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[小说文学]从农村到一线，回首这30年我所走过的路[第3页] |
| 作者:只是为了问候你 |
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奶奶，我回去看你了啊，可是这次我是如此的难受啊。 现在已经20度的高温，你却再也享受不到了，贝贝和我一样，特别想躲避春暖花开的日子。 刚和贝贝打了电话，她不敢回去，一个人坐在办公室里忙呢，如果你在，她可早就回去了。 她也后悔去年为什么没有接你，是我不该在后悔的时候把时间拉那么长，引起她的种种假设。 只是她这次从来没有想过你会走，她以为你熬过了年前那两天发烧的日子，从此再也不会有事。 而我的担心是有的，却也觉得只是假设，我不敢想它的发生，也不愿意它会发生，可偏偏怕啥来啥啊！ 我当时没有信心，我在你就会在。有时候你不舒服的时候，我还会想如果我不在是不是你就不会难受了？ 是我在最后缺失了和你的命运抗争的信心，是我在最后乐观估计了上天给我们的时间，我才那么仓促的失去了你？ 这周我有数次离开工作的想法，可是因为你的离开，我只能作罢…… 我多想你还在，然后我们一起在林场之滨，守着我们的小院，过日出而作日落而息的日子！ |
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车开了，我还想如果你坐在这辆车上，我该如何照顾你…… |
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到站了，却不想下，只想一直做到列车的尽头 下车后，漫无目的，进去个宾馆，就那样坐着。 |
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2号，清晨，火车快到站了，却不想下，一直坐到尽头也好。 下了火车，却不知往哪走，就这样走到了人民医院，吃了早饭，到了熟悉的住院部，看到了熟悉的程医生，却啥也说不出口。 走了很久，觉得这里的病人家属是那样的幸福，那样的让我羡慕。 走出医院门口，和一个算命的攀谈，就让我宿命一回吧。竟也大差不差。奶奶今年是一个砍，过了8月，可以往94活，6年啊，就这样抵不过一两个月的等待。 下午去欢家一会，和叶赶了最后一班的公交车回了家里。 就这样不吃不喝，让我睡去吧。 翌日，是奶奶的五七忌日，去看望了奶奶。下午又去了，坐在爷爷奶奶的旁边，我细数我的不尽责之处，哭到不能自已。就让我自己放肆的哭一回吧。 然后去林场走，告诉奶奶我要去给她找野菜了。两年前，爷爷奶奶还能吃上我找的野菜，如今都吃不上了啊。 放空自己到处走，碰到了联姐，哭啊聊啊……我的苦痛我的愧疚让我诉说一会吧！ 天黑回到家，喝了一碗汤就睡去。 天亮是清明节，去给爷爷奶奶烧纸扫墓，心情像刀挖啊！ 联姐依然要求我放下，要求我好好的站起来，要求我成家立业，在人情冷暖的世界里重生。 可是啊，这几年，我的世界里最重要的是爷爷奶奶。我知道，曾经啊，我是在人情冷暖的世界里成长起来的，我一个农民的女儿，我一个多子女家庭的老大，我要靠自己让一个家庭立足。可是啊，立足后，我还未回馈啊，你们却留下我走了啊！我恨我太迟，我恨我太笨。 我重生后，我还是没有了爷爷奶奶，我还是不能给你们一口热饭，一个拥抱。 回上海后，依旧是在思念悔恨的世界级苟且偷生，今生，还能有几多欢愉？ |
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依旧想念，依旧悔恨，依旧流泪。 |
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致一个女博士同学 高中时候，我特别喜欢你的性格，阳光开朗，还白白净净。做医生太辛苦吧，这么多年了，你别走那么快，那么累，放松下。我能说因为最近奶奶走了，我甚至后悔我为什么没有去学医？家里一直说要有位医生，我老大，觉得姐弟十个，总有一个人去学医吧，不差我一个，结果就是就差我一个…… |
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感谢昨天老乡陪我逛五角场散心，陪我聊天，给我选衣服。 回来后还是想奶奶，一点多还没睡，在家人群里发了信息，贝贝竟也没睡，没日没夜的日子啊，心疼我的小妹，对不起，姐姐让你承担了太多。 今天白天特别压抑，哭了几次，也感谢同事陪我聊聊。 今天和星说了不少，哎，我也不想这样，可是我心里苦啊，恨啊，恨啊…… 下班后就在五村走了又走，小区环境不错。当时也曾看过房子。错过的都是风景。昨天我对她爱搭不理，今天她让我高攀不起。 和开店的老板聊聊，店面和住处租金近万，做生意也不容易，年收入也还行，十万总是有的。 聊起他的父母，说已过世多年，农村人寿命差不多在七十多岁;而他老丈人还在，去年一个脑瘤，一个心脏支架都还活的好好的。说到底有一个开服装厂的儿子，有钱有孝心将二老接到上海治病。从这点看，我相接奶奶上海养老并没错啊，只是我慢了啊慢了啊。 发呆完毕，洗澡吧，别拖到明天早上。随后敷个面膜，奶奶离开后，第一次哎。 想起春节回来时候，奶奶问我那是什么，我说是敷脸的面膜，奶奶说没用完留给叶吧，叶说不要了，我还是带回来了。在护肤打扮上，叶是走在我前面的。我太懒太不女人。 奶奶，让我学习你的利索干净吧，不管是打扮自己，还是收拾家里。我为什么没有遗传到呢？ 有一天我盘起头发，也学你吧。 有一天我宽容大度，乐观开朗，和蔼可亲，通情达理，顾全大局，性情温和，也学你吧。 请接受我的一拜，虽已读到双硕，比起你本真的伟大，我还逊色太多。 |
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奶奶走了，留下我享用这一切，有时觉得为什么得到的都是对自己有益的，我特别想摧毁这一切。 昨日提出了辞职，留下了一场乱局。说了啥，干了啥，就这样吧。感谢领导说底线是留我。反正给30多的自己说一句 我需要成长，我有太多做得不好的地方。 我反思了很多的遗憾，是不是有更好的处理方式，而这些，不是靠智商，而是靠情商 靠沟通 靠包容去解决。这是我非常欠缺的。也是我对不起爷爷奶奶的地方，是我不够好。 这两日下班后在小区周围漫无目的的走，今日走进antu 医院，幻想如果奶奶来上海了，在这里看个小病也不错。住院部环境和设施相当好。 哭啊，写着写着也就睡了吧！ |
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“学会欣赏、仰慕和赞美，也是美德。拥有好的德行的人，即使没有什么特长也会被大家喜欢接受。”-六六 |
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奶奶，今天是你的七七，我好想你，我也好后悔。 我今天去旅游散心了，可是身在曹营心在汉，眼泪会不由自主的掉下来，好景好饭都想让你再享受一下，可是再也没有了可能。 我今天也说了二没，你肯定不希望我这样做，你也肯定不会这样做，但是我看不到她的尽力又看到不到她的自责，作为孙女孝敬最好的你我们和父辈一样责无旁贷啊。 奶奶，我实在不想说出但又必须说出口，您安息吧，我最爱的奶奶。听说过了七七，您就不再是中阴身了。 安息吧，复活吧;复活吧，安息吧，我的奶奶啊！ |
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【微语】人生不是赢在获取，而是赢在放下。放下一粒种子，收获一棵大树；放下一处烦恼,收获一个惊喜……放下，是勇气，更是智慧。人生，赢就赢在敢于放下。 |
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谢谢帅哥，谢谢婷婷，我亲爱的朋友。 还有父母，啥也不问，痛快的支持我。也许我该选择宽松，请给我点时间来冲淡悲伤。 谢谢霞昨天的开导，忠言逆耳，今天我的状态还可以。也谢谢领导关心我的状态。 |
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外面大风，不能发呆傻走了。 看到中午的好天气，心底一直想奶奶，但是能有点抽离了。 |
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一个没有情怀的管理者，一个妒能的管理者，一个不能合理分配工作的管理者，能走多远？ 诸上，再加上圆滑世故，阿谀奉承，即便再卖力辛苦，小船能走多远而不翻？ |
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工作上，交流，沟通，就这样，效果为正或为负，就这样去做吧，表达出自己的想法也好。 突然觉得整个下午就忘记了思念，自己是不是有点冷血。但是就像昨日和贝贝说的，我们还能怎么办，消沉下去，不脱棉衣，不去做饭，把自己困在冬日的思念里？ 未来的思扬小朋友是奶奶生命的延续，带着奶奶1/8的血统，希望他（她）赶快降临人间，他有一个有情有义的贝贝妈妈，他会是一个幸福的王子或天使。 下班后，霞说我心胸有点不够宽广，希望自己能够修炼到爷爷奶奶的那份胸怀，足以面对众生。 |
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心若改变，你的态度跟著改变； 态度改变，你的习惯跟著改变； 习惯改变，你的性格跟著改变； 性格改变，你的人生跟著改变。 |
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看了隔壁的护理院和养老院，服务还是不错的，里面的老人也很开心，尤其一个96岁的乐呵呵的老奶奶让我印象深刻，只是再也没有机会给奶奶选择了。 曾经爷爷奶奶不愿意住养老院，因为有儿有女，怕落下不孝的名声，我想另一个原因还是因为经济吧，那时如果我和叔叔主动承担费用会不会是又一副光景？以至于到后来生活不能自立的时候，爷爷感叹，现在想去养老院也不收了吧…… 哎，我为自己有心无力的尽孝表示遗憾，也请另一个世界的爷爷奶奶接受我的愧疚。如果生命能够重来一次，我会积极的寻找出路而不是消极的维持现状，我会做一个阳光开朗的女孩去迎接生活中的风风雨雨。 谨以此为戒，希望我自己能够开朗起来，阳光起来，包容起来，积极起来，以对得起爷爷奶奶的并不完美的离去。 这是生命的代价，这是美好的召唤。 |
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一件衬衫过一天，天啊，这么好。 而我的奶奶，却长眠在了春光里，也带走了我们对春光的期盼。 |
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我是一个非常节俭的人，很多衣物都不舍得丢掉，有的在用，有的闲置。 开启断舍离模式，将一些不需要的衣物整理归类，放到小区回收站旁边，被需要的人带走，也是一种欣慰。 人生就是一个轻装上阵的旅程，要及时减负，才能与最美好的相遇。 |
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今天很早就醒了，雨后凉爽有风的天气，特别适合睡觉。 就那样想着奶奶，仿佛自己人生中的一个缺失，我无法去弥补，也无法让我释怀。 虽然我曾告诫他人，也曾开导自己，不接受又能怎么办，可是啊，我真的放不下啊…… |
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人生如棋局，不要急功近利，计较一棋一子之得失，而是着眼于未来，才能将各种资源和能力织成牢不可破的网。 一个人的格局，取决于他的视野、胸怀、胆识等等心理要素的内在布局。 保持独立的人格，拥有独立思考与判断是非的能力，坚守为人处世的原则，不断获取新的知识，站在问题的高度来思考问题，你自然就会形成大的格局。 看到上述文字，很有感触，记录下来，以后往胸怀和格局上努力。 |
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第55天，终于给自己做了一碗面条。 |
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昨晚做了一个梦，梦到了离去的奶奶，我的落寞，还有消愁的啤酒…… 幼时的伙伴将我拖在自行车后座上，在乡间的小路上前行。 |
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忠言逆耳利于行 良药苦口利于病 也以此谢橙子曾经的告诫。 |
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昨日，去了表姐家，大伯大娘，让我有了些许开心。 姐姐说我曾经还是外向的，现在有点闷了。短说这两月，中说这两年，长说这四年，内心是痛苦的煎熬的，我的理想与我的能力出现了断层，不管是家庭还是工作。 工作倒是其次，孝敬祖辈的遗憾让我痛苦，父辈的淡然让我无奈，我多想是金刚钻啊。 看到姐姐姐夫家族的和谐，我想这是我曾经多么热切的盼望。如果我曾有这样的一个家庭，如果爷爷奶奶的晚年不那么让我心酸，我想我会是笑对生活的。 我从不介意年轻吃苦，我从不逃避中年迷茫，我最怕的是晚景凄凉，尤其是我所在乎的人，我的爷爷奶奶。 今后让我怎么面对生活，我的父辈？我会宽容但我不会原谅吧，我会照顾但我不会走心吗？ 是生活留给了我纠结的过去和未来，还是我纠结的内心接受不了现实的残酷了苟且？ 就让一切随风去吧，就让我变得痴呆吧。 让我去睡，让我去吃，让我去麻木的行走…… |
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“这种悲伤你永远都不会摆脱，你也清楚生活将被永远改变，在过去的这些年，我没有一天不去思念失去的那个人，时间也许能让我接受现实，让我重新发现过去那段日子里最珍贵的回忆。”（威廉王子在慈善机构的演讲。） 这个慈善机构专门帮助丧失自己孩子或者父母的人走出生活中的痛苦。而在20年前，他那个热爱慈善的母亲戴安娜生前就十分关注这个慈善团体。 这个男人，他在完成自己母亲未完成的事业 而在经过多年后，他依然一直在思念着自己的母亲。 |
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[cp]当你变成没有头脑，整体就透过你来生活，整体就活化了你，整体就透过你来移动，整体就来移动你，如此一来就不是你在呼吸，而是整体来呼吸你，这样的话，每一件事都是一种祝福。这 分享自Kindle[/cp] 可是可是，我有头脑啊，我懂爱啊，我动感恩孝敬啊…… |
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回复树姐提问:最近开心的事 最近开心的事是和一个亲戚联系上了，我们没有见过，她在汴城，我在乡下，后来我们都到了魔都，象征着我们的亲戚关系从上一辈延伸到了这一辈。 但是我还有让我不开心的事，奶奶正月底清晨突然离世，也许是心梗，88岁，熬过了一个冬天，却离开在了春天的开始，我接奶奶来魔都定居的理想夭折了，两个月瘦了五六斤，体重都在80斤左右徘徊了，怎么让佛珠带走我的悔恨呢，孝敬真的不能等啊，切肤之痛。但是我的痛苦让我一个同事孝敬他82岁的母亲的心态变得非常积极和珍惜，也是幸事。 |
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以后有什么困惑，多向熟知的亲朋好友征求意见。 正所谓当局者迷，旁观者清！ 用可行的建议指导行动，少走弯路，少留遗憾。 最重要的是目的明确，否则天王老子也没法。 人生不是走走停停，是向着阳光的行进。 |
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你的儿女，其实不是你的儿女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来这世界，却非因你而来， 他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法 因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。 你可以拼尽全力，变得像他们一样， 却不要让他们变得和你一样。 因为生命不会后退，也不在过去停留。 转自同学的微信空间，写的真好。 那些拉着孩子往后退的父母啊 那些向孩子倾倒负面情绪的父母啊 那些向孩子传输不正三观的父母啊…… 你们毁灭的不仅是你的一代 还有你无辜的孩子啊 还有你操劳一生的长辈啊 我有我们的思想，我有我们的惊魂 我有我们的正义，我有我们的善良 我来自于你们，带着对世界的渴望 但是，我不属于你啊，我不属于你啊，我不属于你啊！！！ |
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功夫在平时 多少人知道 多少人理解 又多少人在行动 又多少人把行动放在又近又远的明天？ 等到追悔莫及，又感叹上天不给自己时间？ |
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下班后去看了一个护理院，一个前同事的母亲在这里住了好久。 用的来说条件一般，看到床上躺着那么多虚弱的老人，心中也有一种感觉，活着也是一种痛苦，有时候离开倒反而是解脱。 旁人可以这么想，但是失去亲人的痛苦非亲历者不能体会。 今天是奶奶离开的第60天，我这60天是怎么熬过来的。时间竟也这么快，都60天了啊！ 生活还得继续，我还在思念。 晚饭凑合，和衣而卧，木呐沉闷。 将要选择民营企业，我这种状态是否能适应新的强度。 新的环境能否将我从半生不死的状态里拉出来？ 奶奶，不能忘记你，不能不想你。 你付出的太多，我回报的太少，遗憾终生，终身遗憾。 |
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微语： 人生最大的运气，不是捡到钱，也不是中奖，而是有人可以带你走向更高的平台。 其实能限制人们发展的，不是智商学历，是你所处的生活和工作圈子。 所谓的贵人：就是能开拓你的眼界，带你进入新的世界的人。 人生，是一场盛大的遇见。若你懂得，就请珍惜，感恩生命中所有的贵人！完美人生，活出自我。早安 |
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让离开的离开，让继续的继续。来自百度 （一）过去只知道有些事情要学会放弃，以为那是很高的境界了，毕竟做到完全释怀不是一件简单的事。可是今天听到了一首歌“学会离开”，感觉歌词写的很好，倍受安慰。 人的一生，拥有不长不短的几十年人生旅程。这其中的风风雨雨，坎坎坷坷，来来往往，有所得也必有所失。只有在我们学会了洒脱的离开，才够接近成熟。 曾经的岁月已悠然遁去；渐行渐远；那么，又何苦为难自己，后退一步，让离开的离开，一切也会柳暗花明。 让离开的离开，在你落泪前转身离开，留下一个简单的背影；让离开的离开，将昨日埋藏在心底，给自己给别人留下最美的回忆；让离开的离开，让彼此有一个更轻松的开始。 （二） 佛家之理在于反论，离既是归。一切离语皆为情语，一切理法皆为无法。 无法改变的事实，无法接受的心绪，颠覆梦想。 逃避只为忘却，远离只因爱心不灭。 我们常在无常中感慨生之渺小，命之飘忽，人间之变化莫测，感慨鸿爪雪泥飘萍之末的孱弱与短暂。感慨生活的现实与飘忽。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。最感慨的却是楼台依旧，芳草依旧，天涯依旧，青春已逝，物是人非的沧桑变故。在这感慨中，生命的无常如流星般飘忽明灭。 原来我们于不知不觉间已经离开，或者正在离开。 一直以为，有些东西是永远无法从生命中剥离的。仿佛一个厚厚的茧，当我们试着撕开那层胶着的束缚时，总是不断退却。原来只是不愿破坏茧里宁静、透着隐约日光的昏朦半醉的感觉。世界仿佛只在身外。那是成长蜕壳时的痛，是稚幼走向成熟代价。 然而，成长有时是不以我们的懈怠和无意识而停滞的。 我们被迫成熟，被迫老去，被迫地离开了一个又一个日子，一个又一个年头。在不自知不自觉不自愿中，浑然已度过数十年…… 从某种意义上说，生活就是离开和继续，而这种离开和继续之间，是无法逾越无法混淆无法互补的。 撕下日历的时候，我们会发觉昨天已离开。填写各种表格的时候会惊觉年龄正在离开。而离开的那个数字，将在今后的生命中永不再现。 我们接受并承认，只因无法改变。 然而，当我们离开一种意识，离开一个人，一种感觉，一段记忆，却往往不接受不承认，或许，只是因为，我们总是从骨子里期望着，会有些什么因留连因自欺其人的不自知不自觉而为我们停留，为我们续延。 （三） 其实，我们同样无法避免，那离开的一切，已经离开，正在离开。 离开着一件穿久了、厌倦了的旧衣服，一张刚刚被席卷一空的餐桌。 离开着渐渐老去，死去的亲人，此生无缘再见的朋友或恋人；离开着一段或甜或酸涩或荣耀或耻辱的经历。离开着，突然涌上来的一点点心悸或难忘的感动。以及正在离开，已经离开的一切。 有时，我会下意识而不自觉地想着四个字“学会离开”。 其实是“学会接受”。 那离开的若已离开，我又如何能留住，即使伸手能拉住点什么，又怎会是曾经的完整和浑然天成？ 让离开的离开吧，让继续的继续。 或者，对于离开，接受是最明智的，对于接受，继续是最完美的。这人世间，总有些什么，会因过分膨胀而萎缩，总有些什么，会因过于单调而饱满。 若能给膨胀留一点升腾的余地，给单调留一点饱满的空间。一切会更趋圆满。 我接受，让离开的离开。我继续，让继续的继续。改变可以改变的，接受不可以改变的。 |
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世界真小，俩三个人就直指目标地。 只是晚了一天，否则也许可以再好好谈谈。 既然木已成舟，就签了认了，都说比现在更好。 也幡然领悟，买房子，要看未来的涨幅下手，而不是计较比以前涨了多少犹豫。 生活要看到前行中的美好。这样才能阳光，才能减少遗憾。 谢谢C姐电话，陪我在小区里边聊边走40分钟。 五一定下去南京，顺便扬州，希望和亲人在一起的时光能让我们多些阳光。 |
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对过去放下，对现在改变，对未来期盼！ |
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昨天晚上第一次干了点事情，把毛衣都收起来了，把夏天的衣服拿出来。 于我，这是从伤痛中走出来的一个节点。 可是，不走出来，我能怎么办呢？ 弟弟在BD的孤单无助，让我知道我还有更需要去照顾和安抚的亲人，我要站起来。 |
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今天立夏，手心里的热气一直往外冒，心里一直在想着奶奶。 一身红裙，也无法冲淡我的思念。 凌晨睡去，照常上班。 贝贝的今天也与思念相牵，还得时常给她打打电话，还得拉着她出来逛逛，找个时间回去几天陪陪她。 “疼痛着，绝望着，奔波着，忙碌着，好想好想好想好想好想好想你......” |
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@只是为了问候你 你凌晨三点半到达NJ，我本该同时抵达，我们一起守候到天亮。 可是，我白天洗洗刷刷又开启了一不干二不休的模式（不该做那么多），晚上9点搜了游玩线路（可用手机路上搜），然后出去取钱买东西（可吃晚饭时做），预留时间不足，又碰上夜间自动取票机关闭，不得不从北广场辗转到南广场，以致在上海滞留一夜，天亮才坐上火车。 刚下车，就奔出口，看到了人群中的你，已经等我了5个小时，顿时心里内疚得不得了。 穷苦出身的孩子有时候对艰难处境的承受或接受能力让人心疼。 我们一起出站走到玄武湖岸边，吃着早饭，看着湖水，心里一直在想爷爷奶奶。 多想带你们出来走走，多想强大到可以让你们身心舒畅，我内心的遗憾挥之不去。 看到公园两侧高大的杨树，我特地拍下照片，以资对奶奶姓氏的纪念。 下午赶往中山陵，和小叔叔会和，仿佛此时瞻望先辈，祭奠英烈最符合我的心境。 走在长长的林荫道上，看着熙来攘往的人流，也在想人生一世，到底为了什么？从平民百姓到万世伟人。 坐在孙先生陵园的右侧，我们探讨着生前身后事，安叔安慰说爷爷奶奶算长寿了，痛苦的日子在一生中并不长。二爷三爷的离去更让人嘘唏，辛苦了五六十年，没有享受到好日子，就患病而去。 而我们亲爱的孙先生也只有59岁就与世长辞，万人瞻仰是一种荣誉但却不是一种福气。而立之年，我更在乎实实在在的生活。 呼吸着山里的空气，三个人步行下山，带着对长辈的还念，对人生的思索，我让自己暂时放空。 晚上去了热闹的夫子庙，秦淮河，我去过，这次是带着小叔和妹妹去看看，人来人往，熙熙攘攘，却也抚不去内心的思念。我们吃着小吃，顺着人流就那样走着走着。 一夜无眠，一天奔走。 争取早点到酒店休息，明天早起去看望弟弟。 |
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一早在BD看到孤苦无助的弟弟，看到他又黑又油腻的脸庞，看到他伤痛的眼神，还有那一身有汗味的JZ，以及他压抑着哭泣的声音，我知道还有人需要我去照顾和安抚，我该收起自己的悲伤。 我自己也是一身的憔悴和哀伤。出于礼节，又必须和班长见个面，我是多想躲进地洞。 班长说弟弟任劳任怨，吃苦耐劳，这样的男孩现在太少了，BD尤其需要这样的人。 直到弟弟换上便装，才有了些许精神。带着他回到酒店吃个早饭，洗个澡，看会电视，聊聊天。小叔和弟弟的饭量真的小，男人们，这是自助餐，敞开来吃哦。 因为还要帮ZY们采购物品，我们没敢在酒店多留，就去了市中心。花了两三个小时买了2部手机，办理了三家套餐业务。 小叔真的长大了，能干事了。 简单吃了午饭，就得接着往回赶。在超市，给弟弟买了洗发水，沐浴露，洗衣液，整整一箱，弟弟笑说可以用到他退伍。也给战友们带了水果，鸭颈和雪碧。看到弟弟拎着这些东西回到BD，想必这一天他是快乐的，虽然不时之间我发现了他哀伤的眼神，但我们必须在哀伤中向前。 他来这里8个月了，艰难困苦，变数经历。而我是第一次去探望，我有我的缺席。以后我会改进。 |
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当我们抱怨别人丢三落四的时候，我们可否想过他人经过什么难，越过什么砍。 当我们同样经历过，当我们抱着同理心去理解他人，我们就会给予对方更多的理解和关照。 这次在南京出地铁时，我不知道什么时候落下了一枚硬币似的交通卡；在临上火车前，我发现我的雨伞不见了。一闪念是买火车票的时候放在了自动售票机上，再回忆又想不起我在什么时候还拿着雨伞，为什么不放进书包里？ 呆滞在经历一场痛苦后出现了，曾经的清醒成了我的追忆。 我理解了静静的痛苦，失去她的小弟让她夜里经常失控的大喊，不知现在的她好些没有？ |
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太阳还高，我已经下班了，这样的日子已有十年，之前也没觉得自己太空。 此时此刻，我觉得晚上很空，应该找些事情做，不能没有计划的过去。 之前晚上必备功课，QQ，微信，微博，天涯我已经没有兴趣了，找我的朋友自能联系到我，我想联系的主动去联系，不靠默默的刷朋友圈。 我想得到的，主动去搜索，去询问，快捷高效。不再去从茫茫信息中去挑拣自己想要的，浪费时间还收效甚微。 如果很早之前就做出改变，我是不是能将自己的生活安排得更有条理，我的亲人会不会因此而受益？ 性格决定命运！ 去改变性格，去改变观念，去改变行动。 |
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这么久，第一次，周末了，想去出去走走，不喜欢闷在家里的滋味。 |
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@青春永不凋 247楼 2016-05-06 21:05:00 努力的人，运气一定不会差。 ————————————————— 嗯，愿天道酬勤。 |
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@雷本祖 248楼 2016-05-06 21:29:00 @只是为了问候你 再来 ————————————————— 谢谢雷兄弟一直以来的支持和鼓励。 |
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@真的很菜 237楼 2016-04-29 12:13:00 我看完了 感同身受，我的奶奶去年就在床上度过了一个冬天 所幸现在二老健在，这不今天天气好，两个人在屋外晒太阳 今天刚好休息，我父亲是最小的 三儿子没人愿意。。。只好住在家里的老平房马上夏天了 给二老买个空调。现在社会人心太浮躁，部分的价值观被这个信息爆炸时代所扭曲，我宁愿就住在乡下，吃自己种的菜，我自逍遥。北上广深。。。呵呵 又如何？生活是可以选择的 父母爷爷奶奶爱我的人健在，有钱没钱 日子照过！... ————————————————— 谢谢你。祝你家庭和睦，生活幸福。 |
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@只是为了问候你 131楼 2016-03-09 08:33:00 一直在看手脚冰凉的原因和改善方法，仿佛奶奶还没走，看完才感慨都晚了啊。 我之前一直都是用洗脚和暖水袋让奶奶的脚变热，也还算有效。 早上一直在想克隆的事情，要是能克隆出一个奶奶就好了。 ————————————————— 手脚凉是不是还是穿得不够多？气温回升，就不会再手脚冰凉。 |
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周五晚上和静静打了一个小时的电话，一个靠自己在上海落户安家买房的乡村女子。 各有各的忧郁，各有各的痛苦；各有各的挣扎，各有各的坚持。 不抛弃，不放弃！ 心里的愧疚和纠结在一层一层的剥离，卸下。 昨日，去了迪斯尼小镇，只有一个小时的车程，还算是比较快。 虽然是一个人，我不让自己露出忧郁的眼神，我不让自己是人群中的散心者。 看到美景，我会想起奶奶；看到94岁的坐轮椅的老奶奶，我也想身份切换。 只是我不再让自己那么痛苦不堪。 第一次，我觉得过了个慢慢走向正常状态的周末。 |
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3.5年，自己竟然坚持了这么久，就要告别怪异的房东了。 昨天还告诉我要涨房租，我不知已经告诉你我不住了吗？ 人不要怕麻烦，不要怕折腾，要去努力告别生活中的阴暗面，向着阳光出发。 凡是金钱能解决的问题，都不是问题！ |
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广东警方通报：此前被砍伤的广东人民医院口腔科原行政主任陈仲伟主任医师因抢救无效，于今日12时39分不幸辞世，享年60岁。陈仲伟5日在家遇袭身受重伤，病情危殆，经过43个小时连续抢救，终因伤势过重，抢救无效辞世。 让悲伤逆流成河，希望陈主任的家人保重，保重，保重！ |
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睡得晚，起得晚，竟浑身软到站不稳。 下午洗衣洗澡，把近几个月的水电费结算下，边看边感叹，这是一段多么痛苦的日子。 从奶奶感冒，春假团聚，到奶奶离开，只有一个半月。这是我如何脑补都不能相信的过程。 闷在房间里特别压抑，想起去吃点饭，公园走走，或教练瑜伽。 与我，这种感觉再次出现，不知是好是坏。 大概，我从悲伤走上了寂寞。 寂寞于我，如影随形太久。下定决心，想方设法，告别寂寞。 |
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退休是这个世界上最扯的理想，做真正想做的事情，直到生命的尽头。 |
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有人把回报放到了若干年之后，即所谓的条件成熟了，而时间能让一切成灰。 记住，从现在做起，小到一个电话足以。 你不能心念些感恩却消失在他人的世界里几年，几十年。 |
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职场上，人来人往，今天离职了一个同事＋朋友，还是有点不舍和想念。 每个人都是一个棋子，在岗位上有自己的价值/利用价值，虽然残酷但这就是真相。 我们主动/被动生活在这样的人世中，几多清醒也几多无奈，几多得意几多遗憾。 |
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在你的凝望中，我不愿抬头。 几个回合无声的相对，我不知道怎么开口。 |
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我不是欢乐颂中的谁谁 也不是热议中的潘胜美 我是我独一无二的自己 我的人生不可复制 |
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高领修身红色连衣裙 梳起长发 阳光正好 告诉自己 生活总要继续 生活总要继续 带着昨日的遗憾 带着明日的理想 今日，去改变！ |
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虽然人与人之间是平等的，但社会是分阶级的，如果你无视他的存在，你就会四处碰壁，努力做事，把握大局，克服局限才是真实的；要不然你只有沦落到社会的最底层，过着奴隶一般的生活，被少数人掌握自己的命运，从而连累到你的至亲；但是阶层也好，成功也好，这些都不是最终的评判标准，更不应该成为我们的束缚，重要的是找到合适自己价值观契合的道路。-无挂 |
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上次看到 SZ 翡翠的帖子《一个人，也好吃好饭》是2013或2014年吧，当时就惊叹还有这样的单身女孩能将生活过得这样精致。有房有车有心境。 于我，只是感叹，我怎么什么都没有？却没有想过怎么去达到这些，认定自己走不到这一步，一下子把自己从心理上打败了。 今年再次看到，几多感慨，几多惋惜。那时爷爷奶奶都在，我怎么就没有舍弃一切去照顾他们的生活和饮食。如果我做了，是不是至少还有一个爷爷或者奶奶在陪着我？！ 看到精致的饮食，想起再也没有机会为你们奉上一碗，我好难过啊！有几个夜里我都在看这个帖子消磨我内心的悲伤，仿佛你们还在。 今时今日，再也没有做饭的心境了。生活就这样忧伤的过着。 |
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@大道虚静 256楼 2016-05-08 12:03:00 两个完全没有交集的人怎样能走到一起？只要他能懂你。其它的还重要吗？越优秀的女人越孤独，经历流年到时后，可以说心里话的朋友都没有几个，谁又是懂你的那一个呢？ ————————————————— 是的，懂你最重要！ |
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契约精神在中国太欠缺，不是我们不相信人，而是没有人可以相信。 要记住立下字据，虽然无赖依旧会耍赖，也好过口头的承诺。 发现苗头，就提高警惕，而不是期待惊喜。 以后置业相关事宜，一定用其他中介。 |
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上午去看了牙周炎，洗了牙。 见了个老朋友S，聊聊彼此近况。 没吃饭就赶去上班，车上又困又累，我这要离开公司的人，还这么拼。 H妹妹陪我聊了聊，说我瘦了，说最近忙审核也没顾得和我聊。我给了她这么突然的一个消息，却也为此觉得高兴。我们要做一辈子的知己和朋友。我会珍惜我们的遇见。 回来后就睡了，一觉醒来，吃几口面包，洗洗刷刷接着睡吧。 我的生活并不令人羡慕，虽然我在慢慢从哀伤中走出。 生活是一环套着一环的功课，不说是你要面对的困难，也是你要解决的问题。 |
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穷在闹市无人问，富在深山结远亲。人情似纸张张薄，世事如棋局局新。门前放根讨饭棍，亲戚故友不上门。门前拴上高头马，不是亲来也是亲。不信但看筵中酒，杯杯先劝有钱人。有酒有肉多兄弟，有难何曾见一人。 |
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过马路时，聚精会神，左看看，右看看，人身安全是大事。 昨天看了一个帖子，多少ICU出车祸的病人都是九死一生。 今日穿过马路的时候，忽然发现右边的大巴，赶紧收住脚步，后怕。 |
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喜欢伊能静温暖细腻的文字。 年近半百，依然思考，依然温润。 奶奶的灵魂是高贵的，大都用行动表示，静姐还可以诉诸于文字。 |
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慈祥善良，慈眉善目，性格平和，我的奶奶。 今生特别中意这样的缘分，不知还能不能遇到？ |
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熬得住，出众；熬不住，出局---这就是人生。 |
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周末，大雨，同济，撑伞，并肩。 笑容，哀伤，想念，讲座，向前。 |
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读后感：“曾经得到多少爱，就得承受多少痛” 亲人的离去，是最残酷的教育--转载 这几年，同学朋友间，常有这样的消息传来，谁的妈妈没了，谁的爸爸又没了。每次听到这样的事，都叹息：又一个公主被抛向荒原了。 每一个公主的悲惨人生，都是从失至亲那天开始的。我6岁失生父，30岁失继父，父亲缘薄，一直在荒原上站着。 总算历经生死，有点儿坚强，才没在第二次丧父时陷入崩盘。真难以想象，她们又该如何熬过这场疼痛。 高中时，一个小姑娘无比亲昵地拉着爸爸的手叽叽喳喳，我对她说：“真羡慕你，父母健在。”她抖着细长的小辫子，一脸茫然地看着我，实在理解不了没有父亲是一种怎样的体验。 我不是没有父亲，继父待我恩重如山，但那是恩，是情，隔着血缘的距离。我有父亲，却没有一个可以拉着手，吊在脖子上荡秋千的亲生父亲。 就在前几天，当年那个一脸茫然的小姑娘，在微信里对我说：“真羡慕那些四五十岁还双亲健在的人”。 她爸爸去年去世了。我无从安慰，深知失亲之痛，安慰不动。 还有一个小姑娘，上学时被父母宠如珍宝，她妈妈天天早餐给她包馄饨，一个星期不重馅儿，这让我们这些天天吃挂面的住校生羡慕不已。结果大学没毕业，她妈妈忽然就没了，这个曾经的公主，不但再也吃不上馄饨，连挂面也吃不及时了。 姑娘消失了一段时间，忽然再露面，就是一副生猛无畏的样子了。她不但学会了做饭，还学会了擦厨房、灌煤气、交电费、帮爸爸去相亲。 每次看她在朋友圈晒美食，都能想起她那个胖胖的妈妈，好心酸。 亲情也是把双刃剑，曾经得到多少爱，就得承受多少痛。 年少时，我们曾经以为，生活会一直平和静好，父母的发不会那么快地白，齿不会那么快地落，意外从来都是“故事”，却从没想过他们真的会老，真的会死的那一天，会来得如此措手不及。 亲人之间走着走着就散了，以前活生生地人忽然就音容不在，我们和他们之间隔着一场巨大的虚空，再见面只能是梦里，醒来后还是物是人非，这种分别太难适应，我们总是不甘地想：“我还尚年少，你却怎可死？” 更可怕的是，一旦失了一个，另一个会变得比死还难受，她们会哭，会闹，会万念俱灰，会像婴儿一样要人照顾。 这个时候，身边所有人开始对你说：“家里现在全靠你了”“你现在是一家之主了”。好像十指不沾阳春水的我们，一下子就能适应这“一家之主”的角色，不会慌张，不会怕一样。 于是，容不得我们痛不欲生，容不得我们撕心裂肺，开始笨拙地操心家里的大小事务。 我在继父去世的时候，张罗了找坟地，买棺材，雇厨子、灵车、吹鼓手等从没接触过的事务，还要红肿着眼睛迎来送往，周全礼数。 葬礼是对一个孩子最残酷的教育，是真正的成人礼。那场仪式过后，我们会瞬间长大，从软妹子变成女汉子，还得是硬汉。 我的成人礼来得过早，性格也过早地变得刚硬。我知道女人刚硬不好，成年后，总想消磨掉些，做一个温软的女子，却再也做不到了。 前年，因为要修路，我把生父的坟迁了，让他和爷爷奶奶聚在一起。因为是女人，风水先生不让我参与，便由堂哥代劳。他告诉我：“过了二十六年，你爸爸的骨殖尚好，只是衣服已烂。” 我听到这话眼泪就流下来了，我恨恨地想，这二十六年，对于他只是烂掉了一件衣服，对我可是脱了多少层皮啊！ 有时候真是恨他，恨他不管我。可恨完了还是想，想那张历经岁月侵蚀早已模糊的脸。 因为生父早逝，爷爷奶奶教养我长大，爷爷奶奶的离去，与两个爸爸的去世带给我的伤痛相比不少一分。他们离开后我曾无数次提笔写下他们，每次都是未着一字先已泪湿满襟。直到今年开始职业写作，我才断断续续把奶奶的故事写完，叫作《奶奶的棉田》。写完这篇文章后，我像是又重生了一次，褪去了滞固的皮，内心清明。 因为打算过年不回家，去年腊月我回老家给爷爷奶奶爸爸们上坟。那天出奇的冷，大雪漫天，我拿着香烛纸钱爬那个高高的大坡，每一步都十分艰难。到了坟前，天冷得连打火机都打不着，又爬下坡去买火柴，买完了再爬上去，手已没有任何知觉，我跪在一片晶光闪闪的雪地上，划掉了半盒火柴才把纸钱点燃。 我给他们带了一款新的饮料，在北京喝到的。每次上坟，我都会带一些他们生前没吃过的东西，前年还带了咖啡。 说到咖啡，又是痛，爷爷死后，我再没喝过咖啡。 他去世那一年，有一天忽然问我：“咖啡什么味儿？”（他一辈子在农村，从没人给他买过这种东西，但他看电视，总看到。） 我说：“不好喝，鸡屎味儿”。爷爷吐吐舌头，想象不出来。 我说：“下次给你买来尝尝就知道啦”。 他高兴地说：“好”。 可是没等我买给他，他就去世了。 没什么比“子欲养而亲不待”还遗憾的事了。 爷爷奶奶爸爸们去世后，觉得自己一下子孤零了，故乡不再是故乡，家也不再是家，一想到这世上最疼我的人都去了，就觉得自己可怜无比。为麻痹自己，就假装他们还活着，活在身边的空气里，活在意念里。 每次生活有了变化，就在心里对他们说：“我上大学了。”“我结婚了。”“我有孩子了”。只要假装他们在身边，就活得有底气。 哎，这些琐碎，不能提，无穷无尽。 还好，有个妈妈呢，总算没彻底成了无根之人。 老舍在《我的母亲》里说过一句话：“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母，就像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失了根。” 愿妈妈永远，不老，不死！ |
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黑鱼汤 对伤口的恢复以及免疫力的提高比较有好处 做鱼汤的时候只放洗干净的黑鱼和清水，其他葱姜蒜油盐一点都不放，煮出的鱼汤还会把上面漂的一层鱼油去掉，只留清水鱼汤。 摘自天涯上的一个帖子，可惜我再也没有机会给爷爷奶奶做了。 呆坐半个小时，一个个场景，只恨自己无能。如果我能在县城买个房子，起码我就有了做饭的地方，还可以让爷爷奶奶需要时住住。 今年春节还有在县城买房子的想法，为了奶奶。如今，再也没有实现的可能。 |
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我们最大的脆弱非情感莫属，其他痛苦都能咬牙坚持，面对亲人的苦难和离别会泪流不止，即使我们再坚强的是个汉子。 |
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这篇文章，与你我共勉。 近日错失了与钟教授对面的机会，希望以后还能有。 青年才俊，挥斥方遒，勾起了我的向往，对那所学府的向往，对人生追求的向往。 我院青年教师代表钟宁桦在2015年新生开学典礼上的发言 感谢陶老师的介绍。其实就在14年前，我和在座的各位同学一样，刚刚才踏进大学的校门。转眼间14年的时间就过去了。今天我自己成了一个大学教师，并且非常荣幸地能够在此分享一些体会和心得。 首先，我想由衷地祝贺在座的每一位同学，你们经过了高中3年艰苦的学习，并且在高考这个残酷的选拔中表现得非常出色，因此来到了同济大学这一国内一流的学府。和各位一样，我在今年的6月份，也幸运得取得了一个不小的成就。不过，我想，对于我、以及对于在座的各位每一位而言，这些成绩都已经是过去的了，不值得太多留恋。梁启超先生在《少年中国说》里面写到：“老年人常思既往，少年人常思将来”。如果我们一直在留恋往昔的成绩，那就说明，虽然我们在生理上很年轻，但是心里上已经老了。所以，无论你在高考中考出了多么高的成绩，这都是昨天的事情了。我们今天要想的问题是，明天，我们如何能做得更好？ 各位即将开始大学四年的生活，如何能够做得更好？以下，我有三点心得和建议，提出来供大家参考。 第一，找到你的兴趣和愿景。你对什么事情感兴趣，你对什么事情特别得好奇，你想把它搞明白？在你们往昔的学习生活当中，可能没有人认真地问过你们这个问题？从小到大，你可能一直是照着父母和老师的话在做，当一个好学生，尽量在中考和高考中考好，这就是你们的任务。在遵从老师和家长的心愿上，你们做得很好。但是，你们接下来准备做什么？ 就在我这样的年龄，30岁出头点，我已经看到，我的不少同学不喜欢自己所做的工作，但是迫于生活的压力，而要不得不继续做，从而很痛苦。从一个经济学者来看，我更认为这是社会的损失。因为，一个人若是在做自己不喜欢的事情，他的潜能是不可能充分地发挥出来的。这就如同，你把一个很有用的器具放到了垃圾桶里；在经济学里，我们称之为资源的错误配置。如果一个社会上有很多人都在做自己不喜欢、不擅长的事情，那么，这个社会的损失就很大。 另一方面，在今天全球化的激烈的竞争中，那些在各个领域中做到顶尖的人，不仅仅是勤奋，而且真的喜欢手头所做的事。最好的例子可能就是苹果的乔布斯。他一生只做了三个东西，iPad, iPhone, 和Mac，吃饭睡觉都在琢磨怎么做得更好。所以，他的兴趣、生活和工作是融合在一起的。他又是绝顶聪明、锲而不舍，别人怎么比得过他？ 然而，在当下的中国，我看到很多人没有被放在他最擅长的岗位上，很多人在做自己不喜欢做的事。造成这个问题的原因有很多方面。有制度上的原因，有文化上的原因。不过，在教育体系中，我认为一个蛮重要的原因，就是一个孩子从小到大，一直是努力在实现父母和老师的预期，而忽略了对于自己内心愿望和兴趣的追寻。 在这个方面，我觉得自己是非常幸运的人。大概是在我大二、大三的时候，我心中就已经有了一种很强的愿望，想要明白中国经济改革背后的逻辑。我看到，我所生活着的环境在发生着很快的变化——物质环境不断改善，一幢幢高楼拔地而起；同时，这个社会的结构、制度以及人心都在发生很快的变化。我很想搞明白，导致我们的生活环境发生翻天覆地的变化，背后的推动力是什么？中国过去三十年改革背后的逻辑到底是什么、接下来又要往哪里去？我在大三的时候读到林毅夫教授的名著《中国的奇迹》，为其中清晰的逻辑和有力的证据所折服。所以，十几年前，我心中就有了这样的一个冲动，要以最严谨的经济学方法来研究中国的改革问题。这个冲动或者愿望一直在驱使着我不断向前探索。到目前为止，我在学术上已经取得了一些成绩。不过，这只是个结果。真正背后的原因在于我在做自己喜欢做的事情。 今天，在座的各位同学来到了大学，在4年之后，你们中的很多人都要踏上社会。我非常希望，你们中的每个人到那个时候，已经知道自己的兴趣在哪，自己想做什么。 那么，如何能够找到自己兴趣和愿望？一方面，尽量使用大学提供给你们的一切机会，多接触、多尝试，和不同的书籍打交道、和不同的人打交道、和不同的事打交道。在其中，去体会，你是否感兴趣。另一方面，我更希望大家能学会独处。学会独处，这是我的第二点建议。 孟子有一句话对我的影响很大：“万物皆备于我，反身而诚，善莫大焉”。这大概是说，你如果能诚实地面对自己，自然会知道什么是好的。今天这个社会太浮躁了，人和人之间的交流非常的方便，但这也使得每个人真正私人的空间很少。我们每时每刻都可能收到微信、飞信、邮件、电话。这一方面大大降低了交流的成本，而另一方面也造成了the burden of social connections，人际关系的负担。在这种状态下，有多少的时间我们能够真正静下来好好反省一下？而在这样忙碌的状态下，一个人也容易变得焦虑和缺乏目标感。每天你被淫浸在各种各样的价值观、各种各样网络的言论中；久而久之，你不知道自己到底喜欢什么、渴望什么、甚至不知道你自己是谁。所以，我建议大家在这四年当中，不要只顾着参加各种各样的社交生活，更多地学习安静、独处；在独处的时候，聆听你内心的声音，去寻找你心中的愿望、去探寻你心中的梦想。这是我的第二点建议。 第三点建议，接触社会、认清大势。各位刚刚离开高中，高中三年的目标很清楚，就是要在高考中考出好成绩。不过，从你离开高中的那一刻开始，就不会再有这样清晰的、对每个人都是一样的目标了。今天在座有三百个学生，之后可能会追求三百个不同的目标。并且，你们基本上要靠自己去判断、去选择要做什么。为此，一方面，就像我之前所说，你要慢慢去发现自己真正的兴趣所在。另一方面，你也要努力去理解你所处的时代。 “识时务者为俊杰”。古往今来，凡是有大成就的，都是能够审时度势、顺势而为的。在座的各位和我都属于一代人。我觉得我们这一代人是非常幸运的，正所谓生逢其时、生逢其世。为什么这样说？我出生于80年代初，在我出生的时候，中国刚刚从十年文革的浩劫中走出来，在邓小平的引领下开始了改革开放。当时的中国是大而不强。假设我能活80年（目前上海男性的平均寿命是80岁）。那么，等到我离世的时候，大概在2060年。如果中国在这段时间内没有发生大的变动的话，那么到2060年，中国很可能已经成为了世界第一经济大国。并且在经济、政治、军事等领域，成为世界强国之一。 所以，我们的一生，正好是和中国从弱到强、和整个名族的伟大复兴联系在一起的。在这个过程中，我们会看到中国在国际经济、政治、军事舞台上，扮演越来越重要的角色。在这个过程中，我们会看到，中国内部的社会和制度在不断地变化。我们会看到：一方面，14亿中国人在不断创造各种各样的奇迹，中国的国力在不断增强——在不少外国学者看来，整个21世纪，最重要的主题可能就是中国的崛起！而另一方面，在快速的经济、社会变迁过程中，各种重大的问题、难题不断涌现。毫不夸张的说，中华大地，满眼望去，都是问题；亟待真正有学识的才俊去回答，亟待真正有胆识、有谋略的政治家和企业家去解决。这里面有多少的机遇和挑战？作为一个经济学者，我每每想到那么多的矛盾、那么多的难题，就兴奋不已；觉得时不我待，有太多事要做。出生在这样一个和平的年代、出生在这样一个大国、又赶上这个大国的崛起，这难道不是恰逢其时吗？ 所以，总结一下，我们生活在一个让人兴奋的时代和国度。我祝愿各位，在之后的四年中，学会独处、反身而诚、韬光养晦，又能审时度势，把自己的兴趣、愿望真正地与这个国家的命运相联系，从而开启不凡的人生。 谢谢大家！ 钟宁桦 同济大学经济与管理学院 副教授、博导 |
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大S ，40岁生下儿子，可喜可贺，衷心的为她祝福。 之后看到她生子后昏迷急救的消息，错愕不已，女人真的不容易；看到转危为安，又为她祈福。 愿努力生活的女生都得到该得到的一切，愿苍天不负这些孤独又倔强、美丽又善良的灵魂。 翻看大S的履历，想想我自己，也已大龄，未来也是高龄产妇。 可是我的人生远没有那么精彩，我的经历远没有那么丰富，我的拼搏远没有那么艰苦。我依然单纯得像个大学女生。希望的的简单能让我未来的婚姻生子路可以多一份保障，多一份顺利。 大S奶奶96岁高龄，依然健在，精神抖擞，看到了大S儿女双全，我多想40岁时还有奶奶为我守护； 大S爸爸59岁那年，却因肝癌离世，仿佛那年牵起大S的手走进婚礼殿堂的他还在昨天如今却已阴阳相隔。 这一刻，大S不会不想起她的父亲；这一刻，S奶奶不会不想起她的儿子 |
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【负利率时代：10万元存银行一年净亏537元】据华商报，今年1月，我国居民消费价格指数（CPI）超过国有大行上浮后的一年期存款利率，紧接着2月又超过股份制银行，这标志着我国现阶段已进入真实的负利率时代。对此，业内人士算了一笔账，10万元存银行一年净亏537元。 在通货膨胀或流动性充裕的时代，负债是最好的投资。 只是很多出身贫穷的孩子所不能理解的，他们生而俱来的观念就是省钱，存钱，攒钱。 希望像我一样从农村出来的孩子尽早补上经济学常识，紧跟时代脉搏，实现人生和财富的增值。 |
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已经连续三天超过夜里12点睡觉了，现在晚的有点不正常，从来没有这样过，以后要早点休息，注意改正，再放纵这最后的几天。 新的工作，必然充满挑战。 |
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今天，土地市场红色星期三，浦东新区周浦镇西社区PDP0-1001单元A-03-11地块现场竞拍出让！周浦纯住宅地块由保利以54.5亿杀出重围夺得，可售住宅楼板价5.45万/㎡，保本售价高达7.9万/㎡！！ 呼啦啦，逆天的节奏啊，所有买好房子的都是赢家，不管地段，不论大小。 |
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让美景与哀伤将我埋没 人来人往，谁是真的汉子？ |
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[cp]搞学术做研究的通病是同行相轻，看到比自己厉害的常常羡慕嫉妒恨，甚至恶劣到背后搞动作弄掉竞争者的机会。碰到这样的人，不得不丢掉温良恭谦让有一些狼性：一是抓住致命问题给出致命反击保护自己，打得挑衅者爬不起来；二是咬紧牙关发狠心做大自己，到了高不能及有社会公认的时候，嫉妒者会犯贱巴结。[/cp] 人性的弱点存在于各行各业，我想也是人际关系复杂的根源。什么时候我们的家族，我们的工作场所能真正的和谐起来，互帮互助？ |
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闭上眼睛，好好回想过去的努力，自信会喷涌而出！-----东野圭吾 想想自己千里之外一路走来的艰难坎坷，怎么可以就此懦弱？ |
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散步去超市，还有这么高档的一家敬老院。 靠着这条河，高楼大厦不计其数，一公里内敬老院就两三家。 如此好的地段，看来真适合养老，可是再也不能和你相依相偎，亲爱的奶奶，太遗憾。 如果不是想接你来住，是不是我就没有勇气买房？ 有了房子，却等不来你，让我怎么安心入住？ |
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@只是为了问候你 看到了抽屉里遗忘的江中牌健胃消食片，一阵呆滞，中成药，应该适合肠胃功能衰退的奶奶。 我是食疗主义者，也不是医院的常客，所有也不注意是不是有一些中成药可以充当奶奶的第二保健品。 奶奶每次吃不好拉肚子的时候，对体力都是一种消耗，如果常吃些健胃消食片，是补水可以好些？ |
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来伊份，多少年了，我终于知道了为什么叫来伊份。 又怨自己不懂生活，落后这个时代太多拍。又是一个没有来得及孝敬爷爷奶奶的遗憾。 |
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太多的恭喜，太多的祝福，亲爱的你们，我照单全收了。 未来的未来，我要拼出一个春华秋实。 |
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林心如和霍建华在一起了，恭喜，又一个冻龄女神有了好的归宿。 |
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窗外的雨声滴滴答答 我越来越清醒 这是一夜无眠的节奏吗 天亮还要赶头班地铁 终于来了一场说走就走的旅行 黄山，我来了！ |
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浙江山村真好，有山有水，适合养老。 想起离去的爷爷奶奶，恨生命不能永恒！ |
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雾霭晨霓，天山云海。 满目美景，思念随行。 |
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坐在山顶看日出，却在想着天人相隔。 乌云遮住了光线，坦然介绍无缘日出。 |
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是什么样的艰辛让这些男人选择了挑山工这条路？ |
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不拒众流，方为江海。 博采众长，方成大师。 |
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copy:我觉得金融业即使起点低点也没关系，它适合女生长久的发展，有金融的眼光和背景很适合一定年龄后投资理财+1 很多老板都愿意娶个金融女 鼓励自己继续前行 |
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真正的痛苦是无论身居何处，都无法破除心中那份执念。冰糖雪梨水或西洋旧小说，均无济于事。我耿耿于怀的，就是那份“无”。 |
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