（3）
王娇第二天没来，打电话跟我说她有事，明天再来。我表面当再正常不过的事满口答应，而背地里的胡思乱想却跟海水倒灌似的澎湃汹涌，纷繁复杂，不可细数，直到她转天如约前来才恢复平静。王娇重又当面解释了昨天有事不能来，还提了份吃食，是前天我们偶尔聊到的某种用鸡肉加工成的小吃，当时她夸这东西好吃，问我是否喜欢，我说没吃过，她点头，我又装可怜地加了句，说从没去过市场商场一类的地方，生命迄今为止都是父母买啥我穿啥，父母买啥我吃啥，就是个名义上的成年人，就像老大不小了还蹲在巢里没飞过的鸟，虽然叫做鸟，可不能算是真的鸟。东西不多，她又没吃几口，紧着让我都吃了，这就让我不好意思了，顶着她的催促，甚着没吃完，她最后一次催我，说道：“我要回去了，你快点儿吃了，我走好把垃圾扔了。”
我一下领悟，王娇是把自己当秘密的，她赶在我父母回来前离开，还要带走一切她来过的痕迹。现在想起觉得她可怜，陪着我，照顾我，爱着我，却还要把“见不得人”的自己藏起来维护我，可惜当时我不这么想，我把这作为“善解人意”好好感动了一下。
从此以后，王娇频繁的造访成了彼此生活的习惯，但我们的关系却始终停滞不前。我指的是肢体接触。接触多，交流多，而且是愉快地接触交流，俩人的感情越来越成熟，从青涩到泛黄，再到透红，跟着季节走，没有天灾人祸病虫害，直奔着瓜熟蒂落而去。但肉体上的那颗禁果，却是左等右盼的不变色。我们聊得很多，也不避讳什么，偶尔兴起了，那些不庄重的玩笑也开得，不过都是我主动，王娇不抵触，不沉默，她很能理解那些玩笑，而且会以自己的方式给予附和，但从不率先说带有暧昧情调和具有诱惑性的话。这让我进退维谷，我那时对王娇的了解仅限于她温柔，含蓄，不喜欢表现自己，因此我猜不出她真实的想法，她会不会只是觉得我可怜，人还过得去，只想交个没有性别差的朋友，别无他意。我现在动辄冲人犯贱，她又温柔含蓄，我会错意了，不好意思不配合，我招人反感了，又不好意思说破。而且鉴于她的职业，我的行为举止一旦放得太开了，很可能引起她的误会，联想到我是不是只把她当个行为放荡的女孩。我当然不会那么定位她，所以我告诫自己不能“轻举妄动”，如若有真感情，肌肤之亲是次要又次要的，但是在最初两个月的相处中，我想的最多的，还是王娇的身体。
（4）
厌倦了自己的生活，我家成了王娇停泊暂避的埠头，逃开了不胜其扰的嘈杂，步入了寂静无人的林荫路，而我，就是这林荫路上的微风习习，鸟语啁啾。在王娇心里，深感我是个可怜可敬可爱的人，即使遭到我的否定仍不改初衷。我说人的身体是由灵魂支配着的，每个人的灵魂平等，不应该因为某种身体的残缺导致的生存困苦而觉得某人可怜，我并不觉得自己可怜；而可敬是打死不敢当的，我说迄今为止还是肩不能担，手不能提，房无一间，地无一垄，身无一技之长，手无缚鸡之力，唯独斗大的字认得两筐，用不上的话能说个几句，被人以“尚可”点名都要冒虚汗，更何况“可敬”呢；只有这可爱我乐于接受，即使实际不可爱，落得个厚颜无耻的名头也无所谓。
随着交往时间越久，王娇心里的感叹越大声：我如果是健康的该有多好！但转念想想，我要是健康的，那我们俩也不能有现在的交集了，这么一想，稍稍释怀。
对男人的阅历，王娇是丰厚的，仅凭眼神和举手投足，就能把一个异性打算对自己怎么样猜的差不离。要说身体，性，王娇是真没多在乎，尤其对中意的人，这就是她表达爱意的方式——让对方满足，快乐，没矜持的理由。对我更甚，因为她可怜我，就像慈善的心理，总惦记想给我些什么，好让我不那么可怜，生命中没那么多缺憾。只是王娇的职业让她忌惮，平心而论，她认为自己低贱（下贱说不出口），理应被鄙视嫌弃，所以就得注意，不能把一副“放荡样儿”职业病似的到处显，把主动权交给我，我做什么她都不拒绝，不论爱或弃。
王娇来我家成了习惯，可习惯并不代表天经地义，这个习惯越牢固，她心里的矛盾就越尖锐，就像在黄土上跑步，跑得越多，鞋上积得尘土越厚。
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