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[恐怖推理]出生在76年的我，讲一讲自己和身边亲人发生的一些真实的事情[第39页] |
| 作者:金色鱼嘟嘟2016 |
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(23.6)中学---开站序幕慢慢拉开:第三幕（下篇。1） 我打开一看，下面被翻得乱呼呼地，不知所以便抬头看着大姑奶，大姑奶示意我掏褥子里破洞棉絮里面，我手伸进去一摸，摸出一张10元的纸币，一瞬间泪水模糊了我的双眼，滴答滴答的落泪，感觉手中拿着沉甸甸的，这不是轻飘飘的10元而是我大姑奶对我满满的爱，我能想到这10元她是怎么样躲避我表婶搜刮时怎么困难的挪动偷偷存下来的，对我来说这张纸币比无数财宝都要珍贵，不由脱口而出：大姑奶妈妈。抓住她枯黄的手痛哭流涕，这辈子无法报答的深恩啊~~~~~~（这10元钱在我后来多难多苦甚至饿到3天3夜没吃饭的时候我都不曾花掉！一直珍藏至今！！） 我大姑奶听我喊她妈妈，躺在那胸口剧烈起伏着，流着泪，费了好大劲和我一字一句说：“宇呀，大姑奶估计没几天了，我自己的病我心里知道，要不你表婶敢和你这样。我多想能一直照顾你上大学到结婚生子还能当老太太给你看孩子呢，可是这病啊~唉~~~~~~你这孩子从小就有志气学习好，大姑奶多么盼着看着你扬眉吐气的那一天，那样我是多么骄傲啊，让那些人都看看，咱们娘俩也算出了一口气!可是这回这病我估计是闯不过去了，我要是走了到时候你别难过，不管多受气多受苦也千万要好好生活下去，想想你老太太你爷爷和我为了你留着在费了多少力得罪多少人!宝宝啊，你争气了以后就能给他们个样儿看！不过到时候能宽恕能原谅还是对他们大度些毕竟是亲人。我知道你好强可是以后这个性格容易得罪人也容易撞墙，遇事一定要豁达些。大姑奶还想着给你存点嫁妆但是这回什么都没有了，这10元是我趁你表婶不注意偷偷藏的。还有一个粉色花朵的纯棉大床单是我发病时就提前藏在吴奶奶那到时候让她给你，我就是担心到时候被别人拿走，这是我从药钱里省出来点存你出嫁时做添妆了，别嫌。你的好时候我估计是看不见了，提前和你交代清楚了，到时候吴奶奶会抽空给你。宇啊，别嫌弃啊，大姑奶能给你的就这点钱和这个床单了，到时候你还能救点急，省得到时候饿着，最起码还能吃两顿饱饭。要不我到那心里都惦记你：每天饿不饿？冷不冷？。。。。。。别让我不省心，孩子。。。。。。” “嗯~嗯~~~”我伤心欲绝在那把大姑奶的手贴在我脸上小声哭泣着，心好痛~最疼我的人啊，请别离开我~我这艘小船将要独自面对人生的惊涛骇浪但却没有依靠的船桨~~~求求你老天，不要让大姑奶离开我，呜~呜~呜~~~~~ 想想生下来7个月从老家来天津到现在，在我小时候我大姑奶和我老太太一把屎一把尿把我拉扯大；教我牙牙学语给我买这买那从来不委屈我；我胡搅蛮缠时打闹她，她对我的慈爱纵容，舍不得说我一句打我一下；有了伟伟弟弟却照样疼我甚至更甚把钱全给我花了，把儿媳妇都得罪了；为了我得罪了老姑奶和侄子侄女；为了我受了多少气多少累流了多少泪；为了我节衣缩食供我上学；为了我增加营养卖了自己最心爱的金首饰给我买好吃的好穿的弥补我在老家的亏；为了我不责怪我掀翻她的麻将桌，她唯一乐趣打麻将也不玩了，就因为我不高兴；为了给我送信回天津，独身一人翻山越领坐着班车60多岁把腰给颠簸坏了；为了我得罪了我的父母受累花钱不落好；为了我因为没户口回老家而痛哭流涕依依不舍，一宿一宿的不睡，不舍得离开我；爷爷和老太太没了只有她给我遮风挡雨，抵挡各方面的冷嘲热讽和落井下石；我小时候受了委屈她会用温暖的怀抱抱着我轻轻摸着我的头心疼不已；刮风下雨她会蹚着雨水给我送伞，每当看见她花白的头发在冷雨里飘着我都痛彻心扉；每当打雷打闪我下意识钻的怀抱不是妈妈的而是大姑奶的；当我从女孩变成少女的那一晚，在那样重要的人生经历时，不是妈妈在身边引导我爱护我关心我而是她，消除我心里的恐惧和不安。。。。。。是她，都是她~~~爱最我的人，最关心的我人！ 如果有来生，我不再淘气任性，不再让你担心，不再让你难过；可是人生没有如果！丢失的羊，永远都回不来了…伸手却够不到亲人的双手，你的牵挂、我的追悔…然而，一切都变成了过往，一切都成为了云烟。已经一去不复返，已经在这个世界里被轻轻带走。在我们的生命和人生中，一些人注定很重要，一些人注定在我们的心中有着很重要的位置。常说好人一生平安，而我的和善，纯朴，与人无争的亲人们却总是与磨难相随，命运为什么老和我们开这天大的玩笑？看着大姑奶看我眼中的担心、牵挂、不舍，深深地剌痛着我，我的心是在滴血！ 如若可以，我希望用自己在世的岁月，换取时光的倒流。我，仍是那个无忧无虑懵懵懂懂的孩童，而您，仍是那个耐心呵护我纵情宠溺我的老人。只是啊，我又是多么清醒地知道，所有的一切，仅是我一厢情愿的梦想，那些远去的时光，那些属于我们的，跌落在时光深处的宁静和欢乐，是再也回不来了，而沉睡在坟茔中的您，也再也不可能醒来了，泪咽却无声。 这个世界上，每天都有人离去，而每一个人的离去，都会带给亲人无限的悲痛和怀念！在今天，你不能不怀念某个人，也不能不想起某一个人。曾经，这个人和你朝夕相处；曾经，这个人和你促膝谈心；曾经，这个人陪伴你走过一段难以忘怀的岁月；曾经，这个人给了你无法抹去的温暖和爱！写我的逝去亲人们，想想其实是写自己，写自己在经历许多事情后面对了许多死亡后的痛与思。 怀念我的亲人们，让我今天用这滋意流淌的泪水，用这蘸泪写成的文章祭奠我逝去的亲人，祭奠我们已经流逝的光阴。 仿佛茶碗里还温存着她在我儿时给我浸泡的生命，那透彻的心情还在为我倾诉她那段年久的沧桑，只是我已经遗忘，我已经遗忘，我来的地方和我将要去的地方，她也不在那书桌旁陪我倾谈，她带着不甘不愿离开，去了我们都会去的天堂~亲人的手，不能再握；亲人的想念却还在延续。思恋故人的心足以用沉重二字来形容。 逝去的人在天堂里是否安乐？已然什么都不知！留下的只有活在尘世间亲人们的痛楚！轻轻闭上双眼，我看到了小时侯的自己，那个在亲人关怀和簇拥下宝贝的自己。故人的一切都仿佛在眼前。用手拥下的自己，我看到的，和当初经历时，感觉却截然不同！亲人的容貌依稀还在眼前，亲人的笑声宛如还在耳边，空气里似乎还弥漫着熟悉的气息，但亲人人的生命却已远离，化作了尘土，化作了我们一腔浓浓的思念！有多少遗憾存于心头，有多少愿望还来不及实现？生命不能重来，生命也没有第二次。亲人的离去，让我们懂得珍惜！珍惜自己、珍惜身边的每一个人！ 雨水淋湿了故乡，雨水淋湿了他乡，雨水淋湿了这一天，雨水也淋湿了人们的思念！转眼、又是一个时节；和逝去的他们却又相隔那么遥远……不知从何时开始的一场思念干旱，让雨的飘落沦陷成一场尘封的记忆。还好，这场淋漓思念的透雨，终于赶在了我人生的第二阶段的节气前，弹奏一曲哀伤的音乐背景。如若没有雨的陪衬，自是少了那份理所应当的凄凉与清冷。听，那淅淅沥沥恼人的思念牵挂的雨声，把整个世界，都织进了无边无尽的迷濛和惆怅之中。这个雨，应是属于怀念思索的雨。被冬冻结了一季的心，便随雨敲窗棂的节奏，轻拂沾染一身的尘埃，走进岁月悠长的小巷，让一些孤独的思念，在文字里绽开芬芳的花蕾。雨，纷纷扬扬，还在不停地飘过夜的窗台。不知道，在这样的雨夜，又将有多少的生命，带着美好或遗憾，会在某一终点戛然而止。而我，不也正是奔赴在这条生命终结的路上吗？我，不也正是在朝着有您的天堂，渐渐靠近吗？岁月的路，在脚下。。。。。。 ========================================================================== 今天奉献超长的一大章，其实我每天应该不会回来的，因为离我家太远，理疗项目又多，在那又可以洗澡什么的，回来其实很折腾，每天写完再洗澡都得凌晨1点了。转天又得早晨6点起去，但为了按时给亲们更新，我宁可每天来回起早回家晚来回坐着一共4个小时的公共汽车。 每天奔跑着倒车上车，还抽空回复每个亲们的留言，不知道那些催我的你们可以为我做到这样吗？换位思考下，我能为大家做这些，那些人能不能换位思考下，你坐享其成看着免费按时的文章时你为我或者为我们又做了什么？ 我从来没有要求大家为我为我做什么，所以能不能不要没事来要求我呢？我生平最讨厌当我做到做好时，别人还在无理要求我要挟我，那我就不!！怎么着呢？ 我就我行我素，我就无拘无束，我就我愿意就好！为了大家我可以北海道都没去按时回来；我为了大家可以每天保健还赶回来给医生陪着笑脸就为了按时更新，我又图什么？为什么？就为了一个承诺！一个认真！一个诚信！ 那些没事催我的你们如果换成我能做到吗？拍拍良心，如果相同条件下比我做的还要好，我啥也不说。如果做不到就请不要没事乱催！谢谢理解！ |
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