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[小说文学]从农村到一线，回首这30年我所走过的路[第2页] |
| 作者:只是为了问候你 |
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屋内阴冷，屋外暖活 你终于等来了春天 熬过一个冬天就可以多活一年 爷爷的话如犹在耳 是我们没有照顾好你 你才那样离开在了一个春天的开始 |
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奶奶 您总是喊热 和十几岁的我一样 在空调房里喊热 穿多了喊热 您喜欢凉爽的感觉 现在您那里零下二十多度 终于不热了吧 告诉我您冷不冷？？ |
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奶奶，我给您洗过的衣服依然整洁如初，可您没有来得及穿就走了。 看着这些衣服，我真的不敢相信这一切！ 12天，只有12天，我怎么也不愿相信？ 如果我有预感，如果我知道时间这么短，我无论如何都会守着你，无论如何都不会让你跟着走呢 我相信这不是你的寿期，我相信春暖花开会催生你的又一次生命的焕发。 只是我们的后悔随着你的离开已经没有救赎的可能。 我日日夜夜担心你在他家的日子，为何没有早日及时去想法改变你的生活？ |
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记得昨夜直到刚才都没有小便，才理解了奶奶十几个小时不解手也不算太过，尿液会发黄也得到了引证。摄入量决定了走出量。 十几个小时也是我照顾奶奶时的极限时间，超过这个时间怎么样也要想办法解手，再长对肾不好。 |
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奶奶昨日出门了，舍不得。 夜里躺在奶奶睡过的床上，百感交集。 此时我不愿起床，不愿离开。 这个早晨我想你，任泪水肆意的流。 床是松软的，被子是松软的，枕头是松软而又有硬度的。 这曾是你舒服的被窝，而如今你在那里陪爷爷过了第一夜。 我们在泪水中想你和爷爷。 昨日叶子没吃晚饭，在睡觉，我知道她是在想你。 叶子和贝贝照顾爷爷和你的时间最长，心也最痛。 贝贝本来这个周末大星期，回来看你，接你。 她还留着上次你用过的竹拐杖，她还在为你的未来存钱，而今都变成一场空！她的世界已经坍塌！ 我们享受照顾你的责任，对我们这不是负担，不是任务，是非常开心的一件事情。 我应该告诉贝贝其实过了一个节点，我的压力并不大，和租房的压力差不多，我可以提供赡养奶奶的这笔费用。她不用全部背负。 弟弟来了，叫我们吃饭，我真的吃不下去。看到贝贝和我的泪眼，望着弟弟离开的背影，我听出了他声音里的哽咽。 |
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后悔今年春节没有想法帮弟弟试着申请一个假期，让弟弟和奶奶聚聚。 每次想到我和奶奶说弟弟回来后，又高又壮，抱起奶奶可以一路小跑，奶奶那开心的样子，我就觉得时光太对不住我的奶奶。 此刻，弟弟回来了，看到的确是…… 听着弟弟在堂屋的擤鼻涕的声音，我知道弟弟的难过。 回忆起昨日凌晨，弟弟下车知道后，紧握拳头，难过成雕塑的样子，我想这辈子我都无法忘记。 |
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话费套餐为爷爷而定，三个月后爷爷就离开了 我从来没有想过，连奶奶都没有活过这个套餐的期限。 我早就打算三月底回来一周左右，无论如何照顾奶奶。可是这次我面对的却是要过头七的奶奶。 因为放不下，所以痛苦。 因为痛苦，所以悔恨。 |
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晾在院子里的袜子干了，只一个晚上，天气就这样转暖了，我的奶奶熬过了一个冬天却在这样的时间离开。 贝贝还在堂屋坐着，不吃不喝，我给她擦了脸，想法让她吃点东西。 我担心她，担心目标和世界轰然倒塌的她，一个刚入本命年的女生。 |
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某员类，年六十有余，绘声绘色，子欲养而亲不待！双亲已八十有余。 |
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某人妇，六十有余，高谈论阔，生命六七十年足矣，没有质量的余生不度也罢。 |
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上车前，贝贝塞给我钱，我不要。 她非让我拿着，她说她的钱也没有意义了，不知道花哪去，我说对自己好点。 还安慰我，到了后，不要再想奶奶，就当奶奶还在家里。我忍住瞬时想涌出的泪水，告诉她，你也要一样啊。 走到火车站，品味下离开的感觉，之前带走的是牵挂和不舍，这次带走的是伤痛和无奈。 我的爷爷奶奶，我心中至高无上的长辈，我的皇上和皇后，离开了我。什么时候我离开了我自己，是不是 才会放下。 我还是去和爷爷奶奶道了别，只是地点变了，只是没有了回应。 这个小院，曾经人来人往，安静温馨，如今这个小院的主人再也无力经营它。 |
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检票前，突然伤心到哭泣，走在检票的通道口，泪水止也止不住…… |
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别说人走后能带走什么 就说当我们晚年无法自立后 我们能有什么办法 保证我们的晚年能被善待 |
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坐了餐车，比硬座车厢宽敞干净，这就是40元的价值。 |
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不在一个频道 因为至亲的失去，心里难过到无法呼吸。 答曰：把**（村医）叫来 因为悲伤，以至于失去知觉 答曰：她缺心眼 历经重重困难，赶来与长辈告别 答曰：今晚就让他别回来住，要不今晚他睡不了 如果这一问一和来自于一对父（母）子（女），一对伴侣…… |
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到上海，回到住的房间，看着这一切，发呆。 如果我去单位附近租个房子，不等房子买好就接来奶奶，会不会就不是今天的结局？！ |
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奶奶已近90，每晚起夜都不容易，我们姐妹不在身边的日子里，奶奶都是怎么坚持过来的，不管是憋尿还是晚上少吃对身体都是不好的，折寿啊！ |
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我觉得每个生命都该被很好的对待，包括儿女 包括社会 |
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婚姻一定找个三观一致的人在一起 双方情感 养育子女 赡养长辈 贯穿几十年 |
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我其实没能让爷爷奶奶看到我结婚，也是挺遗憾的 但是结了婚，我又没有那么多时间去照顾爷爷奶奶，说不定也会更后悔。 就把现实当成是最好的选择吧！ |
| 昨天同事提醒，奶奶离去的前几天，我还和她讨论家里的祖辈的事情，当时我的心里想必是甜蜜的，我的奶奶还在，然而就那么快，我失去了你。 |
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一直担心贝贝，前日她一个人去了县里，漫无目的乱走，我怕她会出事，赶紧让同样悲痛的弟弟去找她，还好及时找到了。 她因为出神，绊倒了，摔了一跤，手机屏幕碎了，这一跤的痛能否让她好过点，我想也不能。 昨日她又去了县里，修手机，然后放空自己，我知道她想再多走一遍奶奶最后走过的路。 我开导了她一个小时，也不知她能否听进去，这个撕心裂肺的伤痛究竟要她承受多久。 而我在几个同事的安慰后，没有在班车上哭泣，这于爷爷那时候已经好多了，麻木了，麻木到觉得奶奶还在。回家电话安慰好贝贝后，吃了块红薯，看了会手机就那样累了，睡了，醒来一身的汗。 |
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其实，后悔，没有意识到也不愿意相信奶奶的身体很弱，奶奶的生命在倒计时。 只是看到了她能吃能睡，只是笃定她的虚随着天气变暖能变好。 如果后悔有用，如果我当初放弃了一切去陪伴奶奶，是不是她今天依然和我们在一起？ |
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贝贝连着两天梦到了奶奶 一次是帮奶奶穿袜子 一次是她打开了奶奶的**，把奶奶扶了出来，复活了。 |
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三八节，压抑到无处可去。 找了一家MC坐了下来，看到了不错的蛋糕。 奶奶要是在该多好，不管多贵，我都会买给奶奶尝尝。 现在只能我替你尝，尝遍苦涩与无奈。 爷爷的离去让我痛哭，您的离去让我麻木。 麻木到悲伤和笑容都失去了直觉。 |
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让妹妹和弟弟学会我的麻木也好，至少他们不会再那么痛哭。 |
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一个人哭着吃蛋糕 还是要感谢这两天陪我安慰我的同事朋友们 我以后会把一些案例分享出来 让我们一起关爱老人，警惕一些危险信号 |
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一瞬间，想到上海的雷雨，想到长眠地下的奶奶，揪心的疼啊！你闷不闷呢？要不要坐起来？ |
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关爱高龄老人（一） 老上司的父亲90多岁，有天晚上保姆打电话给他说老人家呼吸有点不一样，他急忙赶过去看看父亲不发烧不咳嗽，也没有其他明显症状，就准备先观察一晚再说，夜里睡醒一看老父亲身体已经凉了。 事后觉得这个保姆真的心细，自己追悔莫及。 |
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前两日晚上都吃到了好吃的红薯，每次都想起奶奶。 早上起来脑子里也满是奶奶，太多的回忆替代了伤悲。 |
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一直在看手脚冰凉的原因和改善方法，仿佛奶奶还没走，看完才感慨都晚了啊。 我之前一直都是用洗脚和暖水袋让奶奶的脚变热，也还算有效。 早上一直在想克隆的事情，要是能克隆出一个奶奶就好了。 |
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一个没有情怀的管理者能否管理好一对人马？ 一个不能或不愿将资源调配好的管理者能否做得轻松高效？ 管理者最重要的是沟通，善于沟通的人去做管理远比埋头做科研更能发挥自身优势。 小到一个家庭的管理，大到一个企业的管理，道理都是相通的。不同的是，优胜劣汰是否适用。 |
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下午一直在想辞职回家照顾奶奶的事情，只是没有了可能。 |
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午饭时，同事说我憔悴，是呀。 前些日子睡觉是为了保持精力不到极限，吃饭是为了保持体力不到极限。 奶奶，用这样的方式敬你虽说无济于事，但真的非常难受，非常内疚。 你是否离开对我都是一种幻觉。 |
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小妹要崩溃了，我该怎么安慰她？奶奶可是她全部的寄托啊！ “人是漂的，心是空的！喧嚣带不走我的哀伤，嘈杂夺不走我的落寞，时间也抚平不了我的创伤！无助，无措，无力……这一切发生的比梦境还要不真实，我承认我已经崩溃了！” |
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中午睡觉小妹就梦到了奶奶，这种思念该有多强烈。 我要安慰好她，照顾好她。 叶子，贝贝，睿睿都好好的，今生让我们相互照顾、相互扶持。 |
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我应该说服弟弟给奶奶一年的时间，一年后他再选择是 否当兵。 我应该在确认那所学校没有转正的希望后，给小妹提供条件完成她想完成的事。 我应该在公司附近租个房子，给她提供个专心学习的机会，把奶奶接来，我俩在工作学习之余照顾好奶奶。 这是多么完美的安排，为什么我没有想到？ 大概因为我当时在找房子，我怕中间几个月的过渡期麻烦。另外就是我忽略了给贝贝一个破釜沉舟的机会。 如果当初这样安排了，是不是我们的命运就改变了？？ |
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早晨不想起床，就想那样窝在被窝里想你，想种种让你过得更好的可能。 为何上天不给我们时间，还只有5天呢，你最爱的又最爱你的小妞就去接你了，奶奶，你可知道她现在多么的悔恨呢？ |
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隔壁，人妇，咬耳朵，怪不得找不到老公。 叹也，婚或不婚都是人自由的选择。 每个人都有自己的坚持，无关……，无关…… 就如奶奶永远在我一切选择的前面。 我的选择，无关……，无关…… |
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人呢，能不能生前多尽孝，身后少哭泣 人呢，能不能生前多看望，身后不后悔 老人生前总希望看到亲人朋友，但是又不好麻烦别人来探望，你知道那种想见不能见的伤痛？ 身后，各个亲戚火速赶来，我揪心的难过，如果是生前那该多好？你来了，她再也不知道了啊。 |
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不想记得今天是什么日子，看到微信圈都在说二月二，我还是心疼了。 二月二代表什么，我没有仔细研究过，只是知道天气要暖和起来了。 二姑本来打算今天去接奶奶的，可是奶奶已经走了13天了。连贝贝的5天都没有等到呢。走在下班回家的路上，我有种想放声大哭的冲动，但是我还是唤不回奶奶啊！ 这是多让我们悔恨一生的结局！ 说好的好人好命，好人好报呢！ |
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看着去年一年的假条，我又陷入了回忆。 元旦前，公司有几天假，加起来有小一周的假期。 考完试，贝贝问我回家不？我说不回了，看看房子。 她几个本来去看弟弟，结果天太冷，还是留在家里陪了奶奶。 有她在，我心安。只是我应该明白她的心不安。有我在前，才是她的心安。 9号她还是回家去看了奶奶，想必是担心。 我就在那个周末定下了…… 没几天奶奶就感冒住院了，我赶了回去。 后悔我前几天的决定，后悔如果我元旦回来看了奶奶，是不是我就不会做这个决定。如果不做，我是否能让奶奶最后的日子变长变好？ |
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我都没有帮妹妹问过母校是否需要老师 如果问了 如果成了 是不是我们每个人这两年都没有这么累 妹妹不再两地奔波 奶奶可以多受点孙儿的照顾 我也可以多尽点力 引力波啊 一环又一环 那些心儿不正的人啊 你可知道最终套住的是谁？ |
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【微语】大直若屈，大巧若拙，大辨若讷。——老子 太像奶奶了。 |
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是我们太自私，是我们太犹豫，才错过了你的花期。 对不起啊，我亲爱的奶奶。 今天知道我过了同济复试线，可心里念的是你啊！ 没有你，我的好你享受不了，这于我更痛苦。 就算有套别墅摆在我面前，我也不会开心呢，我亲爱的爷爷奶奶！ 对不住了，对不起啊！！！ |
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周末了，到家了，就让我哭一次吧！ 奶奶啊，是我没有安排好你的生活啊。 现在想想这不就是最坏的结局了吗？我应该想得到吧，我太乐观了吧，我太冷漠了吧！ 我还要活着，我还要鼓励天塌下来的妹妹。 就让我行尸走肉的过一生吧！ |
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关爱高龄老人（二） 一远门亲戚也到耄耋之年了，身体一向不错，春节前有点头晕，除此之外，也没有其他症状。 就这样拖着过了一个新年，从春节到元宵节。 然后到医院做个检查，吓得即便花容也得失色，竟然是心脏周围的血管破裂！ 不得不说，一线城市的医疗条件还是比较好的，老人家的血管在慢慢的愈合。 所以，让我们祝福老人家。 |
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今天穿了件黑色的小西装，觉得还挺精神的，就这样的喜欢黑色吧，就这样的喜欢低调的颜色吧。 |
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如果12月底我把考试和工作的事往后放一放，回家看看奶奶，安排一下奶奶的生活，是不是奶奶不会这样离开？ 后悔有什么用，太多的后悔换不来奶奶的一个抚摸了。 |
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昨日买的红薯又是又甜又糯 等你来了 每天我都能让你吃上一口 可是，奶奶啊，是我们错过了你 |
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爷爷病了的时候 我觉得连笑都是痛苦 我在想爷爷奶奶健康的时候 是多么的美好 爷爷离开的时候 我多次痛不欲生 我在想爷爷在的时候 是多么的美好 奶奶突然离开两个星期了 我恍若梦境 我在想奶奶在的时候 是多么的美好 这时候我不敢痛苦 我知道还有比我更痛苦的姐妹 需要我安慰 只是我为何当初没有决绝的放弃一切 为奶奶为妹妹撑起一片天 这是我作为长孙女的责任呢 我的工作 我的爱情 我的学业 统统都可以推迟啊 我寄希望于人性 我寄希望于时间 可是我乐观了奶奶的寿限 可是我忽略了奶奶的感受 我一直打算辞职回家照顾奶奶 可是下半年我却想置业后接来奶奶 中间也犹豫过到底该怎么做才对 如今万事俱备 我亲爱的奶奶却走了啊 春节照顾奶奶 奶奶就表现出了对生命的不乐观 对叔叔说这次腿没有力气 估计好不了了 我们都认为天气暖和了 多动动就好了 我应该问问奶奶哪里不舒服 我们去医院看看 我更应该在春节发现奶奶的虚弱后 坚决的果断的选择留守 既然胃口好 既然春要到 也许我能留住一片光阴 |
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今天早上 心悸 缺水的感觉出现了，吃喝几天跟不上，健康人就会出问题。 |
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一切都来不及 如果年前回去看到你的虚弱 果断离职 在医院附近租个一楼的房子 就那样照顾你的饮食起居 是不是今天我们依然在一起 是我夸大了我所面对的困难 是我乐观了你的身体情况 是我寄希望于亲属们的认真 是我选择了逃避…… 我只想着怎么早日住进上海的房子 把您接过来 从此以后 我守在你的身边 如今一切都来不及 让我深深的体味 时间就是生命！ |
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今日起床后 身体缺水缺食 心里感觉很慌 跑了几步 眩晕的感觉出现了 食物就是这么重要 这辈子 奶奶是否经受过这样的时刻？ |
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爷爷偷走我的眼泪，奶奶偷走我的灵魂。 未来的日子，谁能将这些还给我？ |
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路过进口食品专柜，找奶奶能吃的零食，只是拿起又得放下。 |
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半梦半醒间，依然是后悔，当时要是把三叫去看看奶奶是不是就好些？ 我要及时看到星那半夜发的莫名的祈福留言是不是就会立即安排下或者赶回去？ |
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想起你，浑身就会飘起来，会颤抖，会抽空。 怎么这样啊，奶奶，我们怎么就放走了你啊！ 如果拿出我们的时时刻刻的陪伴，上天会再给我们一个十年或者一年吗？ 可是都没有机会了啊！ 现在觉得你在的时候，我们的生活多么美好，我们的牵挂多么甜蜜！ |
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爷爷啊，我欠你一个远行。 |
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谢谢下班路上美女同事和我一路聊天安慰。 而后在逛街中放空自己，只是今天的购物欲或者战果有点颇丰。一双百*图靴子，一件超低价的心仪已久的外套，一件黑色的修身运动外套，几个送给姐妹们的特价项链。当然消费上了四位数。 路过绿地进口产品超市，我还是看哪些可以买给奶奶吃。不能忘记你，让你留在我的回忆里。哎，我多想你不在回忆里，而在我的触摸里！ |
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心疼到无力呼吸！ 是我没有放弃一切保护好你，还是把希望放在自己身上最牢靠。 善良宽容的人大都要败给自私自利的人们。 今后我将是一颗浮萍啊，在自己的世界里终老。 |
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就让我呆傻的躺着吧，永远走不出也好，也好，也好！ |
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梦见我的房子有个很大的平台，可以吹风，可以养花，可以种菜，我想我这本是我希望给奶奶的样子。 |
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想到奶奶受过的可能的委屈，咽下的可能的泪水，我心疼到要发疯啊，要肌无力了啊。 我为什么这么后知后觉，我悔恨一的决定啊。 |
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学奶奶笑，却是那样牵强。 为什么学不会？ 遥想青春年少时，我也爱笑，说完一句话笑笑，偶尔一个人倚在门窗上，也会没有意识的笑着，曾经被堂妹说过，这是我最深刻的对笑的记忆了吧。 奶奶，我想学习你的笑，只是我真的笑不出来啊。 我没有报答好你的养育之恩，我没让你过一个让我们觉得舒心安逸的晚年。 我知道你一点不怨我，你会祝福我过得好。 |
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梦到了奶奶在做饭。 后悔没有关照好注意事项，我有打电话的想法，却犹豫后没有行动。 |
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如果我试着去请两个月的无薪事假，如果我选择了离去…… 为什么我那么看重这份工作，为什么我那么有责任心？ 是这个家庭教育了我，我却回报的太少。 过去的一年，我和奶奶呆的时间也就一个月左右。 这是生命中多大的缺席。 我为什么没有想起在老家边工作边照顾奶奶，择时再说是不是回沪？ 我想是我有点好强，我想是我放弃的决心不强，我想是我有点依赖于他人，我想是我性格不够果敢…… |
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关爱高龄老人（三） 一朋友的外婆，70多岁，夜里晚辈陪着起了一次夜，回床之后就安静的走了…… 朋友那时还是青少年，并不知道猝死的诱因是什么。 |
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昨日窝了一天，开导被开导，后悔与自责。 今早依旧，春分了，阳光来了，我更想你。 是心是胃这么的缺水却粮不舒服，第一次感觉到食物的威力。 如果不是公司的奖学金政策，我应该不会第二次考研，我或者呆在这里或者换了工作或者回去陪您了。 除了我，没有其他人能将你照顾得如此周到，之前我一直没有发现。妹妹毕竟年轻，也没有我轻稳。若我意识到这一点，我应该不那么依赖于她。 我也有我的缺点，我总爱忽略优点，放大缺点，特别是失望时，这是我不自信的症结所在。 若我的不自信影响了我自己，我愿意一笑而过。可是一旦影响了你，我却要悔恨一生。 |
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起床后头晕到站不住。 下午洗个澡，出去走走，走路缓慢如同大病初愈。 这个状态必定应付不了复试。 也后悔去年如果我多付出点接叶来治病，是不是更好的安排？ |
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微博里说是香椿上市了，想起了小时候奶奶做的香椿炒蛋。 奶奶爱吃野菜，前面我去野地里摘了灰灰菜，吃了有几顿。去年妈妈做得蒸槐花，奶奶吃了一碗还想吃。 |
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一直在回忆和奶奶在一起的点点滴滴。 你不该不该就这样离去…… |
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工作空闲之余，表姐安慰了我一大阵子，她前阵子忙，昨天把刚大爷大娘接到身边了。 今天一直在看无疾而终的信息，纯粹只是为了找点心里安慰。 最近几天，这个帖子我不敢看，只是留了言就走。 下班的路上翻出春节照顾奶奶的护理日记，那些场景都还历历在目，怎能想到那是最后的时光。 人生没有回头路，就像我打定注意觉得最合适的置业地点却被我的犹豫推翻，变成了大海中去捞针，等回过头来，它的价格我已高攀不起，只能去其他地方。 只能安慰自己，错过了就错过了。 但是生命的离去，却让我们无力去接受却也只能接受到无力。 从12年爷爷生病，14年爷爷离去，到16年奶奶离去，这四年，有多少个日子是在痛苦无助中度过，伤了多少心，流了多少泪，努了多少力…… 我的泪水让一个同事对照顾母亲的心态改变了很多，他说谢谢我给他的启发。 他本是个孝子，我能给他给更多的人带去这些，是我所愿意看到的，更是爷爷奶奶在我心中种下的慈爱的种子。 |
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人不怕年少辛苦，不怕中年失意，就怕晚景凄凉…… |
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贝贝似乎好多了，工作忙到她没空去想，也好，我不再那么担心她了。 下午通了将近一个小时的电话，仿佛她在开导我一样，之后我不知她又将陷入怎样的悔恨中。 正如当年面对爷爷的病痛，对着她的电话，我忍不住大哭，而后开始担心她怎么释放这个伤悲，于是让她同学安慰她。 我并不是个很会处理事情和调节情绪的人，不知道迂回。 有高中良师说我不以物喜，不以己悲，令很多同学乐于探索我。现在我怎么是个喜怒形于色的人？人越活，情越露。 我也太过于放大自己的弱点，这本身也是自卑的表现，以致于毕业十年，并没有什么成绩，可以告慰 相亲，可以让爷爷奶奶享福…… |
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无限回忆中…… 去年的十一家里事情多，我本应该多请几天假帮帮忙。之前的加班那么多，可以调休啊。 结果我一天假没请，就回来上班了。想想都后悔啊，如果我在家，最起码奶奶可以多过几天被精心照料的日子。我当时是怎么想的呢，我在躲避什么。 去年奶奶在我家呆的那两个月，被送去了姑姑家两次，那时因为一个同事休假我工作最忙，可是我家里也最忙啊。 公司盘点放假，我也应该回去叔叔家看看奶奶啊，我是在忙什么，考试、工作、房子，还是回避一段关系？ 元旦我在看房子没有回去，如果我回去了，起码可以把空调修好啊，虽然妹妹在，可是这件事她们没有办好啊;或者我抽出一天去看看弟弟，可是我也没去。 在去年的后三个月里，我陪奶奶的时间只有十一一周，她该多想我，她是多该得到我的照顾。 这该死的悔恨。 |
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因为有妹妹在，我选择了心安，在一些短的假期我没有每次都回，现在想来，我是后悔的，老人要的不是有人陪就好，而是见了这个还想见那个。 东东有次打电话问我回不回，我说不回了，我知道她是想让我回去的，我不回后，她也有点可惜的接受了，没有强求。这就是我们这个家族的优点或者缺点所在吧，不会强求。 如今我再也没有了说走就走的理由，我再也没有了翘首的期盼…… 如果奶奶还在，我想我是会痛快离开的，只是今日，我只能强忍坚持…… |
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我想你，我想你，我想你。 用我的生命换你的寿命好不好，让我们同年同月同日离去？ |
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看了不少孙女照顾爷爷奶奶的事迹，我觉得我弱爆了，我无处可逃。 我再也没有这个机会了，我对不住二老的养育之恩…… |
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人在，路在 你们走了，我的路我走了…… |
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奶奶于我，是我的孩子，理解了这一点，你们才会理解我是多么痛苦，多么自责。 我并不赞赏我的父母，因为他们对孩子的爱远大于对父母的爱。我甚至有点憎恨。 |
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梦到爷爷还在，虽然活的痛苦。 我们还在忙着怎么防止猝死。 有我，有叔叔，还有另外一个亲戚…… |
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房产证拿到了，可是再也没有了你，如果可以换回你，我愿意啊，奶奶！ 我真的是个不容易做决断的人，我这次买房，是因为你啊，我想让你住，可是我还是太慢了。 我真的是个实傻的人啊，才那么笨拙的尽孝，才回报那么少。 |
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中午吃了拍黄瓜，想起奶奶春节想吃凉菜，我告诉她天暖和了再吃。 春节后第一次走在黄兴公园，我还憧憬着哪天推着奶奶走在这里。 今天我来了，而我却再也没有机会了。 |
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复试在我的低落逃避中来了，学位证书原件都忘带了，打车回去拿，由面试第一组调为第二组，不管什么结果都接受吧。 说起这么多年的工作和求学经历时，想起离去的奶奶，声音哽咽到说不下去。 我是多想你！ 如果我不参加这个考试，是不是我们有更多的时间呆在了一起？是不是我们还能在一起，我还可以看到你慈祥而又单纯的笑容？ 我后悔，我后悔啊，我不该春节后撇下你选择了离开，明明我对下次相见没有把握，明明你说了等不到我？ 我为什么选择了加速办理上海的房屋赶时间，为什么没有选择果断的留下？ 我恨我的迟钝，我恨我的自私。 如果你是我，你就不会像我一样选择，对不对？ |
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下午跑了两次银行，第二次绝对是帮卖家，为了他那放款前迁不出的户口，人啊，你总是这么善良。 在河南拉面馆，喝了一碗牛肉汤解乏。与老板闲聊，这10平房都不到的店面租金要ba K，租金贵如油。 |
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回看之前的日记，如果我去年初租了同事的房子，是不是就接了奶奶住一个暑假？ 当时差不多是市场价的价格，而且三年都不动，这其实已经是优惠的了。并且离医院近，这是我看中的主要原因，一旦奶奶身体有恙，可以快速得到救治。 当然公司附近也不错，方便照顾，房租低。 孝顺是不能等的，我体会到心痛死了。 现在所承受的痛苦，是当初脑子进的水。 |
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回看之前的日记，如果我去年初租了同事的房子，是不是就接了奶奶住一个暑假？ 当时差不多是市场价的价格，而且三年都不动，这其实已经是优惠的了。并且离医院近，这是我看中的主要原因，一旦奶奶身体有恙，可以快速得到救治。 当然公司附近也不错，方便照顾，房租低。 孝顺是不能等的，我体会到心痛死了。 现在所承受的痛苦，是当初脑子进的水。 |
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我哭了，我明白了，其实最该给你的是我的陪伴，而不是你好好时我的心安。 可是时光的列车带走了你，留下了我啊…… |
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相见奶奶却见不了，心里压抑到要发疯，当初奶奶一年多不见爷爷，她是怎么坚持过来的，她也没有人诉说，也没有人和她提起。 爷爷走了之后，我没有看过亲人离去你是什么感觉；如今，我几乎每天都在搜类似的内容，我要走不下去了。 心情日记写在这里，只是默默的疗伤，不让亲属看见我的伤悲；今天偶尔后悔，我的心情是不是该对亲属诉说，你们的关心可以让我好受点，我所在乎的对祖辈的照顾你们也会多做点。 |
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昨天上午，复试一天后，结果就出来了，我的大同济这次太给力了。 而我竟然通过了，还通过复试将排名提前了十几名，这简直让我都不敢相信。 感谢太多的人，特别是素昧平生的树姐和入眠，在过去的两三年里，你们给了我太多的启发。 只是我再也没有了推迟入学的理由，奶奶她没有等到我的解甲归田。 下午找大领导聊了聊，我的痛苦、我的委屈、我的遗憾就那样让我哭得那样伤悲。 下班去见YC哥，四姨奶奶家的小孙子，聊了太多，我对奶奶的不舍也明显让他想起来了自己的奶奶，我看到了他的思念和遗憾。奶奶的血缘让我们感觉到了亲近。 回到家已十点半，就那样呆坐到十一点，洗漱完毕，睁眼到快四点，再也睡不着，不像过去的十来天十点不到我就要倦意绵绵的睡去。 今天早上的闹钟响起，很累，于是决定今天晚点起来去体检，低压53，虽然正常，但也是这么多年的最低值。 奶奶，你肯定不想我这样，可是，我对你的不舍是越来的越强烈…… |
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学历拿了不少，资格证拿了不少，工作却是一成不变。 说我上进，是真的，看前半句;说我得过且过，是真的，看后半句。 看着我前后脱节的安排，真的觉得自己缺乏对主线的把握，枝枝节节，随遇而安。即便知道自己要的是什么，也不会去争取。总是隔靴搔痒。 越发觉得这两年自己做了很多无谓的努力，原因可能就是我太在乎得失。我想得到A却又怕失去B，于是为了不失去B，我放弃了去得到A。最后是我为了鸡肋B，失去了永远得到翻身A的机会。 越想越觉得MF 不应该去读，甚至都不敢让亲朋好友知道我考上了。在我这个年龄，我应该去结婚生子，我应该去在现有的工作上做些突破，这是大众的看法。我为什么去读，一个根本原因是公司能报销部分学费，当然也和我一直以来对财经的向往有关。你看，我是不是出现了抓不住主要目标的混乱。 越想越觉得我真的不是一个可以主宰命运的人，我的人生也很难成功，我的亲人也很难被我很好的安排。还有我的交流沟通欠缺也是我固步自封，不能利用人脉资源来丰富自己生活的一个原因。 我更会成为读了这么多书有什么用的反面教材，也更会因此加重我的心理负担。 那么我现在醒悟是不是晚了，我该怎么办？既然意识到了，那就改变吧。 姨奶奶能让全村的人有什么事都乐于找她调解，这本身是一种能力，也是我所欠缺的。我不是虎却又缺乏这个翼，不管在什么地方，我的发展都会受到很大限制。 打破我职业和生活的瓶颈，不是去读书，不是去考证，而是打开心门走出去，融入人群中。别怯生，别怕难。 |
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奶奶，下班后，我买了些瓜子，边走边吃，像个傻子一样，我怕我有抑郁症的苗头了。 今晚，让我静静，让你的豁达和乐观赐给我些力量。 |
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今天我多想辞职，如果你还在啊，奶奶，我就长长久久的陪在你身边。 坐在下班的车上，我好想你啊。 回来后，我不吃不喝，我真的想你啊！ 我恨我之前的想法，你已经在春节后留给了我一个最后的机会，可我还是放弃了啊，我还是回了上海。 你和我之前说过的话，我都记得，这就是你对我的倾诉吧，你信任我啊，你期望我有点行动吧，可是我却没有把自己当成唯一，我却那样的没有意识到时间短暂。 怪我啊，怪我啊。 |
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只要我在，你就有希望; 我一走，你就风雨飘摇了吗？ 我的奶奶 所以我走的时候，你的嘴巴抽搐了三下，才平息了情绪正常的和我说话。 |
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连着两个晚上没有吃饭了，身体开始不舒服，却也不想吃，早上买了个山东煎饼吃。 去树姐店里算算命，我是想算算奶奶为什么离去，通过对我的算命，我可否感知？ 定了明天回家的车票，哎，这是我没有爷爷奶奶的第一个归程，这一路，我该怎么度过？ |
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奶奶，我回去看你了啊，可是这次我是如此的难受啊。 现在已经20度的高温，你却再也享受不到了，贝贝和我一样，特别想躲避春暖花开的日子。 刚和贝贝打了电话，她不敢回去，一个人坐在办公室里忙呢，如果你在，她可早就回去了。 她也后悔去年为什么没有接你，是我不该在后悔的时候把时间拉那么长，引起她的种种假设。 只是她这次从来没有想过你会走，她以为你熬过了年前那两天发烧的日子，从此再也不会有事。 而我的担心是有的，却也觉得只是假设，我不敢想它的发生，也不愿意它会发生，可偏偏怕啥来啥啊！ 我当时没有信心，我在你就会在。有时候你不舒服的时候，我还会想如果我不在是不是你就不会难受了？ 是我在最后缺失了和你的命运抗争的信心，是我在最后乐观估计了上天给我们的时间，我才那么仓促的失去了你？ 这周我有数次离开想走的想法，可是因为你的离开，我只能压制住…… 我多想你还在，然后我们一起在人工森林的一端，守着我们的小院，过日出而作日落而息的日子！ |
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