原以为你会所行如所愿，如理修持，完善自我，没想到你依旧醉生梦死，随波逐流，不求上进，让我失望于你，难续五台之缘！惨矣！惨矣！！ 收到这条消息我很不解。跟G说起后才知道G跟他说了我喝酒喝到伤身的事，想必他的这条短信是针对这件事。其实在我而言是最普通的朋友之间的聚会小酌，却让他失望至此，我亦不能理解。 没有给他回消息。我不知道我应该怎么回。其实有很多话想说。可是最终理智地选择沉默。 “若说没奇缘，今生偏又遇着他。若说有奇缘，如何心事终虚化？一个枉自嗟呀，一个空劳牵挂。。。。。。。 ” 罢罢罢，都付给修行吧！！！ |
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最近每日都坚持诵一部地藏经回向。大约已经坚持一周左右。感应非常殊胜。 第一次抄写地藏经的那个晚上，边抄边狂哭，怎么都停不下来。足足哭了两个小时。当夜梦见他。从我面前走过，手里握着我给他的佛珠，没有回头。 除了心经以外，地藏经是我感觉最亲近的经。从前从未读过，却在第一次诵读时就非常流利、几乎无误。开始两次读地藏经，过程里非常犯困，想来是业障阻碍。有一个上午我读完上部实在困得受不了，趴着竟然睡过去了。大概眯了几分钟，突然感觉有人用力地推了一下我的腿，我一激灵就醒了过来。想想应该是周围围绕着很多有情在听经，我读到一半睡着了，人家着急啊。两次以后就好了。每回诵读的时候都充满。 昨晚梦见地藏王菩萨像。很清晰。我跪在他面前大哭说我终于来看你了。哭着哭着把自己哭醒了。近期是准备去一趟九华山。希望能于心理有所收获。 前几日想起件事。想得心里久久不能平静。我是几个月前在他所在的那座寺庙受的皈依的。那座寺庙的方丈年纪已经蛮大了，平时和我们这些香客接触非常少，也难碰到。我虽然皈依在这位大和尚座下，但是很少见到，也从未说过话。事情发生在我皈依那天，那天下着大雪。早上受完皈依，我到客堂领取皈依证。拿完以后我刚站在门口翻看，方丈大和尚从我身边走过。 方丈大和尚当时对我说了一句话，也是至今为止他与我唯一的一句交谈。当时看似普通，事后再回想，却让我感觉无法平静。 —— 当时方丈大和尚对我说———————你不要站在门口，站在门口会挡住别人的路。 其实我一般比较注意，当时我也没有挡住大门。但是当时方丈就是对我说了这么一句话。当时我还未与“他”有什么，但是过后不久我们生出情愫之后，有一天我突然想到了方丈那日对我说的这句话。我一下子明白过来了。说于他听，他别过脸去的瞬间我看到他眼眶红了。 跟我在一起的日子里。有他熟悉的居士筹款建完一座寺庙，请他过去担任方丈。但是那个寺庙离我所在的市区有点远。他没去，他说没办法想象跟我相隔哪怕几十公里的日子。他在佛学院时候的同学在邻省与某大学一起办了个佛学院，请他过去担任教导主任。那时候他非常犹豫，问我他要不要去。我说，你遵从你内心的决定，你愿意去的话，我一定支持你，不要挂虑我。他说，他是非常想要去的，毕竟弘法利生是他发过的大愿，现在是一个很好的机会，但是他没有办法放下我。最终他也放弃了这个机会，留了下来。 我到现在都记得那天他对我说的话。那日我们刚发生完争执，他的同学找到他希望他去邻省的佛学院任教。他询问于我。我虽然心内有剧烈的不舍，但是仍然平静地告诉他，这是一个好的机会，如果你想要去，我支持你。他说，你在哪里，我就在哪里，你还没走，我也不会走，你永远都不会懂得，你在我心里有多重要，你永远都不会明白。 当日只是觉得感动。可是今日再想起来，我却有深深的内疚。当日方丈大和尚已经预见了吧，我确实挡住了别人的路。我很痛苦。我要怎么弥补。除了修行又还能有怎样的忏悔。。。 |
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作者：前三三後三三 回复日期：2011-4-18 2:49:00 有情來下種 因地果還生 無情亦無種 無性亦無生 浩浩紅塵 常說正法 前也三三 後也三三 你的ID让我很惊讶。我求过两支关于和他之间的签。第一支的风波已经实现。第二支签文是“欲识君前生大数，前三三又后三三”。当时我们已经分开。 我百度过这句话，知道出自五台山的一个禅语。当时也询问过他。他说：这是一个话头，无解，所有的解释都不是，只有开悟了才能明白。 今年夏天确实打算去一趟五台山。希望能够如愿。 |
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