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[恐怖推理]出生在76年的我，讲一讲自己和身边亲人发生的一些真实的事情[第81页] |
| 作者:金色鱼嘟嘟2016 |
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（番外68）普大大的办公室地点：克林姆林宫和上班停的飞机场 今天这个番外应该是俄罗斯风景介绍最后一篇了，回头还有个恐怖的真实故事算是结束了。其实还有很多风景我就不一一介绍了，要不也快累死了，哈哈哈。有机会大家去看看吧，最主要是人文艺术。法国凡尔赛和英国大不列颠博物馆我明年如果有时间估计是要去的。宝哥明年打算北欧之旅，不知道我们两个能不能一起成行，自由行。我主要羡慕他外语的流利啊。 不过我们两个也算是奇葩型夫妻了。我们微信互相屏蔽的，出国微信到时联系。平时工作互不干涉给各自私人空间。旅游也是一样。就是结婚的时候我们一起开车和朋友去沈阳、锦州、大连自由行了一把，回来就达成共识以后各玩各。因为男女大不同啊，夫妻在一起特别容易矛盾，所以我们以后就当旅友。分别去不同地方和国家，回来交流心得，看值不值得去，我看这样也挺好。他喜欢摄影我喜欢去博物馆、购物什么的。节奏不一样都没事因为不在一起省得缺点放大吵架影响感情。我也很庆幸他给我在婚后还能有独身时的自由~不亏大水瓶伴侣啊~ 我们两个在各自工作间，在家有事都会QQ 联系。有意思吧？除非特别着急的事会开门找对方。所以我们作为夫妻，角色也会对应很多种，朋友都觉得我们太有意思啦，哈哈。所以说生活不见得是平淡而是看你怎么创造有趣。当然好玩的我们也会一起玩，玩伴嘛，男女搭配，干活不累，有时候兴致到了也会偷个香什么的，哈哈。生活中的小情小趣啊，因此说就是夫妻间有点朦胧的距离和神秘感也是好的，哈哈。我们家就属于忽而特别静忽而特别闹，反正不腻味倒是真的。 言归正传。莫斯科也容易堵车，因此普大大开飞机来上班。这个是他专门停飞机的地方。 ----------------普大大总统府 --------克林姆林宫是历代沙皇住的地方。这个黄房子曾是军械库现在好像是卫兵驻扎的地方。双头鹰是俄罗斯国标早在沙皇的时候就用。苏联时期好像停用了，现在又启用了：一手拿权杖一手拿地球。意思是：统治地球。可以看出战斗民族的野心啊· ====================就着有时间，我继续码字，哈哈哈~~~~~~~~~讲那个故事····· |
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（番外69）听俄罗斯美女地导讲的一件真实恐怖案件 讲故事前说说我今天的心境吧。这几天看着微微、觉觉、憨憨的回忆，本来我还劝她们老三位的。不知到为什么，刚才突然回复憨憨妹妹虐心的一句话后，我的心就突然绞痛了一下。也正好听到李深的【窗外】【秋思】心弦紧紧的拨动着，也回想起了好久前的那一幕幕。赶紧查看了下手机，看到了那个我知道但是尘封已久从来不接不打但却舍不得删除的电话---飞飞的电话。真真勾起了我的小心思?????? 在同学群中，我和他几年了彼此不会说一句话但是我知道他关注我的。我心里何尝不是也通过娜娜关注他呢？但是我知道过去了就不会回来了。我们会故作轻松互不理睬，但是发红包时我们两个别人的也许不会抢，但是却都会抢对方的，就像过去他了解我的古灵精怪我也了解他必然是让着我的。只有和同学们一起抢我们才能感觉我们还能偶尔在一起合作的。 就像每次少年时候我傻傻的变声恶作剧他早就识破却总是故作上当为了让我开心一笑。想到2008年同学聚会为了娜娜我止住我们重燃的情，那一刻我何尝心里没有动摇过呢？因此2010年娜娜找我帮个忙的时候我痛快地答应了，我心里是为了还当初飞飞为我付出的和她娜娜无关。那个银镯子是他在工地晚上铲了多少沙子给我买的？每当想起心里难受啊~~要不曾经看过一本书上写着：想要了解一个人关系最密切的人是谁？只要看他（她）手机上的常驻信息就知道了。有一天当你特别舍不得删去某人信息的时候，他（她）就是你可能喜欢的人。每个人爱的方式不同，习惯不同，原则也不同。就像看一部电影，每个人有每个人的好恶，每个人有每个人的理解，谁也不能制定一个标准，让大家按唯一的标准去爱。各花入各眼啊~~~ 就像想念一个人，当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念里把你想起。我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。人这一生，可以逃避很多，命运除外；可以改变很多，缘分除外；可以放弃很多，记忆除外；可以忘记很多，你却除外！ 又到深夜，感性思维汹涌而来。写到这，想起我们在一起我常常故意使性子欺负他。现在想想又何尝不是一种幸福？当一个女人对一个男人无故使性子的时候，一定是看上他了！因为她看上他了，可他又不解风情痴痴傻傻的，她又不能直说，于是满腹委屈化作一腔愤怒--挑逗他！哈哈，虐并开心着，但是现在的他已经是别人的那个他啦~当初怎么就那样失去了呢?我就是嘴硬啊，就是放不下身段啊，就是硬扛啊~~所以就再也回不来了~~~~ 曾经我们若干年分手后第一次偶然见面，他就那么一声一如既往轻轻的问候，就瞬间剥落了我这样多年所有刻意伪装的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直埋葬在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼。原来，有许多事情，一直都不曾忘记；只是被记忆封存，放在心的最深角落。自己不去想起，却也不让外人触及。只是，偶尔的梦见，却还是格外的心痛。因此珍惜吧，珍惜爱我的和我爱的人，失去了就是再也不会回来了，失去那份感觉也会回不来了~~~爱情是不能有功利心和手段的，那样不是爱情而是单纯占有和获取成就感不是一种纯纯的一份感情。 感慨完，言归正传了，差点跑题了，因为又听了张震岳的【思念是一种病】和老狼的【恋恋风尘】所以玻璃心肝开始碎裂了~~~~ ----美女地陪是圣彼得堡人，她只要到了这边的冬天开始【极夜】了就去北京生活。她在北京某大学读博士。正在读博二。正好有天我们回来早，她和我们一起出去逛，就顺道讲了这个她曾在莫斯科大学一位同学给她讲过的邻国的一个真实案件。 就说有一对情侣AB在邻国自由行旅游，晚上去酒吧玩遇见了另一对情侣CD。彼此年龄相仿又谈得来大家很快就相约转天一起合伙玩。 转天如约而至，都挺好的。后来CD 说有一处古堡挺神秘的问AB 愿不愿意探险。年轻人当然喜欢去看看啦，就一起去了。再后来AB 一去不复返，怎么找也找不到了，后来破获一起国际贩卖人体器官和性奴团伙，里面就有CD ,这两个就是成员之一。据他们交待，只要骗来的青年男女，女的一般做性奴或是豚女。男的一般就活体解剖。何为活体解剖？就是在人活着的状态下实施手术。有的地下世界的医生人道些会打足麻醉，人会在睡梦中被取完器官，活着就会推入锅炉中焚烧；如果遇见那些变态地下世界医生，会不打麻醉进行活体解剖，被肢解后活着被推入锅炉活活焚烧。因此那对男女的结果估计大家也知道会去哪里了？我说得简单估计放大想象大家就觉得恐怖了。就是轻易不要随便和陌生人见面和人走~ --------------晚安亲们，今晚情绪不高啊，我也要回忆了~~~~~明天约~ ---俄罗斯之行结束，明天继续咱们原来的~~~~~~~ |
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晚安，姐妹们~~~~~~~~~~ |
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（28.1）分手（上篇） 我爸知道后怒气冲冲来天津。我还不知道，等我回家后开门一愣，看见我爸对我怒目而视，我便有一种不祥的预感。果然，看见在地上的日记本，我知道我爸肯定通篇阅读了知道飞飞啦。在我们那个时候早恋性质很严重啊。因此我默默站在那不发一言，不知道怎么说。（不过从此后我再也不写日记了。想写的话顶多写写菜谱或是小知识就当练字加过瘾吧.我爸看我日记我心里有阴影了因此现在只要是宝宝的秘密不让我们看的我坚决不看，尊重孩子） 我爸让我交代飞飞怎么骗我的？我愕然。“飞飞没有骗我，我自愿的，我们互相喜欢的。”我小声而坚定地说。我爸更生气了，指着我暴怒的说：“父母不在身边你就不学好，早恋搞对象。是不是今天放学回来两个人还在一起了？明天我就去你们学校找他算账。。。。。。。” 我的天，我爸高亢的声音说着我，邻居都会听见的，我羞臊不堪。一直以来我都是左邻右舍嘴里的‘人家的那个孩子’，可是今天被我爸这一嚷嚷，我。。。。。。毕竟早恋在那个时候虽然我成年了但也是上学啊，会被人指指点点的。甚至以后搞对象，对象家里来人会打听了解的，如果知道对我名声会有很大影响的。人家好多父母对子女早恋知道了都瞒着盖着，可不像我爸在晚饭时分给我宣扬出来，弄得我那个尴尬啊，我不知道明天出门别人看我的眼光会怎么样？ 可我爸却越说越激动，声音越来越高。我表婶和我二婶都进来看笑话了，还不断添油加醋更加深我爸对我的批评和怒火。我心里本来就很不舒服，我不断给我爸使眼色，我的意思就是这个是咱们家的问题别在她们面前说我好不好？ 我爸不但没领会还越加把陈年烂谷子事情说呀说，我气得不行。还把我给他们写信说我表婶和二婶的事情也和她们说，气得我没法啊~我爸你好傻啊~这不是亲者痛仇者快吗？ 果真，从一个人对我的批斗到三个人对我进行批斗会，一起喋喋不休的得啵我。我脑子渐渐怒气上升，一开始的害羞被生气渐渐取代。我站累了，干脆坐在椅子上，我心里有点厌烦了。 想了想，他说他们的，我干我自己的。我爸还把我日记给翻我两个婶婶看，说我现在不想好好上学就想搞对象等等，我自动过滤冒起的怒气，自己深呼吸。反正里面有没有什么见不得人的，随便看啊。 我两个婶婶一边看我嗤笑一边细细看我和飞飞从相识相知相爱的心路历程。不知道为什么我看我爸觉得好陌生啊，放佛第一次认识他。感觉和他之间心里裂开了一条鸿沟，刺痛着我。我淡然看他们三个人品评我的日记，我冷笑啊~这就是我的家~我的亲人们~~我的温暖呢?如果说我原来对和飞飞相处还有些不好意思，这下我反倒认为我应该更早些和飞飞确立关系。只有在他那我才能感受到温暖和包容还有爱~~我真的太缺爱了~~ 看他们看完了，我平静的拿过来，心里的泪水无声的滴答滴答滴落在我的胸膛里~~~~~~~~~~里面还夹着我们两个在北京的照片。我拿起火柴当着他们的面点燃了，我的心在火光中也撕裂了很多碎片。。。。。。 他们看着没有拦着我，我祭奠我的日记生涯，以后不会再写了，随风而逝吧~我委屈地看向了爸，我希望他能明白我。失望的是他扭过头竟然不理睬我。我知道他不是我的依靠，我越发在此时想念飞飞，好像在他的怀里哭一场，好气愤~~~~~ 因为时间太晚了，我两个婶婶也不看热闹回屋去了。虽然对我爸的行为很生气但是我还是理解他，知道他担心我。所以我尽量平下心情，整理明天上学的物品和衣服。晚上饭我们谁都没吃也没做，哪有心情呢？ 我爸也不知道怎么了，看我打理衣服，阴阳怪气的冲我说：“干什么呢？打扮得这样花枝招展是要去接客还是要去搞对象呢？” 如果说他今天宣扬我这个那个我不和他计较是因为他是我父亲。可这句话仿佛就像摧毁我所有信念和精神的最后一根稻草。所有的委屈汹涌而来~这是干什么呢？为什么如此恶毒的说我？为什么败坏我呢？是我亲生父亲嘴里说出来的吗？我在他眼里就这样不堪？我和飞飞怎么了？我们有一份纯纯的恋情又怎么了？我们两个找谁惹谁了？至于这样的说我吗？把我当成什么了？有哪那个父亲会舍得说自己的小公主？ 那一瞬间气得我浑身颤抖，我站立不稳头晕脑胀。在我精神世界里对于父母的仅存的一点褥慕之情不由轰然倒蹋。。。。。。。我不明白我奋斗还有什么意义？我的艰难他们不但不了解，不去和女儿促膝谈心还这样对我？他们明白我快饿死的情景了吗？在这个家庭里还有谁能给我爱和温暖？自己的父母不但不给我做主依靠还这样言语中伤我？ 我当时也是钻牛角尖了，冒出了轻生的念头，已经有点万念俱灰了。真的，哪怕快饿死也没彻底打垮我~~~~~~我都哭不出来了，只觉得太绝望了，唯一遗憾的是见不到飞飞最后一面了。。。。。。。。 我把命还给他们可好？这样一了百了，我就彻底轻松了，再也不用受洋罪了，5555~~~~~~心里流淌着酸楚委屈的泪水，尽管已经深夜10点多了，我还是飞快推出门跑了出去，我想跳进海河来证明我和飞飞是清白的~~~~~我爸没有拦我~~~~~~~~~~~我听见身后门锁和关灯的声音。。。。。。 -------------------明天约亲们，晚安~~~~~~~~ |
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（28.1）分手（中篇。1） 曾经经常听说有人会因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么；现在长大了，我懂得了什么是压力，却开始不明白为什么还有那么多人活着~~~跑到外面，看见清冷的月钩有气无力的挂在夜幕上，黑漆漆夜色犹如我的心灵充满着绝望，我向着海河飞奔而去，让母亲河来见证我的决心和清白~~~ 要不说人生就是一场修行，修行就是修心。人之所以痛苦，在于追求错误的东西，而追求的错误即是思想的错误。我们都是肉体凡胎，谁能无错？人生的修行，就是不断发现自己的错误并加以修正。何时踏上正途，人生才能逐渐从痛苦中解脱出来。在顺境中修行，永远不能成佛。对于痛苦，真正的解脱只有超越。因此现在想起我当初那夜犯二的脑袋又何尝不是又一次历练红尘的修行呢? 远处东站广场还是热闹如常，旁边邮局静静矗立着。海河水在两岸灯光映衬下还一如以往波光粼粼静静流淌着。河边的清风徐徐吹着，树木婆娑的摇曳。河两岸的海河公园连情侣都不见踪迹了，太晚了啊~~这个时间一般都是家家户户要休息了，除了公路上三三两两上下夜班或中班的人们要不就是要上火车的旅客们估计正常人这个点都不会出来了吧。我来回看着合适的自杀地点，相中‘流泉叠瀑’这个假山景点。因为我在它后面跨过围栏能当公路视线省得路人救我，我那天求死心切，不想生还。所以干脆利落快跑上冲，双手同时按下，一跳，单腿一勾便半身越过护栏，利索的把另一条腿转过后，我站在护栏窄石条边，看着脚下黑黑的河水，不由伤心落泪~谁不到绝境谁想死啊~ 想我二九如花似玉的好年华却不想今夜将命丧于此，被海河中臭鱼烂虾而裹腹为食。悲从心来但却不后悔，想尽早与家里一切一刀两断轻松解脱。可惜飞哥，你我不能生同衾死同穴。早知道如此结果不如拼着冒险偷吃禁果也不枉此生了。可惜现在一切都晚了，你我下辈子再相见吧~~~想罢，闭眼就双脚用力一蹬往下一跳~~~~ 咦？没有我想象的电视屏幕中那种潇洒的纵身一跃而是被一只大手在脖子后面抓住了衣领子我倾斜着却没掉到水里。这下我反而好奇了，是谁呢？一瞬间脑子想过好多答案可就是不敢回头。想过诸多念头最直接就是想当然难道是我爸偷着跟着我出来不放心我，看我想自杀及时出手相救吗？我心里顿时委屈全无甚至有丝丝暖流（我也太二了，丝毫不会记仇，我直到现在也恨我自己这个毛病，要不是大脑袋傻缺型--！）我快速转过头，突然想和爸爸撒撒娇吐吐心里的委屈。可是可是我愣了。抓我的那个人看我也愣了。估计他以为想跳河的还不定怎么悲痛欲绝了没想到我是这样欣喜的表情，估计一刹那可能也以为我是神经病了，差点手一松把我抖下河~~ 我也一愣没想到不是我爸而是一个满脸络腮胡子肥头大耳的中年怪叔叔。50来岁吧，短粗的身材，旁边停着一辆28的老式大梁自行车，车把挂着一个长方型破黑皮革兜子。我爸原来根本就不曾在乎我生死啊，心情又瞬间沉入谷底。身子一晃我赶紧抓住栏杆就着他一愣的劲儿翻身爬了出来，反而不想死了。经过这一闹剧我自杀的念头顿时没了。我爸既然不在乎我，我死干什么呢？我死他不会伤心反而飞哥肯定会悲伤，那我怎么舍得？那我就不死，好好活着，我活着我爸可能就不会高兴，那我就会高兴，还会毕业结婚，有的是幸福的生活等待着我们。 脑子快速转了一圈，估计前后也没几秒钟。我和这个怪叔叔大眼瞪小眼，不过我看我们都在假山后，对我不安全，毕竟对面是个健壮的中年男人。因此我快速闪出假山阴影，也不和他说话更不会感谢他，快速向公路走。因为看他眼睛能看出一种我虽然那个时候还不懂叫‘欲望’的神色但是直觉告诉我那是一种贪婪的目光，肯定不是什么好人不怀好意就对了。 估计他看我瞬息三变脸，也是不知道怎么回事没有轻举妄动，毕竟精神病发起疯来不是他惹得起的，所以他也观察我。就像一只狼再审视一个羔羊适不适和自己的口味，从何下口？一看我躲着他走，他反而安心了，快速推着自行车骑上追到我身边，笑嘻嘻轻浮的和我说：“怎么了小姑娘?大晚上有什么不开心的事想寻短见？和叔叔说说。来来来，我疼疼你。来，坐我大梁上我送你回家。”说着单手伸出来拉我胳膊。 我一听他说的话，果然是个老色狼。便更加不说话，甩开他的大肥爪，忍住看他那张满面油花令人呕吐的丑脸突然加速跑了起来。往家里的方向跑，就在灯光下。就是那个时候半夜路上没有人啊，要不我就呼喊了。但是没人我也不敢喊，我怕激怒他会对我下黑手再说没有人喊还会影响我速度，周围可没有人家居住，喊也白喊。所以我就玩命跑也不说话。他马上加速。好嘛，浑身肥肉颤动，两只眼睛好像都红了，喘着粗气，看着好吓人~~~~ 我一边跑一边抽个空回头看他，到现在我也忘不了我们两个一追一跑在寂静的夜里在昏黄的路灯下，我不知道我爸爸如果知道我现在此情此景他会睡得着吗？他和我妈妈对子女教育都是如出一辙啊。不会细腻谈心就会简单粗暴对待问题，我真要毁了贞操他们估计也不会反省还会怪在我头上。因此到现在尽管我总是调节尽量不去回想他们对我心灵伤害还总是调节我自身设身处地为他们着想，要不光回忆我就会恨死他们。还谈什么现在的赡养和贴补。 我前四十年的两次把我差点逼死就是他们，还差点把我逼入歧途。我真要那个晚上被人祸害了，在那个贞操大于性命的年代，以后面对我的估计就是另一条路了。不是赖活着就是醉生梦死得过且过了，要不就是受不了侮辱真的自杀泯灭于红尘中了。 所以有一段我真的很恨很恨他们两个，特别的恨！不止一次的哀叹我怎么会是他们的女儿呢？不止一次在无人处曾多次用刀划过自己的身体用燃烧的竹签烫自己，去感受那种锥心的刺痛反而痛快淋漓。因为实在不想要他们的身体发肤，嫌弃他们给予我的一切包括生命。 不过后来通过看书感觉我的心灵和人格在那段时间有点扭曲有点暗黑很不健康，对于尚在青春期的我来说很危险了，弄不好过不去会影响一辈子的。尤其我身边又没有父母淳淳正确教导和对我关爱的亲人，所以只能靠自我调节。这些事情我又不能和飞飞说，不想让他担心我。 求人不如求己，再说外因再如何也不如自己的内因想去提高和改变，因此那段时间我基本没事就泡在图书馆不断看好书洗涤冲刷我的心灵和头脑。放下怨怼、不平、愤慨、委屈、恼怒、失望等一切负面情趣，自己慢慢解脱开来，自己给自己一条正确的人生方向，抛却黑暗迎来阳光，树立正确的人生观，把握自己的前途和命运，坚定地走着。现在想想那个时候真的好危险。差点就掉入悬崖啊。当时的感觉我真的就好像是个孤儿，一朵小雏菊自力更生，经过不断磨砺慢慢自己长大。 ======================================================================== 感谢从6.22日到7.11日这段期间亲们的打赏红包。嘟嘟拜谢~~~~~ 感谢： 梅易居士 姐姐 打赏大红包一个 悠悠妈爱宝儿 妹妹 打赏大红包一个 曲下舟韵 妹妹 打赏大红包一个 觉觉 帅相公 打赏大红包一个 万以山 帅哥 打赏大红包一个 ======================================================================= 紫陌c红尘 妹妹 打赏 188金 三门一水 帅哥 打赏 200金 用户名已注测 帅哥 打赏 200金 莎莎 妹妹 打赏 300金 朵朵 妹妹 打赏 520金 =============================================================== 大爱地藏 帅哥 打赏 1000金 我是新手朵朵 妹妹 打赏 1000金 金光灿烂刘海英 姐们 打赏 1000金 憨人M 妹妹 打赏 1000金 ===================================================================== 嘟嘟抱拳感谢各位亲们，今天再砸一章~~~~~~~~~敬请期待~~ |
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