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[恐怖推理]讲一些经历，聊一聊家常[第43页] |
| 作者:sixgodsixsixsix |
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| 自这以后，我和她女儿关系就变得很微妙了，虽说表面看上去没什么，但自己的事自己最清楚。最明显的是我被班主任格外关注了不少。当然我自己肯定也做的不太好才让人挑得出毛病来，十来岁的年纪正是敏感叛逆的时候，这个阶段的我总被班主任特殊关照久了结果就是变得很不自信而且开始厌学。别的同学犯了错也就口头教育一下，最多挨几下或班内罚站一节课。但轮到我即使是一些无心的过错，比如冷不丁迟到一次，自习课见别的同学捣乱偶尔笑一下，就会被罚背着书包站到教室外的走廊上一站就是两节课以上，即使下课了也不让我回教育室。我们班又是在楼梯的进口处，师生上下课来往往都要经过这里。作为一个已经读初中的女生，基本没有再被罚在教室外站的了。而我却是三天两头如此，就这么反复几次后我成了年级的红人，很多同学已经毫不避讳的对我指指点点。后来不知谁造谣说我是因为总早恋才被罚站。而且这都还好说，好歹忍忍也就过去了，但是总罚在外听不了课对我本就学的不怎么好数学成绩影响很大。之前虽说有时分数考不高，但错误大多粗心大意，真正不会做的题目很少。但到了初一期末时，我发现有的题我竟然真的不会做了。我有些慌，把这事告诉了我妈，我们那个地方有点特殊，学校属于企业职工的子弟学校，且我们那一大片只有两所小学，一所中学，可以说如果不如意想转学都没地方去。因为学校稀缺，我妈认为我们当时不适合和老师对着干，她说让我平时好好学习，尽量少说话，降低存在感。大不了再忍两年初中也就毕业了。我虽说对我妈的建议不是很情愿，但还是答应了。在那之后即使我还是总被罚站，也没和老师正面冲突过。但我不知道是不是我的忍耐让她没什么成就感。她开始即使我不犯错也来挑我的毛病，有好几次我都差点和她对着干了。不知是谁说过，长期的忍耐总有爆发的一天。我们初二暑假会有次军训，所有无特殊疾病的学生必须参加，否则说是开学不给报名。就在我们军训前报到时，我可以发誓我什么都没干，班主任莫名其妙的指着我说：“你出去！”也不肯给我报名，那次我的火怎么也压不下去，也是第一次我没听她的，就是不出去，放学后也没去找他，直接背着书包回家去了，也不知是怎么了，回到家后就感觉头晕肚子疼，喝口水都会吐半天。家里给我买的药吃了一点用也没有反而越来越疼。到了夜里，我开始发起高烧来，我爸妈感觉情况不太对连夜把我送去了医院，医生诊断说是肠炎还是什么给我开了吊瓶先输液，具体原因还要等第二天化验才知道 |
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有人质问我什么才是真的？质问我把一切都说成是空的，这世间的美好友情，温暖亲情，坚贞爱情。这一切那么可贵的东西那么清楚的存在，我却要否定这些的存在，说修行如果修到这般漠视一切还不如不修。我不知道这些朋友是真的认为我危言耸听还是在向自己证明什么。请朋友们想一想，什么叫做空？什么叫做无？一只水杯装满了水，当水被倒掉，这只杯子还是满的吗？正因为杯子空的属性，所以才能装满水不是吗？再打个比方，我们大家都追过剧，同一个演员经常在不同的剧中演绎不同的角色，难道他演过谁他就是那个人本身了？出了片场他该是谁还是谁不是吗？我说的空是本质，也是属性，我没有否认亲情友情爱情的存在，但这些美好的东西本质的确是空的，如果说他们不空，请问千百年来，谁真正长久拥有了这一切？谁不是赤条 条来干净 净走？是来时带来了什么还是走时带了什么离开？既然来去都是两手空空，那又何来的拥有，何来的真实？ 我说万物皆空绝不是让大家无情，正因为这一切太过短暂，大家更应该惜缘，更应该珍惜当下。因为未来太不可期，没人保证当下拥有的一切在未来还属于你。我说万物皆空的意思是让大家拥有时珍惜，一旦事与愿违时也不要过份执着。一来无用二来伤己，就像一个好的演员在演戏中全情投入，但出了片场还是要做回自己。如果一部剧都杀青了还沉浸在上部剧中出不来还怎么出演余下的剧呢？难道余生都沉浸于角色中就能变成剧中人本身吗？肯定不会吧，只会极大概率在精神方面出问题，自认为自己就是剧中人而已。过分的执着不是你认为的重情，凡事都有个合过的尺度，过份的执着即成迷，让人迷于自己编织的幻境中而不得窥察事物的本来面目。一切原本是什么样就是什么样，一块生铁不会因其包装华丽就变成金子。我比谁都希望岁月静好，山河无恙。既然有美好的愿望就努力做好自己，做好每一个当下。这样即使事情的结果达不到我们的预期，总可以达到我们能办到的最佳状态。好过整日悲春伤秋今天总在后悔昨日的所作所为太多。生活遇到不如意经常态，积极对待，拥有时珍惜，失去时也不要过份悲伤，做到过往的一切不令自己后悔就好了。 |
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| 到了第二天其实已经没那么疼了，但还是被逼着去做了检查。查完说是痢疾，要住院治疗，我心里想着军训，但又有些生气，气班主任凭什么这么对我，找麻烦总要有个理由，现在她连理由都不找了。如果一直在她班上，我实在不敢想接下来的两年该怎么过。如果能转学就好了。我也不知道当时我是怎么想的，生病无法去军训本该和老师说一声的，但我一想起班主任那张脸，选择了不告诉她。我们军训为期10天，医院让我休七天，军训过后直接就开学了。去学校后，现主任果然没令我失望，她以我未军训这一正当理由拒绝我上课，其实现在想想很容易想清楚，她要的不过就是收拾我一下，我只要表现的顺从，我家长再配合她说会好好管教收拾我，这事也就过了。可能也是当时我正好叛逆期吧，我没有服软，直接背着书包走了。在这之后的又是两周，我每天上学时背着书包出门，放学时背着书包回来。但我没有去上学，而是每天去家后面的一个小水塘边上玩，那儿有企业的退休老人时不时散步，也有周边乡下的几个女孩子放牛或洗衣服。以我当时的头脑来看，那个地方足够安全。在这期间还发生过一件趣事。那个池塘里应该淹 死过人，我发现经常会有水gui站在水面上，当时的我差不多心灰意冷，感觉生活一点意思也没有，生无可恋也就不怕那么多了，有时我还和他们聊几句，即使他们一句话也不和我说，也不妨碍我在身边无人时可以絮絮叨叨的半天。而且有一天我竟然突发奇想：“不是都说有钱能使gui推磨吗？那我给他们烧钱，让他们帮我去打那个老师出出气，再吓吓她让她以后不许无故欺负学生，也不准公报私仇。这样应该也可以？” |
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