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[小说文学]原创小说《我们只有初中同学》~~~《恨的教育》[第3页] |
| 作者:古熏商谈古 |
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2000年4月3日 星期一 栖身桥洞 1999年1月1号元旦前两天，大概是1998年12月29日那天我在镇中我退学后，一直到1999年9月16日我来实验中学复读那天为止，整整将近10个月的时间，是我一生中度过的最灰暗、最无聊、最没有意义的10个月，简直就是在浪费我的生命，大好的青春年华大多数时间在田间地头干农活的日子里过去了！ 记得因为交不起110元学费刚在镇中学辍学的时候，大概是过了不到一周的时间，我就不愿意在村里孤零零的呆着了，连一个同龄人在村里都找不到！实在太无聊了，我花30多元去镇上学校门口的小卖部买了一个便宜的足球，在家里翻出来哥哥的一本体育课本，练习起足球来，十六岁的我在村里带着足球去了幼儿园和小学，在幼儿园里和小朋友们一起踢足球，活脱脱一个孩子王，足球质量不好，踢了三天就漏气了，打上气也接着全部漏光，看样子是开胶了，那也没有影响我对足球的兴趣，天天抱着一个没气的足球去幼儿园和小朋友们踢球，平常也只有奶奶在家，爹外面开大车，不怎么回家，哥哥在师范学校读中师还没有毕业也不在家。到了腊月里寒假的时候，学生们都放假回来了，更是在我家里天天和我一起打牌，踢球，这段时间我的球技水平倒是大增。 寒假结束后，正月十五一过，学生们又都陆续返校了，家里又只留下了我和奶奶相依为命，开春了，农活也开始多起来了，需要给地里浇水，除草，施肥什么的！ 去年年初学生们都开学半个月了，到了1999年阴历2月份，在家太无聊了，我在家憋不住了，我就坐车去县城玩。去年那个时候我很喜欢绘画，可是没有机会跟着专业美术老师学习，平常在家我只能是自学，平常照着连环画临摹，倒是画了几大本。我去县城的时候打扮的像个艺术家，我戴一顶鸭舌帽，胸前挂着一副望远镜，手上提着画板。背包里还放着画笔和颜料，一副“天不怕地不怕”、“不可一世”的样子就向县城进发了，到了县城里面，我找了个人流量大的地方，开始立在墙边画画写生，惹来不少路过的市民一些奇怪的眼神！就糊里糊涂在县城浑浑噩噩流浪了好几天，无论我的穿着和打扮，或者是我的行为让那些市民看起来应该是感觉很幼稚和好笑！在她们眼里或者把我看成是一个不修边幅的艺术家，或者把我当成一个神经病小孩笑话一样！ 在县城流浪的时候，我没地方住，我不懂得去住宾馆，我也没有那个闲钱！我不愿意去找姐姐帮忙，也不想去麻烦娘！虽然晚上的时候去娘住的地方徘徊了一个多小时，但是还是没有去楼上按下门铃，眼睁睁看着县委家属院楼上的灯光，我最终还是没有勇气去敲门，去投宿，去“后爸”家住，我也嫌难看，拉不下脸面！何况内心的感觉和他家一家也不是太熟！ 夜深了，我先是在楼道里台阶上坐了半天，后来又去了灯火通明的大街上，街上也没有人，只有冷冷的天。我漫步到了一条河边，发现一个桥洞可以栖身，不禁大喜，河水水位很低，桥洞里是干的，我在路边捡到一些广告纸，下到河边，去黑漆漆的桥洞里把纸铺上，桥洞是圆形的水泥做的，桥好像也是最近修好的，桥洞里一点也不潮湿，于是这个桥洞暂时成了我流浪县城期间的栖身之所，只是晚上我还是不敢睡着，我怕桥洞里有老鼠或者蛇出现，睡觉之前总是用木棍敲打几下，才敢躺下，在桥洞下睡觉我也没有办法，当时我也的确想不到还有什么更好的去处。娘新家不好意思去，嫌去后爸那里住丢人，羞红了脸，姐姐那边也不知道是什么情况。别的亲朋好友在县城的就更不熟悉啦，我大部分时光都是在村里度过的，和县城的亲朋好友来往的很少！ 唉！得过且过吧！ |
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2000年4月4日 星期二 按照自己想的人生道路去活才会不愧此生 今天中午回姐姐家吃饭的空档，在一中的操场上竟然碰到了一位乡中的老同学王金伟，他是来一中找他的好朋友李太征和王广涛的，我们四个当年都是乡中的同学，只不过李太征学习比较好，没有留级，所以已经在一中读高二了，王金伟初中毕业之后，就不读书去选择打工去了，我呢，更惨，还在进行初三的第二次复读，而且可悲的是成绩也不是多么的理想。 “王金伟”同学从初一开始就比较喜欢画画，并且画的还不赖，大家还给他起了个外号叫“毕加索”！但是他学习不怎么样，哪个学科都没有突出的！我从前也喜欢画画，同他还是有些交往。很久之前我就听说他去外地打工了，没有想到今天在一中竟然碰到他了。见了他的穿着打扮，更是令我啧啧称奇，只见他留了个“三七分头”穿的是西装革履，里面套着件雪白的寸衫，脖子上还打着一副蓝色领带，皮鞋也是油光蹭亮，好一个社会人的装束，如果把领带换成红色的，胸口再扎一朵小红花，那么整整就是一个新郎官打扮。 见到昔日老同学打扮的这么成熟，对我的震撼还是挺大的，我知道他家经济条件也一般，上学时候穿的也不怎么样，现在一进入社会，变化也太大了吧，要“亮瞎了我的眼睛”，这说明原来幼稚的同学们已经变得成熟了，最大的同学今年就要满18岁了吧，时间过的好快了，同学们变化的好大哦，只有现在的我还停滞不前，思想还是两年前的老思想，穿着打扮更是一个中学生应有的样子，性格更是和小孩子差不多，还是那么的天真烂漫，无邪，一点也不成熟，没大大人样！ 时间如梭，世界上的一切都在不停息的向前发展着，18岁的我到时候又会是一副什么样子呢，还有不满两年时间我就要18岁了，那个时候我又会变成什么样子的呢？今天受了很大的触动，让我不禁问我自己！ 晚上睡觉的时候，我甚至在想，如果王金伟同学的工作可以，我也可以考虑一下以后去跟着他一起去打工，可是现在我还没有毕业，还是等毕业 了再说吧！再说没有学历又能找到什么好工作呢，我是希望以后和有学问有学历的人扎堆在一起的，要想发展的好，发展的长久，学问是必不可少的！那天我在一本杂志《涉世之初》上看到过一篇文章，说是如果将来要在社会上混的“如鱼得水”“畅通无阻”最少是专科学历才行的通，我是非常相信这一点的，所以说，以后我必须还得考取一个学校得到一个学历，不能因为同学穿的好，就无底线地崇拜人家了，做人一定要有自己的主意才行，不能人云亦云，做事要用奇招，选择自己的人生道路的时候，也要和别人区别开来，往往才会有更大更多的想象不到的高回报！ 相信自己，不要去做一个没有主意，人云亦云的人！ “众人皆醉我独醒”是我很喜欢的一句话，现在依旧喜欢！ |
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2000年4月5日 星期三 论“说谎” 少年时代的我们总免不了有“虚荣心”有自己虚伪的一面，现在的我就是这么一种人！当然，我之所以这么做说谎话，有这样一种状态，主要是出于一种自我保护的需要，为了防止别人对我不怀好意的嘲讽！ 比如说，我根本就没有在市六中上过学，我们村里我家的后邻居王瑞涛我的发小他比我小2岁，他在我们村里小学毕业后， 是从初一开始就到了市6中去读书了，今年也在读初三呢，他老爸在市区一家印刷厂上班，做了好多年临时工，认为市区比我们乡里中学教学条件好，于是他爸爸就想办法出主意让他报考了市6中，最后也如愿以偿了，去城市上学的村里那一届考生也就只有他一例，当时已经有“地方保护主义的倾向了”乡里学校为了利益是不愿意让小学毕业生流穿到外地去上学的，也不知道他爸爸找了谁，用什么方法，反正结果是好的，得偿所愿了，谁又会去在乎过程呢！市六中我也跟着发小去玩过几次，还在他们班和我一起上过两节课呢，这就是我和市六中的交集！ 我这次复读，到了县城的实验中学后，我变得“精明”了，无论是实验中学的老师还是刚刚认识的同学，有人问我从哪个学校转过来的，我的回答无一例外都是市六中。 这样回答一方面原因我是怕城里人看不起我，你们是县城学校，本人是市里的学校转过来，原来的学校比你们学校还强，怎么样，有说闲话的，尽管放马过来吧，本人不惧怕！即使这样，后来实验中学后排那些“差生”得知我家是农村的，不还是照样喊过我“乡巴佬”吗！所以，只有有强大的内心，才能在不对称的环境中生存下来，吸取营养成分，有朝一日，变强大了，才是不虚此行！才对的起自己的付出！ 原因之二：少年时代的我的确是有“虚荣心”的，好的美丽的东西我也想拥有，我是想和同学们站在一条起跑线上，生活在同一片蓝天下，不能因为我的父辈们在认知、在职业、在金钱方面输给了他们的父辈，那么我就会认命认输！我是不会认命的，更不会认输！我的目标是通过我的努力让我的成就，将来超过班里绝大多数的同学们，至少我以后也要混个中等以上，不能处在社会的底层！这也是我渴望考上学走出故乡的动力所在！只在市六中上过两节课而已，然后我就告诉实验中学的同学和老师们我是市六中转过来的，我是不是撒谎了！当然也没人能戳破我的谎言，她们没有证据。但是后来还是出现了一个纰漏，我们的英语青年女教师在我刚到学校的时候，问过我是哪个学校的，我回答是市六中，可是后来过了一个月她竟然知道了我的姐姐是她的同事，还在自习课上悄悄问过我，隔壁班教书的是不是我的亲姐姐，说她们关系挺好的！然后我就有心理压力了，以后英语习题又不愿意问老师了，因为我对英语老师撒谎了，我感觉很内疚！我不能确定，英语老师是否问过我姐姐，我是从哪个学校转过来的，也没有找姐姐验证过，英语老师是否问过姐姐，我是从哪里转学过来的！可是我心里却像是结了一个梗，以后不愿意和英语老师亲近了，可叹刚来的时候，我还给英语老师写过纸条，让她多多帮助我提高英语成绩呢！可是结果呢，就因为英语老师一句无意的问话，让我和英语老师以后不再亲近了！ 我之所以在转学方面要撒谎，还有一个想法就是，原来的学校起点高了，会让我在现在的同学面前更有信心，说谎，对考证闲话者那些城里同学，也可以避免不愉快的事情发生。即使我和同学之间有差距，也能快速激发起我的奋起直追之心！ “说谎”的原因，有时候我只不过是想更好的保护自己不再受到不必要的伤害罢了，我选择“说谎”能全怪我吗，去年和表哥去三中找“郭校长”申请去读三中，我倒是没有说谎，表哥说我乡中毕业后报考的是实验高中，我却纠正为“职业成人中专”我是挺实在的，我的真诚换来的却是三中郭校长“摆摆手”让走人的结局！这个“血淋淋”被绝杀的惨痛的教训我三生三世也不会忘记啊！现在到了城里的中学，我是更加的敏感，更加的自卑，举手投足之间都缺少安全感，而且变得非常的敏感，每当别人讨论“农村和城市”我会起一身鸡皮疙瘩。现在的我一点也不安定，通过“说谎”，让我不会比身边的同学矮一头，让我仅存的那么一点点信心还不至于崩盘！这样至少能够给我一个心理安慰，除了走“说谎”让“阿Q”附体这条最经济的捷径外，我又能够怎么做！ 本来我也曾经是一个视“说谎”为耻辱的人，可是通过现实生活中的碰壁，让我豁然开朗的发现，“一个善意的谎言童畜无害的谎言”可以换得他人的笑脸和彼此之间愉悦的心情，那么我又“何乐而不为”呢！ |
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2000年4月6日 星期四 清明前后雨纷纷 前天是清明节，不知不觉清明节竟然已经过去两天了，怪不得这几天老是下雨，印象中每年的清明节基本上都是会下雨的！我还记得1998年第一个初三时候的那年清明节，我和学校初三三的的“人气王大哥大”一起在乡中学附近的一家玻璃店门口玩耍，调戏路过的女生们的情景还历历在目，可是那个可爱的时代却是一去再也不复返了！ 下午放学后我去商业街买文具的时候，发现那条街上人山人海被抽奖的人挤满了，原来是县里发行了中国福利彩票，在路两边摆满了桌子和帐篷，很多人都在买彩票抽奖呢，说是为期三天。一等奖听说是一辆摩托车，还有三轮车等等，彩票是两元一张，现场买彩票的人摩肩擦踵，我好不容易挤进去花十元钱也买了五张彩票，当时没有打开看，而是把彩票带回了家。 晚上睡觉前，我把五张中国福利彩票小心翼翼地放在了写字桌上，就双手托腮默默地盯着彩票看，心想我会不会中大奖呢，我会中什么奖，又把彩票拿起来翻来覆去的在灯下看，最后还是忍住了没有拿硬币刮开，而是带着明天中奖的梦想睡觉了。我想第二天我再打开，先闷一闷，明天万一出不了大奖，那么就当成一个游戏吧！至少满足了我的好奇，让我也感觉到了买这个东西的乐趣，中不了奖，就当给中国慈善事业做贡献了吧！ 晚上快12点了，太困了，脱衣服睡觉。 |
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2000年4月7日 星期四 老同桌张瑞宾 今天才收到镇中老同桌张瑞宾的信，从信上落款的日期看，他的回信是3月31号写完的，正常来说本县之内镇上到县城的信件三天就该收到才对，为什么这么多天才到呢，或许几天前就到学校了，学校传达室摆出来晚了几天，即使是晚了几天收到了老同学的回信，我还是由衷的感觉到很高兴！我和张瑞宾这位老同学之间的友情还是非常深厚的，我们三观相同，当年朝夕相处，无话不谈，配合也很默契，想想能够认识气宇轩昂、高大帅气、幽默风趣、仗义聪明的这么一个他也是人生的一件幸事，那两个多月的复读生涯也算是没有白读。 记得前年在镇中复读的时候，我住宿是在大舅家，舅舅家那个村距离镇上只有2里地的路程，步行20多分钟就能到达学校，我大多数时候都是步行去上学的，吃饭的时候也大多数时间在大舅家吃饭。张瑞宾家的那个村离镇上更近，距离也就五百米，不过也是在学校的西边，只是不像大舅家那个村子是出了学校大门一直向西走，他们村子是出了校门往西走100米到了那个小桥就得往北拐弯了。所以我们放学同行的距离只有100米。那个时候我们晚上也是上夜校的，冬天黑的早，五点多钟天就黑了，在上学路上他总爱埋伏在距离学校100米的那个小桥下，从干枯的河道里突然跑出来吓唬我，开始的时候确实能够吓唬我一大跳，然后打打闹闹再嘻嘻哈哈一起去学校。作为同桌，我们还同时喜欢班里一位像大明星周慧敏叫“周圆圆”的女生，白天上课的时候我俩坐在最后一排都喜欢拿粉笔头掷向前面中间位置的“周圆圆”同学的头上，待到下课后，她就会生气的拿一本书一路小跑跑过来拍我或者打我同桌，我们俩都不承认是自己投的粉笔头，都出卖对方说是他投的，往往搞得她六神无主，拿着书站在原地不知道打谁好，真要打到我们的时候，我们就围着教室跑，她也追不上，哈哈！ 记得有一天上晚自习，我在一个小报上看到了一篇报道说：因为地球自转的原因，“东西方向睡觉的人身体会更健康”于是我给同桌瑞宾说了，并且问他，我睡觉的时候是南北方向，你睡觉时候是什么方向睡觉的，他立马回答“我是东西”，一刹那他好像感觉这四个字有什么不对，又补充了一句“我不是东西”~~~哈哈~~~好玩~~~要笑死啦~~~ 可是快活的日子在人生中却总是那么的短暂且容易逝去！对此我们却毫无办法！ 思绪回来了，我把昨天买的五张彩票小心翼翼地打开了，却是一张也没有中奖，重在参与吧，就当给灾区捐款了。 |
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2000年4月8日 星期六 我做错了吗 今天上午放学后，四楼过道里同学们熙熙攘攘、摩肩接踵，我随着人群也开始下楼，走到了楼梯拐角处，不经意一抬头却发现“黄路路”在三楼楼道口站着，一副等人的样子，也许是在等我哦，那儿是我们四楼下楼的必经之处！可是，这个时候的我，却停下了脚步，装作没看到她一样，又回头上了四楼。是的，目前的我不想见到她，我怕我心猿意马，我怕太想念她会耽误了我的学习！我不想和她做进一步的交流了，还是远远的躲开她为好，不是下定决心好好学习，不去谈恋爱了吗！我心道：“就让她等吧”，等到地老天荒，越是等我，我就越不让她见到我，“急煞你”。再说，是不是你越是等的着急，以后你的防线就越好突破，以后的你就会不堪一击！今天，让你也尝尝等人的滋味，煎熬的味道，今天让忧愁和烦恼也去找找你吧！就像最近一段时间“忧愁和烦恼”老光临我这边一样，我希望你也体验一下什么是犯愁，什么是思念，让你也尝尝“思而不得”的滋味！ 我在四楼栏杆处等了足足有十分钟，才看见了孤单的一个人在一楼行走，于是我也开始下楼，往校门方向走去，看见她在我前面有个几十米的距离，她走的很慢，走走停停，她走我也走，她停我也停，就是不肯走到她身边，一直保持着几十米的距离，望着她走到了南边的十字路口，在路口回头站了一会，看我没有过去的意思，她就拐弯向东回家去了，我也走到了南边十字路口，望着她低着头一步步走远，看不见了，我的心里此刻也感觉一阵阵发酸，眼泪不由自主流了下来。 我收拾了一下残破的心情，擦干眼泪过了路口，想西奔一中方向去了，在路上一阵急速的奔跑，却没有累的感觉，我恨我自己！我也不知道我怎么做才是正确的！ |
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2000年4月9日 星期日 如履薄冰心怀希望 “不是冤家不聚头”今天晚自习放学出了学校大门后，我不小心和“黄路路”又不期而遇了。不仅仅是她自己，那两个经常和她在一起回家的女生也和她在一起呢，在学校大门口明晃晃的灯光下，她们俩也认出了是我，就故意碰碰黄路路望着她傻笑，然后又目光瞥向我，和黄路路叽叽喳喳说着话打打闹闹个不停！ 我跟在她们后面不远处走着也不说话，见她们三人走进了校门口的一家商店，我也不走自主地跟了进去，“黄路路”看到我也跟着她们进去了，却又马上带着她们两个出来了，又进了隔壁的一家文具店，这次，我却是没有继续跟着进去，不是我不敢，而是我有些生气，感觉受到了伤害，我不明白她为什么要躲避我，我开始埋怨起这个“黄丫头”来，你怎么那么狠，怎么那么浑，一点机会也不给我，即使让我们交个普通朋友也行啊，你这个丫头又何必想那么多，思想那么复杂，又何必逃避着躲避我呢！ 我是忘了昨天故意躲避她，放她鸽子的事情了！ 可是，我到底该怎么做，如何让我们俩在不影响好好学习的情况下正常接触呢？ 这个时候，我不禁怀念起我第一个初三时期的黄金搭档“舒磊”同学来了，他刚柔并济，能说会道，口才好，交际广，在交际方面一点也不次于我，我通过他在学校认识了很多人，交往了很多朋友，他身上有许多值得我学习的地方，那个时代我俩在一起，在学校里无论男女想认识谁，就能认识谁，不出三天就能和陌生人成为很好的朋友，交朋友方面是无坚不摧，手到擒来，马到成功，我们俩在一起的时候，无论做什么事情，都不会惧怕，而是会默契配合，那个时候的我们大度自信，阳光灿烂，风流倜傥，笑傲校园，风雨无阻，没有对手。可是现在前年那种在乡中的潇洒生活也一去不复返了！ 晚上回到了一中姐姐家，在我的卧室里，我打开课本，我知道此刻我最应该做的是学 了学习还是学习，我不该自寻烦恼，我应该彻底把“黄路路”忘掉，既然认识她有困难，那就不该去强求，何况现在自己也不愿意去打破我们之间的这份宁静，何况，目前我无论对谁，我喜欢的恋爱方式是暗恋，何况，自己还有任务在身，就是毕业后一定要考上一所理想的比初中高一级的学校！可是，现在呢，自己是一无所有，势单力薄，学习方面成绩也是不尽人意，在这个人生的十字路口，一生中最关键的一年，我又什么资格去想别的，去做别的，还想谈恋爱，坚决不能！现在只能做和学习有关的事情，其他和学习无关的时候一律不能去做。 写了会作业，时间不早了，上床，熄灯，睡觉，可是现在我的脑子不受使唤，我在想，今天晚上，如果能够有一个和“舒磊”当年那样的黄金搭档，和我在一起，无论哪个女孩和男孩我都能够更简简单单地认识、去交往、去成为好朋友。比如，今天晚上，如果有个“舒磊”那样的好友陪着我，我想我会毫不犹豫陪“黄路路”她们三个女生进入第二家商店，现实情况是，只因为是只有我自己在场，我才没有愿意继续跟着进去。说白了，自己无非还是自卑心在作怪，导致我不敢或者是不想进去。今晚没有“装大”没有发挥“阿Q”精神进去陪“黄路路”玩一玩还是感觉很遗憾的！对自己的临阵脱逃，有些耿耿于怀！ 我今年来复读到今天为止，绝对是把学习放在第一位了！如今，在班里也没有一个真正的朋友，当然班里的每个同学身上都是有可取之处的，来自农村的我今年在学校里也没有怎么和同学交往，和他们的关系蜻蜓点水，点到为止，并没有和同学们相处太好，交往也不是太多，绝大多数时间还是用在学习上的。或者我在这所学校心里是自卑的，虽然表面上没有表露出来，可是突然从农村学校跳到一个全是城里同学的班级里，心理没有触动没有变化肯定是假的！目前在这所学校我学习压力太大，我这个人在人际交往和学习方面都没有怎么完全放开，目前的我在积蓄着一种力量，我想只有到了毕业那天或者将来到了新的学校后，我才能把力量释放出来吧！ 翻来覆去，夜不能寐，不知道镇中的隔壁班同学刘洋洋还在上学吗？没意外的话现在也该读高一了，后来听说过年后，她就从镇中专心了，或者是不上了，不上学了不可能吧，她学习那么好，在班里前五名考上一中都没有悬念的！那么她会在哪里上学呢，真的是在市三中吗？她是那么的漂亮，那么的温柔，那么的知性，那么的有气质，那么的优秀，现在或许又会有新的男朋友了吧，那也说不定，这样的女孩不担心没人男孩子追求的！，她到底在哪呢？在做什么呢？也联系不上，难道我们今生就“老死不相往来”了吗？我不希望，我不愿意是这种结果。 如果我当年不因为学费辍学，在镇中肯定会和她发生一段真挚的爱情大戏，我们的命运都会改变，那年即使献出了我的处男之身都很有可能。可是一切都过去了，往事不堪回首，思考这些没用，一切随缘吧！ 现在的我，感觉自己的口才也退步了，人也生活的不快乐，没有了去年、前年的意气风发，挥斥方遒，如今的我和从前的我相比，变得有些沉默寡言了，喜欢一个人静静的在一起，不怎么说话，更不会和从前那样在荷包里放上一本《成语小词典》不忙的时候，时时刻刻拿出来背诵学习成语了！ 我今生最最最快乐的日子就1998年， 我今天最最最痛苦的日子是1999年1月1日到1999年9月15日我失学的这段日子，可以用“生不如死”来形容了，搞得我唉声叹气了，都快得抑郁症了，因为我太喜欢学校，我太喜欢上学了！ 1999年9月16日来到实验中学复读的这些日子，我过的不好也不坏，我在积蓄着力量，即使苦点累点也是值得，我也愿意承受。当年楚庄王刚刚即位后三年不理朝政，有大臣说楚国有个人，就像一只大鸟“三年不飞也不叫”结果他后来性情态度大变，来了个不飞则已，飞则“一鸣惊人”成了春秋五霸之一。他也是我的偶像之一。 现在的我如履薄冰，步步为营，小心翼翼，今天我对未来还没有死心，我相信我的未来会是美好的，加油“王成根”同学！ |
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2000年4月10日 星期一 月考成绩出来了 很久很久了！心情从来没有如此的沉重，为何这么的烦恼，做什么都是都是费工费力，令人很是疲惫，效果却还不怎么样！，完全就是“事倍功半”。 从前那种轻轻松松，水到渠成就把事情做的漂漂亮亮的那个我去哪里了呢？现在做什么，一点也不自然，包括学习和交朋友都不能随心所欲，都不能顺其自然，而是心神不定，不能轻装上阵、不能心驰神往，不能心平气和，不能心旷神怡，不能心无旁骛，不能心灵手巧而是心事重重、心神恍惚、心长力短、忧心忡忡、，做什么都不能齐心并力、物皆两忘，不能专心一志！唉，好烦！ 这两天还老犯困，晚自习回到家，就感觉心事重重，一见到椅子或床，就想坐下躺下沉睡不起！ 自己在这个现实的社会里，也是脆弱的很，不堪一击！哪方面都没有打开局面，学习方面偏科的厉害，英语和几何成绩很差，影响了整个的学 成绩，就这么下去能考上理想的高一级学校吗？简直是异想天开！学习方面不行，交朋友方面呢？准确的说，在实验中学现在身边还没有一个真正的无话不说的知心朋友，朋友啊朋友你在哪里呢？我是多么渴望能有个朋友能够救我于水火危难之中，开导一下我，为我减减负，让我稀释一些压力！当然，那些准朋友虽然还没有达到无话不说的地步，可是我也不想让他们离开我的心！绝大多数都是别的班级的，男生中，比如初二的题宁宁、马克、庞岩，初三四班的李善文，初三、八班的龙腾周边的那一伙，还有初三十班的李太普等等，女生初三的刘晓明、苏文文、赵珊珊、王金凤、鹿璐等等，可是关于他们，因为心的距离和避嫌的原因，有些心事却是没有办法和他们分享和诉说的！ 现在，无论做什么，我都是在压抑着自己的，即使和别人的交往也不是轻轻松松的那种，平常的我像是被蜘蛛网束缚着的我，平常生活的我，心理压力很大，背上就像压着一座大山，压得我喘不过气来。我什么都忘记了，也不会忘记我今年复读的目标是毕业后考上一所理想的学校，这个愿望只许成功，不许失败！ 有时候我在想，现在我既然豁出去了，什么也不怕，连死都不怕，我现在已经失去的够多了没有什么再怕失去的了，那么我就应该破釜沉舟啊，我就应该风风火火的去闯荡啊，静止不动的我才是错误的，不主动对我来说也是一种错误吧，这是一个心理问题，不是精力问题，不是我跑不动，也不是我懒，是我有心结还没有打开，以后我要改变了，我要多动脑筋，将我失去的东西再重新拿回来特别是亲情爱情友情。我今年最怕的是什么？最怕的是学习没有学好，交朋友也没有交到，“竹篮打水一场空”两头抓不着一头，是我最不能容忍的！所以明天开始，我要做出改变了！我知道我只要在生活中去除了我的心结，打破了封锁，我就能够打开各种局面，变得身轻似燕，展翅高飞，挣脱囚笼！ 我知道现在我应该把学习放在第一位，首先要勤奋学习，保证成绩进步不后退后，才能再去考虑友情的事情！这次月考成绩出来了，我没有考好，只得了班里第31名，创下了历史新低，英语满分150分我得了30分，第一名149分！全校800多名初三毕业生中，我名次是390名，感觉很可耻！搞得我都想放弃英语了，放弃成绩了，紧绷着好几个月的弦将要变松了，我的态度也有些变了，从今天开始，我有些认命了！学校前300名的同学们基本上是百分百能够考上县重点高中的，我们班总体成绩差些，只有班里前20名的学生才能百分百考的上县重点高中一中或者实验高中，目前距离中考还有3个多月时间，我还是不能放弃，珍惜时间，再奋斗100天就会解放了，我不想将来毕业之后无学校能上，再去做一个流浪的游子，浪子，是我不需要的，我要远离那种没有意义的生活，我是一头沉睡的狮子，我要快速的觉醒！ 现在我在学校的生活很是痛苦和压抑！刚刚到这所学校被安排到最后一排的那几天和李涛同桌的时候，周围的“差生”同学都能够和我一起玩，他们几个对我也很是热情，送我吃的穿的，那个时候自由自在，一点也不觉得日子难过。可是后来把我的位置调成了第一排，为了好好学习，我抛弃了他们，结果还搞得我们的关系反目成仇，没办法，当时，在选择仁兄弟好好哥们，还是好好学习的情况下。我只能选择好好学习，这次能复学过程多么艰难险阻啊！我不能辜负了家人，特别是不能辜负了我自己！如今，和后排几位同学玩的亲密无间的日子早一去不复返了，或者我们缘分已尽，可是我也没了轻松和愉快，即使现在我再去后面，又有之前我们分手时的裂缝，我们也不大可能和好如初了！ 在镇中复读的时候，和张瑞宾做同桌的时候，更是自由自在啊，可以用“幸福”来形容，轻松加愉快，在镇中的日子是美妙无比，在镇中大家都是农村的，虽然也是女多男少，可是大家家庭条件都差不多，也不用自卑，和同学们很好相处，有聊不完的话题，有相同爱好的同学更是比比皆是，大家一起学习，一起讨论文学，一起做游戏，一起恶作剧，可是那种多姿多彩的生活怕是今生也不怕重现了！ 乡中第一个初三的时候，和“舒磊”纵横校园，半年都有人请我们吃饭，小弟小妹妹基本上全校都认识我们，那个日子更是令人流连忘返啊，不是说过吗，那年是我一生中最最最幸福的一年！ 友谊的一大奇特作用是：如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；而如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将；被分掉一半忧愁。我现在在学校的毕业班又有几个好朋友呢？本班之外的刘晓明、高卫华、雷洋、李善文、张文文、杨鲁时、麻龙腾、陈静、赵珊珊、王金凤、刘彬、李太普等。 下一步，希望朋友再多结交一些吧！朋友多了路好走！ 不到最后一刻，还是要保证学习的时间的，我不是困吗！“困”还不好办吗！把“困”打败，去拿一根针来，扎自己的大腿，扎自己的胳膊，让自己清醒过来，要不，明天去菜市场给卖肉的商贩买个“苦胆”，把苦胆，吊起来，困的时候就舔一舔，刺激一下自己，把困赶走！至于考试成绩，以后我也不太看重了，我只能保证自己不贪玩，我还是会尽力，会争分夺秒的去学习，至于最后考多少分，我就听天由命了，反正自己尽力了，没贪玩，也算问心无愧了，考多少分就是多少分吧，何必去自寻烦恼呢！现在，还没有11点，马上爬起来继续做习题。如果最近太压抑的话，要学会减压，哪天不上课的时候，可以去职业中专去找乡中的老同学们玩！我的英语成绩我是无解了，请家教对于我们家来说是不可能的事情，那就不管了，随它去吧！ |
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2000年4月11日 星期二 人不能太脆弱 作为一个人在生活中总会有磕磕碰碰遇到一些不顺心的事情，从而影响心情！不同的人对待逆境的事情采取的措施也不一样。 如果是一个“乐天派”这种性格的人，会挥挥手就此别过，笑笑之后，满不在乎，感觉天生掉下五个字“那都不算事！”碰到事情后都会以积极的心态去面对，去面对现实去战胜困难！ 如果是一个喜欢沉默的“忧郁派”碰到一些不好的事情处于逆境的时候，会把困难想象成巨大，把小问题也会视为“心腹大患”变得患得患失，惶惶不可终日，他们通常是非常消极的一种心态，通常会选择逃避，不敢面对困难，不敢直视困难，在这种状态下，他会失去一些美好的东西，甚至会毁了自己的一生！所以说，有平常心很重要。 作为一个人，更关键的是什么时候都要有信心，更关键的是做事情的时候要有清晰的正确的目标。 有那么一种人，做事情有着坚定的信念，很执着，比较认死理，他们有了目标后，“不见黄河不死心”，“不撞南墙不回头”，“不见棺材不落泪”这种性格的人，如果是有着健康积极向上的心理的人，倒未必是坏事，只要做事情的方向对了。 我是哪种人呢？ 下一步在学习时间方面，我还是会把时间管理的依旧严格，上课时候我会注意听讲，自习课上争取就把作业全部写完，继续减少和同学们的友情往来，免得占用学习的时间，浪费生命。 目前我最大的烦心事就是在学校，我感觉很孤单寂寞寒心，像一只离群的大雁，其实，平时我也想和同学们多说说话，多多沟通一下，可是又怕耽误学习时间，那样我会有负罪感，所以，唯有埋头学习了，交友和学习都会占用时间，是有冲突的，两者取舍的话，我只能放弃交友了！ 日有所思夜有所梦，做梦的时候，我都是想的如何，开放自己，敞开心扉，不再“闭关锁国”，拒人于千里之外，豁达起来，更不要有自卑之心，当然，也不许自负自傲，对待时候要心胸宽广，做到满不在乎！不是有句老话叫“最穷不过要饭，不死终会出头”所以我会熬下去的，至少坚持到毕业是没问题。现在属于是黎明前最黑暗的时刻吧！ “孤单、寂寞、冷”这三大敌人，我相信我会把你处理好的，让自己在正确的轨道上前进，做一个平凡的正常的人就好。 |
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2000年4月12日 星期三 你还年轻不必活的太卑微 昨晚由于写作业和写了 ，夜里凌晨2点才睡觉，好在今天白天还没有感觉到困！ 今天中午吃饭的时候，山东卫视在播放一个少儿节目，一位小姑娘，在三岁半的时候就开始学打架子鼓了，我第一个冒出的念头竟然是，她是多么的幸运，能够出生在一个那么好的家庭，如今她练习了三年，在她六岁的时候就获奖了，变得有出息了，从她的自述中得知，她三岁多练架子鼓的时候，以至于手就磨出了水泡，通过这件事情，说明了一个道理，只要不怕吃苦，有恒心，有目标，“铁杵也能磨成针”。这不正像我们中学生学习一样吗，如果能够利用好一切时间去学习，上课注意听讲，课下把老师布置的作业按时按量完成，就一定会有比较理想的结果。 如果不重视时间，不争分夺秒去学习，而是贪玩，浪费时间，那么就会学不到知识，不但成绩上不去，精神方面也会受到打击，比较中学生的任务是学习，不想收获满腹委屈和怨气的话，，不想得不偿失的话，不想学业和精神受到双重打击和损失的话，就把时间充分科学利用，好好学习吧！ 黑板上的中考倒计时，又更新了，毕业时间三个月都不到了，在剩下2个多月的时间里，我应该冲刺了！ 感觉好几个晚自习放学路上没有见到“黄路路”了，这一度让我感觉到很失落，好像丢失了什么东西一样，难道我对她的感觉就是所谓的“爱”吗！“黄路路”同学，我不想去想你，可是我管不住我的脑子！ 姐姐最近心情倒是不错，天天哼着小曲，可是她总是独自在快乐，不会与我分享。最近更是没有过问过我的学习和生活，就当我不存在一样！ 或许是姐姐她觉得自己家已经过的可以了，有楼房有固定工作，户口也是城市户口，可不是比一般人都强了吗，姐姐的那些小学初中同学比不过姐姐的肯定比比皆是！我也是这样认为的，姐姐家目前算是成功的，过的的确不错！可是这一切又关乎我什么事呢？唯一的好处就是今年复读给我提供了一个栖身之处吧！ 可是在姐姐家，“寄人篱下”的感觉还是很强烈的，我也想早点毕业，早点离开，不愿意长期麻烦姐姐家，等我毕业后，姐姐家就安静了，不用被我打搅了！我现在住在她家，和她们没有话说，联系不多，我也是有心理压力的，也是小心翼翼有顾虑的，并且还感觉自卑，我不要怕她，不必太在乎姐姐的态度，我应该想去干什么，就去做什么，不要去看姐姐的脸色！ “莫欺少年穷”我现在还年轻，我以后的人生道路还很长，“一切皆有可能”，所以，我没有必要怕任何人，没有必要活得那么卑微！ |
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2000年4月13日 星期四 虚惊一场 很长时间没有看到白衣天使“双辫”小姑娘了，虽然她的声音不算好听，鸭子叫似的，可是她的身体、长相是挑不出任何问题的，皮肤更是白白嫩嫩，肤如凝脂、吹弹可破！让人忍不住看了她还想看，流连忘返，恋恋不舍。 好多天没有看到她了，好奇怪啊！难道她退学了！提前毕业！如果那样我会很伤心的，虽然几个月来我们之间没有说过一句话，可是我们知道对方的存在的啊！虽然她说话的嗓音有些沙哑，虽然她学习不好，可是我还是非常喜欢亭亭玉立、婀娜多姿的她的，我喜欢一切看起来美丽的养眼的东西。 人啊！只有失去了，才会更懂得珍惜，我是多么的希望还能够再看见她，我和她还什么也没有开始呢！ 不过，好在是虚惊一场，在下午放学的路上，我和龙腾一起回一中吃饭的时候，刚出了实验中学门口就看到了穿一件雪白色运动服上衣的她，冰肌玉骨、明眸皓齿、出水芙蓉、秀色可餐的她，龙腾当着我的面恶作剧故意叫了她一声，我看到她沉下脸来，凤眼圆睁，皱着眉愤愤不平，狠狠地向我们这边斜着眼睛瞟了两眼，一副不高兴受到了调戏的样子！哈哈有趣的很！ “双辫”是五班的，“黄路路”是五班的，“田晓”是五班的，五班的美女还真不少呢，都是那么的惹人喜欢！ 这个阶段无论喜欢谁，也只能是藏在心里，不足3个月就要中考了，现在是学习第一，去追求女孩子们的话待到初中毕业之后再开始行动吧！ |
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2000年4月14日 星期五 红衣少女 天气越来越热了，感觉有暖风从南窗徐徐地吹进来了，老家的榆钱和槐花也应该到了长出来的时候了吧，可惜县城都是法国梧桐树，品尝不到清香的榆钱和槐花的味道了，到了五月一，乡中的学生们甚至就会忍不住下黄河游泳去了吧！ 天气热了，快毕业了，快熬出来了，我的学习我也要趁热打铁，冲一下，尽量的考好一些！毕业之后，万一考不上一中，那我干脆就去选择个好点的中专吧，总不能竹篮打水一场空，两头抓不住一头，那是不可以的！ 今天早上我没吃早餐就步行去学校了，预备铃响起来的时候，我到了学校门口的小卖部，想买包方便面吃，可是掏钱的时候，却发现钱不够，少一元钱，可不想早上就饿肚子，怎么办呢？恰在这个时候，从外面进来一个穿着红色运动服上衣的，楚楚可人，说话柔声细语，娓娓动听的扎着一个“马尾巴辫”的可爱女孩，她是来买火腿肠的，也很可能没吃早饭，我也不认识她，我大着胆子和她打了一个招呼，说“同学借给我1元钱好吗”，没有想到，他二话没说，就痛痛快快地递给了我一元钱，我对她说了声谢谢，又问她是几班的，她回答是初三、三班的，说完就拿着火腿肠跑向了学校，我买了一包方便面，也向学校里跑去，刚到四楼教室上课铃就响了。 这个素不相识的善良女孩我很感激她，觉得她人很好，帮助了我，没有让我饿肚子，那么以后我要好好谢谢她，这个初三、三班的红衣少女。从前在乡中学养成的“借钱不还”，“借东还西”的毛病我必须丢弃了，“好借好还”下次记得把钱还给她，不知道能不能再碰到她，当然，有缘分的话自然会再见面的！ 谢了，陌生的长发、单辫、带一个有着星星图案发夹的红衣女孩！ |
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2000年4月15日 星期六 下楼借书 越是繁忙的时候，我喜欢忙上加忙，多件事情同时去做！ 我喜欢跨班跨年级去交往更多的朋友，我喜欢那些有着不同于常人人生经历的人。 我渴望抓住身边的一切课外时间抓住身边的一切机会，去认识更多的人，去尝试多做些事情，如果能够帮助别人，可以给别人排忧解难的话更好。 今天上午第三节课是历史课，虽然我有历史课本，可是我想去别的班去借一本，并且非女生的不借。班空的时候，我鬼使神差走过楼梯口，下楼去了三楼，路过初三、班到了初三、三班教室中间的大窗户那里，真是万分巧合，早上借给我一元钱的那个女孩就坐在窗户旁边靠墙的位置，我走近了，鼓起勇气，敲敲窗户，她回过头微笑着望着我，我说：“你好，我们这节上历史课，我用一下你的历史课本”她听后，从课桌里扒拉了几下，拿出一本历史课本递给了我，我看到课本封面上写着“蒋林静”三个大字，看来这是她的名字了，我对她微微一笑，拿着课本上楼回教室了。 |
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2000年4月16日 星期三 爹的职业原来曾经这么牛 今天看到一则消息，说80年代有三大职业被认为是“金饭碗”如今却无人问津，不愿去做了！ 现在在绝大多数父母眼中，正经职业通常只有三种，即：老师、医生、政府人员，其他工作即使你干得再好，在父母眼中也是“无业游民”。很多网友表示扎心，主要还是因为父母受上个世纪“铁饭碗”思想的影响。然而在上个世纪被视为“金饭碗”的三大职业，现在却很少有人去干，这又是为何呢?听我给大家慢慢道来。 第一个职业：汽车司机。在80年代，中国国内的汽车还是比较稀少的，所以也就导致了汽车司机含金量很高。当时并没有“驾校”一说，如果要学车，必须要挂靠单位，没有单位证明，个人是无法进行考试的。而因为汽车数量少，所以跟着单位老师傅学车的名额也十分有限，两三年能拿到驾照便是万幸的。 除了现在必备的考试科目外，当时的司机还要学习修车，因此他们掌握的技能也很多。而在当时拥有一本驾照，几乎所有街坊都会向你投去羡慕的眼光，因此汽车司机在当时是非常吃香的。但随着中国的改革开放，汽车不断增多，学习驾驶技术几乎成了人们必备的技能，因此现在汽车司机的含金量也大打折扣，很多人都不再从事。 第二个职业：电影放映员。在上个世纪80年代，黑白电视机刚刚出现，但并未在中国开始普及。所以人们觉得最时髦的娱乐方式，便是看电影。但在此之前，看电影一直是资产阶级才能享受到的待遇。新中国成立后，为了丰富人民群众的业余生活，便安排了一些电影放映员下乡给老百姓放电影。相信不少人都有坐在露天场地里，一起看电影的经历。当时电影放映员不仅要理论知识考试，而且还要进行技能操作考核，只有考核都通过了，才能持证上岗。所以这也是个“技术活”。但到了现在，随着互联网的普及，人们足不出户便可以看喜欢的影视剧，所以电影放映员这一工作也渐渐地无人问津。 第三个职业：供销社社员。在我国实行市场经济前，曾有一段时间实行的是计划经济。当时的物品都是统购统销，凭粮票、布票等凭证到供销社购买。所以当时在供销社上班是一件非常荣耀的事。而随着我国开始实行市场经济，商品的种类越来越多、越来越全，很多私人企业都开始涉足零售领域，渐渐地，供销社社员开始与便利店售货员一样。因为工资水平也不是很高，所以现在人们也不太愿意去从事这一职业。 可惜爹开车，只给附近村里的个体户小老板们开“大货车”他为什么当年没有在国家单位一直坚持着干下来呢！听他说，原来那些混的不如他的司机朋友，由于在一个单位不随便跳槽，现在混好的不少，他那些老朋友，有在银行开车的，有在酒厂开车的，有在交警队开车的，还有在县委开车的，只有爹混的越来越差，给村里的小老板们开大车拉水泥、沙子啥的，人家那些没怎么跳槽的人都在开小小车了！亏爹还十几岁就开始在乡拖拉机站就开车，后来还在县城很多单位都呆过呢，结果一点职业规划都没有，过一天算一天，60岁后连养老保险都没有，想想真是令人汗颜！ 好在我有一个优点，就是会提前规划人生，提前把以后几年的目标就列出来了，而不是过一天是一天，我才不会“重蹈上一辈的覆辙”做得过且过的“寒号鸟呢！” |
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2000年4月18日 星期二 我是谁我在哪 今天竟然开始怨恨起姐姐来，不可否认她待我非常好！可是，最近和她说话，她却只会回答“嗯”“嗯嗯”，没有一句连贯的话对我说，那明显就是在“敷衍我”，爱答不理的应付我，胡乱的不理我！说白了，就是从内心看不起我，认为我是从农村来的“泥腿子”！即使我就算是她口中的“笨蛋”，对我爱答不理这一点我也能看出来啊，就算我傻，我也还没有弱智到那种去大街上又唱又跳，脱衣服的神经病程度吧！对我所谓的好其实好也存在管我吃住上，精神上没有做过什么交流！即使在姐姐家吃的好，住的好，物质上很是优越，这又能够怎么样呢，我已经过了长个子的阶段，吃的再好也不会长高了。在精神方面呢，姐姐还是初三老师呢，和我没有一点点交流，还不是照样让我感觉我心如死水，一点也不痛快！ 每当吃饭的时候，姐姐和姐夫会聊天，我并不反对也不在乎她们当着我的面说我脑子笨，说农村的人都不聪明，太多的笑话，我不想反驳，我什么也不想说！因为我知道我的口才再厉害也说不过这两位老师，何况我还“寄人篱下”，如果我辩解的话，肯定是越辩解越糟糕，越讨人嫌，那么还不如沉默呢，至少还在管我吃住呢！不知道她们说，那些伤人的话是无意的，还是“指桑骂槐”打击我，让我认为自己确实不是在读书的料，上天已经注定了，再努力学习也没有用，或者是希望我辍学回家种地吗，离开县城以后不再打扰她们！ 目前我的成绩老是处于班里前20名之外也是一个事实，我还没有放弃，我也在想方设法在解决这个问题，想办法提高我的成绩。可是姐姐最近这个态度，我连不会做的习题都懒得问她了，记得刚来复读的时候，每当碰到不会做的习题，我还是会经常问姐姐怎么做的，结果，随着姐姐态度的转变，我也由问的多到问的少，最后到不问了！ 我是很敏感的，没有人知道目前我的学习压力有多大，家人都不关注我，把我当作可有可无的空气，姐姐呢最近快中考了，不但不鼓励我，不耐烦理我，甚至还老开口闭口说我笨，傻，别人家的孩子是多么多么的能！我听得多了，我的内心早已麻木不仁，波澜不惊，随便她去说吧！ 我承认我从没有无缘无故骂过任何人， 我承认我学习进步有限， 但是我不承认我笨，我根本就不是你们口中说的那么不堪入耳，不是你们说的那么一文不值，狗屁不是，不是你们说的那么一无是处！我是有一技之长的人，在很多领域你们还不一定有我懂的多，做事情也不是什么事情都比我做的好！现在我还没有完成学业，还没有18岁，还离不开你们的帮助和指导，还没有“出师”，还没有走向社会，还没有“出招”你们凭什么就预言我以后什么也做不好，你们的言论是非常不负责任的，不光没有鼓励我，还在我受伤的心上再砍上一刀，让我更加的难受和压抑！ 现在的我是那么的贫穷、苦闷、压抑、彷徨、自卑、孤单、寂寞、不安、忧愁、成天叹息压抑着自己的情感，小心翼翼像个牲口一样没有尊严的活着！ 家人们平常也从不夸奖我，给我一点点信心，感觉自己就像是一个“弃儿”！家人各自忙各自的事情，没有人关注我，，没有人注意我的精神状态，没有人在乎我的死活，这或者就是上天对没人管的“单亲家庭”孩子们的一种处罚，平常，只有自卑陪伴我左右，这也可能是我喜欢独处的另外一个原因之一吧！在别的正常家庭水到渠成的事情，到了我这里却往往是难如登天，会有许多不必要的麻烦，甚至会出现，我得证明是我自己，我得证明我爹就真是我爹这样麻烦的事情，因此，简单的事情到了我身上的时候也会复杂化，让我往往会陷入孤立无援的境地！ 我是属于“单亲家庭”家的吗？还是属于“多亲家庭”家的呢？毕竟，我相当于有两个爸爸和两个妈妈！！！其实呢，实际上呢，我是处在两不管的真空地带上的，世界这么大，也只有奶奶一个人真心的疼我、爱我、看的起我，把我当人来看！！！或许，那些远方的陌生人，不知道我家庭底细的人，也会高看我一眼，所以，如果有机会去外地上学，我就会苦尽甘来了！希望以后上天赐给我一个去外地上学的机会吧，让我无事一身轻！ 如果将来有一天，我有了钱，成为了富裕的人，当我回头回望我曾经的痛苦经历的时候，或者这些痛苦经历反而是我的一种精神财富，那个时候我可能还会苦中作乐，说不定把那些吃过的苦，受过的罪，当作一种乐趣来看待呢，一笑而过！ 所以在此，我恳求你们，最我的敷衍和打击的力度就点到为止了，不要以后在关键的时候给我来个釜底抽薪、过河拆桥、致命一击，如果将来让我再次受伤，或者受伤太重的话，我担心我会一睡不醒，因为我承受的精神压力已经快到极限了！现在的我走路，即使不背着任何东西，可是我也能感觉到我背上沉甸甸的，“背负千斤重担一样”压得我快喘不过气来，就像一根满月的弓弦，再开就要断裂的感觉，就像一根长长的弹簧被压缩的没有一点缝隙，无法反弹恢复原状一样，我真的很希望能够修养一下生息，我好累，太累了，可是我知道我还是不能休息，除非中考结束后那天，我才能获得真正的自由之身，身上的千斤重担才能够卸下，满月的弓弦才能够放松，被压缩的弹簧才能够反弹回去恢复原状，我渴望这一天早点到来，让我早日逃脱苦海！ |
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2000年4月21日 星期三 送给自己的话 也许没有人看不起我， 只有我自己看不起我自己！ 我对自己的要求和期望太高， 平常管理自己很严格， 自卑真是一种可怕的东西，可以改变你的很多行为，操纵着你不敢尝试，不敢去突破，怕被拒绝，怕再次受到伤害！ 我懦弱吗？至少是心虚，没有自信心，我也想让自己变得坚强，让自己变得老成，变得英勇顽强，我知道只要我战胜了自己，就等于战胜了一切，就预示着自己敢作敢为，快马加鞭，一马当先。 当我遭受别人的白眼被轻视的时候，我不该灰心丧气，我不能生气，我不能太在意，我不能自暴自弃，我不能认命毁了自己，我应该鼓励自己，我应该用行动去证明自己，该出彩的时候要及时去表现自己！ 当我被别人奚落的时候，我不该叹息，更不要灰心，因为眼前再大的烦恼和困苦也会随着时间的流逝而成为过去，一定要往前看，要相信这个真理，走自己认准的路，做到不后悔就行，随便别人怎么去说吧！ 鞋子合不合适，只有自己的脚知道，生活满不满足，幸不幸福，对和自己在一起的人满意吗，只有自己的心知道！ 人生中，人人都看好的道路或者人，未必适合自己，适合别人的，不一定适合自己，至于适不适合自己，只有自己才会真正知道，所以说，在社会中，只要能找准自己的位置，和自己的性格相匹配的发展道路，那得到的就将是最好的人生。 当你不被某些不了解你的人理解的时候，当你不被他们赏识的时候，你也不要自暴自弃，至少你要了解你自己，相信自己，“是金子总会发光的”时时刻刻努力提升自己，“饿死终归讨饭，不死终会出头”。“付出就会有回报”是金子终究会发光。 平常你不要在乎别人怎么看待你，也不要去在乎你在别人眼里是什么位置，也没有必要去揣摩别人怎么想的，做好独一无二的你就行了。去做一个真实的自己。 我相信在不远的将来，你会有知己的，友情、爱情、亲情在你的生活中一样也不会缺少的，更不会消失不见，那些来不及联系的朋友们待到中考结束后，也会全部恢复联系的。那些从前追过的想追的女孩中考结束之后，也会联系的，家里的亲朋好友就会经常去拜访交流了。 孟子在《生于忧患，死于安乐》中说过“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨”饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能！” 你不是也是非常赞同以上孟夫子的观点的吗！那么就应该珍惜现在，朝着你的既定目标努力前行。 是的，摊开课本，马上做习题。 |
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2000年4月22日 星期六 做好独一无二的自己 也许，我心中一直有一种期望，有一种不甘，那就是我希望得到别人的认同与赞赏，特别是我的家人们，我更期待他们能对我好，认同好，支持我，尊重好！可实际上呢，家人一直对我是熟视无睹的！导致我在他们面前找不到一点被认同的感觉，当然，我可以强忍着装不知道，装看不透，当作毫不在意！被家人关注被家人认同这个愿望我希望早一天能够实现，他们如果这样对待我的话，会让我感觉世界虽大，却没有一个人真正的了解我！ 《九型人格》这本书我非常的喜欢，从书里通过分析，我确定我是五号感觉型者，我是慢热型的，我希望有一天我能够做到“不鸣则已一鸣惊人”、“十年寒窗无人识，一举成名天下知！”现在，世界那么大，似乎没有人懂我的内心，他们只看到了我的表面，没有人对我感兴趣，没有人想着深入从精神方面了解我，他们对我只是用眼睛一扫而过，不做一丝停留。即使真的是这样，我又应该怎么办？自暴自弃吗？还是步步为营，时刻注意提升自己，默默掌握个一技之长，打好快意人生的基础1是的，我应该相信自己的价值，我要相信在我的人生路途中早晚会有“伯乐”看上我，相信自己未来在某一领域肯定会大放异彩，有所成就，成为权威人士！ 我不该伤心，不该经常叹息，不能自暴自弃，不能崩盘，我一定要坚强的坚持到毕业那一天！至于那些认不清楚我价值的人，就当他们都是一些“凡俗夫子”没有一点眼力，那些不了解我的人，不肯来了解我的人，就当他们缺少了一双慧眼。 不论何时何地，我都要坚信自己是一个人才，要存着这种希望，要保持着自我认同的热情，坚强一些，不要被别人的漠视打趴下！ 现在，距离终点只有一步之遥了，我不能服输，为了以后我能抬起头挺起胸来生活，我一定要加油。早晚，我要让那些看不起我的人，看不见的我人，漠视我的存在的人，有一天我会让他们大跌眼镜，我相信，将来我一定会成功的，我又不傻，甚至还特立独行，善于用奇兵，做奇事，我只会走在同龄人的前列，没有理由被他们强压一头！待到我“身轻似燕，展翅高飞”的那一天，我肯定同时也能收获，友情、爱情、亲情，而且还会在某个领域内有所建树，成为权威，耐心等待吧，我期待那一天早点到来，坏的事情终会过去，好的一切终将会到来，待到中考结束考上新的高一级学校的时候，就是我生命重新开始的时候，就是我人生开始上升、腾飞的起点！ “弱水三千，只取一瓢饮” “繁华三千，只为一人饮尽悲欢” 即使现在寂寞难耐，孤枕难眠，但是我相信“面包会有的，牛奶也会有的”。 我相信有那么一天，知己会来拥抱我，牵着我的手，无话不说，畅所欲言。 我需要的是把握正确的方向，养精蓄锐，耐心等待时机的到来。 还没有毕业，还没有中考，结果出来之前，我不会自暴自弃，我会继续低调着爱着我自己。我不会伤心绝对，我会在人生道路上去欣赏美丽的沿途风光，向着前方有朝霞的地方奔向花的海洋！ 我不会胆怯，更不会半途而废，也不会再怕什么闲言蜚语，我只知道向着正确的目标前进！ 我不会丢失掉自己的信念，我会保持初心不变！ 今后我不会亏待自己，也不会折磨自己，不需要有人告诉我怎么办？我是相信经历风雨之后总会见到彩虹的！ “事不过三” 我在乡中错过了“太阳” 我在镇中错过了“月亮” 我不相信我在实验中学会再错过“星星” “天道酬勤”加油吧，少年！ 这次你未必会再次跌入“万丈深渊”，你不会碰到一辈子也走不出的打击的！你要相信这次你会“翻身做主”，会掌握住生命和认识的主动权的！ 不抛弃，不放弃，你要相信前方有着美好的东西在一直等着你。 |
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2000年4月23日 星期日 事情的本质 两个人非常渴，喝同一口井水时，一个用金杯，一个用泥杯。前者觉得自己富贵，后者认为自己贫贱，前者得到了虚荣的满足，后者陷入“盛水的水杯！”我们在生活中也是如此，不要被自己不需要的东西所烦恼！ 作为一个中学生来说，最需要的不是吃穿的攀比！而是学习成绩的获取！ 作为恋人的男女双方最需要的是爱情，物质方面的不过是辅助，如果双方的心找到了归宿的话，所谓获取物质自然也会“手到擒来，不在话下！”心的交流本身就能激发出双方巨大的潜能，实现1＋1＞2根本毫无困难可言。 所以说，看事情不要被事情的表象所迷惑，看事情的时候一定要看清本质！人，才会活的轻松和透彻！ |
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2000年5月3日 星期三 乡中学故地重游 五一劳动节放了三 天假，今天是假期最后一天。 转眼之间，已经进入了五月份，初三课程即将全部结束，未来两个月将会进入复习整个初中一到三年级所有课程的阶段，初一和初二的课本又需要找出来使用了！ 今天上午我去了一趟乡中学，这儿的学生们竟然还在上着课，母校与两年前相比还是变化挺大的，操场旁边的大杨树们也没有了，栽上了一排排小树苗，故地重游，别有一番感慨。记得前年即将毕业的时候，我们在操场边的大杨树阴凉下考试，我利用考试的间隙，用小刀在一颗大树上还刻下了自己的名字做为纪念，如今，也无处可寻了，那么多树都没了，据说要在原地盖教师家属院。 在乡中转了一圈，感觉学校好小，全部都是平房，操场里没有草坪，没有足球门，只有两对篮球架孤零零的立在那儿，也没有人在打球。感觉乡中一点也不豪华，似乎还变小了，学校的一切也显得是那么的破烂不堪，或者是我在花园一样的实验中学呆了一年的原因，眼光变了的原因！ 见到乡中学的同学们，感觉学生们穿的破破烂烂的，穿什么衣服的都有，纯粹就是五花八门的“杂牌军”吗，穿运动服的学生不到一层，而实验中学的学生穿的全是姿态各异的运动服，在实验中学没有一身运动服穿，都不好意思去上学，那些“干妹妹”也都升级了，路过窗户的时候见到好几位笑着向我挥手的，我也挥手致意，但是没有等到放学就离开了。 在学校转悠的功夫，还碰到了几位老师，老师们现在也是比较友好的，都面带笑容和我聊着天，讲着话，而不是像从前上课那样都一个个阴沉着脸震慑着我们啦！ |
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2000年5月4日 星期四 头重脚轻 今天早自习就开学了，昨天下午我就从老家赶回县城了，在老家呆了三天比在县城“寄人篱下”的感觉好多了！ 下午放学后，我去师范学校转了一圈，果然碰到了老同学们，这不是正是我想要的吗！第一个碰到的是张忠丽，只不过今天我只给她打了个招呼并没有多聊，今天我感觉身体很不舒服，头痛倒是小事，可恶的是还感觉头重脚轻，走路脚步轻浮，感觉腿脚的支撑力度很弱，竟然一度感觉有支撑不住我身体的感觉，一度想摔倒、趴下，那滋味太难受了，于是在师范学校转了一圈后就回来了。 回到一中我想睡觉，可是作业还没有写完，于是我喝了一杯水后，开始写作业。 |
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2000年5月5日星期五立夏 踌躇不前 中午放学后出了学校大门，又偶遇到了黄路路，看到她和原来那两个女同学一起正步行回家呢！她们回头的时候也看到我了，跟随她们一路走到南边路口的时候，遇到了奇怪的一幕，看到那两个女同学扔下她提前往东拐弯回家了，只剩下她自己在路口那儿站着没动，这是多么好的机会，我是多么的想走向前，迈过去那几十米去和她打个招呼说几句话啊！” 可是关键时候，我又一次停滞、退缩不前了，在离她又30米的地方我停下不走了，然后又心虚地向右横穿马路，提前向西拐弯回家了，只留下一个孤零零的她在风中凌乱！ 我骂自己是坏蛋，内心其实是那么的想上前和她说话，可是关键时候，身体却不听使唤，没敢过去，气死人！是我不够勇敢吗？还是怕，我们关系好了，会影响学习？我心猿意马了却还是没有过去，无非就是上面两个原因了！ 回家的路上，我心中再次骂自己是个混蛋，不够勇敢，还是选择了和她的关系停滞不前！可是，这也不是我想要的啊！ 如果，今天，有乡中舒磊那样的“黄金搭档”给我“打气”我应该还是敢于上前和黄路路说话的，不管什么结局，我不该逃避，是自卑的原因吗？怕受打击，受伤害，怕被拒绝，所以干脆延期，不开始，这样就不会有结束！ 唉，今天这种情况不是第一次出现了，自己不能老是没有进步吧，不能在同一个地方跌倒！也该有些进步了啊，或者还是自卑心在作怪吧！ 在刚出校门跟在她们三个后面的时候，我在和初三六班一位刚认识不久的男同学边聊天边步行。我甚至在找不跟上去和黄路路说话的借口了，我是因为和男同学聊天所以导致我没有去追上她们三个，这个理由太牵强了，如果我真有胆量去前面和黄路路说话，我其实是随时可以接受和三六班的那位男同学的聊天的！我还有一个“借口”就是，开始跟在黄路路身后的时候，她是和那两位女生一起走的，她们人多，我不好意思上前和黄路路搭讪，可是在路口的时候，人家三个分开了啊，我不是照样没有胆量上前去和黄路路说一句话吗！ 今天中午，自己又错过了一次和黄路路单独聊天的机会， 我很自责，可能下次这样的机会还有，可是世事无常，每一天都是不同的，我还是应该珍惜去把握这样的好机会啊！再说，即使下次有机会，我能突破自己吗？我是不是又会找新的理由告诉自己不能上前跟她单独说话！ 之所以想单独和她说话的原因是，我想光明正大的认识她，我不想留遗憾不去认识自己喜欢的女孩，我想，如果再有好的机会，下次我还是应该上前和黄路路说说话，我是一个“男子汉大丈夫”，我该突破一下我自己！ 之所以不想和她单独说话的原因，就是我不想我们关系发展太快，我怕我们认识后，我控制不住我自己，老是去找她，从而耽误了我们的学习成绩！所以我从’”骑虎难下，犹豫不决，特别纠结自己到底该不该主动上前和她说话。 最后我的意见是：顺其自然、无为而治，该来的总会来，随便老天爷吧！ 不知不觉下午放学时间又到了，我下楼梯路过三楼的时候，不由自主的急切在熙熙攘攘的人群中寻找黄路路那熟悉的身影，可是人来人往，唯独不见她那亭亭玉立的身影，我感觉到一阵失落，低下头盯着自己的脚尖迈着沉重的脚步走下了楼。 出了学校大门，见到学校门口有几个叼着烟吞云吐雾的小混混们在学校门口谈笑风生，好像是在“等人”，我装作没有看到他们几个，继续往前走，只走出去十几步，就发现了前面那个熟悉的身影。是她，是她，绝对是她！真的是她，她和那两个女生从一家商店里刚刚笑着走出来。前面的她“蓬松的碎发头型没有了”取而代之的是一个更短的发型，让她显得干练而富有朝气，如出水芙蓉一般。今天下午她上身依旧穿着和“周圆圆”同款的那件白绿色格子加绒夹克，下身穿了一件干干净净的蓝色牛仔裤，让她的身材显得是那样的挺拔、靓丽。 这个时候，她应该还没有发现后面的我，为了引起她的注意，我故意用重重的脚步把地踏得响响的，跑到了她身后五、六米处，大概是听到了后面重重的脚步声，她们三个不走自主都回头看了一眼，应该是都看到了我，然后我看到那两个女生都“意味深长”的望着她“不怀好意”的对着她笑了起来，她脸上没有表情，继续往前走。我不知道黄路路心里是怎么想的！刚才看到了我，她会是满心欢喜吗？还是无动于衷没有任何感觉呢？我不能确定！走着，走着，我加快了脚步，和她们三排并排一起往前走，走了有几米，她突然把速度放慢了下来，往我这边的方向看我，此刻，我竟然变得非常紧张起来，手心都冒出了汗，我紧紧地攥住了我的衣角，来缓解我的紧张！ 又往前走了几十米，到了南边路口的红路灯处了，她们三个都站在那里不走了，她笑着和她两个闺蜜就站在那里愉快地聊天，我离她们大概有10米的距离，看她们三个在那里笑着打打闹闹，不住的往我这个方向看！我很紧张，不知道如何是好，我呆呆的在旁边站了有半分钟，最终却还是没有勇气上前给她打个招呼，随便说几句话，心里却在抱怨那两个女孩此刻怎么不像中午那样早点走开，心想，如果只有黄路路一个人留在那儿就好了，如果目前只有她一个人站在旁边的话，或许我是有勇气上前去和她打个招呼说上几句话的！她们在那儿聊天得聊了3分钟也不着急回家吃饭，这3分钟对于我来讲，就像是呆了3年，但是我终究还是没有突破自己，我最后还是没有迈出自己的腿！我不怪她，我只怨恨自己懦弱！一直等到她们说说笑笑离开了，我还是站在原地带着没动，茫然若失像个傻子像个雕塑一样在那儿半天一动没动！ 唉！唉！唉！ 我觉得自己真是胆小如鼠，不是男人，甚至连人都不是！ 一天两次绝佳的机会都被我白白的错过了，放弃了！ 我没有勇气，我自卑，这就是原因！ 我在内心一边骂自己“王成根你这个懦夫、大笨蛋”一边伸出手左右开弓给了自己两个“耳刮子”！ 在心爱的女孩面前，你为什么要那么“理智”，而不是“不顾一切奋勇向前”真是该打！！！ |
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2000年5月6日 星期六 气死我也 我们家有一个高大的黑色大立柜组合，是娘当年的陪嫁品。这个立柜分为上下两部分，立柜高约一米五可以分为三部分，打开两扇门最上方映入眼眶的两个小抽屉，可以拉开，里面可以放些首饰或者户口本这些重要的杂物，甚至也可以放钱，我记得我幼儿园时候就偷偷拿过娘放抽屉里的5元钱去小卖部买水枪，结果水枪没有买到，钱也被店主扣下了，后来还挨了娘一顿打。抽屉下面是一个一立方米的空间，也是此柜最大的空间可以用来放被子、衣服或者好吃的等，下面是一块折叠木板，扎着一根绳子，拉动绳子一提翻开一半木板，下面还别有洞天，有着一个半立方的暗箱，可以用来放些私密东西。因为我的“宝贝”比较多，这个暗箱早就被我侵占多年了，当作了我的“金库”里面放了我搜集来的铜钱、铜板、邮票、烟标、口琴、笛子、玩具，还有零花钱，还有我的日记本、信件、贺卡、明信片 、情书、小纸条等等！立柜上面一米五高的地方是一个黑色的长方体半米高大箱子，一般都是放被子和厚的衣物的，空间挺大的，装个人进去都没有问题。 今天下午我们只上了两节课就放学了，原来过周末，于是下午我就做客车回老家了。放假回老家本来是件高高兴兴的事情，可是回到老家后，我被眼前发生的一件事给气了个半死，连晚饭也没吃！恨不得从爹身上咬下两块肉来！ 事情是这样的，明天周末不上学，今天下午只上了两节课就放假了，我就直接回老家了。 下午到了老家，爹谄笑着对我说，“小根今天闲着没事给你帮了一个大忙，你可得好好感情我一下，”我一听来了兴趣！问爹啥事，快说说，爹得意的对我说：“小根小来，你不在家，我帮你打扫卫生了”把你铺柜里那些没用的烂纸啊，条子啊，全部给你清理了，上午都让我扔街上垃圾箱了！”我一听，大惊失色，眼泪接着就出来了，也不继续听他炫耀了，马上跑到里屋大立柜那里打开暗箱一看，天啊，暗箱里基本上空了，我的很多小东西都没有了，特别是我那些钟爱的纸制品，很多都没有了，我被气哭了，肺都要被气炸了！我最近珍藏的那些最珍爱的东西竟然被爹当成垃圾一样被扔掉了！我跑到他面前，气不打一处来，向他大吼道“你懂什么，那些纸条、信件、贺卡都是我最珍贵的东西，不是废纸，你都扔哪里去了，快告诉我，以后不经过我的允许再也不许动我饿任何东西”，爹张口结舌，惊讶地望着我，说：“难道你那些破纸还是好东西，上午被我全部扔掉家门口外面的垃圾场了！”我听了，疯了一样急忙忙跑出家门去垃圾场寻找，今天风很大，都过去大半天了，我在垃圾堆里找了半天，根本就没有我丢的东西的影子，我站在垃圾堆里真是心哇凉哇凉的，欲哭无泪！ 如果我又一件独立的书房该多好啊！但是那是不可能的，虽然我们家有八间破烂烂的房子，还是二进院子，可是每间房子都有各自的涌出，而且也不严密，家里根本就没有我的个人空间，有个大立柜能放东西就不错了！ 和爹这种三观不同的人生活在一起，真是一种煎熬，我自己最看重的东西，在他眼里却往往是一文不值，令他不屑一顾的，悲哀！如果考学，我最好是考到外地去，远远的离开这个家！ |
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2000年5月6日 星期六 气死我也 我们家有一个高大的黑色大立柜组合，是娘当年的陪嫁品。这个立柜分为上下两部分，立柜高约一米五又分为三部分，打开两扇木门最上方映入眼眶的两个小抽屉，轻轻拉开，在里面可以放些首饰或者户口本这些重要的杂物，甚至也可以放钱，我记得读我幼儿园时候就偷偷拿过娘放抽屉里的5元钱去小卖部买水枪，结果水枪没有买到，钱也被店主扣下了，后来还挨了娘一顿打。抽屉下面是一个约一立方米的空间，也是此柜最大的空间可以用来放被子、衣服或者好吃的等，下面是一块折叠木板，扎着一根绳子，拉动布条做的绳子一提就可以翻开一半木板，下面还别有洞天，有着一个半立方的暗箱，可以用来放些私密东西。因为我的“宝贝”比较多，这个暗箱早就被我侵占多年了，当作了我的“金库。”里面放了我搜集来的铜钱、铜板、邮票、烟标、口琴、笛子、玩具，还有零花钱，还有我的日记本、信件、贺卡、明信片 、情书、小纸条等等！立柜上面一米五高的地方是一个黑色的长方体半米高大箱子，一般都是放被子和厚的衣物的，空间挺大的，装个人进去都没有问题。 今天下午在学校我们只上了两节课就放学了，原来过大周末，于是下午我就做客车回老家了。按说放假回老家本来是件高高兴兴的事情，可是回到老家后，我被眼前发生的一件事给气了个半死，连晚饭也没吃！恨不得从爹身上咬下两块肉来！ 事情是这样的，由于今天过大周末明天白天也不上学，所以今天下午只上了两节课就放假了，而我就直接做客车回老家了。 下午到了老家，爹也在家呢，爹见到了我谄笑着对我说，“小根今天闲着没事给你帮了一个大忙，你可得好好感谢我一下，”我一听来了兴致！问爹啥事，快说说！，爹得意的对我说：“小根小来，你不在家，我帮你打扫卫生了”把你铺柜里那些没用的烂纸啊，条子啊，全部给你清理了，上午都让我扔街上垃圾箱了！”我一听，心里一沉、大惊失色，眼泪接着就出来了，已经听不进去他张着嘴巴在说着什么了！也不想继续听他炫耀了，而是马上跑到里屋大立柜那里打开了暗箱一看，天啊，暗箱里基本上空了，我的很多小东西都没有了，特别是我那些钟爱的纸制品，很多都没有了，我被气哭了，肺都要被气炸了！我长年累月珍藏的那些最珍爱的东西竟然被爹当成垃圾一样被扔掉了！气死我也！我忍住巨大的悲痛，快步跑到他面前，气不打一处来，向他大吼道“你懂什么，那些纸条、信件、贺卡都是我最珍贵的东西，不是废纸，你都扔哪里去了，快告诉我，以后不经过我的允许再也不许动我的任何东西！”，爹张口结舌，惊讶地望着我，说：“难道你那些破纸还是好东西！，上午全被我全部扔掉家门口外面的垃圾场了！”我听了，疯了一样急忙忙跑出家门去街上的路边垃圾场寻找，今天风很大，都过去大半天了，早刮风刮走了，我在垃圾堆里找了半天，根本就没有我丢的东西的影子，我站在垃圾堆里真是心哇凉哇凉的，欲哭无泪！ 我想如果我能够有一间独立的书房该多好啊！但是那是不可能的，虽然我们家有四加四八间破烂烂的房子，还是二进院子，可是每间房子都有各自的用处，而且封闭也不严密，老鼠也很多，家里根本就没有我的个人空间，即使有个大立柜能放东西就不错了！ 我的心一天都在滴血和爹这种三观不同的人生活在一起，真是一种煎熬，我自己最看重的东西，在他眼里却往往是一文不值，令他不屑一顾！真是悲哀！如果考学，我最好是考到外地去，远远的离开这个家！那样，我的心就不会受到桎梏了！ |
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2000年5月7日 星期日 老鼠救子 我住西堂屋最西边的那间屋子，这是我和哥哥睡觉的房间，在这个房间墙角有一个大纸壳箱子，是从前装黑白电视机的空箱子，被我加以利用，把我的很多书放在了里面，然后又把箱子放在了一个高高的木头凳子上面了！ 昨天晚上睡觉的时候，我就听到了放书的电视机箱子里老是有响动，我就怀疑是老鼠在里面跑来跑去。早上箱子里面还有响动，今天上午我打开箱子一看，里面的书被老鼠咬的七零八落的，坏了不少残缺的书上还粘有有不少老鼠屎，真是心疼死了！更可恶更可气的是，当我拨开被老鼠咬残是书在箱子最底下，还发现了一窝肉滚滚的小老鼠，和箱子角的一个大洞，简直把我气得要趴下、又吓得够呛！那些小老鼠应该是刚刚出生不久，都躺在那儿肉鼓鼓的闭着眼睛，身上一根毛还没长出来，颜色是红色的身体的血管都清晰可见，足足有十几只，还在不停的翻身，我吓得大叫一声，跑去东堂屋去告诉爹去了，过了有三分钟吧，爹从东堂屋找了铁锨，我拿了夹煤球的炉铁夹子，我们全副武装回来了，准备大开杀戒，血流成河！可是到了我房间一看，我们傻眼了，没有想到我们只耽误了两三分钟，回来时候竟然就扑了一个空！十几只“知了龟”一样大小的无毛小老鼠们竟然一只也不见了！它们又不会跑，更不会飞，看来是电光火石之间全部被老鼠妈妈安全转移了，很可能是鼠妈妈把孩子们全部给叼走了！哇塞，这位鼠妈妈在孩子生死存亡之际，效率可是真高啊，速度可是真快，我都觉得很佩服，好吧，好吧，小老鼠们，看来你们还命不该绝，我们输了，其实我也是不忍心杀死你们的！可是你们别老咬我的书啊！ 昨天，我的情书、小纸条基本上被爹处理光了， 今天，我的课外书连环画又被老鼠给糟蹋的不轻， 他们可真是齐心协力啊！ 我却是祸不单行，“家门不幸”啊！ 以后什么时候，“猴年马月”我才能有一间属于自己的书房呢？待我有了自己的书房后，我一定会打造几个大的书架，把我的书分类别放，堆的慢慢的，却又井井有条，方便寻找，打扫的干干净净，让她像一个漂亮的“书妈妈”那样包容一切，做我的精神家园。 我希望只要我一进入书房，就会荣辱皆忘，超然世外，万物寂静，什么都静止了，一切都停止了，那个时候我的世界就是书房，书房就是我的整个世界！ |
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2000年5月8日 星期一 人生如梦 今天是北约野蛮轰炸中国驻南斯拉夫大使馆一周年纪念日，我在一中对面的报刊亭买了份《齐鲁晚报》，时事新闻要关注当然我最喜欢关注的信息是足球方面的！ 年少的我们，总是对爱情充满憧憬，如果能够拥有一个彼此深爱的人，那么将是每一个人一生最大的福报和幸运。 要说对于女孩朦胧的爱，我印象我从四年级的时候，就对一个本村的叫小慧的女生有过爱慕之心，那个小慧那个时候是我的同桌在我的右侧，我写作业的时候会故意把我的胳膊越过“界河”去碰到她的左手臂，从而内心会感觉到一阵满足和高兴，也就仅仅限于如此，没有了别的想法。小学五年级是和一个叫小传的男生同桌，没有注意过女生，就更没有了那种想法了。 待到六年级也就是去外村读初中一年级的时候，我的身体才真正开始发育了，那个时候阴毛记得长的很快，去厕所的时候，男同学们都会抱怨小鸡鸡那里好痒痒啊，毛又增多了，毛又长长了。小学五年级和初中一年级身体发育的程度可真是天壤之别。我记得第一次勃起、遗精也是发生在初中一年级的时候。是的，小学和初中时代差距太大了，仅仅才过去一年，无论是身体还是思想在同一个人身上就大不相同了。 印象在小学五年级时候我没有想过女同学的事情，对女同学也没有什么兴趣，再次对女同学有兴趣就是在我初一第一学期的时候了。记得那个时候，我坐在第一排靠墙的外首的位置，那个时候我的后座是一个叫小凤的女孩，她的同桌叫刘庆历。我朦朦胧胧记得见她后就开始对她有了好感，于是就老“逗”她玩，不过，她挺厉害的，我不但没有占到什么便宜，还老是受她的欺负！现在我还记得，秋天的时候有一天晚自习，她拿来一张她和一张雪白的小山羊的合影，照片中的她也是白衣飘飘，和白色的小羊相映在一起，她显得是那样的圣洁那么的美丽，我给她要照片想占为已有，她却没有给我，后来还弄丢了，真是可惜。 到了初一第二学期的时候，我对班里一个叫小红的女生又感兴趣起来了，上学期都基本上没有和她说过一句话，可是自从第一学期结束之后，我们俩的距离却是拉近了，因为我们俩都成了第一次抽考没有被抽中的人，别的没有被抽中的同学都回家了。我们俩在别人去操场上考试的时候，都还默默的呆在教室里黯然神伤，这种感觉反正是拉近了我对她的好感。初一后半阶段不由自主的学会了做春梦，每次梦中和我暧昧的，做爱的都是她，第一次遗精就是梦到了和她在搂抱在一起的时候，那个阶段天天梦到她，在日记本中还写了无数的情诗给她，自己看了都会脸红，可是初一快结束的时候自己竟然把那本情诗写的日记全部扯下来烧毁了，因为里面的内容太过于露骨，太令人羞涩了，自己看了都不免脸红心跳不好意思。可是对于她的情感也只不过是处于暗恋。 知道初三年级下学期的时候，我的身体我的思想我的性意识才突然觉醒了，我才真正行动起来开始和女孩子们打成了一片，全校约20个班一千多人，我串班去全校每个班去结交朋友，男的做哥们，女生做妹妹，初三下学期认了无数个“干妹妹”全校每个班都有几个，对女生们是来者不拒，漂亮的交往多些往女朋友方向发展，丑点的就做千年“干妹妹”特别是低年级的女生们基本上没有不认识我的，让我在班里在学校里人气飙升，获得了“少女杀手”的绰号，当然，第一个初三的时候我根本就没有“终结过”任何一位少女，因为那个时候，虽然有过几次机会，但我还是过不了我的心理关的。那一年还是不愿意失去自己的处男之身。 在乡中读第一个初三的时候，感觉自己就像一个“皇上”，生活的飘飘欲仙，似乎有“后宫三千佳丽”，因为无论哪个班的女生见了自己都是笑脸相迎，在学校里二十个班想认识谁就能认识谁，想和谁玩，就能和谁玩。认识的人数不过来，无论走到学校哪个角落，都有无数的男生女生向我打招呼问好！学校对我来说宛若是“人间仙境”，那生活绝对是“美不胜收。”当然这一切也少不了我的黄金搭档雷舒的一份功劳。 我和黄金搭档“雷舒”在学校一起“特立独行”“大杀四方”“笑傲校园”一直到毕业才恋恋不舍的离开学校。在即将毕业的那几个月里，我们的“干妹妹”的数量在学校里数不过来，我们在学校吃饭大半年没有从家里拿过一粒粮食到学校食堂换饭票。因为我们那个时候养成了一个习惯，就是喜欢借东西，“借书认识人，借饭票加深彼此关系”我们借东还西，在班里借女生小红小兰的，去食堂的路上借低年级小弟的，在食堂里借学妹的，因为认识的人多，只借一次就能周转的开，很多小弟小妹还以认识我们为荣，让我们还给她们饭票的时候她们往往不收，还问够不够用，还可以借给我们。 那个时候除了学校食堂外，校外还有两家开馒头房的也发行饭票卖饭给学生们吃，因为食物味道比食堂还要好，所以生意也不错，放学的时候也是人山人海的，我也经常光顾这家食堂。后来还和老板家的小女儿认识了，她叫淑静低我两个年级，长的不错性格也很好，或者是因为我能说会道，会惹得她天天高兴的哈哈大笑，或者是因为我是学校里的名人 ！总之，我们很谈的来，成了很好的朋友，她还认我做了干哥哥，本来在她班里我已经就有几个干妹妹了，多她一个更好，她们几个也都是好朋友。当我没有饭票的时候，也会向她借，她大方的很，会趁她家里人不注意，从抽屉里抓一大把粮票数也不数偷偷的塞给我，然后我买饭时候再给她妈妈，足够我吃十天半月都吃不完，粮票吃完的时候她还是会再次“借”给我。搞得我那段时间也不用在学校食堂借别的学弟学妹的饭票了。后来我觉得这不是一种好习惯，我也就不喜欢老借别人东西了，最后就把这种借东西的坏习惯就慢慢丢弃了。 其实在我心里，借东西，并不是为了借东西而借东西，我是“醉翁之意不在酒！”所谓“借东西还东西”是我当时外交的一种手段和方式方法，比如我向某某借东西，只不过是想和对方认识一下，交个朋友，多些交集，加强友情和联系，这才是我借东西的初衷，我看不上的，即使有人借给我东西，我还不肯借呢！ 在镇中复读的时候，我基本上已经很少借东西了，但是偶尔还是会借，当然也会及时去还，因为在镇中毕竟我呆的时间还不长，认识的人还不足够多，但是披着一个复读生的外衣，倒是更容易把自己的身份拔高，资历深让别人不敢惹。在镇中复读了一个月的时候，本班里的学生我都没有认全的情况下，其余9个毕业班的“名人学生”调皮的我却都已经认识了。在镇中复读不到两个月的时候，我的一篇文章在市报上副刊发表了，还那么巧正好贴在了校报的宣传栏里，结果导致我名声大震，后来又发表了几篇，在学校里的名声更是如日中天，同班的女生见了我都笑吟吟的，我暗恋的周圆圆同学似乎也对我更好了，外班的女生，也开始有人给我递纸条，写情书，那个时候我挺胆大妄为的，我喜欢串班去听课，也不怕老师。在别的班我还认识了我喜欢的几个女孩，三班的魏玉秀，四班的刘洋洋等等，甚至在一班还见到了一位“老熟人”女孩，就是我刚刚在乡中毕业在家的时候，那是暑假里有一天在大门口玩，突然见到了一个穿粉红色衣服的，十几岁的短发少女，白白净净的在我家门口穿越而过，让我有了一见倾心的感觉，于是我就回家赶快骑了一辆自行车在后面追，跟踪着过了两个村，才发现她在文寨村消失了，没有想到在镇上又碰到她了，原来她所考取的中学属于镇中管辖，而不是乡中所在地。 可是美好的生活如白马过驹，总是短暂容易流逝的，在镇中复读不到三个月的时候，在我还没有把本班同学都认全的时候，我就因为交不起110元学费而被迫辍学了，本来我在镇中的美好生活才刚刚开始，可是由于元旦前没有交上110元学费，被老师“骂”一顿“穷鬼”后，赌气辍学了，结果丧失了我所有的美好，令人悔不当初，追悔莫及，却悔之晚矣，又毫无办法！ 美好的生活总是昙花一现，梦想总是遥不可及，但是我不会放弃，花开花落又是一季，美好的明天啊你在哪里，青春如同奔流的江河，一去不回来不及告别，现在有些麻木的我养精蓄锐还剩下那么一点点热血，冬天那些漫天飘零的花朵，总会在最美丽的时刻凋谢，又有谁会记得这世界她来过呢！转眼两年复读生活多少离合悲欢又要过去了，可是那个志在四方的我，除了羡慕南飞的燕子，却还没有找到自己的人生出路！已经初中毕业的老同学们，各自奔前程的身影匆匆的渐行渐远，我的未来又在哪里啊，谁能给我答案，原来陪伴我的老同学们你们如今又在何方，我曾经爱过的人，那些爱过我的人，你们现在又是 什么模样呢！我当初的愿望还没有实现事到如今我还得拼搏奋勇之前！ 现在我能够走在县实验中学的小路上，现在的我能够坐在县实验中学的班级里，是我用“半条命”换来的机会，在实验中学我不可能再虚度光阴，我就是死，也自认而然不想回到去年在镇中辍学后的那种暗无天日的日子里，那种黑暗的生活整整延续了十个月我过够了！去年我辍学后，流浪了十个月，经历了那么多的坎坷，我已经认识到了生活的艰辛和残酷的真相，以后，我不想再走弯路了！所以今年我一定要好好学习，我必须倾尽全力，奋力一搏，不留遗憾，让这第三个初三能开花能有个好的结果！ |
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2000年5月9日 星期二 只有考学一条路可走 当我走在县实验中学这所熟悉的又陌生的校园里的时候今年，我并不想回到像当年在乡中、镇中读初三时候的那种状况了！虽然当年那种生活足够快乐，可是为了能“考上学”这个目标我就什么也不想了。在县实验中学，我只想夹起尾巴做人，改掉自己从前的坏毛病，不再那么招摇、引人注目，而是忍气吞声、不动声色做人！因为今年中考毕业后我必须要考上一个理想的高一级的学校，我才能够对得起家人，对得起帮助我的人，对得起我自己。为了能够考上一所理想的学校，为了对所有我认识的人有个交代，我必须紧盯目标，我必须压抑自己，我必须好好学习，我不能再和从前一样做个“孩子王”，不能去做个“带头大哥”，不能再去走下坡路！因为心里我一直抱着这个准则，所以我在当初到县实验中学复读一周后，就和班里后排的那些“差生”们，分道扬镳，不再一起玩了！即使后来那伙“坏人”老针对我，对我一点也不友好，还骂我是农村来的“土包子”、“乡巴佬”我也是一一忍了，没有改变好好学习、天天向上的初心。我一遍一遍在心里默念“退一步海阔天空，忍一时风平浪静”难道就难受吧，人到世界上来生活，本来就是赎罪的。 谁让自己一定要升学呢，那就得做好心理准备，压抑着自己，有所付出，去迎接所有的苦难，好在他们不知道自己是“单亲”家庭里的留守儿童，如果像初一时候的班主任老师那样，从家庭这方面打击我的话，会比骂我是“乡巴佬”管用十倍、百倍、千倍，班里没人知道这些就算是我的造化吧，让我可以有一个相对安定的学习环境，去冲击目标。 晚自习后， 放学路上， 又见到了黄路路， 看着她静静的远去， 我在后面没有跟上去， 为了学业我不能够为所欲为， 我更愿意把爱埋藏在心里， 只有考学才是最重要的， 为了学业我得继续压抑自己， 告诫自己远离她！ 可是我的眼里、脑海里总有她， 她那娇美的面容，她那匀称的身材， 她两只胳膊抱在一起走路的样子， 她那和周圆圆一样的姿势， 都是令我那么的着迷， 她美丽大方，她款款有型， 可是今天我们还是擦肩而过！ 回忆一下上次我突然出现在她面前， 她张大嘴巴，惊讶不已的样子， 想想她漂亮的脸蛋， 想想她睁大了眼睛怔怔的用一副无辜的眼神迷茫的看着我的样子，还有她走到我身边对我说的那句我没有听懂的话， 下、下、下个星期哦~~~ 面对佳人， 我恨自己不敢去接近她， 是啊，有什么可怕的呢？ 她又不是洪水猛兽！ 可是我再也不会有勇气， 再次把自行车突然横在她面前， 看她那吃惊的燕子， 我们再也不会出现四目相对，再羞涩的迅速把眼睛分开， 眼神逃离躲闪！ 我也再也看不到她脸上红彤彤的样子！ 目前，我们之间好像有了一种默契， 一方不主动说话，另一方也不会说！ 一方想主动说话，另一方坚决不去听！ 路路， 不管未来会怎么样， 我都不会放弃你， 待我们毕业考上学后， 我一定会联系你！ 可是如今， 我学习成绩一般般， 学习上的压力像一把犀利的铁剑一样天天劈向我， 令我不能思考，令我恐惧不安， 令我只能笔耕不辍，埋头学！ 我知道， 以我现在班内30名左右的排名，全校350名后面的排名， 我考上一中的概率只有百分之四十的希望！ 可是即使有一点希望，我也不能投降放弃， 我必须去拼搏，我根本就没有退路， 我也没有给自己留退路！ 如果有一天，不再上学后，去经商也许是我最大的梦想。可是我也知道，社会上龙蛇混杂，没有一技之长的人，没有人脉关系的人，没有本钱的人是吃不开的！ 我还想过，在某个学校门口开个文具店或者体育用品专卖店，可是做店铺，至少也得5000元成本吧，我没有本钱，万一开门市，去哪里去搞钱？当然不能只靠自己，家里钱不多的话，我就去同学朋友那里去借，我认识的人，谁家有钱呢！张娜、周荃、龙腾家都有钱，可是她们会借给我吗，难难难！ 那么陈静、黄路路、崔媛媛、刘洋洋、小红、小凤、小青等等那些喜欢过我的和我喜欢的朋友妹妹她们家有钱吗？不管有没有钱，孩子也当不了大人的家，我们都还没有成年，借来钱的希望也不大，一点也不现实！ 那么，自己只能先去打两年工，才有可能会攒够5000元钱，可是一个初中毕业的少年，一个只有着九年义务教育的知识的少年能够找到好工作吗？他又能够走多远？我目前17岁，如果毕业后上三年高中，是20岁，再上4年大学的话，那么是24岁，24岁那么大的年龄吗，再说高中阶段也未必三年就能顺利的考上大学，如果中途再有复读的话，那么就是25岁之后才能毕业了，年龄太大了，我不喜欢！ 今生我不求学历最高，但是我也不能容忍学历最低，完成个所谓的九年义务教育就拉倒！虽然说我不是太喜欢上学，可是我也不能今生只读到初中毕业就拉倒。那么性价比最高的话，最好就是上个中专了那么3年毕业后就是20岁的黄金年龄，20岁心智基本成熟，也算羽翼已丰，那么无论去哪里上班我也不会怕，又有学历，还成年了长大了，看来，读个中专学校才是我最佳的选择。那天和龙腾一起上学，在路上碰到一个美女，家是县税务局家属院的，龙腾叫她姐姐，有些亲戚关系，她在潍坊或者是淄博的一所税务学校读书，年纪和我应该是差不多大。 都怪自己前二年什么也不懂，没有知识储备，没有阅历，知道的事少，乡下学习条件也不好，浪费了二、三年大好青春时光！如果，如果时间回到前年自己刚刚第一个初三毕业的时候，自己当年那么年轻，如果当年就知道山东有所水运学校的话，那么自己第一选择就会选择山东水运学校，内陆地区的我，对大海天生崇拜，如果选择去威海上山东水运学校的话，我会选择学习船舶驾驶，或者轮机管理，学生即使只招男生，是“和尚班”也无所谓，只要想想能上大海上实习都会令人热血沸腾。长这么大，还没有见过一次大海呢，即使知道世界上有这么一所中专学校，也是来县城实验中学听后听别人说才知道的！还是县城好，消息也灵通，在县城接触的人与事比农村老家丰富的多！ 今天还不是我后悔的时候，我也没有时间后悔！我只想抓住今年的机会，最好是考学考到外地去，离开那个令人窒息的家！明处看家人对我还是不管不问，放羊式教养！可是，每当我要求去当兵、去激光打眼，家里不舍得花手续费，更不舍得往劳动局交中介费，要去上学交学费的时候，家人也也会勃然大怒，跳出来反对，不出钱不支持！但是这样，我就越想逃离这个管控极严格的破家！ “单亲家庭的留守少年”加油吧，除了考上学这条路，能救赎自己外，你无路可走！ |
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修改后2000年5月9日 星期二 只有考学一条路可走 当我走在县实验中学这所熟悉的又陌生的校园里的时候，今年我并不想回到像当年在乡中、镇中读初三时候的那种状况了！虽然当年那种生活足够快乐，可是为了能“考上学”这个目标我就什么也不想了。在县实验中学，我只想夹起尾巴做人，改掉自己从前的坏毛病，不再那么招摇、引人注目，而是忍气吞声、不动声色做人！因为今年中考毕业后我必须要考上一个理想的高一级的学校，我才能够对得起家人，对得起帮助我的人，对得起我自己。为了能够考上一所理想的学校，为了对所有我认识的人有个交代，我必须紧盯目标，我必须压抑自己，我必须好好学习，我不能再和从前一样做个“孩子王”，不能去做个“带头大哥”，不能再去走下坡路！因为心里我一直抱着这个准则，所以我在当初到县实验中学复读一周后，就和班里后排的那些“差生”们，分道扬镳，不再一起玩了！即使后来那伙“坏人”老针对我，对我一点也不友好，还骂我是农村来的“土包子”、“乡巴佬”我也是一一忍了，没有改变好好学习、天天向上的初心。我一遍一遍在心里默念“退一步海阔天空，忍一时风平浪静”难道就难受吧，人到世界上来生活，本来就是赎罪的。 谁让自己一定要升学呢，那就得做好心理准备，压抑着自己，有所付出，去迎接所有的苦难，好在他们不知道自己是“单亲”家庭里的留守儿童！如果他们也像初一时候的班主任老师那样，从家庭这方面打击我的话，会比骂我是“乡巴佬”管用十倍、百倍、千倍，我反而有可能会真的早一天崩溃！好在班里没人知道这些我的家庭底细！那么也就算是我的造化吧，让我可以有一个相对安定的学习环境，去冲击目标。 晚自习后， 放学路上， 又见到了黄路路， 看着她静静的远去， 我在后面没有跟上去， 为了学业我不能够为所欲为， 我更愿意把爱埋藏在心里， 只有考学才是最重要的， 为了学业我得继续压抑自己， 告诫自己远离她！ 可是我的眼里、脑海里总有她， 她那娇美的面容，她那匀称的身材， 包括她两只胳膊抱在一起走路的样子， 她那和周圆圆一样的姿势， 都是令我那么的着迷， 她美丽大方，她款款有型， 可是今天我们却还是继续擦肩而过！ 回忆一下上次我突然出现在她面前， 她张大嘴巴，惊讶不已的样子， 想想她漂亮的脸蛋， 想想她睁大了眼睛怔怔的用一副无辜的眼神迷茫的看着我的样子，还有她走到我身边对我说的那句我没有听懂的话， 下、下、下个星期哦~~~ 面对佳人， 我恨自己不敢去接近她， 是啊，有什么可怕的呢？ 她又不是洪水猛兽！ 可是我再也不会有勇气， 再次把自行车突然横在她面前， 看她那吃惊的燕子， 我们再也不会出现四目相对，再羞涩的迅速把眼睛分开， 眼神逃离躲闪！ 我也再也看不到她脸上红通通的样子！ 目前，我们之间好像有了一种默契， 一方不主动说话，另一方也不会说！ 一方想主动说话，另一方坚决不去听，反而会躲开！ 路路， 不管未来会怎么样， 我都不会放弃你， 待我们毕业考上学后， 我一定会联系你！ 可是如今， 我学习成绩一般般， 学习上的压力像一把犀利的铁剑一样天天劈向我， 令我不能思考，令我恐惧不安， 令我只能笔耕不辍，埋头学！ 我知道， 以我现在班内30名左右的排名，全校350名后面的排名， 我考上一中的概率只有百分之四十的希望！ 可是即使有一点希望，我也不能投降放弃， 我必须去拼搏，我根本就没有退路， 我也没有给自己留退路！ 如果有一天，不再上学后，去经商也许是我最大的梦想。可是我也知道，社会上龙蛇混杂，没有一技之长的人，没有人脉关系的人，没有本钱的人是吃不开的！ 我还想过，不上学后在某个学校门口开个文具店或者体育用品专卖店，可是做店铺，至少也得5000元成本吧，我没有本钱，万一开门市，去哪里去搞钱？当然不能只靠自己，家里钱不多的话，我就去同学朋友那里去借，我认识的人，谁家有钱呢！张娜、周荃、龙腾家都有钱，可是她们会借给我吗，难难难！ 那么陈静、黄路路、崔媛媛、刘洋洋、小红、小凤、小青等等那些喜欢过我的和我喜欢的朋友妹妹她们家有钱吗？不管有没有钱，孩子也当不了大人的家，我们都还没有成年，借来钱的希望也不大，一点也不现实！ 那么，自己只能先去打两年工，才有可能会攒够5000元钱，可是一个初中毕业的少年，一个只有着九年义务教育的知识的少年能够找到好工作吗？即使找到了一个临时工作，他又能够走多远？我目前17岁，如果毕业后上三年高中，是20岁，再上4年大学的话，那么是24岁，24岁那么大的年龄了！，再说高中阶段也未必三年就能顺利的考上大学，如果中途再有复读的话，那么就是25岁之后才能毕业了，年龄太大了，我不喜欢！ 今生我不求学历最高，但是我也不能容忍学历最低，完成个所谓的九年义务教育就拉倒！虽然说我不是太喜欢上学，可是我也不能今生只读到初中毕业就拉倒。我心理上永远过不去这一关，永远不能接受这么样的结果！那么升学方面要说性价比最高的话，最好就是上个好些的中专了，那么3年毕业后就是20岁，一个黄金般的年龄，20岁心智基本成熟，关系方面也算羽翼已丰，有那么多关系好的“哥们和姐们”！如果那样，那么我将来无论去哪里上班天南海北我也不会怕，又有学历，中专在世纪之交大学还没有扩招的这个阶段也不算低了，中专文凭作为一个敲门砖，百分之八十的企业都能进去！20岁而且自己还成年了，长大了，爱情方面肯定也大有所获了！通过比较，看来，读个中专学校才是我最佳的选择。记得前段时间那天和龙腾一起上学，在路上碰到一个美女，家是县税务局家属院的，龙腾叫她姐姐，有些亲戚关系，得知她是在潍坊或者是淄博的一所税务学校读书，年纪和我应该是差不多大。她这种有关系的，父母是税务局的，自己又是读的税务学校，以后的就业之路肯定相对宽广！车站上的王菲菲家是县运输公司的，不是去年也去读交通学校了吗，别看学习一般，毕业之后，通过关系能够分配到汽车站上班成为有编制的职工都很有可能，总之，如果想拥有一份理想的工作，适当的学历和适当的关系缺一不可！ 都怪自己前两年什么也不懂，没有知识储备，没有阅历，知道的事少，乡下学习条件也不好，98年毕业后浪费了两、三年大好青春时光！如果，如果时间能回到前年自己刚刚第一个初三毕业的时候，自己当年是那么年轻，如果当年就知道山东有所山东水运学校的话，那么自己第一选择就会选择去报考山东水运学。内陆地区的我，小时候对大海就天生崇拜，如果当时真有机会选择去威海上山东水运学校的话，我肯定会选择学习船舶驾驶，或者轮机管理，这两个专业即使只招男生，是“和尚班”也无所谓，即使中专读4年制我也能接受！只要想想能到大海上实习都会令人热血沸腾。长这么大，还没有见过一次大海呢，即使知道世界上有这么一所中专学校，也是来县城实验中学听后听别人说才知道的！还是县城好，消息也灵通，在县城接触的人与事比农村老家丰富的多！对于乡镇学校屏蔽我们升学信息的那些班主任老师，出于地方保护主义的思想和拿提成的思想，中专学校只推荐学生报考本县的成人中专即职业中专，这种老师的行事作风、为人，真是令人不耻，让人吐口水！这样的老师为了自己的一点点私利，不让学生知道世界上除了县成人中专外，还有市里的中专，还有省里的中专，还有国家级中专，有的老师根本就不给学生说明这件事，从而让学生们错过了极好的改变自己命运的机会，真是可悲可退！这样不透露信息的初三班主任老师根本不配为人，早晚会得到报应的！ 今年的中考还没有结束，一切还是未知数！今天还不是我后悔的时候，我也没有时间后悔！我只想抓住今年的机会，最好是考学考到外地去，离开那个令人窒息的家！明处表面上看家人对我还是不管不问，放羊式教养，挺民主的！可是，每当我需要花钱的时候，他们就抠门了，一点也不民主了，只要我需要花钱才能完成的事情，家里人爹就会极力反对，真是个“葛朗台、守财奴”！比如如果我要求去当兵、因为近视眼需要去激光打眼，家里就肯定不舍得花这笔手术费，比如，我想通过市劳动局去深圳打工，需要800-1200之间的中介费，家人也就是爹更会不舍得往劳动局交中介费，反而还会讽刺我太累，去了什么也干不了！即使我上学，要去交学费的时候，家人也就是爹也会勃然大怒，跳出来反对，不出钱不支持！但是这样，我就越想逃离这个管控极严格的破家！我的所谓“家人”是谁呢？亲娘改嫁了，难得一见，基本上对我不管不问，姐姐跟娘走了，和娘的情况差不多！哥哥读师范还没有毕业，也帮不上我，奶奶年纪大了，平常身上50元钱都没有，除了包我吃住外，也帮不了我！后妈呢？后妈只管她生的女儿们，又不管我，好像是和爹约定成俗了是的！所以，所谓我的家人，也就是指的爹而已！“我的家人”就是“爹”，“爹”实际上就是“我的家人”，原来“我的家人”就是这个逢酒必醉、及时行乐的“爹”啊！ “单亲家庭的留守少年”加油吧，睁开眼睛，看看你周围的人际环境，看看你处的尴尬位置吧！你要明白，你除了考上学这条路，能救赎自己外，你无路可走！ |
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2000年5月10日 星期三 理想和现实的十字路口 “学习”和“交友”我的人生应该选择走哪一条路呢？好迷茫！”，最近我的思想很杂乱，找不到方向导致徘徊不前，中考只剩下两个月的时间了，可是我的心却无法静下来安心学习！所以我很苦恼！ 目前来看以我现在的成绩考上一中的希望不大，快一年了一直压抑着自己，“两耳不闻窗外事”埋头学习了那么久。一个真正的朋友也没有交往，和本班同学的友情更不是太深！天天埋头学习，自然就没有时间玩，这两个月就能够把英语成绩提高50分以上吗，达到100分，如果这样考上一中还是有希望的，可是可能吗？英语成绩那么差，平常一百五十分的题只能考个三五十分，刚初一就该会的音标现在都不会，家里能给请个英语家教吗？“想啥呢，有神经病吧”，姐姐姐夫也不用考虑，姐夫倒是去给高中做家教了，一个小时几十块，我听起来也是“天文数字”，英语成绩提高不起来的话，那么对于我来说，就是我与一中基本是拜拜了，我就像被一个判了死刑的癌症患者一样，明明知道两个月后非死不可，现在还是舍不得吃，舍不得喝，舍不得穿戴，不知道享受，这样的生活有意思吗？ 就像是我，明明知道自己是考不上一中的，就像判刑给判了个“死缓”一样眼睁睁看着自己走向失败！那么，下一步怎么办？却还是要继续压抑着自己埋头学习吗？现在自己是心结打不开，放不开手脚，无处施展，潜伏着不敢动，如果就以这种姿态坚持到毕业的话，我会在学校里继续没有一个好朋友，然后，毕业了，一中也没有考上！那么，我复读一年最后收获的就是两手空空，这不是我的行事风格！交友和升学两头必须得抓住一头，否则才是得不偿失，浪费时间，被人笑掉大牙！贻笑大方！想想两个月毕业后的一无所获，那么我肯定就会对两个月前即现在的决定追悔莫及！那么，怎么办？还有那些我想去追的女孩子们，我也不敢去追，更不敢去表白，目前这个“熊样”哪里像去年、前年那个在镇中、乡中天马行空、大杀四方、笑傲校园的我哦！眼前校园的静静、媛媛、路路、冉冉、明明、晓晓、笑笑哪个女孩我也不敢上前表白也不敢去追，只是压抑着自己，除了写写日记抒发一下对她们的思念之情外，再也没有下文了！平常还是把所有时间都是用在了学习上的，可是成绩却提高的有限！ 如果两个月后我能百分百考上一中！ 那么，我当然可以继续不去理她们，不去看她们，不去想她们，那些我心爱的如花似玉的女孩，可是自己学习成绩不尽人意，几何和英语这两科成绩总是拖总成绩的后腿，将来能否考上一中其实就是一个未知数！ 下一步，如何才能让自己心理平衡的，度过剩下的这两个月学校生活呢，我想抛开这一切不愉快的心结，打破桎梏，放飞自己，让自已不再烦恼，不再忧愁！ 从顺序方面来讲，在实验中学我第一个看到的第一个喜欢的当属是“双辫”张媛媛同学！我现在又有什么想对她说的呢！ 媛媛你好： 我想打破我们之间的沉默关系了，可是我却不知道我该如何开口，人生苦短，我想早点找到我的另一半，但是我不知道第一句话我应该对你说什么，又在哪种情况下说出口！不说吧，我又会难受，因为我非常想和你成为好朋友， 可是因为黄路路的原因，你俩毕竟是同一个班的，我又不得不收敛一些，路路不仅仅学习好，而且人也安安静静的，不会说脏话，素质和涵养比你高多了！媛媛你呢！光知道疯疯癫癫的玩，学习不好，身边的朋友们也都是些叽叽喳喳、爱说爱笑爱闹的女孩，都是些活跃分子，你那个闺蜜见我还老是叫我“成龙”哈哈，真是莫名其妙！你们这样的女孩子，我在镇中和乡中上学的时候，身边是一抓一大把，特别是乡中，全校所有班级你们这种特性的女孩基本上都成为了我的“干妹妹！” 下一步我到底该怎么办啊？混蛋的是路路和媛媛都是在下面三楼的五班，我可不想同时追求，也不愿意让一个看见我在追另外一个，包括那个田新新喜欢的田晓晓也是五班的，可是那个女孩足够高傲、足够冷艳、上次考试和她分到了一个教室里，就看出了她的倔强、偏激，而且对我还是爱答不理，眼光飘向别处，这种只知道学习的女孩，我心中自然也就不会有她的一席之地了，还是让老同桌田新新去追求她吧，愿他梦想成真，她根本就不是我的菜！我有那么多喜欢的女孩子们，我那些“准女友”们还令我忙不过来呢，我自然没有必要去招惹别人的梦中情人，而且是像块又冷又硬的石头一样的冷漠女孩！ 目前这段时间我交朋友的原则是无论是男生还是女生，无论他们是学习好的还是差的，我都是来者不拒了。我现在做的是“广撒网，多敛鱼，择优而从之”，而且，这个战略战术最近被我贯彻的很好，几天下来，我潜在的好朋友已经众多，在陌生的外班同学们那里，我根本没有必要自卑，没有人知道我是插班生，没有人知道我是农村来的。的确，这所学校的学生百分之九十以上的都是来自于公务员和国企职工家庭，他们有交警队的、公安局的、水利局的、检察院的、县委县政府的、县医院的、县丝绸公司的、县畜牧公司的、县冶金公司的、电缆厂的、阿胶厂的、各学校的、供电局的、各大银行的、法院的、烟草公司的、税务局的、国土局的、商业局的、安监局的、酒厂的、化肥厂的、交通局的，妇幼保健院的、基本上是覆盖了县城所有的单位，我们班的同学同样也是基本上全部来自于这种家庭的学生，而在我们农村的学校里呢，最多有一两个来自于这种单位的学生都很稀奇！ 我当然明白结交这些同学以后很可能会有益处，待到我毕业升入高一级学校后，我就会获得自由之身，那个时候我就会看的起我自己，那个时候我就会大量的联系他们，写信给他们，加强友谊，让我们由泛泛之交变成“生死之交”的好兄弟、好朋友，所以说在剩下的这两个月里，我是可以不重质量，只重数量的去认识一些人的，即使是城中村的那些同学，身上也是具有着巨大的能量的，同样值得结交。 可是，如果以后我混的很惨，我自己都对自己不满意，我自己都看不起自己的话，那么，那一天我就会关上“心门”封闭自己，和那些我认识的朋友们“老死不相往来”，我就会没有朋友，不会收获满满！ 自尊心太强的话，当真是把双刃剑，不小心的话也有可能会伤及自己！我还不完美，但是没有关系，我可以努力的去做最好的自己，提供自己的价值，独一无二的我就是最好的价值，我不必完美！如果遇到挫折，我会告诉自己，没有关系，去寻找新方法新思路，或者继续学习，提高技能，人生的精彩的生活过程比一个平静的结果更重要。不要在乎别人的批评和表扬，永远不要丧失自我！ 结交男孩朋友我早已经开始了，结交女孩朋友我还没有什么大的突破！如果明天我放下思想包袱追女孩子的话，我第一个是该选择媛媛呢还是路路？ 又或者是双管齐下，可是这样一来肯定会有许多麻烦，搞不好会“穿帮”被双方发现，我原来不止是只爱她一个人，结果肯定是“鸡飞蛋打”一个女朋友也交不到！ 唉，好烦恼！ 今天上午下了第二节课，毕业班十个班的同学们都会下楼围着学校跑三圈，那个时候我们很有可能会见面，如果同时见到了她俩，我选择和谁去打招呼说话呢？两个都说，还是只和一个说！唉，好纠结！干脆，谁离我近，就和谁说话好了！ 对，就这么做，交给老天爷来抉择！ |
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2000年5月11日 星期四 龙腾两天不来学校上学随想 早上上学路上碰到了八班陈静我们一起步行去上学，从她口中得知龙腾已经两天没来学校上课了，我听了之后感觉很焦急，也很惊奇！要知道龙腾还是最爱学习的！他怎么会不来学校上课呢！真是令人莫名其妙，又令人无奈，还令我有一丝伤感，继而又有些担心，像龙腾这样爱学习的“学痴”，似乎是不会平白无故的来学校上课才对！难道他发生了什么不测，我不敢往下想了，我得放学后去他家看看才会放心！ 我了解龙腾是一个特别珍惜时间的人，我不但知道他上课从来都不会迟到、不会早退（像我一样）。而且他还会经常提前去学校，不像我总喜欢踩着预备铃的铃声进入教室，当然这一切与我在教室里会心情压抑也有关系。在我眼中，龙腾他是特别爱上课的，听课时候也是认真又勤奋。 记得有一次我们俩一起结伴去上学，结果在路上打打闹闹的时候，他追我的时候不小心摔了一跤，脸都摔破了！可是他还是坚持到学校上学了~~~这种爱学习的精神好令人感动！ 可是如今外面天气晴朗，阳光明媚，又不是刮风下雨的天气，他竟然足足两天都没有来学校上课了，让我在上学路上又怎么能不担心我这个实验中学最好的朋友的健康状况呢！”我第一个念头就是很想很想去他家里去探望他一下，我想中午回家吃饭的时间，我就去他家里看望他一下，但是我又怕有一些意想不到的事情发生，所以又有些不敢去他家。可是我还是想早些知道他的情况，那可怎么办呢？对了，中午回家后，可以先给他打电话问问，可是我又忘记了他家的内线号码！，唉，真倒霉！ 但是我心里又存有一点侥幸心理，也许是他爸爸教子有方，让让在家里复习功课呢，毕竟距离中考只剩下两个月了，整个初中的课程早也全部学完，这两个月的任务就是复习整个初中的课程。凭借他家的条件他在家复习功课并比会比在学校复习效果差。毕竟整个初中的全部课程已经结束了，在哪里复习他又不会贪玩，，还不是差不多，也许让他在家里复习，这正是他家的高明之处呢，这样还能省下上学放学走路的时间！ 我在路上思考的时间太长了，上课要迟到了，我得小跑一会了。陈静也在跑，我们确实挺搭配的！ 龙腾，好想你胖乎乎的小手和你那可爱的纯真的笑容，愿你学习顺利，天天快乐，健康向上，心想事成！ 愿我们友谊之花常开，愿我们永远都是好朋友！ 殊不知，我生活中已经不能缺少你了！否则我会过的更加孤单！ |
| 求学之路会更加的艰辛！ |
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2000年5月12日 星期五 不能去做孤家寡人 我是“神经病”患者吗？应该不是吧！可是为什么我感觉对周围的环境很不适应，而且我还开始厌学！怎么办？我一点也不想在学校听课！可是逃避也并不是办法！ 今天上午第二节课是体育课，我就没有去跟着同学们一起去上课！确切地说：“我在本班还没有一个知心朋友”和他们在一起我感觉“格格不入”我不喜欢和他们集体行动，我不喜欢和他们一起上体育课，我不喜欢和他们一起上实验课，这些群体的需要互相协调的课我都不愿意和他们一起来。是的，凡是和同学之间有言语交流、有肢体接触的公共课我统统不喜欢和他们一起上！ 我是怕和同学们一起交流吗？是的！和他们在一起的时候，我会感觉很不自然，我想逃避他们！我怕那一部分坏坏的男同学喊我“土包子”、“农村来的乡巴佬”“插班生”！我怕女生们意味深长的“目光”在这个学校里在这个班级里我感觉不到温暖，我找不到“家”的感觉！ 别说找不到镇中、乡中上学时候的那种优越感了，在这里甚至我连“舒适感”都找不到，在这里我只有痛苦和难受！ 是我被同学们孤立了吗？还没有！不是的！是我自己在这里太自卑了！是我的心理调节方面出现了问题 ，是我的心态出现了问题！ 我鼓励自己，即使是和本班同学们去深入沟通一下又能怎么样呢！坏学生就那三五个毕竟是少数！我不应该因为自己是插班生，就妄自菲薄，在班里我不应该是一个“匆匆过客”的心态，我还是应该在班里结交几个好朋友，去找找归属感，去找对班级的认同感！不要只埋头学习了，再学的话就要学傻了，就要崩溃了！生存下去都要成为问题了！ 就因为班里同学知道我是“插班生”半路来的，我就自卑吗？你家里很穷吗？不富裕！你还记得你在镇中辍学后，在家里闲了9个多月，过的那猪狗不如、心如荒漠的日子吗！你还记得你是花了多大的代价，费尽了多少艰难险阻才获得的这次复课的机会吗？你还记得你来实验中学复课之前，你求姐姐帮忙，那副痛哭流涕的样子吗？你还记得当时你是多么如饥似渴渴望上学吗？ 可是如今，你怎么又怕起来学校了呢？怎么甚至都讨厌起学校来了呢？难道你不觉得这是你在犯罪吗？原来的你，不是非常喜欢喜欢，非常非常愿意上学的吗？ 是不是因为这一年下来，你只知道埋头学习了，上课一个人来，下课一个人走，根本就没有和同班同学做任何交流，所以导致你在本班连一个好朋友也没有，所以你变得更加的自卑，变得更想把自己封闭起来对吗？你因为本班同学对你“插班生”的身份知根知底，所以你就无法打开心扉面对他们，结交他们对吗！如果真是这样的话，你可以抽时候去外班结交新朋友啊，避免心灵上的荒芜，目前，你在外班不是已经认识了不少关系好些的朋友们了吗！比如： 初三一班：张全赞、张学超、李宁 初三二班：高卫华、赵飞、刘晓明 初三三班“袁明辉、雷凯、李大鹏” 初三四班“李善文、觉举” 初三五班：于涛、黄路路、张媛媛、田晓晓、贾静、杨儒石、刘玉、施丹丹 初三六班：张晓文、鹿灏、毕国松 初三七班：咸龙、鹿璐、方正龙 初三八班：麻龙腾、陈静、高翠平、程兴震、王震、王瑞、赵珊珊、王金凤、雷赞、张健、王静、赵静静、刘彬、师洋、隋臣、杜忠、崔立祥 初三九班：~~~所有 初三十班：李乐、王颖、卢一鸣、李太普、李浩、赵国晓、贺老六（茂辉） 如果我特别烦恼的时候，我大不了可以去找这些别的班要好的同学去玩一玩，去聊聊天，比如去找他们借书等！借书就是一个很好的交朋友的好方法啊，使用这个方法得心应手、乐此不疲，通过借书可以和对方加强沟通互相了解，多多交集，自然可以加强加深友谊！ 回忆一下，我又是什么时候游离于本班同学之外的呢！又是怎么脱离本班同学们的呢？ 现在我不喜欢和本班同学们在一起，看见九班就烦！ 我明白了，其实，我就是这样“像别人所说的那样，像我从前嗤之以鼻的那样”我是因为只知道埋头学习，“两耳不闻窗外事事，一心只读圣贤书”和同学们不做任何交流，没有交集和交际才造成了这种令我难受，令我难堪的局面的！ 我是“冷血动物”吗？当然不是！我是特别内向的那种人吗？当然不是！如果我是这样的人，就不会和别的班的同学们能够玩的兴高采烈了！只因为我太看重，我这次复读的机会来之不易，所以自然就忽略了同本班同学之间的人际交往！所以我才只想学习，什么也不去过问，更没有在班里培育友谊的种子！可是没有想到，人到底还是群体性动物，一个个体是无法长时间脱离集体之外的，否则会感觉生不如死！ 最近我是如此的孤独，如此的孤单，可是在放学回家的路上，我宁可一个人孤孤单单的走，前几天还拒绝了和别的班的同学一道同行呢！是我太孤傲吗？是我不识抬举吗？是我故意的吗？不是的！其实，我也不是不愿意和她一起步行回家，只是因为那天我特别的烦，烦恼的时候我更愿意独处，烦恼的时候我不希望受到别人的打扰，我想静静的自己来疗伤！可是即使这样，我也不该拒绝别人的邀请啊！我那么孤单，却还谢绝了别人和我一起走的美意，我是不是“不识抬举！我对她说的那句话：“你先走吧，我还有事”这8个字会不会伤了别人的心！至少，我不该直接拒绝，我应该让事情表面上过的去，我应该先陪她走上一段路，再找个借口说有事不迟！可是，我却在没事的时候直接拒绝了别人一起走的美意，说有事，不知道对方看出来了没有！ 上次，我错了，如果以后再有和同学们一起走的机会，我一定会同意，以后再有和 同学们有利于沟通的机会我肯定会主动紧紧抓住，我很需要友情的滋润，我不希望我心中友情的位置一直是一片荒芜！即使我现在状态不好，即使我现在不能做在镇中、乡中读书时候那样的活跃分子，可是我在同学们面前，也不该“面无感情”、“高傲冷漠”更不该对于被人主动的友好而表现的“无动于衷！” 我知道如今我在本班最大的失败，就是在我们九班还没有一个“志同道合、臭味相投”“惺惺相惜”“肝胆相照”的好朋友，比如像八班的“刘彬、杜忠、隋臣”那种特立独行、交集广泛、人际能力强的同学，在本班即使我只有一个这样的朋友我也就会满足了！ 最近我为什么又讨厌上高中了呢？是因为我年龄太大了吗！就是的！我原来的小学和初中同学们，人家现在已经上高二了，如果今年中考毕业后，我再去读高一，人家就在读高三了，而且你还没有人家学习好！你说到时候见面尴尬不尴尬，难堪不难堪？扫兴不扫兴？原来小学和初中的同学本来就很多都是比我小一岁的，到了实验中学后就更过分了！按说，我复读两年，班内大多数同学应该比我比2岁才正常，可是实际上呢？人家城市小孩当年上学本身就比我们农村的早一年，结果导致本班同学绝大多数同学都比我小三岁，有一些甚至比我小四岁，比如我在学校最好的两个朋友麻龙腾和袁明辉就不可思议的比我小四岁，当然，他们现在还不知道。这种情况，换作是你，长期以往，你能抬得起头吗？除非恬不知耻者“脸厚比城墙”者才会没有任何感觉！知道这个关于年龄的问题后，自然而然我内心就变得更自卑了，一点也不舒服，在学校感觉是度日如年，连高中甚至也不愿意去上了！ 我之所以不想上高中的原因，不是因为那些有着不良居心的家人朋友说我脑子笨！也不是怕自己懒，到了高中后受不了早起晚睡的苦！ 可是大学2000年还没有扩招，大学是如此的难考，我自己又严重偏科，我感觉自己考上大学的希望微乎其微！即使上完了3年高中，考上了大学，还得再上个3年或者4年，那个时候我的年龄又得多大了！未来求学之路当真是艰难险阻、困难重重啊！其实，我还是更愿意早点毕业走上社会工作的，否则我会错过混社会的很多美好，我可不愿意上“一辈子”学！ 如果我上了3年高中，只学习了一些书面上的文化知识，高考时候又落榜了，没有考上大学，那么我3年高中不等于白读了，也没有学习个一技之长，也是得不偿失呢！ 而且以我目前的学习成绩和我的年龄来看，我能考上一中的把握连百分之五十都没有，那么去上3中吗？3中常年连一个本科生也考不上，上3中也不是什么好的选择！甚至都不如去技工学习上二三年，学习个电工、车工、钳工有前途，有的毕业后还能直接去城里工厂上班呢！ 这个时刻，我已经认清了现实，人本来就是趋利避害的动物，我也想找到最适合自己的人生道路，我不想再继续走人生的弯路，从前人生的弯路我走的太多了，并且让我刻骨铭心、不能释怀，特别是从镇中辍学后，没学可上、没工可打、无所事事的10个月对我的伤害太大了，即使到现在我也没有完全从那个阴影中完全恢复过来呢，我再也不想回到从前那10个月的无聊生活了！宁可去死，我都不愿再回去过一天那种百无聊赖的苦逼生活！ 可是我还是没有找到适合我的人生道路啊！好迷茫，还是坚持到毕业再说吧，不是就只剩下2个月了吗！坚持一下吧，相信所有的苦难都会过去的！你已经受的苦难够多了！你这个“单亲家庭的留守儿童”，不，是“留守少年！” 因为有些不想上高中了，这个念头好几天前就冒出来了，所以最近我在学习上也有些松懈了，不如从前那么勤奋了，课下时间也不总是用来写作业了，历史、地理、生物、政治也不是天天背诵到半夜了！ 回头想想，自己在实验中学真正快活的时光，莫过于刚刚转学来的那一周了，那个时候自己被分到了班里最后一排，那个时候的同桌李涛，邻桌、前桌的高磊、周大全、崔昌震等等几位同学对我是多么好啊，分好吃的给我，运动服也给我穿，那个时候班空天天我带他们几个去操场的草坪上练习后空翻，那个时候我们是多么的快乐啊，那个时候我们玩的是多么嗨啊！那个时候，我们无话不谈，无所不说，亲密无间，像兄弟们一样，下课一起玩耍、打闹，放学一起同路走，他们还经常用自行车驮着我回家！可是后来呢？我因为需要认真学习，一次次拒绝了他们邀请我去玩，逐渐的主动的疏远了他们，“因爱生恨”甚至后来都成为的“仇家！”只因为他们学习不够好，我就远离了他们，可是我又有什么办法呢？天天和他们一起玩，肯定会影响学习的啊！即使天天高兴快乐，对于我来说，也不如提高我的学习成绩意义重大，因为我知道我需要的到底是什么！ 现在我一点也不喜欢班里的氛围，今天我真不想再去上学了！如果能马上毕业该是多么好啊！考不上一中的话，那么我很可能会去学个一技之长，或者选择去大城市打工！ 好在，距离中考只剩下2个月左右的时间了，那么我还是再继续忍辱负重一下，再继续压抑自己2个月，再坚持一下吧！ 下一步，先想办法，改善一下和班里同学们的关系，不可以被孤立，坚决不能做个“孤家寡人”。 |
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2000年5月14日 星期日 中考报名日 我今年精神状态一般，常常是处于寂寞、空虚、冷的状态！我也知道原因所在，无非就是我的自卑之心在作怪，因为我是“插班生”、因为我来自于农村，导致我无法融入我们初三九班，所以近日搞得我都想退学。但是老天爷在给你关上一扇门的同时，还往往会给你打开一扇窗！再困苦的生活中，往往还来掺杂着惊喜，这不，今天就发生了两件事令我非常高兴！ 第一件好事是今天中考报名开始了，今天是周日照常补课，上午第一节课是代数老师李老师我们班主任的课。今天到了课堂，李老师他并没有给我们上课，而是宣布了让我们中考报名的事情，那些应届生还好，下午把报名费带过来去办公室找班主任报名就行，高中报名费60元，中专报名费80元，另外每人还得提供两张六张一寸照片。如果想同时报考高中和中专的话，那么就得交双份的报名费共计140元。我因为是复读生，今年在实验中学没有学籍属于借读，所以得和别的班的复读生们一起去县师范学校附中的复读班集体报名，因为今年县里为了方便管理在县师范学校附中专门开设了四个复读班。 我们班只有我和另外一个同学属于借读生，我们不再上课离开了学校，我先回家给姐姐要了100多元钱，然后去照片馆去拍了快照，拿到了一寸照片，接着就去了师范学校。到达师范学校报名的时候，还碰到了几个实验中学别的班也来报名的复读生，其中一位叫方正龙的外班同学我是认识的，他在初三七班复读，家也是农村的，这让我们彼此有更多的话题，有着惺惺相惜、相见恨晚之感。他告诉我，他要兼报，意思就是同时报考中专和高中，万一考不上一中，他就会选择去读市区的师范学校读中专，也就是我哥哥就读的那所学校，可是我不愿意跟着姐姐、哥哥一样都走做老师的道路，我对师范是不怎么感兴趣的，我只对大城市感兴趣，如果我去的城市大，让我上什么学校都行！由于受到了他的影响，我也兼报了，这样“双保险”，这次复读辛苦了一年，万一考不上一中，那么我就去读个中专，能够去上一个理想的中专学校也是一件大好事，何况我年龄又比同学们大那么多！毕竟多一个选择多一条路！ 在师范学校交了140元钱和一寸照片报完名后，我们当场就拿到了中专准考证和高中准考证，其中考高中还需要考体育和实验，中考时间也都确定了，就印在了准考证的背面。中专考试时间是6月28日开始，6月30号考试结束。高中考试是7月12日开始，7月14日考试结束。中专考试比高中考试提前了约半个月时间，考试那天距离现在也仅仅只剩下一个多月的时间了，我想我下一步还是要好好复习，冲刺一下，不给自己留下遗憾！ 今天的第二件好事就是我在师范学校报名的时候，新认识了一位看起来不大老实的大美女，她的名字叫李晶晶。在师范学校报完名后，已经快十一点了，我看到师范学校复读班初三三的学生们正在上体育课，在操场还看到了几位熟悉的老同学，没有过去说话的冲动，但是没有看到张钟丽，让我不禁有些失落，感叹道，难道她不上学了！希望不是如此！ 穿过了学校操场，走到了师范学校大门口，突然我站在大门口不走了！因为我发现在校门口大门那儿有一个打扮的很漂亮的你学生孤零零在站在那儿一副等人的样子。她留着长长的披肩发，带着一副太阳镜，脖子里挂着一副珍珠项链，手腕上还带着一副大大的银镯子，穿着一身牛仔装，脚上还套着一双红色的大头皮鞋，蓝色牛仔装洗的是那么的干干净净，穿在她身上显得清清爽爽，打扮的那么得体，看起来很妩媚很有精神，一看那打扮那气质就知道是个城市女孩，还是个桀骜不驯的问题少女，长相嘛打七分吧也不是很漂亮，比陈静静、黄路路、张媛媛至少差一个档次！可是我的目光还是被她深深地吸引住了，搞得我不想马上离开师范了，我不甘心就这么走开不去认识她！ 于是我走到了她的面前，问她是哪个学校的，也是来师范学校报名参加中考的吗！” 对于我的搭讪她并没有惊讶，一看就是经历过大场面的，她笑着告诉我她就是师范学校的，正在初三三班复读，她中考想去上市区的交通技校,今天下午班里统一报名，她学习不好，只报中专，不会报高中了，反正报了也考不上一中！我倒真没有想到她竟然就是在师范学校复读的，如果是本校的又怎么会出现在学校大门口呢！ 继续和她聊天，得知她家是县电缆厂的，她老家是河南省濮阳一带的！她还说：“她不喜欢认识太多人”，但是我们之间却是相见甚欢，有着说不完的话题，或者我们都是复读生，没有身份的高低贵贱之分，所以我们有说有笑的聊了得有半个多小时，还是意犹未尽！她一直都是被我逗得咯咯的笑！最后，我说她们师范学校的毕业班过的很是潇洒、快活，她告诉我她们学校里有不少谈恋爱的，老师管理的也松，我问她也谈恋爱了吗，她没有回答！扯开了话题！我说她长的像古代的“大家闺秀”（其实就是会打扮而已）气质出众，她则一直笑个不停！ 分开的时候，我从兜里拿出来一张纸，让她写下了她的名字、电话、地址，她毫不犹豫地接过我递过去的纸笔，给我签了名，并告诉我她写的字不好。拿过她写完的纸条后，我说，我们以后很可能见不着面了，又不是一个学校，万一有事，可以联系，但是我不会轻易给你打电话的，我们毕业后再联系，她拿过纸张，又在上面写下了她的电话3262738然后微笑着递给了我！ 一个上午就这么快的过去了，因为和她聊天，我还耽误了学校的最后一节地理课没去上，但是我不后悔，我觉得值！平常我太孤单寂寞了，我希望有更多的朋友陪我说说话，否则我自己都不能正常“运转”了！ 下午回到学校上课的时候，我还是有那么一点点想念她，那个刚刚认识的“李晶晶”，天才知道我们哪天才能再见面！毕业之前，我是不会给她打电话的！学习的任务还没有结束！目标也还没有达到！ 所以说，现在还不是我轻举妄动的时候。 |
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2000年5月15日 星期一 好色的心 少年时代的我们，很多人都特别热衷于去结交很多的朋友，彼此之间简单的一个微笑，随口的一句招呼，随手的一个小小的零食分享都能成就一段友情！ 当然，真正的朋友，从来不是眼前的灯红酒绿和热闹繁华，而是生活中的久处不厌和互相牵挂。有人说：“越长大越孤单，并不是身边的朋友不够多，而是走进内心的人越来越少！不知道你有没有发现，我们越是长大，认识的人越多，社会经验越丰富，社交困难却却来越严重，也越来越不懂得社交”因为我们陷入了“说什么，怎么说，什么时候说的纠结，最终只能默默放弃，久而久之，我们也就不愿意社交了！” 李晶晶这个“问题少女”这两天总是会浮现在我的脑海中，我想念她尖尖的下巴，想她傲傲的笑容，想她红色的大头皮鞋，想她蓝色的牛仔装，想她的银手镯，想她白皙的双手，甚至还想念她涂得红红的手指甲！”我有时候好想去师范学校去初三三班去找她，约她出来一起玩！可是我没有时间，现在课程满满的，学习任务很紧，还天天考试，除非等到周六的晚上，因为我们学校只有周六的晚上才不上晚自习，而她们学校住校生多天天上晚自习！我倒是想浪费一个周六晚上的大好时光去找她玩玩！可是学习呢？唉！还是顺其自然吧，万事不可强求！ 今天中午的时候，我还想给她家里打一个电话，接通后我不用出声，只要能听一听她那悦耳动听的声音我就知足了，我就会默默扣下。可是中午在姐姐家吃完饭后，我在电话机前伫立良久，最终我还是 没有按下她给我的那个电话号码！一是由于我们才认识两天，还不是很熟，二是由于打电话我是用的姐姐家的电话，而不是自己家的电话，万一对方有来电提醒，以后有事打过来的话，会产生不方便甚至我好的影响，所以我还是算了吧，不打电话了！ 晚自习放学后，在姐姐家看到一本《祝你幸福》杂志，我读到了上面的一篇文章，印象深刻，使我又重新认识到了学习的重要性！是的，如今，中考只剩下不到两个月的时间了，我必须要好好努力学习，坚持到底！ 否则，将来我就无法去实现自己的人生理想，无法按照自己的意愿去过自己想要的生活，就无法去按照自己想用的生活方式去生活！ 我讨厌“行尸走肉”如“提线木偶、没有自我”的生活，我讨厌压抑、被动、郁闷的生活，那么我唯有努力学习了，唯有努力学习才能拯救我于水火之中，才能让我放下心灵沉重的思想包袱，将来展翅翱翔，像快活的小鸟一样去自由的飞！ |
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2000年5月16日 星期二 送情书 十六七的年龄，无论是男孩还是女孩都是渴望爱和被爱的时节，我也不例外！即使学习任务繁重，闲暇之余，我还是总想搞点事情，太平淡的生活让人无聊的难受！ 记得我第一个初三时候教我们语文的张老师说过一句经典的话：“琼瑶的言情小说是你们这个年龄段最适合看的，却又是你们这个年龄段最不适合看的！” 他的意思是说“人的少年时代正是相信并憧憬美好的爱情的阶段，看了书很容易陷入书中的情景中去”，我们这个年龄也正是情窦初开，“怀春”的年龄！从感性上来说，我们是应该恋爱的！可是从理性上分析，我们还没有步入社会，我们正在上学，我现在是努力学习的年龄段，又不适合去谈恋爱，所以老师才说了那么一句自相矛盾放话！我是这样理解的！ 好的言情小说可以提高少年们的情商、拓展少年们的知识面、让少年们对爱情对生活会有更深的感悟！书中那惊心动魄的、离奇的、出人意料的故事情节，在现实中很多是不可能实现的梦想，但是在言情小说说却都能顺利的实现！ 看言情小说最大的坏处就是会让少年们入迷，难以自拔，欲罢不能，上课时间也会忍不住去看，从而不认真听讲，影响学习成绩！现在大家毕竟还是中学生，所以还是应该以学业为重，不要去 看言情小说，可是长大后，想去看言情小说的时候，那个年龄又不喜欢看了，因为青年和少年时代的心境还是大不相同的！搞得言情小说也很尴尬似的！ 我们对完美爱情的想象，总是“执子之手与子偕老”，但是有一种爱情，叫做“柏拉图之爱”恋爱的双方注重精神的相契，超越肉体的结合，甚至可能从未谋面过，但他们同样爱得真挚热烈，爱得撕心裂肺！可是我今天或者是因为“荷尔蒙分泌大爆发”却是想跳跃过上面那一步，打到上面的“精神恋爱”来点“真枪实弹”的了！ 这不，今天上午我利用自习课的时间写了一封情书，把它叠成了一个千纸鹤的样子。中午放学的路上，我在黄路路后面不远处跟着看着，我让“小弟”题宁宁帮忙冲到了黄路路面前，一边把情书递给她，一边对她说：“这是我（假）姐姐给你的 ”结果搞得黄路路和她一起回家的两个女生莫名惊诧，长大了嘴巴，不明就里，好在片刻之后就恍然大悟了，那两个女生伸出手笑哈哈的想从黄路路手上把信夺过去看看，结果却被黄路路快速的揣到荷包里了，不给她们两个看！ 之所以让“小弟题宁宁”说是“假”姐姐送的，是我的主意，因为我和“贾”姓也有着扯不断的关系，还有我就是“自作聪明”不想让黄路路在闺蜜面前接情书的时候显得难堪，说是贾“假”姐姐（真哥哥）送的，能照顾到她的面子，起到打马虎眼的作用，免得闺蜜“取笑”她！我真可谓是用心良苦！ 我和黄路路认识好几个月了，却只对她说出过两句话，还是她上次到我旁边我才说的，好惭愧啊！好奇怪啊，这不是我的风格啊，在她面前，那个能言善辩、出口成章的我怎么消失不见了呢！看来，即使是我，在喜欢的人面前，也会六神无主，表现的近乎白痴，丧失了说话的能力！在她面前，以“能说会道”引以为傲的我竟然会张口结舌、结结巴巴、不知所云、我也是我也真是真的是无语了！ 很长时间了，我一直很想找个机会向黄路路表白我的爱慕之情，我想亲口告诉她，我是“真的爱她”可是一直都没有说出口！为什么呢？ 主要原因还是我们是中考生，我怕说了会影响我们的学习成绩，所以才忍着没有说！还有就是怕她听到我的表白后，受到惊吓，以后再也不看我、以后再也不理我了，连普通朋友也不和我做，那么我就更会得不偿失了！我不想有那样一个结果！ 今天我写的所谓“情书”，写的还是比较含蓄的，有些“言不由衷”信中的意思是希望能够和她成为好朋友，一起努力学习，备战中考什么的，当然也说了一些赞美她，恭维她，喜欢她的话！ 信今天是送出去了，不知道以后她会接受我的友情和爱情吗！我不能确定，我不知道！该做的我已经做了，剩下的一切还是听天由命吧！一切随缘！ |
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2000年5月17日 星期三 调座位 今天突然就有了一种轻松的感觉了，不仅仅是因为班主任老师把我从第一排最左边的位置调到了倒数第三排中间的位置！而且我的同桌还是本班最活泼漂亮的一位美女，是个从前的我最欣赏的那种“活跃分子。” 倒数第三排其实是条分界线，后两排都是一些不学无术的、成绩笨大笨蛋们，整个倒数第三排的十几个人也是成绩处于中下的，一个名次比我高的也没有，我前面那排还行，除了有和我成绩差不多的，还有一位个子高高的叫刘辉的女同学正好坐在我正前方，我知道她的名次长期都是在第十名作业徘徊，通过和她聊天得知，她家是建设银行的，原来是位“金融女”怪不得数学学的那么好！ 把我的位置从前面调到了后面，我今天反而有种如负释重的感觉，脑子也不那么紧张了，不用天天像上弦的发条那样绷着了，心情也不那么压抑了，长长的呼出去了一口气！感觉学习和人际关系方面也没了太重的压力和负担了！倒不是我把这些关系都处理好了，而是我开始不看重它们了！拿学业方面来说吧，我自己的实力我清楚，我考上一中基本上已经没有了希望，我的英语成绩总是提不上来，家人也不可能去给我请个英语家教补习的，那么今天的我就已经看到了中考时候我的英语成绩了，肯定是不理想的。再说，我的几何成绩也很不稳定，时好时坏的，别的科目倒还是不错的，可是没有用，我的英语成绩太差了，根本就没有入门，连初一的小朋友们也考不过！ 从今天开始，我不打算十分卖命的去学习了，什么“头悬梁、锥刺股”我再也不去想了！下一步我要去享受我最后不到两个月的校园生活，我要随遇而安，不想下那么大的苦功夫天天学习到晚上12点了，反正“木已成舟”考上一中也是无望！考上一中的希望从刚刚入学的百分之八十，降到几个月后的百分之五十、百分之三十、百分之二十，再降到了现在的百分之零！ 那么，剩下的两个月的学校生活我又该怎么度过、我给自己规划了一下： |
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2000年5月17日 星期三 调座位 今天突然就有了一种轻松的感觉了，不仅仅是因为班主任老师把我从第一排最左边的位置调到了倒数第三排中间的位置！而且我的同桌还是本班最活泼漂亮的一位美女，名字叫索慧慧，从性格方面来看是个从前的我在别的学校读书时最欣赏的那种“活跃分子。” 倒数第三排其实是条班内的学习成绩分界线，后面两排都是一些不学无术的、成绩笨大笨蛋们，整个倒数第三排的十几个人也是成绩处于中下的，一个名次比我高的也没有，我前面那排还行，除了有和我成绩差不多的，还有一位个子高高的叫刘辉的女同学正好坐在我正前方，我知道她的名次长期都是在第十名左右徘徊，数学成绩更是特别突出，通过和她聊天得知，她家是建设银行的，原来是位“金融女”怪不得数学学的那么好！ 把我的位置从前面调到了后面，我今天反而有种如负释重的感觉，脑子也不那么紧张了，不用天天像上紧弦的发条那样绷着了，心情也不那么压抑了，长长的呼出去了一口气！感觉学习和人际关系方面也没了太重的压力和负担了！倒不是我把这些关系都处理好了，而是我开始不看重它们了！拿学业方面来说吧，我自己的实力我清楚，我考上一中基本上已经没有了希望，我的英语成绩总是提不上来，家人也不可能去给我请个英语家教补习的，那么今天的我就已经看到了中考时候我的英语成绩了，肯定是不理想的。再说，我的几何成绩也很不稳定，时好时坏的，别的科目倒还是不错的，可是没有用，我的英语成绩太差了，根本就没有入门，连初一的小朋友们也考不过！ 从今天开始，我不打算十分卖命的去学习了，什么“头悬梁、锥刺股”我再也不去想了！下一步我要去享受我最后不到两个月的校园生活，我要随遇而安，不想下那么大的苦功夫天天学习到晚上12点了，反正“木已成舟”考上一中也是无望！考上一中的希望从刚刚入学的百分之八十，降到几个月后的百分之五十、百分之三十、百分之二十，再降到了现在的百分之零！ 那么，剩下的两个月的学校生活我又该怎么度过、我给自己规划了一下： 首先，我一定要撑下来这两个月，即使在实验中学像坐牢一样难受，我也得坚持到毕业！即使自己是农村人，在班里被某些同学叫作“土包子”、“乡巴佬”各种嫌弃看不起，我也要忍耐过去！至于学习方面就尽力而为吧，反正我是不会偷懒的，中考时候能考多少分就是多少分吧！尽力就好！课上的时间我肯定还是都会用来学习的，尝试继续“拼搏”一下，那么考高分的希望毕竟大些！我知道“学习如逆水行舟，不进则退”，“此时不搏何时搏”即便我不像从前那样压抑着自己分分钟用来学习了，即便我不再利用一切时间来写作业了，但是课堂上的学习时间我还是要充分保证的不能流失一分一秒！只要我人在学校一天我就会认真学习一天。 按说在学校作为一个学生来说最重要的任务是学习，在社会上作为一个不上学的人来说，最重要的应该是交际或者是好好工作！ 我们得承认和正视这个社会的人确实是被分为了三、六、九等的！人从出生那一刻起就因为家庭环境的优劣给贴上了各种标签！可是作为一个人又有什么捷径能够升入比自己等级高的人群中和谐相处呢？ 试想，如果你是一个农村人，别人是城市的，你能通过什么方式让两人产生交集并且能成为很好的朋友呢？我觉得如果不是亲戚和一个村的关系，那么这两个世界的孩子，只能是通过成为朝夕相处的同学或者战友，才会觉得是平起平坐的，才能达到那种友谊的高度，彼此之间才有可能产生真挚的情感！ 因为同学情、战友情往往凝聚着深厚情感，交融着真挚友谊，在单纯的时代没有利益纠葛的时代，有的人在一起会历经磨难、风雨同舟、患难与共，容易在命运链接、生命交替中凸显“牢不可破”的深情厚谊，让彼此很容易成为值得称道的铁哥们！“同学情”和“战友情”和以后社会上的走马观花般的“同事情”根本就是两种不同的概念！ 如今我在实验中学如今呆了快一年了，又想抓住学习考上一中，又想去结交许多朋友，看样子两方面都有收获是不可能了，那么我就应该要抓住一头，即使中考结束后我没有考上一中，那么我也应该结交几个城市的好朋友好同学，即使我以后来县城不想去姐姐家和娘那边去住的话，我还可以去关系好的同学家去住宿呢，不用和去年在县城流浪的时候栖身桥洞了！ 一个没有梦想的民族是懦弱的民族！ 一个梦想不能变为现实的民族是悲哀的民族！ 同理： 一个没有梦想的人是懦弱的人， 一个不能把梦想变为现实的人是悲哀的人！ 那么多模拟考试下来，既然我的学习成绩已经定型，考上一中无望，那么我就用这一个多月时间来结交几个有用的朋友吧！ 我不能够确定以上观点是否正确，但是不管对不对，后面这一个多月的校园生活我都会按照这种思想模式来指导我的行为方式的！ |
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2000年5月18日 星期四 春心萌动 如果去师范学校后见了李晶晶同学，我想我会这样跟她打招呼，：“同学你好，我们可以做好朋友吗？我可以占用你一点时间吗？我想和你聊聊天，我最近很烦，你可以和我说说话吗”，不是有哲人说过一句经典的话吗，和朋友分享忧愁，忧愁就可以被稀释掉，和朋友分享喜悦，喜悦可以感染两个人都变得快乐起来！ 可是去师范学校去找她，为什么要去找她，难道只是觉得她更容易“上”吗！还有如果碰到了熟人该怎么办？从前镇中、乡中的那些校友们在师范学校复读的可是多的很，说不定就能碰上几个！我是不是傻瓜啊！即使真的碰上我也没有必要心虚啊！即使碰到熟人也无所谓，他们也不知道我去的真实目的，假设看到了熟人就顺势打个招呼呗，三言两语就容易打发过去了，实在不行或者装作是看不见她们。 镇中的一个老同学名字叫李磊的，从前关系还不错，记得我辍学时候的那个傍晚，我的课桌都是他和两位两个同学一起帮我从学校里抬到舅舅家里去的！听别的同学说，他初中毕业后在亲戚的介绍下去天津学习修车了，三年后就可以出师，如今过去了快一年了，也不知道他在天津呆的怎么样！ 乡中的校友和同学，那个能说会道的张勇同学，出口成章的雷舒我的黄金搭档，还有侯龙争、郭本齐、王会鲁、贾西伟、陈宇、李鲁庆、李鲁凤、刘洋洋等那些不再读书的老朋友们！不知道他们现在过的好吗？生活的怎么样？走上社会的他们找到心仪的工作了吗？我很想他们，这些从前的玩伴们！ |
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2000年5月19日 星期五 深受打击悲愤不已 那么丑陋的动作， 在优雅的你身上出现， 并没有刺痛刺透我的心， 相反地， 让我对你产生了一种厌恶， 让你在我眼中再也不是那么纯洁无瑕， “呸” 伴着你伸头抬腚吐吐沫的那个动作， 你的美好形象在我心中黯然坍塌！ 放学路上在我旁边 从你嘴唇里缓缓吐出来那个“呸”字的时刻， 我知道 今后我就会丑陋的人分道扬镳， 望着被你丢在我脚下的千纸鹤， 任它被过路的学生们千万只脚踏过， 太阳底下我突然觉得很冷如落冰窖 我摇摇欲坠丧失了身上所有的力气， 无法弯腰把它捡起来， 一直待到周围的人走尽， 才缓缓蹲下身子， 把满身尘土的千纸鹤， 捡起来拍掉它身上的土， 这个时候我已经没有了一点点愤怒， 更多的只是悲哀， 我意识到失去你更是一种解脱， 以后我再也不用为你担心， 再也不用为你牵肠挂肚， 以后我更不会因为你的喜而高兴， 不会因为你的忧愁而暗自神伤， 再也不会因为你的喜怒哀乐， 而让我也喜怒无常。 到了说再见的时刻了， 以后我见了你再也不会在后面跟着， 而是会选择沉默和见怪不怪。 我晓得， 今天在放学路上你把千纸鹤扔在我身旁的那一个瞬间， 我就已经恨透了你， 从前我认识的那些女孩是多么的好， 她们大大方方，敢说敢做敢爱！ 我们的交往方面或者是我的方式方法错了， 我不该以书信的形式来和你交友， 我更不该一拖再拖， 我应该早早的就和你说话， 也许那样就不会出现今天这让人心碎的一幕了！ 黄路路你这个呆子是不是傻瓜啊， 以这种方式拒绝我的友情， 看来我们根本就不是一路人， 你的字典里根本就没有“浪漫”两个字！ 我想听歌 不浪漫罪名 - 王杰 (Dave Wang) 词：陈少琪 曲：王杰 没有花这刹那被破坏吗 无野火都会温暖吗 无烟花一起庆祝好吗 若爱恋仿似戏剧那样假 如布景一切都美化 连相拥都参照主角吗 你说我未能定时 令你每天欢笑一次 我没说出一句美丽台词 是你心中一种缺陷定义 流进了眼角里的刺 为何不浪漫亦是罪名 为何不轰烈是极坏事情 从来未察觉我每个动作 没有声都有爱你的铁证 为何苦不浪漫亦是罪名 为何总等待着特别事情 从来未察觉我语气动听 在我呼吸声早已说明 什么都会用一生保证 没有花这刹那被破坏吗 无野火都会温暖吗 无烟花一起庆祝好吗 若爱恋仿似戏剧那样假 如布景一切都美化 连相拥都参照主角吗 你说我未能定时 令你每天欢笑一次 我没说出一句美丽台词 是你心中一种缺陷定义 流进了眼角里的刺 为何不浪漫亦是罪名 为何不轰烈是极坏事情 从来未察觉我每个动作 没有声都有爱你的铁证 为何苦不浪漫亦是罪名 为何总等待着特别事情 从来未察觉我语气动听 在我呼吸声早已说明 什么都会用一生保证 为何不浪漫亦是罪名 为何不轰烈是极坏事情 从来未察觉我每个动作 没有声都有爱你的铁证 为何苦不浪漫亦是罪名 为何总等待着特别事情 从来未察觉我语气动听 在我呼吸声早已说明 什么都会用一生保证 |
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2000年5月20日 星期六 如何生活才算有意义 我都17岁了，我应该为我以后的人生道路想一想了，我不喜欢“车到山前必有路”我喜欢的是居安思危、未雨绸缪！ 目前距离中考还有一个多月的时间，现在已经确定自己是百分百考不上一中的了，那么自己初中毕业之后又该何去何从呢？ 这是自己的第三个初三，毕业之后如果考不上学的话，那么自己今生能上学的希望就很渺茫了！假如现在李磊同学来电话约我去天津学习修理汽车，那么我会毫不犹豫，舍弃学业，义不容辞去天津学习修理汽车的！”去年我差不多在家闲了快一年，我闲怕了，那种无聊的日子太恐怖了，就像拿一把钝刀在割自己的肉，求生不得求死不能！我依旧渴望去大城市打工闯荡社会，我渴望去大城市增长见识、拓展视野。我再也不愿意呆在老家无所事事、足不出户，也不愿意老是去地里干农活。 我明白，社会发展到了目前这个阶段，农村人是没有办法才去当的农民的，如果在有机会能跳出“农门”的情况下，年轻人还是愿意尝试的，他们还没有认命，脑子还没有像老一辈那样被固化，年轻人也明白不能掌握一定的文化知识，就不会有出息，就有可能无法跻身上层社会，就有可能会一代代无奈的继续沦为农民！ 文化知识懂得多了，自己的认知就会更加的正确敏锐，那么为了梦想，为了前程，我还是应该多学一些东西，在中考结束之前学习还是不可以松懈，作业要记得按时完成。只是可以把身心再放开一点，不要天天逼迫自己、压抑自己了，试着放松一些，现在似乎也到了我恢复自己“双面人”特性的时候了！变得和在镇中、乡中那样，既要和学习好的同学走在一起，也要和学习差调皮捣蛋的同学“打成一片”再去做那种“左右逢源”“优劣通吃”的双面人！ 还有一个多月就要离校毕业了，怎么才能让自己把剩下的这一个月过得有意义呢！最好的办法当然是能够去那些有着自己心爱的女孩的班级去听课，比如七班的陈静静、五班的张媛媛等等，今年自己暗恋了好几个女孩，可是一个也没有正常的交往，把那些喜欢女孩发展成自己的好朋友就是我的一个梦想！即使现在如果和她们交往了，会影响到我的学习，我也无所谓了，先认识了成为好朋友在说，能够认识我心爱的女孩们也是我来县城求学的一种收获， 想一想，如果在县城复读了一年，重点高中没有考上，心仪的朋友也没有交到，学业、交际两方面都没有突破的话，那么我才是真正 的亏了，那么这一年将是过的很没有意义的一年。“鱼与熊掌不可兼得”我至少是要抓住一样，目前也只有“交际”可抓了。只剩下一个月了，我需要改变自己，即使这一个月使我沦落为一个“爱打架、全校闻名”的坏学生我也无所谓了，我可不想在这里平平淡淡过完这一样，我不想“我轻轻的走正如我轻轻的来，不留下一片云彩”在这里毫无所获！那么下一步我就要整些事情出来吧，不会在这里留下遗憾，一年不可以白白度过，我会在学校留下个记号！ 如果最近李磊同学同样介绍我到天津学习修车，马上就走的话，我会舍得我认识的那些“男孩女孩”朋友吗？还真有些舍不得，我还没有做好和她们告别的准备！目前自己在学校的目的，一是学习些文化知识提升自己，二是为了去获得心爱的女孩们的爱情，为了去获得“志同道合”男孩们的友情！但是，我知道，学校里和社会上毕竟还是完全不同！学校里的爱情还好算是纯真，只是我们年纪还小，不方便行动罢了，现在学校的爱情虽然看起来像是“水中花、井中月”不容易实现，但是却又是双方心中爱情的“恋爱种子”中学毕业后，这颗“爱情的萌芽种子”反而会因为没有任何世俗的参与，而在不久的将来更容易“生根发芽”变成一颗参天大树。所以说学校里有过的爱恋其实比社会上的爱恋却是更加纯粹、靠谱、性价比高的！ 社会中的每一个人都以不同的生活方式生活着，有的人喜欢自立独立自主那种、也有人喜欢不劳而获当寄生虫，永远像个小孩子一样依赖父母来啃老。我是喜欢独自自主 的那一种，可是我能独立我是相信的，至于我能自主吗！我不能确定，我不敢说！因为毕竟我还没有成年！那么就很容易被别人所左右！ |
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2000年5月21日 星期日 迷茫 机会的释义是：恰好的时候。 我今天终于理解了什么是机会！ 机会是可遇不可求的，机会是瞬息万变的，机会是稍不留神，它就会溜走的！ 商人有商机，友人有缘机，病人有转机，高人有生机， 智人有时机，爱人有动机，忙人有伺机，怪人有玄机。 犯人有杀机，故人有禅机，敌人有危机，遇人有随机， 军人有扳机，寻人有良机，爱人有灵机，情人有趁机。 在学校的时光如今不多了，还有一个多月就要中考了，除了好好学习外，我还想去多认识几个城里的同学，多去结交几个好朋友。试想，如果不是农村人和城里人共处同一所学校的话，农村人哪里又有什么渠道能够认识城里的学生呢！既然现在有了这种机会，我当然不会“暴殄天物”错此良机！在学校里农村人和城里人结交的友谊往往是牢不可破的，这种“同学情”是社会上那种“同事情”所不能相提并论的！越是未成年时期结交的友情就更是弥足珍贵。反正我一中也考不上了，剩下的这一个多月，我就放飞自我，，去认识去结交更多的城市好朋友吧！指不定我们成年之后后都本乡本土的哪年就能彼此用的上！ 正如“姚变花”所说的那样！抉择就像是身体的一部分一样，从我们出生的那一刻起就如影随形，让我们避不掉，逃不开，甩不了。我们都知道，在漫漫人生路上的，我们必须要经历很多次的抉择，必定要进行很多次的选择。有的时候一些选择微不足道，并不会对我们的生活造成太大的影响，不会给我们的心里造成太多的负担。可有的时候，我们所作出的抉择，可能会决定我们一生的命运，影响我们一生的气运。 人们常说“一着不慎，满盘皆输。”有时候人生的第一步如果迈错了，那我们就很有可能误入歧途，走向一条曲折的路，坎坷的路，失败的路，痛苦的路。因此为了不让自己走那么多弯路，也为了不让自己输得太惨，丢的太多，以后无论我们做什么决定，我们都要三思而后行，万不能草率了事，更不可鲁莽行事。 抉择是一种能力，一种能解读自我，剖析自我，判断形式，分析现状的能力。抉择更是一种考验，一种对个人水平，个人意志，个人心境，个人气度的考验，如果我们足够强大，足够自信，足够谨慎，足够通透，那么我们就会做出符合自己现实的选择，从而一路顺遂，创造出自己想要的人生。相反，如果我们总是敷衍了事的做出决定，总是随心所欲的做出抉择，那么我们就要做好准备去承担一些不好的后果，去接受一些不好的安排。 有因必有果，有果必有因，在这个世界上，无论一个人多么富有，多么伟大，他都无法做到两全其美，也无法实现十全十美。我们必须看透“鱼与熊掌不可兼得”的道理，不然一味的贪心不足只会让我们一无所有。所谓有得必有失，有失必有得，当我们想要得到一些东西的时候，我们就必须放弃一些东西，这是人生固有的定律，并不会因为一个人而有所变更。 有人说过，在这个残酷的社会中，要想成为一个真正的英雄，成为一个有所得的人物，那我们就没有选择的余地，因为当我们做出抉择的那一刻起，我们的结局就已经注定了，正所谓“不成功便成仁”，大抵就是这样的道理。 总之，牵一发而动全身，抉择就像是一个导火索一样，一旦牵动就会影响整个战局，所以我们必须经过深思熟虑之后，方可做出抉择。 谈谈机遇吧！机遇是通往成功大门的钥匙，所以我们每个人都要善于抓住机遇，这就好比二人同时碰到一块金币，身手利落的人马上抓住机遇，才能得到金币。 我们常说：“不要做语言的巨人，行动的矮子。”很多事物不是静静等待或动动嘴皮子就能得到的，转瞬即逝的机遇更是如此，只有付出努力，主动出击，才能获得成功。比尔?盖茨抓住加盟IBM公司的机遇，长年坐拥全球首富的地位；拿破仑在前线作战时，抓住战况危难的机遇，献上新的作战方案，后便节节高升，建立了法兰西帝国。机遇面前容不得犹豫，该出手时就出手。 或许有人会觉得很委屈：“就算在机会面前卯足劲，我也与成功无缘，难道我还不够努力吗？”其实这就好比百米赛跑，枪声一响，大家都是拼命向前冲。可为什么总是跑不过别人？除去先天因素，更重要的就是赛前的训练强度不同。有哪一个伟人是在安乐椅上获得成功的？如果没有历经千锤百练，如果没有经过血与泪的洗礼，即使天上掉下馅饼，你也不一定能抢得过别人。所以，在机遇到来之前，先努力充实自己，提高自身硬件水平，这样，机遇到来时才能一展雄风，独占鳌头。 如今社会竞争激烈，优秀人才是前浪推后浪，“酒香不怕巷子深”这一类已渐渐不合潮流。古时的诸葛亮还有刘备三顾茅庐，但放在现在，如果只是一味苦等，再有才华的人或许也只能被时代淘汰。这就要求我们要善于抓住机遇，通过机遇撬开成功之门。当然，面对机遇这只滑溜溜的泥鳅，抓住它必须得费一番力。首先要有敏锐的洞察力，如果察觉不到机遇，就只能像无头苍蝇四处乱撞。另外要有勇气去迎接挑战，拿出毛遂自荐的精神，懒惰怯懦的人是抓不住机遇的。 机遇是成功的“捷径”，拿出实际行动，与其在希望溜走后痛苦流涕，不如鼓起勇气，撸起袖子一把抓住机会，抓住成功的翅膀。 我觉得我还是属于那类善于捕捉机会的人的！也懂得“未雨绸缪”提前准备。我知道只有平时留意身旁的一切机会，并且善于创造机会，才能往往迎来前程的“柳暗花明！”“机遇”的确能够改变一个人一生的命运，可是它也是稍瞬即逝、可遇不可求的，因为懂得这些，我才会非常珍惜上天赐给我的每一个“拐点”。平常我是善于观察、善于总结的，还还学会了勤于思考，我相信一个“偏科生”在将来也能够赢来属于自己的“春天。” 今天吃饭后在家里翻阅一本杂志，看到了一篇有趣的文章《数学考零分照样可以上大学》，文章中罗列如下： 一朱自清报考北京大学时，数学零分被破格录取。 二罗家伦数学得零分破格进北大，后来成为了清华大学校长。 三吴晗数学得零分被清华大学破格录取。 四“合肥才女”张充和数学得零分被被北大破格录取。 五臧克家数学得零分，被国立山东大学破格录取。 六钱钟书数学只得了15分被清华大学破格录取。 七钱伟长近代力学之父，数学很差被清华大学破格录取。 可是数学敢考零分和考零分低分照样上大学，都只能发生在那个特殊的时代，今天我们就算了吧，如果我也想跟他们一样，那就死定了！ 如今我的几何成绩和英语成绩虽然不至于会考零分，可是及格都及格不了，即使我的其余科目再好，我照样是达不到一中录取分数线的！会选择去三中吗？三中我也不想去，如果在关中第一个初三的时候班主任老师同意我报考三中，而不是利用我们的无知，偷偷给我们只报考了成人中专，恐怕我在三中现在都在读高二了，假设我在镇中没有辍学，三中对于只有一墙之隔的镇中的学生是报名就要的，我也早在三中读高一了，二年前本来就有机会进去三中的，我为什么非要两年后再去呢，我不想去三中。至于中专呢？什么是“中专”我根本就不懂！我因为世界上中专只有一所呢！就是我们县城的“职业中专”或者曰“成人中专” 在乡中的时候班主任就就是这样教导我们的吗！成人中专我也不会去，要去的话两年前就可以去了，何必等到两年后的现在再去，没有理由这样做！ 这里不会去，那里不能去，那么中考结束后，我很可能还是永远的不能够再继续上学了！！！唉，好迷茫！！！ 假设我毕业后去打工五年，一年存款六千元的话，那么五年下来我会有三万元的积蓄，够在老家盖一所五间的大瓦房娶媳妇用了。当我在打工的过程中我一样可以认识很多新同学结交很多新朋友的，也可以学习到处世的宝贵经验，好吧，除了这条路我也似乎无路可走了！认命吧！ 距离中考只有一个多月的时间了，要想把我的英语成绩提上学那肯定是比登天还难，大半年下来成绩基本上已经定型了，回天乏力。除非单独请个英语家庭教师，你想什么呢，异想天开的神经病也真会想入非非，好吧，我不做“白日梦”啦！ 如今准考证已经到手，新课程早也结束，天天去学校也是复习，有时候觉得甚至不如在家自学复习呢！麻龙腾前几天不去学校上学不同样选择了在家里学习吗！可是选择在家里复 肯定是不会理解的，即使去学校上学因为人际关系不理想而产生了很大的心理压力，可是还是必须要去学校上课复习才行，没有选择！ 我现在的第一选择当然是希望中考结束后，能够考上县重点高中一中！可是对于我来说，太难了！如果选择花钱走后门找关系上怎么样呢？关键是我们家也没有关系啊，姐夫刚刚分配到一中才两年也不是当官的，也不一定能帮上忙。再说，即使有门路我也不愿意让家里人花那个钱，学习一般的话，即使上了高中，三年后考不上大学，那么高中还是基本上等于白上了，只学习文化课也不能学个一技之长！我懂的考上大学，会前程似锦，会令前途会让人生更广阔，选择到时候也会更多！可是，我更懂得，天底下好事多了，“没有金刚钻别揽瓷器活”只有适合自己的，才是最好的！我不能好高骛远，而是应该脚踏实地，认识现实，我的英语成绩太差了，所以升入高中之路基本上是和我已经无缘了！ 这个年龄的确是个爱幻想的年龄！ 如果毕业之后，我能一边打工赚钱一边上高一级的学校就好了，我家毕竟也不富裕，我老是花家里的钱，让我都有一种负罪感，我更愿意自己赚钱自己花，总是花家里的钱让我心里不安，奶奶根本没钱不舍得吃不舍得喝的，爸爸赚钱也不容易，娘和后妈又基本上不管我。如果以后我有机会读个“经济贸易金融商业”之类的专业学校就好了，那么我能够学习一下经商之道，我还是非常喜爱做生意的！可是天下之大，哪里又有这样的学校或者专业去读呢！我根本就没有出路啊！唉，迷茫，很迷茫，我非常迷茫！人生之路到底在哪里啊？又该如何去走我的人生之路呢！ 不去想那么多了，现在对于我来说，友谊更能打动我的心扉，这段时间我还是多多交往一下同学吧，“人心都是肉长的”无论谁都靠平时多走动，交集多了，关系才会亲密，如走动少了，没有了交集，关系自然也就不亲了！ 记得有位足球教练对球员们说过一句话，“当你在球场上拿到足球不知道往哪里踢的时候，你就往球门里方向踢”，当我迷茫的时候，我又该度过我的每一天呢，除了学习外，当然就是去交友啦！ |
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2000年5月23日 星期二 马斯洛需求层次理论 人的需要可以归纳为五大类，这五个层次的需求，从低到高依次是： 一生理上的需要，比如食物、水、空气、性欲、健康等。 二安全上的需要，比如人身安全、生活稳定以及免遭痛苦、威胁或疾病等。 三情感和归属的需要，也叫社交需要比如对友情、爱情以及隶属关系的需求。 四尊重的需要，比如成就、名声、地位和升迁机会等。 五自我实现的需要，比如发挥潜能等。 我现在惨的很，即使连第一条都没有完全达到！ |
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2000年5月26日 星期五 节外生枝 今天中考考了实验，县教育局规定报考哪所学校就去哪所学校考试，我们班除了报考实验高中的就是报考一中的，不像农村有的学校那样，学习差的还不允许报考一中和实验高中，只让报考三中。我肯定是报考的一中了，从一中考完试后，碰到了在师范学校复课的几个老同学，还碰到了我的一位小学三年级同学叫张龙鼎的，他刚读四年级的时候就从村里搬家到县城来了，没有想到他也在师范学校复读呢，看来至少也是留级两次了，于是我就和师范的老同学们一起到师范学校玩了一会儿！ 可是在师范学校后来发生的一件事，却让我血脉偾张，让我的愤怒之情像热锅中的沸水一下上下翻滚奔腾不已，让我的心情好像是那悬崖峭壁中奔腾而下的滚滚江水一样波涛汹涌、水流湍急、浊浪滔天，让我 的心情如山洪暴发一样万马奔腾、浩浩荡荡、倾泻而下，一发而不可收！让我对李晶晶的崇敬之情也随之烟消云散，跑的无影无踪！甚至还对她多了一份讨厌和怨恨！她怎么会是这么一种人呢？她怎么可以这样做呢！ 没有想到她会把我卖了！且不说我前几天还没有打电话约过她，更没有去她们学校班里找她，只不过上次来师范学校中考报名的时候见过唯一的一次，觉得她有些清新脱俗、玩世不恭、水性杨花罢了！但是我没有想到我还是小看她了，她的堕落程度、恬不知耻的程度比我想象的还要夸张，真是可悲可叹！ 今天上午在一中考完实验后，我和从前那些老同学们一起去了只有一墙之隔的师范学校玩，在他们宿舍玩得不亦乐乎的时候，突然从外面进来一位陌生的留着几根小胡子的高个子同学，叼着一根烟走到我面前冷冷地对我喊道“哥们出来一下，到这边来，隔壁宿舍有人找！”我虽然有些莫名其妙，但还是心怀戒备的和他一前一后到了隔壁的一个男生宿舍里，进去一看宿舍还不小，两间屋子的空间摆了十几张床，有的学生在打牌，有的学生在打闹，有的在叠被子，还有的在聊天，至少屋里有十几个人。我正在纳闷他为什么叫我来呢！他把我带到了一个角落里，对着一个胖胖的壮壮的学生一摆手说道：“老大”人来了，我定睛一看，这个什么“老大”，没见过！我根本就不认识，可是一看同样也是坐在床上躺在他怀里的那个穿着牛仔服的女孩，突然就一切都明白了！没错，那个女孩正是前几天我刚刚认识的李晶晶，亏我还那么想过她，没有想到她是那么的骚！现在她正旁若无人的倒在那个“老大”的怀里，任他把两只手伸进她的衣服里在揉搓她的乳房！我感觉气氛骤然紧张了起来！那个“老大”见我到了，并没有放下手上的动作，问我“兄弟你是哪个学校的”我并没有害怕，轻描淡写回答道“实验中学的”他又问我“你家是哪里的”我镇定地回答“县委家属楼的”，他脸上舒展了开来，自我介绍道，他是一中家属楼的，和我家县委家属楼只有一墙之隔，然后又饶有兴趣的问我“你认识县委的某某和某某吗，他们家也是县委的，不过现在已经在上高中了，我回答不认识！这个时候已经感觉到紧张的氛围已经缓和下来了，最后他对我说：“没事了，你走吧，回去吧，以后老实点”说完，他就在那个李晶晶的脸上炫耀似的故意亲了一口，李晶晶咯咯笑着，两人眉目传情，男欢女爱的、暧昧的很！甚至已经开始旁若无人的在接吻了！我推开旁边那个虎视眈眈的叫我的学生，头也不回去隔壁宿舍了，心里对“李晶晶”的那个怨恨啊，真是无以言表，“气死我了”肯定是李晶晶给他的“男朋友”瞎说什么了！哼，我心中想，这个李晶晶真是讨厌，这种不自重的女生，我才懒得认识结交她呢！ 李晶晶的形象这次在我心中是彻底的坍塌了，以后即使见了她我也会装作看不见她不去理她！本来认识她后，本来以为我们之间会发生一段关于纯洁友谊的事情，没有想到却是这么一个结局！真是人生的一大污点啊，她可真是个混蛋，她这个大笨蛋根本就不懂什么叫“同是天涯沦落人、相逢何必曾相识”这个臭妮子根本就不珍惜我们之间的缘分，不知道她别有居心的又对那个“老大”说过什么我的坏话呢，结果导致那个“老大”还派人找我过去！我和李晶晶的第二次见面就是她躺在别人怀里让我见到的，真是耻辱，永远再见吧，李晶晶，再见吧我曾经的荷尔蒙冲动彭拜，再见，永远的再见！ 以后我应该少做“白日梦”，我不该把人想的太善良，我不该把生活想象的太过于美好，我还是应该更加现实一些！师范学校以后我也是要少来，免得多事，人太诚实了直爽了往往会吃大亏，做人还是虚伪一些好，这是我的经验之谈！ 这让我想起了去年在实验中学的时候，因为同路的原因，我总是喜欢跟在，回棉厂的两位初三四班的两位女生后面，不远处一起走，结果后来那个叫“朱琳琳”的女生，让他们班的一位高大威猛的男同学，有一天气势汹汹“英雄救美”一样到我们班把我叫到走廊上警告我，放学的路上不允许我在她们后面不远处跟着，至少在三十米以外走路，跟太近了她们俩害怕！我晕，莫名其妙！我那也叫跟着吗，她回棉厂我回一中，百分之九十五的路程都是同路，回家的路又仅仅是那么一条，大家各走各的 ，凭什么就说我在跟着她们！ 不一起走也不可能、不现实啊，除非我故意走到她们前面，或者待她们走远了我再走，虽然我和那位叫“朱琳琳”的女生从来没有说过话，可是那个男生还是希望我离她远些！看来是女生心虚了！再说，我根本就没有喜欢上那个皮肤黑黑的“朱琳琳”她是自多多情了！我之所以有时候跟在她们后面，也是恶作剧和无聊的成分更大！初三四班那个男生来到目的就是这个意思，看来也是误会我爱上那个女同学了！当然，那位男生找我的时候我也没有给他解释和分辩！正好当时我的同班同学“葛洲”同学也在楼道里听到了我们的对话，就过去对那位男生说：“他很老实，学习也很好，不是那种人”是不是那四班的位同学想多了云云，那个四班的叫什么栓的学生才岔岔不平的下楼离开了！他走后， 我想“朱琳琳”这种货色自然是要敬而远之，别说她不希望我在她们后面跟着走，即使她这种性格的人主动和我说话的话，我都会爱答不理，她这种小肚鸡肠的人我都懒得理，我们根本是两种不同性格、两个世界的人！ 以后无论做什么事我会更加的谨慎小心，倒不是因为我胆小怕事，而是我想平平安安的度过我在初中的这最后一个月，我不想惹是生非我还是想继续做个老实人！我不想多事，让毕业前的日子平平淡淡的即可！学习还是要抓一下，上课做到不迟到，不早退，不管怎么说，多学一些知识总没有错，中考成绩多考一分是一分！当然学习的同时，不要忘了结交朋友以备不时之需，这些城市同学说不定毕业之后走上了社会就会用得到！在这即将告别告别，最后的初中生活日子里要做到不留遗憾！ 探求未知是一种冒险，可是如果成功的话，却是会得到意想不到、非常丰富的回报和收获，结果往往令人惊喜不已。可是如果失败的话，却也有可能会损失很大，甚至一败涂地，成为一种精神创伤，会让人久久不能恢复元气！ 毕业之前的这段日子里，我劝自己还是不要去冒险，凡事都要留几分，做事要留后路，不能把筹码全部压到一处，否则收不回来一分会造成巨大的创伤！相比而言，只有安安稳稳才是真，更何况如姐姐所说的：“我并不是真正优秀的人，我是一个农村人本身不如城里人聪明，我的体育成绩也是一般说明我小脑不算发达，我学习不好说明我大脑也不够发达！”可是最近最讨厌的就是姐姐说“谁谁谁原来是农村的”那种惊叹的语气和口吻！ 目前对我来说，努力学习才是真，多学一点是一点，实在考不上一中的话拉倒，反正努力过了，也不会后悔，也不会遗憾！至于，去结交朋友和谈恋爱的事情，也顺其自然吧，一切看缘分吧，自己不会主动出击了，唉，我这个当年的“少年情圣、少女杀手”到了城市也不怎么灵验了！ 下午回到实验中学上课的时候，一个城中村的叫“刘一”的同学又一次对我出言不逊，吼我是农村来的“土包子”，反而是那些公务员和国企单位的同学们不会说这些“脏话”，怪了！越是“城中村”的学生反而越是会笑话“农村人”难道他们就算是真正的城里人吗！他们的父母也没有什么正式工作啊还去笑话别人，真是“不知好歹！”算了，不能拉低自己的境界，不能和这种素质低的同学一样，这次就饶了他！如果刘一同学以后再对我有什么不轨之举的话，我一定会给他来次狠的，足够让他刻骨铭心，能记一辈子的教训，我会一击必中，让他损失惨烈，让他好好的长长记性！他这种低档的人目前还不配让我出手！你看他学习是个大笨蛋，人也不壮，平时表面上看着很凶其实胆子是很小的，也就只有一张臭嘴罢了！我知道他会害怕拳头，唯有暴力才可以让他害怕，才会让他管住他的嘴巴，他本身就是一个欺软怕硬的家伙，见风使舵，墙头草一样，这种人不配让我出招，先放过他，不和他一样，不能拉低我的档次，真打架的话就干那种“真正的老大”即使被打败了也是一种荣耀！ 目前马上要毕业了，我还是尽量不要与人为敌，只要他们不突破我的底线，所以我还是忍忍吧，退一步为上策！ 我要维稳，稳定压倒一切！ “退一步海阔天空” “忍一时风平浪静” |
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2000年5月21日 星期日 迷茫下的顿悟 机会的释义是：恰好的时候。 我今天终于理解了什么是机会！ 机会是可遇不可求的，机会是瞬息万变的，机会是稍不留神，它就会溜走的！ 商人有商机，友人有缘机，病人有转机，高人有生机， 智人有时机，爱人有动机，忙人有伺机，怪人有玄机。 犯人有杀机，故人有禅机，敌人有危机，遇人有随机， 军人有扳机，寻人有良机，爱人有灵机，情人有趁机。 在学校的时光如今不多了，还有一个多月就要中考了！除了好好学习外，我还想去多认识几个城里的同学，多去结交几个好朋友。试想，如果不是农村人和城里人共处同一所学校的话，农村人哪里又有什么渠道哪有什么途径能够认识城里的学生呢！既然，现在有了这种机会，我当然不会“暴殄天物”错此良机！在学校里农村人和城里人结交的友谊大多数往往是牢不可破的，这种“同学情”是社会上那种“同事情”所不能相提并论的！越是未成年时期结交的友情就更是弥足珍贵。如今，反正我一中也考不上了，剩下的这一个多月，我就准备放飞自我，去认识去结交更多的城市好朋友吧！指不定我们成年之后，因为都是本乡本土的说不定哪年就能彼此用的上呢！ 正如“姚变花”所说的那样！抉择就像是身体的一部分一样，从我们出生的那一刻起就如影随形，让我们避不掉，逃不开，甩不了。我们都知道，在漫漫人生路上的，我们必须要经历很多次的抉择，必定要进行很多次的选择。有的时候一些选择微不足道，并不会对我们的生活造成太大的影响，不会给我们的心里造成太多的负担。可有的时候，我们所作出的抉择，可能会决定我们一生的命运，影响我们一生的气运。 人们常说“一着不慎，满盘皆输。”有时候人生的第一步如果迈错了，那我们就很有可能误入歧途，走向一条曲折的路，坎坷的路，失败的路，痛苦的路。因此为了不让自己走那么多弯路，也为了不让自己输得太惨，丢的太多，以后无论我们做什么决定，我们都要三思而后行，万不能草率了事，更不可鲁莽行事。 抉择是一种能力，一种能解读自我，剖析自我，判断形式，分析现状的能力。抉择更是一种考验，一种对个人水平，个人意志，个人心境，个人气度的考验，如果我们足够强大，足够自信，足够谨慎，足够通透，那么我们就会做出符合自己现实的选择，从而一路顺遂，创造出自己想要的人生。相反，如果我们总是敷衍了事的做出决定，总是随心所欲的做出抉择，那么我们就要做好准备去承担一些不好的后果，去接受一些不好的安排。 有因必有果，有果必有因，在这个世界上，无论一个人多么富有，多么伟大，他都无法做到两全其美，也无法实现十全十美。我们必须看透“鱼与熊掌不可兼得”的道理，不然一味的贪心不足只会让我们一无所有。所谓有得必有失，有失必有得，当我们想要得到一些东西的时候，我们就必须放弃一些东西，这是人生固有的定律，并不会因为一个人而有所变更。 有人说过，在这个残酷的社会中，要想成为一个真正的英雄，成为一个有所得的人物，那我们就没有选择的余地，因为当我们做出抉择的那一刻起，我们的结局就已经注定了，正所谓“不成功便成仁”，大抵就是这样的道理。 总之，牵一发而动全身，抉择就像是一个导火索一样，一旦牵动就会影响整个战局，所以我们必须经过深思熟虑之后，方可做出抉择。 再谈谈机遇！机遇是通往成功大门的钥匙，所以我们每个人都要善于抓住机遇，这就好比二人同时碰到一块金币，身手利落的人马上抓住机遇，才能得到金币。 我们常说：“不要做语言的巨人，行动的矮子。”很多事物不是静静等待或动动嘴皮子就能得到的，转瞬即逝的机遇更是如此，只有付出努力，主动出击，才能获得成功。比尔?盖茨抓住加盟IBM公司的机遇，长年坐拥全球首富的地位；拿破仑在前线作战时，抓住战况危难的机遇，献上新的作战方案，后便节节高升，建立了法兰西帝国。机遇面前容不得犹豫，该出手时就出手。 或许有人会觉得很委屈：“就算在机会面前卯足劲，我也与成功无缘，难道我还不够努力吗？”其实这就好比百米赛跑，枪声一响，大家都是拼命向前冲。可为什么总是跑不过别人？除去先天因素，更重要的就是赛前的训练强度不同。有哪一个伟人是在安乐椅上获得成功的？如果没有历经千锤百练，如果没有经过血与泪的洗礼，即使天上掉下馅饼，你也不一定能抢得过别人。所以，在机遇到来之前，先努力充实自己，提高自身硬件水平，这样，机遇到来时才能一展雄风，独占鳌头。 如今社会竞争激烈，优秀人才是前浪推后浪，“酒香不怕巷子深”这一类已渐渐不合潮流。古时的诸葛亮还有刘备三顾茅庐，但放在现在，如果只是一味苦等，再有才华的人或许也只能被时代淘汰。这就要求我们要善于抓住机遇，通过机遇撬开成功之门。当然，面对机遇这只滑溜溜的泥鳅，抓住它必须得费一番力。首先要有敏锐的洞察力，如果察觉不到机遇，就只能像无头苍蝇四处乱撞。另外要有勇气去迎接挑战，拿出毛遂自荐的精神，懒惰怯懦的人是抓不住机遇的。 机遇是成功的“捷径”，拿出实际行动，与其在希望溜走后痛苦流涕，不如鼓起勇气，撸起袖子一把抓住机会，抓住成功的翅膀。 我觉得平常时候我还是属于那类善于捕捉机会的人的！也懂得“未雨绸缪”提前准备！我知道只有平时留意身旁的一切机会，并且善于创造机会，才能往往迎来前程的“柳暗花明！”“机遇”的确能够改变一个人一生的命运，可是它也是稍瞬即逝、可遇不可求的，因为懂得这些，我才会时刻准备着，才会非常珍惜上天赐给我的每一个“拐点”。平常我是善于观察、善于总结的，还还学会了勤于思考，我相信一个“偏科生”在将来也能够赢来属于自己的“春天。” 今天吃饭后在家里翻阅一本杂志，看到了一篇有趣的文章《数学考零分照样可以上大学》，文章中罗列如下： 一朱自清报考北京大学时，数学零分被破格录取。 二罗家伦数学得零分破格进北大，后来成为了清华大学校长。 三吴晗数学得零分被清华大学破格录取。 四“合肥才女”张充和数学得零分被被北大破格录取。 五臧克家数学得零分，被国立山东大学破格录取。 六钱钟书数学只得了15分被清华大学破格录取。 七钱伟长近代力学之父，数学很差被清华大学破格录取。 可是数学敢考零分和考零分低分照样上大学，都只能发生在那个特殊的时代，今天我们就算了吧，如果我也想跟他们一样，那就死定了！ 如今我的几何成绩和英语成绩虽然不至于会考零分，可是及格都及格不了，即使我的其余科目再好，我照样是达不到一中录取分数线的！会选择去三中吗？三中我也不想去，如果在关中第一个初三的时候班主任老师同意我报考三中，而不是利用我们的无知和不懂，在我们不知情的情况下偷偷给我们只报考了成人中专，如果前年就能自由民主的让报三中的话！恐怕现在的我在三中都已经在读高二了！假设我在镇中没有辍学，三中对于只有一墙之隔的镇中的学生也是报名就要的，我也早在三中读高一了！本来两年前我就有机会进去三中的，如今我为什么非要两年后再去呢，所以我不想毕业后去三中读高中！至于中专呢？什么是“中专”我根本就不懂！在乡中班主任的影响下，我以为世界上中专有且只有只有一所呢！就是我们县城的“职业中专”或者曰“成人中专” 在乡中的时候第一个初三时候班主任就就是这样教导我们的吗！“那个班主任真坏，罪不可赦，害惨了多少我们那个班的同班同学啊，一生的道路都被他给打乱了！”今年初三毕业后，成人中专我也不会去，要去的话两年前就可以去了，何必等到两年后的现在再去，我没有理由去，没有理由这样做！ 这里不会去”那里不能去！”，那么中考结束后，我又该何从何从呢？？？看来我很可能还是永远的不能够再继续上学了！！！唉，好迷茫！！！ 假设我毕业后去打工五年，一年存款六千元的话，那么五年下来我会有三万元的积蓄，够在老家盖一所五间的大瓦房娶媳妇用了。当我在打工的过程中我一样可以认识很多新同学结交很多新朋友的，也可以学习到处世的宝贵经验，好吧，实在不行，就去当个“农民工”吧！除了这条路我也似乎无路可走了！认命吧！ 今天距离中考只有一个多月的时间了，我要想把我的英语成绩提上学那肯定是比登天还难！，大半年下来成绩基本上已经定型了，到今天已经是回天乏力！除非家人能单独给我请个英语家庭教师，你想什么呢，能的我哦！真是异想天开！神经病一样也真会想、真敢想！纯属白日做梦、想入非非，好吧，我不做“白日梦”啦！ 如今准考证已经到手，新课程早也结束，天天去学校也是复习！有时候觉得甚至不如在家自学复习呢！麻龙腾前几天不去学校上学不同样选择了在家里学习吗！可是选择在家里复 姐姐姐夫他们肯定是不会理解的！我之所以不想去学校上学，是因为人际关系我没有处理好，和同班同学交际现在还是不够理想，所以我才产生了巨大的心理压力，不想去学校上课的！可是没有选择啊，不去学校复习是那么的不像话！家人也不会支持的！所以我还是得必须要去学校上课、复习才行，我没有选择！ 我现在的第一选择当然是希望中考结束后，能够考上县重点高中一中！可是对于我来说，太难了！如果选择花钱、走后门托关系上怎么样呢？关键是我们家也没有关系啊，姐夫刚刚分配到一中才两年也不是当官的，也不一定能帮上忙！再说，即使有门路、有关系，我也不愿意让家里人花那个钱，试想我学习一般的我，即使上了高中，三年后也不一定考的上大学！，那么高中我还是基本上等于白上了，在高中只能学习些文化课！而不能学个一技之长！我明白考上大学，会前程似锦，会令我的人生、会令前途更广阔，大学毕业后选择也会更多！我懂！ 可是，我更懂得，天底下好事多了去了！”，可是“没有金刚钻别揽瓷器活！”因为只有适合自己的人生道路，才是最好的！我不能好高骛远！而是应该脚踏实地！认识现实！，我知道如今我的英语成绩太差了，所以升入高中之路基本上是和我已经无缘了！ 这个年龄的确是个爱幻想的年龄！如果毕业之后，我能一边打工赚钱、一边上高一级的学校就好了！毕竟我家也不富裕，我还老是花家里的钱的话，会让我都有一种负罪感！相比而言，我更愿意自己赚钱自己花，去养活自己！总是花家里的钱会让我心里不安！奶奶根本没有钱，她老人家在家不舍得吃不舍得喝的，爸爸赚钱也不容易，娘和后妈又基本上不管我，我最好成年之后还是靠我自己。 如果以后我有机会读个“经济贸易金融商业”之类的专业学校就好了，那么我能够学习一下经商之道，我还是非常喜爱做生意的！可是天下之大，哪里又有这样的学校或者专业去读呢！如今的我感觉根本就没有出路啊！唉，迷茫，很迷茫，我非常迷茫！人生之路到底在哪里啊？又该如何去走我的人生之路呢！ 不去想那么多了，现在对于我来说，友谊方面的突破才更能打动我的心扉，这段时间我还是多多交往一下同学吧，“人心都是肉长的”相信同学之间“无论谁都靠平时多走动，交集多了，关系才会亲密，如走动少了，没有了交集，关系自然也就不亲了！” 记得有位足球教练对球员们说过一句话，“当你在球场上拿到足球不知道往哪里踢的时候，你就往球门里方向踢”，当我迷茫的时候，我又该度过我的每一天呢，除了学习外，当然就是去交友啦！ 想到这里，我感觉身上轻松多啦！ |
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2000年5月22日 星期一 裹足不前 许多美好的事情总是会发生在星期一！今天又见到“双辫”啦！ 来学校这么久了，平常只顾埋头学习了，放松的时候最多也就是晚上睡觉之前听听收音机。最遗憾的事情无非还是来学校快一年了，自己还没有一个真正的朋友！那种两个人在一起不用说话都不会觉得尴尬的朋友，那种心心相通、心照不宣、肝胆相照、亲密无间的“好哥们”如乡中的“雷舒”、“查茂明”“王会鲁”“郭本齐”“候龙争”“陈栋”“贾西伟”等等，如镇中的“张瑞宾”“刘勇”“陈磊”“沈志红”“刘光”“张家福”“李帅”等等那种，在乡中和镇中好朋友太多了！多的数不胜数！，即使是“女生”女的朋友也是有几十个！可是，如今在实验中学呢！混得太惨了，好朋友太少太少了！女的朋友现在也不过有陈静、赵珊珊、王金凤、鹿璐、刘冉冉，刘晓明可是这些女孩基本上都是和爱情无关的女孩，至少是还没有到达爱情那一步，最多是有好感，处于萌芽状态的！，这样也有好处，就是不会彼此“害羞”！，可以正常的像好朋友一样走动、交往，实验中学的学生们绝大多数的都还是在拼命的学习，中考在即，凡是有上进心的，大家都是想竭尽全力考一个理想的成绩出来，不给自己留遗憾。目前全校十个毕业班模拟考试的成绩，即使低半分，都会在全年级降十几个名次，竞争那是相当的激烈！ 可是我的思想现在已经是滑坡了，我不想像从前的日子一样拼命的去学习了！我也不愿意加班加点了！我最多是保证自己在学校在课堂还是不玩的，只要是下课了、放学了，我就开始变得不写作业了，更多的是在胡思乱想！ 这一周我的目标是想正式认识三、五班的张媛媛即“双辫”同学，如今注意她都大半年了，可是基本上没有发展，我存不住气了！上午第二节课下课后，同学们天天会下楼跑步，跑步时间也好或者是晚自习放学路上也好，我见了她最多也就是在楼梯上，走在她背后的时候，趁着人多偷偷怕打她一下肩膀，或者拽她一下书包，然后装出一副若无其事的样子目不斜视继续下楼梯！，惹她惊讶的回头看上几眼，最多也就仅此而已！次数多了，她当然也知道是我拍她的，在楼梯上也同样是心照不宣，彼此从来没有说过话！ 快一年了，我们始终都没有打破那一份宁静，从来就没有说过一句话。从前我是因为学习压力大，怕自己心情波动幅度大，被拒绝后伤心影响心情，所以就没有正式出手追她，如今，竟然考一中没有希望了，我就没有那么多顾忌啦！肯定抽时间要向她表白一下，至于同不同意交往，随便她了！ “双辫”有个形影不离的好朋友叫刘玉，是个短发，很活泼的那种，嗓门挺大，喜欢咋咋呼呼，平常老喜欢穿一身牛仔装，我们两个早都认识说过话了！，可是我就是没和“双辫”说过一句话。那个刘玉啊，每次和“双辫”在楼梯遇到我，都会一边抬起右手一边向我招手，一边大声叫我“成龙”、“成龙”、“成龙、帅哥”“帅哥”“成龙”，真是又好气又好笑！惹的我很不好意思的！我就纳闷了，我和“成龙”到底哪里像啊，怎么老一次次喊我“成龙”啊！ 今天上学放学路上，我又见到了我“朝思暮想”、“魂牵梦绕”、“念念不忘”“望眼欲穿”的“双辫”小姑娘，她头上还是扎两个长长的麻花辫子，白白的脸蛋、朱唇粉面、粉雕玉琢、肤如凝脂、吹弹可破，宛若天女下凡，我不禁看的呆了。见到她的时候，她脚踏白色运动鞋，身穿牛仔裤，上身穿白色“李宁”运动服，正倒坐在刘玉的自行车上，手足舞蹈、摇头晃脑、优哉游哉、得意洋洋、乐不可支，手里举着一根柳条摇来摆去的，正被刘玉用自行车驮着回家呢！她那副“吊儿郎当”的样子可真是可爱啊！ 可是任凭她们俩从我们身边缓缓掠过，我最终还是没有拦住她们，更没有去追她们，也没有上前说几句话，甚至连打招呼都没有打！ 是她把我“惊艳”到了吗？是我没有勇气上前吗？是我不想浪费那几分钟回家的时间吗？还是我太慎重了，不敢和她表白！不想和她说话的原因，是怕今天再遭遇一次“黄路路式的见光死！”因为有了上次黄路路的前车之鉴，所以今天这一次我更加慎重了，不会轻易去打破我和“双辫”的沉默，现在我害怕失败，我想让我这个“梦”做的更长久一些，我不想快速醒来！ 今天如果和“双辫”打招呼了，逼停了她们的自行车的话，无非是有三种结果，一种是：我们心平气和的说了几句话，为以后好好说话做了很好的铺垫。第二种可能就是：还是出现“见光死”，被这个“双辫”口出脏话，骂上几句，第三种可能就是：她无视我的存在不理我！无论是出现第二种还是第三种情况，我都不想接受，那么我只好又沉默了一次！又做了一次“胆小鬼” 还是怪我没有自信心，可是我再也受不起任何打击了，所以我宁愿今天没有冒险，免得自讨苦吃！唉，好难啊，还是一切顺其自然、无为而治吧！我也伺机而动，时刻准备着“双辫”下一次的出现！ |
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2000年5月23日 星期二 马斯洛需求层次理论 人的需要可以归纳为五大类，这五个层次的需求，从低到高依次是： 一生理上的需要，比如食物、水、空气、性欲、健康等。 二安全上的需要，比如人身安全、生活稳定以及免遭痛苦、威胁或疾病等。 三情感和归属的需要，也叫社交需要比如对友情、爱情以及隶属关系的需求。 四尊重的需要，比如成就、名声、地位和升迁机会等。 五自我实现的需要，比如发挥潜能等。 我现在惨的很，即使连第一条都没有完全达到！ |
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2000年5月24日 星期三 萍水相逢 今天中午放学后，我骑自行车去了县汽车站去找爹要钱看病，最近我身体有些不舒服，有气无力的，还偶尔肚子痛！爹不去开大货车了，去年买了一辆中巴车，线路是县城到乡里，生意还不错。我没钱买药，又不愿意借姐姐家的钱，于是就去汽车站找爹，希望找到爹要几十元钱去医院检查一下身体，可是我到了汽车站，在车站停车场转了几圈也没有看到爹的小客车，于是只能无奈的返回。 没有想到的是刚出了车站，在门口碰到了一个问路的年轻人，他20多岁的样子，看起来得大我10岁，其个子在一米七左右，身穿白村衫打着领带，白净的脸上带着一副金丝眼镜，看起来很斯文的样子。他正在车站门口拦人问路，见我骑车经过，客气的叫道“小弟弟”你好，问一下你们县最繁华的商业街是哪一条，在哪里啊！从交谈中得知，原来他来我们县城是去他们公司的专卖店来做市场调研的，他叫孙玉波，毕业于西安的经济贸易大学，青岛人，现在就职于康奈皮鞋的市场部，负责广告宣传和门店装修费用报销什么的！他这次出差的目的是到德州和聊城的各个区县做走访调研，他是第一次出差到我们县里来，所以不知道他们公司的专卖店在哪儿，我把我的情况也告诉了他一下，他还送给我一张名片，还拿出一支笔在名片的背面写上了他的私人传呼号码和他家的家庭地址以及座机号码，是青岛市鞍山路的 ，让我有时间联系。他的工作真好，可以到处出差就像天天旅游一样也正是我所喜欢的，我们一见如故，谈得很是投机，虽然只是谈了几分钟，可是却像是多年的老朋友一样惺惺相惜。我也告诉他我有个表姐在青岛双星鞋厂上班，其实是我们隔壁村的一个小姐姐在青岛鞋厂打工，她并不是我的表姐，我们镇上的确有不少女孩在青岛鞋厂打工的。 我回一中正好也得从商业街路过，于是我边和他聊天边用自行车驮着瘦瘦的的他去了县商业街，县商业街主要是卖名牌衣服和鞋子的，在商业街中间的位置我们找到一家门市上写着“康奈”两个大字的装饰的比较豪华的门店，他下了车进了店里，我就和他分开了，分手的时候他说，如果有事到青岛的时候可以给他打电话，并欢迎我去青岛玩。我笑着答应了，少年的我兴奋不已，我对外地的一切都感觉好奇，我憧憬外地的一切东西。我想认识更多外地的陌生人，我也是在为我不上学后在找退路。俗话说“多个朋友多条路”说不定我以后找工作的时候外地的朋友就能够帮助到我呢！ 回到一中吃完饭，去上学的路上，我又舍近求远故意绕到商业街康奈鞋业门口那里，期望再次能够碰到他聊聊天，如果我们能够一起合个影作纪念就更好了。可是我在街上来来回回转了几个回合，还迟迟不见他从店里走出来，等不及了，去店里找老板问了一下，老板告诉我他已经回聊城了，我只好落寞的从店里走了出来，感觉没有见到他挺遗憾的！想想虽然我忘了把自己的地址给他了，但是他给我留下了详细的电话和地址了啊，心里又释然了，心道还是等到我毕业再说吧，一切随缘！ 晚上我是到水利局“大爷”家吃的晚饭，吃饭间我向大爷和大娘聊起白天我偶遇青岛人孙玉波的事情，大娘听了疑惑地说：“那个孙玉波会不会是只耍嘴皮子呢，给你的电话会不会是假电话呢，以后能不能联系上也不一定呢”，“他或许只是为了利用你给他指路把他送过去呢，他随口说的话也不一定真” 不管“大娘”如何的说！我却是相信孙玉波留下的信息一定是真实的，我感觉他是一个很真诚的人！如果他不真诚，又怎么会主动写下他的传话和电话号码还有家庭地址给我呢，虽然说我们是萍水相逢，可是我相信他也是把我当作了好朋友的！反而是“大娘”这种大人，心眼多，总是做不到无条件信任对方！就算以后孙玉波不记得我了，我也不在乎，没有关系的，我帮助他也不是图他什么好处，只不过是举手之劳罢了！ 当我心情好的时候，总是觉得时间过的很快，一天就这么快的过去了！ |
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2000年5月25日 星期四 放飞自我 现在我的任务是什么呢？作为一个中学生来说，首当其冲的当然是学习，可是我这么一个农村来的孩子在遍地都是城里人的实验中学上学却感觉是那么的压抑，我在这种“不讨人喜”的环境里学习是越来越学不下去！ 学校让毕业班自费购买的价值25元的复习资料款今天我也没有交上去，为了节俭钱，这笔费用我还没有给家里人说，也没有向家人要钱。我想今年考不上一中既然已经木已成舟，我还乱花钱买那些复习资料做什么！距离中考不到两个月时间了，我的英语和几何成绩根本就提不上去了，这两科我从初一就落下了，没有打好基础，我这样的家庭给我请家教是不可能的！何况，连亲姐姐对我问问题都不耐烦了，那么，碰到不会的习题最近我已经不再问姐姐了，既然人家不待见，我也没有必要非去求人！姐夫倒是最近成了别人家的“家教老师”不过教别人的是物理，我的物理成绩还行，即使我求姐姐姐夫教我英语，他们也很可能回答，对于英语根本不擅长，算了，我还是听天由命吧，我不想死皮赖脸去恳求别人！即使我知道这是愚蠢，不是有骨气，可是又能改变什么呢！ 如果今天我还不把25元复习资料费交上，不知道班主任老师会开除我吗？“随便吧，无所谓了”反正准考证已经拿到手了，开除了也好，那么我就天天在家里复习，在家里学 了不能看到那些漂亮的女生们，也没有什么不好的！ 从目前我的态度来看，毕业前夕，我已经把“结交朋友”这一条放在首位了，这几天下来，确实证明了我在十人内的小团体内掌控力还是很强的，这几天我已经和我的同桌、邻桌、前桌、后桌等周边的同学们打得火热，还收了美女同桌索慧慧做了徒弟，教给她扑克魔术和看手相！我前桌那个学习第十名的刘辉同学，我也天天逗她玩，凡是和她开口讲话，都是以“咱”开口，比如借她试卷，就说：‘刘辉把咱家的试卷让我看看’我那道题写错了，看看咱家的修改一下，开口咱，闭口咱的，搞得两个人像“两口子”似的，惹得大家都开怀大笑！前排到后排座位的改变，对考上一中的无望，让我的心态完全放松了，也让我有了不少新朋友，暂时没有那么孤单了！我知道目前的我，已经不再勤奋好学了，而是选择了随波逐流，我已经偏移了刻苦学习的轨道！ 虽然知道交朋友或许也没有什么用，我们长大后，这些朋友到时候联不联系也不能确定，可是在自己考一中无望的情况下，我再孤单的埋头学习已经没有什么意义了，纯属于也是在浪费时间，还费心费力飞脑细胞！所以，我还不如放飞自我，去选择交更多的朋友呢！交朋友和朋友聊天的时间多了，学习的时间自然就少了。可是一心学习，不和那些学习比我差的同学交朋友的话，我在班里的人缘关键就会很差，还会像从前做实验和上体育课的时候，会感觉到刻骨铭心被“孤立”的感觉！那样很不爽！我不想继续下去了！目前我已经完全放开了，处理班里的人际关系的问题也变得很简单了，不再和从前那样让人觉得很麻烦了。目前的我和我周围的男女同学们玩的不亦乐乎，下课还偶尔会会下会棋打会牌！从前在镇中、乡中我那种天马行空、行云流水的感觉又回来了！这让我还是下定了决心继续在学校复习功课。不能去姐姐家复习天天不出门不现实，更不能回老家复习，老家的精神生活更是贫瘠，那么我还是在学校来复习吧！ 我鼓励自己完全去打开心结吧！那些惦记已久的心仪女生也可以放松去追求了，还有一个多月，马上就要毕业了，不要留遗憾！在学校里也不要畏首畏尾了，不要去怕谁，他们都比你小好几岁呢！完全放开吧，什么也不用怕，“泡妞出事”风险最坏无非是靠打架解决，从前又不是没有打过，追女孩也是有风险的，真要是有可能有需要打架的地方的话，也不要怕，豁出去了，大不了打架后回家复习，何况，也不一定用的着打架！ 剩下的最后这一个多月的学校生活，我再也不会压抑着自己了，那样不敢动的感觉很难受的，那种日子我受够了，以后我再也不想去过一天压抑自己的生活了！ |
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2000年5月26日 星期五 节外生枝 今天中考考了实验，县教育局规定报考哪所学校就去哪所学校考试，我们班除了报考实验高中的就是报考一中的，不像农村有的学校那样，学习差的还不允许报考一中和实验高中，只让报考三中。我肯定是报考的一中了，从一中考完试后，碰到了在师范学校复课的几个老同学，还碰到了我的一位小学三年级同学叫张龙鼎的，他刚读四年级的时候就从村里搬家到县城来了，没有想到他也在师范学校复读呢，看来至少也是留级两次了，于是我就和师范的老同学们一起到师范学校玩了一会儿！ 可是在师范学校后来发生的一件事，却让我血脉偾张，让我的愤怒之情像热锅中的沸水一下上下翻滚奔腾不已，让我的心情好像是那悬崖峭壁中奔腾而下的滚滚江水一样波涛汹涌、水流湍急、浊浪滔天，让我 的心情如山洪暴发一样万马奔腾、浩浩荡荡、倾泻而下，一发而不可收！让我对李晶晶的崇敬之情也随之烟消云散，跑的无影无踪！甚至还对她多了一份讨厌和怨恨！她怎么会是这么一种人呢？她怎么可以这样做呢！ 没有想到她会把我卖了！且不说我前几天还没有打电话约过她，更没有去她们学校班里找她，只不过上次来师范学校中考报名的时候见过唯一的一次，觉得她有些清新脱俗、玩世不恭、水性杨花罢了！但是我没有想到我还是小看她了，她的堕落程度、恬不知耻的程度比我想象的还要夸张，真是可悲可叹！ 今天上午在一中考完实验后，我和从前那些老同学们一起去了只有一墙之隔的师范学校玩，在他们宿舍玩得不亦乐乎的时候，突然从外面进来一位陌生的留着几根小胡子的高个子同学，叼着一根烟走到我面前冷冷地对我喊道“哥们出来一下，到这边来，隔壁宿舍有人找！”我虽然有些莫名其妙，但还是心怀戒备的和他一前一后到了隔壁的一个男生宿舍里，进去一看宿舍还不小，两间屋子的空间摆了十几张床，有的学生在打牌，有的学生在打闹，有的在叠被子，还有的在聊天，至少屋里有十几个人。我正在纳闷他为什么叫我来呢！他把我带到了一个角落里，对着一个胖胖的壮壮的学生一摆手说道：“老大”人来了，我定睛一看，这个什么“老大”，没见过！我根本就不认识，可是一看同样也是坐在床上躺在他怀里的那个穿着牛仔服的女孩，突然就一切都明白了！没错，那个女孩正是前几天我刚刚认识的李晶晶，亏我还那么想过她，没有想到她是那么的骚！现在她正旁若无人的倒在那个“老大”的怀里，任他把两只手伸进她的衣服里在揉搓她的乳房！我感觉气氛骤然紧张了起来！那个“老大”见我到了，并没有放下手上的动作，问我“兄弟你是哪个学校的”我并没有害怕，轻描淡写回答道“实验中学的”他又问我“你家是哪里的”我镇定地回答“县委家属楼的”，他脸上舒展了开来，自我介绍道，他是一中家属楼的，和我家县委家属楼只有一墙之隔，然后又饶有兴趣的问我“你认识县委的某某和某某吗，他们家也是县委的，不过现在已经在上高中了，我回答不认识！这个时候已经感觉到紧张的氛围已经缓和下来了，最后他对我说：“没事了，你走吧，回去吧，以后老实点”说完，他就在那个李晶晶的脸上炫耀似的故意亲了一口，李晶晶咯咯笑着，两人眉目传情，男欢女爱的、暧昧的很！甚至已经开始旁若无人的在接吻了！我推开旁边那个虎视眈眈的叫我的学生，头也不回去隔壁宿舍了，心里对“李晶晶”的那个怨恨啊，真是无以言表，“气死我了”肯定是李晶晶给他的“男朋友”瞎说什么了！哼，我心中想，这个李晶晶真是讨厌，这种不自重的女生，我才懒得认识结交她呢！ 李晶晶的形象这次在我心中是彻底的坍塌了，以后即使见了她我也会装作看不见她不去理她！本来认识她后，本来以为我们之间会发生一段关于纯洁友谊的事情，没有想到却是这么一个结局！真是人生的一大污点啊，她可真是个混蛋，她这个大笨蛋根本就不懂什么叫“同是天涯沦落人、相逢何必曾相识”这个臭妮子根本就不珍惜我们之间的缘分，不知道她别有居心的又对那个“老大”说过什么我的坏话呢，结果导致那个“老大”还派人找我过去！我和李晶晶的第二次见面就是她躺在别人怀里让我见到的，真是耻辱，永远再见吧，李晶晶，再见吧我曾经的荷尔蒙冲动彭拜，再见，永远的再见！ 以后我应该少做“白日梦”，我不该把人想的太善良，我不该把生活想象的太过于美好，我还是应该更加现实一些！师范学校以后我也是要少来，免得多事，人太诚实了直爽了往往会吃大亏，做人还是虚伪一些好，这是我的经验之谈！ 这让我想起了去年在实验中学的时候，因为同路的原因，我总是喜欢跟在，回棉厂的两位初三四班的两位女生后面，不远处一起走，结果后来那个叫“朱琳琳”的女生，让他们班的一位高大威猛的男同学，有一天气势汹汹“英雄救美”一样到我们班把我叫到走廊上警告我，放学的路上不允许我在她们后面不远处跟着，至少在三十米以外走路，跟太近了她们俩害怕！我晕，莫名其妙！我那也叫跟着吗，她回棉厂我回一中，百分之九十五的路程都是同路，回家的路又仅仅是那么一条，大家各走各的 ，凭什么就说我在跟着她们！ 不一起走也不可能、不现实啊，除非我故意走到她们前面，或者待她们走远了我再走，虽然我和那位叫“朱琳琳”的女生从来没有说过话，可是那个男生还是希望我离她远些！看来是女生心虚了！再说，我根本就没有喜欢上那个皮肤黑黑的“朱琳琳”她是自多多情了！我之所以有时候跟在她们后面，也是恶作剧和无聊的成分更大！初三四班那个男生来到目的就是这个意思，看来也是误会我爱上那个女同学了！当然，那位男生找我的时候我也没有给他解释和分辩！正好当时我的同班同学“葛洲”同学也在楼道里听到了我们的对话，就过去对那位男生说：“他很老实，学习也很好，不是那种人”是不是那四班的位同学想多了云云，那个四班的叫什么栓的学生才岔岔不平的下楼离开了！他走后， 我想“朱琳琳”这种货色自然是要敬而远之，别说她不希望我在她们后面跟着走，即使她这种性格的人主动和我说话的话，我都会爱答不理，她这种小肚鸡肠的人我都懒得理，我们根本是两种不同性格、两个世界的人！ 以后无论做什么事我会更加的谨慎小心，倒不是因为我胆小怕事，而是我想平平安安的度过我在初中的这最后一个月，我不想惹是生非我还是想继续做个老实人！我不想多事，让毕业前的日子平平淡淡的即可！学习还是要抓一下，上课做到不迟到，不早退，不管怎么说，多学一些知识总没有错，中考成绩多考一分是一分！当然学习的同时，不要忘了结交朋友以备不时之需，这些城市同学说不定毕业之后走上了社会就会用得到！在这即将告别告别，最后的初中生活日子里要做到不留遗憾！ 探求未知是一种冒险，可是如果成功的话，却是会得到意想不到、非常丰富的回报和收获，结果往往令人惊喜不已。可是如果失败的话，却也有可能会损失很大，甚至一败涂地，成为一种精神创伤，会让人久久不能恢复元气！ 毕业之前的这段日子里，我劝自己还是不要去冒险，凡事都要留几分，做事要留后路，不能把筹码全部压到一处，否则收不回来一分会造成巨大的创伤！相比而言，只有安安稳稳才是真，更何况如姐姐所说的：“我并不是真正优秀的人，我是一个农村人本身不如城里人聪明，我的体育成绩也是一般说明我小脑不算发达，我学习不好说明我大脑也不够发达！”可是最近最讨厌的就是姐姐说“谁谁谁原来是农村的”那种惊叹的语气和口吻！ 目前对我来说，努力学习才是真，多学一点是一点，实在考不上一中的话拉倒，反正努力过了，也不会后悔，也不会遗憾！至于，去结交朋友和谈恋爱的事情，也顺其自然吧，一切看缘分吧，自己不会主动出击了，唉，我这个当年的“少年情圣、少女杀手”到了城市也不怎么灵验了！ 下午回到实验中学上课的时候，一个城中村的叫“刘一”的同学又一次对我出言不逊，吼我是农村来的“土包子”，反而是那些公务员和国企单位的同学们不会说这些“脏话”，怪了！越是“城中村”的学生反而越是会笑话“农村人”难道他们就算是真正的城里人吗！他们的父母也没有什么正式工作啊还去笑话别人，真是“不知好歹！”算了，不能拉低自己的境界，不能和这种素质低的同学一样，这次就饶了他！如果刘一同学以后再对我有什么不轨之举的话，我一定会给他来次狠的，足够让他刻骨铭心，能记一辈子的教训，我会一击必中，让他损失惨烈，让他好好的长长记性！他这种低档的人目前还不配让我出手！你看他学习是个大笨蛋，人也不壮，平时表面上看着很凶其实胆子是很小的，也就只有一张臭嘴罢了！我知道他会害怕拳头，唯有暴力才可以让他害怕，才会让他管住他的嘴巴，他本身就是一个欺软怕硬的家伙，见风使舵，墙头草一样，这种人不配让我出招，先放过他，不和他一样，不能拉低我的档次，真打架的话就干那种“真正的老大”即使被打败了也是一种荣耀！ 目前马上要毕业了，我还是尽量不要与人为敌，只要他们不突破我的底线，所以我还是忍忍吧，退一步为上策！ 我要维稳，稳定压倒一切！ “退一步海阔天空” “忍一时风平浪静” |
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2000年5月28日 星期日 只有星星知道我的心 今天真“倒霉！”花6元钱在上学路去文具店里买了一本漂亮的同学录！可是由于走路神情恍惚的原因，买的同学录就丢了，到了学校就再也找不到了，我也想不起来是怎么丢的了，唉，6元钱又等于飞上了“云天！” 由于对于前途太过于迷茫，找不到方向，所以中午时候，我在学校旁边的报刊亭那儿用公用电话，给乡中的老同学“雷舒”同志打了一个电话，我知道几个月前“雷舒”他们班的同学们都去济南一所学校短期培训了，好像是实习什么的，他们上的县“成人中专”考的时候说的是三年制教学，他告诉我实际上好像只读一年就不用读了，就可以去打工了，满三年后到学校来拿毕业证就行，听他上次说的，记得是这样的！ 可是今天给他电话打完后我就后悔了！也许我不该花那个闲钱去给雷舒去打那个电话，而且同学录很可能也是忘在打公用电话的那个地方了！可是回去到公用电话那里去找，却没有找到。这次和雷舒的通话过程也令我 很不愉快！因为这次接通电话后，在济南的雷舒并没有像从前那样和我高高兴兴的聊半天。今天，在电话中，我没有感受到他的热情，而且在和他的通话中，还能听出来他一副很疲惫的样子，我问他现在好找工作吗！他说只有初中毕业证的话等于没有学历，只能去干一下又脏又累没有技术含量的活，而且人家单位还不愿意要，倒劝我不要瞎想，让我好好学习，不要初中毕业就拉倒那样将来没有前途！ 现在的我有些厌学，给雷舒打长途电话本来是想让他安慰一下我，没有想到我兴冲冲的把电话向他打过去，收获的却是一盆凉水！我本来是想着中考结束后暑假里，让他在济南帮我找一份工作试试呢！可是听完他那没有像从前那样洋溢着热情的话语后，无疑就是等于在我头上浇了一盆凉水，暑假去打工的路也被他给堵死了，这让我也变得闷闷不乐起来！ 暑假去济南投奔他帮我找份工作看来是困难重重了！我想我越是受了打击，我就越应该像个男子汉！大家都是平等的人，我何必又去依靠别人，何必又去求别人呢，相信自己用自己的方法一样可以独辟蹊径去闯出一片天地来！可是一想如果我正式迈入了社会这个“大染缸”后，那么我就会失去童心、失去纯真，这让我又感觉很悲哀！甚至因为这个原因我都不想去闯荡社会了！我希望我永远“心如少年”我不想长大，我不想踏上社会。我想我今天就不该给雷舒打电话，我可真是自寻烦恼！是的！我不想长大，我不想踏上社会。我今天就不该给雷舒打电话，我是自寻烦恼！烦死了！ 至于雷舒所说的初中毕业生工作难找，应该并不是看不起我是初中生，并不是不想积极帮我找工作！雷舒想的可能是，我作为一个即将毕业的初三毕业生，不该胡思乱想，而是希望我能争分夺秒的学习，毕业之后去考一个理想的高一级学校，将来长大了成熟了之后就业的时候，可以有更多的选择权，自己更喜欢哪家公司就去哪家公司，把命运紧紧的掌握在自己手里，看来我今天是错怪他了！我为自己打完电话后重重的扣上电话的鲁莽感到自责，我错怪雷舒了！ 客观的想一想，我！目前只是一个十七岁的中学生而已，目前我的思想不够成熟，知识储备不够多，社会经验基本等于零。身体也不壮，就像一个“手无缚鸡之力的书生”我就这样“势单力薄”的想去混社会，我是否已经准备好了呢？社会上鱼龙混杂，根本不是一张“温床”而是一条异常艰辛的不归路！老话说：“磨刀不误砍柴工”、“不要去打没有准备的仗，不要去干没有把握的事情”、“凡事都要三思而后行”我一定不能冲动，不能盲目。同样“兵马未动粮草先行”也是这个道理，我只有做好准备之后，才能把一件事的困难和损失降到最低！只有做好最坏的打算后，我才能去行动！ 我发现“我读的书越多，我懂的就越多，可是能懂我的人就越少”县城的“娘和姐姐”也是同样对我各种看不起！我怕在她们嘴中听到“穷”“钱”“笨”“不聪明”“农村的”这些字眼，这些字让我很有压力！家里人各忙各的，根本就没有一个家人懂我、理解我，没有一个家人愿意近距离了解我！至于亲人对我无意的语言暴力，我劝告自己不要往心里去，对于她们说的坏话，我要学会“左耳朵听，右耳朵出”我一定要自信，不能被别人负能量的话给击倒，我一定要勇敢！不要怕被讽刺，不要怕“被取笑”！何况自己本来就是一个不折不扣的农村人，可是“农村人”怎么了，很丢脸吗？“家里穷”又怎么了？穷人就该去死吗？我应该做的是，把那种压力转化成我前进的动力，我现在还没有成年，我就不信我长大后不能够在城里成家立业！我不要去羡慕“吃皇粮”的做老师的姐姐和哥哥，他们不过是早出生了几年，赶上了上师范院校分配工作的福利，我不要妄自菲薄，我不要自卑，我不要忧郁！姐姐哥哥以后安家立业最多是在县城，我的目标是将来要超过他们，至少在个地级市安家立业，“天道酬勤”我就不相信付出没有回报！娘再说你以后当不了“吃皇粮”的人的时候，你也不要生气，可以来点“阿Q精神胜利法”要相信自己通过努力不会比哥哥混的差！ 如今，自己还没有走上社会，就已经被家人看扁了，真是可恶。但是我不要去生气，我目前无依无靠还很弱小，更离不开家人的帮助。我要相信的是我以后能比他们赚的钱多，比他们买的房子大，比他们去的地方多，比他们见多识广，比他们朋友多，比他们做老师的活的还要精彩！“心有多大，舞台就有多大”一定不要认同家人对你的评价，家人只会说你懒、馋、笨、傻、穷、农村的，我很讨厌这些字眼，这些字眼从亲人口中说出来，更让我紧张，让我害怕，让我心酸，让我心惊胆战！ 在我们山东省“官本位”深入人心，如果一个医院或者一个学校的正式员工，在我的家人眼中即使是另外一个不是正式工作的人，工资是医院或者学校员工的三倍，家人肯定也会说做正式工的好，会更高看一眼有正式工作的！这就是这边的特色！“你读过那么多的书不能白看，何况早早就把自己眼睛看近视了”！ 你懂的，如今家人其实只不过是“贫穷限制了他们的想象”如鲁迅所说的“他们只能看到县城里四角的天空”家人只相信自己眼睛看得见的，任外面世界如何变迁，他们都没有任何感觉，他们的价值观还是处在八九十年代，根本不懂得与时俱进，根本没有意识到现在已经是21世纪了！ 姐姐和哥哥的教师身份是家人的骄傲，我对于教师这个行业却不以为然。我渴望的是去大城市闯荡，我渴望的是走遍祖国的万水千山，我最喜欢的是“市场营销”行业和工商业！我相信适合自己性格的行业，自己心仪的行业才是值得奋斗的行业，选择行业的时候我会更加注重自己的兴趣，而不是别人说好就是好，别人是不好就认为不好，只有适合自己的才是最好的，选择的合不合适就像买鞋子一样，只有自己的脚才会知道！别的都是浮云！ 目前我还没有初中毕业，也没有必要去想的太多，我应该做的还是好好学习的同时，在学校里结交几个“臭味相投”的朋友，这样的话，在实验中学一年下来自己也算是没有虚度光阴，而是收获满满！我不要忧郁，我不要不开心，我还要加强自己把握机会的能力，要做到“别人给点阳光就灿烂”要懂得机会永远是留给有准备的人的！要相信“世界上没有人能够打到你，除非你自己选择倒下！ 我目前的目标还只能是“考高中上大学”，因为只有去了更高级的学校，才能进入高级人的圈子，才能结交到更多的志同道合的有志少年！我现在盼望的是时间能够过的再快一点，我想早日脱离初中的苦海，我渴望进入更高一级的学府，这是我上了五年初中后的理想！第一次中考上了班主任的当了给随便报了一个最差的不用考的学校，第二次中考在镇中根本就没有坚持到毕业，如今，这是第三次中考，是自己用命换来的，来之不易的机会，这次绝对不能有闪失，自己也绝对不能两手空空，绝对不能中考结束后什么也得不到！ 好在中考只剩下一个多月时间了，那么我就再忍耐一下这无聊的实验中学的校园生活吧！记得有位作家说过“再苦的，再难的时刻，随着时间的流逝都会成为过去的”，让我闭上眼睛在这伸手不见五指的黑夜里默读三遍吧！相信所有的苦难，所有经历的黑暗时刻都会成为过去的！相信你的明天是璀璨的、美好的！ |
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2000年5月27日 星期六 我立志绝不会当中国最低学历的人 不要老拿年龄来压我，明明我还是未成年，家人却总爱说我马上要20岁了！20岁！家人一点点也不尊重我！20岁距离我还有三、四年的时间呢！他们为什么老是故意把我说的“老”呢？难道家人是故意打击我吗，让我死心，让我知难而退，让我更加的自卑！从而让我早日回家去种那二亩地，让我不要再出门在外花家里的钱了！又或者是让我早点别上学了，让我早点去社会上去闯荡，！可是去年我在家闲了十个月，家人不是也不舍得去市劳动局，给我交上1200元钱让我去深圳电子厂打工吗！还有我想去当兵，由于近视眼，需要去医院花2000块做激光打眼手术，家人也舍不得给我出手术费，没人管没人问，结果导致我在老家干了那么久的农活！家人不是说我的性格最适合做个医生吗！家人不是口口声声说，希望我考上高中去上大学吗！只是随口一说吧！反正家人是没有一点冒险精神，是他们希望我“步别人的后尘”中规中矩的生活！或者他们说我年龄大，也只是随口一说，毕竟他们根本就是没什么城府的，很简单的人！唉，大人的心思真是令人难以捉摸！ 也许是夏天已经来临的原因，这几天特别的闷热，我的心情也是比较糟糕，今天还是阴天，似乎比前几天还凉快了一点儿，可是我照样对前途感觉很迷茫！我在思考剩下的这一个月学校生活怎么样度过才算更有意义！中考结束后，我很可能没学可上，那么我去打工吗？可是即使去打工，没有知识和学历也是不行的，肯定给分配的是最脏最累的活，我还是希望我的学历能够再高一些，我不想当中国学历最低的少年，因为现在国家已经在实行九年义务教育了，这么说明，不管是谁，只要是个正常人，最低也是一个初中毕业生，如果让我上完初中就不读书了，我不甘心，我不想一辈子只有一个初中文凭，我不想一辈子的学历是初中！我不想只拿到中国最低的学历文凭就结束！可是，世界之大，哪里又有适合的、理想的高一级学校呢？我不知道！好迷茫！ 中国人不是讲究“中庸”之道吗！“差不多才行”，所以说，即使我不能够“龙飞九天”，但是也不能够接受“泥牛入海！”。即使我不能够上大学，可是我也不想当学历最低的初中生，如果只是初中文化的话，让我去社会上去闯荡，我自己都没有信心，我过不去我的心理！这一步通不过的话，我绝对不会跳过这一步走下面的人生道路！ 我了解自己其实是一个不怎么太热衷于总是上学的人，即使是我学习非常好的话，我高中毕业考上大学后，我肯定也是最多读到本科结束就拉倒，才不会去考什么研究生、博士之类的！ 如今，难题摆在了我的面前，初中毕业后到底怎么办才好？我想我怎么也得搞个“不上不下”的学历才行！坚决不能只上完初中就拉倒！难道我上中专吗？可是县城的“成人中专”我又不喜欢！唉！迷茫！迷茫！迷茫！ 今天下午收到了一封镇中老同学沈志红的来信，我很是兴奋，特别是信封上那两张纪念邮票更是令我爱不释手，省会来的信件就是和本县来的信件不一样，不像本县的信件贴的邮票都是千篇一律的带个小鸟的普通邮票！从沈志红来信中得知，他正在济南读中专呢1999级的，他上的学校叫山东省民政学校，他们那所学校的生源大多数来自于村干部家庭的孩子，他老爸在村委会上班我是知道的。还还知道我们村，比我大一岁的村长的女儿也在这所学校读书呢！从来信中得知我在济南生活的挺好的，我也真心为老同学感到高兴！ 济南离我老家其实也并不是太远，坐大客车记得四个小时左右就能到，我只去过两次，第一次还是刚刚从乡中毕业那年和本村的张静磊一起去的！记得前年那次是我们刚刚初中毕业不久，他是去济南去买增高药，他嫌弃自己一米六的身高太矮，然后找到了我，让我和他一起去济南玩。我们为了去济南，都去集市上买了带拉链的三角内裤，去济南的时候好把钱放在内裤的荷包里。记得我们出发的时候，我带了几十块，他带了三百块，他妈妈关心他，对他说：“小磊你可把钱放好了，放内裤里不要丢了，不要被别人给偷了”他向他妈妈答道：“没事，丢不了”“你要是不放心的话，我就把钱绑到小鸡鸡上”哈哈，笑死我了，他妈妈也笑了，狠狠地掐了他几下，我们俩就步行到省道上，拦了一辆河南省到济南的车去济南逛了，到了济南还翻墙去趵突泉玩了半天！现在想起来还是历历在目啊！他如今也过的很不好，在师范第二次复读呢！即使去过济南两次，但是从内心对我来说，我对济南还是陌生的，毕竟没有长期在济南呆过。 而且我对本省的城市也不感兴趣，我对外省的城市充满了憧憬和向往，因为我想除了熟悉齐鲁文化之外，还想去接触去熟悉别的省的文化，最好是做到互补，我才高兴呢！ 一天又过去了，很好，距离中考考试的时间又近了一天！让考试快点结束吧，我不愿意在学校里“坐牢”啦！ |
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2000年5月29日 星期一 心心念念 生活就像白开水一样乏味无聊，我活的好压抑！学习成绩也不理想，又放不开手脚去和学习差的同学一起去玩！如今身子像是悬在半山腰，往上爬够不着山顶，学习偏科太严重根本考不上一中。往下爬又瞻前顾后怕摔伤，下不定决心去和那些学习差的同学们尽情去玩耍！明明知道学习成绩和友情都是我急需要的，这两样我都想抓住，结果却是越想拥有，越不能心想事成。反而像手中攥着的沙子一样我越想握紧它，它却流失的越快！ 我或者在生活中不该如此麻木、呆板，不该那么严肃认真、我不该按部就班、不该死气沉沉，不该太一本正经，不该老气横秋，不该压抑着自己的天性！结果最后收获的还是愁眉不展，为什么那么放不开呢？为什么不能够像个少年一样去蹦蹦跳跳！去飞去翱翔呢？我很怀念在镇中和乡中和形形色色的同学们频繁交往的日子，我们一起“打情骂俏”一起调皮捣蛋，一起“肝胆相照”一起笑傲校园的日子！那个时候我们一个个都更像是男子汉，一个个更像是个“人物”。如今，面对这剩下的最后一个月的初中生活我却茫然了！ 现在我在学习方面也是被动的去学习，就像是在挤牙膏一样！不是说“我想学习、我要学习”而是“我不得不学，为了学习而学习”学习变成了一个任务！少了一份责任！ 我还是清醒的知道，我这一年的复读机会是好不容易才争取来的！我知道，如果我不好好学习，那么我就是一个十恶不赦的大坏蛋！我就是一个“狼心狗肺”“不知廉耻”的人！那样我就对不起每一个人！首先，我对不起娘，是娘命令姐姐帮我入学的！其次，我对不起自己，这一生我都走了那么多的弯路，付出了那么多的代价，做事情我不能逃避，不能让事情无疾而终！肯定是要参加中考的，我也希望最后能够有个好结果，分数也竭尽全力往高处考，多考一分就是一分，总之不要留下什么遗憾！ 可是因为预测到自己的成绩根本考不上一中后，这个阶段我的心已经开始变得狂野，再伏下身子像前期那样一心一意学习已经不可能，再那样学习也没有了什么意义！随着中考的即将到来，目前为止，我的“一中梦”已经摔得粉碎，可是我又不想去二中、三中、四中，如果想去非重点高中的话，我去年、前年如果参加高中考试的话，分数肯定就是能够进入普通高中的，如今两年后如果再去上，我觉得不值！ 在实验中学复读的日子我太寂寞了，所以我想结交一些朋友，越多越好，数量不限！从前在镇中、乡中农村中学读书的时候，每个班级至少都有十几个认识的人，如今，到了县城的中学怎么就“变天”了呢！我懂得只要认识一个别的班某一个调皮的同学，用不了几天就可以认识那个班一大群的人！比如五班那个叫刘玉的，天天和“双辫”形影不离的！一见到我，就大声喊我“成龙”“成龙”，而我则叫她“张惠妹”因为她个子不高又那么活泼！如果我这几天频繁下楼去接触一下“刘玉”，不就能通过她认识她们班里的一大群人了吗！认识的人多了，就可以让身边的生活没有那么枯燥和单调，就可以令我“消愁”。假设能够使我高兴起来，即使耗费一些时间，哪怕花上一些钱，我也在所不惜，我只想收获更多的友谊。我不喜欢“平静如水”、“波澜不惊”的生活，我希望非富多彩的生活快点来到我身边！不过，城市学习还是喜欢学习的学生多，贪玩的学生少，这和农村学校完全不一样。即使打点折也没事，就是收获友情多少的问题！ 一代枭雄曹操说过一句话“宁可我负天下人，不可天下人负我”他最后也是成功了。我发现一个现象，凡是那些成功的人，往往自私的人占多数，往往可以导致他们捷足先登。那些“老好人”在面对人情和利益的选择的时候，却往往会抛弃利益而选择人情，在竞争的时候不太想得罪人，就像《瓦岗寨》中的大当家翟让主动让位给李密一样！正是因为他敦厚的性格，所以往往导致在竞争中会处于劣势！ “鬼谷子”认为“欲取反之”，“管子”曾经也说过这种类似的话“知与之为取”这些话的意思大概都是要想，得到自己想要的东西一般都要先学会给予！从前我就是一个不喜欢竞争的“老好人”喜欢为别人着想，结果往往最后最后自己吃了亏，别人还不领情不理解不会说我好！或者我也该变得不要太善良，变得心硬一些，自私一些才能更容易存活！ 如今我们都要毕业了，我还没有和五班的“双辫”白色运动褂张媛媛同学说过一句话，我心有不甘！认识都快一年了，双方却没有一点点实质的进展，难道我就这么一直暗恋着她到毕业吗？我不想让我一见钟情的女孩擦肩而过！是，那不是我的风格！可是，下一步我该怎么办？想方法先给予！ 明天或者后天我想班空的时候我下楼到三楼找刘玉借书，或者借于庆波的，我偶尔会和他一起回一中，他也在一中亲戚家住可惜学习成绩还不如我呢！没必要找于庆波。如果能直接找刘玉的话，又何必隐隐藏藏找于庆波呢！目标是“双辫”找刘玉借书已经算是“曲线救国”了，没有必要绕的太远！我还不敢直接去找“双辫”借书，是的，我怕被拒绝，我怕我被拒绝后会伤心！伤心了大不了就是情绪波动影响学习罢了，如今，学习我都不在乎了，我又还何必还在乎是否伤心呢！嗯，不管那么多了！班空的时候我还是下楼去五班直接去找“双辫”借书吧！就算真的被拒绝，我也要尝试一下，不留遗憾！至于她借不借给我，那就听天由命吧！ 定了明天或者后天班空的时候我就去五班找“双辫”借书去！我不必害怕，我不要怕被拒绝！我追求的她，我又没有主动权，就任凭她摆布吧！总之，我要积极主动一些，去做好我想做的，去做好我应该做的，至于对方反应如何，就是她的事情啦！ 现在离毕业只有一个月的时间了，我想让学习之余，让空荡荡的脑子里有一点点有趣的东西！那种什么都不敢去做，什么都不能去做，枯燥单调的校园生活太让人难受了！有种度日如年的感觉！ |
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2000年5月30日 星期二 做个有心的人很重要 迄今为止，我在家人的眼中是一个令他们“省心”的好孩子！小学时代我学习是班里的第一名，爹带出去玩的时候，总是向亲戚和他的朋友炫耀，我们家这个二小省心，不用管不用问，天天在老家和他奶奶生活在一起，还能每次都考第一名！ 中学时候我眼睛近视了，初一时候看不到老师在黑板上写的是什么，也没有及时找到父母给我出钱配眼镜，班里没有几个带眼镜的我还有些不好意思带。结果后来就把学习耽误了，初一的基础没有打好！后来一直到了初三毕业的时候，学习成绩也只是一般水平，乡中毕业后又去镇中复读了两个多月，后来又因为没有交上110元学费辍学了！因为家人和自己的无知，白白浪费了两次中考的机会！但是我们都是无意的！至少我是无意时的！所以虽然在那些日子里，虽然家人对我“放羊式”管理，虽然家人对我不管不问，但是我对家人还是没有一点恨意的，更没有把他们当作世界上我最大的仇家！没有把他们列为十恶不赦的人！ 今年在实验中学复读的时候，我就看出来了，我的家人们根本就不会教育孩子，我多么希望家人们也可以像我一样喜欢读书。我多么希望他们能够去邮局订阅一份《教育周刊》一是可以让他们了解学校和学习的重要性，二是希望家人学习一下如何教育孩子，尽量避免孩子以后走没有必要的“弯路”。三是不要对孩子不管不问，更不要什么都反对孩子，而是要加快思想上的跟新换代，跟着时代走。可是这些幼稚的想法只不过是我一厢情愿罢了！因为即使家里真的订阅了《教育周刊》除了我之外，他们也不会翻开去看，你根本就无法叫醒一个装睡的人！ 家人们根本就不喜欢看书，爹小学毕业，认识的字倒不少，从小到大我都没有见过爹看过一本书，娘小时候只上了十天学就被姥姥拽回家帮忙看孩子去了，大街上商店的招牌的字她都认识不了几个，也可以说娘就是一个文盲。哥哥平常也不怎么看书，姐姐倒是比较喜欢看书的。可是有父母健在，姐姐哥哥还没有轮到他们管我的时候！他们也不愿意多事。 小时候即在我的小学时代，我给家人和所有亲戚们留下的印象是“会过日子”“节俭不舍得吃不舍得穿”“爱攒钱不乱花”“话不多心里有数”“俊的像个大姑娘”！我承认我是喜欢攒钱的。可是他们“只知其一不知其二”，还没有真正的懂我。是的，我承认我不舍得吃不舍得穿，喜欢攒钱。可是他们不懂，我攒钱是为了买课外书，我在买书的时候花钱是毫不吝啬的，因为我从识字起，就特别痴迷于书。不但喜欢看书，还喜欢收藏书。从小学三年级开始，我就迷上了《红蕾》、《小葵花》。《安徒生童话》、《格林童话》、《一千零一夜》，四年级的时候又迷上了语文报上的《三寸教授历险记》、《少年文艺》、《儿童文学》、《三侠五义》、《瓦岗寨》，等到了五年级就开始看四大名著和各类小说，记得读第一本武侠小说读的是一本叫做《则天奇侠》的小说。 记得小学三年级爹出车的时候，我让他帮我买故事书，结果买了一套浙江儿童出版社的《一千零一夜》里面全是插图，让我爱不释手，可惜初三毕业的时候让妹妹借给了同学张钟丽，给我弄丢了。那次爹还买了一套古龙著的《大地飞鹰》可惜小学时代的我看不懂，后来被邻居借走了一直没还回来，我也一直没有好意思要，结果后来也没了！唉！ 时间在变我的心也在变！今年的我第一次也有想拥有很多金钱了的想法了，从前我都是“视金钱如粪土”的！可是今年我变了，我也开始崇拜金钱了，我也想当一个有钱人！这种想法是我从前所没有过的！ 今年家人也嫌弃我“不会过”了！埋怨我买报纸，买书乱花钱！我太孤独了，再没有书陪伴我的话，我感觉我就要死了！今年我的零花钱买了一些世界名著，还有一些连环画，还有一些杂志《中学时代》、《足球俱乐部》、《市场与投资》、《涉世之初》、《商界》、《南风窗》都是我喜欢的，可是家里人反对我买书，说都是一些废纸。 我给家人的理由是：“书中自有黄金屋”、“书中自有颜如玉”、“书中自有千钟粟”看书可以开拓眼界，增长见识，可以让人有所感悟，寻找自己正确的人生方向。书不仅可以用来读，还可以收藏保值增值，家人却对此嗤之以鼻，一点也不认可，家人认为买书就是浪费钱，真是令我无言以对！ 现在我在家中的地位急剧下降，因为姐姐和哥哥已经百分百以后吃从事教师这个职业了，他们都是有了“铁饭碗”吃“皇粮”的人了！而我的前途并不明朗，现在不论什么学校，国家都不管分配了，家人就认为上学没有什么用了，对我也是各种看不起！把姐姐和哥哥那是高看一眼，宠上了天！认为姐姐和哥哥是家里的骄傲！无论是爹还是娘或者还是姐姐，都在明说或者给我个心理暗示，说我笨，我很讨厌他们对我的议论纷纷！ 平常我是最反感别人特别是家人讨论，谁谁谁的智商高、谁谁的智力低下不适合上学、谁谁如何如何！在一中吃饭的时候，姐姐和姐夫聊天的时候，就总爱讲哪个人多么聪明是个上学的材料，谁谁家里有钱，谁谁是农村的，这些字眼，令我和敏感，很不爽，很害怕背上发冷，很讨厌，很心酸，很压抑，令我的心和姐姐一家渐行渐远，令我不认同她们，令我很不服气，令我常常没吃饱就不吃了，丢下筷子说吃饱了，马上去学校！ 姐姐和姐夫也只不过才刚刚进城一年多的时间，就那么看不起农村来的人了，令我很是反感，很是痛苦！她们就如同刚刚穿上了新皮鞋的人，老是喜欢议论那些穿布鞋或者是赤脚的人，我一点也不喜欢她们在吃饭的时候议论，在吃饭的时候“胡说八道”似乎有“指桑骂槐”的嫌疑！古人云“莫欺少年穷”谁又能断定父辈是农村人的这辈子还继续是农村人，说不定后穿鞋子的人比前期穿皮鞋的人，以后穿的鞋子还高档还漂亮呢！真是“井底之蛙！” 人生的得失成败，除了自己与生俱来自带的天赋外，最重要的就是把握机会的能力。特别是要重视时间成本和机会成本！除了学历之外，自信心、环境还有情商和智商对一个人同样是那么的重要！ 有心的人，只要走出自己的房间，那么社会上遍地都会是有心人的机会！即便是一些转瞬即逝的机会，有心人也可以靠着自己的精明和果断，去抓住机会，当这种改变人生的机会出现的时候，有心人肯定会果断而坚毅的去把机会抓住的。所以在人生的道路上，我们要善于观察，听话听音，这样才能快人一步，才能把人生的主动权紧紧握在自己手中。 |
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2000年5月31日 星期三 猝不及防 “双辫”张媛媛同学竟然不上学了！她竟然不上学了！竟然不上了！她竟然不上学了！我听说后有种要崩溃的感觉！ 人生而在世，人生的路途真是奇妙，做学生的时候，每天同学们都按时来校，按时离校，天天能见面，早上先到座位上的同学，在座位上坐着，上课铃声响起来之前，那些晚些到的同学总是会在最后的时刻乖乖的进入教室坐下来听课。可是待到毕业离校之后，绝大多数同学，却是今生今世再也见不上一面！所以我觉得同学们之间还是应该珍惜彼此相处的每一分钟。 如今，我还没有来得及认识“双辫”还没有和她来得及说一句话，她却已经提前离校了，怎么能不让我伤心！听说去考泰安的一所艺术学校去了，不知道她那是哪所学校，中专考试时间不到一个月了，难道那所学校不需要参加中考吗？还是去考专业课去了？或者是“双辫”回家复习功课去了！不管怎么说：“听她们班学生说她暂时不会到学校上课了”那么以后再见到她肯定很难很难了，想到这里，我不禁感觉到一阵悲凉！ 放学路上，我沿着“双辫”平常走过的那200米我们同路的道路，走了又走、跑了又跑、蹦了又蹦、跳了又跳追了又追、却是再也没有看到她的影子！看来她确实是不到学校里来了！一年了，我们之间从来没有说过一句话，最多也是四目相对，微笑着挪开眼神。仅此而已，这真是我外交史上最大的失败！从前的我不是这样的我，不是真正的我，现在的我是我的赝品！以前我在乡下从来这么保守的！可是，今年到了县城之后，怎么变成了这个熊样了呢！我好想让时光再回到从前，回到去年我们见面的第一天，让我们重头再来！可是时光不会倒流，以后我很可能再也看不见亭亭玉立的“双辫”了，再也看不到那个扎着两个麻花辫子穿着红色外套或者白色运动服上衣的她了！真是令人懊恼！ 真是“世事一场大梦，人生几度秋凉，” 现在说什么也晚了，以后我再去五班借书也没有什么意义了！通过疯疯癫癫活泼好动的刘玉去结交“双辫”的计划泡汤了！我很后悔，怎么就 没有选择早点去认识她呢！可是世界上是没有卖“后悔药”的！我和她的故事就让它化作一阵暖风在我的心中荡漾吧，让这股风在我们成长的路途上微风徐徐吹过吧！那个唇红齿白的粉雕玉琢般的少女我们再见了，我的青春我的梦我青春的记忆一起再见吧！只能一切随缘了！ 中考报名早报完了一段时间了，准考证同学们也早早拿到了手，只等着考试日期一到就进入考场了！今天距离中专考试还有20多天，距离高中考试还有40天左右，也算是迫在眉睫了！可是最近我过的可以说并不开心，班里生活太压抑了，有时候为了逃避同学，为了逃避学习环境的原因，我甚至旷过几节课去放松去田野里奔跑兜风，发泄一下我的郁闷之气，我夙夜忧叹、夜不能寐、忧愁过度、长期憋在心中，郁结成疾不能释放！我想的是反正准考证到手了，平常哪天特别难受，内心受不了的时候，我就选择不去学校，我一点也不喜欢初中的课堂！ 这几天，我的心情可以说是起伏不定，目前我的考试成绩基本上已经定型，考上一中的希望微乎其微。三中四中我又不愿意去上，县“成人中专”我也不愿意去听说今年也开始设置高中班了，那么我还是不愿意去！最近反而是想的是毕业之后如何就业这方面的事比较多！就业方面我当然更愿意去北京、天津、上海、广州、深圳这些大城市去，可是又担心自己学历太低，去了找不到什么好活，闯荡不出一片天地来！初中学历是我国义务教育的一部分，全国是个人就能初中毕业，初中不上完国家都不愿意。我拿个初中毕业证去大城市找工作，根本一点优势也没有！今生只是初中毕业的话，我确实很不甘心，我还是想上个比初中高一级的学校。如果再冲刺一个月好好学习，能够考上一中当然更好，即使考不上我也不会留有遗憾，如今，’“双辫”也离校了，我更是没有什么牵挂了，那么我还是再冲刺一个月好好学习吧！以后我要把在学校的每一天都当作我今天在世上的最后一天来对待，我要让我在学校的每一天都过的有意义。我不可以再虚度光阴，生活学习都不能继续散漫下去了。这几天学习有些心不在焉，甚至把学习放在了第二位，光想着在学校去结交朋友光想着玩了，这是不对的！中考还没有考呢，我不能认输，俗话说：“临阵磨枪，不快也光，”我还是要把学习放在第一位，把交友放在第二位，这样才是正确的操作，好的，就这么办！ 中考在即，多数同学都在埋头学习，我却感觉初中学校生活乏味枯燥至极！来自于农村的我，在实验中学还是有些拘谨，根本放不开！一是因为我家是农村的，二是我还不是一次复读，而是第二次复读了，三是我比本班最小的同学大四岁却还没有人家学习好！我感觉我与这所学校是如此的格格不入！我是多么想抛弃赝品的我，我是多么想恢复到从前，变成那个活泼、调皮、大方爽朗、不受拘束、天马行空、自信爱笑、生龙活虎、神采奕奕、心随我愿的我！可是现在赝品的我是那么呆板、了无生气、心事重重、眼光无神。 我明白班里的同学他们家的奋斗成果整整比我领先了整整一代人！即使下辈子到我的孩子那一辈，我也不能够确定能够让我的孩子住上楼房，让我的孩子在县城上小学和中学，但是我的同班同学们已经都比我的孩子那一代甚至都强了！他们早已经在县城生根发芽，他们的父母住着楼房有着体面的工作并且还收入不菲。我的父亲除了会种地外，也就是只会开车，而且是给私人开车，没有单位，老了之后也没有退休金可领！懂得了这些，我更多的是不服气而不是自卑！诚然，班里的这些城市同学他们小学时代读的是县里最好的小学，县第一实验小学和县第二实验小学，读中学又是读的县最好的中学县实验中学。我呢，小学是村里上的，中学开始也是在村里上的，中途搬到了乡里。想到这里，《史记.陈涉世家》陈胜、吴广起义时喊出的那句口号“王侯将相宁有种乎”难道那些做王侯将相的，都是天生的贵种吗？在我脑中冒了出来！所以说：‘为了前程’为了我这一代能够超越那些身边的那些家在县城的同学们，我必须要努力学习，因为穷人家的孩子只能靠拥有知识才能改变自己的命运！ 我只有通过我的“十年寒窗苦读”才有可能和别人持平或者超越那些已经在城里扎根的同学！就算我是“十年寒窗苦读！”人家城市的同学何尝又不同样是“十年寒窗苦读”并且人家是“积攒了两代人的努力”才在城市落地生根的！所以说：“凭什么我的十年寒窗苦读”就一定能赢人家“十年的寒窗苦读”加上“人家两代人的努力！” 可是即使如此，我也不能认命，我还是要去拼一下，“拼搏”一下我还有点机会！否则我一点机会也没有，我还是非常相信，虽然“状元琦玉三代”但是也有“宰相发于行伍”的！我深信这一点，人生中除了学识和出生很重要外，机会对于一个人同样是很重要的，在合适的时间出现在适合的位置的人才最终会成为人生最后的赢家！ |
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二二二 我只有通过我的“十年寒窗苦读”才有可能和别人持平或者超越那些已经在城里扎根的同学！就算我是“十年寒窗苦读！”人家城市的同学何尝又不同样是“十年寒窗苦读”并且人家是“积攒了两代人的努力”才在城市落地生根的！所以说：“凭什么我的十年寒窗苦读”就一定能赢人家“十年的寒窗苦读”加上“人家两代人的努力！”所以说为了前程我还是得好好学习，“奋斗吧少年”除了奋斗你别无选择！生活是变化无常的，即使你班里的同学们他们是城里人，他们当时读的是全县最好的小学、读的是全县最好的中学，但是我们长大以后，他们未必全部会比你“混的好”机会是给有准备的人准备的，“事在人为”“天道酬勤”“我命由我不由天”要相信自己。只有平时善于观察，善于把握机会，命运之神迟早会垂青于这类有心人的！是的，我要做个有心人，走一步想三步，以后做什么事都要有计划，做到未雨绸缪，防患于未然！不能够把鸡蛋放在一个篮子里！ 可是即使如此，我也不能认命，我还是要去拼一下，“拼搏”一下我还有点机会！否则我一点机会也没有，我还是非常相信，虽然“状元起于三代”但是也有“宰相发于行伍”的！农村人变城市人“总是有漏网之鱼的”我深信这一点，人生中除了学识和出生很重要外，机会对于一个人同样是很重要的，在合适的时间出现在适合的位置的人才最终会成为人生最后的赢家！ 今后的我不要太呆板，太漠然，不自卑也不能自傲，不要在乎别人说你的坏话，不要在意别人说你是农村来的“土包子”反正也没有几个说你的。以后在本班的时候，也要多一些主动！在外班的时候能够放的开，能够活泼开朗，在九班自己班里为什么就不能放松一些、自然一些，变得也如鱼得水，随心所欲呢！记住，在本班以后再也不要拘谨了！因为这是一种不正确的人生态度，以后自己要端正心态，变得主动一些。即使长时间孤单惯了，也不要太沉溺于“王杰”那悲伤的歌曲里不能自拔！平时除了听“王杰”和“赵传”的歌曲外，也要多去听听“张雨生”的歌曲《我的未来不是梦》、《永远不回头》、《一天到晚永远的鱼》让心态变得平复一些。 以后脸上要再多一些笑容，不要自卑，不要去怕什么，自己本来已经一贫如洗了，又没有什么可失去了，又有什么可怕的呢！你要相信窗外是阳光灿烂的，你要相信爱笑的人运气总不会差，你要相信 你给别人一个笑脸，别人就会回敬你一个微笑！特别是在本班的时候你更要摆正心态，主动去交往同学，不要给别人一副“高处不胜寒”的印象，不要给别人难以接近的感觉，你应该主动出击，不要在意别人说你是“自来熟”！你就像从前在别 的学校那样放平心态，去自然、随意的和本班同学去聊天去相处去交往即可。“人心都是肉长的”你付出了真诚，自然也会收获到本班同学真正的友谊！ 我承认在这所全县最好的初级中学里面，在这个身边都是高富帅、白富美的同学圈里，我是自卑的，为了得以自保我也是虚伪的，我是小心翼翼的！我之所以虚伪，也只是怕被别的同学看不起罢了！也不过是为了希望能够保护好自己的心灵不受到伤害，这是一种自我保护，是保佑自己能够顺利完成学业的愿望能够实现！刚来到实验中学插班时，我就没有对同学们说我是乡镇中学转来的，而是说我是市六中转来的，因为我对市六中比较熟悉，和发小去过几次，还在六中上过两节课，所以我干脆就对同学们说我是市六中转来的了！ “虚伪”我也虚的不是太彻底，并没有很好的驾奴了它，更没有大力的开发它，充分的利用它，即使偶尔夸大其词，也是有迹可循的。比如把乡镇中学说成市六中，把爹开车的线路由县城到乡里，说成是济南到濮阳两个城市之间的线路。其实，我并不想说谎，更不想夸大其词，也不想给自己挖坑，可是由于身边一些同学对于农村人的藐视，迫使我想在身上穿上一层厚厚的铠甲好保护到自己不受严重的伤害！我想缩小和同学们之间的差距，我想多一点点自信，少一点点自卑！我作为一个少年想直起腰，挺起胸膛，做人。“虚伪”让我的心沉重不堪，却又给了我保护，让我收获到了一点短暂的欢乐，让我越来越离不开它！不“虚伪”的话，在这个“笑穷不笑娼”的时候，我会更加的寸步难行，格格不入！在县城中学复读，和周围的同学差距巨大，可以说是天壤之别，这本身就是很痛苦的，远远没有在乡镇中学逍遥自在，可是为了心中的梦想，我愿意忍受一切的痛楚，只为了中考毕业后能够有个完美的结局！ 在实验中学复读这么长时间，自卑和虚伪一直在内心深处折磨着我，它们朝我恶毒的笑！促使我在本班同学面前放不开手脚，迫使我不主动与本班同学主动交往，迫使我逃避所有同学的目光！无论是真诚的、友善的、还是恶毒的、讨厌的，不管对方是什么样的目光， 被我拒之门外。在本班我是半封闭了自己的，所有我远离了欢乐，只知道埋头学习，我怕别人的目光会射穿我，怕他们会看透我幼小的、脆弱的“玻璃心”！我怕我弱不禁风，我怕同学们会看透我的心迹，我怕有的同学会嘲笑我，会看不起我！ 来复读一年了，我现在也没有真正融入到班里去，别看有时候我和周围的同学聊的是满面春风，其实内心还是无限孤独！时间一长，我的日子便弥漫了一种无名的悲伤和不安，特别是最近得知自己考一中无望后，我更是变得非常迷茫，找不到未来的路！我也不再像从前那样“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”了！再也不是像从前那样默默的看书、背书去融入知识的海洋！我开始变得放纵自己，甚至迫于精神方面的压力，还会偶尔旷课逃学，不敢不想接近周边的城市同学，不愿意天天来到教室里听课！这几天就出现了走到学校大门口，和别的班的学生一起逃学去游戏厅打游戏的事情，还出现过上午只上两节课，第三节和第四节课旷课去操场上和的班级去上体育课，去踢足球的事情。给自己找的理由是，旷课就旷课吧，反正是复习课，所有初中课程早就学完了！ 考一中无望，我又能怎么办呢！“哀大莫过于心死”真是一种悲哀！ |
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如果把一中比作是一座冰山， 把剩下的中考时间比作一艘冲向冰山的轮船， 我则是那艘刹不住的轮船上的唯一的孤独的乘客， 在这个过程中 我眼睁睁地望着前方巨大的冰山， 全程高速硬生生的撞了上去， 眼睁睁看着这一切， 任自己粉身碎骨， 却无法逃避 无从躲避 |
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2000年6月2日 星期五 扑面而来的姑娘 今天中午放学时候在教室里，我看出来了，她“飘”到了我身边，想对我说些什么！可是我没有等一下再走，更没有想和她这个叫赵娜的女孩说上一句话，我不该这样做的，至少我这样做看起来很没有礼貌！ 我知道她也是农村来的，住在亲戚家，学习成绩在班里十五名左右，考上一中没什么问题。可是对于本班的女孩，我却是不敢有什么非分之想的，所以虽然看出来了，她满面春风在向我示好，可是我还是装作什么也没有发生一样，把她完美的“躲”过去了!长的挺不错的一个女孩，长长的辫子，高高兴兴的，也是我喜欢的类型，可是因为是同一个班里的，我还是选择了“错过”或者我怕的是“人言可畏”或者是我还没有从自卑中完全走出来，或者是这个年纪的我本身就是一个“傻瓜”。 |
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2000年6月3日 星期六 可怜的千纸鹤 今天晚上睡觉的时候，在抽屉里看到了送给黄路路的千纸鹤，那个被她丢在地上的千纸鹤，看折叠的样子应该是被她打开阅读过，不知道上面会不会有她的留言，她已经伤害了我了，不管有没有留言我都不想打开去看，我把它抓在手里揉搓成了一团，丢在了抽屉的角落里，毕业之前我是肯定不会打开看的，我怕我看了会被伤害的更深！ |
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2000年6月9日 星期五 迟到和旷课 今天是个大晴天，早上去上学的时候却是刮着很大的风，吹的我感觉有些冷，到了中午时分，天气却是又变得很热，天气一天几变。 在学校的整个上午我基本上都没有离开座位，即使班空的时候我也不愿意离开座位去教室门口的走廊上玩，更没有和前几天那样和同学热烈的聊天串座位打打闹闹！这一切的一切都是因为我今天穿的衣服有些特殊，才导致了我性情大变！我今天都穿了什么衣服呢！我今天穿的比较“拉风”脚上穿了一双黑色足球鞋，下身穿了一条雪白的长裤，上身则穿上了我引以为傲的山东鲁能足球队的橙色队服，背面是“元首针织”前面队徽下面是“鲁能”两个大字，这是1999年山东鲁能夺取双冠王时候的队服，今年的队服又做了很大的改变。从我穿这身衣服进入教室的时候，我从女生眼中追随我的余光就看到了我的帅气和新潮，因为害羞的原因，导致我下班后也不愿意离开位置到处闲逛！免得被同学们议论纷纷！在本校随着天气的转热穿足球队服的同学们越来越多了，除了新版鲁能队服外，更多的男同学穿的是“AC米兰”“国际米兰”“曼联”“巴西”“法国”队的队服。实验中学不像农村的中学一样，因为在农村中学的班级里，穿足球队服的基本上一个也没有！农村同学们穿的最多是背心和各种农资产品广告体恤衫。 我还记得前年1998年的十月的一天，我刚刚去镇中复读的第一周，虽然天气都有些冷了，我还是故意穿上这件鲁能足球队服去了学校。班空的时候更是故意在教室门口处的走廊里走来走去，绕上几圈。结果那些镇上的同学这个摸摸那个碰碰，都透漏着惊讶和羡慕的目光，狠狠地满足了一下我的虚荣心，让我在班里“惊艳”了一回，在班里的威信更高了！那个时候我活的是多么的怡然自得，我玩的是多么的酣畅淋漓，在学校里我是多么的志得意满，我是多么的心花怒放、我是多么的恣意盎然，天天满面春风，喜笑颜开。 绝对不是目前在实验中学这个苦逼样子的！如今在实验中学复读是那么的心烦意乱、郁郁寡欢、愁眉不展、闷闷不乐，忧心忡忡天天像是在坐牢一样。今天班空里，隔壁十班的李乐在教室门口大声喊我的名字来找我玩，我也摆摆手没有出去，原因应该是我穿上了新衣服令我有些害羞，不愿意在班里走来走去。作为一个农村来的插班生，我在这个班级里是孤单的，在这个学校是寂寞的。平常上学、放学时候，也大多数是自己一个人来，一个人走！我不喜欢这样，可是也改变不了什么！好在还有一个月就要毕业了，我还是忍住一切的苦难，再坚持一下吧！这就相当于黎明前最黑暗的时刻吧，中考结束后我就彻底的解放了，曙光就在眼前不远处，我自然是忍受到毕业。还有一点就是在实验中学我找不到母校的感觉，甚至找不到多少令我开心的回忆，在这里我感觉自己只不过是一个格格不入的匆匆过客！乡中和镇中留给我的却是满满的数不清的甜蜜的回忆！班里城市学生太多了，能达到百分之九十五，那种氛围令我很是压抑。可是这一切也催生了我以后一定要做一个城市人的决心！并且做城市的人，我还想一步到位，做就做大城市的人，绝不选择小县城。诚然，现在这些县城的人很多对我爱答不理，满眼的看不起，那么我就更该努力拼搏，让那些曾经看不起我的人将来对我高攀不起！ 上午最后一节课的时候，坐了半天屁股都坐痛了！我不禁反思，下课时间出去透透气也是蛮好的嘛！何况，有可能是我多心了，这里不是农村的中学。这里班里的同学卧虎藏龙，同学家长当官的有钱的多的是，穿好衣服的同学更是数不胜数，又有哪个会在意我的存在呢。从今天算起，考中专的日子不足20天了，说明我们马上就要毕业了，那么就放飞自己吧，放开心扉吧，放开自己吧，不应该再继续压抑着自己了。以后想去玩的话大胆的出去玩就行，不要在乎别人怎么看待自己！走自己的路让别人去说吧！将来毕业后，将来十年后二十年后谁在社会上混的更好还说不定呢！“王侯将相宁有种乎”，抛弃那个赝品的自己，做真正的自己做到无怨无悔就可以了！ 今天下午我又旷课了，之所以不愿意去学校上学，一个最主要的原因是中午午睡的时候我睡过了头，迟到了！醒来的时候，一看表已经过了上课时间十分钟，我就不想去了，我很不愿意在同学们的众目睽睽之下进入教室，所以就选择了整个下午都不去学校上课了，我在家里复习。 我怪表坏了，电池没电了，导致闹铃没有按时响起来！可是表昨天就没有电了，我知道了却没有积极的去维修！还有就是，我最近老是精神萎靡，一点活力没有，这几天上课好几次迟到早退了，基本上“破罐子破摔”了，反正考上一中无望了！其实，最近的没状态我对自己也很不满意，猛一起身的时候眼前还是发黑，模糊一片什么也看不清，我猜测难道是我肾虚或者是贫血的缘故，或者是血压太低了！我不能确定，反正是最近很不舒服。我明白身体是革命的本钱，是成功的保障，没有好身体就会一事无成，所以我还是应该注意自己的身体健康的！ 再过一年左右，自己就要成年了，就要成为一个大人了，我不可以再耍小孩脾气了，我要自立自强，我要多多学习一些处世之道，人情世故，做到懂规矩、有礼貌。 英语成绩上不去，注定让我和一中会无缘，真是令人烦恼啊，如果中考要是不考英语就好了，那么自己肯定会考上一中。想也是幻想！最近自己在这里还是一如既往的孤单，中考在即，想玩又不能玩，想联系老朋友们又不能联系，中考没有几天了，我还是要以复习功课为主，多考一分是一分。 孤单笼罩着我，寂寞伴随着我，这两种感觉在实验中学一年了我还是没有挣脱，在这个县城的学校我只能去压抑着自己，根本无法去打开心结，在这里我不能释放自己的压力，不能放飞自我，不能发挥出自己的天性，只能够做赝品的自己，在这里我不能像从前在乡镇中学那样，随心所欲，不会有那么多“哥们”和“朋友”，在这里一年了，感觉最大的就是压抑，抑郁！快坚持不住了！但是绝对不能够崩盘！ 我愿生生世世、岁岁年年莫再复读于县实验中学！ 为什么最近我老是会容易疲劳，食欲也不高，感觉肚子中总有东西往下坠，却是一点也不饿！不管有什么毛病，还是考试结束再说吧，在学校再忍忍吧，毕竟只有十几天就要开始中考了，中专考试结束之后，实在不行去医院检查一下身体！ 除了身体上的不适外，最令人难以忍受的还是孤单、寂寞、冷、脆弱、忧愁、烦恼！下午没有去学校复习，也是怪自己太脆弱了！就算是上课的时候，在同学们的众目睽睽之下进入教室又有什么可怕的呢！最多就是迟到了丢人吧！丢人就丢人吧，反正十几天后中考就要来了，我在这里这里怎么像是变了一个人一样，怎么变得在乎那么多了呢！拼了，拼了，以后，什么也不会怕的，迟到了照样会进入教室，根本就没事，没有什么可怕的，是我太多心了！今天就算了，在学校是复习，在家也是复习，不要胡思乱想了，抓紧时间复习功课吧，多考一分是一分，不留遗憾！ |
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2000年6月10日 星期六 姥爷上吊自杀 今天姥爷死了，在家里上吊死的，终年80岁。 听娘说姥爷照顾了几年得了重度脑血栓的姥娘后，一直感觉有些力不从心，平常总是烦恼。前段时间村里统一检查身体的时候，他听说自己将来也很可能会得重度脑血栓，会导致他和姥娘一样半身不遂瘫痪在床，平常只能靠轮椅走路。结果姥爷就崩溃了，为了将来不活受罪，就先行把自己吊死了，也可以说是被将来要得的病吓死的。 虽然姥爷对我不怎么好！记得前年在镇中复读时候，学校要收110元学费，我在大舅家住去找姥爷要钱，姥爷却连5元钱也不肯给我。姥爷也是导致我在镇中只读了二个多月就辍学的“元凶”之一，如果没有那次学校让交学费我好几天还没有筹到钱交上的事件，我自然不会莫名其妙的辍学！在镇中辍学后长达10个月的流浪生活就是迄今为止我最痛苦、最压抑、最悲催的人生最黑暗时期！从1998年12月底到1999月9月16日我进入实验中学之间的这将近10个月的时候，足以抵消我在1998年在乡中度过的那快乐的6个月。现在我谈不上恨姥爷，也不认同姥爷对娘的解释！后来娘去看望父母的时候，曾经问过姥爷为什么连5元钱都不肯给我！姥爷对娘说：“你和他爹都离婚了，我们和他就不是亲戚了，我借给他钱，以后谁来还？”真是令人无语！ 可是不管从前怎么样，如今姥爷死了，我还是有些伤感！ |
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2000年6月11日 星期日 什么也不想写 我看过那么多的书,刚上初一的时候眼睛就已经近视了！家人也都不关心不关注，配眼镜找家里人都找不到责任人，想想看过那么多人，要是再写不出一点自己的东西，那真是枉为世人了。 来到实验中学后学习天天忙的要死！除了写写日记我也没有心情去写作了！小说、散文、随笔、杂文我什么也不愿意去写，即使身边发生的一些小故事，除了和我有关的，我也不愿意去记录了！在镇中读书的时候我还是愿意写作并去报纸杂志投稿的，可是到了实验中学后却是变了，我长期压抑着自己，只知道埋头学习，不玩不闹不调皮，结果差的科目英语成绩却还是没有提高上去。 身边也不是没有值得记录的事情，可是我却不愿意把那些事情写成小说，写成散文了！是因为我没有注意观察细节吗？还是我没有时间写，平常的心思都放在学习上了，学习任务太重了，天天做题月月排名，我根本就没有心思去钻研什么爱好啦，自然我就没有了持之以恒的练笔之心，今年没有在报纸上发表一篇文章吧！没有写，没有投稿，自然就不可能发表了！ 至于写日记，那是我不得不写，平常的生活那么枯燥无味，再没有个诉说的地方我会被闷死的！写日记只不过是我这个孤单寂寞的少年，发泄心情的一个窗口和途径。快乐的事情我不会怎么去写，那些刻骨铭心的悲伤的事情却是更会激发起我记录下来的欲望！ 可悲的人生啊，长夜漫漫，唯有日记相伴！ |
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2000年6月12日 星期一 到处流转的同学录 今天下午我写了一首诗，叠成千纸鹤的模样，让十班的好朋友李乐捎带给了王颖，这家伙也忍不住打开看了，竟然取笑我，说我给她带的诗带“情味”！他成功把信送给王颖后，又跑过来调皮的对我说，“小心晚自习时候她只给你一张白纸作为回信”，哈哈，有趣！ 即使晚自习真的是收到她一张白纸回信我也不会受到什么打击！我甚至会积极的去想：她如果回复了我一张白纸，是不是说明“此时无声胜有声”“你我尽在不言中！”毕竟我和她交往并不是太多，放学时间只和李乐在她们班和她说过两次话，为什么会给她写信呢？为什么想和她交朋友呢？最关键的一个原因是她上次模拟考试竟然考了个全校第一名，我们班赵坦“大意失荆州”唯一一次只考了全校第二名！真是一个才女，对于这么一匹“黑马”我自然是很感兴趣，想和她交个朋友啦！ 毕业离校的日子一个月都不到了，那些学习差的想上职专和技校的同学，老师基本上也不怎么严格管理他们那么了，来不来上课都行！我不想浑浑噩噩的随波逐流了，学习不上不下的真是尴尬，不想认真学习了！我想“浪”一个星期试试，去做我早就想去做的事情，首当其冲的就是我想联系一下我曾经喜欢的女生们！首先，把同学录给她们，让她们在同学录上留言，写下姓名、年龄、生日、爱好、家庭住址和电话，毕业后以备不时之需，查询一下照样可以联系的上，我不是再那么的被动，联络感情我选择主动出击了！第二就是本班同学和外班的那些好朋友，也让他们在同学录上留言，储备我的人际资源，哪天我们都不上学了，走上社会的时候说不定就能用的上！ 晚自习的时候，李乐笑呵呵的把十班王颖的回信给我了，同时把同学录也还给了我。王颖不仅在同学录上给我留言了，我打开同学录一看她竟然比我小四岁和龙腾、袁明辉一样大，也是醉了，不禁伸出了舌头！她同时还给我回信了，当然不是一张白纸，上面是这样写的： 道通天地有形外， 思入风云变态中。 富贵不淫贫贱乐， 男儿到此是豪雄。 祝：学习进步， 身体健康， 天天有个好心情 海内存知己，天涯若比邻 Thank you ery much 同学颖 |
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2000年6月13日 星期二 我想恢复本我 中考报名后班主任老师把我从第一排的座位调到了倒数第三排，也有一段时间了这几天下来，我和座位周边的这群同学已经早早打成一片了！还收了一个女徒弟，就是我的邻桌索慧慧这个大美女。自习课上和课余时间教给她玩扑克牌变魔术，她家是县医院的，成绩一般往后，差不多落后我10个左右名次，考上重点高中也是没有希望的，但是人长的很漂亮，也会打扮，性格也是活泼开朗，从九型人格对号入座的话她是个典型的7号快乐型，这段时间我们玩的很开心。 我前面中间那排都是学习比较好的了，所有人都比我的成绩要好，前面这排成绩较差的白静静同学在班里的成绩也比我高出了几个名次。前面这排学习最好的当属是一个叫刘辉的女同学，家是建设银行的，留着短发带着一副眼镜看起来比较文秀，和前排这几位女生我也和她们打成了一片，自习课上偶尔打打闹闹天天可以传出我们开心的笑声。周边男生的关系也和谐了起来，隔壁位置的赵甲环、魏波、张斌等天天有聊不完的话题！竟然和他们几个还有了相见恨晚的感觉，什么城市什么农村的隔阂让它都见鬼去吧，我们几个沟通一点障碍也没有！同学交往的诀窍就是你给对方与真诚和关心，对方也会对你友好的，如果你给对方一个笑脸，对方就会给你一个拥抱的！有了忧愁一起分担，有了快乐一起分享，多多互动，好友自然而然就形成了。我知道这一切的改变，与我打开心扉转变态度有着很大的关系，心结打开了，不再畏缩不前了，不再压抑自己折磨自己了，少些自卑，多些自信，美好的生活就会回来了，真正的我要回归了，赝品的我即将被打碎！ 其实，我本身就是一个幽默有趣的人，还非常喜欢交朋友。前期我是为了能够考上一中，所以封闭了自己，天天埋头学习，恨不得“头悬梁锥刺股”！刻苦学习的期间让我就像换了一个人一样，所有爱好兴趣全部停掉了，丧失了吃喝玩乐和人交往的本能，就像一个木头人一样只知道学习。可是如今还是考上一中无望，还有不到一个月的时间就要毕业了，我也管不了那么多了，我想恢复本性，我想交朋友，我想恢复自信和张扬的本色，我想在剩下的这不到一个月的学校生涯里去过从前那种如鱼得水、游刃有余、笑傲校园的生活！ 这段时间我开始变的活泼起来了，虽然家人一直希望我是安安分分的，而不是活蹦乱跳的，家里人希望我是老实巴交的，不希望我是自信张扬的！可是，这么长时间我已经受够了！我再也不想继续压抑自己了，我再也不想做那个赝品的自己了！我还是更愿意做那个本来的我，想做那个痞痞的我，想做那个有号召力的我，想做那个“带头大哥”样的我！我讨厌唯唯诺诺，我想做那个特立独行的我，想做那个有想法，有很多”鬼主意’的我，想做那个有创造力的我，想做那个曾经阳光灿烂的我！ 这不是我在追求感官愉快，而只不过是我想恢复正常人的状态而已！压抑久了，我怕我性格扭曲，我怕我有一天会得抑郁症或者是变成一位神经病患者！所以在考上一中无望的情况下，我还是放自己一马吧！趋利避害，心疼一下自己，放纵一下自己！ |
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2000年6月14日 星期三 愿你出走半生归来仍是少年 七班的陈静同学学习太忙了，平常难得一见，我很想她！ 六班有个叫鹿璐的女生教室在楼下三楼，最近和她倒是接触频繁，不过我们的关系更像是“哥们”关系，是友情占据上风。她是通过李乐认识的，他们小学就是同学。鹿璐的父母都是老师，并且就在实验中学上班，好在不是教我们初三，否则心中会有压力的。过年后不久就在上学路上认识鹿璐了，她还有一个弟弟叫鹿灏我也认识，在初三三班，上学放学的路上经常也能碰到，偶尔还会一起走。姐妹俩在一个年级，不知道是姐姐留过级还是上学晚也没有好意思问过。 今天班空我在教室走廊玩的时候，看到鹿璐路过我们九班去十班找人，她路过我身边的时候我只是摆了摆手和她打了个招呼，并没有和她说话。因为当时走廊里有很多我们班的男生和女生，我就没有好意思和鹿璐说句话。我发现我有了一个弱点，就是在学校里当有一些本班男生或者女生在我周围的时候，我总是不愿意表现自己，即使见了外班好朋友也会低调的选择沉默。而当我身边没有本班的熟人在的时候，见了外班的好朋友我则会表现的非常活跃健谈，毫不拘束，会变得自信、幽默、妙语连珠！为什么会是这样呢？在家人或者本班同学面前我会变得木讷，会不自然的把自己隐藏起来，会不愿意表现自己！我觉得答案是我在本班同学面前不愿意表现自己，是因为我知道本班同学都知道我家是农村的所以我有些自卑就不愿意高调地表现自己了！我在家人面前不愿表现的原因是我懒得和家人沟通，我感觉家人也是看不起我的，娘一直希望我是一个女孩该多么好，长大随便找个婆家嫁了是多么的省心！娘相信不管什么样的女人都会找到婆家的！爹见姐姐和哥哥百分百是做老师了，认为这两个孩子是捧上了“铁饭碗”，而我还小，居无定所，前途不明，自然就不重视我了，虽然知道我看过很多书，却还是对我视而不见听而不闻！我不喜欢我的家，我不想和我的家人呆在一起，我想远走高飞，去外地发展，在家乡走了那么多的弯路，受了那么多的苦，我不再喜欢我的家乡了！ 人和人刚刚认识的时候总是快乐的，好朋友之间初见的时刻也是令人回味无穷的！因为每一个人都像是一本书，时间短了是无法了解一个人的，不管什么样的人都会有优点和缺点。交朋友有一个好处就是可以走进别人的内心世界去了解一个人，还可以取长补短，从朋友那边学习一些有益的东西，扩大视野。并且当两个人从陌生人成为好朋友的时候，双方都会变得很快乐，人本来就是群居动物，如果能够有好朋友在身边，谁又傻傻的愿意和孤单相伴呢！ 可以笑的话不会哭，可以找到知己的话就可以远离孤单和寂寞，所以我渴望更多的友情来到我的身边，我会用我的真诚和友好善待每一位朋友的。那些知道我名字的朋友们同学们你们过的好不好，有一天我会同你们每个人联系的，“愿我出走半生，归来仍是少年”。 |
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2000年6月15日 星期四晴 找啊找找朋友 骑车上学的同学多了，今天上午放学和下午放学的时候，都没有碰到同学和好朋友步行和我回去。找啊找找朋友，没有看到好朋友！一个人孤单单走在回一中的路上，感觉压抑死了，孤单死了，一路上只能是一边走一边踢着小石头取乐。身边很是安静，如同在密闭的冰雪世界里，一切是那么枯燥那么无聊，也没有地方听音乐，喘不过气来，感觉快难受死了，还有一些难过！所谓的那么多朋友，又有几个走进了自己的内心呢！大多是泛泛之交。只有相对无言的时候，不会没话找话，不会互相尴尬，给对方一个微笑就能懂，只有这样的人才是彼此真正的好朋友。 放学后出了校门，自己也不愿意在校门口等哪位同学一起走，一般都是顺其自然，碰到谁，就和谁一起走，龙腾、刘晓明最近都是骑车了，只有我还在步行！ 我还是要坚持一下，毕业没有几天了，我再坚强一些吧，即使难受也难受不了几天时间了！ 有人说过： 更高级的哲人独处着，这并不是因为他想孤独，而是因为在他的周围找不到他的同类！ 是啊，我的同类又在哪里呢！我的同类又去哪儿了呢！ “人生没有早晚，只是花期不同”，我相信有一天我会心想事成的！ |
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2000年6月16日 星期五 为爱做诗一首 只求付出， 不求回报！ 只求曾经拥有， 不求天长地久！ 匆匆太匆匆， 今朝有酒今朝醉， 昨夜星辰昨夜风！ 没有一种爱会永远沉默下去， 没有一颗心会永远失落着！ 现在我写下对你们的爱， 希望能够打动你们的心！ 我相信不久的将来我必然会学会如何去爱， 我不会让你们中最早站出来的那位远去， 不会让你消失在人海！ 年少的我们爱情对于我们来说就是如此简单， 两情相悦就足够了！ 将来第一个来到我身边的女孩， 我不会让你寂寞， 我更不会让心爱的你受伤！ 我会尊重你，爱护你，对你好，把你宠上天！ 我知道弱水三千只取一瓢饮， 在我无法确定下谁是我的“水”外， 我不想错过我喜欢的任何一个女孩， 我广撒网，期待鱼多了再做出自己最终的选择！ 我见一个爱一个， 这算不算是朝三暮四， 算不算是“花心大萝卜” 忘记你们我做不到， 我不由自主的会去想你们， 无论是在阴雨绵绵的黑夜里， 还是明月在空的亮夜里， 我都是泪光闪闪， 难以入眠， 我都是一往情深深几许， 在想念着你们！ |
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? 2000年6月17日 星期六 最爱我的人伤我却是最深 我自己真的是如家人所说的一文不值吗？ 不知道家人是有意的还是无意的说的！ 别人家的孩子才是有出息的，才是最好的！ 他们说我又懒、又滑、还好吃！ 干啥啥不行，吃啥啥不剩！ 我真的是二等残废吗身高才一米七！ 既没有爹高，也没有哥哥高！ 我无论去做什么，家人都基本上会反对！ 只要花钱的事情一律不让去做！ 除非是不花钱的事情，家人才会睁只眼闭只眼不管不问！ 即使我有很多缺点、弱点、盲点，我也会去改进和提高的！ 我现在还没有成年，也一穷二白没有本钱，现在的我是渺小的，弱势的，没有足够的能力和能量去与家人和社会去抗衡！ 我要想办法让自己变得强大，只有自己变得强大了，才能够减少阻力，去实现理想！ 当我弱小的时候，每个人都会欺负我，看不起我，对我不友善！身边的人看起来都像是恶人！ 当我强大后，周围的人都会尊重我，高看我一眼，甚至巴结我，对我特别友好，身边的人都会变成好人！ 可是目前我缺少的是“第一桶金”有了原始积累化零为一后，我才能够有可能宏图大展！1变成10简单，10变成100更加简单！可是0变成1却是那么的难！ 所以我一步一个脚印奋斗的同时，还得低声祈祷老天能够保佑我，将来能够一帆风顺，心想事成！ 有实力的同时希望我能够碰到好的运气，“一鸣惊人”。 |
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2000年6月18日 星期日 毕业照 今天拍毕业照了，上午自习课上，所有同学们都去了操场，在台阶上站成了五排。有个初二的同学也来我们班来拍毕业照了，原来他在别人升入初三的时候，他因为成绩不理想，选择了在初二留级一年。和我的同班同学一起读了两年，正好赶着这个机会也来一起拍照的。 去年镇中复读的时候，我只读了两个多月，根本没有毕业，自然也没照成毕业照很遗憾。今天这是我人生中的第二张初中毕业照，男同学们穿足球、篮球队服的超级多，女生们穿裙子的比较多。我的第一张初中毕业照是在乡中照的，在农村中学男同学们一个穿队服的也没有，女同学穿裙子的也不多，只从穿着方面来看，城市中学和农村中学就有天壤之别。 毕业照怕完了，大家又兴高采烈的回到了教室。毕业照都拍了，看来毕业季真的马上要到了！ |
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2000年6月28日 星期三 中专考试第一天 今天是中专考试的第一天，上午语文，下午数学，总共考了两科，我感觉发挥的不错，考的还可以。还是主场作战，考试场地就在我们实验中学，全县的毕业生都来了，所以学校放假三天，供我们报考中专的学生们考试！ 下午四点多回到家，我感觉到非常的寂寞，却又不知道做什么才好，只能把自己关在屋里消磨时间。知道明天还会继续考试，可是却也没有心情复习功课。此刻最想念的反而是今天在考场刚刚认识的一个叫刘健的女孩。也是缘分吧，我们不但是同一个考场，还是邻桌！上午轻轻松松做完语文试题后，我并没有忙着交卷，而是观察本考场内有没有让你眼前一亮的女生，还真就看到了一个“养眼”的女孩，她就坐在我的旁边。她短发及耳穿一件红色体恤衫，个头高高的得有一米六三，皮肤有些黑黑的那种小麦的颜色，脸蛋也是黑里透红，一双乌黑的大眼睛显得炯炯有神，一看就是非常的健康，身体素质也很不错，关键是脸蛋还是很漂亮的。有同学已经开始交卷了，看她还在奋笔疾书。我把试卷又检查了两遍，看她也做完了试卷开始检查。于是我就从座位上站起身拿起试卷去讲台处交卷了，路过她课桌的时候，还没有忘记在她课桌上轻轻拍了她课桌一下，望了她一眼，她也好奇的抬起头看了我一眼，四目相对，她微笑着向我做了个鬼脸，我也笑了。交卷出教室后，教室里还有一半没有交卷的。我站在教室门口磨磨唧唧没有马上离开，我在等她。过了一会儿，她心怀喜悦出来了，看样子考的也不错。我在教室门口和她抬手打了个招呼就开始和她聊天。我们边聊天边往学校大门口走去，通过聊天我得知她是东关中学的名字叫刘健今年十六岁了，老家是隔壁县东阿县的，现在她在她姨家住宿，今年她没有兼报，只报考了中专，以后想去济南读书。她十几天后也不用考高中了，三天的中专结束之后，他就相当于毕业了！她也问了我的一些情况，我说我是兼报了吧，十几天后还要考一中，她希望我能好好的考试，升入理想的学校。东关中学驻地也在县城属于城关镇，但是东关中学的学生百分之八十都是农村来的，即使是县城的学生，也基本上是县城附近城中村的，事业单位家的孩子很少在东关中学上学的。那边教学水平还不错，长期处于全县第二名的水平。到了一个路口的时候我们就分开了。我们一路聊的很是投机，这真是美好的一天。 下午考的数学，代数和几何一张试卷，代数还可以，几何却是对我来说是比较难了，不管对错，全部写满就交卷了。我交试卷后刘健也跟着交了试卷。我在教室外面等她一起边走边聊出了学校，她说：“你不是还是考高中吗，早点回家好好复习吧，记住，不管以后你上哪所学校一定要通知我哦”，到了路口我们又分开了。 下午到了一中的家我就特别的想她，可是我不知道她住哪里，也不知道她家的电话号码，我很想再见见她，却根本联系不上她，那么今天肯定就是无法见到她了，自然更无法亲近她了！即使最早见面的话，也得是明天上午才能见面了！ 明天怎么办才好呢？明天我得给她要个电话方便联系，最好呢，问问她住在哪个小区，干脆明天考试时候，我把同学录拿去，让她拿回家填完再还给我，即使她有点黑黑的，可是我还是很喜欢她，希望以后我们能够成为好朋友继续交往。 之所以选择我们学校作为中专考试的主场，因为我们学校比较大，又处于县城中心的位置交通比较方便。三天考试时间，我今天就见到了好几个乡中和镇中的校友！还有几个从前的同学！果然是全县大考试！乡中学的校友里面我看到了我们村的张延林还上前打了招呼，他本来比我低一个年级，可是我在乡中读初三的时候，他却选择了初一留级，结果比我低了两级。现在可好，直接追上我了！我还遇到了乡中的低年级的几个好朋友，比如位善村的付震这小子，也是比我低两级的，我在乡中读初三的时候，读初一的他那个时候也就一米四高，现在两年没见都一米七高了，追上我了，我还看到了乡中当年初一三班的李鹏，没有想到乡中学这两年进步真快，也可以让同学们报考普通中专了，为什么两年前我们班的班主任老师，把“职业中专即成人中专”说成是世界上唯一的中专学校呢！难道当年只有我们班的班主任唯利是图收受了成人中专的好处，所以才蒙蔽了我们，给我们班的绝大多数同学私自做主全部偷偷的或者是明目张胆的填上了一个成人中专！可恶的是成人中专学校录取的时候，全班同学没有一个落榜的，凡是报名的都能够考上，更可恶的是张红榜那天，成人中专只贴了录取同学的名字，却没有张贴同学们的科目成绩，搞得我一辈子也不知道我人生第一次中考到底考了多少分！可恶的是我还是那么重视那次中考，做题小心翼翼的，考完每一科至少检查三遍，结果没有想到做的全部是无用功，真是冤枉死了！至于乡中学别的班的班主任是什么样的人我还真是不能确定，可是我也听说了，全校当年报考成人中专的学生我们一个班的，比另外几个毕业班的同学人数加起来还多。人家别的班的班主任让学生们的第一选择是普通高中三中。不像我们班的班主任那样，学生报考三中还阻拦还不同意！普通中专更是全班一个报名的没有，大家都不知道什么是普通中专，没有人懂，班主任老师更没有说明。报考了成人中专的考生当年都是在成人中专参加的考试，根本就不是全省统考，反而像是成人中专自己出的试卷和考题就和考技校那样。人家普通高中和普通中专至少是全省或者全市统一试卷！今天考试结束后我还看到了在师范学校复读的几位同学朋友了，张忠凯，鲁忠丽等等这些复读生们也都报考中专学校了！ 人生多变，谁也不知道下一秒会发生什么！昨天的已经过去，明天的还不确定，所以唯有做好当下才是最正确的！ 既然从前失去的已经成了定局，那我就释然吧，就让它失去吧，没有必要天天耿耿于怀，不要再感觉惋惜，更不要再去回忆，也没有必要回头去想当时怎么没有那样那么去做，那个时候你的心智发育肯定没有现在成熟，每个人成长的路上都会走弯路的，关键是做到及时改正，及时止损更重要。从前的一些东西，你该放下就早点放下，让它们从从容容过去，不要再去占据你脑中的空间。因为只有当下，只有现在才是最重要的。生活中，你应该抓住重点，先做紧要的重要的事情，你应该知道自己需要的是什么，你应该抓住眼前的所有机会，为了你的目标去奋斗去拼搏，不留遗憾就是你的底线！ 目前这一阶段我最大的目标一是升学二是追求女孩在。就拿追求女孩子这件事来说吧，有了校园这个平台就比在社会上追求女孩容易的多！首先，因为在校园里大家都是校友同学彼此信任度高有认同感，其次，校园里漂亮女孩资源多多，令你目不暇接。社会上呢，都是零星的，不会有那么多漂亮女孩集中起来任人选择。令外追求这些“名花无主”的少女的时候，还是有许多诀窍的。首先要有一个良好的心态，十六岁左右的少男少女“哪个少女不怀春哪个少男不钟情”只要男孩“胆大心细脸皮厚”自然就会很容易抱得美人归，胆大指的是不要怕和别的雄性竞争，不要怕打架挨揍当然更多的时候是多虑了，心细指的是不要怕被女孩拒绝，要学会分析女孩为什么会拒绝你，她是口是心非呢，还是想试试你的诚意呢要搞明白要坚强，脸皮厚指的是要不怕被拒绝，要越挫越勇，用真心实意去打动女孩。 得知升高中无望后，我也把那个赝品的我抛弃了，现在在毕业前的这段日子里，我不打算平平安安、蹑手蹑脚度过了，我把“不找事、不招事、不惹事、不交际，老实巴交的生活”的信条抛弃了。我不愿意和任何人去比较着生活，我只愿意当我自己，我想按照自己内心想的就活着。我不喜欢平淡无奇的生活，那和我的脾气性情不相符，别人不了解我的看我内向，其实我实则内向，不合乎我心意的生活我自然不会选择长期过下去。 现在的我其实在精神方面是很空虚的，看起来身旁的朋友虽然很多，无论是学习好的还是学习差的，我都能够和他们聊得来，侃侃而谈，可是实际上能够和我交心的朋友却是很少的。何况，今年在实验中学，学习那么紧张，我根本就没有时间去结交朋友，所以导致绝大多数所谓的好朋友，都是有了一个很好的开头，梦幻的开始，然后就进入了暂停状态，没有时间交往没有下文了。一年下来学习方面呢，我最终也只不过是一个中游水平，也没有凤凰涅槃，死里逃生，把英语成绩提上来。如今一个学年要结束了。我在交朋友和学习方面其实都是没有达到我的心理预期目标，感觉挺尴尬的，这一年过的稍微坏点很不值！人生中也没有什么亮点，最大的收获或者是认识了一大批即将成为我好朋友的人吧，“准朋友”，可是毕业后我们又会通过什么方式来延续和增强我们的友情呢！ 我还是要追求低调的生活，千万不要因为自卑反而变得自负，不要把自己看的高高在上，更不要因为自己认识很多人，或者是很多人认识我 就变的膨胀，就觉得自己很了不起。我应该虚怀若谷。相信平平凡凡、平平淡淡才是真。我应该忘记从前那些好的或者坏的事情，和过去的自己告别，把自己归零，去做一个崭新的自己。 刘健同学我真的好想你！人生若只如初见，又何必相忘于江湖，各自随流年辗转！我们短短的相遇，长长的情缘，多少望穿秋水的等待，宛约了夜不眠的诗行，真心不悔和你相遇，不问以后相逢是劫是缘！ |
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2000年6月29日 星期四 中专考试第二天 每一个人都会有一个人生目标。 人生的八喜更是人人憧憬的！一喜久旱逢甘霖、二喜他乡遇故知、三喜洞房花烛夜、四喜金榜题名时、五喜升官又进爵、六喜财源纷纷至、七喜家和体魄建、八喜共享天伦日。 可是人生的岁月长河中除了喜悦之外！人生中还会经历许多痛苦和忧愁，不但是未成年时候会经历，甚至痛苦和忧愁在你的一生中都会如影随形！令人讨厌的八忧又是什么呢！一忧生、二忧老、三忧病、四忧死、五忧爱离别、六忧怨长久、七忧求不得、八忧放不下。虽然八忧是人人敬而远之的，可是丝毫不妨碍八忧离人们的生活更近，家家有本难念的经，幸福的家庭是相似的，不幸的人却各有各的忧愁和烦恼甚至痛苦。 我的人生追求就是不管通过什么路径，我最终都要达到我的每一阶段的目标，我要按照自己的意愿去生活，我的心愿是心想事成少走人生的弯路，而不是去过行尸走肉般的生活，而不是去过没有自我的生活，我就是那个不一样的我！爱情、友情、亲情是我最看重的三种感情，我想全部拥有，那样才是死而无憾，没有虚度今生! 我今年的目标很明确，就是不顾一切金榜题名，中考毕业后能够去一所理想的高一级的学校去求学去读书。这也是我复读两年最希望得到的收获。 言归正传，今天上午我去了学校考试，终于又见到了刘健。那个时候她已经进了教室，我走到我的考试位置上的同时，也看到了看起来文静的她依旧坐在了我右侧的座位上了。我们见面彼此微笑了一下算是给对方打了招呼。才刚刚坐下，两位监考老师就拿着试卷进入了教室，先给我们发了两张答题卡，我们需要在答题卡上用2B铅笔涂上自己的姓名准考证号等信息。我们开始涂卡，我一张还没有涂完，刘健两张卡就已经涂完了，还热心的帮我把那张答题卡的准考证信息和姓名信息给涂上了。忙完后我们就等着发试卷了，我问她的姓名第二个字怎么写的，她笑着把她的准考证递给我看。 她笑起来真好看， 像春天的花儿一样， 把我所有的烦恼所有的忧愁， 统统都吹散。 她笑起来真好看， 像夏天的阳光， 整个世界全部的时光， 美得像画卷！ 考试结束后， 我给刘健要她家的电话和地址，她拿出来了一张纸，给我写上了她家的家庭地址和电话，好吧昨天定的目标已经实现。今天上午我没有带同学录，毕竟还不是考试的最后一天，还是考试更加重要。 中午回到家复习功课，脑海中却总还是会浮现出刘健的倩影，挥也挥不走！这个女孩虽然只是认识了两天，但是她是非常喜欢和我聊天的，对我不但没有一丝冷漠，而是可以用热情来形容。和她一起肩并肩走的时候我是多么的想牵一下她的手，认识的时间也太短了，我怕她受到惊吓。她看起来比较文静看起来是比较老实的。可是我却希望她在我面前，变得调皮一些，能够和我打打闹闹，有更多的肢体接触，可是这一切只能说是我的臆想！ 晚上睡觉的时候，我还甚至希望她正好躺在我的旁边，和我好好的聊天。下次见到她的时候，我好想问问她有什么爱好，家里兄弟姐妹几个，平时不忙的时候喜欢做什么！最近过的快不快乐，心里有没有记住我，觉得我好不好，这两天有没有想我！是的，今天我中邪了，无论是睁眼睛还是闭着眼睛都在无时无刻不在想着她！ 我想我们俩还是先做好朋友，慢慢的再往恋人方向发展，下次去学校考试的时候我会带上我的同学录让她给我留言，我希望我们以后会常常联系，加深交往，目前的我只希望这三天考试时间给她留下一个好的印象就满足了！ 意外和明天不知道哪个会先来，且行且珍惜，还是先活好当下吧，利用回家时间好好背诵一下即将要考的科目，先把考试这关过去再说，人生不要留有遗憾！否则做人和做咸鱼有什么区别！ |
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2000年7月1日 星期六 昨日今时校园一起中 中考考高中的日子马上就要到了，周末我们也是要继续上课补习的！早上七点我就到了学校！早读和上午课一起下来，相当于五节课了。 昨天，本来说好我要在这十几天把刘健忘了的！可是现在和她分开了还没有24个小时，我想忘记她，可是我的脑子根本不允许我忘记她啊！昨天的这个时间段，我们还在本校同一间教室里一起做题考试呢！可是今天呢？却已经是分道扬镳、各奔东西、天各一方了，不知道“猴年马月”才能再见面！ |
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2000年7月2日 星期日 听说老家装电话了 今天听说老家上个月装了一部电话，我们竟然也有电话了。还听说现在村里特别流行装电话，基本上家家都在。从前打电话，只能去大队部，现在有政策了，所以很多人大装特装，这应该是一件好事吧，说明农村也与时俱进了！ 以爹的性格肯定会高兴的手足舞蹈，炫耀似的给所有的亲戚朋友打一遍电话，一猜就是，真是一点话也藏不住，一点秘密也没有的，很简单的一个傻傻的，实实在在的人，可是却又那么善于说谎和爱吹牛呢，曾经还吹牛说自己在上海大银行存了很多金子，他的说谎或者是与生俱来的吧！家人和老师不是教导我们要诚实吗！ |
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2000年6月30日 星期五 中专考试第三天 今天是中专考试的最后一天。 上午我早早的去了学校，考试的门还没有开，刘健也还没有到，我就和几个同一个考场不认识的男生们开始聊天，他们有城关镇的，大多数还是乡镇上的人多，还有一些是离我老家很远的乡镇的，还有的从县城出发乘车和去我家的方向相反，都和别的地区交界了，让我感觉很新奇很新鲜大开眼界，真是县城大了哪里人都有！今天我把我的同学录也拿来了，让刚认识的几个男生也填上了个人信息留作纪念，有的学生还带着个人照片来的，我也给他们要了一张做纪念，我喜欢结交新朋友，朋友多了路好走。 上午考的政治，我的政治历史地理生物这些小科目一向都不错，所以做题也是速度比较快，做完习题检查了一遍，看旁边的刘健同学同样也做完了，我们互相打了一个手势就一起到讲台交卷了。我们出了教室，刘健递给我 ，我当场没有打开看，想拿回家拆开慢慢的欣赏。我猜信应该是昨天晚上写的，因为今天早上时间那么紧应该是没有时间写信。如果信是她昨天晚上写给我的，那么说明她昨天也是在想我的，真好啊！谢谢她，谢谢她的心，谢谢她的信，谢谢她也和我想她一样想过我。接过她的信后我放到了我兜里。然后从手提袋里拿出来我的硬皮同学录交给了她，让她中午休息时间填好，下午来考试的时候交还给我，然后我们出了校门在一个路口就道声再见分开各回各家了。 中午回家吃完饭，我在一中想，今天下午考试的时候我和刘健肯定还会见面！可是明天呢！”后天呢！”如果我们双方没有约定的话，我们甚至可能一生一世再也不会见面了！”那么我又该怎么办呢？我不想下午考试结束后我们就永远“老死不相往来”了！我不想这样，我不希望最终会有这么一个结果，我不喜欢这样的结局！交朋友方面或者是交往女的朋友方面，从完美开局到“虎头蛇尾”的例子我经历的太多了，这次我不想糊涂结束，交朋友方面我不想再犯这方面的错误了，从前认识了那么多的朋友，可是由于长时间的没有联系，往往就会搞得关系变的淡了！我已经长大了，我要改正这一点，毕业之后，和从前的好朋友们频繁的联系起来，保持和扩大我的交际面。 今年是我“性觉醒”的元年，不对，应该是叫“性需求”或者“性渴望”的元年，性意识觉醒在初一的时候就已经开始了。今年也是我渴望拥有一个女孩的元年，也是我争取把一个女孩变成一个女人的元年。今年我想找我一个心爱的女孩，让我们彼此献出自己的童贞，今年我想在学生时代经历一段刻骨铭心的爱情，如果求学之路一切正常的话，我有百分百的信心，在到年底之前我肯定能达到自己的目标。平常在生活中无论做什么我都是喜欢做个计划分一、二、三步走。在我的人生规划中，我也是走的“计划经济”路线，而不是“市场经济”路线。比如，拿刚认识的刘健同学来讲，我就不想仅仅和她做普通朋友，我更希望我们能够成为男女朋友，我们之间突破的界限越多越好。我统计了一下，自从我读第一个初三开始，最近三年来，主动追求我的女生在五到十个之间，我主动示好的女生，关系比较好的朋友在五十个以上，待到今年初中毕业之后，我肯定要和她们联系的，彼此很有好感的那些女生我还会去找她们。反正毕业后，也没有升学压力了，我自然就可以放飞自我放心大胆去找她们联系了！曾经那些无论是爱我的，还是我爱的女生们，我希望能够找出来一个今年能够和我比翼双飞，恋爱结婚我也不会反对，因为我的心里现在储存着很多的爱，我需要找心爱的人释放。“弱水三千我只取一瓢饮”那么多关系好的女的朋友当中，只要有一个跟着我，我就满足了，再也不会去找第二个。我就会收心，不会再去“沾花惹草”“寻花问柳。”在没有确定谁是我真正的女朋友之前，我肯定还是不安分的。在这个阶段我还是会像一只发情的“雄性鸟儿”那样，把自己的“羽毛”打扮的绚丽多彩，去吸引雌性来让生活变得更加五彩缤纷。 我想今天我还应该去做些什么，下午我应该怎么办呢？下午这场考试结束之后，我有可能最近就再也看不到她了！既然下午是相见的机会，我不想让机会白白溜走，我不甘心我们下午这能在考试的期间见那么一小会儿！可是，我又该怎么办呢？我又有什么好办法让我们两个人呆的时间能长一些呢！怎么样才能和她多多接触呢？可是毕竟我们才认识三天，我们还没有熟悉到推心置腹、无话不说的地步。我倒是希望下午考试结束后，能单独和她街头漫步，找个无人的地方手拉手，亲吻一下，可是这能够实现吗？很可能只是我的臆想罢了，即使这样，我也要努力尝试一下！我打定了这个主意，就这么决定了。 对了，下午考试结束后，我还要争取送她回家，她姨家不是在县中医院家属楼住吗，那么考试结束后，我就陪着她一起去中医院，边走边聊，真是个不错的主意。忘了一件事，今天中午递给她同学录的时候，忘了给她要张照片了，好后悔哦。现在的我渴望纯洁的友情，也渴望朴素的爱情。当我身边没有了朋友的时候，我感觉自己像是置身荒野，寸步难行。当我身边没有了爱人的时候，我感觉人间像是黑暗的地狱，生不如死。 下午去学校考试，我又早早的到了实验中学初一八、班我们的考场。在去学校的路上路过一家饰品店的时候，我还进去花十元钱买了一条“水晶项链”和一个“小玉瓶”，我们下午考试结束我们“约会”的时候，我静静的送给她，最好是我亲自给她带上，如果她当时闭上眼睛的话，我还想亲吻她一下，分开的时候再向她要张照片，下次见面给我也行。我到达学校考场的时候刘健还没有到，我就和别的同学聊天，得知别的学校竟然这三天还是在正常上课呢，只有我们学校教室被考生占领了，所以才放假了三天。距离考试时间只有十分钟的时候，值班人员打开了教室的门，我们都进去到座位上做好了，这个时候她才姗姗来迟。她做到座位上后，微笑着把我的同学录还给了我。我没有着急打开看，她写了什么，而是把同学录放进了手提袋，和书包一起放在了旁边的窗台上。 考试马上就要开始了，教室里静悄悄的，只能够听到老师高跟鞋走路的声音，监考老师开始发放草纸、答题磁卡。我的准考证号码是752510353，我先在磁卡上开始涂自己的准考证号，最后一科考试了，考试起来一点压力也没有，这几天不知不觉就过来了，我正心不在焉的涂着磁卡呢，毕竟马上就要考试了，时间迫在眉睫。正在这时候，冷不防，我右侧的她，突然问了我一句；“王成根你说话时候声音为什么那么小呢！”我耳朵“嗡”一生像有一群黄蜂围在了我的耳边，嗡嗡作响，那一刻我忍不住也涨红了脸！我突然变得口干舌燥，我是很敏感的，我以为她知道了我的“老底”，镇中复读的时候我就有过说话声音小的坏习惯，还偶尔会带些“娘娘腔”。结果还被一群调皮的天天和我打闹在一起女生叫我“王大妮”、“九姑娘”，我不喜欢她们那样叫我，气死我啦！甚至我辍学除了没交学费的原因外，和班里几个女生把我当成“姐妹”天天喊我“黄大妮、九姑娘”天天和我开心的闹也有关！那个时候感觉很丢面子的！如今，一听刘健说我说话声音小，我就有些不高兴，阴影又回来了，我装作没有听见她的话，沉默了一分钟，劝自己不要半途而废，更不要去生她的气！不必去回答说：“我擅长说悄悄话”干脆就当作什么也没有发生，我什么也没有听见。下面的一切还是按照我中午想象的设计的进行。我长长的呼出了一口气，拿起笔在草稿纸上写下了“我声音小是因为我喜欢给你说悄悄话”然后又在后面写了“下午考试结束后，如果你交卷早，你就在学校门口等我一会我们聊聊天，我不会在你前面交卷的”我把纸条撕下来，递给了她，她看后，羞涩的注视着我，点点头算是答应我了。在纸条上写了字又递给了我，我看了一眼上面她回复了一个“好”字，得到了她的双重回应，我长长的呼出了一口气，内心稍感安慰！ 老师开始发试卷，我们开始做题，下午考试很快就结束了。我前脚交卷，她后脚跟着我马上也交了卷子。我们相视一笑，一起拿了书包向外走去。出来了教室的门，我想和她一起走向学校大门口，这个时候从隔壁班出来了一个女生。看到了她，向她摆手，她走过去和她说起了话，没有听清她们说了些什么！过了一会儿，她跑了过来，对我抱歉的说：“根不好意思，下午我们还得回东关学校集合，班主任老师通知了我们下午考试结束后让立马回学校”“唉”真是“天公不作美”我听了，不禁有些泄气，那么我俩下午的“约会”只能是“报销”了！“气死我也” 见她和那位女同学急急忙忙走了，我心想：不知道她说的是真话还是假话，时间那么紧张，考试只结束了一分钟她却已经消失不见了！我想应该是真的，毕竟她们学校还在正常上课。我刚才没有问她，也不想问，我无精打采的什么也不想说！ 算了吧！散了吧！不要再去想她了，就当什么也没有发生过吧，望着她背影消失的地方，我感觉她就像天空上飘过的一朵云彩！ 看到教室里同学们都蜂拥而出，我才意识到，三天的中专考试全部结束了，我们都考完了，可是我却一点也没有感觉到轻松，因为十二天后还有高中考试需要进行！ 刘健呢！怎么办？这十几天还是把她暂时忘掉吧！毕竟马上又要进行中考高中考试了，等到考高中结束再去联系她吧！暂时忘记她吧，是你的，终归会是你的，不是你的，你怎么去做，也照样得不到。我要利用好剩下的十二天时间，好好复习，争取考出一个理想的成绩，不留遗憾给自己，也是给自己三年初三的一个交代！ 明天就要开学了，到了晚上我提前准备好了明天上课用的书放进了手提袋书包里。心道“今天下午想吻一下刘健的计划也破产了”，我“性意识觉醒”第一次遗精是在我上初一的时候四年以前，那个时候我还有了初恋对象，可惜只是暗恋，她就是李丽红，结果初中三年毕业了连她的手都没有真正牵过，只是在课桌底下骗她让她接着东西，“说给你个东西”，结果在课桌下面抓住了她了手一下，仅此而已啊！镇中的刘洋洋呢，主动追我的那个英姿飒爽的女孩，和她实际上只不过认识了三五天我就因为没有交上学费而退学了，那些和我一起辍学的全校毕业班几十位学生，很多都已经是记不起她们的名字来了！我和刘洋洋算是牵过手吗？那天我们晚自习放学后一起回家，到了路口分开的时候，我说，我们握握手说再见吧，她高兴的答应了，可是我们的握手我觉得也不是真正意义上的牵手！乡中时候初三的我带初一的小女孩夏天的晚上去田野里玩，一起打闹奔跑甚至还独处一处和衣睡在了一起，但是那也不是严格意义上的牵手！严格来说，世界上和我真正牵手的女孩还没有出现呢！”我也不知道哪天她会到来，她又是哪位！ 我都长这么大了，最多一年就是成年人了，有没有被我碰过摸过脸的女孩呢？没有，“好像没有！”也不是没有，有一个，我实验中学的前同桌王文文算不算？我倒是碰过她的脸！前段时间被逼无奈，“以毒攻毒”让我狠狠地扇了她一巴掌，算是碰到了她的脸！可是这！打仗自然不能算碰过摸过女孩的脸啊！ 刘健啊，认识了你三天，今天下午本来计划有个突破，牵牵你的手，亲一下你的脸的，结果你却提前走了，导致我们的“约会”破产了！唉！真是“人算不如天算”只能等以后下一次啦！ 晚安刘健同学梦里见吧！ |
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2000年7月2日 星期日 听说老家装电话了 今天听说老家上个月装了一部电话，我们家竟然也有电话了！还听说现在村里特别流行装电话，基本上家家都在。从前打电话，只能去大队部，现在有政策了，所以很多人大装特装，这应该是一件好事吧，说明农村也与时俱进了！ 以爹的性格肯定会高兴的手足舞蹈，炫耀似的给所有的亲戚朋友打一遍电话，一猜就是，真是一点话也藏不住，一点秘密也没有的，很简单的一个傻傻的，实实在在的人，可是却又那么善于说谎和爱吹牛，曾经还大言不惭的到处吹嘘说自己在上海的大银行存了很多金子，他说谎吹牛的毛病或者应该是与生俱来的吧！家长和老师平常不是常常教导我们要做一个诚实守信的人吗！可是大人们自己又是怎么做的呢！“只许州官放火，不许百姓点灯”想想真是令人汗颜！ |
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2000年7月3日 星期一 世界上是有“神人”一族的 今天去麻龙腾家玩，晚饭也是在他家吃的。聊天中龙腾问我爸爸是做什么工作的，我回答说是开车的。还说是开大客车的，济南到濮阳的大客车！实际上呢！是开县城到我们乡镇的小客车！在他面前我真的是很虚荣啊，可是没有办法啊，龙腾家这么高大上，父母是双职工，还有楼房住，我本身就自卑，担心把自己家说小的，他们家的人会严重看不起我，从而影响我和龙腾继续交往的勇气！所以我就说谎了，也不是无中生有而是夸张了，把小客车说成是大客车，把乡镇路线说成是省会路线！为什么我在他家撒谎都没有用打草稿呢！因为我老家门口的省道上天天能看到数不清的濮阳或者台前县到济南的大客车，甚至还能看到一辆几百万的高级巨无霸大客车还是进口的是郑州到济南的！因为我家和龙腾家的差距太大了，简直就是一个天上一个地下，我家没有任何优势可言，如果把这一切全部说开了，我强烈的自尊心会促使我不好意思和龙腾继续来往，那么我就会失去这个我这个学年最好最好的朋友！为了能够延续我们的友谊，所以我选择了撒谎和吹牛来增强自己的自信心，就当作给自己打气了！ 和龙腾做朋友，家庭出身的不同，本身我就是有压力的，我是农村户口，人家是城市户口，我家穷，人家富“有糖吃”，我呢，一无所有，连父母的爱和尊重和关注都得不到，好在，世界上还有奶奶这个唯一最疼爱我的人。人家是家里的独生子，要风得风，要雨得雨，哪里是我这个“贱民”能比较的！现在我们的友情还可以，可是谁知道以后呢，学生时代还好，可是毕业之后呢，我们的差距很可能会越来越大，当然如果我努力上进又有好的机遇的话，也有一点点可能混的不会比他差，但是这种希望太渺茫了，他对于我来说就是含着“金钥匙”出生的人！他老爸老妈那一代人现在获得的成就，很可能二十年后我长大了也追不上的！ 鲁迅先生和少年闰土在小时候玩的是那么好！可是他们中年时候，闰土不还是称呼鲁迅为“老爷”吗！是的，可是我俩将来又会是什么样的结局呢！现在龙腾和我的关系是非常好，我和他一起经常可以到他们家一起吃饭，我们也经常上学一起去，放学一起来。可是明年呢？三年后呢？五年后呢？十年后呢？二十年后呢？我们的友谊还会存在吗？我们还会开心的聊天吗？我们还会互相帮助吗？这一切都是不确定的，别看眼前现在关系这么好形影不离、“如漆似胶”似的！可是将来我们很可能就不是一个阶级的人，“老死不相往来”都有可能！ 现在我们俩都面临初中毕业，假设我们俩就像同时蹲在百米比赛的起跑线上的两位选手，看看谁先跑到终点！虽然我还是那个瘦瘦的我纯粹去跑肯定是我快。但是别看他虽然胖胖的，可以最后冲过终点的却肯定会是他！因为他是蹲在了他爸爸妈妈的轿车顶上做好了起跑的准备姿势的！我却是蹲在地上的起跑式！出发的时候，只要裁判发令枪一响，他爸爸妈妈就会开着小轿车一脚油门一骑绝尘而去，我呢，却是只能依靠自己的双脚人工奔跑！人人都说投胎是个“技术活”这个没办法，我认命！没有投胎到一个父母健全又有爱的家庭，是我的命运就该如此吧！如今和龙腾做朋友，在学校我没有压力，在他家里我还是很有压力的，会令我很不自然，偶感拘束！这种压力也有积极的一面，就是激发了我要将来去做“人上人”的决心和动力！所以我一定要好好学习，将来去一所理想的学校去继续求学深造！ 社会上总有那么一部分“神奇”的人，他们没有上过学，小学毕业，甚至初中辍学，偶尔中专高中没有读完的一部分人，最终也能取得成功的大有人在！比如说某所学校某个班里的一些同学，你通过他们她们的“音容相貌”和“言谈举止”就能够十有八九的判断出这个人成年后会不会“成功”，不必在乎她的他的目前的学习成绩，只看一个人的综合素质和面相作风，也就是能看出，谁谁谁她她肯定“不是池中之物”他她是“与众不同”的，将来肯定有有一番作为的，绝对不会沦为社会的最底层！其实我本身就不是一般的人，也是这伙“神人”中间典型的一员！用“特立独行”来形容我也行，用“神经病”来形容我也行！一路走来不是就有人说我是“仙气飘飘”吗！我本身就是不喜欢走很多人都去走的老路，不愿意去步别人的后尘！我喜欢创造“新的路”喜欢另辟蹊跷！喜欢“殊途同归”即不管我用什么方法，只要是正路我能成功就行，家人们不要老是问我到底怎么去做，很多东西你们也理解不了！我渴望成为“别人家的孩子”，而不是按照别人家的孩子的路去复制。我是一个独立的人，我有我的喜好，我愿意按照自己的意愿和理想去生活。 我在收音机上曾经听说过有五种改变一个人命运的方式方法，实际上一个人的命运是分为两块的，第一个是人的生命，第二个是人的运气，人的生命是父母给的，出生在什么样的环境自己是无法决定的，，也就是说人的命无法改变，但是人的命运是可以通过后天的运气来获得改变的，通常会有五种途径： 一是通过父母家庭也就是靠投胎。 二是通过学业提升自己也就是靠努力。 三是通过工作就业也就是靠机会和方法路径。 四是通过婚姻组合也就是靠真情。 五是通过贵人人脉也就是靠坦诚和忠诚的跟随。 可是无论通过什么，我在学业方面、身高方面、仪容仪表方面、气质方面、谈吐方面，我都得必须保证自己能达到中等以上水平，我绝不能当最差的，就拿眼前的学业来说吧，如果让我初中毕业之后而不去上学了，我是一万个理由也不能接受的！我的目标是初中毕业后必须进入一所高一级的学生继续深造，毕竟初中生是属于国家九年义务教育的范畴，也就是说社会上随便一个人基本上都是初中毕业的，初中毕业的学生就相当于学历的倒数第一，让我做学历倒数第一的人，我死也不干！ 一天就这么过去了，距离考高中又近了一天！ |
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2000年7月4日 星期二 过年后看的三本外国文学书 过年后在一中对面的“三味书屋”一共买了三本世界名著。 一本是俄国作家陀思妥耶夫斯基创作的长篇小说《罪与罚》小说描写穷大学生拉斯柯尔尼科夫受无政府主义思想毒害，认为自己可以为所欲为。为生计所迫，他杀死放高利贷的老太婆阿廖娜和她的无辜妹妹扎韦塔，制造了一起震惊全俄的凶杀案。经历了一场内心痛苦的忏悔后，她最终在基督徒索尼娅姑娘的忏悔下，投案自首，被判流放西伯利亚。作品着重刻画主人公犯罪后的心理变化，揭示了俄国下层人民的苦难生活。最令人记忆犹新的段落就是主人公杀害高利贷老太太的详细过程，看过之后怎么也忘记不了！ 第二本是法国作家莫泊桑创作的长篇小说《漂亮朋友》。作品讲述了法国驻阿尔及利亚殖民军的下级军官杜洛瓦来到巴黎，进入报馆当编辑，他倚仗自己漂亮的外貌和取悦女人的手段，专门勾引上流社会的女子，并以此为跳板，走上飞黄腾达的道路。最后他拐走了报馆老板的女儿，迫使老板把女儿嫁给他，自己成为该报的总编辑。小说结尾还暗示他即将当上参议员和内阁部长，前程还远大着呢。《漂亮朋友》是一部极有批判力的讽刺小说。它通过描写杜洛瓦流氓式的发迹过程，不仅批判了“杜洛瓦”这类人的灵魂的卑鄙与龌龊，更深刻地反映了19世纪法国政治生活的黑暗与丑恶，揭露了资产阶级的堕落与报界的污秽。 第三本是奥地利作家《斯.茨威格小说选》，我最喜欢的就是里面的两篇作品，一篇是《一个陌生女人的来信》讲的是一位知名作家在他41岁生日那天收到了一封陌生女子的来信，信中倾诉了她从13岁起对这位作家至死不渝的爱情，然而这位作家对这个女子一无所知。按照陌生女子信中所述，他们也曾有过几次邂逅，但对这位作家来讲，这仅仅是他无数风流韵事中的一桩而已，在他的生活中未曾激起任何涟漪。可这个女子却为这爱情付出了一切。随着他们的儿子的夭折，她绝望了。她留下这封信，留下她的爱情，自己却要告别这个冰冷残酷的世界。她生前默默无闻地活过，爱过，她也将无声无息地死去，不朽的是这催人泪下的爱情。另外一篇小说则是《旧书贩门德尔》我印象最深的是门德尔的精神世界，，是“我”向他求教的时候，茨威格用一句绝妙的话说出了他读书的样子。读起书来就像信徒在祈祷，赌徒在赌博，醉酒的人麻木地望着空荡荡处发愣，这样全神贯注真是令人感动。这样的形容不仅有趣，而且让我深刻感受到，书就是他的全部信仰。 除了世界名著之外，最近我又迷上了当代文学，喜欢上了梁晓声的作品，课余时间在读他写的长篇小说《雪城》。 |
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2000年7月8日 星期六 高考日捡钱了 今天一中在进行全国高考呢！全国统一试卷，姐夫和同事们去别的县城监考去了，听说一天给30元钱。外县的老师到我们县来监考的很多，聊城八县市所有县的老师都不在本地监考，互换区域了！ 下午放学后我回到了一中家属楼处，路过一单元的时候一个人也没有，突然发现脚下丢着十元钱，纳闷了，不知道是谁掉的，我弯腰捡起来一看，根本不是十元钱，而是崭新的卷在一起的三十元钱，还是连号的上面印着1999年，哇，今天还捡钱了，到处看看也没有人啊，于是我就自己装了起来，没有去交到警察叔叔手里面。一猜丢钱的肯定是哪位监考的老师丢的，辛苦监考一天，钱竟然进入了我的腰包，呵呵，真是机缘巧合，不会交给警察叔叔的话，那么我就用它来买书看吧！ |
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自序 我的二哥死了，当我多年之后拿到他的日记的时候，我才知道他当年到底经历过什么，唯有死者永远十七，可怜的二哥在青春时节即将开始他的青春表演的时候，就永远的落幕了！真是“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”令人扼腕叹息！ 当大家阅读过了二哥的日记后，终于明白了 一、为什么有人会报复社会拿着屠刀在幼儿园放学的时候，会杀向小朋友们！ 二、为什么有人为了报复学校在中学门口见了校友们就杀！ 三、为什么有人会在20年后见到当年初中的班主任给他十几个耳光！ 四、为什么马加爵同学会杀害自己的室友！ 五、为什么很多学生恨家长和父母而选择离家出走，永远不回来。 六、为什么有人讨厌中国的应试教育全面发展出不了一个大师， 七、为什么许多人崇尚西方学校的“宽进严出”政策，反对我国的“严进宽出”让很多有特长的偏科学生最终上不了学。 八、为什么 九、为什么 十、为什么 |
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你永远叫不醒一个装睡的人， 你永远指望不上一个不是真心帮助你的人， 更无法指望一个不理解的人，不想理解你的， 应付你的人，心里没有你位置的家人最可恶 |
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2000年7月9日 星期天 初三毕业离校的前一天 星期一也就是明天我们在学校里再复习一天，然后后天我们就要离校毕业了，大后天即7月12号我们就要进行升高中中考了。今天上午班主任老师把毕业照和毕业证也发给了我们，毕业照上同学们青春年少 笑的非常灿烂，后天开始我们就要进行为期三天的升高中考试了，同学们依依惜别基本上都买了同学录，让各位同学传抄。 今天下午我不想去学校上课了，心里烦！现在是下午两点四十分了，我的课本也还没有收拾好，等我收拾好了又得十分钟，去学校也会迟到的！现在天气非常热，穿着短裤背心还大汗淋漓呢，我有些不想去学校复习，更因为上午那本小说《雪城》丢了的事让我心烦意乱！ 都怪我，在实验中学，感情脆弱，变得那么腼腆，放不开，才导致今天早自习时候通过教室门口的“人行道”的时候导致丢了这本至关重要的书。 事情是这样的！今天是星期天按说是不该上课的，但是因为马上中考了，所以学校规定今天补习周二的课。平常星期天上课早自习也是不上的，今天补周二的课，我还有些不确定早自习到底该不该去上！星期二早自习该读的课程是语文，没有想到早自习今天还是上了。 当我早上到达学校的时候，早自习都已经快结束了！我进学校大门口的时候，还正好碰到了语文老师从学校大门口出来，看来她是因为早自习马上要结束的原因，开始回学校后面的家属楼家里去吃饭了。我刚迈入学校大门，就看见了低头走过来的语文老师，见到她：我大声说了一声“老师好”她一见是我，站住了，笑着对我说：“成根，你又知道来了啊”今天早上你们该读语文早自习，你语文成绩那么好，考高中的时候好好发挥一下，还是有希望考上一中的，你要加油哦，我听了不禁有些脸红，因为我都基本上放弃了我的“一中梦”了，今天来上课的时候，我还把没有读完的那本《雪城》带来了，打算自习课时候读完。听了老师的话，我向她回答“好的，我会努力的，谢谢老师”说完我就拔腿向教室方向跑去了。是啊，虽然我的英语成绩不好，可是我的语文成绩还是很棒的，我一直也是语文老师的爱徒和骄傲！一年几十次考试下来，从来就没有下来过第十名，通常都是在第五名左右徘徊，甚至有一次还超越刘冉冉一分，考过一次第一名！可是这又有什么用呢，总成绩还是上不去，刚来学校的时候语文是120分满分，英语是100满分，数学是100分满分，现在快中考了，年后学校就确定了三大主科，语文、英语、数学全部是150分才是满分。如此一来，我的英语成绩被别人甩的更厉害了。英语100分制的时候我考三五十分，英语满分150分了我还是考三五十分，唉，一言难尽！ 我一口气跑到了四楼，到了走廊那里一看，不禁吓了一跳，楼梯口怎么还坐着一个人，仔细一看，原来是本班的大班长“张斌”同学，他上衣都没有穿，就穿着一条短裤在楼梯口朗读语文呢！我又往里走了几步，一看走廊里，我的乖乖，全是黑压压的人，男同学因为屋里太热，基本上都都教室外的走廊上来阅读了，赵甲环、沈良、李萌、赵坦、任博、贝杨、姚波、刘一、刘科、田新新、胡超、李涛、崔昌震、葛洲、周大全等等全班男生基本都在走廊上了，他们靠栏杆一排，靠教室墙根一排，都在大声朗读！为什么他们都选择在教室外面朗读呢？原来是语文老师怕同学们太热，所以建议男生们都到阳台走廊上来朗读了！ 早自习还差一分钟就要结束了，我不愿意在左右两排同学们的众目睽睽下迈步进入教室，而且早上光来上课了，我今天都忘记洗脸了。我把我的手提袋书包放在张斌旁边的栏杆上，让他下课后帮我把书包带到教室里放在我的课桌上，因为我们俩在同一排，中间只隔着我右边的赵甲环同学，他基本上也是我半个同桌了！把书包放在那里后，我回头去办公楼水管那里去洗脸去了。 几分钟之后，当我回到了教室，看见我的手提袋书包在课桌上放着呢，我回到了座位也没有仔细看，就把书包塞到了书洞中。上午的上课铃响了，上午第一节课是英语，是上自习，第二节课是语文，还是上自习，这个时候我想看小说。于是就把手提袋书包拿出来找那本《雪城》来看，可是打开书包一翻，那本书却不翼而飞了！哇，我不禁惊出一身冷汗，大吃一惊，因为这本书是我从姐姐家拿来看的，是姐姐家从一中图书馆阅读室借来的，万一丢了，需要三倍的赔偿，那么这套书折合下来得200元，我可还不起！ 怎么办，我心里急的像是热锅上的蚂蚁，可是却又不动声色！我得思考一下书去哪里了！我首先问右边的张斌，问他我的书包是他帮我拿进来的吗！他说，他没有听见我说，我让他帮我拿书包进来，我晕！张斌又接着说，刚才早自习下课后，所有同学都需要进教室了，他看见了我的书包在栏杆上呢，他出于好心让贝杨同学帮我把书包拿进来的！我过去问贝杨，贝杨说他拿到书包后给了我后排的刘科同学了，让他给我捎带到座位上去。还说，刘科拿到我的手提袋书包后打开看了一下，发现里面有一本小说，就是那本《雪城》，正好十班的贺老六来九班这里来玩，刘科就把我的书借给十班的贺老六去看了！气死我了，刘科这个王八蛋，不经过我的同意就把我的书借给十班的人了，难道不知道马上就要毕业离校了吗！还往外借书！下课后，我去十班，让李乐帮我喊出了贺老六，让他把书还给我！他却说：“书不是从我这里拿的，他还没有看完呢，想要书的话，下午拿一盒烟来换”要盒“红锡包”还是“212香烟”啥的，那种烟一盒价值价值十几元钱。妈的！没办法，我先答应他了！好烟我倒是不缺。娘的家里即那个“大爷”那儿，他们家好烟多的是，别说一盒100盒都有，全是别人送礼的好烟一条条的“泰山”“云烟”“红锡包”“红双喜”“红塔山”“中华”都也，我见过很多次的。烟也不用我花钱去买的，我打算下午去娘“县委的家”去玩会，顺便拿两盒烟出来。 我觉得自己在实验中学混的好惨啊！遥想哥当年在别的学校也是一条汉子，又哪能想到今天会受如此的气！“好汉不提当年勇”不想那么多了，把书安全的要回来才是上策，损失一盒烟无所谓。 下午我之所以不高兴，心烦意外，和这件事也有很大的关系，书毕竟我还没有要回来。我计划下午最后一节课快放学的时候再到学校。现在下午三点了，我去县委先搞烟去，拿到烟后，在家里复习会功课，反正在学校和家里哪里复习都一样，我现在不怎么愿意去学校看见一些丑恶学生的嘴脸！终于熬到毕业了，真是不容易啊，想到这里，我呼出去一口气。拿着我的手提袋书包去娘的家里去了。十分钟就到了娘的家里，她和大爷正在看电视，看到我去了，娘给我倒了水洗了苹果给我吃，大爷还杀了一个大西瓜给我吃，问我怎么没去上学，我说马上就要考试了，在家里复习的，有好几个同学选择在家里复习呢，玩了一会儿，我去了里面我住过几天的小屋，打开柜子拿了两盒破开条的烟偷偷的放在兜里出来了。又说了几句话，我对娘说，我还得去学校一趟，明天是在学校最后一天了，今天再去复习一下，然后就告辞走了。 到了学校后，我找到了十班的贺老六给了他一盒“红锡包”把书很容易的换回来了，见他那么守信用，又把另外一盒“泰山”也给他了，他高兴的欣喜若狂，终于又能在同学面前显摆有烟抽了！从别的同学那里我知道了他是周边“城中村”的，外号叫“贺老六”真名叫“贺茂辉”平常是很调皮的，也是个“捣蛋分子”这种人不就是我在乡镇中学时候的“朋友们”中的一个吗！ 到了学校不到一个小时就放学了，放学路上我很高兴的回家了，因为我碰上了初三三班的袁明辉同学我的足球好友，我俩关系越来越好，越聊越投机，就一起高高兴兴，蹦蹦跳跳的回家了。 这一天有惊无险，过的还行，明天就是在学校最后一天了，课外书坚决不能带了，并且还得准备大书包，明天下午把所有的东西全部带回家，静待考试，以后终于再也不用去实验中学上课了！真不错！ 马上就要彻底解放喽！ |
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2000年7月9日 星期天 初三毕业离校的前一天 星期一也就是明天我们在学校里再复习一天，然后后天我们就要离校毕业了，大后天即7月12号我们就要进行升高中中考了。今天上午班主任老师把毕业照和毕业证也发给了我们，毕业照上同学们青春年少 笑的非常灿烂，后天开始我们就要进行为期三天的升高中考试了，同学们依依惜别基本上都买了同学录，让各位同学传抄。 今天下午我不想去学校上课了，心里烦！现在是下午两点四十分了，我的课本也还没有收拾好，等我收拾好了又得十分钟，去学校也会迟到的！现在天气非常热，穿着短裤背心还大汗淋漓呢，我有些不想去学校复习，更因为上午那本小说《雪城》丢了的事让我心烦意乱！ 都怪我，在实验中学，感情脆弱，变得那么腼腆，放不开，才导致今天早自习时候通过教室门口的“人行道”的时候导致丢了这本至关重要的书。 事情是这样的！今天是星期天按说是不该上课的，但是因为马上中考了，所以学校规定今天补习周二的课。平常星期天上课早自习也是不上的，今天补周二的课，我还有些不确定早自习到底该不该去上！星期二早自习该读的课程是语文，没有想到早自习今天还是上了。 当我早上到达学校的时候，早自习都已经快结束了！我进学校大门口的时候，还正好碰到了语文老师从学校大门口出来，看来她是因为早自习马上要结束的原因，开始回学校后面的家属楼家里去吃饭了。我刚迈入学校大门，就看见了低头走过来的语文老师，见到她：我大声说了一声“老师好”她一见是我，站住了，笑着对我说：“成根，你又知道来了啊”今天早上你们该读语文早自习，你语文成绩那么好，考高中的时候好好发挥一下，还是有希望考上一中的，你要加油哦，我听了不禁有些脸红，因为我都基本上放弃了我的“一中梦”了，今天来上课的时候，我还把没有读完的那本《雪城》带来了，打算自习课时候读完。听了老师的话，我向她回答“好的，我会努力的，谢谢老师”说完我就拔腿向教室方向跑去了。是啊，虽然我的英语成绩不好，可是我的语文成绩还是很棒的，我一直也是语文老师的爱徒和骄傲！一年几十次考试下来，从来就没有下来过第十名，通常都是在第五名左右徘徊，甚至有一次还超越刘冉冉一分，考过一次第一名！可是这又有什么用呢，总成绩还是上不去，刚来学校的时候语文是120分满分，英语是100满分，数学是100分满分，现在快中考了，年后学校就确定了三大主科，语文、英语、数学全部是150分才是满分。如此一来，我的英语成绩被别人甩的更厉害了。英语100分制的时候我考三五十分，英语满分150分了我还是考三五十分，唉，一言难尽！ 我一口气跑到了四楼，到了走廊那里一看，不禁吓了一跳，楼梯口怎么还坐着一个人，仔细一看，原来是本班的大班长“张斌”同学，他上衣都没有穿，就穿着一条短裤在楼梯口朗读语文呢！我又往里走了几步，一看走廊里，我的乖乖！全是黑压压的人，原来今天男同学因为屋里太热，基本上都都教室外的走廊上来阅读了，赵甲环、沈良、李萌、赵坦、任博、贝杨、姚波、刘一、刘科、田新新、胡超、李涛、崔昌震、葛洲、周大全等等全班男生基本都在走廊上了，他们靠栏杆一排，靠教室墙根一排，都在大声朗读！为什么他们都选择在教室外面朗读呢？原来是语文老师怕同学们太热，所以建议男生们都到阳台走廊上来朗读了！ 早自习还差一分钟就要结束了，我不愿意在左右两排同学们的众目睽睽下迈步进入教室，而且早上光来上课了，我今天都忘记洗脸了。我把我的手提袋书包放在张斌旁边的栏杆上，让他下课后帮我把书包带到教室里放在我的课桌上，因为我们俩在同一排，中间只隔着我右边的赵甲环同学，他基本上也是我半个同桌了！把书包放在那里后，我回头去办公楼水管那里去洗脸去了。 几分钟之后，当我回到了教室，看见我的手提袋书包在课桌上放着呢，我回到了座位也没有仔细看，就把书包塞到了书洞中。上午的上课铃响了，上午第一节课是英语，是上自习，第二节课是语文，还是上自习，这个时候我想看小说。于是就把手提袋书包拿出来找那本《雪城》来看，可是打开书包一翻，那本书却不翼而飞了！哇，我不禁惊出一身冷汗，大吃一惊，因为这本书是我从姐姐家拿来看的，是姐姐家从一中图书馆阅读室借来的，万一丢了，需要三倍的赔偿，那么这套书折合下来得200元，我可还不起！ 怎么办，我心里急的像是热锅上的蚂蚁，可是面上却又不动声色！对了，从前，赵娜同学总爱拿我的课外书去看，我第一感觉就怀疑今天又是她把我的书拿走了，我往她的位置望去，见她正在聚精会神地在看一本 书，我心中暗想，心想，总算找到了！可是我又发现她的笔在动，她正在写东西，我问同桌赵甲环看看赵娜在做啥，他拿出望远镜一望，说她正在填写历史卷子呢！我又不安起来，看来书没在她那里，那么书会去哪里呢？书丢了我也还不起，又快离校了，今天一定要找到。虽然是自习课，明天再呆一天我们就要毕业离校了，可是“老班”李老师还是悄悄的一次次的来巡视，这很烦人，因为我担心，他这个班主任一来，拿书的人就不敢课上看了，那样我就更不容易找到是谁拿的我的书了！ 我镇定了一下，我得思考一下书去哪里了！我想起来我拜托张斌同学把书包给我带进教室来的话了！于是我就问右边的张斌，问他我的书包是他帮我拿进来的吗！他却说，他没有听见我说，我让他帮我拿书包进来，我晕！张斌又接着说，刚才早自习下课后，所有同学都需要进教室了，他看见了我的书包在栏杆上呢，他出于好心让贝杨同学帮我把书包拿进来的！我过去问贝杨，贝杨说他拿到书包后给了我后排的刘科同学了，让他给我捎带到座位上去。还说，刘科拿到我的手提袋书包后打开看了一下，发现里面有一本小说，就是那本《雪城》，正好十班的贺老六来九班这里来玩，刘科就把我的书借给十班的贺老六去看了！气死我了，刘科这个王八蛋，不经过我的同意就把我的书借给十班的人了，难道不知道马上就要毕业离校了吗！还往外借书！下课后，我去十班，让李乐帮我喊出了贺老六，让他把书还给我！他却说：“书不是从我这里拿的，他还没有看完呢，想要书的话，下午拿一盒烟来换”要盒“红锡包”还是“212香烟”啥的，那种烟一盒价值价值十几元钱。妈的！没办法，我先答应他了！好烟我倒是不缺。娘的家里即那个“大爷”那儿，他们家好烟多的是，别说一盒100盒都有，全是别人送礼的好烟一条条的“泰山”“云烟”“红锡包”“红双喜”“红塔山”“中华”都也，我见过很多次的。烟也不用我花钱去买的，我打算下午去娘“县委的家”去玩会，顺便拿两盒烟出来。 我觉得自己在实验中学混的好惨啊！遥想哥当年在别的学校也是一条汉子，又哪能想到今天会受如此的气！“好汉不提当年勇”不想那么多了，把书安全的要回来才是上策，损失一盒烟无所谓。 下午我之所以不高兴，心烦意外，和这件事也有很大的关系，书毕竟我还没有要回来。我计划下午最后一节课快放学的时候再到学校。现在下午三点了，我去县委先搞烟去，拿到烟后，在家里复习会功课，反正在学校和家里哪里复习都一样，我现在不怎么愿意去学校看见一些丑恶学生的嘴脸！终于熬到毕业了，真是不容易啊，想到这里，我呼出去一口气。拿着我的手提袋书包去娘的家里去了。十分钟就到了娘的家里，她和大爷正在看电视，看到我去了，娘给我倒了水洗了苹果给我吃，大爷还杀了一个大西瓜给我吃，问我怎么没去上学，我说马上就要考试了，在家里复习的，有好几个同学选择在家里复习呢，玩了一会儿，我去了里面我住过几天的小屋，打开柜子拿了两盒破开条的烟偷偷的放在兜里出来了。又说了几句话，我对娘说，我还得去学校一趟，明天是在学校最后一天了，今天再去复习一下，然后就告辞走了。 到了学校后，我找到了十班的贺老六给了他一盒“红锡包”把书很容易的换回来了，见他那么守信用，又把另外一盒“泰山”也给他了，他高兴的欣喜若狂，终于又能在同学面前显摆有烟抽了！从别的同学那里我知道了他是周边“城中村”的，外号叫“贺老六”真名叫“贺茂辉”平常是很调皮的，也是个“捣蛋分子”这种人不就是我在乡镇中学时候的“朋友们”中的一个吗！ 到了学校不到一个小时就放学了，放学路上我很高兴的回家了，今天一点也没有感觉到寂寞！“寂寞是对人性的缓慢的破坏，寂寞相对于人的心灵，好比锈相对于某些容易生锈的金属，铜和铁就很容易生锈，就像体质弱的人极容易伤风感冒那样”我讨厌寂寞！放学路上我碰上了初三、三班的袁明辉同学我的足球好友，我俩关系越来越好，越聊越投机，就一起高高兴兴，蹦蹦跳跳的回家了，回家的时候有好朋友陪着感觉真好！ 这一天有惊无险，过的还行，明天就是在学校最后一天了，课外书坚决不能带了，并且还得准备大书包，明天下午把所有的东西全部带回家，静待考试，以后终于再也不用去实验中学上课了！真不错！ 马上就要彻底解放喽！ 20 |
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2000年7月10日 星期一 今天毕业离校 今天是我们毕业离校的日子，也是我今生今世在实验中学呆的最后一天。我对这所学校没有多少留恋，马上要离开了，还是感觉很高兴的，我终于坚持到毕业了！从此以后，我再也不会到这所学校来读书，甚至说，我再也不想进任何一所初中学校上学了！ 今天没有什么写的，平常成绩大家心里都有数，也不是多学着=这一天就能解决问题的，上午在学校里复习功课的同时，同学们更多的是在写同学录，在互相赠送个人照片留作纪念，下午只上了二节课，班主任老师就让我们毕业回家了。同学们都大包小包的，抱着书包背着书包兴高采烈的回家了，终于初中毕业了，大家心里都很高兴啊，终于解放了！ |
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2000年7月11日 星期二 升高中考试前一天 世界好宁静，我都能够听见自己的心跳声，在我面前的桌子上放着三张准考证，右上角都贴着我的一寸照片。 第一张准考证是2000年初中升学体育考试准考证，上个月中旬升高中体育考试就已经结束了，我体育成绩考的还不错。 男生项目是一是1000米跑，二是立定跳远，三是推铅球3公斤，四是引体向上，四项中任选三项。女生项目是一是800米跑，二是立定跳远，三是1分钟仰卧起坐，四推铅球3公斤。 我考试的时候没有选择推铅球，因为推铅球我肯定得不到满分。初中升高中考试是报考哪所学校就在哪所学校考试。我高中报考的一中，体育考试是在一中考的。引体向上10个是满分，对于我来说是小意思，肯定能拉10个得到满分，考试的时候我在单杠下拉了11个自然毫无意外是满分。跳远我也不怕，跳了二米多也达到了满分。1000米跑对于我来说可真是个挑战，累了个半死，我们是10个人一组在一中操场里跑的，400米跑道需要跑2圈半，开始跑完第一圈的时候我的成绩还在前三名，在跑第二圈的时候就开始被一个个同学反超，最后只得了一个第六名，还多亏我前面跑的足够快，否则我差一步之遥成为第七名了，1000米跑完之后，我的双腿已经抽筋，无法动弹，也不管地上脏不脏了，跑完后大汗淋漓直接就坐在了地上，印象真是太深了！虽然我爆发力还行跑100米成绩不错，可是长跑确实不是我的强项。 第二张准考证是“山东省2000年普通、职业中等专业学校统一招生准考证。”这张准考证纸张比较厚实，也光滑明亮，质量比较好，上面还盖着骑缝章，看上去比较正规，三天整考9门功课，每个下午都是考两科，每考完一科还要按指纹，手印，上初三三年我还是第一次经历中考这种统考考试。这个普通中专已经考完了，不知道准考证还有没有用，不管有用没有用，我都会收放好的，这代表着我人生的一段历史。 第三张准考证是是2000年市高中招生准考证，薄薄的一张小纸片，从上到下打印着，报考学校、准考证号、姓名、性别、考场、座号、学籍号，后面是一条横线。所有的一切都是需要手写的，都不是像普通中专准考证那样大多数信息都是打印上去的！升高中考试只考两天半，比中专考试少半天，也是考9门功课，只不过历史、地理、政治一起考，物理、化学、生物一张卷子考的！所以比中专考试节约了半天。 昨天下午我们就已经毕业离校了，今天我在家复习了一天功课，我把课本翻了一遍又一遍，每分每秒都想利用起来，争取多考几分，获得一个理想的成绩，最好有奇迹发生。明天就要上“战场”参加升高中考试了，今天好好复习一下，这叫“临阵磨枪，不快也光。” |
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2000年7月12日 星期三 高中考试第一天 今天上午九点考试，我七点就起来了，看书特别是鲁迅先生的文章往往是每年必考的。昨天一中就放假了，我和同学们还去看了考场。那些报考实验高中的同学则是去的实验高中看的考场，我们学校的学生报考高中全部报的是县重点高中，二中、三中、四中都没有一个人去报名的，老师对于学生报考学校也没有可以阻拦，无论是高中还是普通中专还是职业中专，给大家讲的明明白白的，让学生按照自己的意愿去报名，在实验中学和师范附中没有发现像我前年在乡中初三毕业的那样的班主任，乡中班主任什么也不给我们讲明，把全班百分之八十的学生全部给报名了县成人中专即职业中专，可是乡中别的班班主任也没有那么狠的，别的班的学生报考三中和四中普通高中的多，我在乡中早早就向老师说过要报考三中，结果班主任老师也没有给我报名，而是给我报考的成人中专。普通中专的事情班主任老师连说都没有说，所以同学都不知道普通中专为何物！当时在我的世界里也以为世界上所有的中专，也就只有我们县成人中专一所呢，家长都是农民，更是什么也不懂。懂了也不一定认同，家人全是喜欢“人云亦云，亦步亦趋”的人，没有创造力，没有一点冒险精神，什么都喜欢步别人的后尘。 上午考的语文，我发挥还不错，早早的做完了，检查了两遍才交卷，很自信能够考一个理想的成绩。 下午考的数学包括代数和几何，代数做的还可以，几何证明题又栽了，郁闷！ 一天就这么不会不觉过去了，光一心考试了，也没有碰到什么女孩子搭讪，也没有心情！还是没有放开，对于考高中还是比较重视的。 |
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2000年7月11日 星期二 升高中考试前一天 世界好宁静，我都能够听见自己的心跳声，上午姐姐家一个人也没有，在我面前的桌子上放着三张准考证，右上角都贴着我的一寸照片。 第一张准考证是2000年初中升学体育考试准考证，上个月中旬升高中体育考试就已经结束了，我体育成绩考的还不错。 男生项目是一是1000米跑，二是立定跳远，三是推铅球3公斤，四是引体向上，四项中任选三项。女生项目是一是800米跑，二是立定跳远，三是1分钟仰卧起坐，四推铅球3公斤。 我考试的时候没有选择推铅球，因为推铅球我肯定得不到满分。初中升高中考试是报考哪所学校就在哪所学校考试。我高中报考的一中，体育考试是在一中考的。引体向上10个是满分，对于我来说是小意思，肯定能拉10个得到满分，考试的时候我在单杠下拉了11个自然毫无意外是满分。跳远我也不怕，跳了二米多也达到了满分。1000米跑对于我来说可真是个挑战，累了个半死，我们是10个人一组在一中操场里跑的，400米跑道需要跑2圈半，开始跑完第一圈的时候我的成绩还在前三名，在跑第二圈的时候就开始被一个个同学反超，最后只得了一个第六名，还多亏我前面跑的足够快，否则我差一步之遥成为第七名了，1000米跑完之后，我的双腿已经抽筋，无法动弹，也不管地上脏不脏了，跑完后大汗淋漓直接就坐在了地上，印象真是太深了！虽然我爆发力还行跑100米成绩不错，可是长跑确实不是我的强项。 第二张准考证是“山东省2000年普通、职业中等专业学校统一招生准考证。”这张准考证纸张比较厚实，也光滑明亮，质量比较好，上面还盖着骑缝章，看上去比较正规，三天整考9门功课，每个下午都是考两科，每考完一科还要按指纹，手印，上初三三年我还是第一次经历中考这种统考考试。这个普通中专已经考完了，不知道准考证还有没有用，不管有用没有用，我都会收放好的，这代表着我人生的一段历史。 第三张准考证是是2000年市高中招生准考证，薄薄的一张小纸片，从上到下打印着，报考学校、准考证号、姓名、性别、考场、座号、学籍号，后面是一条横线。所有的一切都是需要手写的，都不是像普通中专准考证那样大多数信息都是打印上去的！升高中考试只考两天半，比中专考试少半天，也是考9门功课，只不过历史、地理、政治一起考，物理、化学、生物一张卷子考的！所以比中专考试节约了半天。 昨天下午我们就已经毕业离校了，今天我在家复习了一天功课，我把课本翻了一遍又一遍，每分每秒都想利用起来，争取多考几分，获得一个理想的成绩，最好有奇迹发生。明天就要上“战场”参加升高中考试了，今天好好复习一下，这叫“临阵磨枪，不快也光。” 中午的时候，娘来喊我去县委一起吃饭，我就走着去了。到了县委“大爷”家里，还看到了两位同龄人，原来他俩都是“大爷”家的亲戚，一位叫小良，是大爷亲哥哥的亲孙子，一位叫小元，是大爷的外甥，原来他俩也竟然是来和我一样来参加中考的，并且也是报考的一中，没有一个报考实验高中的，好巧好巧。同龄人沟通的快，一会儿我们就熟悉了，我和他俩聊天，得知他们原来都在镇中读书，小元学习比较好，在班里是前五名，小良学习一般，在班里三十多名，好在镇中还是一所很民主的学校，不像前年我们乡中我们班那样，学生考学报志愿都不能自己做主，不知道和我们乡中班主任老师是民办教师有关吗！自己素质低，坑害了我们班这一大批学生一辈子！如果苍天有眼的话，以后千万不要让她再带乡中的毕业班了，还不得把学校坑黄了！去年一中的录取成绩是520分。娘对我的成绩其实也是知道一些的，娘猜测小元能考500多分，我能考400多分，小良能考300多分。后来我们分开了，娘悄悄对我说，小良是个苦孩子，很小妈妈就走了，他是爸爸带大的。 在县委家属楼吃完午饭，我就告辞了，回到姐姐家，开始复习功课，争取明天考试能够多考一些分数，不留遗憾！ |
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2000年7月14日 星期五 升高中考试第三天 上午十一点整交卷的铃声响了，在最后一刻我交上了最后一张试卷，走出了一中的考场，站在一中的院子里，不惧烈日的暴晒，长长的呼出了一口气，然后把手中的笔和橡皮还有尺子三角板文具包括收塑料收纳袋，一扬手抛起来丢在了身后，头也不回的回姐姐家了。 考试结束的这一刻我像是卸下了千斤重担，终于可以大口的喘口气，深呼吸一下了，感觉三年初三包括两年复读的郁闷之气一扫而光。以后总算是不用寄人篱下了，终于可以大胆的直起腰，挺胸抬头哥哥你大胆的往前走啦！到了姐姐家，首先我想睡它个三天三夜不醒来，人生而自由，却无往不在枷锁之中！这一年过的太压抑了，何止是一年，至少是两年生活过的很压抑，非常压抑！从前时候我有许多想去做的事情都不能去做，只能是忍着、忍着、忍着，今天终于得以解脱了！记住，宁可做一流版本的自己，也不要去做二流版本的别人！去高兴吧去笑吧，笑的时候全世界都会和你同声笑，哭的时候却是你独自的在哭。在我的卧室里，我开始整理自己的书包，今天下午我想要回老家去，毕竟很久没见见到奶奶了！可是又一想，还是玩几天再回老家吧，来县城一年了，成天的学习，还没有在县城逛逛真正玩过呢！对了，这几天先去找袁明辉一起玩玩去，他家就在一中对面，过去马路几分钟就到了，今年他也报考的一中，这个时间考试早就结束了，他也该到家了吧！ 从今天起，我想开始新生活，我要摆脱过去。我要摆脱那个沉闷的初中生活，我要丢掉这两年那个郁闷的赝品的我，以后的我要变得高高兴兴、生龙活虎！初三年级这辈子我是上够了，今生我再也不想继续在初中这个低层次的学习阶段呆下去了！ 下一步我渴望离开家乡，离开父母家人，离开这个曾经压抑的生活学习环境。我渴望去远方的大城市去读书、就业、生活，城市越大约旦河，最好是直辖市，至少也得是个省会城市，如果距离我们山东省距离适中那么就更好了。今年的我和前两年不一样了，这两年经历了那么多的事情，遭遇了那么多的挫折，体会了那么多的人间冷暖！现在的我比从前成熟了，变大了，现在的我知道我需要的是什么了，这几年阅读了那么多的书，我的世界观、人生观、价值观已经成型，我再也不是两年前从前那个不会思考的小孩子了！ 我今年的人生目标是能够升入一所理想的高一级的学校去上学，无论是中专还是高中都可以。其实两者比较起来的话，我还是更倾向于读中专。因为我是一个时间观念很强的人，我不愿意浪费时间，我也想早点步入社会，并不是非赖在学校里上学不可！我认为读高中的人如果考不上大学或者不想考大学直接就业的话，那么等于这个人上高中没有多大的意义，如果上高中三年。上大学四年，那么就是7年过去了。对于我来说也不是太感兴趣，比较而言，我更愿意有个差不多的学历，比上不足比下有余就行，我就敢于去社会上闯荡，什么也不怕！何况我年龄又比同学们大，所以读三年中专才是我自身最科学的选择。上完三年中专学个一技之长，我认为自己就相等于“拜师学艺三年，拿到毕业证和职业资格证书后，就等于学成下山了，”仅仅靠这三年的学习，我相信我就能在社会上独当一面了，就可以纵横天下了，我本身并不是一个完美主义者，不是今生非上大学不可的！ 前段时间我在一本杂志《涉世之初》上看到了一篇文章，文章中说：“如果将来想在社会中有个一席之地，学历至少要达到专科，才能立足于社会，基本上可以做到畅行无阻，当然本科是更牛”对于这点我也是深信不疑的。而且我还听说，中专毕业的以后也可以参加对口招生考大学了，因为这些原因，所以我今生今世绝对不会满足于自己第一学历只有初中学历的，所以我才愿意往上考，结合自己的自身条件希望能够进入一所理想的学校。迄今为止，我的原始老同学们已经在读高二了，这也是我不愿意在本县读普通高中的原因，看看我们村里和我一起长大的一起读小学和中学的那些发小们，好几个人已经马上就要读高三了，并且很多人还比我小一岁！而我还在初三没有拔出脚来，无奈的我相当于复读了两年，浪费了700个日日夜夜，成天处于水深火热中，令我痛心疾首！很不舒服，甚至让我对我们县对我的家乡都没有了好感，直接导致我想早日离开家乡！有人云“读万卷书不如行万里路”所以我更想去外省上学和闯荡，离开家乡后，“眼不见心不烦”那么最好的途径就是去外省读中专了，一举多得，可以满足我对于人生的所有需求。可是对于如何去外省读中专，我不得其法啊，我也不懂途径在哪里，怎么才能够通过正当途径去外省读书。现在的我不想过颓废、半死不活、行尸走肉、的生活，我也想做一个神清气爽、欣欣向荣、生龙活虎、神采飞扬、意气风发、生机盎然、容光焕发、风华正茂、魅力四射、快快乐乐、健康向上的时代少年。目前，我正在等一个机会，等一个改变自己一生命运的转折点。 我相信机会和奇遇是永远存在的，虽然今天我还没有碰到机遇，可是我有信心，因为我是时刻在准备着的，我相信在不久的将来我肯定会碰到令我改变一生命运的契机的！当然，我希望那个机会是正向的，是让我大放异彩的生会，而不是让我堕落于万丈深渊的危机。 |
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2000年7月14日 星期五 升高中考试第三天 上午十一点整交卷的铃声响了，在最后一刻我交上了最后一张试卷，走出了一中的考场，站在一中的院子里，不惧烈日的暴晒，长长的呼出了一口气，然后把手中的笔和橡皮还有尺子三角板文具包括收塑料收纳袋，一扬手抛起来丢在了身后，头也不回的回姐姐家了。 考试结束的这一刻我像是卸下了千斤重担，终于可以大口的喘口气，深呼吸一下了，感觉三年初三包括两年复读的郁闷之气一扫而光。以后总算是不用寄人篱下了，终于可以大胆的直起腰，挺胸抬头哥哥你大胆的往前走啦！到了姐姐家，首先我想睡它个三天三夜不醒来，人生而自由，却无往不在枷锁之中！这一年过的太压抑了，何止是一年，至少是两年生活过的很压抑，非常压抑！从前时候我有许多想去做的事情都不能去做，只能是忍着、忍着、忍着，今天终于得以解脱了！记住，宁可做一流版本的自己，也不要去做二流版本的别人！去高兴吧去笑吧，笑的时候全世界都会和你同声笑，哭的时候却是你独自的在哭。在我的卧室里，我开始整理自己的书包，今天下午我想要回老家去，毕竟很久没见见到奶奶了！可是又一想，还是玩几天再回老家吧，来县城一年了，成天的学习，还没有在县城逛逛真正玩过呢！对了，这几天先去找袁明辉一起玩玩去，他家就在一中对面，过去马路几分钟就到了，今年他也报考的一中，这个时间考试早就结束了，他也该到家了吧！ 从今天起，我想开始新生活，我要摆脱过去。我要摆脱那个沉闷的初中生活，我要丢掉这两年那个郁闷的赝品的我，以后的我要变得高高兴兴、生龙活虎！初三年级这辈子我是上够了，今生我再也不想继续在初中这个低层次的学习阶段呆下去了！ 下一步我渴望离开家乡，离开父母和家人，离开这个曾经压抑的生活学习环境。我渴望去远方的大城市去读书、就业、生活，城市越大越好，最好是直辖市，至少也得是个省会城市，如果距离我们山东省距离适中那么就更好了。今年的我和前两年不一样了，这两年经历了那么多的事情，遭遇了那么多的挫折，体会了那么多的人间冷暖！现在的我比从前成熟了，变大了，现在的我知道我需要的是什么了，这几年阅读了那么多的书，我的世界观、人生观、价值观已经成型，我再也不是两年前从前那个不会思考的小孩子了！ 我今年的人生目标是能够升入一所理想的高一级的学校去上学，无论是中专还是高中都可以。其实两者比较起来的话，我还是更倾向于读中专。因为我是一个时间观念很强的人，我不愿意浪费时间，我也想早点步入社会，并不是非赖在学校里上学不可！我认为读高中的人如果考不上大学或者不想考大学直接就业的话，那么等于这个人上高中没有多大的意义，如果上高中三年加上上大学四年，那么就是7年过去了。对于我来说也不是太感兴趣，比较而言，我更愿意有个差不多的学历，比上不足比下有余就行，我就敢于去社会上闯荡，什么也不怕！何况我年龄又比同学们大，所以读三年中专才是我自身最科学的选择。上完三年中专学个一技之长，我认为自己就相等于“拜师学艺三年，拿到毕业证和职业资格证书后，就等于学成下山了，”仅仅靠这三年的学习，我相信我就能在社会上独当一面了，就可以纵横天下了，我本身并不是一个完美主义者，现在来说也不是今生非上大学不可的！ 前段时间我在一本杂志《涉世之初》上看到了一篇文章，文章中说：“如果将来想在社会中有个一席之地，学历至少要达到专科，才能立足于社会，基本上可以做到畅行无阻，当然本科是更牛，如果是做销售行业的话，中专也不算差”对于这点我也是深信不疑的。而且我还听说，中专毕业的以后也可以参加对口招生考大学了，有的学校在学生读中专的时候，还开设了函授和自考课程，有些优秀的学生中专毕业的时候，专科函授毕业证有的也在同年拿到了，有总比没有强，什么东西都有其存在的价值和科学道理。因为这些原因，所以我今生今世绝对不会满足于，自己第一学历只有初中学历的，所以我才愿意往上考，结合自己的自身条件希望能够进入一所理想的学校。迄今为止，我的那些“原始”老同学们很多已经在读高二了，这也是我不愿意在本县读普通高中的原因，看看我们村里和我一起长大的一起读小学和中学的那些发小们，好几个人已经读完高二马上就要读高三了，并且很多人还比我小一岁！而我呢？还在初三没有拔出脚来！无奈的我虽然第一次复读了2个多月就辍学看，但是也是相当于复读了两年，浪费了700个日日夜夜，成天处于水深火热中，令我痛心疾首！很不舒服！甚至让我对我们县、对我的家乡都没有了好感，直接导致我想早日离开家乡！有人云“读万卷书不如行万里路”所以我更想去外省上学和闯荡，离开家乡后，“眼不见心不烦”那么最好的途径就是去外省读中专了，一举多得，可以满足我对于人生的所有需求。可是对于如何去外省读中专，我不得其法啊，我也不懂途径在哪里，怎么才能够通过正当途径去外省读书。现在的我不想过颓废、半死不活、行尸走肉、的生活，我也想做一个神清气爽、欣欣向荣、生龙活虎、神采飞扬、意气风发、生机盎然、容光焕发、风华正茂、魅力四射、快快乐乐、健康向上的时代少年。 目前，我正在等一个机会，等一个改变自己一生命运的转折点。 我相信机会和奇遇是永远存在的，虽然今天我还没有碰到机遇，可是我有信心，因为我是时刻在准备着的，我相信在不久的将来我肯定会碰到令我改变一生命运的契机的！当然，我希望那个机会是正向的，是让我大放异彩的生会，而不是让我堕落于万丈深渊的危机。 |
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2000年7月15日 星期六 洗心革面再世为人 今天我想睡觉休息一天，把一年熬夜失去的觉全部补回来。 一直睡到下午三点才醒，我找了一个编织袋把初中用的书卖出去了。就让那些初中的不愉快随风而去吧！以往的，无论好的、坏的全部让它们消失吧！ 我想忘记从前一切的不快，开始新生活，我就电影《太极张三丰》的君宝说的那句话那样“放下负担，奔向新生命！” 我今天会放下所有怨恨和压抑，任其随风飘散，开始拥抱新生活。 |
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