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[小说文学]上世纪大学日记（连载）1. 走读大学撞英语，讨论希腊艺术请出马克思[第3页] |
| 作者:我是林中小溪 |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 54.马、恩美学语：劳动创造了美，却使劳动者成为畸形 1982年8月10日（星期二） 接到玉琼来信，告知中国现代文学史考试全班同学都及格，我总算放心了。我整个假期都在为这科的考试担心。现在虽然知道已经及格了但具体分数还不知道，万一我真的只考了60分，这叫我的脸往哪搁？不想了。 1982年8月11日（星期三） 偶尔从某刊物上看到作家刘心武说一段话： “就一个作家来说，我以为他大不可能使所有的人民群众都成为他的读者群。 读者群大，当然意味着作家创作上的成功；读者群小只要没小到作家自己和周围少数的‘知音’才看懂的地步，而这群读者又的确从作家的作品中看看到了启发和乐趣，那么这样的作家的创作，我以为也是应当肯定与鼓励的。作家创作时应想着自己的读者群，并努力巩固和扩大自己的读者群，即应当既为老朋友而写作，也应当尽可能以新作品赢得新相识。” ——《我走了三步》 我没看到这篇文章的全文，只是摘取片言只语，我觉得这段话好像就是针对一些人对王蒙所进行的新的探索值不值得而说的。有人说，读王蒙的某些作品，如《夜的眼》、《春之声》如坠入五里雾中，朦朦胧胧，也似走进游园晚会游览灯谜。脑力尽是问题，有些猜对了，有些始终是个谜。说什么一个作家的作品，连他同时代的作家、评论家、编辑和一些文化水平不算低的人尚且看不懂或不完全懂，八亿农民和一般读者懂的程度，当然就可想而知了，坚持为人民服务，为社会主义服务的文艺作品，首先应当让人民群众能看懂，人民群众连懂都不懂，还说什么感染、熏陶、启迪、教育？ 持这种意见的同志未免太片面了。拿我来说，我刚开始看王蒙的作品时，也觉得比较难懂，很不适应，后来看他的作品多了一些，才慢慢适应了。凡事都有一个从不适应到适应过程，何况是欣赏文艺作品呢？看不懂可以多看几遍，慢慢就会明白的。 的确，王蒙正在进行小说创作的尝试，他近期的小说借鉴“意识流”的方法，较注重刻画人物的心理，常常是一大段一大段的心理，他的许多作品没有多少故事情节，没有人物多方面的言行，但这并不等于说，王蒙的作品没有读者群。尽管相对来说，他的作品需要有较高的文化水平的人才能读懂，因而读者群小一些，但这如刘心武所说的“而这群读者又的确从作家的作品中得到启发和乐趣，那么这样的作家的创作，我以为也是应当肯定与鼓励的”。对王蒙所进行的探索应该支持才是，不能因为你自己看不懂就反对作家的创新（你们不懂，还有别人懂嘛），甚至想一棍子打死，这都不是一个读者所取的态度。不但对王蒙，对任何作家都一样，应该支持作家们进行新的探索，开拓中国文学的新天地，真正做到“百花齐放，百家争鸣”。 1982年8月14日（星期六） 下午去了东山，直接进了新华书店。每次上街都要去逛逛书店，几乎每次都让我大失所望，好书没等我去就卖完了，如果有亲戚朋友在书店就好了。 现在许多诗集都买不到，而年轻人又特别喜欢诗歌，我也如此。不但中国诗人写的诗难买，外国伟大诗人写的诗也难买。我早就想买普希金、海涅、徐刚等诗人的诗，但市面上连个影子也见不到。关于诗集难买的问题，报刊杂志已有人呼吁过，可迟迟得不到解决，看来中国要解决一个问题真难呀！今天恰巧碰到泰戈尔的《飞鸟集》，我毫不犹豫就买下了，暗自庆幸今天总算没有白来。 1982年8月16日（星期二） 没书看了，只好拿起《水浒全传》。这书买了很多年了。可一直不想看，因为不喜欢看这类题材的书。直到如今学中文的我，连中国四大名著之一的《水浒传》都不看，真有点说不过去，尽管不想看还是慢慢啃吧。 说到四大名著，暴露一个秘密，很多人看了一遍又一遍的《红楼梦》，我也是一遍也不想看的。 1982年8月17日（星期二） 马克思、恩格斯在《1844年经济学—哲学手稿》中有这样一段话：“劳动为富人产生了珍品，却为劳动者产生了赤贫。劳动创造了宫殿，却为劳动者创造了贫民窟。劳动创造了美，却使劳动者成为畸形。” 此话说得何其深刻。似乎体现了马、恩的美学思想，分析了资本主义时代的美学规律，研究了资本主义生产关系对美和艺术的影响。从另一个角度来说，这段话也说明了工人和资本家之间被剥削与剥削的关系。资本主义社会从它一开始产生，每个毛孔都滴着血和肮脏的东西，工人的劳动为资本家创造了众多的剩余价值，资本家得到了工人生产的珍品，住进了工人建造的宫殿，而工人自己呢，则是饥饿、赤贫，住在贫民窟里。不劳动者得食，劳动者不得食，这是很不公平很不合理的。 本人对资本主义社会的情况不很了解，但毕竟看过一些报刊杂志。当今的资本主义社会，表面是繁荣的，但却不能掩盖实质，正像我们评价一个外表和内心世界不相符合的人的时候，我们会给他下这样一个结论：表里不一，资本主义社会也是如此。别看到处是高楼大厦，但住贫民窟的也不少。资本主义社会的持续发展也丝毫不能取消贫民窟。因此，我们不能被表面现象所迷惑，应当体会到生长在社会主义的中国是无比幸福的。虽然中国还很落后，但落后不是靠抱怨就能解决的，如果每个人都叹一口气，足以形成12级的强台风，破坏力是可想而知的。作为一个青年，应该正视现实，变抱怨为发奋。新中国美好的生活已经在向我们发出诱人的光辉，我们的任务和使命永远是开拓和创造。 1982年8月18日（星期二） “中国的连绵不断的起义已延续了十年之久，现在已经汇合成一个强大的革命。不管引起这次起义的社会原因是什么，也不管这些原因是通过宗教的、王朝的还是民族的形式表现出来，推动了这次大爆炸的毫无疑问是英国的大炮，英国用大炮强迫中国输入名叫鸦片的麻醉剂。清王朝的声威一遇到不列颠的枪炮就扫地已尽，天朝帝国万世长存的迷信受到了致命的打击，野蛮的、闭关自守的、与文明世界隔绝的状态被打破了，开始建立起联系，这些联系从那时起就在加利福尼亚和澳大利亚黄金的吸引下迅速地发展了起来。同时，中国的银币——它的血液——也开始流向英属东印度。” 这是马克思在《中国革命和欧洲革命》一书里说的。几句话便概括了1851年中国爆发的天平天国革命运动的原因。马克思对中国了解地很透彻，不愧为一个伟大的导师。 的确，中国天平天国运动的爆发，一个重要的原因就是英国的大炮。我们再深思一下，英国当时为什么要用大炮强迫中国输入鸦片呢？其中一个重要的原因就是因为落后。“落后就要挨打”这是毛泽东概括了历史的经验教训后得出的结论。无疑，这个结论是正确的。自1840年鸦片战争以来，中国这个熟睡的巨人受到了大大小小的帝国主义的侵略，造成中国财政紧张，人民生活痛苦，而清朝的皇帝也逐渐丧失了手中的权力，成为外国帝国主义的傀儡。这正像马克思在同一篇文章中所说的：“随着鸦片日益成为中国人的在统治者，皇帝及其周围墨守成规的大官们也就日益丧失了自己的权力。历史的发展，好像是首先要麻痹这个国家的人民，然后才有可能把他们从历史的麻木状态中唤醒似的。”历史，首先唤醒了中国的农民，他们终于拿起了反帝反封建的武器，尽管历来的农民战争都以失败而告终，成为统治阶级改产换代的工具，但农民起义和农民战争的作用是不可低估的。 历史是一面镜子，照见一个社会、一个朝代的面孔，回顾历史的目的，是为了正视现实，变历史为过去，创造美好的未来。今天读了马克思这篇文章，脑海里又回忆起中国的近代史，屈辱的、受人欺负的近代史，从而唤起了我的力量。中国总不能永远落后。中国有五千年的文明史，中国古代创造了灿烂的文化，成为世界四大文明古国之一，中国现代的落后是暂时的，不久的将来，中国将屹立于世界东方，我们要为摘掉中国的穷帽子而努力奋斗。 （3069） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 55.春婷、丽冰、晓湘三友情，“姿三四郎”断了香港闻 1982年8月20日（星期五） 今晚，很高兴又见到了春婷，我们俩是很好的朋友，年龄、高矮胖瘦都相仿，更主要的是，性格也挺相似：爱好文学音乐，好静不好动，不愿结交过多的朋友，这样就造成我俩对一些问题看法、处理事情的方法都有许多相似的地方。简直可以这样说，我在她身上看到自己的影子，她在我身上也看到了她自己的影子。因此，我们每次谈话都很倾心，双方一见面，就把自己的心里话倒给了对方，没有一丝一毫的顾忌心理，交友又交心，这才是真正的知心朋友。 今天我们谈的大都是别人的恋爱问题。她告诉我，由于她在车间里很少说话，更不愿意和男同志（笔者今日注：以前都称呼同志，与现在的“同志”一词截然不同）说话，车间里的人都觉得她怪。不像有的姑娘，老爱往小伙子堆里凑，没话找话。所以有人认为她已经有了对象，最后她还风趣地说了一句“照他们这样说，我岂不是一辈子找不到对象？”听她说完这句话，我俩都笑了。其实，我也如此，在班里表现出来的是文静、稳重，男同学不到万不得已的时候，是绝不会跟我说话的，我也不愿意主动搭理他们。我认为我做的是对的，这样可以少惹些麻烦，少给自己增加烦恼，避免那个大学期间不该考虑的问题。至于我们的男同学会不会以为我已有了男朋友，那就不得而知了，即使他们真那样认为了，对我倒是有好处的。你看，在这个问题上，我和春婷有何等相似的经历？也许由于她走向了社会，我踏进了大学门槛，两年中，一个在工厂，一个在大学，但我们都在用自己的眼睛观察周围所发生的一切，周围的年轻人多，又使我们着重观察了如今年轻人对爱情、友谊等问题的看法，所以我们交谈也是也这些话题为主。她谈他们工厂里的年轻人，我说我么班里的年轻人，谈的是那样投机。如果第三者看到我们交谈时的情形，一定会羡慕我们的。 虽然我们谈的多是别人的事，偶尔也会谈到自己。我们都不愿意过早考虑这个问题，都想等到我们真正成熟了再考虑。最后我们还说到了记日记的方法，我说我有时没东西记，一个星期也没写一篇，有时心血来潮就天天记，她也有类似的情况。瞧，我们连这点都相同。 真不愿意和她分别，但我不敢耽误她的时间，因为她的学习实在紧张。 1982年8月21日（星期六） 在丹霞山旅游时拍的照片，今晚丽冰送来了，自己欣赏自己的尊容，发现没几张照的好的，但不管如何，都是我自己，也算我去过丹霞山了。 丽冰很客气，不收我洗相片的钱，我也不推辞，把钱收起来了，因为我总有办法让她收下这些钱的，到时我买些邮票随信寄给她，以了却我的一件心事。 1982年8月23日（星期一） 早上，收到晓湘的来信，心里实在高兴，因为我把读信也看成是一种欣赏活动，写信和收信都成为一种乐趣。在给她的信中，我曾要求她讲讲家乡的见闻，这封来信果然满足了我的愿望。她关于家乡风貌的一段描写，还颇为动人呢！摘录如下： 这次回家，家乡的山山水水，风土人情都给我留下了深刻印象。记得《离骚》中屈原提到的沅水吗？在我的家乡，美丽的沅水缓缓地从这座古老的城镇中心流过，清澈透亮的河水上横架着一座已有几百年历史的湘西大桥，城市的周围是层层叠叠的山峦。清晨或者黄昏，当你走到这条河边，来到这座大桥上，眺望着那远处从山顶上逐渐升起或者落下的红日时，就会感到一种无限的轻松和愉快。那景色多迷人，真是一幅动人的图画。每当我看到它，就恨自己为什么不会画画，要是能把它画下来该有多好啊！还有那老师讲过的熊公馆，现在已成了幼儿园，往日的光辉今天已看不到了，真有点叫人心痛的。 在家乡呆的一段时间里，我几乎每天都到街上去游逛，在卖东西的小摊中穿梭。人民又热情又朴实，城市也繁荣，到处有卖菜的，卖西瓜、香瓜的，卖地方小吃的、小日用品的，衣服裤子的，还有摆书摊的，书摊上的书还真不少呢！看书的有小孩，青年也真多。那里毕竟是有过光辉历史的文化古城啊！百姓们还保留着爱读书的习惯，晚上到桥头乘凉时，还能看到围城一堆听说书的人呢，民间文学在那里受到人们的喜爱，特别是那些孩子和老年人。” 看完她的信，我还特意翻了翻《离骚》，寻找屈原提到的沅水，虽说屈原只在一个地方提到沅水，加上晓湘信中对沅水两岸的描绘，就足以唤起我想饱览沅水风光的心情了，有机会一定去看看。 每个人对自己的家乡都有一种眷恋之情，晓湘的父母给她起这样一个名字，其中的含义是很明显的，是要她不要忘记家乡的一草一木。我的故乡不是一个城市，而是一个落后的乡村小镇，但它再贫穷、再落后也是我的故乡。月是故乡明，水是故乡清，我已经13年没有回故乡了，但我没有忘记故乡的模样。尽管乡音我已不会说了，但我时常想回故乡看望我的亲人，看望那些世世代代生活在那片土地上、用自己的双手耕耘的勤劳朴实的农民，看望那里的山山水水、一草一木等自然风光。 晓湘的来信使我对故乡的思念之情油然而生。来到城市许久了，我对故乡的印象已不那么深刻了，甚至连客家话也不会说了，为了这事，我曾被多少人认为我忘了本呀！其实，是否忘本，也不能只看会不会讲家乡话呀，客观+主观条件，使我没机会再讲家乡话，久而久之，就连一个音节也发不出了，但这并不能成为我忘记故乡的标志呀。任何人可以忘记荣誉、忘记地位、忘记忧愁和痛苦，但他（她）始终不会忘记自己的故乡。故乡这个词汇，在人们心目中是崇高的美的化身，是爱的化身。想起故乡，可以激发起一种力量，那就是要把故乡建设得更美好、把祖国建设得更美好，这种力量会使我们刻苦努力地学习，忘我地工作，播下希望的种子，收获未来的果实！ 我多么思恋我的故乡，我一定要回故乡去看一看。 1982年8月24日（星期二） 爸爸去深圳出差，今天终于回来了。他买了一瓶蜂花牌洗发精给我，心里很高兴，没想到爸爸连这点也想到了，我并没有叫他买东西，他是看见我头发很长，每次洗发，都要费时间去捶茶菇，为了让我节省时间，他才买的。 晚上。我和家人坐在电视机前看电视，在《姿三四郎》未开始之前，爸爸给我讲了香港的情况。 首先，他告诉我，香港的社会风气很不好。凶杀、奸杀案时常发生。最近还发生了一起很大的奸杀案，两兄弟奸污了十多名妇女，然后把他们碎尸万段。听了真令人心惊胆颤。这个案件从爸爸带回来的《大公报》上已得到证实。有些女青年说，以前她们晚上一个人坐小汽车回家，现在再也不敢了，的士司机的收入大大减少…… 再则，香港学生读书的学费非常昂贵。一个小学生一学期的学费要100多元，中学生每个月的学费就要上百元，大学生就更不用说了。学费如此昂贵，一般的工人家庭很难负担得起两个孩子的上学费用，这同内地相比，相差太远了。我们可以免费升入大学。我国并不富裕，财政还出现赤字，但国家还是出钱承担大学生的费用，我们不用交学费，甚至连伙食费也由国家负担。说心里话，我是十分感激我们的祖国的、我们的党，我感到生长在这样的国家里是无比自豪的。虽然中国存在这样那样的问题，但如果我们每一个人都把自己当成一个主人，以主人的姿态出现在工厂、农村、机关、学校、军队，而不是以一个旁观者的身份出现，那么我相信中国存在的问题是可以在我们的努力下解决的。 第三，香港很害怕我们的对外经济政策变来变去，这样会影响他们做生意。确实，中国的政策是多变的。前些时候，我们家来了一位亲戚，亲戚说：她由于很久没给香港的亲人写信，那位亲戚还以为中国的政策又变了呢！可是我国领导人（记不清是哪位了）前段时间曾当众宣布，三中全会以后的政策将在相当长一段时间不会改变，也许是十年，或二十年？记不清楚了。人民从此可以安心生产，再不用因为政策的改变而人心惶惶。 爸爸还告诉我，中国出口的衣服，在香港只有中下层的人才穿，上层人是不穿的。香港人也承认，并不是衣服的质量不好，而是款式不多。这点我是深有体会的。解放30多年来，中国的服装式样没多大变化，特别是男同志的服装，相对来说，女同志的服装多少有些变化，但还是万变不离其宗。远不及国外在服装样式上绞尽脑汁地设计、研究。因而中国出口的服装，又被香港人买回来送给内地的亲戚了，而内地人还把它当做宝贝呢。这样的状况令人可笑。由此我想到，我国的服装设计者很有必要学习外国的经验，又保持我国的传统，设计出更多式样、新颖别致的服装，让人们穿得漂亮些，更好地表现出我国人民的精神风貌。 谈话很快就被《姿三四郎》的歌声打断了…… （3398 题图为大院那棵芒果树上未成熟的芒果） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 56.做叶子写自己青春历史，假期接触社会学大书 1982年8月25日（星期三） “人在他的历史中表现不出他自己，他在历史中奋斗着露出头角。” ——引自泰戈尔《飞鸟集》 我时常思考这样的一个问题，该怎样写出自己青春的历史，向祖国和人民交出一份满意的答卷？以致无愧于新中国青年这一称号。这是个很难用只言片语说清楚的问题。 一次我去新华书店，看见一本名叫《怎样写好自己的历史》的书，可不知为什么当时没有买下，如果买下了那本书，相信它对我会有很大的帮助。 我想，自己青春的历史，不应该过多填写集体给予我的荣誉，也不应该炫耀自己给同学、朋友提供的帮助，更不应该为金钱和地位去上伤害别人，这些都不是我所需要的，更不能成为自己的奋斗目标。但是，我却要认真填写自己学习、工作和不懈奋斗的历史，因为一个人在历史中奋斗着，才能露出头角。我把追求、开拓和奋斗作为自己的主要目标，追求美好的生活，开拓未来理想的道路，并未实现理想而奋斗不息，这才是我应该填写的内容。 许多人都填写完自己的历史，雷锋、王杰、张志新、遇罗克等等，他们的历史都闪耀着动人的光辉。我虽然不能填写出像他们那样的答卷，但至少，我给祖国人民交出的答卷，应该是一个青年爱国爱民的炽热的心。 1982年8月28日（星期六） 有一位印度人说过：“我每天读泰戈尔，读他一行，可以把世界一切烦恼都忘了。”这位印度人有没有夸张，我无从知晓，不过，大凡正在读书的人，是会把一切烦恼都忘掉的，或许泰戈尔的作品更具有魅力。是的，我也很喜欢泰戈尔的诗，你看他的《飞鸟集》，每节只用短短的一两句话，就说明了某一个哲理，而被称之为格言，很耐人寻味，翻阅《飞鸟集》，有时像细细品尝精美的点心，有时又像吃着香甜可口的水果，那舒心的滋味是很难用一句话表达出来的。 泰戈尔写道：“果实的事业是尊贵的，花的事业是甜美的，但是让我做叶子的事业吧，也是谦逊的专心地垂着绿荫的。”写得多么深刻呀。我想的也是做叶子的事业，用自己微博的力量，让工人在树叶下歇息，让锄地的老农在树荫下搽把汗、喝口水，也让大学生们在树荫下静静读书、思索……虽然，这只是微小的事，但也是必不可少的事。你想，假如烈日当头照的时候，我们不是专拣在树荫下行走吗？如果这时路旁光秃秃的、没有叶子垂下绿荫，我们一定会抱怨的。 叶子的事业是平凡的、谦逊的，但也是伟大的。因此，我喜欢泰戈尔的这首诗。 1982年8月29日（星期日） 今天是假期的最后一天了，回顾假期干了些什么事，倒是十分合适的。 首先，去了趟丹霞山，欣赏了丹霞的自然风光。虽然当时的时间很仓促，但主要的地方都走了，它带给我不少快乐。回来之后写了两篇散文，尽管写得不够理想，但总算是多了一次练笔的机会。 从丹霞山回来，每天都要煮一餐饭，而且还要送饭、扫地，可以说当了将近两个月的家庭妇女。不过，我还是觉得煮饭炒菜是一件很有趣的事，不仅使我做饭菜的技术有了提高，而且也体会到干家务活的辛苦和愉快。有时，我真不想做饭了，很想把做饭的时间用来看书，可一想到父母下班回来已经够辛苦了，还要做饭，作为大女儿的我，实在过意不去，于是又在厨房忙碌了。 放假以来，看了大量电影、电视，如《女仆》、《山菊花》、《海望》，《姿三四郎》是每集必看，还有李燕杰报告的实况录像……好了，我简直数不清了。可是真正有价值，也就是说有看头的影片不多。于是每看完这些令我不满意的电影电视，我都在心里咒骂它们，或在日记中尽情发泄自己的不满。 放假还有一个内容，就是和同学聊天。中学的、大学的，有时我去同学家，有时同学来我家，来来往往，有时还逛逛大街，这样占去了不少时间，但也不能完全说是浪费时间，因为我在和同学们的交谈中，初步接触了社会学这本大书，使我受到有益的启发和教育。 该谈谈学习情况了。放假以来，我看的书很少，课本、中外名著很少接触，简直可以说摸都没摸过，只是看了些杂七杂八的小说，纯属消遣，几乎没什么文学价值。不过，作为一个中文系学生，必要的小说还是要读的，了解中国当代文学的情况，特别是三年级我们要开中国当代文学史这门课了，所以有些书还是没有白读的。 另外补充一点，假期以来写了约19100字的日记，这是从来没有过的记录，可以说是发生在我身上的奇迹。 1982年8月30日（星期一） 放假50多天后，今天回校注册了，接着就是新学年开始，时间过得真快呀，我就要升上三年级了。 今天回校交了学生证之后，就是班主任训话，新的班主任和我们见面，系副主任讲话，接着搞卫生、搬课室，没有什么收获，却浪费了许多时间。开学的头一两天都是搞卫生，进行思想政治教育，我已经经历了无数次，很厌烦了，但不能违反，因为这是学院的规定，不然，有人会给你扣帽子，穿小鞋了。 1982年9月1日（星期三） 今天终于知道上学年现代文学考试的分数了，我的考试分和总评分都是84分（这个学期我和84很有缘分，哲学84，古代汉语84）。再看看我们班唯一的党员，考试分73，总评分却提高了7分，不公平呀！平时她的成绩也并不见得比我好，有时还不如我，为什么她总评分就可以提高7分，我就不行呢？因为她是党员嘛，老师在各方面都给予她特殊的照顾，也许老师们想让她的分数高些，这样就可以在班里、系里、学院里的威信高些吧。可是要知道，如果同学们知道她的高分是这样来的，还有多少人买她的账呢？ （以下省略200字） 人们都知道，物极必反，老师这样做，会给同学们造成怎样的影响。党员面对老师恩赐的分数，又作何感想？ 总之，我要走自己的路绝不依靠别人的恩赐生活，在我看来，那是可耻的。 （2286） |
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上世纪大学日记（连载） 57.被称为“修女”又戴上一顶“帽子”，赤橙黄绿青蓝紫 1982年9月2日（星期四） 今天才知道，我和其他几个女同学，被男同学称为“修女”。我们不信佛，不信耶稣，为什么给我们起这个外号？因为我们几个人在班里很少说话，他们就抓住这一点，给我们起了这样一个雅号，算是没有白长脑袋！ 我的性格是内向型的，在别人面前不愿多说话，那是因为一说话，必然会说出自己对一些人、一些问题的真实看法，作为我个人来说，当我还没有完全了解一个人，或者对这个人有了深刻的了解，并认识到这个人的本质时，我是不愿意过早暴露自己的思想的。我嘴上不说，我只是用自己的眼睛细细观察班里的每一个人，确定哪个人能成为我真正的朋友，哪些人只能当一般同学看待，哪些人不应该过多接触，过多接触会对自己有害。因此，尽管我不说或很少说话，但我心里什么都明白。但是，我当着一两个知心女友的面，那是无话不谈的，谈我对本班的一些看法，对一些问题的认识。因此有位女友评价我看问题看得较深，分析能力也较强。我在女友面前，再也不是“修女”，倒像个牧师。那些为我起雅号的男同学，至少没有完全了解我，只看到我其中的一面，所以我并不怪他们。 为什么班里的男同学对我们每一个女同学都评头论足？这从心理学的角度就可以解释清楚，无需多说。他们这样做还有别的原因吗？应该是有的。今天，我的猜测得到了证实。 有人告诉我，班里的男同学都想在本班找一个女朋友，可又不够胆，不知是啥原因，也许因为我班女生多，力量强大，男同学人数少，势单力薄，不敢轻举妄动。在我眼里，班里的男同学根本就不像男子汉，倒像个姑娘。还听说班里的一位女同学拼命追一位男同学，而这位男同学又很讨厌她，可因为除了她之外，再也没有别的女同学追他了（够贪心的，俗话说女追男隔成纸，一个女生狂追他还不满足，还希望有第二个），因而他就和她谈上了，以此表示自己很有本事，起码还能得到姑娘的爱慕。他的如意算盘是，一旦等他真正爱上了哪位姑娘，再把眼前这位抛弃。我是真想不到，班里还有这样的男生！为了炫耀自己，可以干出这样的事。如果真到了那个地步，那位主动追求他的女生心里是啥滋味？ 我们班的情况已经这样复杂，可想社会是多么复杂，人又是何等复杂。且不管别人在背地里怎么议论我，我只是走自己的道路，绝不受世俗的影响。我在心里对自己说：“爱情呀，你慢些来，至少应该保证在大学期间让我无牵无挂，较好地完成学业。”本来我不应该考虑这些问题，但现实有时是违背你意愿的。我身为这个班的一员，对本班的情况还是了解的，因而保持清醒的头脑、提高警惕是很重要的。我想，只要自己行的正，立的稳，正确处理一些问题，别人是不会打你的主意的。也许我考虑问题太片面，只是在这个问题上，片面一些没有坏处。 我将尽自己最大的努力完成好学业，这才是我最主要的任务，其他问题还是以后再考虑吧。不过，有些问题还是要好好思索一下，这样有助于提高自己的分析能力，以致事情发生时，自己不至于被动。 一下子写了这么多，该收笔了。日记写得越来越放肆了，不过也没关系，这些日记除了自己看之外，绝不给第二个人看（笔者今日注：现在我是具备了多大的勇气，才让这些日记见光的），如果有人偷看，我只能怨天怨地，不怨别人。 1982年9月3日 一般来说，读书人的书是不外借的，这是自古流传的。我也是读书人，我也不愿意把书借给别人，只有自己的好友我才肯借，还要叮嘱她爱惜。我自己就很爱惜书，买来的书先用纸包好，再放进书架，所以我也这样要求别人。 可是，教我们古代文学史的许老师，却把他的书借给我们班，他知道我院的图书室实在太小，书籍很有限，于是他把自己的藏书借给我们了，这点他很像青年之友李燕杰老师。虽然我没有借到许老师的书（因为有人捷足先登了），但我从心底里感谢这样的老师。如果所有的老师都像他一样就好了，当学生遇到困难，能伸出援助之手，把读书人最宝贵的东西——书借给学生。 下午，全班进行了全学年的小组鉴定。我历来讨厌搞鉴定，但这是历年都少不了的例行公事，谁也逃脱不了。 在今天的小组鉴定会上，我得到了全组女同学较好的评价，评语是这样写的：学习刻苦勤奋，学风踏实，有一定的分析问题的能力和解决问题的能力，对人虚心有礼貌，严格遵守学院的考勤制度（两年来没有迟到请假过一次）。最后给我提了这样一条缺点，不过写得很委婉：希望今后多关心班集体。说实话，这顶帽子我已经戴了两年了。我不明白，怎样才算关心班集体？我知道，如果自己是班干部，那绝不会有人给我提这个意见。作为班里普普通通的一员，我们说的话很多班干部是不予理睬的，而且，如果给班干部提几条合理化建议，也会遭到别人的非议，他们会说你巴结班干部，想当官，想往上爬。有生以来，我最讨厌听这样的话，几乎没有人在背后这样说我。所以，为了避免不必要的麻烦，让我安定地度过大学生活，我尽量少说话。这顶“不关心班集体”的帽子，恐怕要一直戴到我毕业，还会把这条写入我的毕业鉴定中，随它去吧！ 1982年9月4日（星期六） 我反感有人约束自己，我酷爱自由。 我总是爱幻想，而且喜欢一个人独自幻想。我讨厌那些妨碍我幻想的人，真的，非常讨厌，对那些惊醒我美梦的人，我真想骂他（她）一顿。因为我的幻想是从现实中派生出来的，当然不会是一成不变的现实，说不出是什么道理。 我喜欢一个人静静地观察、思索，有时把自己观察思索得来的结论叙述给我亲密的朋友，希望得到她们的赞同。总之，我不喜欢别人过多干涉我，更不愿意有人利用职权任意指挥自己。虽说那些人要你干事时，总是用一副慈善的面孔、用甜言蜜语来打动你，可我并不需要这样。我需要有人真正了解我，在我困难的时候伸出友谊的手；在我苦恼的时候给我同情与安慰；在我做错事的时候给我提醒……而这种同情、安慰，应该是真挚的，怀着一颗挚爱的心，当然我也会用同样的一颗心去关心这样的人，虚伪的感谢是令人厌恶的。 在我的生活中，真正能说知心话的只有两三个女友，我并不因为朋友少而苦恼，相反我感到很快慰，因为这样的朋友曾点亮我心灵的火花。“人生得一知己足矣”，记不清是谁说的了，好像是鲁迅先生说的，这是鲁迅赠给瞿秋白之辞。尽管生活是复杂的，要看透一个人的心灵很难，但我始终对生活的怀着眷恋之情，对一个人我还是尽量往好处想。 记得蒋子龙的小说《赤橙黄绿青蓝紫》里的女主人公解净说过这样一句话：“人应该是全颜色的，包括德、才、学识、绘画、音乐……”这无疑是对的，但我认为作品中另一个主人公刘思佳哼的一首顺口溜更符合我的口味。就用这段顺口溜来结束这篇日记： 赤橙黄绿青蓝紫， 生活好比万花筒， 为人应该怎么办， 主意就在我心中。 补充一句，我真不明白，今晚看根据蒋子龙这篇小说改编的同名电视剧，唯独少了刘思佳哼的这段顺口溜，这四句顺口溜很能表现刘思佳的性格，编导偏把它删了。 又及：日记是自己保持沉默的朋友，无论你怎样为自己辩护，也不会受到它的非难和责备，因而我愿意和它谈心，向它倾诉悄悄话。 1982年9月5日（星期日） 我喜欢在那凉风送爽的黄昏时刻，到室外去眺望天边那火一般的晚霞，看着红彤彤的云彩是怎样变成橙黄色，继而又变为紫色，在由这种绚丽的景色所引起的遐想中，我凝视着它的变化。 壮丽的晚霞渐变为一层黑幕，家家户户的窗口相继出现了灯光，与雄伟的自然光完全不同的薄黄色，银白色的灯光，给人一种静寂的感觉。有的时候，那柔和的灯光会使你含笑凝望，眷恋不舍。每天，当万家灯火出现之后，我都在银白色的灯光下学习，常常伴随我的是求知的渴望，此时我感到十分幸福。可是，这种甜蜜和幸福常常是和辛苦疲倦联系在一起的（特别是当我遇到特殊情况的时候）。有时我真厌烦学习，讨厌人类的知识怎么这样丰富，总是学也学不完。有时我真想丢下书，去欣赏一部精彩的电影或外出旅游。虽说学中文的少不了看电影、出外旅游，但有时还是要克制一下自己。有意识地克制一下自己的爱好，并不是一件易事。但当我终于克制了自己，我还是挺高兴的，这表明我有自制力。 每当黄昏来临的时候，就是我最幸福和最辛苦的时候，这意味着结束了白天的学习之后，很快就要开始晚上的学习生活了。 下午我感到很不舒服，精神很差，头晕眼花，老想睡觉。我感到自己的体质在下降了，一年不如一年，今后要注意锻炼了。 （3304） |
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上世纪大学日记（连载） 58.两学友来信对社会生态忧伤，忆童年缤纷的梦 1982年9月6日（星期一） 又一个忙碌的星期开始了。 得知全班只有8个同学科科考试都在80分以上的，所以这回我们班的三好生连选都不用选了，按比例我班应该有9个名额，剩下的那一个特殊人物已由班干部内定了，用不着我们这些无名小卒操心。 我确实很后悔自己没有把英语学好，当初我费了好大的劲、花了许多时间去对付英语，最后只得了65分，就是这英语拖了我的后腿，使我未能进入八人行列，不过就算进了，三好生也没我的份的。谁不想自己的成绩好一些呢？成绩好，毕业分配时会好说话一点，至于三好学生嘛，对我已经没啥兴趣了，不过，据说如果四年都被评为三好学生，在毕业分配时是可以优先照顾的，所以还是有很多人争着当三好学生的，不管自己够不够条件，有的人靠后门也要当上三好生。本人最讨厌这样的人，我也绝不会干这样的事，尽管当不当三好生，关系到自己的切身利益，我觉得自己不应该靠着三好生的招牌吃饭，要凭自己的真本事吃饭，自己走出属于自己的路。 生活并不像有些人想象的那样简单，生活的内容是丰富的、多姿多彩的，我们要注意的是应该如何对待生活，不管发生什么事，我相信，我还是热爱我们当今的生活，并为建设明天更美好的生活而奋斗。 1982年9月7日（星期二） 收到赖同学的来信，我想摘录其中一部分，然后再谈谈自己的看法。 “……一口气读完你的信，你对现实、对未来、对理想都是那么充满信心，相信自己的勤奋是实现理想的开山斧，真使我钦佩。我发现，我和你有许多观点是一致的。我也像你一样，在追求、开拓与探索，但毅力却不及你。我经常遇到一些挫折，就流露出失望和灰心的情绪，在看到社会上一些丑恶的东西时，更是希望自己能做个‘桃花源’中人。看了你的信，很为自己不能有你这样的勇气而惭愧。 说实话，我在中学时做过多少彩色的梦啊。记得李永宏老师布置我们写一篇《理想啊，飞翔》的主题班会发言稿时，我写了一首诗，抒发了自己对理想的追求热情。两年半的待业生活，使我在现实生活中受到了锻炼，思考问题也比较冷静了，冷静地近乎冷漠，当年那股为理想而奋斗的热情也有所被‘冷漠’了。 工作后，我又参加了业大的学习，新生活又给了我新希望，也给了我新的追求目的，自己是否能做个使自己理想之船到达目的地的‘舵手’，全看自己与风浪搏斗的本领了。我很希望有人常鼓励我，给我鼓劲。” 看完他的信，一种淡淡的忧伤袭上心头。我常想，是什么东西使我们这一代人的心灵受到损伤？光怪四人帮是不行的。四人帮被粉碎已经六年了，我国的现实在向好的方面发展，这是毫无疑问的，但是，中国一些人的头脑里依然保留着封建时代的东西，而且还认为是很时髦的，这些丑恶的东西对我们青年一代影响很大，致使有些年轻人喜欢用片面的观点看问题，看不到中国伟大的一面，看到的只是中国的愚昧、落后，因而打不起精神，采取旁观者的态度，心灵之火熄灭了。有些人甚至堕落，当然这部分人极少数。我们应该相信中国有许多好青年，有许多为理想、为事业而奋斗的好青年，应该相信我们青年是有希望的，更应该相信自己是有前途的。 他的信，又勾起了我对往事的回忆。我很喜欢回忆我的童年，一想起我的童年，往往会从心底里发出郎朗的笑声，尽管这些笑声充满了苦涩，但它仍然使我感到无比亲切，引动着我无限的怀念，我留恋的并不是那种生活，而是那单一而天真的心境。我又想到，如果当初能够知道，将来有那么一天，我要为曾经做过的一些事情后悔，那么我的一切行动就会认真得多、谨慎得多啊！直到我考上大学，当老师发下了上百本阅读书目时，我才真正感到后悔，当初我如果多读一些书该多好。 我中学时代的生活，真是很简单，特别是在高考那年，除了学习还是学习，几乎没有和男同学多讲过一句话，除非是工作上的绝对需要。在中学，我也有几个知心的女友，我和她们的友情是最最值得留恋的。我常常把她们和我现在这个班的某些女同学相比较，我觉得我这几个朋友是金子，现在这个班的某些女同学是沙子，甚至连沙子也不如。这是我两年大学生活得出的结论。自然，我不会和这些“沙子”们有过多的交往，只把她们当作普普通通的同学对待，很少说过话。而我对中学的几位女友则是无话不说，我觉得和她们交谈是一种乐趣，我和她们永远保持真挚的友情。 我用美丽的鲜花编织童年五彩缤纷的梦， 我用探索的脚步开拓青年时代人生的路 我在奋斗中求得乐趣 我在探索中求得希望。 但愿通过自己的不懈奋斗，可以实现我的理想。 1982年9月8日（星期三） 翻开日记本准备写日记时，突然停电了，借着煤油灯微弱的灯光，写下几行字，日记的正文将在明天补记。 今天收到卢同学的来信，每次收到好友的来信，我都很高兴，因为从信中可以了解女友的思想、学习和工作情况，了解他们对理想、现实、人生的看法。总之，从信中也可以观察一个人。因此我很喜欢写信收信，尽管我很忙。也会抽出时间来完成这个任务。今天收到的信，看了之后有点烦忧，感到我们有尽到一个朋友的责任。 信中流露出一种忧伤，一种对环境的无可奈何，对自己的命运无法把握的一种哀伤。 她在信中说：“环境使我的一切理智的力量都没有了，只追求虚荣，我只羡慕别人的好处而已。人是有路可闯的，现在第一步也难迈，因为我们有上进心，只求平平淡淡度一生。”唉，我真不知道该怎样安慰这位朋友。她的忧伤太多，看问题也比较偏激，加上工作单位不太好，她说：“我是十分讨厌这个集体的，因为我感不到它能给我的温暖，在这里，人与人之间不是友善、和睦相处，而是你嫉恨我，我嫉恨你，是非很多，谁穿得阔气就被人看得起，不是相互帮助，相互体谅。”确实，现实中存在这种情况。因为每个人的修养不同，对待每个问题的看法不同，衡量一个人好坏的标准也不同，这是可以理解的，不足为怪的。但是，作为一个正直的青年，衡量一个人，必须从德、才、学识几方面来考量，不能认为穿得好就自以为了不起。……至于她说的“一个人只求有一个友善的大集体，将来只求有一个温暖的小家庭”，她想得可真远呀，本人就不敢苟同了。当然这两者都是需要的，但更重要的是事业、理想，没有事业，没有理想的人，尽管生活的五光十色，也是没有价值的。 信中还说，这段时间心情不太好，这主要是想到小弟之事。“这样高分，却被限制，未被录取，有什么办法呢？一是我们不会找窍门，二是我们的父母不是当官的，三是我们不认识招生办的人。”这话说的尖刻，表达出无可奈何的心情。我不了解她弟弟高考的具体情况，但却真正体会到后门的厉害，没有后门就办不成大事，有了后门，路路皆通，升学、招工、分房子等等。多么可怕的现实，我们这些无名小卒怎么能抵挡得住呢？ 尽管我们的国家还存在许多问题，但请相信我们的党是有能力的，我们的国家是有希望的。尽管人与人之间的关系是复杂的，有许多难言之处，但我相信中国的好人还是多数的，并且已经得到证明。不能因为在我们周围发生了一些令人不愉快的事，就否定我们的国家，我们的人民。作为一个青年，我们应该努力为国家分忧，尽力改变现实存在的不良现象，努力吧努力！ （2824） |
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上世纪大学日记（连载） 59.心灵似干草堆扎成的火把，烧尽，“泪珠，像小兔” 1982年9月9日（星期四） 开学将近10天了，我听到了种种传闻。我们班有些同学正在为毕业分配能留校做种种准备，形式各样，手段五花八门，令人目不暇接，但都围绕着一个总目标——留在广州，不被分到郊区、县，留在学院。我不得不佩服这些人的手段，为了达到个人的目的，不惜任何代价。如果人人都把这股劲头用在学习上，将来用在四化建设上，那才是真正值得我佩服的。 在这样的社会里，虽说我们是社会主义国家，但真正大公无私的人少得可怜，更多的人都在为自己打算。是的，谁不想分配个好工作，使自己生活得幸福美满充实。但我认为，不是靠真本事，而是靠耍手段赢来的好工作，尽管是幸福的，但并不充实，所以我很厌恶我们班的某些人。 我还得知，我们班已经有好几对鸳鸯了，但是，他们是否像鸳鸯那样真诚相爱，或是有别的什么目的，我就无从知晓了，也不想去管他们的事。 我们班同学的年龄都不算大，为什么急于考虑个人问题，而不把主要精力放在学习、研究、探讨上呢，在个人问题上花费精力，未免太早了些吧？这只是我个人的意见，我们都是活生生的人，大写的人，每个人对待学习、爱情等问题的看法都不同，这是造成社会生活复杂的其中一个原因。我对这个问题的看法是很乐观的。现在本人暂不考虑，至少在大学期间都不考虑，到时再说，听其自然，何必为这个问题煞费苦心呢？也许有人会说我古板、不开窍，那就让他们去说吧，我只按自己的想法，走自己应该走的路。 1982年9月10日（星期五） 这几天读了丹纳的《艺术哲学》一书，写的真不错。作者无愧为十九世纪法国著名的历史学家和批评家。这本书主要介绍欧洲绘画的历史，涉及到艺术、哲学、文学，对某个画家、文学家、对某个流派的评价问题，而且书的语言也是很优美的，行文自然流畅，有许多比喻不但用得十分恰当，而且说明了一定的哲理。比如作者写道：“人的心灵好比一个干草堆扎成的火把，要发生作用，必须它本身先燃烧，而周围还得有别的火种也在燃烧，两者接触之下，火势才更旺，而突然增长的热度才能引起遍地的大火。” 我很欣赏这几句话，因为我从现实生活中，从我自己的生活道路中，已经体会到这段话的哲理。一个人要使自己的心灵美好，内因的作用是主要的，自己不加强修养，不加强学习，怎么能成为心灵美的人呢？这就是丹纳说的“干草堆扎成的火把，要发生作用，必须它本身先燃烧”。而环境、现实是外因条件。良好的环境，可以使人在顺利的条件下，成为一个纯洁的人。但是，从另一方面来说，环境和条件不太好的，有人往往就会满足于表面现象，不去努力创造自己的新生活。从这个角度来说，我更喜欢在逆境中锻炼自己，锻炼自己在不太好的环境下坚持学习的能力，锻炼自己抵御不正之风的能力，虽然这样要付出很大的代价，远比在顺境中锻炼要困难得多，但我是心甘情愿的。因为我相信人是世界上第一可宝贵的，人可以改变环境。每当我在不良环境下真正做到勤奋刻苦地学习，不受外界干扰，我是很高兴的。我也渴望我的女友能时时帮助我，只要我的周围还有别的火种在燃烧，那么我这个火种就会继续燃烧，汇入到周围的火种中去，发展成遍地大火。那遍地的大火中，其中有一颗火种是我的，在我身上发出的亮光，我会很欣慰。我希望这遍地的大火，烧毁我们当今社会中一些庸俗不堪的东西，烧毁一切不正之风，烧醒一些执迷不悟的人，让他们振作精神，投入到学习和工作中去。 让普罗修斯盗来的天火，给人间带来更多的温暖，给大地带来一片光明，也给我带来希望，让我去收获干净泥土里生长出来的果实。 我多么希望生活中多一些友善，少一些丑恶。愿我用自己微薄的力量，为祖国发出一分光，给人民带来一分热，这是我一个女学生的愿望和要求，我将用自己的实际行动让人们相信我的话。 我们应该胜过普罗米修斯因为欧洲上古时代已经一去不复返了，普罗米修斯的悲剧绝不会在中国重演。 1982年9月11日（星期六） 第二节下课后，和晓湘来到我系的黑板报看了一下，看到了团某某写的一首诗《入学》，开头两句是这样的： “泪珠，像两个欢乐的小兔 在我的两颊滚动。” 且不说此诗的下文是何等平铺直叙，没有形象，缺乏含蓄，单就这位作者把“泪珠”比喻成“小兔”就很不恰当，作者真是别出心裁，想出这样一个比喻。有句话是这样说的，第一个把姑娘比喻成花朵的，他是个聪明人；第二个把姑娘比喻成花朵的，是个庸人，第三个把姑娘比喻成花朵的，那他就是蠢人了。想成为聪明人的她，就把泪珠比喻成小兔了。这样的诗，敢登在中文系的黑板报上，也是需要勇气的，每个人的欣赏力不一样，我觉得不好的诗，说不定能满堂喝彩呢！许多人看了这首诗后都笑了。 一个人不能老想着出名、出风头，做得太过分了，会引起人们的反感、憎恶的。 我的女友多次叫我给报社投稿，她们说：“某某人的文章写的并不好，可也在学院得奖了，你为什么不去投稿？”爸爸也叫我写稿，他可以帮我推荐，我始终没有答应。我想，虽说现在报社的很多编辑都是看人发稿，我并不想参与这样的行为。假如我真有才华，我绝不会依靠别人的关系去捞稿费，我得用自己的笔写出既有意义又有文采的文章，只有这样才对得起社会、对得起读者，也对得起我自己。这就是我在班里、在学院不参加任何作文比赛的原因。即使写了，我还要掂掂分量，想一想稿子交上去后会产生什么样的影响……也许我多疑了，但现实逼得我不得不这样想。我知道，写真话，揭露现实的一些习作，在院领导面前是通不过的，唯有歌颂歌颂。我们都知道，即使我们这个社会有许多东西值得歌颂，但还是有弊端，为什么就不能写这些弊端呢？往往敢触及社会阴暗面的作者，都是要冒风险的，这是很不应该的，让人不安的。赞颂太多，会使人飘飘然，而适当地触及一些不良风气，非常必要，非常必要的文章往往很难见诸报端。 本人现在并不想投稿，我想等自己毕业了，广泛接触社会、人生，有了一定的生活经验，再写吧。到那时，我一定实事求是地反映我们的社会，反映人与人之间的复杂关系。倘若我真的那样做了，那绝不是为了出风头，而是提醒人们认真看待现实，正确地对待人生。 由一首诗的比喻，引出了许多似乎不着边际的东西，但我坚信以上写的文字是有一定道理的。 （2482） |
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上世纪大学日记（连载） 60.“苔丝”、“霞光在闪耀”，我愿做小花小船小鸟 1982年9月12日（星期日） 下午，看了英法合拍的故事片《苔丝》，虽然影片的含义我还没有真正理解，到底影片是表现苔丝姑娘不愿依靠男人生活，而是依靠自己的劳动生活呢？还是赞颂在劳动中产生的爱情是纯洁的、真正的爱情，或者两者兼而有之。 电影是根据英国作家汤姆斯?哈代的小说《德伯家的苔丝》改编的。此书很久之前看过，因为当时自己的理解、分析能力太差，没完全看懂，只是粗读了一遍，真想再找原著看看。 哈代在原书第一版的序言中写道：“我只想再说一句话，这部小说的作者，目的的单纯、恳切，他只想把一连串真正互相连贯的事情，用艺术形式表现出来而发表问世，至于这部书里所表达的意见和感情，实在不过是把现实大家想的和感觉说出来就是了，如果有任何过于高雅的读者忍受不了这些东西，那我只有请求他们别忘了圣捷霍姆那句人所共知的话：‘如果为了真理开罪于人，那么宁可开罪于人，也强似埋没真理’。”看来，这部小说出版以后确实受到某些人的反对，正如作者在《原著第五版及后出各版序言》中写道：“这本书的本意，既不想教训人，也不想攻击人，而只想在描述的部分，简单朴素地把意思表达出来，在思考的部分，多写进去一些现象，少写进去一些主见，虽然这样，但是反对这部书的内容和写法的大有人在。” 还是回到影片《苔丝》中来吧。我非常欣赏影片的画面。这部影片是一出悲剧，影片自始至终用的都是沉重或较沉重的笔墨来表现主题的。画面的色彩并不艳丽，而是浓重的，拍摄蓝天时，天并不是瓦蓝瓦蓝的，而是给人悲凉之感，劳动场面的拍摄更是令人赞叹不已，非常真实，真实地就像十八世纪的油画，真有点怀疑摄影师是不是画家，不然怎么影片的镜头就像一幅幅油画展现在我们面前。影片的演员演得非常投入，欢乐时并不做作，痛苦时也不会大哭大叫。 其实，中国的河山也是很美丽的，如果拍好了，会给我们祖国锦上添花，可是我们有些摄影师并不高明，有时拍一些真实而画面，景物拍的很美，但常常被影片中的人物破坏了美景，让人感到很可惜。比如《乡情》里江南水乡的景物很美，给我留下了深刻的、难以忘怀的印象，我真想插上双翅，在江南水乡的上空盘旋，欣赏人间春色。要想插上双翅是不可能的，但我完全有可能乘银燕，坐火车到江南水乡，但愿我的目的一定能达到。 我要大声赞叹影片《苔丝》的画面的美丽。 1982年9月13日（星期一） 我常常成为爸爸写的通讯的第一个读者，这是我的幸福。我该更加努力才是。爸爸因为家里穷，连高中都没读完就到了地质队……可爸爸写的文章却让我羡慕。 今天看了父亲写的通讯《霞光在闪耀》，题目本身就很美，加上作品的人物——一个女兽医的外貌、心灵都是美的。看完这个兽医的事迹，我真怀疑自己的眼睛，难道世界上真有这么好的人？难道中国还有这么美的兽医？我早就说过中国的好人还是多数的，这位兽医不就是其中的一个吗？从这位兽医的身上，我真正感到了霞光的美丽、可爱，更深切感到中国有这样的人，就有希望，就有力量。这是父亲笔下的人物给我的启示。愿中国多几位这样的好人。谁想了解这位兽医的情况，等通讯发表后，大家再读吧。在这里我就不啰嗦了。 在中国这个十亿人口的大国，个人的力量是十分渺小的，而我的力量更是微不足道，许多人都在为四化努力学习、工作，我呢，尽管老是在日记里抒发自己的情感，但心灵的火花并没有闪烁在四化的路上。我想，我今天的学习，正是为了明天为四化而工作，让心灵的火花放射出夺目的光辉。我，一个普普通通的大学生，很愿意向真正的先进人物、劳动模范学习。我做不出什么惊天动地的伟大事业，但我却要在平凡的岗位上，勤勤恳恳地工作（两年以后），把自己培养成一个高尚的人。 我愿做小花，迎接祖国明媚的春光， 我愿做小船，勇敢地投入生活的海洋， 我愿做小鸟，追寻着未来幸福的远方。 1982年9月14日（星期二） 班干们又决定让我当科代表了，这已经是第三次了，这次是心理学科代。 前两次，都是由女班干出面和我商量的，都被我用种种理由回绝了。这次，他们共同商量好了对付我的办法，采取的是先斩后奏。即由女班长跟任课老师讲了由我当科代，再由男班长找我面谈，并且告诉我已经报告任课老师了，逼得我答应。因为在这种情况下，我不答应也不行了，看在男班长的面上，我不便和他说太多话，也不想再摆理由了，只好答应。 我不得不佩服他们的手段，但我始终不明白，这些班干为什么老盯着我不放？按理说，全班除了班干以外，还有30多个同学，为什么偏偏叫我干着干那？在各方面我不比其他同学好多少。学习成绩比我好的有的是，也许班干们故意作弄人，老实人实在是吃亏呀。这些话我不能和别人说，只能写在日记里，成为一页历史。既然我决定当这个科代，那我一定要干好，为全班同学服务，起码是为全班大多数的好同学服务，也锻炼锻炼自己吧。 今天下午的政治学习，新上任的班主任别出心裁，让一个平时不太爱说话的同学上台发言，谈谈她自己在学习了胡耀邦在十二大做作的政治报告后的体会。新官上任三把火，头一把火就烧到了鲁敏身上。其实，这也是冲着我们这些平时不太爱说话的人来的，美其名曰给我们一些锻炼的机会，其实我们根本不需要这样的锻炼机会。我在班里不爱说话，自有种种原因，但主要是由我的性格决定的，根本不是“锻炼”的问题。如果这个班主任让我上台发言，我首先使用的办法就是推，或者推荐班长上去发言，实在不行的话，我就照着鲁敏的样子写好发言稿后上台迅速念完，迅速逃离。 鲁敏今天的发言，总的来说还是不错的。但我怀疑有些看法是不是她自己提出来的，而且有些感想好像并不真实。我和她接触得不多，对她的内心世界了解不多，她善于把自己的真实看法隐藏起来，表面给人的印象还是不错的。尽管我不太了解她，至少也可以肯定她今天的发言说的并不全是真话，凭我的感觉而言吧。当然，当着全班同学的面把自己的真话说出来。是不可能的，也不现实。我也不敢保证在全班同学面前我说的每一句话都是真话，但我认为，有些该说的话还是要说，对任何问题都应该有自己的看法，不应唯命是从，别人说一句你听一句，那还要自己的脑袋干啥？ 胡耀邦的政治报告我还没读过，看到整整四大版的篇幅，把我吓怕了。但主要内容我还是知道一点的，我相信中国是有希望的，定能通过自己的力量来改变不正之风的，我祝愿十二大以后，祖国开始新的飞跃！ （2545） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 61.班有五类人黄花不凋零，课堂试教心惊面坦然 1982年9月16日（星期四） 要想得到别人的尊敬、信任，自己必须有美好的心灵、丰富的知识，诚实地做人，热心助人…… 可是班里有些人就不是这样了。他们虽然表面待人不错，可心里却恨你，或嫉妒你的成绩，或鄙视你的勤奋；他们虽然说起话来天花乱坠，无所不及，仿佛世上的知识他全都懂了，可是连最简单的东西也不懂。这样的人可以称之为牛皮大王，很难做到诚实，虽然他们有时也帮助别人。 我见过这样几类人： 他们当干部时对工作是负责任的，学习成绩也过得去，干起活来也卖力气，很会拍马屁，赢得老师的信任，但是同学对他（她）并无好感，有的只是厌恶。做人，特别是班干得不到群众的信任，也就很难展开工作。这些人也许会明白这个道理，但从不愿意改，而且据我看来也是改不了的。 有些人在某些方面确有才华，如诗歌、音乐等方面，也能得到同学们的信任，更能得到老师的信任，敢说别人不敢说或不愿说的话，但常常看问题过于偏激，为人也挺随便，嘻嘻哈哈，挺不正经。这种人比上一种人受欢迎。 还有一种人，虽然对现状很不满，对某些干部很不满，但只是暗暗在心里着急，当着外人的面很少说话，从不吐露真言。看到一些不合理的事，为了自己今后的命运，从来不抵制，采取的是任由君便的态度，可是当着知心朋友的面，评论起班风，议论起某个人的为人，却是滔滔不绝，而且说的颇有见地。因为他们平常只是不出声地细细观察，把一点微小的事都毫无保留地看在眼里、记在心上，从而在细小事情中看出一个人的品质，暗暗地戒备他人是否对自己造成危害。这种人学习较勤奋刻苦，有一定的分析能力，能从较复杂的事件中判断出是非，而且很难让人抓住小辫子。周围的人对他们的看法会产生两种截然不同的意见：一是孤僻，不愿说话；二是待人热情，乐于助人。 还有一种人对任何事情都不闻不问，一心只读圣贤书，但效果并不见得好。这种人如果和你成了知心朋友，她也会待你很好，愿意尽力帮助你。 以上几种人的所作所为，都和每个人的性格有关，而人的性格是不能用好坏来衡量的，只能说这种性格的人做这种事较合适，也一定能做好，那种性格的人做那种事较合适。但是一个人做的事却可以衡量出这个人品质的优劣，这也是很自然合理的。 就我自己来说，虽然不可能得到过多人的敬重，不可能所有人都看得起自己，但我自己应该看得起自己，要有自信心，不然的话，要实现自己的目标是很难的。 写完这篇日记，心中感到无比畅快，仿佛屋外的小虫都在用它们特有的鸣叫声对我歌唱，从窗外望去，那唯一一朵凋谢的黄花，似乎低着头，脉脉含情地望着我，或许它们在歌唱我写出了心里的话，莫非它们用无声的语言叮嘱我：说话要当心？总之我很高兴，高兴得想写诗了，可又写不出了，明天再说吧。 1982年9月17日（星期五） 今早发现，昨天日记里写的“唯一一朵凋谢的黄花”开了，原来它并不是凋谢的，而是含苞待放的，现予以更正。 创造未来 我从乡村到城市 我从孩提到青年 思考型的性格 让我思索人生的课题 我在崎岖的山路攀登 我在宽阔的马路行走 友谊给我力量 生活在向我招手 谁曾想到十年浩劫 美好的快乐之花在我们心头枯萎凋落 像秋天的树叶 清明恬静的思想没有了，只剩一片凄凉 犹如天上的一块乌云，还带来无数的灾难 不仅肉体，连精神也病了 往日的欢悦只留下一些难忘的回忆 可爱的童年时代只留下一个影子 当春回大地，祖国正是百废待兴，让我感到 明媚愉快的春天在我们心中开满鲜花 仿佛一个美丽的苏州园林 大地万物都在祝贺 祝贺祖国开始新的飞跃 作为一个青年团员 党交给我们的任务光荣艰巨 作为一个青年 时代赋予我们的理想美妙而辉煌 我已经度过了很多年 人生又有多少个很多年？ 快趁春花含苞的时期 为祖国开一朵绚丽的鲜花 为人民结一颗芬芳的果实 把过去的烦恼、忧愁、苦闷 统统丢到太平洋 让海水消毒我们的伤口 把现在的等待、彷徨、牢骚 统统抛上天空 让蓝天使我们胸怀宽广 让我们行动、奋斗 让我们探索、攀登 做一朵小花，做一滴汗珠，做一片白帆 迎接祖国明媚灿烂的明天 让我们开拓、欢乐 我们学习、思考 做一片绿叶，做一滴水珠，做一朵浪花 创造祖国光明美好的未来。 1982年9月18日（星期六） 课堂试教练习开始了。 要求：每人讲一篇课文的二、三个自然段，约四、五百字，先朗读课文，然后再复述这段的内容，归纳出段意，最后在黑板上写出段意，不超过10分钟，不少于5分钟。 这位同学讲完，就该轮到我了。心砰砰地跳，手有些发凉。第一次上台，害怕是很自然的。上面那位同学讲完后，我是从容不迫地走上讲台的。可是上了讲台，面对老师和水平比我高的同学们，我又开始害怕了。拿着课本的手在发抖，读课文的声音在打颤……只用了5分钟，我就讲完了，还算比较顺利。 下课后问同学，她们居然说我讲得好，一点都看不出害怕的样子。瞧，我多么会掩饰内心的恐慌，居然有自己惊慌别人觉察不出的本领，我该为自己庆幸了。但是对于今天的试教，我很不满意我自己，因为有许多东西没讲出来，那是因为害怕，想尽快走下讲台的缘故。我明白自己还是要多锻炼锻炼。 1982年9月19日（星期日） 中国少了我一个，这算不了什么，对建设丝毫没有影响； 而我如果离开了祖国，我将不能生存，或不可能生活得幸福。 这正如大海少了一滴水珠，丝毫不会影响大海的壮观，而水珠离开了大海，它将会干涸。 祖国是壮丽的大海，而我是一滴微不足道的水珠。 大海是由千千万万的水珠组成的，祖国是由万万千千爱她的人构成。 作为一滴水珠，应该为大海增添一朵浪花，作为祖国的一员，我应该为祖国发出自己的光和热。不但要想到我需要祖国，更主要的是，应该努力使祖国需要我。 大海失去了水珠，就不称其为大海， 祖国失去了人民，就不称其为祖国。 中国的青年，应该热爱自己的国家， 中国的青年，应该为祖国的繁荣昌盛勇挑重担。 这才是青年，新时代的开拓者，未来的创造者。 （2400） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 62.四五个女生同剪同发型，赏月晚会前学跳舞 1982年9月20日（星期一） 我喜欢游览祖国的名山大川（笔者今日注：原来我喜欢旅行从大学时就开始了），我喜欢行走在崎岖的山路上，我更想喝一口清甜的泉水，滋润我干渴的心田。每当我这样做时，我喜悦的心情无法形容，我也知道，当我这样做时，要费力、要流汗，有时还会流血，可我从不计较这些，要想得到欢乐，又不付出代价，天下哪有这等便宜事？ 我很喜欢水，这也许和我的性格有关。这不仅因为水在人干渴时能给人清凉解渴，更重要的是因为水，清亮透明的水，常使我想起一个人的心灵。我想，如果每个人的心灵都像清清的山泉一样纯净无暇，自然是求之不得的。可是如果真这样了，也许生活就会变得简单而不称其为生活了，人也许会变得单纯，而不称其为复杂的人，那么我们的生活会少了很多啰嗦事，这样反而不好了。 今天当我接到燕嫦的来信，看完她描绘的桂林山水后，我的心又被牵动了，牵动起我对祖国山河的向往，引起我无限遐思…… 我渴望用清凉的水来滋润我的心田，但我更想用我的心、我的力量（虽然是微薄的）去滋润更多年轻朋友的心田，让他们从苦闷、彷徨中奋起，勇敢地投入生活的海洋；把他们从徘徊中解救出来，让他们朝自己选定的正确目标前进，去实现自己的理想。愿我们每一个青年朋友都成为有理想、有抱负、有自信心的新一代。当然我也很希望有人常常帮助我。说真话，我从许多同龄人身上，看到了中国的希望和未来；我从这些青年身上，也找到了自己努力的方向，我看到了他们心灵深处的火花，也准备为祖国贡献自己的青春。 在我的青年朋友中，也存在许多不好的现象，有人看到社会的丑恶现象，就流露出失望和灰心的情绪，有人看问题很偏激……这些不好的东西给青年的心灵造成不好的影响。但我相信，我们青年是能够依靠自己的力量去改变自己身上的缺陷，中国青年是大有希望的新一代。并不是给自己唱赞歌，我说的是真话。 让我们的青年都为纯洁我们的心灵、增长我们的知识，丰富我们的阅历，提高我们的觉悟而努力吧，自己更应该这样做。 1982年9月21日（星期二） 班里有四五个女同学剪了同一种发型，原谅我叫不出这种发型的名字，她们全然不顾自己的脸型和头型，看了一个人剪这种发型好看，就一窝蜂全剪了，有两个女同学剪了之后特别难看，从后面望去，简直就像个小男孩，姑娘的风度全然没有了，这就叫做又想打扮又不会打扮。 听肖同学说，她妈妈不让她电发。我说：“你都那么大了，你妈妈还管你电不电发呀？” “那当然，要不怎么是妈妈。”她这样回答我。 我想，她妈妈管的也太宽了，大姑娘了，这些琐事妈妈还要管，这位母亲也不懂一点心理学。姑娘大了，每个人对任何问题都会用自己的脑子去分析，确定自己该怎样做才是正确的，这时候的青年都希望自己能独立生活，少受一些约束，最反感的就是父母还拿教育儿童时的那套方法来教育我们这些青年，我们都有主见，不需要别人唠叨，需要的是大人们在关键时刻指点一下。作为大人（父母），如果连这点心理学都不懂，不考虑年龄特征，因人施教，那势必会引起儿女们的反感，孩子们也就不会听你的话，你说的话也起不了什么作用。 讲起心理学，我想起上午两节心理学课，令人烦透了。这位老师是教心理学的，按理说他应该了解我们的心理特征，可他好像全然不知，讲课时用的都是平直调，没有一点跌宕起伏，不会用各种方法来调动我们的积极性，吸引我们的注意力，这其实是心理学研究的范围，可他懂得理论，却不懂得把理论用到实践中去。下课有许多同学说，这老师讲课像催眠曲，我的眼皮好像被胶水粘住了……这样上课的课堂效果怎么会好呢？上午的两节课，我确实没有上好，而是和同桌谈论起这位老师的年龄。 我说：“看这老师的样子还挺小，可头上怎么这么多白发？” 她说：“就是嘛。” 结果我们始终估计不出这位老师的实际年龄，看我们是多么无聊！其实这也不能全怪我们，谁叫这位老师讲课这么不吸引人呢？我还是心理学科代呢，课我都不想听了。 1982年9月22日（星期三） 今天上了当代文学课，任课老师给我们讲了这样一件事： 1958年5月，mao 视察徐水，有些地方提出放高chan卫新，提出亩产3万斤，最高的达到13万斤。mao主zhu席看了汇报，睡不着觉，他担心这么多粮食往哪里放。这件事本来就可笑，再加上任课老师绘声绘色的讲述，全班哄堂大笑，老师自己也笑了。可是笑过之后，我陷入沉思。我有点怀疑这个笑话的真实性。mao 本来就是农民出身，难道他相信亩产能达到3万斤？恐怕连稻杆加在一起，也不到1万斤，怎么可能有3万斤呢？这是一。其二，就算亩产能达到3万斤，又何苦担心粮食没地方放呢？难道不能出口粮食？偌大一个国家zhuxi，连这点都想不到，未免太……也许那时mao 一时乐糊涂了。 下课了，同学们仍为此事议论纷纷。 两节当代文学课上完了，这位老师又占用了我们半个小时，出了一道题给我们做，“略谈1949—1956年文学运动的得失。”看到题目我无从下手，眼看时间一分一分过去，我只得把老师所讲的笔记整理成纲目，每个问题都谈了得失。30分钟到了，老师来收卷，全班没有一个同学做完。于是老师拼命催我们交卷，我只得胡乱划拉了几下，交了。本来我是想把这段文学史总结出来，谈谈得失的，我想题目的要求也是这样的，可我并没有按要求、按自己的想法去做。这次如果记分，我的分数一定很低，真没想到这位老师的鬼点子真多，搞突然袭击，不过，老师这样做也给我敲了警钟，督促我注意复习功课。 1982年9月23日（星期四） 为了本月29日晚的赏月晚会，下午我们班学跳集体舞。班长再三强调一定要来，简直可以说是采取强制手段了，我只好遵命。 足足等了半个小时，开始学跳舞了，人数只来了一半。我们看着几个会跳的同学跳了一遍，真把我吓住了，光是脚的动作就足够我学的，于是产生了畏惧心理，但还是跟着学了。 在学跳舞的过程中，尽管金露不厌其烦地教了我一遍又一遍，可有些动作我还是学不会，我自己都烦了，又累又头晕，不想学了，可是金露还在边讲解边跳，我真不好意思了。直到这次活动结束了，我还是没学会那几个高难动作，我真是太笨了！我觉得跳舞简直是遭罪，比做任何事情都难，我情愿写一篇作文也不愿意去跳舞！这是我——一个没有艺术细胞的人说的话，应付完这一次，我再也不跳舞了。 今天下午浪费了三个多小时，要多少天才能补回啊！ (2597) |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 63.心不献给小事女排夺冠，男庸“娘子军”更勇 1982年9月24日（星期五） 明天要测验古代文学了，我不得不今天复习。复习了将近一天（过去的复习时间不计在内），总算把13篇诗文复习完了。 说实话，我很怕考古代文学，难词难句很多，而且老师出的题目是解释字、词。我们都知道，每个字词有多种意思，不同的环境条件下，词的意思也不同，词的意思不能脱离句子存在。因此单独抽一个字来解释是很难的。加上自己古文底子薄，更是难上加难。即便这样，每次测验我都认真复习，复习并不全是为了考试，而是为了巩固、掌握所学的知识。可是自从开学以来，换了一个老教师来教古代文学，我就很少复习了，古代文学越往后学越容易，我也就不愿花太多时间了。 眼皮直打架，该睡觉了。 1982年9月25日（星期六） 上午8:45分，电视转播中日女排复赛的实况录像。于是许多同学的心都在想着排球了。 第二节下课后，课间餐没人做了，很多人去看电视了，有些人还请了假去看电视。我们是在第四节上课时听到中国队以3:0获胜的消息的，也顾不得讲台上有老师讲课，情不自禁轻轻拍了几下巴掌，我们太高兴了！这场球赢了，标志着中国女排向冠军又迈进了一步。 中国女排的拼搏精神是全国闻名的，我很佩服。值得一提的是，女排在第一场比赛中，就以0:3输给了美国队。可是中国姑娘一点也不气馁，而是振奋精神，在以后的复赛中，都以3:0战胜了古巴、苏联、澳大利亚和日本队。如果每个中国人都有这种拼搏精神，还愁四化不能实现吗？ 我也想到了自己，我常常看到班里的现状不能令人满意，就在知心朋友面前发牢骚，说怪话，而没有想到用自己的微薄力量同一些不良倾向斗争，在拼搏中求得班里的团结。在学习上，我虽有一些拼搏精神，但做得很不够。需要强调的是，我想在学习上胜过别人，但并不意味着别人的学习成绩好我就嫉妒，想尽一切办法把别人搞臭，抬高自己，我绝不是这样的人。只是这样的人在我们班就有（离题了，请允许我继续写下去）。她表面谦虚，在你面前把你捧得高高的，在你背后把你贬得一钱不值，两面三刀。我最恨这种人。 有人告诉我，班里有位女干部在背后一个劲说我的坏话，对这些，我只当耳旁风就是了。我深知，从某种意义上来说，人一生下来就是为了给人家评论的。在我们班，男同学不是把我们女同学一个个评论了一遍吗？从外貌、长相、服装打扮、气质性格、待人接物等等方面，对这些人，我除了说他们“无聊”之外，没有任何办法。嘴长在别人的脸上，就是为了说话的，至于说的话符不符合实际，你爱不爱听，那就是别人的自由了。听到别人对你的评论时，应该采取有之改之无则加勉的态度，不应该把一点小事记在心上，因为世上有多少东西要用心去记呢？况且我的心不是献给一些小事的，而是献给学习，献给祖国，献给许多人的。 一位姑娘爱上了一位小伙子， 而这位小伙子爱上了另一位姑娘， 这另一位姑娘从感情上说， 也很爱这位小伙子， 而在理智上又不能答应…… 这个故事哪有个完呀， 复杂复杂。 请不要以为我在给你讲述一个故事，这故事就发生在我们身边。 在我们班，确有这样两位姑娘和一位小伙，该怎样处理这复杂的关系，只有天知道。我听到了不少这样的事，在我们班，在别的班，可以说，听得我耳朵都起老茧了，可每次别人给我讲这些事，我还是很耐心地听完，然后用自己的脑子去分析。我的同龄人对待爱情的态度到底哪种正确哪种错误，已确定自己所取舍的态度，确定自己今后的生活道路。我相信，妙龄时代的某些思索，虽然很不成熟，或许还会有错误，但好处是不容抹杀的。人有个脑袋，如果不用他来思索问题，那和禽兽有什么两样。当然，我这里说的思考问题，不仅仅指的是爱情还包括广泛的内容：学习、工作、生活、友谊……我知道自己现在的思考，对今后会产生一定的影响。 1982年9月26日（星期日） 今天中国女排夺得第九届世界女子排球锦标赛冠军！ 当人们从电视屏幕上，看到女排夺冠的消息之后，人人脸上都布满了笑容，整个大院鞭炮齐鸣，人们用这个方式表达对女排的敬意和谢意。女排姑娘确实经得起考验，确实了不起！下个月该看男排的了。 我们班有这样一位男同学，从不注意修饰打扮，穿着窝囊，抓耳挠腮是他的习惯动作。迟到时边喊“报告”边用右手挠头；老师提问时，站起来首先挠挠头，不懂时也挠挠头。学习成绩一向不太好，每年都有一科要补考，交际方面也很不行，从不和班里的任何一位女同学说话。有这样一件事足以表明他性格的另一面。事情是这样的： 他的英语要补考，男班长关心地问他：“你的英语学习需不需要我帮助？” “怎么样”他几乎把气都发在男班长身上。 班长又问：“你的英语考试多少分？” “你多少分？” “80多分。” “80多分嘛，有啥了不起，比你好的人有的是！” 登时把班长气得没办法。说实话我还从来没见过这样的怪人，用很不友好的态度拒绝别人愿意给他提供的帮助。我又听说，他在家里也得不到温暖，和家人的关系也不好，我很少听他讲过话，更少看到他的笑容。我想，他一定是遭受到挫折，要不他不会这样，没有丝毫年轻人的朝气，整天垂头丧气，我真有点可怜他。遇到这样的情况，我想班干们（特别是男同学们）应该主动关心他、帮助他，让他在班里得到一点温暖，和大家一起度过美好的大学时光。他是我们班的一员，我们不应该轻视他。现在的问题是，班里没有一个同学和他说话，连男同学、连他的同桌都是这样。 唉！我真不知他是怎样过日子的，整天不说一句话，该多难受啊！我已经说话很少了，有时也觉得郁闷，但他说话比我还少，真不知怎么熬？生活会抛弃他吗？不知道我们班同学是怎么想的，不知道班干们是怎样做工作的？我又能给他什么帮助？我可以提醒一下女班长，让她去动员男同学多和他接触，总不能让别人背着个包袱来到这个班集体，又背着同样的包袱离开学校、走向社会？一看到他，怜悯之情油然而生，明天我就去实现我的诺言，同女班长说说。 1982年9月27日（星期一） 上午又轮到我们组搞卫生了，全组人都很气愤，因为上星期六已经搞过一次卫生了。同生活劳动委员在一组最吃亏，劳动的次数最多，劳动量也最大，干的活最重。 我们组的男同学本来就少，只有四个，四个男生还有两个请假了，有一个特别懒的班干，很少参加劳动的，今天就只有一位男生参加搞卫生了，他很不愤，提了一桶水上来之后，就坐在座位上悠然自得地看报纸。抹窗、抹桌、扫地等等活都有我们娘子军全包了，他也真够忍心的，一点都不会怜香惜玉。不过我不想指责他，因为他今天能来就不错了。我们的女班长很聪明，她替我们组揽下最重的活，自己却说回去搞宿舍卫生了。剩下我们7个女将忙得不亦乐乎，我们边干还边发牢骚，下次我们应该全组抗议，不能一搞卫生就把最重的活派给我们。这时男班长进来了，我们对着他发了一通牢骚，提出我们组三个星期不搞卫生了，让别的组去干。他听了之后“啊”了一声，他吃惊了，我们笑了。 真没想到班里的男生这么小气，没有一丝男子汉的气派，而且总是为自己打算，妒忌性特强，连女同学都不如。他们不是在背后议论我们吗，那我们这些娘子军完全有道理、有能力来议论他们，而且本人掌握的证据就不少，只不过这些话不能随便乱说，只能和朋友说或在日记里说给自己听。 （2929） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 64赏月晚会桌圆食圆十一圆,评语套话提醒去织绮丽 1982年9月29日（星期三） 月亮一忽儿躲入云层，一忽儿又把它的光亮洒向人间。 秋风，把我的秀发吹乱，我的双手交叉在胸前， 心儿，却在激烈的跳动，在赏月的晚会上。 桌子，是圆的， 食物，也是圆的：月饼、苹果、花生、柿子。 节目，换了一个又一个， 笑声，一浪高过一浪，这是在赏月的晚会上。 独舞《思乡》开始了。随着录音机播放的罗天婵演唱的歌曲《思乡》，一位身材并不太好的姑娘轻柔地跳起舞来。舞蹈是深沉的、含蓄的。歌曲和舞蹈的内容都是反映台湾同胞思乡的。 我思家了，离开家已经三个多小时，现在已是晚上九点半了，女孩子一个人走夜路不太方便，我必须马上回家。拉上晓湘，在节目未结束时就匆匆离去。两位女同学诚心表示要送我回家，我谢谢了她们，因为后面还有更精彩的节目，最后的集体舞，将是晚会的高潮，我不能耽误她们。 走出校门口，晓湘还请我到她家过夜，我真诚地谢谢她。最后，她嘱咐我要小心，我把雨伞晃了晃说：“不怕，我有这个武器。” 我几乎是小跑着回家的，往常40分钟的路，今晚只用了25分钟，可见我归心似箭，平安到家。回想刚才在路上的心情还令我后怕，25分钟前，我是何等胆战心惊。 很可惜，今晚没有看到我们班那些风流人物的舞姿……各种各样的时装应有尽有，穿在姑娘们身上，有的显得大方、稳重，有的显得小气、轻浮，有华丽的美，也有自然的美，还有不管如何打扮，都令人讨厌的女同学，很遗憾！ 今晚的晚会，似乎是入学以来最隆重的一次，连教师们都在院长的指挥下，合唱了一曲《社会主义好》。会场四周飘荡着彩带，舞台前方挂着一个纸灯笼，虽说并不雅致，但也算是一种朴素之美吧。没参加晚会最高潮的活动，我并不可惜。可惜的是没能在大场合观察形形色色的人物，明天回校问问情况。 1982年10月1日（星期五） 我愉快地度过了九月， 迎来了更美的一天， 那就是你呀， 光荣伟大的十月一。 鲜艳的五星红旗高高飘扬， 炮竹声声传遍神州， 这一切都是为你准备的， 团结战斗的十月一。 老人们举杯，孩子们欢笑， 小伙们弹琴，姑娘们跳舞， 热情歌颂光荣的党， 齐声赞美伟大的祖国。 在建国33周年之际，我有许多话要对祖国说，我只能用我这支笨拙的笔，抒发自己的感情。 我有一颗火热的心， 我的心为祖国跳动； 我有一双明亮的眼睛， 我用它欣赏祖国的锦绣河山； 我有一双勤劳的手， 我用它描绘祖国美好远景； 我有一副悠扬的歌喉， 我用它为祖国放声高唱。 既使我的心脏停止跳动， 我仍属于祖国； 既使我的双眼失明， 我也热爱祖国的河山； 既使我的身残了， 但我为祖国服务的志不残！ 既使我的嗓子沙哑， 我也要用笔歌唱祖国！ 祖国，多么崇高美好的字眼， 她是我们的骄傲，我们的希望。 我愿是一棵小草， 为祖国大地增添青春的绿。 我愿是一朵鲜花， 把祖国大地点缀。 我愿是一只啄木鸟， 吃掉生长在祖国这棵大树上的害虫。 我愿是一只百灵鸟， 歌唱祖国的今天和明天！ 祖国，您好！ 1982年10月4日（星期一） 爸爸收到了由学院寄来的关于我的在校学习和品德的情况表格，学院对我的评价全文如下： 学习踏实、认真，学风正派，取得较好成绩。对自己要求比较严格，遵守学校各项制度，积极参加集体活动，重视体育锻炼。尊敬老师，谦虚好学，团结同学。 今后要注意继续学好专业基础知识，正确对待各门功课，在加强专业学习的同时，注意扩大自己的视野，使知识面更广阔。对集体要更多地关心。努力使自己的思想、学业都有一个全面的进展。 对这个评语满意吗？我并不太满意。这些话都是套话，对谁都适用，并没有真正写出一个人的特点，这固然同自己在校的表现有关，但也有其他原因。我本来可以把这些原因写出来，但时间太晚了（已经半夜11:45分了），我又没有把今天的工作留到明天去做的习惯，所以不写了。最后提一句，这个评语的第二段对本人提出的希望，让我难以做到，而且也没什么标准，不过还是要谢谢这样的提醒，自己就朝着这方面努力吧！ 1982年10月5日（星期二） 我摘下西天的云彩， 点缀我白色的纱巾。 我汲取清泉的水珠， 浇灌我心中的绿苗。 我摘下花园的绿枝。 打扮我素雅的房间。 我采集大海的翡翠， 装点我朱红的书桌。 愿夜空闪烁的星星， 化成我明亮的眼睛， 采集黑色眼睛的凝视， 去织最绮丽的梦网。 愿披戴的彩色纱巾， 化成祖国美丽的彩锦。 愿清泉晶莹的水珠， 化成边城银白的灯光。 让人们歌唱生活， 生活的歌儿流成河； 让人人尽情欢笑， 千万颗心开出花儿。 （1835 图片来自网络，致谢） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 65.自个的欢乐“但使愿无违”，笑眯眯要课堂笔记参展 1982年10月6日（星期三） 上大学一年级时，就感觉不到集体的温暖，直到如今，这感觉非但没有消失，反而加深了。不知道这是什么原因，也不想从别人身上找原因，只想从自己身上找差距。 我对自己的性格是了解的，而且，我看人时，非常注意第一印象。如果我见到一个人，这人给我的第一印象就不好，那我以后就绝少和她说话，即使说话了，那也是一般应酬的话而已。班里许多人给我的印象并不好，所以我很少和他们说话。也就是说，我很难改变对一个人的印象，这姑且算作我性格上的一个弱点吧。再者，我认为，与其说同自己合不来的人讲一句半句话，倒不如不说为妙。何苦呢，你不愿意和我说话，我更不愿意和你说话，何必造成两个人的不愉快？我就是这样的人，谁看不起我，我更瞧不起他（她）。我不会趋炎附势，我觉得做人应该有骨气，应该维持女性的尊严。如果这些认识是我性格上的弱点，那就听之任之吧，我不想改掉这个弱点。 一个人的性格是从小就形成的，一旦形成就很难改变。每个人都有自己的性格，所以才说人是复杂的。当然，在众人面前，我还不失为一个好人，我不会被人咒骂，虽然有极少数人在背后说我的坏话，但我全然不在乎，谁舌头长就让他（她）说去好了。 虽然在班里享受不到欢乐，即使有欢乐，也是短暂的，这种状况肯定会继续下去。但是要知道，大学生活在人生长河中只是短暂的一页，我在生活这个广阔的海洋中却享受到了欢乐，父母之爱、友情之美都给了我欢乐。同时我也在文学的领域里找到了我的寄托、我的欢乐。每当我在知识的海洋里漫游，学文学理论，读文艺作品，我想象的大门会自动开启，引导我跨越历史的长河，同书中的人物一起和生活、欢笑、悲哀，这也是我的欢乐。再则，每当我静下心来写日记，我感到的也是快乐（尽管有时记录的是不快），因为我在和自己谈心，娓娓道来，记下我的想法，写下一些很拙劣的小诗……我很会自我安慰，从不快乐中寻找快乐，这样做的结果是，有时给了我好处，有时会增加我的烦恼。总之，我将继续在生活的海洋里、文学的领域里得到更多的欢乐。 如今我唯一的愿望就是以良好的成绩、思想上的飞跃走出校门，在平凡的岗位上寻求乐趣，至少要做个对社会对人民有用的人。 1982年10月7日（星期四） 我走过繁华的街道，高音喇叭声、自行车铃声，人声，构成一曲都市交响乐。我和别的路人一样，都在赶路。 边走边默诵陶渊明的诗句： “种豆南山下，草盛豆苗稀，晨兴理荒秽，带月荷锄归。 道狭草木长，夕露沾我衣。衣沾不足惜，但使愿无违。” 刚背完，我无意识的把眼睛往左边一瞥，发现在商品广告的橱窗下，萎缩着一位老太婆。 她布满皱纹、憔悴的脸上，依稀可见泪痕，黑色的衬衣粘上了灰尘，大概已走了很远的路。在她面前，放着一个已经脱了瓷的口盅，里面有屈指可数的粮票和几分钱。 她向行人们伸出手，干瘪的嘴唇微微颤动，却没有说出话来。我猜她一定是说：“行行好吧！” 我真恨自己今天没带钱，我不忍心看下去了，那会加重我的不愉快，加快脚步离开了。 我真不敢相信，社会主义国家会和乞丐联系在一起，我也知道应该辩证地看问题。 老人为什么行乞？是当今农村还存在陶渊明诗中所写的“种豆南山下，草盛豆苗稀”，农民没饭吃的状况，还是老人不堪儿子儿媳的虐待，或是家乡遭受了自然灾害？这些问题我该去问谁？ 我们不应该平白无故地指责郑辅，但是，的确有郑辅不管事的事实存在。社会主义制度的优越性，是必须通过国家和人民，人民和人民之间大的关系体现出来的。 对这位老太婆，我很难说出自己是一种什么样的感情，同情、怜悯、不屑一顾？也许同情多一点吧。这种感情并不是要弄清事情的来龙去脉才会流露，而是一眼见到这个老婆婆就表现出来了，是同情多于怜悯。 但愿我们的国家能快点消灭这种现象，虽然乞讨的人数不多，但也足以使一个人（特别是年轻人或是外国人）对我们这个制度产生怀疑，也许有人还会借此攻击。 用陶渊明的诗来结尾吧：“但使愿无违”，但愿不要违反我们的心愿。 1982年10月8日（星期五） 上午，学习委员笑眯眯地来到我的座位旁，我知道，一定又有事找我了，因为我们绝少说话。这张脸对我露出笑容，真是绝无仅有的，肯定是有事吩咐我去做。 果不其然，她开口了：系里办学习成果展览，把你的课堂笔记拿去参展吧，你的笔记记得工整又全面。 当时我真想问她：“学习成果展览，顾名思义，就是展览学生的学习成果，而笔记只是把老师讲课的重点记录下来，有什么好看的。”只是我没有这样问她，我巴不得她快点离开，了结这次令我不快的谈话。虽说我并不愿意拿笔记去参展，可又怕别人借机抓住我的小辫子不放，于是很快答应了。也许这位学习委员没料到我答应得如此爽快，以为我一定要申辩几句，在她眼里，我就不是好人，所以她经常在别的同学面前说我的坏话，只是因为这位同学也很讨厌她，所以才把学委说了我什么坏话和盘托出，否则我真不知道她是这样的人，居然把坏话说到我头上了，我又没得罪她，只不过和她们不是一伙的。 很反感这样的人，平时连个招呼都不打，一旦有事要你做了，就笑咪咪的，假惺惺地，虚伪得很，但由于各种原因，你又不得不违背自己的心愿执行她的命令，这滋味真不好受。 下午，我们看了四部中共党史的录像片：《五四运动》、《中国共产党“一大”的召开》、《北伐战争的胜利进军》和《南昌起义》，从而加深了对这几段历史的了解。尤其使我感动的还是五四运动中的青年，站在运动的前列，爱国、勇敢无畏，进行着一场史无前例的运动，当时的青年是多么令人羡慕！我们这一代青年，虽然没有赶上那个时代，但我们正处在开创社会主义建设新局面的时代，我们应该引以为豪。五四青年处在破坏旧世界的时代，我们处在建设新世界的时代，建设比破坏更难，因而我们的任务更艰巨，党和祖国对我们的要求也更高。现在的问题是，我们能否发扬五四精神，建设我们的国家，成千上万的青年已经这样做了。 中国有三亿青年，这是一支很有生气的力量，只要青年们行动起来，有一种为国家尽快富强的奋斗精神，那么，青年身上体现出来的将是一股巨大积极的力量。作为一个青年，我们应该让党放心，二十年后的中国就是我们的中国了，我们难道不趁自己年轻的时候多学一点学好一点吗？ 前进吧，新中国的青年，向着美好的目标前进，为了美好的新生活而奋斗！ 1982年10月9日（星期六） 今天是周末，放学路上遇见了同班同学孙悦华，平时我们很少说话，今天一见面就聊了起来。话题一开始就讲到学习。 她说：我们现在都上三年级了，功课还这么多，整天埋头应付功课，没有时间发展自己的专长。我也有同感，现在功课实在太多，让人厌烦，我很想自己写点东西，但总是抽不出时间。语言学概论的老师说我们班的同学对作业有畏难情绪，可是她也不想想她自己。她每次布置的作业都是叫我们列提纲，这就是让我们把课本的要点找出来抄在作业本上交上去，一点创造性也没有。我们是大学生，还用对付中学生的方法来要求我们，我们怎么能接受？这样的作业做不做都一样。整天忙于应付作业，真是烦死了。 泰戈尔说过：“一个人的青春期一过，就会出现像秋天一样优美的成熟时期，这时，生命的果实像熟透的稻子似的在美丽平静的气氛中等到收获。” 两年的大学春秋已过，如果我在春天播种希望，那么我在秋天收获了什么呢？大学宝贵的时光很快就要过去，这两年我的学习成绩还过得去，但我还有更高的追求目标，应该努力实现自己的愿望。 祝各位端午节愉快！感谢大家不离不弃！ （3041） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 66.“六十分万岁”，谎言和实话汇合飞出窗外 1982年10月10日（星期日） 下文是我看了今天的《中国青年报》刊登的上海某学院学生李新写给编辑部的 ，题目叫《“六十分万岁”对吗？》之后草写而成的。 绝不能满足六十分的水平 我是大学三年级的学生。从我上大学的第一天起，我压根儿就没想到只满足于六十分的水平，更不会高呼“六十分万岁”。我想到的是，在别的青年眼里，我们这些大学生是时代的幸运儿。我们是代表全国的青年来上大学的，应该不负众望，为祖国同时也为自己多学一点知识、学好一点，取得较好的成绩。印度诗人泰戈尔说得好：“我们觉得知识是宝贵的，因为我们永远来不及使知识臻于完善。” 在我的周围，几乎没有人只满足六十分的。有些人还通过不正当的手段去获得较高的分数（对此我很反感）；有些人嘴里说“考个六十分就行了”，可他们真考了七十分，他们还会老大不高兴，埋怨自己，抱怨老师。我说这些话的目的，无非是要说明，一个人是有上进心的，谁都不愿意自己落后，更不愿意往自己脸上抹黑，在我看来，考六十分，是很难看，很丢人的，万万想不到有人会为六十分高呼万岁。 高呼六十分万岁的同学认为，“现在社会上有些人凭关系办事，靠走后门找出路，我们学习再好又怎样？”固然，由于几千年封建思想的影响，更由于十年浩劫，我们的社会存在这样那样的问题，其中“凭关系办事，靠后门找出路”的现象屡见不鲜。但是，我们不能因为现实中不正之风的存在，而影响到我们的学习。况且，这些不正之风不可能永远盛行，我们的党会依靠自己的力量克服这些丑陋的东西，我们应该相信中国不会长久地靠“关系学”吃饭的（笔者今日注：我错了，几十年后，中国依然靠关系办事，不过如今的“关系”换了个好听的名字叫“人脉”有过硬的人脉，鸡犬都可以升天），要想成为一个有为的青年，必须自己努力，有真才实学。没有知识，没有事业的人，尽管打扮得花枝招展，生活得五光十色（其实这不叫“生活”，只能说是“生存”），那也是没有价值的。我相信，若干年以后，没有真才实学的人，是不配生活在我们这个国家的。如果有人仅仅因为这个原因，就满足于六十分的水平，高呼六十分万岁，那我要他们猛醒。 光满足于拿到文凭是不行的。殊不知，一般情况下，老师是不会不给你个及格的，但这六十分的来历，简直可以说带点施舍性质，只要老师稍微严一点，那就连六十分也拿不到了。难道我们能满足于别人的施舍吗？我这样说并不意味着，考试分数高的人，学习就一定好，但我也很难相信，一个门门六十分的同学，别人会承认他学习好，恐怕很难让人接受吧？我敢肯定 “六十分万岁”是不对的。 最后，用法国作家左拉的一句话和大家共勉。左拉说：“生活的全部意义在于无穷地探索尚未知道的东西，在于不断地增加更多的知识。”如果我们只满足于六十分的水平，还谈什么“探索”、“增加”？！ 在我的同学中，还有这样一种情况，有些同学认为，专业课学好一些，拿个好分数，公共课及格就行了，这对不对？该怎样处理专业课和公共课的关系？ 1982年10月11日（星期三） 英国诗歌之父乔叟在他的作品《声誉之堂》说过下面两段话，摘抄如下： 尤其奇妙的是，一个人听到了一件事，马上就转告另一个人，毫不滞留，而且总是略加夸大。他还未离去之前，第二个人又遇见了第三个，于是不顾一切和盘托出；真的也好，假的也好，反正都要告诉他，并且要更加扩大。这样每一个字向各方面传播开来，从一个人的口里传到另一个人的口里，继续扩大，犹如一点星火丢错了地方，常常燃起大火来，蔓延开了，甚至烧毁全城。 一件事完全传播开后，已经过了多少人的加工、扩大，于是上升，穿过窗口而逃出屋外，否则也会顿时穿过一条小裂缝向外飞。有时我还看见一句谎话和一句地道的老实话偶然相遇，同时想穿窗而过，彼此阻碍了去路，谁也不让谁，只得彼此叫嚷起来：“让我先走！”“不成，让我先走！你若同意，我可以担保不离开你，就和你拜为兄弟！我俩完全打成一片，不管旁人怎样不高兴也不能把我们两个拆开，他必须同时应付你和我两人，无论我们露出角是在清早还是黑夜，是高声传染的，或是窃窃私语。”就这样我亲眼看见谎言和实话汇合一起，结成一个新闻而飞出了窗外。 乔叟写得何等形象生动呀！那种谎言和实话汇合一起，结成一个新闻而飞出窗外的情况，岂止在中世纪存在，就连二十世纪的今天也比比皆是。可以这样说，自从有阶级社会以来，只要有了人——这个世界上最宝贵的东西，这种形象就存在。世界上最好的是人，最坏的也是人。正像伊索说的，世界上最好的东西是舌头，最坏的东西也是舌头，这要有了舌头，人可以把好的东西说成坏的，也可以把坏的东西说成好的（但我并不否认还有实事求是的人），凭着三寸不烂之舌，可以把死的说活了。难道这不是舌头的功过吗？ 在当今生活中，依然有人凭着舌头吃饭，那种听到一点风吹草动就传话的大有人在。谁都知道，一句话完全传播开后，和原意是相反的，至少也是夸大了事实。想到一个故事，古时有个人，一天吐痰时吐出一根鹅毛，于是这事一传十，十传百，传到最后就成了某人吐口痰时吐出一只鹅来。岂不怪事？这不是一个很好的例证吗？因而我们对传播，应该用自己的脑子去分析，寻找它的可信价值，不能听到一句话就完全相信。对自己而言，应该做个诚实的人，实事求是，决不任意夸大或缩小事实，说话要说有利于团结的话。相信自己能做到这点。 生活告诉我们，不要轻易地相信一个人，更不要轻易相信某人的传闻，分析、思索才是我们最重要的。 1982年10月12日（星期二） 在煤油灯下（晚上9点半才来电），我继续写着分析文章。这篇文章我已经写了一个下午了。是分析美国作家海明威的小说《老人与海》的，因为觉得自己的分析能力不行，有意识在这方面多练习，真够难写的，这部小说我读了很多遍了，但要真正用笔写出来，却很难。 我很喜欢这篇小说。从作者栩栩如生的笔墨中，认识到大海的威力。当大海发怒时，就像暴怒的狮子，让人惊骇，不给你施舍任何东西；当大海平静时，却又像温顺的小羊，乐意把鱼儿，甚至珍珠奉献给你。更主要的是，我从作者笔下那富有感情的人物形象上，更懂得了毅力和信心对一个人是多么重要。如果老渔夫没有信心和毅力，他就不称其为渔夫，或者不能做是一个真正的渔夫——同大海挑战、搏斗的人。如果他在84天未捕到鱼就灰心丧气，躺倒不干了，他也许会饿死，或者靠其他渔民的施舍勉强度日。可贵的是，老渔夫并没有这样。最终，他经过奋斗，终于捕到了一条18英尺的大鱼…… 由此我们得到这样的启示：生活就像大海，有风浪，要把握自己的生命之舵，靠的是自己的奋斗。生活并不是一帆风顺的，海浪会时时向我们袭来，我们会遭受很多挫折和痛苦，但是，在痛苦、挫折中沉沦，并不是我们这一代青年的性格。我们唯有像老渔夫那样有坚韧的毅力，同风浪搏斗，那么，我们不用生活的施舍，我们需要开拓自己的道路，“开创”和“等待施舍”又是多么不同的两条道路，前者比后者更有意义。唯有自己创造得来的东西，我们才会觉得果实的芬芳、心情的愉悦。这，就是《老人与海》给我的启示。 《老人与海》给了我美的享受，给了我生活的启迪。 （2920） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 67.“探索一代”探出世故，“政治课”有了准时曲 1982年10月13日（星期二） 今天是我挺高兴的一天，你别问这是为什么，我会主动告诉你。我收到了春婷的来信。有人会说，这有什么了不起，一封平平常常的来信，也值得你写下“今天是我挺高兴的一天”这句话？如果你这样问，那就错了。 中学时和她建立的友谊是最可宝贵的，也是最值得我留恋的（我不止一次地在日记里书写这种珍贵的友谊）。我们之间的通信，是乐意倾吐衷肠的，我们把一个姑娘内心的秘密尽情倾诉，互相交流思想、学习和工作情况。所以我喜欢读她的来信。 她在信中，叙述了她在待人接物方面的一些转变。她的性格是文静的，外表给人高傲、冷酷的感觉，不愿和人多接触，但现在，她说她变了，对工厂里的人改变了相处的方法。“见面笑一笑，打个招呼，有话就多说一句，无话就少说一点”。她觉得这样做很有趣。我的性格和她相似（记得前面的日记里曾经对比分析过），我对班里的某些人也是爱理不理（详见本月6日的日记）。我是否需要按她的办法尝试一下？多接触一些人，既利于和同学搞好关系，又便于自己多观察、分析一些人——因为我爱好文学，说不定什么时候，我会把我观察到的人写进我的作品中，不过这是以后的事了，但现在准备一下是有利无害的。 她在信中有这样一句话：“一个人有一个人的性格、情趣、观点和见解，与人相处，就不能用自己的一切去强加于人。”这话非常正确，待人接物看似简单，实际是个很复杂的问题，也大有学问。与人相处时，虽然你很想使自己的观点、见解得到多一些人的承认，但不能强加于人，而必须以理服人，做到这点，别人会佩服你的。 我欣喜地看到，我的朋友们经过社会这个大学的锻炼、学习，阅历逐渐丰富，思想有了飞跃，分析和处理问题已经不是停留在中学那个水平了，而变得老练、成熟多了。他们从生活中总结出来的某些语言有一定的哲理性，能使我受到启发，我深深感谢他们。我为有这样的朋友而自豪，我将永久保持与你们的交往，加深我们的友谊。 1982年10月14日（星期四） 下午回学院听了董院长作的关于学习十二大报告的辅导。 我2点40到校，搬了张凳子到会场，大部分同学已经坐好了，而且面向着楼梯口。我挺不好意思地迎着全体同学的目光走进去，找到我们班的位置，然后就到我的文学作品中享乐去了。我一句也没听进去。后来老师禁止我们看书，我只好暂时和书中的人物告别，和旁边的同学讲悄悄话了。看，这就是大学生，对政治学习不感兴趣的大学生。其实，我并不是不关心政治，对目前的形势和任务，对祖国三中全会以来发生的变化，多少还是了解一点的，我对祖国的四化建设充满信心。但是我很讨厌像今天这样的政治说教，讲了足足一个半小时，如果不是57中要这个会场，恐怕这个大院长还要洋洋洒洒再多讲几个小时。真希望中国多出现几个像李燕杰这样的青年人的朋友，做起报告来，不愁没人听。 今天的政治学习，没有任何收获，不过有一点值得赞扬，那就是时间观念加强了，这是我入学以来，开会最准时的一次，以前至少要比原定时间推迟15分钟以上才能正式开始，原因是下半场还有另外的学校租了会场。 1982年10月15日（星期五） “你说你跟当年的同学交往很密切，这也许是因为你现在的同学相处平常的缘故。有句话说得好：十四岁前的朋友是最可靠的。因为十四岁以前，人不太世故，不懂友谊的价值；十四岁以后，又太世故了，懂得从利益的角度去审度友谊的价值。我看，你遇到的正是后一种。我们这一代人哪有不老沉世故的，你应该以世故还以世故。我有这个体会：和新结识的朋友刚接触时会‘虚情假意’一点，但熟了，对方最心底的秘密也会告诉你，当然，还有个以心换心的问题。”（摘自一位中学同学的来信） 从他的来信中，我受到了一定的启发。他对友谊的见解有自己的观点，讲出了自己的体会。虽然我的看法和他不尽相同，但我还是非常感谢他的。我会继续从别人的见解和做法中，寻找出一条符合自己性格、志趣、爱好的道路来，在别人的指导下，通过自己的努力，开拓出友谊的新天地。 我们这一代人长在十年浩劫中，在生活刚向我们发出诱人光辉的时候，这场浩劫也到了顶峰，致使我们读的书很少，知识贫乏，白白浪费了好几年的光阴。但在这场浩劫中，我们得到了锻炼，坏事变成了好事。直到粉碎了四人帮之后，中国还有许多问题没有得到澄清。也正是我们这一代人，因为受到的磨难多了，因而养成了分析问题的习惯，对现实社会存在的问题，我们不会人云亦云，而会用自己的脑子去分析，得出自己的结论。这是非常可贵的精神，因此我们得到了一个雅号，名曰“探索的一代”。 在待人处事方面，我们也从这些年的事实中，看到了人与人之间的关系的变化，也就养成了我们这一代人特有的待人处事的经验，也就是我同学说的“世故”。“世故”这个词指的就是待人处事的经验，多指圆滑应付。至于同学说的“我们这一代人哪有不老成世故的”，我觉得又未免绝对了一些。在我的交往中，我看到有些人一点也不世故，对任何问题的看法都很幼稚，说出来的话像三岁的孩子。从我个人来说，待人处事上虽然有一点点经验，对某些事虽然也在应付了事，但我一点都不懂得圆滑。我做事不会没有原则，更不会讨好别人。为什么“圆滑”非得和“应付”连在一起呢？我们这一代人往往看问题比较偏激，容易把问题看死。对我们这代人是三七开、四六开还是五五开，自有后人评说。 我欣喜地看到，我中学的同学们一个个变得老练多了，成熟多了，也有一定的社会经验了，这是我远不及的。但愿我能从他们的来信中，从他们的言谈举止中，得到更多有益的启示。 （2295） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 68.“燕歌行”星汉西流夜未央，四人挤小屋拿起小说 1982年10月16日（星期六） 曹丕，是三国时魏国的建立者，文学家。他生活的主要时代是在建安十三年赤壁之战奠定的三分天下的局势之后，他在相对安静的环境里，过着贵公子、王太子和帝王的生活。因而他的诗的内容主要反映贵族的生活和情感，以描写男女爱情和游子思妇的题材为主，质量也较高。这是时代、环境决定了诗歌的内容，《燕歌行》就是其中之一。 据《乐府诗集》此篇题解说：“《乐府解题》曰：‘晋乐奏魏文章《秋风》、《别日》二曲，言时序迁换，行役不归，妇人怨旷无所诉也。”这里指的《秋风》一诗，就是下面这首诗。 秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜，群燕辞归雁南翔。 念君客游思断肠，谦谦思归念故乡，何为淹留寄他方？ 贱妾茕茕守空房，忧来思君不敢忘，不觉泪下沾衣裳。 援琴鸣弦发清商，短歌微吟不能长。 明月皎皎照我床，星汉西流夜未央。 牵牛织女遥相望，尔独何辜限河梁。 这首诗描写一个女子在凉秋的月夜，遥望隔天河的牛郎织女星，怀念远出不归的丈夫。我们且来看看作者怎样描写这位妇女思念丈夫的感情。 第一句，作者点明了时间、当时的气氛：在一个秋风萧瑟的时节，群群的飞燕已经从北方回到南方来过冬了。这表明此时已到了秋冬之交，一年将要过去，连燕子都懂得回老家过冬，而丈夫为什么救不回来的？由此引起下文。“我”先想到丈夫在外面也在思念故乡，但为什么不回来呢？其中必有原因。接着写“我”思念丈夫已经思断了肠，表明时间之长，一个人孤单单地守着空房，是何等寂寞，独自留下伤心的眼泪。可见他们的爱情是何等深厚。在这种情况下，“我”只有借助琴声来解除我的忧愁。同时又想到牵牛星和织女星一年都有一次见面的机会，为什么我们俩连牵牛星织女星都不如呢？是什么阻止了我们夫妇的见面？啊！是战争，是连绵不断的战争！作者从一个侧面反映了社会的动乱。 因为这首诗的作者是以一个女子的口吻来叙述、抒发感情的，这里就出现这样一个问题：有人认为这首诗不免有些造作。这正如托尔斯泰名著《安娜?卡列尼娜》一样，由于作者把安娜这个女性形象刻画得惟妙惟肖，因而有人怀疑有关安娜形象的某些章节不是托尔斯泰写的，而是他妻子写的。持这种意见的人认为，男作者写女主人公一定写不好，即使写好了，也不全是他写的，而是得到了妻子或妹妹的帮助。我很不赞成这种片面的观点。尽管我们知道，诗和小说是很难相比的，但我们总不能以个人的偏见来看待作家和作品。据我看来，《燕歌行》的作者描写女性是较细致的，抒情也是委婉细致的，没有矫揉造作之感。作者之所以把一个女子思念丈夫的感情表现得这么深刻，正是作者文学造诣深，有条件、有时间抒发感情的缘故。 曹丕和曹植都是曹操的儿子，文学史上把他们并称为“三曹”诗人。但曹丕和曹植不同。曹丕生活在较安定的社会中，曹植生活的时代正和曹丕相反。因而，曹植前期的诗多为描写贵族游乐生活和应酬赠答之作，少数诗篇也反映出汉末军阀割据混战所造成的社会残破面貌（直接描写），后期诗歌则表现其受压抑和遭遇的苦闷心情，渗透着较浓厚的消极思想。而曹丕呢，由于得到其父曹操的宠爱，生活过于舒适、安逸，不用征战，完全有可能坐在皇宫里，把自己想象成一个妇人，思念在外服兵役而未归的丈夫，借以打发日子。更重要的是反映当时社会的兵役制度造成妻离子散家破人亡的动乱情况，表达对人民的同情。曹丕曹植的诗都反映了社会的动乱情况，只是角度、程度不同而已，同时也反映了诗人各自不同的风格。 （笔者当年注）学完三曹诗人的诗歌许久了，当时只把以上体会写成草稿，未曾修改，时隔多日，今天忽然想起此事，又把草稿翻了出来，小改了几处，把它当做今天的日记了，但还缺少个结尾，而且正文的内容也很肤浅，条理不够清楚，一方面与修改的时间长短有关，更主要的是自己的分析能力还不够，欣赏能力不高，今后注意在这两方面下苦功。 （笔者今日注：敲这段文字时，感觉是在上语文课，一笑） 1982年10月17日（星期日） 对于我来说，是没有星期天的，只有星期七。天天都忙于学习，时间对我来说是很宝贵的，每天学习11、12小时，还觉得没有学够，真恨不得每天有48个小时。有时我想，一个人能不睡觉该多好，又可以多出七八个小时供我学习了。 之所以把时间抓得很紧，一方面是因为功课繁重，加上还要阅读很多课外书，简直读得我都不想读了；另方面则是父母几乎把家务都包下了，我除了做自己份内的事（洗自己衣服，有时做全家人的饭）以外，就是学习了，如果不学习，我会觉得没事干。但有时也会出现这种状况，拿起一本书看不下去了，又换另一本书，又放下，又拿起……结果一个晚上或一个下午都看不了几页书，造成很大的浪费。每当看不进去书的时候，我干脆打开收音机，边听音乐边给同学回信，时间很快就被打发过去了。我给同学写信，并不是谁逼的，而是自愿的，这样可以调节自己的大脑，也算是合理安排时间吧。 明天又要考古代文学史了，魏晋南北朝时期的诗歌、散文共20余篇，挺可怕的。 1982年10月18日（星期一） 现在已是23:10分了，终于完成了一天的学习任务，实在太疲劳了。不过还有把今天的日记记完，才能爬上舒适的床，进入梦乡。 我的书已经占了我大半个书桌，我多想有一个大点的书橱啊！买了书就不愁没地方放了。父母曾说让舅舅来这里帮忙做个书架，何时才能兑现？什么时候我的愿望才能实现？ 我很想要一个单独的房间，在寂静的环境下攻读我的学业，写下我的体会，总之我有做不完的事。如果真能那样，哪怕是一间斗室也好，我一定会按照我的性格、爱好来布置我的房间让它既美观大方，又恬静淡雅，让人一看就知道是个姑娘的房间，给人一种美的享受。对己对人都有好处，岂不妙哉？如果我有自己的房间，我的房间一定整整齐齐排列着各种类型的书，它既是我的卧室，又是我的书斋。我将在这斗室里，让亲切的灯光亮地很久很久，努力认识自己的内心世界，思索生活的哲理，在我的文学田地里辛勤劳作。那时，我一定会觉得胸中豁然开朗，理性的光芒四射，希望正在实现之时，“人们向往生命的溪流，人们向往生命的源泉”，多美啊！我好像进入了梦境。 现实是，四个人挤在一间小房子里，晚上学习时互相干扰。妹妹几乎天天背书，而且一定要背出声音来，我怎么办？只有让。因为她是我们家的重点保护对象，明年要考大学。而我的学习任务也并不轻，甚至可以说比她还重，因为我很快就要毕业，成为一个教师，要给学生一滴水，自己必须有一桶水，唯有抓紧时间多学一点。所以，在妹妹背书的时候，我也有惟一的对付的办法，那就是拿起小说……能看多少就看多少吧！天天晚上要让她，我的学习效率就很低了。真没办法！我们的住房已是比上不足比下有余了，如果能分套三房一厅给我们就好了。其实说到分房，我们完全有理由分到三房一厅，可那些当官的是怎样做的呢？他们的儿女甚至孙子孙女的房子都已经提前准备好了，叫我们这些平民百姓怎么办？心中怨言无处诉，诉了也是没人听。 多想一个人住一间房！ （2860） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 69.每月25.5元“给”比“拿”愉快，书市没好书看自编自演大戏 1982年10月21日（星期四） 我也开始为钱的事发愁了。每个月我有25.5元，买书的开销很大，每个月还要买必要的学习用品和日用品，给妹妹弟弟捎回些糖果、饼干之类，于是所剩无几。 这25元，我是准备派大用场的。除了上面说到的开销之外。我要慢慢攒点钱，买部自行车，还想出一趟远门，欣赏祖国美妙的大自然……一切的一切，都必须靠我这点钱（自我上大学后，父母就没给过我钱）。我们家的生活水平是中下的，父母的工资都很低，有时候来了客人，钱就不够用了，再说，我已经长大了，再也不好意思问父母要钱。我现在唯一的希望就是赶快毕业，出来工作，解决家庭的经济问题，减轻父母的经济负担。每当看到父母为钱的问题争吵时，我心里很难受，也感到很内疚，但我又拿不出钱来，尽快走上工作岗位的心情就更迫切了，尽管很讨厌当老师，但为了生存，还是要当的。 此时我在想，要是我有个已经工作的哥哥或姐姐就好了。这个愿望是很不现实的。倒是两年以后，妹妹弟弟的这个愿望就能实现了。两年以后的情形会怎样呢？是单纯为了生计而活着，还是继续保持我现在的斗志、有理想有抱负呢？到那时，我的理想之火会不会熄灭？我的意志会不会削弱？我真不敢想下去。不过，我相信，我不会沉沦的，我会继续追求、探索，因为我还有做不完的事，而且是非常重要的事——坚持不断地学习。现在还是不要夸口吧，看两年后的情形吧！ 1982年10月22日（星期五） 以下摘抄的是高尔基1907年写给他儿子马克西姆?阿列克塞维奇?彼什柯夫的 。字里行间充满了哲理，也表达了作家对下一代的热爱和希望。 花 ——致马?阿?彼什柯夫 你走了，可是你摘的花却留了下来，花生长着。我望着他们，心里愉快地想，我的儿子动身以后在卡普里岛留下了某种美好的东西——鲜花。 在是你在任何时候，任何地方，自己一生留给人们的都是美好的东西——鲜花、思想、对你的非常美好的回忆——那你的生活将会是轻松愉快的。 那时候你会感到所有的人都需要你，这种感觉会使你成为一个心灵丰富的人。要知道“给”永远比“拿”愉快。 ……祝一切都好！ 马克西姆 阿列克赛 真怀疑这不是信，而是一首用信的形式写的一首优美的散文诗，简洁精炼，但却包含了很深刻的意义。比如生活怎样过得轻松愉快？怎样才能成为一个心灵丰富的人？高尔基已经回答了。 读完此信，感到高尔基的伟大，他对自己儿子的要求，严格而又不粗暴，循循善诱，使他成为对社会对人民有用的人，这也是我们党对青年的要求，同时也是自己要努力达到的目标。但愿每个青年人都按高尔基所说的那样去做，我也希望自己让人们感到：人民需要我，生活离不开我。 掩卷深思，我为人民所做的好事还太少太少，我只是光顾着自己的学习，很少给周围人留下美好的东西——鲜花、思想：我碌碌无为，真有点担心，我的美好愿望能否实现，我该怎样做才能让人感到所有的人都需要我？我将尽快找出答案。 1982年10月23日《星期六》 中午一吃完午饭，就急急忙忙和蔡洁明往电车总站赶去。 2号电车把我们带到了文化公园。雨下得真大，文化公园买门票的窗口挤满了人。看这情景，我又高兴又担心，高兴的是，今天是广州十月书市的第一天，有这么多人来参观选购，而且以青年人为主，看到了青年人热爱学习，这是让人快慰的。担心的是书市肯定很挤，害怕我挤不进去，买不到书。 我俩好不容易买到了门票，进门去了。文化公园第一馆，真是人山人海。柜台前挤满了人，人人都在选购书籍，更多的人站在人流后面，希望买到书的人尽快出来，腾出个位置让自己进去，个个踮起脚跟望着前面的人海，毕竟人太多了，有些人拼命往里挤，居然挤了进去。 我最怕这种热闹的场面，可为了买书，又不得不挤。靠着蔡洁明冲锋在前，就是说，她打冲锋我押后阵，费了九牛二虎之力才挤了进去。 我用眼睛上下左右搜寻我所要的书，可我失望了，但又不想那么快出去，我依然在找书，一遍又一遍，最后还是失望了。我发现这些书在一般书店都可以买到，我挤了出去，朝别的柜台走去。接下来还是挤进去又出来，挤出来又挤进去，如此循环往复。到头来我还是一本书都没买到真有些气愤了。要知道，今天我带了10元钱，满以为可以满载而归，结果是空手而归。 在书市里转了一圈，发现蔡洁明不见了，找了很久还是没找到，只好满肚子不高兴地走了。瞧，书没买到，还把同伴弄丢了，只好独自一人离去。 很不满意这次广州举办的书市，尽是推销一些卖不出去的书，好书一本也没买到，白浪费了我那么多时间。 1982年10月24日（星期日） 生活过得太单调了，这并不是我一个人的感叹，同我接触过的朋友都有同感。他们或许说：“我的生活太不丰富了！”或者说：“现在我一首诗也写不出来，与其说是江郎才尽，倒不如说是生活过于贫匮。”我真该长长叹一口气，我不知道该怎样回答这些朋友们的来信。 虽说我已是个大学生，但大学生活并不像我想象得那么美好、丰富，我曾希望这种状况会改变，但我失望了，如今两年已过去，这种生活非但没有改变，而且随着年龄的增长，这种感觉更强烈，令人感到后怕。我曾经和中学的一位同学说过：“我们班的同学都是自己顾自己的……”他说：“这不奇怪的。”听他的口气，好像早已料到。可是我从未想到大学的同学会是这样的，可能是我的头脑过于简单，想得太单纯了。 我想，一个人不但要在知识的海洋里学会游泳，而且要在生活的海洋的学会遨游。就自己而言，在知识的海洋里，可以说我会游泳了，虽然游得并不太好，但我在生活的海洋里还不敢下水呢。 莎士比亚说得好：“全世界是一个舞台，所有的男男女女不过是一些演员。”我们班是一个小舞台，而班里的同学只不过是演员而已，每个人都在班里扮演者各自不同的角色，除了扮演角色之外，还可以不花钱看到不少多幕剧：风流的、怪诞的、可怕的、可笑的、可怜的，应有尽有。在我们班，如果没有清醒的头脑是很难对任何事情应付自如的，也就是说，很难把一件事情办得既不伤害他人的利益，又对自己有利。我很难做到这点。但是，由于我的谨慎、小心，使我很少得罪人，也可以说在外面我从来没有跟任何人红过一次脸，我觉得这点很可贵。在班里我是继续扮演那种角色呢，还是保持我的本色：纯朴、自然、刻苦学习、和同学保持必要的交往。我还要继续观察班里的每个人，看他们扮演的角色是否合适。看他们自编自导自演三位一体的大戏是否按我的愿望发展，这些都需要有一双敏锐的眼睛，有一个灵活的头脑。这个“任务”还是挺艰巨的，就看我能否完成了。我相信这种观察对我是很有用处的。 （2668） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 70.“奖”得到了不求索的，不愿与书本观点唱对台戏 1982年10月25日（星期一） 一大早回到学校，进课室，发现我的桌面上有两条新枕巾，我莫名其妙。枕巾下压着一张纸，一看才知是奖状，奖状上写着我的大名，上学年被评为工作积极分子，更加奇怪了。记得开学时，我们评选了三好学生和积极分子，我糊里糊涂就当选了，那时我并不知道自己被评为哪类积极分子。如今一看这奖状，我反而不好意思了，在班里我无一官半职，也没做什么具体工作，怎么会成为工作积极分子呢？也许我这人没一点地方出色，既然同学们选了我，班干部或校领导就随便安个头衔给我吧。不管怎么说，我很难接受这张奖状和奖品，我怕更多的同学看见，马上把奖状折成四折放进书包，枕巾也胡乱塞了进去，心中很不坦然。我不愿意接受别人施舍的东西。可是转念一想，班里同样有一位不是班干、也没做什么工作的工作积极分子，既然她接受了，我为什么不能接受？再说生米已煮成熟饭，怎么摆脱呢？如果我把奖状退回去，那么同学们又会说什么风言风语呢？想到这里，我心里踏实多了。既然评上了，就要吧，今后加倍努力就是了。 回到家，等家人都上班上学后，我才悄悄把枕巾放入衣柜里，锁了起来，没有任何人知道。我明白如果让他们知道，又会到处给我张扬出去，我这个人呢，现在非常讨厌听表扬的话，听得多了，对自己并无好处。我把荣誉、地位看得如浮云一般，比鸡毛还轻，我已是一个有一定生活经验的青年了，知道自己该怎样做。 我求索我得不到的，但是我得到了我不求索的，矛盾吗？看起来矛盾，实则不矛盾。在你求索你得不到的东西时，你同样可以得到你并不需要的、没有把它放在心上的东西。这也许是矛盾在一定的情况下达到了统一，矛盾的辩证关系的表现形式吧。 赖同学把我要的《红旗谱》送来了，还一再说来迟了，因为我让他最好上星期帮我借到。今天他告诉我，报社的图书馆没有这本书，他是跑到亲戚家去借的。我真的很过意不去，诚恳的谢谢了他，请他坐一会，他说饭还放在炉子上，必须马上回去。我也就没有挽留他了，他骑上自行车匆匆走了。 如果每个同学都像他那样，答应你的事就一定办到，而且不怕麻烦，那就好了。 1982年10月26日（星期二） 每到夜晚10点半，就是我开始记日记的时间了。今天该写什么呢？ 一个星期以来，我每天都在啃一本厚厚的书，苏联著名的文学理论家卢那察尔斯基的《论文学》，并看得津津有味。 作者用马克思列宁主义的理论，客观评价了世界著名的作家，如托尔斯泰，陀思妥耶夫斯基、高尔基、契科夫、歌德、海涅、左拉、普希金等等，分析这些作家及他们的作品，有独到的见解。我在读这本书时，常常在心里说：“这话说的对极了”、“好极了”，并且摘录了比较好的观点，无非为今后写分析文章提供些资料。总之，看了这本书，我受益匪浅。 但是，从书中我也发现了一些问题，作者有时候说话过于偏激，在现在看来，有些话放在我国的国情上来说就是有点左倾倾向，这也许是时代、社会、作者个人思想的局限。比如作者在评价俄国作家陀思妥耶夫斯基时，前面都分析的很到位，到了最后一段，作者写道： “不过，我们应该在这里竭力强调一点：一方面，我们应该从陀思妥耶夫斯基的著作中吸取教益，另一方面，我们却不可以向陀思妥耶夫斯基学习。不可以同情他的处境，不可以模仿他的风格，谁要是这样做，即是说，谁要向陀思妥耶夫斯基学习，他就不能成为建设事业的助手，他就是落后的、腐朽的社会阶层的表现者。” 不知道别人看了这段话是怎么想的，反正我觉得很不是滋味，这段话言重了。很难想象，向 陀思妥耶夫斯基学习的人，“就不能成为建设事业的助手”，就是什么“落后的、腐朽的社会基层的表现者”。也许我没有很好地理解原文，也许和我的知识面和个人阅历有关？这让我想到另外一件事。斯大林说过：作家是人类灵魂的工程师，后来发展成“教师是人类灵魂的工程师”，这些说法我都不同意。要知道，虽然作家写出的作品对改造人类灵魂有作用，但是，改造一个人的灵魂，必须通过各种途径，政治、哲学、道德，还有现在最时髦的说法就是建设精神文明，并不是作家一部作品就能做到的。卢那察尔斯基的话，那是贬低了陀思妥耶夫斯基，过分强调了作家对一个人的影响，而斯大林的话，又过分拔高了作家的作用，两者都有片面之处。 再说到我国当前的文艺状况。有许多人也把道德风气的好坏归根到文艺作品的影响上去。前文已说过，我并不否认作品对社会、对人的影响，我要说明的是，对任何东西都不能过分拔高它的作用或有意降低它的影响，这样必然适得其反，于是乎，就会引起人们的反感，中宣部禁止发行刊有《春天的童话》的《花城》杂志就是明显的例子。 卢那察尔斯基在1918年说过：“无论我们做过的事情中有许多渣滓和错误，我们总能以我们在历史中所起的作用而自豪，并且无所畏惧地把自己交给后代去评判，对于他们的裁决没有丝毫的怀疑。”这段话说的还不错，让我们的后代去评价我们如今做过的事吧，正像我们现在评价我们的前辈们所做过的事一样。在任何问题上保持清醒的头脑是非常重要的。对任何问题、看待任何事情都必须持客观的态度，不能凭自己的爱好来处理问题，一味地吹捧或一棍子打死都是不可取的态度。 1982年10月27日（星期三） 为了分析《红旗谱》，完成老师布置的作业，我又要重看这本书了。边看边把自己需要的内容用小纸条夹住。幸亏这部小说的情节很吸引人，于是我很快把它翻完了一遍。如果这书像《太阳照在桑干河上》那样无趣，那么我相信自己很难把《红旗谱》这本厚厚的书啃完的。 看完此书，我对自己要分析的人物形象朱老忠有了较深刻的了解。我把《当代文学史初稿》里的有关内容看了一遍，又把《当代文学概论》和《中国当代文学作品选讲》的有关内容也看了一遍，惊奇地发现，这三本书对朱老忠这个人物的看法是一致的，没有半点不同的地方，看来这个人物形象已经得到了人们的承认，人们公认他是当代文学史上不可多得的一个艺术典型，对他的评价非常高。我对这些观点也是赞同的，本来嘛，得到公认的文学形象那就是无可非议的，何必要硬着头皮去钻牛角尖，否认别人的结论，自己去独创，和别人唱对台戏呢？那样做是很不值得的。 老师一布置我们做作业时，就要求我们把自己的观点亮出来，可我一次也没做到。其实，对这个问题应该具体分析。假使我的观点和书本上的观点一致，就等于我亮出了自己的观点，而老师的这项要求，纯粹是让我们和书本唱对台戏，对台戏是要唱的，但也必须分场合。有些老师嘴里说赞同大家有不同的意见，但如果你的意见和他的不同，写成文章交上去后，老师就会在分数上卡你。理由是道理讲得不够清楚，理由还不够充分，这一切实际是在表明：谁敢不同意我的意见我就给个低分。这样做未免太主观了。 再则，要求同学们亮出自己的观点，那么老师首先应该有勇气说出自己的观点。有些老师是这样的，上课时他从来不发表自己的意见，照本宣科，怕担风险，自己都做不到，还怎么要求学生做到？虽然我们同学之中也有少数有为之士，很直率地提出自己的看法，但结果并不好。这些同学发表了自己的意见后，如果碰上一位比较随和的老师，意见错了他会给你指出来，这件事就算过去了，如果碰上一位不随和、爱打小报告的老师他就会把你的文章上交院领导，那么，一旦领导亲自过问此事，重者会在大会上不点名批评，虽说没有搞前些年的“上纲上线”，但也是够你受的。 我们都是青年，都有分析问题的能力，由于我们的阅历不够丰富，有时候的看法可能是错误的，这是不可避免的，我们需要的是多方面的引导，而不是大会小会上枯燥的政治说教和批评。如果我们遇到的都是点名或者不点名的批评，我们会受不了，也许还会为自己的前途、命运担心。为了避免这个问题的发生，除了领导的责任外，我们应该这样做——在自己对一个问题还没有考虑成熟的时候，特别是一些政治问题，你可以把自己的初步想法写在日记里，最多也只能和你的知心朋友讲，万不可轻易地把自己的想法公诸于众，以此来证明你正在探索问题。要知道，我们的现实生活是很复杂的，生活在社会里的人就更复杂了，有人爱打小报告，把你的话歪曲了再传出去，加之消息传起来（尤其是坏消息）是非常快的，它似乎比小男孩争先恐后跑去跑去告诉人家还要快，比女人们隔着篱笆墙喊着告诉邻居还要快。为了避免不必要的麻烦，我们必须谨慎从事。过于直爽而不考虑后果是不可取的。我们应该对自己负责，这是最低的要求了，且不提什么对人民负责、对党负责这些大口号，如果提了这些大口号你又做不到，那就是空话，何必把自己现在还没有能力做到的事情大肆渲染，唯恐别人不知道呢？ 真没想到，今天的日记写得这么长，该收笔了。 不知不觉70集了，感谢大家不离不弃。 （3519） |
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上世纪大学日记（连载） 71.幸福“飞翔”分析“红旗谱”，“被逼的”金黄叶落发新枝 1982年10月28日（星期四） 忘记是哪一位作家说的话了。他说：“人生为了幸福，正如鸟生来为了飞翔一样。”当然，每个人都希望自己生活得幸福如意，但是幸福不是从天而降的，它需要我们去创造。与其说让我们坐享其成，等待别人创造了幸福让自己去享受，倒不如自己切实干一番事业，这样我们才会欣慰，才会感到幸福来之不易，生活是甜美的。我需要自己去创造生活，改变生活中的一些世俗之风，不要让世俗之风淹没我，我相信经过自己的努力，生活是不会亏待我的，即使生活亏待了我，我也绝不埋怨生活，我将把生活亏待我时所耗费的时间夺回来。 经过一个晚上（四个小时）的努力，终于把分析《红旗谱》中朱老忠这一人物形象的文章写出来了，当我看到写得密密麻麻的文章底稿时，长舒了一口气，浑身感到轻松了许多。其实这篇文章是过三个星期才交的，可是不知怎么搞的，只要老师一布置作业，我就很想快些完成，不然心里总感到有一件事缠着我，使我看起书来都没心机，老觉得有事情没做完。而很多同学是这样的，每当老师布置了作业，他们就丢在一边，等到快要交作业了，才匆匆忙忙动笔，说是不见棺材不掉泪。我也曾试着这样做，但总是做不到，也许我的耐力不够，或许这是由一个人的性格决定的。一个人的性格如何，决定她（他）做一件事情所采取的的方法如何。我是个急性子，所以我必须马上做完作业才安心。正如我一接到同学的来信，读完后就马上回信一样。 虽然写完了分析文章的草稿，但还要修改很多遍，修改文章比写文章更难，但我还是要修改。我不敢说自己有什么特别的优点，但我做起事来很认真，要做就一定把它做好，当然，这也和个人的能力有关，这并不是自卖自夸。 1982年10月29日（星期五） 今天去16中，听我们学院去那里实习的老师讲课，这是我们上中学语文教学基础这门课的老师做的安排。 到了16中。10点进入初二（6）班课室，开始听课了。小同学们上课非常认真，没有人讲话或搞小动作，当老师提问时。马上就有10多双手举了起来，要求发言。他们读课文时，声音很缓慢，说得不好听一点，就像在唱歌，我都有些听烦了。可这位实习老师依然十分耐心地听着，嘴角带着微笑。随着她深入浅出的讲解，学生们积极思考，课很快就讲完了。实习老师的时间掌握得很准，第四节下课的铃声一响，她就宣布下课了。 很佩服这位实习老师，她讲课讲得很好，听说她是这批到16中实习的同学中讲课最好的一个，而且板书也很工整，到时我实习时，有她一半的水平我就心满意足了。 明年这个时候，就轮到我们去实习了。唉！这将是我最难过的一关，也是我最怕过的一关。真害怕在众目睽睽下讲课，甚至都可以想象出那时害怕的情景。我越来越感觉到，我这人非常不适合当老师，更不适合当语文老师，可是命运偏偏和我作对，我被逼上了这条路，不得不走下去。从小我就很讨厌当老师，而且我从未想到自己今后会成为一个老师。上大学后，我曾试图改变自己不愿当老师的想法，在学习中慢慢培养自己当老师的兴趣，可是现在看来还是不可能的，可是我有无法改变自己的命运，无法选择一条适合自己的路，只有向命运低头了，听从老天为我做出的安排。其实，我热爱中文这个专业，但就是不愿当老师，理由很多。父亲常说当老师如何如何好，我则老是在这个问题上和他辩论，结果谁也说服不了谁，各有各的道理，各人有各人的想法，因而意见常常不能统一。 试想想，我们班有几个同学愿意当老师呢，每当我问她们时，她们都说：“这是逼出来的，没办法呀！”我也没办法，无能为力了。 1982年10月31日（星期日） 只要我们到街上或公园走一走，便会发现我们这一代青年人的显著特点：爱美。我们年轻活泼，从头到脚都显露出人类爱美的天性。在街头在公园，这个时代的流行美可以让你一览无余。 其实不用上街，也可以发现这种变化，我是亲眼所见的。我有一位女友，中学时是个红得发紫的人物，从不讲究穿着打扮，现在可不同了。梳一次头要半个小时，头发只要有一根没扎进去，就得重新梳一次。夏天喷上香水，人未到香味先到，穿一件很透明的短袖衫，里面只穿一个文胸，到处乱跑，全然不知道什么叫不好意思，也不知道受谁的影响，冬天抹上珍珠膏，用的香皂是一元一块的珍珠美容皂……我真不敢相信自己的眼睛，很难想象出她变得这么快。但这毕竟是事实，不管你相不相信。 我追求的美是什么呢？我追求的是一种纯朴、自然的美，天然去雕饰的美，衣服只要整齐、合适、干净就好，并不考虑什么布料，从不把时间花在打扮上。比较讨厌那些一味只知道打扮的姑娘，我把她们称之为绣花枕头。我更敬仰心灵美的人，认为心灵美比外貌美更为重要。一个人不是靠自己的长相吃饭的，而是靠品德、知识吃饭的。当然，对一些确实会打扮的姑娘我是喜欢的，我讨厌的是那些不会打扮又要强行打扮，结果弄巧成拙的姑娘。我自己始终保持纯朴、自然的天性，追求心灵美。 青年作家孔捷生在说到我们这一代青年人的特点时说：“然而要看出这一代有异于我们的内在美就不那么容易了……他们热爱自由，不愿个性的发展受到毫无道理的束缚；他们更愿意论今生而不大注重来世；他们愿意享受应有的人生乐趣，而唾弃清jiao教tu徒似的生活；他们不爱听别人向他们灌输事件的结论，更愿意自己观察思考一番。”我觉得这几句话说得好极了，我正是这样一个青年。我喜欢自己一个人在想象的天空里驰骋，我希望自己的生活丰富多彩，对待任何问题，我习惯用自己的眼睛去观察，用自己的头脑去分析，从而得出自己的结论，不管这个结论是正确的还是错误的，我都高兴。任何事情都要自己去干，而不需要别人代替。我认为自己这样做是正确的，我的希望也是可以实现的，我爱美的天性是可以得到发展的。但更重要的是，我要用知识去充实自己，而不是用虚无缥缈的幻想来求得暂时的欢乐。虽然求知的过程是很艰辛的过程，但我不怕，也绝不会后退。 1982年11月1日 落叶 秋风，把树叶吹落在我家门口，给大地铺上了一层金黄， 我走过铺满落叶的道路，回想我已经失去的岁月。 昨天还是阳光灿烂，让人全身冒汗， 今天却是秋风卷落叶，使人感到清凉。 已经流逝的时光，怎么能再回还？ 已经消逝的梦境，何处去寻觅？ 我不知道自己为什么忧伤和忧伤什么， 大概，我是为绿叶变成黄叶而惋惜， 我是为常绿的生命之树忽而枯黄而感叹？ 不，我不能这样想，我不需要忧伤。 假如夏天不过去，秋天会来吗？ 假如秋天不落叶，哪有春天的嫩芽？ 假如昨天不消逝，怎么会迎来今天？ 而今天却需要我们打扫地上的落叶， 为来年老树发新枝准备条件。 一条铺满金黄落叶的大路通向何处？ 它通向有嫩绿小草的田埂、河边， 通向桃李树下， 通向人们向往的青春的绿、生命的绿。 我好像看见，金黄的落叶化成小草，生长在丰润的土地上， 我好像看见，金黄的落叶开出红的桃花、白的梨花， 我知道这金黄的落叶，将使生活之树长青。 秋天的落叶，虽有些萧条，但并不使人失望凄凉， 金黄的落叶，把人们带到绿洲，让人们享受青春、生命和爱情！ （2786 图片来自网络） |
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上世纪大学日记（连载） 72.十本书、一把刀，“两个孤女”、一张困难补助表 1982年11月3日（星期三） 爸爸从山东出差回来了，大老远给我背回了10来本书，我高兴极了。这些书包括《辞海》（语词、历史、地理分册），《文学描写词典》、《古汉语常用字字典》、《外国文学欣赏》等等。有了这些书，我可以不要任何吃的、穿的东西。 拿到这些书我就忙开了，把今年1—10月份的挂历取了下来，每张裁成两半，开始包书了。包了很久，好不容易才把这10本书包好了。由于我的书架放满了书，好不容易才挤出位置，把这些书挤了进去。 真不知该怎样感谢我的父亲，每次出差回来，不但给我们带回精神食粮，而且也给我们带回当地特产，父亲待我们太好了。 下午，一阵咚咚咚的敲门声使人震惊，阿姨开了门，原来是一个年轻人上门推销菜刀，这人说他是安徽芜湖人，家乡发生了水灾，没有饭吃，人们都出来讨饭了……说得怪可怜的。只差没有声泪俱下了。于是他一再要求我们买下他那把刀——一把刀锋寒光发亮，但刀刃很厚的菜刀，要求给他15斤粮票。谁知道他说的是真是假，连哄带骗的，一口一个“大哥”、“大姐”，“好事还是要做的”，死的都要给他说活了。我们终于买下了这把刀，是同情还是可怜还是别的？当然是同情。其实似乎不该同情他，发生水灾应该由政府解决，怎么可能有钱从安徽跑到广州来卖刀？而且还敲一个素不相识的人的家门。如果今天下午是我一个人在家，那真是恐惧了，也许我很快就会受骗，拿出我仅有的一些钱和粮票给他，快点把他打发走。 1982年11月4日（星期四） 晚上请汪晓湘看了场电影《两个孤女》，因为明天是她的生日，我不知道该送什么礼物才合适，加上这个月的钱已经用完了，所以采用这种既省钱又能使人得到艺术享受的办法，她也挺给我面子的，因为昨晚她父亲单位正好放这部片子，她没去看，今晚跑了挺远的路来看的。 我想起早晨蔡洁明说的那些话。 她问我：“是不是你买到了《两个孤女》的票了？” 我说：“是的。” 她又说：“你别那么早把票给汪晓湘就好了，昨晚他们那里刚好放这部片子，因为你给了她票，她昨晚就没去看，要不，她那张票就可以给我了。” 接着她又好像很不高兴地对我说：“又不多买几张票。”于是我跟她解释，那天我真的没带够钱，等到第二天带了钱再去买时，已经没票了。我答应她等有好片子时，一定先帮她买票，她这才高兴地离去。 洁明真是太直率了，直率得很可爱。（有日记图片） 1982年11月5日（星期五） 今天是晓湘的生日，本来不想再送东西给她了，但今天恰巧发了伙食费，于是我买了一本挂历和一条手帕送给她，只是一点心意罢了。 有些人说，我们这个社会没有温暖没有爱，我不能同意。我不想讲什么大道理，也不需要解释爱国主义的“爱”。我觉得，我们的生活是有爱的，除了父母兄弟姐妹之爱以外，还有朋友（广义上的）之爱，友情不也是一种爱吗？青年诗人周嘉堤这样写道： 有人说世间最宝贵的是宝石， 我却珍惜真挚的友情。 这友情为何珍贵无比—— 因为它是明亮的眼睛。 “眼睛”本来就很宝贵，再加上“明亮的”这个定语来修饰，就显得更为珍贵。把友情看作是明亮的眼睛，足见友情的可贵了。 当我真正觉得一个人是美的（外貌、心灵，后者更为重要），那么我就和她保持真挚的友谊，在各方面互相帮助。 判别一个人的美丑，靠的是自己的眼睛。而人生的美丑，完全在于自己的观念。每个人各有自己的世界，各自生活在自己的世界中，谁能真正了解那个客观世界？你从中看取它的美丽，便能享受美丽；看取丑恶，便将诅咒丑恶。如果说前者是大乐的人，后者就是大悲的人。大乐的人享受爱，大悲的人以自己的爱施舍他人。只要人间爱的源泉没有枯竭，人生的意味也就不会丧失。人生活在世界上，我们是大乐、大悲或是别的类型，恐怕一两句话很难概括。但无论怎样，你首先要爱自己的生活。世界上不幸的人，并不是残废的弃儿，而是那些不知自爱的人。我愿意和那些热爱我们的生活、懂得自爱的人交朋友，当然这应该靠我的眼睛去发现他们。从小学、中学到大学，我交的朋友并不多，可以用“少而精”三个字来代替我和她们的友情，有这样的朋友已经是我的幸运了，我高兴也满足，但愿这像眼睛一样珍贵的友情能够长存。 1982年11月6日（星期六） 又到了周末，我多想松一口气呀，可是不能，刚吃完晚饭，我坐下来填写申请困难补助表。 上午上课时，坐在我后面的生活委员递给我一张表，我只看了看大标题，详细内容还没看，没有时间，也没有细想，因为当时正在讲课。 我真不想申请补助了，虽说我们家目前的经济还很困难，但我觉得，自从我上大学以来，我已经拿了国家不少钱了。每月21.5元的伙食费，4月助学金，每学期10元的车费补助和8、9元不等的书费补助。这样算来，一年之内，国家供给我300元左右，国家培养一个大学生真不容易。国家给我的很多，将来我要加倍偿还。 所以我不想填这张表了，想把这张表还给生活委员，让他转给比我更困难的同学。如果我这样做，又必须讲明理由，如果把我的真实想法告诉他，也许我会成为一个风云人物，受到大家的称赞或听到别人的风凉话，而我这人自长大以来，特别讨厌听表扬话。想来想去，还是把表格拿了回来。这时我的想法是：我申请少一些，把更多的钱让给别人。 我对家人说：“我顶多申请4元。” 妹妹说：“你的思想还挺先进。” 我说：“我本来不落后！” 爸爸说：“有什么不敢要，我们家本来就经济困难，该得到的就拿，你还是个学生，有什么不好意思的？” 天晓得，他把我不愿填这张表归结为不好意思，哪里知道我还有这么多想法。 当我把家庭人口和收入情况准确地填入表格中时，并没有什么愉快之感，反而感到手中的笔很重……我在申请金额这一栏写道：“由组织决定。”当我交上这张表格，这就意味着国家又得从财政收入里支出几块钱给我了。我多想用我的劳动为国家赢得财富，我想立刻就这样。因为我懂得，“给”永远比“拿”愉快。我为国家贡献力量的这一天，毕竟不会太远了，到那时，我将全身心地投入到我的工作中去。 （2317） |
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上世纪大学日记（连载） 73.职位享房暂不想入党，“猎人笔记”未记为留城“猎”女事 1982年11月7日（星期日） 我不知道这两个月来，是什么力量鼓舞我每天写下一篇日记。只是觉得，现在正处于青春期，应该探索一些问题，不能白活了这么多年。我只是想把我的思想在日记本里暴露无遗，让我通过日记这面镜子，照出我心灵深处的东西……常常翻阅自己辛勤耕耘而得来的果实（不管是饱满香甜还是腐烂的）我都愿意接受。我常常否定过去的想法，又肯定现在的想法，如此肯定又否定，否定又肯定，我的思想反复变化无常，想寻找出真正的答案。我相信通过自己多次的反复，我会得出正确的答案，在未来收获我的果实。 日记，是我最可靠的朋友，和它交谈，我感到快乐。所以我每天记下自己的点滴想法和点滴事件，没有感到厌烦，也不会认为是麻烦事。已经坚持了两个月，还得继续坚持下去。 开场白就写了300多字，言归正传。 不知什么原因，我总是被现实中的人和事所触动，时而苦恼，时而振奋，时而迷茫，时而愤激，时而沉思。 今天家里人讲起房子问题。 爸爸说他刚写了申请报告，申请分一套房子，理由是够充分的了。六个人住两房一厅，弟弟已经十岁了，还是和姐姐睡一张床……把这些事实摆出来，让领导们看着办吧。 说到领导，我的心被触动了，愤愤不平地说：“那些大干部也真是，自己占了房子还不算，而且儿子、孙子的房子都有了。” 母亲说：“房子比工资还有价值，工资随着那些干部死去而消失，而房子呢，可以代代传下去。” 现在的事实就是这样，有几个干部不为自己的儿子、孙子打算呢？党风不正的问题亟待解决。为什么那么多人不愿意入党，这同现在的党风大有关系。现在写入党申请书，可以得到表扬，而五六十年代有多少人写入党申请书，报纸上只字不提。这说明了什么？说明我们现在的党风确实不纯，五六十年代写入党申请书是很平常的事，那时人们对党的感情很深，党员的威信很高。经过十年浩劫以后，人们对党员的看法改变了，写申请书的人少了，正因为少，才尤为可贵，因而才能得到表扬，这其实是不正常的现象。 今天在《中国青年报》上看到张志新的女儿曾林林写的文章《妈妈用生命给我的启示》，其中谈到了对党的认识，她也经过了从迷茫到奋起的过程，和我们这一代年轻人一样，她也是大学生，而且是烈士的女儿。她说过：“我是烈士的女儿，但我不是烈士。”我很佩服张志新，她是中国的骄傲，是党员的骄傲，因而我对烈士的女儿也有一种敬意之情。我想我们祖国的青年应该像曾林林那样，不要躺在父母的功劳簿上，自恃高人一等，我们应该用双手去创造生活。祖国这般美丽，虽然大地上还有灰尘，但她是美丽的，我们这么年轻，让我们用汗水和智慧构筑新的生活。 我现在暂时还不想入党，我对党的认识还处于比较迷茫的阶段，虽然也看到一些好党员的形象，远的如赵春娥、张华，近的如我的父亲和他的同龄党员们。但是，大多数党员的形象在我的印象中并不咋地，没有我想象得那么好，也不像党章里写的那样，党员是无产阶级的先锋队。总觉得党员的模范带头作用发挥得很不够。也许我看问题太偏激了，只看到不好的一面，而这不好的一面又总是在我眼前闪过，有的甚至印在我的脑海里挥之不去。不过，我相信党风会朝好的方面转化，这只是迟早的问题。所以我暂时想保持无党派人士的自由，静静地、细心地观察，即是说，我要等待一段时间。目前很紧要的就是，我们家能分否分到一套三房一厅，要等到明年才有结果。 1982年11月8日（星期一） 整个下午都在读屠格涅夫的《猎人笔记》，我承认我被它征服了。俄罗斯草原迷人的风光，田园牧歌式的基调，作者都用诗一般的语言表现出来了。更为重要的是，作者没有沉醉在田园牧歌式的描写中，而是深入揭露了农奴制度，揭露了农奴和地主的阶级对立。也歌颂了俄罗斯的农民。从这里，你可以认识到各种类型的地主，你会仇恨他们；在这里，你也可以看到勤劳朴实的农民，你会对他们发出由衷的赞叹……作者写得太美了，我无法放下，直到要吃晚饭了，我依依不舍和“猎人”暂别。 近闻班里有些从农村来的男同学，在班里找了个城市姑娘做女朋友，其目的是为了毕业后不被分回农村，说白了就是找个借口留在广州，这些人的鬼点子真多。 我从来没想过，为了毕业分配而找一个女（男）朋友，这样做太庸俗了，感情不是廉价的，太轻易得到的东西，并不觉得可贵。这样做有爱情可言吗？即使真有爱情，爱情的可贵之处又在何方？ 1982年11月9日（星期二） 从弗?梅林著的《马克思传》里，看到了马克思在他中学毕业考试的作文《青年选择职业的考虑》中有这样一段话：“我们并不总是能够选择我们自认为适合的职业。我们在社会上的关系，还在我们能都对它发生决定性的影响之前，就已经在某种程度上被规定了。”可见，还在少年时代的马克思的头脑中，就已闪现出思想的火花，这种思想的形成、发挥，使他在成年时做出了不朽的贡献。 我觉得马克思这段话说的非常正确，也很实际，尤其是第一句话就非常适合我目前的状况。我不想当老师，可是我又偏偏被安排做老师，这说明“我们并不总是能够选择我们自认为适合的职业”，可不就是这样吗？我不适合干这样的工作，可是还得被迫干这样的工作。其实，中国的待业大军很多，能当老师已经很不错了，还有什么可挑剔的？说这话的人如果站在我的角度考虑，那就是另一种说法了。“当老师地位低、工资低、待遇低，麻烦事多，工作最辛苦，八小时以外还有干不完的事……”这确实是实情，我也这样认为，但也要看到，我国正着手解决这一问题，我相信教师的地位会提高，工资也会增加，待遇也会改变，但是中国的办事效率实在太低，往往让人等得不耐烦，现在最要紧的是速度，难道要等我们成了老太婆了，这些问题才能得到解决吗？ 1982年11月10日（星期三） 听一位女友说，班里有位男同学投给《花城》的稿子要刊登了，编辑部给他寄来了几本名作家的散文集。于是乎，这位未来的大作家上课也不听课了，拿着厚厚的散文、诗歌来看，也不太愿意搭理人了，有时别人叫他，他爱理不理的，甚至还责备别人几句。怪不得今早上学碰见他时，他连个招呼都不打，往常都是他主动和我打招呼的。似乎一篇作品的发表，可以让他身价提高百倍，现在他可算是抖起来了。等到《花城》出版后，他的得意劲还不知怎样呢！ 瞧不起这样的人，取得一点成绩，傲劲就上来了。其实有啥了不起呢，别以为能在刊物上发表作品就自以为高人一等，殊不知我们班还有比他更强的，只不过别人不愿意投稿罢了。 ……当一个人有了一点成绩时，不能忘乎所以，得意忘形，生怕别人不知道，而应该更加努力，要和真正有水平的人相比，争取更上一层楼。 等到《花城》出版后，我一定拜读他的作品，也许我会用挑剔的目光找出文章的不足之处，应严厉的口吻“晒一晒”他，看他现在那个得意劲，恐怕在我们班会出现第二个“高加林”（路遥小说《人生》中的主角），我就不信不能杀杀他的威风。 一个人为什么那么容易飘飘然呢？ （2754 图片来自网络） |
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上世纪大学日记（连载） 74.看病尴尬男班长讲“石”翘舌，滴滴答答雨诉明天 1982年11月11日（星期四） 今天第二次来到东山区人民医院（第一次是高考体检时）看病，看到了许多不合理的事情。 我等得很心急，因为还要赶回去上课。可这位女医生呢，做事慢慢腾腾，8点上班，她8点10分开始给病人看病。看病期间，不断有熟人来走后门，她边给病人看病，边和熟人聊天，嘻嘻哈哈的。 轮到我了，她照例是问病情、检查，结论是“正常的生理现象”我感到很奇怪，因为我不到万不得已是不会来医院的，自己觉得很难受，而她居然啥也看不出来，真怀疑她的水平了。但当着她的面我又不好发作。她开的药连医院都没有，还得自己到药店去买，真麻烦。今天来看病毫无结果，还要自己去买药，简直白费时间。 今天是我上大学以来第一次请假（只请了一节课，看完病赶回去上第二节课），当我回到课室时，一些同学都用奇怪的眼光看着我。有的说：“你怎么啦？第一次请假啊”，有的说，“还以为你不来了呢。”前者认为我永远不会病，后者则并不了解我。因为没有极特殊的原因，我是不会不来上课的。 我一回到课室后，玉琼第一个就来问我看病的情况，有没什么事，我很感激她。这次去看病只告诉她一个人，本来她说要陪我去的，后来我听从了她的劝告，让妈妈带我去了。两个姑娘家去看F科确实不方便。想到看病时，其他病人都用奇怪的眼光看着我，好像我犯了什么错误似的，因为在这些病人当中，我的年龄最小。轮到我看病时，医生还问我：“结婚了没有？”弄得我哭笑不得，好尴尬，幸亏母亲在场。 我忍着肚子痛写完了这篇日记。 1982年11月12日（星期五） 今天的中学语文教学基础课，是由老师指定的两名同学上台讲课，每人讲一节课。想不到老师会叫我们的男班长上去讲课。 男班长给我们讲的是柳宗元的散文《小石潭记》，班长简直是以一个演说家的身份出现的，而不是以教师的身份来讲课。既然是演说家嘛，一节课他都慷慨激昂，引经据典，外国心理学家的名字、中国名人，比如狄德罗、李泽厚等等名人名言都在讲课中出现了，甚至黑板上还出现了三角函数曲线、数学公式……实在太深奥了！表情、教态非常夸张。我们常常被他的引经据典逗得哈哈大笑，天知道他是给大学生讲课还是给中学生讲课。如果这样给中学生讲课，我敢保证中学生听不懂。他的学识真是渊博啊！其实很多问题都是从书上搬来的，不知道他自己是否理解这些问题，就在讲台上讲得眉飞色舞，津津乐道。看不惯他的表情，听不惯他的腔调以及他学北方人，把一些翘舌音（比如“石”、“之”等）翘得太过分，舌头翘得太高了，以致很生硬，连读音都变了…… 不知道老师如何评价他讲的这节课。 老师宣布，下星期测验，天呀，我该怎么办？简直没有认真听过这门课。 1982年11月13日（星期六） 一切的现在的都孕育着未来 未来的一切都生长于它的昨天。 希望，而且为它斗争， 请把这一切放在你的肩上。 ——引自舒婷《这也是一切》 我们每天都在生活着，但我却很难用一句话来概括什么是生活。有人说，生活就是奋斗，又有人说，生活就是创造……其实，生活的内容是广阔的、包罗万象的，也许不需要每个人都懂得什么是生活，人们只是按照自己的志向，按照社会的需求，确立自己的生活目标是奋斗还是创造。作为一个有理想的人，应该把自己的生活目标同祖国联系在一起，这样，我们才会觉得有前途、有信心、有力量。面对我们当前的生活应该冷静，但不应该冷漠。冷漠，不是我们这一代人的态度。即是说，绝对的冷静，对我们的生活完全不动感情，只有一个人陷于心灵麻痹的时候才有可能，而一个心灵陷于麻痹状态的人，他哪里还能对生活有感应、去探索生活的意义呢？ 作为一个青年，我们愿意对生活作勇猛的突进，对真理作不倦的追求，这都需要旺盛的热情。能否这样说，生命的运动，实际上就是一种热情的活动。老作家王西彦说过：“一个冷血的人，只能在世俗的厉害上锱铢打算，离开通往伟大的道路很遥远。一个作家虽然要理智的认识，但理智活动从来没有不同时带来感情作用。人与人及人与物的关系，也绝不能单纯地建筑在理智的基础之上。” 我想，在我的生活道路上，也许我不会做出什么惊天动地的事，但是，我以做一个普通的、正直的人而快乐，我将向祖国献出一个青年炽热的心。为了祖国，把沉重的担子挑在我们肩上吧，今天的一切，都是为了明天。 下午我又跑了一趟医院，相信祖国的医学，挂了个中医科，把我的病因向一位老中医陈述了一遍，他看了看我的舌头，号号我的脉，很快开了处方，前后不过三分钟，真是神速。 1982年11月14日（星期日） 好不容易把《红旗谱》的作业应付完了。其实很早就写完了这篇分析文章，但修改占去了我很多时间，数不清楚到底改了多少遍，简直烦透了。我分析的是朱老忠的形象，我不愿意动脑筋，所以把课本上的文字照抄了上去，这次是有史以来抄得最多的一次。有些同学是找书本上没有的分析过或分析得不够的问题来分析的，而我呢，为了图省事，把别人已分析过的东西原封不动地搬到我的作文里，实在太懒了。由此，我找到了自己的差距。我还应该为自己辩解几句，因为不喜欢这部小说，而且还责怪老师为什么要我们分析这部小说，一点都不好看，就导致了我以上的做法。下不为例吧。 我知道，我们不应该根据自己的喜好来评价作品，那样会引起种种不良后果。分析一部作品不容易，要用实事求是的态度，不以个人的感情去衡量作品的好坏，这也是不容易的事。只要我们努力注意一点，这些要求又是很容易做到的。 1982年11月15日（星期一） 雨滴滴答答下个不停，天烦人亦烦，每逢下雨，我就很烦。 今天有些不同，因为有她的陪伴。 她是我小学的同学，由于我们父母的关系，我们成为同学，而且成为好朋友。如今她已经工作两年了。今天她来我家，我们谈了很多很多。涉及到现实、人与人之间的关系，最有趣的还是谈到我们的父亲。他的父亲和我的父亲都是老党员了，思想很正统，特别注意对我们进行政治思想教育，有时我真烦。比如我父亲，叫我写入党申请书已经叫了三次了，而且不是一句话了事，是从多方面开导我。也怪自己没有听他的话，如果父亲第四次叫我写入党申请书，我就只能采取欺骗的办法了，就说已经写了。我很佩服像我父亲这样的党员，他是我身边的楷模，但是我暂时不想写申请书，经历了十年浩劫，多多少少看透了一些事情，如今我的思想并不是靠三言两语就能说通的了，我会自己思考的。 由此，我想起团总支成立党章学习小组的事，黑板上的通知写的是谁要参加都可以到团支书那里报名，但听另一位团支委说，名单是内定的。下课后，我和几个同学就议论起这件事了，这时候我是很敢说话的。我说：“本来我还想报名呢，现在搞清楚是指定人员参加的，我可不敢报了。”虽然对这种做法极为不满，但我又用开玩笑的口吻说了这些话，实则是带笑的讽刺。后来，也许是我的话被支书听见了，她只好在黑板上重申，要参加的到支书处报名。班长小娅拉着我去报名，我一口回绝了。她说：“真傻，参加嘛。”也许他们参加都带有个人目的，可以被认为是靠拢党组织，上进心强，也许还能捞张党票，我可没想那么多，我不想为了达到个人的某些目的而参加党章学习小组或入党，我就是这么傻的了。 下午，到赖同学家把《红旗谱》还给了他，拿回了他问我借的三本书，我们总共交谈了不到十分钟。 雨依然下着，让这雨声陪伴我进入梦乡。今天会梦到什么呢？最好梦见大海，因为太爱大海了，白天看到爸爸在烟台海边照的相片，背景就是大海卷起的波浪，一只海鸥在翱翔……这更激起我对大海的神往。从作家笔下我认识了大海，但我从未亲眼见过大海，相信总有一天我会在海边悠闲地散步。 （3022） |
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上世纪大学日记（连载） 75.政治学习走形式出“冯大兴”，中学语文教学课“卖油翁” 1982年11月16日（星期二） 上午的政治学习，我们看了有关冯大兴案件的电视录像，片名叫《深刻的教训在哪里》。很替冯大兴惋惜。他是学习尖子，16岁就担任中国旅行社北京分社的法语导游。本来，在祖国的怀抱中，他可以愉快健康地成长，可以为国家做出贡献。可是他入大学后，放松了自己的思想政治学习，只抓业务，个人的名利思想占据了他整个头脑，为满足自己的物质欲望，竟然杀人，付出了惨痛的代价。。从一个学习尖子堕落成抢劫盗窃犯，教训是很深刻的。这也是对高等院校只抓分数，不抓政治教育的莫大的讽刺。也就是说，他的犯罪，有个人原因，也有社会原因，已经引起了各方面的重视。 对青年进行思想教育固然重要，但更重要的是用什么形式进行教育。目前最流行的就是念报告读报纸，从理论到理论，无论学校还是社会，都只是这一种形式，然怪我们抱怨政治学习。我自己在政治学习时，也是在看小说的。我觉得办事应该从实际效果出发，而不应该从形式出发，如果只搞形式上的政治学习，而不注重实际效果，人到心未到，那又有什么用？也许还会出现第二个、第三个冯大兴。 政治学习的形式太单调、枯燥，我已经说过很多次了，至今我们的政治学习还是老样子，像这样的政治学习，我还不如自己看报纸呢！ 1982年11月17日（星期三） 现在，我再也不愿意预习、复习功课了，古代文学、当代文学、心理学、党史、语言学概论，还有中学语文教学基础，没有一科我是预习或复习过的，常常整个下午和整晚都沉浸在小说的人物形象、故事情节里。我对某些功课越来越不感兴趣，过去是满怀希望去听课，现在是害怕上课，老师的讲课一点也吸引不了我，我经常人在心不在。老师讲他的课，而我的脑海里则出现许多神奇的幻想。不过，我的笔记记得很整齐，很详细，下课后，不少同学都爱拿我的笔记去抄，每次我都百分百满足她们的要求，因为我记得都是老师讲课的内容，没什么可保密的。 我们学院的图书馆规定，续借书必须把要续借的那本书带回来，可是我很怕麻烦，加上我借的书都是大部头，书包放不下。因此我就想钻空子，让管理员破一次例，为我办理续借手续。今天来到图书馆，跟管理员磨了半天嘴皮，她依然不肯满足我的要求，执意要我把续借的书带回来才能续借，我只好死心了。不过今天我钻了别的空子，自己到书架上去找书了（按规定是不能进去的），借到了小说《冬天里的春天》（上下）、《1981年短篇小说选》，挺高兴的，至此，我已经借了12本书了，按规定只能借8本。我该抓紧时间把这些书读完。 1982年11月18日（星期四） 今天听说班里有位同学写了篇《红旗谱的宇宙意义》的文章。而且这消息是在课堂上、用很滑稽的口气说出来的。所以坐在他周围的同学都听见了，也忍不住笑了。 下课后，汪晓湘把这消息告诉了我，我也乐了。天呀，《红旗谱》能在中国闻名就已经不错了，怎么能飞向世界？头一回听说《红旗谱》还有宇宙意义。好奇心驱使我很想拜读一下这篇文章，想不到班里还有这样一位敢于探索、富于思考的同学，佩服佩服！只是这问题提得真是太荒唐了。 感觉现在的时间过得飞快，一个下午好像没干啥事就过去了，真不知道自己在忙些啥。虽然很忙，但又碌碌无为，眼看四年的大学生活很快就要过去，心里未免有些惆怅。我不是留恋四年大学生活，反而很希望自己早日走出校门，到实际工作中去锻炼，但是我又不愿碌碌无为地走出校门，可是，各种原因，使我不能在大学里做出什么成绩。我常常这样安慰自己：即使现在没什么贡献，等到了工作岗位一定好好干，不负人民养育情，不负祖国一片心。这是不是有点阿Q精神呢？我管不了那么多了，我想现在自己最重要的是把学习搞好，这是一件不容易的事，但愿我的努力不会白费。 我歌唱祖国的今天，更加倍歌唱祖国的未来，我将为了美好的未来，贡献出我微薄的力量，真正做到有一分热就发一分光。生活不会亏待我们这一代，我们更要为生活增添新的东西。 1982年11月19日（星期五） 上午的中学语文教学基础课。老师发了练习题给我们做。题目是写出《卖油翁》的教学目的、词语和句式、段落大意、中心思想、教学重点，写作特点等等，也就是让我们写教案。 看到这些名目繁多的题目，已经很讨厌了，更加深切认识到当一个老师是多么不容易。同时也失去了当老师的信心。这个工作根本不适合我干呀。我的脑子里想着这些问题，笔拿在手中，题目还来不及细想，我马上刹住了我的想法，专心思考老师布置的题目了，最后把所有题目都做完了，我长长地舒了一口气，那些不愿意当老师的想法又袭上心头，我无法摆脱这个问题，它时常在我脑海中浮现，使我苦恼，不得安宁。今天的练习，又使我加剧了不想当老师的想法。 晓湘和我说过多次了，她很喜欢当老师，应该是受父母的影响吧。她父亲过去是老师，母亲现在是1X中的党支部书记，多少都有点遗传吧。对许多事情我们都有相似的看法，唯独一条——在愿不愿意当老师这个问题上，我们的看法截然相反，各人有各人的理由，谁也说服不了谁，但这并不影响我们之间的友谊。生活的逻辑就是如此，了解是友情的基础，疏远往往造成隔膜。我们没有疏远，有的是亲密的往来。 （2061） |
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上世纪大学日记（连载） 76.“家庭总理”制“飘”，教材教法到中学教书用不上 1982年11月20日（星期六） 读完了孟伟哉的中篇小说《黎明潮》（见《作品与争鸣》1982年第10期），觉得挺有意思的。小说以年轻的副研究员苏文戈、年轻的护士柳烟泊和待业青年柴雅为主要人物，通过这几个人物的相互交往和矛盾冲突，着意于探讨当代中国的爱情、婚姻、家庭、家政和就业等社会问题以及伦理道德、生活方式问题。 这篇小说之所以引起我的兴趣，不在于作品的艺术，而在于作品的思想内容。作者借苏文戈的口，提出了一个很奇特很有趣的问题。苏文戈声称：如果一定要结婚的话，那么，他要找的是“一位主持家政的妻子，也就是一位家庭总理，而不是一位直接向国家领取工资的职工——干部”。这位主人公所说的话是有现实依据的，因为在他的周围，他看到了在婚前信誓旦旦，婚后吵吵闹闹的夫妇，看到他们为了生计问题所经受的劳累，也看到一些双职工天天忙忙碌碌，忙完外头再忙家里，顾不得教育自己的孩子。因而他主张妇女（或者男子）回到家庭中从事家政，当好“家庭总理”，保证另一方在事业上取得成功。还说：“在这方面外国有些事例值得我们想一想，人家有多少妇女大学毕业了去当母亲，当小学教员、持家，我们的妇女同胞为什么一受教育就要当干部，领工资，不屑于理家当妈妈呢？”乍看起来，这些问题提得很现实，但仔细看来又并不然。 我们明白，中国是个10亿人口的大国，有2亿多个家庭，因而家庭问题不能不说是个重要问题。现实和个人的事业确实造成许多矛盾，这些矛盾在中年一代身上反映得特别明显，也就是我们的父母这一代，我们国家的中年人上有老下有小，家庭负担过重，而且还有自己的事业。要在事业上取得成功本来就很不容易，何况还有一大堆问题，比如工资低、住房挤，孩子考不上大学就等于失业等等，这些问题并不是妇女（或男子）回到家庭主持家政就能解决的，这需要全社会的努力。固然，如果妇女（或男子）退职当家庭总理，我国的失业人数就会减少一半，这又会引出另一些问题，我们的社会有许多工作是由妇女占主导地位的。比如纺织女工、护士、教师……少了妇女，这些工作由谁来干？这样势必会使我们的社会受到损失。至于说到外国，我们也很清楚，中国妇女在外国妇女眼里是值得羡慕的，因为中国妇女和男子一样有地位，可以出来工作，为社会谋福利，这在国外很多国家是根本无法实现的，这也是中国妇女值得骄傲的地方。所以我说，“家庭总理”并不能解决我们现实社会中存在的许多矛盾。要解决这些矛盾，必须通过全社会、每个家庭的努力。比如物质供应好点，让人们不用花那么多时间买菜买米；办好幼儿园，让双职工安心上班，在家里，夫妇分工管理家务，共同探讨问题……最主要的是搞好计划生育。中国人口太多，物质供应往往不能适应人口的增长，这就造成了许多不必要的麻烦。 随着我国四化建设的日益进展，人们物质生活水平的不断提高，家庭不需要一个专职“总理”，人们照样生活得幸福。再说，男子和妇女共同为社会创造财富，不是比男子（或女子）一个人创造的财富要多得多吗？再说，夫妇共同在事业上取得成功的例子，在中国也是有的，尤其令人敬佩。 想起班里一位女同学说的话，她看完这篇小说后，说了句：“我才不干呢，我还要交际。”她的眼界这样狭窄，仅仅想到交际，但也能代表一部分的人想法。 作者在这篇小说中提出的问题是令人深思的，但要很好地回答或解决这个问题却不是一件易事，因为这关系到中国2亿家庭的结构、生活方式等等，关系到整个社会。不管怎么说，我承认作家敏锐的观察力，他看到了中国社会很重要的一个问题，并且用艺术形式进行探讨，这是值得赞扬的。当然，看到作者在艺术探索上的艰辛，与作品实际上所达到的目的，是完全不同的两码事。即是说，小说提出的问题相当敏锐、相当深刻，至于他开的“药方”是否灵验，比如说，小说结尾处柳烟泊愿当苏文戈的“家庭总理”，他们结婚以后是否一定幸福，绝无烦恼？那就是另一个问题了。 我想我们的社会大概不会赞成这种做法。 1982年11月21日（星期日） 一天都在读美国作家玛格丽泰?密西尔的小说《飘》，总算草草看完了，三本厚厚的，今天看了两本，可见我的阅读速度多快呀。 我常常是很费力的读书（文艺理论方面的书和文学作品），又很轻易地把读过的书忘掉，这是我记忆力衰退的表现，更重要的是我没有读深读透，只满足于一知半解。我深深懂得这样的读书方法不好，可我又没办法做到读深读透，也就是说，我做到了泛读，没有做到精读。从现在开始注意这点。 每天关在房间里读书，怪闷的，我多想出去玩呀。领略自然风光，增长见识。可是，我的女朋友们很难找，她们都有工作，或许有了男朋友，现在能收到她们的来信已经很不错了，无法让她们陪我去玩，再也不敢有这个奢望了，还是从书中寻找我的欢乐吧。应该充分享受人所能得到的自由，该笑时就放声大笑，该哭时尽情流泪，既然欢乐和忧愁都存在，当然应该尽情享受欢乐，尽快抛弃忧愁。生活始终是美好的，让我们用双手去拥抱新生活吧！忘掉昨日的忧愁，把今天的欢乐留在我们的记忆中。我说的是“保留”而不是“陶醉”，一味地陶醉在欢乐之中，会忘乎所以的。 今天有欢乐也有忧愁，我不想浪费笔墨一一写出，只要自己心里知道就行了。就让欢乐留在我的记忆中，让我的烦恼随着上时间的流逝而消失，让他霉烂吧！ 1982年11月22日（星期一） 听玉琼说，七八届的一位同学回来说，学了教材教法到中学教书都用不上。我们现在正在上中学语文教学基础，是为下学期的教材教法打基础的。本人感觉学这门课真的没用，拿这些理论到中学教书可肯定用不上。其实，一个教师的教学经验并不是书本上得来的，而是从实践中得来的，需要自己在工作岗位上摸索，总结出一套适合学生特点的教学方法。将来我当了教师，也必须在实践中探索的，从书本上得来的只是几条纲纲，而这些条条框框不见得全部用的上，必须全靠自己努力。既然学长们都说中学语文教学基础这门课用不上，那我也就不想学了，其实早就不想上这门课，今天这念头又加深了，可又没办法逃脱这门课，只好忍着吧，人到心未到地忍着，苦熬那两节课的时光。 树叶被风刮得刷刷响，白天穿一件衣服都热，夜晚穿两件衣服还有些凉意，天气变得好快，冷空气来了，真正的冬天姗姗来迟。“假如冬天来了，春天还会远吗？”这是雪莱的名诗《西风颂》的最后两句，让它作为本文的结尾吧。 1982年11月23日（星期二） 上午照例进行每周一次的政治学习。先由班主任老师就我们的的学习、卫生等情况作了综述。听他讲话的强调我就觉得讨厌，他可真能说呀，滔滔不绝地讲了一个小时，丝毫不理会我们的厌烦情绪，台上他在讲，我们在台下看报纸、杂志或者背诗，竖着耳朵听的同学极少极少。 班主任总算讲完了，接下来是分组讨论。每次讨论都很少人发言，最终也讨论不出什么结果，纯粹是坐在那里浪费时间，今天的讨论情况更糟，全班没有一个人发言，连组长都在看小说，我觉得怪没意思的，坐了15分钟后就提前溜了。 我并不是不关心政治，我时常在探讨现实、人生等问题，思考怎样生活才更有意义，我把自己思考的点滴都载入史册——日记。这可以说是关心政治的表现吧，这些问题都是很重要的问题，包括的范围也很广并不是一下子就能得出满意的、正确的答案，必须花很多时间。而我在百忙的学习中还能抽出一些时间来思考这类重大问题，不是别人强迫的，而是自觉自愿的，怎么能拿不关心政治的帽子扣在我的头上呢？我只是讨厌政治学习的形式而已。 我爱春天的花朵，我爱秋天的收获，我爱夏天的绿叶，我爱冬天的白雪，但我更爱我们多姿多彩的生活，爱探索生活中存在的问题。 （3026） |
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上世纪大学日记（连载） 77.多样美伴来基础测验82分，从“北京文学”摘录小诗 1982年11月24日（星期三） 晚上，野外队的一位叔叔带着一位年轻人来到我家，我已经知道是怎么回事了。下午，小某特意去电发，为了自己更美丽，这种心情是可以理解的。但我认为，保持纯朴自然的美不是更好吗？当然，各人有各人的美感，人们对待美的看法也不尽相同，只有一条是共同的，那就是每个人都爱美，尤其是年轻人。过去爱美之心被压抑，近几年来，随着生活的改善，人们爱美的情感像洪水暴发般地从心中涌出，大胆提倡美、追求美，美的服饰、美的风度、美的心灵……我们的生活是不缺少美的，你可以看到美的化身，美的感情的尽情流露，从而感受到生活都是甜的。 我家的窗台摆着一盆盛开的杜鹃花，每朵花由三片红红的花瓣组成的花朵，使人联想到火红的朝霞，每一片绿叶都显得鲜嫩，精神抖擞，在微风的吹拂下，迎着苏醒的土地在轻歌曼舞，它们轻盈地摆动绿色的腰肢，那么自由自在、无忧无虑。在绿叶扶持下的花朵，不也是一种美吗？他给了人们美的享受。当我疲劳的时候，我发现了花的美，于是我的目光盯着花朵，脑海里出现许多美的幻想……奇怪，我的疲劳感一扫而光，带着我对美的憧憬收回我的目光，继续在知识的长河里漫游，这也是一种美呀。哦，美的旋律，美的希望，一切都是美的。我们的心应该是火红的，我们的生活奋斗应该是充满希望的，就像片片绿叶。火红的心是美的，心头的绿荫也是美的，我们会很好地享受这些美，但我们更应创造美，这是我们的使命。 生活的美是需要我们去发现的，而一旦发现了美就必须保留它、发展它，不能视若无睹，让美从你的眼皮下溜走。 1982年11月26日（星期五） 我的心头依稀感到有点高兴，因为中学语文教学基础的测验我居然得了82分，我私下估计这次测验能得70分就不错了。课堂上，当老师决定读分数时，我的心怦怦直跳，都快要跳出嗓子眼了，呼吸也好像静止了。虽然我对分数看得并不重，但如果分数太低，会被人耻笑，自己脸上也无光。听到自己82分时，心总算定下来了。但并没有满足，觉得自己的差距还是挺大的。况且当教师重要的是口才，这才是至关重要的，可我偏偏没有口才。尽管自己很不愿意当老师，但还是应该培养自己，让自己具备当老师的起码条件。 上帝给了我们两只眼睛和一张嘴巴，意味着多看少说。锻炼自己的口才，对我来说太难了。实习之时，就是我大难临头之日。 当我们重逢时…… 细细的琴弦，也能弹奏出和谐的曲调， 跳动的心弦，自然应该唱出欢乐的歌。 我徘徊在你的门前，几次伸出纤细的手指，可我没有敲门。 悠扬抒情的琴声从窗外飞出， 我斜靠着墙—— 陶醉在乐曲中，沉浸在美的幻想中。 大概，你等急了，开了门，而我却不知道， 你只看见我苗条的背影。 你用手蒙住我的双眼，“猜猜我是谁？” 天！还用得着猜吗？“天底下头号傻瓜。” 你深情地凝视着我的眼睛， 我想，此刻我的眼睛一定满含笑意； 我细细打量着你—— 疲惫的你，而又充满青春活力的你。 我们漫步在月光下，我要对你说： 每当月亮出来时，我就想起在远方的你。 我还要告诉你，当晚风吹来的时候， 我轻轻呼唤你的名字， 祝愿美丽的风帆载你回到我的身旁。 如今，我们真又重逢， 我却不知道对你说些什么， 而你呢，为什么也沉默不语？ 是回忆过去，还是憧憬未来？ 我们走在夜色中，没说一句话， 只是走着走着。 心有灵犀何必点通， 让我们静静地走向黎明。 当一切都已成为过去， 我们依然永远珍惜。 让所有的一切都从头开始， 我们紧紧握着手。 我们共同谱写“重逢之歌”， 我们将用心演奏“未来交响曲”。 1982年11月28日（星期日） 我发现我现在越来越懒了，懒得看书，别看我总是坐在书桌旁看书，可我并没有真正看进去，没理解透，更谈不上消化，为我所用，甚至懒得写日记了，看看昨天的日记，我确实是抱着应付的态度写的，自己都看不过眼了。真害怕平凡的生活会把我的意志磨掉了，让我失望。不过我将努力用更高的标准严格要求自己。 请老天保佑，让我永保我的斗志，在生活的磨练中变得更加坚强，而不是走向反面。我多么希望自己成为对祖国、对社会有用的人啊！我不愿意碌碌无为地度过一生。可我想的和做的有时又是两样的。我想把知识学到手，可有时我又不想下苦功，自己明知道轻而易举是学不到什么知识的，但有时又偏偏想偷懒。在学习上，特别是对于自己不喜欢的科目，连老师讲课都懒得听，只满足于一知半解，不愿做较深入的研究探讨。虽然考试的成绩也可以，但总觉得有差距。我是绝不会满足于卷面上的好成绩的，因为那只表示我对考到的问题掌握了，至于没考到的许多问题可能我就没掌握。因而有人说考试是带有碰运气性质的，我也认为如此。我想自己还是应该改掉惰性，振奋精神学习吧。知识是无止尽的，永远也学不完，现在不努力，以后一定会后悔。“少壮不努力，老大徒伤悲”，这是千真万确的。 1982年11月27日（星期一） 今天，从今年第11期的《北京文学》上，摘录了几首小诗： 枫的果实 秋深了，有什么分享给亲爱的祖国 只有赤城的血，染红了岗峦，山野 绿色 看到了你——绿色， 希望就在我心中复活； 看到了你——绿色， 光明就在我眼前闪耀。 赠人 我愿赠给你微笑 不管你是否需要 假如你获得了成功 我的微笑是祝贺，是钦佩 假如你遭遇了坎坷 我的微笑是抚慰，是鼓舞 我愿赠给你微笑 我坚信，它是整个人类的需要。 不知什么时候开始，我喜欢上了诗，尤其是抒情诗。因为诗是含蓄的，它能用简练的文字表达自己的感情。我喜欢那些如涓涓细流流入你的心田、沁人心脾，让人读完后余音缭绕的诗，不喜欢那些慷慨激昂，一句话说到尽头的诗。我想这也许和我的性格有关，我的感情是含蓄的，不轻易外露。 读完上面三首诗，我有这样一个感觉，这些诗都是清新隽永，给人回味的余地，它们比某些大诗人的诗还耐人寻味。我有时倒真喜欢读那些榜上无名的小卒写的诗，尽管他们的手法还不老练，甚至显得稚嫩，但却处处吐露真情，给人以美的享受和深刻的启示。 我该学习枫叶，默默无闻地为祖国倾洒一腔热血，我应该使自己成为一片微不足道的绿叶，让失望者的希望在心头复活，让光明在前头闪耀。当然，我也应该给我周围的人以善意的微笑，让人们从微笑中感受生活的美好。我相信，只要我给人微笑，别人也会回报我微笑。给人微笑，总比面无表情好。当然，我也不赞成在别人不需要的时候，也给人以微笑。 （2501） |
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上世纪大学日记（连载） 78.班课“文人相轻”、大字报“如此之野蛮” 1982年11月30日（星期二） 上午两节空堂居然全被年轻的班主任占用了，给我们上班课。本来我就讨厌听他说话，今天看他那得意样，越讲越带劲我更烦了。之所以烦恼的另一个原因是：他在分析我们班的问题时，观点并不正确。比如，当他说到我们班不团结的现象时，说到班里分好几堆，各堆之间互相不说话，这确实没说错，我们班确实存在这种情况，而且还挺严重。他把我们同学见面不打招呼归结为是文人相轻思想的反映，是小气，我举双手不赞成他这个观点。 我觉得，每个人的性格都不同，我如果与你合不来，为什么要理你？自己不快别人也不愉快。况且，男女同学遇见了，应该是男同学先打招呼。见面不打招呼，怎么能说是小气呢？恐怕这个班主任连何谓“小气”都不懂吧？就我个人而言，我从来没把自己看成是一个文人，我还没有当文人的资格，在我看来，只有作家、中文系教授、讲师才称得上文人（笔者今日注：几十年过去了，这些人也不能称之为文人了），我只不过是普普通通的中文系学生，以后是平平常常的中学语文教师，怎敢以文人相称？我真该感谢班主任赐给我们这样一个雅号，他难道不晓得文人指的是哪些人吗？既然我们不是文人，又怎么会有文人相轻的思想。作为一个大学老师，应该认真分析一些问题，等完全想好了再来教训学生，可别让我们这些大学生抓住了鸡脚。我们再笨，也不可能分辨不出某人的论点是“正”还是“非”。希望班主任把我们大学生当小孩子看，我就心满意足了。 1982年12月1日（星期二） 不知是谁出的注意，墙报由每个小组轮流出，这周轮到我们组了。 于是第二节下课后，小娅立即召集全组同学留下，摆情况，要求大家回去写短文，诗、散文、评论不限。 真不想理这件事了。出墙报这事，我从小学出到中学，已经出烦了，我也不想把稿子登在墙报上。其实我写的东西比较多，但都是写给自己看的，实在拿不出手，再说，如果你的稿子登出来了，谁知道会听到什么风言风语。特别是我这样不愿意抛头露面的人，但求安静。当然，如果真有有什么风言风语，我也不怕，被人议论已经无数次了，没什么好害怕的，谁舌头长就让谁说去呗，谁让我是生活在活生生现实里的大活人？谁叫我是中文系的学生呢？别人的议论我是无所畏惧的，只是想尽量避免被人议论。 小娅说稿子最好在下星期二之前交。我现在还没想好写还是不写。其实要交这篇稿子，对我来说太容易了，只是把日记里的散文另抄一份就算完事，就看自己愿不愿意抄了。到时看看吧，如果许多同学都交了，我就不用交了，因为人一多，大家自然不会注意到我，如果只是少数人交了，那我就交吧，免得别人又说我不关心班集体了——不关心班集体的帽子，我已戴了两年了，自认为名不副实，好像从上大学之日起，我就不知道何谓关心班集体了。真可笑！ 1982年12月2日（星期四） 一早回到学校，见墙上贴着一张大字报，题目是《如此之野蛮……》。大意是说，他们从80年入学以来，就要求校方在宿舍里安一个插座，以便更好地学习国文和外文，可校方一直没有动静，虽经多次申请，也无任何用处，他们只好自己花钱买了个插座安上。谁料想，电工趁宿舍人少的时候，强行拆除了插座……这件事足够让人气愤，写大字报也是应该的。不过，我要说的是，大字报的后半部分措辞过于强烈，甚至出现了“以牙还牙”字样。这样写很不好。因为写大字报的人毕竟是大学生，不能跟电工一般见识（珍重声明，我不是看不起电工），应该使自己显得有修养，应该心平气和地讲道理，不要摆架子骂人，即使要骂人，最好也婉转一些，不要直通通，而要讲究语言的使用，最好用平和的语调，带着笑来骂人，让别人感到你似乎在骂他，又像是骂他，这样的效果也许会好些，即是说，骂人也要讲究方法。 正因为这位写大字报的人措辞过于激烈，口气也很大，后来我打听到是我们班的男生写的，所以一猜就是嵇洁勇了。他常常感情用事，虽有热情但不讲究方法，做事也不考虑后果。虽说他有不少优点，我承认我在许多方面都不如他，但仅仅是前面所说的两条弱点，可以说是他致命的弱点。 不知道这件事的后果如何，我静待着，希望不要适得其反。说实话，我对校方如此不关心同学的学习，连同学们一点小要求都不能满足的做法十分反感。校领导既想要我们学习好，不要给学校丢脸（因为社会上很多人看不起师院的学生），又不给我们提供力所能及的学习条件，这不是和“又想要马儿跑得快，又不给马儿吃草”的道理一样吗？领导不应该无视学生的要求，不要搞“公文旅行”，“公文旅行”到最后，问题还能解决呢，但我们学院的领导也许连“公文旅行”都没有，根本不当一回事，难怪同学们要发火了。这件事，校方应该负主要责任，且看校方后续是如何处理此事的。 1982年12月3日（星期五） 今天好像没有什么值得大书特书的了。可我又不愿意因为自己今天没写日记而打乱了自己的全盘计划。每天记日记，是我自己逼着自己做的一件事，现在已经坚持了三个月了。开头确实有些不习惯，有时甚至当成一种负担。现在已经习惯了，如果一天不写就好像有件事老缠着你，看书的时候缠着你，在上学放学的路上也不会忘记这件事，它会让你不得安宁。所以尽管没有什么可以记录在案的，我也要胡乱写几句话，免得自己和自己过不去。 另一方面，也是重要的方面，就是我深深感到写日记的好处，既可以锻炼我的思想，提高自己分析问题的能力，又能给自己留下一份最真实的档案，因为这是我每天用心血、花时间记下的。每当我觉得寂寞时，打开我的日记，默默看着、想着，我好像又重新经历了日记中所描绘的生活。写日记，既能提高自己的写作能力，还能练字。友人说我的笔头来得快，这也许和我每天记日记有关。所以，我要坚持把日记写下去，这样的好事，何乐而不为？ 1982年12月4日（星期六） 两个多星期以来，每天都盼望着星期六的到来，因为英国电视连续剧《罗宾汉》深深吸引了我。那扣人心弦的情节，传奇式的英雄罗宾汉，美妙的电视音乐都使我陶醉。可我又十分讨厌写剧评之类的评论文章，所以常常看完了事，顶多在脑子里思索一下，不想把自己的某些想法述诸笔端。我也不知道自己怎么会成为中文系的学生，说实话，我并不爱中文，我爱的是文学，虽然二这密不可分，可我更爱文学。我想成为一个作者，可这毕竟是梦幻一场。因为我深知，我当不了作家，我们有作家的气质、风度，更缺乏敏锐的观察力。命运安排我将来成为一个教师，但我并不屈服于命运，我只是服从命运而已。我将用自己最大的努力做出成绩，以赢得别人的信任，我可不想成为事业上的弱女子，应该成为一个强者。 蓝天上有一朵白云，我就是那白云，大地上有一棵小草，我就是那小草，蓝天是我的父亲，大地是我的母亲。 有什么比事业更重要？为了我的事业，也就是祖国人民的事业，我愿意成为一颗小草。冬天，把根子扎在泥土里，春天突出绿芽。为了事业，我将生活在祖国美丽的蓝天白云下，奋斗在广阔的土地上，不愿意离开我的父亲和母亲。 1982年12月5日（星期日） 弟弟穿上了羊皮袄，长长的，直到小腿。看了他这个形象，一个滑稽的称号脱口而出，“内蒙古老大爷”，弟弟听了哈哈大笑，妹妹也拼命笑。 弟弟说：“这个棉衣怎么没有扣子？” 我说：“人家内蒙古老大爷的棉衣是没有扣子的，只拿一根布带拴在腰间。” 说完我拿了一根玻璃绳往弟弟的腰间绑，边绑边笑，以致我扎了好一会才扎紧了。 这时弟弟得意地挥了挥手臂，我马上说：“看内蒙古老大爷跳新疆舞了，我们新疆好地方唻……”我唱完这一句，还帮他打拍子。这时我们笑得更厉害了，我笑得捂住了肚子，边笑边叫“哎哟”，弟弟笑得在床上打滚，还断断续续地说：“笑得……我眼泪……都出来了。”好不容易我们才止住了笑，直到弟弟把棉衣脱了，恢复了他本来的面目，我们想起刚才那一幕还不时笑出声来。 我已经很久没像今天这样大笑了，我真正感到了快乐。直到我记日记之时，耳边还想起“内蒙古老大爷”，这比《笑画》上写的还好笑，我给弟弟随便起的绰号，居然比《笑画》书上的笑话还好笑。我也没想到，这个绰号竟然能使我们笑了那么长时间，连妈妈也被“吸引”过来了，也跟着我们笑。可见，幽默的因素在我身上并不是没有，只不过是不轻易表现出来而已。 是呀，生活中充满了笑声，即使你不去发现，你也会笑，如果你着力发现生活中的美与丑，你就会忍俊不禁。不过，有不同，也能表现人们的不同情感，有些笑是发自内心的，甜甜的微笑，有些笑是郎朗大笑（向我们刚才那样），还有些笑，是讥讽的笑、嘲笑、冷笑、挖苦的笑……有些笑令人快乐，有些笑令人恐惧。是的，大千世界无奇不有，自然也会有各种各样的笑。当然，我们需要的是快乐的笑，给人欢愉的笑。 但愿生活充满了迷人的笑声，但愿人们都在欢乐的笑声中建设我们伟大的祖国。（3467） |
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上世纪大学日记（连载） 79.运动会突然改期气人，电影票旅行记清心 1982年12月6日（星期一） 早晨6点就起床了，洗漱完毕，饭也没顾得上吃，6点半就出门了，我要赶往越秀山体育场，我院在那里开运动会。 坐上一路电车，7点半就到了越秀公园，很久没来了，路已生疏，我七转八转才来到五层楼旁边的体育场。从高处望向体育场，一点都没有开运动会的样子。我想，反正我们学院干什么事都没有准时的，说7点40集合，肯定要拖到8点。我便拿着书看起来，边看边等。 我左等不见人，右等也不见人，这时已经8点半了，看样子不对头。我马上沿着百步梯走下去，来到体育场正门，才看见正门的黑板上写着紧急通知，说运动会因故改期，请师生即回学院。当时把我气坏了，这不是坑人吗？简直把人当猴耍！我又累又饿又气又冷，乘上2路公共汽车回家了，我才懒得再回学校。 今天真是气疯了。偌大的学校，又有那么多走读的同学，怎能轻易更改时间？再说班里住宿的同学不少，有许多同学知道我家住在哪，可就是不愿意提前通知我一声。平时相处的很好，一到紧要关头，同学情朋友情早就抛到脑后了。对这个班，真是说不出的失望。对这个学院的大多数活动，真是厌恶极了，简直该嗤之以鼻。没办法，我只有熬下去，为了我自己，顽强地等待下去。好在还有不到两年的时间就要离开这个学院、离开这个班，两年，不算长。 1982年12月7日（星期二） 今天回校才知道，昨天运动会未按时举行，是因为本月5日晚上，我院的杜副院长突然去世，而他是这次运动会的主持人。所以5日晚学院才做出决定，6日的运动会改期…… 我们学院的正副院长有八个，这位去世的杜副院长我根本没见过，在我的心目中，似乎学院没这个人。今天听班主任说，这位副院长很有名望，解放前在香港搞地下工作，为党做了很多工作，在东南亚的华侨中有一定的影响。如此有名望的人，我却不知道，甚至连面都没见过，只是到了他去世才知道，这说明了什么？我不敢想下去了。 又听一些老师说：“好人是会早死的”，说话时有一种哀伤，似乎在惋惜杜副院长过早的离去。尽管我对这院长没印象，也觉得他的去世令人痛惜。 10天以后，我院将为杜副院长举行了追悼会，届时我们也许会参加，很可能，我只有在他离开人间之后才能见上一面，多么可悲可怕的事实呀！ 1982年12月9日（星期四） 今天收到两封信，从阿婷的来信中，我不但得知了她的近况，而且还知道了嬿嫦的近况。嬿嫦又调动工作了，她调到羊城晚报社工作，具体做什么工作我不太清楚。她工作不到一年，工作却调动了两次，有本事。真替她高兴。 1982年12月10日（星期五） 电影票旅行记 我们是两张白色的电影票。感谢上苍赐给我们良机，让我们在一天之内旅行了众多地方，看到人间众多稀奇古怪的事，因此我们一致决定，把今天看到的、听到的写成一篇旅行手记，控诉某某某的缺德行径。为了方便起见，必须先交代这篇旅行记涉及到的人物以及她们之间的关系，为慎重起见，人名一律用英文字母代替。 人物如下： A（刘）、B（张）、C（杨）、D（易）、E（黄）、F，其中ABCDE都是一个班的，F是另一个班的，A与C由于种种原因产生了矛盾，C、D结成集团，随时准备寻机报复A。下面是旅行记全文。 昨天，一位姑娘把我们从电影院买了回来，姑娘回到课室，把我们交给了A同学，A很高兴，称那位姑娘是个好人，随手将我们塞进了她的口袋，差点没把我们捏碎。我们在她的口袋里，很难呼吸到新鲜空气，我们感到胸闷，快憋死了。恰在这时，A有事走出了课室，在下楼梯时，她掏出手绢，我们也趁机从她的口袋里飘了出来，摔到地上，这样我们才得以呼吸到新鲜空气。但是，我们并不自私，我们想到：“A一旦发现我们丢了，该多焦急呀！”我们很想再回到她的口袋里去，即使憋死了也心甘情愿，因为我们把为了别人得到快乐而牺牲自己为光荣。我们俩的心紧紧连在一起，希望一阵风把我们吹到A的脚旁。天公骗骗不作美，我们只好乖乖躺在楼梯上。 C同学从我们身旁走过，发现了我们，捡起来放进了口袋。 上午，A同学发现我们丢了，买票的姑娘和B同学都在帮她回忆，此时，捡到我们的C同学就坐在A后面，她不会不知道。当然，A同学一直没找到我们。 原来，C同学把我们作为人情送给了F同学，她把我们用白纸包起来，我们感到热乎乎的。 C在白纸上写着这样一行字：“F同学，我们有时间去看电影，这两张票送给你们，是今晚6:30的”于是我们就到了F手里。 眼看开演的时间已到，A、B同学都在紧张地寻找我们。 B问D：“电影票究竟在谁那里？” D说：“不知道。”（其实C、D是串通好的） B问C：“电影票究竟在谁那里？” C说：“我给了孙，让她给了英语系的同学”。 最后，由班长E出面，她对C说：“即使没票，A、B也会去看的，到时候可不是闹着玩的，都是一个学校的。” C害怕了，才说出了我俩的确切位置：“在F那里。” A马上到F所住的宿舍，问F看到票没有（此时，我们正躺在F的书桌上）。 F说：“那里有一包东西。” A终于走到我们身旁，拿起了我们，和B一道，飞快地赶往电影院。 经过曲折的过程，我们终于回到了失主手里，她们凭着我们俩，进入电影院后，舒舒服服看了一场电影。 买票的姑娘评论这事时说：“C同学实在太缺德，从这件事上，就可以窥出一个人的灵魂和她的为人，即使自己不去看或者把票撕了，也不能拿捡来的东西做人情，这样做实在不好，简直是报个人私仇，大家都是一个班的同学，即使平常有点小矛盾，也不能这样捉弄人。有什么问题不能解决，为什么要这样做，显得多没有气度，多渺小啊！” A同学说，她要让全班同学都知道这件事，让大家知道C的缺德行径。 （2232） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？ 十六、七岁开始的原始记录，四年大学记了160余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 13.五个“落后分子”欢乐包饺子，“天云山传奇”心灵美 1981年1月22日（星期四） 上午一考完现代汉语，我们便飞快地冲出课室，到东山菜市场买肉买菜，准备到张玉琼家包饺子。 到了菜市场，发现没有猪肉卖，我们又迈开两条腿来到农林市场，见那些肉实在太肥了，我们不想买，于是乘上拥挤的16路车。下车后，正好碰见两个骑自行车的同学，我们把肉票给她们，她们便自由自在地骑上自行车，上沙河市场去买猪肉。我们三人又跳上11号公共汽车，坐了两个站，下车后走了15分钟，到了张玉琼家。 到了玉琼家，我们分头行动。我使尽全身力气来揉面，张玉琼和鲁敏剥菜，没多久买猪肉的林紫雯和梁少慧回来了，她们就忙着切猪肉，一块不太大的猪肉换了四个人才把它切好。 准备工作完成后，有的人擀面皮，有的人包饺子，两个钟头后，我们就吃上了自己包的饺子。这时，林紫雯拿起照相机，我们四人坐在桌前吃着饺子，张玉琼端着一盆菜站在我后面，手端着的菜还没有放到桌面，照相机咔嚓一声，已把这个镜头拍下了，我想，这一定是一张很有趣的照片。 吃完饭，我们开始“化妆”，人人都穿着自己喜爱的衣服，她们还把扎着辫子的头发散开，用各种不同颜色的丝带扎在头发上，有的还戴上五颜六色的珠子，有的脖子上挂着项链，耳朵上还戴着耳环。我的打扮最为简单，只是把外衣换成红、黑、白等色织成的毛背心，照了一张张有趣的照片。不到玉琼家，还真看不出这些同学那么会打扮自己，不照相还真不知道呢。 大约四点半，我们离开了玉琼家。今天我们组织的五人活动还是挺有意思的，因为我们五个人都合得来，并且是被班干们公认的“落后分子”。算了，提起班里的事，真是几天也说不完，还是不提为妙，以免把今天的好兴致打乱了。 1981年1月23日（星期五） 下午，看了彩色故事片《天云山传奇》，影片中冯晴岚的形象深深打动了我的心。 在影片中，冯晴岚的镜头并不多，但整部影片最感人、最令人难忘的恰恰是她。她的外貌并不艳美，更无故作姿态的“英雄状”。但这位女性的形象，随着故事的展开，却使人感到越来越美，有股无法抗拒的震撼人心的力量。一位少女，甘愿留在公社当小学教师，去同一名被开除公职、头上戴着右派帽子的人结合，自己背上沉重的十字架，这是多么美丽的心灵啊！ 《天云山传奇》最值得推崇的艺术特色，就是集中挖掘人物的心灵美，把它无遗地展示于银幕上。心灵、情操、思想是看不见的，但是导演却通过典型环境、典型人物、典型性格与行为的刻画，巧妙地让人们强烈感受到它们的存在。那“用橡皮胶贴着的眼镜”，“那瓦片般的棉袄”，那陋室内到处堆放的书籍，那讲述罗群手稿时无法抑制的骄傲眼神，那雪地拖车的脚印……都使我感动得落泪，都似乎洋溢着、饱含着令人可以触摸到的冯晴岚的情操与感情。 无疑，冯晴岚是近年电影里出现的一个十分感人的艺术形象。从她与罗群结合的那天起（她是那么欢愉地领着孩子们跳集体舞），到春天来临时她去世那一刻止（她请罗群替她戴上眼镜，“让我再看一看你”），她都充满着巨大满足、宽慰与幸福。他俩的物质生活是清苦的，穷困的，但精神生活是高昂的、丰富的。破旧的小桌，暗淡的油灯，一个改作业，一个勤写作。一碟咸菜、一碗薄粥吃得那么香甜。屋外是严冬，而这里却是暖春。当罗群说：“你把一切都给了我，我却连根线都不能给你”时，冯晴岚却认为，罗群给了自己最宝贵的革命理想、信念、情操与爱情。她认为她“完成了自己应该完成的”，并骄傲地宣告：“我是幸福的！”多么崇高的心灵美啊！ 《天云山传奇》是一部难得的好影片，而冯晴岚的形象是值得青年人学习的，新中国多么需要像冯晴岚这样的人，多么需要这样的心灵美啊！ 1981年1月29日（星期四） 今天回我的母校48中看望老师，可惜我十分想见到的原先教我们历史、地理、语文的冯老师、两位李老师和张老师都没见到，只见到汤老师、梁老师和朱校长。他们都很热情地和我交谈。最后朱校长还对我说：“以后欢迎回48中当老师。”我露出笑脸，装出很高兴的样子答应了。 等到4年后毕业，如有机会，一定要摆脱当老师的命运，如没有机会，只好硬着头皮当老师了，但愿我的想法能实现。 （1724） |
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上世纪大学日记（连载）80 发不出来？ |
| 80还没审完？ |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 81.既当作者又当读者，古典文学谈论会哑了 1982年12月18日（星期六） 今天又轮到我们组搞包干区的卫生，我和金露作为值日生，就负责扫课室。于是，那位钟某某就把我们大说特说了一番，说我们“很有赚，是精心安排的，对一点小事都斤斤计较”等等，帽子一堆堆呀！其实，本来我们昨天下午是要扫地的，最后两节课是测验，我和金露都先交了卷，可是还有许多同学没交卷。我们耐心等待了15分钟，还是无人交卷。我回家心切，再看看今天的地板挺干净的，不用扫地也可以，于是我们向生活委员提出我们下午再打扫。钟某某不同意，说：“下午开座谈会，扫什么？”但生活委员还是叫我们下午扫，我们答应了。可是昨天下午的座谈会一直开到5点半，实在太晚了，我们没扫地就回家了。事情就是这样，于是一大堆责怪就朝我们耳边灌来……想不到那男同学对一件小事都计较得这么厉害，根本不像个男子汉！ 1982年12月19日（星期日） 今天是妹妹的生日，可我竟然什么也没买给她。昨天中午放学后，到农林下路的糖烟酒商店看了看，竟然连蛋糕的影子都没见着，只有几个干巴巴的饼放在玻璃柜里，真让我失望。今天恰好是星期天，天气很冷，我这个人懒得出去了，所以就没有专门去买蛋糕。幸好，家里杀了一只母鸡，为她过了这个生日。杀鸡庆贺生日，在我们家也是够稀罕的了，我就从来没这个待遇。 今天我简直没干什么事，把余下的《外国三散文选》中的篇目看完了，又看了几篇分析唐诗的文章，再就是洗澡洗衣服，这也是一件繁重的任务，当我把所有换下的衣服洗好的时候，我的腰都麻了。可想而知，母亲几乎每天都要洗一桶衣服，为妹妹、弟弟，这是何等辛苦了。我的学习任务繁重，我只能洗好自己的衣服，其他人的一概没时间管。 现在我越来越懒了，都上三年级了，至今在学业上还是碌碌无为，真让人惭愧。我还懒得动笔，即使写出来了也不愿意公开，自己既当作者又当读者，身兼二职，所以可以说是永无出头之日了。当班里一位同学的散文诗占了学院报纸的一角时，我有的是羡慕，还有点瞧不起人家，心想我要是去投稿的话，院报也一定会登。我太自信了，自信得让别人认为自己高傲。可是像我这样的人，我又不愿意一味附和别人，人家说“是”你也说“是”，说“非”你也说“非”，我不是那样的人，也不会成为那样的人，我自己有头脑，绝不会依赖别人生活。 一个人没有自信心不行，自信心太强了也不行，物极必反嘛。 1982年12月20日（星期一） 小 河 在我童年生活的地方，有一条迷人的小河 它，狭小得一眼就能望到对岸， 不知道发源于何处，也不知道流向何方。 水是清的，石头是白的，没有浪花，也没有漩涡；不会暴涨，也不会干涸， 总是唱着歌儿流向前方。 我常常站在河岸上，拿起一块薄薄的瓦片，俯下身去，成45度角把瓦片甩出去，瓦片飞到水面上，就像蜻蜓点水，溅起一连串的水花…… 我又时常放肆地挽起裤腿，在青青的河边草中，悄悄地捞着小鱼小虾， 或者欢快地在水中漫步，寻找我喜爱的小石子…… 自然是这样明净，生活是这样惬意。 小河带给我很多欢愉，我把我纯洁的心奉献。 （笔者今日注：几十年岁月沧桑，2016年重回我读小学的703地质队，方知当年那条小河萎缩成一条水沟，见图片） 生活的长河，常常把我的思绪带回到遥远的地方。如果说，我那时的生活充满了童年时无忧无虑的欢乐，那么我现在的生活，将充满了青年时探求知识的乐趣。我爱那时的生活，也爱现在的生活。但是，如果能把童年和青年两个时期的生活合二为一，那么，我将加倍地感谢生活，我将每天带着微笑对待生活。可惜，就目前来说，这样的生活是不可能的。因为我毕竟长成了青年，已失去了童年时的天真、浪漫，代之而来的是深深的思索。只是，我如果还能够看见自然界的那条小河，我依然会投进它的怀抱，就像女儿依偎在母亲的胸怀，寻回我失去的梦境…… 1982年12月21日（星期二） 入学以来第一次古典文学谈论会开始了，参加者只有20多名同学和两名教师。谈论会准备得太不充分了，以致静场了很久。 班长终于先发言了。他提出了古代诗词的意境问题，主要观点是意境来源于佛教，还旁征博引，康德、歌德等等世界名人的话都是他引用的范围。他一提出这个问题，就把我给“镇住”了，太深奥了！接着几位同学谈了各自的观点，每个人的观点都不同，谁也说服不了谁，致使谈论会几乎陷于被动状态。 我静静听着，想逃跑，可我终究没那样做。 后来，其他同学提出了另外一些问题尽管提问者提的问题不同，但都犯了一个通病，即根本不从具体作品出发，讲自己的看法时，也没有举出作品加以分析，实在让人难以信服。论据不充分，论点也就失去了它的正确性。在座的两位老师一再要求要从具体作品出发，把问题提得具体一些，让更多同学发言，但老师的目的始终没达到。最后由任课老师作了小结，讨论会就散了。一点意思也没有，更谈不上什么收获。 这次谈论会开得很不成功，既没有围绕一个或几个专题来进行，又没有人做书面发言，拿出一个比较详尽的意见，这都归于时间仓促，人们没有好好准备。另外还有一个原因就是，我们班特别沉闷，总是讨论不起来，正经的事干不了，搞事搞非的人却层出不穷，一旦有是非，那些人的嘴巴马上尖酸又刻薄，停也停不下来，可是一到正经场合，这些人全都成了哑巴。班里的人就是这样，各种性格的人都有，情况复杂得很。 我自以为，我们班的任何讨论都没有什么价值，几乎没有人能提出自己的独到见解，这同我们的水平太低大有关系，所以还是应该多读书、多思考，前者我基本做到了，后者我却十分欠缺。 1982年12月22日（星期三） 上午一上完两节课，班里一些住宿的同学就大喊：“回家过节了！”我还不明白今天过什么节，一打听，原来今天是冬至，广州人称为小年，原来如此。 我国的大节日已经够多了，何必还搞这么多小节日？广州的名堂真多，广州人也特别精，寻找一切机会大吃一顿，怨不得人们都说“食在广州”呢。 吃晚饭时，大院还响起了鞭炮声，果然热闹。 过节，是儿童们十分向往的，对于我们这些青年来说，过节并没有给我们增添什么欢乐，生活依然如故。只不过大街上充满了节日气氛，商店、公园里人比往常多了好几倍，吃得好一点，这些在我看来都是无足轻重的。虽然过节多了一些休息时间，可是并不能好好休息，反而被一些杂事绊住了手脚。这就是过节的规律。从这个意义上说，我不喜欢过节。但是，也只有过节，我才能腾出一点时间，到女友家串串门，和她们聊聊天，从这个意义上说，我又盼着过节。因为每天钻进书堆了，毕竟觉得生活单调，适当的调节反倒可以提高学习效果。 元旦就要到了，我决定约几个女友到我家坐坐，共叙别后之情，畅谈新一年的打算，听她们讲社会上那些可笑又可恶的事，但愿我约的几位朋友都能如约而至。 1982年12月23日（星期四） 听说教我们中学语文教学基础的老师，已经40多岁了，还没有结婚。他的观点跟《黎明潮》那篇小说所持的观点一致，只是比小说的观点还要落后。《黎明潮》的作者通过小说中苏文戈这个人物形象，说出了“假使我要结婚，我找的妻子不是干部，而是家政总理，如果女方确有才能，我可以辞去工作，在家从事家务劳动，让爱人全心投入到事业中去。”而我们这个任课老师主张纯粹找一个“家政总理”，说得不好听就是煮饭婆。于是乎，他就在七七届同学里打转转，至今尚未物色到。有人建议他去农村找一个，不是很容易吗？可他又不愿意找个“伯佬”，觉得太委屈自己了。听到这个不成新闻的新闻，我感到很好笑。在中国，有多少女子能被束缚在家庭里从事所有家务劳动？况且，这种情况在中国也不可能实现。为什么？这点我在分析作品《黎明潮》的日记里提到了。 作品中的人物和现实中的人物对上号了，这是发生在我们身边的事，我觉得一点也不奇怪。 1982年12月24日（星期五） 绿色的落叶 我手里拿着摊开的小本子，自然地放在胸前，在上学路上，我边走边背着唐诗。 在我沉思默想的时候，一片白兰花叶恰好飘落在我的小本子上，它带来的水珠使字迹模糊了，我暗自责备这片落叶，责备它弄脏了我的本子。当我细细瞧着这片落叶时，对它产生了可怜之情。 它还是绿色的，也就是说，它的生命力是旺盛的，可是风却把它吹落下来，它要死了。 它离开了生它养它的大树，树根不能为它吸水，树干不能把树根吸收的养料传送给它，它飘到我的本子里，于是它的生命就结束了。再过一段时间，它会变得枯黄，如果掉在地上，清洁工就会把它当垃圾处理掉了。 想到这，我又为落叶感到庆幸，它毕竟到了我的本子里，我轻轻抹去它身上的水珠，小心翼翼地把它平整地夹在书页里，即使枯黄，也可以当书签。 树叶，离开了生它养它的大树，必定会死亡；人，不也一样吗？离开了生我养我的祖国，我的生命还有什么意义？即使祖国这棵参天大树遭受了风暴的袭击，我这片树叶也绝不离开树枝，我将在这棵树上吸取足够的养料，贡献给社会。 下午，全系召开了诗文朗诵会。十几个节目，我只看上了一两个。 倒是后来一个多小时由广东话剧团三位演员的即兴表演，吸引了我的注意力。真不愧是演员，无论从声音的运用自如上，还是感情的培养上，还有动作的表演上都是无可挑剔的。与我系的学生相比，真有天壤之别。其中一位老演员是带病而来，一条腿还是假肢，让我们甚为感动。那位中年女演员似乎很面熟，总觉得在哪部电影里见过。另一位年轻的女演员给我的印象也挺好，他们没有演员的架子，都在倾情朗诵。 （3659） |
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上世纪大学日记（连载） 80.一幅奴nu隶市场图，“南方的岸”在何方 1982年12月11日（星期六） 今天的心理学课，是我开始上这门课以来听得最认真的一次。 在语音室，任课老师边演示图片边讲解。幻灯片上的图画很有趣。其中一张图画上的妇人，你既可以把她看成是一个年轻姑娘，又可以看成是一个瘦削的妇人；一幅欧洲中世纪奴nu隶市场的图画，有许多奴nu隶被出卖，其中有两个奴nu隶的头却巧妙地构成一位老妇人的两只眼睛……真不知道这些画是怎么画出来的。而今天老师讲课的声音又特别悦耳，似乎不同往常，讲课内容又和我们的实际联系在一起，无怪乎许多同学都说：“这节课几好听呀。”我也是头一次感到心理学这门课的趣味。 今天有乐也有愁。上完心理学课，我真发愁怎样熬过下面两节古代文学课，并不是不喜欢这门课，而是老师讲课太糟糕了。一首优美的唐诗，经他一讲解，就变得索然无味了。真不明白，怎么会让他来教我们唐诗？无奈，我摊开了信纸…… 给同学的信写了没两行又写不下去了，老师讲课的声音干扰了我。这意味着，这两节课我将一事无成，一点收获也没有。我已经无端端地空耗了多少节古代文学课啊！连我自己也算不清了。反正自从这位老师给我们上课以来，我就没有认真听过，算来已有一个半月了，每周六节，一个半月有多少节课？我都懒得统计了。此时，刘y同学正在履行她的诺言，把电影票旅行记的故事讲给她的同桌听。恰好我知道她有一本小人书，问她借来，把《人证》放在膝盖上，埋头看了起来…… 我这样放肆地开小差，老师一定看到了，管他呢，谁叫他讲课那么难听。 1982年12月13日（星期一） 我在越秀山体育场的看台上，整整坐了七八个钟头。早晨，刺骨的寒风吹得我的脸、手这些外露的部位，生疼生疼的，和同学说话时，声音都在发抖，只好用跺脚的方式来取暖，但都无济于事。中午，我们又被太阳晒着，长时间地晒着，晒得脸都发烧了……可恨的鬼天气！更可恨的是，中午连开水也没有，干啃着冷冰冰的面包，风吹、日晒，口渴极了。一个同学好不容易为我打来了一杯茶，一喝却是甜的，一问，原来是五花茶，甜的对甜的，岂不是越喝越渴？不过我还是把茶喝完，把面包啃完了，心里真不是滋味。 我们对学院的做法不满。900元包了一个能容纳3万人的体育场，而我们学院只有1千多人，1千：3万，是几分之几？还发了面包，为运动员买了汽水、橙子、雪梨，花了多少钱？其实，将就着在学院开也行，把这些开支用来给我们买书，岂不是更好？再则，比赛的项目进行得很慢，拖拖拉拉，一直到下午5点全部项目才比赛完毕。接着是闭幕式，院领导讲话（几句话就能讲完的，他偏偏又做起了大报告，现在连中yang央都主张开短会，某些中yang领lingdao导的讲话只有300来字，我认为这是很可喜的现象，但我们学院就是改不了）、颁奖，又拖了半个多小时，某某师院第三届田径运动会总算闭幕了。我们也受够了罪。 出了体育场的门，在车站等了快30分钟，才挤上连立锥之地都没有的公交车，6:20到了家，累极了！ 整整一天没看过一页书，我真老实，早知我也请假，就不用受那份罪了。班里确实有人请假了，不知道请假的原因，只知道他们很聪明，凡是与学习无关的事都不愿参加，都会找理由请假，再说现在请假很容易，只是我永远学不会这种精明的手段。 1982年12月14日（星期二） 同学告诉我，我班戚宪欢同学将以学生会的名义请广东作家孔捷生和我们座谈，时间是本星期五下午。 我的高兴之情就别提了。其一，我可以亲眼见到近年来涌现出来的有成就的青年作家。其实作家也是平常人，我并没有盲目崇拜，不过，大凡每个人都有对名人一睹为快的心理，我也不例外。我酷爱文学，因而也特别想见到作家，虽然作家也是人，而不是什么怪物，但“作家”这个称号得来是很不容易的，也是很吸引人的。其二，也就是很重要的一条，我可以亲耳聆听作家的讲话，他对自己的创作、对当前的文艺问题的看法，作家的眼睛是很敏锐的，听听他们的意见，对自己肯定会有很大的帮助。 高兴之余，我要好好思索一下，到了那一天，我该趁这个机会向作家请教什么问题呢？这也是个颇费脑筋的问题。因为他是作家，写作水平自然比我们高。我真怕自己那时提出的问题会引人发笑或不切实际，所以我必须好好想一想。 1982年12月17日（星期五） 上午，班里进行了诗歌朗诵会，每个同学都要上台亮相，带强迫性质。我觉得这样的集体活动实在没有必要，由于不是自己乐意参加的，很多同学都是应付了事，这些同学中自然有我一份。我到讲台站了不到一分钟就匆匆下来了。事情往往就是这样，明明这样做是浪费时间，没有一点必要，也无任何收效，还美其名曰“照顾师范院校的特点”，“让每个人都有一个锻炼机会”……说实话，我不需要这样的锻炼机会，好不容易盼来两节空堂，本想到图书馆看书，这下又落空了。为什么老要搞这些形式主义的东西呢？ 下午，我们班的课室精心布置了一番，黑板上画了画，写了美术字，很多桌子都搬出室外，只留下几张放在课室中央，凳子围成一圈。一切准备就绪，只等青年作家孔捷生的到来。 大约2:50分，孔捷生在系学生会负责人的陪同下走了进来，真奇怪，我们竟然没有鼓掌欢迎。也许我们都想尽快见见孔捷生是什么样子，因而忘了鼓掌。 我的眼睛盯着他，就是平平常常的人，中等略显胖的个子，看他的身材，不像过去是当包装工的，而像个搬运工。他穿着中国传统的服装——中山装，大概只有30来岁吧，脸上无皱纹，显得很精神。如果走在大街上，你绝对判断不出他是个作家，因为他很普通，没有什么特别的地方，是个典型的广东人。 寒暄了几句，这个文学座谈会就开始了。我发现这位作家讲话还挺幽默，他是用广州话和我们座谈，说是座谈会，实际上只有六个同学和老师提问请他回答，而且都是男同学提问。有位同学提的问题很特别，他问：“文学作品该不该描写私生活？”这样的问题，如果一个作家没有足够的胆量是不敢回答的，孔捷生大概如此，他很快就把这个问题搪塞过去了，我都没听清楚他讲了什么。而且我发现，孔捷生对另外一些问题也是采取回避的态度，不直接回答你问题，而是拐弯抹角的，有时一个问题只回答了一半就不讲了，也许他自己对这些问题也没有深刻的理解，我们同学提的问题很大，让人很难用一两句话解答完毕。本来我想问一个问题的，可是看见课室座无虚席，门口还站着很多人，以女同学居多，但却没有一个女同学提问题，所以我也不敢打这个头炮了。 两个多小时的座谈会，很多人都是带着耳朵来的。我听了之后，觉得没什么收获，不过多多少少还是知道了孔捷生对当前文学上某些问题的看法。现把座谈会的记录整理如下： 问：文学必须干预生活吗？ 答：这类系列文学的功能问题，“干预生活”需要有刘宾雁那样的思想深度，才有可能对中国历史的发展进程、政治、经济等方面做出一定的判断。 一个人的文化水平达到较高的水平时，他会觉得“干预生活”并不是最好的。 刘宾雁主张文学主要是靠抽象思维，他的创作和他的主张相吻合，比如他的报告文学何等尖锐，充满了思想的光辉。 批判社会只是文学功能的一部分。 文学必须有理想。审美、陶冶情操。这也是文学的功能之一，是不可忽视的，东方人的艺术观恰恰在这方面比较讲究。 文学不应该只有一种流派，文学不仅要揭露生活，而且要歌颂生活。 问：文学在歌颂的同时也要揭jie露，社会生活中有好的本质也有不好的本质，你可以写，但你要显示出黑暗是支流，长篇面广，这点不难做到，但小小说呢？小的作品不可能面面俱到也可以只揭露不好的本质，对这个问题你怎么看？ 答：我认为你的问题本身就给自己做出了答案，一个长篇也不可能面面俱到。苏联当代文学家在斯dalin之后，产生了一些较好的作品，比如《多水的冬天》，你也很难把它归为干预生活的作品。 一个作家开始创作时，感情因素起很大作用，作家对整个社会的看法，人所有的一切，如果这部作品是真实的话，这些问题都应在作品中有所表现。 出色的文学作品应该包括光明和黑暗的成分，除非是数学家或者差的评论者才可能把它们割裂开。 问：揭露生活的作品总不容容易发表，为什么？ 答：这应该由编辑部回答。如果我来办刊物，决不会存在这个问题，而且现在似乎也不存在这个问题，作品不能发表，还有别的问题。 虽然作者在写作时没有考虑用什么“主义”来创作，但多少也考虑该怎样写。 《将jiang军，您不能这样做》，叶文福这样题材的诗应该存在，但叶文福此人在某些方面会让人产生畏而远之的感觉，很难和他交朋友。《在社会的档案里》并不是一篇艺术性很高的作品，至于它在政治上产生的副作用，这与一些政治家看问题的角度不同有关，在当时应该允许发表。 问：我看你收在《追求》那本集子里的小说和《南方的岸》，发现你前后的创作方法有些变化，你能否解释其原因？有没有一篇作品作为这个变化的标志？ 答：这个变化是我在北京文学讲习所学习时开始的，当然学习到的东西对这个变化有一定的影响。 文学作品成功的标志在于刻画人物心理。节奏快、短句，这是小说的一个变化，一方面是由于民族的特点，另方面是从读者方面来看，有些人爱在小说中看到自己的生活，有些人喜欢在小说中看到别人的生活。 我之所以创作前后产生变化，同一个人的生活经历有关。我的小说形式的变化，同我个人的性格有关。 问：《南方的岸》的结尾…… 答：不可能有一个人人都满意的结尾。《南方的岸》之所以那样结尾，是为了给当代青年指出各种不同的道路，我不能给每个青年指出一条共同的道路，《南方的岸》里的所有人物都有其存在的价值，历史的更生必然会有一个感情的更生。 问：文艺批评随政治形势的转变而转变，《苦恋》说是批评，实际上是批判，艺术民主实现得很可怜，你怎样看待这个问题？ 答：中国的文艺批评不很正常，艺术民主实现得不太充分，某些人、某阶层的人评价作品的角度不同。 问：你的创作习惯是怎样的？ 答：听到一件事而写作品，在我看来很少。拿我自己来说，只有一篇《在小河那边……》是失败的，我唯一一篇听到一件事而写出来的作品是失败的，这就使我不再采用这样的方法来写了，多数成功的小说是在个人及经历的基础上加工而成的。 问：《南方的岸》这个题目本身除了地方意义之外，还有没别的象征意义？ 答：很难回答。 问：也就是说，你在构思时，没有考虑这个题目有什么象征意义？ 答：是的。 问：你最欣赏哪些作家？ 答：曹雪芹、鲁迅、托尔斯泰、契科夫、陀思妥耶夫斯基。 问：有人认为广东作家的成就没有外省作家的成就大，你怎样看？ 答：很难回答，如果我肯定你的说法，不是连我自己也否定了吗？广东作家的确是受某种文艺观点的左右，一般叙事性较强。 问：你怎样处理地方色彩？ 答：达到地方色彩浓厚的目的不一定靠方言。我的《南方的岸》除了某些地方用了广州话对话外，主要都用普通话来写。 问：后期的创作，你较满意哪一篇？ 答：我的性格，使我不愿意接受一些固定的东西，我很难说较满意哪一篇。 问：你追求怎样的风格？ 答：题材多样的，就目前来看，我是个温情主义者。《立体交叉桥》（刘心武）写普通人的生活，达到了冷酷的地步，我很难做到。 问：你今后的创作计划？ 答：明年写一个长篇，不过我这个人是一个典型的东方人，很懒，说是计划也并不一定能完成，有可能的话，还要写一个中篇。 【笔者今日注】孔捷生（1952年11月11日～）广东南海人。中国作家协会会员。中国伤shanghen痕文学新锐。xianggang《苹ping果日报》专栏作家。 广东南海人。1968年赴广东高要县农村插队务农，后历任海南岛建设兵团农垦工人，广州展华锁厂工人，中国作家协会广东分会专业作家。1978年开始发表作品。著有短篇小说集《追求》，中短篇小说集《普通女工》。中篇小说集《大林莽》，中篇小说《南方的岸》，散文集《西窗客梦》等。短篇小说《姻缘》、《因为有了她》分获1978、1979年全国优秀短篇小说奖，中篇小说《普通女工》获1981—1982年全国优秀中篇小说奖。 （4672） |
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上世纪大学日记（连载） 82.心理学课成压缩饼干，当场唱票把我唱成支委 1982年12月25日（星期六） 今天是圣诞节。据说我们班很多同学准备去东山教堂，并不是人人都信仰基督教，只不过觉得好玩。 果然，一放学，有些同学连饭都不吃了，急忙往教堂赶，因为基督徒做弥散是从正午12点开始的。我从未进过教堂，也很想去看看，但终因种种原因，未能实现这一小小的愿望。待星期一回校后，再问问他们基督徒做弥撒到底是怎样的。 我现在挺喜欢上心理学课，可是，等到我真正喜欢上这门课时，课程已经快要结束了，真遗憾！心理学课的课时实在太少（每周两节课，一学期学完），致使老师删掉了三分之二的内容，成了压缩饼干中的压缩饼干。 上师范院校就是这样，什么都要学，什么都学不透，而且还要实习，浪费的时间太多。想想我今后是当老师的，心里就十分害怕，我迫使自己不去想这个问题，可是做不到，仁慈的造物主已经这样安排了，那么个人的力量就很渺小了。 1982年12月26日（星期日） 糊里糊涂又过了一个星期，眼看就要大考了，我依然很轻松，似乎没把考试放在眼里。其实内心紧张得不得了。今年学校的考查科目的评分标准又有了新的规定。即考查科目按五级制评分：优、良、中、及格、不及格（原来只分及格和不及格两类，即使你考分再高，也只能在你的成绩表上填上“及格”，为此还引发许多误会）。新规定来了，意味着对我们的要求也高了，要混也很难混下去了。原来凡是考查科目，我都不花太多时间复习的只满足得到及格，现在不行了，要是只得了个及格，我会感到羞耻的。人如果没有羞耻心，会是什么样子？恐怕只有某些罪犯没有羞耻心吧！ 我一天又一天地把日子打发过去了，每当我送走旧的一天，我都会情不自禁地想想，今天自己干了什么？如果这一天真干成了一件事，我会高兴地说：“今天总算没有白过”，当这一天一事无成时，我会深深懊悔，悔恨自己不争气，幻想有第二个“今天”，我数不清自己懊悔过多少次了。今天我又懊悔了。 看来，我真要培养自己在不良条件下的工作能力了。妹妹每天晚上都要背书，少则一小时，多则二、三个小时，她背书的声音太大了，简直成了噪音，无法判定这个噪音有多少分贝，按科学规定，噪音不得低于1.5分贝，不能超过35分贝，否则对人体有害。天知道她这种噪音给了我多少害处？至少每天晚上我都要浪费一个小时，她一背书，我就看小说，但也看不进去，看后不知所云。所以要培养在不良条件下的学习能力，什么时候这种能力才能培养出来呢？ 1982年12月27日（星期一） 我们同学之间，在特殊情况下，会使用一些特殊的语言，这些语言只有了解内情的人才能听懂，否则将会产生歧义。试举两例。 老师布置作业，要我们写分析《红旗谱》的文章，过了几天后，别人就会问你：“你谱完没？” “我还没谱呢。”你回答。 老师布置分析小说《锻炼锻炼》的文章。 几天后我问同学：“锻炼好没？” 同学一时没弄懂这话的含义，想了一会才恍然大悟：“噢，还没呢。” 你瞧，这些言语有意思吗？我们巧妙地用小说名构成一句只有我们才听得懂的问话，有趣是有趣，但很少实用价值，只要一完成相关作业，这些问话也就毫无价值了，于是在下一次做作业时，我们又会发明一些更有意思的言语。 生活中有多少事情需要我们去做，逗乐，也算是芝麻大的一件事吧，它也构成了生活的一个组成部分。可别小看平常说的俏皮话，你甚至可以从中提炼出艺术语言。对一个学中文的人来说，应该睁大你的眼睛，随时随地注意观察。今后我们是当老师的，首先必须使自己的笔头、口头过硬。 1982年12月28日（星期二） 今天团支部改选。这次改选是上大学以来参加的选举中最民主的一次了。团支书当场唱票。 呀，在五个支委中居然有我的名字，我吃惊了，也很生气，因为我讨厌当干部，而且也没能力没水平，我是属于不管谁当干部都行，只要别选我，即使当选者没有能力干好，我也不出头露面的那类人。可是生活却偏偏和你对着干，有什么办法呢？我自认为自己不能成为生活的强者，但我却不承认我是生活的弱者。既然事情到了这步田地，那我就干吧，而且要好好干，干出个样子给他们看。 晚上我想了很久，甚至连走马上任（下学期才开始接任，目前还没有分工）时说的话都想好了。在下学期第一次过组织生活时，如果有我说话的机会，我将面对全体团员，说下面的话： 首先，让我代表新的团支部谢谢大家对我们的信任，同时感谢前任的的团支委所做的大量工作，为我们今后开展工作打下了良好的基础。 本来，我的性格是不适合当干部的，可是既然大家信任我，我定将尽力而为，不让大家失望。今后，任何一位团员对团支委有意见，都可以当面提出来，或采取别的方式，我们保证不会搞“五子登科”之类的东西，保证不会记仇，反而会感谢大家。记得有一位名人说过，老说你好话的人，并不都是朋友。我们希望得到大家的支持，把团支部的各项工作搞好，适应青年的特点，这是我们支委的愿望，也是我们全体团员的愿望。 在第一次支委会上，我将对支委们提出如下要求： 凡属支委内不知道的事，绝不泄露给普通团员，以免不利于团结； 支委们应齐心协力，有意见当面提，不要拉山头，搞宗派； 应该以身作则，在各方面都起好模范带头作用； 应该广泛联系普通团员，听取他们建设性的意见，帮助未入团的同学一道前进； 要以自己的心去温暖别人的心，让团员、同学们感受到团组织的温暖。 以上五条，也是我自己必须努力做到的。因为我深深懂得，要成为一个好的团干部，是很不容易的，令人担心的是，我很害怕当了团干部会影响自己的学习，未来一年半的学习时间，将是大学时代最紧张、也是最关键的时候，我之所以不愿意当干部，原因正在这里。在选举结果公布后，一位同学对我说：“张某某东山再起”。这话只有我们班的同学才明白。 上午放学后，我急忙赶往农林影院，我担负着为几个同学买《三十九级台阶》和《人世间》的电影票的任务。大老远就看见售票窗前排了很长很长的队，我怕买不着。幸好看见了鲁敏也在排队，我插到她的前面。售票窗前人头挤挤，一只只手都伸向窗口，人人都怕买不到票。老天爷，买这几张票还真不容易，快把我挤死了，还好，我终于买到了，圆满完成了任务。不然的话，明天一早回校，刘颖又该审问我了。如果没买到，她还会骂我呢！ 1982年12月29日（星期二） 万万没想到，今天会收到许克林寄来的明信片，我还以为她忘记我了。虽说中学是同学，可现在她是师范大学的学生，而我却是师范学院的，一字之差，学校却大不相同。可她居然还记得我，真让我感动。她在我的心目中是不错的。于是下午我回寄了一张邮局发行的贺年片给她，质量当然比她寄过来的好。因为我觉得，别人给你一滴水，自己应报之以清泉。我这人就是这样，挺重感情的，外人都说客家人重感情，我看也是如此。重感情有什么不好呢？ 1982年12月30日（星期四） 在20多米高的钟楼上，一个人紧紧地攀着时钟上的秒针，他的双脚已经腾空，只要他的手稍微一松，立刻会被摔得粉身碎骨，只要他坚持不住，来访的希腊首脑就会被暗杀，战争就会爆发，这是英国影片《三十九级台阶》里最紧张的镜头。 我很欣赏外国的侦探片。影片的题材大都根据真实而历史上事件加工而成，而且情节紧张，扣人心弦。看这部影片时我真为主人公的命运捏了一把汗。这才是真正的侦探片。不像中国的侦探电影，我完全可以通过自己的判断、推理，找出谁是杀人凶手，这是质量高些的破案片，有些破案片，观众连想都不用想，就知道案情的全部结果，甚至还会责怪公安机关，这么简单的案件，还要故弄玄虚，折腾这么久，所以中国的侦探片我是不看的，外国的侦探片我抢着看。 并不是说，只有中国影片才具有教育意义，而像《三十九级台阶》这样的影片同样有教育意义。你看，影片中的男主人公是何等英勇机智，为了大局，宁愿牺牲自己的生命。我们用不着用什么共产主义思想去套影片中的人物，至少，他的献身精神是令人钦佩的，也是人们必须学习的。 1982年12月31日（星期五） 迎 新 年随 想 今天是1982年的最后一天了。 每当辞旧迎新之际，内心都会有些惆怅。 旧的一年在不知不觉中飞去，我甚至啥事也没干成。 我深深地懊悔，在过去的一年里，我浪费了无数的光阴。 我常常悔恨，过去我没有掌握一技之长，现在意识到已经为时太晚。 在知识、生活的海洋里，我懂的还太少太少。 我想让造物主赐给我勇气，但又难以启齿； 我想让上帝赐给我幸福，但我毕竟没那样做。 我更想让时间过得慢些，重新度过1982年，那我将加倍珍惜。 可是，这一切都是不可能的。 造物主对我说：“你还年轻，把今天看作是一生中的开始。” 上帝对我说：“努力吧，上帝保佑你。” 于是，我听从了他们的话，加倍努力，一切从今天开始。 但是，时间不会仅仅停留在今天，它要前进， 所以我的思想，我所掌握的知识面也不能只停留在今天， 而且，我也能不能每到新年来临之际就说一切从今天开始。 我愧，我恨，我不知道浪费了多少个昨天， 我羞，我厌，我不知虚度了多少个今天。 虽然这样，但我并没有失去勇气。 明天的到来，需要成千上万的人在今天为它付出沉重的代价， 同别人比起来，我付出的代价还少吗？ 但我并没有得到我该得到的，所以，我还应该努力奋斗。 1982年结束了。 （3584） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 83．元旦谈“秘密”，闭卷考变为开卷考 1983年元旦（星期六） 新年第一天。 下午，我在家焦急等着中学女友。2:55分，阿T来了，我十分高兴地把她迎进家门，她越来越漂亮了，在我眼里，她始终是美丽的。 我们谈的问题，都是带有秘密性质的，当聊到要紧处时，父亲或母亲走进来，我们立即刹住话题，彼此都觉得十分不自然，家里人多，实在不适合谈那样的问题。所以我借口到外面去看看嬿嫦来了没有，就像鸽子一样飞出了家门，路上，才是我们自由交谈的广阔天地啊！ 她给我介绍她刚认识不久的男朋友，讲了他们相识的过程，有点传奇色彩，全亏了她那辆新自行车。可以说，自行车是红娘。恕我没有时间把她说的全写下来，我也不愿意把这个秘密透露给别人，因为我当着她的面已经发誓不告诉别人。她所说他们相识的过程，简直可以写小说，而且是非常有趣的小说。 我诚挚地祝愿新年给她带来第一份爱情。本来我想把这句话写在贺年片上给她寄过去，想到贺年片是人人都可以看见的，所以换了另外几句祝词。 等她讲完她的故事，我半认真半戏谑地对她说：“以后我可找不着你了，因为我白天没时间，晚上又是你们披星戴月的时间。”说完这句话，我放肆地大笑起来。 她也笑着捶了一下我的背后，说：“好啊，你也来说我，等你有了，我再来说你，不过，到时我还是说不过你，你们两个联合起来我就没办法了。” 我说：“你们两个也可以联合起来呀。” 说完又是一阵大笑。新年第一天的笑声，将预示着我们往后天天都会有笑声，我该珍惜。 大学的女友曾问我：“你将来要找个什么样的人？” 我摇摇头：“没想过。” 她诧异地说：“真的？我不相信，起码都会想过。” 我再三解释，她都不相信。 对这个问题，我必须明确我的态度。在上大学期间，我绝不受习俗的影响，绝不考虑这个问题。在任何时候我都不愿意承认我比别人小，唯独在这个问题上，我自认为我的年龄还小，我还有更重要、更艰巨的任务——学习。我为什么要考虑这件事，难道我无聊吗？难道我愿意拿自己的感情当儿戏吗？为什么我说自己没考虑过这个问题，就会有人不相信？那是因为她以自己的心理来衡量我的心理。按理来说，到了我这个年龄，又是个姑娘，而且是个大学生，在这个问题上往往是早熟的，但我觉得自己是个例外。我多多少少懂得什么是爱情，但是目前这个问题还未列入我的日程表，也许很多年以后，它才会在我的日程表上出现。我不喜欢放下自己的主要工作去寻求别的刺激，去追求所谓的新天地，我还是静下心来刻苦学习。 当我把自己思考的结果讲给阿T听时，她完全赞同我的观点。我们告别时她问我：“当你有了之后，会不会向我坦白？”我说：“我要是有了男朋友，保证第一个向你坦白。”在笑声中分手，我把她送出了很远很远，直到她拐进她所住的大院的小路，我才转身离去。 对于我俩来说，这样的交谈实在太少太少，我们都是很珍惜时间的人，每次聊天，结果都是令人满意的。 在我的日记本里，记下“再见”二字，在我的心灵深处，默默重复着“再见”二字，好在距再见的时间已经不远了，我本月29日就开始放假了。 1983年1月2日（星期日） 我中学的女友老是凑不到一块，元旦聚会的计划有一半是落空的。你看，丽冰去年12月31日来，阿婷元旦来，嬿嫦今天下午来，别看朋友人数少，但要凑到一块都不容易，她们都工作了，过节也要加班，貌似我最清闲。 下午嬿嫦来，我好不容易才把她拉到饭桌前，同我们一道用餐，中学女友中，只有她一个人在我们家吃过饭，彼此自然很高兴。 饭后，我俩借口去散步，到马路上聊天去了。她这段时间也很烦恼，调到一个新的工作单位，还不太熟悉，而且组长老是指手画脚，瞧不起她们这些新来的同志，有些事情做得太过分，简直令人气愤。是的，工作也有工作的烦恼，不管从事什么工作，都不是一帆风顺的，每个人按自己的目标朝前迈步，让别人去说吧！我们不应该在挫折中沉沦，而应该在挫折中奋起，对于我们来说，人生的道路还很漫长，应该活得有质量。 元旦三天的假期过得很充实，每天都有同学来，和她们交谈，是我的快乐之一，我从中知道了不少东西，这些东西是从书本上学不到的。 1983年1月3日（星期一） 今天听说教我们古代文学的刘老师刚刚离婚了，可是今天她来给我们上课时，丝毫看不出她有啥变化，讲课时还是慷慨激昂，该笑时照样笑，当讲到词牌名《满江红》和《蝶恋花》时，还唱了两句。也许她把自己的痛苦埋在心底里，又或许离婚就是解脱了。 据我观察，这位老师在业务上很专心，走路时也在沉思。也许因为她过于钻研，不理家务而引起丈夫的不满？或许是夫妻之间性格合不来？我不能胡乱猜测。反正刘老师的性格是很泼辣的，敢想敢说，是一位坚强的女性。班里的同学们都爱听她讲课，她讲课从不照本宣科，有激情，讲课时声调抑扬顿挫，常常把你吓一跳。我们最怕她课堂提问，一站起来，原来想的再好也忘了，全是被吓的，除此之外，她讲课的水平简直无可挑剔。 我很同情这位年过半百的女教师，也许她会孤独地度过自己的一生，但似乎她自己并未把这件事放在心上，依然像往常一样研究、工作，真是难能可贵。 最近班里的那些新闻越来越多了，今天听说班里有位女同学跟我们的班主任谈上了，简直令人难以置信，但很多人都这样说，而却说得活灵活现，连人家一块去逛街也有人看到了。如此看来，这事可能是真的了。肯定是那位女同学骗了我，她曾经和我说过，郑老师（即我们班的班主任）是她的同学的同学，所以她和郑老师才这么熟，那时我完全相信了她的话，现在看来我受骗了。 （笔者今日注：黄同学还原事件真相：不管指谁，我都实话实说，过了近四十年的往事。郑宇宏同班大学同学有个女的叫罗兰，是我们大宝山人，我与罗兰很熟，其二，当时七八级中文系有个叫伍某法的男生，是我湖南老乡，伍某法还曾经去玩到大宝山矿东华矿区去过我爸妈家，伍某法毕业前夕交待郑老师多关照我。那时我经常跑到郑老师处，他打小灶也让我改善一下伙食。郑当时正刻苦攻英语准备考研究生，后考上研究生，我觉得他很有才气又勤奋，尤其是写得一手的好字，还有一手漂亮飘逸的黑板字，只能说我暗恋他，虽没有明说，但他看出来了，委婉地拒绝我了。我从来认为，喜欢一个人可以表达出来，给双方一个机会，一旦知道对方的心意，我绝不死缠烂打。所以我和郑不叫谈恋爱，后来我都疏远他了。和他去电影院看过一次电影，他叫上他在广州工作的男同学，加上我三个人坐船去外玩了一天，郑大概是想把我介绍给他男同学，我没看上……所以说我和郑老师不算谈恋爱，只是一时的单恋，后来很快结束了。事实就是这样。 两个人手和手都没拉过一下。 我和郑老师就是如此。至于他有没有跟我班哪个女生什么什么的，我真不知道。毕业后跟郑老师没一丁点联系，现在郑老师在何处也一点不知道。 我那段时间老往郑的住处跑，就在大操场旁边，大家看出来是正常的。） 真不明白，班里的同学为什么那么早就考虑那个问题？毕竟别人的看法和你不同呀！我只想到学习，可别人已经开始为两年后的毕业分配找门路了，真的比不上别人啊！不过我认为，为了将来不被分配到郊县而找一个对象，是廉价出售自己的感情，是一种庸俗的做法，我十分厌恶，但并不能制止，况且那是别人的自由。个人有个人的生活方式，不能强求别人的观点和你的观点一致。 1983年1月4日（星期二） 下午的政治学习用来考试十二大报告，说是闭卷考，可全班同学无一例外都作弊，许多同学大模大样把书摊开，放在桌面上，照抄。考试时，窗帘全部放下，两扇门关得紧紧的，甚至连门上的小洞也用纸堵上了（不知谁如此细心），考虑得真够周密。 考试时我从来都是老老实实的，可这次例外了，因为我并不重视，而且我认为考十二大报告本来就应该开卷考，只要我们了解报告的主要精神就行了，何必死记硬背。加上现在是复习阶段，许多该背的功课都没有背，谁还有心思背十二大报告？所以，考试时我也是明目张胆地看。班主任实在没办法了，只得在黑板上写上“闭卷考试”几个大字予以强调，可我们依然我行我素，你写你的，我看我的，一点没有收敛。我甚至惊讶，今天自己为什么一点也不胆怯。往常自己做了什么不光彩的事，往往脸会发烧，浑身都不自在，严重时会狠狠骂自己一通，谴责自己一番，可今天压根儿就没这感觉。生活可以改变一个人的行为，环境可以影响一个人的动机，事实已经证明了。 不过我始终认为，考试偷看是一种很不光彩的行为，但是，当领导们做事不符合实际情况而又没什么价值时，我们是可以进行一定程度的反抗，今天闭卷考试变为开卷考试，就是全班同学对校方的一个抗议。恳请校领导今后做决定时要一切从实际出发，少搞或不搞形式主义。目前，只要校方“少搞”，我们就心满意足了。 1983年1月5日（星期三） 团支委今天分了工，我又干回我的老行当——组织委员。我真怕自己不能胜任这个工作。我实在不愿意当干部，可转念一想，如果我不当，这个工作还是要落在我和绝大多数同学都不信任的人身上，这样，还不如自己来干。于是我带着不愉快的心情默认了这个工作。 我根本没想到这次的选举结果会是这样，原来的支部委员只保留了一个，其余四人都是新当选的。可以说，这次选举真可谓是为我们班除了一个隐患。如果早公共唱票，她们早就该下台了，白让她们耽误了整整两年的工作，心里真气愤。下学期新的支部要开展工作恐怕很难，因为两年来，许多同学的热情被压抑，对任何事情都变得冷漠，采取事不关己高高挂起的态度（包括自己在内）。所以要调动许多同学的积极性、重新焕发青年人的活力，很难很难。我虽有雄心，想尽力把我们这个支部搞好，但恐怕心有余而力不足。要紧之处是几个支委要精诚团结，和全班同学搞好关系，要给每个同学以温暖，让同学们真正信任我们，只要有了同学们的支持和配合，我们的工作就好办很多。 想想过去两年的工作，真感到令人作呕。每当我看到那些班干部的丑行，心里虽不愤，但却从不公开提出，因为自认为没有力量可以改变现状，我只是静静地观察、默默地思考，我想要是我来当干部，保证不会这样。当时，由于种种原因，团支部并不承认我是干部，同学们即使选了我，也会被她们刷下来，原谅我当时只能默默无言。现在可好了，我相信，只要经过班干和团支委们的努力，我们这个班还是有希望的。 1983年1月6日（星期四） 连日阴雨连绵，春寒料峭，人都疲惫了。我越来越懒，眼看马上就要考试了，要复习的功课又是如此枯燥，我不能集中注意力来看书，越到紧要关头越是看不下去，真够呛！ 今天我终于知道前任团支书那天为什么会当众唱票，情况是这样的：当我系管学生工作的陈水生老师问前任团支书，团支委改选没有？她居然名利熏心，说：“已经改选过了，还是原班人马。”连老师都受骗了。这事被系学生会的一位委员知道了，马上把实际情况报告了陈老师，于是陈老师几乎每天都来催她进行团支委的改选，她终于没办法，又怕丢了现任团支书这个官，只好进行了改选，而且用了历来最民主的方法，就是当众唱票了。这人的名利思想够严重的。正因为她当了团支书，她才有权力指挥别人，她才有权力压制民主，什么优秀团员、优秀团干部等等光荣称号都由她一人独揽——尽管有众多同学没有选她。这样的人是不得人心的，不得人心的人总有一天会被拉下马的，这次的选举结果不就是一个很好的证明吗？由此可见，只要大家同心协力，任何事情都是可以办好的。当权者的为人，事关重大，当权者的一言一行，对整个集体的影响是很大的。 滴滴答答的雨声伴随着我写完了这篇日记，坐在温暖的房间里，我想了很多，想到即将来临的考试，想到今后的工作，更想到放假……多想马上放假，和我的女友们度过一个又一个美好的白昼和夜晚。如果不马上把我的思绪拉回来，我会越想越远的，我还有许多功课没复习，还要时时刻刻意识到自己是团支委，应该在各方面起好带头作用，再不能像过去那样对集体的事漠不关心了。 到放假时，我会把这一大快事告诉我的女友，当然并不是因为我当上了团支委而高兴（相反我很不高兴），我高兴的是，经过集体的努力，我们把不信任的人拉下了马。从此，她只能是一个普通团员，无一官半职，想来这个打击对她来说是太大了，真是活该，自作自受，谁让她的一举一动都遭到全班大多数同学的反对呢？听说下一步的计划，是把她的另一个“死党”拉下马。当然，我们不是靠什么阴谋手段，依然是凭借集体的力量。 （4330） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 84.冬，烈烈寒风枯叶落，春，吐艳鲜花饰我房 1983年1月7日（星期五）雨 思 撑着花伞，我独自在雨中行走。 道路湿漉漉，还不时出现一些水洼地带。 雨伞，在经受大雨的洗礼，伞下的我，被小雨淋着 路上行人依然很多，人们都向自己的目的地走去，迎接新一天的学习和工作。 我不曾想过，下雨就可以停止行路。 社会上的风风雨雨，人为的风雨要比自然界的风雨厉害很多，但我相信，我既然能战胜自然界的风雨，也能战胜社会上的风雨，同时我也深知，后者比前者付出的代价要多得多。 同人为的风雨斗争，在斗争中使自己成长，正是我们这一代人的职责。 风雨的道路尽管是泥泞的，但雨过天晴之后，迎接我们的将是美丽的彩虹。 彩虹出现在遥远的地方，但她毕竟是彩虹，它会以鲜艳夺目的衣裳、苗条的身躯，搭一条从人间通往天堂的桥梁。 要使迷人的彩虹出现，我们应该有战胜风雨的信心和力量。 绚丽的彩虹正在欢迎我们从它身上走过，进入一个粉红色的桃园。 让我们在雨过天晴之时，去拥抱彩虹吧！ 1983年1月8日（星期六） 教古代文学的刘老师居然要我们填一首十六字令，本来，作为一个中文系的学生，应该会填词，可我们从未接触过这样的作业，班里许多同学都叹气。在我们紧张的复习阶段，布置令人生疏的作业，而且星期一要检查，我们自然有些意见。有位女友还让我帮她写一首。天呀！我自己这一首都不知出自何处？别看只有16个字，可要写出来却不容易。现在暂且不去想它，明晚再说。 今晚，野外队的赖叔叔和叶阿姨来了。一坐就是很长的时间。客厅郎朗的说笑声，陪伴着屋内静静思索的我。我实在有点思维停滞了。学过几天心理学的我，苦于不知道用何种方法来排除干扰，忽然想起自己没完成的心理学作业，于是我拿起笔，把打好的底稿誊清在考卷上。一般来说，抄东西在任何情况下都能进行，特别是在有外界干扰的情况下，抄东西是再合适不过的了，这也是我排除干扰的方法之一。我以为很快就可以把心理学作业做完，哪知道我边整理修改边抄，居然用了很长时间，直到深夜11点半了还未做完，只好作罢，留个尾巴明天再收拾，我钻进了温暖的被窝…… 1983年1月9日（星期日） 冬 冬，烈烈寒风枯叶落，人孤寂，忽见傲霜梅。 这就是我费了好大的劲才写出的一首十六字令。虽然写的一点都不好，但毕竟是经过自己努力劳动得来的，故把它抄在日记本里。 今天，我想写下这首十六字令的写作经过，瞧，我竟然恬不知耻地谈起写作经过，幸好不会被外人知道，不然，别人会笑掉大牙的。 天气很冷，今天是广州真正的冬天，在家都觉得冷，门窗关得严严实实，身上穿了很多衣服，人变成了“冬瓜”。可是风不知从何处吹来，脚上冷嗖嗖的，透过玻璃望见窗外的大树被风吹得刷刷直响，令人寒意更甚。我想这样的天气，树叶一定被风吹落，掉下来的树叶又会被风吹走，飘离地面，于是我写下了头两句。 冬天使人感到孤独，虽然家里有很多人，但我自己钻进自己的小天地里，复习语言学概论。枯燥无味的课本使我心烦。我看不进去，于是想入非非。想到还有一首十六字令没写，绞尽脑汁也写不出，烦上加烦。可以说，客观和主观条件，使我写下了第三句。 可是我觉得，如果最后一句不开拓新的意境，那这首小令将是神情沮丧、黯淡的，也就毫无价值。我联想到傲霜斗雪的红梅，灵机一动，何不把红梅这一形象写出来？于是写下了第四句，尽管此时我并未见到红梅。写这句是为了表明既然有红梅陪伴，我还会有什么孤独，心就不会寂寞，从而反衬“人孤寂”这一句。再则，既然像红梅那样的植物都能抵抗风雪，而我是个活生生的人，我为什么不能顶风冒雪去开拓我的道路？难道一个人连植物都不如吗？况且这里还没有霜，没有雪，只有冷风。当然我这里的“风雪霜”还有更深一层的含义，即是指人生道路上所遇到的艰难险阻，对这些，我都应该像红梅那样顶得住，并顽强地生活下去，在凛冽的寒风中开出花朵，结出果实，给别人带来慰藉。 你看，这首小令只有16个字，可我同自己“谈”写作过程却写了500余字，足见一首不好的诗词，也必须经过作者艰辛的劳动，对别人的劳动，我们都应该尊重。 写完这首《冬》，我又想起了春天，于是又写了一首《春》： 春，吐艳鲜花饰我房，相逢日，共饮庆功酒。 （“酒”字应为平声才符合十六字令的平仄格式，可我却想不出别的字，只好用此字，仄声） 1983年1月10—11日（星期一、二） 这学期学完了心理学课程，所以试着给自己的性格做一下自我鉴定。 性格是表现在一个人的态度和相应的行为方式上的比较稳定的特点。从性格的结构来看，我自以为，我的性格特征如下： 一.表现在对现实的态度方面的特征，人对现实的态度体系的个别特点是性格的重要组成部分。这又表现为下列三方面。 1.对社会、集体、他人的态度方面的特征。 我是爱祖国的（这并不是假话），我并不像社会上某些青年那样，看到祖国的现状产生不满，因而千方百计地想离开自己的祖国。我总是想利用自己所学的知识为祖国服务，同全国人民一道爬坡，行走在坎坷的道路上。 关于是否爱集体，我觉得应该具体分析。当我所处的集体值得我爱的时候，我会为它献上我的心；当我觉得这个集体不值得我爱时，我根本就不想理睬，也就很少关心；当我觉得依靠自己的努力不能改变这个集体的现状，我则采取听之任之的态度，甚至不把自己当成集体的一员。我富于同情心，当别人遇到不幸和困难时，我会尽可能地帮助他们，当我不能为他人的不幸提供帮助的时候，我会从心底里产生一种怜悯之情。我的为人是正直的、诚实的，在同自己的好友相处时，我很直率地发表自己对某些问题的看法，对自己不太熟悉的人，我不会把什么都向她透露。对待他人，我可以算得上温存，在别人眼里，我好像不会发脾气，可是对待弟弟妹妹，他们气我时，我的态度是粗暴的，尤其是他们做了错事之后，我马上就会发火。我不会把自己当成一朵花，把别人当成豆腐渣。 2.对劳动、学习、工作及其成果的态度方面的特征。 在这些方面，我是勤劳的、认真的、细致的、耐心的，干什么都是不干则已，一干就要干好，同时我也较节俭，对可买可不买的东西，一概不买，但舍得花钱买书，生活是简朴的，但我很快乐。我缺少独创性，在很多场合都是墨守成规的，这是一个致命弱点。我不会把自己的劳动成果看得很重很重。 3.对自己以及对自己的个性的态度方面的特征。 可以说我是谦虚的，从不会因为自己取得一点成绩就自以为了不起，每当我取得一点成绩时，高兴之余更多的是沉思。我不会自我欣赏。同时我又是自尊的，有时自尊心很强，在某些场合、对某些问题我是大方的，但在另一些场合、对另一些问题，我是羞怯的。 二．性格的意志特征 表明一个人是否具有明确的行为目标，使行为受社会规范约束的意志特征。可以说，我的任何行动都有目的方向性，而且还较明确，有组织纪律性；表明人对行为自觉控制的水平的意志特征。我具有主动性，具有较强的自制力；在紧急困难条件下表现出来的意志特征，我这人还没碰到什么特别紧急的事件，因而无法判断自己在这方面是勇敢还是怯弱。我在遇到困难（生活、学习、工作上的）时，是镇定的，总是通过自己的努力来克服它；表明人对待长期工作的特点的意志特征。我是有恒心的，有坚韧性，自己认准的目标（当然是正确的）就会一直朝前走，不会因为外界的干扰和别人的唆使去改变，我相信自己的不懈努力是实现理想的开山斧，相信总有一天会达到理想的彼岸。 三．性格的情绪特征 这可以分为情绪活动的强度、稳定性、持久性和主导心境等四个方面。大体来说，我做某些事情的时候，多多少少会受情绪的感染、支配。当我情绪好的时候，我可以把这件事做得非常好，但是在更多的情况下，我的行为又不受情绪的支配，在情绪不好的情况下，我同样可以把一件事情做得很好。我的情绪一般是稳定的，没有很大的波折，不会一下子特别高兴，一下子又特别愤怒。情绪有持久性，我的主导心境是宁静安乐，在任何情况下，我是好静的但并不抑郁低沉我是安乐的，但又不会明显的表现出来。 四．性格的理智特征 对待问题我是比较客观的，但是，当某人给我的第一印象不好时，即使她（他）今后做了很多好事，都很难改变我对她（他）的看法。从这点来说，我有时又用主观的态度去看待一个人。在观察问题时，我是主动的，能根据自己的任务和兴趣来进行观察和判断，而且比较精细，有一定的深刻性，但有时也会满足于事物的表面性特征。在想像客体或题材选择上，我的想像是较狭窄的（我常常把自己想象为一个女作家或一个女记者，因为这是我的理想和我喜爱的工作），但联想又较为广阔。在许多问题上，我的态度是严谨的，并不轻率。在思维方面，我不善于独立提出问题，在学习上较容易接受现成的答案，同时，我较喜欢分析，而综合、概括能力较差。 基于以上特征，我对自己的性格类型做以下鉴定： 1.按照理智、意志和情绪三者哪个占优势来确定性格类型，我属于理智—意志型。即是以理智衡量一切并支配自己的行动，遇事冷静，具有较明确的目标，行动主动，学习、生活较有规律性。 2.按个性心理活动倾向于外部或倾向于内部来划分我属于内倾型，沉静，不善于交际，但我并不会顺应困难，而是在困难面前，努力克服它。我的心理活动是倾向于内部的，在外人面前，从不轻易暴露自己的思想。喜怒哀乐不会轻易外露。虽不善言谈，但我总是细细观察周围发生的事和人，静静地思索，在心里形成自己的主张。在知心女友面前，我会把自己思考得出的点滴结果，毫无保留地吐露，希望得到朋友们的赞同或支持，但我又不会强求别人同意我的观点。当别人同意我的观点时，我会自认而然流露出喜悦之情，当别人反对我的观点时，我会进一步深思。对环境的变化，我往往需要较长的时间才能适应。 3.按个体独立性的程度划分类型，分为顺从型和独立型。 我很难判断自己属于什么类型，我觉得在这两种类型中，我的表现是很矛盾的，必须具体分析。比如说，我能独立的生活、工作、学习，有一定的分析问题和解决问题的能力，但在学习上，我又不善于独立地提出问题。我不会不加批判地接受别人的意见，照别人的意见办事，而是有主见，总是把自己的看法、主张和别人的看法、主张综合分析，找出最好的办法来执行。我不易被次要因素所干扰，而惯于保持安静的态度，在干扰面前，能想办法排除干扰，继续从事我的学习和工作。所以我很难判断自己属于顺从型还是独立型，大概介于二者之间，倾向于独立型。 （笔者今日注：几十年前的性格分析，几十年后读来还有新鲜感，并且经过岁月的验证，大部分是对的，真难得） （4121） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 85.“兴趣是最好的老师”，最讨厌的几种人 1983年1月12日（星期三） 爸爸明天要出差去深圳，这对于我们一家来说已经是常事了，他的工作需要他经常出差，我们已经习惯了经常与父亲分离。 每次出差，爸爸总是问我们需要什么，然后在工作之余，不辞劳苦地为我们寻找。尽管我们家的经济条件比较困难，但无论是学习上的还是生活上的东西，他都千方百计满足我们的要求。借钱对父亲来说是常事了。有些我不敢张口要的东西，他也替我们买了。 今晚，他说去深圳帮我买件呢子外套，我开始说不要，因为体谅家里的困难，后来他说去沙头角买，很便宜的，我就答应了。我叫爸爸不要买大红大绿的，买件黑色的。 爸爸说：“姑娘家怎么穿黑色的！” 我说：“长远打算嘛。”说完我乐了，家里人也乐了。 问完我需要什么，又问妹妹…… 我有一个多好的爸爸。他从不骂我们，也很少用政治道理来教育我们，而是用他的一言一行，以身作则，为我们做出榜样，使我们潜移默化地受教育。在我们家里，矗立着一个共产党员的形象。 他对待自己的工作是很认真负责的，早上班，晚下班，深夜还在工作。我们常说，他当积极分子是绰绰有余的。在家里，他是个好丈夫，又是个好父亲。在他身上，丝毫没有什么大男子主义，也不会动不动就发火，真可以说好到顶尖了。来过我家的同学都说我爸爸很好，尽管他们和我爸爸只说过几句话，而且都是些客套话。我为有这样爸爸感到骄傲。同时，我也有个非常好的妈妈，祝福他们长寿。将来我一定好好报答他们的养育之恩。 1983年1月13日（星期四） 一个十分偶然的机会，我看了某某写给她对象的情书，足足四页信纸。看完后，我简直吃了一惊，因为我看到爱情的力量。爱情使她的信写得挺好，语句很通顺，错别字也没有，而且还流露出一个女子的娇柔，调皮。她居然称他为“小赖子”，当然是打上双引号的，足见他们之间的亲昵关系了。怪不得这段时间听不见某某唉声叹气，她总是在思考着什么，嘴角常带着笑意；经常拿出自己的照片和他的照片（都是单人照，标准相那种）并列在一起，左看不够，右看也不够，边看还边说：“丑死了”，这是多么微妙的感情。经常说反话，这也许是恋爱中女子共同的特点。 他们认识只有一个月的时间，情书却满含深情，俨然像一对相识已久的恋人…… （以下省略300字） 1981年1月15日（星期六） 上午，我特意回学校收心理学作业的。 进了课室，发现好几张桌子的桌面上都放了一小堆苹果，我好生奇怪，我的抽屉里也放了一堆，向同学一打听，才知道是老师分剩的苹果才发给学生，每人2斤，这可是入学以来头一回。 同学们陆陆续续交来作业，我一一把它们整理好，放在桌面上，然后开始复习语言学概论。 过了10来分钟，班主任来了，布置我们搞卫生，三个组（其实只有十来人）争执了很久，谁都不愿意搞课室卫生，后来老师做了安排，让我们和第二组搞包干区卫生，第四组搞课室卫生，这场争执方才罢休。等到第四组洗课室时，我们组的人都差不多走光了。因为同学们的作业还未交齐（拖拖拉拉的真讨厌），我不能回家，于是我和第四小组的同学一起洗地，洗完地，还有四个同学没交作业，我实在等不及了，心理学老师也不来收作业，我只好给他送去。问了别人之后，我终于轻轻敲开了吴老师家门…… 晚上，三姨突然光临寒舍……三姨和小姨睡在一张床上，讲话讲到深夜一、二点钟，嘀嘀咕咕的，我无法入睡。 （以下省略300字） 1983年1月16日（星期日） 客人一到，生活规律被打乱了，本来12点半该吃午饭，今天1点半才吃，晚饭也是将近7点才吃的。 本想星期天好好复习功课，但总是达不到目的。客观原因是家里太吵，主观原因是每到星期天，我的心就定不下来，一会扭开收音机听音乐，一会又去找东西吃，时间都给我磨蹭光了，再加上我要复习的功课不能引起我的兴趣，对复习这些功课的目标不明确。从心理学的角度来解释，前者是属于无意注意，后者是属于有意注意。前人说得好“兴趣是最好的老师”。引起无意注意的因素之一是兴趣、有感情的事物，可这门语言学概论抽象得很，丝毫不能引起我的兴趣，更不能唤起我对它的感情。心理学记忆的规律认为，长久的识记比短时识记效果要好得多，因为给自己或别人出“长久识记”这个任务，能引起大脑更为复杂的智力活动，使记忆的效果持久。而我现在复习语言学概论，纯粹是为了应付考试，即使我现在复习好了，一考完试就忘到九霄云外去了。十多年的读书生涯，我早就体会到这一点，为了应付考试而学习教材就很快会把教材忘掉，但在学完心理学之后，我才明白为什么会这样。我想改掉，但不可能。因为一个人的能力有限，并不是什么事、什么学科都能引起我们的兴趣，兴趣广泛固然好，但兴趣专一也未尝不好。在我看来，对待自己不感兴趣的功课，当然只能应付了事，我并不能把每门功课都学好，可是每个老师都希望学生把自己所教的那门课学好，叫我们当学生的怎么办？我只能尽自己最大的努力来学好它们。倘若我真正把一门功课学好了，我会很高兴，如果没学好，心里自然不好受。当然并不是为了分数，而是为了将来，为了使自己能真正掌握专业知识。 当学生，特别是要当个好学生，并不容易。 1983年1月18日（星期二） 环市中路的地下水管爆裂，听说自来水像喷泉一样一直往上窜，于是洪水暴发了。地质局宿舍区都进了水。我们家住在楼下，眼看着水往家门口蔓延过来。妈妈急了，连堵门口的木板都准备好了。我呢，还是稳坐钓鱼台，依然在复习功课。 母亲说：“我都急死了，你爸爸又老是出差，什么事也不管，你们是天塌下来也不管的。” 我复习功课心正烦，给她这一说，我也回敬了她一句：“你急什么，用不着那么紧张。” 弟弟也来凑热闹：“你们两个书呆子呀，还不快想想办法，水就要进家门了。” “有什么办法，水要进来我有什么办法，反正地面上的东西就是桌椅板凳，不怕水的，即使水进来了，大家拿起扫把，齐心协力把它赶出家门就行了呗，用你瞎叫嚷。” 我行使姐姐的威力，说的他无话说，对我撇撇嘴。 大概是局里的“防汛委员会”采取了措施，水终究没敢进入我家的家门，妈妈虚惊了一场。 母亲什么都好，就是性子急、脾气大，碰到事情太沉不住气，紧张得要命。经常很容易就发脾气，声调高高的，在她发脾气时，我一般是不会顶撞她的，我知道她的心是好的。每次对我们发完脾气后，又来给我们解释，算是道歉吧。当她对我们发脾气时，我们不太高兴，因为她有些话说得不对，但我们从不记在心上，事后，她向我们解释时，听着她的解释，我们会情不自禁地笑起来。她发脾气太多，对我们也就丝毫不起作用了，我们都疲了。还有她每天啰啰嗦嗦，一句话唠叨好几遍（这也许是中年妇女的本性），生怕我们不知道，我已经是大学生了，还把我看成小孩子，我能不烦吗？ 1983年1月19日（星期三） 今天复习语言学概论，真是心烦意乱，简直无法再复习下去了，很容易开小差。如果让我在思考现实生活中的问题和复习功课两者中选一个，我愿选择前者。 说真话，一年中最头痛的时段就是每个学期的复习考试阶段，每到这时，我都盼望着放假，精力老是集中不起来。家人看我老坐在那里看书，可我真正看下去的很少。今天我不顾一切了，管它明天是否考试，我也要写下我对某些问题的看法。 我最讨厌的几种人。 我最讨厌那些躺在父亲的功劳簿上，或者说仗着父母是当官的，夸夸其谈，没有真才实学的人。看到这样的人，我会嗤之以鼻。我们班就有一个这样的人。刚入学时（请原谅我翻旧账了），当时我还不认识她，听到她和别的同学说：“我爸爸是在深圳某某某当某某干部的，等我一放假，他就会开着小车接我去深圳玩。”她故意说得很大声，生怕别人听不见，而且还想让所有人都知道她有一个有地位的父亲。当时我听了，心里就嘀咕开了：“这人怎么这样，你爸爸是你爸爸，又不是你，你爸爸的功劳不等于你的功劳，有啥好说的。”她还在和别的同学讲述他父亲的光荣史时，我走开了。我发誓我绝不认识这样的人，更不愿意和这样的人交朋友。所以，两年多了，我都没和她多讲过一句话，上学放学的路上碰到，只是打个招呼而已。两年来她在班里的所作所为，着实让人气愤，我很自信我没看错人。 我也很讨厌搬弄是非的人。这些人在A面前说B的坏话，在B面前又说A的坏话，尽管她和A、B都是好朋友，她也照样这样做。班里这种人不少，尤其是女同学，对这些人，我也只能和她们保持普通的同学关系，不能和她们深交。 我也比较讨厌评头论足的人，这里说的评头论足，是指某些人在别人面前酷似正人君子，文雅书生，可在背后又多嘴多舌，脏话连篇。这些人把自己的缺点掩盖起来，但缺点只能暂时掩盖，只要你说身上有某种缺点，终究会暴露出来的。这种人对自己无大害，因为从某种意义上来说，人一生下来，就是为了被人评论的，所以我不怕。但我劝这样的人还是应该改一改，不然对自己没有利处。 我也讨厌那些想打扮又不会打扮的人，这种人对我无害，我只是看不惯而已，不过看多了也就惯了。这种人应该学一学美学。 以上各种人，在我们班里都有，我不能为班里的同学一一划分类型，自己有是非观念就行了。 1983年1月22日（星期六） 今天独自在家复习古代文学，准备24日考试。 对这次古代文学考试，我一点信心也没有，内容太多，作品有将近50篇，文学史部分有两本书之多，范围之广，是入学以来前所未有的，加上授课老师的讲课水平实在太差，我在心底里骂她讲课是误人子弟。我听了他的课之后，一点印象也没有，现在等于从头复习。其实也怪自己平时没有复习，本来老师讲课讲的不好，就该自己看，可我正相反，课讲得不好，不能引起我的兴趣，我干脆把教科书撇在一边，到考试前再来管它。我果然实现了这条诺言，结果是成堆的内容把我折腾得够呛。记忆力也很差。心理学研究已经证明，18—30岁是记忆力的黄金时代，我正处于这个时期，可记忆力却如此差，书看完一遍，竟然不知所云。天啊，我该怎么办？ 基督教有一段祈祷词是这样的： 在天上幸福属于上帝，在地上幸福属于所有的人。 如今我该这样祈祷： 上帝啊，赐个你的女儿以信心和力量，上帝最好下凡，帮我考试吧，让我取得好成绩，阿门！ 1983年1月23日（星期日） 爸爸给我买了一件呢子大衣，无论是颜色、式样还是大小，我都非常满意，这件衣服穿在我身上是再合适不过了，好像就是为我量身定做的，而且不但现在能穿，十年后也可以穿，由此看来，我的“长远打算”的计划已经实现了，我从心底里感谢我亲爱的父亲。 我还不太舍得穿这件衣服呢，虽然我已不是小孩子了，但我还是想留到春节穿。我要穿着它去拜访中学的几位好友，共叙节日的欢乐，到时，她们一定会问我衣服在哪里买的，这么好看，我将在她们面前表达对父亲的敬仰和热爱。 1983年11月24日（星期一） 今天终于放下了一个沉重的包袱，考完了古代文学。试题比我想象的容易，但要回答准确又很难。最后一题是分析《临汉江眺》一诗的艺术特色，我仿佛记得老师在课堂上分析过，但我当时没注意听课，以致今天一看到这题，一点也回想不起老师讲课的内容，只好全凭自己的分析能力，写出自己的观点。让我担心的是，我的观点不知能否与老师的观点相吻合，如果不是，那我就会遭殃了。现在有的老师就是这样，嘴上说提倡学生有自己的观点但并不强求学生同意自己的观点，可是当学生的观点与他的观点稍有出入，学生就会倒霉。我反感这样的老师。据我观察，这位教我们唐诗的李老师就是此类老师，所以我对这次古代文学考试没抱多大的希望。 1983年1月26日（星期三） 昨天和今天都在复习历史，由于刚考完古代文学，心里轻松了了许多。所以复 史时，倒是复习得颇为得意，边复习边看小说《诗人之死》，我简直不愿意放下小说了，厚厚的一本小说差不多被我啃完了，历史却没复多少。不过，党史比较容易复习，很快就复习完了。 1983年1月27日（星期四） 今天考党史，有两位女同学“通水”（即作弊），被老师发现了，没收了她们的凭证——纸条。两位同学诚惶诚恐，生怕老师扣分，考完试后，还厚着脸皮去问老师要扣多少分，老师还安慰了她们几句。 我看这些同学就是没有自尊心，都是大学生了，考试还搞这样的小动作，有损自己的形象。非常厌恶“偷看”这种行为，甚至觉得写这两个字都是羞耻。 中午饭堂加菜，我也在饭堂吃饭了。饭堂伙夫炒的菜一点也不好吃，同我父亲相比，差得太远了，退一步说，我都可以炒出这样的菜，甚至比饭堂师傅炒得更好，这点技术我还是有的。 （4871） |
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上世纪大学日记（连载） 86.不鸣则已一鸣惊人，是过去讽刺现在还是现在讽刺过去 1983年1月28日（星期五） 到了“最后判决”的时刻了——公布考试成绩。心跳加快，每个人的心里都是一样的，希望自己的分数高一点。 还好，这次考试我的成绩还可以。 古典文学90，语言学概论90，当代文学85（即优）。 我没想到自己会考得那么好，先前我对这次考试不抱任何希望，今天一看到这些分数，着实很高兴，因为我付出了很大的努力。从小在学习上我就没落后过，这是对自己最大的安慰了，当然我应该看到，古典文学的老师评分标准比较低，不然我也不会得90分。下学期再加把劲吧。 发古典文学试卷时，同桌一看到试卷上是85分就发火了，大声说：“真不抵，我还想要90分呢！”嗬，口气真不小，但不看客观实际。每学期的考试，她都自认为老师给少了分，每回都拿着试卷找老师评理，说得不好听就是“要分”。你看，她又拿着试卷去找班主任评理去了，两人你一言我一语说个没完，大概是班主任觉得无权过问，于是她又拿着卷子去找李老师了。我最看不惯的就是她这点，对分数看得很重，一看别人的分数比她高就不服气，非得争回高分，似乎老师对她特别苛刻，扣分扣得最严。为了那几分，她那样做有啥意思？问题不在分数的高低，而在于自己是否弄懂知识。 我这位刚上任没多久的组织委员也收到了一张由学院团委、学生处、学生会联合签发的给团和学生干部的慰问信。信上说的都是套话。比如“尤其是你们——活跃在政治思想工作、学习、文娱、体育、卫生各项工作最前头的骨干力量，为我们学院开创教学工作新局面付出了高度的智慧和辛勤的汗水。你们在思想上刻苦磨炼，追求上进；工作上任劳任怨，废寝忘食；学业上勤奋钻研，精益求精；作风上满腔热忱，踏实肯干。你们不愧为青年学生的带头人，不愧为党的忠诚助手和未来灵魂工程师的优秀榜样……”天呀，这么崇高的赞美词，让人怎么能接受？其实目的不在于慰问，而在于希望。希望你下学期再好好干，这就是你收到慰问信之后的表示和今后的行动。信中的赞扬话，不知自己做到了几条，很惭愧接到这样的慰问信。 令人担心的是，下学期的工作该怎样做，干部难当呀，是个吃力不讨好的苦差事。 1983年1月29日（星期六） 放假第一天。 晚上就到了阿婷家，同她一块去找嬿嫦，可是嬿嫦不在家。于是我和阿婷围着地质局的办公楼转了好几圈，每个人好像都有很多话要说给对方听，谈论的问题海阔天空，漫无边际。谁也不知道我们转了多少圈，反正就是这样走呀，说呀。夜色早已降临，星星在窥探我们，大约想打听两个姑娘心中的秘密。可我们两个人什么秘密也没有，即使有了秘密，到了对方面前，也就不称其为秘密了。她不就是这样吗？她时时给我谈起她的男朋友，有时是我问她才说，有时不等我问就主动说了，言语中流露出她对他的爱慕之情。我只是默默听着，偶尔插几句。她甚至连今后的事都想到了，比如说，他俩今后的事一定会有阻力，阻力来自她父母，并说了理由。我说，这些事其实父母不应过多干涉，只要你们双方同意就行了，话是这样说，但作为父母，肯定有父母的考虑，在我看来，她的父母还是通情达理的。 时间不知不觉已到8点45分，该分手了，我多么舍不得啊！怪不得有人说我们是“死党”，说起话来就没完没了。 回到家后我静下来想一想，发现我还有许多话没对她说，只能下次再说了。 我愉快地度过了假期的第一个夜晚。 1983年1月30日（星期日） 放假第二天，我白天看书，晚上到了嬿嫦家，一坐又是一个多小时。我们谈的话题涉及别的同学的较多，很少谈到自己的情况。 和女友们聊天，是一件愉快的事，可惜我不能每天和她们相见。 晚上开口请妈妈帮我借相机，但愿她能就借到，再给我们提供一个见面的机会。说实话，虽然我们几个是非常要好的朋友，但从来没有合过影，现在不找机会，以后就更难了。 （2021/04/08第3本日记敲完） 1983年2月1日（星期二） 上午回学院还书，同时借到《忏悔录》第二部、《普希金抒情诗集》和《孙犁文集》。我又有书看了，我这人如果一天不看书，就会活不下去的。 回家路上，我到东山照相馆买120胶卷，没买到，我傻眼了，真害怕我和阿婷、嬿嫦的聚会又要吹了。相机已经借到了，可胶卷……我边走边想办法。快到家时，我忽然想到南方大厦百货商店东风分店是今天开张的，于是抱着试试看的心情挤进了这间商店。售货员刚拿出十辆26寸的五羊牌自行车，马上就被一大群顾客抢光了。天呀，我何时才能买到一辆自行车呀。我走到日用百货柜台前，突然发现这里有120胶卷卖，马上买了两卷。这位服务员的服务态度可真好，虽然嘴角动过手术，留下一条伤痕，可总是带着微笑，让人一见就感到亲切。趁她帮我包胶卷时，瞧了瞧她的胸牌，知道她的姓名叫梁洁英，职业是售货员。她把包装好的胶卷交给我，我说了声谢谢就离开了。 南方大厦百货商店——这个营业额在全国12家百货商店中占首位的商店，可真会做生意啊，确实给我们这一代的居民提供了不少方便。 今天终于如愿以偿了，我和阿婷她们的聚会眼看就要成功了，相机借到了，胶卷买到了，可以说是万事俱备只等她们星期天来了。 下午，把给阿婷的信发出后，又去给嬿嫦打电话，但是没打通，我懊丧地回家了，只有晚上到她家去通知她了。 晚上去嬿嫦家，没想到他们全家都出去了，我想把事先准备好的纸条从门缝塞进去，可是他们家的门窗关得严严实实的，连一张纸条也塞不进去，我只好回家。 今天已经跑了好几趟了，再也不想跑了，回到家我给嬿嫦写了 ，还是发信通知比较保险。 我翘首等待相逢的那一天，美好的星期天早日来到吧！老天保佑我们，让那天阳光灿烂，我们好好合影吧！在不久的将来，假如我们相距很遥远，我们也会从合影中找到我们青春的足迹，回忆起我们相会时的幸福时光。 1983年2月2日（星期三） 在安静的房间里坐着，忽然想起这样一件事，那是前不久偶然和一个男同学的对话。 听说这位男同学给《花城》编辑部寄了一篇散文，准备发稿了，可是过了一个月后，仍不见动静。于是我问他：“你的稿子发了没，写的是什么题目？” 他说他前段时间是开玩笑的，稿子没有发。 我的好友说：“你能拿这样的事开玩笑？这不是平常的事喔。” 他无言以对，事情就这样过去了。 又过了几天，我又问他，他对我说：“发了，在《未来》杂志上。” 谁也没听说中国有这样一种刊物，我明白他的意思了。 他又说：“十年后我发稿，等你当了出版社社长之后。” 我当然毫不示弱，说：“等你以后当了新华社社长，可别忘了我们呀，到时如果你见到我，也许早就不认识我了，会说，这是谁呀？” 他无言以对。 后来他又说：“我认识花城出版社的社长。” 我知道他说的是谎话，我了解他的底细，他以认识名人为荣，虚荣心有点重。我对以认识名人来炫耀自己的人不太感冒，我得把他的“嚣张气焰”打下去。想到这，我脱口而出：“我认识南方日报社的总编辑，《南方日报》天天出，《花城》两个月才出一期呢！”我的声音挺大的，力图压到他的声音，谁叫他要先骗人，我一定要胜过你。 他又说：“我认识秦牧的弟弟。” 我说：“秦牧没有弟弟！” “你怎么知道秦牧没有弟弟？” “你有必要知道吗？” 看来他还不甘心，于是我们又进行了以上对话。恰好上课的铃声响了，我们才停止了对抗。如果我继续和他争论下去，我自信我是能够战胜他的。 我好像属于“不鸣则已一鸣惊人”那种人吧？上中学时梁维新老师就这样评价我。 事情是这样的：那天同学们选我当组织委员，我不干，于是当着梁老师和其他同学的面大叫：“我不干！”并陈述了相当多的理由。因为我这人平时很少说话，那天我却说了很多话，而且说得头头是道。所以梁老师说：“没想到，真没想到，你不鸣则已，一鸣惊人。”虽然我陈述的理由没得到认可，后来还是当了组织委员。 我没想到，不，应该说想到了，我把不鸣则已一鸣惊人这个做法带到了大学，又用同样的方法和大学同学谈话，而且还力争战胜别人。总之一个人的性格是很难改变的。 我和那位男同学的对话已经载入史册——我的日记本里。当我把这事告诉阿婷时，她是边听我讲边发出银铃般的笑声。她知道，我说的是假话，也赞成我的做法：“你不和别人说时就别说，你如果和别人谈起类似的话题，就一定要战胜她（他）。” 大学女友玉琼曾对我说过：“张某某，你不知道呀，很多人都羡慕你。” 当时我问：“我有什么还羡慕的，普普通通一个人。” 她说：“你学习又好，而且是老大，毕业分配不用愁，肯定是分到市内（谁说老大就可以分到市内？我是第一次听到）。” 原来她们羡慕我这些。 我对她说：“不一定考试成绩好就是学习好，我知道我们班有许多同学考试成绩并不高，但懂的东西比我多。” 她说我谦虚。其实这根本不是谦虚，我确实是这样认为的。我现在已经在担心毕业分配了，担心院方会给那些“拍拖”（即谈恋爱）的同学以特殊照顾，让我们这些家在市内的分到从化、花县等偏僻之地。我知道，到了毕业分配时，会有好戏看的，现在我们班里的戏已经够精彩了，以后更精彩，我等着看节目吧。 1983年2月3日（星期四） 晚上，家里来了许多客人，我在里屋很难认真看书，我最怕出现这样的情况，但这种情况又经常出现，家里的客人来往不断。 7点多，穗如到我家露了一下脸，她可能是刚到家，连家门都没进，就来向我报到了。她还像从前一样高，没长个。但穿着就经常变换着。每个假期一回来，她穿的衣服就换了个式样。在中学时，她是“彻头彻尾”的革命派，丝毫不打扮自己，现在可不同了，姑娘大了，是该打扮了，我了解她的过去，也了解她的现在，在她身上，过去和现在天壤之别。每当我看到她现在打扮，就想起我们中学时穿着，心里暗暗发笑，说不清楚是过去讽刺现在，还是现在讽刺过去，不想探讨这个问题了。 我还记得她在上学期开学时给我的第 中的这样一句话：“今年暑假（指二年级暑假——笔者注）是我人生道路上的一个转折点。”当时我就猜了很久，也弄不清这句话真正含义。我怀疑她有了男朋友，今晚一见到她我就证实了我的猜测（原谅我不能把我的理由写出来）。等她有时间，我非要她坦白交代不可。我发誓这回我一定要从她嘴里套出点东西来。我担心她会不会把心里的话告诉我，凭着我俩的交情，我想她会把心中的秘密告诉我的，当然，这还得看我的本事，要善于引导，拐弯抹角地问，装出想知道又不想知道的样子，绝不能让她看出我迫切希望知道她心底的秘密。这事情必须抓紧时间办。 1983年2月5日（星期六） 每到假期，我都想写点东西，可我又很懒，我知道，假使我拿起笔来写一篇散文，没有十天半个月是不行的。我写作文时，不爱列提纲，总是先在脑子里打好腹稿，如果没什么意外的话，我就一气呵成，写完后往书架上一放，就忙着干别的事去了。过了两天把作文拿出来改一改，又过了几天，再把文章改一改，如此反复多次，直到自己满意为止。但是，自从上大学以来，我还未写出一篇使自己真正满意的文章，虽说我的文章的分数都在80分以上，连79分也没有，但还是不能使我满意，看来，我修改文章的时间要比写文章的时间长好几倍。这也许是个好现象？ 在大学一年级时，我曾经写过这样一篇评论《从自行车相撞谈起……》写自己一天放学后，看见了两起自行车相撞事件，由于处理的方法不同，引起了两种不同的结果，对被撞者有礼貌的道歉，彼此原谅，结果啥事也没有，而双方互骂的，结果也不同，我是通过这件事，说明语言美，使用礼貌语言的重要性。这篇文章我得了90分，所以我记得非常清楚。放假之前，杨敏同学还提起我这篇作文，以此来夸奖我的理论水平很高，当时我听了就觉得好笑，现在想想就更好笑了。我没想到居然有人会说我理论水平高，这从何说起呢？我自认为我的理论水平很低，虽然学过文艺理论知识，但现在也忘得差不多了，所以要我写一篇评论比我写一篇散文要困难得多不过比下还是有余的，我并不满足比上不足比下有余的状况，所以目前有目的地加强理论学习，看了一些外国文艺理论的书籍，比如《拉奥孔》、《歌德谈话录》，这些书不好懂，加上我的知识太贫乏，对许多问题都理解不透，或根本无法理解，但看了总比不看好，这点我是深有体会的。 放假了，我依然很忙，我有许多书要看（天呀，我怎么有看不完的书），即使我挑选了再挑选，必读的书还是很多，当一个中文系的学生不容易。另外，我还得练练笔，还要应酬同学的到来，还要马不停蹄地拜访一个又一个同学。虽然事情很多，但我很少厌烦过，只有在学习时遇到困难时，有过短暂的厌烦。我觉得，生活过得紧张而又充实，那才有意义，我不喜欢轻轻松松地过日子，我喜爱的是紧张而又充满乐趣的生活。所以我觉得生活中有点波折并不可怕，它能让你在生活中得到锻炼，让你有坚强的意志，有认真分析问题和果断处理问题的能力，同时还希望自己有真挚的友情。总之我希望自己对任何事情都能应付自如。 今天上午，去看电影了，是沈丹萍和周里京主演的《夜上海》。自从看了《被爱情遗忘的角落》之后，我就迷上了沈丹萍的表演艺术。她真的是和影片中的人物一起生活，而不是在演戏。可以说，她演什么就像什么，她和方舒一样，都是我非常喜爱的电影演员。也许是我的性格和她们俩的性格相似的缘故吧。 回来的路上，穗如问我准不准备考研究生，我马上回答说：“不考”。我的英语实在太差，大大影响了我的某些打算，如果我的英语水平好，我肯定会考研究生，因为太不愿意当老师了，假如考上研究生，我就可以摆脱当老师的命运，如果考研究生不用考英语，我肯定会去搏一搏。话又说回来，现在都不想学了，简直是读书读怕了，只想去工作。读完大学，我总共读了14年书，虽说14年在历史的长河中是短暂的，但在人生的长河中却是漫长的，人生有多少个14年呢，我再也不想忍受如此艰苦的学习生活了。对于我来说，读完大学也就到头了，再不敢有什么奢望。将来创造条件让妹妹弟弟们考研究生、留学生，我相信他们比我有出息。若我们家三个孩子能一个胜过一个，我这个当姐姐的就满足了。 （5431） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 87.照完三筒胶卷真痛快，“臭老九”是“香老九” 1983年2月6日（星期日） 接连下了几天雨，好不容易盼到下午的晴天，我和阿婷、嬿嫦一块到地质局大院照相，这是我们多年的愿望了。 阿婷真会照相，本来她就是一个俊俏的姑娘，加上她会选景，表情又自然，微笑时是不露齿的，两眼是脉脉含情的，还常常变换动作，手叉腰或是双手插进兜里，总之她的相片是真正的生活照、艺术照，是美的。嬿嫦照相也挺有经验，总是侧着身子照，样子也是别有风韵的。也许是她们照相多的缘故，她们都比我会照相，三人中我是最土气的了，没电发，照相时只会死死板板地站着，要她们逗我笑我才会笑，不然就是紧紧闭嘴的。不过今天我也“风光”了一下，把外套脱了，穿着妈妈织的毛衣，肩膀上披着嬿嫦的纱巾，近景是花园，远景是高楼，我站在花园外的水泥上，就这样照了一张。如果和大学同学在一起，我绝不会这么随便，总是很正经，和中学女友在一起，才敢大大方方地照相。 我买的两筒胶卷很快就照完了，我们都觉得不过瘾，嬿嫦骑上自行车又去买了一筒。照完这筒胶卷，将近6点了，如果不是看见天慢慢黑下来。我们还不愿分手。 今天玩得真痛快，现在就等着相片赶快晒出来了。 1983年2月7日（星期一） 接到玉琼的来信，才知道我们班第四组的同学事先已知道古代文学的考试题，所以他们个个都在90分以上。真是没想到会出这样的事，这是第一个没想到。 穗如来我们家了，在我问了她是否有男朋友之后，她也问了相同的问题，我当然很直爽、干脆地说了“没有”。 她接着说：“我听别人说你有的？” “谁？” “某某” 天呀，犹如晴天霹雳，我愣了好一会，明知她不会告诉我是谁说的，可我还是问她：“谁说的？是我们班的还是你们班的同学？” 她说：“都有。”这突如其来的问题，着实把我吓呆了。我真没想到会有这样的事，我和某某只是普通的同学关系，丝毫不是别人说的那种特殊关系。（以下省略300字）现实中有些人是完全不顾客观事实来说话的，有些人是以说别人的闲话为快乐的，有些人是以此为职业的，似乎不说别人的闲话就活不下去。我不知道说我闲话的那些人是属于何种情况。 昨天快乐地疯了一个下午，今天就遇到了烦恼。生活常常就是这样，有快乐有烦恼，可像今天这样的烦恼，我是头一回遇到。虽然我这人的感情是从不轻易外露的，从外表看好像没事人一样，但心里却有疙瘩了，因为我想不通。我这人向来单纯得很，只想到怎样把自己的学习搞好，争取通过自己的努力毕业时分到一个较好的学校，那些为了毕业分配而找男朋友的做法在我看来是不耻的，一切庸俗的想法都不会出现在我脑子里，更不会去做自己认为庸俗的事。可是别人想的和你的不一样。 我这人对男同学向来是不理不睬的，他不先和我打招呼，我是不会先和他打招呼的。这样做一方面是我的性格决定的，另方面也是为了避免别人说闲话。 ……真该感谢穗如，要不是她告诉我，我还不知道有人在背后嚼舌根子。以后做事要更加小心谨慎，免得再让人说闲话。尽管我说过，从某种意义来说，人一生下来就是给别人议论的，但听到别人这样议论我，我是想不通的，如果知道这些人是谁，我一定好好教训他们。 走自己的路，让别人去说吧！ 写完这篇日记后，阳光已经照亮了雨后的大地。 1983年2月8日（星期三） 在《契科夫手记》里看到这样的一段话：“民族的力量和生路放在它的知识分子身上，放在那些肯忠实的思想、感受而且善于工作的知识分子身上。”这话说得对极了。 从中国的情况来看，可以说知识分子是四化建设的中坚力量。我这里说的知识分子当然是指那些有好的思想，有过硬的专业技能的在知识分子。中国历来的政策都是不利于知识分子的，过去知识分子被打成“臭老九”，十年内乱中，知识分子是被整得最惨的。我并不想回忆过去，但回忆过去是为了现在和未来，为了将来再不会出现十年浩劫那样的年代。现在，我党对知识分子的政策有所改变，知识分子得到了多方面的关心和帮助，可以说，知识分子被人称为臭老九的时代已经过去，知识分子已经成为中国的宝贝。 由此又引发了另外一些问题。比如调工资的政策规定，XXXX年出来的大学毕业生，一律提两级，即使有些知识分子上班时间喝茶看报，不干实事，都一律不管，统统提两级，而一般的干部就很难提两级了，不管你工作如何积极，贡献如何大，足见学历的重要。于是引起了一些干部的不满。妈妈就说过：“别人坐在办公室里喝茶都可以提两级，我们爬了三十年，还是只有五十来块钱（并以此要求我们好好学习，考上大学）。”确实，这样做也是不公平的。 目前，中国需要许多有专业才能的知识分子建设她。本来中国的知识分子就少得可怜，但有些单位还歧视知识分子，不让他们干自己的专业，而让他们打杂，这是很不合理的现象。这同某些领导不会用人，浪费人才。妒忌贤能有很大关系。不会利用人才，怎么还谈得上发挥知识分子的作用呢。我顶看不惯的人就是自己无才，而又不允许别人施展才能的人。这种人在中国为数不少，如果这种人不克服这种做法，说得严重些，中国的四化是无法实现的。 或者只能在某个单位实现。 中国的知识分子历来是吃苦耐劳的、任劳任怨的，自己拼命为国家出力，而却不要什么报酬，虽然住房紧张等实际问题接踵而来，但都处处替国家着想，丝毫不考虑个人的利益，这样的知识分子在外国是很难找的，蒋筑英、罗健夫正是中国知识分子的优秀代表，中国的知识分子的特点是，只要别人了解自己的困难，理解自己的工作，别人不给他解决实际困难也行，可见理解一个人是多么的重要。 正像契诃夫说的那样：“民族的力量和生路放在它的知识分子身上”，我们是否可以这样说？祖国的富强，四化的实现，重担放在那些“肯忠实地思想、感受，而且善于工作的知识分子身上”，我想这样说是可以的。 作为知识分子中的一员，将来的重担将落在我们肩上，所以掌握专业知识和技能，同时又有为国分忧，为国出力的思想是十分重要的，自己正应该朝着这方面继续努力，才不会辜负祖国和人民的养育之恩。 1983年2月9日（星期三） 上午，中学好友卢丽冰来了，说是想让我和他一起到她姑姑家帮忙包油角，我婉言回绝了，我这人是很怕生人的，更重要的是我不想去，因为我还有许多事要做。结果丽冰在我家，一坐就是一个半小时。她能说会道，将近两个小时，几乎都是她在说，我在听。她为人热情，乐于助人，是外倾型的性格。 这几天在看《歌德谈话录》。偶然发现了这样一段话，这是歌德告诫爱克曼时所说的有关社交的问题。歌德说：“我把每个人都看作一个独立的个人，可以让我去研究和了解他的一切特点。此外，我并不像他要求同情共鸣，这样我才可以和任何人打交道，也只有这样，我才可以认识各种不同的性格，学会为人处事之道，因为一个人正是跟那些和自己生性相反的人打交道，才能和他们相处，从而激发自己性格中一切不同的方面，使其得到发展完成，很快就感到自己在每个方面都达到成熟。你也该这样办，你在这方面的能力比你自己所想象的要大，过分低估自己是毫无益处的，你必须投入广大的世界里，不管你是喜欢还是不喜欢它”。 看完这段话，我猛然醒悟了，我缺乏的不正是这些吗？我不愿意结交新朋友，而且总以“人生得一知己足矣这句话来安慰自己，我对知心朋友是热情的，对别人就未免冷淡了些，人们误认为我是怕羞，其实并不然，只要我不愿结交的人，我不会主动和他先打招呼，而且我从不愿和自己生性相反的人交朋友，这就造成我不会交际等等缺点，我虽然知道自己有这些不太对的地方，但我却不愿意改正，这一切大概是由我的性格决定的，人常常是这样，明知自己不对，由于种种原因又不愿改正，有时即使自己愿意改，也很难改掉。 在社交问题上，我是有自己的观点的，至小我就爱和比较文静的姑娘在一起。小时候我也并不怎么调皮，现在我已经长大了，我的观点、做法并没有改变，反而更坚定了。于是乎见到外倾型性格的人，有说有笑，嘻嘻哈哈，我会认为他们不正经、不稳重、疯疯癫癫的。对这些人，我不屑一顾（但卢丽冰除外），其实这是不正确的。每个人都有自己的性格不能强求别人和自己一样，不然的话，千人一面怎么组成我们这个复杂的社会？在这个问题上我确认自己是属于明知不对又不愿意改的人，因为我觉得我也有自己的性格，性格决定了我对某些问题的看法、做法一旦成为定局就很难改掉了。所以在这个问题上，我不认为自己的看法、做法有什么错误。 晚上我们家开始包油角了。大概只和了五斤面粉，但我包得也很辛苦，右手的拇指和食指都捏疼了。做油角的成本真大，也挺费事。来到广州，只有入乡随俗，按广州人的习惯办，我们家也年年包油角，而且包油角的主力军是我，即使再辛苦也要做，不然客人来了拿什么招待？ （3431） |
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上世纪大学日记（连载） 88. “我刚寻春归来”，除夕“开宴”“灭灯” 1983年2月10日（星期四） 想叫穗如一块到局礼堂参加青年联欢会。在楼下朝五楼喊了好久都没人答应，直到我想离去，她的母亲才出来告诉我穗如出去了，还没回来，我心领神会，大概是和她的男朋友拍拖去了。我的同学一个个都到了这个年龄，她们各自都有自己的心事了，有时也必须瞒着原来的女朋友，我倒不计较这些，我担心的是他们有了男朋友就会把我这样的女朋友忘记了，我没有什么奢望让女友们都记住我，可我总觉得这样做不太好。 我早已察觉到穗如有男朋友。理由有三： 一.看他的言谈举止和过去不大不一样，她越来越讲究，打扮也很时髦，如果没有这样的亲身经历的人是不会说出这样的话的； 二.在她的来信中，她曾经告诉我，“这学期我明显的感到自己的学习效果不如从前那么好了”，这不是有心事又是什么？ 三.她的性格，她所担任的社会工作都给她找男朋友提供了方便。 阿婷对我说过，在这个问题上，她肯定比你先有男朋友，实践已证明了她的观点是正确的。还有一条，以前每次放假她几乎天天到我家来坐，有事没事也来，今年寒假可不同了，两天来一次，也许是抽抽时间约会去了。我这人一贯珍惜时间，不喜欢把大好光阴浪费在闲聊中，我很自信，我的判断是正确的，但我却始终问不出穗如的男友是谁，也许她不信任我，或许不到时候，如果她告诉我，我还可以和她一起分析分析那个他。两个人的脑袋总比一个人的脑子好，我想在这个问题上，穗如是不需要我帮忙的。 哎呀，我要去参加联欢会了，叫上弟弟、小姨一块往局礼堂走去。 这次联欢会办得不怎么样，节目都是老一套，最新的节目就是如今流行的交谊舞了。伴随着音乐，双双对对跳得很欢实，但却没几个人跳的好的，风度翩翩、舞步轻盈的人更少。可笑的是，一对有两个孩子的父母也搂在一起跳起来了，他们仿佛回到了青年时代，这对夫妻所有舞伴中年龄最大的，他们上场时，许多人都鼓掌喝彩，所有人都目不转睛地盯着他们。说实话，他们跳得并不好，笨手笨脚，不过比我强多了，我一步也不会跳。 游园会还未结束，我们就回家了，此时我还没见到穗如，天空中道道闪电发着蓝光，大雨就要来了，她怎么还不回家，真是风吹雨打都不怕，这也许是爱情的力量。 1983年2月11日（星期五） 撑着花伞，在小雨中行走，我出外寻春去了。 接连下了几天雨，地面已有了积水，我费力走着，穿过大街小巷。 雨越下越大，走在我前头的一位老奶奶突然滑了一跤，似乎爬不起来了，我正想上去搀扶，从我后头跑来一位姑娘，她扶起老奶奶，边询问边掏出绣花手帕，替老人擦去衣服上的泥水。老人没有摔伤，连声道谢。用昏花的眼睛打量着这位秀气的姑娘，视线落到姑娘的手帕上，惋惜地说：“看把它糟蹋的。”姑娘抿抿嘴，抖掉手帕上的泥沙，这时，我看见手帕上绣着洁白的玉兰花，虽然手帕湿了，但那玉兰花却依然白得耀眼。 姑娘搀扶着老人向前走去，我不想打听她们是否顺路。 街上骑自行车的人很多，骑车人大多是小伙子，有一股向前冲的劲头，似乎在和老天比速度，叫人看了心惊胆颤。我暗自寻思，可别出车祸了。 “啪”的一声，几乎在同一时刻，两辆自行车都摔在地上，一位壮小伙好像懂一点武术基本功，他在自行车倒地之前，已经意识到危险，在地上扎稳了马步，叫人看了又好笑又好气。而另一位瘦小伙却重重摔在地上。我想，堂堂五尺昂藏，这回准会吵架了。 没想到，壮小伙立刻扶起瘦小伙，连声说道：“同志，实在对不起，摔伤没有，我送你到医院检查一下好吗？” 瘦小伙原来生气的脸上有了笑容，他伸伸腿，甩了甩胳膊，用衣袖把嘴角上的泥水擦掉，那动作、那姿势活像一个指挥打dazhang仗的将军，然后，他嘿嘿一笑，风趣地说：“我是福大命大，自行车制造厂还没有造出能把我撞伤的单车呢!”壮小伙和围观的路人们都笑了，人群中的民警也笑了。 两位小伙子各自扶起自己的自行车，瘦小伙朝壮小伙摆摆手：“哥们，再见了，后会有期。”壮小伙也对瘦小伙做了一个同样的姿势，两人朝着不同的方向骑去。 一位母亲牵着小女儿的手，在大街上走着，女孩头上的两个蝴蝶结一跳一跳的，很惹人喜爱。 妈妈剥了一块巧克力塞进孩子的嘴里，随手把糖纸往地上一丢，孩子看见了，俯下身去捡起，丢进了绿色的果皮箱里。孩子没说一句话，我却发现年轻妈妈的脸红了。 这时我才明白果皮箱为什么是绿色的，它在祝福小姑娘健康成长，去追求春绿般的美好生活。 回来的路上，遇见好友，她问我去哪了，我回答说：“我刚寻春归来”。我忽然领悟到，人类的春天早已来临，只要你出外走走，春的气息就扑面而来，你随时可以发现美好的事物、美好的人，像那位姑娘，那两位小伙子和那个小女孩，在中国的大地上不是很多吗？ 1983年2月12日（星期六） 今天是除夕，吃晚饭也就叫吃团年饭。 我们家的饭桌上摆了满满一桌菜，有客家名菜，沙煲酿豆腐，有清蒸鱼、椰蓉炒腊肠，竹笋炒肉片，青菜等等，这都是爸爸精心制作的。 大家都上座了，弟弟说：“开宴”，我说：“灭灯”。大家都笑，其实哪会灭灯，只不过开个玩笑而已。于是一桌七人（包括一位从香港到我们家过节的老阿伯）同举起酒杯，共贺春节。弟弟用不咸不淡的广州话说：“祝阿伯生意兴隆！”阿伯说：“祝小弟学习进步！” 我很快吃完了饭，独自回到我的房间，我很不善于说社交辞令，并非我不懂，而是我不想说。外人看来，我似乎很不懂礼貌（插一句，班里，有同学说我做到了四美，其中也包括语言美，我听了还挺高兴，可在家里我好像连一句客气话也不会说）这样来看待我是错误的。 晚宴吃了一个多小时才告结束，今天我也破例喝了一点红葡萄酒，由于我从来不喝酒，连啤酒也很少喝，所以饭后觉得头有些晕，别的倒没有什么异常的感觉，其实我并不喜欢过节，过节和平常不同的就是吃的菜好一点，但我这人又历来不讲究吃，对是否过节也就无所谓了。 晚上10点开始看《万紫千红》节目，我挺喜欢音乐、舞蹈。因而看得津津有味。碰上歌唱家唱我熟悉的歌，我会哼上几句，乐队奏乐曲时，我会用一只脚打着节拍，我不愿有任何事情打断我的雅兴。 12点一到，大院就想起了震耳欲聋的鞭炮声，我不得不把电视机的音量开大一些，但炮竹声还是压过了电视机声，我只能看见演员的动作，听不见演员的声音。我并不能责怪放鞭pianpao炮的人们，除旧迎新嘛，人人都想在新的一年吉祥如意，我也一样。只不过鞭炮声妨碍我欣赏文艺节目，我就有点讨厌鞭pianpao炮声了。尽管讨厌，也不能避免，人们是不会以你的意志为转移的，何况像我这样在大年三十之夜，屋外“炮pao声隆隆”，我却稳坐钓鱼台的人毕竟少数。 已经凌晨1点半了，去同学家的妹妹还没回来，真令人担心，我和妈妈撑着伞到马路上去看了看，等了等，走了一趟，仍然不见她的踪影。只好回家了。我躺在床上久久不能入睡，如果妹妹是个小子，我和妈妈才不会为她担心呢。一个姑娘家至今未归，总是令人放心不下。 今天我只睡了不到五个小时，妹妹早上7点左右回来的，总算平安无事，一块石头落了地。 1983年2月13日（星期日） 今天是中华民族的传统节日——春节。我出外走了一趟，由于是春节，大家都变得热情了许多，见面总是问一声春节好（新年好）”，要不就说上一句“恭喜发财”，我自然也不例外，遇到熟人，问声新年好，人们也用微笑回报我，同时说上一句新年好。但愿新年给人们带来欢笑，带来幸福。 今天来家里拜年的人很多，都是父母单位的，有一些是我接待的，同大人在一起好像没有什么话说，幸亏大人们有经验，他们善于发问，我是有问必答，以礼相待。拜年的人大都是坐一会就走，连茶也没喝一口。平常人与人之间的关系不怎么样，一到春节就不同了，无论如何也会互相拜拜年。可以说，节日可以驱散往日的忧愁，本来就应该如此，不然，每年那么多节日用来干什么。 我没有什么节目，即是说，节日对于我来说，除了吃得好一点外，和平常没什么两样。我依然每天看书，但效果很差，收效甚微。只有收音机时时陪伴着我，听完音乐又听电影录音、广播剧等等。文艺节目的丰富多彩，确实增添了节日气氛。音乐猜谜节目中的10条谜语我已猜对了9条，唯有一条猜乐曲名的，乐曲很熟悉，但就是想不出曲名。也许这次猜谜要前功尽弃了。 （3200） |
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上世纪大学日记（连载） 当年日记本扉页的一句话：从今天开始的生活，会怎样？ 我的青春谁做主？大学时代的原始记录，四年大学记了60余万字，除了个别错别字，一字未改，堪称原汁原味。 89.一毛钱“唔该晒”，男班主任追恋三女生？ 1983年2月14日（星期一） 妹妹的一大帮同学来了，当听到敲门声时，妹妹说：“死了，谁来找我呀？”我听了真好笑。 我把客人迎进来。客厅里坐得满满的，而且都是些彪形大汉，接着是倒茶、递糖、油角、花生、瓜子、橙子，吃的东西是够多的了。我坐在屋内听到客厅爆发出阵阵笑声，每个人的笑声汇合起来就是瓮声瓮气的“管弦乐”了。他们真爱笑，有人说了一句话，大家全都笑起来，其实，这些话在我听来一点都不好笑（也许是我不善于动感情），而他们却嘻嘻哈哈，看来他们的表情肌特别丰富，笑的功能尤佳。 我历来不太喜欢热闹的场面，所以对这些人的到来我既不反感，也不欢迎。我喜欢独来独往，一个人在安静的环境中做自己的事，而且，若不是好朋友，我是不请他们到我家来玩的，节日也不例外。我也不会冒昧地去打扰别人。我的交际范围很窄的，一般来说，没有极特殊情况，我的朋友们是不会来打扰我的，但是只要我请她们，她们必到。我的朋友很少，我也不愿结交新的朋友，总以为有目前这些朋友已经满足。我甚至在大学好友面前夸耀：“我的朋友是少而精。”与我观点相同的朋友认为这样做很好，何必要交这么多朋友，到时候应付不过来；与我观点不同的同学就认为我这样做不好，应该多交几个朋友，因为出门是靠朋友的。各有各的做法，我没采纳后一种意见，这是由我的性格决定的。我现在所交的朋友，似乎并不能给我什么实惠（比如买点便宜货，走后门捞点什么），但我却很愿意和她们相处，因为我们是以心换心的，我们的友谊并不是能用物质代替的。我想，朋友之间如果只是互相利用的关系，那我情愿不交朋友（笔者今日注：10多年后我下海了，才发现我错了，如今的观点是没有永远的朋友，只有永远的利益，朋友之间互相利用很正常，你能被朋友利用，说明你在这个朋友面前很有价值，如果没人想起你了，说明你没有利用价值了），如果把朋友的关系变成金钱、物质的关系，我情愿一个人洁身自好。幸亏我和朋友们的关系不是金钱、物质的关系，这是令我高兴之处。 妹妹的同学冒着大雨走了，家里清净了很多，说句不好听的话，他们如果再不走，我的耳朵准保会被嘈杂的“管弦乐”震聋。 今天收到蔡洁明的信，她告诉我她准备明天到我家拜访我，我等着她来。明天要早点起床，不然她来了，我还在床上躺着，那多不好意思。放寒假以来。我每天都睡到八九点钟才起床，这是从来没有过的。也许今年是猪年，人变得懒了。 1983年2月15日（星期二） 我等了一天，蔡洁明还是没来我家，大概是下雨的缘故吧。我最怕遇到这种情况，说好来的又不来，今天不来，又不知她何时来，岂不是要我天天在家等？那我哪也不能去了。如果是我，我答应了别人的事，就一定要做到，不管遇到什么情况，做人应该讲信用，这是很重要的。但是，在没了解真实情况之前，不能乱猜测，如果估计错了，就是冤枉好人了。所以我还不敢下“蔡洁明是个不讲信用的人”这个结论，等她哪天来了，她一定会解释今天不来的原因。 1983年2月16日（星期三） 我很久没出远门了，今天去越秀公园就出了洋相。 事情是这样的。我们全家来到30路汽车站等车，车来了之后，我先上了，上车后才发现家人都没有上车，当时我意识到自己分文未带，心里忐忑不安，脑子里想着应付的办法。 这时我有两条路可走：一是到环市路口站时，趁人多混下车；二是问车上的乘客借一角钱买车票（车上没有一个我认识的人）。前一条路是很侥幸的，如果被售票员发现，他会抓住我，我就要在众目睽睽之下陈述我没买票的理由，售票员如果通情达理，他会原谅我，但我自己的脸不知往哪搁，我受不了乘客和路人们各种各样的目光。所以我选择了后一条路。 于是我开始寻找目标了，找了一个又一个，但始终没有找到机会开口借钱，实在难以启齿。一个大姑娘在新年之际问别人要钱，别人会怎么看你？再等等吧，还差一个站我就要下车了，这时车上的乘客稀稀落落了，这是个好机会，千万别错过。我的左边站着一位40多岁的中年妇女，我拍拍她的肩膀（这样做是为了让别人误认为我俩是熟人，一般来说，只有和这人很熟悉，才会拍肩膀的），小声地说：“阿姨（不叫她同志，而叫阿姨，是为了让她以为我是中学生，她如果把我的年龄看得越小，事情就越好办），你能不能借我一毛钱（这里说“借”，其实是有借无还的，因为我们素不相识）？我爸爸他们还没有上车，所以我一分钱也没带。”我说完这句话，阿姨笑了笑，掏出钱包，拿出一毛钱给我，我连忙说：“唔该晒（粤语，谢谢之意）。”平常我极少说广州话的，今天破例了。 车到站了，我和那阿姨一起下了车，真的感谢她。 在车站等了一会，爸爸他们乘坐的车才到站了，等家人一下车，我对他们说：“我一分钱也没带。”我把事情的经过讲了一遍，我说一句就笑一阵，他们听一句也笑一阵。 带着笑意，我们走进越秀公园。我看到许多奇花异卉，她们的美丽真让人羡慕，姿态婀娜多姿，她们的色、香、味都不尽相同，真让人大开眼界。 今天我才知道哪种花叫郁金香（这是宋庆龄最喜欢的花），还认识了虎头兰、椰菜花、西瓜叶等等，遗憾的是我不能把所有花名都记下来，记住的只是少数。我的记忆力越来越差，我把各种不同的花混为一谈，很难区分。如果有部照相机就好了，我一定会把这些花都拍下来，作为一件艺术品永久保存下来。 又花了两毛钱的门票，进五层楼观看清代钟表展览。这里展出了十八、十九世纪英、法国和中国的各种不同形状、不同造型的时钟，尤以我国的居多，又以广州造的居多，这是值得我们骄傲的。这些钟表造型美观、精致，令人赞叹不已。我为古代劳动人民巧夺天工的智慧而骄傲，又为我国现在的落后而焦虑。原谅我这支笨拙的笔，不能把这些钟表一一描述。 今天真让我大开眼界，开始我还不想出门呢！其实学中文的，出外跑跑是很有好处的。今天要不是父亲一再动员我是不会去的。我要感谢亲爱的爸爸。 1983年2月17日（星期四） 好友玉琼来我家，我们倾心交谈。她向我透露了许多新闻，在说这些新闻之前，照例是嘱咐我不要讲给第二个人听。我当然不会外传，我不是一个多嘴的姑娘，我是信守诺言的人。她特别信任我，什么话都对我说，因为我们是同乡同姓的好友。 我知道了X党员的事。在考古代文学时，监考老师曾提醒她多次，这回居然给她捞到90分的好成绩。据说，有两个班干部已经把这事反映给系主任了，不知结果如何。X此人，我本来就讨厌她，主要是此人无料（没有真才实学），又善于巴结人，再凭着党员的招牌，靠某位老师的提拔，居然当上了院学生会 。全班人都对她很有意见。这是从大处来说的。 从小处来看，她为人小气、多疑，把什么事都看得过分认真，以致和同学的关系不好，不得人心。她现在又攀上了院里的某位领导，请这位领导帮她介绍对象，她的条件挺高，要求男方必须是学有成就的……于是乎，班里的某些同学议论说：“她成绩又不好，又不会当家庭主妇，样样都不行，还对男方要求那么高。”我认为这些评论是恰如其分的。据我观察，这人除了会巴结、奉承之外，什么也不会。我不想搭理这样的人。 据说（不知真假），我们班的班主任同时追求我们班的三个女生，而且，他过去与华师大的某个女生有过恋爱关系，还同历史系的某位女生来往密切，真难以相信啊！这是脚踩几条船呢？更有甚者，他还对我们班的某女生说了这样的话：你知道不知道你们这批人大部分分配到农村，考虑过毕业分配没有？其中的意思很明显，如果你跟我好，就可以留在广州。哪有这样的老师？他一来到我们班，给我的印象就不好，酸不溜秋的，讲话时造作得很，让人看不顺眼。但我从未想过他的作风有问题，幸亏有人把这事告诉了我，让我能提高警惕。从这件事看来，除了班主任的责任以外，某些女同学对这事的处理也不慎重，既然你不同意和班主任保持那种关系，你又独自跑去他的卧室干什么？作为一个姑娘，应时时处处慎重为好，避免发生误会，也避免别人说闲话。虽然在生活中，什么样的人都有，但能够避免的还是要尽量避免。 班里许多人都在寻找自己的意中人，于是各种各样的事时有发生，有争风吃醋的，也有明争暗斗的，还有吵架打架的，应有尽有。有一对青年，以表姐弟相称，可是言谈举止又像一对情人，动手动脚，打情骂俏，甚至当着众人的面也无所顾忌，女的发出的笑声，听了令人肉麻，男的除了和他的表姐说话以外，极少和别的女同学说话。以前，每个男同学叫他办事他都有求必应，埋头苦干，一有了这个表姐，别人叫他干事他都不干了，还敢顶撞别人。于是男同学说他变了，有个表姐就抖起来了。我始终无法判断他们到底是什么关系，但绝不是平常的关系，我的阅历浅，无法懂得其中的奥秘，还是“各人自扫门前雪，不管他人瓦上霜”为妙。天知道他们上大学是为了学习还是为了谈恋爱。我有自己的信念，也不想过问别人这方面的问题，我有自己的追求目标，我现在唯一的希望就是以优良的成绩毕业，走上工作岗位，别无他求。虽然我毕业后的职业是教师，尽管不想当老师，但我还是想快点毕业，离开这些讨厌的人。种种原因使我很讨厌班里的某些同学，厌恶地不想和他们见面，不想和他们说上一句话，幸亏我是走读的，上完课后一走了之，只管回家，钻进自己的快乐天地去，寻找自己的快乐。 对班里发生的事和班里的某些人，我虽讨厌但并不伤感，我没有得忧郁症，生活给予我的和给予那些人的一样多，我也不应该抱怨，各人有各人的生活方式，我也将按自己的生活方式勇敢地生活下去，不为名不为利，只求成为一个对社会有用的人。以后我也会得到青年人所向往和热爱的一切：工作和爱情，但我并不祈求爱情，我倒希望爱情来得慢一些，因为我们现在最重要的是学习，而不是爱情，我还有事业，我对自己将来的命运持乐观态度，爱情嘛，也不是胡思乱想就能得到的，过几年，等它自然而然到来的时候我就顺其自然，我并没有什么奢望。在我认定了一个正确目标之后，我会毫不动摇地走自己的路，让别人去说吧。 今天我才知道，原广东电视台的播音员侯玉婷（这是个红极一时的人物，报纸曾介绍过她的先进事迹）因为和外国人鬼混（据说是一个晚上一千元）被抓了，活该！我很难相信，这些名人怎么会为了金钱而丧失人格？我只能这样解释，生活好比万花筒，千变万化，人好比一片花瓣，随着万花筒的转动而变换花样，而这一切，都是为了钱转，复杂的社会复杂的人，什么样的人都会有，我是很讨厌为了金钱而丧失人格的人，认为这些人根本就不是人，连某些动物都不如。 （4106） |
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上世纪大学日记（连载） 90.三百年“娱乐升平”重现，乡思一点到春时 1983年2月18日（星期五） 时间过得飞快，穗如明天就要返校了，她来和我告别，并和家人一一道别，爸爸妈妈直夸她“不错”、“有礼貌”、“有心”，确实如此。 这个寒假，我没有从她嘴里套出一句我需要的话，我承认我没有口才，更没有打听个人隐私的口才。今晚，我对她感叹道：“你什么也没跟我说，就要走了。”我说话时流露出惋惜之情。她笑了笑说：“暑假再见吧。”我们最后的告别话是，她说：“祝你学业进步！”我说：“彼此彼此。” 又一个朋友要暂时离别了，祝她一帆风顺，一路平安吧。李商隐《无题》诗中写道：“相见时难别亦难”，也许我们要经历很多次的别离，虽说相见难，但也没什么惆怅，我们并不是多愁善感的人。 明天该写点东西了，昨天玉琼还问我写了什么文章，我回答说没有。现在不知怎么搞的，写不出东西来了，即使写出来了，也是平平淡淡，只能当废纸丢掉，看来我是江郎才尽了，一年不如一年，还得好好练练才行。 1983年2月19日（星期六） 今天广州举行了“娱乐升平庆新春”活动（就是飘色活动），我从来没见过这样的场面，看了昨天的《羊城晚报》才知是解放以来第一次举行这个游行活动，这活动有三百年历史了。我这人不太爱凑热闹，今天也出门了。 经过重重关卡，到处都有民警把守，好不容易来到了中山三路，马路边挤满了人，也不知站了多少排，人还在不断地来，不断地挤，房顶上、商店的窗口边、阳台上都站满了人，人们都翘首以盼游行队伍的到来，我和家人好不容易才有了立锥之地，还是在最后一排，需要踮起脚尖才能看到，趁现在队伍还没到，我先保养下我的双脚。 游行队伍由民警驾驶的小车、摩托车开道，接着是运动员组成的标旗队、中学生组成的鼓乐队，接着就是真正的“飘色”了。我踮起脚跟，眼睛从人头的缝隙中穿过去，费好大的劲才能看到踩着高跷、离地面四、五米高的人物，至于在地面上行走的人，我一个也看不到。我看见一个小女孩站在兵乓球的拍的把柄上（请注意这可不是特制的大球拍，而是普通的球拍），还有的孩子站在羽毛球拍、鸽子、剑把子上，这些孩子都是2—4岁的孩子，他们穿着各种服装，有的扮成哪吒，有的扮成古代的女中豪杰，做成各种艺术造型，颇为壮观，好像古人来到我们面前。站在球拍上的、剑把上的孩子，离地面四五米高好像从天空飘然而至，这些孩子有的向人们招手，有的拍巴掌，还有的在睡觉，有的被吓着了，在哭呢，还有一个小男孩无所畏惧，得意地吃着苹果呢。 眼前的景色真让人目不暇接，大街上飘荡着广东音乐的欢快曲调。飘色是一种民间艺术形式，是舞蹈、杂技等艺术形式的综合，它充分反映我国劳动人民的智慧，令人赞叹不已。 由农民组成的飘色队伍过去了，紧接着是舞龙的队伍。一条30多米长的大龙在舞龙队员的操纵下，一会儿奔向天空，一会儿盘旋回绕，就像巨龙在翻江倒海，直捣天庭。接着是由60多头狮子组成的狮子队，它们在舞狮队员的摆弄下，随着音乐的节拍奔跑、跳跃、张嘴怒吼，动作是那样雄壮，步伐那般齐整，舞得可真漂亮！ 跟在舞狮队后面的是由广州各个系统（农业、轻工业、机电、城市建筑）组成的彩车，宣传解放以来各条战线取得的成就，也是令人鼓舞的，但却没有飘色那么好看，没什么艺术性。 游行队伍继续向前走着，人们拥挤着朝不同的方向走去。我们也随着拥挤的人流，穿过居民住宅区向回家的方向走去。 今天果然让我大开眼界，欣赏了飘色的造型艺术，但对它的起源、历史却一概不知，想必许多人对这个问题都不甚了了，因为这是自1924年以来举办的第一次，很多人都未听说过，只有上了年纪的老人才略知其一吧，我还要看看报纸才行。 晚上，看到了电视报道“娱乐升平庆新春”的盛况，但解说员只是报道了盛况，并没有说明起源及发展历史，所以我还是没搞懂这个问题。 1983年2月20日（星期日） 假期很快就要过去了。放假以来，几乎没干什么事，该看的书没看，该写的文章没写，人变得倦怠了。 晚餐共有9个人坐在一起吃，虽说很热闹，但我并不喜欢，我差点连坐的地方都没有。饭后那些吵闹和我不感兴趣的谈话让我不快，我不能静下心来学习。家里每天人来人往，多是找他反映问题，希望他写稿子的。爸爸的交际真够广的，可以称为某个领域的交际家。 今天重读《红楼梦》了，虽说两年前读过。现在已经忘掉七成了，只记得一个大概，书中描写的一些重要情节和重要人物，我已经忘的一干二净了。现在拿起来读，颇有新鲜感。心理学的研究证明，人在对又懂又不懂（即是懂得不太多，半懂不懂）的问题是最感兴趣的，我大概正处于这个时候。记得第一次读《红楼梦》，是竖版，看得很费力，常有读不下去的感觉，最终还是硬着头皮草草看完了。这回却不同了，一拿起书就放不下了，看得很顺畅，边看边思索，不时在书上划上几道杠杠……虽说没能做到书中的人物笑我也笑，哭我也哭，但感情还是受书中人物支配，时而感叹时而惋惜，爱恨交加。我并没有记住书中所有人物的名字，但他们的音容笑貌都浮现在我的面前。我倾慕作者的功力。《红楼梦》的确是一部伟大的作品，给人的印象十分深刻。 很久以前，我就听说过这样一句话，男必看《红与黑》 ，女必看《简爱》，无疑，这话是对的，这两部作品也是世界文学名著，但我要说的是，《红楼梦》绝不亚于前两部，而且还会高于《红与黑》与《简爱》。虽然由于国家、时代环境等各方面的不同，作者描写人物，叙述情节的方法不尽相同，但这三部作品的艺术价值是不可低估的。我尤爱《红楼梦》中的诗词曲赋，因为它是古代文化的精华，而这些诗词曲赋在外国作品中是很难找到的，即使找到了，也没有《红楼梦》中的诗词曲赋那样优雅，充满喜怒哀乐的情感，既有助于刻画人物性格（是刻画人物性格的重要手段），又给人以美的享受，这些，是外国作品中很难做到的。 有人说，哭是一种软弱的表示，我不赞成这种看法。人在难过、痛苦的时候会哭，在高兴时也会哭，这并不是软弱。我看《红楼梦》时，看到最惨的那部分（即宝玉和宝钗结婚，林黛玉焚烧诗稿，奄奄一息直到去世）时，我没有哭，但我的心却像铁块一般沉重，几乎窒息，喘不过气来。多惨啊！一边是受骗的宝玉喜气洋洋，一边是黛玉悲痛欲绝，一悲一喜的对比手法，更显示出作品的艺术魅力。书中最使人感动的情节莫过于此了。 现实生活中是否还存在宝黛爱情悲剧呢？我想是有的，宝黛要冲破封建牢笼，在当时是不可能的，现在，青年人要冲破封建牢笼确是可能的，只要有决心有毅力。封建思想在某些人的头脑里是根深蒂固的，现实生活中依然有贾母式的人物，只不过这些人物不吃香罢了。 爸爸又来催我们睡觉了，我只得结束这篇东拉西扯的日记了，不然爸爸又该生气了，他每天晚上都要催我们睡觉，我们又常常不听他的话，我要干的事情真多，不得不缩短睡觉的时间。 1983年2月21日（星期一） 乡思一点到春时 看到叔叔从老家带来的年宵——有渣糯米丸、炒米等，立刻勾起我的乡思…… 啊！故乡，我离别了15年的故乡，我怎能不怀念？那里有我惗熟的田野和村庄，有我童年时的欢乐和小伙伴。 当我还是个小丫头的时候，我扑进故乡的怀抱，我常常在池塘边玩耍，用稚气的目光俯视着鱼儿跳出水面。 春天，我在桃树下踮起脚跟，摘下一朵桃花斜插在发卡上；夏天，蟋蟀在草丛中唱着梦的歌，我走进草丛，抓一只蟋蟀放进火柴盒里；秋天，我为收割的农民端上一碗凉开水；冬天，树叶飘落，我在树下拾着柴禾…… 清清的泉水是否还记得我——一个扎着两天小辫的女孩在这里照过镜子，她对着你笑了；门前那棵柚子树可曾忘记我——一个调皮的小丫头毫不吝惜地折断了你的枝干，给你造成了痛苦？山间的小路留下了我的踪迹，农家小院留下我的歌声。 这一切的一切，都引起我无限的遐想，怎能不让我眷恋？ 我曾经做了一个梦，梦见在满园花盛开的时候，回到故乡的土地，受到了淳朴善良的乡亲们的热情接待，我从旅行包里拿出糖果，分给我昔日的小伙伴，现在已经当了父母的伙伴从池塘里抓来了又肥又大的鲤鱼招待我，我躲进桃林，沉睡在花的海洋里。 虽然这只是一个梦，但我相信，这个梦很快就会变成现实。 吃着奶奶做的年宵，我的心醉了，我恨不得长上双翅，飞到故乡的怀抱。我年迈的奶奶不知怎样了，过去，她亲我爱我，岁月给她留下的是长长的思念，我真想立刻扑进她的怀里，亲热地叫一声“奶奶”，看着她用充满泪花的目光细细端详我的脸庞，用颤抖的双手抚摸我的全身。现在，她还记得我吗？我已经由一个黄毛丫头成为一个大学生。此刻她一定回忆起她的孙女，她一定想象不出她的孙女现在是啥模样。我可以告诉她，我的容貌没有改变，依然保持着小时候的装束，照样是扎着两天小辫，只是比过去成熟了许多。若是她见到我，一定会叫出我的小名：小X。 我是她的孙女，已经多年没见过她了，甚至连 也没给她写过。我可以想像得到，一个老人收到已是大学生的孙女的来信时的高兴之情——她一定会让叔叔一遍又一遍得读给她听，即使她不认识一个字，她也会戴上老花镜，从字里行间寻找孙女的面容，一定会高兴得流泪。可是我连这点也没做到。也许，我可以用学习紧张，抽不出时间为由求得她的谅解，但我却不能原谅我自己，待到来年重逢时，我一定用自己全部的爱来弥补我的过失。 吃着年宵，我还想到没见过面的小弟弟小妹妹，他们也许早已忘记了我，但我时常想起他们，我还想到很多很多，不能一一描述。 我爱我的故乡，我爱它地上的高山、溪流、丛林以及天上的云朵，但我更爱生活在它的怀抱里的勤劳、质朴、善良的人们。 使人欢乐又使人惆怅的乡思，我抛不开也躲不掉，因为有这样的乡思，我骄傲，我毕竟没有忘记我的故乡，贫瘠的土地上那些贫穷的乡亲，都给我留下美好的回忆，同时也给了我力量。乡思一点点，只有到了春天才能了却。 我遥远的梦忆中的故乡，愿鸿雁快快衔来你的信息，但愿我贫穷的故乡传来丰收的喜悦，但愿破旧的小屋变成高楼，欢声笑语回荡在肥沃的土地上。故乡啊，你可不要辜负我及所有人的乡思。 1983年2月23日（星期三） 今天回校报到了。8点40分回到课室，只有四五个同学到了，快9点了，班主任来了，于是这些同学就你一言我一语地大发牢骚，什么“宿舍的人真懒”、“早到的都是走读的同学”等等。我虽有同感，但我一句话没说。为什么要在老师面前说呢？老师自己有眼睛，自己能看到这种情况的，何苦为了表现自己而耍嘴皮子？班长回来后，我把学生证交给他，独自一人离开了，我不想和这些人同道，口花花，让人看不惯。 在回来的路上碰见几个同班同学，发现她们一个个洋气起来了，都烫发了，明天正式上课，我再看看班里的其他女同学，如果她们全都电了发，唯独我一人没烫时，那我也准备去电发了，因为不想让自己特殊，但凡还有一个人没电发，我都不去电发。 到书店又花了3块钱买了两本书，买书我是很大方的，在其他方面，我用钱是很节省的，从不乱花钱，可买可不买的东西一律不买，这不是小气吧？有同学拿了钱就乱买吃的东西，你和她一起出去时她买你不买，她就会说你小气，而且总吃别人的也不好，这时你不得不买…… 1983年2月24日（星期四） 今天正式上课了。告别了愉快的寒假生活，告别了睡懒觉的习性，每天又必须早起了，到屋外承受恼人的黄梅雨的冲涮，享受令人讨厌的冷风的侵袭，又有一场新的、艰苦的战斗等待着我。 说实话，尽管寒假时觉得有点无聊，生活过得不充实，但我仍然不喜欢上学。一来到学校，除了学习之外，还得受气，当然使人生气的事并不是故意做给我一个人看的，别人也不会当着我的面说我不好，但总觉得生活在这样的班集体里，必须多长几个心眼，要躲明枪，也要防暗剑，后者更为重要。我常想，在学校已经有那么多看不惯的事情，等我到了工作岗位，真不知道怎样与人相处了，怎样处理好人与人之间的关系。目前，我还有较优越的条件，那就是走读，它给我学习上带了很多不便，但却可以使我不管闲事，避免和自己讨厌的人接触，反正我一上完课就回家，这多少使我孤寂的心得到一丝安慰。毕业后我将和社会上的人相处，势必会遇到许多读书期间所遇不到的问题，我应该有充分的思想准备。 春节以后，第一次见到晓湘，我差点认不出她了，她也电发了，没有扎小辫了，我得承认，她电了发之后漂亮多了。但我想到她上学期对我说的话，她说：辫子是姑娘的标志，即使她要电发，也还是保留辫子，绝不剪成运动头，她还说她不是很想电发，只想把辫子剪短，吹吹风就行了。我和她的观点是一致的。我们还约定，到时一起电发，我不电发，她也不电，如今我记着她的话，她却毁约了，也许是她的家人一再动员她去电发的吧？我丝毫没有责备她的意思，只是摆摆情况而已，再说这也不是什么大事，没啥好计较的。人皆是爱美的，尤其是妙龄姑娘。不过我真没想到她竟然如此干脆利落，一下子把辫子剪了。玉琼说她过两个月和我一起去电发，我说我得想想。电发的事我一直拿不定主意，我好像不敢走进理发店，如若我电了发，别人不知会怎样看我，我也想象不出自己会变成啥样子。 玉琼还告诉我，下星期一班里的一部分同学到她家聚餐，问我去不去，我听她说出我讨厌的一个人也去时，我就不想去了，但又考虑到玉琼的一片盛情，又不太好推辞，到时再看看吧。 上当代文学课时，方老师讲评了本科目上学期的考查情况，最后推荐几篇写得较好的文章，其中也有我写的。这位老师，历来以严格著称于学院，若能得到他的夸奖，并不是一件易事。可是，今天听他说我的文章写的比较好（这篇文章我得了最高分：85分的，全班80—85分的只有10人），我并不高兴，更没有因此而骄傲。在我看来，荣誉、表扬算不了什么，轻如鸿毛，况且一次半次的表扬也不能代表我全年的学习成绩，并不能保证我的文章篇篇都能得85分以上，而且已经是过去的事了，一切应该从头开始。有人羡慕我的分数，我却不以为然。 在我想结束这篇日记时，又想起另外一件事，一并记录下来吧。 新学期开始，我这个新上任的团支部组织委员一定会有许多事情做，但我至今还是不想干这个苦差事，我也没有能力干好它。看到我们班的现状，看到新的团支委也结成了一派，真使人后怕，团干部内部都拉山头、搞宗派，还能谈得上搞好工作吗？我最怕干部内部的不团结。再说，我对本班早已失去了希望，失去的东西是很难找回来的，所以我没心机搞好这个工作，我想辞职，但又不可能，况且这样做会被人误解，于是我决定采取另外一种办法，即是当个挂牌的组织委员，每月按时收缴团费，其他事一律不管或少管，顶多当一个学期，下学期改选，即使选上了我，我也千方百计不当。我们班这个烂摊子，不知哪位贤者能收拾，反正我是干不了的，一个人对自己所做的事没有兴趣，是很难做好的，我正属于这种人。让别人去说吧！ （5771） |
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上世纪大学日记（连载） 91.“五讲四美”空手归，小娅在场笑得肚子痛 1983年2月25日（星期五） 恼人的黄梅雨下个不停。 我告诉妹妹，这是黄梅雨，今年的梅雨天气提早到了广州。她问我什么叫黄梅雨，我只好凭着过去学过地理知识，给她解释说：“三四月份正是江北的梅子成熟的季节，这时候下的雨就叫黄梅雨，特点是连绵不断，持续时间长。”我也不知道自己的回答是否完全正确，也懒得再去翻书。 上午到图书馆去借《蹉跎岁月》。当我把书名告诉工作人员，她连找都不找就说：“没了，借完了。”我很相信她说的话是真的，因为在所有工作人员中，数她的业务最熟悉，记忆力也最好。我扫兴离开。 过了没多久，我到阅览室看杂志，班里有位同学告诉我，某某借到了《蹉跎岁月》，然后我就对某某说：“等你看完了这本书就借给我看。”她很爽快地说：“给你先看。”我高兴地连说谢谢。 下午和晚上，除了吃饭，我一直坐在座位上，一口气看完了厚厚一本长篇小说，我被书中的青年形象所感动，深深地同情他们的命运。 简要谈谈书中主角柯碧舟的形象。柯碧舟，一个出身不好的知识青年，在上山下乡的洪流中，他到了山区，对于出身不好的青年人来说，虽然党的政策是有成份论，不唯成分论，重在政治表现（柯碧舟本人把这条背得滚瓜烂熟了），但这只是说说而已，从没有执行，因而他受到种种歧视、打击、报复，但他不顾生活的重重磨难和重重的政治压力，仍然坚定执着，于逆境中奋进，于痛苦中奋击，为他插队落户的山区人民发掘资源，建立了小水电站。在当时的条件是，这是难能可贵的，可是他做到了，在他的身上，闪耀着理想的光辉。 显然，作者对这个人物是寄予同情的，而且，我们从这个人物身上，也可以找到作者本人的影子。作者把一代青年对待生活的不同态度、对理想的追求程度通过自己的笔触，生动形象地表现出来，表明了作者自己的倾向性。可惜的是，作者笔下的柯碧舟并不是没有缺点的，柯碧舟不同于钟卫华（《征途》中的上山下乡知青，没有一丝一毫的缺点），在杜见春拒绝了他的求爱之后，他也非常苦恼，本来就受到不公平的待遇，再加上爱情受挫，他想到了死，但最终还是被人救活了，山区的人民不仅救活了他的生命，而且也填平了他心灵的创伤。在这之前，他是凭自己的意志、凭着自己的性格在农村好好干，下工回来又马不停蹄地从事文学创作，在这之后，他在贫下中农的鼓励下，甩掉了思想包袱，更加努力地干，终于做出了很大的成绩。从柯碧舟身上，我们看到青年人心灵的火花，看到了有为青年的行动，激起了我们对生活的热爱和对理想执着追求的感情。如果全国青年都像柯碧舟那样奋斗，还愁四化不能实现吗？ 1983年2月26日（星期六） 下午，被学院叫去桂花岗参加五讲四美动员大会。 来到会议室才发现，班里的班干、团干足有20多人，但来开会的只有7人，我不禁暗暗佩服那些人的“精”。确实，我们是太老实了，每次开会都必到，每次都是空手而归，因为开会没有任何收获，院领导的讲话我们一字未听，我们都在开小会。 班长告诉我们，这个学期学院会搞许多运动，要好好抓学生的思想，而且班里也要搞什么故事演讲比赛，据说是为了以后当老师做准备。所以，这个学期的下午也常常有活动安排。真令人讨厌。本来我们的功课就很重（七门课程，早上的课都是排得满满的，一节空堂也没有），现在又要加上这些无休止的运动，叫人如何忍受？ 开完会，我们这些到场的干部又被叫去劳动，任务是收拾建筑工地。学院的新闻干事在劳动的人群中来往穿梭，拍下一个又一个镜头。我看到，今天参加劳动的人兴致都不高，加上天气不好，个个无精打采，恐怕摄影师很难拍到好的照片。尽管如此，等到这次劳动的报道出来，准保可以看到一些不合实际的词语，什么“干劲冲天”、“不怕苦不怕累”之类，甚至还会诗配照片，照例又是吹嘘一番，说我们为全院的师生开了个头，打响了“文明礼貌月”的头一炮。言过其词的事见怪不怪了。 劳动结束后，我们来到教我们当代文学的方老师家。老师肯定没想到我们会来，他认不出我们。开始大家都没有话说，过了一会谈话才转入正常。我只是听他们说，很少插话，如果不是他们叫我去，我是不会去的，这是上大学以后，我第一次到任课老师家里，只是顺路而已。 男班长问方老师：“方老师，你对当代文学有什么展望？”我们哈哈大笑，方老师好像也不知怎样回答这个问题，他只是说：“展望？还谈不上什么展望”。接着我们又谈了些其他问题，坐了不到半小时，我们离开了。 上午，玉琼问我去不去她家聚餐，班里有十来个同学去，刚好我星期一我答应一位中学好友去帮她过生日，所以就推辞了玉琼这边的。玉琼知道我不太喜欢跟班里的那些人来往。我以为事情已经完结了，我可以推掉了。哪想到下午开会时，刘颖和李薇又来问我，说是吃完午饭（这次聚餐是炒沙河粉吃）再去中学同学家也不迟，我只好答应下来。后来，小娅又来问我，我感到很奇怪，为什么她们偏偏要拉我去呢？少了我一个，她们照样可以玩得很痛快。 我知道她们搞聚餐完全是和班里的另一帮同学唱对台戏，也就是说是故意气气她们的。正是因为她们抱有这样的目的，我才借故推辞的，我不愿意参加派性之间的斗争。 跟母亲通报一声说：“妈，我要去电发了。”她说：“管你去。”没有反对。 1983年2月27日（星期日） 今天一出门，就碰到了两年没见面的中学同学杨丽萍，她出落得越发漂亮了，过去瘦高的身材现在变得丰满了。久未见面，我们都很高兴，她把单车支在一边，我们就站在路边聊了起来。我们都说现在的功课很忙，因为三年级是大学中功课最繁重的一年，我们说了彼此的大学生活，我发现她的嘴更加厉害了，说起话来像机关枪，嘴巴比刀子还利。最后，我们互相请对方有空到家里来玩，匆匆分手了。 没想到，我才走了几步路，又碰见了三年半未见的同学余慧琴，讲了几句客套话，很快离去。 也许是托元宵节的福吧，让我在半小时之内见到了两位久未见面的同学，真高兴！中学毕业以后，同学之间都各走各的路，难得见上一面。总的来说，我的中学生活过得并不太好，但还是比大学生活有趣，我对中学同学的评价也比大学同学要高。也许是因为随着年龄的增长，大家都有各自的心事，还是很感激中学同学间的那份友谊。 1983年2月28日（星期一） 上午上完两节课，一行12人（11个女生，1个男生）就朝校门口涌去了，说好中午到玉琼家聚餐的。 将近一个小时的坐车+步行，终于踏进了玉琼的家门。每个人坐下喝了一杯茶之后，大家就忙开了：切肉、摘菜、煎罗卜糕、剥花生，一切准备就绪后，郑露就开始炒沙河粉了。因为三个炉子一起开动，速度快了些，几位同学在厨房大显身手，我没有加入她们的行列，因为不想在这里露一手。 将近1点，饭菜全部上桌了，有萝卜糕、沙河粉（里面有很多配料）、罐头肉炒蛋，还有滑蛋，酸萝卜、有炸花生米和咸脆花生米。我们的午餐很丰盛，还有音乐伴奏，席间欢声笑语。只要有黄小娅在场，管保你笑得肚子疼。她讲了班长的一些趣事，加了一些动作表情，什么话一到她嘴里，就变得滑稽可笑，让你笑得前仰后合。我们笑都笑饱了，很难品尝出饭菜的味道。 吃完午饭后又聊了一会，我们移师小娅家了。四点我才回到家。 回家后吃了余叔叔拿来的糖，后来听家人说，余叔叔还拿了花生、瓜子，还有一条高级香烟，家人和我都猜测，大概是少华结婚了——余叔叔给我们糖时没有说明，含糊其辞的。少华，是我小学时的同班同学，很好的朋友，现住在江村，有机会见面时一定要祝福他们，但愿结婚不是爱情的坟墓。 （2935） |
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上世纪大学日记（连载） 92.“大吃会”后来了冰雹，大学生里“文明暗斗” 1983年3月1日（星期二） 今天是第二次文明礼貌月的第一天，第二节一下课，我就提醒每个小组的团小组长收二、三月份的团费，客气地说一句：“劳驾你帮忙收收团费。”组长们都用笑脸对着我，第三节一下课，已经有一个组收齐了团费——唯一一个组是由男同学担任团小组长的，他把收齐的团费交给了我，我在他的团费登记表上，签上了我的姓名，在他离去之前说了声谢谢。 下午，当叶书记做完了他的长报告后，全班同学很快回到课室，参加班集体的活动了。每位同学都是“进口公司”的成员，桌上摆着同学们带来的油角、花生、瓜子、糖果，炒米（这是我带来的），几乎人人手里都拿着瓜子在嗑着，油角摆在桌面，很少有个光顾，大家都吃腻了。倒是我带的客家特产——炒米很快就被抢光了，听见我周围那些同学咬炒米的声音，心里暗笑。有些同学边吃还边打听是谁带来的，知道是我带来的的，就对着我说：“挺好吃的”，还有些同学光吃不说话，也不打听，甚至有些同学吃完了也不知是哪里的特产。可惜我带的太少了，以致小娅来问我时，我只好抱歉地说：“都给他们吃光了，回家看看还有没有。” 这种类型的会叫座谈会吧，正经说话的人很少，很多人是和身旁的同学说话，开小会。叶书记来了，打着官腔说了几句话，但我没听清他说了什么。“大吃会”开了一小时左右，5点10分，大家各奔东西。 晚上，大雨夹着冰雹，噼噼啪啪下了起来，我们打开窗户观看，妹妹拿着脸盆放在门口接，可惜冰雹没有掉在脸盆里，恰好有一个冰雹落在窗台上，我拿起来放在手心玩耍，成功吸引了妹妹弟弟的目光……这个冰雹有拇指般大小，到广州七、八年来，这是第二次看到冰雹。冰雹下了一分钟左右就停止了，雨还在下着。 1983年3月2日（星期三） 今天是我的生日，虽然下午有大学女友来，晚上有中学女友来为我祝贺，但我总觉得缺少了什么。 每年生日，我都是表面上快乐，内心惆怅，今年胜似去年。XX岁，多么可怕，我都不知道自己是怎样度过的，可以说是碌碌无为。 这XX年来，我是从学校到学校，没有一点社会经验，有时候还显得幼稚可笑。虽然上了大学，但却没有什么进展，丝毫不像大学三年级的学生，似乎还停留在中学的水平上。在生活上，我对现实生活中的很多问题是有看法的，而且这些看法能得到好友们的赞同。往往鞭挞现实中的丑恶，但又无力去改变这些丑陋的东西，对班集体的许多事情看不惯，但又不愿意凭借自己的主观努力去扭转班集体的局面，只会说（应该说只会想懒得说）不会做，差点成了口头革命派。我还没有开拓出一条生活之路，对生活中的许多问题是半懂不懂。我自认为自己不是当研究生的材料，我的性格特征其中有一条是缺少独创性，因而我断定自己不能真正地研究出一些问题，我不报考研究生，读完大学也就是我的顶峰了（当然是指学历上的顶峰，而不是指学业上的顶峰）。 【笔者今日注：下海后，我报考了在职的MBA，拿到工商管理硕士学位证书，工作之余是真的在读书哦】 XX岁一过，标志着人生进入一个新的阶段，以后我还会遇到许多问题：首先要真正认识、了解一个人，是一件很难的事，我甚至害怕自己遇到这些问题时是否能正确、妥当地加以解决。当然我毕竟还是相信自己的。当前，我考虑最多的还是我的学业，再就是如何处理好同学之间的关系，至于找什么样的人，我连想都没想过，我始终认为过早考虑这些事有百害而无一利（笔者今日注：毕业好多年我才知道，当时找了男朋友的女同学，作业都是男朋友帮忙做的，饭也是男朋友帮忙打回来的，提前实现饭来张口，免去作业之劳顿的美好境界），所以我不愿为这些事分心，到时候，该来的自然而然会到来，我不会去祈求。我的自信心很强，我认为一个人是否有自信心，是一个人在事业上是否有作为的基础。即使有些人不相信我，但我自己必须相信自己。如果连自己都不相信自己，那还有什么用？如果你周围的人都相信你，那是再好也不过的了，只是这种可能性很小，能得到若干人的相信，我就满意了。现在虽然有不少人相信我，但我对自己却不能完全满意，我还有许多缺点，还有许多做得不够的地方，比如我自己做了错事，往往从客观上去找原因，忽视了自己主观的原因，这就使我很容易原谅自己，时常安慰自己，颇具有阿Q精神。阿Q精神至今存在于许多人的言行中足见鲁迅先生笔下的人物形象的典型性。 今天我收到的生日礼物全都是本子，够我用一个学期的了。晚上丽冰和嬿嫦来，她们都谈找对象的事，我对这个问题很不感兴趣，只是听她们说，极少插话，有时跟着她们大笑一阵，开开心而已。很可惜春婷没来，大概是没收到我的信或是被别的事缠住了，我知道她现在很忙很忙，忙学习忙工作忙拍拖…… 今天上了三堂外国文学课，我听得津津有味，这老师讲课很不错，原因大概有以下几方面： 1.他是新老师，从事外国文学研究不久，很少条条框框，不会被过去的理论束缚手脚； 2.由于是新老师，他必须很认真备课，力求讲得生动有趣，博得老教师的赞赏和同学会们的欢迎； 3.他也是个青年，他的思想和对问题的看法与我们大致相同，因而合我们的口味，较容易沟通老师和同学的感情； 4.他讲话干脆利落，不会像老教授那样拖泥带水，也不会像干部那样带着官腔。 但是，据我观察，这个老师一定很严格。今天听他说本来想测验一下的，后因时间关系没有进行。一听到测验，我的心就提到嗓子眼了，我已读了十多年书，经过的大小测验也有上千次了吧，但还是害怕测验。 今天听完这三节课，才发现我欠了许多“债”，就是说有许多外国文学名著还未读，真难以应付，对外国文学，我是又爱又怕。 今天听说，前任团支书说我们班的同学不选她，是因为妒忌她有男朋友，天大的笑话啊！ 很多人都说，看到她那位男朋友就想……，只要一看见他，我恨不得退避三舍。 1983年3月3日（星期四） 晚上看英国故事片《海lang狼》，除了情节惊险之外，我更喜欢影片的人物对话。 这部影片的语言精练，一句话就能反映人物的性格，也能表达两种甚至多种意思，因为人物对话时常用双关语，大概是西欧人的天性，在这部影片中，即使在战斗的紧张时刻，在你死我活的情况下，他们也是幽默乐观的，说出来的话引人发笑。我最记得下面这段对话： 一个老头说：“我快要死了。” 另一个老头说：“怪不得闻到尸臭！” 这是一帮退伍军人为了执行任务的需要，在练习长跑时说的一段话，听了后让人捧腹大笑。人们喜欢外国片，语言的幽默也是一个重要原因吧。 马列文论真让人头疼，许多专有名词都很难懂，幸亏现在上课的不是白老师，课堂气氛不是很紧张，要是白老太来上课，光是提问这一项就够你受的、够你怕了。 白老师提问的方式很独特，其他老师提问，如果你回答不上来，会叫你坐下，白老师就不同了，你不懂她还要你说几句，“你说说看”是她的口头禅，等你勉强说了几句，坐下了，她便来评论你回答的问题，如果你回答错了，她会毫不客气地说：“这个问题怎么可以这样理解呢？”评论完之后，她才把自己的意见告诉你。只要她一提问到你，你会慌得什么也想不起来。她讲课讲得很好，但全班大多数同学都怕她，更怕她提问。 不知哪位老师说过：“你们什么书都看，就是不看马列的书”，老师对我们这种行为很不满。我大概就是这种人吧，至今未读过马列的书，连马列的书都没正经读过，还谈得上信仰什么主义？一定要谈，那只能是空谈。班里有位男同学一张嘴就要跳出几个新名词，腔调也是阴阳怪气的，动作是矫揉造作的，他也没读什么马列的书，但又常常自我表现，常常引用十八世纪某些哲学家的深奥的的理论来表现自己懂得很多，每到班集会时，他都要表现一番，引起全班同学发笑，但他自己却没有意识到什么。酸不溜秋的，我服了。 1983年3月4日（星期五） 世上哪有这样的人？她要做萝卜糕吃，需要腊肠，自己家明明有，却去问别人要。脸皮可真厚，不会做人。我已经很讨厌她了（当然不只是为了腊肠事件，还有许多别的事，有我亲眼所见，也有听说的），很想避开她，少和她来往，但有时又很难做到，因为她也是团支委。如果支委内部都不团结，工作很难开展。为了顾全大局，我忍下了许多口气。反正我这人颇具有忍耐精神，我看到、听到不愉快的事和令人烦恼的话，当时很生气，但很快就忘了，我觉得不必把每件小事都记在心上，那样有碍健康。 我们这个班怎么这么多小人，仿佛社会上的污垢全跑到我们班来了，正因为班集体不好，有多少人想早点结束大学生活呀，我也不例外。我多想远远离开这些人，永远不见面，自己闯出一条道路，自己在生活的海洋里游泳，少介入一些无端的事，一心一意从事我的事业…… 许多人以为大学生活丰富多彩，充满惬意、安详的气氛。殊不知，大学里也有“斗dou争”，而且斗争的方式很文明，能结合本专业的特点，他们并不会和你明争、明打，而是暗斗，使用暗剑，书读得越多，斗dou争的方式越精明，常常是用含蓄的语言来骂你，拐弯抹角地治你，而不像社会青年那样直率，想打就打，想骂就骂。怪不得有人说，书读得越多，越讲究攻击人的策略。和这样的大学生生活在一起，生活还有什么乐趣？倒是要处处提防背后射来的冷箭。我们班所发生的一系列事情，真令人费解，难道新中国大学生之间的关系就是这样的吗？我从不介入他们的事，保持清高是我的本分，和气待人、礼貌待客，给人们好印象。 我心里有许多看法，但从不轻易吐露，我情愿把自己的看法写成文字而不愿去和我没有深交的人诉说，慎重地处理任何事情。我时常告诫自己，要睁开自己的眼睛，全面地看待生活，不要片面强调生活应该怎样，而要看到生活现在是怎样，如果你一味地强调生活应该怎样，你势必会对我们的生活失去信心；当生活不像你想象的那样美好，你会懊丧，甚至会走上绝路。假如你冷静地看待生活，你虽然发现生活中还有许多丑陋的东西，但你也能看到生活中还有更多闪光的东西，从而激励自己为改变生活中的丑陋而出力，我认为这也是一种幸福，而且不是人人都能得到的幸福。当我遇到烦恼时，我这样想，无形中就使我的烦恼减掉了许多。当我遇到不愉快的事时，我也是这样想的，于是这些不愉快的事就烟消云散了。 1983年3月5日（星期六） 今天是毛mao主zhu席发表“向雷锋同志学习”的题词20周年。照例，每年这一天，都会有大规模的劳动，离不开搞卫生。 上午放学后，全班同学都要留下来搞卫生，任务是洗课室和包干区。本来两个组就可以完成这些任务，也许是为了表示学雷锋见行动吧，这样轻微的劳动，也要劳全班同学的驾，地方差点都不够站了。我们组和另外一个组搞包干区，因为人多力量大，只花了十来分钟就全部清洗完毕，只差没倒垃圾了。许多人拄着扫把在聊天。小娅心挺好，叫我们走读的先回去，我和晓湘毫不客气，扭头就走，连声谢谢也没说。我们急于回家也太不懂礼貌了。 回家路上，到了铁路工人文化宫的广场，发现这里热闹非凡，原来是省sheng直机ji关的青年服务队在这里免费为群众服务。对这样的热闹，我是非凑不可的。于是我细细观看。嗬，名堂真不少，有修理电视机、录音机、缝纫机、自行车的，有裁剪的、理发的，还有免费看病的、检查视力、量身高称体重的，还有卖衣服的等等，应有尽有，五花八门。服务队的同志认真解答群众提出的问题。在这里我看到了穗如的哥哥，他在为群众修理录音机呢，我和他随便打了声招呼就匆匆离开。发现这里还有卖邮票的，于是挤进去买了一套《西厢记》，如果不是一人只能买一套，我肯定会多买几套送给好友的。 在这里逛了20分钟才离去。全广州市搞这样大规模的“为您服务集市”是从去年开始的，选择今天办，自然是向雷锋同志学习的一个实际行动。 （4554） |
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上世纪大学日记（连载） 93.搬书“倒霉”，高位截瘫姑娘催人泪下 1983年3月7日（星期一） 今天到教师进修学院搬书，书架上的书全都是我们学院的。文革时，我院停办，书就放在进修学院了，至今已有十多年没人动过了。书上落满了厚厚的灰尘，一抹手指都是黑的。这次的劳动量不是很大，但捆书时是需要力气的，虽然现在冷空气来临，但每个同学的额头上都布满了细密的汗珠。我极少戴口罩，今天戴上口罩很难受，几乎要窒息了，我时时摘下口罩来透气，也不管到处是灰尘。 四点半才结束了这次劳动，回到家后觉得腰酸脚累，除了劳动造成的之外，还有特殊情况，只要一“倒霉”，那个难受劲就别提了，人都打不起精神，像个病夫一般，老想睡觉。 我以为刘老师已经忘记要我们交一首十六字令这件事了，没想到今天她宣布周六交，看来我又得绞尽脑汁了。这位老师受到的打击真不少，丈夫要跟她离婚，母亲病故，自己也病了，可她依然精神饱满地给我们上课，看不出她的悲伤，但可以想象她是把痛苦藏在心中了，她的事业心极强，这样的女教师很难得。 1983年3月10日（星期四） 下午，召开本学期第一次团支委会议，各组的四个团小组长也参加了，内容是制定本月支部的活动安排，说是讨论，其实无人发言。支书把上面发下来的工作安排读了一遍，大家都点头同意，没有说话。在我们就要散会时，班主任又给我们布置了任务，让我们把整个学期的工作安排、有什么设想定出来。我当时就说：“一个学期的怎么安排得过来？”班主任说：“那你们把能够安排下来的定下来，下星期交给我。”真荒唐，半路杀出个程咬金，岂不是又要浪费我们一个下午的时间？听说这位班主任说我们信不过他，什么事都不和他商量，其实，大学生嘛，工作应该有主动权，何必事事都和班主任商量，如果那样，不是和中学生一样吗？ 放学路上，我问鲁同学：“是不是黄同学和郑老师很好？” 她说：“你现在才知道呀？” 我说：“是的。” “你听谁说的？” “喔，偶然听到的。” 她又说：“全班都传开了，你看黄同学这学期打扮得多漂亮。” 其实，这件事我早已知道，因为我听说她很关心郑老师，有意无意地询问，而且也有传闻说郑老师在追她。我想试探鲁同学一下，看她的态度如何。我这人并不笨，她还以为我什么事都不知道呢！这些事自然有人会告诉我的。现在她对黄同学已经到了人身攻击的地步，背地里说了黄同学许多难听的话，你说这是有意还是无意？…… 我发现，班里有一部分女同学认为，只要有男生追求她们，就是一件很了不起的事，我却认为这事很平常，并不能说有男生追你，你就比别人好些，也许别人追你并不是为了爱情，而是为了达到什么目的，这又作何解释？小小年纪就考虑这些问题，真不应该。本来我也不想考虑这个问题，但看到我们班的现实，看到自己身边发生的事，总不能睁一只眼闭一只眼吧，但我也不会去说服她们，各人有各人的生活方式，谁也无法强求谁，我只是在日记里记下对这些问题的点滴看法。我一再申明，上学期间绝不考虑找对象的事，何苦把青春年华耗费在这里？ 1983年3月11日（星期五） 连续两天从中央台听到张海迪的讲话录音，真让人感动。一个高位截瘫的年轻姑娘，克服了重重困难，学会了针灸，学懂了英语等三门外语，为社会为人民做出了贡献。她的讲话录音声情并茂，催人泪下。 我不能相信，在十年浩劫中，还会出现这样的活雷锋。我以为，人都是主观为自己，客观为别人的，虽然透过重重的迷雾，我捕捉到生活是美好的，好人占大多数这一束阳光。但我在现实中却很少见到张海迪这样的好人，因而对报纸上的宣传我不相信，认为是夸张。可是听了张海迪的讲话录音，我感动得几乎落泪。张海迪的事迹，仿佛在我的心头点亮了一盏明灯，给我的心田播下了春光。一朵鲜花在中国大地上盛开，并且将开得越发娇艳；这朵鲜花将会引得百花开。我深深懊悔，觉得自己太渺小太渺小了！一个身体三分之二失去知觉的姑娘，尚且能做得如此出色，而我一个好端端的人为什么就做不到呢？——当然要全国青年都能做到张海迪那样是不可能的，如果那样，也就没有英雄与懦夫的区别了，但是要向张海迪学习，却是人人必须做到的。人民送我们上大学，我们为人民做了什么呢？我们应该好好想想。 有人说，我们这代青年是垮掉的一代，张海迪的行动对这些人做出了响亮的回答，我们这一代是大有希望的一代，是中国的栋梁！ （笔者今日注：张海迪，女，汉族，1955年9月出生，山东文登人，1981年8月参加工作，1982年12月加入中国共产党，吉林大学哲学系哲学专业毕业，研究生学历，硕士学位。肢体残疾。现任中国残联第五届 团 ，第十一届全国政协常委，中国作家协会全国委员会委员，山东省作家协会副 。 历任山东省莘县广播事业局无线电修理工，济南市文联创作室创作员，山东省作家协会文学创作室一级作家，中国残联第一、二、三届 团委员，中国残联第四届 团副 ，中国肢残人协会第三、四届委员会 ，第九、十届全国政协委员） 1983年3月12日（星期六） 今天是植树节，我想起了一首歌《留下一片阴凉》，歌中唱到： 前人栽树后人乘凉， 你栽一棵留下一片阴凉 我栽一棵留下一片阴凉 我们来到地球上 怎么能够白走一趟 可知还有许多地方 今天仍然一片荒凉 前人栽树后人乘凉， 你栽一棵留下一片阴凉 我栽一棵留下一片阴凉 也许我们尝不到果子 也许我们乘不上阴凉 即使那样又有何妨 即使那样何须惆怅！ 我挺喜欢这首歌，常常哼着它的曲调。 今天我们没有去植树，也许下星期会去。 上午到广师附中见习，听了两节语文课，讲的课文是《卓越的科学家竺可桢》。讲课的老师没料，讲不出什么新鲜东西。她经常提问学生，而这些提问是启而不发的。请看下面一段问答： 问：这篇课文写的是什么？ 答：科学家。 问：这位科学家是谁？ 答：竺可桢 请问这样的提问有意思吗？答案是现成的，学生可以把一个问题分成两半来回答，根本用不着思考。而且这位老师经常问学生：“对不对”，于是学生齐答：“对！”或“不对”。初中生了，这样问有必要吗？很多人都听烦了，有的同学还发出讥讽的笑声。不是夸口，假如我认真备课后上去讲课，绝不会比这位老师差。看来，我们师院的附中，师质水平并不高。 见习完后，和梁少慧一起回到我家。我们聊了班里的许多事情，讲完班里的现状后我说：“我们班的局面已经很难扭转，这就叫积重难返啊！”她同意我的观点，我们有了共同语言。我同部分同学多次谈到班里的现状——有时在我家，有时在课间休息，有时在放学路上，她们都一致认为我们班已经没希望了，大家都想快点毕业，早日离开这个是非多的集体，各奔前程，到广阔的天地里去长长见识，闯出一条自己的生活道路。可见，并不是我一个人不想搭理那些人，而是那些人做得太过分了，引起许多人的民愤，我只好不理他们，保持自己纯洁的本性，我认为这样做并不是我孤僻的表现。 1983年3月13日（星期日） 我爱生活 春天我播下希望的种子， 夏天我收获丰硕的果实， 秋天我抖落身上的残叶， 冬天我在寒风中经受考验 漫游在知识的海洋里，我的生活充满了乐趣， 流连在友情的园地，我的生活增添了欢愉。 有什么比得上我们当代人的生活？ 快乐的郊游，不停的奋斗，永远的开拓。 累了，倚在大树下； 渴了，喝一口清甜的泉水…… 前方，一缕金色的阳光， 后方，留下跋涉者的脚印一行行…… 尽管道路布满荆棘，我也要继续朝前走。 生活给予我的爱，远远超过了我为她付出的代价， 我有些惭愧，因为我没有把更多的爱献给生活。 我爱生活，更要为明天的新生活把青春贡献！ 每天我都在紧张的学习和工作中度过，只有在吃饭和听音乐时，脑袋才能稍微松弛一些。我知道，弦绷得太紧了，终究会断，可我又认为，每天的学习和工作排得满满的也是一种愉快，而且能使人聪明，因为头脑是越用越聪明的，当然也不能让头脑这部机器磨损得太多了。 父亲要求每晚不得超过11点睡觉，我的功课多，除了应付7门课以外，还得看大量的书，还要回复朋友们的信件，自己还要练笔，因而没办法按父亲要求的作息时间睡觉，只能采取相应的措施，这样我又可以多看20分钟书，或利用这段时间写日记。要做的事情太多了，无法保证自己能在11点前睡觉。 学习，多么辛苦，又多么让人高兴，这种辛苦和愉快很难用口头或笔墨表达出来的，只有尝到这种滋味的人，才能深深体会到这一点。 （2996） |
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