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[小说文学]原创小说《我们只有初中同学》~~~《恨的教育》[第5页]

作者:古熏商谈古
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    从前我还听爹说过，“全岳大爷”本来是有一儿一女的，可是儿子在前几年不小心出车祸去世了。车主赔偿了全岳大爷家十几万元钱。有一段时间，爹还一个劲问我，愿不愿意去全岳大爷家去当他的“干儿子”，说全岳大爷想要个“干儿子”养着，我当时没有表态！今天想想，爹当时应该只不过是开个玩笑罢了，我要是真去，他也不会同意的！当时我是不愿意去当“干儿子”啊，可是今天，如果有人肯给我出上学学费的话，不要说让我去“干儿子”，甚至是三年后待我顺利毕业后要我的命，我都愿意！我可以欠别人一条命，可以为对方付出一切而无怨无悔！我自己选择的路，认可的事情，我不会后悔！无怨无悔！我认！
    现在想想，要是早年真的把我送给“全岳”大爷家当儿子就好了，那么我也就不会在初中毕业之后走那么多的弯路，我也不会像现在那么为难。
    我还听家人说过，我很小的时候，有一次跟着爹去山西拉煤炭，路过一家饭店的时候，爹把大货车停在了路边和我一起去店里吃饭。在和老板夫妇聊天过程中，老板夫妇知道了爹有三个儿子，而饭店老板却只有一个女儿。饭店老板见我长得眉清目秀、乖巧可爱，就要拿出两万元给爹买下我当他们儿子，可是爹却还是没有同意，结果就不了了之了！可惜现在我再也碰不到那样的机遇了，现在我是多么的想尽快逃离出这个家庭的“魔掌”现在的这个家能把我“困”死，能“温水煮青蛙”一样把我煮死！让我使不出来任何力气！我怕被普通的人给同化了，我怕我会失去进取之心。
    可恨现在我长大了，不会再有人家收留我了，这种机遇再也不会有了，我现在是多么希望能够快一点逃离出这个不完整的家庭啊！我从小就被家人忽视，没人管我，没人问我，没人在乎我，最多能让我有饭吃，有地方睡觉，剩下的事情就没有人管了！可是我还有更好的精神需要啊，我希望我身边能够有一个懂我的人，爱我的人，能感受到我的需求和喜怒哀乐的人，而不是把我当作“木头人”、“玩偶”、“小猫小狗”一样养着。
    这两年来，我一直被控制着，家人不让我出远门，不让我花钱，不让我上学；不让我去深圳打工；不让我去当兵；只是让我在家种地干活，闲着！。没人正的关心的，没人真正的懂我，没人真正的爱我。 在我四岁的时候，爹娘正式离婚，我成了单亲家庭的孩子。在我八岁那年，娘改嫁，带走了姐姐，我成了“孤儿，”多亏奶奶从东北二姑家回来，当了“救火队员”，才把我慢慢抚养长大，哥哥毕竟十几岁了还好些。我是个没有“父母”的野孩子，除了奶奶外，没有人真正爱我，关心我，可是奶奶也只不过是只能保证有吃饱穿暖就点到为止了。
    小妈也是在我八岁那年到来的，可是她住在邻县的银行家属院里，除了过年那几天外，我们基本上是不在一起生活的。爹也大多数住在小妈银行的家属院里，和妹妹小妈她们更像是一家人。除了农忙时节，爹一年也回不来几次，又有多少亲情可言！这就是我家庭的状态。
    4
    大人喜欢用钱来衡量一切！
    内容简介



    主人公他四岁的时候父母离异，八岁的时候母亲改嫁，爸爸和后妈还有两个妹妹在邻县居住。他在老家由奶奶扶养长大，和奶奶相依为命。小学考初中时候，县里开始划片招生，他毫无意外地进入了本地乡镇中学，却不知道乡里中学是全县常年升学率倒数第一的初级中学。小学时代学习第一的他，到了初中，经历了代课老师的不科学、不人性的教育后，比如老师直接在课堂上守着全班同学，直接说他妈妈改嫁的事情，比如合位老师都喜欢对学生们拳打脚踢，数学老师喜欢扇脸，语文老师出了喜欢打脸外还喜欢用树枝打学生手心，英语老师喜欢用穿着皮鞋的脚踢人，历史老师也不甘示弱，喜欢劈头盖脸给学生来一阵狂风暴雨！ 初中时代主人公开始变得逆反，开始疯狂的看各种各样的课外书，既有文学名著，也有武侠小说，导致近视眼也越来越严重了，成绩也偏科严重，特别是英语成绩直接不堪入目！即使语文成绩再好，也难以挽救总成绩的排名下滑。
    初三毕业的时候，初三年级班主任不尊重学生的志愿选择，为了自己的一己私利，为了拿职业学校的招生回扣，给班里绝大多数同学都强制性地报考了县成人中专这样一所不用考试就能读的学校！结果收到录取通知书后，主人公父亲以学校不好为理由不让主人公去上成人职业中专，不肯为主人公交2000元学费，只能让主人公眼睁睁地看着别的同学去了成人中专上学，那些考上镇上普通高中的同学上了不到一个学期，在交下个学期学费的时候更是选择了大量辍学。
    主人公在亲娘的帮助下，去了镇上初三复读，读了不到三个月在需要交下学期120元学费的时候，元旦期间由于家里拿不出来120元学费被迫辍学，父母却都是各过各的，对他不管不问，过年后父母、后妈同样也不支持他去复学！奶奶已经八十多岁了，对于帮助他也无能为力，年前连120元学费都没有借到，年后奶奶同意没有钱供他上学。
    主人公在农村家里闲了十个月，主要是在家里干农活，播种、施肥、打药、抓虫子、收割、浇水什么农活都做了一遍。主人公的梦想是能够去大城市闯荡，主人公不甘心自己只是一个具有九年义务教育初中学历的人，还给自己下了一个死命令，这一辈子宁可去死，也不可能只做一个只具有九年义务教育初中学历的人！经历了千辛万苦，经历了岁月蹉跎的十个月后，主人公终于又一次亲娘的帮助下，进入了全县最好的中学县实验中学开始了第二次复读。由于学校里全是城市里的走读生，学校里没有食堂不提供宿舍，所以主人公住在了其在县实验中学当老师的姐姐家里。
    在县实验中学复读的这一年，主人公压抑了自己，性情大变，从活动变得沉默寡言，不善言谈。再也不像从前上学那样大量的结交朋友，而是把所有精力全部用在了学习上。最终中考的时候，普通高中和普通中专都报考了。结果普通高中录取成绩高出了镇上县四中200分左右，但是却是比县重点高中录取分数线低了30分左右。普通中专成绩报考的大城市天津的学校，全县只有两个录取名额，由于分数考的不错最终还是被录取了！
    主人公比实验中学同班的那些城市同学一般都是大了三岁，城里孩子上学早，比主人公小四岁的同学也不少！所以主人公不喜欢和那些年龄小的同学一起上普通高中。而是更倾向于去城市天津上普通中专。毕业后，可就业，也可同样可以升入大学深造，是双向选择！不管怎么说天津这所城市的学校也是自己从200多所全国重点中专学校选择出来的，是自己最最心仪的，去不可的城市，非去不可的学校！
    可是主人公全家因为主人公需要交2300元的学费，对主人公百般阻扰！如果学校不收钱，全家当然是一个反对他去上学的也没有！更过份的是主人公他爹，用尽全身力气严防死守，不计后果，不顾一切、奋不顾身要去天津上学的主人公！
    最终我们的未成年人主人公，“不自由毋宁死！”
    为了不想变成“父母所认为的那种人”选择了吃毒药兼割腕自杀！
    家人剪断了主人公梦想的翅膀，却还怪主人公不会飞翔！家人对于主人公所谓的“一切都是为了你好”是模糊不清的，是虚伪的。
    以上为本书三部曲的第一部《我们只有初中同学》
    第二部书名为《没有青春的青春》是描写主人公四年间走不出来家庭学校社会打击，黑化，行尸走肉，没有灵魂，成为“套中人”“神经病”的悲苦生活的！
    第三部作品叫做《天蚕再变~再世为人》是写主人公通过自救，凤凰涅槃重新进入学校的正能量的经历！“不死终会出头”
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    小客车从乡镇到县城跑了两个来回之后，好不容易到了下午六点，天还是亮的，今天我觉得时间过的特别慢，等待的时间是那么的漫长，卖票的时候也是无精打采的！好在时间是谁也无法阻拦住它的，任何人也是无法让时间停留住的，谁也无法让时间暂停。下午终于到了，到全岳大爷家借钱的事情终于可以去做了！
    晚上七点钟的时候爹终于用小客车拉着我到了全岳大爷家，这个时候是傍晚时分，天都快要黑了！
    爹把小客车开到了全岳大爷家大门口处，车停后，我们俩下了车，开始敲大门。一会儿门开了，从家里出来了三个人，分别是全岳大爷，大娘，还有一个十岁左右的穿着花裙子的小女孩，脚踏一双凉鞋，头上扎着两个麻花辫子，一双眼睛扑闪扑闪的，显得非常可爱，后来得知她是全岳大爷的外孙女，名字叫做亚楠，今年10岁了，正在镇上读小学三年级。全岳大爷高高的个子，瘦瘦的，带着一副老花镜，有些驼背，看起来像是一个60多岁的古代私塾的教书先生，大娘留着齐耳短发，脖子上带着金项链，耳朵上带着一副金耳环，手腕上还带着一个大金镯子，手上当然还有个金戒指，带着一副贵气，看起来有50多岁的样子，性格却是很开朗健谈，见了爹也和全岳大爷一样笑呵呵的，对我们的到来非常欢迎，对我们表现的很热情。很快把我们邀请到了家里。
    我们到屋里坐下了，大娘热情地给我们沏了一壶茶水，大爷去沙发那边的电话旁，拿起电话向饭店里订购了八个菜，然后坐回来，亲热地拉着我爹，他这位小兄弟的手，聊了几句，就拉着爹让爹去他家的酒房去选择酒喝，告诉我爹他家的好久有的是，茅台、五粮液让爹随便选，随意喝！我也跟着他们出了客厅，到了院子里，又去别的房间跟着他们去拿酒，那个房间里有一个架子，摆着几十瓶好酒，地上成箱的酒也有几十箱，爹选择了一瓶本地酒“景阳冈”出来了。
    大爷家虽然也是农村院落，可是又与普通人家大不相同，别人家院子里大多都放着几个“囤”里面储存着满满的粮食，大爷家里却是种的各式各样的花花草草，一盆又一盆，墙上还挂着几个笼子，里面的小鸟在跳来跳去，好一个鸟语花香，繁花似锦之地，院子里竟然还有小型假山和喷泉，错落有致，整个院子看起来更像是一个花园。即使是厕所也是大有不同，农村基本上全是旱厕，，大爷家却是已经用上了抽水马桶，真是快人一步。
    我们回到了客厅，我此刻仔细看了看客厅，客厅里装饰的可真是富丽堂皇，上面有吊灯、墙上壁纸，桌子上摆放的是一台34寸大彩电，让初来乍到的我不由自主感觉到了一丝丝拘谨，惊叹不已，同样是农村，我们家和全岳大爷家相比真是有天壤之别！
    这个时候，外面饭店送菜的来了，有鸡有肉还有一条大鲤鱼，可是我今天却是没有什么食欲，我希望爹赶快向全岳大爷借学费供我上学。酒过三巡之后，爹扫了旁边无精打采的我一眼之后，开始步入了正题，向全岳大爷说起了话，但爹开口第一句话就把我气得浑身发抖，恨得牙吱吱作响，真想上前掐死他！
    他给全岳大爷说道“小二考上天津的学了”今年想去天津上学，我们村里的 街坊邻居都说那个学校不行，毕业不包分配，他还非得迷了一样去上！这不，今天他逼着我来大哥您这里借2000元钱来了，说完这句话后，只见爹一个劲地对旁边的大爷挤眼睛，“传递非法信息”，我在旁边看到了却也是毫无办法，干脆饭也不吃了，把两只手交叉着抱在了一起，大爷应该是领会到了爹的真实意思了！守着我对爹说道：“兄弟，你去年借我的那根电焊机呢，价值2000多元，你把他还回来，我卖了钱给咱们孩子交学费上学用，”爹对全岳大爷说道：“那个电焊机不是我用的，我是借了你的又借给阿城的魏东了，我是帮他借的，他在阿城开饭店，那个时候借用的，如今一年多了，他还没有还给我呢！”
    爹就是那么一种人，喜欢吹牛，喜欢帮别人借东西，来证明自己的神通广大，认识的人多。可是借出去的东西却往往有去无回，要不回来，爹的性格其实还是比较软弱温和的，是个“好孩子”似的性格！爹平常是个“老好人”乐于助人，来者不拒，心地上了，经常会吃亏，只懂的出，可是不懂得收，是一个“付出型”的任务，从九型人格来说，属于是一个典型的“二号性格”人物，二号代表人物是“雷锋”、“唐僧”这类人，最适合的职业是医生和老师。可惜了爹了！借出去的东西通常是有去无回，借给了“豺狼”一些不懂的感恩，只会占便宜的人！
    大爷对爹喊道：“你借出去那么长时间了，你抓紧去阿城去向他要啊！”爹回答道“行，大哥，我明天就去阿城饭店里给他要咱家的电焊机去”
    吃完饭后，爹就告别了大爷和大娘，拉着垂头丧气地我回家了，离开的时候已经十点多了，天已经很晚了，很多人已经会睡觉了，今天是做不成什么事了，一天又要过去了，令我感觉心如刀割，时间流逝的也太快太快了！
    晚上11点多，我们才回到了家里，各自去睡觉了，可是我躺在床上，却闭不上眼睛，而是眼睁睁地望着天花板睡不着，今天心里感觉就像是失去了什么似的！也很担心，明天和爹一起去阿城那个开饭店的叔叔那里要电焊机，是否又能顺利的要回来呢！
    爹的房间传出来了他打呼噜的声音，爹睡得倒是很香，他就那么心安理得吗？难道他认为他今天拉着我出钱转圈借钱，属于是出工也出力了！已经很对得起我了？
    我祈祷：爹不要像那种没有道德的出租车司机宰客那样，明明去目的地有近路，无良司机为了多赚出租车费却是故意“舍近求远”去绕路！我希望爹能懂我、理解我；我希望爹没有那么坏，不是在应付我，不是在一直骗我！
    我现在还真是不能够确定爹是否真心在帮助我！
    无良出租车司机绕路是为了多挣钱，让计费表多走点！爹开车拉着我多跑路又是为什么呢？爹今天是被我用水果刀架在脖子上逼着才拉着我去全岳大爷家去借钱的，爹今天去全岳大爷家是真心在帮助我借学费？还是在应付我呢？我还真不能确定！
    我们到家睡觉之前，他说的那句话又是什么意思？爹说道：“今天，我也跑了，也去借钱了，也尽力了，你也看见了，今天拉着你跑东去西、上南下北，到处去借钱，可是最后没有借到啊！你也不该怪我！”完了！爹睡觉之前对我说这句话是什么意思？为什么爹睡觉之前要来这么一句话？
    好像是哪里不对！
    可是我还是应该相信爹会帮助我的！
    如果，在这个世界上，爹、亲爹都不能去相信了！是啊，如果在这个世界上连亲爹都不能相信了的话，我一个十几岁的少年又该去相信谁呢？
    我一边这样安慰着自己，一边睡着了！
    2000年8月16日 星期三
    倒数第五天
    思考了一夜，早上起床的时候脸还是木木的，泪痕末干。一夜思考的最终结论还是得缠住爹，离开了他的帮助，17岁的我还真是毫无办法，搞到2800元钱，行动起来的确是寸步难行。
    早上听见爹在院子里发动小客车的声音，我立马就掀开床单跑下了床，快速到了院子里，跳上了车。今天我决定要去押车售票。爹斜着眼睛意味深长地看了我一眼，没有吱声，算是默许了我跟他车走。
    爹开着车慢腾腾出了村子，到达了高村路口，这里是个交通要道，我们在这个十字路口停下了车等待乘客的到来。
    等待的时间，我告诉爹，我还是要坚持去天津上学，今年我必须要去上学。前年，初中毕业之后，我已经错过了两次升入高一级学校的机会了！这次无论如何我也不能够错过了，我一天比一天长大了，懂得的道理更多了，也知道了时间的宝贵了，我不想在老家这个波澜不惊，鸟不拉屎的地方继续挥霍我的青春时光了，我不想浪费上学的任何机会了，我更不想重蹈覆辙再次回到过去，去过那种辍学之后，暗无天日的生活了。去年镇中辍学之后的生活我今生今世已经是过够了。那种生活太压抑太苦闷了。
    当时，从镇中辍学后，我想去深圳打工，你不给聊城市劳动局交1200元中介费，我想去当兵，你不舍得出钱给我激光打眼，我想上学也不支持，就那么任我在老家玩，对我不管不问，放任自流，让我在家里干了差不多一年的农活。施肥、播种、收割、打药、浇水，其实那根本不是我追求的生活，我并不是说我看不起农民，我也不是说种地不好，可是我才16岁，我想去大城市闯荡，我不想去过家里那种一眼就望到头的生活，否则我会痛苦万分，生不如死。
    去年镇中辍学后的十个月，是我人生中度过的最灰暗、最痛苦的日子，无学可上，无技术可学，只有苦闷天天陪着我，只有抑郁天天伴着我，鱼和熊掌我什么也没有得到，在老家村里没有任何的机遇，通常连个陌生人都看不到，出出进进，还要忍受那些街坊的闲言碎语，当真是最最苦闷的一年，唯一的娱乐只能是抱着足球去村里的幼儿园和小孩子们踢球玩，。如今，我好不容易扛过来了一切，今年我更是不想浪费一分钟的青春时光，我不想失之东隅，同时也失之桑榆，两头抓不住一头，毫无建树。所以，我今年一定要去上学，否则我会失去亲情、友情、爱情的，否则我会崩溃的，会变成抑郁症、神经病的！甚至会黑化变成魔鬼的！
    “爹你为什么要阻拦邮电局大爷、水利局大爷、三姑家，他们三家每家要借给我的1000块钱学费？我长大了自己还就行，不用你来还！你到底是怎么想的！我自己借钱毕业后我自己来还，你为什么要过河拆桥、上屋抽梯、前阻万拦，而不是成人之美，尊重我的选择！”
    “难道您认为我这辈子就” 挣不来3000块钱吗？难道你认为我是世界是最笨最笨的人吗？我才17岁，还没有成年，我的人生还没有真正开始呢，你这样对我，你没有良心吗？你眼睛瞎了吗？对我一点也不了解却还不想来了解我！我不想认命，我志在四方，我我想出去闯荡，我不想让我的人生理想胎死腹中！青春是一去不复返的，是很短暂的，我也想灿烂过一生，有些东西错过了，就是一辈子，而是还无法重来，无法补偿 ，无法恢复到从前的那个状态和形态！我想追求梦想、实现愿望，过我自己想要的生活！而不是你们为我安排的生活，再说你们除了对我不管不问之外，也从来没有对我有过职业规划、人生规划！你们只是对我不管不问，让我自生自灭！我奋斗的终点，只不过是我实验中学那帮同学们的起点！今年我毕业要去高一级学校上学，这次我会奋不顾身的去上学的，今年我一定要去上学，否则我就是等于白活了。我要上学，我要上学，我要上学，我会用尽我全身心的力量去追求我的理想和未来！
    “就你，你就是世界上最笨的人，你这辈子就是连3000，连2000块钱你也挣不了！你连衣服都不会洗，你连饭都不会做，你什么能耐也没有，还想去飞，光想好事！社会就那么好混，你想的太简单了，我走的桥比你走的路还多，我吃的盐比你吃的饭还多”
    2
    我愤怒了，朝爹吼道：“你这个大坏爹！故意找茬是不是，天天拿不会洗衣服、不会做饭这样的家庭琐事在讽刺我。我会做，可是家里一直有人在做这些事情，我没有必要天天抢着在家里去洗衣服去做饭吧！这是一个十几岁的未成年该天天去抢着做的事情吗！如果只有我自己在家，我当然会自己做，我总不能把自己脏死、饿死！再说，做饭、洗衣服又不是什么技术含量多高的活，看一遍就会的东西。主要是现在我没有那个心思去做，你在这些小事上跟我较什么劲，只要大事我耽误不了就行，！你门缝里看人，把孩子看扁了，总是低估孩子的能力，假设我不会洗衣服，到了新学校我也能和同学们学会洗衣服，甚至我可以找女同学帮我洗衣服，我最善于和女同学交朋友了！”爹吼道，“就你，到了新学校也学不会洗衣服！”我怒从心生拿起车上一个金属工具改锥在手中翻来覆去地把玩，不甘示弱朝爹吼道：“你这个坏爹，你这个没有上过学的神经病，没心没肺的爹，对上学一窍不通，还来干预我怎么上学，真是不自量力！你不是个好爹，你是个坏爹！世界上最坏的爹！你根本就不配当爹，谁跟着你谁倒霉！
    我就是要去天津上学，我今年必须去上学，我非去不可！你今天就得去亲戚家帮我去借钱，说完这句话，我把改锥抵在了爹的后背上，杀他的心都有，如果他拒绝了我，我想在他身体上捅出一个窟窿，给他来个透心凉！
    爹的语气软了下来，声音都变了，镇静地低声下气地对我说道：“小根，你别冲动，我现在还欠亲戚们好几千呢！你哥96年上师范的时候是三年一万多的学费一起交的，那些老账我还没有还清呢！你哥三年师范下来，花了小2万，现在我还没有填上这个窟窿呢，我还欠亲戚钱，我怎么还能再去找亲戚们借！”
    我说道：“你光让哥哥上学，怎么一到我上学就不支持我了，第一次初中毕业后三次上学的机会你都不支持我，你这样做对我不公平！第一个初三毕业我收到了县成人中专的录取书，机电专业，你嫌弃学校不好，不让我去上，可是身边的那么多同学都去上了。第二个初三，镇中复读的时候，因为没有交上120元学费元旦前被迫辍学了，年后你也不支持我复学，不支持我去深圳打工，不支持我去当兵，说我受不了当兵的苦，只让我在老家闲着，干农活，对我不管不问。我走了那么多弯路，经历了九九八十一难，好不容易修成正果了，考上了一个自己最喜欢的学校，考上了一个自己最想去的学校，最理想的学校！”你还是不支持我去！我看出来了，你是凡是不花钱的事你都支持我去做，凡是需要花钱的事情你全部都是反对我去做！你这个愚昧透顶的爹，“便宜没好货，世界是哪有不花成本就能收获满满的理由”爹你才40多岁，又不老，还会开车，天天挣钱，你的钱呢？你不会是挣多少花多少，都拿去喝酒吃肉了吧，你小心你老年后会得“脑血栓”你到底是挣一块钱花两块钱把钱都糟蹋了，还是把挣的钱都交给小妈了！
    爹反驳道：“我这几年，修这弄那，你上小学的时候还给家里盖了一个大门，我不能光挣钱不花钱吧！只有多挣多花的人才算有本事，哪个人像你一样，从小就会过日子，喜欢攒钱，还拿钱去买那么多没有用的废书去看，买收音机去听！”
    我说道“我攒钱是为了应急使用，我不是守财奴，更不是吝啬鬼，我是把钱用在刀刃上的人，遇到我喜欢的东西，多少我都会买，遇到该花的钱，我一定不会节省！我买书是为了学习课本上学习不到的知识，是为了了解社会，是为了开拓视野，你不要老是问我这本书花了多少钱，看完之后卖掉的话还能卖多少钱，会不会亏钱，书是有价的，知识是无价的，我读过的书学过的知识，都变成了我身上的血和肉，都变成了我的思想和眼界，它们在潜移默化地影响着我朝着正确的人生道路前进！至于我喜欢听收音机，一方面是为了解闷，第二是为了跟的上时代，不至于被淘汰”
    爹哼了一声，小声说道，“天底下就你最能，我说不过你，你有本事！”
    我命令爹道“今天上午我们到达县城之后，你得带我去水利局大爷家去借1000块钱去，那天我去大爷家时候，大爷已经答应借给我钱了！”
    爹不服气地说道：“人家大儿子还没有结婚呢，才分到火车站开火车上班没有几年，人家以后娶媳妇不需要钱啊！人家二儿子还在读高中呢，上学也需要钱，我还欠他家2000元钱没还呢，上次你哥上学的学费，咱不能老是去人家家里去借钱吧！”昨天你大爷来电话问我了，我是给他说了，不能把1000块钱借给你，是给他说了，你去天津上学也没有用，学校不包分配，上了白上，到时候找不到活，还得灰溜溜回家来种地。何况，我还欠你水利局大爷2000块呢，不能够再去他家去借钱了！
    我急火攻心、气得不行，一下子把改锥扔到了爹的面前，吓了他一跳！
    我朝爹吼道：“那么我们去哪里借钱，我们去哪里才能借到钱？我昨天已经到同学们那里借了470元钱了，我把我的古董们也全部卖了，换回了800元，你只要再借给我2800元就行，那么年前的生活费也包含在内了，年前也就不用给家里借一分钱了！或者只给我2600也行，到了学校后要是生活费不够的话，我可以找老师或者同学们借些用！”“如果你今天不帮我去借钱，我就让你今天跑不成车！你让我麻烦，我也不让你痛快的活！”
    爹听了后，长叹了一口气，无奈地对我说道：“要不，下午，我带你去七级镇你全岳大爷家去借钱吧！我们俩是仁兄弟，关系特别好，他家也特别有钱，应该问题不大！”
    我坐回了座位上，说了一声，“那么好吧，我们一言为定，今天一定要去全岳大爷家借钱！”
    爹说道，“好的，今天一定会去的，现在你好好给我卖票”
    我回答说道：“行”
    此时此刻，积压在我心头上的阴霾和乌云终于散去了一点，照进来那么一点点“希望之光！”当然，没有拿到钱之前，我是不会掉以轻心的！
    2
    关于全岳大爷这个人，虽然没有去过他家，可是我却是对他早有耳闻的。他比爹大十几岁，现在差不多60岁了，一直在村里当村支书。爹很年轻时候他们就认识了，从前他们都在公社拖拉机站开车，虽然隶属于不同的公社，但是由于大家会经常开会见面，所以他们就认识了，而且比较聊的来，他们又都是喜欢交朋友的人，后来，干脆结拜成了异姓兄弟。我还早早就知道了全岳大爷家兄妹9人，其中他是最小的，他至少有5个哥哥姐姐都在北京定居了，生活条件都很好，不差钱。
    他们在公社拖拉机站开车的那一批人，绝大多数都混好了，在社会上有一定的地位，很多人都成了单位的正式工，因为那个年代会开车的人可以说是凤毛麟角。从前各个公社拖拉机站的同事们，都不如爹长得帅，不如爹能说会道会交朋友，可是人家现在绝大多数都成为了公务员，有在银行开车的，有在交警队开车的，有在县政府开车的，有在酒厂开车的，有在车队开车的，只有爹越混越差，连个正式工都没有捞到，因为爹总喜欢跳槽，就没在一个单位干过3年以上。“混社会如逆水行舟，不进则退”，爹当年也曾经在县委、酒厂、棉厂、水利局、交警队、汽车队、交通局等等单位开过车，可是都没有干长，主动就不干了。后来，又开了几年大货车，最后连个单位都没有进去，现在更是开个几千元的小客车，沦为了个体户，何止是原地踏步，简直是越混越惨！如今年纪大了，机遇也没了，也不可能能进入正式单位了！好在他还不老，可以说是正当壮年，现在他还不算自卑，心劲还有！爹还有个缺点就是胆小如鼠，没有创新，不敢于冒险，听说当年，银行给他们贷款不要任何抵押，他都不敢贷款用来买车跑运输或者是做生意，只喜欢打零工！只管今天而不管明天，对于人生没有任何具体规划！过一天是一天，糊里糊涂的那么多年也过来了！稀里糊涂的人生也算是一种人生吧！
    而别人往往都是到了新单位后一直坚持了下来，“剩者为王”虽然有人也是文化不高，但是最后还是都通过国家政策，转为了正式工，60岁退休后还能发工资呢！以至于现在那些原来和爹关系很好的“哥们儿”和爹的联系也很少了，大家地位不同了，接触的人群不同了，交往自然少了。记得前段时候在县城中国人民银行门口，我们开车经过的时候，路过了他曾经的一位好朋友叫茂贞的，他让我称呼那人为“茂贞大爷”。从聊天中得知，他们俩是同一个乡镇的，从前年轻时候都在拖拉机站开车，从前关系特别好，也是结拜过仁兄弟的。现在人家在县人民银行给领导开小车，爹呢，开一个几千块钱的小破中巴车。他们俩聊天结束后，分开的时候也特别搞笑！我听见“茂贞大爷”对爹说道，他现在过的也不太如意，心情也一般，只有两套楼房，孩子虽然也在银行上班但是工资也不算高。只听见爹来了一句：“你现在比我强哦”，然后，我就看到“茂贞大爷”此刻忍不住笑出了声，对着爹笑着轻声说道“当然是比你强的多啊！”然后，两人就打个招呼分开了。听说爹当时还欠他500元钱，可是 大爷也没有向爹开口要钱还债。
    爹应该是公社拖拉机站最小的一个吧，听说爹十五岁好像就去公社开拖拉机了，所以爹的朋友往往都比他大，怪不得我那么多“大爷”呢！没有几个叔叔，爹虽然赶上了黄金时代，可是由于他性格的原因，“好吃懒做”做事没有长性，哪个单位也做不长，人又没有什么主意，喜欢跟风，人云亦云，所以才导致当年那些不如他风光的人，现在都超越他了。爹可真是把一手好牌打的稀巴烂。虽然说是明媒正娶有过两个有能力还漂亮的老婆，可是他却还是没有什么安全感啊，无论是娘和小妈，都不是吃素的，哪个都能压过爹一头！爹在她们身边现在根本就没有什么话语权的。
    3
    从前我还听爹说过，“全岳大爷”本来是有一儿一女的，可是儿子在前几年不小心出车祸去世了。车主赔偿了全岳大爷家十几万元钱。有一段时间，爹还一个劲问我，愿不愿意去全岳大爷家去当他的“干儿子”，说全岳大爷想要个“干儿子”养着，我当时没有表态！今天想想，爹当时应该只不过是开个玩笑罢了，我要是真去，他也不会同意的！当时我是不愿意去当“干儿子”啊，可是今天，如果有人肯给我出上学学费的话，不要说让我去“干儿子”，甚至是三年后待我顺利毕业后要我的命，我都愿意！我可以欠别人一条命，可以为对方付出一切而无怨无悔！我自己选择的路，认可的事情，我不会后悔！无怨无悔！我认！
    现在想想，要是早年真的把我送给“全岳”大爷家当儿子就好了，那么我也就不会在初中毕业之后走那么多的弯路，我也不会像现在那么为难。
    我还听家人说过，我很小的时候，有一次跟着爹去山西拉煤炭，路过一家饭店的时候，爹把大货车停在了路边和我一起去店里吃饭。在和老板夫妇聊天过程中，老板夫妇知道了爹有三个儿子，而饭店老板却只有一个女儿。饭店老板见我长得眉清目秀、乖巧可爱，就要拿出两万元给爹买下我当他们儿子，可是爹却还是没有同意，结果就不了了之了！可惜现在我再也碰不到那样的机遇了，现在我是多么的想尽快逃离出这个家庭的“魔掌”现在的这个家能把我“困”死，能“温水煮青蛙”一样把我煮死！让我使不出来任何力气！我怕被普通的人给同化了，我怕我会失去进取之心。
    可恨现在我长大了，不会再有人家收留我了，这种机遇再也不会有了，我现在是多么希望能够快一点逃离出这个不完整的家庭啊！我从小就被家人忽视，没人管我，没人问我，没人在乎我，最多能让我有饭吃，有地方睡觉，剩下的事情就没有人管了！可是我还有更好的精神需要啊，我希望我身边能够有一个懂我的人，爱我的人，能感受到我的需求和喜怒哀乐的人，而不是把我当作“木头人”、“玩偶”、“小猫小狗”一样养着。
    这两年来，我一直被控制着，家人不让我出远门，不让我花钱，不让我上学；不让我去深圳打工；不让我去当兵；只是让我在家种地干活，闲着！。没人正的关心的，没人真正的懂我，没人真正的爱我。 在我四岁的时候，爹娘正式离婚，我成了单亲家庭的孩子。在我八岁那年，娘改嫁，带走了姐姐，我成了“孤儿，”多亏奶奶从东北二姑家回来，当了“救火队员”，才把我慢慢抚养长大，哥哥毕竟十几岁了还好些。我是个没有“父母”的野孩子，除了奶奶外，没有人真正爱我，关心我，可是奶奶也只不过是只能保证有吃饱穿暖就点到为止了。
    小妈也是在我八岁那年到来的，可是她住在她们单位上邻县的银行家属院里，除了过年那几天外，我们基本上是不在一起生活的。爹也大多数住在小妈银行的家属院里，和妹妹小妈她们更像是一家人。除了农忙时节，爹一年也回不来几次，又有多少亲情可言！这就是我家庭的状态。
    4
    小客车从乡镇到县城跑了两个来回之后，好不容易到了下午六点，天还是亮的，今天我觉得时间过的特别慢，等待的时间是那么的漫长，卖票的时候也是无精打采的！好在时间是谁也无法阻拦住它的，任何人也是无法让时间停留住的，谁也无法让时间暂停。下午终于到了，到全岳大爷家借钱的事情终于可以去做了！
    晚上七点钟的时候爹终于用小客车拉着我到了全岳大爷家，这个时候是傍晚时分，天都快要黑了！
    爹把小客车开到了全岳大爷家大门口处，车停后，我们俩下了车，开始敲大门。一会儿门开了，从家里出来了三个人，分别是全岳大爷，大娘，还有一个十岁左右的穿着花裙子的小女孩，脚踏一双凉鞋，头上扎着两个麻花辫子，一双眼睛扑闪扑闪的，显得非常可爱，后来得知她是全岳大爷的外孙女，名字叫做亚楠，今年10岁了，正在镇上读小学三年级。全岳大爷高高的个子，瘦瘦的，带着一副老花镜，有些驼背，看起来像是一个60多岁的古代私塾的教书先生，大娘留着齐耳短发，脖子上带着金项链，耳朵上带着一副金耳环，手腕上还带着一个大金镯子，手上当然还有个金戒指，带着一副贵气，看起来有50多岁的样子，性格却是很开朗健谈，见了爹也和全岳大爷一样笑呵呵的，对我们的到来非常欢迎，对我们表现的很热情。很快把我们邀请到了家里。
    我们到屋里坐下了，大娘热情地给我们沏了一壶茶水，大爷去沙发那边的电话旁，拿起电话向饭店里订购了八个菜，然后坐回来，亲热地拉着我爹，他这位小兄弟的手，聊了几句，就拉着爹让爹去他家的酒房去选择酒喝，告诉我爹他家的好久有的是，茅台、五粮液让爹随便选，随意喝！我也跟着他们出了客厅，到了院子里，又去别的房间跟着他们去拿酒，那个房间里有一个架子，摆着几十瓶好酒，地上成箱的酒也有几十箱，爹选择了一瓶本地酒“景阳冈”出来了。
    大爷家虽然也是农村院落，可是又与普通人家大不相同，别人家院子里大多都放着几个“囤”里面储存着满满的粮食，大爷家里却是种的各式各样的花花草草，一盆又一盆，墙上还挂着几个笼子，里面的小鸟在跳来跳去，好一个鸟语花香，繁花似锦之地，院子里竟然还有小型假山和喷泉，错落有致，整个院子看起来更像是一个花园。即使是厕所也是大有不同，农村基本上全是旱厕，，大爷家却是已经用上了抽水马桶，真是快人一步。
    我们回到了客厅，我此刻仔细看了看客厅，客厅里装饰的可真是富丽堂皇，上面有吊灯、墙上壁纸，桌子上摆放的是一台34寸大彩电，让初来乍到的我不由自主感觉到了一丝丝拘谨，惊叹不已，同样是农村，我们家和全岳大爷家相比真是有天壤之别！
    这个时候，外面饭店送菜的来了，有鸡有肉还有一条大鲤鱼，可是我今天却是没有什么食欲，我希望爹赶快向全岳大爷借学费供我上学。酒过三巡之后，爹扫了旁边无精打采的我一眼之后，开始步入了正题，向全岳大爷说起了话，但爹开口第一句话就把我气得浑身发抖，恨得牙吱吱作响，真想上前掐死他！
    他给全岳大爷说道“小二考上天津的学了”今年想去天津上学，我们村里的 街坊邻居都说那个学校不行，毕业不包分配，他还非得迷了一样去上！这不，今天他逼着我来大哥您这里借2000元钱来了，说完这句话后，只见爹一个劲地对旁边的大爷挤眼睛，“传递非法信息”，我在旁边看到了却也是毫无办法，干脆饭也不吃了，把两只手交叉着抱在了一起，大爷应该是领会到了爹的真实意思了！守着我对爹说道：“兄弟，你去年借我的那根电焊机呢，价值2000多元，你把他还回来，我卖了钱给咱们孩子交学费上学用，”爹对全岳大爷说道：“那个电焊机不是我用的，我是借了你的又借给阿城的魏东了，我是帮他借的，他在阿城开饭店，那个时候借用的，如今一年多了，他还没有还给我呢！”
    爹就是那么一种人，喜欢吹牛，喜欢帮别人借东西，来证明自己的神通广大，认识的人多。可是借出去的东西却往往有去无回，要不回来，爹的性格其实还是比较软弱温和的，是个“好孩子”似的性格！爹平常是个“老好人”乐于助人，来者不拒，心地上了，经常会吃亏，只懂的出，可是不懂得收，是一个“付出型”的任务，从九型人格来说，属于是一个典型的“二号性格”人物，二号代表人物是“雷锋”、“唐僧”这类人，最适合的职业是医生和老师。可惜了爹了！借出去的东西通常是有去无回，借给了“豺狼”一些不懂的感恩，只会占便宜的人！
    大爷对爹喊道：“你借出去那么长时间了，你抓紧去阿城去向他要啊！”爹回答道“行，大哥，我明天就去阿城饭店里给他要咱家的电焊机去”
    吃完饭后，爹就告别了大爷和大娘，拉着垂头丧气地我回家了，离开的时候已经十点多了，天已经很晚了，很多人已经会睡觉了，今天是做不成什么事了，一天又要过去了，令我感觉心如刀割，时间流逝的也太快太快了！
    晚上11点多，我们才回到了家里，各自去睡觉了，可是我躺在床上，却闭不上眼睛，而是眼睁睁地望着天花板睡不着，今天心里感觉就像是失去了什么似的！也很担心，明天和爹一起去阿城那个开饭店的叔叔那里要电焊机，是否又能顺利的要回来呢！
    爹的房间传出来了他打呼噜的声音，爹睡得倒是很香，他就那么心安理得吗？难道他认为他今天拉着我出钱转圈借钱，属于是出工也出力了！已经很对得起我了？
    我祈祷：爹不要像那种没有道德的出租车司机宰客那样，明明去目的地有近路，无良司机为了多赚出租车费却是故意“舍近求远”去绕路！我希望爹能懂我、理解我；我希望爹没有那么坏，不是在应付我，不是在一直骗我！
    我现在还真是不能够确定爹是否真心在帮助我！
    无良出租车司机绕路是为了多挣钱，让计费表多走点！爹开车拉着我多跑路又是为什么呢？爹今天是被我用水果刀架在脖子上逼着才拉着我去全岳大爷家去借钱的，爹今天去全岳大爷家是真心在帮助我借学费？还是在应付我呢？我还真不能确定！
    我们到家睡觉之前，他说的那句话又是什么意思？爹说道：“今天，我也跑了，也去借钱了，也尽力了，你也看见了，今天拉着你跑东去西、上南下北，到处去借钱，可是最后没有借到啊！你也不该怪我！”完了！爹睡觉之前对我说这句话是什么意思？为什么爹睡觉之前要来这么一句话？
    好像是哪里不对！
    可是我还是应该相信爹会帮助我的！
    如果，在这个世界上，爹、亲爹都不能去相信了！是啊，如果在这个世界上连亲爹都不能相信了的话，我一个十几岁的少年又该去相信谁呢？
    我一边这样安慰着自己，一边睡着了！
    2000年8月16日 星期三
    倒数第五天
    思考了一夜，早上起床的时候脸还是木木的，泪痕末干。一夜思考的最终结论还是得缠住爹，离开了他的帮助，17岁的我还真是毫无办法，搞到2800元钱，行动起来的确是寸步难行。
    早上听见爹在院子里发动小客车的声音，我立马就掀开床单跑下了床，快速到了院子里，跳上了车。今天我决定要去押车售票。爹斜着眼睛意味深长地看了我一眼，没有吱声，算是默许了我跟他车走。
    爹开着车慢腾腾出了村子，到达了高村路口，这里是个交通要道，我们在这个十字路口停下了车等待乘客的到来。
    等待的时间，我告诉爹，我还是要坚持去天津上学，今年我必须要去上学。前年，初中毕业之后，我已经错过了两次升入高一级学校的机会了！这次无论如何我也不能够错过了，我一天比一天长大了，懂得的道理更多了，也知道了时间的宝贵了，我不想在老家这个波澜不惊，鸟不拉屎的地方继续挥霍我的青春时光了，我不想浪费上学的任何机会了，我更不想重蹈覆辙再次回到过去，去过那种辍学之后，暗无天日的生活了。去年镇中辍学之后的生活我今生今世已经是过够了。那种生活太压抑太苦闷了。
    当时，从镇中辍学后，我想去深圳打工，你不给聊城市劳动局交1200元中介费，我想去当兵，你不舍得出钱给我激光打眼，我想上学也不支持，就那么任我在老家玩，对我不管不问，放任自流，让我在家里干了差不多一年的农活。施肥、播种、收割、打药、浇水，其实那根本不是我追求的生活，我并不是说我看不起农民，我也不是说种地不好，可是我才16岁，我想去大城市闯荡，我不想去过家里那种一眼就望到头的生活，否则我会痛苦万分，生不如死。
    去年镇中辍学后的十个月，是我人生中度过的最灰暗、最痛苦的日子，无学可上，无技术可学，只有苦闷天天陪着我，只有抑郁天天伴着我，鱼和熊掌我什么也没有得到，在老家村里没有任何的机遇，通常连个陌生人都看不到，出出进进，还要忍受那些街坊的闲言碎语，当真是最最苦闷的一年，唯一的娱乐只能是抱着足球去村里的幼儿园和小孩子们踢球玩，。如今，我好不容易扛过来了一切，今年我更是不想浪费一分钟的青春时光，我不想失之东隅，同时也失之桑榆，两头抓不住一头，毫无建树。所以，我今年一定要去上学，否则我会失去亲情、友情、爱情的，否则我会崩溃的，会变成抑郁症、神经病的！甚至会黑化变成魔鬼的！
    “爹你为什么要阻拦邮电局大爷、水利局大爷、三姑家，他们三家每家要借给我的1000块钱学费？我长大了自己还就行，不用你来还！你到底是怎么想的！我自己借钱毕业后我自己来还，你为什么要过河拆桥、上屋抽梯、前阻万拦，而不是成人之美，尊重我的选择！”
    “难道您认为我这辈子就” 挣不来3000块钱吗？难道你认为我是世界是最笨最笨的人吗？我才17岁，还没有成年，我的人生还没有真正开始呢，你这样对我，你没有良心吗？你眼睛瞎了吗？对我一点也不了解却还不想来了解我！我不想认命，我志在四方，我我想出去闯荡，我不想让我的人生理想胎死腹中！青春是一去不复返的，是很短暂的，我也想灿烂过一生，有些东西错过了，就是一辈子，而是还无法重来，无法补偿 ，无法恢复到从前的那个状态和形态！我想追求梦想、实现愿望，过我自己想要的生活！而不是你们为我安排的生活，再说你们除了对我不管不问之外，也从来没有对我有过职业规划、人生规划！你们只是对我不管不问，让我自生自灭！我奋斗的终点，只不过是我实验中学那帮同学们的起点！今年我毕业要去高一级学校上学，这次我会奋不顾身的去上学的，今年我一定要去上学，否则我就是等于白活了。我要上学，我要上学，我要上学，我会用尽我全身心的力量去追求我的理想和未来！
    “就你，你就是世界上最笨的人，你这辈子就是连3000，连2000块钱你也挣不了！你连衣服都不会洗，你连饭都不会做，你什么能耐也没有，还想去飞，光想好事！社会就那么好混，你想的太简单了，我走的桥比你走的路还多，我吃的盐比你吃的饭还多”
    2
    我愤怒了，朝爹吼道：“你这个大坏爹！故意找茬是不是，天天拿不会洗衣服、不会做饭这样的家庭琐事在讽刺我。我会做，可是家里一直有人在做这些事情，我没有必要天天抢着在家里去洗衣服去做饭吧！这是一个十几岁的未成年该天天去抢着做的事情吗！如果只有我自己在家，我当然会自己做，我总不能把自己脏死、饿死！再说，做饭、洗衣服又不是什么技术含量多高的活，看一遍就会的东西。主要是现在我没有那个心思去做，你在这些小事上跟我较什么劲，只要大事我耽误不了就行，！你门缝里看人，把孩子看扁了，总是低估孩子的能力，假设我不会洗衣服，到了新学校我也能和同学们学会洗衣服，甚至我可以找女同学帮我洗衣服，我最善于和女同学交朋友了！”爹吼道，“就你，到了新学校也学不会洗衣服！”我怒从心生拿起车上一个金属工具改锥在手中翻来覆去地把玩，不甘示弱朝爹吼道：“你这个坏爹，你这个没有上过学的神经病，没心没肺的爹，对上学一窍不通，还来干预我怎么上学，真是不自量力！你不是个好爹，你是个坏爹！世界上最坏的爹！你根本就不配当爹，谁跟着你谁倒霉！
    我就是要去天津上学，我今年必须去上学，我非去不可！你今天就得去亲戚家帮我去借钱，说完这句话，我把改锥抵在了爹的后背上，杀他的心都有，如果他拒绝了我，我想在他身体上捅出一个窟窿，给他来个透心凉！
    爹的语气软了下来，声音都变了，镇静地低声下气地对我说道：“小根，你别冲动，我现在还欠亲戚们好几千呢！你哥96年上师范的时候是三年一万多的学费一起交的，那些老账我还没有还清呢！你哥三年师范下来，花了小2万，现在我还没有填上这个窟窿呢，我还欠亲戚钱，我怎么还能再去找亲戚们借！”
    我说道：“你光让哥哥上学，怎么一到我上学就不支持我了，第一次初中毕业后三次上学的机会你都不支持我，你这样做对我不公平！第一个初三毕业我收到了县成人中专的录取书，机电专业，你嫌弃学校不好，不让我去上，可是身边的那么多同学都去上了。第二个初三，镇中复读的时候，因为没有交上120元学费元旦前被迫辍学了，年后你也不支持我复学，不支持我去深圳打工，不支持我去当兵，说我受不了当兵的苦，只让我在老家闲着，干农活，对我不管不问。我走了那么多弯路，经历了九九八十一难，好不容易修成正果了，考上了一个自己最喜欢的学校，考上了一个自己最想去的学校，最理想的学校！”你还是不支持我去！我看出来了，你是凡是不花钱的事你都支持我去做，凡是需要花钱的事情你全部都是反对我去做！你这个愚昧透顶的爹，“便宜没好货，世界是哪有不花成本就能收获满满的理由”爹你才40多岁，又不老，还会开车，天天挣钱，你的钱呢？你不会是挣多少花多少，都拿去喝酒吃肉了吧，你小心你老年后会得“脑血栓”你到底是挣一块钱花两块钱把钱都糟蹋了，还是把挣的钱都交给小妈了！
    爹反驳道：“我这几年，修这弄那，你上小学的时候还给家里盖了一个大门，我不能光挣钱不花钱吧！只有多挣多花的人才算有本事，哪个人像你一样，从小就会过日子，喜欢攒钱，还拿钱去买那么多没有用的废书去看，买收音机去听！”
    我说道“我攒钱是为了应急使用，我不是守财奴，更不是吝啬鬼，我是把钱用在刀刃上的人，遇到我喜欢的东西，多少我都会买，遇到该花的钱，我一定不会节省！我买书是为了学习课本上学习不到的知识，是为了了解社会，是为了开拓视野，你不要老是问我这本书花了多少钱，看完之后卖掉的话还能卖多少钱，会不会亏钱，书是有价的，知识是无价的，我读过的书学过的知识，都变成了我身上的血和肉，都变成了我的思想和眼界，它们在潜移默化地影响着我朝着正确的人生道路前进！至于我喜欢听收音机，一方面是为了解闷，第二是为了跟的上时代，不至于被淘汰”
    爹哼了一声，小声说道，“天底下就你最能，我说不过你，你有本事！”
    我命令爹道“今天上午我们到达县城之后，你得带我去水利局大爷家去借1000块钱去，那天我去大爷家时候，大爷已经答应借给我钱了！”
    爹不服气地说道：“人家大儿子还没有结婚呢，才分到火车站开火车上班没有几年，人家以后娶媳妇不需要钱啊！人家二儿子还在读高中呢，上学也需要钱，我还欠他家2000元钱没还呢，上次你哥上学的学费，咱不能老是去人家家里去借钱吧！”昨天你大爷来电话问我了，我是给他说了，不能把1000块钱借给你，是给他说了，你去天津上学也没有用，学校不包分配，上了白上，到时候找不到活，还得灰溜溜回家来种地。何况，我还欠你水利局大爷2000块呢，不能够再去他家去借钱了！
    我急火攻心、气得不行，一下子把改锥扔到了爹的面前，吓了他一跳！
    我朝爹吼道：“那么我们去哪里借钱，我们去哪里才能借到钱？我昨天已经到同学们那里借了470元钱了，我把我的古董们也全部卖了，换回了800元，你只要再借给我2800元就行，那么年前的生活费也包含在内了，年前也就不用给家里借一分钱了！或者只给我2600也行，到了学校后要是生活费不够的话，我可以找老师或者同学们借些用！”“如果你今天不帮我去借钱，我就让你今天跑不成车！你让我麻烦，我也不让你痛快的活！”
    爹听了后，长叹了一口气，无奈地对我说道：“要不，下午，我带你去七级镇你全岳大爷家去借钱吧！我们俩是仁兄弟，关系特别好，他家也特别有钱，应该问题不大！”
    我坐回了座位上，说了一声，“那么好吧，我们一言为定，今天一定要去全岳大爷家借钱！”
    爹说道，“好的，今天一定会去的，现在你好好给我卖票”
    我回答说道：“行”
    此时此刻，积压在我心头上的阴霾和乌云终于散去了一点，照进来那么一点点“希望之光！”当然，没有拿到钱之前，我是不会掉以轻心的！
    2
    关于全岳大爷这个人，虽然没有去过他家，可是我却是对他早有耳闻的。他比爹大十几岁，现在差不多60岁了，一直在村里当村支书。爹很年轻时候他们就认识了，从前他们都在公社拖拉机站开车，虽然隶属于不同的公社，但是由于大家会经常开会见面，所以他们就认识了，而且比较聊的来，他们又都是喜欢交朋友的人，后来，干脆结拜成了异姓兄弟。我还早早就知道了全岳大爷家兄妹9人，其中他是最小的，他至少有5个哥哥姐姐都在北京定居了，生活条件都很好，不差钱。
    他们在公社拖拉机站开车的那一批人，绝大多数都混好了，在社会上有一定的地位，很多人都成了单位的正式工，因为那个年代会开车的人可以说是凤毛麟角。从前各个公社拖拉机站的同事们，都不如爹长得帅，不如爹能说会道会交朋友，可是人家现在绝大多数都成为了公务员，有在银行开车的，有在交警队开车的，有在县政府开车的，有在酒厂开车的，有在车队开车的，只有爹越混越差，连个正式工都没有捞到，因为爹总喜欢跳槽，就没在一个单位干过3年以上。“混社会如逆水行舟，不进则退”，爹当年也曾经在县委、酒厂、棉厂、水利局、交警队、汽车队、交通局等等单位开过车，可是都没有干长，主动就不干了。后来，又开了几年大货车，最后连个单位都没有进去，现在更是开个几千元的小客车，沦为了个体户，何止是原地踏步，简直是越混越惨！如今年纪大了，机遇也没了，也不可能能进入正式单位了！好在他还不老，可以说是正当壮年，现在他还不算自卑，心劲还有！爹还有个缺点就是胆小如鼠，没有创新，不敢于冒险，听说当年，银行给他们贷款不要任何抵押，他都不敢贷款用来买车跑运输或者是做生意，只喜欢打零工！只管今天而不管明天，对于人生没有任何具体规划！过一天是一天，糊里糊涂的那么多年也过来了！稀里糊涂的人生也算是一种人生吧！
    而别人往往都是到了新单位后一直坚持了下来，“剩者为王”虽然有人也是文化不高，但是最后还是都通过国家政策，转为了正式工，60岁退休后还能发工资呢！以至于现在那些原来和爹关系很好的“哥们儿”和爹的联系也很少了，大家地位不同了，接触的人群不同了，交往自然少了。记得前段时候在县城中国人民银行门口，我们开车经过的时候，路过了他曾经的一位好朋友叫茂贞的，他让我称呼那人为“茂贞大爷”。从聊天中得知，他们俩是同一个乡镇的，从前年轻时候都在拖拉机站开车，从前关系特别好，也是结拜过仁兄弟的。现在人家在县人民银行给领导开小车，爹呢，开一个几千块钱的小破中巴车。他们俩聊天结束后，分开的时候也特别搞笑！我听见“茂贞大爷”对爹说道，他现在过的也不太如意，心情也一般，只有两套楼房，孩子虽然也在银行上班但是工资也不算高。只听见爹来了一句：“你现在比我强哦”，然后，我就看到“茂贞大爷”此刻忍不住笑出了声，对着爹笑着轻声说道“当然是比你强的多啊！”然后，两人就打个招呼分开了。听说爹当时还欠他500元钱，可是 大爷也没有向爹开口要钱还债。
    爹应该是公社拖拉机站最小的一个吧，听说爹十五岁好像就去公社开拖拉机了，所以爹的朋友往往都比他大，怪不得我那么多“大爷”呢！没有几个叔叔，爹虽然赶上了黄金时代，可是由于他性格的原因，“好吃懒做”做事没有长性，哪个单位也做不长，人又没有什么主意，喜欢跟风，人云亦云，所以才导致当年那些不如他风光的人，现在都超越他了。爹可真是把一手好牌打的稀巴烂。虽然说是明媒正娶有过两个有能力还漂亮的老婆，可是他却还是没有什么安全感啊，无论是娘和小妈，都不是吃素的，哪个都能压过爹一头！爹在她们身边现在根本就没有什么话语权的。
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    从前我还听爹说过，“全岳大爷”本来是有一儿一女的，可是儿子在前几年不小心出车祸去世了。车主赔偿了全岳大爷家十几万元钱。有一段时间，爹还一个劲问我，愿不愿意去全岳大爷家去当他的“干儿子”，说全岳大爷想要个“干儿子”养着，我当时没有表态！今天想想，爹当时应该只不过是开个玩笑罢了，我要是真去，他也不会同意的！当时我是不愿意去当“干儿子”啊，可是今天，如果有人肯给我出上学学费的话，不要说让我去“干儿子”，甚至是三年后待我顺利毕业后要我的命，我都愿意！我可以欠别人一条命，可以为对方付出一切而无怨无悔！我自己选择的路，认可的事情，我不会后悔！无怨无悔！我认！
    现在想想，要是早年真的把我送给“全岳”大爷家当儿子就好了，那么我也就不会在初中毕业之后走那么多的弯路，我也不会像现在那么为难。
    我还听家人说过，我很小的时候，有一次跟着爹去山西拉煤炭，路过一家饭店的时候，爹把大货车停在了路边和我一起去店里吃饭。在和老板夫妇聊天过程中，老板夫妇知道了爹有三个儿子，而饭店老板却只有一个女儿。饭店老板见我长得眉清目秀、乖巧可爱，就要拿出两万元给爹买下我当他们儿子，可是爹却还是没有同意，结果就不了了之了！可惜现在我再也碰不到那样的机遇了，现在我是多么的想尽快逃离出这个家庭的“魔掌”现在的这个家能把我“困”死，能“温水煮青蛙”一样把我煮死！让我使不出来任何力气！我怕被普通的人给同化了，我怕我会失去进取之心。
    可恨现在我长大了，不会再有人家收留我了，这种机遇再也不会有了，我现在是多么希望能够快一点逃离出这个不完整的家庭啊！我从小就被家人忽视，没人管我，没人问我，没人在乎我，最多能让我有饭吃，有地方睡觉，剩下的事情就没有人管了！可是我还有更好的精神需要啊，我希望我身边能够有一个懂我的人，爱我的人，能感受到我的需求和喜怒哀乐的人，而不是把我当作“木头人”、“玩偶”、“小猫小狗”一样养着。
    这两年来，我一直被控制着，家人不让我出远门，不让我花钱，不让我上学；不让我去深圳打工；不让我去当兵；只是让我在家种地干活，闲着！。没人正的关心的，没人真正的懂我，没人真正的爱我。 在我四岁的时候，爹娘正式离婚，我成了单亲家庭的孩子。在我八岁那年，娘改嫁，带走了姐姐，我成了“孤儿，”多亏奶奶从东北二姑家回来，当了“救火队员”，才把我慢慢抚养长大，哥哥毕竟十几岁了还好些。我是个没有“父母”的野孩子，除了奶奶外，没有人真正爱我，关心我，可是奶奶也只不过是只能保证有吃饱穿暖就点到为止了。
    小妈也是在我八岁那年到来的，可是她住在她们单位上邻县的银行家属院里，除了过年那几天外，我们基本上是不在一起生活的。爹也大多数住在小妈银行的家属院里，和妹妹小妈她们更像是一家人。除了农忙时节，爹一年也回不来几次，又有多少亲情可言！这就是我家庭的状态。
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    小客车从乡镇到县城跑了两个来回之后，好不容易到了下午六点，天还是亮的，今天我觉得时间过的特别慢，等待的时间是那么的漫长，卖票的时候也是无精打采的！好在时间是谁也无法阻拦住它的，任何人也是无法让时间停留住的，谁也无法让时间暂停。下午终于到了，到全岳大爷家借钱的事情终于可以去做了！
    晚上七点钟的时候爹终于用小客车拉着我到了全岳大爷家，这个时候是傍晚时分，天都快要黑了！
    爹把小客车开到了全岳大爷家大门口处，车停后，我们俩下了车，开始敲大门。一会儿门开了，从家里出来了三个人，分别是全岳大爷，大娘，还有一个十岁左右的穿着花裙子的小女孩，脚踏一双凉鞋，头上扎着两个麻花辫子，一双眼睛扑闪扑闪的，显得非常可爱，后来得知她是全岳大爷的外孙女，名字叫做亚楠，今年10岁了，正在镇上读小学三年级。全岳大爷高高的个子，瘦瘦的，带着一副老花镜，有些驼背，看起来像是一个60多岁的古代私塾的教书先生，大娘留着齐耳短发，脖子上带着金项链，耳朵上带着一副金耳环，手腕上还带着一个大金镯子，手上当然还有个金戒指，带着一副贵气，看起来有50多岁的样子，性格却是很开朗健谈，见了爹也和全岳大爷一样笑呵呵的，对我们的到来非常欢迎，对我们表现的很热情。很快把我们邀请到了家里。
    我们到屋里坐下了，大娘热情地给我们沏了一壶茶水，大爷去沙发那边的电话旁，拿起电话向饭店里订购了八个菜，然后坐回来，亲热地拉着我爹，他这位小兄弟的手，聊了几句，就拉着爹让爹去他家的酒房去选择酒喝，告诉我爹他家的好久有的是，茅台、五粮液让爹随便选，随意喝！我也跟着他们出了客厅，到了院子里，又去别的房间跟着他们去拿酒，那个房间里有一个架子，摆着几十瓶好酒，地上成箱的酒也有几十箱，爹选择了一瓶本地酒“景阳冈”出来了。
    大爷家虽然也是农村院落，可是又与普通人家大不相同，别人家院子里大多都放着几个“囤”里面储存着满满的粮食，大爷家里却是种的各式各样的花花草草，一盆又一盆，墙上还挂着几个笼子，里面的小鸟在跳来跳去，好一个鸟语花香，繁花似锦之地，院子里竟然还有小型假山和喷泉，错落有致，整个院子看起来更像是一个花园。即使是厕所也是大有不同，农村基本上全是旱厕，，大爷家却是已经用上了抽水马桶，真是快人一步。
    我们回到了客厅，我此刻仔细看了看客厅，客厅里装饰的可真是富丽堂皇，上面有吊灯、墙上壁纸，桌子上摆放的是一台34寸大彩电，让初来乍到的我不由自主感觉到了一丝丝拘谨，惊叹不已，同样是农村，我们家和全岳大爷家相比真是有天壤之别！
    这个时候，外面饭店送菜的来了，有鸡有肉还有一条大鲤鱼，可是我今天却是没有什么食欲，我希望爹赶快向全岳大爷借学费供我上学。酒过三巡之后，爹扫了旁边无精打采的我一眼之后，开始步入了正题，向全岳大爷说起了话，但爹开口第一句话就把我气得浑身发抖，恨得牙吱吱作响，真想上前掐死他！
    他给全岳大爷说道“小二考上天津的学了”今年想去天津上学，我们村里的 街坊邻居都说那个学校不行，毕业不包分配，他还非得迷了一样去上！这不，今天他逼着我来大哥您这里借2000元钱来了，说完这句话后，只见爹一个劲地对旁边的大爷挤眼睛，“传递非法信息”，我在旁边看到了却也是毫无办法，干脆饭也不吃了，把两只手交叉着抱在了一起，大爷应该是领会到了爹的真实意思了！守着我对爹说道：“兄弟，你去年借我的那根电焊机呢，价值2000多元，你把他还回来，我卖了钱给咱们孩子交学费上学用，”爹对全岳大爷说道：“那个电焊机不是我用的，我是借了你的又借给阿城的魏东了，我是帮他借的，他在阿城开饭店，那个时候借用的，如今一年多了，他还没有还给我呢！”
    爹就是那么一种人，喜欢吹牛，喜欢帮别人借东西，来证明自己的神通广大，认识的人多。可是借出去的东西却往往有去无回，要不回来，爹的性格其实还是比较软弱温和的，是个“好孩子”似的性格！爹平常是个“老好人”乐于助人，来者不拒，心地上了，经常会吃亏，只懂的出，可是不懂得收，是一个“付出型”的任务，从九型人格来说，属于是一个典型的“二号性格”人物，二号代表人物是“雷锋”、“唐僧”这类人，最适合的职业是医生和老师。可惜了爹了！借出去的东西通常是有去无回，借给了“豺狼”一些不懂的感恩，只会占便宜的人！
    大爷对爹喊道：“你借出去那么长时间了，你抓紧去阿城去向他要啊！”爹回答道“行，大哥，我明天就去阿城饭店里给他要咱家的电焊机去”
    吃完饭后，爹就告别了大爷和大娘，拉着垂头丧气地我回家了，离开的时候已经十点多了，天已经很晚了，很多人已经会睡觉了，今天是做不成什么事了，一天又要过去了，令我感觉心如刀割，时间流逝的也太快太快了！
    晚上11点多，我们才回到了家里，各自去睡觉了，可是我躺在床上，却闭不上眼睛，而是眼睁睁地望着天花板睡不着，今天心里感觉就像是失去了什么似的！也很担心，明天和爹一起去阿城那个开饭店的叔叔那里要电焊机，是否又能顺利的要回来呢！
    爹的房间传出来了他打呼噜的声音，爹睡得倒是很香，他就那么心安理得吗？难道他认为他今天拉着我出钱转圈借钱，属于是出工也出力了！已经很对得起我了？
    我祈祷：爹不要像那种没有道德的出租车司机宰客那样，明明去目的地有近路，无良司机为了多赚出租车费却是故意“舍近求远”去绕路！我希望爹能懂我、理解我；我希望爹没有那么坏，不是在应付我，不是在一直骗我！
    我现在还真是不能够确定爹是否真心在帮助我！
    无良出租车司机绕路是为了多挣钱，让计费表多走点！爹开车拉着我多跑路又是为什么呢？爹今天是被我用水果刀架在脖子上逼着才拉着我去全岳大爷家去借钱的，爹今天去全岳大爷家是真心在帮助我借学费？还是在应付我呢？我还真不能确定！
    我们到家睡觉之前，他说的那句话又是什么意思？爹说道：“今天，我也跑了，也去借钱了，也尽力了，你也看见了，今天拉着你跑东去西、上南下北，到处去借钱，可是最后没有借到啊！你也不该怪我！”完了！爹睡觉之前对我说这句话是什么意思？为什么爹睡觉之前要来这么一句话？
    好像是哪里不对！
    可是我还是应该相信爹会帮助我的！
    如果，在这个世界上，爹、亲爹都不能去相信了！是啊，如果在这个世界上连亲爹都不能相信了的话，我一个十几岁的少年又该去相信谁呢？
    我一边这样安慰着自己，一边睡着了！
    2000年8月17日 星期四
    我要上学
    早上我很早就醒了，去催着爹起床去阿城要电焊机。爹说跑车挣钱要紧，我们下午再去阿城魏东“胖叔叔”饭店里去要电焊机，还说下午不会耽误事的，我信了，今年继续跟车售票缠着爹。
    早上八点多到了县城汽车站在停车区休息的时候，看着停车场那么多的乡镇客运班车同行，只跑我们这条线路的小客车们就已经达到了60多辆车，想到这里，我向在驾驶座上休息的爹提议道：“爹，咱们这条线路有60多辆车，我们都是同行老乡，大家都认识，如果我们向每一家小客车车主借50元，一共60多辆车，那么我们不是就能够借到3000元了吗！这样的金额都超出我的学费了，而且这些车主和您的关系都那么好，彼此之间那么熟悉，你去借借吧！”没有想到爹听了之后，却气急败坏、暴跳如雷、恼羞成怒般向我吼道：“那怎么能行，我借了钱哪辈子能够能还上人家，向那么多人借钱又丢人现眼，万一人家有不借给我们的呢！他们又不欠咱们的！”我听了之后，虽然有些愤愤不平、怒火中烧、义愤填膺，可最终还是不吱声了，我还还是不想得罪爹，下午还得靠爹去要回电焊机呢！心中在默默地念道：“麻烦老天爷让时间过的快点吧，今天快点到下午吧，到下午就好了，下午爹就会去阿城找开饭店的“胖叔叔”要电焊机去了。我们拿到电焊机还给全岳大爷之后，全岳大爷应该就会有钱了！”
    今天总共是跑了四个单趟等于是跑了两个回合，过年前后声音忙的时候，我们通常都是要跑三个回合的，甚至偶尔还跑过四个回合。两个回合跑下来，今天挣了差不多60多元钱，爹欢快地吹着口哨，看起来还是很高兴的，下午六点多的时候，我们到了阿城镇上“胖叔”的饭店里，爹有那么多的朋友和认识的人，可是爹的这些朋友我基本上都是第一次见哦，毕竟我在学校呆的时间长，还没有走上社会。
    “胖叔”的饭店是一个二层楼的房子，紧靠着省道，生意还不错，进入饭店后，我发现装修的金碧辉煌的，还挺高档，里面有十几个包间，没有想到饭店还不小呢，更没有想到的是里面竟然还有五六个打扮得花枝招展的年轻女孩在那儿当服务员，主要是陪酒唱歌，也是最近大家所称谓的“小姐”们。
    进入饭店后，“胖叔”见是爹到了，热情地迎上来给爹敬了一支烟，爹很受用的接过了，他又热情地让爹坐下，让服务员给我们沏了一壶茶，和爹开始聊天，天马上要黑了，也快到饭点了，“胖叔”邀请爹留下来吃饭，并说要让厨房炒几个菜请请爹，爹应着竟然还真有在这儿吃饭的打算！我想爹是忘了我们为什么在这里了！我在旁边偷偷扭了爹一下小声说道：“要电焊机，”他们又聊了几句，爹话锋一转，问“胖叔”道，我借给你的电焊机呢，我也是借的别人不错的朋友的，现在给我要呢，你都拿去快两年了，也该用完了吧，今天我来要电焊机拿走呢！“胖叔”这个时候却呵呵一笑不好意思地说道“大哥啊，那个电焊机我借给聊城市区的朋友去用了，一时半会要不回来，”爹再继续问，“胖叔”就开始含糊其辞，转移话题了，我在旁边看他根本就没有还的诚意！最终我们还是一无所获，无功而返！
    爹大多数就是这么一个人，喜欢吹牛，喜欢帮助别人，借出去的东西却往往没有能力再要回来，即使给别人帮了忙，也不在乎会得到什么好处，比如“说媒”中间牵线成功了，都没有见到别人有多么的尊敬他，只不过更多的是把爹当成老实的“老好人”来欺负一下或者占点便宜败了，爹很多时候就是这么一个只会付出，不求回报的“憨人”，做事情有去无回，收不回来。
    我拉着爹出了饭店不肯在这里吃饭，我们告别了“胖叔”开始往回走，这个时候天已经黑了，这里离老家不过十几里路，开车十分钟就能到家，离全岳大爷家却差不多有40里路，得半个小时才能到，我们开车到了高村路口，爹想开车往北走，回家，我坚决不同意！而是让他连夜往东走去全岳大爷家复命，爹还很不情愿，骂骂咧咧的，可是，最终还是拗不过我，无可奈何地开车拉着我去了全岳大爷家，看他那不情不愿地表情，如果不是我逼迫着他去，他肯定不会去，那样的话我就会跟他拼命，也不会让他回老家去！
    全岳大爷家今天的晚饭是蒸的大包子，肉馅和韭菜鸡蛋馅两种都有，他的女儿、女婿、外孙女也都在全岳大爷家一起吃饭呢，爹吃了三个大包子，我却是魂不守舍一点食欲也没有，无精打采地听着爹和全岳大爷聊天，手里拿个大包子心神恍惚半天才会咬上一口，半死不活的，今天更无心去逗那个可爱的十岁“小妹妹”玩，要是平常正常状态下，应该是早就会和这个可爱的小朋友打成一片、玩的不亦乐乎、欢声笑语了，我知道我天生就受小孩子喜欢的，无论到哪里，哪怕是第一次见面，平常总会有数不清的小孩子们和我打成一片，玩的不可开交、淋漓尽致。
    爹在旁边又拿起来一个大包子，他大快朵颐这会儿吃了四个大包子，一边还和大爷以及他闺女女婿海阔天空地谈天说地，天南地北地聊的很嗨！我则在旁边落寞地看着他们侃侃而谈，一会眉飞凤舞，一会喜形于色眉开眼笑，酒酣耳热之后更是手足舞蹈，而我却是心急如焚，心绪不宁，没有人在意我，他们可真是“白天不懂夜的黑！”
    聊了半天，大爷突然话锋一转，问爹，“兄弟，电焊机你拿回来了吗”我一听这个话题来了精神！
    爹无可奈何地叹了一口气回答道“魏东又借给别人了，一时半会要不回来！”
    这个时候，我也不管什么气氛不气氛了，也不管什么规矩不规矩了！看准机会，急急忙忙插上了一句话，面对大爷问道：“大爷，您家有现钱吗？过几天我就要开学了！”
    这个时候却开到爹有了新动作，爹对着大爷挤眉弄眼，龇牙咧嘴的，然后又接过我的话，阴阳怪气地对全岳大爷说道：“是啊全岳哥，现在您家里有2000元现金吗”
    全岳大爷听了，心照不宣地望了我爹一眼，心领神会地说道：“我家现在哪有钱啊！前几天我腿痛，我的钱都拿去看病了！兄弟你今天怎么没有把电焊机拿来啊，拿来之后，至少能够卖2000多块钱，那样不就能够解决问题了吗！如今，我也是帮不上忙了，你们回去之后再合计合计想想办法吧！”
    说完这句话，两个人又聊起了别的话题！
    我撕心裂肺，好像跌入了一口深不见底的冰窖，心如死灰再也坐不住了，任他们谈笑风生，灰心丧气地把没吃几口的大包子往餐桌上一扔，就站起了身，快速地跑了出去，我跑出了屋门，跑过了院子，跑过了大门，跑到了大街上，一直沿着来的大路的方向省道那边跑了过去！
    三伏天的大街上有不少人拿着蒲扇在乘凉，我却是感觉身上是冰冷刺骨，每个毛孔似乎都在冒着冷气，就连天上的星星一闪一闪的也在眨着眼睛好像也是在嘲笑着我~~~~~~
    从大爷家南门大门口的街上往东不到1000米就是我们来的省道，天黑的时候，省道上的大车更是络络不绝，连接不断，我都是知道的。
    黑夜里，我愤愤不平，悲愤填膺，深一脚、浅一脚，跌跌撞撞穿过了街道，穿过了村口的那片小树林，一口气跑到了大货车川流不息的省道上，省道旁边一户人家也没有，更没有路灯，一切都是黑黑的，省道旁边风吹杨树叶哗哗作响，我弯着腰双手扶着膝盖泪流满面，大口地喘着气，我大喊大叫，胡言乱语，像个疯子一样，也不知道自己具体喊的是什么！在路边每过几分钟就会有一辆辆满载货物的大货车，带着巨大的轮胎擦地的声响在我身边风驰电掣而过，距离我的身体不过是二、三米远！
    只要我下定决心，在大货车飞驰而过的瞬间，突然冲到省道中间，一切就会灰飞烟灭，我也不会再感觉到任何的伤心和悲愤！以后我也不会再有无尽的痛苦去承受！这个时候又呼呼呼开过去一辆大客车，车上落下来很多的石子，我在想在下一辆大客车开过来之前，我是猛然跑到货车面前路中间好，让汽车撞飞好呢，还是应该提前趴在公路上，让汽车直接在身上轧过去好呢？
    我尝试着走到了马路中间，躺了下来，路上的水泥路被毒辣辣的太阳暴晒了一天，现在天黑了，地上还是很烫很烫，一点也不舒服！我被烫的爬了起来，还捡了一颗旁边的石子从马路上又回到了边，这个时候北边又来了一辆大货车，远远地就看到灯光了，我暂时没有跑到马路中间去，而是在大货车和我擦肩而过的时候用尽了力气，将石子朝大货车后面的轮胎上用力掷了出去，大货车呼啸而过之时，我听到“啪”一声，然后感觉到小腿传来了钻心般的疼痛，我痛得“哎呀”了一声，伏下身子，用手一摸小腿处，有血流出，原来是刚才反弹回来的石子打住了我的小腿，这个汽车还会报仇呢，我没有打痛它，它倒是打破了我的腿！剧痛干脆让我坐在了马路旁边的泥土上，后面还靠着一棵大杨树，望着几分钟一辆马路上呼啸而过的一辆辆大货车，带过的风吹在脸上都是生疼生疼的！
    我陷入了沉思，怎么办？现在自己不是伤心、不是痛苦吗！下一步只要自己在下一辆大货车呼啸而过的瞬间，往马路上跑上二、三米，保证自己就能够被疾驰而过的大货车给撞飞，整个过程只需要一秒就足够了，被大货车撞飞后，自己就可以解除一切烦恼了！是的，几分钟后，只要自己一咬牙，一闭眼，一秒钟就可以结束一切！
    那些什么亲情？什么爱情？什么友情！什么家庭？什么学校？什么社会！对于我来说以后就都没有什么意义了！因为我今生已经是没有什么以后了！
    现在“人心不古”啊！什么都是假的，连亲爹都靠不住！甚至连亲爹、亲娘、亲姐、亲哥都统统地靠不住，人人都是自私的，只会设身处地为自己着想，给别人个“冷屁股”，普天之下，或者只有金钱才是真的！
    这样的人间，这样的人生又有什么值得留恋的呢！干脆“人生还没有开始，就让它结束了，在这个人世间我恼了！伤心了！无望了！”什么《三字经》什么“人之初，性本善”都是骗人的！人间根本就不是性本县，人人喜欢舒适，喜欢穿好吃好，喜欢经历和享受！“人之初，性本恶，性本自私”才对！家人心中也只有他们自己，全是自私鬼！
    这个时候远处又来了一辆车，我扶着杨树用尽全力站了起来，往马路中间上前走了两步，前面就是水泥路了！心里默念道：“来吧，来吧！让一切都结束吧！让这三年走过的弯路都见鬼去吧！让一切都见鬼去吧！永别了，这个可恶的欠被摧毁的世界！”
    车越来越近了，我右腿退了一步，双手扶住了膝盖，摆出了一个冲击的姿势，“一秒，不就只是一秒钟吗，来吧，我认了，大货车也不要去怪我哦，因为雪崩的时候是没有一片雪花是无辜的！我们撞在了一起也是我们命中该有的一幕！”
    正在此刻，我的肩膀突然被后面一双有力的大手牢牢地给抓住了，这个时候那辆大货车呼啸着开过去了！我被人抓着扭转了一个身，借着一点余光，我看到了一个男人的脸，是全岳大爷家的闺女女婿，见到了人，见到了一个同类，我的泪水大颗大颗地流了出来，流满了我的脸颊！只听他用他低沉的声音对我说道：“小根，不要想不开，什么苦早晚都会过去的，你怎么到这里来了，跟我回家去吧，他们都吃饱饭了，你爹也要带你回家了”听声音也是全岳大爷家的女婿在对我说话，看来是他来找我的，后面还跟着他那个十岁的可爱的蹦蹦跳跳的女儿亚男！。
    只听他说道：小根，跟我回去吧，不要再胡思乱想了，你爹吃饱饭了，在等你呢，说完，不由分说，就搂着我的肩膀把我接回全岳大爷家了。
    走了几步，这个“大哥哥”见我走路怎么一瘸一拐的，问我，“小根，你腿怎么了，受伤了吗？我扶着你走吧，”我回答道“刚才摔了一跤，没事的，我自己能走的！”
    我们一起回到了全岳大爷家的家门前，这个时候，爹已经把车子给发动起来了，正在跟大爷大娘告别呢，已经是晚上10点多了，我们的确是该走了。我在大门口默默地爬上了小客车。一言不发，今天走的时候没有像昨天那样给大爷和大娘打招呼，没有说大爷大娘再见！
    今天我故意选择一言不发！今天我第一次深深地感觉到亲戚、朋友、熟人竟然也是那么的可恶！那些不帮助我上学的人，我不管是因为什么原因，我今天起誓，以后我“和他们所有人，会“老死不相往来”否则我不是人！
    “苍天啊！大地啊！”为什么我认识的亲朋好友，也是爹认识的亲朋好友！为什么我的亲戚也是爹的亲戚！我恨！我恨！我恨！
    我们到了家的时候，已经是晚上11点多钟了！家里人都睡了，我也无力地爬上了床，可是却辗转反侧怎么也睡不着！看来，亲爹也是靠不住了！全岳大爷也是指望不上了！所有的亲戚家人已经在我心中集体“阵亡”我一个熟人也指望不了了！下一步到到底该怎么办？我该怎么办？怎么办？
    明天是8月18日了，21号是开学报到的日子，18/19/20只剩下3天时间了，还有三天时间让我去筹钱，我不想眼睁睁看着自己去死！
    学校是外地的，21号开学，路上也得耽误一天，应该是20日就乘车前往，那么严格的意义上来说，我只有2天时间了！
    “不自由毋宁死”我的生命那么也只剩下三天时间了，明天我该去哪里寻求帮助呢？农村的老同学们大多数都不在家，还有的在上学，是指望不上了，那么我去县城吗？去麻龙腾家我最好的朋友家去借钱，去小张娜，小周荃家或者店里去求助，去求救！去借钱！可是她们的父母会认可我吗？会相信我吗？会答应吗？会要求见我家长确定吗？
    我讨厌爹，今生今世我再也不想见到爹了，我也不会再坐他的小客车，以后我要和他绝交！从今天起，我就没有爹了！
    在冥思苦想中，穷思竭想中，我迷迷糊糊地还是睡着了！没有什么能够阻止一个人睡觉，累了的人不用去管，自己就会身不由己睡着的！
    2000年8月18日 星期五
    不幸的人会用一生来治愈少年时的痛

    十六七岁的我，少年时代的我，因为缺少2000块学费愁的要死，现在我是要根基没有根基，要人脉没有人脉，要资产没有资产，要力气没有力气，目前来说少年的我是属于孤立无援，深陷绝境的境地。少年时代的我的确是没有“圈”跳了，是没有什么好的筹钱的办法了！如果二十年后我没死的话，别人2000，即使是20000，甚至是200000元，也许我也能够在三天内拿的出来，我相信如果到了那个年代我是能够做的到的！可是我自己相信没有用，关键是我的家人不相信我，关键是爹不会相信我，对于他自己不是亲眼看到的东西，他都不会相信的，他就是这么一个没有想象力的人！他不会推测，不会计划，只会过一天是一天，过了今天从来就没有考虑过明天的事情，这种性格的人当然会认为我是在吹牛，当然认为我说的都是子虚乌有，毫不靠谱！
    昨晚我搜索枯肠、绞尽脑汁、冥思苦想了整整一夜，终于有了一个想法，让我又看到了一丝胜利的曙光。那就是今天我决定去县城龙腾家、张娜家、周荃家、袁明辉家去求助，不对！应该是去求救！我是希望靠着他们的帮助能够救下我的命！救我于水火之间，救下我的抱负，救下我的前程，救下我的梦想，救下我的未来，救下我的余生！
    早上当我穿上衣服，走到院子里的时候，看到爹，不对，是他自己已经把小客车开走拉客去了。他今天也没有叫我一起去押车卖票。好吧！不叫我拉倒，不叫我更好！即使是他真的叫了我，我也未必愿意继续坐他的车，以后我永远也不想坐他的车去县城。
    这个时候，奶奶做好了早饭，喊我吃了饭，吃饱了，我就准备去县城了。去县城之前，一想到今天要去那些家庭优越的同学家，我就意识到自己今天不能够穿的太寒酸了，免得被人家家长看不起。所以去县城之前，我必须要好好打扮一下。我先是去水井那里洗了头，又脱下旧衣服，去衣柜里找出了我夏天最喜欢穿的那套衣服，上衣是“橙色风暴”山东鲁能对队服，下身我则穿了一件白色长裤，又脱了拖鞋，在床下找出了一双运动鞋，还穿上了袜子，直到打扮的干干净净、清清爽爽，才出了家门去村口拦了一辆同行的小客车去了县城。
    到了县城汽车站后，我步行先去了一中家属楼，姐姐家是一单元的，龙腾家是三单元的，去龙腾家，姐姐家是必经之路。在经过姐姐家窗外的时候，我非常不想去姐姐家！甚至连看姐姐家都不想看一眼1我是侧着身子扭着头从姐姐家前面看也不看，挪着步伐过去的，我恨姐姐！也恨娘！因为她们都不肯帮我，都不肯为我出学费！哥哥在四年前去读市师范学校的时候，据爹说娘也是出过1000块钱的！
    我到了麻龙腾家里的时候，他正在他的书房欣赏着他的世界文学名著，他妈妈今天没有上班去，也在家，我进屋之前她当时应该是正在客厅里看电视呢，因为我到了四楼他家门口后，只轻轻地敲了两下门，防盗门就被他妈妈打开了，我喊了一声阿姨，见是我到了，他妈妈非常热情地把我迎接进了屋里，一边对着龙腾的书房喊道：“腾腾，你同学小根来找你玩了，一边给我拿了水果吃”我直接去了龙腾的书房，龙腾拿着几本世界名著问我看过吗，有没有看过的可以借给我看，然后龙腾又翻箱倒柜把他的宝贝们全部拿了出来，向我挨个展示，有玩具，书刊，竟然还有一些古钱币，可是我哪有心情听，哪有心情看啊！我来的目的很明确，今天来他家就是来借钱的！
    本来来他们家之前，我已经想好了话术该如何开口借钱，可是进屋后面对这母子俩的热情款待，我竟然有些不知所措了！
    思想斗争了好几次，我想向龙腾开口借钱，可是每次话到嘴边我又生生地郁郁寡欢地把话咽了下去！因为，我不想失去龙腾这位好朋友，他对于我太重要了，我不愿意让金钱玷污了我们之间真诚的友谊！
    我觉得我开口向龙腾开口借钱，那么我等于又比龙腾矮了一头，这会让我更加地自卑，可是我不愿意在好朋友面前自卑！而且，待我开口了，如果他家借给我钱了还好，可是2000块不是小数目，万一他的家长打电话给我姐姐，或者给我爹打电话，我的家长一定会反对他们家借钱给我的，那么最终的结果还是我借不到钱，而且，搞不好我和龙腾之间的友谊还会出现裂缝！如果是龙腾直接拒绝了我，甚至我们之间的友谊也有可能早早就断送了，我好不容易有这么一个好朋友，这是我在实验中学复读最大的收获，我可不想冒险，见人就借钱！。更可怕的是龙腾家人向我的家人求证我为什么借钱的时候，无论是爹或者是姐姐都有可能会认为我的行为很丢人，因为我的家人们并不是真正的缺钱，他们只是有钱而不舍得给我用！爹、姐姐、娘、后妈哪个也不是真正缺钱的人！我家又不是真正穷的揭不开锅了，只不过是家人和我的理念不同，或者是爹的孩子太多了，三男四女，不够重视我罢了！如果我是独生子女，哪个家长又会不尊重我正确的选择呢！四位人士中，其中也就只有爹的钱少点，那三万不要说二千元，即使是上万元也是能够拿的出来的。爹呢，即使是没有现钱，利用他的人脉关系去借个5000元也是一点不难的，可是爹不愿意为我付出，爹不愿意听我的，爹和娘一样自认为自己才是天底下最聪明的人！所以，爹现在才是我世界上最恨最恨的人，第二名我最恨的人是娘，第三名我最恨的人是姐姐，第四名我最恨的人是哥哥，因为他们本来是我最亲近的人，可是由于他们对我“见死不救”，而且还是有能力的“见死不救”所以我今生今世也不会原谅这些不掏钱不说好话的“看客”们。
    想来想去，面对龙腾的单纯和善良与友好，我就更加地难以启齿了！我想，即使我去死，也绝对不能玷污了我们之间纯洁的友谊。我一定要在好朋友面前保持好一个好的形象，也要保留一点尊严给自己，不能够让好朋友看不起，不能够让好朋友为难，不能够让好朋友去做难以选择的选择！
    龙腾！目前这个世界上自己最好的朋友！现在我正在他家在和他玩，现在我还想通过他进而向他的父母借钱，想借学费去天津上学。如果自己今天开口真的向龙腾的家人借2000元钱了，就说是天津上学，需要交学费，那么龙腾的父母如果想借给我学费的话，在我父母还健在的情况下，应该会给我的父母打电话的。如果龙腾的父母给我的父母打了电话，我的家人肯定是不会同意龙腾的父母借给我钱的，到时候我还是会在龙腾家拿不到钱，甚至还会在，目前我这个世界上最好的朋友面前丢脸，友谊也会因此而葬送，那么就更得不偿失了！我可不想在家人面前被家人搞得有些抬不起头来之外，再在陌生的人和环境面前而抬不起头来，低人一等！
    那么，如果我今天向龙腾父母真的开口借钱了，他们会借给我吗，如果我是一个无父无母的孤儿，他们应该会借给我的！但是，如果我是一个父母健全的人，我的家人又不同意他的家人借钱给我的话，那么“够呛”，基本上是借不出来。
    而且我与龙腾也是非亲非故，只是不同班的同学而已，进一步说是我们只是好朋友，如果我拿到了学费，当然就能顺利去天津上学了，那么我的一生就会改变了，以后我的生活环境，我认识的人群都是不一样的，这么大的事情，龙腾父母敢为我做主吗？他们应该是不会的！
    那么，既然没有希望从龙腾家借到钱，那么我还是不要开口了！还是算了吧！算了，算了，开了口也是徒劳！免得“偷鸡不成蚀把米！”“士可杀不可辱，”明明知道没有借钱给我的希望，我何必还要“不撞南墙不回头”撞的头破血流呢！自卑的心不想再被割上一刀！
    算了吧！算了吧！我还是再去寻找别的出路好了！
    还是让我在龙腾一家人面前和他们的心目中保持一种完美的形象吧！
    今年我的家里人是不会拿2000元钱给我了，可是我能保证，家里人不会省下、不会节约的掉那2000元钱的，家人表面上看是没有给我2000块钱，而节省了2000元钱，但是他们不会想到，以后他们会在别的地方损失很多钱，不止是会损失一个2000元钱，甚至会损失掉20000块钱，会破烂掉家人的幸福，前程、梦想、理想，甚至还会赔掉自己家人的命的情况！表面上看家人赚了，其实呢，家人注定今后会损失更多更多，我的家人只是没有意识到罢了！
    满腹心事、心不在焉的我在龙腾家呆了只不过半个小时，就想走。是最终还是没有把借钱的事情向龙腾说出来，而是玩了一会儿，就借口有事，怏怏不乐，告辞了龙腾下楼了，路过姐姐家的时候，还是躲闪着，一眼也不肯看她家。
    在我的家里在家人面前我没有任何的地位，只会被家人连续打击，持续否定，我想尽快逃离出我的家。我不想让家里的污言碎语，跑到我的同学群里，朋友圈里传播开来，我不想让同学们好朋友们知道我的家人对我不好一直在低看我一眼！我和家人之间是越来越无话可说，我想在家人之外的地方能够保留住一份净土，让我在我的小伙伴们面前还能保持住一丝丝尊严。
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    “天才是1%的灵感加99%的汗水构成的，如果没有那1%的灵感，那99%的汗水也是徒劳！可是我们的教育就是要我们学生把努力变成100%，把1%的灵感斥责为不务正业，所以别人在创新，而我们却是在学习！”而且，学校永远不会告诉你，1%的灵感永远比99%的汗水重要！
    我承认不不是什么天才，可是我也不想做庸才，我不想能为一个碌碌无为的人，我想掌握一技之长，成为某个方面的专家。
    此刻我又想起了我在书上看过的，一个有关秦始皇统一中国的大功臣-----李斯的故事！
    早年，李斯曾拜在大儒荀子门下，他是一个企望心强烈的人。他拜师求学的目的，是希望有朝一日能学以致用，干一番轰轰烈烈的大事。所以，他一直在等待时机。
    有一天，他上厕所小便，发现厕所中的老鼠看到人来就惊慌失措的逃窜，使他突然想到米仓中的老鼠看到他时，不但不逃，还大摇大摆地享用米粮！这件事使他有所顿悟----一个人的命运是由自己决定的。本质上，厕所中的老鼠和米仓中的老鼠，都是一样的，只是由于环境的差别，造成命运的不同。换句话说：要做“厕中鼠”或者“苍中鼠，完全是看自己怎么选择！于是，他决定做自己命运的主宰，为自己选择一个最适合自己，最能发挥自己才干的环境。”
    他辞别了老师，来到了当时最强盛的秦国首都---咸阳，凭借着自己的才华，终于帮助秦始皇统一了中国，成了一代名相。
    这个故事，也给了我不少启发！
    一机会要靠自己去争取，命运要靠自己去创造。
    二环境决定命运，所以要入对行，跟对人。
    三“厕中鼠”与“仓中鼠”只在一线之间，就看自己怎么判断、选择了！
    既然我非常不喜欢老家的环境，不喜欢被家人掌控。管制。不愿意无条件地服从家人的命令。不喜欢被村里街头巷尾的人评头论足，说三道四，不想成为街坊闲人们的谈资。那么我就应该逃离出这个家，去天津上学两全其美，三全其美，是我这辈子最好最好的一次改变我命运的机会，如果我能够顺利去天津上学，坚持到毕业的话。那么我这一辈子都不用去依靠谁了，只要我三年后从“天津一商”毕业，相信那个时候成年的我，肯定会找到工作的，相信我肯定会100%找到今生的灵魂伴侣我的爱人的，绝对不会像家人说的那样，白上三年还得从天津会到老家种地。可是没人相信我啊，真是可悲。
    家人甚至都不知道我是一个喜欢创造，是一个特立独行的人，更不知道我是一个喜欢挑战，天生具有很强的逆向思维的人。家人更不懂我的“反其道而行之”的策略对于我的上学和就业和生活来讲其实是更加实惠的选择。
    我从小就喜欢旅游，我是那么向往外面的世界，我是那么富有朝气，我是那么青春。如今天津第一商业学校的录取通知书对于复读了两年初三的我来说，是来的多么恰当好处。学校是我心仪的学校，学校所在的城市天津是我所钟情的城市，而且天津还有古玩城有海河有大海等等我知道的和更多不知道的东西，家人不知道天津对我的吸引力是多么的大，爹都从来没有坐过电梯，爹都从来没有见过20层以上的楼房，爹都小学没有毕业，除了开车外种地都种不好，却还是什么都反对我，来掌控我的人生，让一个什么也不是的外行，让一个具有不成功人生的人，来掌控一个“未来希望之星的命运”真是可惜至极！可惜的很！
    如果今年我能够去天津市第一商业学校上学去了，那么我的目标，我的理想，我的抱负，以后都会实现了。
    为了能够去天津上学，这次我必须要奋不顾身、舍生忘死、扑汤蹈火，不屈不挠，绝对不能束手待毙，洗颈就戮！，更不可以听天由命，束手无策，知难而退，听之任之！
    关于去天津上学这件事，我绝对不能认命！必须奋不顾身，拼搏一次！
    为了自己的人生目标，为了自己的理想，为了自己的抱负，为了梦想，为了未来，为了我的亲情、爱情、友情的顺利延续性，我这次一定要用尽我17年所有的力气，哪怕粉身碎骨也在所不惜，哪怕赴汤蹈火也有所不惜！哪怕玉石俱焚也不怕！
    今年我还是要千方百计离开我的老家，离开我那些负能量满满的家人，总之，我一定要想尽办法去天津，即使是死，我也要死在天津。虽然我没有去过天津这样的大城市，可是我认为天津是好的，是值得我奋斗的，是值得我拼搏的，因为天津她值！
    3
    中午到了，到了吃饭的时间了，我却是一点也不饿，毒辣的太阳炙烤着大地，我忧心如焚、愁眉不展、郁郁寡欢、心情沉重，感觉却是天昏地暗，腿像灌了铅一样迈着沉重的步伐闷闷不乐走在大街上，不由自主的走向了张娜小姨开的“健康减肥”店那儿了！今天店的卷帘门却是放下来了，没有营业，也不知道她们全家的人去哪里了！于是我又忧心忡忡、心事重重地去了隔壁不远处周荃家的“美容店”门口，好在店里有人。店门口放着一排很漂亮小巧的女士自行车，店里的生意也是门庭若市，有不少美女不停的进进出出。我站在台阶下面不敢上前推开门马上进去，而是不停的在门口徘徊，心中想的是一会见到了小周荃的妈妈后，第一句话该说什么呢！总不能直接开口借钱吧，而是先叫声阿姨该告诉她自己考上学了，后天就要去天津上学了，学费还不够，到她们家借2000块，可以打欠条，以后可以还，哪怕还2万块，还10倍也认。20万也认，毕业后要我的命也认，谁借给我学费就等于我欠谁一条命，待我毕业后让我怎么还都行，只要是肯借给我学费的人，毕业之后让我做什么都行，绝对不会讨价还价，绝对会毫无保留的遵从。
    《》《》《不知道在美容店门口徘徊了多久，我狠了狠心，鼓足了勇气，还是登上了门店的台阶，站到了琪雅美容连锁店的大玻璃门口了。宽大的玻璃门上，依然挂着“男士免进”的牌子，牌子仍在！“男士免进”多么熟悉的四个字，我在心里又默念了这四个字一遍。
    记得从前我和龙腾一起上学放学路过这里的时候，见了张娜或者是周荃其中的一个，都会到她们店里去玩一会儿，玩耍的时候，我们虽然是男生，可是她们的爸爸妈妈们也会让我们随意进入店里的，我们根本就对“男士免进”这四个字是视而不见的！有时候她们父母也会邀请我们进去晚会呢！
    门市门口，依然停着好几辆轻巧便捷的小轮自行车，美容店生意还是那么的红红火火，门庭若市，不停的有美女们进进出出。
    我想，小周荃的妈妈在哪里呢？会不会在店里呢？怎么我在门口呆了这么久还是没有看到她妈妈出来一次呢，难道她妈妈根本没有在里面，否则怎么会那么久不出来一次呢！今天我既希望她妈妈在店里，又不希望她妈妈在店里，不知道不确定见了面她妈妈会借给我钱吗？借2000元的话又会借给我多少呢？我到底是不是真的有“神经病”，萍水相逢认识的人，我也敢奋不顾身，自告奋勇来人家门口借钱！她妈妈会不会不理我，会不会听说我来借钱，然后装作不认识我了！会不会问我，你是谁啊，我不认识你呀，连你名字都不知道！，会不会赶我走？就因为我和她十岁的女儿在放学的时候我们会偶尔玩一会，做做游戏，就因为我和她女儿是所谓的“好朋友”，那么，今天我开口向她借2000元钱，她就会借给我！我在想什么呢？这事情符合逻辑吗？我是不是异想天开，这件事能成功吗？信心！那两个字去哪了？我现在严重缺乏自信，甚至还非常自卑！我的执着有用吗？我的倔强有用吗？我的奋不顾身有用吗？我的坚持有用吗？来这里借2000元的想法能够实现吗？ 我不知道，我不确定！可是如果我不来借的话，那么我就不是我自己了！再说，除了来这里，我还有别的选择吗！？？？没有，没有，你没有更好的选择，一个声音在我耳边响了起来！
    再不行动，再呆下去，天就越来越晚了，我不能再被动的在门口外面等待老板娘了！今天，天黑之前我还得做小客车回老家嗯！可是，如今过了这么久，还是不见周荃妈妈的身影出现！那么，我必须得要主动出击了！
    于是我走到大大的玻璃门前把门推开了一条缝，这个时候过来一个戴着口罩的年轻女子，问我，你找谁？我问道，姐姐，周荃妈妈在店里吗，
    谁？
    她惊讶地问道！
    周荃妈妈，不认识！
    不，我说道，周荃妈妈就是你们这儿的老板娘！
    哦，她恍然大悟，原来那个小女孩叫周荃，
    说道“老板娘她今天没来，你有事吗？”
    没事，没事，我摆摆手慌里慌张退了出来，悬着的一颗心反而安静了下来！有种如释重负的感觉！
    心道，真是不凑巧啊，也许这一切就是天意，在这儿今天也肯定借不到钱了！那么只能走了，回家吧！认命？》
    在门口徘徊了好大一会儿，我才鼓起勇气拦住了一位刚从美容店出来的小姐姐，我喊了她一声姐姐，问道：“姐姐你好，周荃的妈妈在店里面吗，她扬起头很惊讶地望了我一眼，回答我道不认识啊!”我又紧接着解释道，她是这家店的老板娘！
    哦，她恍然大悟道：“老板娘今天没来，你找她有事吗？我遮遮掩掩的向她摆摆手回答她道，没事，没事！”说完就心虚的走了！心道：“可真是不巧啊，难道这一切都是天意，在张娜和周荃家这儿也无法借到钱了！”那么，我又能怎么办？那么我只能走了，只能回家去了，只能认命了？
    下午了，我步行着往县汽车站方向走去。
    在步行去汽车站的路上，我心情沉重又悲痛，感觉借钱好难啊！17岁的我在借钱的道路上，真是“呼天不应，叫地不灵！”我恨！我恨整个世界，我恨我的亲戚为什么也同时是爹的亲戚！我恨我的亲戚为什么都和爹认识，以至于爹不同意亲戚借给我钱，亲戚就肯定不会借给我。我甚至第一次恨娘为什么要改嫁了，以至于姥姥和舅舅那边等于都和我家没有了亲戚！从前，确实来说是一直持续到我第一次初三毕业之前，我从来都没有在乎过娘改嫁，更没有因为我的家庭而感觉低人一等过！
    我在心里默念道，：“爹，今后你将是我在这个世界上最恨的人，以后我也再也不会在他面前叫他爹了，他不配为人父！即使是那些亲戚们以后我也再也不想和他们有所往来了，最好是此生此世永不相见，这也属于是恨屋及乌吧！”
    “娘”她从今天起，将是这个世界上我第二恨的人！以后即使能够见到她，我也不会再喊她一声娘！
    “姐姐”多么美妙的两个字啊！她从今天起，将是这个世界上我第三恨的人，以后我见了她，再也不会称呼她为一声“姐姐”她有能力却不帮我，她不配！甚至还传递负能量，说我即使在天津上三年学后还会灰溜溜地回到老家种地。不是只把自己上过的学校，工作的单位当成是世界上最好的吗！别的学校都是“再差的学校！不能去！”
    “哥哥”他从今天起，将是我在这个世界上第四恨的人，以后我见了他再也不会喊他为一声哥哥，否则我不是人！虽然他没有结婚也没有多少钱，这也是我把他排在第四恨而没有排在第三恨的理由！我们俩是和奶奶朝夕相处时间最多的人，他却在我最需要帮助的时候，选择当了一个冷漠的“看客！”他毕业分配一年多了，且不说他有那么多的同学和朋友还有同事，即使他在金钱和物质上帮不了我，也应该在爹面前给我美言几句啊，又不是没有看到我这几天，忧心忡忡，近乎疯狂的样子，我被逼迫的快像一头受伤的“狼”了，应该是“羊”更为贴切，我被逼迫地马上都要成为“神经病”了，他也一直在老家，又不是没有看在眼里！而他在爹的心中又那么有分量，他口才好，有“眼色”会办事，在爹娘面前很得宠，被父母一直高看一眼，他也一直是父母的骄傲！上学方面复读方面他也是前辈！我都上了三个不同学校的初三了，他又不是不知道！可是却任凭我走了那么多的弯路，在升学方面从来没有对我说过只言片语，没有为我指导过任何东西。他从来就没有关注过我的生活状态，没有在意过我的学习，没有照顾过我的状态！也许他只是没有忘记过别人同时见了我们 俩之后说的那句话，“看面相你弟弟将来肯定会混得比你强！”或许是他不服气，所以干脆就不管我了，20年后过年期间某一天，看到我败落了，会向我来一句，我们小时候，别人都说你长大之后混得比我强！如今，我是一位人民教师，你是一位无业游民老农民，他们当年还是预言错了吧！
    怎么办？今天怎么办？我不能够放弃，我必须还得选择去上学，可是钱从哪里来！
    路过一个广场的时候，有一个二三岁的小孩子距离他父母五六米的距离，跑到了我的跟前，我突然想，把小孩子抱起来，拿一把尖刀，抵在孩子脖子上，让他爸爸拿2000元钱给我，否则我就手起刀落！可是我没有刀子，我也不想那么去做，一切都只不过是我的想象罢了！
    路过林业局、水利局小区的时候，望着眼前那一座座的楼房，我停了下来，我想去乞讨，可是我不想拿个破碗跪在街头！

    2
    “天才是1%的灵感加99%的汗水构成的，如果没有那1%的灵感，那99%的汗水也是徒劳！可是我们的教育就是要我们学生把努力变成100%，把1%的灵感斥责为不务正业，所以别人在创新，而我们却是在学习！”而且，学校永远不会告诉你，1%的灵感永远比99%的汗水重要！
    我承认不不是什么天才，可是我也不想做庸才，我不想能为一个碌碌无为的人，我想掌握一技之长，成为某个方面的专家。
    此刻我又想起了我在书上看过的，一个有关秦始皇统一中国的大功臣-----李斯的故事！
    早年，李斯曾拜在大儒荀子门下，他是一个企望心强烈的人。他拜师求学的目的，是希望有朝一日能学以致用，干一番轰轰烈烈的大事。所以，他一直在等待时机。
    有一天，他上厕所小便，发现厕所中的老鼠看到人来就惊慌失措的逃窜，使他突然想到米仓中的老鼠看到他时，不但不逃，还大摇大摆地享用米粮！这件事使他有所顿悟----一个人的命运是由自己决定的。本质上，厕所中的老鼠和米仓中的老鼠，都是一样的，只是由于环境的差别，造成命运的不同。换句话说：要做“厕中鼠”或者“苍中鼠，完全是看自己怎么选择！于是，他决定做自己命运的主宰，为自己选择一个最适合自己，最能发挥自己才干的环境。”
    他辞别了老师，来到了当时最强盛的秦国首都---咸阳，凭借着自己的才华，终于帮助秦始皇统一了中国，成了一代名相。
    这个故事，也给了我不少启发！
    一机会要靠自己去争取，命运要靠自己去创造。
    二环境决定命运，所以要入对行，跟对人。
    三“厕中鼠”与“仓中鼠”只在一线之间，就看自己怎么判断、选择了！
    既然我非常不喜欢老家的环境，不喜欢被家人掌控。管制。不愿意无条件地服从家人的命令。不喜欢被村里街头巷尾的人评头论足，说三道四，不想成为街坊闲人们的谈资。那么我就应该逃离出这个家，去天津上学两全其美，三全其美，是我这辈子最好最好的一次改变我命运的机会，如果我能够顺利去天津上学，坚持到毕业的话。那么我这一辈子都不用去依靠谁了，只要我三年后从“天津一商”毕业，相信那个时候成年的我，肯定会找到工作的，相信我肯定会100%找到今生的灵魂伴侣我的爱人的，绝对不会像家人说的那样，白上三年还得从天津会到老家种地。可是没人相信我啊，真是可悲。
    家人甚至都不知道我是一个喜欢创造，是一个特立独行的人，更不知道我是一个喜欢挑战，天生具有很强的逆向思维的人。家人更不懂我的“反其道而行之”的策略对于我的上学和就业和生活来讲其实是更加实惠的选择。
    我从小就喜欢旅游，我是那么向往外面的世界，我是那么富有朝气，我是那么青春。如今天津第一商业学校的录取通知书对于复读了两年初三的我来说，是来的多么恰当好处。学校是我心仪的学校，学校所在的城市天津是我所钟情的城市，而且天津还有古玩城有海河有大海等等我知道的和更多不知道的东西，家人不知道天津对我的吸引力是多么的大，爹都从来没有坐过电梯，爹都从来没有见过20层以上的楼房，爹都小学没有毕业，除了开车外种地都种不好，却还是什么都反对我，来掌控我的人生，让一个什么也不是的外行，让一个具有不成功人生的人，来掌控一个“未来希望之星的命运”真是可惜至极！可惜的很！
    如果今年我能够去天津市第一商业学校上学去了，那么我的目标，我的理想，我的抱负，以后都会实现了。
    为了能够去天津上学，这次我必须要奋不顾身、舍生忘死、扑汤蹈火，不屈不挠，绝对不能束手待毙，洗颈就戮！，更不可以听天由命，束手无策，知难而退，听之任之！
    关于去天津上学这件事，我绝对不能认命！必须奋不顾身，拼搏一次！
    为了自己的人生目标，为了自己的理想，为了自己的抱负，为了梦想，为了未来，为了我的亲情、爱情、友情的顺利延续性，我这次一定要用尽我17年所有的力气，哪怕粉身碎骨也在所不惜，哪怕赴汤蹈火也有所不惜！哪怕玉石俱焚也不怕！
    今年我还是要千方百计离开我的老家，离开我那些负能量满满的家人，总之，我一定要想尽办法去天津，即使是死，我也要死在天津。虽然我没有去过天津这样的大城市，可是我认为天津是好的，是值得我奋斗的，是值得我拼搏的，因为天津她值！
    3
    中午到了，到了吃饭的时间了，我却是一点也不饿，毒辣的太阳炙烤着大地，我忧心如焚、愁眉不展、郁郁寡欢、心情沉重，感觉却是天昏地暗，腿像灌了铅一样迈着沉重的步伐闷闷不乐走在大街上，不由自主的走向了张娜小姨开的“健康减肥”店那儿了！今天店的卷帘门却是放下来了，没有营业，也不知道她们全家的人去哪里了！于是我又忧心忡忡、心事重重地去了隔壁不远处周荃家的“美容店”门口，好在店里有人。店门口放着一排很漂亮小巧的女士自行车，店里的生意也是门庭若市，有不少美女不停的进进出出。我站在台阶下面不敢上前推开门马上进去，而是不停的在门口徘徊，心中想的是一会见到了小周荃的妈妈后，第一句话该说什么呢！总不能直接开口借钱吧，而是先叫声阿姨该告诉她自己考上学了，后天就要去天津上学了，学费还不够，到她们家借2000块，可以打欠条，以后可以还，哪怕还2万块，还10倍也认。20万也认，毕业后要我的命也认，谁借给我学费就等于我欠谁一条命，待我毕业后让我怎么还都行，只要是肯借给我学费的人，毕业之后让我做什么都行，绝对不会讨价还价，绝对会毫无保留的遵从。
    《》《》《不知道在美容店门口徘徊了多久，我狠了狠心，鼓足了勇气，还是登上了门店的台阶，站到了琪雅美容连锁店的大玻璃门口了。宽大的玻璃门上，依然挂着“男士免进”的牌子，牌子仍在！“男士免进”多么熟悉的四个字，我在心里又默念了这四个字一遍。
    记得从前我和龙腾一起上学放学路过这里的时候，见了张娜或者是周荃其中的一个，都会到她们店里去玩一会儿，玩耍的时候，我们虽然是男生，可是她们的爸爸妈妈们也会让我们随意进入店里的，我们根本就对“男士免进”这四个字是视而不见的！有时候她们父母也会邀请我们进去晚会呢！
    门市门口，依然停着好几辆轻巧便捷的小轮自行车，美容店生意还是那么的红红火火，门庭若市，不停的有美女们进进出出。
    我想，小周荃的妈妈在哪里呢？会不会在店里呢？怎么我在门口呆了这么久还是没有看到她妈妈出来一次呢，难道她妈妈根本没有在里面，否则怎么会那么久不出来一次呢！今天我既希望她妈妈在店里，又不希望她妈妈在店里，不知道不确定见了面她妈妈会借给我钱吗？借2000元的话又会借给我多少呢？我到底是不是真的有“神经病”，萍水相逢认识的人，我也敢奋不顾身，自告奋勇来人家门口借钱！她妈妈会不会不理我，会不会听说我来借钱，然后装作不认识我了！会不会问我，你是谁啊，我不认识你呀，连你名字都不知道！，会不会赶我走？就因为我和她十岁的女儿在放学的时候我们会偶尔玩一会，做做游戏，就因为我和她女儿是所谓的“好朋友”，那么，今天我开口向她借2000元钱，她就会借给我！我在想什么呢？这事情符合逻辑吗？我是不是异想天开，这件事能成功吗？信心！那两个字去哪了？我现在严重缺乏自信，甚至还非常自卑！我的执着有用吗？我的倔强有用吗？我的奋不顾身有用吗？我的坚持有用吗？来这里借2000元的想法能够实现吗？ 我不知道，我不确定！可是如果我不来借的话，那么我就不是我自己了！再说，除了来这里，我还有别的选择吗！？？？没有，没有，你没有更好的选择，一个声音在我耳边响了起来！
    再不行动，再呆下去，天就越来越晚了，我不能再被动的在门口外面等待老板娘了！今天，天黑之前我还得做小客车回老家嗯！可是，如今过了这么久，还是不见周荃妈妈的身影出现！那么，我必须得要主动出击了！
    于是我走到大大的玻璃门前把门推开了一条缝，这个时候过来一个戴着口罩的年轻女子，问我，你找谁？我问道，姐姐，周荃妈妈在店里吗，
    谁？
    她惊讶地问道！
    周荃妈妈，不认识！
    不，我说道，周荃妈妈就是你们这儿的老板娘！
    哦，她恍然大悟，原来那个小女孩叫周荃，
    说道“老板娘她今天没来，你有事吗？”
    没事，没事，我摆摆手慌里慌张退了出来，悬着的一颗心反而安静了下来！有种如释重负的感觉！
    心道，真是不凑巧啊，也许这一切就是天意，在这儿今天也肯定借不到钱了！那么只能走了，回家吧！认命？》
    在门口徘徊了好大一会儿，我才鼓起勇气拦住了一位刚从美容店出来的小姐姐，我喊了她一声姐姐，问道：“姐姐你好，周荃的妈妈在店里面吗，她扬起头很惊讶地望了我一眼，回答我道不认识啊!”我又紧接着解释道，她是这家店的老板娘！
    哦，她恍然大悟道：“老板娘今天没来，你找她有事吗？我遮遮掩掩的向她摆摆手回答她道，没事，没事！”说完就心虚的走了！心道：“可真是不巧啊，难道这一切都是天意，在张娜和周荃家这儿也无法借到钱了！”那么，我又能怎么办？那么我只能走了，只能回家去了，只能认命了？
    下午了，我步行着往县汽车站方向走去。
    在步行去汽车站的路上，我心情沉重又悲痛，感觉借钱好难啊！17岁的我在借钱的道路上，真是“呼天不应，叫地不灵！”我恨！我恨整个世界，我恨我的亲戚为什么也同时是爹的亲戚！我恨我的亲戚为什么都和爹认识，以至于爹不同意亲戚借给我钱，亲戚就肯定不会借给我。我甚至第一次恨娘为什么要改嫁了，以至于姥姥和舅舅那边等于都和我家没有了亲戚！从前，确实来说是一直持续到我第一次初三毕业之前，我从来都没有在乎过娘改嫁，更没有因为我的家庭而感觉低人一等过！
    我在心里默念道，：“爹，今后你将是我在这个世界上最恨的人，以后我也再也不会在他面前叫他爹了，他不配为人父！即使是那些亲戚们以后我也再也不想和他们有所往来了，最好是此生此世永不相见，这也属于是恨屋及乌吧！”
    “娘”她从今天起，将是这个世界上我第二恨的人！以后即使能够见到她，我也不会再喊她一声娘！
    “姐姐”多么美妙的两个字啊！她从今天起，将是这个世界上我第三恨的人，以后我见了她，再也不会称呼她为一声“姐姐”她有能力却不帮我，她不配！甚至还传递负能量，说我即使在天津上三年学后还会灰溜溜地回到老家种地。不是只把自己上过的学校，工作的单位当成是世界上最好的吗！别的学校都是“再差的学校！不能去！”
    “哥哥”他从今天起，将是我在这个世界上第四恨的人，以后我见了他再也不会喊他为一声哥哥，否则我不是人！虽然他没有结婚也没有多少钱，这也是我把他排在第四恨而没有排在第三恨的理由！我们俩是和奶奶朝夕相处时间最多的人，他却在我最需要帮助的时候，选择当了一个冷漠的“看客！”他毕业分配一年多了，且不说他有那么多的同学和朋友还有同事，即使他在金钱和物质上帮不了我，也应该在爹面前给我美言几句啊，又不是没有看到我这几天，忧心忡忡，近乎疯狂的样子，我被逼迫的快像一头受伤的“狼”了，应该是“羊”更为贴切，我被逼迫地马上都要成为“神经病”了，他也一直在老家，又不是没有看在眼里！而他在爹的心中又那么有分量，他口才好，有“眼色”会办事，在爹娘面前很得宠，被父母一直高看一眼，他也一直是父母的骄傲！上学方面复读方面他也是前辈！我都上了三个不同学校的初三了，他又不是不知道！可是却任凭我走了那么多的弯路，在升学方面从来没有对我说过只言片语，没有为我指导过任何东西。他从来就没有关注过我的生活状态，没有在意过我的学习，没有照顾过我的状态！也许他只是没有忘记过别人同时见了我们 俩之后说的那句话，“看面相你弟弟将来肯定会混得比你强！”或许是他不服气，所以干脆就不管我了，20年后过年期间某一天，看到我败落了，会向我来一句，我们小时候，别人都说你长大之后混得比我强！如今，我是一位人民教师，你是一位无业游民老农民，他们当年还是预言错了吧！
    怎么办？今天怎么办？我不能够放弃，我必须还得选择去上学，可是钱从哪里来！
    路过一个广场的时候，有一个二三岁的小孩子距离他父母五六米的距离，跑到了我的跟前，我突然想，把小孩子抱起来，拿一把尖刀，抵在孩子脖子上，让他爸爸拿2000元钱给我，否则我就手起刀落！可是我没有刀子，我也不想那么去做，一切都只不过是我的想象罢了！
    路过林业局、水利局小区的时候，望着眼前那一座座的楼房，我停了下来，我想去乞讨，可是我不想拿个破碗跪在街头！
    我的想法是去小区楼上挨家挨户乞讨，我看过了，楼是六层高的一梯两户，一座楼是有5个单元，一个单元里面有12户人家，我一个单元一家借款5元的话就就可以收获60元，一座楼乞讨下来或者是借款下来就可以收获300元，只要连续“乞讨”7座楼，2100元就到手了，我的学费就会有着落了。
    好吧，想到这里，我主意已定，就开始了我的“乞讨”之旅。我先去了面前这座楼的一单元，101那家门口。仰望着面前这户城里人家的防盗门，这蓝色的铁质防盗门，我思绪万千，突然感觉到一阵阵心虚！我的双手放在门上又挪开，放在门上又挪开，反复几次，像是在弹钢琴，却是始终鼓不起勇气敲门。我长长的呼出了一口气，一支肩膀倚在了防盗门上，盯着眼前森严的铁门，我多么希望铁门自己会打开，可是没有！我还担心万一铁门真的有人在里面突然打开了，我会不会吓的逃跑掉！
    我心里一横，眼睛一闭，心想，拼了，不借钱哪里去筹集学费呢，我没有退路了！想到这里，我举起右手，“啪啪啪”猛然间连续重重地击打了三次防盗门，过了片刻，听见屋里有人走路的声音，门“叮当”一声被人打开了一半，隔着防盗门的铁格栅，我看到的是一个十二岁左右的小女孩露出了半边脸，怯怯地望着我，竟然不是大人，我一怔，开口问她道：“你爸爸妈妈在家吗”听我说完，她被吓得后退了几步，露出了她白色的连衣裙！她咬着手指头，有些惊恐地反问我道：“你是谁啊，我怎么没有见过你”我说道，“ 我找你妈妈有事”，她怯怯地问道，“我妈妈在不在家关你啥事，你认识我妈妈吗”我回答道，“不认识，但是我找她有事，让你妈妈过来就知道了”小女孩听了，想上前过来关上防盗门里面的木头门，可是又有些不敢到门口来，这个时候，她突然“啊”大叫一声，灰溜溜的一溜烟惊恐地跑到卧室里去了，我听到了卧室的门关门上锁的声音！留下了在门口目瞪口呆的我！我苦笑了一下，走了，看来，小女孩她是把我当作坏人来看待了！
    难道我就这样放弃吗？不行，我不能受到一点点打击就退缩，再说，我还没有见到大人呢！我至少再去拜访两家试试！想到这里，我没有去敲对面102那家的门，而是上了楼，到了二楼，直接就去敲了201那家的门。这家的防盗门也是铁格栅的，上面还围着纱窗防止蚊虫进入，门被打开了，这次开门的是一位60多岁白发苍苍的老奶奶。见到我陌生的脸宠，她一脸警惕地望着我，我首先开口道“奶奶您在家啊，”她问道，“你是谁家的孩子啊”我回答道“我是过路的，我回家没钱坐车了，您借给我5元钱车费好吗！”谁知道这个时候，老奶奶突然变了脸色，吼道“小小孩家不学好，骗钱都骗到家里来了，快走开，别在这里烦人，快滚，要不我喊人了，这世道真是乱了！说罢，重重的关上了门，回屋里去了！”我一伸手条件反射一般做出了一个阻止她关门的样子，想好好向她解释一下，可是只说出了一个“我”字，门已经被她重重地关上了，还能听见里面她在喊，“你个小骗子快点走开”我的耳边门“当啷”一声关上的声音还在回响着 ，门口留下了一个摇头叹息、万般无奈的我！我的泪水又不争气的涌了出
    来，难道我就这么放弃吗？不能，坚决不能！刚才还是说要跑三家呢，至少再跑一家再说！我就不信世界上没有了好心人！
    我倚在二楼旁边的墙上，休息了一会儿，平复了一下心情。然后抚摸着楼道的栏杆，腿上像是有千斤重担似的，踉踉跄跄又爬上了三楼，到了301门口，我本来是立刻敲门，可是又放弃了。我决定越过三楼去四楼敲401的门去。因为“3”这个数字目前变成了我最最讨厌的数字了，本来我是最喜欢“3”这个数字的，可是因为今年相当于我是第3个初三了，再一再二不再三，我不能在第3个初三再次跌倒了，可是目前来看，却是前景不明了，所以我开始恨起“3”这个数字来。
    理好了思绪，我一口气从三楼跑上了四楼，“桄榔桄榔敲起了401的门，足足敲了十多下也没有动静”最后我又重重的敲了一下防盗门，然后手无力的垂了下来，心想，看来这家是没人在家了！扭头正要离开的时候，门“吱吱扭扭”突然在里面被人打开了，门口站着一个穿着短裤，赤着上身，隔壁上还纹着“纹身”的人，看他五大三粗、睡眼朦胧的人，四十多岁的样子，我不禁有些害怕，他见了我，瓮声瓮气地问我道：“是你x小子一个劲在敲门吗？你是谁，来干吗来了，”我想告诉他，“叔叔好，我考上学了，我想来借5元钱凑学费去天津上学”可是我想，这个理由他会相信吗，我还得啰里啰嗦说一大堆话，他会有耐心听吗！万一他说，缺钱，你去找你爹娘去要，我又不是你的爹娘，你的事情我管不着！我又怎么办！还是来直接的吧，不绕弯子了！
    我泪眼未干，吞吞吐吐对他说道：“叔叔好，我碰到难处了，想借您5元钱”他用不可置信的目光瞪着我，喝道：“你是谁，哪里来的神经病，我们认识吗？我凭什么要借给你5元钱，妈拉个巴子，老子，老子还缺钱呢，你哪里来的，回哪里去，赶快滚，再不走，小心，我打断你的腿！说罢，狠狠地推了我一个踉跄，”吼道，快点滚，你这个小神经病，不要耽误我睡觉”，说罢，重重的关上了门。
    门“桄榔桄榔”的声音，像是一颗炸弹一样，在我耳边爆炸！
    我后背依着墙壁坐在了地上，任眼泪无助的流淌，很长时间才重重地呼出了一口气。然后，擦干脸上的泪水，然后步履蹒跚、跌跌撞撞下了楼梯，一瘸一拐的去了车站，木然的上了一辆老家方向的等客的中巴车，回家了。
    回到家，倒头就睡，水米不进，谁也不理，还有2天就该去学校报到了，可是我的学费连一半都没有凑到，我感觉到天要塌了，我心力交瘁，我太累了，我需要休息，我需要发泄，床边有一本168信息台的小本本，上面什么方面的电话都有，为了排解烦闷，我开始打上面的电话，一直打了两三个小时，才挂掉，迷迷糊糊地睡着了。
    就这么睡下去，一睡不醒该是多么好！生活太坏了，生而为人太累了，“人生总是那么痛苦吗？还是只是小时候是这样？”如果我今年的天津之行，无法成行，那么我的一生肯定总是如此痛苦的，因为，经历过这样的创伤后20年我也不会走的出来！
    我这一生最痛苦的事情，就是亲人们把最糟糕的一面都留给了我这个他们所谓的最亲近的人！让我即使在面临死亡的时候，也不会感觉到生命的可贵，还没有绽放就即将凋零的花朵，自然不会理解鲜花绽放的感觉。“那只不是因为我还没有经历过鲜花绽放的滋味！我心已经麻木将要死掉，也不想去感受鲜花盛开的美好了”
    哀大莫过于心死
    2000年8月19日 星期六
    星星知我心
    煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急。
    我的亲人全部都抛弃了我！世界上最大的不幸就是：亲人不懂我，却还懒得去懂我，他们永远都做不完自己手头的事情，他们自始至终一直都在无视着我的存在。
    有血缘关系的人都找了一遍了，没有什么效果，那么我只能考虑那些没有血缘关系的人来寻求帮助了，这也是无奈之举，“死马当活马医”吧！没有血缘关系的人中排在第一位的当然是“后妈”了！“后妈”毕竟也是妈妈。
    我决定了，今天去邻县银行去找后妈，这是我冥思苦想了一夜的结果。“管她是亲妈还是后妈了，只要能够帮助我上学的人都是好妈！以后我都会当成亲妈来对待，对其唯命是从，马首是瞻”我只是希望地方能够懂我就心满意足，别无所求了。说干就干，起床换衣服，准备去邻县银行去找后吗求助！
    以上就是我今天早上醒来的想法。
    早上醒来后，我先是忘着屋顶发呆！脑子却是在最后一天飞速运转，在想着怎么办。毕竟今天已经是19号了，时间过得可是真快啊！明天就该启程去学校了。家里到学校乘大巴车得一整天才能到达。如果开学当天21 号早上出发，晚上才能到达天津，这样人家学校白天都会下班了！所以如果学费能够到位的话，明天早上就得乘大巴车出发，晚上到了天津，住一个晚上，然后第二天上午去天津第一商业学校报道，办理入学注册手续，开始我崭新的一生！那一天注定是我一生中最最最值得纪念的一天。听说村里前街有位姓郭的在天津房管局上班，在天津定居很多年了，爹也是认识的，学费凑够了的话，就让爹去前街找到他们郭家一姓的近门的人，要个天津老乡的电话来，提前一天去天津的时候好在他们家借宿一晚！这个年代村里有“手机或者大哥大”没有听说过一个有的。只有在乡政府时候见过政府工作人员有个别用“大哥大”的！“传呼机”在城里倒是开始大行其道了，可是身边认识的人也没有见过谁有！村里的人如果谁要是有部“大哥大”或者“传呼机”那么也是可以牛的在村里横着走路了！
    我在床上躺着睁着眼睛想着事情，正要穿衣服起床去临县”后妈”处找妈妈的时候，这个时候突然听到有人在院子里叫我！
    “小二快点起床，去麦场里干活帮忙去！你妹妹们比你小都到场里干活去了！你还不快点起床去干活，你比他们年龄还大！比她们跑的快才行”
    原来是奶奶在院子里大声的在叫我去干活！我一听，急急忙忙穿上衣服跳下床，钻到床底下躲了起来，趴在了床底下大气不出！任奶奶在院子里竭力地大喊，就是不吱声！过了一会儿。“砰”一声，我听到了奶奶推开我房门的声音，奶奶走到床前看了看没人，又扬了扬床单，”嘟囔着道”这孩子干什么去了，啥时候走的，怎么没见他出去，起的挺早啊！那么早就出门了！奶奶自言自语嘟囔着出去了。
    一会儿，院子里又传来了哥哥洪亮的声音，“小根，小根，快点跟我干活去，快点去场里干活去，光差你了！否则今天别吃饭！”哥哥一边喊着话一边一脚蹬开了我卧室的门，听见哥哥惊讶的嘟囔道“咦，奇怪，床上怎么没人！这小子是什么时候出去的”哥哥嘟嘟囔囔带着疑问走了！
    目前我开学的时间迫在眉睫，学费却是连一半都没有凑够！难死的心都有了，我又哪有什么心思去干农活！今天是我筹钱最为关键的一天，也是最后一天。我当然要好好珍惜，充分利用好这一天！不到最后一刻，我绝对不会放弃，我的时间很宝贵，哪里又有精力哪里又有时间去干农活呢！
    都到了我生死攸关的关键时刻了！奶奶没有文化，年龄大了什么也不懂！哥哥却还是没头没脑，没心没肺，麻木不仁的让我去麦场里干活呢，他又不是没有亲眼看到这几天我求爹可怜兮兮的要学费的场景，不给我垫句好话吧，却还没事人似的一个劲让我去场里、让我下地去干活！如果我也读五次初三，来个初中生的”七年抗战”什么学校又会考不上！
    而且村里有个“复读前辈”李哥，据说初中“八年抗战”读了六个初三，前几年最终还是考上了济南的一所不错的中专学校。毕业之后留在了济南，并且还是一家很有实力的单位，他在里面跑业务，现在混的还不错，倒也成了村里人心目中的的“楷模”。我的自尊却是不会允许我自己复读那么多年，和那些小自己好多岁的同学一起听课的！
    都到了这个份上了，家人们还是没头没脑，麻木不仁地让我去场里干活去，可笑又可悲，后天我就该去天津的学校报到了，如今学费一半都没有凑够，他们就不知道我心里是多么的着急，有多么的难受吗？难道全家人就没有一个明白人知道我自己在想什么？我感觉我就像是一个被丢弃的垃圾，平常无人管、无人问，无人关注关心！我就像一个浮在空中的气泡，马上要爆破了，我就是空气一样的存在，总是被家人无视，更不尊重我的任何要求，全被认为是奇谈怪论。只有用得着我干活的时候才会想起我来。
    明天我就该去天津上学了，今天学费还没有到位，我是一个正常人，我又怎么会有心思去场里、地里干农活呢！难道家人都不知道，现在的我已经要被急死了，急的快要发疯了，我已经快被家人给逼迫死了！他们只想着自己，从来就没有在乎过我的感受，从来就没有正眼看过我，17年来一直如此！可是我也是一个活生生的人啊，不是木头和玩偶！我也有正常的需求和需要，如果达不到，我不会继续妥协和善罢甘休，等待我的只有两个结果，去天津成功则喜悦，精神得到升华，去天津不成功，则会崩溃，一辈子也走不出受打击的阴影！
    2
    我不想在该上学的年龄不去上学，我不想在该谈恋爱的年龄选择孤独，我不想在正在长身体的时候，封闭自己，拒绝成长。固然有时候“一女解千愁”可是对于我来说却是“一校解万愁”，只要我今年能够顺利入学，相信学业学历，亲人关系、女朋友、哥们，自信下一步我都会收获的到的，也就是说，我的亲情、爱情、友情都会轻易的得到！唾手可得！而不是，在我将行就木，孤苦无依的走不出来打击，不人到中年后的某一天，和某位少女们搭讪的时候，被对方疑惑地责问道“您今年多大年龄了”然后我摸了摸眼角的皱纹和眼袋，只能无奈的苦笑，继续自卑。
    2
    我恨的家人中奶奶除外，没有能力帮我的人是无辜的！有能力帮助我的人却不肯帮助我的人才是最可恶的！
    奶奶喊喊我去干农活也就罢了！毕竟奶奶年纪大了，她来自于民国初年，不识字，学校方面基本上什么也不懂！可是哥哥呢！却一直似乎是在看我的笑话，也是没心没肺的老来喊我去干农活！也不睁大眼睛好好看看现在的我到底癫狂到了什么精神状态！当老师的哥哥他不在乎我上学的事情，不在意我哪天开学，不在意我考上的是什么学校！哥哥他什么也说不上来，却又在熟视无睹着我的挣扎！
    是的，现在还不到早上六点，夏天的早晨的却是凉快，也正是干农活的黄金时间，可是今天我就是没有一点心思干农活。我没有心情，我不想去“场里”干活！因为我还有更重要的事情去做，我讨厌我的亲人们，我不想看见他们。这几天我亡命之徒一样的奔波，奋不顾身之下我所有的力气都快用光了，我目前是心力交瘁！我不想看到家里的任何一个亲人！我更不想和他们并肩作战一起干活，我以他们是我的家人为耻辱！我为出生在这样的家庭感到不值得，感觉是那么的悲凉！
    躺在床下冰凉的水泥地上，我呆呆地望着头上的床板很久！听到院子里再也没有了一点点动静，就从床下爬了出来，我到镜子前弄去了头发上的蜘蛛网，然后又蹑手蹑脚地去脸盆处洗了脸，刷了牙！然后又轻手轻脚去了衣柜前换上了干净的衣服。一切准备就绪，我从一本书里拿了十元钱，装进了兜里，然后出了屋门，到了院子里。我不想碰到家里人，所以没有走大门，而是翻过院墙，跳墙出了家。
    我已经想好了，今天我要去哪里！今天我要去邻县后妈上班的银行去借钱！这也是我的最后一招了！是我没有选择的选择！本来没有把后妈当做借钱对象的，为了自己的自尊心我也不想去“麻烦”后妈，毕竟她负责妹妹们，爹负责我们哥俩是默认分好的！可是为了学业，我还是选择拼了吧！第三次中考的机会了，我坚决不能浪费掉！为了能够顺利上学，现在我是可以做出任何牺牲的，只要有人给我出学费，以后让我怎么报答对方我都会无条件同意！
    如果一个40岁的孩子和60多岁的父母在一起聊天，因为一件事情意见相左时，年老父母最多只会说一句，随便你吧！你想怎么样就怎么样，最多加上一句别后悔就行！
    如果是一个17岁的孩子在和40多岁的父母在一起聊天，因为一件事情意见相左时，父母却是会极力反对。不让孩子去选择他认为正确的道路。典型的霸权主义，谁的拳头硬，谁年轻力壮就屈服于谁！
    后妈年前由鱼山乡银行，已经平调到姜楼镇银行了。离县城所在地更加地近了！离我的老家却是越来越远了！从老家到姜楼镇没有直达车，我必须得先步行几公里土路，向南走到达高村路口省道那里，才能坐上河南方向跑济南方向的过路车！这样沿着省道就可以一直到达姜楼镇农业银行！至于后妈为什么要调动工作，由距离老家近的地方调到了距离老家远的地方，这个原因就不得而知了！或者是后妈主动的，或者是单位要求的，也不好说，这里面的意义当然大不相同！毕竟，她和爹最近的关系也有些紧张！
    翻墙头出了院子后，我找了条小路一口气跑到了村外的大路上，步行去高村倒车，走着走着身后这个时候来了一辆中巴车，我扫了一眼没看清楚是谁在开车，那辆中巴车经过我身边的时候放慢了速度，一个劲的朝我鸣笛打招呼不止。我猜测应该是个熟人，是乡镇跑县城同行的车！可是不知道出于什么心理，我却懒得回头再看车一眼，独自沉默、聋子一样的走着，任由那辆中巴车在我旁边鸣笛不止，我却傻瓜一样看也不去看是谁在开车！
    或者是因为我恨老爹，我不开心，顺便连开中巴车的同行也一起恨了！毕竟不论是出于什么原因，最终他们都没有借给我学费去上学！而是看到了我手足无措，受伤的绵羊 一样的悲惨的无助的样子！虽然，造成这一切的始作俑者是爹。可是爹爹的亲朋好友我照样恨，凡是看到我痛哭流涕，可怜虫模样的人，我都恨地一视同仁！

    所以今天，无论我身后那辆中巴车是生人的或者是熟人的，即使是爹的车，我也不会上车，我不想再沾那些““看客””一点点光！我不是一个喜欢占便宜的认，从前不是，将来也不是，现在更不是！而且，今天我不想和任何人说话，特别是熟人！
    去后妈那里借钱，我也只有6成的把握！几公里的路，我发泄一样奔跑着，跳跃着，没用多久就到了高村路口。不一会儿，正好有一辆济南跑台前县的车过来了，我急忙一边摆手，一边跑向汽车，车停下了，我跳上了车，售票员收了我三元车费，给我安排了一个座位让我坐下来了。
    成年后的生活是那么的精彩，分身乏术，做这个工作，无法做那个工作！在这个城市生活，无法在那个城市生活！遗憾多多。可是少年的我们呢，因为无知，羽翼未丰，不敢闯荡，浪费掉了多少美好的时光，就是因为少年时代没有积蓄能量，才不敢20岁前出来闯荡。
    3
    我不想在该上学的年龄不去上学，我不想在该谈恋爱的年龄选择孤独，我不想在正在长身体的时候，封闭自己，拒绝成长。固然有时候“一女解千愁”可是对于我来说却是“一校解万愁”，只要我今年能够顺利入学，相信学业学历，亲人关系、女朋友、哥们，自信下一步我都会收获的到的，也就是说，我的亲情、爱情、友情都会轻易的得到！唾手可得！而不是，在我将行就木，孤苦无依的走不出来打击，不人到中年后的某一天，和某位少女们搭讪的时候，被对方疑惑地责问道“您今年多大年龄了”然后我摸了摸眼角的皱纹和眼袋，只能无奈的苦笑，继续自卑。
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    我恨的家人中奶奶除外，没有能力帮我的人是无辜的！有能力帮助我的人却不肯帮助我的人才是最可恶的！
    奶奶喊喊我去干农活也就罢了！毕竟奶奶年纪大了，她来自于民国初年，不识字，学校方面基本上什么也不懂！可是哥哥呢！却一直似乎是在看我的笑话，也是没心没肺的老来喊我去干农活！也不睁大眼睛好好看看现在的我到底癫狂到了什么精神状态！当老师的哥哥他不在乎我上学的事情，不在意我哪天开学，不在意我考上的是什么学校！哥哥他什么也说不上来，却又在熟视无睹着我的挣扎！
    是的，现在还不到早上六点，夏天的早晨的却是凉快，也正是干农活的黄金时间，可是今天我就是没有一点心思干农活。我没有心情，我不想去“场里”干活！因为我还有更重要的事情去做，我讨厌我的亲人们，我不想看见他们。这几天我亡命之徒一样的奔波，奋不顾身之下我所有的力气都快用光了，我目前是心力交瘁！我不想看到家里的任何一个亲人！我更不想和他们并肩作战一起干活，我以他们是我的家人为耻辱！我为出生在这样的家庭感到不值得，感觉是那么的悲凉！
    躺在床下冰凉的水泥地上，我呆呆地望着头上的床板很久！听到院子里再也没有了一点点动静，就从床下爬了出来，我到镜子前弄去了头发上的蜘蛛网，然后又蹑手蹑脚地去脸盆处洗了脸，刷了牙！然后又轻手轻脚去了衣柜前换上了干净的衣服。一切准备就绪，我从一本书里拿了十元钱，装进了兜里，然后出了屋门，到了院子里。我不想碰到家里人，所以没有走大门，而是翻过院墙，跳墙出了家。
    我已经想好了，今天我要去哪里！今天我要去邻县后妈上班的银行去借钱！这也是我的最后一招了！是我没有选择的选择！本来没有把后妈当做借钱对象的，为了自己的自尊心我也不想去“麻烦”后妈，毕竟她负责妹妹们，爹负责我们哥俩是默认分好的！可是为了学业，我还是选择拼了吧！第三次中考的机会了，我坚决不能浪费掉！为了能够顺利上学，现在我是可以做出任何牺牲的，只要有人给我出学费，以后让我怎么报答对方我都会无条件同意！
    如果一个40岁的孩子和60多岁的父母在一起聊天，因为一件事情意见相左时，年老父母最多只会说一句，随便你吧！你想怎么样就怎么样，最多加上一句别后悔就行！
    如果是一个17岁的孩子在和40多岁的父母在一起聊天，因为一件事情意见相左时，父母却是会极力反对。不让孩子去选择他认为正确的道路。典型的霸权主义，谁的拳头硬，谁年轻力壮就屈服于谁！
    后妈年前由鱼山乡银行，已经平调到姜楼镇银行了。离县城所在地更加地近了！离我的老家却是越来越远了！从老家到姜楼镇没有直达车，我必须得先步行几公里土路，向南走到达高村路口省道那里，才能坐上河南方向跑济南方向的过路车！这样沿着省道就可以一直到达姜楼镇农业银行！至于后妈为什么要调动工作，由距离老家近的地方调到了距离老家远的地方，这个原因就不得而知了！或者是后妈主动的，或者是单位要求的，也不好说，这里面的意义当然大不相同！毕竟，她和爹最近的关系也有些紧张！
    翻墙头出了院子后，我找了条小路一口气跑到了村外的大路上，步行去高村倒车，走着走着身后这个时候来了一辆中巴车，我扫了一眼没看清楚是谁在开车，那辆中巴车经过我身边的时候放慢了速度，一个劲的朝我鸣笛打招呼不止。我猜测应该是个熟人，是乡镇跑县城同行的车！可是不知道出于什么心理，我却懒得回头再看车一眼，独自沉默、聋子一样的走着，任由那辆中巴车在我旁边鸣笛不止，我却傻瓜一样看也不去看是谁在开车！
    或者是因为我恨老爹，我不开心，顺便连开中巴车的同行也一起恨了！毕竟不论是出于什么原因，最终他们都没有借给我学费去上学！而是看到了我手足无措，受伤的绵羊 一样的悲惨的无助的样子！虽然，造成这一切的始作俑者是爹。可是爹爹的亲朋好友我照样恨，凡是看到我痛哭流涕，可怜虫模样的人，我都恨地一视同仁！

    所以今天，无论我身后那辆中巴车是生人的或者是熟人的，即使是爹的车，我也不会上车，我不想再沾那些““看客””一点点光！我不是一个喜欢占便宜的认，从前不是，将来也不是，现在更不是！而且，今天我不想和任何人说话，特别是熟人！
    去后妈那里借钱，我也只有6成的把握！几公里的路，我发泄一样奔跑着，跳跃着，没用多久就到了高村路口。不一会儿，正好有一辆济南跑台前县的车过来了，我急忙一边摆手，一边跑向汽车，车停下了，我跳上了车，售票员收了我三元车费，给我安排了一个座位让我坐下来了。
    成年后的生活是那么的精彩，分身乏术，做这个工作，无法做那个工作！在这个城市生活，无法在那个城市生活！遗憾多多。可是少年的我们呢，因为无知，羽翼未丰，不敢闯荡，浪费掉了多少美好的时光，就是因为少年时代没有积蓄能量，才不敢20岁前出来闯荡。
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    想到这儿，我摇摇晃晃站了起来，我辨别了一下方向，踉踉跄跄离开了黄河，爬上了大堤，跌跌撞撞往老家方向走去。
    不知道走了多久，也不知道这十几里的路是怎么走过来的。脑中只剩下了一个念想，那就是“一切都完了，我的人生之路即将迎来最后的毁灭”一切都快要结束了！
    到了家门口，大门敞开着，我迷迷糊糊进入到了院子里，看到无论是东堂屋还是西堂屋都在亮着灯。这个时候我才感觉到自己是疲惫不堪、浑身关节疼痛难忍，我一瘸一拐走进了东堂屋，看到家人
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    我不想在该上学的年龄不去上学，我不想在该谈恋爱的年龄选择孤独，我不想在正在长身体的时候，封闭自己，拒绝成长。固然有时候“一女解千愁”可是对于我来说却是“一校解万愁”，只要我今年能够顺利入学，相信学业学历，亲人关系、女朋友、哥们，自信下一步我都会收获的到的，也就是说，我的亲情、爱情、友情都会轻易的得到！唾手可得！而不是，在我将行就木，孤苦无依的走不出来打击，不人到中年后的某一天，和某位少女们搭讪的时候，被对方疑惑地责问道“您今年多大年龄了”然后我摸了摸眼角的皱纹和眼袋，只能无奈的苦笑，继续自卑。
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    去后妈那里去借钱，也是我计划拜访人物中的最后一位了，也是我借钱的最后一站了！我知道也许我到后妈那儿借到钱的希望不大，可是由于爹前几天的敷衍了事，须与委托，又导致我浪费掉了三天左右宝贵的时间，现在我的时间很紧迫，我再也没有更好的办法了，我再也没有更多的时间了，我也只有“死马当活马医”去努力走好自己人生的最后一段路了。
    但是，今天我还是有备而去的。这次，我想好了，我想用我的真情去打动后妈，让她“稀罕”我！后妈不是没有儿子吗！只要这次后妈答应借给我学费，我可以向后妈起誓，自己以后会像亲生儿子一样对她好，去孝敬她，甚至比亲生儿子都亲，“呼之即来挥之即去”对其无所不应！只要后妈这次借给了我学费，以后无论让我去做什么事情我都会无条件答应，并会保证能够坚决的去完成任务，即使让我一辈子不去理自己的亲娘，不去见自己的亲人我也愿意！如果后妈这次借给了我学费，就相当于我把自己卖给后妈了，就相当于我是后妈的私有财产了！如果后妈这次借给了我2000元钱学费，以后的岁月长河中，即使让我杀人放火，我也会义无反顾地去完成，绝对不会皱一下眉头，而是乖乖听话去做。
    如果后妈愿意，以后我可以离开老家，到这边县里和后妈、妹妹们一起生活，和原来的亲人们老死不相往来，我也认了！
    就是这样的！只要后妈这次帮自己交上2000元钱学费，我什么条件都可以答应。我只求后妈交这一年的学费就行行了，中专第二年交学费的时候，我自己想办法就行，我相信无论是我借同学们的钱，或者是打工，或者是下村收古董拿到天津古玩城去卖，我都会筹集到自己的学费的！如果后妈不稀罕买了我这只忠心耿耿的狗，不稀罕我呆在她身边。那么我可以给后妈写欠条。今天借的2000元钱学费，以后我心甘情愿10倍还给后妈，还100倍20万也行，今天打个20万的欠条我也认了。我就不相信以后我赚不来钱，今天，为了筹集去天津上学的学费，我心甘情愿卖掉自己的后半生！
    我希望上面的想法不是我的一厢情愿！
    中午时候大客车到了姜楼镇农业银行门口，后妈工作的地方。我在路边下了车，直接去了银行家属院，在门口警卫值班处我像值班的工作人员报上了妈妈的名字，得知了后妈所在家属院的门牌号，这边我还是第一次来呢！
    当我敲开后妈家的家属院大门的时候，后妈的表情是极其惊讶的，反应过来之后，后妈对我还是一如既往地热情，嘴上感叹着，“哇，小根啊！你怎么来的，快进屋！”她心中却肯定是在想我自己怎么会毫无征兆的来呢，有啥事！后妈毕竟是一个非常聪明、做事干练的人。
    我叫了一声“妈妈”进入了客厅，坐下了。后妈给我拿碗倒了一晚红糖水，笑着对我说道：“小根，渴了吧，快喝碗糖水吧，”后妈的如此客气让我隐隐有些不自在，有些不安。
    我开始喝水，后妈又关切地问我道：“你妹妹她们在老家还好吧，小根，你怎么一个人来的，你吃中午饭了吗，一会我给你做饭吃”
    “妹妹们在老家挺好的，我如实的回答”
    走了这么远的路，我确实有些渴了，我端起碗一口气把红糖水喝了个精光，后妈又加了糖给我倒满了。
    “小根你今天自己来有啥事吗”后妈疑惑地问道，
    “嗯嗯，是有点事，我有个事需要妈妈帮、帮。帮忙，于是就来找妈妈了，”我结结巴巴，欲言又止的说出了我想说的话！在这里，和去同学家借钱还不相同，不需要掩饰，
    “啥事，小根，你说说”
    “我今年考上了天津第一商业学校，需要去天津上学，明天就要开学了，所以来给您说一声”
    哦，“考上学了是好事，去天津这样的大城市读书更是个不错的选择，小根，既然你考上了，你就去上吧”后妈面带喜色地向我说道”
    “嗯，可是妈妈，上学需要交3000多元钱，现在还差2000元没有凑够呢，妈妈您能不能借2000块钱给我，以后我会加倍还给您的！”
    哦，是这样啊，听到这儿，后妈脸上的笑容不见了！
    后妈愁眉苦脸的向我说道：“你给你爹去要啊，他都好长时间没有往我这里交钱了，你让他少喝些酒，少抽些烟，少下几次饭店，给你弄钱去，我们约定的是平常我管你两个妹妹的花费，你爹管你哥俩的花费，我们是有言在先，早就分好了的，你还是去找你爹要钱去吧！”
    还有，“我今年花了7000多元买了一个大木兰摩托车，前几天，又花3000多买了一张席梦思大床，我现在也没钱，也很紧张呢”后妈像我诉苦道！
    此刻，我的心沉到了谷底，人仿佛跌入了万丈深渊，耳边嗡嗡作响，脑中一片空白！
    片刻沉默之后，后妈递过来一个洗好了的大苹果，说道：“来，小根，吃个苹果”它啊是那么大，那么红，那么的鲜艳，虽然我没有心情吃，但是我还是伸手接了过来。
    我在老家到后妈银行家属院之间的路上，想的那些话，那些词，此刻，突然像是被我遗忘了！我没有想到后妈，会这么干脆利索地拒绝了我的借钱！此刻，我仿佛找不到自己的舌头了，我不知道该如何把我在路上想的那些话说出来，“当她的亲儿子，一切对后妈唯命是从等等”我不知道从何说起了！
    这个时候又听后妈说道：“小根，今年我想同你爹离婚，我想了很久了，你知道吗！”后妈的这句话，又打了我一个措手不及！炸的我有些猝不及防，惊慌失措！虽然，我对这件事早就有些耳闻，但是当这句话从后妈嘴里亲自说出来的时候，我还是感觉如晴天霹雳，五雷轰顶一般，搞得我耳边嗡嗡作响，足足吓的我想从沙发上跳起来！我强制忍着没动，心想，他们在一起生活了这么多年了，还有孩子，为什么要这样，这是我的疑问！
    后妈的声音又传了过来，“我到你们家已经十年了，对你们哥俩也不错吧，从来没有打骂过你们，从来没有动过你们一个手指头！唉，我小时候也有后妈，我知道做子女的感觉！”
    “是的吗，你对我们确实挺好的，”听到 这儿，我忍不住插了一句话！
    后妈又悲痛地诉说道“你看你爹这些年都混成了啥！日子一天不如一天，他没个好单位，也没有存下钱，老家房子还是50多年前和20多年前盖的旧房子！他这个人平常又那么爱喝酒，挣一块钱花两块钱，永远不知道攒钱，开个几千块的小破中巴车，也没个正式单位，远远他年轻时候了，还没有一点上进心，现在我看到他就到了！你说你爹他挣不了多少钱吧，脾气还越来越不好，现在我是一天也不想和他过下去了！都怪我当年走错了那一步，一失足成千古恨！还不是你爹当年惹的祸，仗着自己长的帅显得年轻，家里已经有两个孩子了，还告诉我说自己没有结过婚，等我知道一切后什么都晚了！结过改变了那么多人的命运，让几个家庭都受到了连累，唉，真是一言难尽啊！”说着说着，妈妈眼里都涌出了泪水，声音也呜咽了。后妈和娘一样都是见了人就喜欢倾诉的人啊，“祥林嫂”一样！
    既有她们的真情实感，也伴着她们一定的表演，就是在寻求更多的人的同情吧，去诉说爹做过的恶吧！
    娘也经常会跟人哭诉，哪怕是个刚刚认识的人，却不会跟我说太多，后妈今天却向我哭诉，搞得我有些手足无措了！
    可是，我今天有任务在身啊！我清醒地知道我今天是来找妈妈借钱的，是来借“救命”钱的！可是今天看妈妈的表现和反应，我感觉自己似乎是借钱无望了！可是我不想放弃，更不想被妈妈转移话题，牵着我的思维走！
    这个时候，我叹了一口气，拿起暖壶，问妈妈喝水吗，妈妈摆了摆手，我自己给自己倒上了一碗水。
    妈妈说“我不渴，小根你自己喝吧！”
    倒完水后，我把暖壶放在了地上，自己却是没有马上坐在沙发上。这个时候，我突然双膝着地，朝着妈妈跪了下来，膝盖在地板砖上磕地生疼，也顾不上了。这个时刻，我感觉到悲从心来，这个时候，我的眼泪流满了脸颊，模糊了我的双眼，我呜咽着对妈妈说道：“妈妈我求你了，今年我相当于是第三次中考了，我好不容易考上了一个理想的学校，就只差2000元学费了，就能够圆我一生的梦想了，妈妈您成全我吧，明天就要开学了！今天您借给我2000块钱可以吗？我会加倍还给您的，以后我会孝敬您，听您的话的！以后无论您让我去做什么，我都会毫无条件的去做！您是世界上最好的妈妈，您是我的再生父母！”
    真的，妈妈！
    如果您出学费帮助我去上学，
    我会一辈子对您感激涕零，我会像亲生儿子一样照顾您，比亲生儿子还会好！无论您以后让我去做什么，我都会听话去做！
    妈妈，我从小到大没有求过您什么！
    这次，我求您帮我一次吧！
    我求您借给我2000块钱的学费，
    好吗？妈妈！
    后妈，走到我的面前蹲了下来，抓住我的两个手腕，试图要把我拉起来！
    可是我不肯起身，我的头耷拉了下来，抵在了妈妈的肩膀上，一个劲的抽泣着泪如泉涌，呜咽不止！
    妈妈想把我拉起来说话，可是拉不动我！
    她轻柔地说道：‘小根，你起来说话，’
    我不起！
    她松开了抓我的双手，抱住了我的肩膀，用力地把我架了起来！把我推在了沙发上，说道“小根你坐下，听话，我们说说话”
    我坐在沙发上，后妈坐在了我的旁边，万般无奈地说道，“我已经决定了，下个月就要起诉和你爹离婚了，不是我我帮你，下个月我和你爹离婚后，咱们就不再是一家人了！”
    说到这里，她从口袋里掏出来了3张崭新的1元钱递到了我手中，说道“这是乘车费，天也不早了，我快要去上班了，小根，都快开学了，你还是早点回家找你爹筹集学费吧，还有，到家后，让你妹妹们多看看书，不要光玩和听录音机磁带的歌。”
    听到这儿，我站起了身，木然的往屋外走去，听见后妈在我背后说道，“小根你要不吃了饭再走吧！”我摆了摆手，一言不发地出去了今天也是我们今生见的最后一面！
    我没有怪妈妈！毕竟我不是她亲生的，虽然我们在一起生活了10年，可是我们没有血缘关系，我不恨她，也不爱她！
    至于我是否理解她吗？这个问题已经毫无意义！反正，我知道，我的天津上学之路，我的最后一根救命稻草在迈出妈妈的家属院后，我就再也抓不住了！我今年的失学已经成为定局，我1998/1999/2000三次中考三次没有学上已经成为定局！我马上就要失去我了，永远的失去！
    后妈跟了出来，把我送出了银行家属院，在大路边给我拦住了一辆过路的大客车， 把我送上了回家方向的车，我对着她麻木地摆了摆手，没有说再见。
    这个时候的我感觉是被掏空了，我万念俱灰，昏昏沉沉、糊里糊涂，恍恍惚惚，我都不记得我是怎么上去客车的，也不记得自己是何时从客车上到了高村下来的，大客车开走后，我没有往老家的方向没有往北边走。而是失魂落魄，满脸呆滞、伤心欲绝、步履蹒跚、跌跌撞撞、泪如泉涌的往南边黄河大堤的方向走了。我在道路上麻木地机械地走啊走，即便在小客车在旁边鸣笛催我上车，也装作没有听见，走啊走，走啊走，不停的走，最终，我竟然走到了黄河边上，黄河上的浮桥依旧是车来车往！我不想回家，我像一摊烂泥一样躺在了黄河大堤下面的小树林里的草坪上。头痛欲裂的我闭上了眼睛，这里距离黄河不过是几十米远，可是听到黄河水击打岸边的咆哮声！想想前途是多么的令人窒息，是多么的令人悲伤，即使是死，我也不想再去过一天，从镇中辍学后的那种无聊又无助的生活了，想想曾经失去的那10个月我就后怕！青春年少最美的时光，我不想在村里的田间地头度过！我永远也不会回到去年那种辍学后的生活了！可是目前，那种久违的熟悉的感觉似乎又回来了，今年我无法上学的话，历史好像又要重演了！无聊、流浪、风餐露宿、青黄不接的未成年、没有合适的工作、空虚、没有知音、没有同龄人的陪伴，我即使去死，也绝对不会再去过一回，去年镇中辍学后的那种历历在目的无聊生活了！一无所得，空留郁闷的生活。
    不知道躺了多久，当我醒来的时候已经是满天星斗了，我清醒了一些，我的不远处就是波涛汹涌的黄河，如果我现在跑过去跳下黄河，那么所有的痛苦就可以一了百了了！
    可是，这样死的话，未免死的太莫名其妙了！那么世界上，会有太多的人，不知道我为什么要死，不知道我是怎么死的！我还是有点不甘心！真要死的话不如选择在开学那天静静的死去，也有一点儿纪念意义。
    4
    想到这儿，我摇摇晃晃站了起来，
    念意义。
    4
    想到这儿，我摇摇晃晃站了起来,我辨别了一下方向，踉踉跄跄离开了黄河，爬上了大堤，跌跌撞撞往老家方向走去。
    不知道走了多久，也不知道这十几里的路是怎么走过来的。脑中只剩下了一个念想，那就是“一切都完了，我的人生之路即将迎来最后的毁灭”一切都快要结束了！
    到了家门口，大门敞开着，我迷迷糊糊进入到了院子里，看到无论是东堂屋还是西堂屋都在亮着灯。这个时候我才感觉到自己是疲惫不堪、浑身关节疼痛难忍，我一瘸一拐走进了东堂屋，看到家人正在吃晚饭。看到狼狈不堪、失魂落魄的我进屋后，家人全部都惊讶地“啊”了一声，放下了碗筷，呆呆地望向了我！
    也无怪乎家人看到我全部会大吃一惊了，我脸色苍白，头发凌乱，半死不活，老气横秋，哪里还有一点青春少年的影子！反倒像是一只战败的“落水狗”身上也脏兮兮的，衣服上还粘着树叶草根，皮肤上沾满泥土，不干不净，一看就是跌倒了多次才造成的。
    我斜着头，两眼迷成一条缝，用哀怨迷离的眼神望着他们----我所谓的家人们，这一刻好安静哦！片刻之间，突然我腿一软，扑通一声四仰八叉倒在了屋里的地面上，我感觉到好累好累啊！我想休息，我什么也不顾地闭上了眼睛。我的耳边传来了奶奶焦急的呼喊声，“小二，你这是怎么了孩子，怎么摔倒了？”还有妹妹们着急的喊声，“哥哥，哥哥，怎么了，快起来哦，地上又凉又脏的！”还有他的声音：“哎呀，小根这是在装死哦！”风凉话也传入了我的耳中，可是我已经是什么也不在乎了！我就想这样一直睡下去，永远不再醒来！
    迷迷糊糊之中，也不知道我“死狗”一样躺了多久，听到奶奶喊道：“你们不能让小根在地上睡觉，你们把小根抬到床上去睡觉，”然后我就感觉到我被几双大手，抬头的抬头，架脚的架脚，抓胳膊的抓胳膊，被人抬到了床前，像扔一只“死狗”一样往床上一扔了事。
    这是我借款的有效时间的最后一天，就这么样的过去了，失去了整个未来，就这么永远也没有永远了！明天是我该去天津报到乘车动身的日子，看样子也是去不成了。
    2000年8月19日 星期六
    只有星星知我心
    煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急。
    我的亲人全部都抛弃了我！世界上最大的不幸就是：亲人不懂我，却还懒得去懂我，他们永远都做不完自己手头的事情，他们自始至终一直都在无视着我的存在。
    有血缘关系的人都找了一遍了，没有什么效果，那么我只能考虑那些没有血缘关系的人来寻求帮助了，这也是无奈之举，“死马当活马医”吧！没有血缘关系的人中排在第一位的当然是“后妈”了！“后妈”毕竟也是妈妈。
    我决定了，今天去邻县银行去找后妈，这是我冥思苦想了一夜的结果。“管她是亲妈还是后妈了，只要能够帮助我上学的人都是好妈！以后我都会当成亲妈来对待，对其唯命是从，马首是瞻”我只是希望地方能够懂我就心满意足，别无所求了。说干就干，起床换衣服，准备去邻县银行去找后吗求助！
    以上就是我今天早上醒来的想法。
    早上醒来后，我先是忘着屋顶发呆！脑子却是在最后一天飞速运转，在想着怎么办。毕竟今天已经是19号了，时间过得可是真快啊！明天就该启程去学校了。家里到学校乘大巴车得一整天才能到达。如果开学当天21 号早上出发，晚上才能到达天津，这样人家学校白天都会下班了！所以如果学费能够到位的话，明天早上就得乘大巴车出发，晚上到了天津，住一个晚上，然后第二天上午去天津第一商业学校报道，办理入学注册手续，开始我崭新的一生！那一天注定是我一生中最最最值得纪念的一天。听说村里前街有位姓郭的在天津房管局上班，在天津定居很多年了，爹也是认识的，学费凑够了的话，就让爹去前街找到他们郭家一姓的近门的人，要个天津老乡的电话来，提前一天去天津的时候好在他们家借宿一晚！这个年代村里有“手机或者大哥大”没有听说过一个有的。只有在乡政府时候见过政府工作人员有个别用“大哥大”的！“传呼机”在城里倒是开始大行其道了，可是身边认识的人也没有见过谁有！村里的人如果谁要是有部“大哥大”或者“传呼机”那么也是可以牛的在村里横着走路了！
    我在床上躺着睁着眼睛想着事情，正要穿衣服起床去临县”后妈”处找妈妈的时候，这个时候突然听到有人在院子里叫我！
    “小二快点起床，去麦场里干活帮忙去！你妹妹们比你小都到场里干活去了！你还不快点起床去干活，你比他们年龄还大！比她们跑的快才行”
    原来是奶奶在院子里大声的在叫我去干活！我一听，急急忙忙穿上衣服跳下床，钻到床底下躲了起来，趴在了床底下大气不出！任奶奶在院子里竭力地大喊，就是不吱声！过了一会儿。“砰”一声，我听到了奶奶推开我房门的声音，奶奶走到床前看了看没人，又扬了扬床单，”嘟囔着道”这孩子干什么去了，啥时候走的，怎么没见他出去，起的挺早啊！那么早就出门了！奶奶自言自语嘟囔着出去了。
    一会儿，院子里又传来了哥哥洪亮的声音，“小根，小根，快点跟我干活去，快点去场里干活去，光差你了！否则今天别吃饭！”哥哥一边喊着话一边一脚蹬开了我卧室的门，听见哥哥惊讶的嘟囔道“咦，奇怪，床上怎么没人！这小子是什么时候出去的”哥哥嘟嘟囔囔带着疑问走了！
    目前我开学的时间迫在眉睫，学费却是连一半都没有凑够！难死的心都有了，我又哪有什么心思去干农活！今天是我筹钱最为关键的一天，也是最后一天。我当然要好好珍惜，充分利用好这一天！不到最后一刻，我绝对不会放弃，我的时间很宝贵，哪里又有精力哪里又有时间去干农活呢！
    都到了我生死攸关的关键时刻了！奶奶没有文化，年龄大了什么也不懂！哥哥却还是没头没脑，没心没肺，麻木不仁的让我去麦场里干活呢，他又不是没有亲眼看到这几天我求爹可怜兮兮的要学费的场景，不给我垫句好话吧，却还没事人似的一个劲让我去场里、让我下地去干活！如果我也读五次初三，来个初中生的”七年抗战”什么学校又会考不上！
    而且村里有个“复读前辈”李哥，据说初中“八年抗战”读了六个初三，前几年最终还是考上了济南的一所不错的中专学校。毕业之后留在了济南，并且还是一家很有实力的单位，他在里面跑业务，现在混的还不错，倒也成了村里人心目中的的“楷模”。我的自尊却是不会允许我自己复读那么多年，和那些小自己好多岁的同学一起听课的！
    都到了这个份上了，家人们还是没头没脑，麻木不仁地让我去场里干活去，可笑又可悲，后天我就该去天津的学校报到了，如今学费一半都没有凑够，他们就不知道我心里是多么的着急，有多么的难受吗？这次中考后我反抗的这么强烈，难道全家人就没有一个明白人知道我自己在想什么？我感觉我就像是一个被丢弃的垃圾，平常无人管、无人问，无人关注关心！我就像一个浮在空中的气泡，马上要爆破了，我就是空气一样的存在，总是被家人无视，更不尊重我的任何要求，全被认为是奇谈怪论。只有用得着我干活的时候才会想起我来。
    明天我就该去天津上学了，今天学费还没有到位，我是一个正常人，我又怎么会有心思去场里、地里干农活呢！难道家人都不知道，现在的我已经要被急死了，急的快要发疯了，我已经快被家人给逼迫死了！他们只想着自己，从来就没有在乎过我的感受，从来就没有正眼看过我，17年来一直如此！可是我也是一个活生生的人啊，不是木头和玩偶！我也有正常的需求和需要，如果达不到，我不会继续妥协和善罢甘休，等待我的只有两个结果，去天津成功则喜悦，精神得到升华，去天津不成功，则会崩溃，一辈子也走不出受打击的阴影！
    我不想在该上学的年龄不去上学，我不想在该谈恋爱的年龄选择孤独，我不想在正在长身体的时候，封闭自己，拒绝成长。固然有时候“一女解千愁”可是对于我来说却是“一校解万愁”，只要我今年能够顺利入学，相信学业学历，亲人关系、女朋友、哥们，自信下一步我都会收获的到的，也就是说，我的亲情、爱情、友情都会轻易的得到！唾手可得！而不是，在我将行就木，孤苦无依的走不出来打击，不人到中年后的某一天，和某位少女们搭讪的时候，被对方疑惑地责问道“您今年多大年龄了”然后我摸了摸眼角的皱纹和眼袋，只能无奈的苦笑，继续自卑。
    2
    我恨的家人中奶奶除外，没有能力帮我的人是无辜的！有能力帮助我的人却不肯帮助我的人才是最可恶的！
    奶奶喊喊我去干农活也就罢了！毕竟奶奶年纪大了，她来自于民国初年，不识字，学校方面基本上什么也不懂！可是哥哥呢！却一直似乎是在看我的笑话，也是没心没肺的老来喊我去干农活！也不睁大眼睛好好看看现在的我到底癫狂到了什么精神状态！当老师的哥哥他不在乎我上学的事情，不在意我哪天开学，不在意我考上的是什么学校！哥哥他什么也说不上来，却又在熟视无睹着我的挣扎！
    是的，现在还不到早上六点，夏天的早晨的却是凉快，也正是干农活的黄金时间，可是今天我就是没有一点心思干农活。我没有心情，我不想去“场里”干活！因为我还有更重要的事情去做，我讨厌我的亲人们，我不想看见他们。这几天我亡命之徒一样的奔波，奋不顾身之下我所有的力气都快用光了，我目前是心力交瘁！我不想看到家里的任何一个亲人！我更不想和他们并肩作战一起干活，我以他们是我的家人为耻辱！我为出生在这样的家庭感到不值得，感觉是那么的悲凉！
    躺在床下冰凉的水泥地上，我呆呆地望着头上的床板很久！听到院子里再也没有了一点点动静，就从床下爬了出来，我到镜子前弄去了头发上的蜘蛛网，然后又蹑手蹑脚地去脸盆处洗了脸，刷了牙！然后又轻手轻脚去了衣柜前换上了干净的衣服。一切准备就绪，我从一本书里拿了十元钱，装进了兜里，然后出了屋门，到了院子里。我不想碰到家里人，所以没有走大门，而是翻过院墙，跳墙出了家。
    我已经想好了，今天我要去哪里！今天我要去邻县后妈上班的银行去借钱！这也是我的最后一招了！是我没有选择的选择！本来没有把后妈当做借钱对象的，为了自己的自尊心我也不想去“麻烦”后妈，毕竟她负责妹妹们，爹负责我们哥俩是默认分好的！可是为了学业，我还是选择拼了吧！第三次中考的机会了，我坚决不能浪费掉！为了能够顺利上学，现在我是可以做出任何牺牲的，只要有人给我出学费，以后让我怎么报答对方我都会无条件同意！
    如果一个40岁的孩子和60多岁的父母在一起聊天，因为一件事情意见相左时，年老父母最多只会说一句，随便你吧！你想怎么样就怎么样，最多加上一句别后悔就行！
    如果是一个17岁的孩子在和40多岁的父母在一起聊天，因为一件事情意见相左时，父母却是会极力反对。不让孩子去选择他认为正确的道路。典型的霸权主义，谁的拳头硬，谁年轻力壮就屈服于谁！
    后妈年前由鱼山乡银行，已经平调到姜楼镇银行了。离县城所在地更加地近了！离我的老家却是越来越远了！从老家到姜楼镇没有直达车，我必须得先步行几公里土路，向南走到达高村路口省道那里，才能坐上河南方向跑济南方向的过路车！这样沿着省道就可以一直到达姜楼镇农业银行！至于后妈为什么要调动工作，由距离老家近的地方调到了距离老家远的地方，这个原因就不得而知了！或者是后妈主动的，或者是单位要求的，也不好说，这里面的意义当然大不相同！毕竟，她和爹最近的关系也有些紧张！
    翻墙头出了院子后，我找了条小路一口气跑到了村外的大路上，步行去高村倒车，走着走着身后这个时候来了一辆中巴车，我扫了一眼没看清楚是谁在开车，那辆中巴车经过我身边的时候放慢了速度，一个劲的朝我鸣笛打招呼不止。我猜测应该是个熟人，是乡镇跑县城同行的车！可是不知道出于什么心理，我却懒得回头再看车一眼，独自沉默、聋子一样的走着，任由那辆中巴车在我旁边鸣笛不止，我却傻瓜一样看也不去看是谁在开车！
    或者是因为我恨老爹，我不开心，顺便连开中巴车的同行也一起恨了！毕竟不论是出于什么原因，最终他们都没有借给我学费去上学！而是看到了我手足无措，受伤的绵羊 一样的悲惨的无助的样子！虽然，造成这一切的始作俑者是爹。可是爹爹的亲朋好友我照样恨，凡是看到我痛哭流涕，可怜虫模样的人，我都恨地一视同仁！

    所以今天，无论我身后那辆中巴车是生人的或者是熟人的，即使是爹的车，我也不会上车，我不想再沾那些““看客””一点点光！我不是一个喜欢占便宜的认，从前不是，将来也不是，现在更不是！而且，今天我不想和任何人说话，特别是熟人！
    去后妈那里借钱，我也只有6成的把握！几公里的路，我发泄一样奔跑着，跳跃着，没用多久就到了高村路口。不一会儿，正好有一辆济南跑台前县的车过来了，我急忙一边摆手，一边跑向汽车，车停下了，我跳上了车，售票员收了我三元车费，给我安排了一个座位让我坐下来了。
    成年后的生活是那么的精彩，分身乏术，做这个工作，无法做那个工作！在这个城市生活，无法在那个城市生活！遗憾多多。可是少年的我们呢，因为无知，羽翼未丰，不敢闯荡，浪费掉了多少美好的时光，就是因为少年时代没有积蓄能量，才不敢20岁前出来闯荡。
    3
    去后妈那里去借钱，也是我计划拜访人物中的最后一位了，也是我借钱的最后一站了！我知道也许我到后妈那儿借到钱的希望不大，可是由于爹前几天的敷衍了事，须与委托，又导致我浪费掉了三天左右宝贵的时间，现在我的时间很紧迫，我再也没有更好的办法了，我再也没有更多的时间了，我也只有“死马当活马医”去努力走好自己人生的最后一段路了。
    但是，今天我还是有备而去的。这次，我想好了，我想用我的真情去打动后妈，让她“稀罕”我！后妈不是没有儿子吗！只要这次后妈答应借给我学费，我可以向后妈起誓，自己以后会像亲生儿子一样对她好，去孝敬她，甚至比亲生儿子都亲，“呼之即来挥之即去”对其无所不应！只要后妈这次借给了我学费，以后无论让我去做什么事情我都会无条件答应，并会保证能够坚决的去完成任务，即使让我一辈子不去理自己的亲娘，不去见自己的亲人我也愿意！如果后妈这次借给了我学费，就相当于我把自己卖给后妈了，就相当于我是后妈的私有财产了！如果后妈这次借给了我2000元钱学费，以后的岁月长河中，即使让我杀人放火，我也会义无反顾地去完成，绝对不会皱一下眉头，而是乖乖听话去做。
    如果后妈愿意，以后我可以离开老家，到这边县里和后妈、妹妹们一起生活，和原来的亲人们老死不相往来，我也认了！
    就是这样的！只要后妈这次帮自己交上2000元钱学费，我什么条件都可以答应。我只求后妈交这一年的学费就行行了，中专第二年交学费的时候，我自己想办法就行，我相信无论是我借同学们的钱，或者是打工，或者是下村收古董拿到天津古玩城去卖，我都会筹集到自己的学费的！如果后妈不稀罕买了我这只忠心耿耿的狗，不稀罕我呆在她身边。那么我可以给后妈写欠条。今天借的2000元钱学费，以后我心甘情愿10倍还给后妈，还100倍20万也行，今天打个20万的欠条我也认了。我就不相信以后我赚不来钱，今天，为了筹集去天津上学的学费，我心甘情愿卖掉自己的后半生！
    我希望上面的想法不是我的一厢情愿！
    中午时候大客车到了姜楼镇农业银行门口，后妈工作的地方。我在路边下了车，直接去了银行家属院，在门口警卫值班处我像值班的工作人员报上了妈妈的名字，得知了后妈所在家属院的门牌号，这边我还是第一次来呢！
    当我敲开后妈家的家属院大门的时候，后妈的表情是极其惊讶的，反应过来之后，后妈对我还是一如既往地热情，嘴上感叹着，“哇，小根啊！你怎么来的，快进屋！”她心中却肯定是在想我自己怎么会毫无征兆的来呢，有啥事！后妈毕竟是一个非常聪明、做事干练的人。
    我叫了一声“妈妈”进入了客厅，坐下了。后妈给我拿碗倒了一晚红糖水，笑着对我说道：“小根，渴了吧，快喝碗糖水吧，”后妈的如此客气让我隐隐有些不自在，有些不安。
    我开始喝水，后妈又关切地问我道：“你妹妹她们在老家还好吧，小根，你怎么一个人来的，你吃中午饭了吗，一会我给你做饭吃”
    “妹妹们在老家挺好的，我如实的回答”
    走了这么远的路，我确实有些渴了，我端起碗一口气把红糖水喝了个精光，后妈又加了糖给我倒满了。
    “小根你今天自己来有啥事吗”后妈疑惑地问道，
    “嗯嗯，是有点事，我有个事需要妈妈帮、帮。帮忙，于是就来找妈妈了，”我结结巴巴，欲言又止的说出了我想说的话！在这里，和去同学家借钱还不相同，不需要掩饰，
    “啥事，小根，你说说”
    “我今年考上了天津第一商业学校，需要去天津上学，明天就要开学了，所以来给您说一声”
    哦，“考上学了是好事，去天津这样的大城市读书更是个不错的选择，小根，既然你考上了，你就去上吧”后妈面带喜色地向我说道”
    “嗯，可是妈妈，上学需要交3000多元钱，现在还差2000元没有凑够呢，妈妈您能不能借2000块钱给我，以后我会加倍还给您的！”
    哦，是这样啊，听到这儿，后妈脸上的笑容不见了！
    后妈愁眉苦脸的向我说道：“你给你爹去要啊，他都好长时间没有往我这里交钱了，你让他少喝些酒，少抽些烟，少下几次饭店，给你弄钱去，我们约定的是平常我管你两个妹妹的花费，你爹管你哥俩的花费，我们是有言在先，早就分好了的，你还是去找你爹要钱去吧！”
    还有，“我今年花了7000多元买了一个大木兰摩托车，前几天，又花3000多买了一张席梦思大床，我现在也没钱，也很紧张呢”后妈像我诉苦道！
    此刻，我的心沉到了谷底，人仿佛跌入了万丈深渊，耳边嗡嗡作响，脑中一片空白！
    片刻沉默之后，后妈递过来一个洗好了的大苹果，说道：“来，小根，吃个苹果”它啊是那么大，那么红，那么的鲜艳，虽然我没有心情吃，但是我还是伸手接了过来。
    我在老家到后妈银行家属院之间的路上，想的那些话，那些词，此刻，突然像是被我遗忘了！我没有想到后妈，会这么干脆利索地拒绝了我的借钱！此刻，我仿佛找不到自己的舌头了，我不知道该如何把我在路上想的那些话说出来，“当她的亲儿子，一切对后妈唯命是从等等”我不知道从何说起了！
    这个时候又听后妈说道：“小根，今年我想同你爹离婚，我想了很久了，你知道吗！”后妈的这句话，又打了我一个措手不及！炸的我有些猝不及防，惊慌失措！虽然，我对这件事早就有些耳闻，但是当这句话从后妈嘴里亲自说出来的时候，我还是感觉如晴天霹雳，五雷轰顶一般，搞得我耳边嗡嗡作响，足足吓的我想从沙发上跳起来！我强制忍着没动，心想，他们在一起生活了这么多年了，还有孩子，为什么要这样，这是我的疑问！
    后妈的声音又传了过来，“我到你们家已经十年了，对你们哥俩也不错吧，从来没有打骂过你们，从来没有动过你们一个手指头！唉，我小时候也有后妈，我知道做子女的感觉！”
    “是的吗，你对我们确实挺好的，”听到 这儿，我忍不住插了一句话！
    后妈又悲痛地诉说道“你看你爹这些年都混成了啥！日子一天不如一天，他没个好单位，也没有存下钱，老家房子还是50多年前和20多年前盖的旧房子！他这个人平常又那么爱喝酒，挣一块钱花两块钱，永远不知道攒钱，开个几千块的小破中巴车，也没个正式单位，远远他年轻时候了，还没有一点上进心，现在我看到他就到了！你说你爹他挣不了多少钱吧，脾气还越来越不好，现在我是一天也不想和他过下去了！都怪我当年走错了那一步，一失足成千古恨！还不是你爹当年惹的祸，仗着自己长的帅显得年轻，家里已经有两个孩子了，还告诉我说自己没有结过婚，等我知道一切后什么都晚了！结过改变了那么多人的命运，让几个家庭都受到了连累，唉，真是一言难尽啊！”说着说着，妈妈眼里都涌出了泪水，声音也呜咽了。后妈和娘一样都是见了人就喜欢倾诉的人啊，“祥林嫂”一样！
    既有她们的真情实感，也伴着她们一定的表演，就是在寻求更多的人的同情吧，去诉说爹做过的恶吧！
    娘也经常会跟人哭诉，哪怕是个刚刚认识的人，却不会跟我说太多，后妈今天却向我哭诉，搞得我有些手足无措了！
    可是，我今天有任务在身啊！我清醒地知道我今天是来找妈妈借钱的，是来借“救命”钱的！可是今天看妈妈的表现和反应，我感觉自己似乎是借钱无望了！可是我不想放弃，更不想被妈妈转移话题，牵着我的思维走！
    这个时候，我叹了一口气，拿起暖壶，问妈妈喝水吗，妈妈摆了摆手，我自己给自己倒上了一碗水。
    妈妈说“我不渴，小根你自己喝吧！”
    倒完水后，我把暖壶放在了地上，自己却是没有马上坐在沙发上。这个时候，我突然双膝着地，朝着妈妈跪了下来，膝盖在地板砖上磕地生疼，也顾不上了。这个时刻，我感觉到悲从心来，这个时候，我的眼泪流满了脸颊，模糊了我的双眼，我呜咽着对妈妈说道：“妈妈我求你了，今年我相当于是第三次中考了，我好不容易考上了一个理想的学校，就只差2000元学费了，就能够圆我一生的梦想了，妈妈您成全我吧，明天就要开学了！今天您借给我2000块钱可以吗？我会加倍还给您的，以后我会孝敬您，听您的话的！以后无论您让我去做什么，我都会毫无条件的去做！您是世界上最好的妈妈，您是我的再生父母！”
    真的，妈妈！
    如果您出学费帮助我去上学，
    我会一辈子对您感激涕零，我会像亲生儿子一样照顾您，比亲生儿子还会好！无论您以后让我去做什么，我都会听话去做！
    妈妈，我从小到大没有求过您什么！
    这次，我求您帮我一次吧！
    我求您借给我2000块钱的学费，
    好吗？妈妈！
    后妈，走到我的面前蹲了下来，抓住我的两个手腕，试图要把我拉起来！
    可是我不肯起身，我的头耷拉了下来，抵在了妈妈的肩膀上，一个劲的抽泣着泪如泉涌，呜咽不止！
    妈妈想把我拉起来说话，可是拉不动我！
    她轻柔地说道：‘小根，你起来说话，’
    我不起！
    她松开了抓我的双手，抱住了我的肩膀，用力地把我架了起来！把我推在了沙发上，说道“小根你坐下，听话，我们说说话”
    我坐在沙发上，后妈坐在了我的旁边，万般无奈地说道，“我已经决定了，下个月就要起诉和你爹离婚了，不是我我帮你，下个月我和你爹离婚后，咱们就不再是一家人了！”
    说到这里，她从口袋里掏出来了3张崭新的1元钱递到了我手中，说道“这是乘车费，天也不早了，我快要去上班了，小根，都快开学了，你还是早点回家找你爹筹集学费吧，还有，到家后，让你妹妹们多看看书，不要光玩和听录音机磁带的歌。”
    听到这儿，我站起了身，木然的往屋外走去，听见后妈在我背后说道，“小根你要不吃了饭再走吧！”我摆了摆手，一言不发地出去了今天也是我们今生见的最后一面！
    我没有怪妈妈！毕竟我不是她亲生的，虽然我们在一起生活了10年，可是我们没有血缘关系，我不恨她，也不爱她！
    至于我是否理解她吗？这个问题已经毫无意义！反正，我知道，我的天津上学之路，我的最后一根救命稻草在迈出妈妈的家属院后，我就再也抓不住了！我今年的失学已经成为定局，我1998/1999/2000三次中考三次没有学上已经成为定局！我马上就要失去我了，永远的失去！
    后妈跟了出来，把我送出了银行家属院，在大路边给我拦住了一辆过路的大客车， 把我送上了回家方向的车，我对着她麻木地摆了摆手，没有说再见。
    这个时候的我感觉是被掏空了，我万念俱灰，昏昏沉沉、糊里糊涂，恍恍惚惚，我都不记得我是怎么上去客车的，也不记得自己是何时从客车上到了高村下来的，大客车开走后，我没有往老家的方向没有往北边走。而是失魂落魄，满脸呆滞、伤心欲绝、步履蹒跚、跌跌撞撞、泪如泉涌的往南边黄河大堤的方向走了。我在道路上麻木地机械地走啊走，即便在小客车在旁边鸣笛催我上车，也装作没有听见，走啊走，走啊走，不停的走，最终，我竟然走到了黄河边上，黄河上的浮桥依旧是车来车往！我不想回家，我像一摊烂泥一样躺在了黄河大堤下面的小树林里的草坪上。头痛欲裂的我闭上了眼睛，这里距离黄河不过是几十米远，可是听到黄河水击打岸边的咆哮声！想想前途是多么的令人窒息，是多么的令人悲伤，即使是死，我也不想再去过一天，从镇中辍学后的那种无聊又无助的生活了，想想曾经失去的那10个月我就后怕！青春年少最美的时光，我不想在村里的田间地头度过！我永远也不会回到去年那种辍学后的生活了！可是目前，那种久违的熟悉的感觉似乎又回来了，今年我无法上学的话，历史好像又要重演了！无聊、流浪、风餐露宿、青黄不接的未成年、没有合适的工作、空虚、没有知音、没有同龄人的陪伴，我即使去死，也绝对不会再去过一回，去年镇中辍学后的那种历历在目的无聊生活了！一无所得，空留郁闷的生活。
    不知道躺了多久，当我醒来的时候已经是满天星斗了，我清醒了一些，我的不远处就是波涛汹涌的黄河，如果我现在跑过去跳下黄河，那么所有的痛苦就可以一了百了了！
    可是，这样死的话，未免死的太莫名其妙了！那么世界上，会有太多的人，不知道我为什么要死，不知道我是怎么死的！我还是有点不甘心！真要死的话不如选择在开学那天静静的死去，也有一点儿纪念意义。
    4
    想到这儿，我摇摇晃晃站了起来,我辨别了一下方向，踉踉跄跄离开了黄河，爬上了大堤，跌跌撞撞往老家方向走去。
    不知道走了多久，也不知道这十几里的路是怎么走过来的。脑中只剩下了一个念想，那就是“一切都完了，我的人生之路即将迎来最后的毁灭”一切都快要结束了！
    到了家门口，大门敞开着，我迷迷糊糊进入到了院子里，看到无论是东堂屋还是西堂屋都在亮着灯。这个时候我才感觉到自己是疲惫不堪、浑身关节疼痛难忍，我一瘸一拐走进了东堂屋，看到家人正在吃晚饭。看到狼狈不堪、失魂落魄的我进屋后，家人全部都惊讶地“啊”了一声，放下了碗筷，呆呆地望向了我！
    也无怪乎家人看到我全部会大吃一惊了，我脸色苍白，头发凌乱，半死不活，老气横秋，哪里还有一点青春少年的影子！反倒像是一只战败的“落水狗”身上也脏兮兮的，衣服上还粘着树叶草根，皮肤上沾满泥土，不干不净，一看就是跌倒了多次才造成的。
    我斜着头，两眼迷成一条缝，用哀怨迷离的眼神望着他们----我所谓的家人们，这一刻好安静哦！片刻之间，突然我腿一软，扑通一声四仰八叉倒在了屋里的地面上，我感觉到好累好累啊！我想休息，我什么也不顾地闭上了眼睛。我的耳边传来了奶奶焦急的呼喊声，“小二，你这是怎么了孩子，怎么摔倒了？”还有妹妹们着急的喊声，“哥哥，哥哥，怎么了，快起来哦，地上又凉又脏的！”还有他的声音：“哎呀，小根这是在装死哦！”风凉话也传入了我的耳中，可是我已经是什么也不在乎了！我就想这样一直睡下去，永远不再醒来！

    5
    迷迷糊糊之中，也不知道我“死狗”一样躺了多久，听到奶奶喊道：“你们不能让小根在地上睡觉，你们把小根抬到床上去睡觉，”然后我就感觉到我被几双大手，抬头的抬头，架脚的架脚，抓胳膊的抓胳膊，被人抬到了床前，像扔一只“死狗”一样往床上一扔了事。
    这是我借款的有效时间的最后一天，就这么样的过去了，失去了整个未来，就这么永远也没有永远了！明天是我该去天津报到乘车动身的日子，看样子也是去不成了。
    2000年8月20日 星期日
    别了家人别了学校
    今天当我醒来的时候，天已经大亮了，四周静悄悄的，没有人，只是偶尔能够听到大街上有拖拉机“突突突”开过去的轰鸣声。我感觉身体像是被抽空了一样，一动也不想动，身上一点力气也没有。
    我睁开了眼睛有气无力地望着屋顶的木头梁条发呆，我万念俱灰，觉得自己像是一个被抛弃的“弃儿”。更像是一个无助的“孤儿”。可是我有父母啊，不但有爹娘还有妈妈。假设我真是一个无父无母的孩子，亲戚们反而会帮助我了，结果因为我是一个多父多母的孩子，倒反而是没有人管了！真是太冤枉了！我不但不想动，还不想说话，也不想吃饭，如果能够把自己饿死那反而是好了，嗯，对，我要绝食而死！
    今天已经是8月20号了，今天本来是我 应该启程去天津第一商业学校报到的日子。可是实际情况如何呢！我的学费还大半没有没有凑到，我也无法凭借录取通知书去乡派出所办理户口粮油迁移手续，我明白我的第三个初三又做了无用功，没有结果了，又是毫无收获的一年。即使凑够了学费，17岁的农村的我，一个人是否能够摸的到学校去呢？虽然我很孤单，我很害怕，我没有出过远门，我更没有去过大城市，但是我相信，如果钱到位了，我还是会摸的到学校去的，那个时候的我照样会永远不想再回到这个家。
    今年中考结束后又无法进入高一级的学校了，我都能够想象的到我今后会面临的是什么，我都能够想象的到我将来遭遇的会是什么样的生活。我知道以后在家里，我依旧会被家人们瞧不起，这次我依然没有逃脱出他们的“手掌心”。在以后的生活中，家人依然会对我持续否定，依然会看不起我，依然会一次次地说我傻、说我笨、说我懒、说我馋说我滑、说我奸诈，说我“干啥啥不行，吃啥啥不剩”说我不会洗衣服，说我不会做饭，说我是世界上最愚蠢的孩子！
    如今，今年我又上不成学了，我不知道在我这个“青黄不接”未成年的年龄我到底该去干什么，可是我再也不愿意一年年在家里干农活了！又一次无法上学了，又一次无法完成自我救赎了！我的梦想之路又断了！我离成为家人预言的那种笨蛋人又近一步了，他们又会庆幸他们早就有先见之明了！他们又可以沾沾自喜了，他们又会自信心爆棚，迷信自己的眼光了！难道我终究还是要活成他们所认为的那个笨蛋的样子么？今天的这个地步，说明了我最终还是没有摆脱掉家人的控制，还是最终没有逃脱出家人的“魔掌”，下一步我很可能还是要成为他们认为的连自己都讨厌的那种“笨蛋人”，我很可能还是要活成芸芸众生中的大多数，我对大城市的向往，被家人视作是“离经叛道”、“异想天开”、“癞蛤蟆想吃天鹅肉”我不想那样活着永远做一只“土猪！”本来我不是一个认命的人，本来我是相信“我命由我不由天”的，可是这已经不是我第一次失败，也不是我第二次失败了，这是我第三次失败了，加上辍学那年错失的，我相当于是第三次参加中考了，俗话说“再一再二不再三”，我已经没有脸面没有理由继续复读了！现在如果连希望都没有了，我宁可去死，也不会选择无奈的活着！
    我的家人经常拿“取笑讽刺”孩子，当作生活的乐趣，他们不懂，家人羞辱孩子的时候，对孩子内心造成的创伤到底有多大！“秀才遇到兵”有理说不清，我和家人争辩往往也是谁也无法说服谁！家人没有多么大的本事，家人是靠“人生经验来生活的，”他们是“井底之蛙”井口的之外的世界，家人不懂，却也不去想着让我去弄懂。家人除了盲目，却又很自信、自大，认为自己很牛，认为我将来长大后不会超越家长的成就，所以才会不相信我说的话，一次次扼杀我的梦想。
    好几年来，自从升入初三后吧，家人对我的否定，对我羞辱，让我对自己有很长一段时间持有怀疑的态度，甚至还怀疑自己到底存不存在，外人是否能够看得见我！家人对我的这种持续否定的态度，导致我在我们认识的人面前没有一点点信心，虽然还没有变的唯唯诺诺，可是也已经在熟人面前变的有些沉默寡言了。只有到了一个崭新的坏境陌生的地方才会变得欢快起来，恢复到那个正版的我的状态，变得妙语连珠，能说会道，活泼开朗，幽默风趣。
    家人对我放任不管，对我不管不问，对我贬低讽刺，表面上我是不在乎，懒得反驳，可是实际上却是让我的自信心遭受到了毁灭性的打击。自信心这种东西是一个人精神领域最根本、最核心的部分！这种打击多了，通常，会导致我经常会思考我为什么要活着，我活着的意义是什么！我的追求又是什么？如果不能够按照自己的意愿去活，那么人的一生又还有什么意义？我不想去过那种行尸走肉，没有灵魂的“木头人”的生活！
    一个在持续否定中长大的孩子，人格注定是不健全的！我不喜欢我的这个家，我不喜欢故乡故乡这个地方，因为她让我升入初三来到我的人生十字路口的时候，一次次总让我受到伤害，一次一次又一次让我不能够和大多数同龄人一样按照自己的意愿去生活！曾经在我羽翼未丰的时候，我就想一走了之，走的越远越好，去大城市讨生活。我甚至想和家人断绝一切关系，老死不相往来。
    我是多么想完成自我救赎，我是多么想去一个外省崭新的地方，认识一些新的正能量的人，正常的人，而不是在故乡受家人的“折磨”可是我还是未成年，我还没有个一技之长，我上学还没上够，我想中专或者毕业之后再去社会上闯荡，那个时候我也成年了，人生观、价值观、世界观也会成型了，那个时候我长大了，“进可攻退可守”我不再是十五六岁懵懂的少年了，不是再处于“青黄不接”的年龄了，不用距离成年“难以为继”不用在家种3年地，18岁之后再出来闯荡。去年、前年在辍学后的日子里，我也向家人要求去深圳打工、去部队当兵、去上学，可是由于要花2000元左右费用，不是被家人全部否决了吗！
    今年，天津第一商业学校出现的是多么的是时候啊！“天时地利人和”基本是都占全了。“时间”！在我复读两年后历经千辛万苦终于选中了一个最理想的学校，这是“苦尽甘来”是对于我从镇中“高光时刻”无奈辍学的一种弥补，是我生命中的一次“自我救赎！”“天津”！多么理想的一个城市啊，距离故乡不远也不近，还是个“直辖市”，还靠近海边，城市该有的东西基本上都有。“人和”！如果能够去天津顺利上学，我在亲情、爱情、友情三个方面都不会受到重创，我也不会去憎恨家庭、学校、社会。去不了天津上学的话，我那自卑又敏感的心相当于被“雷霆一击”被击穿了！我会更加的自卑，完全的封闭自己，拒绝成长，拒绝身边的一切，我宁愿当个哑巴，一辈子再也不说一句话！去不成天津上学的话！
    亲情方面：我会憎恨我所有的家人和所有的亲戚，我以后会沉默寡言，装作不认识他们，更不想和那些所谓的亲人说上一句话，更不想在节假日或者谁家有“婚丧嫁娶”的事情时候去“串门”、“走亲戚”，不想和他们有任何往来。如果现在还是封建时代，我心甘情愿去犯一个被“诛九族”的重罪，让我的亲人们和我一起陪葬，作为他们“冷眼旁观”、“爱莫能助”、“见死不救”、“漠不关心”、“不近人情”、“落井下石”、“自私自利”的报应！
    爱情方面：那些我在乡中、镇中、实验中学喜欢过的女孩，储备着的女孩，我永远不会有勇气向她们表白“我爱你！”我不会联系她们任何的一个人，无论是爱我的，还是我爱的，统统切断关系。只因为这个时候我已经是看不起自己了，我没有脸面见你们，我永远也不会在你们面前出现了，即使在想念你们想的发狂的时候，也不会打电话去联系你们，也不会去家里去找你们！就像《魂断蓝桥》中的“女主人翁”一样，我们就是这样的一种性格，没有办法！“弱水三千我只取一瓢饮”也不会出现了，我一个也不会选择，因为那个时候我已经没有“爱”的能力了，注定我会孤独一生！如果去的成天津第一商业学校，以我的性格，肯定会学校认识新的朋友，有新的爱恋，可是这辈子注定是永远不能够去天津上学了，那么也没有讨论下去的必要了！
    友情方面：除了女的朋友，男的朋友其实我也是很多的，甚至是可以说是认识的超级多。无论是在“乡中”、“镇中”读书的时候，认识的朋友们是太多了，从圣诞节收贺卡，能够收到几百张就“可见一斑”！比较而言，反而是实验中学时候，我收敛了自己，压抑了自己，只埋头去学习了，认识的朋友们相对少了！那么多同学好友中，只上完初中不上的不少，可是上完初中继续上学的照样有很多！如果我只是初中学历，又没有去过大城市，又没有一技之长成为某方面的专家，身在农村老家的我，照样不会同所有的朋友们联系。是的，那个时候，我自己就已经看不起我自己了。也许，在别人看起来，我并没有多么惨，那是因为他们不懂！
    不懂一个家庭如果是真的赤贫，是给孩子拿不起学费，和一个家庭1万都能搞的到，却不肯为孩子交2000元学费，否定孩子的一切！对孩子造成的伤害无异于是“原子弹”爆炸，这种创伤会伴随着孩子一生，阴影永在！恶的梦魇永存！

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    去天津上学固然是一条最为理想的人生道路，可是今年在家里人在专制压制下，上学注定又一次失败了。以后我是再也不会有机会去证明“我有用，我不是世界上最笨的人了”我已经想好了，我想用“毁灭自己”在表达我的愤怒！我希望我的离去，能够换来家人的几滴泪水，我希望我的离去能够让家人内疚一辈子，我希望我的离去，能够让家人也尝尝生不如死的滋味！我希望我 的家人被人“戳脊梁骨”一辈子！我希望我的家人一生在痛苦中无法自拔！
    我都能够看得到我没有去成天津上学，在老家以后过的是什么日子！家人会一如既往地扭曲事实，编造虚假信息，放大我的缺点，继续无视我的优点，以后我在老家依旧会被家人进行思想控制，逼迫着让我承认我是世界是最笨的人，让我认命，让我听话，让我按照他们的意愿去生活，不要花钱，不要幻想，老老实实在家种地。
    如果我早上起床晚了一会儿，家人就会说我是世界上最懒的人，无可救药了！如果我不想吃咸菜了，想吃炒菜，家人就会说我是世界上最馋的人，“馋猫一只！”明明我长得不丑，甚至还有一点帅，否则也不会从小学到中学时代，每年的教师节校长在全校在选拔几个男生去乡里大会堂，表演节目的时候每次都能选中我！可是家人却总会嘲笑我是世界上最丑的人，说不会有女孩会看上我，说我这辈子肯定会打光棍一辈子！
    “谎言听多了往往也会认为是真理”在爹等人胡言乱语几百次后，确实让我产生过“认知冲突”从而怀疑自己的长相、怀疑自己能力、怀疑自己的记忆力、怀疑自己的认知力、怀疑自己的精神状态！从而有一段时间只能被动地相信了家人所说的一切，这样的后果，就是从怀疑人生到了最后，我就会被家人的思想完全的控制，并失去了自我，开始唯家人的命令是从！
    只要我还在这个家一天，我就会一如既往地被太闲的家人责备、侮辱、贬低、打压。他们会通过语言、表情、行为等让我产生耻辱感，这样做的确会有效地摧毁我的心理防御，会给我心理上带来巨大的焦虑。为了不让他们得逞，为了排解这种焦虑，我自然而然地想要逃避、反抗。但是如果我由于某种原因，比如我在长期的、持续的背负着这种耻辱感，那么我则有可能会改变自己的价值观变得妥协，来缓解我的巨大压力，那么这个时候就意味着我离毁灭自己就已经不远了！
    我知道接下来去天津上不成学的日子里，我在家会变得更加的孤独，甚至我会变成一个“套中人”，把自己严丝合缝地包裹起来！我会和所有的亲朋好友“断路”，我会变成一个哑巴，我会变成一个聋子，我会“两耳不闻窗外事”只活在自己的世界里。
    我知道接下来去天津上不成学的日子里，我在老家会被所有认识的人称为“神经病”。作为一个特立独行者，作为一个做事分格和大多数人不一样的人，别人不会认为你是“有创造力，有创意”，反而会认为你是一个不听话的，离经叛道的“神经病。”
    在去不成天津上学的日子里，以后我再也不想打扮自己，我不会洗脸，不会洗手，不会刷牙，不会洗头，我不会说话，不会爱干净，我不再爱面子，我不再会在乎别人的目光，家乡的人爱给我贴什么标签就贴什么吧！我就会更进一步去符合这些心理特征！愿意说我傻、说我痴、说我是“神经病”那么就“放马过来”吧！我绝对不会反驳的！我想糟践自己，无论是什么“标签”我都想容易地去接受，我知道，只要我接受了，我就会真的在潜移默化的影响下向那个方面更加深的去改变，最后甚至会不折不扣、会真的成为那样的人！
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    这个时候，卧室的门突然开了。原来是奶奶小心翼翼、蹑手蹑脚进了屋，还给我端来了饭菜，放在了床头的桌子上。奶奶关切地对我说道：“孩来，吃饭吧，”虽然这个时候我饿的难受，可是我却拿脚朝饭菜一扫，桌子上的盘子、碗、馒头、饭菜都被打翻了一地，瓷器也变成了碎片，地上被奶奶做的饭菜撒的是一片狼藉。奶奶眼中噙满了泪水，呜咽着颤抖着对我说道：“小孩，好孩子，别让奶奶难过，昨天你就没有吃饭，今天吃点吧，奶奶是心疼你，看你像在烙饼的鏊子上一样难受，我也难过啊，我的孩啊！你爹说那天津那学校不行，不包分配，咱们就别去了！人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，身体要紧，孩子啊，你起来吃点饭啊！”我忍着夺目而出的泪水，声嘶力竭地对奶奶吼了一句：“我不吃，我就是要去天津上学，不让我去上，我就去死！”奶奶含糊不清，嘟囔着什么，颤颤巍巍抹着眼泪出去了！“造孽啊造孽啊就造孽吧！”
    我是多么的渴望去天津去上学啊，报志愿的时候，我放弃了几百所学校，专门选择了天津市第一商业学校！可是，今天，却注定去天津上学上不成了，这仅仅是一所学校的问题那么简单吗？不是的！那仅仅是去天津上学这样单纯的一件事情吗？不是的！去天津上学这件事成功与否，其实是关乎的我的整个人生！“去天津上学”是救我于水火之中，“去天津上学”是救我于“青黄不接”，“去天津上学”是目前未成年的我最好的选择，一举多得！没有之一！
    那“学校”不仅仅是一所学校！那“天津”也不仅仅是一座城市！那“上学”也不仅仅是上学！那是我人生第一步的选择，那是我选择的一条人生之路；那是我的未来和希望；那我我的理想和抱负；那是我所奔向的新生活，那是一条洒满鲜花的“康庄大道。”目前我没有比天津上学更好的选择！今年我只要去了天津上学，我就会没有了自卑，我的自信就会满血归来，今年我只要去了天津上学，我就不会失去亲情、爱情、友情，孤独终老。今年只要我去了天津上学，将来我就不会成为“套中人”，今年只要我去了天津上学，我就不会变的脏乱差、不会不修边幅！
    我也不想还没有真正开始自己的人生的时候就选择毁灭自己！
    今年只要我能够去了天津上学，我学习会像在实验中学一样勤奋、上进，我不会堕落，我不会仇恨家庭、学校、社会，将来我就不会变成一个“活死人”
    今年我已经输不起了！“再一再二不再三”三年初三生活，除了在镇中没有坚持到毕业没有参加中考外，我已经吃过两次中考的亏了！俗话说：“久病成医”今年我已经越来越了解我自己是个什么样的人了！我越来越长大了，我也知道了我喜欢什么，我也知道了什么是适合自己走的人生道路！什么是我需要的，什么是我不需要的，我都懂！我无法接受自己连续在“中考”上摔三次跟头了！每次都是我考上学了，学校也来通知书了，家人却不同意我去上学，只能眼睁睁地看着同龄人快乐的入学，而我只是黯然神伤！如果我是落榜了，没有考上学校，没有收到入学录取通知书，那么我肯定是谁也不怪！我一次又一次地考上了不同的学校，家长每次都用不同的理由来反驳学校的不好，不让我去上学，永无止境，我又怎么会不崩溃！
    对于连续犯三次同样的错误的人，对于在一个地方跌倒三次的人，无论他是谁，我都无法原谅，哪怕是我自己！
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    时间对人类是最公平的，无论人们在做着什么，时间都是在义无反顾地往前走着！时光是一去不复返的，世界上没有卖后悔药的！在人生的每一个年龄阶段，都有着适应本年龄段应该去做的事情，如果在不适宜的年龄段去做着不相符的事情，那么那个人的人生就会出现问题！甚至会互相伤害！比如，十几岁的年龄正是求学的大好时光，40岁正是上有老，下有小，奋斗事业的黄金年龄！如果让十几岁的孩子去工作去创业去养活一大家子人！让40多岁的人去初级中学、高级中学补年轻时候的课，回炉回中学上学的话！那么，这都是不正常的！身份互换后发生的意外事件也会层出不穷、出于意料！彼此不得心理疾病、精神疾病才怪！正确的人生态度应该是：在什么样的年龄去做那个年龄段该做的事情，活好当下，善待别人，放过自己。
    今年的我不想浪费时间，我一秒钟时间都不想浪费，我想在有限的时间里去做有意义的事情，每当想到镇中辍学后浪费的那10个月我就痛心疾首！后来在实验中学虽然压抑着自己“身不由己”地过了一年，但是多少还是有收获的，毕竟认识了很多同学，学习成绩也得到了提高，比在镇中辍学后在家种地的日子有意义的多！我不喜欢去过重复的生活，更不希望去犯同样的错误，在一个地方跌倒三次。我不想去过那种一眼就能望到头的生活，我喜欢商业和旅游，我不想去虚耗生命，按照自己不喜欢的生活方式去生活。我愿意主动的去生活，是“我要那种生活”而不是，“要我必须那样生活！”如果老是无奈地“退而求其次”一次一次被动的生活的话，我宁可不活！我崇尚道家“顺其自然无为而治”的那种思想，而不是我选择的正确的人生道路被家人一次次堵塞、挖断。
    当我在过我不喜欢的生活的时候，我的感觉是生不如死的。我不愿意成为“行尸走肉”，我不想只剩下一副没有灵魂的躯壳，我再也不会去过一天去年镇中辍学后的那种苦闷日子了！眼睁睁看同龄人都在上学或者打工，只有我被困在了村里的家里种地。
    我想解放自己，我不想让内心深处始终埋有一颗仇恨的种子，我更不想让种子在心里生根发芽变成一个魔鬼，时时刻刻呃住我的咽喉，吞噬着我的脑细胞，让我永远心情沉重、郁郁寡欢；让我无法身轻似燕，放下包袱。因为只要我活着一天，我的脑子就会有80%的空间被“不能去天津”上学这件事情占用着！让我无法全身心睡觉、吃饭、走路、思考、让我无法安心正常地去生活、工作、恋爱、赚钱，无力去涉足亲情、爱情、友情的各种人际关系。让我无法释放自我，做一回真正的正版的自己！
    我也不想闷闷不乐，我也不想不愉快，我也不想对任何事物都不再感兴趣，我也不想痛不欲生、不想回避社交、封闭自己、关上心门，我也不想悲观绝望，我也不想度日如年，我也不想生不如死，我也不想思维迟缓、我也不想沉默寡言、我也不想颓废慵懒、我也不想不语、不动、不食、天天消极的想着用哪种方式去结束生命，我可是我没有办法啊！
    可是如果今年我还是继续上不成学，以上我所有的不想却是都会变成现实，
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    时间对人类是最公平的，无论人们在做着什么，时间都是在义无反顾地往前走着！时光是一去不复返的，世界上没有卖后悔药的！在人生的每一个年龄阶段，都有着适应本年龄段应该去做的事情，如果在不适宜的年龄段去做着不相符的事情，那么那个人的人生就会出现问题！甚至会互相伤害！比如，十几岁的年龄正是求学的大好时光，40岁正是上有老，下有小，奋斗事业的黄金年龄！如果让十几岁的孩子去工作去创业去养活一大家子人！让40多岁的人去初级中学、高级中学补年轻时候的课，回炉回中学上学的话！那么，这都是不正常的！身份互换后发生的意外事件也会层出不穷、出于意料！彼此不得心理疾病、精神疾病才怪！正确的人生态度应该是：在什么样的年龄去做那个年龄段该做的事情，活好当下，善待别人，放过自己。
    今年的我不想浪费时间，我一秒钟时间都不想浪费，我想在有限的时间里去做有意义的事情，每当想到镇中辍学后浪费的那10个月我就痛心疾首！后来在实验中学虽然压抑着自己“身不由己”地过了一年，但是多少还是有收获的，毕竟认识了很多同学，学习成绩也得到了提高，比在镇中辍学后在家种地的日子有意义的多！我不喜欢去过重复的生活，更不希望去犯同样的错误，在一个地方跌倒三次。我不想去过那种一眼就能望到头的生活，我喜欢商业和旅游，我不想去虚耗生命，按照自己不喜欢的生活方式去生活。我愿意主动的去生活，是“我要那种生活”而不是，“要我必须那样生活！”如果老是无奈地“退而求其次”一次一次被动的生活的话，我宁可不活！我崇尚道家“顺其自然无为而治”的那种思想，而不是我选择的正确的人生道路被家人一次次堵塞、挖断。
    当我在过我不喜欢的生活的时候，我的感觉是生不如死的。我不愿意成为“行尸走肉”，我不想只剩下一副没有灵魂的躯壳，我再也不会去过一天去年镇中辍学后的那种苦闷日子了！眼睁睁看同龄人都在上学或者打工，只有我被困在了村里的家里种地。
    我想解放自己，我不想让内心深处始终埋有一颗仇恨的种子，我更不想让种子在心里生根发芽变成一个魔鬼，时时刻刻呃住我的咽喉，吞噬着我的脑细胞，让我永远心情沉重、郁郁寡欢；让我无法身轻似燕，放下包袱。因为只要我活着一天，我的脑子就会有80%的空间被“不能去天津”上学这件事情占用着！让我无法全身心睡觉、吃饭、走路、思考、让我无法安心正常地去生活、工作、恋爱、赚钱，无力去涉足亲情、爱情、友情的各种人际关系。让我无法释放自我，做一回真正的正版的自己！
    我也不想闷闷不乐，我也不想不愉快，我也不想对任何事物都不再感兴趣，我也不想痛不欲生、不想回避社交、封闭自己、关上心门，我也不想悲观绝望，我也不想度日如年，我也不想生不如死，我也不想思维迟缓、我也不想沉默寡言、我也不想颓废慵懒、我也不想不语、不动、不食、天天消极的想着用哪种方式去结束生命，我可是我没有办法啊！
    可是如果今年我还是继续上不成学，以上我所有的不想却是都会变成现实，都会无可避免。一个不落的降临到我的头上。所以我宁肯痛痛快快地死去，也不愿意去过将来那种行尸走肉、失去自我的生活！被迫的生活不是我想要的生活，如果我能那么委屈求全的生活着那我就不是我了！
    可是我又能够怎么样？我去“破釜沉舟”、“背水一战”吗？爹身上也没钱啊，我去抢都没有的抢！我是要为自由而战，为理想而战，我是想“不成功便成仁”我是想“不自由毋宁死”
    等会爹回来吃中午饭的时候，他会大发慈悲吗？他会回心转意吗？他会在我面前突然变出来2000元钱吗？这个几率太小了，这个希望太渺茫了！但是，不管结果怎么样，我还是要坚持抗争最后一天！胜负之间，在此一天，我要想法打动到爹的心，我要为理想和信仰而战斗，那么我才会死而无憾！
    生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛！
    古代不是有许多青年男女为了反抗封建礼教制度而殉情而死的吗！那是因为爱情！
    我生在现在社会，我为了反抗家人格局太小，眼光狭隘，认为读书无用，而死！全村这么多年来也只有我这么一例吧！那么将来，我会不会被家长、被街坊四邻、被村里人视为“傻瓜”所耻笑呢！
    他们会不会到处传言，“王家庄”有个叫“王成根”的“神经病”非要去上学，他家里人不让他去，他就自杀了！
    不去想那么多了，该来的总会来的！不在乎了！
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    中午到了，爹也出车回来准备吃饭了。我也听到了客厅里面奶奶、爹、哥哥、妹妹们、还有邻居小岭和继贞哥说话的声音。他们愿意吃饭就吃吧，我是不会吃的！我要绝食而死，试试我的肚子与意志力能够坚持多久吧！
    在家人吃饭的功夫我滚下了床，我想和爹见一面，向他要学费，坚持去上学。我浑身只穿着一个小裤头，狼狈不堪地拉开卧室的门，爬到了堂屋客厅里，趴在地上冷眼旁观家人们若无其事地吃饭！
    他们也看到了我，奶奶对我喊道：“小二起来吃饭了”；哥哥对我喊道；“小根起来吃饭了”；妹妹们对我喊道：“哥哥起来吃饭了”；只有爹在那儿一声不吭，自顾吃自己的饭！
    我声嘶力竭地对着吃饭的他们喊道：“我不要吃饭，我要去上学”明天上午学校就要开学了，今天就需要动身去天津了，我要去上学，我要去上学，我要去上学！喊着，喊着，我的泪水就不由自主的流满了脸颊，我泪如泉涌，涕泪横流，我在地上不停地打滚，边喊着“我要上学”边左右开弓抽打自己的脸，咬自己的胳膊！
    “毁了，小根憨了，得了神经病了！”邻居小岭在那里笑着喊道！”
    “不让我去上学，我就去死，我要上学，我要上学，我要上学”我边打滚边在地上不停的喊着！伸开双手，张牙舞爪，挣扎着，叫喊着！”听到旁边的“看客”们在不停的笑着！
    “这孩子完了，小根得神经病了，”继贞哥的声音！
    “你就是死，我也不让你去”爹怒吼的声音传了过来！”听到这里，我彻底地绝望了！
    我们是一家人，但是我却只能感觉到奶奶一个人对我无私的爱，别的家人除了强迫我，就是不管我！
    我一边在地上翻来覆去地滚来滚去，一边不停地用手撕扯自己的头发，抽自己的脸，滚到一个马扎旁边的时候，我用一只手抓住了那个木头马扎，朝自己的腿上狠狠地砸去，朝自己的胸口狠狠地砸去，朝自己的另外一只胳膊狠狠地砸去！
    “你出去疯去，别耽误我们看电视”爹吼叫的声音！”
    这是什么狗屁爹啊！听到爹怒吼的声音，泪水又一次模糊了我的双眼，鼻涕、泪水掺杂着汗液一起流进了我的嘴巴里！这一刻，我不止听到了别人的嘲笑和嬉笑声，还听到了奶奶的哭声！
    “我要上学、我要上学、我要上学”我要沙哑的声音一边喊着，一边滚着，爬着，翻着身出了堂屋的门，滚到了院子里面。半天下来，地上已经被毒辣的太阳炙烤的火热，大大的太阳照的我睁不开眼睛，我不怕烫，我连死都不怕了，我还会怕烫吗！我一路喊着“我要上学，我要上学，我要上学”一边翻滚着，爬着冲过了院子，滚出了大门口，滚到了大街上！街坊邻居也笑着、乐着跟着我一路出来了，大门口外面街上乘凉的人们也在议论纷纷，“这个小根是疯了，小根想上学想疯了，成了神经病了”哈哈哈！又听到有人说：“他爹说了，那学校不行，不包分配，现在供销社都倒闭了，还上什么商校！他家又没有当大官的亲戚，毕业后找工作也没人能给帮得上忙！”
    我心想“你们怎么不明白全天下的学校现在国家都不包分配了呢，只会纠结我选择的这么一所学校！”
    我四脚朝天，不管不顾地躺在大街上，唱歌一样地喊着“我要上学、我要上学、我要上学，我今天要开学了，我要去上学，我要上学”守着众人，我用手扭自己的耳朵，我用手掌打自己的脸，我拽自己的头发，我翻过身，吃地上的草，舔地上的土~~~~~
    “你上什么鬼学啊，你上个屁啊”竟然是爹的声音，原来他吃饱饭，也到大街上来了！
    我无视他的存在，继续声嘶力竭地喊着“我要上学，我要上学，我要上学，你给我学费！王殿科你不是人，你是个大坏蛋，你不负责任，你是孬熊，你不让我去上学，你不给我出学费！你总是让我听话种地，可是我的心却做不到！”
    我继续喊着，“王殿科你这个大坏蛋，你不是人，你不出学费，你一次次找理由不让我上学，我恨你一辈子，将来你会后悔，你会遭到报应的！”街坊四邻们都津津有味地看着，
    我又继续“王殿科你不要脸，叫狗舔”“王殿科你是王八蛋，你不让我去上学，你是大坏蛋，你不是人”我在地上丝毫不在意别人嘲弄的目光，人越多我越是要喊！
    我在地上爬着、翻滚着，哭着，叫着，闹着，翻来滚去，摸到了一根棍子，我拿起那根棍子，打自己的大腿，打自己的小腿，抽自己的脚，敲打自己的肚子，抽打自己的后背，最后打自己的头，痛的龇牙咧嘴，痛的鬼哭狼嚎，却还是边喊着“我要上学，我要上学，我要上学”边抽打自己！也不允许别人近身，对于想到我身边来的人，我就把棍棒抽向那人，不让他们上前！我泪眼朦胧，也根本看不清楚对方是谁，就朝他们喊叫着：“都离我远点，我是胡天爷！”“天灵灵地灵灵太上老君来显灵，”、“急急如律令，杀鬼降妖除魔”、“太上咒曰天圆地方，六律九章符神到，处万鬼灭亡急如律令勒”“快去收了那个王殿科”、“无量天尊”、“阿弥陀佛”、“恶有恶报、善有善报、不是不报时候未到”
    6

    听到旁边指指点点看热闹的人群中有人喊道：“小根被“胡天爷”附体上身了，和他奶奶一样也会“遭亚胡子”了”我手举木棍，眯着双眼，一边把木棍甩来甩去，对着天空指指点点！一边继续喊着“天灵灵、地灵灵，太上老君来显灵”、“鸡叫一声又一声，你是念的什么经，念的：胡神经”、“阿弥陀佛”、“无量天尊”！
    、“王殿科小老鼠上灯台，偷油吃，下不来，让奶奶抱，奶奶不抱，叽哩咕嘟滚下来”、“王殿科你不是人，你不让我上学，你不给我出学费，你不要脸，你叫狗舔”、“你只给哥哥出学费，一次又一次不管我的事，你是王八蛋、王九蛋，王十蛋”！
    “呼呼呼”同时过来几个人，我挥舞木棍也没有用了，他们抢走了我的木棍，几个人抓我脚的抓脚，抓胳膊的抓我胳膊，抬头的抬头，把挣扎不停的我抬回了家，抬进了屋，扔到 了床上！
    关于对去天津上学的念想我已经完全放弃了，那根紧绷的弦也松弛下来了！这一刻，我无牵无挂，无所畏惧。放弃了梦想的感觉，被丢弃的感觉好爽啊！什么也不用在乎了，我想怎么样就怎么样，随便你们怎么奚落我，嘲笑我，我什么都不在乎了！
    以后我再也不用上学了！以后我再也不用上进了！以后我再也不用奋斗了！以后我也不用想着打通“任督二脉”一飞冲天了，以后我也不用燃烧我的“小宇宙”了！
    放弃吧，放弃了！我选择投降，我选择认命，还是死了好，一了百了！我累了，我乏了，我身心俱疲！世界上发生的一切以后都和我无关了！我躺在床上，一动不动，迷迷糊糊，似睡不醒的就那么麻木地躺平着！唯有眼泪还在止不住的往下流，想停也停不下来，我不想哭，可是眼泪不听我的话，非流不可！
    我知道，在这个小小的乡村，用不了半天，我的“光辉形象”就能传遍大街小巷，我们家的“光辉事迹”将会众人皆知，我马上就要成为村里的“名人”和“神经病”了！
    爹也会再一次出名，我们家会再一次被人围观！十几年前，后妈和娘抢爹还没有“尘埃落定”的时候，我们家经常会发生战斗，全村的人都去爬上大树，爬上院墙，津津有味地来观看我们家人如火如荼的“战斗盛宴”，如今，十几年后，因为我上学的事情，看来我们家又一次将会成为焦点了！而这一切的始作俑者都是“爹”造的孽！
    晚上的时候，我被饿醒了，我已经超过一整天没有吃饭了，我起来去厨房找了些吃的，之后开始写遗言！
    6
    我就像一个神婆，在地上爬着，翻滚着，毫不顾忌人们的嘲弄、讽刺，继续唱着、喊着“小洋车，两轱辘，上面坐着个小公猪，名字叫做王殿科”、“王殿科开拖拉机，冒黑烟，哪个儿开的欢！”、
    “
    风、风你别刮，大门底下是你家”、
    2000年8月20日
    5
    中午到了，爹也出车回来准备吃饭了。我也听到了客厅里面奶奶、爹、哥哥、妹妹们、还有邻居小岭和继贞哥说话的声音。他们愿意吃饭就吃吧，我是不会吃的！我要绝食而死，试试我的肚子与意志力能够坚持多久吧！
    在家人吃饭的功夫我滚下了床，我想和爹见一面，向他要学费，坚持去上学。我浑身只穿着一个小裤头，狼狈不堪地拉开卧室的门，爬到了堂屋客厅里，趴在地上冷眼旁观家人们若无其事地吃饭！
    他们也看到了我，奶奶对我喊道：“小二起来吃饭了”；哥哥对我喊道；“小根起来吃饭了”；妹妹们对我喊道：“哥哥起来吃饭了”；只有爹在那儿一声不吭，自顾吃自己的饭！
    我声嘶力竭地对着吃饭的他们喊道：“我不要吃饭，我要去上学”明天上午学校就要开学了，今天就需要动身去天津了，我要去上学，我要去上学，我要去上学！喊着，喊着，我的泪水就不由自主的流满了脸颊，我泪如泉涌，涕泪横流，我在地上不停地打滚，边喊着“我要上学”边左右开弓抽打自己的脸，咬自己的胳膊！
    “毁了，小根憨了，得了神经病了！”邻居小岭在那里笑着喊道！”
    “不让我去上学，我就去死，我要上学，我要上学，我要上学”我边打滚边在地上不停的喊着！伸开双手，张牙舞爪，挣扎着，叫喊着！”听到旁边的“看客”们在不停的笑着！
    “这孩子完了，小根得神经病了，”继贞哥的声音！
    “你就是死，我也不让你去”爹怒吼的声音传了过来！”听到这里，我彻底地绝望了！
    我们是一家人，但是我却只能感觉到奶奶一个人对我无私的爱，别的家人除了强迫我，就是不管我！
    我一边在地上翻来覆去地滚来滚去，一边不停地用手撕扯自己的头发，抽自己的脸，滚到一个马扎旁边的时候，我用一只手抓住了那个木头马扎，朝自己的腿上狠狠地砸去，朝自己的胸口狠狠地砸去，朝自己的另外一只胳膊狠狠地砸去！
    “你出去疯去，别耽误我们看电视”爹吼叫的声音！”
    这是什么狗屁爹啊！听到爹怒吼的声音，泪水又一次模糊了我的双眼，鼻涕、泪水掺杂着汗液一起流进了我的嘴巴里！这一刻，我不止听到了别人的嘲笑和嬉笑声，还听到了奶奶的哭声！
    “我要上学、我要上学、我要上学”我要沙哑的声音一边喊着，一边滚着，爬着，翻着身出了堂屋的门，滚到了院子里面。半天下来，地上已经被毒辣的太阳炙烤的火热，大大的太阳照的我睁不开眼睛，我不怕烫，我连死都不怕了，我还会怕烫吗！我一路喊着“我要上学，我要上学，我要上学”一边翻滚着，爬着冲过了院子，滚出了大门口，滚到了大街上！街坊邻居也笑着、乐着跟着我一路出来了，大门口外面街上乘凉的人们也在议论纷纷，“这个小根是疯了，小根想上学想疯了，成了神经病了”哈哈哈！又听到有人说：“他爹说了，那学校不行，不包分配，现在供销社都倒闭了，还上什么商校！他家又没有当大官的亲戚，毕业后找工作也没人能给帮得上忙！”
    我心想“你们怎么不明白全天下的学校现在国家都不包分配了呢，只会纠结我选择的这么一所学校！”
    我四脚朝天，不管不顾地躺在大街上，唱歌一样地喊着“我要上学、我要上学、我要上学，我今天要开学了，我要去上学，我要上学”守着众人，我用手扭自己的耳朵，我用手掌打自己的脸，我拽自己的头发，我翻过身，吃地上的草，舔地上的土~~~~~
    “你上什么鬼学啊，你上个屁啊”竟然是爹的声音，原来他吃饱饭，也到大街上来了！
    我无视他的存在，继续声嘶力竭地喊着“我要上学，我要上学，我要上学，你给我学费！王殿科你不是人，你是个大坏蛋，你不负责任，你是孬熊，你不让我去上学，你不给我出学费！你总是让我听话种地，可是我的心却做不到！”
    我继续喊着，“王殿科你这个大坏蛋，你不是人，你不出学费，你一次次找理由不让我上学，我恨你一辈子，将来你会后悔，你会遭到报应的！”街坊四邻们都津津有味地看着，
    我又继续“王殿科你不要脸，叫狗舔”“王殿科你是王八蛋，你不让我去上学，你是大坏蛋，你不是人”我在地上丝毫不在意别人嘲弄的目光，人越多我越是要喊！
    我在地上爬着、翻滚着，哭着，叫着，闹着，翻来滚去，摸到了一根棍子，我拿起那根棍子，打自己的大腿，打自己的小腿，抽自己的脚，敲打自己的肚子，抽打自己的后背，最后打自己的头，痛的龇牙咧嘴，痛的鬼哭狼嚎，却还是边喊着“我要上学，我要上学，我要上学”边抽打自己！也不允许别人近身，对于想到我身边来的人，我就把棍棒抽向那人，不让他们上前！我泪眼朦胧，也根本看不清楚对方是谁，就朝他们喊叫着：“都离我远点，我是胡天爷！”“天灵灵地灵灵太上老君来显灵，”、“急急如律令，杀鬼降妖除魔”、“太上咒曰天圆地方，六律九章符神到，处万鬼灭亡急如律令勒”“快去收了那个王殿科”、“无量天尊”、“阿弥陀佛”、“恶有恶报、善有善报、不是不报时候未到”
    6
    听到旁边指指点点看热闹的人群中有人喊道：“小根被“胡天爷”附体上身了，和他奶奶一样也会“遭亚胡子”了”我手举木棍，眯着双眼，一边把木棍甩来甩去，对着天空指指点点！一边继续喊着“天灵灵、地灵灵，太上老君来显灵”、“鸡叫一声又一声，你是念的什么经，念的：胡神经”、“阿弥陀佛”、“无量天尊”！
    我就像一个神婆，在地上爬着，翻滚着，毫不顾忌人们的嘲弄、讽刺，继续唱着、喊着“小洋车，两轱辘，上面坐着个小公猪，名字叫做王殿科”、“王殿科开拖拉机，冒黑烟，哪个儿开的欢！”、“风、风你别刮，大门底下是你家”、“王殿科小老鼠上灯台，偷油吃，下不来，让奶奶抱，奶奶不抱，叽哩咕嘟滚下来”、“王殿科你不是人，你不让我上学，你不给我出学费，你不要脸，你叫狗舔”、“你只给哥哥出学费，一次又一次不管我的事，你是王八蛋、王九蛋，王十蛋”！
    “呼呼呼”同时过来几个人，我挥舞木棍也没有用了，他们抢走了我的木棍，几个人抓我脚的抓脚，抓胳膊的抓我胳膊，抬头的抬头，把挣扎不停的我抬回了家，抬进了屋，扔到 了床上！
    关于对去天津上学的念想我已经完全放弃了，那根紧绷的弦也松弛下来了！这一刻，我无牵无挂，无所畏惧。放弃了梦想的感觉，被丢弃的感觉好爽啊！什么也不用在乎了，我想怎么样就怎么样，随便你们怎么奚落我，嘲笑我，我什么都不在乎了！
    以后我再也不用上学了！以后我再也不用上进了！以后我再也不用奋斗了！以后我也不用想着打通“任督二脉”一飞冲天了，以后我也不用燃烧我的“小宇宙”了！
    放弃吧，放弃了！我选择投降，我选择认命，还是死了好，一了百了！我累了，我乏了，我身心俱疲！世界上发生的一切以后都和我无关了！我躺在床上，一动不动，迷迷糊糊，似睡不醒的就那么麻木地躺平着！唯有眼泪还在止不住的往下流，想停也停不下来，我不想哭，可是眼泪不听我的话，非流不可！
    我知道，在这个小小的乡村，用不了半天，我的“光辉形象”就能传遍大街小巷，我们家的“光辉事迹”将会众人皆知，我马上就要成为村里的“名人”和“神经病”了！
    爹也会再一次出名，我们家会再一次被人围观！十几年前，后妈和娘抢爹还没有“尘埃落定”的时候，我们家经常会发生战斗，全村的人都去爬上大树，爬上院墙，津津有味地来观看我们家人如火如荼的“战斗盛宴”，如今，十几年后，因为我上学的事情，看来我们家又一次将会成为焦点了！而这一切的始作俑者都是“爹”造的孽！
    晚上的时候，我被饿醒了，我已经超过一整天没有吃饭了，我起来去厨房找了些吃的，之后开始写遗书！
    6
    之后开始写遗书！
    7
    别了，我在家人们
    大坏蛋们永别了，我再也不想看见你们一眼！
    你们自以为是，总是认为自己是天底下最厉害的人，不尊重我，我支持我所做的任何事情。我要让你们为自己的错误决定，痛苦一辈子，让你们永世不得安宁。
    现在的人们大多数不再会横加阻拦孩子们的婚姻问题了，如果子女一方坚决同意和对方结婚，哪怕是父母有些不满意，却基本上也不会横加阻拦了，因为从前，子女因为无法和心爱的人在一起而选择自杀的太多了，大人们心有余悸，害怕了！“前人栽树后人乘凉”如今的婚姻自由却也是靠着“前辈”们的鲜血染红的！
    可是，现在为什么有的父母，还会对于孩子的上学之路而横加阻拦呢？他们不在意孩子的成长，不能够给予孩子应有的指引，不尊重孩子的选择，不认可孩子的理想，不顾及孩子的感受，不理解孩子的追求和抱负！却还会选择用暴力手段剪断孩子飞翔的翅膀，最后却还怪孩子不会飞翔！
    在父母的心目中，孩子上学、就业远远不如孩子结婚这件事更为重要！其实是都重要的，没有前期上学、就业的付出和铺垫，又怎么会有后面的理想的婚姻呢！这样的家长是不是鼠目寸光，没心没肺，否则怎么会“一而再再而三”的伤害孩子，杀人诛心！
    今年已经过了“千禧年”是21世纪了！两代人之间难道还缺乏沟通吗？还缺乏理解吗？或者是半文盲家庭才会这样！大人为什么就喜欢自傲自大，一意孤行、用经验说事，而不能尊重一下自己孩子的选择呢，都是新社会了为什么还会出现这种悲剧！
    这辈子婚姻是无望了！我愿意做一个“上学方面的先行者”我愿意用我的死，换来有关部门的思考，我不想有“小学弟们、小学妹们”在上学方面再走那么多的弯路，我不希望有学生再步入我的后尘！
    本来我是一个快乐的阳光的少年，是一个帅帅的乖乖的，彬彬有礼的少年，是一个积极向上的少年！是谁？让我直接崩溃了，心死了！成为了一个“变态”、“神经病”、堕落成了一个找不到自我的人！
    学校、家庭、社会难道不应该反思一下吗？是这三个方面把一个正常的孩子一步一步推向了悬崖，让我丧失了爱情、亲情、友情、让我变得“人不像人鬼不像鬼！”殊不知“雪崩的时候没有一片雪花是无辜的”并不是事不关己高高挂起，相信很多人会莫名其妙地有一天在这件事件中受到波及，甚至是受到伤害，产生“蝴蝶效应”。就像打开了“潘多拉魔盒”一样，出现一系列想不到的事情，只是时间不能确定罢了！
    我这一辈子第一次给我致命一击的是我的第一个初三时候的班主任老师，他为了一己私欲，为了成人中专的招生提成等等，胡乱给同学们报考志愿，不让我们自己选择报考心仪的学校，不知道害了我们多少人的一生。中考前夕，见家长的时候，明明我告诉过他我要报考普通高中“四中，”他也是知道的。结果到了最后报考的时候却都是莫名其妙地只给我们报考了“成人中专”这么一所学校。这个老师是不用狡辩的，我有证人也有证据，事情本来就是这样的，不仅仅是我一个想读“四中”的同班同学没有能够报考“四中”还有几个同伴呢，她们也是记得清清楚楚！学校方面当真是出了大问题，代课老师当班主任本身就是一个错误！
    我这辈子第二次给我致命一击的是去年我因为没有及时交上120元学费，在镇中只复读了2个多月就被迫辍学了！最痛苦的日子就是无人管无人问辍学后过的那10个月的生活了！这一次辍学所带来的伤害其实是不亚于这次去不成天津所受到的伤害的！毕竟在镇中复读的那段时光是我一生中的“高光时刻”是我一生最快乐的日子。现在回忆一下，也会扼腕叹息，只怪当时自己太小了，什么也不懂，错过了太多美好的东西，思想也不成熟，没有处理事情的能力，现在不同了，自己又长大了一年，这是关键的一年，比从前什么都懂得多了！什么是关键的一年，就是是一个刚刚生下来的婴儿，第一年很关键，因为他要在这一年学会翻身、学会坐着、学会喊妈妈，甚至有的还会走路，这是多么关键的一年！如果说1岁的时候，是婴儿“长身体”最为关键的1年，那么十六七岁的时候同样是一个人在“长思想”方面最为关键的一年！只有顺利的跨越过这个“青黄不接”的阶段，才能形成自己正确的三观，才能不再迷茫，不再懵懂，才能豁然开朗、才能茅塞顿开，才能找到自己正确的人生之道！在镇中我因为没有交上120元学费的原因是因为我“缺爹少娘”是因为除了奶奶之外，别的家人我很长时间不会见上一面，是我的家庭出现了问题！
    我这一辈子第三次对我造成致命一击的事情，当然就是这次没能去成天津上学了。如果这次能够顺利去上学了！
    首先，我等于是完成了自我救赎，毕竟因为一些社会、家庭、学校的原因加上我“少不更事”、“懵懵懂懂”的原因，我走了很多弯路，但是最终我还是走到正途上来了，听从了自己的心声，可以继续上学了，那么我的亲情、爱情、友情一个也不会少。
    其次，我也不会再去耿耿于怀去恨我的第一个初三毕业时候的班主任老师了，毕竟我又重新入学了，我只是等于走了两年的弯路，老师也只不过是害了我两年，而不是害了我一辈子，我还是能够承受的起的，那么我理所当然就会“一笑泯恩仇”活好当下，善待别人，放过自己。可是如今呢，一切都云飞雾散了，一切又回到了原点，那么我的仇恨也自然而然不会消散了！
    可是结果呢，为了能够继续上学，我忍辱负重，压抑自己，埋头苦读了一年，收到天津学校的通知书后，更是奋不顾身去筹集学费，飞蛾扑火一般去争取上学的机会，什么招式都用过了，可以说是“无所不用其极，”为了能够去天津第一学校上学，我做了所有我这个17岁的年纪能够做的所有的事情！毕竟天津第一商业学校是我从几百所学校里面选择出来的，我相信凭借我的成绩，无论把哪所学校报成我的第一志愿，我都会被顺利录取的！毕竟天津这么一座城市，是我放弃了，山东省内所有的城市，以及西安、石家庄、太原、郑州、武汉、东三省那么多的城市选择来的，我自然要珍惜！
    我今年才17岁，家人们永远无法知道我到底是一个什么样的人，将来会取得什么样的成就！家人想让我听话，在老家种一辈子地，我尝试过了，可是我的心做不到。
    家人们，要么接受一个真实的我！要么就或者永远永远忘了我吧！
    这次之所以没有去成天津上学，付出了那么多，还是无功而返，我不怪学校，我怪家庭，我怪我的家长，我怪我的家人{奶奶除外}我还怪社会，因为我去楼上挨家挨户乞讨5元钱的时候，没有一个人借给我5元钱！
    家人们，可恶至极的家人们，令人讨厌的家人们，明天永别了，永远不会说再见！
    我赌咒你们！我以最恶毒的话语赌咒你们~~~~~~~~
    2000年8月20日
    5
    中午到了，爹也出车回来准备吃饭了。我也听到了客厅里面奶奶、爹、哥哥、妹妹们、还有邻居小岭和继贞哥说话的声音。他们愿意吃饭就吃吧，我是不会吃的！我要绝食而死，试试我的肚子与意志力能够坚持多久吧！
    在家人吃饭的功夫我滚下了床，我想和爹见一面，向他要学费，坚持去上学。我浑身只穿着一个小裤头，狼狈不堪地拉开卧室的门，爬到了堂屋客厅里，趴在地上冷眼旁观家人们若无其事地吃饭！
    他们也看到了我，奶奶对我喊道：“小二起来吃饭了”；哥哥对我喊道；“小根起来吃饭了”；妹妹们对我喊道：“哥哥起来吃饭了”；只有爹在那儿一声不吭，自顾吃自己的饭！
    我声嘶力竭地对着吃饭的他们喊道：“我不要吃饭，我要去上学”明天上午学校就要开学了，今天就需要动身去天津了，我要去上学，我要去上学，我要去上学！喊着，喊着，我的泪水就不由自主的流满了脸颊，我泪如泉涌，涕泪横流，我在地上不停地打滚，边喊着“我要上学”边左右开弓抽打自己的脸，咬自己的胳膊！
    “毁了，小根憨了，得了神经病了！”邻居小岭在那里笑着喊道！”
    “不让我去上学，我就去死，我要上学，我要上学，我要上学”我边打滚边在地上不停的喊着！伸开双手，张牙舞爪，挣扎着，叫喊着！”听到旁边的“看客”们在不停的笑着！
    “这孩子完了，小根得神经病了，”继贞哥的声音！
    “你就是死，我也不让你去”爹怒吼的声音传了过来！”听到这里，我彻底地绝望了！
    我们是一家人，但是我却只能感觉到奶奶一个人对我无私的爱，别的家人除了强迫我，就是不管我！
    我一边在地上翻来覆去地滚来滚去，一边不停地用手撕扯自己的头发，抽自己的脸，滚到一个马扎旁边的时候，我用一只手抓住了那个木头马扎，朝自己的腿上狠狠地砸去，朝自己的胸口狠狠地砸去，朝自己的另外一只胳膊狠狠地砸去！
    “你出去疯去，别耽误我们看电视”爹吼叫的声音！”
    这是什么狗屁爹啊！听到爹怒吼的声音，泪水又一次模糊了我的双眼，鼻涕、泪水掺杂着汗液一起流进了我的嘴巴里！这一刻，我不止听到了别人的嘲笑和嬉笑声，还听到了奶奶的哭声！
    “我要上学、我要上学、我要上学”我要沙哑的声音一边喊着，一边滚着，爬着，翻着身出了堂屋的门，滚到了院子里面。半天下来，地上已经被毒辣的太阳炙烤的火热，大大的太阳照的我睁不开眼睛，我不怕烫，我连死都不怕了，我还会怕烫吗！我一路喊着“我要上学，我要上学，我要上学”一边翻滚着，爬着冲过了院子，滚出了大门口，滚到了大街上！街坊邻居也笑着、乐着跟着我一路出来了，大门口外面街上乘凉的人们也在议论纷纷，“这个小根是疯了，小根想上学想疯了，成了神经病了”哈哈哈！又听到有人说：“他爹说了，那学校不行，不包分配，现在供销社都倒闭了，还上什么商校！他家又没有当大官的亲戚，毕业后找工作也没人能给帮得上忙！”
    我心想“你们怎么不明白全天下的学校现在国家都不包分配了呢，只会纠结我选择的这么一所学校！”
    我四脚朝天，不管不顾地躺在大街上，唱歌一样地喊着“我要上学、我要上学、我要上学，我今天要开学了，我要去上学，我要上学”守着众人，我用手扭自己的耳朵，我用手掌打自己的脸，我拽自己的头发，我翻过身，吃地上的草，舔地上的土~~~~~
    “你上什么鬼学啊，你上个屁啊”竟然是爹的声音，原来他吃饱饭，也到大街上来了！
    我无视他的存在，继续声嘶力竭地喊着“我要上学，我要上学，我要上学，你给我学费！王殿科你不是人，你是个大坏蛋，你不负责任，你是孬熊，你不让我去上学，你不给我出学费！你总是让我听话种地，可是我的心却做不到！”
    我继续喊着，“王殿科你这个大坏蛋，你不是人，你不出学费，你一次次找理由不让我上学，我恨你一辈子，将来你会后悔，你会遭到报应的！”街坊四邻们都津津有味地看着，
    我又继续“王殿科你不要脸，叫狗舔”“王殿科你是王八蛋，你不让我去上学，你是大坏蛋，你不是人”我在地上丝毫不在意别人嘲弄的目光，人越多我越是要喊！
    我在地上爬着、翻滚着，哭着，叫着，闹着，翻来滚去，摸到了一根棍子，我拿起那根棍子，打自己的大腿，打自己的小腿，抽自己的脚，敲打自己的肚子，抽打自己的后背，最后打自己的头，痛的龇牙咧嘴，痛的鬼哭狼嚎，却还是边喊着“我要上学，我要上学，我要上学”边抽打自己！也不允许别人近身，对于想到我身边来的人，我就把棍棒抽向那人，不让他们上前！我泪眼朦胧，也根本看不清楚对方是谁，就朝他们喊叫着：“都离我远点，我是胡天爷！”“天灵灵地灵灵太上老君来显灵，”、“急急如律令，杀鬼降妖除魔”、“太上咒曰天圆地方，六律九章符神到，处万鬼灭亡急如律令勒”“快去收了那个王殿科”、“无量天尊”、“阿弥陀佛”、“恶有恶报、善有善报、不是不报时候未到”
    6
    听到旁边指指点点看热闹的人群中有人喊道：“小根被“胡天爷”附体上身了，和他奶奶一样也会“遭亚胡子”了”我手举木棍，眯着双眼，一边把木棍甩来甩去，对着天空指指点点！一边继续喊着“天灵灵、地灵灵，太上老君来显灵”、“鸡叫一声又一声，你是念的什么经，念的：胡神经”、“阿弥陀佛”、“无量天尊”！
    我就像一个神婆，在地上爬着，翻滚着，毫不顾忌人们的嘲弄、讽刺，继续唱着、喊着“小洋车，两轱辘，上面坐着个小公猪，名字叫做王殿科”、“王殿科开拖拉机，冒黑烟，哪个儿开的欢！”、“风、风你别刮，大门底下是你家”、“王殿科小老鼠上灯台，偷油吃，下不来，让奶奶抱，奶奶不抱，叽哩咕嘟滚下来”、“王殿科你不是人，你不让我上学，你不给我出学费，你不要脸，你叫狗舔”、“你只给哥哥出学费，一次又一次不管我的事，你是王八蛋、王九蛋，王十蛋”！
    “呼呼呼”同时过来几个人，我挥舞木棍也没有用了，他们抢走了我的木棍，几个人抓我脚的抓脚，抓胳膊的抓我胳膊，抬头的抬头，把挣扎不停的我抬回了家，抬进了屋，扔到 了床上！
    关于对去天津上学的念想我已经完全放弃了，那根紧绷的弦也松弛下来了！这一刻，我无牵无挂，无所畏惧。放弃了梦想的感觉，被丢弃的感觉好爽啊！什么也不用在乎了，我想怎么样就怎么样，随便你们怎么奚落我，嘲笑我，我什么都不在乎了！
    以后我再也不用上学了！以后我再也不用上进了！以后我再也不用奋斗了！以后我也不用想着打通“任督二脉”一飞冲天了，以后我也不用燃烧我的“小宇宙”了！
    放弃吧，放弃了！我选择投降，我选择认命，还是死了好，一了百了！我累了，我乏了，我身心俱疲！世界上发生的一切以后都和我无关了！我躺在床上，一动不动，迷迷糊糊，似睡不醒的就那么麻木地躺平着！唯有眼泪还在止不住的往下流，想停也停不下来，我不想哭，可是眼泪不听我的话，非流不可！
    我知道，在这个小小的乡村，用不了半天，我的“光辉形象”就能传遍大街小巷，我们家的“光辉事迹”将会众人皆知，我马上就要成为村里的“名人”和“神经病”了！
    爹也会再一次出名，我们家会再一次被人围观！十几年前，后妈和娘抢爹还没有“尘埃落定”的时候，我们家经常会发生战斗，全村的人都去爬上大树，爬上院墙，津津有味地来观看我们家人如火如荼的“战斗盛宴”，如今，十几年后，因为我上学的事情，看来我们家又一次将会成为焦点了！而这一切的始作俑者都是“爹”造的孽！
    晚上的时候，我被饿醒了，我已经超过一整天没有吃饭了，我起来去厨房找了些吃的，之后开始写遗书！
    7
    别了，我在家人们
    大坏蛋们永别了，我再也不想看见你们一眼！
    你们自以为是，总是认为自己是天底下最厉害的人，不尊重我，我支持我所做的任何事情。我要让你们为自己的错误决定，痛苦一辈子，让你们永世不得安宁。
    现在的人们大多数不再会横加阻拦孩子们的婚姻问题了，如果子女一方坚决同意和对方结婚，哪怕是父母有些不满意，却基本上也不会横加阻拦了，因为从前，子女因为无法和心爱的人在一起而选择自杀的太多了，大人们心有余悸，害怕了！“前人栽树后人乘凉”如今的婚姻自由却也是靠着“前辈”们的鲜血染红的！
    可是，现在为什么有的父母，还会对于孩子的上学之路而横加阻拦呢？他们不在意孩子的成长，不能够给予孩子应有的指引，不尊重孩子的选择，不认可孩子的理想，不顾及孩子的感受，不理解孩子的追求和抱负！却还会选择用暴力手段剪断孩子飞翔的翅膀，最后却还怪孩子不会飞翔！
    在父母的心目中，孩子上学、就业远远不如孩子结婚这件事更为重要！其实是都重要的，没有前期上学、就业的付出和铺垫，又怎么会有后面的理想的婚姻呢！这样的家长是不是鼠目寸光，没心没肺，否则怎么会“一而再再而三”的伤害孩子，杀人诛心！
    今年已经过了“千禧年”是21世纪了！两代人之间难道还缺乏沟通吗？还缺乏理解吗？或者是半文盲家庭才会这样！大人为什么就喜欢自傲自大，一意孤行、用经验说事，而不能尊重一下自己孩子的选择呢，都是新社会了为什么还会出现这种悲剧！
    这辈子婚姻是无望了！我愿意做一个“上学方面的先行者”我愿意用我的死，换来有关部门的思考，我不想有“小学弟们、小学妹们”在上学方面再走那么多的弯路，我不希望有学生再步入我的后尘！
    本来我是一个快乐的阳光的少年，是一个帅帅的乖乖的，彬彬有礼的少年，是一个积极向上的少年！是谁？让我直接崩溃了，心死了！成为了一个“变态”、“神经病”、堕落成了一个找不到自我的人！
    学校、家庭、社会难道不应该反思一下吗？是这三个方面把一个正常的孩子一步一步推向了悬崖，让我丧失了爱情、亲情、友情、让我变得“人不像人鬼不像鬼！”殊不知“雪崩的时候没有一片雪花是无辜的”并不是事不关己高高挂起，相信很多人会莫名其妙地有一天在这件事件中受到波及，甚至是受到伤害，产生“蝴蝶效应”。就像打开了“潘多拉魔盒”一样，出现一系列想不到的事情，只是时间不能确定罢了！
    我这一辈子第一次给我致命一击的是我的第一个初三时候的班主任老师，他为了一己私欲，为了成人中专的招生提成等等，胡乱给同学们报考志愿，不让我们自己选择报考心仪的学校，不知道害了我们多少人的一生。中考前夕，见家长的时候，明明我告诉过他我要报考普通高中“四中，”他也是知道的。结果到了最后报考的时候却都是莫名其妙地只给我们报考了“成人中专”这么一所学校。这个老师是不用狡辩的，我有证人也有证据，事情本来就是这样的，不仅仅是我一个想读“四中”的同班同学没有能够报考“四中”还有几个同伴呢，她们也是记得清清楚楚！学校方面当真是出了大问题，代课老师当班主任本身就是一个错误！
    我这辈子第二次给我致命一击的是去年我因为没有及时交上120元学费，在镇中只复读了2个多月就被迫辍学了！最痛苦的日子就是无人管无人问辍学后过的那10个月的生活了！这一次辍学所带来的伤害其实是不亚于这次去不成天津所受到的伤害的！毕竟在镇中复读的那段时光是我一生中的“高光时刻”是我一生最快乐的日子。现在回忆一下，也会扼腕叹息，只怪当时自己太小了，什么也不懂，错过了太多美好的东西，思想也不成熟，没有处理事情的能力，现在不同了，自己又长大了一年，这是关键的一年，比从前什么都懂得多了！什么是关键的一年，就是是一个刚刚生下来的婴儿，第一年很关键，因为他要在这一年学会翻身、学会坐着、学会喊妈妈，甚至有的还会走路，这是多么关键的一年！如果说1岁的时候，是婴儿“长身体”最为关键的1年，那么十六七岁的时候同样是一个人在“长思想”方面最为关键的一年！只有顺利的跨越过这个“青黄不接”的阶段，才能形成自己正确的三观，才能不再迷茫，不再懵懂，才能豁然开朗、才能茅塞顿开，才能找到自己正确的人生之道！在镇中我因为没有交上120元学费的原因是因为我“缺爹少娘”是因为除了奶奶之外，别的家人我很长时间不会见上一面，是我的家庭出现了问题！
    我这一辈子第三次对我造成致命一击的事情，当然就是这次没能去成天津上学了。如果这次能够顺利去上学了！
    首先，我等于是完成了自我救赎，毕竟因为一些社会、家庭、学校的原因加上我“少不更事”、“懵懵懂懂”的原因，我走了很多弯路，但是最终我还是走到正途上来了，听从了自己的心声，可以继续上学了，那么我的亲情、爱情、友情一个也不会少。
    其次，我也不会再去耿耿于怀去恨我的第一个初三毕业时候的班主任老师了，毕竟我又重新入学了，我只是等于走了两年的弯路，老师也只不过是害了我两年，而不是害了我一辈子，我还是能够承受的起的，那么我理所当然就会“一笑泯恩仇”活好当下，善待别人，放过自己。可是如今呢，一切都云飞雾散了，一切又回到了原点，那么我的仇恨也自然而然不会消散了！
    可是结果呢，为了能够继续上学，我忍辱负重，压抑自己，埋头苦读了一年，收到天津学校的通知书后，更是奋不顾身去筹集学费，飞蛾扑火一般去争取上学的机会，什么招式都用过了，可以说是“无所不用其极，”为了能够去天津第一学校上学，我做了所有我这个17岁的年纪能够做的所有的事情！毕竟天津第一商业学校是我从几百所学校里面选择出来的，我相信凭借我的成绩，无论把哪所学校报成我的第一志愿，我都会被顺利录取的！毕竟天津这么一座城市，是我放弃了，山东省内所有的城市，以及西安、石家庄、太原、郑州、武汉、东三省那么多的城市选择来的，我自然要珍惜！
    我今年才17岁，家人们永远无法知道我到底是一个什么样的人，将来会取得什么样的成就！家人想让我听话，在老家种一辈子地，我尝试过了，可是我的心做不到。
    家人们，要么接受一个真实的我！要么就或者永远永远忘了我吧！
    这次之所以没有去成天津上学，付出了那么多，还是无功而返，我不怪学校，我怪家庭，我怪我的家长，我怪我的家人{奶奶除外}我还怪社会，因为我去楼上挨家挨户乞讨5元钱的时候，没有一个人借给我5元钱！
    家人们，可恶至极的家人们，令人讨厌的家人们，明天永别了，永远不会说再见！
    我赌咒你们！我以最恶毒的话语赌咒你们~~~~~~~~
    2000年8月21日 星期一
    忌日唯死者永远十七
    今天是我离开这个世界的日子，我一点儿也不留恋这个人间。今天也是天津第一商业学校开学的日子，我注定这辈子是不会认识学校里2000级的同学们了，还有1998/1999级的学哥学姐们我也不会认识了，后来的2001/2002级的学弟学妹们我也注定认识不到一个了！天津人、北京人、河北人、东三省人、山西人、内蒙人。陕西人、河南人、江苏人等等那些来自全国各地的校友我也注定一个也认识不了的！
    好吧！算了吧！就这样的结局吧！我谁也不怪，我是心甘情愿受死！
    今日之后，世上再无“王成根”今天是我的忌日，唯死者永远十七！
    在我生活的这17年里，过的最快乐的一年当属是前年也就是1998年了！因为从那一年开始，我开始懂得了什么是爱！无论是在乡中纵横捭阖的上半年，还是在镇中复读时候天马行空的下半年，都令我永世难忘！那些爱过我的人，还有我爱过的人，对不起了，我不能陪你们一起前行了，今生我要先走一步了，对不起！那些知道我名字的人我永远祝福你们幸福安康，心想事成。
    我一生中最痛苦的日子除了这个月拿到通知书之后的这些天外，另外最刻骨铭心的煎熬时刻就属于是从镇中无奈辍学之后度过的赋闲在家那将近10个月的日子了！我今天的抗争也是不想再回到去年辍学时候那种枯燥无味、生不如死的生活状态中去了！我讨厌那10个月没有希望的日子。那样的生活我一天也不想重新来过。
    冷暖自知，适合不适合只有自己才会知道。我不愿意被人强压一些东西到我身上。
    天津第一商业学校今天的这个时间段，那些有着灿烂笑脸的新生们应该兴高采烈地在父母陪同下，开始选择专业、报到、注册、分宿舍、领被褥了吧！唯有我还半死不活、奄奄一息、面容憔悴躺在家里的床上，衣不遮体的躺平着！我浑身冰冷，三伏天的天气即使我盖着被子却还是感觉不到身上有一丝丝温暖！而是浑身上下包括内心好像都是置于一口冰窖之中，令我瑟瑟发抖。
    我感觉到饿了，可是却继续躺在不肯去厨房找吃的，我想绝食而死，如果成功了一切就可以得到解脱了！
    现在的我已经体会不到“快乐”、“舒服”为何物了！这两个词已经从我的脑海中的“字典”里永远地抹去了！
    即使是我有了尿意，我也坚持着不想去厕所，只有憋到了自己实在忍受不了的时候，感觉快要爆炸的时候，我才腆着圆鼓鼓的肚子，艰难的起身，忍着疼痛去厕所撒尿。只有撒尿出来的那一刻，直到把尿撒完的时候，我才会感觉到一丝丝的快意！这也是我唯一能够感受到的一种“快乐”的方式了！
    我起床后我开始变得不洗手、不洗脸、不刷牙、不梳头、不换下脏衣服、不说话、不喜不怒、不笑不悲，没有表情，对任何事物都是麻木不仁、没有感觉。
    在这一天之内我学会了抽烟、喝酒，我去外面的小卖部买了几包烟，还有啤酒、白酒，即使到了小卖部买东西，也只是用手指指自己想要的东西，数量用手指来代替，就交易成功了，是的，今天，我见了谁也不会开口讲话了！
    中午的时候，全家都在的时候，我开始抽烟，就在爹和哥哥的眼皮底下，无所畏惧地望着他们，光明正大的抽烟，毫无顾忌地拿啤酒吹瓶，我装作看不见他们，我的目光是呆滞的，毫无生气的，游离的！他们也不管我，不理我，正合我意！
    今天，我自然而然也不会再去干农活，即使他们一遍遍叫我、骂我、嘲笑我、我也充耳不闻，当作没听见！
    我又打开了白酒开始纵酒，我不吃任何菜就能喝下一大口白酒，然后再来喝一口啤酒，就像是喝汽水一样！
    今天大多数时间我最喜欢的姿势还是躺着，不再是站着，我无论是在床上还是地上，家里还是街上，都是想躺就躺，毫不顾忌别人异样的眼光，我还喜欢上了打滚和用四肢爬着行走，无论是家里还是街上，想爬就爬，想躺就躺，只是不再说一句话！
    我还喜欢上了自虐，我喜欢扯自己的头发，喜欢抽打自己的脸，我喜欢拿木棍打自己的腿，脚，背，只要是木棍够得着的地方都会打一下！我打自己无论用多么大的力气，我却是感觉不到疼痛，就像自己打过麻药一样！我对痛没有了感觉！我还想把滚烫的油滴到自己手上、脚上，也想尝尝那种被烫伤的滋味。当年，支持哥白尼“日心学说”的布鲁诺，就曾经受过各种非人的折磨和酷刑，我记得他就被热油烫过。现在我太麻木了，我渴望受些刺激，来点痛苦的感觉，哪怕是那么足够多的疼痛也无所谓。
    我今天做的最多的，还是扇自己的脸，当听到“啪啪啪啪啪啪”的声音，当手掌打在自己脸上带些火辣辣的滋味的时候，我是开心的，当扯下自己头发的时候我也是高兴的，“身体发肤受之父母”我讨厌我身上的所有东西，我想把自己的头发烧掉，我想像“哪吒三太子”一样“剔骨还父”、“割肉还母”我讨厌我自己！我为自己有这样的父母感到可耻！就像他们曾经讨厌我那样讨厌他们，厌恶他们。只有抽打自己的时候我才能够感觉到一丝丝的痛快和舒适！
    今天我时而大哭，时而大笑，哭的时候涕泪横流，上气不接下气，直到哭的天昏地暗，不知所以，笑的时候却是傻笑，只不过笑的比哭还难看！
    我竟然开始吃饭了，当然我也想好了我死亡的方式，不是绝食，而是改用刀子。我故意打桌子上的饭菜打翻在地，像狗一样不用手，而是直接用嘴巴去吃地上的饭菜，也不在乎饭菜上沾满了多少泥土。我就是像狗一样趴在地上吃，我不怕脏，我不怕土，甚至我用脚丫把东西踩过再放到嘴里吃，那些“看客”只是笑着，看着，却也是无动于衷！
    2
    于衷！
    2
    我还喜欢上了水，地上的污水是我的最爱，我喜欢在泥水里爬，把身上都弄湿，把衣服全部弄脏，然后闭着眼睛，躺在院子里的水洼里，翻来滚去，渴了，就去舔水洼里的脏水喝，狗一样的活着！
    我的眼睛里不再有任何人，心里也不再有任何一个人，有人在我家里晃来晃去，看着热闹，街坊也罢、邻居也罢、亲人也罢，我不在乎对方都是谁，谁愿意看热闹谁就看吧，反正也是我在世上的最后一天了，他们在我心中统统都不再是人，只是一个符号、一个影子而已！
    今天的我变得天不怕、地不怕，不怕别人说三道四，不怕脏，趴在地上不怕被狗咬，如果万一真有狗过来咬我，那么在街上我会勒住狗的脖子去咬狗的！
    在屋里爬行的时候，我还听到了电视上的山东台的新闻，电视上说今年山东省普通中专录取了14.8万考生，录取工作即将结束。山东的普通中专录取人数中肯定没有我，天津的普通中专录取人数中也不会有我，以后全世界也不会有我，今天过后永远都不会再有我！
    我不知道现在的我到底是不是正版的我，今天我的心已经死了，大概我已经不是我了！我明白自己不是“疯子”、不是“神经病”。不是“大笨蛋”！
    我什么都记不住了，只记得在今晚的8点21分，我会准时来消灭自己的肉体，灰飞烟灭，无所谓去地狱或者是天国！
    “喝药”、“上吊”、“跳河”是我们农村人最常用的结束生命的方式方法。可是这三种方法我都不想用，我就是那么的“独立独行”大多数人去选择的道路我是不会怎么去走的，除非有百分百成功的把握！我不想用以上三种方式自杀的原因，就是我怕我一次性死不了，万一死不了，下次我还是会坚定不移地选择去死，我不想那么麻烦，我希望我的自杀能够一次性成功。
    今天的我无欲无求，我自愿而死，我谁也不怪，不要救我，因为即使救了我，我还会继续去死，我非死不可！
    3
    2000年8月21日 星期一
    忌日唯死者永远十七
    今天是我离开这个世界的日子，我一点儿也不留恋这个人间。今天也是天津第一商业学校开学的日子，我注定这辈子是不会认识学校里2000级的同学们了，还有1998/1999级的学哥学姐们我也不会认识了，后来的2001/2002级的学弟学妹们我也注定认识不到一个了！天津人、北京人、河北人、东三省人、山西人、内蒙人。陕西人、河南人、江苏人等等那些来自全国各地的校友我也注定一个也认识不了的！
    好吧！算了吧！就这样的结局吧！我谁也不怪，我是心甘情愿受死！
    今日之后，世上再无“王成根”今天是我的忌日，唯死者永远十七！
    在我生活的这17年里，过的最快乐的一年当属是前年也就是1998年了！因为从那一年开始，我开始懂得了什么是爱！无论是在乡中纵横捭阖的上半年，还是在镇中复读时候天马行空的下半年，都令我永世难忘！那些爱过我的人，还有我爱过的人，对不起了，我不能陪你们一起前行了，今生我要先走一步了，对不起！那些知道我名字的人我永远祝福你们幸福安康，心想事成。
    我一生中最痛苦的日子除了这个月拿到通知书之后的这些天外，另外最刻骨铭心的煎熬时刻就属于是从镇中无奈辍学之后度过的赋闲在家那将近10个月的日子了！我今天的抗争也是不想再回到去年辍学时候那种枯燥无味、生不如死的生活状态中去了！我讨厌那10个月没有希望的日子。那样的生活我一天也不想重新来过。
    冷暖自知，适合不适合只有自己才会知道。我不愿意被人强压一些东西到我身上。
    天津第一商业学校今天的这个时间段，那些有着灿烂笑脸的新生们应该兴高采烈地在父母陪同下，开始选择专业、报到、注册、分宿舍、领被褥了吧！唯有我还半死不活、奄奄一息、面容憔悴躺在家里的床上，衣不遮体的躺平着！我浑身冰冷，三伏天的天气即使我盖着被子却还是感觉不到身上有一丝丝温暖！而是浑身上下包括内心好像都是置于一口冰窖之中，令我瑟瑟发抖。
    我感觉到饿了，可是却继续躺在不肯去厨房找吃的，我想绝食而死，如果成功了一切就可以得到解脱了！
    现在的我已经体会不到“快乐”、“舒服”为何物了！这两个词已经从我的脑海中的“字典”里永远地抹去了！
    即使是我有了尿意，我也坚持着不想去厕所，只有憋到了自己实在忍受不了的时候，感觉快要爆炸的时候，我才腆着圆鼓鼓的肚子，艰难的起身，忍着疼痛去厕所撒尿。只有撒尿出来的那一刻，直到把尿撒完的时候，我才会感觉到一丝丝的快意！这也是我唯一能够感受到的一种“快乐”的方式了！
    我起床后我开始变得不洗手、不洗脸、不刷牙、不梳头、不换下脏衣服、不说话、不喜不怒、不笑不悲，没有表情，对任何事物都是麻木不仁、没有感觉。
    在这一天之内我学会了抽烟、喝酒，我去外面的小卖部买了几包烟，还有啤酒、白酒，即使到了小卖部买东西，也只是用手指指自己想要的东西，数量用手指来代替，就交易成功了，是的，今天，我见了谁也不会开口讲话了！
    中午的时候，全家都在的时候，我开始抽烟，就在爹和哥哥的眼皮底下，无所畏惧地望着他们，光明正大的抽烟，毫无顾忌地拿啤酒吹瓶，我装作看不见他们，我的目光是呆滞的，毫无生气的，游离的！他们也不管我，不理我，正合我意！
    今天，我自然而然也不会再去干农活，即使他们一遍遍叫我、骂我、嘲笑我、我也充耳不闻，当作没听见！
    我又打开了白酒开始纵酒，我不吃任何菜就能喝下一大口白酒，然后再来喝一口啤酒，就像是喝汽水一样！
    今天大多数时间我最喜欢的姿势还是躺着，不再是站着，我无论是在床上还是地上，家里还是街上，都是想躺就躺，毫不顾忌别人异样的眼光，我还喜欢上了打滚和用四肢爬着行走，无论是家里还是街上，想爬就爬，想躺就躺，只是不再说一句话！
    我还喜欢上了自虐，我喜欢扯自己的头发，喜欢抽打自己的脸，我喜欢拿木棍打自己的腿，脚，背，只要是木棍够得着的地方都会打一下！我打自己无论用多么大的力气，我却是感觉不到疼痛，就像自己打过麻药一样！我对痛没有了感觉！我还想把滚烫的油滴到自己手上、脚上，也想尝尝那种被烫伤的滋味。当年，支持哥白尼“日心学说”的布鲁诺，就曾经受过各种非人的折磨和酷刑，我记得他就被热油烫过。现在我太麻木了，我渴望受些刺激，来点痛苦的感觉，哪怕是那么足够多的疼痛也无所谓。
    我今天做的最多的，还是扇自己的脸，当听到“啪啪啪啪啪啪”的声音，当手掌打在自己脸上带些火辣辣的滋味的时候，我是开心的，当扯下自己头发的时候我也是高兴的，“身体发肤受之父母”我讨厌我身上的所有东西，我想把自己的头发烧掉，我想像“哪吒三太子”一样“剔骨还父”、“割肉还母”！赤条条来，赤条条走！我现在就想给自己来几刀，第一刀是送给没有责任心的爹的；第二刀是送给不愿操心的娘的；第三刀是送给不想累心的姐姐的；第四刀是送给漠不关心的哥哥的，最后一刀，留给自己，随便切向哪个部位，从此与家人恩断义绝，永不共生！
    我讨厌我自己！我同时也为自己有这样的父母感到可耻！就像他们曾经讨厌我那样讨厌他们，厌恶他们。只有抽打自己的时候我才能够感觉到一丝丝的痛快和舒适！
    今天我时而大哭，时而大笑，哭的时候涕泪横流，上气不接下气，直到哭的天昏地暗，不知所以，笑的时候却是傻笑，只不过笑的比哭还难看！
    我竟然开始吃饭了，当然我也想好了我死亡的方式，不是绝食，而是改用刀子。我故意打桌子上的饭菜打翻在地，像狗一样不用手，而是直接用嘴巴去吃地上的饭菜，也不在乎饭菜上沾满了多少泥土。我就是像狗一样趴在地上吃，我不怕脏，我不怕土，甚至我用脚丫把东西踩过再放到嘴里吃，那些“看客”只是笑着，看着，却也是无动于衷！
    2
    我还喜欢上了水，地上的污水是我的最爱，我喜欢在泥水里爬，把身上都弄湿，把衣服全部弄脏，然后闭着眼睛，躺在院子里的水洼里，翻来滚去，渴了，就去舔水洼里的脏水喝，狗一样的活着！
    我还砸碎了家里窗户上的玻璃，拿木棍敲碎玻璃的声音是那么的悦耳，我要给他们留个纪念，看到没有玻璃换过玻璃的窗户的时候就能够想起我的杰作！
    我的眼睛里不再有任何人，心里也不再有任何一个人，有人在我家里晃来晃去，看着热闹，街坊也罢、邻居也罢、亲人也罢，我不在乎对方都是谁，谁愿意看热闹谁就看吧，反正也是我在世上的最后一天了，他们在我心中统统都不再是人，只是一个符号、一个影子而已！
    今天的我变得天不怕、地不怕，不怕别人说三道四，不怕脏，趴在地上不怕被狗咬，如果万一真有狗过来咬我，那么在街上我会勒住狗的脖子去咬狗的！
    在屋里爬行的时候，我还听到了电视上的山东台的新闻，电视上说今年山东省普通中专录取了14.8万考生，录取工作即将结束。山东的普通中专录取人数中肯定没有我，天津的普通中专录取人数中也不会有我，以后全世界也不会有我，今天过后永远都不会再有我！
    我不知道现在的我到底是不是正版的我，今天我的心已经死了，大概我已经不是我了！我明白自己不是“疯子”、不是“神经病”。不是“大笨蛋”！
    我什么都记不住了，只记得在今晚的8点21分，我会准时来消灭自己的肉体，灰飞烟灭，无所谓去地狱或者是天国！
    “喝药”、“上吊”、“跳河”是我们农村人最常用的结束生命的方式方法。可是这三种方法我都不想用，我就是那么的“独立独行”大多数人去选择的道路我是不会怎么去走的，除非有百分百成功的把握！我不想用以上三种方式自杀的原因，就是我怕我一次性死不了，万一死不了，下次我还是会坚定不移地选择去死，我不想那么麻烦，我希望我的自杀能够一次性成功。
    今天的我无欲无求，我自愿而死，我谁也不怪，不要救我，因为即使救了我，我还会继续去死，我非死不可！
    3
    别了天津第一商业学校
    人生不过是过眼云烟，只希望来世、生生世世也不生在此户人家！
    晚上8点21分快要到了，我躲进了自己的卧室里，我插上了屋门。
    我知道我在人间最后的时间要到了，从明天开始，世界上就永远再也没有“王成根”这个人了！“人”原来他也还是个“人”呢！
    我进屋之前，洗干净了身子，我进屋插上门之后，换上了我最喜欢穿的白色长裤，换上了我心爱的“山东鲁能泰山”队的足球运动衫，还穿上了长长的足球运动袜！
    这个时候，我竟然还想起了奶奶讲过的，老姥娘去世的时候的情节，；‘老姥娘躺在床上在弥留之际喊道：“我要喝酒、喝酒、喝酒，过了一会儿，老姥娘突然又喊，我要穿衣裳、穿衣裳、穿衣裳，不一会儿就走了！”
    今天我也要走了，我也要喝酒，我还要抽烟，我还要吃药片，！’
    奶奶永别了，原谅我不能孝敬您了，这辈子我还没有打过工呢，也没有挣过钱，很少给您买过好吃的，请原谅我的不孝吧，如果有来世，我还愿意做您的孙子。奶奶您是这个世界上最爱我的人，也是最疼我的人，原谅我所做的一切吧，永别了，奶奶！
    我的床头桌子上摆满了啤酒和白酒，还有香烟和不知道什么名字的药片，我拿着自己的弹簧刀，在床上躺了下来，比划着先划向那里！这个弹簧刀，是去去年离家出走流浪时候买的，现在在自己身上倒派上用途了！我望着自己白皙的皮肤，摸起来滑滑的，那么富有弹性，又想着有那么多女孩喜欢过帅帅的我，片刻之间，竟然有些舍不得对自己下手！可是我是不认同“好死不如赖活着”的，我已经自己都看不起自己了，我已经没有任何希望了，所以我必须得死，只有死了，才是一种解脱，也是送给家人们一份最好的礼物！
    我点燃了一支烟，关了窗户，屋里炊烟袅袅一般变得乌烟瘴气起来，我拿起桌子上一把不知名的药片吞了下去，又喝光了剩下的半瓶酒！
    我拿起了冷冷的钢刀，打开了保险，按下了弹簧按钮，刀刃弹了出来，望着锋利的刀片，我右手握刀，找到了左手手腕血管的位置，速战速决，毫不犹豫地用力向血管处划去~~~~~~


    全书完，预知后事如何，请看第二部《没有青春的青春》

    补
    2000年7月7日 星期三


    中考比高考更为重要
    中考重要还是高考重要，我要说的是中考比高考重要1000倍，中考比高考重要10000倍。
    对于很多家长来说，最为重视的就是高考了，高考可以说是人生的一个分水岭，对孩子的未来发展有重要的影响和作用，甚至可以改变命运。但是很多家长容易忽略孩子的中考，觉得孩子只是从初中升到高中，各方面变化不大，没有什么值得关注的。实际上，中考也是非常重要的，可以说是比高考还重要。这是为什么呢？这里给大家分享一下原因，供大家参考：
    一、中考是划分优等生和差等生的一场重要考试。
    正如大学分为重点大学、普通大学和专科学院一样，高中也分为重点高中、普通高中，中专则分为普通中专、职业中专、技校。不同高中的教育资源和师资力量并不完全一样，中考成绩好的学生往往可以得到更为优质的教育，而成绩差些的学生只能上中专或者技校，甚至是失学，考生的人生也因此走上了不同的道路。
    二、不同高中的高考成绩不同。
    就高中学校而言，也分为普通高中和重点高中，重点高中各方面的条件都会比普通高中好。如果考生进了重点高中，他所受到的教育将会和普通高中的孩子不一样，未来所能达到的高度也会不一样。此外，重点高中的高考录取率比普通高中的高，整体的高校录取质量也会比普通高中好。如果孩子进入了重点高中，也就意味着一只脚迈进好大学了。
    三、中考是高考的先决条件。
    中考会决定考生进入什么样的高中，接受什么样的高中教育，而不同的高中也有不同的学习氛围。良好的学习氛围往往可以帮助考生更好地学习，而不好的学习氛围则会给学生的学习造成影响。一般来说，重点高中的学习氛围比普通高中好，普通高中的学习氛围比职业高中好，职业高中的学习氛围比技校要好。从某种层面上来说，中考将会决定考生未来的归宿，以及他的人生道路。
    四、更为关键的是中考生绝大多数都是未成年人，没有见过世面，羽翼未丰、心智还不成熟，他们还没有辨别是非的能力，他们处在了一个“青黄不接”的年龄，在这个年龄段更需要一个稳定的环境去成长。继续上学比不上学要好的多！毕竟，初中生还处在懵懵懂懂的年龄，更单纯，更无知，更无助，更迷茫中考过后那些农村的不再选择继续上学的孩子，，让这些失学的未成年孩子去打工，工厂都不一定敢用未成年人。他们的人生道路注定是充满艰辛，坎坷，和更多的不确定性。
    而高考生绝大多数都是成年人了，即使高考落榜，他们也有着更多的人生选择，人生之路也更加宽阔，三年的高中下来也积攒了一些人脉和友情，个头也更多，身体也更加的强壮，正确的三观也已经确立，比初中毕业生相比优势还是比较大的
    所以说，中考比高考更加的重要。
    补7月的

    2000年7月6日 星期三
    农村初中毕业生的走向
    为什么明明知道读书能够改变命运，农村许多孩子初中毕业后还是绝大多数不再读书了呢？
    古代是科举制，现代是高考制，它们都是人才选拔制度。从多年的实践来看，这样的制度对于底层人民来说，是相对公平的存在，也是人们可以以此实现鲤鱼跳龙门的路径，从而可以获得更多的机遇。可以说，“读书改变命运，”已经是社会绝大多数人的共识。
    然而，在这个共识面前，我们也会看到这样的现实：很多来自（贫困地区的）农村孩子初中有的都没有怎么念完就辍学，奔赴社会上打工了。可是由于学历低，知识文化少，他们往往要吃很多苦头。如果幸运，遇到贵人指点，自身悟性也不错，“术业有专攻，”学个一技之长，成为某方面的专家，还有出头之日，否则往往就会将贫穷延续到底。有一些人甚至一辈子都在为求生存而烦恼。
    面对这样的情况，可能有些人就不明白了，明明知道读书可以改变命运，为什么农村许多孩子仍然辍学去打工呢？事实上，这背后有很多种原因。
    首先，不管是贫穷还是不贫穷，都有爱读书和不爱读书的孩子。
    事实上，初中没毕业的孩子，并不是只有农村孩子。当然，如果非要对比，确实农村比城市比例高。不过，这是想说明的一点是，有一部分初中未读完就辍学出去社会打工的农村孩子，他们仅仅是因为不爱读书，所以就选择了辍学。而对于不爱读书的孩子，与其让他在家里无所事事，或者在学校里捣乱，对于父母来说，可能就会让他去社会闯荡。对于贫困的家庭来说，还指望孩子多赚点钱给家里贴补家用。而我是一个超级喜欢读书的孩子，家里也并不是真正的贫穷，却也是被迫着一次次辍学了，家长观念和认知高低也是很重要的一部分。
    其次，读书是一件延迟满足的事情，对于过度贫穷的家庭，他们等不起。
    寒窗苦读十几载，就算是高考后也要等三到四年才能逐渐看到读书这件事情直接带来的经济回报。而这对于一些过度贫穷的家庭来说，他们一日三餐都成问题，对于教育这件事更多有心无力。就算有一些父母格局很大，坚持再苦再难也要供孩子读书，如果中间没有发生什么大灾大难，也许还能支撑。可是如果家里有人生病或者突发什么意外，就算孩子成绩再好，可能他们也无法支撑，只能让孩子辍学出来当家。
    再次，有些贫困家庭父母格局狭隘，观念偏差，推崇“读书无用论。”
    不得不说，在贫困家庭当中，有一部分家长的思想观念落后，格局狭隘，没有认知，他们听信所谓的读书无用论，也没有耐心去投资孩子教育成长，只会“放羊式管理孩子，”说白了就是对孩子不管不问，任其随波逐流。所以他们往往不管孩子是否在读书方面有天赋，也不会做长远打算，在孩子16岁满足社会打工年龄要求后，他们就会让孩子辍学出去打工，有的家长甚至连孩子去打工的中介费都不舍得往外掏。
    从次，家庭困难多，有些孩子过度懂事，受父母的影响不爱花钱，为了节省下学费，会主动选择牺牲自己的学业。
    穷人的孩子早当家。在贫困家庭中，大多数的孩子都很懂事，且十分孝顺。有些孩子在看到父母过于劳累，再加上家里弟弟妹妹多的话，他们无论自己多爱读书，往往都会为了父母和弟妹，从而选择主动牺牲自己的学业，进入社会打工。
    最后，从小缺失父母的陪伴，与父母矛盾多，辍学是任性的，一切都想靠自己，也是一个原因。
    在一些贫穷的地方，就业机会少。很多人为了养家，给家人更好的生活，会选择出去打工，而把孩子留在老家。也就是无奈地让孩子成为留守儿童。如果父母在这期间忙着工作，没有用现代通讯工具多和孩子联系，暑假寒假也不把孩子接到身边培养感情，那么孩子成长中往往因为父爱母爱缺失而出现各种各样的心理问题也不足为奇。再加上当父母感情淡薄，进入青春期后亲子矛盾会变得非常多。为了摆脱父母的管教，他们往往就会任性地辍学逃离学校，选择去社会上打工。这一条也是很多人某一阶段的缩影。
    以上就是为什么农村很多孩子初中未毕业或者只是初中毕业就去社会上打工的一系列原因，也是农村孩子初中后不再上学的原因，也是他们为什么只有初中同学的原因。


    补

    2000年7月5日 星期三
    小岭其人
    小岭是我 家的后邻居，比我大四、五岁的样子，我们是本家，都姓王，虽然他的年龄比我大，可是他的辈分却足足比我小了三辈，还得称呼我为一声爷爷。而且他是一个残疾人，走路一瘸一拐的，说话也是大舌头，含糊不清，还会一个劲地流口水！他长的黑黑的，没病没灾的，身体倒也算健康。
    我对他最初的印象，是我们小时候一起去读幼儿园的场景。那个时候我们都是管幼儿园叫做“育红班”。
    我是我们村第一届幼儿园的学生，我之前的孩子都是起步就从小学一年级开始上学的。我从三岁开始就混迹于幼儿园了，因为当时我们没有人看孩子，当时爹和后妈跑了，很久不回家。爷爷奶奶也和爹是一伙的，不在老家。娘一个人在家看着三个孩子，还得下地干活，姐姐和哥哥还要上学，开始的时候都是姐姐、哥哥一人一天轮流把我带到学校里看护的，睡觉的时候就睡在教室的过道里，有一次下课的时候被哥哥的一位往教室外冲出去去玩的同学，忘记了过道里我的存在，不小心踩住了我的肚子，让我很久很久才终于哭了出来，后来老师就把我抱到讲台上去睡觉了。
    我的幼儿园同学在村里那是相当多的，因为我读了四、五个幼儿园，一直到了八、九岁才去上了小学一年级。
    小岭也是我们村“育红班”第一届的同学，我们由于是邻居的关系，所以总是上学一起去，放学一起回。记得每当下雨的时候，我们俩是摔跟头最多的人，那个时候我们也没有雨伞，只是那个塑料布或者是尼龙袋子搭在头上当作雨伞使用。他老是摔跟头是因为他两条腿脚不一样长，我摔跟头多的原因是因为我比较小，所以在“育红班”上学的期间，每次下雨的时候，我们俩总是一身泥泞地回到了家。
    后来，他读小学一年级去了，我还在读幼儿园，他读小学二年级去了，我依旧在读幼儿园，但是小学和幼儿园是挨在一起的，只有一墙之隔，所以我们俩还是一起上下学。
    可是，升3年级的时候，他却辍学了，永远的不上学了，先是在家里玩，后来他们家又给他买了几只羊，让他去放羊了。
    在他十几岁的时候，他去了隔壁乡镇的一家水泥厂上班了，那家水泥厂当时在大量招聘残疾人去打工，说是做好事啥的，厂长还被评为了“人大代表”水泥生产也是红红火火。可是，后来没几年，因为水泥厂规模过小，污染严重的问题，水泥厂最终还是倒闭了，小岭又成了无业游民。
    后来，在聊城市里印刷厂上班的他爹，给他买了一辆人力三轮车，让他去市里蹬三轮了，倒也是能够养活自己，还能攒下一点点钱。他也是够坚强的，一条腿短一条腿长通过刻苦锻炼，骑车骑得那是相当的稳当。
    他下面还有一个妹妹和一个弟弟都是正常人。一个比我大两岁，一个比我小两岁。小岭现在20多岁了，也是有了对女人的想法的，想娶个媳妇过日子。这个念头女孩还是比男孩子多的多的，娶媳妇普遍花不了多少钱的！如果他的父母舍得花大钱，也有可能能够给他找一个残疾女孩结婚的。可是有一天人们听见了他在家哭着，喊着向父母要媳妇，他妈妈却讽刺他道“你这样的残疾人还要媳妇，想的美，我伺候你一个人就够了，还得再多了“拖油瓶”，那是想累死我啊！”他的父母根本就没有给他找媳妇的心，毕竟他下面还有一个健康的弟弟。他则哭喊着说他妈妈“我这个样，是你生的，你怎么把我生成这个样子，你还怪我！”结婚的事情也只能是不了了之了，他也注定要孤身终老了！
    听我娘说，小岭刚刚生下来的时候，是头一胎又是个儿子还是挺受宠的，大约是他一岁多的时候，他也会走路了，也会跑的时候，我娘发现小岭用脚尖走路，歪歪扭扭、深浅不一的，然后我娘就问他的父母，小岭是不是脚有毛病，他爹娘却说他的鞋子有毛病，不是儿子的腿脚有毛病！
    小岭虽然腿脚不方便说话不利索，但是脑筋还是比较灵活的，而且从小就学会了抽烟喝酒。可是再聪明还是年轻单纯啊，前段时间，听说他在聊城就上当了，被人骗走了一辆崭新的三轮车。
    事情是这样的，在聊城市区跑三轮车拉了几年客后，小岭也积攒了一些辛苦钱，于是今年年初的时候，就买了一辆崭新的三轮车。才骑了两天，有一次，在聊城的一个十字路口，有几个跑三轮车的同行都在那里玩，小岭也参与其中了。其中有个四十多岁的大叔，见小岭的三轮车是崭新的，小岭说话有点含糊不清，走路还一瘸一拐的，于是就起了坏心思。对小岭说道：“小伙子，你这三轮车不错啊，那么新，不知道好骑吗，我骑一圈试试，你帮我看着我的旧三轮车”，小岭由于没有多少江湖经验，就单纯地把新三轮车交给了这个从前没有见过面的人，结果那个人把小岭的新三轮车骑走后，很长时间还不回来，小岭只在那里傻等，问旁边他同行认识那个人吗，也没人认识，结果1个小时过去了，2个小时过去了，3个小时过去了！那个人再也不回来了，小岭只能失魂落魄的骑着那人的旧三轮车回家了。
    拉客拉的时间长了，客人落在车上东西，或者在地上捡到东西，这样的事情也是一点也不稀罕。小岭就曾经捡到过别人几次包，包里现金最多的一次足足有3000多元，可是小岭最后还是还给别人了，没有说被后面乘车的顾客给捡走。
    这几年爹老是喜欢拿我和别人做比较，是我是天底下最笨的最没有用的人，说我不如小岭，说我不如小龙，说我不如小全，这些小学都没有毕业的人在爹眼里都比我强的多，只因为他们会跑三轮，会干建筑活，而我除了喜欢上学，什么活也没干！我只顾走自己的路，随便别人怎么去说吧！爹这种人，我懒得和他争辩！
    小岭的生活注定是可以一眼望到头的生活，大不了拉三轮有钱了，换电动三轮，小汽车他又开不了，这一辈子也只能和三轮车打交道了，这种一样望到头的生活我不喜欢，我最喜欢的是那种销售人员的生活，祖国山川，天南海北任我行，既能好好的干工作，又不会耽误旅行和结交全国各地的朋友们，感受人生的宽度和厚度。
    补


    2000年1月13日 星期三
    我的爷爷
    今天突然想到了我的爷爷，可是现实生活中我却是想不起我们俩有任何交集的日子。
    我对他老人家唯一的印象是给他发丧那几天的情形。那年我四岁，我不明白家里怎么突然就来了那么多人，走来走去的忙活。爷爷躺在堂屋的一张小床上，竖放在了堂屋中间门口。还被一块床单似的白布蒙着。在进入堂屋的时候，我在想爷爷怎么大白天也是在“睡觉”，于是我忍不住掀开了盖着爷爷头的白布。然后我看到了爷爷嘴巴里有一条暗红的血痕弯曲着直接流到了耳朵里，然后我又若无其事地把白布给盖上了。
    后来，我就明白爷爷是死了，亲朋好友都是来发丧的，爷爷后来就被放到了棺材里，后来又被一大群人抬着去了地里埋掉了，那年爷爷是73岁。
    大姑每次见了我，总会津津乐道一件事，说我两岁的时候，爷爷带着我去大姑家住了几天。大姑说我吃的不少了，吃饱了就不要吃了。可是爷爷总是担心我吃不饱，一个劲地让我多吃，多吃。 结果我的肚子被撑地鼓鼓的！晚上睡觉的时候，拉了一床，我是没有一点记忆的，可是姑姑每次见了我都会忍不住不厌其烦地说上一遍给我听，然后来上一阵哈哈大笑。
    娘则对我说过，在爷爷死之前的几个月，娘抱着我去聊城医院去看望了一次爷爷， 那个时候爷爷得的病是严重的气管炎，呼吸困难。爷爷半睡半醒之间，看到了娘和我，竟然对着我和娘说，是小“ ”（妹妹）来了啊！是“小珍”（后妈的名字）来了啊！俺小珍是好孩子，家里那个（娘）是大孬熊！原来爷爷迷迷糊糊之间，把我和娘当成了二妹和后妈了！这一下可不得了了，娘在医院大闹了一场，爷爷以后喘气更费劲了！
    这些就是对爷爷比较深刻的记忆了，再有别的也是听一些长辈做的无关紧要的补充了。
    2000年1月24日 星期一
    我的奶奶
    在我八岁那年，娘去了县城之后的当月。爹就带着后妈、妹妹们，还有奶奶一起回到了老家。到现在为止，我们在一起生活了十年了。在我小时候的记忆里，其实，对于奶奶我还是有一点记忆的。
    在我四岁左右的时候，我记得那个时候娘和我们住在西堂屋，奶奶住在东堂屋，东、西堂屋之间还是有院墙的，只不过中间有一扇小铁门相连。而且还各有各的大门和院子。东堂屋是大门向南的，西堂屋是大门向东的，可不是像现在这样，又在紧邻大路的东堂屋的东墙上新修建了一个大门。原来东西堂屋的大门都给拆掉了，中间的院墙也给拆掉了一半，现在和小时候相比，少了很多枣树、石榴树、还有了个猪圈，那可真是可以说是面目全非了。
    小时候我对奶奶唯一的记忆却是得到了娘的命令，在西堂屋穿过小铁门 到达东堂屋去骂在厨房烧火做饭的奶奶！去骂她，“不会管教自己 儿子，让儿子在外面乱搞”骂完就急匆匆跑回到西堂屋，如此几次，不记得奶奶出声反驳！
    长大之后的记忆当然全是奶奶对我的好了。洗衣服做饭都是奶奶干的活，我们之间还有说不完的话，永远也不会尴尬，我和奶奶的感情比和爸爸妈妈的感情强多了，根本就不是一个档次的。总之来说，就是奶奶养育了我，把我从七八岁养到了十七八岁，感情方面比我的父母亲多了，当然，我想，奶奶还是 更爱她儿子多一点，其次才会轮到我。我是第二名应该没问题。
    对于奶奶印象最深的还是她在大街上，喊我回家吃饭的样子。我会小伙伴家玩的时候，吃饭时间还没有回家的时候，奶奶就会站在家门口的一个石头碾盘上，双手捧在一起大喊：“小二、小二、小二回家吃饭了”半个村子都能听到。那么我就急急忙忙告别了小伙伴回家吃饭去了。
    有奶奶的疼爱真好，我感觉我的童年依旧是金色的童年，没有受到 家庭破裂所带来的多么大的影响。
    奶奶我爱您，您是世界上最疼爱我的人，没有之一。
    2000年1月26日 星期三
    我的妈妈
    我写作文是从小学时代三年级开始的，记得学村里小学那个时候会在每到周五那天下午会留出来两节课供我们写作文。
    可是这么多年来，每次看到这个题目我都不会去写，不想去写。多亏每次老师布置作文的时候，凡是出现《我的妈妈》的时候，都还会出另外一个题目备用，那么每次我都会避开写《我的妈妈》这一篇作文。
    因为，我无从下笔，不知道怎么去洗！谁是我的妈妈？我根本就没有妈妈！或者说我有两个妈妈！离开家的那位我称呼其为娘，分别了十年了，在一起的记忆太少了，有的话也是8岁之前一起下地干农活和在家里一起打牌的情形，感情自然没有朝夕相处的母子感情那么深。
    印象最深的事情是在我五六岁的时候，娘带着姐姐、哥哥、我去地里干活，孤儿寡母也没有人给我们帮忙，都干到天黑了，才把麦子装到了地排车上，然后娘在中间拉着地排车，姐姐和哥哥在后面推着车，把我放在车子上面，乡村土路又窄又不平，到了一个上坡的连接大路需要拐弯的地方，由于车子太重，麦秆装的太高，结果就翻车了，我也从车上滚到了沟里，车子翻了麦秆全部压到了我身上，我在下面哇哇大哭，娘、姐姐、哥哥急忙往下拉麦秆救我，最后总是把我拉了出来，娘说，“车子不要了，麦子不要了，我们回家吧”然后我们就狼狈不堪、孤立无援地空着手回家了。现在，这件事想起来还是历历在目。娘在老家一个人拉扯着孩子呆了四年，街坊邻居对她也不好，农忙时候没几个帮忙的，也可以说是被逼迫走的，毕竟街坊邻居还是偏向爹的，毕竟爹和后妈更有本事。我还记得娘让哥哥、姐姐用地排车拉着娘去乡政府去一次次告爹的状，可是也不管什么用。娘还告诉我最早去乡政府告状的时候，我刚刚会数数，到了乡政府办公室还数了数人家办公室有几个暖瓶，一、二、三、四、五，这个我倒是记不清了。
    后妈呢，对我还是可以，十年来从来没有打骂过我，只是在我小学时代，有一次在压井前后妈在洗茶杯茶壶，我在旁边帮忙的时候，后妈不小心打翻了暖瓶，一瓶热水不小心全部倒在我的脚上，把我的脚给烫了，然后我就哭着回屋去床上休息了，我相信后妈是无意的，当时就原谅她了，可是被烫伤的脚丫该怎么痛还是痛的。
    平时印象最深的就是在小学时代，后妈拿着我的试卷和妹妹们的试卷去街坊邻居们家让别人看，说我考的分数多么的高，我学习多么的好，说妹妹们贪玩不喜欢看书，然后就会打妹妹几巴掌，有时候还会踢上几脚，搞的我也很内疚的，好在后来，妹妹们不只在老家上了一年学，后来妹妹们不在老家上学了，去了邻县镇上后妈工作的地方上学了，这种比较的事情才没有发生了。
    后妈在农忙时候无论是割麦子或者是割豆子都是很厉害的，速度不比哥哥慢，也不次于娘。冬天的时候还给我们做鞋子，有邻居来了，后妈会拿出十几双手工納的“鞋底子”给街坊领居们看，她是多么的勤劳，对我们兄弟俩是多么的好。过年的时候，街坊邻居每年都会来找妈妈换100张连号的崭新的一元、二元、五元的零钱。年后给孩子们发压岁钱用，所以说，后妈在村里的人缘还是不错的。
    总之，后妈是一个对子女比较严格要求的人，人长得漂亮还能干，工作也好，也算是人中之凤吧！可惜只生了三个女儿，否则后来也不会发生那么多意想不到的事情。
    我有两个妈妈，可是却都没有怎么管我，我不知道该喜还是该悲！
    以上就是我和妈妈之间经历的一些事情，以此纪念那些曾经的岁月吧！
    补

    2000年1月27日 星期四
    我的姐姐
    爹生的孩子七个孩子可以说是男孩俊美，女孩漂亮，姐姐从中学时代开始就出落的如水芙蓉，温文尔雅、秀丽端庄、气质非凡，是很多人追捧的对象。
    记得娘说过，有一次娘带着三个孩子去堂邑赶集买东西的时候，碰上一个熟人，那个人夸娘的孩子一个比一个俊，就像是用“娃娃模具”批量生产的一样，不像大多数别人家的孩子歪瓜裂枣的多！
    姐姐虽然也在初三时候复读过两年，不过在高中却是没有留级，而且顺利考上了大学，现在工作了，当了老师，奠定了一生的基础，也算是苦尽甘来吧，
    姐姐是很好的一个人，也很疼我，基本上是对我有求必应。记得我在读小学的时候，总喜欢向姐姐要故事书，姐姐来看望我的时候，会从县城带《成语故事》、《故事大王》、《郑渊洁童话》等书，我上中学的时候，每次向姐姐要“郑智化”、“张帝”、“张雨生”、“王杰”、“齐秦”、“赵传”、“小虎队”的磁带，姐姐每次也都能给我买到。而且还经常写信给我，鼓励我好好学习。
    听娘讲过，我三五岁的时候，有一次把姐姐的课本撕掉了几页去叠“四角”找小伙伴玩去了。姐姐回到家，看到她的书被撕掉了，于是就哭了，告诉了娘，然后娘和姐姐就打我，她们越是打我，我就越是去撕书，越是撕书就越是挨打，最后把我打了个半死，总之，我们家人的脾气都是比较倔强的，除了爹之外。
    姐姐结婚半年多了，姐夫是她大学的同学，分到了县一中教书，又正好赶上单位福利性分房子，只花了一、二万元就入手了一套楼房，也算是赶上了好机会，两人恩爱有加，无话不谈，生活的很幸福。人家新婚燕尔，我也不愿意打扰啊，可是在县城上学，没有地方住啊，只能住在姐姐家，我还是有些内疚的，却也是毫无办法。
    先这么凑合着吧，等着毕业我考上了新的学校，不在县城复读了，自然我就会搬走了。还有半年的时间，谢谢姐姐的包容之心。
    补

    1 2000年2月1日 星期三
    我的哥哥
    哥哥师范毕业已经半年了，被分配到了乡里的小学教书，这对于农村的孩子来说，等于跳出了“农门”捧上了“铁饭碗”也是一种莫大的光荣。
    哥哥刚上班不久，说媒的人就接二连三的来到了我家。毕竟哥哥能说会道，长得帅，而且还有正式工作。虽然说家里没有新房子，西堂屋盖了20年左右了，东堂屋盖了40年也不止了，可是丝毫没有阻挡住说媒人的热情。听说对方女孩有当老师的，还有民政局上班的，还有长得特别漂亮的理发的。哥哥读书读了那么多年，才是真的苦尽甘来，祝福他。
    小时候对哥哥的印象知道他一直是中学的风云人物，长得又帅，“仁兄弟”多的数不清，追求她的女生也是如过江之鲫，至少是两位数以上。而且哥哥还是一位运动健将，跑步成绩好，篮球更是打的出神入化，所以无论是女生还是男生，都一个个对他爱慕有加，佩服的五体投地。
    小时候还是挨过哥哥几次打的。除了撕姐姐书三五岁那次被娘、姐姐、哥哥群殴之外，印象比较深的是我三年级的时候，被哥哥打过一次。那个时候我大概10岁，我不记得跟谁学会了带口头语“妈来个巴子”骂人的话，那段时候还老是喜欢在地上练习“鲤鱼打挺”结果把衣服都弄脏了，后来被哥哥打了一顿就老实改正了。
    兄弟姐妹之中，和我在一起时间最长的其实就是哥哥了，我们俩的感情也算是最深的，毕竟我和哥哥还有奶奶相依为命了那么多年。奶奶也对哥哥非常疼爱，记得哥哥考上市区师范学校将要开学的前一天晚上，奶奶犯了“遭亚胡子”被“胡天爷”附体了，闭着眼睛在 床上大喊大叫，手足舞蹈，不让哥哥走，一个小时才过去了，恢复正常。
    “胡天爷”是一个神，就住在我家东堂屋后面的百年槐树上，每次家里做了好饭，或者包了饺子，奶奶都会让我们端到堂屋的屋门那里，念念有词，先孝敬“老天爷爷”吃，然后还要“孝敬给胡天爷”吃，让“胡天爷”从树下下来迈过房顶，来吃水饺和喝汤。最后我们还要撒些碗里的汤在阳台上。
    我认为奶奶对哥哥和我的爱是不分伯仲的。
    我读初一的时候，比较小也比较傻，那个时候放学了，我都是去初三教室里和哥哥一起吃饭的，那个时候艰苦的很，都是从家里带馒头咸菜，在学校里吃咸菜，菜都不怎么记得吃过，哥哥的同学们都很照顾我，每次有好吃的过油的咸菜都会让我先吃，还帮我刷餐具，真是和在家里差不多。初一的同学们更不敢欺负我，毕竟我哥哥是学校的“老大”既是复读班的班长，还是学习标兵，还深受老师们的信赖和喜欢。当然那个时候的学生单纯的很，大家都来自于附近的村子，也没有校园暴力的。
    我初中毕业后复读的这二年和哥哥的联系就少了，他忙着享受青春，而我在曲的人生道路上不停地挣扎，成为了父母“打压式”教育下的牺牲品。
    好在我现在又历经千难万苦之后又进入校园了，那么我将会忘记从前的不愉快，活好当下，好好学习，争取毕业时候考上一所理想的学校，不留遗憾。


    补

    2000年2月2日 星期三
    我的二姐
    我的二姐她比我只大几个月，出生不久，就被送给了大姑家一直抚养至今，她现在正在县里读卫生学校。她就读的卫生学校是三姑家的表哥当年上过的，只有两个班，学校不大，她是受了表哥的影响才
    二姐也就是波姐姐，是一个非常非常善良的人，长得也是不错，所以很有人缘。可是我们的交集也不是太多，记得小学毕业的那个暑假我去大姑家住了十几天，天天和波姐姐还有大姑去割草，收集榆树叶子，拿回家喂猪，在大姑村里，有一片草地，有人在上面放驴吃草，那天我从驴子的屁股后面跑了过去，没有想到驴子竟然以为我要伤害它，在我一跃而过的间隙给了我一脚，把我踢了个跟头，开始还挺痛的，后来就好了，也让我懂得了千万不能在驴子的屁股后面跑了，跳了！
    乡中毕业的时候，我拍了很多照片，都送出去后，每个品种都只剩下了最后一张，有一次波姐姐和大姑来我家走亲戚的时候，看到了我的影集，想要我一张帅帅的照片，因为只有最后一张了，没有重复的了，我就没有给她，现在想想我是太小气了，怎么说她也是我的亲姐姐，跟我要照片也是喜欢我的一种表现啊，我还是该给她的，但是当时我脑子没有转过弯来，现在想想挺后悔的。不要说是只要一张照片，即使要些更为珍贵的东西，我也应该支持姐姐啊，而且波姐姐还是那么的疼我，知道让着我，对我那么好，下次见了波姐姐后，我会让她挑些照片，另外我还想和波姐姐去镇上照相馆照几张张合影做纪念，希望波姐姐没有生气，知道我的心声后能够原谅我的无知。
    无论是谁，都靠平时的多多走动，关系才会亲密，如果走动少了，没有太多共同的记忆，自然也就逐渐不亲了，所以说，家庭关系同样是需要建设的。

    补

    2000年2月3日 星期三
    我的妹妹
    我有两个亲妹妹，老大叫小 ，二妹叫小丽伟，一个小我一岁，一个小我三岁，因为年龄相仿、相处时间又多的原因，我们三个的关系才是最好的，她们长得都非常漂亮，从小学时代起，村里的好几个男生就喜欢到我们家来玩，有些不确定到底是来找我玩，还是来找她俩玩，顺便和我玩的。
    从我记事时候起，我和大妹就有交集了，娘把我扔到妈单位的那一年我大概五六岁吧，那个时候我们俩就在同一个幼儿园上学了，还在银行家属院里一起拍皮球玩。
    后来我八岁那年，娘走了，妈来了，不但带来了大妹，而且还把送给东北二姑家的二妹也要回来了。开始是在我们村里上学，后来又去邻县妈工作的镇上去上小学了。
    我们之间的友情亲情可以说是由来已久，一起经历了很多事情。一起吃喝玩乐，生活在一个大家庭里，即使后面她们俩去镇上读书了，但是无论是暑假、寒假、还是过节、过年、农忙时候我们还是会在一起的，我们东西也是共享的，比如说磁带、故事书大家都是一起看，一起听的，总体来说，我们的关系也可以说是亲密无间的。
    现在，我们三个都在读初三，因为老是复读的原因，她们已经追上我了，好惭愧啊！不知道明年我们的命运会如何，后年我们的命运会如何，长大之后我们的命运又会如何。
    祝愿我们的亲情友情天长地久，长大后关系也是越来越好吧，毕竟大家都是一起在同一个环境长大的亲兄妹。
    补

    2000年2月7日 星期三
    我的弟弟
    我的弟弟比我小6岁，虽然没有见过他和他的妈妈，可是我还是知道一些关于他的事情的，我能够确定的是今年他在重庆读小学呢。
    按说，我是爸爸妈妈、姐姐哥哥、弟弟妹妹都有了，按说我该是一个多么的人，可是我怎么感觉不到幸福呢？关键就是家长对我的“打压式”教育，让我活的太压抑了，让我想早早的离开老家去外地闯荡，想想都是那么的令人心驰神往！
    2000年2月8日 星期二
    李勇拉面
    古城最好吃的拉面当属于是“李勇拉面”，此拉面，色香味俱全，没到吃饭的时候，去晚了，直接就没有座位了，只能一批批等。
    每当我考试考好了的时候，我就会去吃一晚“李勇拉面”来慰劳一下自己，今天莫名其妙地我就很想吃“李勇拉面”但是，只能是等到开学，才能饱饱口福了。
    2000年2月9日 星期三
    我乡中的同学们
    真正的升入初中之后，面对的是哪些同学们，真的是没有一点心理准备的，那个时代的我们才是活的最真实的我们。
    我们一班同学的名字有：
    张红丽、张伟、张丽、张磊、张其国，刘庆力、刘庆才、刘庆鹏、
    李鲁凤、李鲁庆、李红、陈丽红、娄艳芳、王会臣、王燕、苏磊、
    吴有松、无有星、刘凡松、张忠新、张忠营、张红云、常果园、雷舒
    张运来、杨尚云、查绪专、查茂明、 李太利、李桂清、候龙争、陈宇、陈杰、李慧、时学静、赵兴君、郭本齐、张娟、刘先辉、刘萍萍、黄强、黄兴军、田华光、张景磊、王成根、贾伟伟、刘艳霞、张景
    李太清、李国良、刘玲玲、李萍萍、刘华芳、李红爱、贾西伟、王晓薇、李金杰、李文娟、李太征、黄雪梅、王静、李国栋、田秀丽、贾锡正、李福景、刘贝贝、黄广娟、刘春梅、刘忠霞、张爱春、王红艳、等等
    不知道长大之后，我们会变成什么样子，从事什么职业，只能随着时间的流逝拭目以待了！
    2000年2月15日 星期二
    镇中的同学们
    记得名字的有：
    张瑞宾、刘广州、李奇瑞、魏绪涛、孟宪锋、贾正岭、张兴凯、周圆圆、候翠翠、焦龙平、孟宪军、崔昌震、陈磊、赵辉、李兴波、李磊、等等
    2000年8月21日 星期一
    忌日唯死者永远十七
    今天是我离开这个世界的日子，我一点儿也不留恋这个人间。今天也是天津第一商业学校开学的日子，我注定这辈子是不会认识学校里2000级的同学们了，还有1998/1999级的学哥学姐们我也不会认识了，后来的2001/2002级的学弟学妹们我也注定认识不到一个了！天津人、北京人、河北人、东三省人、山西人、内蒙人。陕西人、河南人、江苏人云南人、贵州人、四川人、甘肃人等等那些来自全国各地的校友我也注定一个也认识不了的！
    好吧！算了吧！就这样的结局吧！我谁也不怪，我是心甘情愿受死！
    今日之后，世上再无“王成根”今天是我的忌日，唯死者永远十七！
    在我生活的这17年里，过的最快乐的一年当属是前年也就是1998年了！因为从那一年开始，我开始懂得了什么是爱！无论是在乡中纵横捭阖的上半年，还是在镇中复读时候天马行空的下半年，都令我永世难忘！那些爱过我的人，还有我爱过的人，对不起了，我不能陪你们一起前行了，今生我要先走一步了，对不起！那些知道我名字的人我永远祝福你们幸福安康，心想事成。
    我一生中最痛苦的日子除了这个月拿到通知书之后的这些天外，另外最刻骨铭心的煎熬时刻就属于是从镇中无奈辍学之后度过的赋闲在家那将近10个月的日子了！我今天的抗争也是不想再回到去年辍学时候那种枯燥无味、生不如死的生活状态中去了！我讨厌那10个月没有希望的日子。那样的生活我一天也不想重新来过。
    冷暖自知，适合不适合只有自己才会知道。我不愿意被人强压一些东西到我身上。
    天津第一商业学校今天的这个时间段，那些有着灿烂笑脸的新生们应该兴高采烈地在父母陪同下，开始选择专业、报到、注册、分宿舍、领被褥了吧！唯有我还半死不活、奄奄一息、面容憔悴躺在家里的床上，衣不遮体的躺平着！我浑身冰冷，三伏天的天气即使我盖着被子却还是感觉不到身上有一丝丝温暖！而是浑身上下包括内心好像都是置于一口冰窖之中，令我瑟瑟发抖。
    我感觉到饿了，可是却继续躺在不肯去厨房找吃的，我想绝食而死，如果成功了一切就可以得到解脱了！
    现在的我已经体会不到“快乐”、“舒服”为何物了！这两个词已经从我的脑海中的“字典”里永远地抹去了！
    即使是我有了尿意，我也坚持着不想去厕所，只有憋到了自己实在忍受不了的时候，感觉快要爆炸的时候，我才腆着圆鼓鼓的肚子，艰难的起身，忍着疼痛去厕所撒尿。只有撒尿出来的那一刻，直到把尿撒完的时候，我才会感觉到一丝丝的快意！这也是我唯一能够感受到的一种“快乐”的方式了！
    我起床后我开始变得不洗手、不洗脸、不刷牙、不梳头、不换下脏衣服、不说话、不喜不怒、不笑不悲，没有表情，对任何事物都是麻木不仁、没有感觉。
    在这一天之内我学会了抽烟、喝酒，我去外面的小卖部买了几包烟，还有啤酒、白酒，即使到了小卖部买东西，也只是用手指指自己想要的东西，数量用手指来代替，就交易成功了，是的，今天，我见了谁也不会开口讲话了！
    中午的时候，全家都在的时候，我开始抽烟，就在爹和哥哥的眼皮底下，无所畏惧地望着他们，光明正大的抽烟，毫无顾忌地拿啤酒吹瓶，我装作看不见他们，我的目光是呆滞的，毫无生气的，游离的！他们也不管我，不理我，正合我意！
    今天，我自然而然也不会再去干农活，即使他们一遍遍叫我、骂我、嘲笑我、我也充耳不闻，当作没听见！
    我又打开了白酒开始纵酒，我不吃任何菜就能喝下一大口白酒，然后再来喝一口啤酒，就像是喝汽水一样！
    今天大多数时间我最喜欢的姿势还是躺着，不再是站着，我无论是在床上还是地上，家里还是街上，都是想躺就躺，毫不顾忌别人异样的眼光，我还喜欢上了打滚和用四肢爬着行走，无论是家里还是街上，想爬就爬，想躺就躺，只是不再说一句话！
    我还喜欢上了自虐，我喜欢扯自己的头发，喜欢抽打自己的脸，我喜欢拿木棍打自己的腿，脚，背，只要是木棍够得着的地方都会打一下！我打自己无论用多么大的力气，我却是感觉不到疼痛，就像自己打过麻药一样！我对痛没有了感觉！我还想把滚烫的油滴到自己手上、脚上，也想尝尝那种被烫伤的滋味。当年，支持哥白尼“日心学说”的布鲁诺，就曾经受过各种非人的折磨和酷刑，我记得他就被热油烫过。现在我太麻木了，我渴望受些刺激，来点痛苦的感觉，哪怕是那么足够多的疼痛也无所谓。
    我今天做的最多的，还是扇自己的脸，当听到“啪啪啪啪啪啪”的声音，当手掌打在自己脸上带些火辣辣的滋味的时候，我是开心的，当扯下自己头发的时候我也是高兴的，“身体发肤受之父母”我讨厌我身上的所有东西，我想把自己的头发烧掉，我想像“哪吒三太子”一样“剔骨还父”、“割肉还母”！赤条条来，赤条条走！我现在就想给自己来几刀，第一刀是送给没有责任心的爹的；第二刀是送给不愿操心的娘的；第三刀是送给不想累心的姐姐的；第四刀是送给漠不关心的哥哥的，最后一刀，留给自己，随便切向哪个部位，从此与家人恩断义绝，永不共生！
    我讨厌我自己！我同时也为自己有这样的父母感到可耻！就像他们曾经讨厌我那样讨厌他们，厌恶他们。只有抽打自己的时候我才能够感觉到一丝丝的痛快和舒适！
    今天我时而大哭，时而大笑，哭的时候涕泪横流，上气不接下气，直到哭的天昏地暗，不知所以，笑的时候却是傻笑，只不过笑的比哭还难看！
    我竟然开始吃饭了，当然我也想好了我死亡的方式，不是绝食，而是改用刀子。我故意打桌子上的饭菜打翻在地，像狗一样不用手，而是直接用嘴巴去吃地上的饭菜，也不在乎饭菜上沾满了多少泥土。我就是像狗一样趴在地上吃，我不怕脏，我不怕土，甚至我用脚丫把东西踩过再放到嘴里吃，那些“看客”只是笑着，看着，却也是无动于衷！
    2
    我还喜欢上了水，地上的污水是我的最爱，我喜欢在泥水里爬，把身上都弄湿，把衣服全部弄脏，然后闭着眼睛，躺在院子里的水洼里，翻来滚去，渴了，就去舔水洼里的脏水喝，狗一样的活着！
    我还砸碎了家里窗户上的玻璃，拿木棍敲碎玻璃的声音是那么的悦耳，我要给他们留个纪念，看到没有玻璃换过玻璃的窗户的时候就能够想起我的杰作！
    我的眼睛里不再有任何人，心里也不再有任何一个人，有人在我家里晃来晃去，看着热闹，街坊也罢、邻居也罢、亲人也罢，我不在乎对方都是谁，谁愿意看热闹谁就看吧，反正也是我在世上的最后一天了，他们在我心中统统都不再是人，只是一个符号、一个影子而已！
    今天的我变得天不怕、地不怕，不怕别人说三道四，不怕脏，趴在地上不怕被狗咬，如果万一真有狗过来咬我，那么在街上我会勒住狗的脖子去咬狗的！
    在屋里爬行的时候，我还听到了电视上的山东台的新闻，电视上说今年山东省普通中专录取了14.8万考生，录取工作即将结束。山东的普通中专录取人数中肯定没有我，天津的普通中专录取人数中也不会有我，以后全世界也不会有我，今天过后永远都不会再有我！
    我不知道现在的我到底是不是正版的我，今天我的心已经死了，大概我已经不是我了！我明白自己不是“疯子”、不是“神经病”。不是“大笨蛋”！
    我什么都记不住了，只记得在今晚的8点21分，我会准时来消灭自己的肉体，灰飞烟灭，无所谓去地狱或者是天国！
    “喝药”、“上吊”、“跳河”是我们农村人最常用的结束生命的方式方法。可是这三种方法我都不想用，我就是那么的“独立独行”大多数人去选择的道路我是不会怎么去走的，除非有百分百成功的把握！我不想用以上三种方式自杀的原因，就是我怕我一次性死不了，万一死不了，下次我还是会坚定不移地选择去死，我不想那么麻烦，我希望我的自杀能够一次性成功。
    今天的我无欲无求，我自愿而死，我谁也不怪，不要救我，因为即使救了我，我还会继续去死，我非死不可！
    2.5
    雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，我今天的旅途就要点到为止了，以后我没法子上高级中学了，以后我没法子上大学了，以后我没有机去学自己喜欢的专业了，没机会在学校里面邂逅心爱的女孩了，没有机会在校园内和女生出双入对发生一段刻骨铭心的恋情了！今生自然也是无法结婚，无法拥有自己的孩子了！那么自然也不会发生离婚，不会发生找不到工作，短期待业的烦恼！因为我连那种世界上最庸俗、最呆钝、最刻板的人生都没有办法去经历了！我明白，今天之后，我无法有以后的经历，我以后不会有思想、不会有感情、不会有感觉、不会有记忆、不会有幻想、不会有爱、不会有恨！我不会再讨厌恐惧、我内心不会失重、不会荒芜、我不会有柔情、不会有欲望！明天之后哪怕连痛苦都不会再有！只因为明天我就已经变成了一个死人！
    我17岁了，经历了这两年的煎熬，我不想再去过一分钟那种失学之后的日子了，“压死骆驼的最后一根稻草”来了，我没有了选择，我尽力了，我唯有这么选择，才能对得起我的心！
    我无法假装忘记，乡中毕业后，班主任老师给我们大多数同学报考了一个不用去考试就能够去上的学校。
    我无法假装忘记，无法忘记和那位哥哥去四中走后门想读普通高中时，我说了实话被校长拒绝的不甘！
    我无法假装忘记，我没有在镇中复读过！
    我无法假装忘记，无法忘记被四中拒绝后去镇中复读了不到三个月就被迫辍学的经历！
    我无法假装忘记，无法忘记我在镇中和乡中一样曾经有那么的男的朋友，女的朋友，我不能接受因为我失学了，我就和他们她们永远失联，彻底地失去！而且我还不能去新学校去结交更多的新朋友！
    我无法假装忘记，无法忘记从镇中辍学后我过的那将近10个月流浪漂泊的日子。
    我无法假装忘记，我睡桥洞、睡小树林、睡草地、睡楼梯、睡酒店门口的“欢迎光临”的脚垫的经历。
    我无法假装忘记，在邻县学校，为“小弟”出头，被五、六个踢足球的男孩群殴的经历。
    我无法假装忘记，在社会上没有学历找工作是多么的难！连个瞧得上的饭店服务员也要求是中专以上学历。
    我无法假装忘记，没有学历的男孩们在洗浴中心站立12个小时做门童的辛苦，无文凭的落寞。
    我无法假装忘记，镇中失学后在市区冒充KA卖场销售人员，去门市上，工厂内，学校里推销洗化产品的短暂经历。
    我无法假装忘记，在市区去一家家门店去上门推销去卖“联名共享积分卡”的经历。
    我无法假装忘记，在市区的广告公司打工，照看写真机，出门拉广告接活的经历！
    我无法假装忘记，我是经历了多少千难万苦才进入了县实验中学复读！我不能接受最后我一无所得，“竹篮打水一场空”、“武大郎攀杠子---上下够不着”我的成绩去普通中专和普通高中都能够进的上，想不到最后又是一无所得！
    我无法假装忘记，我曾经读过那么多书，懂的那么多，看书连眼睛都看近视了，结局是家中最爱看书的孩子无学可上，不爱看书喜欢说话的孩子随便去上几年都行。乌鸦的世界里，天鹅都是有罪的！
    我无法假装忘记，“父母的无知”或者是“爱的越深，害的越惨”
    我无法假装忘记，“亲人的冷漠，父亲对我四处筹集学费的破坏和喝止！”
    我不管了，我根本无法自我救赎了，我已经到了极限，我的免疫系统已破，我没有办法了，一切都没有办法了，没有希望了！我累了！我够了！我什么也不想去经历了！
    我终究还是我，但是我却最后还是无从选择。我知道我不会屈服任何错误的决定，现在我没有了抵御痛楚的能力，那么就从我出生起到我生命结束的时光，划上个句号吧！


    3
    别了天津第一商业学校
    人生不过是过眼云烟，只希望来世、生生世世也不生在此户人家！
    晚上8点21分快要到了，我躲进了自己的卧室里，我插上了屋门。
    我知道我在人间最后的时间要到了，从明天开始，世界上就永远再也没有“王成根”这个人了！“人”原来他也还是个“人”呢！
    我进屋之前，洗干净了身子，我进屋插上门之后，换上了我最喜欢穿的白色长裤，换上了我心爱的“山东鲁能泰山”队的足球运动衫，还穿上了长长的足球运动袜！
    这个时候，我竟然还想起了奶奶讲过的，老姥娘去世的时候的情节，；‘老姥娘躺在床上在弥留之际喊道：“我要喝酒、喝酒、喝酒，过了一会儿，老姥娘突然又喊，我要穿衣裳、穿衣裳、穿衣裳，不一会儿就走了！”
    今天我也要走了，我也要喝酒，我还要抽烟，我还要吃药片，！’
    奶奶永别了，原谅我不能孝敬您了，这辈子我还没有打过工呢，也没有挣过钱，很少给您买过好吃的，请原谅我的不孝吧，如果有来世，我还愿意做您的孙子。奶奶您是这个世界上最爱我的人，也是最疼我的人，原谅我所做的一切吧，永别了，奶奶！
    我的床头桌子上摆满了啤酒和白酒，还有香烟和不知道什么名字的药片，我拿着自己的弹簧刀，在床上躺了下来，比划着先划向那里！这个弹簧刀，是去去年离家出走流浪时候买的，现在在自己身上倒派上用途了！我望着自己白皙的皮肤，摸起来滑滑的，那么富有弹性，又想着有那么多女孩喜欢过帅帅的我，片刻之间，竟然有些舍不得对自己下手！可是我是不认同“好死不如赖活着”的，我已经自己都看不起自己了，我已经没有任何希望了，所以我必须得死，只有死了，才是一种解脱，也是送给家人们一份最好的礼物！
    如果我苟且偷生活下去的话，今后谁也无法想象又一次失学留下的阴影将会对我产生怎样的影响，没有办法控制自己的身体绝对是一件很羞耻的事情！在以后的日子里我肯定会变得双目无神、神经兮兮、喜怒无常、时哭时笑、语无伦次、自言自语，有时呆头呆脑如同木雕、长久发呆，我会不愿意出门，害怕见人，尤其是熟人！我会恨自己的家乡，尤其是我们县、我们乡镇、我们村！我会夜半惊梦，经常长哭不止！我会夜不能寐，深夜去路上长途奔袭！曾经那么一个温暖的家好像是变成了坟场！
    我点燃了一支烟，关了窗户，屋里炊烟袅袅一般变得乌烟瘴气起来，我拿起桌子上一把不知名的药片吞了下去，又喝光了剩下的半瓶酒！
    我拿起了冷冷的钢刀，打开了保险，按下了弹簧按钮，刀刃弹了出来，望着锋利的刀片，我右手握刀，找到了左手手腕血管的位置，速战速决，毫不犹豫地用力向血管处划去~~~~~~


    全书完，预知后事如何，请看第二部《没有青春的青春》
    补
    2000年6月19日 星期一
    上学，为什么要去大城市
    第一， 思维、眼界的对比
    在中小城市读书，你会发现一个人的思维与眼界都会在不知不觉中受限。
    因为在这样的城市中，你很少有机会去听一场音乐会，去去一场展览，去听一场名人的学术讲座，在没有这些信息与文化的影响下，人的思维就得不到开拓，人的眼界就得不到提升，所想的事，所看的事，便会存在着许多的局限。这种局限如果得不到有效的突破，就很容易造成对未来发展的趁势判断错误，从而让自己错过许多机会。
    但是在大城市上学，刚刚相反，人的思维与眼界都会得到极大的开拓与提高，因为在大城市里读书，你会见到形形色色的人和物，你可以去很多不同的展览馆里游览，你还有很多机会去听一些社会名人的讲座，在大城市里面，你可以看到高楼林立的震撼，也可以看到大街小巷的各种机会，你可以看到世界知名大企业的办公大楼，也可以看到很多年轻人的创业的精神，在大城市里，你不但能碰触到行业里最新发展动态，还能看到行业最新发展方向。所有你看到的这些，都能极大地去开拓你个人的思维，去提升你的眼界，从而让你在不经意间遍已经优秀于很多人。
    这就是大城市读书，与中小城市读书，在思维与眼界上的差距，即使是穿着方面，大城市人的穿衣打扮时尚，中小城市穿着则相对较“土”事实上，这就是思维与眼界造成的，大城市生活的人和小城市的人们一对比，就能发现思维与眼界上的差距。
    第二， 工作机会的对比
    很多时候，选择所读的学校，就是选择了学校背后的城市，而背后的城市又代表了你将来的工作机会。
    为什么会说，所选择的城市，代表了将来的工作机会呢？
    因为，如果你所读的学校是中小城市，你就会发现，上学时，很难找到满意的兼职，实习时，没有去上市公司实习的机会，毕业时，一些好的企业都不会去你的学校进行招聘，如果你想要找到一份好的工作，那么你就需要去大城市里碰运气。也正是这个原因，学IT的，都跑到北京去找机会，学金融的，都跑去上海碰运气。因为这些城市，是他们所在行业的发展方向，只有到这些城市，才能有更多的机会找到与自己专业对口的工作，才能敲开更多大企业的门。
    如果你所读的学校是在大城市里，那么这一切都不是问题。因为在大城市里，你会得到很多兼职的机会，你甚至能有机会进入世界500强企业里面去实习，而且大企业更愿意去大城市的学校中进行招聘，所以，如果你读的学校，专业不错，而刚好又在大城市里，那么你只需要在学校里面等着，就会得到很多来自大企业伸出的橄榄枝，这就是大城市与中小城市就业上的差距。
    第三， 对下一代影响的对比
    很多人都会有一个习惯，就是喜欢在自己所熟悉的地方，去寻找发展机会。因为对于一个很舒识的城市，在心理上确实能够给人带来很多的安全感，并且减少很多对未来的恐惧，这也是很多人，为什么会选择在自己上学的城市，工作、生活、结婚的原因。所以，对于一些人来说，选择读哪所学校，在很大程度上，就相当于选择将来在哪所城市生活，而这个选择还将影响着下一代的起跑线。
    大家都知道，大城市里有最优质的师资力量，有最先进的教学硬件，有最领先的教学理念，而这些条件在中小城市里是达不到的。除了这些外，在大城市里，还有各种高质量的兴趣培训班，在这里小孩能得到很优质的教学，能挖掘内在的潜力 ，能让小孩从一开始，便得到最好的资源培养，增加了未来发展的核心竞争力。
    而这些教育资源，在中小城市是无法相比的，那么生活在中小城市的学生，自然在起点上就比不上大城市的学生。
    那么，上学，一定要争取去大城市，不要等到毕业后才知道，不然就会因此而错失很多机会。
    因为，在大城市里，才能不断吸引高层次人才的聚集，而这些优秀人才的聚集，又会带动经济上的发展，经济的发展又会带动众多的就业机会，就业机会多了，个人的发展机会自然也多了，这就会形成一种良性的发展。
    所以，如果在同等的情况下，当然首选大城市的学校，如果实在不行，那么即使学校差一些，最好还是去大城市里去读书。
    补
    2000年6月20日 星期二
    别太用力顺其自然
    太用力的人生，是一场灾难。世间万物，都需要掌握一个度。
    不懈怠，也不强求，保持顺其自然，随遇而安，知足常乐的“中庸”心态，如此便是人生最好的状态。
    人生求不得事事如意，求个问心无愧就很好了。
    有一个流浪汉，走进寺庙，看到菩萨坐在莲花台上众人膜拜，非常羡慕。
    流浪汉道，“我可以和你换一下吗？”菩萨同意了，前提是只要他不开口。
    流浪汉坐上了莲花台。他的眼前整天嘈杂纷乱，需求者众多。他始终忍着没开口。
    一日，来了个富翁。
    富翁：求菩萨赐给我美德。磕头、起身，他的钱包掉在了地下。
    流浪汉刚想开口提醒，他想起了菩萨的话，没吱声。
    富翁走后，来的是个穷人。
    穷人：求菩萨赐给我金钱。家里人病重，急需钱啊！磕头、起身，他看到了一个钱包掉在了地下。
    穷人：菩萨真显灵了。他拿起钱包就走。流浪汉想开口说不上菩萨显灵，那是人家丢的东西；可是他想起了菩萨的话，没吱声。
    这时，进来了一个渔民。
    渔民：求菩萨赐给我安全，出海没有风浪。磕头、起身，他刚要走，却被又进来的富翁揪住了。
    为了钱包，两人扭打起来。富翁认定是渔民捡走了钱包，而渔民觉得受了冤枉无法容忍。
    流浪汉再也看不下去了，他大喊一声“住手！”把一切真相告诉了他们。一场纠纷平息了。
    事后，菩萨说：“你还是去做流浪汉吧”
    你开口以为自己很公道，但是，穷人因此没有得到那笔救命钱；富人没有修来好德行，渔夫出海赶上了风暴巨浪葬身了海底。
    “你要是不开口，穷人家的命有救了，富人损失了一点钱但帮了别人积了德，而渔夫因为纠缠无法上船，躲过了风雨，至今还活着。”
    流浪汉默默离开了寺庙。
    有些事情，顺其自然就是最好的发展，强加干预，反而会弄巧成拙。
    不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去，活好当下，做好自己。
    补
    2000年6月27日 星期二
    上学对人的一生的影响有多大
    人生轨迹的走向，与读不读学校有很大的密切关系。如果一个人在青少年时代不外出上学，那么他的人生轨迹就和众多的普通人没什么两样，如果上了学，他的人生轨迹就有可能因此而发生改变，朝着另外一个方向发展，而且还对下一代影响深远！
    这就是我们为什么要上学的原因，因为上了学，读了更多的书，才让我们拥有了更多改变命运的机会，拥有从众多普通人中脱颖而出的机会。
    上学！对于普通人的影响有多大呢？
    因为，，对于那些家庭比较富裕的孩子，对于那些家庭背景比较优越的孩子来说，他们的父母早早就会利用财富上的优势，利用社会人脉圈的资源，来为自己的孩子创造了一个“玻璃屏障！”这个“玻璃屏障”就是让孩子在各种资源的作用下，学习到足够的社交能力，投资能力，自我控制能力，自律、坚毅、兴趣爱好等。因此，这些出身于富裕家庭，出身于家庭背景优越的孩子，即使是学习成绩差些，在未来的人生发展中，也一样会是顺风顺水，会有比较大的发展，成为高收入者的可能性会高出普通人很多。
    与此相反的是，普通家庭的父母便没有这样的资源，来为自己孩子打造这样的“玻璃屏障”。这些孩子位置人生的发展走向，更多的是依靠自己个人的努力，而在众多可以努力的地方，很明显努力读书就是最好的出路，最低的投资。如果普通家庭的孩子没有读过大中专学校，没有学历，那么将来又该拿什么去与富裕家庭的孩子们来竞争呢！
    然而，现实却是这样的，当富裕家庭的父母非常重视教育，当富裕家庭的孩子非常努力地读书时；而普通家庭的父母却在大谈读书无用论，普通家庭的大多数孩子却是无心向学，早早辍学出去打工。理由就是，读了大中专学校，找的工作也就是几千一个月，这样的回报率太低了，不如不读，还能省下学费！
    对于普通家庭的孩子来说，上学比不上学好很多，主要差距在这两个方面上：
    一、 收入的差距：对于绝大多数中国家庭和学子而言，中高等教育的效用就是提高职业起点，而职业的目标就是提升经济水平。读书为了就业，就业为了挣钱，这个线性的模式很清晰。除了天赋异禀的，家里有矿的，中国高等教育的“高等”和文化、思想等等形而上的无关，而是和未来的个人财务状况有关，固然不是绝对，但这却是现实，有时候大家会被各种鸡汤迷了眼。而所谓的“志愿”，一方面是爱好之外，最终也就是未来财务规划的志愿。 刚毕业的大中专生开始赚钱是赚的少，可是随着他们将学校学到的知识，所结识的人脉资源，所开拓的眼界与思维，会在整个职业生涯中起到非常积极的推动作用，从而让他们的事业发展越来越顺，机会越来越多，预制相对应的收入也越来越高，最后这些因素综合在一起，让他们走向成功的人生之路。而没有受到中高等教育的人，可能在刚开始工作那几年收入会高些，但是纵观整个职业生涯就会发现，随着年龄的增长，他们能够所获得的财富增长速度会越来越慢，最后会被又大中专学历的人，拉开很大的一段距离，这就是读大学与不读大学的差距。
    二、 学历的差距，学历和专业知识是块“敲门砖”有的人即使能力再强，可是由于没有学历，往往会错过进入大公司工作的机会。
    最后，可以发现，上学对于普通人的人生还是有很多影响的，无论是增压收入方面、还是知识储备、或者是眼界认知方面都是有着巨大的帮助的。
    引子
    初三未毕业直接发职业高中录取通知书

    2019年有位家长在网上发信息说：“今天去开家长会”老师直接发了职业高中的通知书，孩子初三下学期不用上了，请问这合理吗？
    90年代，那个时候就有这种事情发生了。特别是农村的中学到了初三，一些学习差、调皮的学生会被老师劝退，而这些学生（有的）本来也不想上，家长也对孩子的学习没有什么期望，所以一拍即合，几个班的学生最后还剩下一个班，就这样最后考上高中的也不过是个位数。
    这种被老师劝退的现象，在有些乡镇中学更加严重，今年，山东省教育厅还专门发文制止这种现象，这也说明这种现象的普遍。
    山东省教育厅
    关于进一步规范高中阶段学校招生工作的紧急通知：
    各市、县（市学生山东东明县100多名学生疑成绩差被强迫不能参加“中考，”引起媒体和社会广泛关注，菏泽市委，市政府高度重视，立即进行了严肃严处。各地要从中吸取教训，采取有效措施，正确宣传解读高中阶段学校招生政策，严禁强制初三学生分流和剥夺学生中考权利，现就有关事宜通知如下：
    一， 加强高中阶段学校招生政策宣传解读，各地各学校要全面、正确理解和执行国家，省高中阶段学校招生政策，严格按照《山东省教育厅办公室关于转发（教育部办公厅关于做好2019年中等职业学校招生工作的通知）的通知》和《山东省教育厅关于做好2019年普通中小学幼儿园招生入学入园工作的通知》鲁
    作为老师，学生的成绩和成长就是对老师的回报，为何老师会劝退学生？
    第一、 为了利益，劝说学校上职高。
    “无利不起早”！老师劝学生去职高，往往不是活着不主要是为了学生的前途着想，而是因为某些职高为了招生，会会初中班主任一些介绍费，据说恨到地方学校给的价还很高。
    这种情况不仅仅在职高有，去高中也有。有个地区，“招生大战”激烈时，某些高中学校会用一些无耻的手段截留学生，其中一个方式就是给初三班主任介绍费。
    对于成绩不好的学生，去职高也是一个不错的选择，只是因为很多职高的名声太坏，家长也不敢把学生送过去。即便是国家鼓励学生去职高，给学生补贴，家长也更加愿意让孩子上高中，哪怕是最差的高中，也不愿意送到职高，这个没有办法，也不是一时半会能解决得了的！
    第二、 为了升学率，劝退学生。
    如果不是劝说学生去职高，而是把学生劝退，那么主要原因就是为了学校的升学率了。很多考学无望的初中生，不仅仅自己不学习，还会破坏班级学习 ，给老师的管理带来很多麻烦，如果能把这些学生劝退，对学校来说也是一个好事，但是这不符合相关政策的要求。
    另外，有些学校为了提升升学率，也要求老师劝退不想学习的学生，这些学生不报名参加中考，学校的升学率自然也就是上去了。
    对于成绩差的学生，硬生生熬到中考结束，其实也是很受罪的，但是考多少分那是一个问题，作为老师，没有权利剥夺学校考试的权利。
    下面是一些精彩的评论：
    1鄙视某些人民教师，为了些蝇头小利拿学生前途交换。
    2我儿子初三时老师就是这样叫家长让孩子读职高，有些家长和学生真相信，四百多分的学生都去读职高了，我坚持儿子拼一下，我儿子还真上了普高。其实，初中特别是男孩子还不知道正确对待学校，都被浪耍了，真的是很可惜！别认为老师说的都是对的，未来的路关老师什么事，孩子是自己的，家长们都掂量一下再作决定吧！
    3如果老是这样劝说我孩子去读职高，不参加中考，我会骂老师，成绩差，也不能剥夺中考的权利，要鼓励学生去面对中考，不是放弃中考。
    4现在初三的班主任都是唯利是图，哪管你年龄小不懂事，不能升学的一律屏蔽，找各种理由方式让你不能上了，劝你休学或者转学。政策来了，怕了，又打电话叫学生回来上学，简直就是放屁，不把学生当人，损害孩子的自尊心。娃儿懂事了后，才会意识到当年遭受了劫难。
    5这种老师应该清除出教师队伍，一点师德都没有，这样的老师能教出好学生吗！为了自身的一点利益，出卖老师的灵魂，这是教师队伍的败类，没资格当老师。


    2000年1月14日 星期五
    偶遇所想
    今天上午有体育课，体育课上，看到本班的一个男同学，他的足球水平很高，球在他脚下滚来滚去，谁也抢不过去，固然他的样子很是神气，可是我也很佩服他！因为他不但足球踢得好，学习也是稳居班里前十名，家还是城里的，好事怎么都被他摊上了呢！
    吃完中午饭，我离开了一中，去学校门口理发店洗了洗头，“华美理发店”我也是老顾客了，从前都是收费一元的，今天那个姐姐却向我要一块五，我扔给了她一元钱，她也没再说什么，我一声没坑出去了，我记得她从前对我说过，洗头学生比社会上人要便宜五角钱的，理发则便宜一元。
    步行上学的路上，还碰到了一位乡中学的校友叫朱重臣的，本来他比我低一级，现在如果他继续上学的话应该是上高一了。可是他初中毕业后没有愿意去上成人中专而是选择不再上学了，今天见到他在马路上用自行车潇洒地驮着一个十几岁的男孩，原本活泼热情的我却没了心情给他打招呼，就彼此擦肩而过了，他一直在看前面的路，肯定没有看到路边的我，否则他肯定会停下车子和我打招呼聊会天了。
    从前在乡中和镇中的时候，我也积极过，潇洒过，朝气蓬勃过，现在的我却变得老气横秋，活得小心翼翼了。
    最近我心情不佳，见了什么首先选择的是逃避，躲藏。我曾经所谓的纵横捭阖、笑傲校园的豪气，潇洒从容的自信已经被消磨地没了，退化掉了。从今年起，我再也不是从前那个豪情万丈、神采奕奕、古灵精怪、活泼好动的我了，现在的多了一份萎靡不振！
    现在我更为关心的是明年七月我是否能够考上一中，明年我是否能够进入理想的学校，明年我会有收获吗！我会享受到丰收的喜悦吗？我不会付出一年年的辛苦最后什么也抓不住吧，我绝对不能够容忍这样的事情发生，那样的话，我自己也不能够原谅自己的！
    我知道现在的我和从前的我已经相比有些地方甚至有些是判若两人了！从前的我好像是被一道“灵符”压制住了，把我的心给封印了。只有在明年的中考结束之后我才能够把心结完全打开，只有那个时候“灵符”才会消失，不再压制住原本那个自信的我、积极的我、有朝气的我！
    今年的我成熟了一些，却失去了很多的东西，也可以说，什么都失去了，因为今年的我暂时不像是从前的真实的我了。
    但是只要我的学习能够稳中有升，通过这一年能够让我的成绩提高一个台阶的哈，即使这一年复读的生活像坐牢一样，我也会毫不在乎，无怨无悔。
    我当然希望我能够学习好，如果我学习成绩好了，对于毕业后上哪所学校我就会有更多的选择权。而现在，如果要实现所有的梦想就只能依靠学习这一条路了。
    明天的幸福美好，也是由今天的付出所决定的，一心一意的学习好好把握在学校的青春岁月。我相信只要努力，明年就肯定能够进入理想的学校，有的好的归宿，我相信“一切只能靠自己”、“我命由我不由天”所以，加油好好学习吧，我的朋友小根同学！
    我要爱上学习，不要把学习当成一种负担，否则必然学不好。要由让我学，变成我要学，这样才能进步的快，目前我是这样想的，也是这样做的。
    我要好好学习，我要好好学习，我要好好学习。
    2000年1月30日 星期日
    江河日下
    夜里有风，风里有我，我又拥有什么，迷茫中。
    自己目前最大的失落，便是口才的日趋笨拙，甚至大多数时间我更喜欢起了沉默寡言，从前那个幽默风趣、爱说爱笑、爱蹦爱跳爱闹的我消失不见了！他又去哪里了呢？
    不知道何时起自己开始变得喜欢沉默寡言了，现在我是能够沉默就尽量沉默，能摇头的摆手的情况下，绝对不会开口说话，而且对什么也提不起兴趣来！
    原来感觉到的那些人世间的美好似乎都远离了我，现在我只注重学习，不注重友情，更不会去追求爱情，虽然这个状态令我很痛苦，但是这个方针毕业之前也不会改变。
    今年我为了中考，付出了那么多，放弃了那么多，甚至都改变了我的行为方式和生活方法，可是明年七月中考结束之后我又会收获到什么呢！我将来的命运又会如何？
    我不知道！我只能是“尽人事，听天命”奋不顾身的付出，到时候做到无怨无悔，不留遗憾就行，我也只能做这么多了。
    不要胡思乱想了，还是抓紧时间去学习吧！
    2000年2月14日 星期一
    到异乡去吧
    到异乡去吧，
    虽有点害怕；
    到异乡去吧，
    虽有点牵挂；
    到异乡去吧，
    去领略外面的繁华；
    到异乡去吧，
    不管那个你我他；
    家乡不知道什么时候变得那么可怕！
    2000年2月25日 星期五
    信仰
    今天看了一篇文章。
    一位在深圳外资企业的朋友回来，说起他应聘时的情景，那是家世界有名的公司，应聘者之间的竞争很激烈。
    面试官问了很多专业的问题，又问了一些生存理念上的问题，最后主考官突然问（凝视他片刻）
    请问：你信仰什么？
    朋友犹豫了一下，最后决定照实回答，
    我信佛。
    “噢”主考官凝视他片刻，朋友觉得有些羞涩，毕竟一个堂堂大男孩，正当豪情壮志地时候，居然有这样一种宿命的信念。
    最后的结果是他被录取了，这位二流大学生居然击败了好些一流大学的佼佼者，他曾见过，他们的口若悬河与丰富的知识，他做梦都想不到自己能够击败他们！
    为什么是你而不是他们，“我睁大眼睛看他，因为，他微微一笑，我信佛，进入公司后，主考官告诉我，公司不管员工的信仰，但要求有信仰的员工，”因为任何一种信仰都提倡着压抑恶的，只有有信仰者才能有所敬畏，才能在人性不可抑止的恶面前，有所克制。
    2000年3月3日 星期五
    虎落平阳被犬欺
    康德有言：“独创性必然是天才的基本特征”，布莱特也说过，“打破常规的道路通向智慧之宫。”
    我应该从阴暗的角落里走出来，敞开心扉胸襟，对着阳光驱散内心的阴霾，用自己的真诚和热情去换取同学们真诚的心和热情的笑脸。
    小根同学你不该让自卑的阴影天天笼罩在心头，你应该坚强地抬起头，挺起胸，百忍成刚，战胜劣根性，从人生的阴影中走出来，远离低谷，相信只要你能够坚持过这段时间，那些嘴巴贱贱的同学，倦了、烦了、不新鲜了，到了那个时候，你就会好过的，忍耐一下吧，所有的困难随着时间的流逝都会过去的，你终究会迎来阳光灿烂，海阔天空的那一天的。
    你们感觉他们有什么了不起，这儿不就是一个小小的县城的实验中学吗！不就是班里百分之九十五的学生都是城里人吗，不就是学校没有食堂和宿舍，学生需要天天走读吗！不就是有几个低素质的城市学生看不起你是农村来的，经常对你恶语相向，讽刺你吗！他们找你麻烦，说你是“土包子”、“插班生”、“农村的”嫌弃你经常会穿布鞋，嫌弃你没有几身运动服！你要相信一点，你现在最重要的是活着，是升学，不是和他们置气的时候，只要你人能够活到毕业，顺利参加中考，考上了理想的学校。到时候你再回头想想，这些挫折又算的了什么！他们城里人也是人，没有什么了不起，待你将来考上理想的学校后，可能会比他们混的好好呢！记住，所有的苦难都会随着时间的推移而过去的！可是眼前天天难受啊！我知道你难受，你痛苦，每个人的一生都不是一帆风顺的，世界上还有很多孩子没有上学的机会呢，你和他们相比，已经是很幸运的了，还是知足常乐吧，百忍成刚，加油，要相信，“阳光总在风雨后！”乡中中考你错过了太阳，镇中中考你错过了月亮，今年的实验中学中考你一定要抓住星星。
    记得在一本书上说过，日本人嘲笑中国人不懂得相互配合，一个人能做好的事情，到了几个人手里，就做不好了，各种推搪、扯皮、使手腕、暗较劲，这似乎是中国人的特色和通病！
    大家为什么就不能团结起来呢！非要争个一二三，大家为什么就不能真诚一些，不能谦虚一点呢！少点摩擦与碰撞，少做无用功，而是去做有意义的事情！
    该来的还是会来，该过去的终究还是会过去，每个人都应该不辜负自己的人生，即使中途有磨难，也要力争上游，力求美好人生，不能认命，也不要得过且过。
    可是有些人却只有悲催的人生，在生命的最后一时三刻，他们只能回忆自己陈旧的过往，没有亮点，没有特色，只有平凡和灰色，他们没有一段刻骨铭心的恋情，没有一份远走他乡的孤傲，没有一项家喻户晓的荣耀，只有一种中饥寒交迫的无奈，只有一份“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”的遗憾！他们有的还是含苞未放的花朵，还没成年就已经凋零，祈祷我的人生不会如此！
    梦想总是遥不可及，当初的愿望如今我还没有实现，我不想去祭奠，我的生活还末曾绽放，少年时光就像是最美的花朵，我不想让它枯萎和凋谢，更不想不曾有人来过这个世界。
    面对现在的一切我也只能是“退一步海阔天空，忍一时风平浪静”而已。
    待到困难的时候过去，待到条件成熟以后，什么当初当我道路的“牛鬼蛇神”我都会让他们臣服于我的脚下，让所有受过的凌辱随风飘散。
    目前我最重要的事情就是月考成绩要突破500分，最近几次月考，我总是差那么二三十分不到500分，虽然一次比一次进步了一点，但是我知道，模拟成绩到了500分以上的话我就不会百分之百考上县一中，只有每次模拟考试成绩在500分以上，才有希望考上一中。
    我今天来实验中学复读的目的就是为了能够考上县重点高中一中，所以为了大局着想，为了明年继续能够上学，我必须要学会忍耐，这段时间的经历，就当成“虎落平阳被犬欺”吧！只要再提高几十分就能突破500分大关，或者说只要我英语成绩能够再提高30分，我就有把握可以达到500分以上了。这个条件也不算苛刻吧，毕竟150分满分的英语成绩，我多数都是只能考40分左右，等到下次月考的时候，我一定要争取突破500分大关，那么，最近，英语和几何我还是要多学多问了。
    加油吧小根，相信你中考毕业后一定能够考上理想的学校，一定能！
    2000年2月17日 星期四
    人在屋檐下不得不低头
    有王雯雯这样一个刁蛮的同桌真的是我的悲剧，这个家伙太可恶了，老是找我麻烦。和她一起做同桌简直就是一种度日如年的煎熬，虽然她学习名次比我好个二三名，但是感觉她的素质好低，从她的言语之中也能感觉出来她也看不起农村人，有时候还自我感觉良好，一副高高在上的样子。
    最可恶的是平常连我进自己位置她都在外首挡着不肯轻易让我上位，我在第一排的最北边，里面靠着北墙，只能从她后面进去，或者是从桌子上跳过去，或者是从桌子底下钻过来，一次二次还还，次数多了我肯定不愿意。可是出了她这个同桌的出口之外，再也没有舒服的路途可以进到位置上去，她背后的“一线天”是我上位的唯一通道，必经之路。除了这条路就只能是上跳下钻了，我才不想不走正路！
    我很讨厌她对农村同学的态度，我很想摆脱她，去追寻光明，我非常不愿意和这样的人成为同桌，真是讨厌，竟然不让我从她身后位置顺利回位，想想就惹我生气，真是“虎落平阳被犬欺”啊，希望她不要惹急了我，如果她突破了我的底线，我也不是好惹的，会让她很难堪的，城里人牛什么牛，我“光脚的不怕你们穿鞋子的”，说不定20年后我通过上学比你们混的还好呢，不信走着瞧，牛什么牛！“王侯将相宁有种乎！”
    只是为了能够顺利地学习，我还是先忍忍吧！毕竟我这次复读的机会来的很不容易，我来学校的目的是学习的，不是打架的，我的目标是能够考上县重点高中一中，我一定要在毕业的时候考上一所最为理想的学校。
    “大丈夫不拘小节”能屈能伸，那么，我还是暂且忍耐一下吧！
    唉，“人在屋檐下不得不低头，强龙不压地头蛇！”
    寄人篱下又何时能到到头呢？时间再过的快一点吧！让我快点参加完中考毕业吧！

    2000年2月27日 星期日
    来学校就是来学习的
    今天见到了心爱的女生又一次次回头看了我几眼，注视着我，可是我却是躲闪着避开了她的目光，装作一副没有看到她，装作一副无动于衷的样子。
    不管世事如何变迁，我都会喜欢她，早晚有一天，我会对她说出我的爱恋。可是不是现在，待我连续月考都考500分以上的时候，或者是中考结束之后，我自然会主动去向她表白，去拥抱她，去一直联系她的。可是，目前我知道我最重要的任务是学习，这是我读的第三个初三了，这次一定要有个结果，目前是学习为大，其余的统统在后。
    为了将来能够考上理想的学校，我必须是忍辱负重，步步为营，千万不可轻举妄动谈什么恋爱，不许胡来，我懂得“牵一发而动全身”的道理，我知道现在我不是该谈恋爱的时候，只有毕业了才是放飞自我的时候。
    当然，我也明白，做什么事情千万不要去长期拖着，否则会时过境迁，斗转星移，沧海桑田。万一过了有效期，我就会失去很多宝贵的东西。
    试想一下，如果我现在是以谈恋爱为主，学习为副业的话，那么我就会无法把持自己，我会随心所欲的去过我的校园生活，那么，我的学习成绩肯定会上不去，那是绝对不行的。
    一个人一定要懂得在什么年龄阶段就一定要去做那个年龄阶段该做的事情，这样才是正确的人生道路。比如我浪费了两年宝贵的青春时光，才终于又获得了一次复读的机会，我当然要倍加珍惜，我自然不会为了眼前的儿女私情，不会为了伙伴们的友情，而去荒废了我的学业，而去耽误我学习的时间。
    目前，友情也罢，感情也罢，都是拿来为了学习而服务的，因为友情、感情以后还会有，可是错失了上学的机会，却不一定能进入校园了！
    好的，我懂了，我肯定会时时刻刻把学习放在第一位的，我记住了，无论是友情还是感情都是为了拿来为学习所服务的，都是为了有个好心情，能够顺利学习所去做的。
    2000年2月18日 星期五
    妇女节
    记得在乡中毕业的时候，第一次中考前夕，为了好好备战中考，考试的前几天我也是上课期间心不离书，课间不忘翻书，路上也在默读书，床头也是在温书，早上醒来就摸书，晚上十二点还没有合书，历经 了那么多的苦难，手不释卷，分秒必争，运筹帷幄，鸡鸣而起，废寝忘食，只争朝夕，结果呢，却被班主任给报考了一个不用考试都能去上的县“成人中专”，现在后知后觉想想，可真是冤枉死了的心都有！
    那个时候班主任老师给班里绝大多数同学都报考了县成人中专一点也没有咨询我们自己的意见，就粗暴地给糊里糊涂的我们这些少年做主了。那几天，大家也都看到，成人中专的招生老师到我们乡中操场上做演讲宣传学校了，也知道成人中专的招生老师请毕业班的班主任们吃饭做深入沟通了，也懂得我们去县成人中专读书老师肯定会得到一些好处的！
    可是即使我们知道这些又有什么用呢，还不是无动于衷吗！还不是任其宰割吗？只因为我们是农村的，我们自己和我们的父母对于学校，对于升学懂的太少的，只知道盲目地去信任老师！
    记得1951年《武训传》电影中一个官老爷感叹过：“义学，就是让那帮穷孩子去念书，哼，孩子们没有钱，还不赶快就帮家里干活啊！啊？要是让那些穷人们 他们多识了字，懂得事情一多，他们就会造反的！让那些穷人们都念了书，还能管得了他们，这天下还会是我们的吗？”
    武训娘说：“读书可以明事理不会被人欺负，但是，只有富人家的孩子读的起书，穷人家的孩子出不起钱哪！”
    武七讨了一些钱，想去上去，却被教书的先生给赶走了，说他：“滚，你也配念书，书是你们要饭的念的吗？”说完把铜钱扔给了乞丐武七，还惹来了富家孩子们的一阵阵嘲笑声，
    2000年2月18日 星期五
    由《武训传》所想到的
    记得在乡中毕业的时候，第一次中考前夕，为了好好备战中考，考试的前几天我也是上课期间心不离书，课间不忘翻书，路上也在默读书，床头也是在温书，早上醒来就摸书，晚上十二点还没有合书，历经 了那么多的苦难，手不释卷，分秒必争，运筹帷幄，鸡鸣而起，废寝忘食，只争朝夕，结果呢，却被班主任给报考了一个不用考试都能去上的县“成人中专”，现在后知后觉想想，可真是冤枉死了的心都有！
    那个时候班主任老师给班里绝大多数同学都报考了县成人中专一点也没有咨询我们自己的意见，就粗暴地给糊里糊涂的我们这些少年做主了。那几天，大家也都看到，成人中专的招生老师到我们乡中操场上做演讲宣传学校了，也知道成人中专的招生老师请毕业班的班主任们吃饭做深入沟通了，也懂得我们去县成人中专读书老师肯定会得到一些好处的！
    可是即使我们知道这些又有什么用呢，还不是无动于衷吗！还不是任其宰割吗？只因为我们是农村的，我们自己和我们的父母对于学校，对于升学懂的太少的，只知道盲目地去信任老师！
    记得1951年《武训传》电影中一个官老爷感叹过：“义学，就是让那帮穷孩子去念书，哼，孩子们没有钱，还不赶快就帮家里干活啊！啊？要是让那些穷人们 他们多识了字，懂得事情一多，他们就会造反的！让那些穷人们都念了书，还能管得了他们，这天下还会是我们的吗？”
    武训娘说：“读书可以明事理不会被人欺负，但是，只有富人家的孩子读的起书，穷人家的孩子出不起钱哪！”
    武七讨了一些钱，想去上去，却被教书的先生给赶走了，说他：“滚，你也配念书，书是你们要饭的念的吗？”说完把铜钱扔给了乞丐武七，还惹来了富家孩子们的一阵阵嘲笑声！
    多么神似的情形！
    指望家长！家长能指望的上吗？都是农村人，都是老农民，没文化，没知识，没修养，没智慧，缺乏认知和格局！没自己的主意，绝大多数唯老师马首是瞻，真明白事理的家长在孩子读初一的时候就千方百计地把孩子搞到城市去读书了！再说，班主任老师给学生们填报志愿，也没有通知家长啊！更没有尊重学生们的选择，就给绝大多数的同学只填报了“成人中专”这么一所学校，要是给同学们兼报几个学校也行啊！都中考了，谁家也不会在乎多花一份报考高中或者普通中专的报名费，毕竟三年初中下来，谁家的孩子都想给自己也给家里一个交代！
    别的班级老师好像就没有引导学生大批量报考“县成人中专”，自己选择的话，别的班还是报考县四中的比较多，结果后来听去县成人中专的学生说，我们班的学生是全县报考县成人中专学校最多的一个班，占的比例最高，真是应了那句话，“百分之八十的销量来自于百分之二十的客户，”“二八原则”各行各业哪里都适用哦！
    引导自己班里的学生去报考 一个百分百能够考上的学校，甚至是连考试都不用参加就能够去上的学校！考不上别的学校，这个学校就照单全收的学校，这样的学校这样的老师岂不是在误人子弟！真是天下罕有，闻所未闻，所以说，初三班主任老师一定要用正式编制的老师才行，那些“民办教师或者临时老师”无论是信仰还是教学水平方面都和公办教师是有着天壤之别的！
    老师这不经意的一小步，又改变了多少学生的一生，让多少同学三年初中的努力付诸东流！
    如果我将来混不好，我一辈子也不会原谅这样的老师，这样的老师是今生第一个把我引导上歧路的人，如果经过复读我后来能够顺利地考上理想的学校的话，那么这个老师等于“害了我一年”还可以“一笑泯恩仇”还可以原谅，如果今生我一次次没有上成理想的学校的话，这件事情我就会永远也无法放下，那么这个老师就等于“害了我一生！”
    2000年2月19日 星期六
    忘年的友谊
    今天中学放学路上，没有看到路边门市门口玩耍的小周荃和小张娜两个小伙伴，感觉很懊丧。
    上次我们见面一起玩耍的时候，8岁的张娜和9岁的周荃送给了我和龙腾各一幅画，我好想每天都得到她们的一幅画，让我们的友情万古长青。我还希望蹦蹦跳跳的她们，热情洋溢的她们不那么快地长大，小孩子小时候更天真和可爱。
    “狼娃娃、狼娃娃、狼娃娃”她俩送我的“狼娃娃”也被我挂在了钥匙挂上，每次看见了就会觉得很开心。
    我太孤独了，连小朋友们的友情也成了我的精神支柱。
    2000年2月20日 星期日
    我想变成记忆只有三秒的鱼
    今天早上去上学，拿英语课本的时候，不小心将书皮弄破了，我很自责，怪自己粗心大意，我真笨，一点也不爱惜书本，本来美丽的心情也变得面目全非。
    上午语文课上 ，语文课代表刘小冉又不折不扣绚丽了一把，表现了一把，露脸了一把，真是人见人爱的才女！在讲台上她做演讲的时候，字字珠玑，她是那么的自信，笑起来是那么的天真可爱，她是那么的活泼开朗，善良睿智，还富有同情心。
    只可惜我的成绩不尽人意，自卑让我不敢和她走得太近，我承认我有些喜欢她，可是却不敢去接近去追求她，我更怕我在课堂上看到她会心猿意马，无心听讲，我怕我成绩下降。所以在她面前，我会继续保持我的矜持和君子风度，让时间就这么慢慢地溜走吧！
    高磊后排的这个同学真是个“讨厌鬼”，今天又来吓唬我了，说放学后有人会拦住我，会打我一顿。原因我知道是因为我不愿意和他们后排的人一起玩，他说的活灵活现的，还真把我唬住了，只是不确定他说的是真还是假，我猜测一半是真的，那我放学后两手准备吧！但他似乎也没有必要说谎啊，这么高级的谎言，他能够编排的出来吗！我不确定，所以，只能相信一半！当然，我还是觉得他很可能是在讹诈我！吓唬我！
    “狗日的，不是好人”做不成朋友，就非得做仇家吗？越是这样，我为了学习，越是不会和后排那些学生一起玩，当年送我的校服他也早早地要回去了，这家伙，对你好的时候是那么的好，对你差的时候，一点情面也没有，和恋爱中的女人翻脸一样无情无义！
    我好想听一首张雨生长的歌曲叫做《一天到晚游泳的鱼》，“情愿困在你怀中，困在你温柔，不想一个人寂寞，无边漂泊，就像鱼儿水里游，你的心河流向我，不眠不休的追求，一天到晚游泳的鱼啊不停游，一天到晚想你的人啊爱不停休，
    如果我变成一条鱼就好了，听说鱼的记忆只有三秒钟，那么我就会少了许多烦恼和忧愁了！”
    2000年5月1日 星期一
    劳动节
    今天是五一劳动节，学校放假三天，我回了老家，终于到达了2000年的5月份了，我的心情又好点了，终于离毕业的时间又近了一些了！
    今年，我就是想争一口气，希望能够提高自己的成绩，中考后考上一所理想的学校，呼出那口积压了心口长达三年之久的怨气。
    这个学年的生活更加的糟糕，一直有种在别人面前抬不起来头的感觉，现在，我终于竟然有种“守得云开见月明”的感觉了！我期待，将来有一天，我能够扬帆起航，到达心目中的彼岸，心想事成，是每个人的至高理想。
    妹妹们今天也放假回老家了，大家见面了彼此很是高兴，我们三个一起去隔壁村“赶集”玩去了，在集市上我还碰到了乡中的一位叫张衡的校友，他个子长高了，没有从前初一时候那么可爱了。我在乡中读初三时候认识的初一的他的，他还经常当我的通讯员给她们班的女生们传递信息，如今，他也在乡中学读初三了，竟然从初一到初三追上我了，问他明年想考哪所学校，他说镇上的县四中，是啊，除了县成人中专和县四中之外，成绩一般考不上县一中的乡中校友们即使世界那么大，可是也有且只有这两所学校可以选择了！
    五月一来了，我的心情又好了一些，因为距离中考的日子又近了，年前的时候我悲观的心情像是在寒风刺骨之中，像是在风雨交加之中，元旦后，我距离梦想近了一步，五一后，感觉距离梦想更进一步了，感觉我快要进入春暖花开的境界了。
    毕业之后，无论是升学也罢，打工也罢，我一直有个梦想就是离开这个家，就是想出远门，如果能够通过升学到达一所大城市读书，毕业后再留在大城市打工，那就最完美了，对我来说可以说是一举两得了！
    今天看书，看到了一首诗，叫做《出门之后》感觉挺好的，摘录如下：
    出门之后，
    方知道天空是那样澄清 湛蓝，
    云和云之间 默契组合，
    还有溪水蹦下山谷，
    热烈的歌唱，
    出门之后，
    才发现世界很大很大，
    霓虹人流高楼车辆大厦，
    各不相同的面孔，
    写着不相同的苦乐悲喜，
    沉沉的行囊还负在肩上，
    俯首系紧松了的鞋带，
    似乎要紧紧系住，
    青春的勇气和希望，】石子路在脚下延长延长，
    我不想回头，
    既然已经出门。
    2000年3月9日 星期四
    意识要觉醒了
    今天大雾，路上只能看见几米远，气温也降了，我不喜欢冷，我讨厌大风刮，这次寒冷的天气，如此阴暗的天空，上午大班空期间全体同学还得围着教学楼跑操，烦人。随着年龄的增长，忧愁和抱怨也会越来越多，预示着我也将慢慢长大了，意识要觉醒了。
    2000年3月10日 星期五
    爱大烟一样爱文学
    今天下雨了，走在上学的路上，地上很滑，好在是毛毛雨，还伴有一点点冰雹，如果不用打雨伞，天上飘下的毛毛细雨打在脸上还有些疼，并且还有大风，让人睁不开眼睛，冷倒不是太冷。
    今天骑自行车上学的人明显是稍多了，路上滑，很多同学都在滑行前进，还有的同学一边跑，一边在喊着：“同学们，为了我们的学业，不要风雨，向着学校的目标方向前进、前进、前进进，”实验中学大神也不少呢，真是好玩又好笑！
    今天空闲之余，在一本1982年的第四期《十月》杂志上看了一篇很不错的小说《旧书贩门德尔》，是奥地利作家茨威格写的，我很喜欢看他写的作品，无论是《一个陌生女人的来信》还是《象棋》可以说，从来没有令我失望过，对于他的作品对于我来说，简直可以说是爱不释手。
    当我碰到一本好的课外书是，我往往幸福地感觉自己好像是在做梦，兴奋不已，庆幸自己还能够有这么高档次的际遇，有这么舒服的享受，享受精神的愉悦。
    阅读文学作品可以让我安静下来，可以修复我心里受过的创伤！所以，学习之余，除了晚上听收音机外，平常我也阅读一些课外书才能使我内心变得宁静，隔一天不看书否则我就会变得心神不宁，夜不能寐！当出现一本文学书的时候，才能够让我的心沉寂下来，得到满足。
    2000年3月11日 星期六
    我心
    我心得意的时候，不知道用什么文字来描述；
    我心寂寞的时候，才知道该拥有什么，
    我心强劲的时候，才知道什么是颤抖，
    我心狂傲的时候，才知道什么叫相逢，
    我心痛苦流泪的时候，早日放下忧愁站立起来，
    我心孤僻的时候，会想如何安静从容，
    我心彷徨的时候，希望能找到宣泄出口，
    我迷茫困惑的时候，希望自己早日朝气蓬勃，
    我心无助的时候，希望能抑暗花明找到出口，
    我心脆弱的时候，希望能一个人静静，
    我心叛逆的时候，希望能理清思路。
    2000年3月11日 星期一
    荒废的舞象之年
    十六七岁的年龄，这是一个人人生起步的关键年龄，关乎着一个人一生前进的路途和方向！
    十六七岁的年龄，就像是一支低沉的歌，今年伴随着复读大军，我又走进了初四，不对！准确来说应该是初五！
    在实验中学，谁又知道，我那故作轻松的表情，背后却是一颗无比沉重的心。平常，我装作什么事情也没有发生过一样，但心湖底处多了一份压抑、郁闷和忧愁。所以复读的日子里我也更多的主动的过着天马行空、独来独往的生活，以冷漠的眼光看待周围的一切，我的情绪也是忽高忽低，究竟为什么？只有我自己内心清楚！
    我平常真的是把喜欢一个女孩的感觉及过程当作学习之余，释放压力的一种调剂吗！
    放学路上，看到走在前面心爱的女孩“双辫”她那灿烂的笑脸，我会不会迷恋？听到她那不怎么悦耳的声音，我会不会心动不已！答案是肯定的！可是，此时此刻，我却不想去抓住这一份感情，因为我知道在这个中考季节，在这个不适当的时候，注定这一切都是虚无缥缈的，这种感觉情况就像浮在空中的一个七彩的气泡，一不小心就会吹破，变得无影无踪。
    我知道目前这一阶段对我来说学习是最重要的，提高成绩才是最重要的，所以我不会为了一时的欢愉抛下学业去尝试追求心爱的女孩，所以在毕业之前，我必须忍耐着，保持着冷漠，要战胜内心的那根诱惑！为了将来中考的顺利，我必须要压抑自己，无论做什么事情我不能够脑子一热就随心所欲的去为所欲为！
    但是我还要给自己留有一丝希望，喜欢女孩没错，可以远远地去看，去慢慢的欣赏，但是毕业之前绝对不允许你去触碰那些“花儿”，即使喜欢再多的女孩，也不要去打破彼此之间的那份宁静，要保持好平衡，保留住那份美好的感觉，要留有希望。
    希望是什么？
    希望就像是黎明时分升起的太阳，给人以精神的感觉。
    失望是什么？
    失望则会让人产生夕阳西下的感觉，让人无助、伤心。
    现在，即便我有迫不及待想去认识女孩们的爱慕之心，但是我也只是想想罢了，绝对不会主动去做，除非是顺其自然下的巧合让我们相遇认识的，反正不会刻意去认识谁。
    只想不做，当然就无法认识新的女生，当然也无法和认识的女生关系更进一步，现在对于心爱的女孩成不了出双入对的情侣也无所谓，毕竟，毕业之后还有机会。
    为了升学，为了今后的前途，自己应该主动去奋斗，去拼搏，自己唯有付出比别人多几倍的努力，才有可能会有好的收获。
    可是我还怕将来希望就要变成现实的时候，我却因为种种原因，会遗失另外一种美好，比如希望突然破灭，追求被女孩拒绝，那么那个时候希望就变成了失望，期盼着的美丽结果却变成了残酷的失败！所以，不要轻易的去向女孩表白，为了防止“见光死”学习的进途中为了不想浪费更多的心血和时间，为了不分心，还是暂时远离那些心爱的女孩子们吧！
    为了我的学业，我还是应该继续选择沉默，不去打扰她们，不去表白，而是顺其自然，无为而治，依旧把学习放在第一位。

    中考和高考哪个更重要
    十六七岁的年龄的初中毕业生，这是一个人人生起步的关键年龄，关乎着一个人一生的命运和方向，十八九岁的年龄高中毕业生，这同样是一个人很关键的节点，但是毕竟高中毕业生已经成年，并且已经获得了中等学校毕业证书，所以在抗击打能力方面来说，高中毕业生比初中毕业生优势还是大的多！
    初中毕业生就相当于是一个一岁的孩子，刚刚学会了蹒跚的走路，刚刚学会了喊爸爸妈妈，但是还不会跑，懵懵懂懂的也不具备自我思考的能力！不具备独自到社会上“闯江湖”的实力！这种未成年如果失学后到了社会上很容易被骗和被人利用，如果在家里无所事事地呆上两三年撑到了成年再出去闯荡社会，在家里呆的这二年也学不到什么东西，基本上是等于浪费了大量的青春时光。也就是说如果初中生中考后没有继续去上学，基本上他的人生就被毁掉了一半！
    高中毕业生呢，至少是相当于三岁的孩子，不但会说话，还能走路能跑步，能和人聊天，已经很清醒地知道“趋利避害”人生观、价值观、世界观，三观也基本已经成型，即使读不了大学，也不至于会混的太差，更很难受骗和走上歧途，人生不会被轻易的被毁掉！
    中考重要还是高考重要，从以下三点区别能看出对孩子未来的影响！现实中中考和高考相比哪个更为重要？孩子的未来从初中开始奠基！很关键！
    今年的中考和高考都已经结束，高考生在填报志愿、等待录取，中考的考生和家长为孩子能不能进重点高中而担忧、操心！那么，这两场孩子人生中的大开，到底哪一场更重要呢？哪一个对孩子的未来影响更大？我们从以下三点来进行分析。
    一现在随着时代的发展中考已经不可复读，高考还有继续可以考的机会。
    中考与高考区别最大的一点是初中属于九年义务教育的范畴，学生如果在中考考砸了，是没有复读的机会的，但高考不一样，即使考场发挥失误，但只要自己愿意继续承受一次升学的压力，还可以再继续战斗一年。这一点非常现实，中考决定了孩子高中的教学环境、教育资源，间接地影响了高考。
    二中考分流差距更大。
    中考是学生的一个总分水岭，孩子从中考开始进行分流，不同的成绩可分别进入重点高中、普通高中、职业中专等等，甚至直接进入社会打工，关键是不同的学校学习环境、教育质量、教学资源差距很大。重点中学考上大学的几率大很多，但现在的中专也20年前的也不大一样了，从前分为普通中专、职业中专、技校、等，现在的中专没有分那么细致了，但是还是有一些专业技术学校是比较优质的，比如水运学校、师范学校、特殊教育学校、卫生学校、商业学校等等，有的家长让孩子上中专只是想让孩子多读几年书，舍不得孩子过早进入社会，期待其能够学一门技术，但真正的学习情况并不能让绝大多数家长感觉满意，在中专通过自己努力考上大学的学生真的不算多，这是家长和孩子不得不面对的现实。当然也要因人而异，中考后无论上什么学校总比失学还是要强的多的！
    重点高中的学生高考不管考的好与差，终归都是能上大学，只有重点本科，一般本科，专科之分，不管是哪一种，孩子都能真正见识大学，能认识更多的人，能拥有更多的机会。毕业后也至少能获得大专学历，拥有校招、专升本、考研的机会。所以，中考的分流影响比高考更大，孩子真正的差距是从中考开始。
    三中考和高考学校的自主思考意识不同。
    最关键的是，中考和高考学生在心智上的成熟度区别很大，初中的孩子自主思考能力不强，很容易被环境影响，对自己未来没有规划，还处于贪玩的阶段，这一点，农村的孩子格外明显，容易在初中放纵自己。能够考上高中，则说明学生至少还是可以通过努力考上大学的，加之高中的学习强度，家长的重视，学生自主意识随着年龄的增长有所提高，知道高考对自己的影响有多大，在高考很容易发生改变，因此，中考因为学生太小，自主能力不强，会误以为中考对未来没那么重要，而放松警惕，走上不爱学习的路，步入社会后起点低，逆袭的成本更大。
    总之，中考和高考都很重要，但我认为中考比高考更为重要，中考这个分水岭让很多学生的差距从此拉开，因此，家长们一定要在初中的时候就让孩子意识到中考的重要性，不要因为觉得未来还太远，就放松学习，真正的差距就是从初中开始的，初中如果荒废掉，上大学的机会渺茫，未来就业、前途发展都会受到影响。

    2000年5月2日 星期二
    学习偏科的原因你后悔吗
    现在我的英语成绩很差，150分的题通常也就考个40多分，几何成绩也很不稳定，50分的题大多数就得个30分左右。
    是什么情况才造成的这种原因呢？我当然知道，而且永世难忘！可是仅仅是因为在初一时候讨厌教这两门学科的老师，所以当初就不好好学习这两门课了，关于这个决定我到底后不后悔呢？
    我想说的是，我不后悔！我当初就是讨厌她们，就是不愿意上她们的课，就是喜欢逃她们的课！我不光现在不后悔，我一辈子都不会后悔！即使这两门功课因为初一没有打好基础，现在老是无法贯通，无法提高成绩，我也不会后悔初一时候我讨厌她们的决定！现在这两门学科成绩我提不上去，我认命，我怪自己笨，我不会去责怪别人，我只怨我自己！我认！
    每当想起广平中学的初一数学老师我就生气，每当她在初一时候守着全班同学的面说我娘改嫁的事情我就来气！即使老师是为了我好，也不该用这样的方式方法来刺激我好好学习。
    每当想起广平中学的初一英语老师我就生气，每当想起她才刚刚认识我不久，就用她尖尖的皮鞋踢到了我的手指，我现在还感觉很痛！导致我讨厌她和她的英语课，而左耳朵听，右耳朵冒，在她课上看小说，或者是干脆逃课出去到田野里去玩。
    那我现在原谅这两位老师了吗？也谈不上恨！毕竟我现在还在学校里上课呢，怪我的命运不好吧，碰上了这么两位没有高超的情商的代课老师。
    具体事情具体分析：
    如果将来我混好了，在社会上有了一席之地，我可能还会感谢她们当年对我的折磨，否则我也不会经历那么多逆袭人生。
    如果将来我混惨了，在社会上沦为了底层，那么我自然而然还是会怨恨她们的，如果没有她们当年有意无意之间对我的伤害，我又怎么会历经“九九八十一难”后依旧沉沦！
    2000年4月17日 星期一
    有情不用过期作废
    每当想起镇中的同桌，心底就会有一种亲切感油然而生。他喜欢穿绿军装，冬天的时候爱搓手，他搓完手向手心哈气的样子又浮现了我的眼前，那是一个那么激情澎湃的岁月，如今一年过去了，可惜已经成为了历史。现在他在四中应该是在读高一呢，不知道他现在过的怎么样？我实在猜不出来！他虽然学习不怎么样，但绝对是一个有优秀的人，曾经有人给他算卦说他将来能当飞行员，不知道能不能够实现！他做人比较真诚，身高也在一米七五以上，交际广，长得帅，有时候还很幽默，有着几分的可爱，和我在一起特别爱笑。至今我还清楚的记得他的习惯动作和音容相貌！近水楼台先得月，不知道他和我们心爱的“周圆圆”是否成为好朋友了，他们能够成为情侣吗？不好说！
    “圆圆”呢，现在也应该在四中读高一了吧，她长得那么漂亮有气质，却是让人又气又爱，气她未免太“名门正派”，一点也不调皮，不解风情，那么含蓄，那么乖，虽然比较注重学习，可是成绩也是一般，关键是不能很好的和我们打成一片，老是显得那么一本正经的样子，不给我们谈情说爱的机会！
    “你究竟有几个好妹妹，是否每一位年轻的妹子最后都成为你的妹妹，”每当想起“孟庭苇”唱的这首歌的时候，我总是会情不自禁的热泪盈眶，留下眼泪，更为去年前年自己的脆弱感到悲伤！为了镇中辍学时候家里奶奶拿不出来120元学费感觉悲凉！为了姥姥家不借给我120元学费感觉到愤怒！
    如果在镇中复读的时候，自己家能够在三天之内筹集到120元钱，那么自己肯定会在镇中能够复读到毕业，而不是在还没有认全本班同学的情况下就辍学！如果镇中复读的那一年自己能够坚持下来，那么，那一年肯定会是自己一生中最有成就感，最值得回味和怀念的一年！也是最为幸福和快乐的一年！镇中的这一年肯定比在乡中读初三的时候收获的还要多，还要快乐，毕竟自己长大了一岁，心智又成熟了一些！学校生活肯定是丰富多彩，恣意盎然的，如今想想都是那么的令人神往。回想一下，在镇中只不过才复读了二个多月就结识了那么多的真诚的男女朋友，和同学们在一起是那么的意气风发，其乐融融，笑傲校园。那个时候自己还在聊城日报副刊上发表了几篇文章，恰好又被贴在了校园的报刊栏里了，结果自己在学校里面是“两月入学无人问，一篇文章全校知”惹得老师和同学们都对我刮目相看，那段时间更是收到女同学们的小纸条不断！可是，没有想到，正在自己如日中天的时候，学校要收下半学年的120元学费了，而我这个在家里无人管无人问和奶奶相依为命的“孤儿”三天之内连120元钱都拿不出来，结果被老师责备了一顿，就带着悲愤和无奈的心情和班里的几个同学一起辍学了。之后，家里人依旧是不管不问自己，年后听说，那个叫“孙义晓”的同学又交上钱回到校园了，家里人对我漠不关心，也没有人给我钱。结果我就留守在家里干起了农活。自己在老家的娱乐方式也只能是去村里的幼儿园和小朋友们一起踢足球玩耍，在家呆的太烦了的时候，就背个书包去县城或者市区睡大街、睡桥洞、睡公园的长椅上、草地里、树木下去流浪。家人竟然无一人关注我的存在，他们总有忙不完的自己的事情，看都没有多看我一眼，想都没有想我一天，任我最美好的“舞象之年”的青春岁月惨不忍睹，活的一点意义也没有！说白了就是任我“自生自灭”！人人都在若无其事在忙着自己的事情，没有家人在乎我的处境，没有人关心我的心灵健康和前程，没人知道我也有理想和愿望！流浪期间我也没有多少钱，也没有去捡破烂卖钱，大体上一天就花3元钱的生活费，一顿饭保持在一元钱。记得有一次在市区邮政大楼吃早餐的时候，在地摊上我只买了一根油条没有吃饱，我对面坐的是一位六十岁左右的老奶奶，还剩下了一根油条就不吃了，很可能要打包带回去，可是当她看到了我老是在盯着那根油条目不转睛的看，就对我说道，小朋友，这根油条给你了，你吃吧，我已经吃饱了，我说了一声谢谢，叨起来油条三下五除二就咽下了肚子。
    我太怀念镇中时候复读的那2个多月的短暂的青春岁月了，我记得那几十天的点点滴滴。那个时候我也只不过刚和我喜欢的那几个女孩真正的熟悉起来，本班的“周圆圆”，三班的“玉秀”四班的“刘洋洋”还有一班张景那个形影不离的不知道名字的闺蜜，好像就是前年我刚刚在乡中毕业之后骑车路过我家门，我在后面一路追踪而去的那个一见钟情的小女孩！
    即将在我的感情世界打开新的一页的时候，我却莫名其妙地辍学的！“悔！、悔！、悔！”现在想想，连死的心都有！如果我不辍学的话，刘洋洋、玉秀、周圆圆等等包括我自己，我们百分百会发生一些故事，说不定能够改变我们的一生！
    现在我懂了，爱情和友情也是具有保鲜期的，亲情还有至少有血缘关系在牵绊着保鲜期比较持久。可是爱情和友情，可能会保持1年2年3年不变，可是十年二十年后却是肯定会变，因为随着时间的流逝，我们每个人的成长环境改变了，认识的人改变了，三观也随着年龄的增长而改变了。所以做人啊，在彼此之间有着感情的时候，该说的话一定要及时去说，该做的事情一定要及时去做，否则，“有情不用，过期无效”会悔之晚矣！
    从前我就是太小了、太年轻了、太单纯了、太呆板了，视金钱如粪土太绝对了、太幼稚了，遇到事情一点也不懂得变通。在镇中辍学之后，在镇中的那种行云流水、如鱼得水、久旱逢甘霖般的校园生活在我的一生都没有再重现过，成为了过去式、成为了绝版，恐怕是今生今世也很难会出现了，除非在梦里！
    当时在镇中复读时候我有多么的快乐，现在我就有多么的痛苦，所以每次到了镇中故地重游，看到物是人非的时候，我都会痛哭不止！
    我发现即使我平常做的梦基本上都是和学校和同学有感的事情，想想就会让人心痛、心寒、心酸、心碎1
    镇中的同学们，不知道你们现在还有多少上学的，不知道你们最近过的好吗！我很庆幸今生我能够认识你们，你们永远都是我一辈子的牵挂，我无时无刻不在思念着你们！也在不停的反思着那段令人心碎的“青葱岁月”，我心里除了后悔还有无奈，悔的是只和你们相处了两个月，那么多那么好的同学即使即使让我们在一起一辈子也不会枯燥！无奈的是世界之大，家里没有人管我，爱我，操心我，即使有一天我默默无闻的死掉了，家人或者也只会说四个字吧，“哦，知道了。”
    当年我为什么那么傻呢，为什么那么单纯，那么呆板，那么不懂得变态，那么无助，还有一点狂傲！年前辍学后年后怎么也没有及时去复学呢？即使是家里人不支持，你可以去闹啊！大不了看透了人生，去毁灭整个世界！好恨当年自己的年轻和傻、傻、傻！
    一切只能靠自己！
    现在不禁想起了我喜欢的歌手“郑智化”的一首歌曲《年轻时代》
    总以为自己已经长大，
    抽烟的样子要故作潇洒，
    总以为地球就踩在脚下，
    年纪轻轻要浪迹天涯，
    哦，年轻时代，哦，年轻时代，
    有一点天真有一点累，
    有一点疯狂有一点帅，
    总以为自己已经长大，
    受伤是时候不需要回家，
    总以为地球就踩在自己脚下~~~
    2000年4月19日 星期三
    反思成长的轨迹
    有些事情看着很容易，做起来却是很难；有些事情看着很难，做起来却很容易。
    从小学到中学想着和从前的几届女同桌调皮的说话的时候，她们有的会偶尔大惊小怪，说什么“你有病”之类的，我就会问她们，“你有药”啊！真是好笑，同学们大多数都是那么的可爱！
    今年回头想一想，升入初一之后自己曾经是浪费了那么多的学习时间，整个初中时代大多数时间就是和同学们打打闹闹，或者是利用一切时间来看小说，所做的那些事情对于好好学习来说当真是一种犯罪啊！整个初中时代，自己基本上都是在放纵着自己，一次次不知道悔改，虽然那种生活很充实，也很精彩，互敬互爱和同学们相处的也很和谐，校园里好朋友更是多的数不过来，自己的交际能力在校园里面得到了充分的体现，无论是学习好的还是学习差的和自己都能够成为很好的朋友，大家都很尊重我，都很看得起了。出了家人除外，不知道是对我期望太高还是孩子多了感觉我无所谓！即使在老师面前我也能够做到有的放矢，不会得罪老师，总体来说在班里还算是一个比较受欢迎的人。只是学习偏科，英语和几何是我的软肋，怎么也提高不上来，所以，如果是英语老师是我的班主任的话就等于是我的“灾难”如果是语文老师做我的班主任老师的话，那么肯定就是我的福音，只可惜整个初中阶段除了数学老师当班主任之外剩下的就都是英语老师做班主任了，我也是醉了！
    前年乡中毕业后中考被浪费掉了，被班主任介绍引导到了一个连考都不用考的县“成人中专”去上学，结果爹嫌弃学校不好，说村里别人上完了没用，还是回家种地了，不让我去上。那么去镇中复读吧，复读了两个多月，因为交下学期120元学费没有及时交上，就辍学了。结果浑浑噩噩在家里呆了差不多10个月的时间，无人管、无人问，后来还得了“唉声叹气”病！
    以上的两次中考失利对我的打击还是挺大的，对我的整个人生也产生了很大的影响。
    第一次中考没有得到好的结果，主要因为是初三班主任被“猪油蒙心”了，我等于是还没有参加中考就失败了，怪老师的偏见，怪老师的贪心，只为了赚外快，就把我们班里的一大批人一股脑地都引导去了县“成人中专”，不要说是报考县重点高中一中了，即使连报考普通高中四中的机会都没有给我们！殊不知到，即使我们报考了四中，万一没有考上四中，县成人中专照样会热烈欢迎我们去上的，可是即使你是考上县成人中专第一名的学生，人家四中都不屑于要你，会对你不理不睬。当然，县成人中专也没人考不上，凡是报考的根本就没有一个人会落榜，对于只报考了县成人中专无知的学生们来说，真是白白浪费掉了初中三年的努力。可怜我当时在中考前夕备考还是那么的认真，悲催、、悲伤、悲战！待这一切真相大白之后，我知道了我的初中三年竟然是白白付出了，这一刻我是恨我的初三班主任的。就因为她不让我们自己做主报考别的学校，而是只给我们绝大多数人报考了一个县成人中专。报名费交的和别的学校都差不多，学校和学校之间却是有着天壤之别。中考前叫家长到老师家的时候，我记得清清楚楚，班主任老师问我想上哪所学校，在她家我告诉她我要报考县四中去镇上读高中的，她又不是没有听到，最后却为了成人中专的一点点提成，为了自己的私利，还是把我给报到了县成人中专。我现在恨她，我可能一辈子都会恨她，是她改变了我的一生，让我在乡中毕业之后又吃了那么多的苦。即使是四中考上也不难，我也没有听说多身边哪位考四中落榜了的！中考是一个人一生中的第一个十字路口和分水岭，初三班主任老师是我今生中第一个改变了我人生命运的人，在我明确提出过要报考四中的情况下，她非偷偷摸摸地给我报上了县成人中专，让我失去了那年去四中上学的机会，白白浪费掉了我初中三年的努力。那年县成人中专我当然是毫无悬念地考上了，可是爹说成人中专学校不好，上了也是和村里的小胜一样上了白上还得回家种地。爹拒绝我上成人中专就拒绝吧，可是却也不懂得学校的那些事情，更没有像个别精明的家长一样，把孩子推荐到市区去读卫生学校、建设学校、贸易学校、交通学校、市技校等学校！这个没有文化的农民、司机而是长时间对我不管不问了！爹既然认为县成人中专不好，那你应该去县里，去市里帮我问问别的学校啊，可是爹没有这样做！再说，既然你不认可县成人中专，可是我的班主任老师却是只给我报考了这么一所学校，那么爹怎么不去班主任那里讨要个说法！理论理论！说白了，爹根本就是一个什么都不懂的文盲，容易被有文化的人糊弄，我呢，又小，还处于懵懵懂懂的年龄，长到16岁，连县城都没有去过，对于上学的事情更是糊里糊涂。那些无条件迷信一样信任黑心老师的人必定最后会吃亏的！那个夏天我告诉了娘爹不让我去县成人中专去上学。娘给我找了一个亲戚，带我去了四中办公室去找校长，求校长让我来县四中上学，可是由于我不小心说过了话，没有承认自己那年报考的是县一中和实验高中，而是纠正表哥说我实际上报考的是县成人中专，结果人家县四中的校长不分青红皂白，也不管我中考考了多少分，就直接把我们“客气”地赶出了校长室，真是一种悲哀。这也导致了我一辈子而不会知道我第一次中考到底考了多少分，因为当年去县成人中专看录取名单“大红榜”的时候，大红纸上只有我们的姓名和班级，根本就没有张贴我们中考的分数。我的第一次小升初不知道自己考了多少分，第一次中考又不知道自己考了多少分，也算是人生的一大遗憾。也真是可笑自己在中考前夕还那么卖力地复习功课，小心翼翼地做习题，真是可怜了我的一颗玻璃心。
    至于第二次中考我却是连机会都没有，因为在镇中复读，我只呆了两个多月因为没有交上120元学费就辍学了，根本就没有坚持到毕业的时候。辍学之后从元旦到第二年的9月16日，将近10个月的时间，我大多数时间是在老家干农活度过的，家人都不管我，除了奶奶之外没人要我，我想去上学、当兵、打工，可是都需要那么一些启动资金，那么家人就都闪开了，任我自生自灭，摸索人生，最后郁郁寡欢，还得了那个“唉声叹气”病，好好的没隔一分钟就会常常的不由自主地长叹出一口气“唉”“唉”“唉”个不停！我恨家人对我的不管不问，不上心 、不操心、不负责！
    每当想到从前的那些事情，我的心就会很痛，想不明白这到底是谁！从前上学期间，我也曾经有几段时间是聚精会神的学习，废寝忘食地写作业到深夜，除了英语和几何成绩之外，别的学科我的成绩也并不差的，结果却总是被班主任英语老师带着有色眼镜看人，门缝里看人，把人看偏，每次每当我考好了一次的时候，还老是把我叫出来问我是不是抄袭了，真是莫民奇妙，我还真是那种不屑于抄袭的人，因为这个原因我就更不喜欢英语课了。
    可是，目前对我来说，事已至此，时光也已经无法回流。从前的事情已经成为了历史了，造成的后果也已经是无法挽回了，更没有办法改变了！那么我只能把那些不堪的往事来当作回忆，当作生活的经验和教训来看待吧！毕竟谁的人生都不是一帆风顺的！
    昨天已经远去，明天还未到来，唯有珍惜现在，活好当下，才是最明智的。
    当前，我知道我最需要的是好好学习，现在我又长大了一岁，虽然还没有成年，但是我的世界观、人生观、价值观都已经基本形成。我知道了我该如何利用我的时间去安排我的学校，知道了该如何调节自己的生活，知道了该如何掌控自己的人际交往！
    今年的我再也不想重蹈前年和去年的覆辙，再也不想中考时候一无所获了！
    最近我的心情虽然有时会很乱，可是我并不空虚，这是我和从前辍学期间唯一不同的地方。
    在县城在实验中学我还是感觉时间过的太慢太慢，在如此压抑的学校环境中我有一种度日如年的感觉，在县城复读比在农村学校复读要压抑的多，除了学习氛围之外，乡镇中学的所有氛围都比县城中学要好的多！
    2000年4月26日 星期三
    大不了鱼死网破
    一定要让他付出代价！
    不怕影响不好，想办法让他身败名裂！
    今天就写计划书，做个计划：一、先去老师那儿告他状，他是个妒忌心很强的人，人员不好，对头很多，即使我去告状了，他也猜测不出到底是谁告状的，中午我看好时机，下午就行动，不必担心不会，今天我一定会去告状，是匿名写纸条给老师，还是亲自去，容我再想想！
    我想和他同归于尽，可是看看他那个熊样子，素质那么低，学习也不好，以后很可能还没有我混的好呢！用我的命换他的命，或者换我去坐牢，不值！如果不是自己出面，而是找人教训他一顿呢！
    找几个社会上的人，去堵他，让他以后老实点，不要随便欺负人，更不要针对我、捉弄我，找我麻烦，可是我找不到合适的帮我的人，那么，我就拿一把刀，亲自去和他较量一下。至少也让不要脸的他上不成学，免得祸害更多的人，即使不用我的命去换取他的性命，但是至少要给予他重重一击，给他个深刻的教训！
    实在不行的话，就来个鱼死网破，我书也不念了，受了欺负，我咽不下这口气，下午狠狠地教训一下他，让他付出欺负人、看不起人的代价，然后我去流浪天涯！
    今天是几号了？26号！也是我生命即将进入倒计时的日子了吗？无所谓了！总之，今天这个事一点要周密的计划，中午去看好堵他的场地后，下午就准备倒在动手。
    待到那个时候，木已成舟之后，这件事情曝光之后，无异于是会是晴天霹雳，让这个小小的县城的人们难以置信、目瞪口呆，
    即使这件事情轰动一时又何妨!关键是用自己的命去换那个“下三滥”的命到底值不值！
    我还是先把第一步的目标达到，先做好准备工作。第二步我也不会轻易出手会伺机而动，我不怕鱼死网破，也不怕这种的一鸣惊人！先把该准备的东西准备好，到时候随机应变，现场发挥吧！
    2000年8月21日 星期一
    忌日唯死者永远十七
    今天是我离开这个世界的日子，我一点儿也不留恋这个人间。今天也是天津第一商业学校开学的日子，我注定这辈子是不会认识学校里2000级的同学们了，还有1998/1999级的学哥学姐们我也不会认识了，后来的2001/2002级的学弟学妹们我也注定认识不到一个了！天津人、北京人、河北人、东三省人、山西人、内蒙人。陕西人、河南人、江苏人云南人、贵州人、四川人、甘肃人等等那些来自全国各地的校友我也注定一个也认识不了的！
    好吧！算了吧！就这样的结局吧！我谁也不怪，我是心甘情愿受死！
    今日之后，世上再无“王成根”今天是我的忌日，唯死者永远十七！
    在我生活的这17年里，过的最快乐的一年当属是前年也就是1998年了！因为从那一年开始，我开始懂得了什么是爱！无论是在乡中纵横捭阖的上半年，还是在镇中复读时候天马行空的下半年，都令我永世难忘！那些爱过我的人，还有我爱过的人，对不起了，我不能陪你们一起前行了，今生我要先走一步了，对不起！那些知道我名字的人我永远祝福你们幸福安康，心想事成。
    我一生中最痛苦的日子除了这个月拿到通知书之后的这些天外，另外最刻骨铭心的煎熬时刻就属于是从镇中无奈辍学之后度过的赋闲在家那将近10个月的日子了！我今天的抗争也是不想再回到去年辍学时候那种枯燥无味、生不如死的生活状态中去了！我讨厌那10个月没有希望的日子。那样的生活我一天也不想重新来过。
    冷暖自知，适合不适合只有自己才会知道。我不愿意被人强压一些东西到我身上。
    天津第一商业学校今天的这个时间段，那些有着灿烂笑脸的新生们应该兴高采烈地在父母陪同下，开始选择专业、报到、注册、分宿舍、领被褥了吧！唯有我还半死不活、奄奄一息、面容憔悴躺在家里的床上，衣不遮体的躺平着！我浑身冰冷，三伏天的天气即使我盖着被子却还是感觉不到身上有一丝丝温暖！而是浑身上下包括内心好像都是置于一口冰窖之中，令我瑟瑟发抖。
    我感觉到饿了，可是却继续躺在不肯去厨房找吃的，我想绝食而死，如果成功了一切就可以得到解脱了！
    现在的我已经体会不到“快乐”、“舒服”为何物了！这两个词已经从我的脑海中的“字典”里永远地抹去了！
    即使是我有了尿意，我也坚持着不想去厕所，只有憋到了自己实在忍受不了的时候，感觉快要爆炸的时候，我才腆着圆鼓鼓的肚子，艰难的起身，忍着疼痛去厕所撒尿。只有撒尿出来的那一刻，直到把尿撒完的时候，我才会感觉到一丝丝的快意！这也是我唯一能够感受到的一种“快乐”的方式了！
    我起床后我开始变得不洗手、不洗脸、不刷牙、不梳头、不换下脏衣服、不说话、不喜不怒、不笑不悲，没有表情，对任何事物都是麻木不仁、没有感觉。
    在这一天之内我学会了抽烟、喝酒，我去外面的小卖部买了几包烟，还有啤酒、白酒，即使到了小卖部买东西，也只是用手指指自己想要的东西，数量用手指来代替，就交易成功了，是的，今天，我见了谁也不会开口讲话了！而且我还发现我前额的头发全白了！
    中午的时候，全家都在的时候，我开始抽烟，就在爹和哥哥的眼皮底下，无所畏惧地望着他们，光明正大的抽烟，毫无顾忌地拿啤酒吹瓶，我装作看不见他们，我的目光是呆滞的，毫无生气的，游离的！他们也不管我，不理我，正合我意！
    今天，我自然而然也不会再去干农活，即使他们一遍遍叫我、骂我、嘲笑我、我也充耳不闻，当作没听见！
    我又打开了白酒开始纵酒，我不吃任何菜就能喝下一大口白酒，然后再来喝一口啤酒，就像是喝汽水一样！
    今天大多数时间我最喜欢的姿势还是躺着，不再是站着，我无论是在床上还是地上，家里还是街上，都是想躺就躺，毫不顾忌别人异样的眼光，我还喜欢上了打滚和用四肢爬着行走，无论是家里还是街上，想爬就爬，想躺就躺，只是不再说一句话！
    我还喜欢上了自虐，我喜欢扯自己的头发，喜欢抽打自己的脸，我喜欢拿木棍打自己的腿，脚，背，只要是木棍够得着的地方都会打一下！我打自己无论用多么大的力气，我却是感觉不到疼痛，就像自己打过麻药一样！我对痛没有了感觉！我还想把滚烫的油滴到自己手上、脚上，也想尝尝那种被烫伤的滋味。当年，支持哥白尼“日心学说”的布鲁诺，就曾经受过各种非人的折磨和酷刑，我记得他就被热油烫过。现在我太麻木了，我渴望受些刺激，来点痛苦的感觉，哪怕是那么足够多的疼痛也无所谓。
    我今天做的最多的，还是扇自己的脸，当听到“啪啪啪啪啪啪”的声音，当手掌打在自己脸上带些火辣辣的滋味的时候，我是开心的，当扯下自己头发的时候我也是高兴的，“身体发肤受之父母”我讨厌我身上的所有东西，我想把自己的头发烧掉，我想像“哪吒三太子”一样“剔骨还父”、“割肉还母”！赤条条来，赤条条走！我现在就想给自己来几刀，第一刀是送给没有责任心的爹的；第二刀是送给不愿操心的娘的；第三刀是送给不想累心的姐姐的；第四刀是送给漠不关心的哥哥的，最后一刀，留给自己，随便切向哪个部位，从此与家人恩断义绝，永不共生！
    我讨厌我自己！我同时也为自己有这样的父母感到可耻！就像他们曾经讨厌我那样讨厌他们，厌恶他们。只有抽打自己的时候我才能够感觉到一丝丝的痛快和舒适！
    今天我时而大哭，时而大笑，哭的时候涕泪横流，上气不接下气，直到哭的天昏地暗，不知所以，笑的时候却是傻笑，只不过笑的比哭还难看！
    下午我竟然开始吃饭了，当然我也想好了我死亡的方式，不是绝食，而是改用刀子。我故意打桌子上的饭菜打翻在地，像狗一样不用手，而是直接用嘴巴去吃地上的饭菜，也不在乎饭菜上沾满了多少泥土。我就是像狗一样趴在地上吃，我不怕脏，我不怕土，甚至我用脚丫把东西踩过再放到嘴里吃，那些“看客”只是笑着，看着，却也是无动于衷！
    2
    我还喜欢上了水，地上的污水是我的最爱，我喜欢在泥水里爬，把身上都弄湿，把衣服全部弄脏，然后闭着眼睛，躺在院子里的水洼里，翻来滚去，渴了，就去舔水洼里的脏水喝，狗一样的活着！
    我还砸碎了家里窗户上的玻璃，拿木棍敲碎玻璃的声音是那么的悦耳，我要给他们留个纪念，看到没有玻璃换过玻璃的窗户的时候就能够想起我的杰作！
    我的眼睛里不再有任何人，心里也不再有任何一个人，有人在我家里晃来晃去，看着热闹，街坊也罢、邻居也罢、亲人也罢，我不在乎对方都是谁，谁愿意看热闹谁就看吧，反正也是我在世上的最后一天了，他们在我心中统统都不再是人，只是一个符号、一个影子而已！
    今天的我变得天不怕、地不怕，不怕别人说三道四，不怕脏，趴在地上不怕被狗咬，如果万一真有狗过来咬我，那么在街上我会勒住狗的脖子去咬狗的！
    在屋里爬行的时候，我还听到了电视上的山东台的新闻，电视上说今年山东省普通中专录取了14.8万考生，录取工作即将结束。山东的普通中专录取人数中肯定没有我，天津的普通中专录取人数中也不会有我，以后全世界也不会有我，今天过后永远都不会再有我！
    我不知道现在的我到底是不是正版的我，今天我的心已经死了，大概我已经不是我了！我明白自己不是“疯子”、不是“神经病”。不是“大笨蛋”！
    我什么都记不住了，只记得在今晚的8点21分，我会准时来消灭自己的肉体，灰飞烟灭，无所谓去地狱或者是天国！
    “喝药”、“上吊”、“跳河”是我们农村人最常用的结束生命的方式方法。可是这三种方法我都不想用，我就是那么的“独立独行”大多数人去选择的道路我是不会怎么去走的，除非有百分百成功的把握！我不想用以上三种方式自杀的原因，就是我怕我一次性死不了，万一死不了，下次我还是会坚定不移地选择去死，我不想那么麻烦，我希望我的自杀能够一次性成功。
    没有了天津之行，我失去的不仅仅是今年上学的机会，同时丢掉的还有我内心的热烈，我的激情与叛逆。我这个年龄最近在咫尺的就是恋爱了，可是我知道我一生都不会有恋爱了，没有那个心了，世上也也即将没有这个人了，我也没有以后了。
    就像一只刚刚出生的山羊被割掉了睾丸，再也不会漫山遍野地奔跑、发情、斗争、交配，而是变得温顺，沉默，只能在羊圈里吃草，结局就是任人宰割，我感觉我就像是被阉割了，还包括精神上的阉割。
    活着顺着家人的心意活着等于磨去了菱角，过得很窝囊，没有了去和这个社会抗争的动力，不再有任何挣扎，那还不如不活！
    今天的我无欲无求，我自愿而死，我谁也不怪，不要救我，因为即使救了我，我还会继续去死，我非死不可！
    2.5
    雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，我是该毁灭世界呢？还是该毁灭自己呢？去毁灭世界上所有美好的东西让别人比我还惨！可是我不想那么去做！何况，“冤有头债有主”很多人是无辜的！我不想伤及无辜，也看透了人世间的世事悲凉！“人生不如意十之八九，可与人语无二三”、“世间皆苦，悲喜唯有自渡！”我累了、乏了、心碎了！三观坍塌了！初心不再了！
    那么，我还是选择毁灭自己吧！我今天的旅途就要点到为止了，以后我没法子上高级中学了，以后我没法子上大学了，以后我没有机去学自己喜欢的专业了，没机会在学校里面邂逅心爱的女孩了，没有机会在校园内和女生出双入对发生一段刻骨铭心的恋情了！今生自然也是无法结婚，无法拥有自己的孩子了！那么自然也不会发生离婚，不会发生找不到工作，短期待业的烦恼！因为我连那种世界上最庸俗、最呆钝、最刻板的人生都没有办法去经历了！我明白，今天之后，我无法有以后的经历，我以后不会有思想、不会有感情、不会有感觉、不会有记忆、不会有幻想、不会有爱、不会有恨！我不会再讨厌恐惧、我内心不会失重、不会荒芜、我不会有柔情、不会有欲望！明天之后哪怕连痛苦都不会再有！只因为明天我就已经变成了一个死人！
    我17岁了，经历了这两年的煎熬，我不想再去过一分钟那种失学之后的日子了，“压死骆驼的最后一根稻草”来了，我没有了选择，我尽力了，我唯有这么选择，才能对得起我的心！
    我无法假装忘记，乡中毕业后，班主任老师给我们大多数同学报考了一个不用去考试就能够去上的学校。
    我无法假装忘记，无法忘记和那位哥哥去四中走后门想读普通高中时，我说了实话被校长拒绝的不甘！
    我无法假装忘记，我没有在镇中复读过！
    我无法假装忘记，无法忘记被四中拒绝后去镇中复读了不到三个月就被迫辍学的经历！
    我无法假装忘记，无法忘记我在镇中和乡中一样曾经有那么的男的朋友，女的朋友，我不能接受因为我失学了，我就和他们她们永远失联，彻底地失去！而且我还不能去新学校去结交更多的新朋友！
    我无法假装忘记，无法忘记从镇中辍学后我过的那将近10个月流浪漂泊的日子。
    我无法假装忘记，我睡桥洞、睡小树林、睡草地、睡楼梯、睡酒店门口的“欢迎光临”的脚垫的经历。
    我无法假装忘记，在邻县学校，为“小弟”出头，被五、六个踢足球的男孩群殴的经历。
    我无法假装忘记，在社会上没有学历找工作是多么的难！连个瞧得上的饭店服务员也要求是中专以上学历。
    我无法假装忘记，没有学历的男孩们在洗浴中心站立12个小时做门童的辛苦，无文凭的落寞。
    我无法假装忘记，镇中失学后在市区冒充KA卖场销售人员，去门市上，工厂内，学校里推销洗化产品的短暂经历。
    我无法假装忘记，流浪期间在市区去一家家门店去上门推销去卖“联名共享积分卡”的经历。
    我无法假装忘记，在市区的广告公司打工，照看写真机，出门拉广告接活的经历！
    我无法假装忘记，我是经历了多少千难万苦才进入了县实验中学复读！我不能接受最后我一无所得，“竹篮打水一场空”、“武大郎攀杠子---上下够不着”我的成绩去普通中专和普通高中都能够进的上，想不到最后又是一无所得！
    我无法假装忘记，我曾经读过那么多书，懂的那么多，看书连眼睛都看近视了，结局是家中最爱看书的孩子无学可上，不爱看书喜欢说话的孩子随便去上几年都行。乌鸦的世界里，天鹅都是有罪的！
    我无法假装忘记，“父母的无知”或者是“爱的越深，害的越惨”
    我无法假装忘记，“亲人的冷漠，父亲对我四处筹集学费的破坏和喝止！”
    我不管了，我根本无法自我救赎了，我已经到了极限，我的免疫系统已破，我没有办法了，一切都没有办法了，没有希望了！我累了！我够了！我什么也不想去经历了！
    我终究还是我，但是我却最后还是无从选择。我知道我不会屈服任何错误的决定，现在我没有了抵御痛楚的能力，那么就从我出生起到我生命结束的时光，划上个句号吧！


    3
    别了天津第一商业学校
    人生不过是过眼云烟，只希望来世、生生世世也不生在此户人家！
    晚上8点21分快要到了，我躲进了自己的卧室里，我插上了屋门。
    我知道我在人间最后的时间要到了，从明天开始，世界上就永远再也没有“王成根”这个人了！“人”原来他也还是个“人”呢！
    我进屋之前，洗干净了身子，我进屋插上门之后，换上了我最喜欢穿的白色长裤，换上了我心爱的“山东鲁能泰山”队的足球运动衫，还穿上了长长的足球运动袜！
    这个时候，我竟然还想起了奶奶讲过的，老姥娘去世的时候的情节，；‘老姥娘躺在床上在弥留之际喊道：“我要喝酒、喝酒、喝酒，过了一会儿，老姥娘突然又喊，我要穿衣裳、穿衣裳、穿衣裳，不一会儿就走了！”
    今天我也要走了，我也要喝酒，我还要抽烟，我还要吃药片，！’
    奶奶永别了，原谅我不能孝敬您了，这辈子我还没有打过工呢，也没有挣过钱，很少给您买过好吃的，请原谅我的不孝吧，如果有来世，我还愿意做您的孙子。奶奶您是这个世界上最爱我的人，也是最疼我的人，原谅我所做的一切吧，永别了，奶奶！
    我的床头桌子上摆满了啤酒和白酒，还有香烟和不知道什么名字的药片，我拿着自己的弹簧刀，在床上躺了下来，比划着先划向那里！这个弹簧刀，是去去年离家出走流浪时候买的，现在在自己身上倒派上用途了！我望着自己白皙的皮肤，摸起来滑滑的，那么富有弹性，又想着有那么多女孩喜欢过帅帅的我，片刻之间，竟然有些舍不得对自己下手！可是我是不认同“好死不如赖活着”的，我已经自己都看不起自己了，我已经没有任何希望了，所以我必须得死，只有死了，才是一种解脱，也是送给家人们一份最好的礼物！
    如果我苟且偷生活下去的话，今后谁也无法想象又一次失学留下的阴影将会对我产生怎样的影响，没有办法控制自己的身体绝对是一件很羞耻的事情！在以后的日子里我肯定会变得双目无神、神经兮兮、喜怒无常、时哭时笑、语无伦次、自言自语，有时呆头呆脑如同木雕、长久发呆，我会不愿意出门，害怕见人，尤其是熟人！我会恨自己的家乡，尤其是我们县、我们乡镇、我们村！我会夜半惊梦，经常长哭不止！我会夜不能寐，深夜去路上长途奔袭！曾经那么一个温暖的家好像是变成了坟场！
    我点燃了一支烟，关了窗户，屋里炊烟袅袅一般变得乌烟瘴气起来，我拿起桌子上一把不知名的药片吞了下去，又喝光了剩下的半瓶酒！
    我拿起了冷冷的钢刀，打开了保险，按下了弹簧按钮，刀刃弹了出来，望着锋利的刀片，我右手握刀，找到了左手手腕血管的位置，速战速决，毫不犹豫地用力向血管处划去~~~~~~


    全书完，预知后事如何，请看第二部《没有青春的青春》
    2000年4月20日 星期四
    世事悲凉各自欢喜
    1
    世间的人，各自欢喜，各自忙碌，各自忧愁，各自神伤，其情其悯，如同海观天，云观水，只能远看，永不相通。
    物是人非，时过境迁，岁月预支给了流年，悲欢离合如春去秋来，循环着不可更改的规律，而我们每一天都在一边失去，一边寻找，得失一念间。
    在这纷扰尘世的有着太多热切过后的薄凉，每一段生命都自有定数，每一段故事都是随缘而生。
    “苍茫人世，几多浮沉，几多沧桑”每个人，都朝着自己的人生方向行走。一路上，坎坷难料，可是必须风雨兼程地走下去，完成某个夙愿，了却某段缘分。无论繁复还是简单，岁月都是那么短长，我们无处逃遁，也无须逃遁。
    无论繁华与否，寂寞与否，都是人生的必经之路。路途每一步都在沉淀。我们终究是生活的赶路人，每一段里程都在历练，每一寸光阴都在拾捡。

    小时候，一颗糖的喜悦，都想与人分享，
    一个石子绊倒的疼痛，也想去寻人诉说。
    都说快乐与人分享，成了两份快乐，痛苦与人分担，成了半个痛苦。然而，这个世界上，根本没有感同身受，世间皆苦，只能悲喜自渡。
    2
    下雨了，淋湿了头发，下雪了，冻伤了手脚，花开了，看见满园的惊喜，花落了，拾起一地的哀愁。
    风起了吹开满目的愁绪，突然明白，人类的悲欢并不相通，其实每天发生在自己身上99%的事情，对于别人而言根本毫无意义。
    很多时候，你的快乐，在别人眼中或许只剩悲凉，你的雀跃，或许会刺激着别人深埋在心底的悲痛，你的伤心，也许会淹没在一群欢声笑语之中。
    人生不如意十之八九，可与人语无二三，哪怕是家人也是如此。
    你引以为豪的成就，在别人看来或许 ，你撕心裂肺的疼痛，更是无人能够感知，或许有人能够理解你的悲痛，但是却无人能够代替你来承受。
    更多的人只会欣赏你从深渊里爬出来，依然昂首阔步的姿态，却看不见你曾经坠入深渊的绝望和痛苦。
    3
    “人生的道路上，每个人都是孤独的旅客。”
    在岁月这条漫长的道路上，我们一生之中会遇见很多人。有些人，如一阵风，来了又走，有些人，如一季雨，湿了心河。
    有些人，如一场花开，曾是漫天漫地的喜悦，恨不得携着秋水，揽上星河，一起走遍天涯最终却也不过是一个人天涯归处，深夜抚伤的疼痛，只能自渡。
    生命中来来往往的这些人，只能陪你走一段路，度一段时光。他们可以陪你欢笑，陪你哭，可内心的伤口，无人能够触及，除了自己。
    世间皆苦，悲喜唯有自渡，渡过了千难万险，才能看见万水千山。
    孤独，是生命的常态。
    当我们懂得生命的无常，更能明白生命的意义。
    生活中会有许多无法预测的苦难，我们都这条孤独的旅途中修行，是亲历者也是旁观者，是疼痛者，也是快乐者。
    慢慢的，我们学会了自我疗愈，学会了几声遇到退无可退的事情，也会不动声色地默默解决。
    4
    “这个世界没有不带伤的人，无论什么时候，你都要相信，真正能治愈自己，只有自己。不去抱怨，不怕孤单，努力沉淀。世间皆苦，唯有自渡。
    渡过了能获得新生，渡不过只能是遍体鳞伤。
    我们读书，在别人的故事里悲喜，不过是在努力找寻生命的强烈共鸣。
    这世间有太多的人，太多的故事，值得我们去学习，生命小小的伤口，远不及浩瀚烟海里的人事悲欢。
    不用过分在意旁人的眼光，红尘漠漠，我们都是第一次行走，是荒原，是雪海，是荆棘，是花开。
    每个人有属于自己的光芒，也有属于自己的自由。生活没有唯一答案，不忘初心就好。
    我们努力寻找一条属于自己的路，不怕风雨，不惧流言，哪怕一路荆棘，也要一路花开。
    2000年4月25日星期二
    老师的误区
    做老师的在学校里通常会偏心于那些学习好的同学，对他们宠爱有加，有求必应，因为那些同学当时给老师增光了，提高了老师的总成绩，让老师们在工作方面得到了实惠和肯定。
    可是10年20年后老师才发现原来自己错了，在以后的生活中能够和自己经常见面和联系的却更多的是那么当年自己不怎么待见的“差生”们！反倒是当年的那些差生们保障了自己的民生，是这些差生们通常在组织同学聚会，而那些当年学习好的同学，所谓的“好学生”基本上是难得一见，老死不相往来！不知道老师们会不会后悔自己当年对那些所谓的“差生”做出的过火的行为！
    做老师的当时确实不懂！
    原来等学生长大之后，能够留在老师身边的，关乎老师民生的还是那些学生不怎么好的“差生们”因为差生们没有考上理想的学校，所以大多数还是留在了老家生活，那么就会和老师们“抬头不见低头见”交集还是挺多的，还可以互相帮忙。
    反而是当年学习最好的那些所谓的“好学生”倒是“难得一见”同学聚会通常也不会看到他们的影子，毕业之后更是和老师“老死不相往来”
    2000年4月26日 星期三

    朋友不在于多在于精
    有许许多多的普通朋友，不如有一个三观相合的真正的朋友！

    2000年4月24日 星期一
    苹果树拒绝成长的故事
    一颗苹果树，终于结果。
    第一年它结了10个苹果，9个被拿走，自己得到1个。对此。苹果树愤愤不平，于是自断经脉，拒绝成长。第二年，它结了5个苹果，4个被拿走，自己得到1个。“哈哈，去年我得到了10%，今年得到了20%！翻了一番。这颗苹果树心理平衡了。”
    但是，它还可以这样：继续成长。譬如，第二年，它结了100个果子，被拿走了90个，自己得到10个。
    很可能，它被拿走99个，自己得到1个。但没关系，它还可以继续成长，第三年结1000个果子~~~~
    其实，得到多少果子不是最重要的。最重要的是，苹果树在成长！等苹果树长成参天大树的时候，那些曾阻碍它成长的力量都会微弱到可以忽略。真的，不要太在乎果子，成长是最重要的。
    成长永远比成功重要。有了成长，苹果树就可以长成枝繁叶茂的大树，就有了人们羡慕的丰硕果实，那些曾经阻碍自己成长的力量都是不重要的，也是微不足道的。那些或得或失都是用不着去计较的。
    2000年4月28日 星期五
    英雄之后
    我的爷爷是兄弟三人。
    大爷爷在十岁之前，由于在晚上露天睡觉，搭了一晚上露水，结果第二天竟然腿无法伸开了，成为了残疾人。以后走路的时候只能够用双手来支撑着身体走路了。好在他读过几年私塾，认识很多字，口才又好，会给大家讲评书《隋唐演义》、《小八义》等等，人又比较睿智，所以还是毕竟受尊重的，特别是邻居“成仙哥”就特别喜欢他，可以说他是在大爷爷身边长大的，而我基本上又是在“成仙”哥身边长大的。大爷爷去世比较早，我根本没有见过他，可是由于受到了“成仙哥”的影响所以对“上知天文下知地理”的大爷爷也是比较崇拜的。听“成仙哥”讲，据说日本人当年扫荡到我们村的时候，腿脚好的村里人都跑了，只有大爷爷坐在屋里没有跑成，过了几天日本人走了，村民都回来了，发现大爷爷还是好好的呢，也没有受伤，别的一些事情都没有这件事情印象深刻。
    三爷爷是个当兵的，1946年就入伍了，在东北的松江省牡丹江市加入了中国人民解放军，长期隶属于铁道兵团三师司令部，当了6年兵1952年转业回到了老家，期间还参加了解放东北、解放华北、解放西北、解放华中南、抗美援朝等战役战斗，还负伤好几次，由于身体健康原因，回乡转业后还没有十年就去世了。直到现在我们家里还保存着三爷爷的《中国人民解放军回乡转业建设军人登记表》和《转业证》的小册子，另外还有很多勋章纪念章，比如解放东北纪念1948、解放西北纪念章、解放华中南纪念章、华北解放纪念章、抗美援朝纪念章等等，无声诉说着三爷爷经历过的光辉岁月。
    所以说，我还是英雄之后，作为跨世纪的一代我也愿意为祖国的发展尽一份力气。
    中华民族自从鸦片战争之后遭受了100多年的屈辱，自从新中国建立之后才真正的缓过一口气，到了现在建国50周年之际基本上已经完全“翻身”了。可是我自己呢，中考这马上是第三次了，却还是不能够可以舒畅的去喘上一口气，或者是中考彻底结束那天，我才能够随心所欲的去呼吸新鲜的空气，去放飞自我吧，如履薄冰、胆战心惊的日子肯定会持续到中考结束那天的。

    2000年4月29日 星期五
    女同桌的信
    在我面前摆着一封乡中老同桌的来信是去年在阵中刚刚辍学一周之后收到的！内容如下：
    成根：
    收到你的来信我万分激动，泪水真的差点就流下来了。看到你现在生活情况，真的非常恨你的老师，她对学生怎么能这么的不负责，只在乎钱。尽管这样，但是你还是应该好好学习，既然今年你家人又给了你一个学习的机会，能够去镇中复读，我真的非常地替你高兴，希望你好好学习，你也知道学习的好处，但是我就想不通从前在初三数学课上你为什么就不好好的学，总是在数学课上看课外书，你要听我的这次劝告，在镇中好好的学习，将来去考一所理想的学校，不要再让我失望了。
    以前我俩同桌的时候，我总是说你好好听讲，但是你就是不听，上课下课总是不停地在看故事书、小说什么的，这些都是对学习不利的！当然，我想现在你已经改掉这个毛病了，发奋的学起习来，因为你是我的好同桌，好大哥。在我的一生中，我没有哥哥，在我们做同桌的时候，我亲口喊过你“哥哥。”
    将来的社会，如果没有知识和能耐，在社会上就会很难立足，自从升入成人中专后，我意识到了学习的重要性，掌握一技之长的重要性，知道了社会的复杂性。真希望你有一天能够学有所成，成就一番事业。你的哥哥姐姐都当老师了，你也要加油，我特别羡慕你有他们这样好的榜样。
    别的也就不多说了，上次你来我校，我也没有给你说句话，一起吃饭什么的，真是太SORRY，那天我回宿舍没大会儿，便去找你，可是整个校园都找遍了，也没有找到你，当时真是特难过。
    乡中毕业之后，我本来想去县城的东关中学复读，但是由于成人中专的录取通知书下来了，再想想我家里，经济条件也不好，如果我再继续复读上高中大学什么的，上学一直上下去，将会给家中带来太大的经济负担，所以我还是选择了中专，想想早一天工作，为家里解忧。
    现在我在学校挺好，全班同学也都挺好，上次期中考试，全班60名同学，我考了第10名，要不是有科考砸了，还得比这强。
    希望我们以后多多联系，把心里话都掏出来。
    希望你好好学习，努力再努力，获得好的名次。
    你快乐所以我快乐，你快乐往后你更乐。
    老同桌李，1999年1月4日 星期一
    她殊不知在写这封信的时候，我已经在镇中无奈辍学了，我承认镇中筹集学费的过程中我是尽力了，却是没有奋不顾身。所以如果以后再出现因为交不上学费而无法上学的情况的时候，我自然而然会选择奋不顾身去筹钱。
    2000年4月30日 星期日
    没有退路才有出路
    如果现在，你还不够优秀，那么原因是什么？
    不管我怎么努力，我都无法忘记去年在村里的那个片段。
    差不多是去年的今天吧，我从县城娘的家里，拿了一盒价值18元的“泰山”牌香烟回到了老家，那个时候大家一般都是抽的是5至10元之间的红、白“将军”牌香烟，村里很少很少有抽“泰山”这种“高档”香烟的。到了村里后，在街上我给几个街坊们都上了一根香烟，可是有位五十多岁的大叔却把我递过去的“泰山牌”香烟，看也不看，就揉碎了，丢在了地上，还踏上了一脚，对我说出了两个字“假的！”他这种赤裸裸的看不起人的行为，让我很是不爽，我也没有跟他争辩什么！既然他看不起你全家的人，争辩又有什么用！懒得和这种人计较，可是这个被“侮辱”的画面却是永生难忘了！
    却也是更激发了我一定要走出老家去的信念。
    那么答案来了，
    如果现在，
    你还不够优秀，
    那是因为，
    总是喜欢给自己留退路！
    还有一句话叫做“只有把帽子扔过墙的人，才会更容易成功！”
    当然如果出现了意外，这种不顾一切的人也更加容易崩溃！
    即使是这样，该冲锋的时候还是要不顾一切的去冲！
    因为有梦想的人活着才是最有意义的生活。

    2000年6月24日 星期六
    不见可欲使心不乱
    天地间越礼犯分之事，件件可以消除，独有男女相慕之情，枕席交欢之谊，只除非禁于未发之先。若大那男子妇人动了念头之后，莫道家法无所施，官威不能摄，即使玉皇大帝下列诛夷之诏，阎罗天子出了缉获的牌，山川草木尽作刀兵，日月星辰皆为矢石，他总是拼了一死，定要去遂心了愿。觉得此愿不了，就活了几千岁然后飞升，究竟是个鳏寡神仙；此心一遂，就死上一万年不得转世，也还是个风流鬼魅。到了这怨生慕死的地步，你说还有什么法则可以防御得他？所以惩奸遏欲之事，定要行在未发之先。未发直线有没有别样禁法，只是严分内外，重别嫌疑，男女不相亲近而已。
    儒书云“男女授受不亲”，道书云“不见可欲使心不乱”。
    我目前最大的心愿不是获得“男女之情”而是考上高一级学校。
    因为只要我能够去了高一级学校上学之后，那么我的青春、我的信心、我的学业、我的爱情、我的友情、我的亲情都不会受到影响，一举多得，一个也不会少，我的人生必定会是灿烂和光明的。
    万一我上不成高一级学校，我的人生肯定会是阴暗和潮湿的！我肯定会变得更加的自卑，等于在我原有的伤口上又撒上了一把盐，我会变得封闭自己的内心，我会远离阳光，我会逃避现实，我会抵触和所有人交往，我会精神崩溃最终一无所有！
    所以说，中考的时候我一定要放下包袱，好好发挥
    2000年6月25日 星期日
    见好就收
    我不是那种“贪心不足蛇吞象”的人！我并不是什么都追求最好的，我不是一个完美主义者！
    我不是那种想永无止境，一直继续上学上下去的人，但是我绝对不能够容许自己只是一个初中学历就拉倒。因为初中学历是属于国家“九年义务教育”分范畴，也就是等于是全国的最低学历。无论做什么事情，我都不能够容忍自己是倒数第一，否则就连我也看不起自己。
    我不是一个贪心的人，现在对于我来说，上中专比上高中对我的诱惑力更大。首先，毕竟我比同班同学大多数都是大了3岁，因而而异，如果是县一中和一所大城市的理想的中专我都考上了，那么我还是百分之八十会选择去大城市读中专，3年中专毕业之后马上就可以进入社会工作了，那是一件多么惬意的事情，而是在这个大学生如凤毛麟角的时代，中专文凭如果进入企业打工的话基本上也是可以畅通无阻的。我认为，只有我能够读完三年中专，凭借我的综合能力，完全是可以在社会上吃的开的，就像古代人上山学艺三年，下山之后基本上是可以在社会上占有一席之地的。
    如果去读高中，那么有太多的不确定性了！首先，家里本来就没有多少钱算不上富裕，我不愿意大量地花家里的钱，上高中是无法选择专业是无法学得一技之长的，如果再上个本科或者大专，那么还的六、七年才能够走上社会，也是我不愿意的。更不能够让人容忍的是，在高中时代还得和一伙比自己小三、四岁的同学在一起上学，更是会十分令人痛苦和自卑！
    我懂得一句话就是“那些什么都想得到最好的人，往往最后什么都得不到！”
    家人也许更希望我上高中，他们初心不改，思想不会随着环境的变化而与时俱进！这种老思想是很可怕的，不懂的因人而异，不懂得随着环境的改变而改变，是会害死人的！
    人活着，切忌过度用力，不留退路终会适得其反，不要太在乎十全十美。天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏欠，树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持之以恒。
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加:2021-07-07 23:41:30  更:2021-08-15 15:32:49 
 
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