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[恐怖推理]我的爸爸不幸去世，谁能帮我解答一下是命定还是意外?[第4页] |
| 作者:s00kkk |
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世间是否还会有人和我一样,账户上每到账一笔"巨款"都会泪流不止? 今天,我的中国银行上又到了一笔美元,那是中国银行为我托收回来的泰国保险光票,恰逢人民币六年来最低,折合人民币19w多. 每收到这样一笔笔用爸爸生命换来的钱,我的心里都是五味杂陈,百般不是滋味,脑里反复回想着黄家驹的那一句"为我奉献 没有尽头 遥遥分开都不会漏" ------------ 报答一生 作词：刘卓辉 作曲：黄家强 演唱：Beyond 从前善话未愿接受 从来不懂关心与否 内心总是埋怨 束缚我自由 原来路上尽是缺口 原来不知天高地厚 父亲总是无怨 驱赶了逆流 但愿现在又可将一切怀旧 昨日爱意我已看透 然而报答永远未够 为我奉献 没有尽头 如何艰辛不管以后 为我奉献 没有尽头 悠然笑说乐与悲忧 为我奉献 没有尽头 遥遥分开都不会漏 为我奉献 没有尽头 如何报答就算一生都不休 为何叛逆未愿退后 为何偏激只想远走 误解总是无意 增添了闷愁 原来路上尽是缺口 原来不知天高地厚 父亲总是无怨 驱赶了逆流 但愿现在又可将一切怀旧 昨日爱意我已看透 然而报答永远未够 为我奉献 没有尽头 如何艰辛不管以后 为我奉献 没有尽头 悠然笑说乐与悲忧 为我奉献 没有尽头 遥遥分开都不会漏 为我奉献 没有尽头 如何报答就算一生都不休 但愿现在又可将一切怀旧 昨日爱意我已看透 然而报答永远未够 为我奉献 没有尽头 如何艰辛不管以后 为我奉献 没有尽头 悠然笑说乐与悲忧 为我奉献 没有尽头 遥遥分开都不会漏 为我奉献 没有尽头 如何报答就算一生都不休 |
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每当我看到路上来来往往的人们,特别是骑着和我爸爸一样的摩托车的人们,大多行色匆匆,衣衫破旧,因为骑着这种大摩托的人,一般都是装修工人或者快递员、摩的师傅之类的. 我总是不由得拿他们和我爸爸做着对比,他们这些人辛辛苦苦穿梭在城市的车流、风雨之中,或者冷飕飕的呆在桥下、路边,等着挣点生活费过日子,而我爸爸,在大城市里有着自己的房屋、家庭、儿女、孙子,整天都不用上班,国家每个月按时有六千多元的退休金到账,为什么这样的好日子你却要少享受至少20年呢?为什么要剥夺你劳累了一辈子而换来的幸福晚年呢? 有的时候,妈妈会念叨,年轻的时候,你们真的很拼,刚工作都是十几二十几块钱的工资、到了我读大学,工资也才几百块...你们一点点节省、一点点存起来,爸爸有几年办英语补习班,到各个村上去招生,早出晚归,每个学生的补习费也就2、30块钱,一个暑假能挣到几百、上千块,对于你们来说,都是一笔不菲的收入....直到我研究生毕业需要买房子,你们却只能拿出6万块钱的存款. 现在,我卡里的钱买房用完了,不久又是十几万,装修用完了,不久就是十几万,爸爸走了,又为我换回几十万,买的东西越来越多、卡里的余额越来越多,可我却少了你,爸爸... |
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半年了，爸爸离开我们已经整整半年了，这半年过起来恍如隔世、又仿佛近在眼前…… 我还是常常梦到你，在梦中我重复着我对你的思念和愧疚，紧紧的抱着你挽着你，如同夜晚，就是我和你相聚的时刻。 我喜欢晚上楼下的坝坝舞的声音，虽然很多邻居想去投诉，可我始终有种错觉，你就在楼下唱歌跳舞，一如往常…… |
| 前夜晚上，梦到我进入了一个平行空间 ，回到4月份 我给泰国的导游打电话 第一次打 她给说我爸爸玩的很开心 让我不要担心 我没有把担心说出口，当我第二次打电话 忍不住给导游说 千万不要让我爸爸下水 别问为什么，然而，她告诉我已经迟了 爸爸刚刚从水里捞出来 我说那就急救 一个小时之内都还有希望 她说不行了 你电话打迟了。 |
| 昨夜，梦到我妈妈给我说她喉咙不舒服，好像长了口腔溃疡，我告诉她，妈妈，医生说你得了癌症，只是我一直不敢给你说，妈妈愣了，去医院买了个15块钱的化验纸，真的是癌症，但是她故作坚强的说她可以接受，没事，我却号啕大哭说我以为你会像外公一样活到80岁，，，还梦到妈妈没有去医院，在门外等着我下班，后来我跑出办公室，说，妈妈我们还是去华西化验一下吧，妈妈说好吧！我还是不会放弃治疗的，然后我们看了下时间，下午五点了，我说医院可能都关门了，，迷迷糊糊中，闹铃响了，醒来第一反应就是，好险，妈妈健健康康的就在隔壁。 |
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天气越来越冷，想着爸爸风风雨雨的送了我和儿子两年多，爸爸会不会对我说，就送你们到这里吧！ 正好老公出差了两年，刚好在爸爸走的那段时间，外面的工程结束了，在爸爸走的前一个月，老公也自己买了个电瓶车，我还和爸爸说以后孩子有人接了，不用你接了，爸爸好像就撑到这个时候，有人照顾我们娘两了，他才放心离开我。 |
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当我从噩梦中醒来,却发现现实比梦境更残酷... 昨晚,梦到爸爸很虚弱,我搀扶着他,一步步艰难的下着一个小坡,他边走边给他的朋友、同学、学生打电话,邀请他们来看他. 我小心翼翼的问爸爸,医生真的说你没救了吗,爸爸说是的,可能活不过这周了,我的心好紧张好难受,然后腾的一下就从梦中惊醒了,有那么0.01秒的时间正要庆幸这是个梦,接下来马上想到,爸爸不是濒死,而是已经离我而去了.这是个比噩梦还可怖的现实. |
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昨天梦到在筒车巷外面，爸爸悠闲地躺在躺椅上，身穿枣红色皮夹克，里面一件浅色衬衣，还隔了一件我曾经买给爸爸的马甲，我双手捧着爸爸的脸，他胡渣的触感是那么真实，脸却比真实的瘦削、白净和年轻，我在梦中努力的想分清是否是现实 爸爸对我说他身体还是很虚，我体贴的说那你就在筒车巷楼下散散步，别累着自己。 |
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前几个月因为泰国的官司，雷厉风行的去办了很多公证，仿佛一直在油锅里煎熬，自己就麻木了。 这段时间好久没去碰这事了，就一直拖着爸爸的遗产公证没去做，不想去做，不愿意面对，终于在今天还是拿着证件和妈妈去做了，公证处业务繁忙，但是几个办事员还是记得我们，很顺利的在一个小时内做完了。 明天是我的生日，就能拿到这份遗产公证书了，无奈。 去年的生日是全家人在西昌旅行，一向节约的爸爸大方的请流浪歌手给我唱了两首歌，一首生日快乐歌，一首蓝莲花，此情可待成追忆 只是当时已惘然…… |
| 翻看早些时候的手机图片库，发现在爸爸走的前段时间，我正在网上忙于翻墙上facebook，天天在菜英文的脸书上和台湾网民打各种嘴仗，乐此不疲，台湾人骂我们是426，也就是死阿陆的意思，我爸爸正好在那天死去，是不是我嘴上没有积德之过。 从那以后我就再也没在脸书上呛过台湾人了。 |
| 翻看早些时候的手机图片库，发现在爸爸走的前段时间，我正在网上忙于翻墙上facebook，天天在菜英文的脸书上和台湾网民打各种嘴仗，乐此不疲，台湾人骂我们是426，也就是死阿陆的意思，我爸爸正好在那天死去，是不是我嘴上没有积德之过。 从那以后我就再也没在脸书上呛过台湾人了。 |
| 翻看早些时候的手机图片库，发现在爸爸走的前段时间，我正在网上忙于翻墙上facebook，天天在菜英文的脸书上和台湾网民打各种嘴仗，乐此不疲，台湾人骂我们是426，也就是死阿陆的意思，我爸爸正好在那天死去，是不是我嘴上没有积德之过。 从那以后我就再也没在脸书上呛过台湾人了。 |
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昨晚的梦异常清晰真实。 爸爸还活着，我一遍又一遍的确认，真的，他就站在定水小学幼儿园的楼上，还冲站在家里的阳台上的我打招呼，一不小心，从楼上掉下来了，我吓了一跳，才发现楼下有学生接着他，转头再看楼顶，已经有人在加装防护栏了，有人说爸爸是低血糖，我说不是，是低血压。 转而爸爸又到了文办楼上，和我的窗台遥遥相望，我们说着话，说着说着我就醒了…… |
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爸爸，我很想你，但是我又不敢太想你，因为只要想的太多，就要流泪。 我只有把这份思念深深的藏起来，每当看到摩托车，和你相近年纪的人，我们一起走过的地方时，我都尽量让那种思念的念头尽快飘过。 每当听到楼下的歌舞声的时候，我总觉得你并没有离开我，就在楼下，或者就在离我一街之隔的对面住着。 我常常安慰自己，生亦何欢死亦何苦，死亡了之后没有悲哀痛苦苦痛折磨，一切将会回归宁静和永恒，今后我也会和你一样，失去知觉，被推入烈火中焚烧，却毫无知觉，爱你的人依旧会继续爱着你，记挂着你，想着你的好。 上次在我的生日那天，我去爸爸的墓地又看望了他，接连几天心情都特别的平静和释怀，可我不敢来这个帖子留言，一旦留言，我又忍不住泪流满面，此刻，我写下这些文字，代表我很想你，当我没有在这个帖子留言时，你其实一直住在我的心窝之中，从没有一刻忘记过你的好和你的笑脸。 |
| 又是一年银杏叶金黄满地的时候，每当看到银杏叶，我总会想起在我读初中的时候，我们的小镇上并没有这种树，爸爸会骑车到农村某个大队，因为那里有几株银杏，爸爸捡回来一大口袋叶子，洗干净，晒干，泡水喝，因为听说这样可以软化血管，爸爸经常有脑供血不足的毛病，也不知道有用还是没有，已经是很早以前的事情了。 |
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上周三晚上,孩子上完补习班,和老公、孩子一起吃完饭,等红绿灯的档口,手机被小偷偷走了,虽然苹果6S价格不便宜,可我第一想到的就是手机壳后还有爸爸的两根头发,留不住了,在2016最后的这几天里,我终于丢失了唯一保留的爸爸身体发肤的最后一样东西.不知道它会被小偷带去哪里呢,也许已经随风消逝在路边了. 最近几天天天收到数十条骗子的诈骗邮件和短信,目的都是为了让我在钓鱼网站上输入手机账户密码,还好没有上当.昨天晚上还做梦,请求小偷把两根头发还给我. 生活还在继续,爸爸的同学圣诞节那天在青城山聚会了,还是那些熟悉的名字和人,只是少了爸爸,心里真不是滋味. 周家人的微信群里很少有人说话,特别是不能提起爸爸,那天提起了,几个嬢嬢又发语音在哭,想着姊妹多还是好,这么多人为爸爸的离开伤心流泪,想着他,挂念他. |
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我不相信鬼神,但是我越来越相信命运. 我有两个办公地点,其中一个办公地点离爸爸的墓地车程只有10分钟,本来一直打算在元旦前利用工作时间忙里偷闲的去看他,却总是一天天阴差阳错的错过,一直到12月31日,我以为计划落空了,却终于找到了机会. 下午3点过,和妈妈、姨妈在宜家逛完之后,她们有事先走,留下我和儿子,北门宜家正好离墓地很近,于是在和她们告别后,我急急忙忙的带孩子去了爸爸那里,时间、地点卡的刚好,仿佛我们在做一场不可告人的秘密活动,我对儿子嘱咐,我们来看爷爷,是妈妈和你的小秘密,帮我保守这个秘密好吗?..烧了纸钱,点了香蜡,希望爸爸在另外一个世界能感受到我们对他的爱,在另外一个世界也能过的很好,儿子在墓前絮絮叨叨的给爷爷讲妈妈买给他的新玩具..像是完成一个任务一般,总算趁着夜色到来前,顺利完成了.晚上6点过,准时回到了家,我和儿子身上还飘着淡淡的香火味,但是老公并没有发觉什么. 我相信有一种冥冥的力量在安排这一切,在指引我们做的每一件事情,就像爸爸会被他并不相熟的跳舞的大爷大妈带去旅行社,被旅行社带去泰国,被泰国导游带去酒店..就像我在元旦节前几天,每天都专程开着车,争取抽时间去墓地看他,却一直被各种事情左右,不得而空,却反而在16年的最后一天,找到和儿子一起去看他的机会,我相信这样一种说不清、道不明的力量,支配着我们的每一个念头、每一次行为,从而形成我们的人生. 如果我所幻想的力量真实存在,那么爸爸的结局算是命运给他的恩赐和慈悲.这样想,我心里就会好受些吗?好像并不能.. |
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周末天气不错,有太阳、没雾霾,一家人开着车,像是去踏青般,去往那座熟悉的山,在年前给爸爸上坟. 从家里出发前,我们特意从阳台上的芦荟盆栽里小心翼翼的挖出一截小小的根,准备移栽在爸爸的墓地前,而正好,这棵芦荟也是爸爸从外面挖回来栽在家里的. 在去的路上,买好了花盆,在墓园门口,买好了香蜡纸钱和金元宝,来到墓园,没有半点萧瑟和破败的气息,那里阳光普照、张灯结彩,大大小小的红灯笼挂满高高的树枝,我自己开导自己,爸爸会在另外一个世界过的很好. 虽然还是忍不住放声痛哭,不过一切还好,我努力往好的地方想.儿子丈夫母亲一切都好,爸爸永不老去,笑脸依然. 在出门的路口,每次光顾的香蜡店家热情的招呼我们去她菜地里摘菜,我们也不推脱,一家子去墓园门口的大菜地采摘,新鲜的豌豆尖、大白菜、芹菜、葱子、萝卜..满满摘了一大兜,在冬日暖阳的照拂下,妈妈说,这是你爸爸给我们带来的福气,每次上坟,都有人热情的招待我们. |
| 我每天还是一样的过日子,从我清晨起床,到晚上入睡,我脑海里的一个位置总是想着他,这样也算是一种陪伴吧! |
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命运像是一个俯视众生的天神，他捉弄你、嘲笑你、安抚你、观察你。 2016年充满各种意外，从年初和死亡车祸擦肩而过、到年中爸爸的离去、直到年末，还给我留了个彩蛋： 在每年都举办的单位游园活动中，从来连尾奖都不曾中过的我，居然在上千的票中，中到上台砸金蛋的机会，一共只有十个蛋，几率只有百分之一，在数百人羡慕的眼光中，我跑上台，选蛋、砸蛋、领奖、和领导合影，拖着奖品懵懵懂懂的下了台，心想，这是命运之神对我一点小小的补偿吗？当思绪还没完全飘走时，第二轮抽奖又开始了，我手里的另一张票又被抽中了...又是百分之一的几率。。。我如同被雷击中般，害怕和畏惧，仿佛有人在窥视、操弄这一切。。。。我慌忙让妈妈上台去领了奖，看着在台上的她，我内心无限恐慌和不安，我越来越能体会到命运对我的戏弄和捉弄，他一次又一次的暗示着他的存在，在给我沉重的打击之后又带给我（微不足道的）善意的补偿和安慰？ 在和妈妈、儿子带着两个大奖回家的路上，我心情极度郁闷和烦躁，把无名火都发在儿子身上，批评他在游园活动中的调皮与多动，又扯到舅舅借钱不给利息等其实我并不在意的事情上，责怪妈妈，各种尖酸刻薄、发泄私愤。。。事后我又后悔不已，2017年，似乎我该改变自己的心态了，不能任由负能量在我心中生长发芽。 这一年，我觉得我变得很多，越来越愁苦的面容，越来越闭塞的心境，越来越孤僻的性格和越来越暴躁的脾气，随时有想要轻生的念头在心头萦绕。。。 今天是上班的最后一个工作日，明天就可以彻底休假了，数数今年的收入，比去年挣的多了不少，一切我应该知足了，不是吗，接受这完美中的不完美、满足之中的遗憾是我的唯一选择，把孩子带好、让妈妈把爸爸没活够的日子都活出来是我唯一的出路和解脱。 |
| 把每一天都当成最后一天，把每一眼都当做最后一面，这样活着爱着，大概生命里就会少掉很多错过和遗憾 |
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本来想好了不再更新这篇帖子，也不再唠叨对于其他人来说，只是一个普通人的生死，可刚刚从一个异常美好和真实的梦中醒来，如果不记录下那瞬间的美好，以后忘记可惜了。 一间屋子里，我和妈妈和儿子郁闷的坐在床上，旁边的墙角依次排满了冰棺，里面躺着各式各样的犯人，我爸爸也在其中，已经被注射了死刑，还差十分钟他们就会被运走，我突然灵机一动，问在旁的一个女律师，或者是女工作人员，说能不能把我爸爸的死刑改为无期？花多少代价都行，她愣了一下，我马上跪着给她叙述我爸爸真的太冤枉了，好好的跟团去泰国旅游，没想到在酒店游泳池溺水了，找宾馆老板理论，人家很有权势，不理我们，于是我爸爸怀恨在心，就去用毒药毒那个酒店领导，但未遂，反而却被警察判作死刑，我一遍又一遍给那个女律师说我爸真的好冤啊！她认真听了我的叙述，很爽快的说行！马上改判，撤掉之前的判决。 另一边，很神奇的是，虽然我爸爸已经被执行了注射，可是他由于身高体壮，药剂量不够的原因，他缓缓的醒了，还从冰棺里坐了起来，我们好激动，我儿子还立马跑到他爷爷身旁，紧紧的搂住他的脖子，我爸爸开心幸福的笑着，接着马上有人端稀饭过来给他喂，我一边也给他喂水，他慢慢的站了起来，门口陆陆续续进来好多亲戚来看他，有我爷爷，有二酿二姑父，我二姑父还不敢相信地拍拍他的背，一句潜台词就是，亏我们为你流了那么多泪，我还给你写了那么多诗，我们一群人簇拥着爸爸走出门外，他身体很虚，几乎不能站直，我搂着他，给他说，你整整躺了五个月，夏天都过去了，现在是秋天了，你还不知道吧？陪爸爸围着在屋子外走着，前后被亲人包围，我默默的感念上天实在是太眷顾我了，爸爸假死一回，让我明白今后该如何珍惜他，好好爱他，在我明白了之后又将他还给了我，我又一边想着，太好了，又可以一大家子出去旅游了，也不怕少了谁，我刚买的新房子妈妈也不用一个人住了，他俩又可以相互照顾了，真好……我越想越开心，心满意足的搂着爸爸，给爸爸说，爸爸，当我以为你走的那一刻，我才知道我有多爱你，然后一边说，一边忍不住哭了起来，就这么边走边哭，边哭边走，在幸福的哭泣中，短暂的美梦突破了一个临界点，我从睡梦中醒来，回味了很久，怅然若失… |
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今天周六，离爸爸离开的4月26日，还有数天，早上突然接到二酿的电话，问我爸爸的周年是按阳历还是按阴历来算，如果是按阴历的话就是明日。 我马上打电话给妈妈，商量了一下干脆就按阴历，安排在明天，周末亲戚们都好安排。 下午回到家，在厨房里，妈妈给我说真巧了，昨天晚上她翻来覆去睡不着，听着我爸爸在全民k歌留下的声音，把我爸的朋友圈从头到尾翻了一遍。。从来没有这样过，今天就接到我的电话说爸爸一周年了，是巧合吗还是心电感应呢？ 无解。 |
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今年一直对这篇帖子视而不见，不敢再进来浏览，只想尽量往前看，可是事与愿违，爸爸在生命中的烙印太深，一草一木，一人一物，无不让我时时刻刻想到他，牵挂他。 过去一年多了，我以为在梦中，我不会再做那些徒劳救援他的梦，的确，大部分时间在梦中，我已经知晓他的离去，可是昨晚，不知何因，仍旧梦到他没有被火化，躺在家里，偶尔仿佛还能有丁点动静，我和妈妈商量，是不是爸爸还有救，要不我们送到医院再试试吧，但是我们已经快一个月没有给他喂过饭了，不知道行不行，最后我和妈妈还是把他往医院抬，一阵混乱的梦境之后，妈妈回来了，说爸爸还是无力回天，她带回家一些头发，和几支用头发做的毛笔，又陆陆续续梦到我和旅行社的人吵架，把他们的过错一条条列举出来，一会又梦到我和妈妈把爸爸抬回了老家，其实梦中的地方不像是我们真正的老家，来了好多他的朋友来看他的仪容，，，就这样混混沌沌的做了一晚的糊涂梦，大梦初醒，仍旧一场空 就像前面层主说的一样，我不知道没有了他，生活的一切还有什么意义 |
| 昨晚梦到你打电话说你在西藏，给我和孩子买了机票，让我们去玩，一会儿又梦到你就来到了家里，一件蓝色衬衫，一条很奇怪的绿色长裤，妈妈在厨房看了你一眼，意思是另一个世界的人就是这样穿着的吗？我坚信你就是你，紧紧的抱着你，梦中的一切是那么真实，爸爸。 |
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